Брак и свобода

По возвращению из увлекательного путешествия с ярко выраженным сексуальным уклоном прочитал интересный диалог на тему брака и свободы и задумался...

Привожу текст:
Н: - Долг и преданность — это обман, мистификация, занавес, за которым можно укрыться. Самоосвобождение — это священное нет, даже долгу. Ваше великодушие, ваш долг, ваша преданность — это стены вашей же тюрьмы. Вы не сможете выжить с такими вот мизерными достоинствами. Свобода не может быть частичной...
Б: - Но я не могу быть свободным. Я связан священным брачным обетом. На мне долг перед...
Н: - Чтобы вырастить детей, вы должны вырасти сами. Иначе вы будете заводить детей от одиночества, под влиянием животных инстинктов или чтобы законопатить дыры в себе. Ваша задача как родителя состоит не в том, чтобы произвести на свет свое подобие, очередного ..., — это более высокое предназначение. Задача состоит в том, чтобы произвести на свет творца. А ваша жена? Разве брак не стал для нее такой же тюрьмой, как и для вас? Брачный союз не должен становиться тюрьмой, он должен быть садом, в котором выращивается нечто возвышенное. Возможно, единственный способ спасти ваш брак — это расторгнуть его.
Б: - Я дал священный супружеский обет
Н: - Брак священен. Но лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!


Лично я всё время резал по живому, предпочитая свободу браку. Рвал сразу, как только понимал, что отношения наладить не удастся. И никакой пусть даже самый суперский секс их не спасёт. Но знаю достаточно людей, которые всю жизнь сидят в ярме неудачного брака.

А как вы относитесь к вопросу свободы и брака?

P.S. Просьба не переносить в брак, поскольку интересует не только свобода вообще, но и свобода сексуальная в частности. А точку зрения "брака" я примерно и так представляю :)

Сексуальная свобода в смысле: заниматься сексом с кем хочется и когда хочется, совсем не подразумевает брак. А еще свобода - это осознанная необходимость, если вы не очень молоды, то учили это ещб в школе:) Следовательно, человек вступает в брак, чтобы удовлетворить свою сексуальную свобобу, как осознанное решение и выбор заниматься сексом именно с супругой.

по настоящему крепкий брак это как истинная бесценная свобода - от природы.приобрести невозможно.или есть или нет.размышлять бесполезно на эту тему)

Неразрешимая дилемма. Свобода в браке от секса!
Ну а если серьезно,то я не поняла, если в браке нужен левый секс, то зачем тогда брак. Так честнее, никаких обязательств.Только тогда да, свобода. Я попробовала все формы, и брак с изменой, и потом без измены и без секса. Секс без обязательств, закончившийся браком.Свободный секс , задуманный как чисто секс, независимо от течения личной жизни. И вот нет такой формы, чтобы она была идеальна, точнее есть иллюзия, что эта форма существует. Но после всего я боюсь, что только в моем воспаленном мозгу, где желание свободы возможно заглушить только более сильным чувством, повидимому это чувство-любовь! И пока её нет, мне кажется, что мне нужна свобода!

Смею думать, что брак не ограничивает свобод моего супруга. :) То есть не выступает дополнительным препятствием к осуществлению планов, мечтаний и т.п. Самый простой пример - свобода путешествий, передвижений. Всегда есть какие-то ограничения, накладываемые социумом, из-за которых редко удается сорваться на острова в любой момент - работа, запланированные встречи с друзьями, текучка какая-то рутинная, какие-то обязательства и т.п. Человек не рвет все эти связи только потому, что они "ограничивают" его свободу - он просто планирует свое время оптимальным образом. Вы же не станете увольняться с работы потому, что из-за нее не можете вотпрямщас пойти в бар с друзьями и не порвете одномоментно со своими друзьями из-за того, что поход с ними в сауну или боулинг не дали вам сорваться с оказией в Тай на секс-тур. При желании ведь ограничение своих свобод можно найти в ком угодно и в чем угодно, даже в планетарной гравитации, коя ограничивает нашу свободу летать. :)

Брак, в каком-то смысле, может даже дать больше свобод. Легче менять работу вплоть до смены сферы деятельности, при подстраховке партнера; оптимальнее аккумулируются и перераспределяются ресурсы; при наличчии определенных зон ответственности (например, дети или престарелые родители на иждивении) иногда накапливается психологическая усталость, можно упустить какие-то шансы из-за невозможности рисковать не только своим благпоолучием, но и благополучием зависящих от тебя людей. Многие проблемы решаются, конечно, элементарными финансовыми вливаниями, но не все. А наличие надежного партнера рядом существенно облегчает жизнь.

Касаемо сексуальной свободы - в каждой паре своя степень. Я предоставляю мужу полную свободу в этом плане, то есть абсолютную. Он волен поступать со своими желаниями так, как поступал бы, находясь не в браке. У меня такой свободы нет, в эту сторону у нас классический вариант незыблемой супружеской верности по всем фронтам. :)

Учитывая еще и то, что мы партнеры по бизнесу, наш союз дает нам немного дополнительных свобод, в частности, возможность одному супругу временно взять на себя функции другого, которые нельзя передать ни прорабам, ни юристам, ни остальным сотрудникам, дабы высвободить драгоценное время на поездки или еще что-то желаемое. Понятное дело, что и поодиночке никто из нас не пропал бы, и дело бы подняли каждый свое, и все такое прочее - но вдвоем как-то позитивнее и интереснее. :) Мы разные, с разными потребностями, которые наиболее полно удовлетворяются в постоянном союзе, то бишь в браке. Не у всех, конечно, так. Если у вас не складываются отношения, скорее всего, одно из двух: либо вам это на самом деле не нужно, либо нужно, но просто пока еше не встретили своего человека. :)

Хи! Можно подумать, у неженатых (незамужних) прямо такая уж свобода.

Сексуальная свобода - это право личности. Брак - социально-экономические общественные отношения. Это разные вещи. Могут ли они существовать "два в одном"? Могут. Но необязательно. Что делать если не совпадают? Выбирать! Либо личное первично над общественным, либо общественное над личным ;)

наверное, у тебя комплекс по этому вопросу))

Если чисто порассуждать :-) То разве свобода человека зависит вообще от его статуса? Женат, замужем, одинок - какая разница, свобода от этого никуда не денется, тебя же не сажают на цепь, не окружают колючей проволокой...А вот когда пытаются это сделать - вот тогда проблемы и ИМХО..

Ну вообще еще дедушка Кант сказал, что "Свобода - это осознанная необходимость". То есть когда человек целиком и полностью понимает и принимает, допустим, ограничения, связанные с браком, и это его внутреннее решение и желание. Если нет этого осознания, то по-любому несвобода. И она рано или поздно вылезает боком.

В любых отношениях, даже самых гармоничных, однажды понимаешь, что это тюрьма. Тогда нужно обязательно уйти, побыть в себе, сколько надо, а потом вернуться. Если, конечно, не будешь настолько глуп, что вместо поисков себя будешь искать развлечений на стороне. Если от этого вовремя удержаться, то можно и вырасти... и сохранить то, что было и есть. И все по-прежнему, даже лучше!
Когда кажется, что нужна свобода, кажется, что именно сексуальная. Но это обман, навязанный извне. Женщины это лучше понимают, поэтому в такие периоды они чаще идут учиться рисовать или ездить верхом, чем изменяют.

"Не отпускай меня, мне сладок этот плен":)
Пока сладок-все ок, задача пленителя не забывать лить патоку.

поддерживаю, при этом до такого состояния сознания еще нужно дорасти, что удается реально единицам.

Интересная тема :). С одной стороны, брак - желание людей быть вместе. С другой стороны - это желание НА МОМЕНТ совершения брака. А дальше интересно.

Что лучше - совершившаяся измена или враждебность к супругу, которому боишься изменить?

Что хуже - расстаться с изменщиком или оставаться жить с ним ради денег и детей, а по сути - любишь его, вот и ищешь себе оправдания? И при этом регулярно мечтаешь о том, чтобы его каток переехал?

Зачем мы вообще женимся (выходим замуж), если любовь - всего лишь узаконенное сексуальное влечение и впоследствии родственные тёплые отношения?

Жалко, что люди не размножаются почкованием. Сложно всё.