Стеясняюсь мужа

Никого кроме вас это обстоятельство не смущает. Со своими тараканами придётся бороться самой.

При общении с незамужними подругами мы обсуждаем иногда тему знакомств.. Так вот от них звучат основные требования к потенциальным женихам - наличие ВО, машины, хорошей работы... А я вот такая с простым рабочим...

Интеллигентными и приятными собеседниками бывают и простые рабочие. Наличие ВО это вовсе не показатель начитанности и наличия ума.

вот +100000, вспомните "Москва слезам не верит"
Гоша, он же Гога, он же георгий иваныч был просто слесарем, эдакий кулибин на практике, который воплощал в реальность придумки "кулибиных от науки"
С ним было не о чем поговорить? Йа вас умоляю!!!
Он был не Мужчина с большой буквы? да ни-боже-мой!
За таким приятно быть ЗА-МУЖЕМ. потому что он более высокий социальный статус своей женщины таки принял, и поощрил ее!

Ничего, что в роли Гоги был известный успешный актер на минуточку (и таки даже если вы почему-то приняли художественный фильм за документальный, не забывайте тогда уж, где Гога работал и в каком кругу по этой причине вращался. Кавалер автора работает на заводе,у станка, а не в НИИ научным работникам опыты проводить помогает)?

Гоша - очень сильно вымышленный образ:) И нежизнеспособный нигде, кроме как на экране кинотеатра.

угу))) еще бы Красотку вспомнили!)

Так , а очередь из потенциальных женихов,соответствующих их требованиям есть? Требовать то можно, вот насколько эти требования соответствуют реальности?

Парочка есть подходящих, которые были бы не против начать отношения... но вот не нужны они мне... Сердцу не прикажешь...

Ну тады ОЙ,сделайте паузу,ждите, ждите, ждите. ВСЕ приходит вовремя ,к тому кто умеет ждать:-) Я без стеба ,правда,я вот своего прЫнца в 35 дождалась :-)

А лет подругам сколько?

возраст от 30 до 35

Подбейте мужчину на дальнейшую учебу. Вдохновите его что ли.. А не стесняться не получится. Если не захочет, тогда надо думать как долго Вы с ним сможете в изоляции быть от подруг..Если Вы это чувствуете значит это всегда будет Вам мешать. Ничего стыдного в этом нет. Много пословиц на эту тему было еще на Руси. По Сеньке и шапка...
Хотя для семьи конечно важнее ЕГО отношение к Вам и его семья в которой он вырос, какая у него семья?

Родители у него очень приятные люди. Мама уже на пенсии, а папа занимает руководящую должность. Папа сыну принципиально не помогает "пробиться".
Мужчина понимает, что ВО необходимо (очень жалеет, что недоучился). Но в настоящий момент не имеет достаточно средств на получение вышки.

НЕОБХОДИМО???? На кой оно ему необходимо? У человека есть работа, профессия, с получением во у него просто появится бумажка, которая даст вам возможность кичиться перед подругами. Если он не доучился потора года, то не прошел только дисциплины специализации, а все общеобразовательные и введенческие, естественнонаучные дисциплины прошел!
Автор, если не ваше - оставьте, испортите жизнь и ему и себе. Никогда никого не нужно "брать" в надежде изменить.

Я на днях поступила на дистанционное - 30 тыс. в год. По-моему, можно насобирать

У меня такой брак распался. Всё-таки интеллектуальное развитие простого рабочего ниже, чем человека, занимающегося интеллектуальным трудом (не обязательно с ВО) и со временем это начинает раздражать и тяготить, становится за него стыдно. Я, кстати, с самого начала мужа не стеснялась, это со временем началось.

Просто мне сейчас уже 30 лет, а в этом возрасте начинаешь оценивать "кто и чего добился к этому возрасту". Может быть в 20 лет я не заморачивалась БЫ насчет наличия ВО.

У всех мерила очень разные. Многие женщины за основу своей успешности принимают наличие мужа и детишек например. И с их т.з. вы чё-то не очень успешная... А некоторые как вы судят. Поэтому, вашему МЧ будет комфортнее с девушкой первого типа скорее всего, а вам надо найти кандидата наук.

Дело тут не в наличии ВО, а в интеллекте. Второй муж у меня тоже без ВО, но он без него занимается умственной трудовой деятельностью и добился высоких результатов, он умный человек. А вот первый муж таким не был, он простой работяга, интеллект ниже среднего.

знаете, 3 30 вообще "начинаешь заморачиваться 2 отсюда и проблемы.. а что лучше ВО то импотент. или ВО но сволочь, или ВО но алкаш, или ВО но проблемы со здоровьем..и т.д.. Такая ерунда чесслово,вас наверное не это смущает..

Автор, прочитала всю тему и вот что увидела: для вас важно, чтобы подруги одобрили ваш выбор (ВО, машина, ложка/вилка и т.п.).
Но этот мужчина - тоже человек. Он не диван, которым можно похвастаться, и не порода собаки, которую некоторые выбирают согласно моде. Он - человек. И несмотря на то, что рабочий, уверена - не дурак. Вы думаете, он не почувствует, что вы его стыдитесь?

ИМХО, все, что вы описываете, очень и очень нехорошая база для брака. И лучше всего не тратить свое и его время и повести себя честно: отпустить его.

А причем тут высшее образование? У меня муж без ВО, начальник отдела...Тут не в ВО дело, а в самом человеке! Не хочет, не стремится и т.д. и т.п.

+тыща ВО вообще не причем, у меня генеральный вообще без образования, даже ПТУ не закончил, зато управленец от бога, создал крупнейший холдинг, зарабатывает миллионы, в общении никто и не догадается, что он "необразованный" в смысле без диплома :) в совершенство знает 2 языка, без переводчиков общается с иностранными поставщиками и клиентами, а есть начальники с 2-3 ВО а элементарных вещей не отдупляют :)

Если с самого начала стесняетесь, то лучше не связываться, все равно расстанитесь
Знаю семьи с таким мезальянсом, но там жены изначально поднимают мужей на пьедестал, всеми способами показывают, что не смотря на высокое положение на работе в семье она слабая женщина, а он глава семьи, если вы не хотите показывать , что ваш мужчина глава семьи, то рано или позно кому-то из вас надоест

Как-то у вас все в кучу.

В/О - в одну сторону нужно отложить, работу на заводе - в другую.

Лично знаю трех мужчин без всякого В/О, которые работают в IT-бизнесе. Просто самоучки, один из них абсолютно гениальный программист.

С другой стороны есть мужчины с В/О, которые работают торговыми представителями (абсолютно тупая работа).

Если ваш мужчина тупо стоит у станка, вытачивая одну и ту же деталь, то это одно. Если он реально отличный мастер, который применяет в работе мозг, то это совсем другое.

Разберитесь, чего же вы на самом деле стесняетесь. Для начала.

А вам какая пьеса Сартра наиболее импонирует?

Любить можно кого угодно. А жить, выходить в общество и т.п. лучше с человеком своего круга и социального уровня. Потому как бытие определяет не только сознание, но и поведение, темы разговоров, подход к жизни. Как грится, с кем поведешься, с тем и наберешься.

Если он реально тупой и убогий, то зачем вы с ним? Любимым (особеннно на начальных этапах отношений) восхищаются и надышаться на него не могут и уж тем более не стесняются.
В моей молодости была подобная история. Долго описывать не буду, лишь скажу, что когда мы расстались, то те самые подружки, чьего мнения я так боялась, первые же и принялись растаскивать его по кусочкам! Красивый, умный, работящий, не пьющий, в сексе обалденный и лишь мне, малолетке звезданутой казалось, что все вокруг начальниками с двумя в\о должны быть!

какбэ автору уже 30..не малолетка далеко

"Мудрость обычно приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один."

Нет, он отнюдь не тупой.. Но вот очень простой... Этакий работяга.
У меня в приницпе папа тоже без ВО, всю жизнь на заводе сварщиком работал. Ветеран труда. Папу никогда не стеснялась и горжусь им.
А здесь вот что-то клинит(.

Автор как Вы с МЧ время проводите? О чем говорите? Какие планы у него на дальшейную жизнь?
Я своего мужа встретила в 16 лет в школе. И вот уже тогда было видно его стремление чего то достичь!!!
Сейчас нам почти по 35 лет, есть и в/о и нормальная работа у него и у меня, есть достаток, но он до сих пор стремится чего то достичь!!! Вот сейчас дом строит для нас.. Путешествуем, воспитываем сына..
Хотя конечно 30, не 16.. Для разбега времени почти нет.

Любим гулять по городу. Устраиваем пешие прогулки по центру Москвы, идем, разговариваем обо всем. на концеры ходим.
У него, конечно есть желание получить ВО, как-то дальше развиваться... Сейчас он не может получить ВО по причине отсутствия необходимой суммы. Да и если и получать ВО, то диплом у него будет только к 35 годам. Время то идет...

Время идет и...... что?
Если вы такая вся из себя состоявшаяся, а он бредит получением вышки - ну дайте ему взаймы, в чем роблема? Только вряд ли что-то в его жизни сильно изменится с получением диплома.

Не могу сказать, что прям вот бредит.. Он смотрит на вещи реально - т.к. денег нет на образование, он просто работает и все, когда будут позволять средства. то пойдет учиться.. Денег у меня не возьмет 100%.

а восстановиться на курсе? можно на ускоренное пойти высшее, года 2-3. Ему зачтут многие же предметы

Я так поняла, что восстановиться уже нельзя. Надо все с начала начинать.(

все не так, мой бросил учиться в 26 лет, на 3-м курсе. в 31 год пошел и восстановился, сейчас 35 лет, в феврале диплом получает. Связей в институте никаких нет. Т.е. у вашего мужа есть все шансы.

Почему вы никогда не сможете ввести его в свой круг? Он невоспитан, у него быдляческие манеры, двух слов связать не может и "не отличит Сару Бернар от сернбернара"?:) Тогда, конечно, вам с ним не по пути, и не только потому, что в ваш круг общения он не впишется. И даже странно, что вас заставило с ним связаться.

И даже если он такой монстр, то это ведь и при наличии в/о бывает! Вы не встречали быдла с в|о?

Соглашусь.) Может не совсем правильно раскрыла тему... Понимаю, что с ВО образовнием бывают мужчины такие, что врагу не пожелаешь...
Здесь же смущает еще и то, что он прост очень... ножом и вилкой пользоваться не умеет. Что думает, то и говорит (хотя в некоторых случаях можно было бы и промолчать...). Машина ему не нужна - у него ее и нет...

Эти качества у него сохранятся в неизменном виде даже после получения ВО. Это черты характера и очень многие бы позавидовали вам. Честный и открытый работяга намного лучше скрытного и копящего в себе эмоции интеллигента.

Автор, я вам сейчас скажу правду: Вы просто становитесь придирчивой старой девой! И то у него не так, и это не эдак.... Зачем встречаетесь с ним? Если эти качества для вас очень значимы, то лучше "резать, не дожидаясь перитонита!"(с)
Сегодня у Малахова будет про то, как девушка вышла замуж за обезображенного инвалида-колясочника, сама не люблю муровую передачу эту, но это многим будет полезно посмотреть и взвесить свои чувства.

Никакой придирчивости тут нет. Разборчивость - да, но это нужная черта. Я и в 20 лет не стала бы встречаться (и не встречалась) с юношами, которые не знают, где и как надо себя вести и нож с вилкой в руках держать не умеют. Зачем?

А автору в 30 перебирать уже не нечем:)

но она все равно изо всех сил старается!:)

В принципе правильно, по мне так лучше без мужа, чем мужа стесняться.

конечно, теперь она будет упорно искать самого идеального мужчину на свете. Она должна представить подругам того, кого она ТАК ДОЛГО искала. А то скажут - чёжтытань, так долго искала, а привела даже без вышки?:)

Ну не так чтоб уж совсем труба. 30 - не 40 всё-таки, в этом возрасте ещё реально встретить холостого парня, который был занят карьерой и потому не женился и не родил детей "на второй день после армии". Можно годика на три помоложе даже, ничего страшного. А выйти за человека, который будет раздражать потом разве лучше?

Если это единственный критерий - чтобы учился и строил карьеру, то да, шансы есть. Таких много. Но в их числе может оказаться грубиян, нарцисс, алкаш, тиран, импотент..........

Мне кажется, единственным критерием это может быть только у женщин определенной эээ... категории. Для остальных по умолчанию важно, чтоб был не тем, кого вы перечислили.

Ну уж не соглашусь с вами :D
Я в 30 вышла замуж, еще и выбирала между кандидатом наук и доктором этих же наук. Выбрала аспиранта, хотя и доктор 38-летний оченно меня прилюбливал. :)

Бьюсь об заклад, вы на собственной работе выбирали или в своей профессиональной сфере:) А вот где автор нашла мужчину, которого стыдится, это еще вопрос... На автобусной остановке, разве что.

-

"ножом и вилкой пользоваться не умеет". - научиться не желает? Говорит: хрена, мне ложкой черпать удобнее?
"Что думает, то и говорит" - в случаях, когда это бестактно, или в каких-то других?
"Машина ему не нужна - у него ее и нет". Машина - признак воспитанности? А если она ему, и вправду, не нужна?:)

Я думаю, там просто по всем пунктам разные люди. Возможно, секс и отсутствие других кавалеров как-то заставляют автора рассматривать эту кандидатуру, но не более. Машина и вилки-ложки на первый взгляд - мелочь. А нифига. Из этого складывается образ жизни. Потом начнется: она хочет в отпуск в Лондон, а он в деревню Гадюкино, она в выходной на выставку экспрессионистов, а он и слов таких не знает и знать не желает. На ДР у подруги он примет на грудь и начнет нести ахинею громким голосом, а она будет краснеть. Кому это надо? Нужно жить с людьми из своего круга, чтоб смотреть в одном направлении и иметь одинаковые представления о жизни.

Об том и речь. Если не любит и его образ жизни ей претит - зачем рассматривать его как потенциального мужа?

Я там выше предположила: хороший секс и отсутствие в данный момент других кандидатов, возможно.

А потом не будет так "девочки, я вышла замуж за образованного, интересного человека, начальника с машиной, но он в сексе ноль, целый день на работе, никогда не сходит со мной на концерт и погулять, нам не о чем поговорить...."?

Если интересный человек, значит, было о чем поговорить:)

да быть может вообще всё что угодно, просто надо чётко понимать, чего ты хочешь от жизни и не искать компромиссов с собственными представлениями об этом, ибо чревато...

а просто влюбиться?

А что для вас "просто влюбиться"? Я не кошечка и не собачка, чтобы "просто влюбляться" в каждого, кто другого полу. Я могу влюбиться только в того, кто мне интересен и кто мне кажется привлекательным. А эти критерии как правило у любой адекватной женщины уже в подкорке существуют.

ну насчет вас тут дискуссия не ведется вовсе! Это и суть - автор влюблена или нет?

Ну спросили вы в данном случае меня, а не автора, поэтому я вам ответила со своей позиции, уж простите. И мне кажется, что большинству вменяемых женщин эта позиция понятна. Автор, думаю, тоже не уверена, что влюбилась. А там уж не знаю, конечно.

Кавалеры есть, но мне они не интересны..
Насчет отпуска - в точку.
Насчет принять на грудь - не злоупотребляет, но действительно, может принять лишку... и тогда мне придется краснеть...
Вот такие нюансы и смущают...
По сексу - хочу его сильно... Вдруг страсть пройдет и что дальше? На одном сексе далеко не уедешь... Да и без химии плохо семью создавать. Первое замужество было как раз на почве "пора замуж" вот и сходила.. мужа так и не захотела. разошлись...

"может принять лишку... и тогда мне придется краснеть..."
Становится агрессивным или просто говорит глупости?
В первом случае - бежать, не оглядываясь.

Нет, он не агрессивен ни капли.) Может нести пьяный бред. Возможно не чувствует грани, когда надо остановиться и не пить далее.

Автор при таких исходных данных я бы не советовала Вам. Был у меня приличный МЧ с В\О с нормальной работой, а потом вот был такой как у вас, сначала особо не переживала, видела что выпить любить, но добрый. Начали вместе жить, потярел свою работу. Помогла устроиться ему на свое предприятие, естественно на склад. грузчиком сборщиком. Я не много стеснялась его, но он блы симпатичный, моложе меня на три года. Как могла пыталсь строить с ним нормальную жизнь. А ему бывало надо оторваться, с друзьми, или дома с семьей выпить. Делали ремонт сами-все это под шофе. Потом вместе были на корпоративе, я там скрывала что его знаю, а он нажрался и отпиздел меня зауголом, прямо там... Вот так думайте нахер нужно гоблинов жалеть! И тоже такая тяга в сексе, прямо каждый день с ума сходила. У кого в голове то пустовато, там прямо замечательно все работает)))
Бежала вообщем роняя тапки! Через какое то время сошлась с тем бывшим. Вышла замуж родилаю Все вспоминаю как страшный сон! Страшно представить, какая жизнь была бы у меня с тем МЧ

Я не верю в семейное счастье, основанное только на сексе. Он, безусловно, очень важен, но когда остальное тоже учитывается.

Ваще, я быдло обхожу стороной до того, как может выясниться, есть у него ВО или нет, поэтому и не встречала:)

Автор, Вам 15 лет, что-ли?? из-за этого заморачиваетесь.. и потом, женщина делает своего мужчину.

В 30 лет мужчину уже поздновато "переделывать". В 16 еще можно чуть-чуть:)

в любом возрасте можно.
но не той, конечно, которая стесняется.
фуу

Взрослого человека переделать невозможно и переделывать нельзя. Это главная ошибка жен, которые выскакивают замуж в надежде, что он "потом исправится".

никого переделывать нельзя, согласна :)
можно меняться самой и тем самым менять мир вокруг себя.
к стесняющейся своего мужчины дуре это не относится.

если жена сама себе и лошадь, и корова, и мужик, и баба, то... о каких изменениях вообще можно говорить?

автор стала меняться - это плюс. Муж тоже стал меняться, это логично. Но на все нужно время. Она тоже не сразу стала такой милой домашней женщиной.

А обязательно нужно быть милой домашней женщиной? А зачем? Не лучше ли быть самой собой? Вообще, не поняла при чем здесь домашность к теме обсуждения.

Автор, Вам было бы спокойней если бы он имел это ВО, но оставался рабочим? Или Вы считаете, что наличие ВО обязательно влечет за собой должность офисного планктона с приставкой "топ".
Делайте сами своего мужчину. Мой поступил на юрфак и бросил. На следующий год поступаю я и заставляю его восстановиться. Диплом мирно лежит в шкафчике.
Долгие годы уговаривала пойти учиться на права. В ответ не хочу, нет времени, не мое. ОК, пошла сама, и ему пришлось пойти за мной. Теперь из-за руля не вытащишь) Так что, все в ваших руках:)

первая часть вашего сообщения не очень коррелирует со второй.

Ну если говорить о статистической взаимосвязи двух или нескольких случайных величин, то достаточно было мое сообщение мысленно разделить на 2 части. В первой части я пыталась узнать у автора действительно ли она полагает, что ВО дает блестящие перспективы, т.к. суровые реалии жизни говорят о том, что диплом не всегда и не всем получается использовать с "умом". Вторая часть была посвящена практическим советам. Анонимус, так понятней ?:)
Относитесь проще к трепу на форумах. Это не научные доклады :chr2

5 баллов :-)

Если есть возможность получить в/о- внушайте ему, пусть получает. Если всего 1,5 года осталось-это так понимаю, неоконченное высшее, учиться меньше.
И 35 лет -вполне нормальный возраст.
Вот по мне даже дело не в том, чтобы стесняться именно отсутствия в/о, а просто работа тяжелая, зарплата маленькая, перспектив мало, пахать физически много. И вообще, труд облагораживает, но в разумной степени)
Пока молодой, пусть учиться, шансы то еще есть.Он из какой семьи?

Кто-то любит быть рабочим, кто-то начальником, а кто-то таксистом... ВСЕ начальниками быть не могут.

Я не про начальников пишу) А о том, что физическая работа тяжелая в принципе, и с годами все труднее работать. Все таки любая беловоротничковая работа легче, на мой взгляд. Пусть даже и офисно-планктонная.
А физически пахать, да еще и в возрасте..
Я бы продавливала на учебу, пока возраст позволяет.
А так да, рабочие нужны стране)

Легче работать тем, кем нравится. Он может быстрее мастером участка и потом начальником отдела станет, чем начнет непонятную чужую жизнь с во.

Сравнивать физическую и нефизическую работу нельзя. Физически трудно, но зато бошка не забита, пришел домой, лёг на диван и спи спокойно. А офисная, если это не просто перекладывание бумаг, а действительно карьерная гонка и стремление к чему-то, выматывает будь здоров. И в отпусках на телефоне висеть приходится, и нервы трепать.Мешки грузить не надо, да, но что легче - это ещё вопрос.

Семья у него простая. Родители из провинциального городка.
Мама на пенсии, дома по хозяйству хлопочет... как бабушка из рекламы "Домик в деревне".

о, будет вас тоже понукать, ожидая что вы тоже будете все время хлопотать по хозяйству. Будет ворчать, что пользуетесь посудомойкой, а не руками моете. И что мужу на стол ужин не подаете.

"Работа трудная и откладывает отпечаток на его внешности.." Настолько сильные отпечатки, что даже если его отмыть-приодеть-причесать, всё-равно будет выглядеть как беглый каторжник? Ну я понимаю ещё, что руки могут быть рабочими, ладно. В остальном, по-моему, отпечаток может выражаться только в том, что лицо не изуродовано интеллектом. Вы не об этом случайно? Вроде речь о человеке, который учился. А вообще, какая-то литературная героиня, кажется, сказала, что хорошая жена - как подъемный кран тянет мужа вверх. Если он хороший, но вас смущает только статус, почему бы не стимульнуть? Вопрос только в том, насколько он способен... Я въедливая, наверное, но почему-то не очень верю в истории про успешных родителей, которые пальцем не шевельнут, чтобы хоть чуточку помочь своим детям. Может он однажды подвел отца и тот сказал ему:"Ну и крутись теперь как умеешь"? Или просто знает, что сын на большее и не способен, помогай не помогай? Касаемо крепости таких браков. Я верю в такие браки. Но только в том случае, когда всех всё устраивает. Вас - нет, не устраивает. Вы стесняетесь его статуса, вы стесняетесь представить его подругам. И это не изменится, вы не сможете чувствовать себя комфортно в таких отношениях. Кстати, какое у него окружение? Вам с ними интересно, вы готовы войти в его круг?

Окружение у него намного проще моего.. Есть друзья с ВО, но проще как-то. С его друзьями мне комфортно.

Узнайте всё (можно и самой) о восстановлении в том Вузе, где он недоучился! Сейчас ВУЗы заинтересованы в студентах, к томк же это дешевле и легче ему будет. Это проще, чем поступать вновь. Воодушевляйте и поддерживайте его.
Счастья вам и любви!

а ЕМУ это надо? Что по сути изменится в нем после получения диплома?

Что реально изменится после получения диплома о ВО?

Он будет работать на той же должности и за ту же зарплату, как и до этого работал.

Куча людей с дипломами о ВО сейчас работают рабочими, кладовщиками, продавцами, водителями, нянями и т.д. - список можно продолжить до бесконечности.

а у моей подруги муж с 9 классами образования большой начальник в крупном автосалоне. Есть в нем эта жила, вокруг него все трясется и содрогается, такой он деятельный и стремительный.
А мой муж с очень крутым во (впрочем, где тут его заслуга? маменька содержала 6 лет пока он веселую студенческую жизнь вел) работает на заурядной должности в крупном госпредприятии, откуда дороги никуда нет и говорит, что хотел бы работать автомехаником или таксистом...

Вы готовы к тому, что он детей будет воспитывать ваших?
ИМХО, у вас уже сомнения, до свадьбы. Не надо хвататься за него, только потому что штаны на нем. Ищите человека, за которым вам хотелось бы тянуться, равняться бы на него, а не такого, до которого нужно опуститься. Это ваша жизнь, она одна, и не повторится.

Вот ППКС. Коротко и ясно, начиная от воспитания детей и заканчивая "до которого нужно опуститься".

Детей от него готова иметь в принципе. Да и не могу я сказать, что мне до его уровня опуститься придется... Он очень хорошо владеет англ языком, у много чего знает, даже того, что я не знаю... Например может историю России знает очень хорошо и может выдать некий исторический факт о котором я и не знаю... Просто так сложились жизненные обстоятельства, что он бросил институт, срочно пришлось идти работать на завод, где он и "застрял".
Он просто очень простой... Этакий "парень из деревни"... без манер.

А вы думаете, в университете его сразу научат есть ножом и вилкой, не нести бред по пьяни, элегантно носить смокинг и соблюдать этикет? Это вкладывается с детства, шлифуется в молодости. В зрелом возрасте "деревню из мальчика не вывезешь", только если он сам себя стыдится и стремится изо-всех сил стать культурнее.
Хотя "изгнанная деревня" всегда заметна в общении, как ни крути:) Но тут уже зависит от харизмы человека, иногда бывает даже мило:)

С друзьями его пообщайтесь.
И манеры это ерунда, дело наживное. Главное, чтобы менталитет был одинаковый.

ПС я не смогла бы общаться с мужчиной, который смотрит только комедии. И уж до детей дело точно не дошло бы.

А зачем тянуться и равняться?:) Любить надо, а автор его не любит. В этом основная проблема то. ВО, да еще российское, само по себе совершенно ничего не обещает.

Любить это понятно. Но все же приятней, когда рядом с тобой человек не глупее, а умнее, с более широким кругозором. Чтобы можно было бы с ним и книгу обсудить, и на выставки сходить, и в отпуск - не у бассейна лежать, а по музеям да по старинным замкам.

Вы действительно считаете, что ВО автоматически делает человека "умнее, с более широким кругозором"? Что с тем, кто работает не в офисе, а на заводе, например, нельзя обсудить книгу или сходить на выставку? :-О У вас вот ВО, уверена, есть, но такие глупости несете!!!

А как можно любить человека, который сильно уступает тебе интеллектуально?

да ладно, мужчины - ярчайший пример, очень часто любят "прелесть каких дурочек", при этом подшучивают над "женской логикой". Но любят.

Так это мужчины:) У них и "любить" тоже отличается от женского.

Вот они странные то :)

(Между нами, девочками) А то вы не знали?:)

Ну..я пока не дурочку не тяну, надеюсь лет до 80 протянуть в здравом уме :).

А кто вам сказал, что человек без ВО непременно уступает интеллектуально тому, кто с корочками?

ВО - вопрос не главный и не определяющий, это уже как следствие.

через пять лет когда влюбленность пройдет будеть сидеть с ним дома как сычи - ни Ваши друзья его не воспримут , ни его Вас.
У нас так - даже двойняшкам в крестные позвать некого ...Ненавижу его - понимаю , что зря связала с ним жизнь .
Те мальчики , кот. были с ВО и сиджели жопочасы в офисе сейчас крутые начальники и живут соответственно и они и их жены и дети .А мой как был работяга с грязью под ногтями так и через 20 лет им и остается - живет за мой счет и ездит на раздолбайке - и ему хорошо - зачем желать большего ...

+1. У меня есть подруга школьная, которая вышла замуж за хорошего мальчика с дипломом какого-то техникума. Ни фига он в жизни не добился, конечно, 30 тыс. зарабатывает и рад. Она получила второе высшее, пашет как заведенная, старается ребёнку дать хорошее образование, квартирный вопрос решает и т.д. Ноет постоянно, что такой сякой он, вот другие то сё. Он отвечает:"Ты знала, за кого замуж шла, я не изменился". И правда ведь знала. Говорит теперь, что развелась бы, одной будет проще и дешевле. Не хочет только чтобы ребёнок рос в неполной семье, вырастет - разведется.

У автор и нет никакой влюбленности.

Ваши рассуждения неприятны, если Вы уже сейчас стесняетесь, то не надо с этим человеком связывать жизнь. И дело не в нем и не в Вашем окружении, а в Вашей голове.
У меня есть очень близкая подруга. У нее бывший гражданский муж-грузчик, разнорабочий. Очень хороший парень. Когда она с ним познакомилась, она всем рассказывала, что он вдаделец компании, которая занимакется перевозками. И мне в том числе(((. Как же мне было неприятно, когда правда по-тихоньку стала открываться. Они так и не ужились и дело было не в разных уровнях образования, а в том, что она стеснялась его социального положения, статуса. Мне кажется окружающим по барабану, ну, а если нет, то поговорят и забудут.

А вот как бы Вы отреагировали, если узнали, что ее будущий муж грузчик?? Не стали ли отговаривать от замужества? Не стали ли обсуждать с другими подругами? Просто интересно.

автор, по своему жизненному опыту могу сказать, что девушка когда замуж выходит за любимого, вообще в первое время никого не видит не слышит и про подруг забывает. Так было и со мной, и с моими подругами (когда у самой - не замечаешь, когда подруги пропадают - обидно). Не понимаю, почему вас так волнует мнение подруг?

я одного не пойму: ВО это гарант интеллекта что ли? ))))))
Забавно, забавно...
Особенно в стране, где 90% выпускников лезут на халяву, или покупают дипломы. О пронырливости говорит ВО в России, или о возможности родителей обеспечить дитятку на 5 лет ничегонеделаньем. Но никак не об интеллекте и уме, увы.

ВО не гарантирует интеллект. Но интеллект гарантирует ВО, потому что человек с интеллектом не захотевший углублять и повышать свое образование выглядит странно.

у человека в жизни цели другой нет, кроме как повышать образование?

Конечно, молодежь должна учиться (если может, конечно:)) Знания один из самых ценных продуктов деятельности человека.

а вот хотите примеры где нет ВО но есть интеллект ??

А толку от этих примеров? исключения лишь подтверждают правила. У автора в любом случае классика, а не исключение.

ППКС

а автор сама производит впечатление... дурочки, молоденькой и некультурной((
(отсутствие культуры не в том смысле, что она в носу ковыряет тем же пальцем, что и в заднице:-D... а в том, что она кагбэ... вне культурного контекста;-)

потому что бывает и с дипломом, и даже в кресле начальнЕГа - вахлак вахлаком... а бывает какой-нить "пролетарий", у которого на лбу прадедушкина гимназия и прабабушкины Высшие курсы))
Вот второй экземпляр куда дороже будет)) Из него можно... много чего интересного слепить))
На пальчики смотрите. Правильные пальчики интеллектуала не в первом поколении должны быть длинными, тонкими, но с утолщениями на косточках - суставчатыми:-7

Автор... почитайте что ли че-нить... Послушайте музыку хорошую. Сходите на выставку "митьков"))

http://www.youtube.com/watch?v=3Z4nCJMiD8c

Причем тут пальчики?
Человек уже взрослый, не читает и ничем не интересуется.
Автору самой с ним неинтересно, только боиться себе в этом признаться, подруг за уши притягивает.
Ей не с прабабушкой жить, а с данным конкретным экземпляром.

чёй-та вы, Настя, анонимно вдрух?

Меня тоже поразило. Причем так узнаваемо...чего стесняться то, все свои.

а по привычке:-D
я довольно долго присутствовала на Еве в этом режиме))

У меня муж тоже не закончил университет, хотя в школе у него была золотая медаль. Армия, плюс не та профессия, плюс эмиграция. В общем, он жалеет. Я очень переживала, что у него нет корочки, всячески его уговаривала пойти доучиться и получить диплом. Мне просто было стыдно, что мой муж без образования. Через лет 10 я успокоилась, поврослела. Мне лично с ним очень интересно, у него совершенно нестандартное мышление, что позволяет ему хорошо зарабатывать, а мне не работать и быть дома с детьми. Он первый, к кому я иду за советом. Тем для разговоров у нас масса, и интересов тоже. Он еще самоучка. Например, изучает плотницкое дело по книжкам и видео, мастерит нам всякие штучки для дома. Сейчас отсутствие диплома меня не беспокоит.

Разбегайтесь или просто поживите вместе, нафиг сразу женицо-то... Но прогноз печален, если вам уже сейчас подружки и их мнение важнее:) А ВО там у него или не ВО, это уже ваши тараканы, он же вас не за диплом любит, я надеюсь.
Секс хороший, так и секситесь на здоровье, а с замужем и погодить можно пару годочков. Даже жить вместе можно :)

По-моему Вы напрасно теряете время. Это явно не ваше счастье. Освобождайтесь друг от друга и ищите себе ПОДХОДЯЩУЮ пару.

То, что он простой рабочий никак не связано с тем, что у него нет ВО. Было бы оно у него, так работал бы скорее всего каким-нибудь менегером на 30 тыс - вот и все отличие наличия и отсутствия ВО у вашего жениха. Если сейчас уже стесняетесь, то замуж лучше не выходить. Потом встает вопрос с декретом, как жить на его скромную зп и т.п. Потом вам тут напишут, что ведь знали за кого шли.

Автор, вот прям для вас история из вчерашнего моего разговора с подругой.
Дано: подруга (близко знаю), всю жизнь была цель выйти только за богатого. Ну она симпатичная и ухаживала за собой всегда, нашла-таки к тридцати свое счастье. У нее вот такой вот взгляд на мир - образование ей по боку (у нее и самой нет, кроме школы), все остальное тоже, лишь бы ДЕНЬГИ.
Некоторое время назад она сдружилась с девушкой. Внешность нормальная, характер - ужас, личной жизни никакой уже много лет. Паталогически не везет. Причем, насмотревшись, требования решила тоже ставить немалые к будущему избраннику, а потом что-то сникла - время идет, некому лапу подать, характер портится, внешность тоже не улучшается.... И встретила случайно мужчину. Так себе, офисный планктон. Думала переспать с ним пару раз для здоровья, но завязалось у них посерьезнее.... Ну да, хотелось ей сильно богатого тоже и все такое, но она и так счастлива в отношениях....
А подруга моя (которая замужем за богатым) подкалывает ее вовсю - типа, с кем связалась, хотела же за богатого....
А суть вот в чем: у каждого свои ценности и не надо равняться на подруг никогда, вам с ним жить, а не им. Такие вот "подруги - оценщицы" вас-то разлучат с нормальным парнем и вы побредете в одинокий дом в холодную постель, а они к своему муженьку под бочок (тоже не идеальному, но соответствующему ИХ критериям).
У меня вот муж не богатый, мы живем средненько, но я своей подруге НИКОГДА не позволяла оценочных суждений о моем избраннике или нашей жизни.

А тут кто-то говорит про богатство? Тут как-то больше про образованность, общие интересы, воспитание и пр. И автор САМА видит, что кое-что в её избраннике не вписывается в её картину мира. Подруги пока не при чем, они его ещё не видели.

У всех свои критерии. Кто-то по кошельку будет судить, кто-то по корочке из вуза, кто-то по марке машины...
В том-то и дело, что видно, что автора больше всего беспокоит мнение подруг, в первом посте она писала о нем как о человеке, который ее в принципе устраивает.

Если бы он её устраивал, она бы задвинула своих подруг, не сомневайтесь. Её смущает, что другие тоже увидят то, что видно ей и оценят это абсолютно также.

И что что другие увидят? У всех есть недостатки. И даже профессор может случайно пукнуть за столом и все это увидят и услышат! Только своей головой нужно жить. Хорошее отношение, сексуальная гормония - это тоже немало.

Речь не про недостатки. А о том, что бойфренд автора не вписывается в её же систему координат. Одной только сексуальной гармонии не всем достаточно для счастья, а хорошее отношение при вышеописанных автором исходных может и улетучиться, заменившись разборками.

Автор и живет своей головой. Ей с ним уже некофортно. Просто "время поджимает".

Вы не правы... Мне с ним очень даже комфортно, но когда мы наедине... Время мое не поджимает... Стесняюсь его неотесанности/ простоты. Понимаю сейчас, что ВО это не исправишь... Например, не смогу его никогда привести на рабочий корпоратив, т.к. "деревней" от него разит - корни дают о себе знать, увы(((

Автор, вот в целом, как Вы видите, есть в нем потенциал, готов он учиться, развиваться, или он собой полностью доволен?

Если он при своей неотесанности милый и обаятельный человек, сделайте из баги фичу:) Главное, чтобы он себя не стеснялся.

угу:-7
а ващще... почему бы Автору эту проблему не обговорить со своим лавером?))
мне почему-то кажется, что она... пасует
и дело не в неотесанности М, а в зашоренности и. .. косности... заштампованности Ж;-)

а при чем тут вообще ВО? есть люди без ВО,но которые все время стараются что то где то почитать, чему то у кого то поучиться, что то где то подсмотреть.( Абрамович пресловутый тому пример). если Вашего жениха все устраивает как есть то ваше желание строить с ним отношения это не неблагодарное занятие, проще говоря -блажь! наедине Вам с ним только в постели хорошо? так это пройдет! не теряйте время!

Абрамович хороший пример
еще у Пушкина вышки не было... который АС
Спилберг получил степень бакалавра (типа н/высшее;-) только к полтосу... это был типа его подарок папе))
из известных и весьма уважаемых женСЧин близкого к тут присутствующим по возрасту поколения это, например, Авдотья Смирнова))
кстати интересно, сильно ли комплексует Чубайссс по поводу неотесанности своей супруги... :-D

Вам некомфортно, раз вы его поведение называете неотесанностью и простотой. Было бы комфортно - вы ба не замечали его поведение вообще. Не замечали бы, что он не умеет пользоваться ножем и вилкой.
"деревней от него разит" - именно вам от этого некомфортно.

а не... проецирует ли Аффтар...
на тему "разит деревней"
???

хороший вопрос.
В любом случае, мы собственно с автором не знакомы. Можем тут сколько угодно рассуждать, рисуя себе картинки базируясь на своем опыте.

Когда человека любишь, а не за что-то ценишь.Важен только он сам.

вы троллите или придуриваетесь?
я понялЬ
вы надеетесь, что кто-то из здешних мущщин оценит прелесть что за дурочку:-D

чтоб быть оцененной прелесть, какой дурочкой, надо сначала стать ужас, какой.. ну сами понимаете))
здешние мущщины такого точно не смогут оценить, увы.

Может быть влюбленность в кого угодно, хоть в козла (примеры тут есть).
Но вот любить того, кого не уважаешь, никак не получится.

Вы не уважаете тех, у кого нет ВО?
С ума сойти. И какой прок от ВО, когда у людей такие тараканища в головах?

Это вы где прочли?
Каким образом вам удалось сделать такой вывод? Хотя возможно, женская логика не выдумка.

Я написала, что невозможно любить человека, котторого не уважаешь. Не уважать можно по разным причинам. В случае автора - это таки то, что у мужа нет ВО, то, что он "деревенщина", что он смотрит только комедии, что не ходит в театр, и что-то там еще, длинный был список. У нее может быть влюбленность на фоне жарких ночей, но любви нет, потому что нет уважения.
А кого я уважаю - это к теме не относится.

А где вы это прочли? Я прочла, что автор с мужем ходят на концерты, разговаривают обо всем, ей с ним интересно, но стесняется подруг. Образование он хотел бы получить, но пока на это нет средств.

но вот это "деревней от него разит" - это уважение?
Как-то очень много было таких пунктов, если пробежаться по топу, где видно что эти мелочи, вроде бы, автора саму раздражают.

Людк, а людк, дерееевня. Дык, что она уцепилась за такого?

А черт его знает. У меня была подруга-одногрупница, семи пядей во лбу. И при этом часто западала на каких-то хипанов, что-то такое сама про них надумывала, романтику всякую. Но слишком далеко это все равно не заходило, потому что в какой-то момент она понимала, что человек ее слабее интеллектом, и ее это начинало раздражать. А изначально еще и пресловутые штаны были притягательным моментом, то есть попросту - секса хотелось с ними, с такими простыми и приземленными.
Кстати, за мной ухаживал очень интеллигентный мальчик, при этом очень сильный математик, красавец, девочки из нашей группы за ним табуном ходили, до метро его провожали. У меня с ним не пошло дальше романтических прогулок по москве, или совместной подготовки к сессии. Все разговоры про одно, про новые прочитанные статьи, про сигма-алгебры и топологии, и тому подобное. Секс случился спонтанно, в процессе обсуждения статьи, было такое. Мужем я такого себе не представляла, хотя он хотел.

Ваша одногрупница тоже стеснялась подруг?

нет, ей на подруг было плевать. ей самой было некомфортно, ну вот некомфортно ей, когда мужик глупее.

вы видите таки разницу или нет? Мы выбираем - нас выбирают, совершенно нормуль, когда чел не нра, или, когда он сначала нра - под действием гормонов / еще чего, а потом нет. Когда чел нра, но стесняюсь-стесняюсь - но комментс, стесняешься - не общайся, ходи стороной, али прынц на белом жеребце не прискакал, пришлось брать деревенщину?

странно...
мы с вами почти ровесницы
в "мое время" в среде хиппи обретались наиболее мыслящие, читающие, творящие, независимые, с широким кругозором и массой интересов, талантов и способностей юноши и девушки
эта тусовка пересекалась со всеми творческими сферами - музыкальной, художественной...
очень много было студентов творческих вузов
на 70 проц из "интельской" среды
и довольно много из семей привилигированных, высокопоставленных или известных (писателей, артистов, ученых)

вы иногда такую фигню пишете, что просто "проговариваетесь", сами того не понимая

просто вас НЕ БРАЛИ в интересные тусовки
потому что вы всегда были нудной зашоренной заучкой
да еще и какойнить старостой курса;-)
вы очень обижались, но делали вид, что это вам САМОЙ не хочется с "хипанами" дружить
и до сих пор продолжаете твердить халва-халва-халва

вам нужно завершить комплекс и закрыть эту дверь

уже переспите с ХИППАНОМ:-D

разные были. Были вон как у нашего знакомого дочь. Знакомый - декан подготовительного факутльета, дочь училась на биофаке. На третьем курсе бросила, ушла из дома с хипанами. К учебе не возвращалась, потом вернулась с каким-то мужиком неопределенного рода деятельности, ни рыба ни мясо. Отец ее тогда сильно сдал.
Это в более раннем поколении, еще начала 80-х молодежь, вот они возможно такие были. БГ типичный представитель. А потом уже на волне моды повалили просто лентяи, типа волосы отрастил - и готово дело, утро с пива начать, ну можно еще музыку послушить, ну может кино посмотреть. Все, на этом творчество в основном заканчивалась. Это была уже следующая, и последняя волна.

ну, я скорее в последнюю волну как раз и попала))
мне было 17, когда БГ было 33))

ну возможно именно это и стоило называть последней волной. Я тогда еще в 5-6 классе училась. Мне остались самые остатки, конец 80-х это уже не то было, даже, скорее, начало 90-х.

я именно в конце 80-х тусила с хиппи
начало 90-х - это уже другая тусовка началась
рейвы первые... silver youth))

А много было в вашей тусовке технарей? Или мне так повезло и это просто совпадение, но у меня стойкое ощущение, что описанные вами люди в основом гуманитарии.

Ну да, технарей мало))
Зато БГ, который был кумиром моей юности, - как раз коллега Свит))
хотя, да... ВМКшники еще были, с почвоведения парня помню... но он потом на худфак педа ушел))

Вот-вот, мало технарей в таких тусовках, да и ваще - чем более чел технарь, тем менее он в каких-либо тусовках, естественно, среди деук чистых технарей меньше гораздо, да и мужчины чаще все же смешанные, кто в каких пропорциях, чем больше другая примесь, тем обычно больше ему нужно общаться и тем лучше общается, соответственно - тем скорее он окажется в тусовке.

именно, там и были гуманитарии. И художники.

привилЕгированных
сорри
mea culpa

вот вот, а то я тут начитаюсь, и буду думать что так правильно, а у меня правописание уже - волосы дыбом становятся, когда себя перечитываю.

Я понимаю, о чем автор. Мы с мужем встретились в 28 лет, до этого были знакомы, но лет 7 не виделись, он жил в другой стране. Друг с другом нам было здорово. С точки зрения окружающих, он был мне - умнице-красавице:-) - вообще не пара. Хоть у него было ВО, но жизненные установки, круг общения и т.п. значительно отличались от моих. Плюс он вернулся на Родину после развода, ни работы, ни денег, все нужно было начинать с нуля.
Не знаю, как я смогла в нем разглядеть потенциал, но стоило его чуть подтолкнуть, и он пошел вперед семимильными шагами. Даже не подтолкнуть, а поддержать. Я очень общительна, у меня огромное количество друзей, которые свое отношение ко мне автоматически перенесли на него, окружили любовью, уважением и дружеским участием:-) Возможно, кому-то он не нравился, кто-то не одобрял мой выбор, но все прекрасно понимали, что неприятие моего мужчины автоматически приведет к разрыву отношений со мной.
В общем, я показала ему другую жизнь, и ему захотелось жить так. Он захотел "вырасти", и он вырос. Если бы он оставался на том же уровне, что был при нашей встрече...однозначно не было бы ни 12 лет брака, ни двоих детей:-)

вы умно живете, потому что вы умница
Автор другая
вряд ли у нее получится

Точно такая ситуация была. Муж из маааленького провинциального городка, с заочным (практически нулевым) ВО был, ножом с вилкой забавно пользовался - вилку в кулак как ребенок зажимал. Показала Москву, своих друзей, возможные перспективы. Выбрала ему специальность, универ, оплатила обучение, написала и разослала за него резюме первое. За четыре года стал другим человеком. Я горжусь им безмерно. 10 лет прошло. Ни что не выдаёт в нем то, с чего начинали.

Вас взамуж палками загоняют? А ваще, ваш МЧ, по описанию, более симпатичен чем вы, оставьте его, ищите того, кого не стыдно показать.

Весь тот не осилила. Но автор сама пишет, что ей с этим человеком интересно. Т.е. тут речь идет уже не сексуальной совместимости, а о каком-то умственном соответствии. Если она образованна, умна и т.д., и ей интересно с человеком, значит и он явно не дурак, значит он может на соответствующем уровне поддержать разговор и т.п. А внешние атрибуты всегда можно подправить умелой рукой).
У моей очень умной, образованной, холеной тети был муж без высшего образования. Но, девочки, видели бы вы его! Подтянутый, интеллигентный, начитанный гораздо больше, чем многие с ВО. Одна речь чего стоила! А как он ее любил! Пережил ее всего на год после ее смерти от рака(
Так что ВО не всегда так уж важно.

Автор, вы пишите, что с ним вам хорошо и надежно , с его друзьями комфортно. По видимому у ВАШИХ друзей больше не образования и воспитания, а больше "понтов", и вам эти понты/примочки/лоск нравятся, не подумайте, что осуждаю, размышляю просто. Не могу ничего посоветовать, но жизнь долгая, попробуйте представить какие-нибудь жизненные катаклизмы (не дай Бог конечно) и подумайте, кто будет рядом? на кого положиться сможете? и тд

Автор, ну... слушайте подруг... и думайте, что они о Вас подумают... Только вряд ли эти подруги окажутся с Вами в тяжелой для вас ситуации. Думайте о своем счастье.

мне честно говоря не верится, что у ваших отношений может быть будущее, семья и т.п Ну что может быть общего у рабочего с завода и образованного начальника отдела? Элементарно разное материальное положение, разные жизненные приоритеты и устремления, разное мировосприятие, разный круг общения и т.п. Ну что вас может связывать кроме секса? Вот реально если говорить о каких-то серьезных отношениях, то какая может быть перспектива? Рано или поздно он начнет вас очень сильно раздражать

Да он же вам не муж совсем. Чего вы уже стесняетесь?

А вашего МЧ все устраивает? Если он такой действительно "рабочий-рабочий", там другие требования к женщинам. Надо быть хозяйственной, щи-борщи там, огурцы солить, шить-вязать ну и в таком духе. Говорю не голословно, сама замужем за человеком без в/о (много-много лет) Так вот, ваше образование для него не плюс, а минус. Если для женщины интересы культурные на первом месте, а хозяйство - на втором.