Моральное право жены-кормильца

Вопрос скорее морально-нравственный, не юридический. В семье за 5 лет жизни жена зарабатывает на все нужды, оплачивает съемное жилье, а муж не имеет стабильной работы и дохода, зато ребенок практически целиком на нем (отводить-забирать, заниматься после сада до прихода жены с работы, больничные). Он знает, что жену такая медель не устраивает. Т.е. взаимной договоренности о ней не было - сложилось исторически в силу невозможности по его мне мнению найти нормальную работу.
Жена за эти годы сделала карьеру, заработала денег. Хочет купить квартиру, в личную собственность. Мужу предлагает либо брачный контракт, либо развод. Говорит, что совместное имущество на фоне его полного материального неучастия в обеспечении семьи для нее неприемлемо. Как вы думаете, жена имеет моральное право на такой подход к вопросу?

у нас похожая ситуация. Почти 3 года я кормилец семьи. Двое детей, отвожу их в школу и иду трудиться,дальше муж с ними занимается - забирает из школы, водит в кружки, уроки делает ( и я тоже). на квартиру я не заработала пока (хотя живем в моей, по наследству досталась). но мой муж очень убежден, что его вклад в семью не меньше а то и больше моего. На днях только обсуждали это. Он мне заявил , что освободил мне время для работы, а на себя взял самое трудное - детей

Не важно, кто главный добытчик. Доходы семьи делятся пополам на обоих супругов. Если кто-то с этим не согласен, то существует развод. Только при разводе супруг вполне может затребовать половину денег на квартиру по суду.

И это действительно правда, что когда один супруг (не важно жена или муж) сидит с детьми, то он дает возможность другому сделать карьеру и заработать денег. Автор просто не знает, сколько гиммороя и денег уходит на няню. Сомневаюсь, что муж ей обходится дешевле ;-)

Чаще конечно этот вопрос всплывает, когда не работает жена, и тогда почему-то в порядке вещей то, что ей должно принадлежать половина имущества ;-)

Автору, наверное, надо перестать жадничать и подумать, что для нее брак кроме возможности иметь доверенную няню в виде мужа. Если она готова влезть в игры с наемными няньками и платить им полную стоимость, то тогда пусть думает, куда припрятать деньги на квартиру до развода. ;-)

Нет,не имеет, если:
1) не договорились о таком развитии ситуации до брака, до рождения, до сада - в каждый этот момент можно было все обсудить и решить.
2) жена четко не обозначила свою позицию (условия брака дальше или развод) по раздельному бюджету (накопление на СВОЮ лично квартиру - это раздельный бюджет), когда знала, что уже больше года муж не работает (хотя объективно мог бы) на ЛЮБОЙ работе. Значит согласна была с таким положением, использовала возможности мужа для роста своей карьеры.

Нифига у нее не выйдет. Перед БК имеет преимущество СК. А там четко написано ВСЕ имущество приобретенное в браке при разводе делится пополам. Так шта.. Если он ей муж, а не сожитель, то пополам и никаких гвоздей. А моральое право, это совершенно не важно.

Пожалуй, надо сначала развестись, а потом покупать квартиру. Муж знал о недовольстве автора его жизненной позицией, ничего не сделал для того, чтобы изменить стиль жизни, поэтому вряд ли он имеет моральное право отсуживать 50% или выяснять происхождине денег на квартиру.

А что значит "не имеет стабильного дохода"? Т.е. какой-то доход таки есть? Куда идет? Хотя...я думаю тут правды не найдешь.

а какая разница, кто кормилец? Недвижимость лучше раздельную иметь.

имеет,она права и развод неизбежен,если муж не будет зарабатывать

Вообще-то, СК при разделе имущества делает исключение для супруга, не работающего без уважительной причины (т.е. занятие домашним хозяйством, детьми и т.д.)
Ребенок в данном случае ходит в сад, хозяйством занимается на 80% жена.

Но нет никакой гарантии, что муж в суд не принесет справку из ООО "Жопкин" о том, что он там все эти годы работал и получал зарплату ажно в 5 тысяч рублей, ну и другие сюрпризы могут быть.
Поэтому автор имеет моральное право оформить квартиру как дар от мамы или развестись, не отдавая ему половину от накопленной суммы. .

Право-то жена может и имеет, но насколько моральное..... Я сама сейчас в такой ситуации, и сначала тоже хотела все только на себя оформить, но совесть не позволила.
Ведь действительно в жизни разное бывает: сейчас жена "на коне", муж дома с ребенком, но ведь все может перевернуться на 180 гр. И как Вы потом отреагируете, когда муж начнет все делить на ваше-наше.
В Вашем случае, если уж Вы действительно хотите так сделать и считаете, что это правильно, так сказать -"по-людски", то лучше разводитесь - ведь семьи как таковой у вас все равно нет...

Я была в ситуации примерно похожей 8 лет. Но мой муж дома сиднем не сидел, пытался работать, с очень переменным успехом. Так что вопросы няни, больничных, домашних дел он не снимал, в отличии от мужа автора. Но, судя по тому, что пишет автор, у неё вполне традиционное распределение ролей - глубо говоря, она тащит этот воз сама. Моё замужество продолжалось 8 лет. Муж ушел. Когда я покупала квартиру, еще не будучи в официальном разводе, он спокойно подписал брачный договор и на эту квартиру, и на деньги на счетах: т.е. квартира моя, деньги на счетах каждого принадлежат владельцу счета (при этом он мне еще много помог с беготней по риэлтерам, банкам, ячейкам). То есть МОЙ БЫВШИЙ МУЖ САМ НЕ СЧИТАЛ СЕБЯ ВПРАВЕ ПРЕТЕНДОВАТЬ НА ЭТО ИМУЩЕСТВО.

Автор, даже не сомневайтесь, квартира - ваша и деньги ваши. Мужа вы кормили-содержали, еще наверное, и уговаривали-морально поддерживали, что он себя найдет и т.п. А семейный кодекс не говорит, что все пополам: в случае суда учитывать будут всё, и с кем ребенок останется, и почему не работал муж (см. ниже ст. 39 СК). Имущество, которое нажито в период, когда фактически брак прекращен, но формального развода еще не было, тоже НЕ входит в совместную собственность. Но лучше конечно миром договориться по имуществу, не доводя до судебного раздела.


Статья 39. Определение долей при разделе общего имущества супругов

1. При разделе общего имущества супругов и определении долей в этом имуществе доли супругов признаются равными, если иное не предусмотрено договором между супругами.
2. Суд вправе отступить от начала равенства долей супругов в их общем имуществе исходя из интересов несовершеннолетних детей и (или) исходя из заслуживающего внимания интереса одного из супругов, в частности, в случаях, если другой супруг не получал доходов по неуважительным причинам или расходовал общее имущество супругов в ущерб интересам семьи.

Конечно имеет. Какая она нафиг жена? Так, мать ребенка.

нет, морального права не имеете. в семье все поровну, если не оговорено ЗАРАНЕЕ другого. если вас не устраивала ваша модель семьи вам надо было разводиться намного раньше, а не ждать момента, когда вам будет развестись наиболее удобно, а вашему мужу - наиболее НЕудобно.
более того, ваш муж может спокойно претендовать после развода на проживание совместно с ребенком. а вы ему должны будете выплачивать алименты.
ну и самый разумный план по разруливанию подобной ситуации (хотя большинством он признается как дикий и неуместный, но поверьте, он единственно возможный) - это заплатить ему отступные. не по закону естественно, а так, чтобы не было конфликтов на 20 лет вперед. сумма естественно зависит от ваших возможностей и достаточно существенная при этом. ну например, полгода-год небольшого содержания, скажем 20.000 в месяц, чтобы он мог встать на ноги после развода. и это тот случай, когда лучше не жадничать. деньги - это вообще фигня. отдадите эту сумму - получите намного больше бонусов за нее. залупитесь - поимеете проблемы до конца жизни.
сумма указана исключительно в качестве примера. безусловно все решается исходя из вашей личной ситуации и вашего личного дохода. смысл в том, что любые угрызения совести и моральные конфликты поддаются материальному регулированию. более того - это самый простой и безболезненный способ этого регулирования.

не туда

а оформляйте квартиру на ребенка 2/4, себя 1/4 и мужа 1/4, мне кажется очень морально.

Развестись имеет право. Деньги пополам.

ИМХО было бы справедливо разойтись и отдать мужу часть денег. Но никак не половину, ето если по моральному раскладу. Ребенок, я так понимаю, в садик ходил. И алиментов особых на содержание ребенка ожидать не приходится? А алиментов еще лет на 20 осталось? Вот сколько это стоит?
Мужу может вообще на пользу пойти такой раскад, глядишь, работа найдется быстро, может еще и карьеру какую сделает.

Автор, у меня есть несколько вопросов, если можно:
1) Сколько лет ребенку?
2) Насколько близки ребенок и отец? Вы и ребенок?
3) Сколько примерно часов в день муж уделяет ребенку? как часто вы общаетесь с ребенком? Вы лично ходите с ним на праздники, в театр, или там в поездки ездите? Отец?
4) Как долго вы были в декрете? На какие деньги вы тогда жили?
5) Насколько хорошо муж выполняет роль "няни"? Что именно делает?
6) Что мешает мужу работать? У него есть специальность? Опыт? Объективная возможность найти работу, сравнимую с вашей по деньгам хотя бы приблизительно?
7) Муж претендует на что-то в материальном смысле?
8) в случае развода вы ожидаете сколько нибудь значимых и регулярных алиментов? (вопрос скорее риторический)

Я в подобной ситуации (правда со сторны "классического мужа") разделил бюджеты. Это не значит, что "жена жрать стала именьше", просто мой доход сверх определенного мною уровня - это не доход семьи, а мой личный. Жена значительно больше работает по дому и за это зслуженно имеет лучший уровень жизни, чем смогла бы потянуть сама.

Являясь таким кормильцем семьи, безумно жалею, что не смогу заработать на квартиру. Нам бы расшириться, но моих доходов на это уже не хватит. Не пожалела бы денег ни на секунду, потому что с мужем расставаться не планирую. А просто хочу жить с семьей в более комфортных условиях. Муж не зарабатывает достаточно долгое время. Но раньше нас содержал. И есть надежда, что через какое-то время опять сможет зарабатывать.

Автор, главное - не забудьте ребенка мужу оставить, ну и алименты будете платить.

Не имеет. Если бы муж не сидел с детьми, никакой карьеры она бы не сделала и нормально зарабатывать тоже вряд ли смогла.

Не имеет. Дома с детьми работать намного тяжелее, чем на любой самой тяжелой работе.

Имеет. Муж роль жены нифига не дорабатывает. Борщи не варит, не убирает, не стирает (почему это некоторые не считают за дело, мне не понятно, чудо машинки какие-то есть, которые все постиранное сразу высушенное-сложенное по шкафам раскладывают?), занятия ребенком это по сути одеть отвести в сад, привести раздеть и дома посидеть посмотреть телек, т.е. качественное время занятий ребенком тоже не его забота, продукты тоже автор добывает. Да любую бабу бы здесь зачморили, обозвали захребетницей и бездельницей и погнали на работу.
И потом думаю, что при разводе ребенок будет жить с мамой, папа вряд-ли бросится работать, чтобы платить на него алименты.
Так что автор, если вы решили разводиться, то думайте о себе и о ребенке. Вопящие о моральной стороне вам потом на квартиру денег не дадут.

Пусть соглашается на БК, кто ему не давал работать?

Вот спасибо Еве за то, что дает посмотреть на ситуацию под другим углом, даже на примере других.
Посмотрите и на мою ситуацию. Сыну 5,5 лет, муж не работает эти 5 лет. В свое время мне предложили выйти на работу из декрета, а муж уволился. Вот он и сел с ребенком. Ребенок сейчас в саду, собирается в школу. Муж забирает и отвозит ребенка в сад и в школу. Когда ребенок болеет - сидит с ним. Привозит продукты, готовит, убирается дома. Плюс множество мелких дел - химчистки, сбербанки и т.д.
Подрабатывает иногда, если подвернется. Но постоянную работу не ищет. С ребенком сидеть не кому, бабушки у нас далеко.
Я работаю, содержу семью. Иногда убираюсь, глажу, готовлю. Делаю с ребенком уроки.
На мое имущество муж никогда не претендовал. Но я частенько его упрекаю, что не работает. Днем он может и на диване поваляться и поспать. Может, я зажралась? Автор, сорри что влезла

Я поражаюсь все-таки людям! Вот если ли бы она (предполагаю что вы) были бы ровно по другую сторону и обеспечивали бы мужу быт, а он бы Вам сообщил о контракте, она (или вы) бы первая по всем углам кричали бы, что он Вас обокрал, не ценит, что вы ему 5 лет отдали и т.п...и были бы правы!Не зря в законе у нас прописано, что в браке - все пополам! (и эти законы не сегодня приняты, и не только у нас). Хотели денег в одну харю (простите, не могу придумать как это культурнее написать) зарабатывать - разводились бы! А так муж выполнял и выполняет частично правда и свои, но в большей степени Ваши обязанности по уходу за детьми, сидению с ними на больничном, предполагаю и убирается и готовит, так за что же Вы его хотите "кинуть". Я убеждена (сама столкнулась с этим), что каждая таким образом украденная копейка у родного человека вернется Вам в поддых или под зад...каждая! А что она не хотела с этим мириться, так надо было раньше разводиться! А то свалила все на бедного мужика, который по сути и дал ей возможность заработать, а теперь ...куку, прощай! Вечная история, только обычно обратной стороны. Как только мужик богатеет, так и любовницы тут же заводятся (бедные только нам, по любви нужны), и машины и квартиры! Вам просто повезло с ним! Он Ваш тыл! Вот и уважайте хотя бы это, раз уж не любите.

В браке 20 лет. Много лет работаю на руководящей должнлсти, что позволило нашей семье купить очередную кварттиру, 2 квартиры в разных странах , дачу, машины. Вырастить взрослого сына и родить на старость лет воторго почти не уходя с работы.
Купленную квартиру записала на себя , завещание на всякий пожарный оформлено на мужа. За границей сразу на нас обоих.
Муж зарабатывал гораздо меньше меня, сейчас вообще работает 2 через 2 дня. Нас всех это устраивает. Дом в порядке,ничего нигде не оторвано, кушать всегда есть что. (готовит он гораздо лучше меня(
НО у нас семья. Он мне родной человек.И нужна я ему всегда и когда серьезно болела и когда здорова.
А вас червЯчок сомнения наверное гложет что брак может распасться. Отсюда и метания по поводу брачного договора. Сомневаетесь-составляйте. Но думаю что у мужа тоже возникнут сомнения в недолговечности брака. Может в данном случае на маму оформить квартиру.

По-моему никто их тех, что стыдят автора и предлагают поделиться с мужем "впополам", не рассматривают прогноз на полное отсутствие алиментов и другой матпомощи (кстати, разводиться для алиментов не обязательно). Платить он их по-любому никогда не будет, ясно как божий день :(. Вопросы крупных трат в перспективе (учеба ребенка, жилье и т.д.), да и трат поменьше (на юг свозить на оздоровление на месяц, чтобы к учебному году окреп) - тоже только на автора лягут.

Я считаю, нет такого права. Мне жаль мужа, что он потратил годы на сидение с детьми, а жена оказалось стервой такой. Я знаю о чем говорю, всегда была сама кормильцем в семье, ни разу меня это не напрягало. Ну и что у меня получилось заработать денег, сейчас такое время, это совсем не свидетельствует ни об уме, ни об интеллекте, это удача во многом. Зато муж лучше водит машину, умеет везде прибить, где надо, кран починить ну и т.д, я этого не умею. Конечно он тоже жалуется периодически, что сидел с детьми и не сделал карьеру, но я-то знаю, что при его характере он бы не сумел. Но я не спорю с мужем и никогда не кину его так.

Сколько лет ребенку?

Не имеет. Не приятно прям. Зачем тогда раньше жили? Зачем время тратили на жизнь с нелюбимым мужем? Я около 5 лет содержала маму, дочь и мужа и никогда не считала мой заработок МОИМИ деньгами!!! Это были НАШИ деньги! Мама была на хозяйстве и вдвоем с мужем отвечали за ребенка. Я приходила в 11 вечера, уходила в 8 утра. Они терпели, помогали. я вечно работала!! Но его помощь неоценима!!! Только вот дочку разбаловал)))))))

Каждый получает то, чего заслуживает. Если женщина в процессе жизни( брака) методично превращается в мужика, т.е. берет на себя функции мужчины- содержит семью, делает карьеру, покупает квартиры, дабы было , где семейный очаг создать, то мужчина, по закону гармонии или, если хотите, для энергетического баланса, перенимает функции и качества женщины ( если по простому). Скорее всего, данному мужу так часто напоминают, что он ничто, а скоро станет еще никто и нигде, что он уже забыл и не верит, что может заработать и реализоваться именно как мужчина. Мужики как паруса- как надуешь, так и поплывет. Они по природе -аскеты, а персонажи жаждующие и стремящиеся к заработку, делают это для того, чтобы их любили и ценили женщины. А Вы верите в своего мужчину?Вы уважаете его? Или у Вас теперь столько денег, что сможете купить себе умнее и работоспособнее?

Горячий топ какой... :))) Наверное истина где-то посредине, ну не в крайних точках точно. Хотя я от своей позиции (полная поддержка автора) не отказываюсь! Мне кажется, это тот случай, когда автору нужно просто принять решение, исходя их собственного ощущения ситуации и, сори, забить на окружающее мнение. При любом раскладе всегда будут те, кто её осудит-обвинит-не поймет - автор, пусть это не давит на вас грузом, жизнь ваша и решение ваше :)))

Моральное право имеет. Это повлияет лишь на эмоциональную сторону отношений.
Но моральное право здесь не при чем. По закону не имеет такого права.
Попрошу заметить, что я ни на чьей стороне.
Если барышня после развода купит квартиру на деньги, заработанные во время брака, муж сможет отсудить часть квартиры. Соответствующие агентства найдут все счета на имя ответчика, открытые и закрытые на момент супружества.
Если девушка купит квартиру на деньги, взяв кредит, всё будет хорошо. Но все имеющиеся деньги все равно разделят пополам.
Интересно, чью сторону занимает автор.

Имеет полное моральное право. Другой вопрос, как это обставить юридически.

если муж помимо отведения-забирания ребенка еще и по дому что-то делает, готовит, убирает и т.п. Плюс уделяет время ребенку, играет, занимается, т.е делает все, чем занимается обычная мама-домохозяйка, то он имеет полное право на долю в новой квартире - почему нет? Уход за ребенком, домашние дела - это тоже работа, вот если бы он в то время пока вы работаете лежал на диване, а ребенком занималась няня, домашние дела делала домработница, то тогда я бы вас поняла

Короче, я на месте такого мужа. Мой благоверный меня в такие условия поставил и под давлением пришлось брачный контракт подписывать. Ненавижу его. Мечтаю о разводе. Жду, когда подрастет младшая и получу вторую вышку ( я в декрете сейчас), первое образование , к сожалению, не дает возможности работать в удобном графике. в общем, я так скажу : как только такая байда начинается - это уже не отношения!!!

имеет. потому как по факту семьи нет. Брак есть, а доверия нет. Есть в поле зрения такие семьи, что муж с ребенком все, а жена на работе, просто там мужья, ну, никогда бы не смогли на уровень жены по зарплате выйти, хотя нормальные мужики, не затюканные какие-то, но вот с работой швах. Но у них такой уровень доверия был, что и разговоров об этом не было. Правда, этим парам уже кому 50, кому под 60. Но в 90-е, когда квартиры покупались-то было 30 и 40 с хвостиком. Есть сейчас и более молодые, но тут ручаться не буду. Жизнь длинная.

Сама я вот такая, наивная, просто не представляю, как мужик может выгнать своих детей из квартиры, к которой они привыкли, где налажен их быт. В моей многочисленной родне даже двоюродных-троюродных-четвероюродных при разводах такого не было, независимо от того, кто зарабатывал на квартиру, и кто мне приходится родственником. Женщина всегда остается с детьми и неделенной квартирой. И независимо от того,родственница она нам или нет - вся родня считает это правильным. Но есть одно но, Загулявших женщин не было (или просто про это не знаем), причины разводов были всегда другие. Вот такой и должна быть семья, даже если она когда-нибудь развалится.
В случае же автора, если уверенности в муже нет, то, думаю, договор необходим.