Стеясняюсь мужа

Нужен совет от опытных жен.
Есть у меня мужчина. Мне с ним очень интересно, секс замечательный, человек он очень хороший, работящий, в общем мне с ним хорошо. Такой надежный человек.
Но одно НО.. В свое время он не доучился в институте из-за очень веских семейных обстоятельств (оставалось всего 1,5 года доучится, но не судьба...). Из-за этого сейчас работает на заводе рабочим. Работа трудная и откладывает отпечаток на его внешности.. видно, что мальчик не сидит в офисе...
Я же с высшим образованием, занимаю позицию начальника отдела.
Все мое окружение соответствующее...
Подруги знают, что я встречаюсь с мужчиной, что у нас вроде как любовь... Но не знают, что он простой рабочий... Я этого стесняюсь. Понимаю, что это гнусно... Но что ест, то есть...
Мужчина же хочет со мной семью. Я вроде тоже хочу жить с ним...
Но мысль о том, что "вывести его в общество" никогда не смогу - наводит на размышления. Вдруг этот мезальянс разрушит отношения между нами в дальнейшем...
Вопрос: состоит ли кто-либо в таком браке? И как долго существует Ваш брак? Не стесняетесь статуса мужа?

Любить можно кого угодно. А жить, выходить в общество и т.п. лучше с человеком своего круга и социального уровня. Потому как бытие определяет не только сознание, но и поведение, темы разговоров, подход к жизни. Как грится, с кем поведешься, с тем и наберешься.

Если он реально тупой и убогий, то зачем вы с ним? Любимым (особеннно на начальных этапах отношений) восхищаются и надышаться на него не могут и уж тем более не стесняются.
В моей молодости была подобная история. Долго описывать не буду, лишь скажу, что когда мы расстались, то те самые подружки, чьего мнения я так боялась, первые же и принялись растаскивать его по кусочкам! Красивый, умный, работящий, не пьющий, в сексе обалденный и лишь мне, малолетке звезданутой казалось, что все вокруг начальниками с двумя в\о должны быть!

Автор как Вы с МЧ время проводите? О чем говорите? Какие планы у него на дальшейную жизнь?
Я своего мужа встретила в 16 лет в школе. И вот уже тогда было видно его стремление чего то достичь!!!
Сейчас нам почти по 35 лет, есть и в/о и нормальная работа у него и у меня, есть достаток, но он до сих пор стремится чего то достичь!!! Вот сейчас дом строит для нас.. Путешествуем, воспитываем сына..
Хотя конечно 30, не 16.. Для разбега времени почти нет.

Почему вы никогда не сможете ввести его в свой круг? Он невоспитан, у него быдляческие манеры, двух слов связать не может и "не отличит Сару Бернар от сернбернара"?:) Тогда, конечно, вам с ним не по пути, и не только потому, что в ваш круг общения он не впишется. И даже странно, что вас заставило с ним связаться.

Автор, Вам 15 лет, что-ли?? из-за этого заморачиваетесь.. и потом, женщина делает своего мужчину.

Автор, Вам было бы спокойней если бы он имел это ВО, но оставался рабочим? Или Вы считаете, что наличие ВО обязательно влечет за собой должность офисного планктона с приставкой "топ".
Делайте сами своего мужчину. Мой поступил на юрфак и бросил. На следующий год поступаю я и заставляю его восстановиться. Диплом мирно лежит в шкафчике.
Долгие годы уговаривала пойти учиться на права. В ответ не хочу, нет времени, не мое. ОК, пошла сама, и ему пришлось пойти за мной. Теперь из-за руля не вытащишь) Так что, все в ваших руках:)

Если есть возможность получить в/о- внушайте ему, пусть получает. Если всего 1,5 года осталось-это так понимаю, неоконченное высшее, учиться меньше.
И 35 лет -вполне нормальный возраст.
Вот по мне даже дело не в том, чтобы стесняться именно отсутствия в/о, а просто работа тяжелая, зарплата маленькая, перспектив мало, пахать физически много. И вообще, труд облагораживает, но в разумной степени)
Пока молодой, пусть учиться, шансы то еще есть.Он из какой семьи?

"Работа трудная и откладывает отпечаток на его внешности.." Настолько сильные отпечатки, что даже если его отмыть-приодеть-причесать, всё-равно будет выглядеть как беглый каторжник? Ну я понимаю ещё, что руки могут быть рабочими, ладно. В остальном, по-моему, отпечаток может выражаться только в том, что лицо не изуродовано интеллектом. Вы не об этом случайно? Вроде речь о человеке, который учился. А вообще, какая-то литературная героиня, кажется, сказала, что хорошая жена - как подъемный кран тянет мужа вверх. Если он хороший, но вас смущает только статус, почему бы не стимульнуть? Вопрос только в том, насколько он способен... Я въедливая, наверное, но почему-то не очень верю в истории про успешных родителей, которые пальцем не шевельнут, чтобы хоть чуточку помочь своим детям. Может он однажды подвел отца и тот сказал ему:"Ну и крутись теперь как умеешь"? Или просто знает, что сын на большее и не способен, помогай не помогай? Касаемо крепости таких браков. Я верю в такие браки. Но только в том случае, когда всех всё устраивает. Вас - нет, не устраивает. Вы стесняетесь его статуса, вы стесняетесь представить его подругам. И это не изменится, вы не сможете чувствовать себя комфортно в таких отношениях. Кстати, какое у него окружение? Вам с ними интересно, вы готовы войти в его круг?

Узнайте всё (можно и самой) о восстановлении в том Вузе, где он недоучился! Сейчас ВУЗы заинтересованы в студентах, к томк же это дешевле и легче ему будет. Это проще, чем поступать вновь. Воодушевляйте и поддерживайте его.
Счастья вам и любви!

Вы готовы к тому, что он детей будет воспитывать ваших?
ИМХО, у вас уже сомнения, до свадьбы. Не надо хвататься за него, только потому что штаны на нем. Ищите человека, за которым вам хотелось бы тянуться, равняться бы на него, а не такого, до которого нужно опуститься. Это ваша жизнь, она одна, и не повторится.

через пять лет когда влюбленность пройдет будеть сидеть с ним дома как сычи - ни Ваши друзья его не воспримут , ни его Вас.
У нас так - даже двойняшкам в крестные позвать некого ...Ненавижу его - понимаю , что зря связала с ним жизнь .
Те мальчики , кот. были с ВО и сиджели жопочасы в офисе сейчас крутые начальники и живут соответственно и они и их жены и дети .А мой как был работяга с грязью под ногтями так и через 20 лет им и остается - живет за мой счет и ездит на раздолбайке - и ему хорошо - зачем желать большего ...

Ваши рассуждения неприятны, если Вы уже сейчас стесняетесь, то не надо с этим человеком связывать жизнь. И дело не в нем и не в Вашем окружении, а в Вашей голове.
У меня есть очень близкая подруга. У нее бывший гражданский муж-грузчик, разнорабочий. Очень хороший парень. Когда она с ним познакомилась, она всем рассказывала, что он вдаделец компании, которая занимакется перевозками. И мне в том числе(((. Как же мне было неприятно, когда правда по-тихоньку стала открываться. Они так и не ужились и дело было не в разных уровнях образования, а в том, что она стеснялась его социального положения, статуса. Мне кажется окружающим по барабану, ну, а если нет, то поговорят и забудут.

я одного не пойму: ВО это гарант интеллекта что ли? ))))))
Забавно, забавно...
Особенно в стране, где 90% выпускников лезут на халяву, или покупают дипломы. О пронырливости говорит ВО в России, или о возможности родителей обеспечить дитятку на 5 лет ничегонеделаньем. Но никак не об интеллекте и уме, увы.

У меня муж тоже не закончил университет, хотя в школе у него была золотая медаль. Армия, плюс не та профессия, плюс эмиграция. В общем, он жалеет. Я очень переживала, что у него нет корочки, всячески его уговаривала пойти доучиться и получить диплом. Мне просто было стыдно, что мой муж без образования. Через лет 10 я успокоилась, поврослела. Мне лично с ним очень интересно, у него совершенно нестандартное мышление, что позволяет ему хорошо зарабатывать, а мне не работать и быть дома с детьми. Он первый, к кому я иду за советом. Тем для разговоров у нас масса, и интересов тоже. Он еще самоучка. Например, изучает плотницкое дело по книжкам и видео, мастерит нам всякие штучки для дома. Сейчас отсутствие диплома меня не беспокоит.

Разбегайтесь или просто поживите вместе, нафиг сразу женицо-то... Но прогноз печален, если вам уже сейчас подружки и их мнение важнее:) А ВО там у него или не ВО, это уже ваши тараканы, он же вас не за диплом любит, я надеюсь.
Секс хороший, так и секситесь на здоровье, а с замужем и погодить можно пару годочков. Даже жить вместе можно :)

По-моему Вы напрасно теряете время. Это явно не ваше счастье. Освобождайтесь друг от друга и ищите себе ПОДХОДЯЩУЮ пару.

То, что он простой рабочий никак не связано с тем, что у него нет ВО. Было бы оно у него, так работал бы скорее всего каким-нибудь менегером на 30 тыс - вот и все отличие наличия и отсутствия ВО у вашего жениха. Если сейчас уже стесняетесь, то замуж лучше не выходить. Потом встает вопрос с декретом, как жить на его скромную зп и т.п. Потом вам тут напишут, что ведь знали за кого шли.

Автор, вот прям для вас история из вчерашнего моего разговора с подругой.
Дано: подруга (близко знаю), всю жизнь была цель выйти только за богатого. Ну она симпатичная и ухаживала за собой всегда, нашла-таки к тридцати свое счастье. У нее вот такой вот взгляд на мир - образование ей по боку (у нее и самой нет, кроме школы), все остальное тоже, лишь бы ДЕНЬГИ.
Некоторое время назад она сдружилась с девушкой. Внешность нормальная, характер - ужас, личной жизни никакой уже много лет. Паталогически не везет. Причем, насмотревшись, требования решила тоже ставить немалые к будущему избраннику, а потом что-то сникла - время идет, некому лапу подать, характер портится, внешность тоже не улучшается.... И встретила случайно мужчину. Так себе, офисный планктон. Думала переспать с ним пару раз для здоровья, но завязалось у них посерьезнее.... Ну да, хотелось ей сильно богатого тоже и все такое, но она и так счастлива в отношениях....
А подруга моя (которая замужем за богатым) подкалывает ее вовсю - типа, с кем связалась, хотела же за богатого....
А суть вот в чем: у каждого свои ценности и не надо равняться на подруг никогда, вам с ним жить, а не им. Такие вот "подруги - оценщицы" вас-то разлучат с нормальным парнем и вы побредете в одинокий дом в холодную постель, а они к своему муженьку под бочок (тоже не идеальному, но соответствующему ИХ критериям).
У меня вот муж не богатый, мы живем средненько, но я своей подруге НИКОГДА не позволяла оценочных суждений о моем избраннике или нашей жизни.

Когда человека любишь, а не за что-то ценишь.Важен только он сам.

Я понимаю, о чем автор. Мы с мужем встретились в 28 лет, до этого были знакомы, но лет 7 не виделись, он жил в другой стране. Друг с другом нам было здорово. С точки зрения окружающих, он был мне - умнице-красавице:-) - вообще не пара. Хоть у него было ВО, но жизненные установки, круг общения и т.п. значительно отличались от моих. Плюс он вернулся на Родину после развода, ни работы, ни денег, все нужно было начинать с нуля.
Не знаю, как я смогла в нем разглядеть потенциал, но стоило его чуть подтолкнуть, и он пошел вперед семимильными шагами. Даже не подтолкнуть, а поддержать. Я очень общительна, у меня огромное количество друзей, которые свое отношение ко мне автоматически перенесли на него, окружили любовью, уважением и дружеским участием:-) Возможно, кому-то он не нравился, кто-то не одобрял мой выбор, но все прекрасно понимали, что неприятие моего мужчины автоматически приведет к разрыву отношений со мной.
В общем, я показала ему другую жизнь, и ему захотелось жить так. Он захотел "вырасти", и он вырос. Если бы он оставался на том же уровне, что был при нашей встрече...однозначно не было бы ни 12 лет брака, ни двоих детей:-)

Вас взамуж палками загоняют? А ваще, ваш МЧ, по описанию, более симпатичен чем вы, оставьте его, ищите того, кого не стыдно показать.

Весь тот не осилила. Но автор сама пишет, что ей с этим человеком интересно. Т.е. тут речь идет уже не сексуальной совместимости, а о каком-то умственном соответствии. Если она образованна, умна и т.д., и ей интересно с человеком, значит и он явно не дурак, значит он может на соответствующем уровне поддержать разговор и т.п. А внешние атрибуты всегда можно подправить умелой рукой).
У моей очень умной, образованной, холеной тети был муж без высшего образования. Но, девочки, видели бы вы его! Подтянутый, интеллигентный, начитанный гораздо больше, чем многие с ВО. Одна речь чего стоила! А как он ее любил! Пережил ее всего на год после ее смерти от рака(
Так что ВО не всегда так уж важно.

Автор, вы пишите, что с ним вам хорошо и надежно , с его друзьями комфортно. По видимому у ВАШИХ друзей больше не образования и воспитания, а больше "понтов", и вам эти понты/примочки/лоск нравятся, не подумайте, что осуждаю, размышляю просто. Не могу ничего посоветовать, но жизнь долгая, попробуйте представить какие-нибудь жизненные катаклизмы (не дай Бог конечно) и подумайте, кто будет рядом? на кого положиться сможете? и тд

Автор, ну... слушайте подруг... и думайте, что они о Вас подумают... Только вряд ли эти подруги окажутся с Вами в тяжелой для вас ситуации. Думайте о своем счастье.

мне честно говоря не верится, что у ваших отношений может быть будущее, семья и т.п Ну что может быть общего у рабочего с завода и образованного начальника отдела? Элементарно разное материальное положение, разные жизненные приоритеты и устремления, разное мировосприятие, разный круг общения и т.п. Ну что вас может связывать кроме секса? Вот реально если говорить о каких-то серьезных отношениях, то какая может быть перспектива? Рано или поздно он начнет вас очень сильно раздражать

Да он же вам не муж совсем. Чего вы уже стесняетесь?

А вашего МЧ все устраивает? Если он такой действительно "рабочий-рабочий", там другие требования к женщинам. Надо быть хозяйственной, щи-борщи там, огурцы солить, шить-вязать ну и в таком духе. Говорю не голословно, сама замужем за человеком без в/о (много-много лет) Так вот, ваше образование для него не плюс, а минус. Если для женщины интересы культурные на первом месте, а хозяйство - на втором.