Помогите разобраться(((

Первое, что на ум идет, другая женщина.

Сказал что нет, что другой женщины нет. Хотя не знаю, ни в чем же нельзя быть уверенной. Но почти всегда вовремя домой, звонков нет, хотя я не следила специально...А как себя везти правильно?

не наседать, не выспрашивать, на давить, жить своей жизнью и не циклиться. Неправильно - истерики, выяснения, слежка, проверка карманов/телефонов и т.д....
В конце концов каждый имеет право на...все остальное, в т.ч. и развод. Думайте о себе

Да я тоже так думаю, поэтому спокойно и выслушала, спать легли пока вместе, я даже не стала спрашивать когда он уйдет. И...стыдно признаться - занялись сексом. Еще и посмеялись, что типо расстаемся, а сексом занимаемся. Я только потом сказала, что всегда его жду. Но...тяжело, спать не могу, вот пишу, вроде так легче....

я вот вам посоветовала, а как известно, советы давать легко... Я не уверена, что поступила бы также. Вы спросили у него насчет общения/помощи с ребенком при таком раскладе?? И сколько именно времени он хочет так пожить? Вы сама работаете?

Мы квартиру по ипотеке купили. В основном он платит, но я тоже работаю. Квартира на двоих оформлена, сказал - живите с ребенком. Помогать будет - это я и так знаю, даже не спрашивая. Я еще спросила, а зачем вообще квартиру тогда покупали, если у тебя мысли были о расставании? Он сказал - мыслей не было, думал быт заел, работа. Но что-то не хватает мне в семье, типо сержусь на вас просто так, сам не свой. Он сказал - Квартиру ребенку купили, так что живите вы в ней, а я у мамы буду жить (мама рядом живет)

"квартиру ребенку купили" - ну так это после вашей смерти наверное... Квартиру обычно родители в первую очередь для себя покупают
Может у вас в отношениях проблемы или вы его перестали устраивать? секс тут ни при чем
" Но что-то не хватает мне в семье" - то есть вы даже не знаете что?

В том то и дело, что в отношениях проблем нет, ну мелочи бытовые. Просто в последнее время он очень устает на работе - часто дома работает за компьютером - плохо спит. Я думала депрессия, года 2 не отдыхал он, все работал.

тем более странно... Взрослый самостоятельный человек предпочел бы жить и отдыхать в СВОЕЙ квартире, нежели у мамы... Что-то вы не договариваете... Если дома, конечно, расслабиться нельзя, то тогда уйдешь куда угодно

я же сказала, что в последнее время в связи с работой (которая не очень получается - свое маленькое дело - стал не такой. Раздражительный, нервный. Но он вообще трудоголик. А тут еще несколько лет нормально не отдыхал. Не знаю, может я сама что-то не понимаю....Сумбур в голове...

Ну а что он еще мог бы сказать? Так обычно и говорят, когда не хотят истерик, скандалов и немедленного развода, а хотят некоторой свободы и сохранности запасного аэродрома.

Только идиоты сначала все вываливают жене, уходят и... возвращаются через пару дней :-))))) Как у них любовь проходит за два дня - понятия не имею!

Хотела бы я посмотреть на героя, который на этот вопрос жены ответит честно :)

Я Вас поддержать, автор, но в Вашей истории много скользких моментов.
Во-первых, вы с мужем СТОЛЬКО лет были знакомы, жили вместе, но он почему-то не захотел на Вас жениться до Б. Да и потом, не побежал сразу оформлять отношения, а ждал до 7 месяцев. Предположу, что это случилось а) потому что промыли мозг родители б) потому что надо было оформлять усыновление.
Во-вторых, не носит кольцо... Знаете, мой БМ столько придумывал отмаз, чтобы не носить кольцо, а во втором браке у моего НМ даже не стояло вопроса, не носить. Конечно носить, сам выбирал кольца. Да и БМ во втором браке носит кольцо. Так что для меня и 1, и 2 пункт в Вашем случае звоночки.
В-третьих, вот не понимаю Вашего поведения... Зачем заниматься сексом с человеком, который Вам сказал, что чувств нет, он уйдет (признаю, сама так себя вела в 1 браке, о чем сейчас жалею. Тогда думала, что так сохраню отношения, а по факту он только терял ко мне уважение). То есть весь тот период, когда я с ним спала еще в браке и уже после брака я думала, что это нас сблизит, с его стороны я просто была запасным аэродромом.
в-четвертых, вот я лично не вижу смысла дальнейшего проживания так, как Вы живете... Никакого желания сохранить эту натянутость, которая сейчас есть, у него не будет...лишь укрепит желания избавиться от этого кошмара, жить соседями. На мой взгляд, логичнее было бы его отпустить пожить отдельно, чтобы он ТАМ принял решение, скучает ли он, сожалеет ли он, или без Вас ему комфортнее.
Я, как и многие, не отрицаю возможность появления другой, так как это объяснило бы его поведение, очень похоже на чувство вины, и, возможно, он думает, что уходя постепенно, и не афишируя истинную причину, он поступит благороднее.
Вообщем решать, автор, Вам, я лишь рассказала о своем оптыте, своих мыслях.
Удачи!

Автор,милая,если бы у меня перед глазами ваша ситуация не происходила,у сотрудницы в отделе,ну точь в точь,как у вас.Двое деток,ей сорок,ему тоже где-то так же.Купили квартиру,ремонт,то се.И вдруг,как снег на голову,хочу один пожить и все.И ушел.Снял камору Папы Карло,где-то на куличках.А у них долги-ипотека.
И,что вы думаете?Год пожил так и вернулся и живут уже неск.лет спокойно и счастливо.Она,правда с достоинством себя вела,работала,детей растила,дала ему покой.Хотя переживала до ужаса.
Вот такое в жизни бывает.
Удачи вам!

Устал и выдохся.
Просто для него эта квартира была, как морковка перед ослом.
Осел съел вожделенную морковку.
И подумал: а стоила она того, эта гребанная морковка, чтобы за ней бежать, выдыхаясь? Что дальше, блинн? Еще одна морковка? А не сойти ли мне с дистанции?

Не трогайте его сейчас. А то...
У мужа не было в роду суицидов?

ой, а как 90% распинались...кризис-кризис... и называли тех, кто говорил, банально, другая, дураками.
Дрянь он, и баба та дрянь! Вот пусть они в своем г и живут! Нормальные люди не способны на такую подлость, изменять, врать, делать мужа и жену еще виноватыми...
Искренне желаю Вам встретить хорошего достойного человека, во дворе колясочницам рассказать, какая она Б, а его самого в дом не пускать, пусть вещи собирает и уё! ребенка в подъезде отдавать, чтобы не видеть это наглое гнусное лицо. Подлец!

простите... а речь идет о каком-то поселении для инвалидов?
почему так колясочниц много во дворе?

Как сказано, так и понимать. А не домысливать. Поглядеть, что дальше будет.

Да это понятно, непонятно одно - это другая женщина или действительно - смена обстановки??? Или депрессия???

баба.

Почему? Объясните, я правда не понимаю, почему она? Киньте тапки чтоб понять?????

Да потому что это САМАЯ вероятная причина. Банальная даже.

не - не факт - реально - мужик запутался - может и есть кто на примете,может и нет - но не факт что точно баба

Я ж не говорю, что факт, я говорю САМАЯ вероятная причина.:)

да нет - это причина на поверхности, но не самая вероятная. женщина всегда если она не дура - тонко чувствует - правдой может это быть или нет - это уж автору топа решать.

Правда это или нет от решений автора никак не зависит, к сожалению. Это самостоятельное явление, котороя она вполне могла и проморгать.

знаете, всякое может быть - отрицать ниче нельзя - это точно. Но и вот так огульно - тоже не правильно. У людей была семья, ребенок - не так просто взять все и решить - ах другая баба - досвидос... да и думать так - тоже узковато. Надо как то глобальнее проблему решать. НО факт - что автору начинать надо с себя!

Никто не призывает так решать. Голову то на плечах надо иметь. :)

Я так понимаю, что я ее не имею, тогда подскажите что надо делать? я же здесь это спрашиваю.

надо успокоиться и жить СВОЕЙ жизнью - это единственный правильный выход из ситуации. вы работаете,к примеру?

да, конечно, работаю

ну пойдите на курсы языковые к примеру... ну займите себя больше чем обычно

может вы и правы, хотя я и так постоянно учусь))))) учитель)))))

Не, вы не так поняли.:) Я имела ввиду, что человек, имеющий голову на плечах, не примет писанину на форуме, как немедленное руководство к действию, чтобы тут не понаписали. Перетерь можно, это иногда помогает уложить проблему в голове, с разных сторон на нее посмотреть, но решать все равно придется своей головой. Вот где-то так. :)

так я за этим и пришла чтоб мнения послушать и какой-то сумбур уложить . В голове, действительно, сейчас плохо((((

Мы вам поможем, но решение принимать (не принимать) вам. Если что, мы невиноватые.

Автор, погодите, не раскисайте. Держите фасон. Все пройдет.

Знаете я так держалась перед ним, а теперь он спит, а я на кухне, вот теперь накатило, лишь бы не зашел(((( Конечно, я не буду никого здесь обвинять, просто хотелось послушать мнения людей, ну как подруги что ли...

Не бойтесь ничего. Ничего не бывает случайно. Все происходит зачем-то.

Интересные создания мужчины... Черти че устроил, почву считай у вас из под ног выбил, тут же с вами переспал, закрепив успех переговоров и спит себе спокойным сном, паразит. А Вы сидите и страдаете.

да, действительно не случайно... не с каждой женой такое прокатит

Вот автору и случай лучше понять какая она.

а что именно прокатит?

видимо вы не такая, с которой не прокатит, иначе бы меня поняли

ну переспал скорее по моей инициативе - я не выгораживаю его, но просто так получилось))))

И очень глупо поступили, попытались застолбить территорию, типа, щас я тебя очарую. Ну переспал он с Вами, не стерся, поди, у него, а чумаданчик-то все равно Вам задекларировал.

даже мысли не было его этим останавливать, я так и сказал ему. я же не хочу его удержать сейчас, я хочу в нем разобраться. Если бы он сказал - полюбил другую - это одно, а так непонятно мне ничего.

Мысли не было, факт, иначе бы в постель не прыгнули после таких заяв. Он что, совсем слабоумный, признаваться в наличии пристутвия другой женщины? Он сказал, Вы проглотили, да еще и переспали. На его месте я бы подумала хорошенько - а надо ли возвращаться, если Вы такая беспринципная.

спасибо за ваше мнение

А я на его месте подумала бы, что мне оказывается можно больше, чем я думал, что напрасно грузился, меня тут если что назад примут, не откажут.
Может оно и хорошо? Именно для этой пары. Кто знает?

Да сама не знаю...Я вообще-то и не скрывала от него, люблю его, что он мне дорого, что пока никого нет. Но хочется сделать так, что видел, что может потерять...Я думаю только так он сможет оценить семью

Если он сейчас кем-то сильно заинтересован и увлечен, то легко может проигнорировать все Ваши ухищрения на эту тему, просто не заметит, не до Вас ему. Но будем исходить из того, что точно пока ничего неизвестно.

Да, имхо, все там давно известно всем, кроме автора. Он ее так мягко подготавливает, не дурак, однако, даже психолуха для убедительности добавил :)

Вот почему мне эта причина ни в первую, ни даже во вторую очередь не пришла?..

Сколько вам лет с мужем?

мне 32, ему 35

То есть вам было 17 и 19 лет, когда вы поженились?

" браку 9 лет официально"

9 лет

А жили вместе сколько? И были ли у него тетки до вас?

теток не было, жили вместе 9 лет, до этого встречались, отдыхали вместе

Тогда даже если у него нет бабы, то ему просто захочется попробовать что-то другое. Нынче столько соблазнов, а у мужика почти кризис среднего возраста. дайте ему воли, но, как пишут ниже, на определенный срок.

А что вас нее устраивало в первом браке? Вы ушли от хорошего мужа в период крышесноса?

Баба точно. Возможно, на работе, поэтому дома вовремя и звонков нет. Просто так, на пустом месте, такие слова не говорят. Да и выбешиваете Вы его потому, что чует, что "плохо" поступает, вот от этого ему хреново и эту хрень на Вас и вымещает. А чо ему, одному страдать и мучиться? :)

Там мужской коллектив, да и часто работа дома у него за компом. Хотя может и баба, про это тоже думала.

устал,заработался

Увы, не успокою. Хочет уйти максимально чисто, незапятнанным, но проблема в том, что у него есть другая женщина.

Почему не уходит сразу? Может быть не уверен, что они уживутся. Может быть хочет посмотреть как оно, без вас и детей. Может быть понимает, что нужно сейчас максимально много получить от этих отношений, наесться, а потом оно отпустит... Тут и сгодится оставленные якоря и обещание разобраться в себе и вернуться - вы на крючке, покорно будете сидеть и ждать, поджав лапки и боясь что-то не так сказать или сделать.

Так вот, слишком хорошую жизнь он себе хочет устроить и при этом ему не важны ни ваши чувства, ни ваши переживания. Я бы отпустила мужа, чай брак не тюрьма, но четко бы очертила время, во время которого буду считать наш брак действительным, например месяц, два, три. И сообщить, что если через это время он не возвращается в семью или не объявляет свое решение, то свое решение уже объявлю я. Также я вольна в своих желаниях и, если у меня заведется поклонник, прошу не обессудить. Вам нужно четко показать мужу, что никто его долго ждать не будет, что вы женщина, привлекательная женщина и что вам тоже нужны эмоции. Пусть думает о том, что может потерять.

Все имхо.

Наверное вы правы. Про бабу не знаю. В остальном видимо так оно и есть. Сейчас не буду говорить, наверное, про сроки. но всем видом дам понять, что теперь я тоже НЕМНОГО свободна. Спасибо за комментарий....

+1 совершенно точно нужно оговорить сроки, причем с самого начала

с учетом собственного опыта,поддержу слова Фил.
Другая женщина-100%!
автор,прислушайтесь к Фил,советы ее как всегда мудры и дальновидны.

не обязательно другая баба, но кризис среднего возраста на лицо - почитайте про него!

Пральна, сейчас "отдохнет" у мамы, потом скажет - нафиг мне старая жена, когда вон сколько деушек я еще могу...кофием угостить :) И пошло-поехало.

тем более когда жена так безнапряжно отпустила, гуляй, Вася)

а что вы предлагаете? истерить?

определиться со сроками для начала

это все звучит как ультиматум - по мне - как ток человек переступает порог со словами я ушел - уже наступает время свободных решений для КАЖДОГО!

вот и мне так кажется, как я могу ему про срок сказать, типо проснись через неделю и решись. Мне близка ваша позиция)))

тогда эта резина так и будет тянуться... Ни рыба ни мясо, и штамп в паспорте - сплошная фикция. По мне так противно, я считаю это унизительным для себя в первую очередь, поэтому сразу бы оговорила детали

ну порвется когда-нибудь, если не сойдемся, то кто-то найдет себе - тогда и все.

вам нравится неопределенность в отношениях?

нет, просто люблю мужа и не хочу терять, пытаюсь сохранить брак. Хотя не знаю как, поэтому и здесь я....

одно с другим никак не связано, вы не понимаете? Брака уже нет. Выставление ваших требований не влияет на его разрушение

почему так сразу???? Хотя я не отрицаю, но ведь разное бывает. Это мои розовые очки????

"почему так сразу????" - это вы о чем, о том что я сказала, что брака нет? Так это ведь я так думаю, что в случае раздельного проживания брака нет... Вы боитесь озвучить ваши требования, чтобы его не разрушить?

автор! я вас призываю НЕ делать никаких резких движений - все ваши действия должны быть внутри вас самой - начиная с похода к парикмахеру - может конечно тупо - но часто действенно, выбрасыванием нижнего белья и покупкой нового - дело в том, чтоб вы в себе сами разобрались настолько, чтоб не цепляться за него! полюбите себя сами, иначе ваша уверенность в себе и по жизни просто растает на глазах - а это явно не помощник вам!

Прям мои мысли прочитали: сходить в парикмахерскую, по магазинам и накупить шмоток)))))

так и сделайте это! очень помогает - хотя бы первое время - это не панацея конечно, но помогает - факт!

Автор, не портите тему шмотками и парикмахерскими. Иначе через 10 минут проснется муж и придет на кухню с бриллиантовым кольцом в честь какой-нибудь годовщины и скажет - я пошутииил.

он не такой, он серьезный, таких шуток у него нет(((((

На собственном опыте - ерунда все это - шмотки и прически. Потом с горечью убедитесь, что Вы вся такая офигительная, а муж все равно у мамы...в лучшем случае.

нет совсем не ерунда - аппетит приходит во время еды, что называется, и делаться все должно НЕ для него - а для себя прежде всего - просто почувствовать себя самой собой, женщиной, той, которая когда то хотела нравится, и уже напрочь забыла а КАК это

Ерунда, ерунда. И что это такое "чтобы хотела понравится"? Если жить, ориентируясь на то, что надо кому-то понравиться, то, извините, это ущербность какая-то. Надо самой собой быть, с собой в ладу жить и этого достаточно. Новая прическа и новая шмотка мозгов не добавляют.

дело в том, что когда мы живем с мужьями больше 10-15 лет - то все эти хочу понравиться настолько перевоплощаются, что самое время как раз понять - а что хочу я сама. как я сама от себя хочу выглядеть - в этом и тема походов - не тупо купить пеньюар для мужа - это ваще бред - а именно найти себя - и с парикмахерской, у косметолога, в шмотках это вполне себе реализуемо все!

Как-то это ну совсем по-бабски, у косметолога себя искать. Если женщина работающая, а автор работает, то, думаю, не в затертой водолазке и не с черти чем на голове ходит.

а не по бабски это послать нах сразу, как ток вякнет?

угу, потому что уж больно конретно вякнул муж автора, чтобы я еще своё время на него после этого тратила.

у вас дети есть, сколько лет замужем?

Детей двое, замужем была 13 лет и вышла не в 18. Что это меняет?

это меняет то, что вам было видимо совершенно по хрену на мужа. Автор же мужем дорожит, любит его и хочет сохранить семью. Ваши резкие советы явно не на пользу в данной ситуации.

Не угадали :) мужа я очень любила, но курочить свою психику, а заодно и атмосферу в доме, посчитала невозможным, потому что мне еще детей на ноги ставить и ставить.

так и не надо никаких сроков объявлять. Но позиция ваша должна быть также свободна от сроков, вы понимаете о чем я? вот это - "отпустить" касается только вас саму! не его - не надо ничего объявлять - если не то и пр... здесь ультиматумы ничего не решают. НО что точно надо - это понять - что именно сейчас все может сложиться не просто - и очень возможно будет даже развод! вы должны это понять и принять как факт! не надо цепляться за его штаны! не надо скандалить и строить ультиматумы! надо просто тихо отпустить - и главное - отпустить себя саму!

Точно скандалить не буду - это точно. Ультиматумы тоже нет. А вот как отпустить себя саму? Кино, кафе, прогулки - это понятно. Это я найду чем себя занять. А вот душа к нему рвется...Ведь хочется сохранить наш брак...

к психологу сходите

надо как то перетерпеть. вы сможете - я вижу - точно осилите это!

То что я это осилю и не дам ему думать, что я здесь страдаю и реву белугой - это точно. Просто сейчас больно, очень больно, обидно и непонятно....

а мне почему-то кажется, что все логично ...

я очень понимаю вас, сама похудела на 6 кг за месяц, это при моих то 56 кг...

просто есть люди, для которых штамп в паспорте имеет значение, в том числе и как добровольное взятое на себя честное обязательство... в вашем же подходе этот штамп сплошная профанация и лицемерие

для меня штамп не играет никакой роли, мы и расписались официально 5 лет назад только по беременности (к которой готовились), да и что родственники настояли. А так до этого жили несколько лет и не думали даже про роспись. Мне важны чувства, а не бумажки

вот теперь и понятно, а то у меня пазлы не сходились

Да я действительно спокойно отношусь в штампу есть он или нет, муж и кольцо - то не носил, ну как-то мы проще к этому относимся.

НЕСТЫКОВОЧКА... В первом посте вы написали, что "браку 9 лет официально", а здесь "мы и расписались официально 5 лет назад только по беременности"... Вы забыли, сколько лет вы официально замужем???

да я же писала, что до брака официально, до штампа - жили еще 4 года как семья, как гражданский брак. Поэтому и говорю, что 9 лет, так как считаю, когда люди вместе живут и содержат один дом - то это уже семья, разве не так????

"да я же писала, что до брака официально, до штампа - жили еще 4 года как семья, как гражданский брак. " - а где такое вы писали? Вы в обоих случаях написали, что официально: и про 9 лет и про 5... В 1 посте "браку 9 лет официально", вот так и написали бы сразу в 1 посте, что в официальном браке 5 лет, а перед этим жили вместе 4 года, чего вы людям голову морочите, да и сама при этом выглядите не очень умно.
Извините, но какая умная женщина будет считать совместное проживание "официальным браком", не выставляйте себя такой дурой. Называя ваши гражданские отношения "официальным браком" значит вы все же претендуете на статус... а в других постах лицемерно говорите, что вам бумажка не важна... Вещи нужно называть своими именами

Все так, если бы муж честно свой уход задекларировал, а не подвешивал бы женщину на крючок.

вот мне кажется что да, мы как-то с ним говорили про это: он сказал, что вот 35 лет, с работой не клеится, много взвалил на себя, не справляюсь. Квартиру купили - а счастья от желанной покупки никакого - сказал, что к психологу ходил, так как не может понять что он сам хочет((((

автор,а может не отпускать его разбираться-то?может попридержать коней,мол оставайся рядом,будем вместе разбираться,помочь ему,хотя тяжело Вам будет...а так отпустите,глядишь и не вернется...(

точно вам говорю - кризис среднего возраста - он ща молодеет - раньше это было в 40-45 - сейчас раньше - я прошла через тоже самое

И как вы поступили?

ну в принципе все советы, что описала - поступала именно так - не сразу это пришло - через многое пришлось пройти - но понимание правильности поступков пришло таки - поменяла все - с ног на голову - и прежде всего в своей жизни.

и муж с вами?

пока да

тоже уходили пожить отдельно?)

нет пока до этого не дошло - но стремления были - и был тот же самый разговор

прошли через кризис мужа?

не до конца еще - но на пути - тут главное не через его кризис пройти, если честно, а пройти через свои эмоции посткризисные - вот это куда сложнее - простить все сказанное, сделанное и подуманное...

знаете еще что - постарайтесь в душе его отпустить, НО не помогайте ему в плане ухода - если хочет уйти - пусть - НО САМ - сам снимает квартиру, сам уходит - ну короче все сам - и сам несет ответственность. И вы не стройте из себя монашку - не говорите - буду ждать. Живите своей жизнью и если будут мужчины рядом - используйте эту возможность. Не обязательно непременно с сексом - ну хотя бы в кино :)

неплохо бы, только я бы тогда приводила сына к папе на половину срока, раз уж живет рядом

ну это понятное дело - загрузить мужика надо детьми - это факт - нефуй ему шляться по барам с друганами и обсасывать там свою семейную жизнь. Это уже вопрос организации. Я бы загрузила таки мужа детьми по полной.

Думаю он сам будет не против, он его утром в сад водил, теперь пусть утром бегает за ним, потом в сад, ну и вечер пусть будет занят. Это я сама для себя решила, что с сыном пусть много общается. И это не обсуждается, даже если он будет недоволен, хотя врят ли...

вот это правильно!

Жить сказал к маме пойдет (в соседний дом), монашку строить не буду - это точно. Да и плакать, естественно при нет никогда. А вот как в душе отпустить - с этим сложно, люблю его, как муж очень хороший, как отец - отличный. Хотя теперь уж сомневаюсь какой он будет после ухода(((((

Какой? Отдаете ребенка мужу на полнедели и пусть как хочет совмещает работу, ребенка и отдых.

ну понимаете - жизнь такая штука - всякое бывает - одно в этой ситуации могу сказать - не удержите! лучше отпустить. Как? ну психолог к примеру, подруги, загрузить себя по полной, отвлекаться от текущих проблем.

пс. я не просто так говорю - поверьте... плавали...

Угу, в благородном порыве еще и чемоданчик помогите собрать.

Не смейтесь, в ЛТ рассказывали, что одна жена приданое мужу купила. когда тот уходил - подушку там, одеяло, постельное.... ну шоб не думали (кто интересно?), что у него была плохая жена :-)

а труселей с носками наглаженных не приложила?)))чтоб не думали шо плохая)))))))))))))гы

И такие советы были :-))) В одном случае вернулся, в другом нет, поэтому я бы особо не старалась при вероятности 50 на 50 :-)))))

:-) чего только женщины не чудят))

А чё, и я своему приданное собрала. Смотрю,до сих пор пользуется, хотя я то, что не нужно было отдала. Пусть деньги лучше на детей потратит )))

жесть,девочки!))) и смех,и грех)

Да, я это писала про своего преподавателя. Шоб не думали - это про ту женщину, к которой он уходил и всяких там ее подруг-соседей, которым она потенциально могла рассказать о том, что лежало в чемодане любовника.
Кстати, она это с гордостью рассказывала, словно подтверждая, что женой была хорошей, за мужем следила.

Если нет никого, то мне кажется, что скоро вернется. Мужчины тоже с трудом меняют свою налаженную жизнь.

Если нет никого и никаких других явных причин нет, то никто никуда и не уходит. "Ты куда Одиссей, от жены от детей!?" (с)

так вот я выясняю причины: тут сказали:
1. баба
2. кризис среднего возраста
3. просто устал
Что вы подскажете?

Угу. Много раз слышала от пар со стажем такие слова: Убить хотелось! Уйти? Никогда!

опять подпишусь:на рвоном месте не ухоядт или максимум на 2 дня.
тут баба.
корень зла(

Если ты собираешься жить с человеком, то мысли уйти не возникнет в принципе. Помолчать можно и в другой комнате.

может вы и правы, но всякое в жизни бывает. Иногда не живут, а потом душа в душу до старости. Жизнь сложная штука, одним словом все не решишь

зато муж хорошо решает за вас

почему он все решает за меня???? он решил для себя...

Моя сестра не жила с мужем год, причиной не были любовники/любовницы. Не разводились. Потом к нему пришло озарение, наверное)
В прошлом году отпраздновали 30-летие со дня свадьбы. А ушла она от него лет 26 назад.

Так вы что подскажете???

Вы колеблетесь. Вы не знаете что решить. Вам лично посоветую ничего не предпринимать пока ибо не сможете. Вам накидали разных советов, переосмыслите их все и выберите для себя оптимальный вариант.

спасибо, так и буду поступать

Вот про кризис ср возраста прочитала : И вот к тридцати годам человек имеет сложившуюся карьеру и неплохой доход, но ему от всего этого скучно и даже страшно от осознания того, что так будет продолжаться всю жизнь: утром проснулся в семь, позавтракал, приехал на работу, поработал, приехал домой, поужинал, лег спать. Возможны небольшие вариации, но картина действительно удручающая. Еще одна проблема кризиса среднего возраста - потеря цели жизни. Человек вдруг понимает, что ему не к чему больше стремиться и что все, что он мог сделать в этой жизни, уже случилось, а дальше остается только идти вперед по протоптанной тропинке, и это, опять-таки, очень скучно. Очень многим в процессе переживания кризиса среднего возраста кажется, что переделывать свою жизнь поздно и нет никакого смысла начинать новые дела, потому что все уже прошло и определилось. - вот и у него так(((( Или может я ошибаюсь со своими розовыми очками((((((

да не ошибаетесь вы - так и есть. это очевидно. другое дело - что делать вам. это трудно - реально не просто и пережить, и перетерпеть, и уж тем более его поддерживать! знаю что говорю, уж поверьте!

Вот и думаю как мне поступать, как его поддержать но так, чтобы он знал, что потерять меня может, что свет клином не сошелся на нем. Я общительная, найти компанию могу. Но вот как его не потерять, очень люблю его(((((

"как его поддержать" - а он вас об этом просил? Может быть он высказал вам пожелания, ЧТО ИМЕННО его не устраивает в отношениях? Если нет,то о какой поддержке идет речь?

нет, он никогда ничего не говорил - все слова - не знаю, может быть, возможно - ничего конкретного... в этом и проблема.поддержка - он как то мне сказал - просто будь рядом и не делай резких движений. ЭТо реально - очень сложно!

извините, но тот пост, на который вы отвечаете, предназначался не вам

Вот и мой в последнее время, так же может быть, не знаю, возможно....

ну тогда действуйте по схеме - вы сама у себя есть - это и есть ваш девиз по жизни на ближайшее время!

Понимаете в чем дело, скорей всего он действительно переутомился и у него кризис среднего возраста. Но в нашем обществе принято пытаться решать такую ситуацию новой бабой, других вариантов как-то не предусмотрено. Так что я голосую за два в одном - и кризис, и баба у него.

Он "отличился" от общества - пошел к психологу, сказал, что тот ему порекомендовал везти дневник. Вроде бы вел, хотя не знаю точно. Сказал что на этой недели должен к нему опять пойти.

аааа, разводка :)

почему разводка??? говорю как есть...

Автор, постарайтесть взять себя в руки и начинайте жить своей жизнью.Когда цепляются, то это ужасно. А если вы покажите, что сами по-себе самодостаточны, а главное, интересны мужскому полу, то через какое-то время ваш муж начнет задумываться, что он был не прав. Главное, не выносите мозг. Понимаю, что трудно, ну поплакать там можно. Пожалеть себя, как вам без него хреного, но без упреков. Потом будет мучаться. Держите паузу!

Именно такие мысли и меня, только вот плакать не буду при нем - никогда - не достоин он видеть мои слезинки....Спасибо вам.

Гы :) слезы видеть не достоин, а в постель после слов "я тут подумал - не нужна ты мне, вроде" - достоин :) Эх, автор, уронили Вы себя.

а с каких пор постель жены - это ее подарок?

Постель жены, от которой хотят отдохнуть, не подарок, точно :) скорее, вынужденная необходимость (для мужа).

Насчет слез-вы зря, вот их-то он как раз и заслужил ))) Пусть помучается.

да, не стОит быть железной леди, но и размазней тоже

Да он знает что не железная, просто настрой такой, что плакать не буду при нем. Вот просто не хочу.

-веСти дневник,

-на этой неделЕ.

Автор,кем Вы там работаете? хм...

Грустно, но у него другая - 99проц, но он еще колеблется. Год назад такое пережила. Они ведут себя все одинаково, как под копирку. Мой тоже отрицал, что кто-то есть, и так отрицал талантливо. Но прокололся, и как!!!!это была жесть. Их случайно увидела наша невестка.

и что в итоге, развелись или нет?

Не развелись пока, но на это есть серьезная причина. Но семьи уже нет, хоть и бабы той тоже уже нет. Невозможно простить и забыть то, что пережила.....

У меня 5 лет назад такое было. Прочитала Автора: один-в-один слова БМ. Оказалась другая, он её очень защищал и отрицал до последнего, даже когда все всплыло, он сказал что она чуть ли не святая и не причина, а следствие. В чем же тогда причина, я так и не поняла, если честно, до сих пор. По-моему, причиной стала как раз она с промывкой мозгов (про начало новой жизни в 30 лет несмотря на двух детей и крепкую доселе семью). Развелись. Надеюсь, он получил то, что хотел и счастлив до усирачки.

Как прошла НАША ночь. Спали вместе, ночью я проснулась (если это можно назвать сном) меня трясет, холодно, хотя в комнате жара - видимо нервы. Он видимо почувствовал, что мне холодно и говорит: "Ты замерзла?" Я сказал да, он дал халат теплый сказал, чтобы я одела, согрелась. Я сказала, что голова болит, он принес воду и таблетку. Лег, обнял, не стала я убирать его руку. Пока хочу выяснить что дальше будет делать. Утром друг наш позвонил, предложил на роликах покататься. Он сказал пойдем, покатаемся, да и ребенок хотел. Вот сейчас завтракать будем, хрень какая-то все это. Но...ночь пережила, значит жить буду, хотя знаю, накрывать мой мозг будет. Напишу как прошло наше "семейное" катание на роликах.

и такое проходили, тоже ночью в одной постели, но будто чужие люди, трясло от нервов, ночи без сна, и в то же время очумелый секс, сплошной моток нервов и боли... пережили это... я полечилась полгода любовниками, он сбежал от той дамы, сейчас про любовь ко мне льет в уши,сосу или трахаюсь я наверное лучше его любовницы, думаю, может подружиться нам, научу ее как мужа моего ублажать, чтобы уж он не страдал, а то понимаешь с ней моральное и психологическое единение, а со мной классный секс, который видимо главнее их нирваны в общении, раз ко мне уже несколько месяцев просится

Офигеть, читаю и себя вижу(((( У нас пока еще не ушел окончательно, но вот со мной классный секс, а там "моральное и психологическое единение"(((( Мечется блин, не уходит. Надо наверное тоже лечиться от этой зависимости от него любовниками, хотя ну "не стоит")))ни на кого.

Тоже как будто я писала. Один в один....Секс даже лучше стал чем до его измены.

Я бы сказала мужу, что он, безусловно, вправе поступать как хочет. Но ему стоит учесть, что я тоже вправе не хотеть служить для него "запасным аэродромом". Поэтому думать будет не только он.

"Знаешь, милый, я тебя любила 16 лет, но твои сомнения нужна ли я тебе, породили во мне сомнения, а нужен ли мне теперь ты? Поэтому, пока ты будешь думать, живя отдельно, я тоже приму СВОЕ решение. Возможно, даже раньше тебя".

Конгениально! Утащила в архивы.

Я прям записала - это гениально. Выучу, обязательно при случае скажу ему. Спасибо Вам.

У него другая и его слова и поведение настолько стандартны, что удивительно, как вы еще можете сомневаться. Пинок под зад, нервы в кулак и терпеть боль - единственный шанс вернуть его (если вы этого потом захотите).

Да, к сожалению, это стандартное поведение.

для действительно компетентного совета хочется для начала уточнить у автора 2 вещи:
1. чувствует ли она сама,что у мужа появился интерес на стороне?
2. в характере ли мужа принимать поспешные решения?или он человек сдержанный и продуманный?

1. Чувствую или нет???? Наверное да, но я ревнивая. Хотя поводов прям не было, но может я их не вижу????? Телефон вроде не скрывает, хотя у нас уговор еще давно, в телефон не лазить. Чтоб прям прихорашивался - тоже вроде нет. То что часто сам пристает в сексе - это да. Секс у нас не стал реже. Только вот стал нервный, уставший, но это работа - поднимает бизнес, много взвалил на себя - это я сама знаю.
2. Поспешные - нет, говорит сам не понимал что происходит, типо чувства как-то не такие уже долго. Думал что работа, но чувствую что уже и домой меня не тянет на работу не хочу. Я думаю вдруг расстояние поможет, потому что я жил одним днем, то есть тек по течению. Теперь хочу сделать шаг - вдруг он верный, и что я перестал тебя любить. Ну как-то так он сказал.

А как в итоге прошел ваш сегодняшний день?

Как прошел мой день: покатались с другом и сыном друга на роликах. катались не за ручку, но разговаривали. Не сказать чтоб уж сквозь зубы, но без лишней улыбки. Друг не знает еще про нас, хотя спросил почему я молчаливая. Сослалась на головную боль. Весь день провели все вместе, гуляли еще в парке, дети наигрались, вечером все у нас пили чай, болтали, разговаривали. Он ко мне обращается, вроде как всегда, но лишний раз не дотрагивается, хотя на роликах специально подъехал и обнял (может привычка уже). Сейчас помыли ребенка, он с ним позанимался спортом. Завтра нам в театр с ребенком, два билет - взрослый, детский. Я говорю, ты пойдешь в театр, а спросил а я что буду делать??? Я сказала, что пока не знаю, может чем -нибудь займусь. Он сказал хорошо, я схожу с ним. Я сказала, что можно потом в центре нам всем погулять, он сказал, что хорошо, давай погуляем. Про то когда он соберется - не спрашивала. Даю ему волю, сама наблюдаю. Он какой-то растерянный. Но жалеть его не собираюсь. Посмотрим что будет ночью. Пока он остался дома и вещи не собирал. А я - держусь, хотя мне плохо. Но мои слезы он не видит и не увидит. Сумбурно, много написала, но вот так прошел мой день. Что скажите, девочки????

Что и требовалось доказать - он начинает отдаление, Вы же уже предупреждены о его намерениях. Все касания и обнимания - это проявления привычки, не обнадеживайтесь, и то, что он себя в основном сдерживает, говорит не в Вашу пользу.

Вообще-то я с трудом могу представить своего мужа после неприятного разговора обнимающего меня. Это вообще не логично. Да и сдержан он был всегда, чаще я подходила и обнимала его, и целовала. Просто я уже это не делала, а так он так же был заботлив и внимателен. То есть полным игнором наш день назвать нельзя.

У нас 5 лет назад была похожая ситуация. Я тоже здесь тему заводила и мне также практически все писали, что другая там и т.д. Но я то знала, что не было другой))) жили врозь около 4 месяцев (секс вернулся через пару). Не надоедала, не звонила, не просила ни о чем. Муж первый пошел на контакт.
Поэтому, если уверены, что нет другой, то дайте возможность мужу разобраться в себе... а дальше так или иначе придется принять его решение.

Вы знаете, я конечно не на 100 процентов уверенна что нет другой женщины, но почему-то мне кажется что нет. Если уйдет, то не буду надоедать звонками, кроме вопросов ребенка, потому что сын не виноват в отношениях родителей. Тоже хочу - пусть разберется. А там видно будет, может и я поменяюсь в отношении к нему....Спасибо вам.

девочки я от вас фигею.мужик вас посылает а вы мало того что в этот же день тащите его в постель,пребывая в уверенности собственной неотразимости,хотя вызываете еще большее отвращение,так и ждете месяцами момента возвращения..человек если любит никогда не уйдет.тем более на такой срок.а если вернулся - значит удобно просто..разве нет?

Не согласна, жизнь сложная, люди разные, рубить с плеча - тоже не выход. У нее ребенок и она его любит. Да и он, видимо, растерян. Ведь мужики как дети))))

ой, я просто млею))) "Мужики как дети", то есть за слова свои не отвечают, принять решение не могут, мамка им по жизни нужна - как раз таких баб они не любят и не уважают. Если женщина не уважает сама себя, то мужчина тем более не будет этого делать...

Вот у таких женщин, которые говорят "мужики как дети", мужики и сидят на шее, колотя ножками и размазывая сопли.

Вы чувствует разницу между посылает и просит время, чтобы разобраться в себе? Мужчины, как и женщины, могут быть очень разными - кому-то нужно одиночество, чтобы расставить все точки, тем более, когда в семье наступает некий переломный период. Когда я связывала свою жизнь с мужем, я прекрасно осознавала эту его черту. Мне, например, одиночество претит))))
Здесь масса топов о том, что все вроде хорошо, но все равно, что-то не так((( И у каждого свой способ принятия решения, что с этой жизнью делать.
После нашего расставания муж больше стал ценить семью, живем вместе 12 лет (без этих 4 месяцев)))))

У моих знакомых счастливый 30-тилетний брак без 7-ми лет затесавшегося развода:)

вы знаете,есть 2 новости - хорошая и плохая.плохая,что есть другая.это однозначно и неоспоримо.так как мужчина,проживший в браке 15 лет НИКОГДА не станет инициатором ухода по нелепой причине и поводу вроде "устал".слишком человек ценит комфорт и привычку.тем более с учетом вашей характеристики его характера.видимо он много думал,прежде чем решиться.сравнивал.и выбрал.не в вашу пользу.хорошая новость - все поправимо,если вы хотите.но инициировать секс после его посыла вас - не лучшее действие.это еще раз подчеркнет ваш страх и зависимость от него.

но я не понимаю почему женщины так уверены в том,что молчание это благородно..не понимаю.вы не дорожите?не цените?не хотите бороться за то,что вам дорого?обозначьте свою любовь действием,словом,слезами наконец.поймите,он еще сомневается,он не уверен до конца.или наоборот - гоните его.пусть он почувствует момент потери.

Мои чувства я вчера озвучила, да и он их знает. Сексом не пытаюсь его остановить, и это он тоже знает и чувствует. Вместе мы живем 9 лет, а не 15, до этого встречались. Да и не молчала я, сказала что больно, что убивает во мне все. Просто не стала плакать, да и по моей вчерашней ночной дрожью он все понял, ведь не один день живем. Да и настроение сегодня не лучшее, а я всегда улыбчивая и приветливая. Поэтому он все знает, а давить на него не хочу. Если уйдет к другой - пусть уходит, но биться в истерике, рвать на себе волосы не стану. считайте это гордость или может глупость, не знаю. Но пока я так чувствую, даю ему волю понять что он хочет.

может это и правильно..но вы поймите..может он сейчас на таком острие..его собственное положение шатко и решение неоднозначно.помогите ему понять и разобраться.пусть он посмотрит на вас другим взглядом.пусть поймет что ошибался и его решение-ошибка!вы ведь этого хотите?

просто помогите ему.направьте.и в этом все методы и средства хороши.а секс..для мужчин это просто физиология.Он может жить с другой,а приходя навестить сына будет использовать возможность,если вы хотите.они такие.беспринципные для нас.

Конечно я буду стараться его вернуть, просто пока даю возможность свободы. Свободы не в плане другой женщины, а в плане выбора, я не давлю на него ничем. Я спокойна, уравновешена, он понимает все. Просто если бы был скандал и крики - то ничего хорошего не было бы. Он и так сам не свой. Пока я в ожидании..

Вы молодец и ведете себя достойно. И он должен знать, что в процессе своих метаний может потерять вас навсегда. Желаю вам, в общем. От таких женщин не уходят:)

Спасибо вам за добрые слова. Но почему-то от таких уходят, хотя бы делают попытки. Поживем - увидим. Жизнь сложная штука. Еще раз спасибо вам.

Попытка - не пытка:) А если все-таки уходят, значит это балласт, в любом случае для женщины лучше. Лучше позже, чем никода.

мда.странно все это.хотя и понятно.проходили.знаем.Вы не отчаивайтесь.и начинайте жить заново.даже если он осознает и вернется -сможете ли вы простить,зная что причина была в другой?

не знаю, смогу или нет, другую жизнь всегда можно начать, но я хочу быть с ним.

если вы хотите - не отпускайте его.используйте свое обаяние,опыт и в конце концов знания его.ведь 9 лет это немалый срок.и выжидательная позиция -удел неуверенных в себе женщин.

а как сегодняшнее настроение у него?может он уже жалеет о том что сказал?автор,вопрос очень серьезный - не предшествовало ли его монологу какой-н ваш конфликт?например та же ревностная истерия?может он это в сердцах сказал?тогда понять и простить и не переживать.

Настроение не радостное у него. Но вроде так ничего. Конфликта не было, но просто спросила где он был сегодня, ну и пошло поехало после этого. Только мы не ругались, не кричали, просто говорили. Он сказал, что давно искал выхода из того, что ему ничего не хочется (дословно долго писать), что может расставание поможет прийти в себя. Так как не чувствует ко мне то, что чувствовал раньше. Простить, конечно прощу. Пока выживаю его решения.

скажите,а вы почувствовали этот момент отдаления,перемен?почему спрашиваю - просто читаю и понимаю-это же про меня.один в один.и тоже сейчас.для меня подобное признание было полной неожиданностью.хотя я всегда чувствовала что в нашей паре люблю я,а он позволяет.но услышать,что он оценил меня 8 лет назад ни как женщину а как человека в первую очередь-хорошую маму,хозяйку.а на самом деле не любил никогда.только уважал.и секс оказывается со мной был посредственный,хоть и регулярный

так вот услышать такое спустя 8 лет брака было страшно.не могу сказать что пережила.это было совсем недавно.пока живем.создаем видимость хорошей семьи.но что дальше?я не знаю.но очень хочу узнать

Автор,удивите нас признанием что и сегодня был очумелый секс..без всякой иронии.Просто надеюсь на благоприятный исход в этом вопросе для Вас

Вы знаете удивляю, хотя сама уже не понимаю что происходит. Легли спать, он говорит, как ты себя чувствуешь? я говорю да вроде ничего, только холодно, (мне всегда знобит, когда я на нервах). Он обнял. Я поцеловала его, ну и дошло до секса. Я уже сама не знаю что происходит, но выводы из этого никакие пока не делаю. Даю выбор ему сделать, не наседаю на него.

Автор,а что вы почувствуете,если он все-таки через неделю соберет вещички и ту-ту,предварительно ежедневно удовлетворив все свои похоти?

Что почувствую??? Точно не удар в спину, потому что я не останавливаю его сексом, мне с ним хорошо, можно сказать это я удовлетворяю себя им. А если уйдет - ударом не будет, удар я получила 2 дня назад, когда он произнес фразу, что хочет пожить отдельно. А сейчас я готова ко всему, но буду действовать по ситуации, наверное так((((

да ну,бросьте.Мальчик жутко жалеет уже о содеянном но признавать прямо не хочет.держит фасон и ждет когда жена скажет-не уходи.и может он сделав одолжение-останется.хотя сам этого жутко хочет

может и так, но посмотрим, пока я молчу, он тоже, посмотрим что будет после выодных

да вовсе это не факт.Мужик сейчас ловит кайф и дикое возбуждение от неопределенности.вероятность того,что он все-таки уйдет - процентов 90.и ежедневный секс вообще не показатель его желания остаться.это снова пресловутая мужская психология.А вот то что автор этого не понимает-грустно.

да я не останавливаю его сексом, мне в данный период с ним хорошо, можно сказать, что это я удовлетворяю свою похоть, вот вам не хочется заниматься сексом с любимым человеком? А что будет дальше жизнь покажет, да и разное думаю я, даже про то, что все-таки он уйдет. Я не сторонница того, что секс останавливает, мне главное душа, пока я не пойму его души в этот период. Поэтому жду его решения, а пока наслаждаюсь им.

Да не обращайте вы внимание на злые ремарки.Вы молодец.Мне кажется ваш муж уже оценил и силу духа и чувства,которых он может лишиться.Единственное,что вас должно направлять - собственные желания а не предрассудки.Действуйте интуитивно.это всегда самое правильное.Единственное что не понятно - если мама живет рядом,то почему он не ушел сразу?или мама его не приняла.Бывают в жизни такие ситуации,когда матери встают на сторону невесток.В любом случае-удачи Вам.Мы все сопереживаем и ждем держа кулочки за вас,начало следующей недели)не вешайте нос.Все будет у вас хорошо.вы мудрая женщина

Нет, мама его как раз не очень-то меня любит. Мы никогда с ней не ругались, но вот общения у нас с ней нет никакого. Я действительно, сейчас живу только интуицией, конечно я много думаю, голова идет кругом, болит уже третий день. Но я ничего не показываю, даю ему время. Почему не ушел сразу - не знаю, может потому что выходные, и мы всегда семьей проводили время. Так что я пока комок нервов, но только с вами, а с ним все как всегда, только без ласки, без лишнего прикосновения, не считаю ночи(((( Спасибо вам,а то мне уже кажется, что 90 процентов женщин только и живут тем, что все мужики козлы похотливые и что все изменяют. а я вот на них смотрю на мужчин - дети и есть дети, а нам взрослым (то есть женщинам) надо найти правильный путь и указать им. Спасибо вам еще раз)))))))

а Вы так и планируете жить в этом неведении не инициируя разговор?Вам же тяжело!!!С этим тыжело жить - каждый день в ожидании того,что придете домой,а его там нет..это же безумно больно!может всетаки стоит с ним поговорить?

поговорить??? скажите, когда вы что-то не понимаете или чем-то расстроены - вам надо чтобы вас доставали еще вопросами, расспросами??? Мы с ним поговорили еще тогда, он все понимает, я не живу с мыслью, что приду - а вещей нет. Я готова ко всему. Просто живу сегодняшним днем, вот и все. А то что тяжело - да, тяжело, но тяжело не от того, что я в неведении, а в том, что вообще у него такие мысли. Самое страшное - это было услышать такие слова. Так что вот так, просто мы с вами разные по восприятию)))))Вот вы писали, что у вас такая же ситуация, что вы пока живете, так почему вы тянете? почему не расстаетесь?

это просто.ему некуда пока идти.мы живем соседями.я надеюсь,что он останется,но и понимаю,что не смогу простить.не смогу отпустить собственную обиду на него.Плохая любовница?неинтересная женщина?только мама и хозяйка идеальная.для меня это унизительно!но я тоже люблю и надеюсь,что сказано это было в порые.Но он пока не опроверг свои заявления.а я жду.жду чем все закончится,понимая что ежедневно все более схожу с ума от неопределенности

но мне хочется понять-возможно ли сохранить семью в ситуации,когда тебя предают.конечно мы все разные.Но модель поведения как правило одна у всех.

и сколько уже вы так живете?

около месяца.он ищет квартиру пока.

я просто действительно словно считываю с себя.те же слова.Секс.и..ничего дальше.ни извинений,ни признания ошибки.на мой вопрос о переоценке он ответил,что от своих слов не отказывается. Я переселила его в другую комнату и наложила табу на секс.хотя знаю,что если приду-он примет.но я не могу переступить через себя и заниматься с ним любовью словно не было ничего.тем более он планов то не поменял

а дети у вас есть? если есть - как детям объяснили?

дочь 5,5 лет.Пока ничего не объясняли.он своего отношения не поменял к ребенку.такой же заботливый внимательный.Я и не думала пока об этом.Как объяснить?скажу пока что в командировке.Он часто в разъездах.ребенок привык что его часто нет.а потом я думаю не будет вопросов.но я не буду сюсюкать.скажу как есть.А вы боитесь этого момента?у вас проще - папа то рядом останется.ребенок и не заметит перемен.Хотя в вашем случае еще ничего не ясно.и я надеюсь что у вас все будет по другому.Хорошо.не так как у нас

моему тоже 5,6 с папой очень много общается, он с ним много времени проводит. И тоже кстати в командировки ездит, но ребенку мы все равно объясним, если уж так получится. Этого момента не боюсь, просто надо грамотно подойти к этой теме. Так как работаю в школе часто вижу детей и их травмированную психику по поводу разлада в семье.

спасибо за доброе пожелание

удачи вам.Тем более я так понимаю у вас все еще не определено.скорее всего это просто минутное помешательство с его стороны)все зависит от вас и вашей мудрости,которой в избытке.Не опускайте руки.Боритесь за семью.

спасибо, даже слезы выступили, спасибо вам. Я вам тоже желаю счастья, пусть даже не с вашим мужем, но счастья, настоящего женского счастья!!!!

скажите,а у вас нет подруг с которыми можно качественно обсудить эту проблему?почему здесь?ведь вам нужна моральная поддержка.и плечо друга.

Есть подруги, но пока мне легче здесь, я вообще человек хоть и общительный, и у меня куча знакомых. Но о своих проблемах не люблю говорить с близкими, тем более сейчас, пока ничего еще не известно.

и потом качественно можно обсуждать с чужими людьми, а подруги видят только семью, у которой все хорошо, как в принципе и было. А вы обсуждали это с подругами?

Сегодня уехал с ребенком в театр. Я предложила после театра погулять. Он согласился. Вечером напишу как прошел день.

будем ждать отчета).можете на меня расчитывать в плане поддержки.я действительно держу за вас кулачки и переживаю.как за себя

спасибо вам)))

Знаю "пару", где мужчина ушел, но при этом время от времени приходит и потрахивает БЖ, при чем когда ему это удобно (с ее согласия естесстно)... Девочки, вам это как?? Он оценил ее любовь? Или это у нее какая-то любовь извращенная?

ну здесь похожий вариант.только вопрос не в его оценке,а в том что женщины свято уверены,что постельрешает для мужика все.для безмозглых маргиналов-возможно,но не для интеллектуала-однозначно!

Трахать он ее будет, но уважать - нет. Есть такая поговорка "Мужчина любит обыкновенно тех женщин, которых уважает, женщина обыкновенно уважает тех мужчин, которых любит" - в какой-то степени я с ней согласна... настоящий мужчина не ценит, когда ему все время в рот смотрят, ну может только по молодости. Кроме того, когда у женщины нет ни собственного мнения, которое она может отстоять, ни чувства собственного достоинства - то постель уже не имеет никакого значения...

хотя здесь все не просто.все-таки 15 лет.тем более если он действительно уходит в никуда,а не к бабе.будет ходить,есть,спать с ней.однажды останется и уже не уйдет.но как вернуть былое доверие?ведь вопрос не в том,что жить под одной крышей,а жить друг для друга-в гармонии и любви.а любви то нет.однозначно.у него точно.от любимой женьщины можно подустать,но уйти-никогда.но привычка-штука живучая

ну да.только как можно жить с человеком,зная,что он остался по привычке или из жалости к ней?

он к ней не относится всерьез, поймите! А судя по её невнятной позиции по жизни вообще - вряд ли что-нибудь изменится... Про 15 лет это вы сильно погорячились)), имеет смысл принимать во внимание только 4 года совместной жизни до брака и 5 лет официального брака

а 9 лет это мало????и про невнятную позицию-вы погорячились!Женщина растеряна.Оно и понятно. Да с учетом ее чувств.

про невнятную позицию я сказала СВОЕ личное мнение. Женщина растеряна, потому как у нее нет и не было НИКАКОГО собственного мнения, мыслей и картины видения нужных ей отношений в браке... поэтому "диктовать" условия в такой ситуации будет скорее всего мужчина. А мужчине обычно хочется рОвню.
Чувства здесь совершенно не при чем...

интересно понять ВАШУ осведомленность о позиции Автора?по-моему,она здесь ничего о своем видении не говорила.Но наверняка была позиция и видение и мечты и желания.Что за чушь Вы несете?

))) моя "осведомленность" складывается из хода ее мыслей, поведения, которое она здесь выложила, а также того, к примеру, что просто совместное проживание автор называет "официальным браком" (смотри 1 пост), в то время как потом выясняется, что официально они женаты всего 5 лет... эта женщина ни рыба ни мясо - это мое личное мнение

что за архаичное восприятие брака???9 лет 5.Это неважно!

согласна, это не важно, важно то, КАК автор искажает факты и ПОЧЕМУ она это делает...

И у Вас,видимо,есть своя точка зрения на Почему и Зачем?

почему-то автор изначально захотела скрыть факт совместного проживания, назвав его "официальным браком", хотя похоже отлично понимает разницу между официальным и неофициальным... Если бы она сразу написала как есть - ОК, даже и мысли бы никакой не возникло... Но почему-то она так не сделала... Вы бы что подумали? понимаю, что это детали и мелочи, но в мелочах суть...

или правильнее сказать - дьявол кроется в деталях?знаете,у Вас логика мужчины-четко разделяющая жизнь в соответствии с официальным или нет статусом.Для женщины все всегда по другому.Она любит вне зависимости от штампа.И порой эта деталь важна лишь для собственной уверенности в жизни но отнюдь не в чувствах и восприятии мужчины.Жизнь До свадьбы и После.Это-нелепо.есть срок.от него и надо отталкиваться.9 лет!и точка!!!!!

вы мне так объясняете про то, "как у женщин", как будто я ей не являюсь) нет, у меня логика женщины, которая понимает, что на одних чувствах отношения не строятся, наверное поэтому я давно и единожды в браке, как и мой муж.
Первая мысль была о том, что возможно мужчина и вовсе не хотел на ней жениться, а сделал это "под давлением родственников" и в ожидании ребенка.
Иначе к чему тогда называть вещи не своими именами?
А из слов автора о 9 годах офиц. брака становится ясно, что статус все же для нее важен, но его не было...
Рыба гниет с головы, а не с хвоста, который начали здесь обсуждать с самого начала...

и кстати,про ЕЕ видение!в данной ситуации некорректно говорить о ЕЕ видении.Корректно и справедливо говорить об общем видении.И такие вопросы определяются первые годы отношений.Если прожили столько лет-значит все всех в равной степене устраивало!

да, только видимо не всех и не все... Мне вообще кажется, что у мужа не было уверенности в том, что автор ТА женщина, и это чувство возникло не сейчас и даже и не месяц назад... а гораздо раньше. Просто теперь оно оформилось в поступок

должны последовать бурные и продолжительные апплодисменты???ЕГО поступку?В такой форме?С такими последствиями?с этой неоднозначностью и продолжающимися сомнениями судя по всему?

Поступок безусловно!если это действительно так.Только не будем забывать о времене,как о лучшем судье,которое на самом деле способно расставить все по своим местам - привязанности,приоритеты и желания.как-то так.

не все хотят жить иллюзиями...

согласна.Главоное не жалеть в последствии о содеянном.Хотя,в данном случае-все простится и забудется.Так почему бы и не попробовать).Мечты правят миром!)

А вот Анонимы всегда знают что думают и чувствуют их мужья????

Автор, скажите, а вот вы жили вместе 4 года до брака (немаленький срок все же), неужели замуж не хотели? Или он все 4 года вам предлагал, а вы отказывались?

Прочитала предыдущие высказывания, Да уж, куда люди могу загнать))) Еще раз пишу, нам не важно было в паспорте штамп. Мы как жили семье до штампа со своим укладом, так и живем сейчас. Если все думают, что мне нужно было официально оформить отношения - и я этого ждала, то ошибаются. Ребенок, к слову, запланированный, мы год готовились к тому, чтобы он был. Вели здоровый образ жизни. Даже таблеток старались не пить. Да и официально поставили штамп в 7 мес беременности - вот вы как думаете, если бы я очень хотела и это было бы приоритетным, то ждала бы до 7 мес???? Смешно читать про штамп))))

"Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен" - статистика и перепись тому подтверждение)) Вы же сами это и подтвердили, только вот большинство женщин, все же, думаю так не считает... поэтому странно, что вы написали про 9 лет.
Если вам штамп не важен, зачем называть совместное проживание официальным браком??
В след раз не вводите людей в заблуждение, дабы не возникали такие домыслы, как выше, удачи)

Я не поняла, зачем вы придираетесь к словам???? Видимо для Вас - Уважаемый Аноним - очень важна формулировка брака. Про официальный - я написала, чтоб люди понимали, что 9 лет мы ведем одно хозяйство, что у нас совместный заработок, совместный быт. Вот поэтому и написано про 9 лет. И вообще мой вопрос был не в этом, а в конкретной ситуации, а если вы думаете, что мой муж именно тогда меня не любил и женился, узнав о беременности, - ошибаетесь. Вот вы как бы думали, если по прошествию стольких лет, мы купили квартиру только в августе этого года - нашу квартиру - другой нет. и обустраивали ее вместе. И платить нам за нее еще 15 лет, ибо ипотека. И куплена и оформлена на двоих в равных частях, хотя муж больше зарабатывает меня. Это как расценивать?

Это расценивать как всего лишь порядочнгость вашего мужа,как человека.Это совершенно не говорит о его чувствах к вам

То есть все 15 лет он проявлял ко мне порядочность и вдруг решил в знак благодарности купить квартиру мне, чтобы потом до 50-летнего возраста возвращать банку деньги????? Вам самой не смешно??????

ну значит у вас все хорошо, не парьтесь

если бы было все хорошо, здесь бы не писала(((

Как бы в вашей СТАТИСТИКЕ и ПЕРЕПИСИ не было указано, для нас с мужем не имело значения штампа в паспорте. Я как не хотела его фамилию, так и не взяла. И кольца как не носили, так и не носим. Да и свадьба была чисто семейная, без выкупов, салата оливье и всего остального.

День прошел обычно, муж в театре с ребенком был. Потом мы вместе все встретились и поехали гулять по Москве. Все как обычно. Сидит работает дома. Завтра ведет ребенка на занятия, тк я не могу отвезти ребенка, занята на доп работе. Пока вот так у нас.....

Ну как обычно это уже хорошо:)значит все можно воспринимать как страшный сон.

Да нет, пока я воспринимаю с точки зрения его слов, пока ясности не будет, ни о чем хорошем и не думаю. Хотя хочется верить, чтобы это был страшный сон((((

Автор, а не кажется Вам, что пора у него спросить - что это было про уход? Типа, в шутку - Дорогой, а ты уходить передумал? Неужели эта неопределенность Вас не гнетет? "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца".

Пока спрашивать не хочу, сам скажет, если нужно будет, не хочу давить на него, потому что в порыве можно дров наломать. Да и когда у нас с ним разговор был, я сказала, подумай хорошо еще, будет это выход из положения....

удивительное самообладание.Только есть опасность того,что муж посчитает это беспринципностью.

А, случайно, вы не боитесь спрашивать?
Я бы спросила. Ведь за свои слова нужно отвечать. А то так можно чего угодно наговорить, а потом слить, как бы не было. Но ваши нервы, здоровье, самооценка и доверие уже не зарастут сами собой...

И долго эта неопределнность будет продолжаться? Это же тяжело: и не уходит, и не остается. По-моему, надо поговорить и обсудить все конкретно.

Когда мы с мужем были молодые, года 3 в браке (детей не было), он тоже ушел было к маме на время "пожить отдельно". Мне свекровь потом сказала: никаких "пожить отдельно", мужей так нельзя отпускать. Я тогда еще подумала, как это не пускать, он же взрослый человек.

Сейчас (через 14 лет брака), я примерно понимаю ее. А точнее, я не считаю такие поступки мужей взрослыми. Или семья, партнерские отношения, совместное решение проблем - или уже не семья. Пусть решается, если "другая". Но только чтобы конкретно сказал, без рассусоливаний и переваливания с больной головы на здоровую. Тогда уже можно будет решать практические вопросы, станет легче.

Согласна с вами. Если бы была друга - и я точно это знала - вещи были бы уже у его мамы. Пока я не пойму что им движет на такие поступки. Тут многие мне про другую говорят. Но я выше писала, что замечен не был.

а где связь?между другой и вещами у мамы?Автор,по-моему,вы не хотите замечать очевидного.Если действительно есть другая и его решение продиктовано новыми отношениями,то это скорее всего серьезно и он просто не считает нужным торопиться,так как уже определил свою позицию.Он обозначил свою свободу,а пока можно пожить и дома - под вашей повышенной заботой и опекой.

Может и так, может вы и правы. Просто если бы была другая, я сама бы его выгнала, так как не простила бы его. А пока я о другой ничего не знаю, пока только разговор о том, что он устал от всего, выше я писала про это, поэтому, если "это кризис среднего возраста" - как здесь охарактеризовали поведение моего мужа - то пытаюсь ему помочь, даже тем, что не ставлю вопрос ребром. А может я ошибаюсь. В такой ситуации мозг вообще плохо работает((((

Может и так, может вы и правы. Просто если бы была другая, я сама бы его выгнала, так как не простила бы его. А пока я о другой ничего не знаю, пока только разговор о том, что он устал от всего, выше я писала про это, поэтому, если "это кризис среднего возраста" - как здесь охарактеризовали поведение моего мужа - то пытаюсь ему помочь, даже тем, что не ставлю вопрос ребром. А может я ошибаюсь. В такой ситуации мозг вообще плохо работает((((

Может и так, может вы и правы. Просто если бы была другая, я сама бы его выгнала, так как не простила бы его. А пока я о другой ничего не знаю, пока только разговор о том, что он устал от всего, выше я писала про это, поэтому, если "это кризис среднего возраста" - как здесь охарактеризовали поведение моего мужа - то пытаюсь ему помочь, даже тем, что не ставлю вопрос ребром. А может я ошибаюсь. В такой ситуации мозг вообще плохо работает((((

да не слушайте вы никого.баламутят тут воду.другую женщину вы бы почувствовали.тем более серьезное увлечение.нет женщин к этому не чувствительных.раз не чувствуете-значит нет ее.и для "знающих" анонимов - разве каждая ночь тому не подтверждение?Так что не слушайте никого.Доверьтесь собственным чувствам и желаниям

спасибо вам. А тут уже стали придираться уже к официальный или неофициальный брак у нас)))))

да уж.Для многих это просто повод для зависти,я так понимаю.Все у вас будет хорошо.Психологическое состояние еще долго будет оставлять лучшего,но вы вместе со всем справитесь!

Меня трудности не пугают, лишь бы он разобрался со своими чувствами, настроением....

ну вы же его чувствуете?или он для вас совершенная загадка сейчас?

Чувствую что он напряжен, что опечален, что его ничего не радует, ни работа, ни друзья, ни семья, создается впечатление, что он все делает на автомате. Естественно и со мной так же он себя ведет...

последние 2 дня или последний год?

скорее полгода, но там была сначала работа, потом его отец был при смерти 2 месяца - отказывали почки, теперь опять полный завал на его работе, да еще неприятности в его коллективе на работе. Вот и он такой где-то полгода уже. Уставший, никакой, безрадостный. Он потом сказал, что даже покупка квартиры не доставила того удовольствия, которое он ожидал. Сказал, что всю жизнь мечтал об отдельной квартире, а вот от покупки нет радости, мы ее в августе в конце купили.

а почему же вы раньше не забили тревогу?не поговрили с ним еще летом откровенно?Вы же чувствовали его настроение.Может надо было чтото такое сделать,что вернуло бы ему радость жизни.Просто когда у человека неприятности на работе он с радостью бежит от них домой.А вы говорите,что он и домой не хочет возвращаться.

Говорила, это в сентябре было, он ссылался на работу, говорил, что только семья радует. А два дня назад сказал, что и семья уже не радует. Летом не говорила, потому с его отцом плохо было, тут уж нам всем не до радости было. Да и так пыталась его отвлечь, съездили с друзьями на выходные в Тулу (в конце августа), в сентябре он в командировке был, тоже отвлекся от повседневной жизни.Тут одна девочка писала про кризис среднего возраста, я в инете почитала, прям мой муж. Очень похожее поведение.

Знаете, кризис - это не страшно))это преодолимо.Единственный совет,который бы я дала - не отпускать его всте-таки.А преодолевать вместе и помогать ему всеми возможными способами.А отпускать-нельзя,пока он сам в состоянии неопределенности

А я бы отпустила. Мужикам надо уйти в свою пещеру.

и кроме Вас еще кто-нибудь замечает происходящие с ним перемены?друзья,родственники?Вы же встречаетесь с друзьями,принимаете гостей

То что дерганный стал и загруженный - все заметили.

Когда мой муж такое задвинул - уйду, подумаю, никого нет, - он просто хотел попробовать с другой женщиной. Я ему тогда сказала - что уйти от меня наполовину не получится. УХодишь - уходи. Но назад дороги не будет. Он остался. Но я не простила. Ребенок подрос, я ему изменила и выгнала. Так что автор...на фига вам эта борьба...

Я выше писала, если бы точно знала, что другая женщина - наверное сама собрала вещи и отправила бы его, а тут мне самой непонятно, то ли он думает, то ли потерян на столько, что сам разобраться не может ....

А что тут знать? Вы же не ребенок. Ну какие другие причины такого поведения возможны? Только другая! И охлаждение к вам. Иначе сидел бы подле вас и не кукарекал. Ясно все, как божий день, а вы просто голову в песок прячете. Главное, чтобы под тем песком бетон не оказался!

Умная свекровь не пустит такого сЫначку к себе под бочок подумать, имхо. У меня есть одна знакомая, у нее сын тоже взбрыкнул с женой, кризис и все такое, приперся домой к родителям. Так мать, знакомая моя, ему сказала - "попил чаёк, дорогой? а теперь давай, иди домой. Хочешь с женой разобраться? Так на месте и разберешься". СЫна пошел домой, через некоторое время с женой все наладилось, живут нормально.

Да, так это умная свекровь, а моя....Скажу вам фраз, которую она сказала ровно 5 лет назад: когда родился сын, мы хотели его прописать к мужу, так она сказала, а зачем? вдруг вы разведетесь, куда мы потом его денег. Вот умная она??? Без комментариев....