Мизогины 15

«День сурка», 2 февраля!.. …Отбросит грызун-синоптик из семейства беличьих, сегодня свою тень или нет? Как скоро придёт весна? Нам неведомо!

Если оставить в покое известного грызуна-метеоролога Фила, живущего в норе на Индюшачьей Горке местечка Панксутони и вспомнить знаменитый одноимённый фильм, то День Сурка – это время, в котором ничего не происходит…

Рутина, однообразие, невозможность выйти из заколдованного круга ежедневной суеты и уныния… Собственно говоря, именно так: думают, пишут, высказываются те, кто заинтересовавшись странным словом: «Ми-зо-ги-ны», заглядывают в этот топ… Ну, о чём можно писать – практически год? Неужели не надоело? Неудачницы какие-то!.. А вот и нет!!!
Мы чётко знаем: отбросив свою инерцию и предрассудки, выйдя из своей тени, отказавшись от внутренних ориентиров, загнавших нас по тёмным и неуютным норам –нам по силам покорить свои горки, скалы и прочие вершины.
И встретить Весну!
Найти свою любовь и удачу!
Обрести новые горизонты!
Именно так – закончился знаменитый одноимённый фильм.
Именно к этому стремимся мы все: второго февраля…
А заодно и: марта… июня… ноября…
Каждый календарный день своей жизни!
Приходите в наш топ! Здесь вас услышат! Поймут! И многому научат!"

Написано Теей.

"Во всем виновата ты!"
Женщины, подвергающиеся психологическому и физическому насилию в семье, объединились против своих мучителей.
Из по кон веков в России формировался «русский менталитет», по которому женщине предлагается радоваться уже тому, что муж «не пьет, не бьет». Вот наши женщины и радуются, не всегда понимая, что насилие в семье может быть и психологическое. Если муж постоянно критикует и унижает жену, не ценит ее труд и достижения, отсекает ее окружение, не дает отдыхать и даже болеть, контролирует ее финансы, передвижения, средства связи и т.д. - этот список можно продолжать до бесконечности — то женщина должна понимать, что подвергается психологическому насилию, которое ни чуть не менее опасно физического воздействия.
В нашей стране, где уровень развития психологии на многие годы отстает от цивилизованных государств, практически нет специалистов и методов, призванных помочь жертвам психологических тиранов. Женщины вынуждены помогать себе сами. Именно по этой причине на популярнейшем женском ресурсе появилась тема о мизогинах. Таким термином наука называет мужчин, которые на подсознательном уровне ненавидят и боятся своих жен. Вернее, мизогины бояться и ненавидят всех женщин, но проявляется это только в семье с женой и подросшими дочерьми. Именно по этому, для всего окружающего мира домашний тиран выглядит милым приятным во всех отношениях человеком. И только жена знает каков он на самом деле.
«Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка» толкует мизогинию лаконично — «женоненавистничество». Истоки этого страшного явления находятся в семье. Холодное и равнодушное отношение матери к сыну, унижение и высмеивание, физические наказания, перенос на сына негативные отношения матери с отцом, непререкаемый материнский авторитет или наоборот гиперопека и удушающая любовь — все это доставляет маленькому мальчику, нестерпимую душевную боль, которую потом он проносит через всю жизнь. В итоге такого воспитания вырастают мужчины, которые на подсознательном уровне ожидают от всех женщин одного — боли, страдания и страха.
Что бы этот страх заглушить мужчина, всячески пытается принизить свою любимую женщину в ее собственных глазах. Тут хороши все манипуляции, которые в избытке придуманы человечеством за все время его существования. В результате постоянного психологического насилия женщина теряет адекватную самооценку, постоянно нервничает, начинает комплексовать по любому поводу, все время испытывает чувства страха, вины и неуверенности в себе и еще массу негативных эмоций, которые ее заставляет переживать изогалин. Со временем у женщины начинает ухудшаться здоровье. Расхожая фраза, что «все болезни от нервов» как нельзя лучше подходит под описываемый феномен. Самое страшное, что женщина остается один на один со своей бедой. Ей все время внушается, что это она виновата в негативном отношении мужа к ней, что вся ответственность за плохие отношения в семье на ней. Окружающие ее не понимают, родные тоже — вокруг жертвы образуется стена непонимания и осуждения. Уйти из этих отношений архисложно, так как жертва становится психологически полностью несамостоятельной и впадает в созависимость.
Куда и к кому в такой ситуации женщина может обратиться? Вопросы остающиеся без ответов. Антикризисные центры никому не известны и себя никак не проявляют, психологов, работающих в этом направлении практически нет. Самое главное, что даже понять, что же происходит у нее в жизни, женщина не всегда может самостоятельно. Как принято у утопающих, их спасение в их же руках и ….... во всемирной паутине.
«Мизогинизм — это мужская болезнь, от которой страдаем, а зачастую и погибаем мы — женщины. У меня папа был мизогином, и замуж я вышла за мизогина. Так что эту проблему я знаю не только теоретически, но и, как говориться, «пропустила через себя». Ответственно заявляю, что прервать эти отношения неимоверно трудно, но можно, восстановить нормальную самооценку и начать жить по настоящему счастливо можно» - говорит основательница группы борьбы с домашним психологическим насилием психолог Анна Зотова - «Наша группа на «Еве» оказывает неоценимую помощь женщинам, которые перестают вообще понимать, что с ними происходит. Вроде бы любимый мужчина, а на самом деле злейший враг, доводит женщину до края. К нам в группу приходят жены в крайнем нервном истощении, с приступами паники, тяжелейшими хроническими заболеваниями, не редки случаи рака. У нас они, прежде всего, находят понимание и поддержку. В условиях постоянного психологического насилия с одной стороны, и абсолютного «общительного» вакуума с другой стороны, женщины наконец то обретают круг общения с людьми, которые переживают тоже самое. Это уже само по себе является важнейшим шагом на пути к освобождению из домашней тюрьмы, в которую превращают семью мизогины».
«Проблема эта не только Российская» - продолжает Анна - «В нашей теме участвуют женщины со всей Европы, бывших стран СССР, Америки, Канады. Темы глубокая, очень масштабная и очень трагическая. Вся литература, которую мы изучаем по этой теме только переводная — «наших» книг просто нет. На днях я сама начала писать книгу о мизогинах, проблемах низкой самооценки у женщин, истоках и последствиях психологических проблем у мужчин и женщин, влияние мизогинных семей на детей и т.д. Это будет «наша» книга о российских мужчинах и женщинах, в которой будет собран и переработан под современную российскую действительность весь накопленный опыт по вышеописанной теме.
Я приглашаю всех женщин, узнавших себя в этой статье или просто заинтересовавшихся этой темой к нам на «Еву» в форум «Брак». Там мы без стеснения рассказываем истории своих семей и мизогинов, получаем ответы на самые разные вопросы, обсуждаем технологии выживания и ухода из этих нездоровых отношений, делимся и бедами и маленьким и радостями и крупными достижениями. За пол года существования на «Еве» наша тема набрала более 40 тысяч комментариев и более 70 тысяч просмотров. И это при том, что мы никак широко о себе не заявляем. И самое главное!!! Мы регулярно встречаемся. Встречи имеют неоценимое значение для жертв насилия в семье. Дружественная веселая обстановка, понимающие и неравнодушные люди — все это помогает женщине вздохнуть свободно, увидеть позитивные перспективы, услышать дельные советы, почувствовать себя как прежде уважаемым и ценным человеком — получить все то хорошее, чего ее лишил домашний тиран. Приходите — мы Вам поможем. Хочу акцентировать внимание на том, что все это бесплатно»
(Материал взят с ресурса, посвящённому психологии)

ДЕНь ЖИЗНИ С МИЗОГИНОМ:
"Вечер вчерашнего дня. Он пришёл после работы. Весь на подъёме и полный благих намерений, которые прямо струились по нему.
Он: видишь, какой я молодец, какой адекватный и милый (при этом видно, что человеку доставляет особое наслаждение самолюбованием).
Я: угу, мне приятно видеть тебя милым и адекватным, но... вечер ещё не закончился...
Он начинает расписывать, какую ночь любви мне устроит, какая я вся замечательная, и другие мне даже в подмётки не годятся.
Он: Я тебя люблю, я без тебя не могу, я всё осознал. Ты даже не представляешь, в каких нечеловеческих условиях я жил по твоей милости...
Я: зато наслаждался свободой и друзьями, которых тебе якобы "запрещают" и к которым ты и так 2-3 раза в неделю ездишь, когда хочешь и насколько хочешь, не считаясь с нами. Зато вот теперь никто тебе не мешал ЖИТЬ. Здорово, правда?
Он: нет, не здорово! я был отлучён от тепла, детей, нормальной еды и ТЕБЯ. Да, я понял, КАК я тебя люблю. Ты - моя молекула, мой воздух, моя жизнь... (и т.д. по списку)
Я: (молчу)
Он: что ты сказала в полиции?
Далее начинается разговор о случившемся, с точки зрения закона, и возможных последствиях (суд, штраф...). Недельный отдых сделал своё благоприятное дело для меня, я храню просто олимпийское спокойствие, его же начинает выколбашивать. Видя, что разговор традиционно деградирует, я мягко пытаюсь его прекратить, потом понимаю, что это бесполезно, и перестаю вовсе отвечать и реагировать. А там... и угрозы, и шантаж, и обвинения меня в его бедах и во всех грехах земных, и сравнение меня с его предыдущей подругой, и по детям моим прошёлся, и подсчитал, сколько он удержит из детского пособия за то, что неделю провёл не дома (26% от месячной квартплаты или одно полное детское пособие!), и чтобы я вернула ему деньги, данные на подарок моей дочери по случаю её др... Я молчу, занимаюсь своими делами. Он хватает мой сотовый (не успела прибрать в надёжное место, за неделю расслабилась) и уносит его. Потом возвращает и забирает мышку от компа. Потом обвиняет меня в том, что я учусь в ущерб семье и ему и пытается отобрать у меня домашнее задание, которое я должна была подготовить и отправить на проверку. В общем, добро пожаловать, дорогая, в нескончаемый день сурка. Порасслаблялась недельку и будет. Вон, труба зовёт... " Написано участницей топа.

Комментарий редактора: телефон будет исследован на предмет "с кем общалась", конфискован, возможно разбит/утоплен/разобран, т.п. Тоже самое ждет комптютерную мышку и прочие средства связи с внешним миром. Деньги - зло, так как дают свободу. Их автору никто не возместит.

Любовь и поддержка нашей участнице. Будь сильной и мудрой! Наши молитвы с тобой и всеми нашими участницами проходящими тяжелые трудовые будни по выживанию с мизогинами.

Ищущая и найдущая написала:
"Ой, девочки, сегодня много думала)))
Попунктно щас напишу, о чем. себе в блокнотик даже нарисовала эти заметочки. По моему, нам, попавшим в ловушку созависимости, эти пункты надо теперь знать как Отче наш, чтоб еще раз на том же не споткнуться. Самое основное, сдается мне, самые три наши роковые ошибки:

1. Мы передали слишком много полномочий другому человеку (заметьте, сами и добровольно по большей части!) решать нашу судьбу, принимать за нас важные (иногда роковые) в нашей жизни решения... (здесь у каждого свои пункты, нужное вставить, как говорится..)
2. Невыраженный гнев. ОН позволяет себе выражать гнев, он выливает его весь, мы же (другая крайность!) слишком боимся быть "нехорошими", что уж говорить, воспитали нас многих так, что непозволительно было, научились засовывать его вглубь, там как ком копятся невыраженный гнев и обиды... слишком нас "запрограммировали" быть удобными.. а потом и мизогин, вгоняя в страх, эти проявления подавлял. Разрешить себе проявлять гнев! Разрешить себе проявлять эмоции, независимо от того удобны ли они окружающим (естественно, в разумных пределах). Уметь постоять за себя решительно, когда этого требует ситуация, сделать гнев проявленным и демонстрируемым, дать достойный отпор любому "атакующему". Этому надо учиться, ситуации и люди могут быть разными, формы выражения тоже, но мы должны свободно себя чувствовать в подобных ситуациях, не зажиматься и не отмалчиваться, загоняя эмоции вглубь, и выходить из них достойно!
3. Чувство вины. Опять же, некоторым с детства привито, мизогин тут попадает на благодатную почву, бесконечно его провоцируя, стопа в этом плане у него нет, он будет жать и жать на эту кнопку, пока под грузом вины женщина не сломается... Надо видеть всех и вся, кто пытается манипулировать, навязывая нам чувство вины. Надо вспомнить, что есть ошибки и наша за них ответственность, вины как таковой нет. Ошибки совершать имеем право. А те, кто не хотят ошибаться (боятся), а также прощать себе ошибки и нести ответственность за личные поступки, могут вечно быть рабами чувства вины - как собственного, так и внушенного!

Конечно, я не Америку сейчас открываю, просто обозначила наиболее, на мой взгляд, важные вещи, те, с которыми работать надо в ПЕРВУЮ очередь, и те, которые имеют самые разрушительные последствия, те три, что ведут прямейшим путем в созависимость."

ФОТКА МИЗОГИНА!!!

Девушки, когда вы встретите мизогина, то вы поймете, что Фортуна повернулась к вам лицом и большей удачи ждать от судьбы, по крайней мере, глупо. Ведь Он - это все - о чем вы мечтали. Сама нежность, внимание, галантность, обходительность. Он будет читать ваши мысли и желания, еще до того, как вы сами с ними определитесь. Вы будете так счастливы, что трудно поверить, что это идеал может стать самым большим гемороем вашей жизни.

На фотке написано: идеальный мужчина - не курит, не пьет, не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Если вам встретиться мужчина вашей мечты, то не торопитесь, а то потом годами можно сидеть тут с нами в Мизогинах и диву даваться, как же так можно было попасть.

"Плохой бойфренд - инструкция.
В поведении человека, склонного к насилию по отношению к партнершам, на себя обращают внимание следующие особенности:

1. Он замечен в жестоком обращении с кем бы то ни было, особенно с теми, кто от него зависит, и кто не может дать ему отпор. Это могут быть животные, дети, более слабые сверстники, пожилые.

2. Постоянно ищет удобного момента, чтобы проявить свое превосходство над другими, особенно в том случае, если отпор маловероятен по ситуации. Бросить с балкона яйцо на голову прохожего и спрятаться, разрисовать дверь в квартиру соседа, который ему не нравится, распускать слухи и т.п.

3. Высказывает сексистские идеи. Говорит о том, что мужчина всегда, во всех отношениях превосходит женщину. Оскорбляет подругу по признаку пола.

4. Постоянно звонит своей подруге по телефону, но не для того, чтобы сказать о любви, а чтобы проверить, где она и что делает. При этом, чаще выражает недовольство в связи с ее ответами о текущем занятии.

5. Постоянно ходит за ней, препятствует общению с другими, обычному времяпровождению, требует, чтобы она делала то, что он считает правильным.

6. Следит за ней через социальные сети, чаты, блоги. Иногда заводит новые аккаунты и провоцирует на знакомства, обсуждения и «выуживание» переживаний, чтобы потом использовать против нее.

7. Ведет себя как собственник. Требует, чтобы учитывались только его интересы, только его мнение.

8. Не считается с личным временем и пространством девушки. Может прийти и потребовать отменить какое-то запланированное и нужное ей дело, потому что он так хочет. Может залезть в ее сумочку и посмотреть, что она там носит, в письменный стол, в телефонную книгу в мобильном телефоне, просмотреть ее сообщения в социальных сетях. Все это объясняется тем, что «у нас не должно быть секретов». С другой стороны считает, что содержимое его сумок, телефонов, и социальных контактов священно и не подлежит разделению с любимой.

9. Нарушает общественные нормы и склонен к асоциальному поведению.


Необязательно, что такой парень выглядит настоящим чудовищем. Подавляющее большинство таких юношей довольно приятные в обращении и производят очень благоприятное первое впечатление. Они хорошо говорят о планах и взглядах на жизнь. Если вы наблюдали что-то из перечисленного выше, может сложиться впечатление, что это совсем другой человек. Вот этот милый и приятный юноша не может пинать кошек и толкать стариков."

Написано Ю.Л. C.B.

"Тут ругались на тему,что мы все ноем и ноем.Знаете,это помогает все-таки.По крайней мере мне точно. Хоть я сижу вроде бы все на том же месте,все с тем же мизогином,но я меняюсь и все-таки иду вперед.ООООООчень маленькими,мелкими шажочками,это наверное незаметно Вам и тем кто меня окружает(хотя мизогин не зря буйствует,он то как раз все видит и чувствует),но я иду и это движение скорее вверх чем вниз. Больше всего мне помог этот топ и возможность высказаться,проговорить свою боль,свои страхи.Я читаю примеры других и понимаю.что я - не одна такая,что возможно бороться." Скорпион и Кампания.

…Дамы и господа! Леди энд прочие товарищи! Супер-дайджест новостей! Или «горячая десятка» (выражение образное – в десятку не укладываемся, и это ХО-РО-ШО!) за неделю! Скандалы-интриги-расследования! Приятности-вкусности-полезности!

Поехали:
1. 2 февраля сего года дан старт пятнадцатым «Мизогинам». Полтора десятка – это вам не хухры-мухры! Выражаем благодарность нашей потрясающей Лоре. Ленточка перерезана. «Велком», как говорят у нас в топе!
2. Дни рождения (причём все в один день) у нашей замечательной Полины и детей форумчанок: Anonymous23 и Лоры! Это наша Полина и это НАШИ дети! Самые горячие поздравления и наилучшие пожелания именинникам-Водолейчикам!
3. Топ расцвёл всеми цветами и оттенками. Смена имиджей и цветов произошла фактически одномоментно. Тенденция, однако. Отличились: Идущая, Тётко, Екатерина (она же «весна под снегом»). Цвета весёленькие – всех с обновками!
4. Дружный коллектив топа – запЕл! Не запИл, а запЕл! Репертуар радует своим разнообразием и ансамблевостью.
5. Событие, потрясшее общественность. Пришла Сайт, сообщившая, что теперь есть сайт http://mesogyny.ucoz.ru/ («Мизогины») и предложила сотрудничество. Пояснение: ОТДЕЛЬНЫЙ интернет-ресурс, аккумулирующий в себе лучшие материалы, что были собраны по нашей тематике. Честь и хвала! Да и просто человеческое спасибо!
6. Творчество и аналитика стали главными отличительными чертами прошедшей недели. Топ обогатился: статьями, ссылками, песнями, стихами, открытками и даже «теле-мостами».
Отдельная благодарность:
Тётко , Ю.Л. С.В., Крыжовнику, Лоре - за подборку интересных материалов.
Идущей и Пока читаю - за авторский (собственный взгляд) на проблему.
Слишком Трепетной Лани – за возвращение к актуальным тренингам и насущным вопросам топа "Мизогины". Повторенье – мать ученья!
Лани, Полине, Ю.Л. С.В., за творческий подход к нашим праздникам.
Идущей и Полине за призыв "А забацаем песТню!", который поддержали остальные участницы топа.
Тее (хотя это и не скромно, кАнеШна) за… Короче, за что-то там.

От общественного к частному! Ибо, наше частное – дорогого стоит.
Новости «нашего городка»:
1. Тётко пережила природное стихийное бедствие и овладела «лопатой».
2. После некоторого отсутствия, объявились наши любимые форумчанки:
Ирина ("так и не сносившая коньки" и озаботившаяся вопросами юриспруденции);
Просто Я (озадаченная актуальными финансовыми аспектами в процессе жизни с мизогином).
3. Пятёрочка провела недельные каникулы души и тела. Каникулы окончены, а жаль.
4. Сынуля Ямолодец научился делать крабовый салат. Умница какой!
5. Ряд девочек серьёзно озаботился «тюнингом»: внутренним и внешним! Так держать!

…И о погоде! Собственно говоря, на неё – чихать (это метафора), было бы – тепло на душе!
Вместо рекламы медпрепаратов, коими всегда забиты прогнозы погоды на ТВ: Всем заболевшим – поскорее выздороветь!

(продолжение следует)

Мир остро нуждается в неотразимых женщинах, эмоциональных, полных энтузиазма и живости вне зависимости от обстоятельств. В женщинах, которые не боятся говорить правду и отстаивать то, во что они верят. В женщинах умных, чувственных и сострадательных, которые не соревнуются с мужчинами, не унижаются перед ними и не ведут войну против сильного пола (или против других женщин), которые видят в людях их истинную природу, природу таких же людей, жаждущих достойной жизни и любви.
Давайте признаем то, что по-настоящему мы хотим только любви. Хотя мы постоянно гонимся за правильной одеждой, правильной прической, правильной фигурой, правильной работой, правильными отношениями, но по-настоящему мы хотим знать, что кто-то нас любит и все будет хорошо. Знаете что? Вас уже любят, и у вас уже все хорошо!
Мари Форлео

Привет,соратницы! Дерматолог уверен,что это не витилиго, а разновидность родинок,невус непигментированный .Типа как был у Горбачева,только у ребенка белый, а не сине красный.лечения нет,только не обгорать,закаляться и не есть много сладкого.Скорее всего связано с падением иммунитета,за 3 мес мы болели скарлатиной и ветрянкой.

Теперь о грустном.Разговаривали с дитем о будущем, что все птенчики вылетают из гнезда,и он сказал- а я полечу к папе на океан.Меня просто скрючило всю,и я даже не смогла сдержать слезы.Прямо ножом в сердце,хоть и не специально,хоть и маленькй ребенок....

Привет. Хандрю :(. Читаю все подряд.
Вот нашла пару постов в соседнем топе:
"-Моей бабуле 84 года. Всю жизнь я считала их с дедом отличной парой. А вот буквально недавно разговаривала с бабулей и узнала много нового - оказалось, дед был еще тот тиран, унижал ее, постоянно давил, она была абсолютно не счастливой, но жили вместе потому что "а что люди скажут" и ради 2 детей. И когда дед умер 10 лет назад, она просто расцвела и действительно начала жить.
-аналогично.5 детей (один умер), 7 внуков, 7 правнуков. В 85 разошлись, бабушка теперь наверстывает упущенное. Но горечь потраченных лет присутствует."

как из головы выкинуть злые мысли??? Понимаю, что так нельзя. Но всей душой, каждой клеточкой организма ненавижу его. И хочу, чтобы ему было плохо. Во всем. Когда приходит это возмездие??? Лет через 40? Хочу, чтобы вся его жизнь развалилась... Сейчас, сегодня, а не в далеком будущем... Как не думать об этом? В чем справедливость? И почему я так не могу думать??? Почему я не могу желать человеку, чтобы все говно вернулось в обратку???
Сегодня ночью с крыши сорвался снег, сшиб палку железную, к которой подходят провода от столба... Она почти у земли, держится на честном слове. Позвонила с утра, как увидела, попросила, чтобы помог решить эту проблему... Ага, до сих пор решает. Уже стемнело. Если оборвутся провода, мы начнем без света медленно замерзать. Но больше меня беспокоит, если они порвуться и окажутся на снегу, замыкания там и всяких ужастиков... Теперь думаю, может, не спать ночью, дабы не сгореть в сладких грезах...

Что-то и меня накрыло... Вот не могу справиться ни с ощущением ошарашенности от всего, что произошло, ни с обидой... Да, я понимаю, что эти люди больны, но... почему я? почему мой ребенок? за что мне (не, ну мне, может быть и за что-то), а дочке-то за что вот это все в таком возрасте? Я, девочки, еле-еле с собой справляюсь, честно говоря...как жить-то с вот этим ощущением того, что тебя использовали и выкинули, и пошли дальше? До всего этого я была совсем другая - и людям доверяла, открытая, любящая жизнь, и его любила... а теперь ЧТО? Как дальше-то?

Дамы,внимание!!!БЕСПЛАТНЫЙ семинар по нашей теме
Здравствуйте!
Новый курс «Дисфункциональная семья. Как вырваться из замкнутого круга и стать счастливой в семейной жизни» готов!
Стартуем 5 февраля.
Подробнее по ссылке:

http://srclick.ru/click/c04vFK326GHICs

Я ввела ряд новшеств в прохождение курса для более эффективного обучения.
И сделала его бесплатным. По крайней мере, пока…
Не пропустите! Записывайтесь прямо сейчас!

http://srclick.ru/click/c04vFK326GHICs

С уважением,
Надежда Мучникова,
Ваш проводник в мир уверенного поведения,
Руководитель проекта "Школа ассертивного поведения для созависимых"

в копилку умного
http://gaverdovskaya.ru/public/thought/story1683.htm

http://veta-ra.livejournal.com/121418.html

Хочу чтобы Вы просмотрели два трехминутных ролика, мне кажется, нужно брать это на вооружение, и немедленно.
Про деньги, нытье и энергетические потери.

Девочки, представляете. Муж на отдыхе напаролся на банкомат с накладной клавиатурой, где считали данные карты, и пару дней назад, уже, когда он долго время дома у него слили с карты все деньги, что там были. Сумма очень серьезная и ничего уже не вернуть, скорее всего..... Я ему не желала ничего плохого, честно. Но какая-то высшая сила есть все время думаю...

Некоторые маркеры того, что оппонент находится в развитых отношениях с нарциссом

- оппонент отмечает, что накопилось достаточное количество не выполненных обещаний нарцисса. При этом степень «обещательности» прямо пропорциональна умению оправдывать их не выполнение и низводить их былую важность.

- оппонент отмечает, что нарцисс постоянно говорит, то, что хотят услышать. При этом он может поворачивать свою точку зрения на 180 градусов, если это угодно социально-значимому человеку.

- оппонент начинает замечать то, на что не обращал внимание раньше: как много вокруг завистливых, подлых, никчемных людей, желающих зла.

- оппонент отмечает, что его присутствие часто становится неуместным и лишним, когда нарцисс при нем вступает в контакт с другим человеком (обычно социально более значимым).

- оппонент знает, что ни в коем случае нельзя в разговоре задевать некие области, озвучивать некие факты, вспоминать некие события, дабы не обидеть нарцисса.
вест текст тут
http://lubava.livejournal.com/742354.html

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!
Это верно, хоть и звучит как то пафосно: нам в жизни даются люди, которые нам нужны для того, что бы стать тем, кем мы должны стать. Наши мизогины - это наши учителя, без которых мы не сможем перейти на следующий уровень образования, то есть самопознания. А Ваш ребенок ускоряет этот процесс как катализатор.
То что Вы попали в такие ужасные условия означает только одно - Вы должны стать другим человеком и для этого Вас запихали в г...вно. Поймите этот урок, выбирайтесь и топайте дальше - только так. А если застрянете на этом уровне, то так и будете сидеть в г...овне. Это такие университеты, в которых экзамен за взятку здать не возможно - сама, сама, все сама

http://accion-positiva.livejournal.com/219317.html ВОТ это,как всегда у Экшн Позитива, в точку. Социальный стокгольмский синдром - или "Стратегии выживания, которые женщина использует для того, чтобы иметь возможность физически выживать рядом с абьюзером, представляют собой различные искажения чувствования и поведения, которые позволяют ей переносить агрессию и не разрушиться психически слишком быстро. Так как женщина использует эти механизмы выживания день за днём, постепенно они трансформируют её личность и становятся способом её существования. Происходит настоящее промывание мозгов, которое бывает, например, у членов тоталитарных сект или у узников концлагерей. Эмоции, мысли и поведение патологически искажаются, чтобы позволить выжить в ситуации нескончаемого террора".
Статья о том, как мы меняемся и почему, когда живем с агрессором. Страшная статья...

Про иррациональные стрессогенные установки:
http://med-tutorial.ru/med-books/book/88/page/3-glava-3-antistress-profilaktika-metodi-predotvrascheniya-stressa/33-irratsionalnie-stressogennie-ustanovki

Во второй половине статьи они все перечислены.
Девочки, возвращаем себе адекватное и функциональное мышление.

мы расстались.

формула "10 из 30" - если вы заметили в поведении/речи вашего знакомого 10 признаков из следующих 30, то перед вами наверняка манипулятор:

1. Обвиняет других (см. рассказы о тяжёлом детстве)
2. Перекладывает ответственность (см. рассказ о том, как его где-то кинули, подставили, обманули, предали)
3. Не говорит о прямо о своих желаниях, запросах, намерениях (см. "всем своим видом показывает, что...")
4. Часто даёт неопределённые ответы ("да как-то так", "посмотрим")
5. Рационализирует и подводит "логическую базу" под собственные запросы ("любому человеку необходимо", "что можно ожидать от девушки, которая даже не...")
6. Пытается заставить поверить вас, что вы совершенны, и было бы прекрасно, чтобы вы всегда оставались такой, чтобы не менялись, чтобы всегда умели находить выход, быть позитивной, радовали своим видом и тд и тп.
7. Выражает косвенные сомнения в других, хвалит и критикует одновременно (см. формула "да, но...", упоминает о достижениях человека и тут же даёт понять, что в них было что-то нечисто: "Она сделала прекрасную работу, она вообще прекрасный специалист, с начальством у неё очень близкие отношения")
8. Триангулирует, незаметно заставляет других передавать вам сообщения о его персоне
9. Пытается рассорить, внести размолвку ("мне кажется, твоя подруга надо мной смеётся", "не понимаю, почему они принимают меня в штыки")
10. Разыгрывает жертву, вербально преувеличивает негативный результат ("смертельно заболел", "разбили машину" (на машине царапина))
11. Пропускает мимо ушей просьбы/запросы, хотя утверждает, что непременно всем займётся
12. Взывает к "моральным принципам" для обоснования собственных запросов (милосердие, антисемитизм, "правА", свобода, уважение)
13. Косвенные угрозы или шантаж ("наверное, нам придётся на время расстаться", "мне нужно время, чтобы подумать о наших отношениях")
14. Резко меняет тему разговора, делает это не один раз (этот симптом говорит о том, что он быстро утомляется общением, скучает и не выносит скуку)
15. Откладывает и прокастинирует всё, что так или иначе связано со вашими встречами, совместным проведением времени, отменяет встречи в последний момент
16. Обнаруживает поверхностные знания, но старается представить их с апломбом. Заранее предполагает, что собеседник менее информирован.
17. Лжёт
18. Пытается выяснить правду с помощью фальсификации, преувеличения, неуместных интерпретаций (т.е. выдвигает заранее невероятную гипотезу происшедшего с целью, чтобы собеседник был вынужден доказывать обратное, предоставляя реальные факты)
19. Эгоцентричен (=непонятное и неуместное хвастовство, особенно about sexual achievements)
20. Ревнив и подозрителен
21. Неприятие критики и отрицание очевидного
22. Опаздывает, не перезванивает, "забывает", "не успевает"
23. Откладывает до последнего момента важную просьбу, сообщение, т.е. пытается застать врасплох и втянуть вас в решение своих проблем
24. "Нестыковка" речевого поведения и внешнего вида, манер; эпатаж.
25. Льстит, делает неуместные по цене и мессиджу подарки
26. Вызывает у вас ощущение несвободы
27. Умело и абсолютно эффективно решает свои проблемы, но за счёт других
28. Предлагает нам или пытается заставить нас идти против наших правил или правил безопасности (например, под видом "приключения" предлагает вам покататься на водных лыжах, зная, что вы не умеете плавать)
29. Он постоянно в центре внимания, предмет разговоров и противоречивых мнений
30. У него несколько "ролей", которые он разыгрывает перед теми или иными людьми ("любящий сын", "сорвиголова и хулиган", "примерный служащий")
http://accion-positiva.livejournal.com/213700.html?thread=6354884&style=mine#t6354884

ВАЖНО! "Весна под снегом" сбросила очень интересный материал. Послушайте!

http://veta-ra.livejournal.com/121418.html

"Хочу чтобы Вы просмотрели два трехминутных ролика, мне кажется, нужно брать это на вооружение, и немедленно.
Про деньги, нытье и энергетические потери."

И все таки они клоны...У сына под 40,муж пишет= бедное дитя,ОПЯТЬ болеет( это всегда произносится так, что ясно, что тоолько у нерадивых мам дети болеют)... Я пишу- так приезжай, помоги вытирать блевотину,в аптеку сбегай,прояви любовь делами а не пиздежом..
ответь- не делай мне больно, ты и так разрушила наше будущее :dash1
Удобно быть демагогом,не правда ли??

...Девочки, я вот что забыла рассказать. Вот это ощущение: "хандрю", "ничего не хочу", "как мешком по башке", "сижу-туплю" и прочее... Это может быть: НУЛЕВОЙ ДЕНЬ. Самый натуральный "нулевой день" в биоритме человека. Он, как бы заложен в нашей природе. Желающие его могут даже высчитать - есть эти формулы в инете. Можно сделать расчёты - если появится желание.

Ну, вот просыпаюсь я, ничего ещё не случилось, а из меня - словно воздух выкачан. И здесь не ладится, и там - фигня какая-то. Значит, "нулевой" пришёл. И это - тоже нормально. А временами - даже очень хорошо. Потому, что: "загнанных лошадей" пристреливают. А мы - не лошади! Мы - БОГИНИ!
Всем доброго утра и хорошего дня (несмотря на его цифровое обозначение)!

Девочки, наблюдаю... и мне начало казаться, что многие мужчины становятся мизогиными, когда любовь прошла... Без экстрима типа биться лица, конечно... Но кучу примеров вижу. Такое прямо гадко-противное поведение. Например, живут только из-за детей... Нет?
И еще я стала видеть с толпе жен мизогиных! Прямо по женщине видно, если живется ей плохо... (а может у меня бзик)

Я пустилась в очередную авантюру и приглашаю всех принять в ней участие. Заодно и проведем сеанс психотерапии. Предлагаю Вам всем написать свои рассказы.
Вот ссылка: http://accion-positiva.livejournal.com/217604.html
Вот рассказ:

«Боже мой, какой ужас! Он меня уничтожит!» - в панике мои руки начали дрожать сильнее, и еще несколько горошин предательски плюхнулись на дно раковины. Холодок пробежал по спине, дыхание перехватило и я с опаской оглянулась. Ну так и есть - ненаглядный муж уже заглядывал через мое плечо, а его губы приняли брезгливую форму. «Господи, ну как так можно? Ты даже горох не можешь помыть нормально! Безрукая бестолочь! Нормальные бабы умеют вести хозяйство, а ты как чмо последние, ничего не умеешь. Мамаше твоя убогая с мужем не смогла ужиться и тебя уродом вырастила. Задницу себе отрастила, выглядешь как
мужик — ни капли женственности. Ты вообще что из себя представляешь? Ноль. Ничего. Нормальные женщины и за мужем ухаживают и собой занимаются и работают и все успевают. А ты что делаешь целый день? Кому ты такая нужна? Сама подумай...». Тирада продолжалась еще некоторое время, но я уже отключилась и думала только о том, что бы экзикуция скорее закончилась. Потом началась традиционная процедура извинения перед справедливо обличающим меня для моего же блага мужем за мою никчемность и невозможность сделать его счастливым. Еще парочку уничижительных замечаний, и ОН в праведном гневе удаляется лежать на диване с моим ноутбуком.
Я обессилено присела на край стула — основательно приземляться на сидение обоими полупопиями я давно отвыкла — в любой момент нужно вскочить и побежать выполнять приказы. Если этого не делать, то начнется затяжное наказание ввиде многодневного молчания, уходов ночевать неизвестно куда, намеков, что есть полно желающих его приласкать настоящих женщин и т.д. Кстати, кроме меня, моей мамы и моих подруг, все остальные женщины по его словам нормальные и настоящие. И угораздило же его и я его крест и что ж за наказание и т.д.
В нашей семейной жизни вообще присутствовало очень много этих вот «и т.д.», потому что обвинения и претензии в мой адрес не заканчивались никогда. Были, правда, перерывы. Они происходили когда я не трогала его совсем. То есть не пыталась его отвлекать от круглосуточного сидения за компьютером за просмотром забавных картинок и идеальнотелых красоток. Он это называл «я ищу вдохновение и набираюсь творческих идей». Если учесть, что он не работал, то это выглядело немного …...... как отмазка, что бы ничего не делать. Но в наших отношениях правила устанавливал ОН и мое мнение не имело абсолютно никакого значения — разве что раздражало.
И тут я забеременела вторым ребенком. Если первую беременность ОН просто пропил, регулярно устраивая пьяные истерики с хлестанием меня по щекам и выбиванием дверей, то вторую беременность он просто проигнорировал. Я все надеялась, что он станет нежнее, рыдала над рекламными картинками - знаете эти трогательные моменты, когда мужчина обнимает женщину руками за ее круглый животик, стоя сзади нее - так и веет от этого надежностью и нежностью. ОН так хотел второго ребенка, так обещал, что все наладится, так расписывал наши совместные прогулки, поездки, развлечения...................а мне так хотелось поверить, и поверила и тоже мечтала, лежа под пластиковыми звездами, наклеенными на потолок.............Ничего не сбылось. Все оказалось таким же фальшивым, как звезды на потолке.
Он профессионал по презентациям несбывных в итоге мечтаний. Я даже стала называть его кумиром молодежи — так завлекательно он расписывал мне и окружающим перспективные направления своего развития, будущего гармоничного существования, зарабатывания миллиардов, организации проектов всепланетного масштаба и, опять же, т. д. Но это потом, когда я стала выздоравливать, осмелела и стала называть вещи своими именами. А пока, я рыдала постоянно, не знала как жить дальше и тщетно взывала к его состраданию.
И тут мне позвонила единственная, оставшая в моем окружении подруга Машка. Я постоянно выдерживала его нападки на нее — то она лезет к нему в ширинку, то использует меня, то завидует и хочет нас развести — я стоически отбивалась и продолжала с ней общаться хотя бы по телефону. Так вот, звонок содержал в себе информацию о том, что она отправила мне одну интересную книженцию. «Почитай, обсудим» - загадочно изрекла Машка и повесила трубку. Я пошла читать …....... и моя жизнь навсегда изменилась.
Книга зазывалась «Синдром Мерлин Монро». Когда я прочитала вступление, мурашки надолго прилипли ко всей поверхности моего тела. И было от чего. Каждая строчка этой книги открывала мне глаза на мою жизнь, на отношения с родителями, мужчинами, причины моих приступов черной тоски, когда жить не хочется и руки тянутся к таблеткам — весь жизненный пазл сложился, и я смотрела на него целиком с высоты моих новых знаний. Теперь я понимала, почему будучи самостоятельной яркой успешной женщиной, превращалась в тряпку, как только на моем горизонте появлялся неудачник, который сначала уверял меня в своей страстной любви, а потом вытирал об меня ноги. Откуда у меня такая низкая самооценка и бесконечные желания быть кем то другим с одной стороны, и желание всем нравится с другой. Теперь мне стало понятно, почему мои отношения с мужчинами так похожи — я всегда попадаю в состояние непеносимого страдания от того, что мои мужчины перестают меня любить, ценить и уважать. И мне стало понятно в каких отношениях я нахожусь сейчас — абьюз и точка!!!
О как мне было больно и страшно все это узнать о себе. Беременные гармоны наложились на откровения Синдрома Мерлин Монро и литературы о мизогинах, которая пошла «паровозом» за «Женщины которые любят слишком сильно». Оказалось, что мой папа был мизогином, что выбор мужчины был практически предопределен и не удивительно, что мой муж мизогин и психопат.
Что я чувствовала первые пол года — не передать словами — я рыдала не переставая, глотала массу психологической литературы, уговаривала мужа пойти со мной по пути выздоровления от синдромов униженности и недолюбленности, то восторгалась снизходящими на меня откровениями, то умирала от ощупывания в слепую дна самой глубокой пропасти. Эх-хе-хе — страшно вспомнить. Как Вы понимаете, муж смотрел на меня как на буйную помешанную, называл психологию идиотизмом и грозился сдать меня в психушку.
Итогом этого было посылание мужа на ... далеко и в … очень далеко. Младшему было в это время 2 месяца, старшей - 2 года и 2 месяца. Я оформила развод без ведома мужа, так как он был нигде не прописан (бывает и такое).
Но на этом ничего не закончилось. Находясь в глубокой зависиморсти друг от друга, мы сходились еще несколько раз. Он использовал все методы манипулирования, описанные в мировой литературе — от угроз и попыток суицида до бешенных ухаживаний и показных романов с другими женщинами, что бы вызвать мою ревность. И я велась на все это, вздыхая с облегчением, когда мы мирились и опять перетаскивали его вещи ко мне домой — я умирала от ломки, тоскуя и «высыхая от любви» к нему. При этом я уже знала, что испытываю не любовь, а ломку, и во время нашего скоротечного романа испытывалане страсть, а наркотический восторг — только зависимость делает чувства такими насыщенными и яркими. И я уже знала, правда только теоретически, что наши отношения ведут к никуда и восстановить их невозможно. Я написала «теоретически», так как в душе еще надеялась, что что то можно изменить и пробовала все новые способы наладить отношения. Пока в один по истине прекрасный день, я ни поняла, что всё! Я испробывала все методы, сказала все слова и , самое главное, уже изменилась сама. Мой Синдром Мерлин Монро, который раньше не давал мне спокойно жить отступил, и я увидела всю болезненность наших отношений. И тогда я ушла в последний раз и навсегда.
Было очень страшно понимать вот это вот «навсегда». Еще была ломка — не такая страшная, но все-таки ощутимая.
Но у меня было чудесное средство. Мои психологические изыскания привели к созданию целого комплекса упражнений для поднятия самооценки и выхода из созависимости. Эти упражнения меня спасли и сделали счастливым человеком. Эти упражнения и являются одним из моих достижений после выхода из абьюза. Сейчас они помогают женщинам по всему миру обрести себя и выйти из насильственных взвимооотношений.
Он — мой мизогин и психопат — до сих пор злобствует и всячески пытается пить мою энергию — подает на меня в суды, оскорбляет при первой же возможности, манипулирует детьми и т.д. Надоел ужасно, но эмоционального отклика уже не вызывает — как ни как, прошел уже год с постановки финальной точки.

какие-то странные ощущения от прочтения вчерашней перепалки. По-другому и не назвать. У нас у всех абсолютно разные ситуации. И как это ни странно, многие, живя с мизогинами и вкушая все их "добро" даже не понимают, насколько простые мизогины отличаются от психопатов. Это две огромные разницы.
Я очень понимаю Юлю, потому что меня тоже не отпускают мысли ненависти. И мантры про прощение не работают. И не хочу прощать, и еще ему Бога желать в его деяниях. Они социально опасны. Они не просто рарушают семейное гнездышко и уничтожают морально женщину возле себя, они гадят и за пределами этой социальной ячейки.
И мне не помогают пинки, во мне просто начинает просыпаться еще большая злоба. Мне казалось, что здесь женщины, которых объединяет одно. И все находятся в плачевном моральном состоянии. Однако, и в таких ситуациях находятся те, кто почему-то пытается других вот такими способами учить уму-разуму... Смешно, ей богу.

Короче, девочки, спор не имеет смысла, но те, кто будут раздавать пинки без желания на то "пациента" получат от меня пинок. Как злобный аниматор предупреждаю.
Пинков мы достаточно наполучали от общего врага.

...Кто о чём - вшивый про баню! :) Это я - про себя (если что)!
Сижу и думаю: к субботе неплохо бы дайджест новостей составить. Понедельник заканчивается и пока кроме "Этюда в багровых тонах" - ничего не вырисовывается.
Одна новость хорошая есть: "Лань авантюру задумала"!
Конкурс анекдотов - вообще на корню завял...

...Девчоночки, мои хорошие! А давайте не будем раскачивать нашу общую подводную лодку! Ну, на хрена нам этот геморрой, да ещё и без скафандров приличных (у большинства)? А?!
(Подпись: Тея-Миротворец).

Жарко что ли, сегодня??
Ой-ой-ой, наплодили мыслей-то, наплодили...))
Кто-то, обжегшись на молоке, дует теперь на воду, и не замечает..
Че шумели-то? Ну, написала вчера Ю.Л., не знаю, как перестать ненавидеть. Ну написала потом, что имеет право. Ну сказали, что только не затягивай с этим. Ну ответила, что не хочет она пока жить и радоваться, не получается. А шуму-то, шуму))))
Компенсирует психика, после драки кулаками помахать сейчас надо, позлиться и поненавидеть. Важно просто понимать, что это ЭТАП. И когда уже начнет слишком много сил отбирать, она сама сядет и глубоко задумается, как эту карусель в голове выключить. Видимо, просто еще не предел. (то есть "не время")

Под впечатлением от сегодняшних дискуссий родилось несколько мыслей. Топ наш - это, в первую очередь - боль, крик о помощи, может быть та самая соломинка, за которую можно ухватиться. Давайте выработаем правила (взаимо)помощи. Ну хотя бы писать пресловутое ИМХО, т.е. по моему скромному мнению, исходя из моего опыта, а мне вот что помогло.., т.е., подчеркивать субъективность высказывания или оценки. Тем более, что мы не профессионала-психологи по данной узкой и не совсем освещенной тематике, а просто девы, хлебнувшие по ноздри.
Я как-то предлагала по рубрикам топ построить (поплакаться, посмеяться, срочно прошу совета, а мой сегодня... и т.д. Что это даст? Мы избежим столкновения нашими хрупкими лбами, душами и сердцами.
Каждый выберет свой сегодняшний уровень, настроение, круг общения, наконец. Что Вы об этом думаете?

Колебалась писать ли этот пост, но решила написать.
Оъясняю последний раз.

Как я уже писала позавчера мне "повезло" быть полностью облитой холодной водой и при этом находиться продолжительное время на сильном ветру и холоде. Как ни странно я не заболела, нету ни температуры, ни соплей. Но ощущения были жуткие, от холода тряслась каждая жилка, мозг затупел и я как-то четко смогла представить, как к людям в такой ситуации приходит неминуемая и мучительная смерть. Мне смерть не грозила, я знала, что мне грозит максимально заболеть, в тепло я попаду, хоть и не сразу, но физически это было ужасно.
У этого опыта были последствия: больше суток я не могла согреться, мне все время было холодно, даже под горячим душем, даже в теплой комнате под одеялом и с запечтанными окнами. Кроме того, у меня болели ВСЕ мышцы, видимо от сильной дрожи, трудно было двигаться. Я чувствовала себя очень усталой и пол дня вчера проспала, не считая ночи. Сегодня я ждала автобус 10 минут, это было достаточно, чтобы у меня сразу начался насморк - естественно такого обычно не бывает.

К чему я это пишу? А к тому, что я четко представила сегодня утром, когда ждала тот автобус, параллели между жертвой мизогина и мной, т.к. прозвучало мение, что нужно первых для их же пользы "полить холодной водой". Так вот, я могу представить, что будет со мной в моем уязвимом состоянии, если меня сейчас полить холодной водой. И знаю, что будет с жертвой мизогина в ее уязвимом сотоянии. Холодная вода, когда не можешь согреться? Не надо нас поливать, также пинать и втряхивать. Не надо.

Посмотрите сами, что женщинам в этом топике действительно помогает (расположу в порядке ИМХО важности):
- литература. Все самое важное, что нам помогло в этом топах - оно в статьях и книгах. Это правда, на которую они нам открыли глаза.
- поддержка, ты не одна такая, ты не дура, ты справишься
- выговориться, "а вот мой гад..." и получить подтверждение, что он действительно гад, а не тебе так снова показалось
Все остальное не так уж важно с точки зрения помощи (ИМХО конечно).

Предлагаю следующее: в этом топе каждый высказывает то, что считает нужным. И каждый сам решает следовать ему советам или нет. А перепалок избежать все равно не удастся, так как у некоторых есть цель поругаться.
И еще: все, что я тут советую и пропагандирую - это не совсем мои мысли - это опыт профессиональных психологов, излогаемый в понятной форме. Упражнения для поднятия самооценки - это тоже переработанный опыт тех же профессионалов.
Я написала нашей общей авторитетной даме Аccion Рositiva, что бы она по возможности взглянула на упражнения и наш топ. Отправила письмо сегодня вместе с рассказом. Ответа пока нет

Выскажусь и я. По следам, так сказать... Прорыдав вчера после снятия трусов до 6 утра, потому что эти чертовы воспоминания и обвинения не оставили во мне вообще камня на камне, я вспомнила главный врачебный принцип "НЕ НАВРЕДИ". Лечить души - тонкое занятие. Поэтому предлагаю оставить его все же профессионалам. Я ни в коем случае не ставлю под сомнение авторитет ни одного из дипломированных специалистов, отметившихся в этом топе. Мы все имеем право, а иногда даже обязаны искать себе подходящих именно нам спецов (причем в любой области). В связи с тем, что мы тут собрались не просто потрепаться, а имеем общие проблемы психологического характера, принцип "не навреди" должен стать и для всех нас основным.

Тея, большое спасибо за материалы в прошлом топике! Разместила, правда, одна ссылка там не открылась. Пишите еще!

Я поняла, кстати, что не стоит размещать все ссылки из топов. Сайт рассчитан на человека, который ничего не знает про мизогиных, поэтому нужно дать ему возможность быстро разобраться в ситуации и алгоритм, что же делать. В обилии ссылок можно просто потерятся. Излишнее концентрирование на всех мелких деталях нам там ни к чему. Поэтому давайте размещать только самое вкусное.

Новости:
1. Посещаемость сайта достигла 100 чел. в день! Это серьезная цифра для сайта, которому всего неделя и который наполовину не готов.
2. Разместила некоторые новые статьи - http://mesogyny.ucoz.ru/publ Пожалуйста, комментируйте.

Требуется помощь:
1. Тея и Сильно Трепетная Лань, помогайте, пожалуйста, я сочинила это - http://mesogyny.ucoz.ru/index/uprazhnenija_dlja_podnjatija_samoocenki/0-4
Нужны инструкции.
Шаг 2 - поднятие самооценки, примерно уже разобрались
Шаг 3 - как жить с мизогиным (если нет возможности уйти либо подготовка к разводу).
Шаг 4 - подготовка к разводу, развод
Шаг 5 - реабилитация после разрыва
Далее что-то про методы релаксации (это я напишу) и про минимизацию общения с бывшим, тоже нужно.

2. Очень нужна статья про детей, тут я - пас.

3. Нужны еще мысли, как сделать пострашнее и поубедительнее это: http://mesogyny.ucoz.ru/publ/vykhod_est_mozhet_li_izmenitsja_mizogin/1-1-0-15

4. Все, все! Комментируйте, пожалуйста, статьи и книги на сайте!

Сейчас читаю топики и копирую самые умные мысли и истории. Скоро выложу.

Спасибо! ВашА Сайт.

Тетко, спасибо тоже за ссылки! Только что увидела сообщение.

По поводу иностранных сайтов, давайте дадим ссылки на поддержку женщин и горячие на линии английском, французском и немецком.

НОВЫЙ ДЕНь:

"— Солнышко давай помиримся??!
— Ну уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!!!"

Я просто уверенна, что наши несогласия еще не раз схлестнут наших участниц. Мы разные - мы индивидуальности, у каждого своя истина. НО, давайте друг друга беречь.

Жгу церковную свечку. Чищу енергетику. Заходя в дом, оставляйте грязные тапки у входа.

Тея, брось в копилку

"Семейное положение: щас убью его блять."

Лань, мне вот правда не очень понятны Ваши высказывания насчет ответственности за выбор и не уход из абъюза... Не Вы написали эссе о своей жизни, где Вы несколько раз возвращались в свой абъюз???
Что значит нести ответственность за выбор мужа??? Вы выше ЮЛ обвинили в том, что она слаба на передок, и бросила нормального мужа ради не пойми что. Вы даже не в курсе, как это все происходило, и кто был виновен в той ситуации, но уже какие-то ярлыки на женщину навесили.
При чем тут вообще ответственность??? Что за бредятина? В чем моя ответственность??? Может, моя ответственность, что мужик с головой не дружит? Или моя ответственность, что мне не рассказали, что вообще вокруг меня полно мизогинов и психопатов? Или я как родилась должна была открыть книжку и прочитать про все это дерьмо, вдруг найти у себя кучу синдромов??? О чем разговор-то вообще?
Вы, человек, в жизни которого был абъюз, Вы освободились, Вы научились жить дальше. Зачем так говорить теперь другим людям? В чем моя вина, что я подверглась насилию? Или я должна была разглядеть каким-то магическим образом то, что от меня умело скрывали? Вы много разглядели??? Что ж тогда сами вляпались по уши?

...Девочки, добрый день!
Вот здесь: psi-test.ru›Нервное истощение
- хороший быстрый (одним кликом мышки) тест+результат для самопроверки. Какова степень невротизации на сей момент!
Пусть вас не пугает словосочетание "нервное истощение". Невроз - понятие широкое!

Только что обратила внимание!
Девочки извиняюсь: не всегда ссылку "синенькой" перетащить удаётся!

Про ответственность и работу психологов: "Так, некоторые психологи полагают, что после совершения поступка человек определяет, насколько справедливы действия партнера по отношению к нему. Затем он пытается объяснить справедливость/несправедливость взаимодействия. При этом он может использовать как внутренние, так и внешние причины.В первом случае речь идет о его собственных характеристиках, а во втором -об особенностях других участников. Использование внутренних и контролируемых причин порождает самоатрибуцию ответственности, а внешних — ее приписывание партнеру. Если речь идет о несправедливом взаимодействии, то атрибуция ответственности сопровождается приписыванием вины. Дальнейшие эмоциональные реакции зависят от справедливости обращения. При справедливом общении приписывание ответственности партнеру вызывает радость и симпатию к нему, а самоатрибуция порождает гордость. В то же время при несправедливом — приписывание ответственности партнеру вызывает гнев и страх, а самоатрибуция — чувство вины/стыда. Эти эмоциональные реакции оказывают влияние на дальнейшее поведение человека — дружелюбность, готовность к кооперации и личную продуктивность.Гнев, страх, а иногда и чувство вины вызывают у людей желание восстановить справедливость.
В то же время влияние чувства вины нельзя определить однозначно. На первый взгляд, человек, испытывающий вину, стремится загладить ее. Однако связанное с ним понижение самооценки заставляет его сопротивляться и приводит к противоположным последствиям."
Вывод: упражнениями - повышаем самооценку, а самоатрибуцией ответственности - рушим! УЧИТЕ МАТЧАСТЬ!
P.S. Нашла поиском в инете, заинтересовавшись вопросом.

РАБОТА С ПСИХОЛОГОМ. Девочки, особенно у тех, кто приходит в этот топ, имеется необходимость в работе с психологом. Нашла в инете на мой взгляд очень важную информацию. Полностью текст здесь:http://transurfer.livejournal.com/118248.html
СПИСОК злоупотреблений в работе психолога.
"В список включены примеры поведения психотерапевта, которые могут указывать, что в отношениях что-то не то и просходят нарушения личных границ клиента.
Рабочие моменты
- Психотерапевт предложил мне бесплатные сессии или снизил стоимость сессий в качестве одолжения мне
- Поскольку он снизил стоимость, он ожидает, что я буду приносить для него еду на сессии или предоставлять какие-то другие услуги в обмен на его психотерапевтические услуги.
- Часто сессии продолжаются на полчаса и дольше, чем установленное время.
- Я обычно его последний клиент за день.
- Во время наших сессий обычно никого больше нет (в здании и тп)
- Психотерапевт заставляет меня долго ждать.
- Я должен ему больше тысячи долларов.
- Я часто не знаю, сколько будет продолжаться сессия. Иногда они длятся 20 минут, иногда полтора часа.
- Психотерапевт во время наших сессий часто разговаривает по телефону.
- Если психотерапевт голоден, мы вместе идем в ресторан во время наших сессий.

Зависимость, изоляция и подмена целей
- Психотерапевт сказал мне прекратить отношения с самыми важными людьми в моей жизни, и я не понимаю, почему. Важные люди и отношения могут включать в себя отца, мать, сестер и братьев, партнера или супруга, социальную группу, релиозные виды деятельности, лечебные группы, близких друзей, политические группы, программу 12 шагов (АА) и других.
- Психотерапевт настаивает, чтобы я часто ему звонил, даже когда мне это не нужно.
- Психотерапевт рассказывает мне, что он сам делает для личностного роста, и хочет, чтобы я делал тоже самое.
- Психотерапевт советует мне бросить школу/университет/учебное заведение.
- Психотерапевт считает, что мои планы сменить работу или пойти учиться это плохая идея.
- Психотерапевт предлагает мне бесплатные сессии, если вдруг у меня не будет денег на его посещение, даже если речь о долгосрочной терапии.
- Психотерапевт давал мне свою ношенную одежду.
- Психотерапевт говорит мне, что носить и как укладывать волосы.
- Психотерапевт требует, чтобы я никому не рассказывал о своей терапии.
- Я несколько раз сказал, что хотел бы посетить другого психотерапевта для консультации по вопросам моей терапии, но мой психотерапевт меня отговаривает.
- Психотерапевт оказывает мне большую поддержку, такую как - приходит ко мне домой, когда у меня кризисная ситуция, часто звонит мне, чтобы узнать, как мои дела. В критических ситуациях этой поддержки еще больше.
- С этим психотерапевтом я чувствую себя так, словно нашел ту поддержку и понимание, которые искал всю жизнь.
- Психотерапевт часто напоминает мне, что он единственный человек в моей жизни, кто меня действительно понимает и кто знает, что для меня хорошо.

Процесс терапии
- Психотерапевт рассказывает мне о своих проблемах, чтобы я мог предложить помощь или совет.
- Психотерапевт много говорит о себе, и я не понимаю, каким образом это относится к моей терапии.
- Складывается впечатление, что психотерапевт поверхностно относится к тому, что я говорю, и использует это как повод поговорить о себе.
- Психотерапевт ведет себя так, словно знает, что для меня лучше, не спрашивая при этом моего мнения.
- Психотерапевт ведет себя холодно, отстраненно и зажато.
- Психотерапевт часто впадает в ярость и орет на меня.
- Психотерапевт интерпретирует все, что между нами происходи, как перенос, даже если я уверен в том, что его действия имели прямое отношение к тому, что я чувствую.
- С начала терапии я чувствую себя скорее хуже, чем лучше, и психотерапевт не выражает никакого беспокойства по этому поводу и не предлагает никаких обьяснений, почему это со мной происходит.
- С начала терапи у меня впервые в жизни появились мысли о суициде и суицидальные настроения, психотерапевта это, похоже, совсем не волнует.
- Психотерапевт ведет себя агрессивно и как садист.
- Складывается впечатление, что психотерапевту приятно видеть мою боль.
- Психотерапевт напрямую или намеками предлагает мне покончить жизнь самоубийством (например, говорит, что мне лучше умереть/рассказывает, что видел меня мертвым во сне/доказывает, что суицид - это разумная альтернатива).
- Психотерапевт оскорбительно относится к тому во мне, что я не могу изменить - моим физическим параметрам и способностям, весу, национальности, полу, возрасту, сексуальной ориентации, истории моего заболевания и тп.
- Психотерапевт оскорбляет и другие аспекты моей жизни. Складывается ощущение, что он хочет меня разрушить, а не помочь мне выстроить свою жизнь.
- Психотерапевт угрожает, что, если я не буду делать, как он скажет, я никогда не вылечусь. Иногда кажется что он прав, иногда нет.
- Психотерапевт преуменьшает важность моего предыдущего опыта с другими людьми, которые злоупотребляли своим положением в моей жизни.
- Психотерапевт отказывается работать с моими текущими потребностями и всегда настаивает, что мои текущие проблемы должны решаться путем проработки моего прошлого опыта.
- Психотерапевт часто кричит на меня.
- Я часто говорю, что терапия мне не помогает, но психотерапевт игнорирует это.
- Когда я задаю вопросы о том, что происходит в моей терапии, психотерапевт отказывается обсуждать их, обсуждать свою работу и что я могу ожидать от терапии.
- Психотерапевт отказывается говорить о своем образовании, наличии лицензии и тп.
- Психотерапевт лжет о своем образовании, наличии лицензии и тп.
- Психотерапевт рекламирует услуги, для оказания которых у него нет нужной квалификации.
- Психотерапевт использует алкоголь и наркотики со мной.
- Оскорбляет меня за то, что у меня есть проблемы.
- Терапия закончилась без процесса завершения терапии.
- Терапияя закончилась, я чувствую себя очень расстроенным, и психотерапевт не посоветовал мне другого специалиста, к которому я могу обратиться.
- Психотерапевт обсуждал меня с другими людьми без моего разрешения.
- Психотерапевт не обьяснил мне вопросов конфиденциальности.

Двойная роль
- Мой психотерапевт является моим работодателем.
- Я работаю на своего психотерапевта в обмен на терапию.
- Мой психотерапевт это мой учитель, консультант по диссертации и тп.
- Мы дружим за рамками психотерапии.
- Мой психотерапевт является моим родственником.
- Он близкий друг нашей семьи.
- Мы являемся коллегами или работаем в одной организации.
- У нас совместный бизнес.
- Он занимал у меня деньги.

Чувствовать себя особенным
- Психотерапевт сказал мне, что я его любимый клиент.
- Психотерапевт обсуждал других клиентов в моем присутствии.
- Психотерапевт в моем присутствии говорил по телефону с другими клиентами и сказал мне, кто они.
- Психотерапевт сказал мне, что никогда не встречал такого человека, как я.
- Психотерапевт дарит мне много подарков и говорит, что это показывает, как я для него важен.
- Психотерапевт обсуждает со мной других клиентов в таком ключе, что я чувствую, что мне доверяют, что я важный и особенный.
- Психотерапевт сказал мне, что я особенный.

Социальные контакты
- Я посещал вечеринки, где присутствовал мой психотерапевт, и он не обсудил со мной ситуации вращения в одних и тех же социальных кругах.
- Психотерапевт приглашал меня на вечеринки.
- Я приглашал психотерапевта на вечеринки и он на них пришел.
- Я приглашал психотерапевта на вечеринки, и он не пришел, но обьяснил это тем, что у него были назначены на то время другие дела.
- Я посещал профессиональные мероприятия с этим психотерапевтом, на которые он меня приглашал.
- Психотерапевт и я обычно посещаем одни и те же программы по работе с зависимостями (Анонимные Алкоголики и проч.)
- Психотерапевт часто подвозит меня до автобусной остановки после сессии.
- Психотерапевт часто подвозит меня домой после сессии.
- Я ночевал дома у психотерапевта.
- Я проводил время с членами семьи психотерапевта.
- У меня были интимные отношения с кем-то из членов семьи психотерапевта.
- У нас с психотерапевтом есть общие друзья.
- Психотерапевт намекает, что после окончания терапии мы можем быть друзьями.
- Психотерапевт принимает наркотики и пьет алкогольные напитки со мной.
- Психотерапевт давал мне наркотики.
- Я видел моего психотерапевта голым в спортзале, косметическом салоне и тп.
- Я видел моего психотерапевта в спортзале (одетым).
- Мы с психотерапевтом играем в одной спортивной команде.
- Мы с психотерапевтом регулярно играем в спортивных командах, которые играют друг против друга.
- У меня есть доступ к большому количеству личной информации о психотерапевте через общих друзей или коллег.
- Мы никогда не обсуждали, каким образом социальные контакты вне терапии влияют на наши профессиональные отношения.

Сектантские мотивы
- Похоже, что есть много клиентов, которые близки с этим психотерапевтом. Я их встречал и слышал о них.
- Психотерапевт любит стимулировать атмосферу семьи и сообщества среди своих клиентов, и я являюсь частью этой семьи или сообщества. [привет, Литвак!]
- Психотерапевт устраивает у себя дома вечеринки и встречи, и я их посещал.
- Психотерапевт часто использует своих бывших клиентов как тренеров в своей тренинговой организации.
- Психотерапевт играет роль гуру для своих клиентов. У него есть свое видение правильного устройствам мира и он пытается создать сообщество где клиенты выступают в роле последователей.
- Я принимаю участие в планировании создания такого рода комунны для своего психотерапевта.
- Психотерапевт рассказывает мне о других клиентах, ничуть не заботясь о конфиденциальности их личной информации.
- Ритуальные групповые действия типа церемоний являются частью моих отношений с психотерапевтом и сообществом его клиентов.
- Психотерапевт является гуру в группе, в которой он участвует.
- Ритуальные садистские действия в пристутствии других.

Контроль сознания
- Психотерапевт использует гипноз как часть работы, и я часто не знаю, что происходит. Психотерапевт отказывается отвечать на вопросы, когда я об этом спрашиваю.
- Я чувствую, что меня гипнотизировали или я пребывал в трансовом состоянии в присутствии своего сихотерапевта, хотя на первый взгляд не кажется, что он использует гипноз.
- Я помню, как психотерапевт делал гипнотические внушения, с которыми я не чувствую себя комфортно.
- После терапии я стал вспоминать некоторые вещи, которые психотерапевт сказал или сделал, когда я находился в трансовом состояни, и которые в ретроспективе вызывают у меня чувство дискомфорта и насилия над собой.
- Психотерапевт предлагает мне убить себя.
- Психотерапевт не относится серьезно к моим суицидальным чувствам. Он сказал или намекнул, что для меня проще умереть.
- Психотерапевт развил во мне сильную зависимость от себя и пытается заставить меня делать вещи, которые я не хочу делать.
- Психотерапевт оскорбительно относится к тем вещам в моей жизни, которые я считаю хорошими.
- Вскоре после того, как я начал терапию, моя жизнь стала разваливаться. Психотерапевт не выражает никакой обеспокоенности о моей жизни. Его больше интересует, чтобы я оставался зависимым от него. Иногда после сессий я чувствую состояние как после наркотиков.

Секс
- Психотерапевт делал следующие вещи (с применением физической силы или нет): поцелуи в губы, поцелуи груди, гениталй; обьятья явного сексуального характера (длительное прижимание всем телом, толчки тазом, ощутимая эрекция); частичное или полное раздевание с целью сексуального контакта; прикосновения к груди или гениталиям (в одежде или без); мастурбация; оральный секс; вагинальный или анальный секс; использование сексуальных игрушек; сексуальные действия во время того, когда я был под действием наркотиков. Психотерапевт принуждал меня к сексу против моей воли.
- Психотерапевт принуждал меня к сексу с ним на условии, чтобы я никому об этом не рассказывал, иначе это повредит мне или моей семье.
- После того, как секс закончился, психотерапевт сказал мне, что если я кому-то расскажу об этом, это нанесет ему и его жизни непоправимые разрушения (что должно вызывать у вас чувство вины)
- После завершения секса, психотерапевт угрожает мне, что обнародует мою личную информацию, если я кому-то буду жаловаться на него.
- Психотерапевт настаивает на том, что если я не буду работать со своей подавленной сексуальностью путем секса с ним, я никогда не вылечусь.
- Вербальные и невербальные действия:
-- Психотерапевт говорит "если бы мы познакомились тогда, в прошлом, из нас вышла бы отличная пара"
-- Психотерапевт говорит комплименты моему телу.
-- Психотерапевт рассказывает мне о своем сексуальном влечении ко мне.
-- Психотерапевт говорит вещи типа "ах, если бы мы оба не были несвободны!"
-- Психотерапевт говорит, что хотел бы отношений со мной после завершения терапии.
-- У психотерапевта наблюдается большой вуайеристсткий интерес к подробностям моей сексуальной жизни.
-- Психотерапевт присылает мне любовные письма.
-- Психотерапевт дает мне секс-игрушки для использования дома, рассказывает, как их использовать и спрашивает отчетов о том, что я с ними делаю.
-- Психотерапевт часто говорит комплименты моей внешности, чтобы я выглядел максимально сексуально привлекательно.
-- Психотерапевт намекает, что у нас могли бы быть отношения после завершения терапии.
-- Психотерапевта отличает вуайеристский взгляд на меня.
-- После завершения терапии психотерапевт мне позвонил назначить свидание.
-- Вскоре после завершения терапии у меня были сексуальные отношения с терапевтом.


В области работы с телом, оказанием мед. помощи и прочих ситуациях, требующих физический контакт
- Терапевт прикасается к тем частям тела, которые не имеют отношения к заявленной мной проблеме, и я не понимаю, почему. Когда я спрашиваю, мне не дают вразумительного ответа.
- Прикосновения терапевта кажутся скорее сексуальной лаской, чем медицинскими действиями или медицинским осмотром.
- Руки терапевта задерживаются на моем теле дольше, чем того требует осмотр или лечение.
- Терапевт причиняет мне физическую боль, не предупреждая об этом заранее, и не обсуждая со мной альтернативных методов лечения.
- Терапевт, похоже, получает удовольствие от того, что его действия причиняют мне боль.
- Терапевт обвиняет меня в том, что у меня проблемы со здоровьем и ведет себя так, словно я их заслуживаю. [привет савецким гинекологиям]
- Терапевт ведет себя агрессивно по отношению к моему телу.
- Терапевт говорит о моем теле в сексуальном контексте.
- После осмотра или лечения терапевт оставляет части моего тела не закрытыми (простыней, например), хотя я просил, чтобы все части моего тела были закрыты, за исключением тех, что требуются для лечения или осмотра.
- Когда я беру с собой на прием друга или адвоката, терапевт разговаривает с ними, а не со мной.

Список мне напомнил, что помимо сексуальных и личностных проблем, психотерапевты могут использовать клиентов для того, чтобы практиковать свои садистские наклонности."

Ланечка, извини, если тебе кажется, что на тебя набросились и не понимают, вот честно ничего личного, никакой ненависти, желаю тебе с ребятней только удачи.
Но считаю, что ты сильно неправа и навешиванием вины можешь причинить большой вред.

Встреча с вашим мизогином, девочки, это несчастный случай. Так бывает.
Но оградить своих детей от эго влияния это зона вашей ответственности.
Оградить себя от разрушающих психику манипуляций другого человека это тоже зона вашей ответственности.

( робко выглядываю изза угла,прикрывая голову руками)..
Может того,перемирие, а ?
а то страшно заходить в топ.

Девочки! открылась регистрация на семинар на сайте sozavi.ru!!!Кто хотел, вперед!! я уже зарегилась.
http://sozavi.ru/forum/

О нарциссах наковыряла:

"...Характерные нарциссические защиты — обесценивание и идеализация. При этом для обесценивания ближнего нарциссу никаких особо убедительных аргументов не требуется. Как и для идеализации. Все вдруг становится очевидно! Идеализированный, правда, при ближайшем рассмотрении оказывается тоже не без изъянов — и моментально обесценивается. Многие нарциссы не зацикливаются на этом разочаровании, а быстренько подыскивают очередной объект идеализации — и обесценивают его. Такой вот «скачущий» драйв. То же и в сфере самоощущения нарцисса: непрерывной галоп грандиозность - ничтожество.

Как вы думаете, хорошо ли людям, попавшим в сферу действия нарцисса? Даже психотерапевту нелегко. Чтобы использовать человека как функцию для поддержания самооценки, а не воспринимать как отдельную личность, его приводят в замешательство и лишают присутствия духа...

...В терминах «Я-психологии» нарцисс нещадно эксплуатирует и опустошает («пожирает») свои сэлф-объекты — людей, «которые подпитывают наше чувство идентичности и самоуважения своим подтверждением, восхищением и одобрением». Для нарцисса сэлф-объекты не «подпитка», как в норме, а «основное питание». Его мучает неодолимый нарциссический голод, поскольку нарцисс, в сущности, пуст внутри, его истинное «Я» осталось в зачаточном состоянии, и он человек лишь постольку, поскольку ощущает свое ложное «Я» как настоящее. А как можно ощутить, скажем, искусственную ногу и убедиться, что ты нормальный — двуногий? Собственные ощущения говорят, что нога — искусственная. Но если ее приодеть как следует и взглянуть в зеркало... Для злокачественного нарцисса, в сущности, нет людей, кроме него. Другие — лишь зеркала, подтверждающие факт бытия нарцисса, и лишь в этом их предназначение и горькая жизненная необходимость для нарцисса.

...Хотите пример анти-нарциссической почвы?
Если говорить на психоаналитическом языке, характерная деформация происходит в такой семье, где ребенка используют в качестве «нарциссического придатка». Это означает: родные любят и заботятся о детях «не благодаря тому, кем они в действительности является, а потому, что [дети] выполняют некую функцию» [1.
Собственное «Я» ребенка остается недоразвитым, пустым, а для сохранения самоуважения он вынужден поддерживать навязанное семьей ложное «Я», для защиты которого используется упоминавшиеся выше комплементарная пара «обесценивание-идеализация»...

...Есть предположение, что слабым местом природной предрасположенности к нарциссизму является сверхчувствительность ребенка к невербальным сообщениям (то есть он получает не только порцию явно высказанных посланий, КЕМ он ДОЛЖЕН быть, но и порцию НЕ высказанных, о которых сами родители и не подозревают). Другой брешью является природная неустойчивость к агрессии, потому что процесс удушения «Я» ребенка — акт, несомненно, агрессивный. Кстати, и эту, полученную в детстве, агрессию выросший нарцисс охотно выплескивает на окружающих."

Вам с соседнего топа:

"у меня такой же муж.Я 20 лет с ним прожила, лет 15 любила, страдала, пыталась подстроиться, последние 4 года просто ненавидела.
Сейчас ушел, так я месяц летала с улыбкой на устах, а раньше у меня такое настроение было только после длительного приема успокоительных средств.
Насчет ребенка вашего и папиной любви.Мой всегда говорил что ругать он сына не будет ( он будет играть роль хорошего полицейского), но сын рассказывал как папа ему угрожал однажды в лифте ( было сыну лет 6).Я дура боялась его ( меня тоже обещал на куски порезать) не стала защищать сына, промолчала.Потом лет в 12 сын какую то гадость мне сказал, я дура пожаловалась папе - папа так его ударил в солнечное сплетение - дура я дура, спасибо что ничего не сломал.
Лет в 13 я попросила папу поговорить об учебе.Он употреблял такие извращенные слова, я была в ужасе, слова из какого быдлятского детсва ,, ишачья п..да,, к примеру.Больше я никогда к папе по вопросам воспитания не обращалась.С 12 лет сын закрылся в своей комнате ( счас ему 18).Он открывался когда отца не было дома.Сейчас отец ушел, но сын очень редко держит дверь открытой - он привык, и это не есть хороша привычка, мы же все понимаем что ребенок в депрессии находится.
Глядя на папины визги в мою сторону сын в 12 лет ко мне стал относится подобным образом, таким же жестом он выгонял меня из комнаты как его отец выгонял меня из его кабинета..А я все подстраивалась.У нас еще есть один мальчик, ему 8 лет.И вот тогда я поняла что изображение перед ребенком хорошей морды лица когда тебя по ночам бьют не есть хорошо для детского воспрития мира, и моя боль все же проскальзывает через постояннные слезы на кухни, унылую гримасу ( младший в 4 года спросил ,, мама, почему ты никогда не улыбаешься?,,) - это было ужасно, я на самом деле никогда не улыбалась.Подьезжая к дому плакала, потому что дома были дети и он.Я люблю детей и ненавидела и боялась его.
Перед младшим я уже не изображала что папа молодец, я называла вещи своими именами без подробностей побоев ночных.
Младший , в отличии от старшего имеет характер, в свои 8 лет он бьется до последнего чтобы отстоять свою территорию, старший же вообще никогда не говорил ,, я сам,,.
Старший мягкий добрый, иногда папаша прямо прорывается в нем, я в такие моменты думаю, что не прошло бесследно для него проживание под одной крышей с папой, боюсь что в его личной жизни эта ненависть и злоба мужа вылезет и разрушит его отнгошения ( у него сейчас такая хорошая девушка - мечта любой мамы, и я очень дорожу ею, потому как у них любовь, характеры похожие, они друзья и она очень целеустремленная в отличии от моего).
Счас муж ушел, детей видеть не хочет, младший иногда звонит ему и они гуляют, но папа даже не разговаривает с ним, кормит в столовке , покупает игрушку и все - домой ( два часа только может погулять, потом устает наш папа).
Не думайте что ваш муж изменится сам, не могу сказать разводитесь, но предупреждаю что из вашего сына вырастет такой же мужчина, если муж будет рядом.