Мизогины 15

ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ МИЗОГИНЫ
Мизогины1 http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74307085
Мизогины2 http://eva.ru/topic/46/2919570.htm
Мизогины3 http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75156560
Мизогины4 http://eva.ru/topic/46/2956457.htm
Мизогины5 http://eva.ru/topic/46/2965144.htm
Мизогины6 http://eva.ru/topic/46/2973522.htm
Мизогины7 http://eva.ru/topic/46/2987956.htm
Мизогины8 http://eva.ru/topic/46/3005716.htm
Мизогины9 http://eva.ru/topic/46/3018724.htm
Мизогины 10 http://eva.ru/topic/46/3032007.htm
Мизогины11 http://eva.ru/topic/46/3047455.htm
Мизогины12 http://eva.ru/topic/46/3062024.htm
Мизогины 13 http://eva.ru/topic/46/3067182.htm
Мизогины 14 Адрес темы: http://eva.ru/topic/46/3071467.htm

Список литературы: http://mesogyny.ucoz.ru/load

Дамы, пожалуйста, пожалуйста, напишите свои комментарии под книгами, что вы прочли. Для этого не нужно регистрироваться. Это поможет женщинам ориентироваться в списке книг. Спасибо.

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО Как выжить в отношениях с психологическим насилием. (Патрисия Эванс)

Один опрос показал, что 75% тех, кто в данный момент находится в отношениях с психологическим насилием, чувствуют, что они еще будут находиться в этих отношениях какое-то время. Если для человека слишком много стоит на кону, например, у нее есть маленькие дети, финансовые проблемы, низкий уровень образования и профессиональной подготовки, то в таких ситуациях могут пригодятся рекомендации по тому, как выжить в таких отношениях. По крайней мере, до тех пор, пока человек не накопит достаточно ресурсов. Таким людям может помочь, если они научатся ограничивать насилие, устанавливая границы и говорить о своих потребностях, или хотя бы уменьшать стресс от таких отношений. В такой ситуации люди начинают задавать вопросы и делиться своим опытом психологического насилия.

Если вы пытаетесь справляться с насильственными отношениями, то рекомендуется получить поддержку от друзей, которым вы доверяете, членов семьи, психологов, психотерапевтов или группы поддержки для женщин, пострадавших от насилия. Такие группы позволяют найти ресурсы, новых подруг, чувство общности и много положительной и реалистичной обратной связи.

Жизнь с агрессором – это всегда очень трудно. Каждая ситуация по-своему уникальна. Некоторые агрессоры постоянно спорят по любому поводу или высмеивают вас с помощью сарказма. Другие основную энергию тратят на доказательства своей власти, они дают приказы, устраивают бурные сцены ярости. А некоторые наказывают вас упорным молчанием, сарказмом и постоянным поиском ваших ошибок. Некоторые делают все это понемногу. Большинство утверждают, что хорошо относятся к своим партнерам и поддерживают их. В большинстве случаев окружающие считают их просто ангелами.

Поскольку каждая ситуация уникальна, ниже приведена только самая общая информация о том, как выжить в отношениях с насилием. Эти стратегии использовались разными женщинами, пережившими психологическое насилие в отношениях.

Старайтесь осознавать насилие как насилие

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам сохранить чувство баланса, а также уменьшить страх, тревожность и грусть.

1. Спрашивайте себя: что на самом деле он хочет вам сказать?

Если вы спросите себя, что именно он хочет вам сообщить, будете анализировать это каждый раз, то вы начнете реагировать на психологическое насилие более адекватно, и вами будет сложнее манипулировать.

2. Никогда не забывайте об истинной цели агрессора.

Постоянно помните о реальных мотивах и стратегии агрессора. У него один главный мотив – полностью вас контролировать, избегать взаимности в отношениях с вами. Его настоящая стратегия – принижать вас до такой степени, чтобы вы начали сомневаться в себе, потому что так вас будет проще контролировать.

Обычно агрессоры говорят, что понятия не имеют о последствиях своего поведения. Они испытывают удовольствие от чувства контроля, доминирования. Им очень приятно ощущать, что у них есть такая свобода – спустить пар на партнера, наорать, когда хочется, высмеять другого человека без каких-либо последствий. Они получают психологическое удовольствие и не испытывают никакого сочувствия к партнеру. Для них это практически рефлекторное поведение, то, что позволяет получить очередную дозу ощущения власти над другим человеком.

Им важно обвинять вас, переложить на вас ответственность за свое поведение, сделать из вас козла отпущения за свои неприятные переживания. Иногда агрессор чувствует потребность «сравнять счет», если думает, что вы стали источником его негативных эмоций. Если он почувствовал себя плохо (не важно, виноваты вы в этом на самом деле или нет) – нужно заставить вас почувствовать то же самое.

Вам важно не забывать, что это НЕ реакция на ваши слова или действия. Вы не можете это контролировать. Агрессор реагирует не на ваше поведение, а на свои собственные эмоции, которые могут не иметь к вам никакого прямого отношения. Когда он унижает вас, принижает с помощью высмеивания, пытается показать, кто тут главный, приказывает вам, придирается к каждой мелочи – он начинает чувствовать себя сильным и хорошим, он ощущает положительные эмоции. Это его привычный способ почувствовать себя лучше, а ваши чувства его не волнуют.

3. Осознайте, что агрессор считает, что вы несете полную ответственность за его счастье, и пытается заставить вас нести эту ответственность.

Агрессор считает по умолчанию, что партнер несет ответственность за его счастье. Это постоянно выражается в его поведении и речи, например:

«Какого черта это здесь лежит?» - громким и озлобленным голосом, как будто вы несете ответственность за местонахождение всех вещей в доме, и обязаны поддерживать его счастье, делая с вещами то, что ему нужно.

«Ты делаешь меня таким счастливым», - как будто вы несете ответственность за его счастье.

«А где моя …?», - как будто это ваша обязанность находить ему его же вещи.

«Ты меня просто бесишь», - как будто это вы вызываете его злость.

«Ты меня на это вынудила», - как будто кто-то действительно может заставить его что-то сделать (это не так).

4. Осознайте, что агрессор не воспринимает вас как отдельного от себя человека.

Это значит, что агрессор не может допустить, чтобы у вас было собственное, отличное от него мнение. Он может действительно не понимать, что вы отдельный человек. Метафорически он пытается поглотить вас, сделать своей тенью, своим дополнением. Поэтому вы «должны» нести ответственность за его самочувствие, и он испытывает приступ сильной враждебности, если чувствует, что вы покидаете «свое» место.

Как понять причину постоянных перемен в его поведении

1. Когда его обиды и негативные чувства (внутренний дракон) спят, то ваш агрессор кажется очень милым, ведет себя заботливо и благожелательно.

2. Когда его «внутренний дракон» только что насытился, потому что ему удалось принизить вас и получить очередную дозу власти, он тут же становится милым и заботливым.

3. Когда появляются негативные чувства, он начинает по привычке искать дозу власти и козла отпущения, его дракон ищет повода напасть на вас.

4. Как только повод появится, его «дракон» тут же перейдет в наступление.

Чего следует избегать

1. Не пытайтесь изменить себя.

Если поймаете себя на том, что делаете это, то приложите все усилия для того, чтобы не меняться. Насилие – это не ваша вина. Вас не в чем обвинить. Вы его не исправите.

2. Старайтесь не зацикливаться на эпизоде насилия.

Лучше сосредоточьтесь на чем-то, что вам нравится. Займитесь тем, что вам нравится, независимо от того, что вы сейчас чувствуете. Не пытайтесь понять или объяснить его слова или поведение – они по определению иррациональны. Он просто «отыгрывает» на вас свои негативные чувства. Конечно, это все равно может быть очень тяжело. Однако если вы будете делать что-то для себя, поговорите с кем-то, то вам станет легче.

3. Любой ценой избегайте изоляции.

Найдите группу поддержки для женщин, обратитесь в местную женскую организацию, разыщите старых друзей. Постарайтесь получать обратную связь, сверяться с реальностью. Рассказывайте о его насилии ВСЕМ, кто хотя бы гипотетически может проявить сочувствие. Если вам стыдно, что ОН проявляет насилие, то постарайтесь напомнить себе – вы не агрессор, ВЫ ОТДЕЛЬНЫЙ ОТ НЕГО ЧЕЛОВЕК. Представьте, что вы звоните всем своим знакомым и говорите: «Представляешь, оказалось, что я случайно вышла замуж за человека, который подвергает меня психологическому насилию. Мне сейчас не помешала бы поддержка».

4. Не пытайтесь ничего «уладить».

Цель психологического насилия – контроль над вами. Время от времени агрессор начинает проверять: на месте ли его власть, подчиняетесь ли вы ему все еще. Если партнер не понимает, что агрессор просто проверяет свою власть, она начинает гадать «что не так» и «как это исправить», испытывая замешательство. Однако если она будет понимать, что это просто проверка власти, то у нее не будет никакого желания объяснять его поведение и «улаживать» ситуацию.

Попытки все уладить – нормальная реакция на чужое контролирующее поведение. Насилие связано с постоянной угрозой отвержения, и партнер пытается стать «приемлемой». Если это ваш метод справляться с ситуацией, постарайтесь найти для себя проект, и направить эту энергию и время на него, а не на ваши отношения – пусть это будет что-то, что доставит вам радость и чувство достижения.

5. Не пытайтесь его изменить.

Одна пережившая насилие женщина описывает это так: «Если он никогда не извиняется или извиняется, а потом делает то же самое, то он болен болезнью насилия, и вы его не можете вылечить. Вы можете только защищать себя от заражения. Вы можете помешать ему распространять болезнь вокруг себя, если скажете “хватит”».

Никто не может изменить другого человека. Иногда вы можете побудить его к осознанию, но только в тех случаях, когда он еще не полностью закрылся от вас. Вы можете делать это, постоянно говоря «Прекрати» или «Мне это не нравится».

Некоторые дополнительные идеи

- Говорите «Перестань» и «Прекрати это» в ответ на психологическое насилие.

- Никогда не пейте алкоголь и не принимайте наркотики, чтобы облегчить свою боль.

- Не пытайтесь обсуждать с агрессором его насилие.

- Ставьте на первое место свои потребности и старайтесь заботиться о них как можно лучше.

- Постарайтесь обязательно устроиться на работу, если вы не работаете, и направьте все силы на то, чтобы зарабатывать как можно больше, и обрести максимальную финансовую независимость.

- Если вы чувствуете опасность от партнера, как можно скорее покиньте это место. Подумайте заранее, куда вы можете пойти в такой ситуации.

- Постоянно напоминайте себе о собственной реальности и опыте.

- Присоединитесь к организации, клубу или группе, которые соответствуют вашим интересам.

- Как можно больше общайтесь с друзьями, которые действительно поддерживают вас, и старайтесь заводить новых друзей.

- Избегайте изоляции.

- Начните ходить на группу поддержки для женщин, пострадавших от насилия.

- Защищайте свои ресурсы, пространство и свое время.

- Защищайте своих детей.

- Каждый день занимайтесь физическими упражнениями.

- Старайтесь вести как можно более здоровый образ жизни.

Другие женщины, пострадавшие от психологического насилия, говорят:

«… верьте себе и своим чувствам»

«… воплощайте на практике то, чему научились»

«… надо уходить как только это начнется снова»

«… будьте последовательны, при каждом проявлении психологического насилия показывайте, что вы прекрасно понимаете, что происходит, и не принимаете это»

«… запишитесь на занятия по повышению уверенности в себе»

«… общайтесь с женщинами, которые умеют противостоять психологическому насилию, сделайте их своими примерами для подражания»

«… запишитесь на занятия по навыкам коммуникации»

«… узнайте больше о неравенстве власти между мужчинами и женщинами»

«… анализируйте схему общения в ваших отношениях и учитесь определять виды психологического насилия, которому вы подвергались в детстве, чтобы не воспроизводить такие же схемы во взрослой жизни»

«… узнайте больше о психологическом насилии на работе, там оно может принимать скрытую форму»

Стратегии

Защита ваших материальных ресурсов

Первый шаг – юридическая консультация о ваших правах на имущество и денежные средства. Например, у вас могут быть совместные обязательства по налоговым сборам. Раздельное и совместное владение, совместный доход и долги, наследство – вы должны обладать всей этой информацией.

Ваши деньги, ваша машина – все это не просто ваша собственность, это залог вашей независимости.

Защита вашего времени

Следующие ответы могут помочь вам в защите своего времени.

«Мне нужно об этом подумать».

«Я потом сообщу свой ответ».

«Мне нужно с этим переспать, вернемся к этому разговору завтра».

«У меня будет время, чтобы этим заняться… (конкретная дата и время)».

«У меня сейчас нет возможности взяться за это/найти для этого время/сделать это».

Если ваш партнер опаздывает на встречу с вами, то не ждите его. После разумного ожидания просто займитесь своими делами.

Защита вашего пространства

Каждому нужно собственное пространство, где можно быть собой. Это может быть ваш стол, стул или полки, или же комната или кабинет. Если у вас нет такого пространства, то вам нужно его создать. Пусть в вашем пространстве лежат ваши любимые книги, документы, картины, произведения искусства, цветы и сувениры.

Говорите своему партнеру, когда вам нужно побыть одной.

Будьте тверды и говорите «нет», если вы не хотите что-то делать.

Защита вашего здоровья

Делайте то, что можете, чтобы позаботиться о себе. Психологическое насилие вызывает очень сильный постоянный стресс и психологическую травму. Это может ослабить вашу иммунную систему и вызвать тревожность и депрессию. Не оставайтесь в местах и ситуациях, когда вы чувствуете угрозу или вас беспокоит чужое поведение.

Агрессоры-«жалобщики»

Психологическое насилие часто сопровождается постоянными жалобами, агрессоры все время «жалеют себя». Это их способ заставить вас чувствовать себя виноватой, сделать так, чтобы ВЫ решали их проблемы. Такие агрессоры постоянно заставляют партнеров испытывать вину и брать на себя ответственность за пережитое насилие. Как будто она обязана все урегулировать, и тогда он не будет злиться и жаловаться!
Если ваш агрессор относится к таким «жалобщикам», то не берите на себя чужую ответственность и не пытайтесь ничего исправить. Не надо его обслуживать. На такие жалобы есть только один подходящий ответ – сочувственное «О». Никаких предложений, никаких попыток его утешить. Точка.

Как справиться с насилием

1. Отвечайте четко и твердо в ответ на любое психологическое насилие. Можете выбрать одну из следующих фраз:

Прекрати.

Перестань.

Я не хочу это выслушивать.

Хватит.

Не повышай на меня голос.

Я не буду говорить об этом, пока ты не успокоишься.

Ты меня просишь об одолжении? (если это звучит как приказ)

Я смогу поговорить с тобой об этом (время).

Я не буду это терпеть.

Стоп. Я еще не закончила говорить.

2. Заботьтесь о своих собственных потребностях. Для этого вы можете выбрать что-то из нижеприведенного списка:

Образование и интеллектуальная стимуляция

Карьера и финансовая стабильность

Развлечения и общение с друзьями

Духовная жизнь и искусство

Физические упражнения и забота о здоровье

3. Одна пострадавшая писала, что она «чувствовала себя связанной», когда партнер оскорблял ее на глазах у других людей. Это чувство связанности может быть стыдом или страхом. Но это фальшивый стыд, и вы можете его разрушить, если скажете громко и спокойно, так, чтобы все вокруг слышали: «Мне это неприятно… Я не буду это терпеть…» Повторяйте это до тех пор, пока он не будет вынужден извиниться.

4. Знайте, что вы ничего не можете сделать, чтобы заставить его быть добрым и внимательным. Он не изменится, пока сам не захочет измениться. Так что направьте всю свою энергию на заботу о себе и своем благополучии: физическом, духовном, интеллектуальном, эмоциональном, социальном.

5. Когда вы осознаете, что он не изменится, что он воспринимает вас лишь как противника, которого нужно победить и покорить, то позвольте себе оплакать вашу утрату.

Ведение дневника

Многие женщины находят утешение и прояснение ситуации в ведении дневника. Это способ отслеживать события, оценивать их и прояснять ваш опыт. Одна пережившая насилие пишет: «Когда я писала, это позволяло мне оставаться в трезвом уме. Когда я записывала свой опыт и чувства в дневник, то это помогало мне увидеть реальность. Это подтверждало меня саму и мой опыт, мой партнер, моя семья, друзья и весь мир больше не могли их разрушить! Они ведь могли стереть, отрицать и обесценивать боль и тоску, не со зла, а потому что они приучены так делать».

Как справиться с крайней враждебностью

В целом очень важно, чтобы у вас был план на случай, если враждебность резко возрастет, и ваш партнер станет опасным. Если мужчина настолько отгородился от партнера, чтобы самоутверждаться за счет психологического насилия над ней, он не услышит ее просьб измениться и не начнет уважать ее границы. Внутри таких людей всегда копит ярость дракон, и когда придет время он обязательно найдет повод, чтобы излить эту ярость на партнера. Это крайне опасно. И если он поймет, что его партнер думает об уходе, ситуация может стать еще опаснее. Вот несколько дополнительных предложений.

1. Начните посещать группу поддержки для женщин, желательно при кризисном центре для пострадавших от насилия.

2. Держитесь как можно дальше от партнера в буквальном смысле – найдите новую работу на полставки, сидите с чужими детьми, начните ходить на курсы, продолжите образование, станьте добровольцем в женской организации или кризисном центре, найдите компаньонов для бега, прогулок или велосипедного спорта, навещайте родственников.

3. Соберите сумку с самым необходимым на случай, если вам нужно будет как можно скорее уйти из дома. Положите туда минимум необходимых вещей, деньги и важные документы и спрячьте ее как можно лучше от партнера. Если сумку трудно спрятать – отдайте ее на хранение надежному другу или члену семьи, чтобы ее можно было забрать у них в случае необходимости.

4. Поговорите с подругой или кем-нибудь из родственников и заранее договоритесь, что в случае необходимости вы можете переночевать у них, если вас испугает агрессивность партнера.

5. Расскажите близким друзьям, соседям, однокурсникам и родственникам, что вы боитесь своего партнера, что вас пугают его вспышки ярости и агрессии. Чем меньше секретности, тем выше ваша безопасность. Но не рассказывайте об этом в его присутствии, а то он воспримет это как насилие уже с вашей стороны.

6. Старайтесь делать как можно больше самостоятельно, чтобы привыкнуть полагаться на себя, не обращаясь к партнеру за помощью. Однако избегайте изоляции, независимость и одиночество – разные вещи.

7. Запишитесь на курсы самообороны для женщин.

8. Обезопасьте компьютер, надежно спрячьте дневник и любую другую личную информацию.

9. Если партнер ударил вас, начал ломать вещи или иначе угрожает вашей безопасности и жизни, обращайтесь в полицию.

По книге Patricia Evans "Verbal Abuse Survivors Speak Out"

"Во всем виновата ты!"
Женщины, подвергающиеся психологическому и физическому насилию в семье, объединились против своих мучителей.
Из по кон веков в России формировался «русский менталитет», по которому женщине предлагается радоваться уже тому, что муж «не пьет, не бьет». Вот наши женщины и радуются, не всегда понимая, что насилие в семье может быть и психологическое. Если муж постоянно критикует и унижает жену, не ценит ее труд и достижения, отсекает ее окружение, не дает отдыхать и даже болеть, контролирует ее финансы, передвижения, средства связи и т.д. - этот список можно продолжать до бесконечности — то женщина должна понимать, что подвергается психологическому насилию, которое ни чуть не менее опасно физического воздействия.
В нашей стране, где уровень развития психологии на многие годы отстает от цивилизованных государств, практически нет специалистов и методов, призванных помочь жертвам психологических тиранов. Женщины вынуждены помогать себе сами. Именно по этой причине на популярнейшем женском ресурсе появилась тема о мизогинах. Таким термином наука называет мужчин, которые на подсознательном уровне ненавидят и боятся своих жен. Вернее, мизогины бояться и ненавидят всех женщин, но проявляется это только в семье с женой и подросшими дочерьми. Именно по этому, для всего окружающего мира домашний тиран выглядит милым приятным во всех отношениях человеком. И только жена знает каков он на самом деле.
«Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка» толкует мизогинию лаконично — «женоненавистничество». Истоки этого страшного явления находятся в семье. Холодное и равнодушное отношение матери к сыну, унижение и высмеивание, физические наказания, перенос на сына негативные отношения матери с отцом, непререкаемый материнский авторитет или наоборот гиперопека и удушающая любовь — все это доставляет маленькому мальчику, нестерпимую душевную боль, которую потом он проносит через всю жизнь. В итоге такого воспитания вырастают мужчины, которые на подсознательном уровне ожидают от всех женщин одного — боли, страдания и страха.
Что бы этот страх заглушить мужчина, всячески пытается принизить свою любимую женщину в ее собственных глазах. Тут хороши все манипуляции, которые в избытке придуманы человечеством за все время его существования. В результате постоянного психологического насилия женщина теряет адекватную самооценку, постоянно нервничает, начинает комплексовать по любому поводу, все время испытывает чувства страха, вины и неуверенности в себе и еще массу негативных эмоций, которые ее заставляет переживать изогалин. Со временем у женщины начинает ухудшаться здоровье. Расхожая фраза, что «все болезни от нервов» как нельзя лучше подходит под описываемый феномен. Самое страшное, что женщина остается один на один со своей бедой. Ей все время внушается, что это она виновата в негативном отношении мужа к ней, что вся ответственность за плохие отношения в семье на ней. Окружающие ее не понимают, родные тоже — вокруг жертвы образуется стена непонимания и осуждения. Уйти из этих отношений архисложно, так как жертва становится психологически полностью несамостоятельной и впадает в созависимость.
Куда и к кому в такой ситуации женщина может обратиться? Вопросы остающиеся без ответов. Антикризисные центры никому не известны и себя никак не проявляют, психологов, работающих в этом направлении практически нет. Самое главное, что даже понять, что же происходит у нее в жизни, женщина не всегда может самостоятельно. Как принято у утопающих, их спасение в их же руках и ….... во всемирной паутине.
«Мизогинизм — это мужская болезнь, от которой страдаем, а зачастую и погибаем мы — женщины. У меня папа был мизогином, и замуж я вышла за мизогина. Так что эту проблему я знаю не только теоретически, но и, как говориться, «пропустила через себя». Ответственно заявляю, что прервать эти отношения неимоверно трудно, но можно, восстановить нормальную самооценку и начать жить по настоящему счастливо можно» - говорит основательница группы борьбы с домашним психологическим насилием психолог Анна Зотова - «Наша группа на «Еве» оказывает неоценимую помощь женщинам, которые перестают вообще понимать, что с ними происходит. Вроде бы любимый мужчина, а на самом деле злейший враг, доводит женщину до края. К нам в группу приходят жены в крайнем нервном истощении, с приступами паники, тяжелейшими хроническими заболеваниями, не редки случаи рака. У нас они, прежде всего, находят понимание и поддержку. В условиях постоянного психологического насилия с одной стороны, и абсолютного «общительного» вакуума с другой стороны, женщины наконец то обретают круг общения с людьми, которые переживают тоже самое. Это уже само по себе является важнейшим шагом на пути к освобождению из домашней тюрьмы, в которую превращают семью мизогины».
«Проблема эта не только Российская» - продолжает Анна - «В нашей теме участвуют женщины со всей Европы, бывших стран СССР, Америки, Канады. Темы глубокая, очень масштабная и очень трагическая. Вся литература, которую мы изучаем по этой теме только переводная — «наших» книг просто нет. На днях я сама начала писать книгу о мизогинах, проблемах низкой самооценки у женщин, истоках и последствиях психологических проблем у мужчин и женщин, влияние мизогинных семей на детей и т.д. Это будет «наша» книга о российских мужчинах и женщинах, в которой будет собран и переработан под современную российскую действительность весь накопленный опыт по вышеописанной теме.
Я приглашаю всех женщин, узнавших себя в этой статье или просто заинтересовавшихся этой темой к нам на «Еву» в форум «Брак». Там мы без стеснения рассказываем истории своих семей и мизогинов, получаем ответы на самые разные вопросы, обсуждаем технологии выживания и ухода из этих нездоровых отношений, делимся и бедами и маленьким и радостями и крупными достижениями. За пол года существования на «Еве» наша тема набрала более 40 тысяч комментариев и более 70 тысяч просмотров. И это при том, что мы никак широко о себе не заявляем. И самое главное!!! Мы регулярно встречаемся. Встречи имеют неоценимое значение для жертв насилия в семье. Дружественная веселая обстановка, понимающие и неравнодушные люди — все это помогает женщине вздохнуть свободно, увидеть позитивные перспективы, услышать дельные советы, почувствовать себя как прежде уважаемым и ценным человеком — получить все то хорошее, чего ее лишил домашний тиран. Приходите — мы Вам поможем. Хочу акцентировать внимание на том, что все это бесплатно»
(Материал взят с ресурса, посвящённому психологии)

Эта статья для испанских РИА-Новостей о мизогинах и домашнем насилии в России и о нашем форуме.

ДЕНь ЖИЗНИ С МИЗОГИНОМ:
"Вечер вчерашнего дня. Он пришёл после работы. Весь на подъёме и полный благих намерений, которые прямо струились по нему.
Он: видишь, какой я молодец, какой адекватный и милый (при этом видно, что человеку доставляет особое наслаждение самолюбованием).
Я: угу, мне приятно видеть тебя милым и адекватным, но... вечер ещё не закончился...
Он начинает расписывать, какую ночь любви мне устроит, какая я вся замечательная, и другие мне даже в подмётки не годятся.
Он: Я тебя люблю, я без тебя не могу, я всё осознал. Ты даже не представляешь, в каких нечеловеческих условиях я жил по твоей милости...
Я: зато наслаждался свободой и друзьями, которых тебе якобы "запрещают" и к которым ты и так 2-3 раза в неделю ездишь, когда хочешь и насколько хочешь, не считаясь с нами. Зато вот теперь никто тебе не мешал ЖИТЬ. Здорово, правда?
Он: нет, не здорово! я был отлучён от тепла, детей, нормальной еды и ТЕБЯ. Да, я понял, КАК я тебя люблю. Ты - моя молекула, мой воздух, моя жизнь... (и т.д. по списку)
Я: (молчу)
Он: что ты сказала в полиции?
Далее начинается разговор о случившемся, с точки зрения закона, и возможных последствиях (суд, штраф...). Недельный отдых сделал своё благоприятное дело для меня, я храню просто олимпийское спокойствие, его же начинает выколбашивать. Видя, что разговор традиционно деградирует, я мягко пытаюсь его прекратить, потом понимаю, что это бесполезно, и перестаю вовсе отвечать и реагировать. А там... и угрозы, и шантаж, и обвинения меня в его бедах и во всех грехах земных, и сравнение меня с его предыдущей подругой, и по детям моим прошёлся, и подсчитал, сколько он удержит из детского пособия за то, что неделю провёл не дома (26% от месячной квартплаты или одно полное детское пособие!), и чтобы я вернула ему деньги, данные на подарок моей дочери по случаю её др... Я молчу, занимаюсь своими делами. Он хватает мой сотовый (не успела прибрать в надёжное место, за неделю расслабилась) и уносит его. Потом возвращает и забирает мышку от компа. Потом обвиняет меня в том, что я учусь в ущерб семье и ему и пытается отобрать у меня домашнее задание, которое я должна была подготовить и отправить на проверку. В общем, добро пожаловать, дорогая, в нескончаемый день сурка. Порасслаблялась недельку и будет. Вон, труба зовёт... " Написано участницей топа.

Комментарий редактора: телефон будет исследован на предмет "с кем общалась", конфискован, возможно разбит/утоплен/разобран, т.п. Тоже самое ждет комптютерную мышку и прочие средства связи с внешним миром. Деньги - зло, так как дают свободу. Их автору никто не возместит.

Любовь и поддержка нашей участнице. Будь сильной и мудрой! Наши молитвы с тобой и всеми нашими участницами проходящими тяжелые трудовые будни по выживанию с мизогинами.

Ищущая и найдущая написала:
"Ой, девочки, сегодня много думала)))
Попунктно щас напишу, о чем. себе в блокнотик даже нарисовала эти заметочки. По моему, нам, попавшим в ловушку созависимости, эти пункты надо теперь знать как Отче наш, чтоб еще раз на том же не споткнуться. Самое основное, сдается мне, самые три наши роковые ошибки:

1. Мы передали слишком много полномочий другому человеку (заметьте, сами и добровольно по большей части!) решать нашу судьбу, принимать за нас важные (иногда роковые) в нашей жизни решения... (здесь у каждого свои пункты, нужное вставить, как говорится..)
2. Невыраженный гнев. ОН позволяет себе выражать гнев, он выливает его весь, мы же (другая крайность!) слишком боимся быть "нехорошими", что уж говорить, воспитали нас многих так, что непозволительно было, научились засовывать его вглубь, там как ком копятся невыраженный гнев и обиды... слишком нас "запрограммировали" быть удобными.. а потом и мизогин, вгоняя в страх, эти проявления подавлял. Разрешить себе проявлять гнев! Разрешить себе проявлять эмоции, независимо от того удобны ли они окружающим (естественно, в разумных пределах). Уметь постоять за себя решительно, когда этого требует ситуация, сделать гнев проявленным и демонстрируемым, дать достойный отпор любому "атакующему". Этому надо учиться, ситуации и люди могут быть разными, формы выражения тоже, но мы должны свободно себя чувствовать в подобных ситуациях, не зажиматься и не отмалчиваться, загоняя эмоции вглубь, и выходить из них достойно!
3. Чувство вины. Опять же, некоторым с детства привито, мизогин тут попадает на благодатную почву, бесконечно его провоцируя, стопа в этом плане у него нет, он будет жать и жать на эту кнопку, пока под грузом вины женщина не сломается... Надо видеть всех и вся, кто пытается манипулировать, навязывая нам чувство вины. Надо вспомнить, что есть ошибки и наша за них ответственность, вины как таковой нет. Ошибки совершать имеем право. А те, кто не хотят ошибаться (боятся), а также прощать себе ошибки и нести ответственность за личные поступки, могут вечно быть рабами чувства вины - как собственного, так и внушенного!

Конечно, я не Америку сейчас открываю, просто обозначила наиболее, на мой взгляд, важные вещи, те, с которыми работать надо в ПЕРВУЮ очередь, и те, которые имеют самые разрушительные последствия, те три, что ведут прямейшим путем в созависимость."

ФОТКА МИЗОГИНА!!!

Девушки, когда вы встретите мизогина, то вы поймете, что Фортуна повернулась к вам лицом и большей удачи ждать от судьбы, по крайней мере, глупо. Ведь Он - это все - о чем вы мечтали. Сама нежность, внимание, галантность, обходительность. Он будет читать ваши мысли и желания, еще до того, как вы сами с ними определитесь. Вы будете так счастливы, что трудно поверить, что это идеал может стать самым большим гемороем вашей жизни.

На фотке написано: идеальный мужчина - не курит, не пьет, не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Если вам встретиться мужчина вашей мечты, то не торопитесь, а то потом годами можно сидеть тут с нами в Мизогинах и диву даваться, как же так можно было попасть.

ФОТКА ЗДЕСь!

гы-ы-ы-ы
Отличное наглядное пособие

...Милый, ты ШО ли???!!!
Точно! Он, родимый!

"Плохой бойфренд - инструкция.
В поведении человека, склонного к насилию по отношению к партнершам, на себя обращают внимание следующие особенности:

1. Он замечен в жестоком обращении с кем бы то ни было, особенно с теми, кто от него зависит, и кто не может дать ему отпор. Это могут быть животные, дети, более слабые сверстники, пожилые.

2. Постоянно ищет удобного момента, чтобы проявить свое превосходство над другими, особенно в том случае, если отпор маловероятен по ситуации. Бросить с балкона яйцо на голову прохожего и спрятаться, разрисовать дверь в квартиру соседа, который ему не нравится, распускать слухи и т.п.

3. Высказывает сексистские идеи. Говорит о том, что мужчина всегда, во всех отношениях превосходит женщину. Оскорбляет подругу по признаку пола.

4. Постоянно звонит своей подруге по телефону, но не для того, чтобы сказать о любви, а чтобы проверить, где она и что делает. При этом, чаще выражает недовольство в связи с ее ответами о текущем занятии.

5. Постоянно ходит за ней, препятствует общению с другими, обычному времяпровождению, требует, чтобы она делала то, что он считает правильным.

6. Следит за ней через социальные сети, чаты, блоги. Иногда заводит новые аккаунты и провоцирует на знакомства, обсуждения и «выуживание» переживаний, чтобы потом использовать против нее.

7. Ведет себя как собственник. Требует, чтобы учитывались только его интересы, только его мнение.

8. Не считается с личным временем и пространством девушки. Может прийти и потребовать отменить какое-то запланированное и нужное ей дело, потому что он так хочет. Может залезть в ее сумочку и посмотреть, что она там носит, в письменный стол, в телефонную книгу в мобильном телефоне, просмотреть ее сообщения в социальных сетях. Все это объясняется тем, что «у нас не должно быть секретов». С другой стороны считает, что содержимое его сумок, телефонов, и социальных контактов священно и не подлежит разделению с любимой.

9. Нарушает общественные нормы и склонен к асоциальному поведению.


Необязательно, что такой парень выглядит настоящим чудовищем. Подавляющее большинство таких юношей довольно приятные в обращении и производят очень благоприятное первое впечатление. Они хорошо говорят о планах и взглядах на жизнь. Если вы наблюдали что-то из перечисленного выше, может сложиться впечатление, что это совсем другой человек. Вот этот милый и приятный юноша не может пинать кошек и толкать стариков."

Написано Ю.Л. C.B.

"Тут ругались на тему,что мы все ноем и ноем.Знаете,это помогает все-таки.По крайней мере мне точно. Хоть я сижу вроде бы все на том же месте,все с тем же мизогином,но я меняюсь и все-таки иду вперед.ООООООчень маленькими,мелкими шажочками,это наверное незаметно Вам и тем кто меня окружает(хотя мизогин не зря буйствует,он то как раз все видит и чувствует),но я иду и это движение скорее вверх чем вниз. Больше всего мне помог этот топ и возможность высказаться,проговорить свою боль,свои страхи.Я читаю примеры других и понимаю.что я - не одна такая,что возможно бороться." Скорпион и Кампания.

…Дамы и господа! Леди энд прочие товарищи! Супер-дайджест новостей! Или «горячая десятка» (выражение образное – в десятку не укладываемся, и это ХО-РО-ШО!) за неделю! Скандалы-интриги-расследования! Приятности-вкусности-полезности!

Поехали:
1. 2 февраля сего года дан старт пятнадцатым «Мизогинам». Полтора десятка – это вам не хухры-мухры! Выражаем благодарность нашей потрясающей Лоре. Ленточка перерезана. «Велком», как говорят у нас в топе!
2. Дни рождения (причём все в один день) у нашей замечательной Полины и детей форумчанок: Anonymous23 и Лоры! Это наша Полина и это НАШИ дети! Самые горячие поздравления и наилучшие пожелания именинникам-Водолейчикам!
3. Топ расцвёл всеми цветами и оттенками. Смена имиджей и цветов произошла фактически одномоментно. Тенденция, однако. Отличились: Идущая, Тётко, Екатерина (она же «весна под снегом»). Цвета весёленькие – всех с обновками!
4. Дружный коллектив топа – запЕл! Не запИл, а запЕл! Репертуар радует своим разнообразием и ансамблевостью.
5. Событие, потрясшее общественность. Пришла Сайт, сообщившая, что теперь есть сайт http://mesogyny.ucoz.ru/ («Мизогины») и предложила сотрудничество. Пояснение: ОТДЕЛЬНЫЙ интернет-ресурс, аккумулирующий в себе лучшие материалы, что были собраны по нашей тематике. Честь и хвала! Да и просто человеческое спасибо!
6. Творчество и аналитика стали главными отличительными чертами прошедшей недели. Топ обогатился: статьями, ссылками, песнями, стихами, открытками и даже «теле-мостами».
Отдельная благодарность:
Тётко , Ю.Л. С.В., Крыжовнику, Лоре - за подборку интересных материалов.
Идущей и Пока читаю - за авторский (собственный взгляд) на проблему.
Слишком Трепетной Лани – за возвращение к актуальным тренингам и насущным вопросам топа "Мизогины". Повторенье – мать ученья!
Лани, Полине, Ю.Л. С.В., за творческий подход к нашим праздникам.
Идущей и Полине за призыв "А забацаем песТню!", который поддержали остальные участницы топа.
Тее (хотя это и не скромно, кАнеШна) за… Короче, за что-то там.

От общественного к частному! Ибо, наше частное – дорогого стоит.
Новости «нашего городка»:
1. Тётко пережила природное стихийное бедствие и овладела «лопатой».
2. После некоторого отсутствия, объявились наши любимые форумчанки:
Ирина ("так и не сносившая коньки" и озаботившаяся вопросами юриспруденции);
Просто Я (озадаченная актуальными финансовыми аспектами в процессе жизни с мизогином).
3. Пятёрочка провела недельные каникулы души и тела. Каникулы окончены, а жаль.
4. Сынуля Ямолодец научился делать крабовый салат. Умница какой!
5. Ряд девочек серьёзно озаботился «тюнингом»: внутренним и внешним! Так держать!

…И о погоде! Собственно говоря, на неё – чихать (это метафора), было бы – тепло на душе!
Вместо рекламы медпрепаратов, коими всегда забиты прогнозы погоды на ТВ: Всем заболевшим – поскорее выздороветь!

(продолжение следует)

=D> =D> =D>
здОрово, Тея, прямо зачитаешься. Спасибо.
Ты - гениЯ. :)

...Спасибо за добрые слова, Полиночка! Мы тут все - Богини с Олимпа, ё-п-р-с-т! :)
Хочется попросить авторов ЕВЫ придумать смайлик, где человечек делает глубокий реверанс (на худой конец, книксен). В крайнем случае - поклон (с рукой в области сердца).

Поздравляю нас всех с достижениями и перспективами!!!!!

Тея, спасибо за твой литературный талант и вклад в наше дело. Мы ведь все равно победим. Назло и вопреки всему, что на нашем пути.

...А, то! :fight3
Ещё как, дорогая!

Мир остро нуждается в неотразимых женщинах, эмоциональных, полных энтузиазма и живости вне зависимости от обстоятельств. В женщинах, которые не боятся говорить правду и отстаивать то, во что они верят. В женщинах умных, чувственных и сострадательных, которые не соревнуются с мужчинами, не унижаются перед ними и не ведут войну против сильного пола (или против других женщин), которые видят в людях их истинную природу, природу таких же людей, жаждущих достойной жизни и любви.
Давайте признаем то, что по-настоящему мы хотим только любви. Хотя мы постоянно гонимся за правильной одеждой, правильной прической, правильной фигурой, правильной работой, правильными отношениями, но по-настоящему мы хотим знать, что кто-то нас любит и все будет хорошо. Знаете что? Вас уже любят, и у вас уже все хорошо!
Мари Форлео

Лора, Лань, Тея!
Основательницы и поддержательницы топа, это такое "спасибо" и в первую очередь, вам!
(подпись: Екатерина, лень логиниться)

))))))))))Спасибо))))))))) Мы все тут настоящие или придем к этому. И мы на правильном пути!!!!!

Спасибо Катя. Улыбка на лице.

розовые сопли

Да, и нам это нравится!!!!!

Не нравится - не жуйте! )))
Мы не обидимся!

...Опять тенденция, девочки! :mda
Как только открывается новый топ - приходят м-м-м... люди. Ощущение, что специально ждут открытия, - чтобы отметиться! :)
С открытием и вас - уж, коли так! :)

...Спасибо, дорогая! Та-а-ак приятно! Правда - приятно! :)

Привет,соратницы! Дерматолог уверен,что это не витилиго, а разновидность родинок,невус непигментированный .Типа как был у Горбачева,только у ребенка белый, а не сине красный.лечения нет,только не обгорать,закаляться и не есть много сладкого.Скорее всего связано с падением иммунитета,за 3 мес мы болели скарлатиной и ветрянкой.

Теперь о грустном.Разговаривали с дитем о будущем, что все птенчики вылетают из гнезда,и он сказал- а я полечу к папе на океан.Меня просто скрючило всю,и я даже не смогла сдержать слезы.Прямо ножом в сердце,хоть и не специально,хоть и маленькй ребенок....

...Привет, Тётко дорогая! Выдыхайте по поводу пятна! У моего сына такое на бедре - на кленовый лист похоже. Появилось годика в два. Сын растёт - лист растёт. Когда тело загорелое - лист выделяется (эта часть не загорает). Так сын интересничает таперича с ним. Мол, вот какая особенность у меня имеется.
...Моя хорошая, я понимаю, что Вы устали и задёргались. Ещё как понимаю: трясёт же от всего. Но, пожалуйста НЕ ТРАВМИРУЙТЕ СЕБЯ каждым новым случаем. Ну, сказал малыш... Завтра чего-нибудь ещё выдаст. Вам бы хорошего успокоительного попринимать. Чего Вам ваш врач-то советует?

У моего три пятна,по одному на ногах и на руке.Жаль, если на лице вылезет,он реально хорошенький.
Да я как то щас намного спокойнее, 5 месяцев без вампира под боком все таки. Просто ребенок мне достался ТАКОЙ непомерной ценой,ТАКИМИ потерями для здоровья, а его папа его никогда не хотел. Так что моя реакция понятна. Я даже подумала- может отдать его сейчас,потому что сейчас я могу уехать к старшему. А если младший решит жить с мужем через 10 лет( как раз когда суд уже будет его желание учитывать),то меня это добьет,я ж не девочка ни разу. То есть я сейчас сама подняла грудника,потом доведу его до старшей школы,а мне потом ручкой сделают. Я понимаю, что звучу некрасиво,но мне было правда очень больно. Я не могу же рассказать ребенку о истинной ситуации,не могу его травмировать, поэтому о папе говорю больше хорошего. А это против меня и оборачивается..

"А если младший решит жить с мужем через 10 лет" Не надо так далеко заглядывать. Все будет хорошо. Делайте альбом вашей сегодняшней жизни. Вот малыш тут ты болел ветрянкой, видишь Мамочка стоит мажет тебя лекарством. Вот на этой фотке мы с тобой лепим пластилинового гнома. Вот тут я для тебя написала стишок...

Всю свою любовь запечатлите в воспоминаниях. Ваш сын вырастит сам разберется. Не паникуйте.

я на многое уже поменяла реакцию,но тут меня клинит.Надо разгребать.

Сколько сейчас вашему младшему? А старшему? С кем он живет?

младшему 4, старшему очень много,и он уже 10 лет как живет в России, 6 лет универа,теперь работает.

Не отдавайте младшего, и уезжайте вместе. Вы в какой стране? Можете в личку писать, если тут не хотите.

Привет. Хандрю :(. Читаю все подряд.
Вот нашла пару постов в соседнем топе:
"-Моей бабуле 84 года. Всю жизнь я считала их с дедом отличной парой. А вот буквально недавно разговаривала с бабулей и узнала много нового - оказалось, дед был еще тот тиран, унижал ее, постоянно давил, она была абсолютно не счастливой, но жили вместе потому что "а что люди скажут" и ради 2 детей. И когда дед умер 10 лет назад, она просто расцвела и действительно начала жить.
-аналогично.5 детей (один умер), 7 внуков, 7 правнуков. В 85 разошлись, бабушка теперь наверстывает упущенное. Но горечь потраченных лет присутствует."

Мы будем умнее. "Но горечь потраченных лет присутствует."

В 85 лет??? Вот это да!
Навёрстывает упущенное???
Век живи - век удивляйся!

как из головы выкинуть злые мысли??? Понимаю, что так нельзя. Но всей душой, каждой клеточкой организма ненавижу его. И хочу, чтобы ему было плохо. Во всем. Когда приходит это возмездие??? Лет через 40? Хочу, чтобы вся его жизнь развалилась... Сейчас, сегодня, а не в далеком будущем... Как не думать об этом? В чем справедливость? И почему я так не могу думать??? Почему я не могу желать человеку, чтобы все говно вернулось в обратку???
Сегодня ночью с крыши сорвался снег, сшиб палку железную, к которой подходят провода от столба... Она почти у земли, держится на честном слове. Позвонила с утра, как увидела, попросила, чтобы помог решить эту проблему... Ага, до сих пор решает. Уже стемнело. Если оборвутся провода, мы начнем без света медленно замерзать. Но больше меня беспокоит, если они порвуться и окажутся на снегу, замыкания там и всяких ужастиков... Теперь думаю, может, не спать ночью, дабы не сгореть в сладких грезах...

Это так выздоровление проходит. Ступень такая. Вы же читали топ. Я помню писала, "где моя большая сковородка?" Были моменты, когда хотелось стать водителем асфальто-укладывающего катка. Очень...

Гадость эту надо вырезать из себя. Окружать позитивом, чтоб голова не о нем крутилась, а вокруг знака "плюс". Вы скажите, "Ну да, конечно, это Гамно мне/ребенку жизнь разбил, у корыта оставил, а я цветочки сиди в голове рисуй?"

Это нормальные эмоции. Это пройдет. Надо, поплачте. Побейте подушку, как писала Лань. Если вы будете работать над "прощаю, отпускаю", у вас все будет путем.

Читаю, только почему-то мне эти слова не помогают... Я не понимаю, как это вырезать??? Не могу я цветочки рисовать, в голове картинка одна: пойти и вылить весь ушат говна на него... Меня бесит, что я сижу в этом мерзком доме. И ничего не говорите, мол, надо любит то место, которое дает крышу... Бесит все. И все эти бесконечные проблемы: то с трубами, то с электричеством... Что я должна звонить ему, или его друзьям в округе. А самое тошное, что даже представить не могу, какую гадость он может подкинуть еще...

Так не сдерживайтесь. Наорите на него. Если это не возможно, напишите матерно-уничтожающе-унижающе-обличающе-растаптывающее письмо. Если послать невозможно, то все равно напишите. Возьмите его фоторгафию и нагадьте на нее и спустите в унитаз. Проорите все, что хотите ему сказать, все гадости, его фоторгафии. Ну и все в таком духе - это реально помогает. Сожгите его чучело во дворе Вашего дома и танцуйте танец победы над химерами Ваших отношений и его самого. Ну Вы меня поняли

Держитесь, дорогая Молодец. Все должно происходить естественно, Вы переживаете сейчас знаковые чувства. Это - Ваши ступеньки наверх. Позвольте себе делать то, что Вы чувствуете. И - берегите себя. Для себя и детей.

Ямолодец, добрый вечер!
А никак.... не выкинешь. Сами уйдут, со временем. Относитесь к этому спокойней, как к оборотной стороне созависимости вашей. В итоге вам все равно станет ВСЕ РАВНО через какое-то время. (сори за тавтологию) Я, например, понимала четко, что пока все равно не станет, я от созависимости еще не излечена, такой критерий. если мысли о том, чтоб ему вернулось, не отпускают - значит, я все еще в зависимости. Все равно надо понимать, это это непродуктивное состояние, эмоции эти тянут вас назад - сожаление, желание возмездия и пр. Не дают развиваться, вперед двигаться. Я в таких случаях еще вспоминала про соляной столб, в который обратиться можно, оглянувшись назад... Образно, но смысл глубокий.
Можно пустить эту энергию в здоровую злость, которая включит движок, и вы много дел переделаете)

Да, мне надо просто дожить до переезда... Пока от безделия и сидения на одном месте - все мысли только об этом. Столько навспоминала, какими манипуляциями он занимался в отношении меня, ребенка... И как я только это все не понимала??? Это же какой-то бес в человеческом обличии...

Вот молодец, что сейчас это понимаешь. Незабудь записать себе это где-нибудь под нос, на всякий случай. Чтоб не забыть. Качели ведь.

А если бы он умер, как бы вы решали проблему с проводами?

я бы позвонила его друзьям, которые живут тут недалеко. Собственно, они и решают все проблемы...

если бы он УМЕР, то проблем не было бы вообще, даже с проводами. Извините за офф-топ, это я в общем-то о себе.

Думать в направлении "если бы он умер" лучше не надо. Бог разберется с ним сам, не переживайте.

да я и не думаю, я отвечаю на вопрос :).

Я имела ввиду то, что надо начинать уже жить самостоятельно, без оглядки на него.
Не в смысле чтоб он сдох.

Пятёрочка, Вы как?

дурацко. Третий день и полный, прямо с первого же дня, не прекращающийся неадекват. Господи, помоги мне выкинуть его из своей жизни!

...Пятёрочка, как это не печально - Его неадекват, это его же "норма". Старайтесь абстрагироваться, насколько это возможно! Год назад мой Мизогин тоже был выдворен из дома. Мама дорогая, мне даже знакомые говорили, что мой мужик по виду - просто рехнулся. Заговаривается, глаза дурные... "То, как зверь ОНО завоет, то заплачет, как дитя.." Не в себе - однозначно.
При том, что чувак (на словах) ощущает себя прекрасно. У НИХ, мизогинов, это называется "нарциссическое ранение" или "травма". Привычная для них (и их тараканов) жизнь - даёт трещину и крен. Психика с этим не справляется. Так как механизм самосохранения - изначально деффектный. Отсюда - и все эти заносы: подозрительность, умножающаяся в разы. Озвученные мысли, не состыкующиеся по смыслу и прочее. Вас будут задевать с одной единственной целью: найти привычное отражение, войти в привычную для травмированного нарцисса, колею. Так как самое страшное для такого психотипа - остаться наедине с собой. Не жена, так дети. Не дети, так ещё кто-нибудь. Лишь бы: не один на один со своей "травмой"! Они в принципе не способны справляться с этим - внутренними резервами. Доноры-зеркала нужны.
Всё это выматывает ужасно. Я о нас говорю, о тех - кто вынужден быть рядом. Поэтому, держитесь, моя хорошая! Держитесь, абстрагируясь.

вот и я иногда ловлю у себя эти мысли... Ни спроводАми, нис прОводами проблем бы не было.
И боюсь этих мыслей

Я почему то твое сообщение прочитала "прОводами" вместо "проводАми". Так картинка и обрисовалась: тело в мешок и с обрыва в море - акулам на завтрак. Вот и нет проблем с прОводами. Провожать еще их тут...

Я бы праздновала, банкет бы в ресторане закатила. И по фигу провода!

Эх...ну что тут сказать...ждите...только время лечит...меня вот отпускает потихоньку. Медленно, туго, но отпускает. Когда накатывает, проклинаю эту тварь, не держу в себе ничего, иногда накатывает так, что слезы из глаз брызжут. В остальное время я сама себе внушаю, что мои отрицательные эмоции он жрет даже на расстоянии, поэтому думать нельзя об этом...ВООБЩЕ нельзя. Блокирую сама себя, щипаю прям, заставляю думать о чем угодно, хожу в другие форумы, не имеющие отношения к семейной жизни и любовям, чтобы не кормить энергией этого товарища. Скоро весна...весной будет легче. Надо только дожить до весны...

Вот и у меня сегодня слезы из глаз фонтаном... Просто от какого-то бессилия, от обиды, которая не проходит. Каждый раз думаю, когда же его смогут "поймать"... Я руки не подам... Я просто не верю, как такое получается: один человек творит зло вокруг, как будто ему позволяют это делать...

А так и есть... у него роль такая на этой земле, зло творить... ему действительно позволяют это делать. У меня такие же мысли по поводу моего всеещёмужа :)

...Ох, как правы! Ни добавить, ни прибавить! Девочки привет!
И накатывает, и свербит, и слёзы льются... Это пройдёт. И без ЭТОГО - никак. Время лечит.
Знаешь, Ямолодец, одно хорошо. У меня с нашим топом любимым - ОНО быстрее стало проходить. В разы. И у тебя проходить будет. Просто - всему свой срок!
...А до весны - мы все доживём в лучшем виде, это даже не сомневайтесь! Держитесь, мои хорошие!

Спасибо, Тея. Тебе тоже всего самого хорошего!

Так это ведь хорошо, что не приехал помогать. Мне такие ситуации всегда напоминает о том, почему мы вообще расстались. А то бывает пямять начинает подбрасывать только хорошее и уже хочется вернуться опять в эти отношения.... а такие ситуации здорово отрезвляют... У меня сегодня было нечто похожее и я сначала расстроилась, а потом сказала "Спасибо,Боже".
А желание мести со временем пройдет. Главное, не сильно погружаться во все это. В жизни вообще мало справедливости. Я тоже когда-то заводила похожую темку. Но не нам судить о справедливости. Лучше переключиться на что-то положительное и стать благодарной за то, что имеешь (детей, машину и т.д.). А мысли о мести сжирают нас живьем. Так что, только позитив :-)
А что помочь с проводами больше некому? Представьте, что Вашего мигозина просто не существует и попросите кого-то другого.

Он и не приедет. Он гвоздь-то хоть один в жизни прибил??? Куда уж ему с проводами... Приехали знакомые в итоге, которых уже я прозванивала. Они весь день работали, а вот час назад приехали и сделали. Это ж норма для этого придурка: все вокруг шуршат по первому зову...
Это его дом. Звоню ему не столько, что особой помощи жду, сколько в известность поставить, что случилось. Чтоб потом мне не предъявлял, что я специально оторвала напоследок. Пусть знает, какие переделки идут тут.
Уеду в Москву, даже звонить не собираюсь.

Я все-таки в шоке от самой себя.... Пишу ответ и понимаю: это ж как меня все же он обработал, что я шага ступить не могу без помощи???? Где я-то??? Я всегда все делала сама, всегда прорубала себе путь, не прося помощи... Я какая-то стала тряпочная

Найдете Вы себя ещё. Вы себя сейчас просто потеряли, Вам слишком долго внушали, что Вы никто. Главное, успеть переехать от него пока не начались серьезные проблемы со здоровьем. Я слишком долго ждала и терпела, теперь расхлебываю.

Вот-вот, все потом пройдет, главное проблем со здоровьем поменьше насобирать по пути... О нем печься больше всего, восстановите равновесие и здоровье - остальное восстанавливаться автоматически начнет.

Ничего, это пройдет. Если были, то точно станете снова, вернетесь "в себя". Уж будьте спокойны, ваше ничто никуда не девается! Всем это хочу сказать. Пройденный этап для меня. Вплоть до отчаяния, что уже никогда не смогу быть такой, как раньше... слез от беспомощности, утери рефлексов и самостоятельности... И ничего, щас почти восстановилась до конца. Все наносное слетело, как шелуха. Опыт в подкорке остался. Точно говорю вам, знайте, что это обратимо. Станете даже лучше себя прежней, больше ценить будете собственную самостоятельность и лучше ею пользоваться себе на благо! :-)

Это точно пройдет, если Вы не просто от него уйдете, а еще и свои проблемы проработаете. Я тоже вообще улыбаться перестала под конец нашей "любви", хотя всегда была душой компании и очень весело-остроумным хохотунчиком.
Был интересный случай. Наша мототусовка поехала в Ужгород на слет один традиционный - веселейшее мероприятие, где сплошные друзья-приятели, зажигалово и веселуха. Раньше я в таких мероприятиях была одной из самых ярких фигур - слышно меня ото всюду и видно. А в этот раз никто не заметил, что я вообще поехала - я все 3 дня сидела в уголочке с постной миной и думала о своем.
Я когда поняла, что я стала просто тенью, я испугалась не на шутку.
А сейчас я опять самая громкая и веселая.
Все у Вас вернется - только занимайтесь своей самооценкой

а я в прошлом году посмртрела на свежеснятое видео с ребенком,и увидела себя,по ошибке снятую. Это был УЖАС. Неподвижное мертвое лицо с пустыми глазами и тики,много тиков...

Вам хоть какой повод, да? Лишь бы ему позвонить.. Можно подумать нет других способов решить проблему! Вам ниже правильно написали - а если бы он умер?
Ну придумайте еще повод - подкинуть вам идей? Скажите, что в аварию попали, что воры ночью пытались в дом лезть... короче давите ему на жалость и главное саму себя убедите, что без него никак - ну вот прям никак!
И кто-то тут еще пишет про выздоровление? Вы о чем дамы? Только один человек правильно оценил эту ситуацию...А остальные почему-то решили, что дело идет на поправку... нда..

Глас вопиющего в пустыне.

Ой, очень жестко с точки зрения гуманного отношения к жертве созависимости. Но абсолютно верно

Что-то и меня накрыло... Вот не могу справиться ни с ощущением ошарашенности от всего, что произошло, ни с обидой... Да, я понимаю, что эти люди больны, но... почему я? почему мой ребенок? за что мне (не, ну мне, может быть и за что-то), а дочке-то за что вот это все в таком возрасте? Я, девочки, еле-еле с собой справляюсь, честно говоря...как жить-то с вот этим ощущением того, что тебя использовали и выкинули, и пошли дальше? До всего этого я была совсем другая - и людям доверяла, открытая, любящая жизнь, и его любила... а теперь ЧТО? Как дальше-то?

А дальше,как говорил класик,по капле выдавливать из себя раба,и пытатья переводить свой пассивный негатив в созидательную энергию здоровой злости...
я тоже раньше была такая чистая,добрая, а щас как сломанная кукла..Кукла предпенсионного возраста,блин :dash1
Мы все идем похожими тропами.И колбасить будет,и долго. Главное, чтобы запои были реже м слабже ;-)

Как я понимаю Вас... Сама выбраться из этих ощущений и мыслей не могу. Вспоминаю именно Ваши слова несколько топов назад, с какой ненавистью и злобой Вы желали ему плохого. Тогда я подумала, что, наверное, так нельзя... А сегодня я очень хорошо понимаю. Мне просто страшно от тех мыслей, которые рождает мой мозг.
А, еще меня колбасят бессонницы... Почти каждую ночь... Весь день сегодня ходила - засыпала, снег расчищала, умственной работой занималась, еду стряпала, с ребенком занималась... И ни фига - спать не могу.
В голову лезут мысли, по сотому разу пережовываю каждую фразу и слово сказанное им и его мамашей в самом начале... Чтоб, наверное, в сотый раз показать себе, какая я дура, что не видела очевидного...

Зайдите на сайт, который нам добрый аноним сделал и скачайте книгу 5 травм. Там про то, что неправильный выбор в каком-то смысле предопределен, и он нужен для того, что научиться принимать его, принимать свою злость на себя и на другого, и прощать себя за все это.

Это верно, хоть и звучит как то пафосно: нам в жизни даются люди, которые нам нужны для того, что бы стать тем, кем мы должны стать. Наши мизогины - это наши учителя, без которых мы не сможем перейти на следующий уровень образования, то есть самопознания. А Ваш ребенок ускоряет этот процесс как катализатор.
То что Вы попали в такие ужасные условия означает только одно - Вы должны стать другим человеком и для этого Вас запихали в г...вно. Поймите этот урок, выбирайтесь и топайте дальше - только так. А если застрянете на этом уровне, то так и будете сидеть в г...овне. Это такие университеты, в которых экзамен за взятку здать не возможно - сама, сама, все сама
Я эту мысль отдельным постом внизу написала

У меня был опыт выхода из такой ситуации, когда я сидела беременная практически без работы и без денег. Так вот... с кем-то же должно было случиться,вот и случилось со мною. Я сильная, я справлюсь...
И еще. Не стоит дуться на весь свет. Ведь плохо поступил один... козлина, а жизнь прекрасна и удивительна. Кругом полно добрых, хороших людей!
Что теперь? А то, что твоя жизнь - это твой выбор. Можно дуться и переживать и отравлять жизнь в первую очередь себе этим, а можно заняться чем-нибудь полезным и интересным. В книге про смм мне очень нравится план жизни после него...

ПС Советовать легко, а сама сижу еще в ауте........

Дамы,внимание!!!БЕСПЛАТНЫЙ семинар по нашей теме
Здравствуйте!
Новый курс «Дисфункциональная семья. Как вырваться из замкнутого круга и стать счастливой в семейной жизни» готов!
Стартуем 5 февраля.
Подробнее по ссылке:

http://srclick.ru/click/c04vFK326GHICs

Я ввела ряд новшеств в прохождение курса для более эффективного обучения.
И сделала его бесплатным. По крайней мере, пока…
Не пропустите! Записывайтесь прямо сейчас!

http://srclick.ru/click/c04vFK326GHICs

С уважением,
Надежда Мучникова,
Ваш проводник в мир уверенного поведения,
Руководитель проекта "Школа ассертивного поведения для созависимых"

подписка не работает(

в копилку умного
http://gaverdovskaya.ru/public/thought/story1683.htm

http://veta-ra.livejournal.com/121418.html

Хочу чтобы Вы просмотрели два трехминутных ролика, мне кажется, нужно брать это на вооружение, и немедленно.
Про деньги, нытье и энергетические потери.

Девочки, представляете. Муж на отдыхе напаролся на банкомат с накладной клавиатурой, где считали данные карты, и пару дней назад, уже, когда он долго время дома у него слили с карты все деньги, что там были. Сумма очень серьезная и ничего уже не вернуть, скорее всего..... Я ему не желала ничего плохого, честно. Но какая-то высшая сила есть все время думаю...

может, это красивая легенда для Вас, и он эти деньги просто вывел из семейного бюджета?

Я первое что подумала - тоже самое. Вот уж, жизнь лучший учитель. А жизнь с мизогином...))))
Не верю я более в подобные "неожиданные неприятности", свалившиеся на голову бедному мизогинчику. Обычно они достаточно хитры и подкованы, и отнюдь не беспечны, чтобы позволить такому случаться. Везде, где можно соломки подстелить и подстраховаться, и инфу узнать - они подстрахуются, их кредо. А фантазия, когда вывернуться надо, уж какая бурная...

...Пока читаю (здравствуйте-здравствуйте!) и мне - ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ МЫСЛЯ ПРИШЛА В ГОЛОВУ, в первую-то очередь.
...Просто Я, привет! Не хотелось бы наводить напраслину, но наш брат-мизогин часто воспринимает денежки, как средство манипуляции-контроля-рычага. Я внимательно прочла всё, что ты писала на днях и у меня сложилось впечатление, что в твоём случае, контроль над финансами (прозрачный с обеих сторон)- твоему мизогину, ну никак не нужен. Так, что... Всё может быть! Понимаешь?

Нет, девочки, все правда. Я ему позвонила, как раз, когда он в полиции сидел. Кроме того, он давал мне пароль к онлайн-банку, где я могу увидеть все операции по его карте. (Правда, пароль я подзабыла, вроде где-то записан, но он не в курсе, что забыла).

Некоторые маркеры того, что оппонент находится в развитых отношениях с нарциссом

- оппонент отмечает, что накопилось достаточное количество не выполненных обещаний нарцисса. При этом степень «обещательности» прямо пропорциональна умению оправдывать их не выполнение и низводить их былую важность.

- оппонент отмечает, что нарцисс постоянно говорит, то, что хотят услышать. При этом он может поворачивать свою точку зрения на 180 градусов, если это угодно социально-значимому человеку.

- оппонент начинает замечать то, на что не обращал внимание раньше: как много вокруг завистливых, подлых, никчемных людей, желающих зла.

- оппонент отмечает, что его присутствие часто становится неуместным и лишним, когда нарцисс при нем вступает в контакт с другим человеком (обычно социально более значимым).

- оппонент знает, что ни в коем случае нельзя в разговоре задевать некие области, озвучивать некие факты, вспоминать некие события, дабы не обидеть нарцисса.
вест текст тут
http://lubava.livejournal.com/742354.html

В яблочко все. Надо полностью статью прочесть, спасибо)

Шикарная статья!

...Тётко, поклон до земли! Уж, сколько у меня материалов про нарциссизм, а вот такого - ёмкого и компактного - давно не встречала. Практически, всё - в одном флаконе! Это даже не спасибо, это СПА-СИ-БИ-ЩЕ!

вот, еще одна статья в копилку про моего мужа-невротика... От первого до последнего слова...

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!
Это верно, хоть и звучит как то пафосно: нам в жизни даются люди, которые нам нужны для того, что бы стать тем, кем мы должны стать. Наши мизогины - это наши учителя, без которых мы не сможем перейти на следующий уровень образования, то есть самопознания. А Ваш ребенок ускоряет этот процесс как катализатор.
То что Вы попали в такие ужасные условия означает только одно - Вы должны стать другим человеком и для этого Вас запихали в г...вно. Поймите этот урок, выбирайтесь и топайте дальше - только так. А если застрянете на этом уровне, то так и будете сидеть в г...овне. Это такие университеты, в которых экзамен за взятку здать не возможно - сама, сама, все сама

Кармический учитель...где-то я уже это слышала... ОК. Если это так, и вот ЭТО послано было мне (на своем примере, с всеобщего позволения, попробую объяснить), чтобы я изменилась каким-то образом, я все равно никак не могу понять - каким именно должен стать этот мой новый образ??? В какую сторону мне меняться? Лично у меня складывается ощущение, что до определенных событий в моей жизни я ну... как-то добрее была, мягче, порядочнее что-ли, я представляла себе, что на этом белом свете есть ТАКИЕ люди, которые могут ВОТ ТАКОЕ вытворять, люди всякие бывают - но... А маньяки вот, например, Кабановой что - тоже надо было стать другим человеком??? А она не успела, что-ли? Я не понимаю НИЧЕГО...каким другим человеком я должна стать? Что поменять? Что понять-то?

...Именно поэтому, книгу так сильно выручившую конкретно меня(!) про "Пять травм", я не стала предлагать сразу и всем.
Главные ножницы просты. Рядом с нами нездоровые (мягко говоря) мужчины, потому, что существуют:
1. Кармические вещи, реинкарнация и прочие нюансы, относящиеся к буддизму. Чему быть - того не миновать, проще говоря. И баста!
2. Или мы сами, носители своих детских (часто не осознаваемых) травм и синдромов - оказываемся в подобных союзах. Приговорены и тянемся к этому в силу своих детских травм и комплексов. (Здесь вопрос к родителям больше, а не к "карме").
3. Или: жертва клинического психопата - случайная лотерея. Подвернулась эта, а могла быть и другая.

Всё это подводит к вопросу всех времён и вероисповеданий: МЫ творим свою судьбу или ВСЁ уже написано про нас - где-то там наверху.
Вопрос-вопросов, ё-к-л-м-н...
И ответ - он тоже есть. Правда, у каждой - он свой!
Вот как-то так.

Вы должны усвоить урок любви к себе. А через любовь к себе разорвать цепь насилия, передаваемого из поколения в поколение. Это к бабке не ходи - я даже не боюсь ошибиться. Но помимо этого, у Вас есть еще масса задачь, которые с собственным выздоровлением от зависимости, Вы выполните на благо себя и человечества. Это не высокопарный бред - это абсолютно реальное положение вещей.
Я была глубоко несчастна и кроме того, что бы облегчить эту боль и получить хоть какое то удовольствие от жизни, больше ни о чем не думала. А потом я стала счастливой, и как следствие этого, и детей ращу совсем по другой программе, чем это принято, и женщинам помогаю, и животным, и еще много чего впереди. Вот мой случай как раз наглядный пример того, что мной урок усвоен и я начала выполнять созидательную програму

Цепь насилия? Мои бабушка с дедушкой - 89 и 87 лет - живут вместе и друг с друга пылинки сдувают. Мама вышла второй раз замуж в 40 лет, в 41 родила брата, муж моложе ее на 9 лет, сдувает пылинки. Вот и из поколения в поколение. В 1 браке я жила - у меня вообще все было отлично. Если бы не эта сволочь, который решил свои жилищно-материальные корыстные проблемы решить ПОЧЕМУ?-то за мой счет, за счет моей семьи, за счет моего бывшего мужа, который сейчас вообще неизвестно где и что с ним, за счет меня - переломанной, за счет моей дочери, которая в свои 13 узнала на себе, кто такие педофилы, блин.
Я и до, и когда с этим уродом жила, помогала и детям больным, и много кому - человек я такой, и возможности есть. КАКОЙ УРОК ДОЛЖНА УСВОИТЬ Я???

Видимо Вам нужно было повзрослеть и ощутить ответственность. Какого хера Вы из чудесного брака свалили к неизвестно кому, рискнув всем. Вот Вас и учат думать головой, а не......., и нести ответственность за решения и поступки и детей и себя

Лань, не надо. ((( Грубо это уже.
Что было в прошлом, пусть остается там... Человек и так на взводе... Обманули и проманипулировали, разве она могла знать заранее, что так будет? Мы же знаем, как хитро они действуют, подсаживая на крючок, не сразу все это видно, мозги все наизнанку выкручивают...

Мне задали прямой вопрос и получили прямой ответ. И мы уже вроде бы согласились, что волшебные направляющие пинки в теме просто необходимы.
Я ведь говорю может и неприятную, но правду.
За излишнюю эмоциональность прошу прощения

Я не согласна насчет пинков.

Девочки, дорогие, милые, не обижайтесь только прошу.
Все понятно, БОЛЬНО/ОБИДНО/УЖАСНО/........, но последнее время у нас в топе бесконечные какие то соплевытирания (простите). Они, конечно ОБЯЗАТЕЛЬНО нужны, больше нигде не пожалеют. Но иногда, что бы остановить истерику, человека нужно ВСТРЯХНУТЬ, ледяной водой окатить. Конечно,все мы тут и так всряхнутые по самое немогу. Но ведь здесь, в топе, встряхивают ДОБРЫЕ и ПОНИМАЮЩИЕ руки. Кстати,я , в первых мизогинах еще, поплакав,нажаловавшись, (еще серо анонимно) и получив сочувствие, просила волшебного пинка, мне надо иногда, и многим другим думаю не помешает. Конечно, для каждого, наверное, свое лечение.
Но все же, поскольку зависимость ослепляет и оглушает, сделайте первые шаги под диктовку тех, кто уже прошел этот путь, а там и сами зашагаете. Повторюсь, ледяная вода, хотя бы остановит вас в этом бесконечном скатывании.
Простите за сумбур.
И вообще, могу ошибаться, простите.

Покажите мне здесь тех, кто прошел этот путь. Вот прям прошел. От и до. И теперь живет без тараканов, довольный и счастливый.

Я, Серый кардинал, Тея еще не прошла, но уже все понимает и идет в правильном направлении, Лора движется туда же с огромной скоростью - это на вскидку. Могла кого то и забыть

Тех, кто живет ВМЕСТЕ с такими людьми, считать, наверное, не следует, поскольку они относятся к категории "Почему они не уходят"....а это совсем другая песТня. Счастливый человек - по вашему определению - тот, кто счастлив независимо ни от чего. А если держатся за отношения, за ТАКИЕ отношения, то, значит, там зависимость еще какая, несмотря на разглагольствования об обратном и самообман.

При правильном понимании ситуации и работы над собй уход от мизогина - вопрос времени.Сразу уйти не всегда получается. Но девочки именно правильно все понимают. И да, они еще в зависимости. Но они уже поняли и приняли и работают над своей болезнью - пол дела уже сделано.
А Вы пока только злитесь, отрицаете, ненавидите и грызете себя изнутри.Значит Ваше время еще не пришло. И не сердитесь на меня - я всего лишь говорю неприятную для Вас правду. Ну миссия у меня такая в топе. Могу замолчать. Но это ничего не изменит

Понимаете, вот вы (это вы на психолога учитесь или я вас с кем-то перепутала,?) меня совсем не знаете. Ну вот совсем. Ни разу. Но уже столько ярлыков на меня навешали, цитировать не буду, сами посмотрите по вашим постам, что наш с вами разговор стал мне до боли напоминать мой разговор с муженьком - он навешивает, я оправдываюсь, при том, непонятно за что - я ведь совсем не такая (безответственная, например, и не повзрослевшая - я на шее у мужей своих никогда не сидела, бизнес, сотрудники, старики-родственники, дочка, блин, я опять оправдываюсь!). И ваша уверенность в том, что вы говорите мне правду (ПРО ЧТО?, если вы меня совсем не знаете, про цепь насилия???), это только ваша уверенность и ваша позиция, которую вы выработали исходя из вашей пережитой ситуации.

Хорошо, извините, я больше не буду Вас учить уму разуму. И Вы правы - это не мое дело

Юля, и как Вас там на самом деле, я согласна с Вашей ненавистью, она справедлива. И с вопросами "За что?!"
Но по сути Вам пытаюстся сказать, правда несколько странными способами, что Вы отдаете слишком много энергии гаду, ненавидя его.

По мне так можете ему мстить, подлость сделать, снова посадить, делайте что душа пожелает. Христианское всепрощение у меня уже испарилось. И типа "просто забудь" - фиг забудется. И почему действительно он может делать гадости, а мы не можем.

Но тут такое дело, мстить и ненавидеть можете, только попытайтесь соблюдать 2 правила безопасности:
1. Смотрите, чтобы Вы не перешли границу и Вас не посадили за что-нибудь. Не делайте ему такую радость, а для себя и для дочки Вы очень важны.
2. Не отдавайте всю свою жизнь ненависти, всю свою энергию, чтобы это не была "одна, но пламенная страсть", а жизнь под откос. Ваша жизнь важнее.

А так можете мстить или материть вволю. Осознайте, что имеете на это право, по-настоящему. Т.к. да, гад, сволочь, мразь... нужное вставить, и не имел права так с Вами поступать. А за дочку можете сразу идти морду набить, но так, чтобы Вас не посадили ;-).

Спасибо. Забыть бы... это, пожалуй, было бы самым безболезненным выходом...

Что б совсем без тараканов вряд ли, это слишком длинный путь.
Пусть за себя сами скажут, здесь есть.
А я, сейчас, попробую в старых топах отыскать примеры, очень меня они вдохновили, жаль, что больше не заходят сюда.

заглянула в первые топы. вы же там с начала, наверное помните:
http://eva.ru/topic/46/2919570.htm?messageId=75057569- писала о себе немного, но очевидно, что в теме, и сейчас рассуждает и вспоминает все ТАК спокойно, что видно, что уже переболела (надеюсь не ошибаюсь).
http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75256804- подробно рассказала о себе, тогда у нее были проблемы, но это уже были не проблемы зависимости. Молодец.
Чуть не забыла! Моя подруга, раньше писала о ней. АБСОЛЮТНО свободна. С такой горой информации, я теперь понимаю, что ее красавец был не только мизогин, но и психопат (или как там).
Ну и про себя, я не абсолютно свободна, но сравнивая себя сейчас и в прошлый свой разбег - земля и небо. Я вообщем-то не то что бы горжусь собой, мне просто легче и спокойнее, я сейчас исключительно про зависимость, так то эта сволочь мне нервы мотает.
Ой! nexus1 **K** же еще, она кажется твердо на правильном пути.

Согласна, Полина.
И еще - только и слышно: ОН, ОН, ОН....
А хочется услышать - ОН перестал для меня существовать в тот момент, когда ........... !
Я этого человека более не знаю, он для меня пустое место!
Человек без души - это миражная субстанция, это черная дыра, засасывающая вокруг живых, это НИЧТО. Его не существует!
Девочки, встряхнитесь! Оглянитесь, на что вы тратите свою жизнь. Теперь еще и на бесплодные сожаления и злость.
"Оплакать потери", осознать ситуацию и свое положение, и ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ!!!

Полин@ _ написал(а): >>
Все понятно, БОЛЬНО/ОБИДНО/УЖАСНО/........, но последнее время у нас в топе бесконечные какие то соплевытирания (простите).

НУ И ЧТО???? Она же не год здесь ноет??? Да хоть бы и год, сама пишете, что они нужны.

Полин@ _ написал(а): >> Но иногда, что бы остановить истерику, человека нужно ВСТРЯХНУТЬ, ледяной водой окатить.
Иногда. Может быть. Кого-то. То что Вы выше видите, Вы называете истерикой???


Полин@ _ написал(а): >> Конечно,все мы тут и так всряхнутые по самое немогу.

Вот за этим можно поставить точку. Не нужны пинки, их и так было достаточно.

Полин@ _ написал(а): >> Конечно, для каждого, наверное, свое лечение.

Тут можно бы поставить точку номер два :-).

Полин@ _ написал(а): >> Повторюсь, ледяная вода, хотя бы остановит вас в этом бесконечном скатывании.

Буквально вчера я побывала в ледяной воде :-D , не добровольно. Могу передать свои наблюдения на эту тему - человек впадает в какой-то ступор, мыслей нет, потом их тоже нет кроме одной - хочу в тепло и чтобы это закончилось.
Как-то не очень подходит под то, чего Вы пытаетесь достичь волшебными пинками :-), т.к. пребывание в ледяной воде и мокрой одежде, постепенное отупение напонимает скорее действие мизогинов.
(Кстати, мышцы сегодня болят на всем теле, пришла к выводу, что видимо это от крупной дрожи как после интенсивной физкультуры, друго объяснения у меня нет.)

Я написала СВОЕ видение и мнение.
У вас - другое мнение, то же имеет право на жизнь.
Они не должны обязательно совпадать.
Поэтому где там расставлять точки, предлагаю решать каждому самому.
Чем больше мнений, тем лучше. У того, кто пришел сюда и кто еще придет, будет возможность выбора.

Оно не только имеет право на жизнь :-), но покажите мне жертву мизогина, которой помогут пинки ;-) . Со сниженной-то самооценкой? Заклеванную?
Пусть девушка открыто на форуме в этом признается и мы будем ее пинать :-D .

На самом деле странно читать, что у кого-то и нескольких месяцев не прошло после сильнейшей травмы, а уже раздаются призывы перестать ныть. Сколько надо столько пусть и ноют, не нужно никого затыкать.
Не с мизогином она? Нет. Возвращаться собирается? Нет. Так чем "нытье" мешает? Т.к. жертва даже своИм неудобна? Должна на автомате быть весела и полна энергии? Это, извините, из области фантастики.

Я не призываю "перестать ныть".
Очень сочувствую Ю.Л. C.B. и желаю ей скорее выбраться из этой страшной западни.

Вы передергиваете, поэтому нет желания продолжать разговор.
Всего вам хорошего.

Я ничего не передергиваю. А чем Вы тогда занимаетесь, пытаясь остановить "неправильную" реакцию Ю.Л.? У людей нету кнопочки.

А такая реакция казалась и мне неправильной еще пару месяцев назад, когда меня Донская своей "неправильной" ненавистью шокировала. Ничего, быстро прошло. Это в Вас сейчас говорят стереотипы.

Да не против мы нытья. Я пыталась объяснить, что не продуктивно ненавидеть, лучше отнестись к этому филлосовски и заняться собой. А пинком я называю попытку показать жертве истинное положение вещей, причины и следствия. Но в связи с тем, что самой жертве это пока не нужно, разговор не получился. Тем более, что мои выводы считают ошибочными. Ну и ладно.
А про нытье - я сама ныла почти 6 лет. Так что, я с большим уважением отношусь к чужому нытью. Вернее я ныла всю жизнь. Это я про последнего мужа ныла 6 лет.

Лань, ну Вы же умная женщина, нету у людей кнопочки. Наверняка Вы сама стадию жгучей ненависти проходили, хотя уже это в прошлом. И как это соотносится с тем, что "меня нет недостатков"? Нету у нее недостатков, хочет ненавидеть - пусть ненавидит. Пусть наконец расправит крылья :-).

Попробуйте ей то же самое через несколько месяцев написать, увидите другую реакцию.

Ныть я и сама умею, еще вопрос кто кого из нас двоих переплюнет :-D . Правда последнее время мне уже скучно ныть станосится :-D .

Я знаю, что она еще не созрела. Время еще не пришло. Но когда на терапии мне задавали такие вопросы, они заставляли меня подумать в нужном направлении. Я не понимала значение этих вопросов и отрицала свою причастность к томуЭ, что происходит в моей жизни. Но думая над этим, я постепенно, очень медленно, но поняла о чем речь. И это изменило мою жизнь

Ну Вы сравнили терапию и несколько предложений на форуме! И при терапии человек сопротивляется, а тут напишут один абзац и уже с нетерпением ожидают изменений в человеке, причем тех, которые считают нужным.

Ответственность за что? За то, что эта сволочь инициировала звонок моему мужу с голословным на тот момент обвинением меня в том, что я ему изменяю? Вы почему злитесь, Лань? И почему в таком тоне со мной разговариваете вдруг? А ребнок мой тут при чем? Может быть вы считаете, что она его спровоцировала лапать ее за попу? Красавица вы))) Ну как по писанному))))"Женщина, подвергающаяся насилию изо всех сил пытается избежать идентификации с собственной гендерной группой. Она очень жёстко и критически относится к другим женщинам. Ей нравится конкурировать с ними и обесценивать их."http://accion-positiva.livejournal.com/219317.html

Почему Ваш муж беззаговорочно поверил в обман незнакомого голоса в трубке, если у Вас был такой хороший брак?
Я не злюсь - я внимание привлекаю.
Если бы я "изо всех сил пытается избежать идентификации с собственной гендерной группой" то меня бы давно отсюда послали как уже посылали злобных ананимов.
Если в моих просторечивых выражениях Вы увидели наезд на Вас, то это не так. Я регулярно матерюсь и ору - очень я эмоциональная.
Ваша дочь совершенно не причем. Но ее жизнь зависит от Ваших решений, а они безответственны.
Если Вы считаете, что я на Вас нападаю, то я могу замолчать. Это Ваша жизнь и Ваш выбор

Почему поверил - это вопрос вторичный. Первичен был удар по почке(впервые в жизни) и 2 недели постельного режима. Это был конец моего брака. Вы еще терпите???? Тогда мы идем к вам)
Мои решения безответственны в чем? В том, что у меня нет психологического образования и я не могу идентифицировать психопата? Ну так (хахаха!), в книге "Лишенные совести" матерые врачи оказывались обведенными вокруг пальца такими товарищами. ну и в таком случае - все мы в какой-то степени безответственны. Раз уж связались с такими.

Ю.Л. C.B., у меня такое сильное чувство, что вы СЕБЕ не можете ЧЕГО-ТО простить... Ну никак не можете, а с этого надо начинать! Потому что пока что вы по кругу, по кругу... И на одной точке.
Может, стоит поискать это "что-то"?

Безответственность в отрицании очевидного, в переваливании ответственности за свою жизнь на обстоятельства и козлов вокруг, в отрицании своих ошибок, в бесконечном отрицании ответственности за то, что с Вами произошло.
Начнем с начала:
Почему кто то позвонил Вашему мужу? Это разве был посторонний незнакомый человек с улицы? Или все-таки это был Ваш кавалер, которому Вы сознательно дали телефон? Кто изначально создал такую ситуацию? И почему Вам даже в голову не пришло, что это может быть сам кавалер? Или так понравился, что уже отключился здравый смысл? Зачем Вы при живом прекрасном муже встречались с посторонним мужчиной, пусть даже и плотанически?
Вот сколько я таких вопросов могу задать, прежде чем Вы поймете, что за все в этой жизни отвечает только сам человек, а не козлы разные?

Может мне перед вами еще и трусы снять? Чтобы вы наконец-то поверили, что моей вины в произошедшем не было? Телефон моего мужа был взят неизвестно где. В принципе, его знала моя подруга, при переезде которой мы и познакомились с данным кавалером, я помогала ей укладывать книги, кавалер тоже пришел помогать со стороны мужа подруги. Теоретически для меня это мог быть кто угодно на тот момент. Мне и в голову не пришло, что ТАКОЕ в принципе возможно сделать. Ну не гадина я как-то, и не сука. Не мои это методы ни разу. О том, что это было его рук дело, я узнала гораздо позже, даже позже того, как узнала обо всех остальных штучках. Зачем встречалась - а на даче коттедж только начали отделку - рабочие были нужны, вот он и предложил помощь, до этого названивал 3 месяца после переезда подругиного злополучного. Да, предвкушая ваше изобличительное любопытство уточню, что мой телефон ему тоже дала подруга.
Вы почему так разозлились-то, я не пойму никак? Вы вообще понимаете, что рассматривая мои трусы под микроскопом и обвиняя меня хрен знает в чем, вы нарушаете практически главную заповедь ПОМОГАЮЩЕГО в таких случаях - нельзя обвинять жертву в том, что она оказалась в ситуации абьюза.

Слушайте, ну успокойтесь уже. Не нужны мне Ваши трусы. Я Вам написала много всего неприятного - извините меня.
Не надо оправдываться - я Вам никто - не отвечайте и все.
И не злюсь я - Вы откоментировали мои высказывания - я коментирую Ваши высказывания и объясняю свое видение проблемы.
Если Вам это не нравится - не отвечайте мне

Ок. Замяли.

Лань вам пишет абсолютно правильные вещи, и вопросы задает правильные. Я сама вам собиралась именно такие вопросы задать (если что, я не в вашей гендернной группе:) - а вот почему ее вопросы вас так бесят, вот об этом и подумайте!
Вы категорически не хотите брать на себя ответственность за события в вашей жизни. И до тех пор пока вы к этому не придете - не этот козел, так другой появится, а вы так и будете вопрошать "за что?" и "почему я?".

Это в первом счастливом, как вы писали, браке, вам по почкам прилетело?

ЧТО СЕБЯ ПО КУСОЧКАМ ЖИВУЮ НА СЪЕДЕНИЕ ОТДАВАТЬ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДАВАЯ ОТКУСЫВАТЬ ПО ГРАММУ ДО ПОЛНОГО ОБЕЗЖИЗНИВАНИЯ - ЭТО ПРЕСТУПЛЕНИЕ ПЕРЕД БОГОМ И САМОЙ СОБОЙ! СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ТАК БЕЗДАРНО РАСПОРЯЖАТЬСЯ.
НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ВЫСАСЫВАТЬ ЖИЗНЕННУЮ ЭНЕРГИЮ ИЗ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА! И ЧТО СОПРОТИВЛЯТЬСЯ НАДО! ИНСТИНКТ САМОСОХРАНЕНИЯ ДАН. ПРИТУПИЛСЯ - ВОССТАНОВИТЬ!
Фуууух... высказалась) для всех и для себя написала.)

Дык она вроде бы уже вылезла из ситуации, просто ненавидит подонка и не понимает за что.

Так сказали уже за что - а просто так! Ни за что. Что можно зацепиться и сосать соки из женщины, особенно если она сильная и самостоятельная. Что это удел всех паразитирующих бездушных особей, и тд, и тд. ..... Можно ненавидеть, и ненавидеть год, два, три, всю жизнь. Отравлять себе жизнь этим, как ядом. Но я против.

Это нам с Вами понятно, а ей это нужно осознать.

Ю.Л., (шепотом) я не верю в уроки и прочую (еще более тихим шепотом :-) ) ... муть. И Вам не советую.
Просто не спорьте и уважайте, что кто-то в это верит, людям данная теория помогает как-то пережить случившееся, осознать и систематизировать. Причем это достойные и умные люди, так что успокойтесь, и примите как факт, что кто-то верит и ему эта вера помогает.
Вам, судя по реакции и ситуации, этим заморачиваться не стоит.

Здраво и логично. У каждого своя вера

Спасибо. Я уважаю. Просто ситуация, вы правы, другая. А как вылезти из ненависти и обиды - не знаю...

Еще хочу более понятно объяснить - мне позиция Ямолодец близка в этом отношении - как она пишет - почему вот эти люди спокойно ходят по земле и несут только зло другим? Если Бог есть, где справедливость? Почему я должна меняться и становиться другим человеком? Меня 6 лет ЗАСТАВЛЯЛИ меняться!!!!!! Мне 6 лет втирали, что я: жадная (потому что купила ему не ту машину и не повелась на многочегоеще), у меня нет сердца (потому что не давала денег на лечение смертельнобольногородственника, старая как мир разводка), не женщина совсем (потому что кормила и содержала семью, у меня дочь, кто бы ее кормил еще???), злая, ненадежная, б....дь(хотя дочь в законном браке родилась) ну и т.д.... Как зеркало - только статей начитавшись, я поняла, что он меня награждал зеркально всеми своими недостатками. Я не понимала вообще где я и кто все эти люди, я в королевстве кривых зеркал (кстати, это мое собственное определение ситуации, еще до прочтения умных статей про зеркала:) ) оказалась. Мне мой психотерапевт вообще, выслушав меня, сказал, что я - ЖЕРТВА. Жертва психологического насилия и грязных манипуляций. Причем в 1 браке у меня вообще все было хорошо. Вот прям хорошо. И что мне надо менять в себе? Поехать, найти этого гада и расчленить его, чтобы спасти мир? Ну разве только это остается сделать на контрасте с тем, какой я БЫЛА ДО...
Убить вампира - КАК? Осиновый кол вогнать ему в сердце? Амазонка, блин...

Ю.Л. C.B., мы все здесь ЖЕРТВЫ психологического насилия и грязных манипуляций. Вопрос изначально был в том, чтобы оставаться ею, пресловутой этой жертвой, ИЛИ спасать себя. Вот и понимание должно наступить, насколько уже рефлексы притупились! С этого начнутся "изменения". Как бы взгляд на реальность с другого ракурса, с более здоровой позиции изначально отношения с миром!

А мне позиция дикой природы наиболее близка в этом отношении. Дикому животному, например, не приходит в голову, когда на нее нападает хищник, простирать руки к небу, вопрошать "за что???" и исследовать вопросы кармы и воплощений... Адреналин в кровь, инстинкт - ОПАСНОСТЬ, и дальше либо бороться, либо - убегать, а не подставляться, в надежде, что хищник вдруг изменит свои намерения!
И главный урок, как мне кажется, который надо нам всем вынести - это как НЕ стать жертвой изначально, как научиться ВИДЕТЬ, чувствовать, возродить свои инстинкты, и уберечь себя и своих детей от такого!

Как это пишут: ППКС?
Идущая, дорогая - я это и делаю: под каждым словом. Ей-Богу, нам иногда наша же "цивилизованность" таким боком вылазит!

...Для девчонок в острой фазе "травмы"! Моя "японская" родственница (я уже рассказывала про неё) много лет назад подарила такое надувное бревно с окошечком. Короче, традиционная японская забава. Обидели японца или японку злые люди, пришли они домой, надули бревно в окошечко вставили фото обидчика и с криком "Кий-я, япона мать!" или "Банзай!" - отлупили супостата. И гнев излит, и рукам не больно (надувное, оно мягкое), и обидчик повержен: на фотке след от ноги, сама фотка - в помойном ведре. И улыбается тот японец поутру: от уха до уха. Шикарная, на мой взгляд, психотерапия!
При нашей женской смекалке и русской соображалке, сделать такого надувного болвана - для "сведения счётов" - труда не составит.
Как считаете?

...Ю.Л., моя хорошая - не заводись! Сейчас - не травмируй себя, ну пожалуйста! Они - мучители ваши должны отходить в прошлое, пусть отходят... Я очень сочувствую и тебе, и Ямолодцу нашей - вы реально в жёсткие жернова попали. Это пройдёт, слышишь? Рана обязательно начнёт рубцеваться - если не тревожить её каждый раз.

А дальше, наша классика: "..Осознать своё положение, подсчитать и оплакать потери".
Чтобы жить дальше. Держись!

Ну Вы же понимаете, что он Вас хотел изменить в угоду себе и своей болезни. А мы говорим о изменении внутри Вас, которые нужны прежде всего Вам самой, что бы быть по настоящему счастливой вне зависимости от внешних обстоятельств, к которым относятся и мужчины.

До вот этих отношений я была абсолютно нормальной. Счастливой, адекватной и т.д. Он меня изменял в угоду своей болезни. Ок. Теперь я должна опять изменяться обратно? А он будет нормально себя чувствовать, и ему меняться ну совсем не надо? Надо идти и гадить дальше везде, где и кому только можно? То есть я пострадавшая, и еще и хреновая, что изменяться опять куда-то там не хочу? Понимаете, Лань, вот что такое по-вашему быть по настоящему счастливой? Быть независимой от мужчины? Да я и независима была всегда, в материальном плане уж точно, в моральном плане - ну да, эта сволочь меня гнобил. Нет его сейчас - да и отлично! Но не могу я ровно дышать, потому что уж слишком много нагадил и не мне одной. Это тоже зависимость? Вряд ли...

При чем тут он? Вам что до него, если у Вас, как Вы утверждаете, нет от него зависимости. Человечество от него Вы все равно не спасете, а свою жизнь погубите окончательно.
Про то, что Вы опять хреновая, потому что не хотите меняться теперь уже для себя, подробно описано в статье Экшен Позитив (ссыль чуть выше).
Быть счастливой - это когда ты счастлива вне зависимости от любых обстоятельств, полное и безъоговорочное принятие себя, понимание и ощущение своей ценности и уникальности и т.д.
У Вас зависимость и пока еще очень глубокая. На столько глубокая, что Вы совершенно искаженно воспринимаете пространства и внутри себя и снаружи.

Быть счастливой - это когда ты счастлива вне зависимости от любых обстоятельств, полное и безъоговорочное принятие себя, понимание и ощущение своей ценности и уникальности и т.д. **

ДА пятьсот раз.

"Быть счастливой - это когда ты счастлива вне зависимости от любых обстоятельств, полное и безъоговорочное принятие себя, понимание и ощущение своей ценности и уникальности и т.д."
+1000000000000000000000000000000000000
Девиз!

ОК. Я ТЕПЕРЬ БУДУ СЧАСТЛИВА!!!!!!! И наплевать, что у меня дочь облапанная, наплевать, что деньги на ремонт сперли, хрень какая, еще заработаем, да наплевать, что мне семью развалили, одной жить - зашибись!, и плевать, что сердце(подставить нужное) болит - заработаем - прооперируемся. ГЛАВНОЕ - я прощаю, отпускаю, храни тебя Аллах, мой родненький. И никакой зависимости!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну злость выходит - это хорошо, пусть выльется.

А вот утрировать не нужно, ни к чему это, не туда это путь.

Ю.Л. C.B., вам очень нужно успокоиться и переключиться!!! Просто необходимо!

Не читайте пока литературу специальную, отдохните, успокойтесь. Вы сейчас информацию искаженно на таких эмоциях воспринимаете.

Вы поймите, НИКТО не застрахован.

Вы поймите, это ЕГО грех. И вы не могли ничего в нем изменить. И это и не ваша зона ответственности была. Вы могли лишь во время что-то понять, уберечь себя, но не успели, не поняли, не смогли, не видели... Это жизнь, что же теперь...

Вы поймите, вы не сможете время отмотать назад.

Вы поймите, эмоции щас для вас - лишнее самоистязание.

Вы правы. Да статью эту еще перечитала вечером Экшн позитива про стокгольмский синдром...и поняла, что меня именно вот так и сломали. Прям по пунктам. Как-то все вспомнилось. А как выбраться, чтобы отпустило, не знаю совсем. Попробую в жж зарегистрироваться, наверное. Напишу ей. У меня такое ощущение, что она за моей жизнью в замочную скважину подглядывала 6 лет. Если так хорошо она, как специалист, знает проблему, может быть, она знает и рецепт лекарства.

Хм, ссылочку на ее ответ потом скиньте, думаю, лекарство многим пригодится.

Мое мнение - нужно время и рассматривание ситуации со всех сторон, вот буквально препарировать что, как, когда он с Вами сделал, как Вы на это регагировали и т.п. в том, стиле, как в ЖЖ accion positiva разбирает. Тогда постепенно будет приходить осознание и уходить саморазрушающий гнев.

Да я вообще когда ЭТО прочитала, обалдела. Такое ощущение, что она с нами жила))). Откуда вот она так досконально, прям в подробностях все знает... значит, не первый случай такой, и далеко не первый. Поэтому надеюсь, что может быть она посоветует волшебную таблетку.

У нее есть статьи на тему выхода из этого состояния. Вывод там один - волшебной таблетки нет, есть долгая кропотливая работа над собой.
У нас в теме были ссылки именно на ее статьи по выходу из созависимости. Только не помню и не знаю где. Если найдете, поделитесь, пожалуйста

Присоединяюсь...
Проходила это недавно, да и сейчас - бывает, инерция, видимо... Иногда от переполненности информацией - всё аж, взрывается внутри и резонирует так, что - искры летят.
Я тогда первой мыслью говорю себе: стоп, подруга - перебор пошёл! И вторая мысль - молодец, подруга, что слушаешься инстинктов! РАНЬШЕ - этого не было! Вот и довела саму себя до ручки. А теперь, хоть балансировать получается. Просто - в ту пропасть, где была - не хочется!

А каким образом вы можете повлиять в данный момент на то, что вы перечислили?

На то, что свершилось - не могу никак. Только вот поплескать здесь) эмоциями).

А вы сбежали уже от мизогина, вывели свою дочь из этой ужасающей ситуации? (я не перечитываю обычно этот топ, поэтому, сорри, не помню)

Изменить вы можете только себя! Это аксиома, блин!
Вы не можете изменить мизогина и не можете изменить мир! Только себя. И я вам скажу, что вам надо изменить - вам надо перестать злиться и ненавидеть! И эта задача вам по силам. Вот ваш урок на ближайшее время. Учите!

На фига ей перестать злиться и ненавидеть? Чтобы мизогину сделать приятное? Злость и ненависть в ее случае вполне естественны, важно только не наломать дров и не застрять в злости на всю жизнь.

И вы туда же? Все мысли о мизогине, да? Как позвать мизогина, как отомстить, как вернуть и т.д.
Дело в ней. Жить в злобе и бесконечно гонять в голове мысли "за что?" и "как ему отомстить" - это крайне деструктивно, это опасно для здоровья в конце концов! Неужели это непонятно??? Еще раз - ее задача - простить, отпустить, успокоиться и взять наконец на себя ответственность за происходящее.

Я не туда, я там уже была.

Мне прекрасно понятно, что ЗАЦИКЛИВАТЬСЯ на каких-то чувствах не есть хорошо. Но нафига ей прощать, отпускать, а? ЗАЧЕМ???
Взять на себя отвественность за происходящее она вроде как берет по мере сил. А вот отвественность за прошлое не надо подсовывать, это не конструктивно, т.к. всякую мерзость делал БМ, а не она. (Последнее предложение не Вам конкретно уже.)

Короче в двух словах всем нападающим:
отцепитесь от человека, она чувствует то, что чувствует. НЕПРАВИЛЬНЫМ чувством было бы самообвинение постоянное, самоуничижение, а гнев по отношению к гаду - ее право. И в таком количестве, в каком ей нужно. В чем претензии-то у вас? С мизогинм рассталась, возвращаться не собирается, к психотерапевту ходит, но нет, некоторым дамам все не так, не так летишь, не так свистишь.

Затем, что жить в негативе - вредно для здоровья)
А этот негатив по отношению к человеку, с которым уже рассталась - это значит постоянно гонять в голове мысли о нем..вот к чему это? Это поднимает настроние? Помогает радоваться жизни?
Кстати, это говорит о том, что в мозгах то еще не рассталась, к сожалению.

ДОЛГО жить в негативе вредно для здоровья, а испытывать справделивый гнев правильно.

Зачем обязательно сейчас поднимать настроение и радоваться жизни? Сперва пережить нужно то, что произошло, отгоревать, разгневаться например. Ишь какие все хитренькие - из грязи сразу прыгнуть в наслаждение жизнью. Если у кого-то получается, в чем сильно сомневаюсь, то отлично, так держать, но на самом деле такого не происходит по понятным естественным причинам. После изнасилования или увечья тоже нет такого, что отряхнулся и пошел с улыбкой во весь рот, нужно время это. И никто не может сказать, сколько конкретному человеку этого времени понадобится.

Сорри, конечно, но я не склонна жалеть автора этого поста..Правильный пинок - это конструктивно, а за жалостью это не ко мне. Вам нравится жалеть - жалейте. Они вон тут с утра до вечера друг друга жалеют, разленились вконец - застряли на этапе "я имею право себя жалеть") Теперь каждый, кто жалеет себя или злится - просто таки священная корова в этом топике)))

Я не жалею, я сочувствую и призываю оставить человек в покое, не ее время на получение (сорри) идиотских пинков. Не можете не пнуть - проходите мимо. А ей конкретно нужна поддержка.

P.S. В топике пинайтесь сколько угодно :-), я не против :-).

У вас мания преследования. Вам люди сто раз уже объясняли, что никого они не трогают. А вы все на баррикады лезете и боретесь с ветряными мельницами.

Ну при чем здесь мизогин?
Ну какая разница хорошо ему или плохо, горячо или холодно, кисло или сладко. ПЛЕВАТЬ НА НЕГО!!!
Юля! Она сама, её чувства - вот что главное!
Её сжигает ненависть, ей плохо. Поэтому надо говорить, плакать,злиться, ныть, но параллельно активно искать выход из-под ига ненависти. И без привязки к мизогину - что он там подумает, что он там будет чувствовать. Ну не отводите ему роль оценщика. Не давайте ему эту роль. Вообще никому не давайте.

Гербер и Полина - молодцы!!!!!!

Ок, мизогин ни при чем. Тогда зачем ВАМ нужно СРОЧНО чтобы Ю.Л. перестала злиться на мизогина и его ненавидеть? Вот этот феномен мне объясните пожалуйста.

И как эта попытка диктовать что сейчас конкретный человек должен чувствовать связана с тем, что ее чувства главные. Она сейчас ТАК чувствут, и возможно долго будет чувствовать. И ее чувства оправданны.

Слишком много эмоций у вас)
Лично нам вообще все равно, что там с ней происходит.
Лично я ей ответила на ее вопрошание "за что?" и посты о злобе)

Не сказала бы, что много эмоций, просто это десятый пост с объяснениями, почему не нужно Ю.Л. пинать на тему ненависти.

Вы специально что ли нас не понимаете. Она имеет право на любые чувства и эмоции. Но ненависть и злоба - это эмоции разрушающие человека и задерживающие его в зависимости. Она хочет поскорее избавится от этих чувств, а сама их у себя культивирует. Вот мы и радеем за то, что бы она скорее от них избавилась.
От Юли мы ничего не хотим. Мы ей предлагаем подумать и попытаться как можно быстрее избавится от этих разрушающих ее якорей. Вот и все.
Юлинька, чувствуйте что хотите и сколько хотите. Но ненависть Вас разрушает и удерживает в зависимости - это крюючок. А принятие и отпущение - это путь к душевному покою.
А что бы перестать злиться есть куча методов, которые Вам уже писали

Совершенно верно) Именно это и я имела в виду)

Это у меня чувство, что Вы делаете вид, что не понимаете. Найдите на Ю.Л. кнопочку, нажмите ее и вся злоба и гнев у нее испарятся. А что будет на их месте после внезапного испарения? Хороший вопрос.

Сколько-сколько нужно к психотерапевту ходить? А почему так долго? Ведь достаточно человеку сказать, что ненависть и злоба человека разрушают, он резко все поймет и исправится. Но вот ведь Ю.Л., дрянь такая, ей вчера несколько раз сказали, что нельзя себя так вести, а она и сегодня все еще продолжает, не порядок.

Про "принятие" и "отпущение" слов нет. Что принимать-то? Себя в жопе или то, что красавЕц в семье (Ю.Л.) натворил? Вы уверенны, что ей это надо "принять"? Я понимаю, что Вам помогло принять и искать урок, и не только Вам, но люди-то разные.

Я не умею разговаривать на других языках, кроме русского. А его Вы не понимаете. Извините, всего доброго

А Вам не пришло в голову, что не в русском языке :-) дело, а что каждому свое подходит? Я уже спорила с людьми с подобной как у Вас точкой зрения, результатом было мир-дружба-жевачка, но каждый остался при своем мнении, т.к. им реально помогают их (ИМХО странные) методы, а мне и мне подобным другие.

Я полностью с вами согласна. Для всех методы выхода из этого кошмара разный. Я могу предложить еще один. Ю.Л.- представьте, Юля, что дальнейшее пребывание этого "хищника" привело вообще к абсурдной ситуации. Снимите в голове своей фильм ужасов, хотя я понимаю, что с вас хватит, но представьте себе это. Дальнейшие отношения с дочерью и с вами...уже страшно... Представляйте себе самые ужасные картины. Что он не только вас ограбил, но и еще что-нибудь "холодящее кровь"...А потом посчитайте, сколько вы заплатили, чтобы избавиться от него Это не такая большая сумма, чтобы уйти целой и невредимой от насильника... Вам повезло. Хотя я понимаю в душе у вас воронка от выстрелов ... Подло- да... Но вы-живая, понимаете-живая... Самое дорогое у человека-это жизнь.. Ненависть у вас пройдет...

К сожалению, чтобы мы с Ланью вам сейчас не написали, вы (и Ю.Л) не поймете. Без обид..просто не поймете. Видимо, время не пришло ваше.

Мое не только пришло, но и прошло :-), я с другого берега пишу про "дайте человеку погоревать и поненавидеть".

А знаете как я курить бросила?
Разрешила себе курить. Призналась, что да, я курильщик, и могу курить в любой момент и буду курить, когда захочу.
Но у меня стаж был небольшой, два года всего. Сначала стало хотеться в два раза реже. Потом -словно пелена с глаз, чтож за гадость такая.

Юля, если не хотите читать 5 травм, как два раза посоветовали, тогда в двух словах:
1. Признайте, что Вы злитесь и ненавидите, примите этот факт (это как я вижу уже есть)
2. Разрешите себе злиться, это совершенно нормально, злитесь изо всех сил.
3. Простите не другого, к черту его, простите СЕБЯ за эту злость на другого человека.
4. Простите СЕБЯ за то, что оказались там, где Вы есть. Пожалейте себя, не гоните никуда и не пытайтесь измениться, просто пожалейте. Меняться - это потом. Как можно что-то изменить в таком эмоциональном минусе, придите сначала к нулю.

Проработайте все это и станет легче, честно. Это чистая психотерапия, без всякой духовной ерунды.

http://accion-positiva.livejournal.com/219317.html ВОТ это,как всегда у Экшн Позитива, в точку. Социальный стокгольмский синдром - или "Стратегии выживания, которые женщина использует для того, чтобы иметь возможность физически выживать рядом с абьюзером, представляют собой различные искажения чувствования и поведения, которые позволяют ей переносить агрессию и не разрушиться психически слишком быстро. Так как женщина использует эти механизмы выживания день за днём, постепенно они трансформируют её личность и становятся способом её существования. Происходит настоящее промывание мозгов, которое бывает, например, у членов тоталитарных сект или у узников концлагерей. Эмоции, мысли и поведение патологически искажаются, чтобы позволить выжить в ситуации нескончаемого террора".
Статья о том, как мы меняемся и почему, когда живем с агрессором. Страшная статья...

...Ух, какой день-то сегодня!
Классные материалы - шикарная пища для мозгов! Ю.Л. С.В. - спасибо!

Далее ИМХО. Материалы, которые accion-positiva часто публикует в своём журнале, кому-то могут показаться - "слишком радикальными", "слишком жёсткими", малопонятными из-за сложной терминологии. Способны даже отпугнуть, что ли... Рассматриваемые ею случаи, подчас отдают - клиническим диагнозом в крайних его проявлениях. Далеко не каждая из нас (и слава Богу) столкнулась с таким - на личном примере. НО!.. Здесь, как говорится: имеющий глаза - да увидит! Разглядит НУЖНОЕ - конкретно для него!

Ещё раз спасибо, Ю.Л., дорогая!

Согласна, ТЕЯ.

Вот теперь я поняла, что имел в виду мой психотерапевт, когда говорил, что у меня искажены когнитивные установки! Вот это искажение - и есть МЕХАНИЗМ зависимости!!!!!!! Я прям прозрела, девы!!!
Насчет клинических диагнозов - не знаю, у кого как, а у меня, видимо, действительно был клинический случай, потому что ну прям 100% попадание. Есть предложение - может быть, напишем Экшн Позитива коллективное письмо с просьбой как-то нам помочь - сформулировать, обозначить и т.д. МЕХАНИЗМЫ помощи жертве: что делать, куды бечь, КАК ЖИТЬ? Потому что мантры "Простить,отпустить с Богом" - ну...я с ее точкой зрения больше согласна, НИКАКИХ ПРОЩЕНИЙ и НО ПАСАРАН...прощение - ловушка, не с Богом, а с дьяволом(ибо мой клинический случай по фото сотрудницами монастыря во Владимирской области был определен как "Он - дьявол", это я серьезно, на отчитку ездила, еще до принятия Ислама, и это мне совершенно не помешало в дальнейшем, к сожалению)...

хороший у вас психотерапевт, умное слово бросил, а толком не разъяснил, что оно значит). Серьезно, так и было?

Про иррациональные стрессогенные установки:
http://med-tutorial.ru/med-books/book/88/page/3-glava-3-antistress-profilaktika-metodi-predotvrascheniya-stressa/33-irratsionalnie-stressogennie-ustanovki

Во второй половине статьи они все перечислены.
Девочки, возвращаем себе адекватное и функциональное мышление.

мы расстались.

Поздравлять не буду, ибо особо не с чем. Итог, конечно, закономерен, возможно даже желанный итог, но в общем все это плохо. Держитесь...

а я хочу поздравить и порадоваться освобождению, хоть и болезненному, от мизогина! С началом новой, самостоятельной жизни Вас!

Присоединюсь, ибо действительно есть с чем! выдохните теперь с облегчением! а потом новый воздух вдохнете, когда восстановитесь! Сил вам!

??????????????????
эти кровопийцы сами, практически не отваливаются, а ты,мне кажется, еще не очень готова (я не про финансы).
Держись, Пятерочка. Ты очень сильная, просто потерпи.

спасибо. раздавлена - и тем, что было, и тем, что сейчас, и даже тем, что будет. Мы не можем даже находиться под одной крышей и 5 минут. Её срывает вместе с нами. Мы уже и устали друг от друга, и детей вымотали. Нет сил ни на что. Хочется уйти в другое измерение и НИКОГДА не проживать то, из чего соткана моя нынешняя жизнь.

Ой, держитесь. И помните:вся тоска, которую Вы испытываете - это не любовь, а болезнь. Как я Вам сочувствую.....

Я всегда за счастливый конец и всегда на него надеюсь, поэтому хочу спросить - есть шанс, что супруг пойдет лечиться? Ведь должен понимать, с его-то образованием, что он творит?

Мне кажется нужно отдаться чувствам, погоревать вволю, а потом засучив рукава будешь строить свою жизнь с детьми. Т.к. ответы на вопросы выше я знаю, просто мне всегда хочется надеяться на лучшее и человеческую совесть.

"раздавлена - и тем, что было, и тем, что сейчас, и даже тем, что будет"
Пятерочка, ты, как всегда, даешь точные определения,
НО! это уже КЛАССИКА! Ты же это уже знаешь и значит знаешь, что выбраться ВОЗМОЖНО!!!Теперь нужно это перетерпеть! Это НЕВЕРОЯТНО трудно. Боже мой, я вспоминаю себя - страх, раздавленность, опустошение, тоска ...
Попей что-нибудь успокоительное, что бы снять остроту боли. И терпеть. Сейчас начался самый трудный период, но и он закончится. Сил тебе.
И еще, если ты сейчас не выдержишь, и все вернется на круги своя, не ругай себя и не сожалей, мне, например, это будет понятно, сама когда-то не справилась. Но мое время пришло, и твое обязательно придет. Хотя, конечно, лучше раньше.
Пиши сюда, здесь будут слова поддержки, много, и ты найдешь среди них такие, которые тебя вдруг ...как бы сказать то...отрезвят(вот нет у меня литературного таланта), от которых высохнут слезы или наоборот появятся, но только это будут слезы облегчения (это я про свой опыт, ну а про чей еще..)

...Пятёрочка, дорогая - держитесь!
Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien...
"Я ни о чём не жалею!"
Нам не дано заглянуть в наш следующий день, и посему - пусть он просто будет. А за ним - следующий день... Вы - умнейшая женщина и знаете: даже БЕЗвременью - тоже приходит однажды конец...
Держитесь!

Ой-ой.. Знаю, как это тяжело... ДЕржись, пожалуйста.. Ты - молодец, всегда даешь такие дельные советы.. Я уверена, что ты справишься. Знаешь, мне помогала мысль, что... мы живы, и, может быть, это не навсегда, и, может быть, все еще можно исправить... Время лечит. Уже прошло 3 месяца, действительно легче... Постарайся заниматься детишками, йогой, всем подряд, лишь бы мозг был занят. Мне это помогало.... Кто знает, может быть вы оба подумаете и что-то изменится в лучшую сторону... Сейчас главное - не ссориться.... Пусть все будет хорошо!!!

Я не знаю, радоваться или нет. Я знаю, что еще не все фронты у тебя прикрыты. Старайся жить одним днем. Об остальном - подумаю завтра, как в "Унесенные ветром."

Я уже писала про женщину, с которой общаюсь, которую муж бросил с тремя детьми. Просто - встал и ушел, потому как сосать из нее нечего было больше. Так вот цветочек начал распускаться - приходить в себя. Десять месяцев с расставания. Хоть надежда появилась на будущее.

555 - молись, верь с помощь с Верху. Просто верь, что у тебя все будет с глазурью. Сейчас будет - прихождение в себя, потом медленное восстановление (при условии, что он ушел не на 5 минут). Болезненно откатный процесс. Ты сильная - тебе не привыкать. Держись!

Поздравляю

формула "10 из 30" - если вы заметили в поведении/речи вашего знакомого 10 признаков из следующих 30, то перед вами наверняка манипулятор:

1. Обвиняет других (см. рассказы о тяжёлом детстве)
2. Перекладывает ответственность (см. рассказ о том, как его где-то кинули, подставили, обманули, предали)
3. Не говорит о прямо о своих желаниях, запросах, намерениях (см. "всем своим видом показывает, что...")
4. Часто даёт неопределённые ответы ("да как-то так", "посмотрим")
5. Рационализирует и подводит "логическую базу" под собственные запросы ("любому человеку необходимо", "что можно ожидать от девушки, которая даже не...")
6. Пытается заставить поверить вас, что вы совершенны, и было бы прекрасно, чтобы вы всегда оставались такой, чтобы не менялись, чтобы всегда умели находить выход, быть позитивной, радовали своим видом и тд и тп.
7. Выражает косвенные сомнения в других, хвалит и критикует одновременно (см. формула "да, но...", упоминает о достижениях человека и тут же даёт понять, что в них было что-то нечисто: "Она сделала прекрасную работу, она вообще прекрасный специалист, с начальством у неё очень близкие отношения")
8. Триангулирует, незаметно заставляет других передавать вам сообщения о его персоне
9. Пытается рассорить, внести размолвку ("мне кажется, твоя подруга надо мной смеётся", "не понимаю, почему они принимают меня в штыки")
10. Разыгрывает жертву, вербально преувеличивает негативный результат ("смертельно заболел", "разбили машину" (на машине царапина))
11. Пропускает мимо ушей просьбы/запросы, хотя утверждает, что непременно всем займётся
12. Взывает к "моральным принципам" для обоснования собственных запросов (милосердие, антисемитизм, "правА", свобода, уважение)
13. Косвенные угрозы или шантаж ("наверное, нам придётся на время расстаться", "мне нужно время, чтобы подумать о наших отношениях")
14. Резко меняет тему разговора, делает это не один раз (этот симптом говорит о том, что он быстро утомляется общением, скучает и не выносит скуку)
15. Откладывает и прокастинирует всё, что так или иначе связано со вашими встречами, совместным проведением времени, отменяет встречи в последний момент
16. Обнаруживает поверхностные знания, но старается представить их с апломбом. Заранее предполагает, что собеседник менее информирован.
17. Лжёт
18. Пытается выяснить правду с помощью фальсификации, преувеличения, неуместных интерпретаций (т.е. выдвигает заранее невероятную гипотезу происшедшего с целью, чтобы собеседник был вынужден доказывать обратное, предоставляя реальные факты)
19. Эгоцентричен (=непонятное и неуместное хвастовство, особенно about sexual achievements)
20. Ревнив и подозрителен
21. Неприятие критики и отрицание очевидного
22. Опаздывает, не перезванивает, "забывает", "не успевает"
23. Откладывает до последнего момента важную просьбу, сообщение, т.е. пытается застать врасплох и втянуть вас в решение своих проблем
24. "Нестыковка" речевого поведения и внешнего вида, манер; эпатаж.
25. Льстит, делает неуместные по цене и мессиджу подарки
26. Вызывает у вас ощущение несвободы
27. Умело и абсолютно эффективно решает свои проблемы, но за счёт других
28. Предлагает нам или пытается заставить нас идти против наших правил или правил безопасности (например, под видом "приключения" предлагает вам покататься на водных лыжах, зная, что вы не умеете плавать)
29. Он постоянно в центре внимания, предмет разговоров и противоречивых мнений
30. У него несколько "ролей", которые он разыгрывает перед теми или иными людьми ("любящий сын", "сорвиголова и хулиган", "примерный служащий")
http://accion-positiva.livejournal.com/213700.html?thread=6354884&style=mine#t6354884

ВАЖНО! "Весна под снегом" сбросила очень интересный материал. Послушайте!

http://veta-ra.livejournal.com/121418.html

"Хочу чтобы Вы просмотрели два трехминутных ролика, мне кажется, нужно брать это на вооружение, и немедленно.
Про деньги, нытье и энергетические потери."

...Я ещё вчера посмотрела! Забыла отписаться. Катя, спасибо - познавательно и интересно.
Зеланд на практике, на мой взгляд!
Я почему-то раньше этого не замечала, видимо сама "вампирить могу" не хило. Но, теперь инстинктивно ухожу от подобных разговоров и тем. Коллеги - обижаются. А я даже объяснять не хочу, что ноги меня несут подальше от дискомфорта. Непробиваемые "стенки" перед негативом я ещё не умею, видимо строить - вот и сбегаю под любым предлогом. А ОНО - правильно получается!

Хм... а чего бы не посмотреть фильм "Секрет"?
И почему я не вижу этого мужика в списке Форбс, раз он такой умный и знает тайну счастливой жизни?
В принципе, он ничего плохого не посоветовал. Но та пафосность, с которой все это представлено, лично у меня вызывает усмешку и некоторые сомниния.

Я в этом увидела - поминаемое прошлое тянет назад, непродуманное будущее мешает идти вперед. А деньги - ну это просто примета, вроде как "все купюры в кошельке лицевой стороной к себе". Вреда не будет.

И все таки они клоны...У сына под 40,муж пишет= бедное дитя,ОПЯТЬ болеет( это всегда произносится так, что ясно, что тоолько у нерадивых мам дети болеют)... Я пишу- так приезжай, помоги вытирать блевотину,в аптеку сбегай,прояви любовь делами а не пиздежом..
ответь- не делай мне больно, ты и так разрушила наше будущее :dash1
Удобно быть демагогом,не правда ли??

Попробуйте антивирусные свечки виферон (если орз). Дозировка разная, в аптеке подскажут. Нас в этом году от гриппа спасли прямо! Эта штука помогает лучше, чем антибиотики!

Привет, тетко.
Клоны. Я тоже "разрушила наше будущее".
Мой (уже не мой , тьху,тьху,тьху) наверное примчится, если что. Но мы в одном городе. И будет вести себя так, что бы я видела, какое сокровище я, дура тупая, посмела отвергнуть.
Скорейшего выздоровления малышу.

...Дык, они даже в этот момент - О СЕБЕ!
А ребёнок - повод напомнить о своём Величестве!
Да, тьфу - на них!
Я тоже за свечки! Моему помогало. В детстве - его часто ОРВИ накрывало.

...Девочки, я вот что забыла рассказать. Вот это ощущение: "хандрю", "ничего не хочу", "как мешком по башке", "сижу-туплю" и прочее... Это может быть: НУЛЕВОЙ ДЕНЬ. Самый натуральный "нулевой день" в биоритме человека. Он, как бы заложен в нашей природе. Желающие его могут даже высчитать - есть эти формулы в инете. Можно сделать расчёты - если появится желание.

Ну, вот просыпаюсь я, ничего ещё не случилось, а из меня - словно воздух выкачан. И здесь не ладится, и там - фигня какая-то. Значит, "нулевой" пришёл. И это - тоже нормально. А временами - даже очень хорошо. Потому, что: "загнанных лошадей" пристреливают. А мы - не лошади! Мы - БОГИНИ!
Всем доброго утра и хорошего дня (несмотря на его цифровое обозначение)!

Привет,Тея.
А что означает сегодняшнее цифровое обозначение дня?
туплю? да?

...Привет, Полиночка! У каждого свой "нулевой", индивидуальный, то есть. У кого-то (чувствительного) это может совпадать с "неблагоприятным метео-днём". Такой "хреновый денёк" - чувствуют многие и одномоментно. Но, насколько я поняла: личный "нулевой" - зависит от собственного биоритма. В сложные расчёты я не лезла. Я его чувствую, что ли...
По себе заметила: в "нулевой" я особенно обидчива или депрессивна. Ерунда может вывести из себя. От вопросов: "что случилось?" - взорваться могу. Хотя мой собеседник - ни фига не виноват. И прочее.
...Сын бывало с утра, глядя на меня: "Мам, нулевой, что ли?"
И я такая, прислушиваясь к себе: "Похоже..."
То есть, в моём случае, это даже внешне как-то отражается. И сразу строчки Филатова всплывают:
"Дык, ведь я - дитя Природы
Пусть дурное - но дитя!.." :)

а-а-а-а...это понятно, а я то уж испугалась, что может, вот прям, сегодняшний день и, вот прям, для всех - негативный какой-нибудь.
Эх, что-то моя личная нулевочка затянулась, никак не могу себя собрать.

Что делать, если нулевой день растянулся на пару месяцев?

Принять ситуацию, как есть - мне кажется так!
Бывает что организм словно, в пол-оборота работает, словно силы аккумулирует, или закрывается от чего-то... И в такой момент тащить его на баррикады или великие свершения - не совсем разумно, так-скать!
...Но, если есть ощущение, что самой - не выползти, к специалисту нужно, конечно!

Девочки, наблюдаю... и мне начало казаться, что многие мужчины становятся мизогиными, когда любовь прошла... Без экстрима типа биться лица, конечно... Но кучу примеров вижу. Такое прямо гадко-противное поведение. Например, живут только из-за детей... Нет?
И еще я стала видеть с толпе жен мизогиных! Прямо по женщине видно, если живется ей плохо... (а может у меня бзик)

О! Жен мизогинов я теперь тоже вижу, хотя и раньше выделяла их иногда, но не понимая всей картины, думала - что-то там не так. Про мужчин не скажу, не знаю, я что-то вообще их не замечаю (как бы мужененавистницей не стать).

Не, не надо все в одну кучу. Любовь прошла - это любовь прошла. Нормальные люди расходятся без жестоких сцен, и приходят к пониманию того, что произошло, когда оба вменяемые, слышат друг друга, иногда и психотерапевта слышат, пытаются наладить что-то. А вот если изначально чел был с мизогиньими замашками, то тут потеря женщиной своей привлекательности (после родов, например), сил, здоровья и пр. (т.е. когда уже нечего с нее "поиметь" и потянуть) у таких называется "любовь прошла". И они свое личико хорошо показывают тогда уже, не стесняясь...
А женщин, да, я стала видеть тоже..

...Лет десять назад разлетелась в один момент семья, с которой мы приятельствовали. Как говорят: на ровном месте. Им - по сорок, сын - подросток. Инициатором была жена, сразу же уехавшая в другой город вместе с ребёнком. Он: мужик и мужик. Всё в дом, сына любит, не пропойца, не жмот... Я только один раз слышала, как она устало объясняла - почему уезжает, бросив работу, налаженный быт. Я ничегошеньки не поняла. Молодая была и прочее...
Поняла СЕЙЧАС. И фразы её - смысл обрели для меня недавно. Самое интересное, я же всё это видела своими глазами и не один раз. Видела мизогинные штучки. И - не в одной семье. Но, никогда не примеряла на себя! То ли гордыня моя, то ли легкомыслие вкупе с отрицанием...

...Не думаю, Просто Я, что мизогинная сущность вылазит в финале отношений. Просто до поры до времени, женщина массу психологических защит включает, спасаясь от этой нездоровости. Выживает так. Но, однажды и этот механизм - даёт сбой и стоп-кран. И пошла лента крутиться - в обратную сторону...

Я пустилась в очередную авантюру и приглашаю всех принять в ней участие. Заодно и проведем сеанс психотерапии. Предлагаю Вам всем написать свои рассказы.
Вот ссылка: http://accion-positiva.livejournal.com/217604.html
Вот рассказ:

«Боже мой, какой ужас! Он меня уничтожит!» - в панике мои руки начали дрожать сильнее, и еще несколько горошин предательски плюхнулись на дно раковины. Холодок пробежал по спине, дыхание перехватило и я с опаской оглянулась. Ну так и есть - ненаглядный муж уже заглядывал через мое плечо, а его губы приняли брезгливую форму. «Господи, ну как так можно? Ты даже горох не можешь помыть нормально! Безрукая бестолочь! Нормальные бабы умеют вести хозяйство, а ты как чмо последние, ничего не умеешь. Мамаше твоя убогая с мужем не смогла ужиться и тебя уродом вырастила. Задницу себе отрастила, выглядешь как
мужик — ни капли женственности. Ты вообще что из себя представляешь? Ноль. Ничего. Нормальные женщины и за мужем ухаживают и собой занимаются и работают и все успевают. А ты что делаешь целый день? Кому ты такая нужна? Сама подумай...». Тирада продолжалась еще некоторое время, но я уже отключилась и думала только о том, что бы экзикуция скорее закончилась. Потом началась традиционная процедура извинения перед справедливо обличающим меня для моего же блага мужем за мою никчемность и невозможность сделать его счастливым. Еще парочку уничижительных замечаний, и ОН в праведном гневе удаляется лежать на диване с моим ноутбуком.
Я обессилено присела на край стула — основательно приземляться на сидение обоими полупопиями я давно отвыкла — в любой момент нужно вскочить и побежать выполнять приказы. Если этого не делать, то начнется затяжное наказание ввиде многодневного молчания, уходов ночевать неизвестно куда, намеков, что есть полно желающих его приласкать настоящих женщин и т.д. Кстати, кроме меня, моей мамы и моих подруг, все остальные женщины по его словам нормальные и настоящие. И угораздило же его и я его крест и что ж за наказание и т.д.
В нашей семейной жизни вообще присутствовало очень много этих вот «и т.д.», потому что обвинения и претензии в мой адрес не заканчивались никогда. Были, правда, перерывы. Они происходили когда я не трогала его совсем. То есть не пыталась его отвлекать от круглосуточного сидения за компьютером за просмотром забавных картинок и идеальнотелых красоток. Он это называл «я ищу вдохновение и набираюсь творческих идей». Если учесть, что он не работал, то это выглядело немного …...... как отмазка, что бы ничего не делать. Но в наших отношениях правила устанавливал ОН и мое мнение не имело абсолютно никакого значения — разве что раздражало.
И тут я забеременела вторым ребенком. Если первую беременность ОН просто пропил, регулярно устраивая пьяные истерики с хлестанием меня по щекам и выбиванием дверей, то вторую беременность он просто проигнорировал. Я все надеялась, что он станет нежнее, рыдала над рекламными картинками - знаете эти трогательные моменты, когда мужчина обнимает женщину руками за ее круглый животик, стоя сзади нее - так и веет от этого надежностью и нежностью. ОН так хотел второго ребенка, так обещал, что все наладится, так расписывал наши совместные прогулки, поездки, развлечения...................а мне так хотелось поверить, и поверила и тоже мечтала, лежа под пластиковыми звездами, наклеенными на потолок.............Ничего не сбылось. Все оказалось таким же фальшивым, как звезды на потолке.
Он профессионал по презентациям несбывных в итоге мечтаний. Я даже стала называть его кумиром молодежи — так завлекательно он расписывал мне и окружающим перспективные направления своего развития, будущего гармоничного существования, зарабатывания миллиардов, организации проектов всепланетного масштаба и, опять же, т. д. Но это потом, когда я стала выздоравливать, осмелела и стала называть вещи своими именами. А пока, я рыдала постоянно, не знала как жить дальше и тщетно взывала к его состраданию.
И тут мне позвонила единственная, оставшая в моем окружении подруга Машка. Я постоянно выдерживала его нападки на нее — то она лезет к нему в ширинку, то использует меня, то завидует и хочет нас развести — я стоически отбивалась и продолжала с ней общаться хотя бы по телефону. Так вот, звонок содержал в себе информацию о том, что она отправила мне одну интересную книженцию. «Почитай, обсудим» - загадочно изрекла Машка и повесила трубку. Я пошла читать …....... и моя жизнь навсегда изменилась.
Книга зазывалась «Синдром Мерлин Монро». Когда я прочитала вступление, мурашки надолго прилипли ко всей поверхности моего тела. И было от чего. Каждая строчка этой книги открывала мне глаза на мою жизнь, на отношения с родителями, мужчинами, причины моих приступов черной тоски, когда жить не хочется и руки тянутся к таблеткам — весь жизненный пазл сложился, и я смотрела на него целиком с высоты моих новых знаний. Теперь я понимала, почему будучи самостоятельной яркой успешной женщиной, превращалась в тряпку, как только на моем горизонте появлялся неудачник, который сначала уверял меня в своей страстной любви, а потом вытирал об меня ноги. Откуда у меня такая низкая самооценка и бесконечные желания быть кем то другим с одной стороны, и желание всем нравится с другой. Теперь мне стало понятно, почему мои отношения с мужчинами так похожи — я всегда попадаю в состояние непеносимого страдания от того, что мои мужчины перестают меня любить, ценить и уважать. И мне стало понятно в каких отношениях я нахожусь сейчас — абьюз и точка!!!
О как мне было больно и страшно все это узнать о себе. Беременные гармоны наложились на откровения Синдрома Мерлин Монро и литературы о мизогинах, которая пошла «паровозом» за «Женщины которые любят слишком сильно». Оказалось, что мой папа был мизогином, что выбор мужчины был практически предопределен и не удивительно, что мой муж мизогин и психопат.
Что я чувствовала первые пол года — не передать словами — я рыдала не переставая, глотала массу психологической литературы, уговаривала мужа пойти со мной по пути выздоровления от синдромов униженности и недолюбленности, то восторгалась снизходящими на меня откровениями, то умирала от ощупывания в слепую дна самой глубокой пропасти. Эх-хе-хе — страшно вспомнить. Как Вы понимаете, муж смотрел на меня как на буйную помешанную, называл психологию идиотизмом и грозился сдать меня в психушку.
Итогом этого было посылание мужа на ... далеко и в … очень далеко. Младшему было в это время 2 месяца, старшей - 2 года и 2 месяца. Я оформила развод без ведома мужа, так как он был нигде не прописан (бывает и такое).
Но на этом ничего не закончилось. Находясь в глубокой зависиморсти друг от друга, мы сходились еще несколько раз. Он использовал все методы манипулирования, описанные в мировой литературе — от угроз и попыток суицида до бешенных ухаживаний и показных романов с другими женщинами, что бы вызвать мою ревность. И я велась на все это, вздыхая с облегчением, когда мы мирились и опять перетаскивали его вещи ко мне домой — я умирала от ломки, тоскуя и «высыхая от любви» к нему. При этом я уже знала, что испытываю не любовь, а ломку, и во время нашего скоротечного романа испытывалане страсть, а наркотический восторг — только зависимость делает чувства такими насыщенными и яркими. И я уже знала, правда только теоретически, что наши отношения ведут к никуда и восстановить их невозможно. Я написала «теоретически», так как в душе еще надеялась, что что то можно изменить и пробовала все новые способы наладить отношения. Пока в один по истине прекрасный день, я ни поняла, что всё! Я испробывала все методы, сказала все слова и , самое главное, уже изменилась сама. Мой Синдром Мерлин Монро, который раньше не давал мне спокойно жить отступил, и я увидела всю болезненность наших отношений. И тогда я ушла в последний раз и навсегда.
Было очень страшно понимать вот это вот «навсегда». Еще была ломка — не такая страшная, но все-таки ощутимая.
Но у меня было чудесное средство. Мои психологические изыскания привели к созданию целого комплекса упражнений для поднятия самооценки и выхода из созависимости. Эти упражнения меня спасли и сделали счастливым человеком. Эти упражнения и являются одним из моих достижений после выхода из абьюза. Сейчас они помогают женщинам по всему миру обрести себя и выйти из насильственных взвимооотношений.
Он — мой мизогин и психопат — до сих пор злобствует и всячески пытается пить мою энергию — подает на меня в суды, оскорбляет при первой же возможности, манипулирует детьми и т.д. Надоел ужасно, но эмоционального отклика уже не вызывает — как ни как, прошел уже год с постановки финальной точки.

Лань, извините, еще не дочитала, вечером это сделаю.
Сейчас хочу предложить попросить кого-нибудь исправить ошибки и слог, как-то заскорузло немного написано, в результате содержание немного теряется. Не знаю, может быть Тея могла бы помочь, она в сочинительстве молодец.
И вообще было бы неплохо, если бы вы нашли своего соавтора в принципе, чтобы Ваше содержание, а ее (его) слог, если действительно книги будете писать.

Привет, извините, но вы дебил.

+

Что Вам в моем ответе не понравилось? Израильсон и Маккавей вдвоем книгу написали, где-то в предисловии они это описывают.
Не все рождаются хорошими стилистами и не все без ошибок пишут, а ошибки и дерганные предложения могут вызывать у людей сразу предубеждение, даже дальше читать не станут. Я-то прочитаю в любом случае, т.к. мне лично без разницы как написано, важно что написано.
Думаю, с ее энергией Лань еще ни одну статью или даже книгу напишет, в чем ее поддерживаю, поэтому лучше действительно найти человека-единомышленника, с которым постоянно можно сотрудничать.
Так понятно?

Вы в своей злобе и , видимо, зависти, уже краев не видите, лишь бы гадость написать. Уймитесь уже.
А в вашем ответе мне не понравилось отсутствие реальности.

Вы в себе вообще? :-o Где Вы гадости находите? :-o К Лани я хорошо отношусь и ценю, что она делает.

Какой еще реальности?

Брейк!! да что ж такое, магнитные бури что ли сегодня?
Привет , ну о чем вы спорите, предмета спора я тоже не вижу. Ю.Л. не просила вас ее защищать и никто на нее не нападал. Она изначально пришла с вопросом - как перестать ненавидеть. Просил же помочь человек, начали советовать. Советы оказались не в кассу, советчиков отчитали. Вы чего, а? Зачем вы начали переходить на личности?

Видимо магнитные, где я на личности переходила?
А так же можете для интереса посмотреть с чего та ветка началась.

Я видела. Сразу почувствовала, что Ю.Л. сейчас не в том состоянии, Лани намекнула, но их несло уже обеих... Давайте перепалки просто не создавать, тема итак непростая.
Что я вижу? Я вижу, как все отчаялись уже помочь Ю.Л., и при этом у меня лично создается ощущение, что она сама меньше всего в этом процессе, помогания себе, то есть, участвует. Да, она делает что-то, но лишь для того, чтобы себе сказать - ну вот, я же делаю, я же думаю, я же читаю, НО. Но не могу, но не получается...
НО ЭТОГО МАЛО!
НЕТ ТАБЛЕТКИ!
ЕСТЬ ПУТЬ, каждый день. Надо видеть перспективу, куда хочешь прийти, держать ее перед глазами, а то опять сбиваешься. Нащупать тропинку эту надо, в этом и пытаются помочь, предлагая разные варианты. ТОлько в этом, только это мы можем, мы здесь не психотерапевты. И дальше - сама-сама. Или с психологом поначалу, если уж никак, на одном месте.

Мало ли что она на самом деле делает, мы не знаем, и вообще не наше дело насколько она участвует в процессе; насколько может, на столько и участвует. И психотерапевт у нее, в отличие от многих из нас, есть.

У Вас никогда не было ситуации, что окружающие требуют от вас невозможного? У меня была. Могу представить, что обо мне говорилось.

У Вас никогда не было ситуации, что окружающие требуют от вас невозможного? *

Вы щас насмешить меня, что ли, хотели? Ну, получилось))))

Могу представить, что обо мне говорилось.*

А зачем вам это представлять? Вам разве до сих пор еще не все равно? Вот то-то и оно!

И... на самом деле АРХИважно, важнее и быть не может, именно это - насколько она сама участвует в процессе спасения себя. По сути, только это и важно. ТОлько ее желание вытащить себя, мы и психотерапевты это настолько вторично....

И путей выхода одинаковых тоже не может быть, поскольку цели на выходе из ЭТОГО, как ни крути, у всех РАЗНЫЕ. Кто куда идет... в зависимости от этого.

Я и не представляю.

Дык я Вам и твержу, что Вы не можете точно знать кто, сколько, как и участвует ли в своем спасении. А если бы и знали, то это по сути не Ваше и не мое дело, делает что может.

Уже мне твердите? Забавно. Мне то зачем?

По сути... не надо сначала говорить помогите, а потом - не ваше дело. Уж коли начали помогать, то дело теперь есть. Я понимаю Лань. Ситуация: стой там - иди сюда. И вы туда же.
Неважно, кто себя спасает, а кто нет, типа так, пожалеть собрались, и сказать "как же я вас понимаю!!!"

А Вы оценивать собрались кто себя спасает, а кто нет? Может еще и оценки ставить начнем?

Давайте дискуссию в этой ветке прекратим, а?

Привeт!, вам точно надо успокоительных попить, вы только не обижайтесь. Я уже не имею права и на точку зрения свою, причем подчеркнуто свою, пишу - что я вижу... и перечисляю. В итоге - Ах, вы тут оценивать собрались?????
Валерианки, однозначно. вы людей не воспринимаете вокруг, вам надо щас по моему только одно -выпустить пар.)

И... да! КАК же я вас понимаааю!!!!!!

Пар мне выпускать не за чем, он у меня не накопился еще :-). А вот от компа оттащить, чтобы глажкой занялась, приглашаю всех желающих, можно даже и пинками :-).

не трудитесь, Кардинал, все и так уже видно и понятно

Иди в баню, серый.

Ну тогда и меня в дебилы запишите,плиз.Ибо при всем моем уважении к Лани,пишет она не очень.И никогда не запускает программу проверки орфографии,что реально непонятно.
Это ни в коем случае не умаляет ее огромных организаторских и просветительских способностей и ее помощи нам всем тут. все ИМХО.

...Мне понравилось, Лань!
На мой взгляд, такие вещи пишутся если не "кровью" (сорри за пафос), то уж, точно - нутром!
Ну, знаешь, как фильмы снятые в жанре "реалити" (камера плавающая и прочие заморочки). Но, там - это продуманный трюк. А здесь... Я с удовольствием читаю женские произведения на аналогичную тему. И хорошо чувствую - как у них (авторов) УЖЕ прошло много времени с тех событий. И описать свой опыт они смогли - как бы смотря на него с приличного расстояния. "Пристройка сверху" - называется. А здесь: человек в пути... Моё любимое: из пункта А в пункт Б...
Ты отослала уже?

А если включить прагматика на 100% - да, и это тоже психотерапия. Любое творчество - это душеспасительный сеанс!

Хорошая идея! Мне этот рассказ напомнил о моих родах. Как мой муж зашел в палату ко мне на 5 минут и на мою просьбу остаться немного с нами, сказал "Ты что? У меня есть занятия поважнее, чем здесь с Вами сидеть. И вообще будь рада, что я на тебе женился. За меня хотело замуж СТОЛЬКО женщин, а я женился на тебе. Чего ты ещё от меня хочешь?" Сказал и гордо вышел из палаты... А я лежала,обнимая маленького сынульку,... и слезы текли по щекам.
Мило, правда? Почему бы не сказать такое жене сразу после операции (КС)?
Да, муж, обнимающий мой беременный животик так и остался для меня мечтой.

Дочитала. Я в полном шоке. Лань, Вы родились под счастливой звздой, что смогли из этого выбраться сама и вытащить детей. Удачи!

То же самое хотела написать.

Лань, прочитала...
На одном дыхании прочитала, потому, по многим, очень многим моментам это рассказ про мою жизнь. К счастью, про мою жизнь в прошлом. Но прошлое настолько недавнее, что слезы навернулись, блин....работать мне еще с собой и работать.
Мне понравилось,как вы написали, я бы так не смогла. Отправляйте быстрее :). Сходила по ссылке. Отличная идея с рассказами, очень нужная. Надеюсь, что будут писать как вы подробно - как жили, как выбрались, что помогло....

)))))Спасибо. Мне нравятся поклонники моего творчества)))))
Девочки. Предлагаю всем написать такие рассказики. Можно и не отправлять, можно и корявенько - это как некая психотерапия. Напишите все, что Вас беспокоило, обижало, угнетало. А потом сотрите, сожгите, разорвите - физически уничтожте этот текст. Это очень помогает.

...Уже! Вернее, там первая часть была "романа моего"! Потом жгла ночью на пустыре с развевающимися волосёшками и детской лопаткой в руках! Типа, Гоголь со вторым томом "Мёртвых душ". У меня поминки такие были - по моей прошлой жизни. Кстати, РЕАЛЬНО ПОМОГЛО. Отпускать стало. Словно я в те строчки вложила кусок своей больной "мёртвой души". Так что, это действенный способ оказался.
Приступила "ко второй части". Она - больше в голове пока. И в виде матерных частушек, в основном! :)
Тут много чего ещё сформулировать нужно. Сначала в жизни. Чтобы было ЧТО на бумагу перенести!