Мизогины 17

"Начать все с чистого листа – так поэтично называют этот непростой шаг в жизни. Кому-то удается сделать его, кому-то – нет. Если желание начать новую жизнь возникло, не стоит игнорировать его – ведь это значит, что в данный момент вас что-то не устраивает в вашей жизни. Стоит ли изменить это «что-то» или продолжать жить «по накатанной»? Однозначно, стоит! И если вы решили начать новую жизнь, мы попытаемся открыть вам те секреты, которые помогут осуществить это как можно более быстро и безболезненно. Итак, запомните следующие правила того, как начать новую жизнь:

Не бойтесь расстаться с прошлым! Для многих это главная проблема – представить, что завтрашний день придется начать совсем по-другому, может далеко не каждый. А вдруг «там» будет еще хуже? Оставьте эти сомнения и поверьте – не будет! Если вы с оптимизмом и верой в будущее подойдете к решению вопроса о том, как начать новую жизнь, это принесет вам только положительные эмоции, приятные сюрпризы и новый полезный опыт. А главный фактор, который не должен оставить никаких сомнений, это то, что к прошлому вы всегда можете вернуться. Оно никуда от вас не денется, поверьте! А вот попробовать начать новую жизнь стоит – ведь перемены в ней могут оказать намного более привлекательными, чем то, что имеется у вас на данный момент.

Составьте список проблем, с которыми вы хотите расстаться раз и навсегда. Внимательно прочитайте его, ощутите всю неприязнь по отношению к этим неприятностям, портящим вашу жизнь, и… сожгите его! Все, проблем больше нет! Они остались в прошлом! Конечно, это чисто психологический прием – ведь «вычеркнув» эти проблемы из своих мыслей, сердечных терзаний и бессонных ночей, вам будет намного легче побороть их и начать новую жизнь.

Найдите новое увлечение. Как часто новое хобби спасает человека от депрессии, тоски, позволяет отвлечься от плохих мыслей и открыть новые грани жизни. Поэтому новое увлечение – обязательный пункт в жизни тех, кто желает знать, как начать новую жизнь. Особенно хороши экстремальные увлечения – вот где можно полностью избавиться от накопленного негатива! Но подойдут и более «спокойные», домашние увлечения. Вышивка или выпиливание фигурок из дерева – подобные увлечения сродни медитации, они хорошо успокаивают нервную систему и направляют мысли в нужное русло.

Познакомьтесь с новыми людьми, обретите новых друзей. Эмоции, которые вы получите от общения с новыми людьми, помогут внести определенные изменения в вашу жизнь. Посещайте клубы по интересам (как видите, этот пункт напрямую связан с предыдущим: новые увлечения – новые знакомства). Это не означает, что начать новую жизнь нужно с разрыва отношений со старыми друзьями. Разве что с теми, кто создавал вам проблемы в прошлой жизни – вот им-то как раз стоит «помахать ручкой»! Да и динамика современной жизни просто обязывает знакомиться с новыми людьми. Но не вздумайте ввязываться со всевозможными подозрительными организациями: сектами и им подобными формированиями. Начать новую жизнь – не значит становиться зомби в руках других!

Спрячьте все, что напоминало бы о прошлой жизни. Фотографии бывшей жены, сувенир от предательницы-подруги, документы с прошлой работы – все это не должно попадаться вам на глаза. Некоторые авторы советов о том, как начать новую жизнь, рекомендуют применить крайние меры, расставшись с такими вещами раз и навсегда, безжалостно уничтожив их. Мы бы не стали давать таких категоричных советов. Ведь, когда страсти улягутся, и вы начнете наслаждаться всеми прелестями новой жизни, эти вещи уже не будут восприниматься вами болезненно. Наоборот, они всегда будут напоминать о том, что в вашей жизни были тяжелые времена, а вы нашли в себе силы преодолеть их и начать новую жизнь.

Измените свой внешний вид. Недаром говорят, что сменить внешность – значит, начать новую жизнь. Нет, мы не имеем ввиду кардинальных изменений – хотя, если у вас есть желание, то можете не сомневаясь реализовать его. Обновите прическу, подберите новый макияж, смените стиль одежды. Посоветуйтесь с парикмахером, стилистом по поводу собственной внешности. Может показаться, что этот пункт касается исключительно женщин, но и представители сильного пола могут привнести определенные изменения в свою внешность.

Учитесь на ошибках прошлого и не наступайте на одни и те же грабли. Конечно же, вы решили узнать, как начать новую жизнь, не для того, чтобы в конце концов остаться у разбитого корыта, как старуха из сказки. Для этого нужно по максимуму использовать приобретенный жизненный опыт и не повторять прежних ошибок. «Это уже было в моей жизни, тогда я поступил неверно, сейчас же я сделаю правильный выбор», - именно так вы должны думать, сталкиваясь с новой проблемой. Она только кажется новой – все это вы уже проходили, ведь на самом деле все проблемы похожи друг на друга. Значит, вы уже знаете, как расправится с ней.

Начать новую жизнь – непросто. Это не происходит в один день. Это является результатом долгой работы над собой, кардинальных, порой необратимых, изменений в своей жизни. И все же – это в любом случае стоит того! Не сомневайтесь и не бойтесь – и пусть новая жизнь принесет вам счастье!"

Материал скопирован.

"Когда я пыталась держать свои эмоции в узде, я делала это для ребенка. Ребенок ведь не виноват! Ему и так тяжело что мама с папой разводятся. Это раз. А второе- мои истерики были бы бальзамом на душу для моего БМ. Он бы упивался! Причем он всем говорил
, что я истеричка. И мои истерики только бы подтвердили это."

Мы учимся, учимся, учимся на чужих граблях. Этот момент самый тяжелой в отношениях с мизогином. Когда тебя так затюкали, что ты истеришь перед своими детьми или на них. Сейчас у меня главная усатновка - НЕ ДАВАТь ВОЛЮ ЭМОЦИЯМ ПЕРЕД ДЕТьМИ (негaтивных). Позитив лить можно как из ведра. Лишний раз подойти, обнять, поцеловать, каждый день говорить - "Ты - мой подарок Судьбы", "Спасибо Боженьке, что дал мне такое Счастье." Ребенок должен знать, что мать чувствует, иначе ОН расскажет ребенку ТАКОЕ, что потом долгие годы расхлебывать.

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО Как выжить в отношениях с психологическим насилием. (Патрисия Эванс)

Один опрос показал, что 75% тех, кто в данный момент находится в отношениях с психологическим насилием, чувствуют, что они еще будут находиться в этих отношениях какое-то время. Если для человека слишком много стоит на кону, например, у нее есть маленькие дети, финансовые проблемы, низкий уровень образования и профессиональной подготовки, то в таких ситуациях могут пригодятся рекомендации по тому, как выжить в таких отношениях. По крайней мере, до тех пор, пока человек не накопит достаточно ресурсов. Таким людям может помочь, если они научатся ограничивать насилие, устанавливая границы и говорить о своих потребностях, или хотя бы уменьшать стресс от таких отношений. В такой ситуации люди начинают задавать вопросы и делиться своим опытом психологического насилия.

Если вы пытаетесь справляться с насильственными отношениями, то рекомендуется получить поддержку от друзей, которым вы доверяете, членов семьи, психологов, психотерапевтов или группы поддержки для женщин, пострадавших от насилия. Такие группы позволяют найти ресурсы, новых подруг, чувство общности и много положительной и реалистичной обратной связи.

Жизнь с агрессором – это всегда очень трудно. Каждая ситуация по-своему уникальна. Некоторые агрессоры постоянно спорят по любому поводу или высмеивают вас с помощью сарказма. Другие основную энергию тратят на доказательства своей власти, они дают приказы, устраивают бурные сцены ярости. А некоторые наказывают вас упорным молчанием, сарказмом и постоянным поиском ваших ошибок. Некоторые делают все это понемногу. Большинство утверждают, что хорошо относятся к своим партнерам и поддерживают их. В большинстве случаев окружающие считают их просто ангелами.

Поскольку каждая ситуация уникальна, ниже приведена только самая общая информация о том, как выжить в отношениях с насилием. Эти стратегии использовались разными женщинами, пережившими психологическое насилие в отношениях.

Старайтесь осознавать насилие как насилие

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам сохранить чувство баланса, а также уменьшить страх, тревожность и грусть.

1. Спрашивайте себя: что на самом деле он хочет вам сказать?

Если вы спросите себя, что именно он хочет вам сообщить, будете анализировать это каждый раз, то вы начнете реагировать на психологическое насилие более адекватно, и вами будет сложнее манипулировать.

2. Никогда не забывайте об истинной цели агрессора.

Постоянно помните о реальных мотивах и стратегии агрессора. У него один главный мотив – полностью вас контролировать, избегать взаимности в отношениях с вами. Его настоящая стратегия – принижать вас до такой степени, чтобы вы начали сомневаться в себе, потому что так вас будет проще контролировать.

Обычно агрессоры говорят, что понятия не имеют о последствиях своего поведения. Они испытывают удовольствие от чувства контроля, доминирования. Им очень приятно ощущать, что у них есть такая свобода – спустить пар на партнера, наорать, когда хочется, высмеять другого человека без каких-либо последствий. Они получают психологическое удовольствие и не испытывают никакого сочувствия к партнеру. Для них это практически рефлекторное поведение, то, что позволяет получить очередную дозу ощущения власти над другим человеком.

Им важно обвинять вас, переложить на вас ответственность за свое поведение, сделать из вас козла отпущения за свои неприятные переживания. Иногда агрессор чувствует потребность «сравнять счет», если думает, что вы стали источником его негативных эмоций. Если он почувствовал себя плохо (не важно, виноваты вы в этом на самом деле или нет) – нужно заставить вас почувствовать то же самое.

Вам важно не забывать, что это НЕ реакция на ваши слова или действия. Вы не можете это контролировать. Агрессор реагирует не на ваше поведение, а на свои собственные эмоции, которые могут не иметь к вам никакого прямого отношения. Когда он унижает вас, принижает с помощью высмеивания, пытается показать, кто тут главный, приказывает вам, придирается к каждой мелочи – он начинает чувствовать себя сильным и хорошим, он ощущает положительные эмоции. Это его привычный способ почувствовать себя лучше, а ваши чувства его не волнуют.

3. Осознайте, что агрессор считает, что вы несете полную ответственность за его счастье, и пытается заставить вас нести эту ответственность.

Агрессор считает по умолчанию, что партнер несет ответственность за его счастье. Это постоянно выражается в его поведении и речи, например:

«Какого черта это здесь лежит?» - громким и озлобленным голосом, как будто вы несете ответственность за местонахождение всех вещей в доме, и обязаны поддерживать его счастье, делая с вещами то, что ему нужно.

«Ты делаешь меня таким счастливым», - как будто вы несете ответственность за его счастье.

«А где моя …?», - как будто это ваша обязанность находить ему его же вещи.

«Ты меня просто бесишь», - как будто это вы вызываете его злость.

«Ты меня на это вынудила», - как будто кто-то действительно может заставить его что-то сделать (это не так).

4. Осознайте, что агрессор не воспринимает вас как отдельного от себя человека.

Это значит, что агрессор не может допустить, чтобы у вас было собственное, отличное от него мнение. Он может действительно не понимать, что вы отдельный человек. Метафорически он пытается поглотить вас, сделать своей тенью, своим дополнением. Поэтому вы «должны» нести ответственность за его самочувствие, и он испытывает приступ сильной враждебности, если чувствует, что вы покидаете «свое» место.

Как понять причину постоянных перемен в его поведении

1. Когда его обиды и негативные чувства (внутренний дракон) спят, то ваш агрессор кажется очень милым, ведет себя заботливо и благожелательно.

2. Когда его «внутренний дракон» только что насытился, потому что ему удалось принизить вас и получить очередную дозу власти, он тут же становится милым и заботливым.

3. Когда появляются негативные чувства, он начинает по привычке искать дозу власти и козла отпущения, его дракон ищет повода напасть на вас.

4. Как только повод появится, его «дракон» тут же перейдет в наступление.

Чего следует избегать

1. Не пытайтесь изменить себя.

Если поймаете себя на том, что делаете это, то приложите все усилия для того, чтобы не меняться. Насилие – это не ваша вина. Вас не в чем обвинить. Вы его не исправите.

2. Старайтесь не зацикливаться на эпизоде насилия.

Лучше сосредоточьтесь на чем-то, что вам нравится. Займитесь тем, что вам нравится, независимо от того, что вы сейчас чувствуете. Не пытайтесь понять или объяснить его слова или поведение – они по определению иррациональны. Он просто «отыгрывает» на вас свои негативные чувства. Конечно, это все равно может быть очень тяжело. Однако если вы будете делать что-то для себя, поговорите с кем-то, то вам станет легче.

3. Любой ценой избегайте изоляции.

Найдите группу поддержки для женщин, обратитесь в местную женскую организацию, разыщите старых друзей. Постарайтесь получать обратную связь, сверяться с реальностью. Рассказывайте о его насилии ВСЕМ, кто хотя бы гипотетически может проявить сочувствие. Если вам стыдно, что ОН проявляет насилие, то постарайтесь напомнить себе – вы не агрессор, ВЫ ОТДЕЛЬНЫЙ ОТ НЕГО ЧЕЛОВЕК. Представьте, что вы звоните всем своим знакомым и говорите: «Представляешь, оказалось, что я случайно вышла замуж за человека, который подвергает меня психологическому насилию. Мне сейчас не помешала бы поддержка».

4. Не пытайтесь ничего «уладить».

Цель психологического насилия – контроль над вами. Время от времени агрессор начинает проверять: на месте ли его власть, подчиняетесь ли вы ему все еще. Если партнер не понимает, что агрессор просто проверяет свою власть, она начинает гадать «что не так» и «как это исправить», испытывая замешательство. Однако если она будет понимать, что это просто проверка власти, то у нее не будет никакого желания объяснять его поведение и «улаживать» ситуацию.

Попытки все уладить – нормальная реакция на чужое контролирующее поведение. Насилие связано с постоянной угрозой отвержения, и партнер пытается стать «приемлемой». Если это ваш метод справляться с ситуацией, постарайтесь найти для себя проект, и направить эту энергию и время на него, а не на ваши отношения – пусть это будет что-то, что доставит вам радость и чувство достижения.

5. Не пытайтесь его изменить.

Одна пережившая насилие женщина описывает это так: «Если он никогда не извиняется или извиняется, а потом делает то же самое, то он болен болезнью насилия, и вы его не можете вылечить. Вы можете только защищать себя от заражения. Вы можете помешать ему распространять болезнь вокруг себя, если скажете “хватит”».

Никто не может изменить другого человека. Иногда вы можете побудить его к осознанию, но только в тех случаях, когда он еще не полностью закрылся от вас. Вы можете делать это, постоянно говоря «Прекрати» или «Мне это не нравится».

Некоторые дополнительные идеи

- Говорите «Перестань» и «Прекрати это» в ответ на психологическое насилие.

- Никогда не пейте алкоголь и не принимайте наркотики, чтобы облегчить свою боль.

- Не пытайтесь обсуждать с агрессором его насилие.

- Ставьте на первое место свои потребности и старайтесь заботиться о них как можно лучше.

- Постарайтесь обязательно устроиться на работу, если вы не работаете, и направьте все силы на то, чтобы зарабатывать как можно больше, и обрести максимальную финансовую независимость.

- Если вы чувствуете опасность от партнера, как можно скорее покиньте это место. Подумайте заранее, куда вы можете пойти в такой ситуации.

- Постоянно напоминайте себе о собственной реальности и опыте.

- Присоединитесь к организации, клубу или группе, которые соответствуют вашим интересам.

- Как можно больше общайтесь с друзьями, которые действительно поддерживают вас, и старайтесь заводить новых друзей.

- Избегайте изоляции.

- Начните ходить на группу поддержки для женщин, пострадавших от насилия.

- Защищайте свои ресурсы, пространство и свое время.

- Защищайте своих детей.

- Каждый день занимайтесь физическими упражнениями.

- Старайтесь вести как можно более здоровый образ жизни.

Другие женщины, пострадавшие от психологического насилия, говорят:

«… верьте себе и своим чувствам»

«… воплощайте на практике то, чему научились»

«… надо уходить как только это начнется снова»

«… будьте последовательны, при каждом проявлении психологического насилия показывайте, что вы прекрасно понимаете, что происходит, и не принимаете это»

«… запишитесь на занятия по повышению уверенности в себе»

«… общайтесь с женщинами, которые умеют противостоять психологическому насилию, сделайте их своими примерами для подражания»

«… запишитесь на занятия по навыкам коммуникации»

«… узнайте больше о неравенстве власти между мужчинами и женщинами»

«… анализируйте схему общения в ваших отношениях и учитесь определять виды психологического насилия, которому вы подвергались в детстве, чтобы не воспроизводить такие же схемы во взрослой жизни»

«… узнайте больше о психологическом насилии на работе, там оно может принимать скрытую форму»

Стратегии

Защита ваших материальных ресурсов

Первый шаг – юридическая консультация о ваших правах на имущество и денежные средства. Например, у вас могут быть совместные обязательства по налоговым сборам. Раздельное и совместное владение, совместный доход и долги, наследство – вы должны обладать всей этой информацией.

Ваши деньги, ваша машина – все это не просто ваша собственность, это залог вашей независимости.

Защита вашего времени

Следующие ответы могут помочь вам в защите своего времени.

«Мне нужно об этом подумать».

«Я потом сообщу свой ответ».

«Мне нужно с этим переспать, вернемся к этому разговору завтра».

«У меня будет время, чтобы этим заняться… (конкретная дата и время)».

«У меня сейчас нет возможности взяться за это/найти для этого время/сделать это».

Если ваш партнер опаздывает на встречу с вами, то не ждите его. После разумного ожидания просто займитесь своими делами.

Защита вашего пространства

Каждому нужно собственное пространство, где можно быть собой. Это может быть ваш стол, стул или полки, или же комната или кабинет. Если у вас нет такого пространства, то вам нужно его создать. Пусть в вашем пространстве лежат ваши любимые книги, документы, картины, произведения искусства, цветы и сувениры.

Говорите своему партнеру, когда вам нужно побыть одной.

Будьте тверды и говорите «нет», если вы не хотите что-то делать.

Защита вашего здоровья

Делайте то, что можете, чтобы позаботиться о себе. Психологическое насилие вызывает очень сильный постоянный стресс и психологическую травму. Это может ослабить вашу иммунную систему и вызвать тревожность и депрессию. Не оставайтесь в местах и ситуациях, когда вы чувствуете угрозу или вас беспокоит чужое поведение.

Агрессоры-«жалобщики»

Психологическое насилие часто сопровождается постоянными жалобами, агрессоры все время «жалеют себя». Это их способ заставить вас чувствовать себя виноватой, сделать так, чтобы ВЫ решали их проблемы. Такие агрессоры постоянно заставляют партнеров испытывать вину и брать на себя ответственность за пережитое насилие. Как будто она обязана все урегулировать, и тогда он не будет злиться и жаловаться!
Если ваш агрессор относится к таким «жалобщикам», то не берите на себя чужую ответственность и не пытайтесь ничего исправить. Не надо его обслуживать. На такие жалобы есть только один подходящий ответ – сочувственное «О». Никаких предложений, никаких попыток его утешить. Точка.

Как справиться с насилием

1. Отвечайте четко и твердо в ответ на любое психологическое насилие. Можете выбрать одну из следующих фраз:

Прекрати.

Перестань.

Я не хочу это выслушивать.

Хватит.

Не повышай на меня голос.

Я не буду говорить об этом, пока ты не успокоишься.

Ты меня просишь об одолжении? (если это звучит как приказ)

Я смогу поговорить с тобой об этом (время).

Я не буду это терпеть.

Стоп. Я еще не закончила говорить.

2. Заботьтесь о своих собственных потребностях. Для этого вы можете выбрать что-то из нижеприведенного списка:

Образование и интеллектуальная стимуляция

Карьера и финансовая стабильность

Развлечения и общение с друзьями

Духовная жизнь и искусство

Физические упражнения и забота о здоровье

3. Одна пострадавшая писала, что она «чувствовала себя связанной», когда партнер оскорблял ее на глазах у других людей. Это чувство связанности может быть стыдом или страхом. Но это фальшивый стыд, и вы можете его разрушить, если скажете громко и спокойно, так, чтобы все вокруг слышали: «Мне это неприятно… Я не буду это терпеть…» Повторяйте это до тех пор, пока он не будет вынужден извиниться.

4. Знайте, что вы ничего не можете сделать, чтобы заставить его быть добрым и внимательным. Он не изменится, пока сам не захочет измениться. Так что направьте всю свою энергию на заботу о себе и своем благополучии: физическом, духовном, интеллектуальном, эмоциональном, социальном.

5. Когда вы осознаете, что он не изменится, что он воспринимает вас лишь как противника, которого нужно победить и покорить, то позвольте себе оплакать вашу утрату.

Ведение дневника

Многие женщины находят утешение и прояснение ситуации в ведении дневника. Это способ отслеживать события, оценивать их и прояснять ваш опыт. Одна пережившая насилие пишет: «Когда я писала, это позволяло мне оставаться в трезвом уме. Когда я записывала свой опыт и чувства в дневник, то это помогало мне увидеть реальность. Это подтверждало меня саму и мой опыт, мой партнер, моя семья, друзья и весь мир больше не могли их разрушить! Они ведь могли стереть, отрицать и обесценивать боль и тоску, не со зла, а потому что они приучены так делать».

Как справиться с крайней враждебностью

В целом очень важно, чтобы у вас был план на случай, если враждебность резко возрастет, и ваш партнер станет опасным. Если мужчина настолько отгородился от партнера, чтобы самоутверждаться за счет психологического насилия над ней, он не услышит ее просьб измениться и не начнет уважать ее границы. Внутри таких людей всегда копит ярость дракон, и когда придет время он обязательно найдет повод, чтобы излить эту ярость на партнера. Это крайне опасно. И если он поймет, что его партнер думает об уходе, ситуация может стать еще опаснее. Вот несколько дополнительных предложений.

1. Начните посещать группу поддержки для женщин, желательно при кризисном центре для пострадавших от насилия.

2. Держитесь как можно дальше от партнера в буквальном смысле – найдите новую работу на полставки, сидите с чужими детьми, начните ходить на курсы, продолжите образование, станьте добровольцем в женской организации или кризисном центре, найдите компаньонов для бега, прогулок или велосипедного спорта, навещайте родственников.

3. Соберите сумку с самым необходимым на случай, если вам нужно будет как можно скорее уйти из дома. Положите туда минимум необходимых вещей, деньги и важные документы и спрячьте ее как можно лучше от партнера. Если сумку трудно спрятать – отдайте ее на хранение надежному другу или члену семьи, чтобы ее можно было забрать у них в случае необходимости.

4. Поговорите с подругой или кем-нибудь из родственников и заранее договоритесь, что в случае необходимости вы можете переночевать у них, если вас испугает агрессивность партнера.

5. Расскажите близким друзьям, соседям, однокурсникам и родственникам, что вы боитесь своего партнера, что вас пугают его вспышки ярости и агрессии. Чем меньше секретности, тем выше ваша безопасность. Но не рассказывайте об этом в его присутствии, а то он воспримет это как насилие уже с вашей стороны.

6. Старайтесь делать как можно больше самостоятельно, чтобы привыкнуть полагаться на себя, не обращаясь к партнеру за помощью. Однако избегайте изоляции, независимость и одиночество – разные вещи.

7. Запишитесь на курсы самообороны для женщин.

8. Обезопасьте компьютер, надежно спрячьте дневник и любую другую личную информацию.

9. Если партнер ударил вас, начал ломать вещи или иначе угрожает вашей безопасности и жизни, обращайтесь в полицию.

По книге Патрициа Еванс "Вербал Абусе Сурвиворс Спеак Оут"
Подборка от Теи.

НЕ АРХИ-МЕГА-ВАЖНО, но АКТУАЛЬНО!

«- Товарищи! Я сейчас работаю над проблемой поведения животных в условиях повышенной опасности. Так вот, животные, моя милая, не уничтожают себе подобных.
- Да ладно, отвали!
- Не ёрничайте. Тигр не ест тигра, медведь не пожирает медведя, а заяц не убивает зайца. Вот, к примеру, если кит, если он ранен и не может всплыть на поверхность, чтобы глотнуть воздуха, тогда другие киты как бы подплывают под него и выносят его наверх. Мы же, мы... Товарищи, мы же топим друг друга!..»

…Это цитата из хорошо знакомого, всем фильма. Старого, советского фильма.

А теперь к нашим реалиям. Несколько советов для людей, попавших в чрезвычайную жизненную ситуацию!
1. Осознать произошедшее с тобой. Это не страшно! Это не стыдно! Если тебе нужна помощь, значит, ОНА НУЖНА!
2. Обратиться к специалисту. Это психологи и психотерапевты разной специализации. В кризисные центры, в которых смогут помочь с координатами подобных специалистов.
3. Постараться помнить о том, что мы не всегда несём ответственность за насилие, по отношению к себе, НО ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ. А также, за жизнь детей, живущих рядом с нами! Наше время это то, что работает – либо НА НАС, либо – ПРОТИВ НАС!

Идти Дальше...

…Нужно идти дальше. Идти дальше означает процесс, а не решение или событие.
Во-первых, нужно усвоить и принять болезненную реальность. Такое принятие есть бурная, изнуряющая, мучительная последовательность из гложущих размышлений и сильного сопротивления. Но, однажды выиграв эту битву и усвоив суровую и мучительную реальность, ты сможешь перейти к фазе обучения.

Обучение
Мы обозначаем.
Мы учимся.
Мы сравниваем опыты.
Мы пробуем.
Мы получаем озарения.
Затем, мы принимаем решения и действуем. Это и есть "идти дальше".
Собрав достаточно эмоциональной поддержки, знаний и уверенности, поля брани наших отношений становятся - укреплёнными и тренированными. Эта стадия характеризует тех, кто не ноет, а сражается; не грустит, но пополняет своё самоуважение; не прячется, но ищет; не замирает, но движется дальше.

Печаль
Когда нам изменяют или оскорбляют нас, мы чувствуем печаль. Мы опечалены образом изменщика и агрессора – образом, который был так льстив и так ошибочен. Мы оплакиваем травму, нам причинённую. Мы переживаем страх никогда не быть способными любить или верить снова – и мы оплакиваем эту потерю. Одним махом, мы теряем кого-то, кому верили или даже любили, мы теряем наши верящие и любящие Я, и мы теряем доверие и любовь, которые испытывали. Что может быть хуже?

Эмоциональный процесс печали несёт много фаз.
Сперва мы ошарашены, шокированы, инертны, неподвижны.
Мы притворяемся мёртвыми, чтобы избежать наших внутренних монстров.
Мы костенеем в своей боли, запертые в себе и своих страхах.
Потом мы ощущаем ярость, негодование, мятежное и полное ненависти.
Потом мы принимаем.
Потом мы плачем.
А потом некоторые из нас учатся прощать и соболезновать.
И это называется выздоровлением.

Все стадии абсолютно необходимы и полезны для вас. Плохо не возвращать ярость, не обвинять тех, кто обвинял нас, отрицать, притворяться, уклоняться. Но равно плохо и фиксироваться на своей ярости.
Постоянная печаль есть продолжение насилия, но лишь другим способом.
Постоянно воспроизводя наши болезненные опыты, мы, не желая того, способствуем нашему врагу в том, что продлеваем его или её злодеяния. Именно идя дальше, мы громим агрессора, уменьшаем его и его значение в нашей жизни. Именно любя и веря вновь, мы устраняем тот ущерб, что был нам причинён.

Простить – означает никогда не забыть.
Но помнить – необязательно значит переживать вновь.

Прощение и Забывание
Прощение – это важная способность. Это больше идёт на пользу прощающему, чем прощаемому. Но это не должно быть универсальным, беспорядочным поведением. Простительно не прощать кого-то. Это, конечно, зависит от тяжести и продолжительности того, что было сделано вам. В целом, это не мудро и контрпродуктивно – применять к жизни "универсальные" и "неизменные" принципы. Жизнь слишком хаотична, чтобы подчиняться жёстким правилам.. Предложения, начинающиеся с "я никогда" или "я всегда" не очень убедительны, и часто приводят к саморазрушительному, самоограничивающему и пораженческому поведению.
Конфликты есть важная и неотъемлемая часть жизни. Никто никогда не должен искать их, но раз столкнувшись, не должен избегать. Именно через конфликты и неприятности, так же как и через заботу и любовь, мы растём.. Людские взаимоотношения подвижны. Мы должны время от времени оценивать нашу дружбу, партнёрство, даже женитьбу. Само по себе прошлое недостаточно для поддержания здоровых, питающих, поддерживающих, заботливых и сопереживающих отношений. Общие воспоминания важны, но не достаточны. Мы должны завоёвывать и отвоёвывать нашу дружбу ежедневно. Людские взаимоотношения являются постоянной пробой на верность и сопереживание.
(С.Вакнин "Пережить Нарцисса")

20 Способов Сопротивления Манипуляции

1. Практикуйте временами отклоняющееся от вашей привычной нормы (девиантное) поведение (вариант — практикуйтесь быть иногда девиантом); нарушайте свой обычный ролевой и личностный образ; учитесь принимать отвержение; играйте с наблюдением за собой с разных точек зрения.
2. Практикуйте высказывания: “Я сделал ошибку, “Мне жаль”, “Я был не прав”, “… и я научился на этой ошибке”.
3. Отдавайте себе отчет в общей перспективе, которую другие используют для обрамления проблемы, ситуации, текущего события, поскольку принятие их рамки в их терминах дает им силовое преимущество. Будьте готовы сделать шаг назад и отвергнуть эту рамку в целом и предложите вашу альтернативу перед обсуждением деталей.
4. Будьте скорее готовы претерпевать кратковременные потери в деньгах, самоуважении, времени и усилиях, чем страдать от разлада по поводу пагубного обязательства, которое держит вас в западне. Примиряйтесь с “заниженными издержками”, игнорируйте искушение и двигайтесь дальше с жизненным знанием, извлеченным из вашей ошибки или неверного решения и позволяющим не повторять этого.
5.Будьте готовы отступить назад из любой межличностной ситуации и сказать себе и этому значимому (контролирующему) другому: “Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такое действие может ранить — пока ты не прекратишь делать X и не начнешь делать Y”.
6. Всегда избегайте предпринимать сомнительные действия, которые, как настаивает провокатор изменения, должны быть сделаны немедленно; выходите из ситуации, выделяйте время для размышления, добывайте беспристрастные дополнительные мнения, никогда не торопитесь сразу соглашаться.
7. Настаивайте на понятных объяснениях, без двусмысленной речи. Не позволяйте провокаторам изменения заставлять вас чувствовать себя глупым; слабые объяснения являются признаками обмана или недостатка адекватного знания у якобы информированного собеседника.
8.Будьте чувствительными к ситуационным требованиям, какими бы тривиальными они ни казались: ролевые отношения, униформы, символы власти, знаки, титулы, групповое давление, правила, показной консенсус, редко встречающиеся лозунги, обязанности и обязательства.
9.Будьте особенно настороже в установлении отношений “хозяин-гость”, в которых вас побуждают чувствовать и действовать как гостя, накладывая, таким образом, ограничения на вашу свободу выбора и действия.
10. Не верьте в простые решения сложных личных, социальных и политических проблем, сопротивляйтесь манипуляции!
11.Помните, что нет такой вещи, как подлинная, безусловная любовь со стороны незнакомых людей; любовь, дружба и доверие должны развиваться со временем и обычно включают взаимообмен, преодоления и соучастие — некоторую работу и обязательство с вашей стороны.
12. Когда обнаруживаете себя в обстановке обезличенного влияния, индивидуализируйте (выделяйте из ряда подобных) себя и агента влияния, чтобы установить взаимную человечность, индивидуальность, совместные интересы; прорывайтесь через ролевые ограничения посредством контакта глаза в глаза, персональных имен и похвал; владейте своей и партнерской личностными идентичностями.
13. Избегайте “тотальных ситуаций”, которые непривычны и в которых у вас мало контроля и свободы; немедленно определяйте границы вашей автономии; проверяйте психологические и физические выходы: принимайте небольшие ссоры как приемлемые издержки ухода от того, что могло быть большей потерей, если было бы доведено до конца.
14. Практикуйте “независимое участие” (“беспристрастный интерес”), занимайте свое сознание критическим оцениванием, отключайте свои эмоции в конфронтациях с теми, кто являются по-маккиавелевски сильными манипуляторами.
15.Жадность и раздувающая самолюбие лесть далеко продвинут манипуляторов-контролеров сознания и агентов жульничества, но только если вы позволяете себе быть совращенным этими ложными мотивами; сопротивляйтесь их соблазну, ориентируясь на самого честного, уверенного в себе человека, которого вы знаете.
16.Распознавайте ваши симптомы вины и индукции вины, провоцируемой в вас другими; никогда не действуйте по мотивам вины. Относитесь терпимо к вине как части вашей человеческой натуры, не спешите улучшать ее на тех путях, которые планируют вам другие.
17. Будьте внимательными в том, что вы делаете в данной ситуации, не позволяйте привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно в том, что является слегка иной ситуацией удобной для манипулирования.
18. Нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени; вы можете измениться и не придерживаться фальшивого стандарта пребывания “надежным” и поддержания статус-кво.
19.Легитимная (законная) власть заслуживает уважения и иногда нашего послушания, но незаконную власть всегда нужно отвергать, не повиноваться и разоблачать.
20. Недостаточно открыто высказывать расхождение во взглядах или эмоционально страдать от незаконной деятельности или от изменения правил игры, как вы их понимаете, — вы должны быть готовы открыто не подчиняться, защищаться, бросать вызов и претерпевать последствия такого поведения.

(Филип Зимбардо)

Возможно, и не мега-важно, но по-прежнему - актуально!

Немного занимательно-познавательной информации о "Мизогинии и Мизогинах"!
"...Несчастный Мизогин в Сибири ввек живет:
Напрасно Феб над ним в величии сияет —
Душа его от хлада умирает".
Так писал про мизогинов в своём стихотворении "Послание к женщинам", известный русский автор Н.Карамзин в 18-ом веке.

"Жил да был сетевой мизогин!
Вот над чем напрягал он мозги:
"Где найти баобаб,
Чтоб повесить всех баб?
Все стервозы они и карги!"
А эти строки принадлежат нашим интернет-современникам.
Как видите, данная тема будоражит и волнует - далеко не первое столетие.
И из последних достижений: http://mesogyny.ucoz.ru/
сайт "Мизогины". Отдельный ресурс-портал, на котором собрано лучшее по нашей тематике. Статьи, книги, ссылки, упражения, тренинги.

привет всем в новом топе
я вчера послушала вебинар,было мало,но были очень полезные моменты. так что если кому надо то можете послушать и посмотреть слайды.
http://sozavi.ru/nl/out_web_130221/index.html
и еще начинается курс как не потерять себя в семье.
стоит 490 рэ за 3 недели. кому интеренсо вот ссылка
http://sozavi.ru/nl/index.html
я недавно поняла что я работаю надо собой также как учу языки, у меня по всей квартире были разложены словари учебники карточки. Так и теперь, кроме занятий с психологом я ковыряю понемногу отовсюду, чтобы раскачать застывшие стереотипы поведения.
всем терпения и сил

prosto babko *

"Изменяя свой внутренний мир, мы изменяем свое внешнее окружение, а не наоборот. Это не манипуляция. Манипулятор пытается подогнать внешний мир под свои зависимости. А это невозможно. Поэтому ему всегда тяжело и сложно жить. Мы работаем с внутренним миром, в результате изменяя внешний. Если я изменил свое отношение к данным вещам и событиям, то они для меня теперь выглядят совершенно по-другому, они меня больше не беспокоят, а радуют. Мы изменяем свое восприятие жизни, а не саму жизнь. "
из книги "люблю -ненавижу"

Кхе-кхе-кхе…
Дамы и …
Леди энд…
А впрочем, вы уже знаете!
Топ «Мизогины» форума Ева.Ру представляет…
(барабанная дробь, нервные вскрики, лёгкая ажиотация)
Торжественная церемония вручения Почётного Приза в конкурсе анекдотов нашей жизни – открыта!
Или: «Если не смеяться, то можно и с катушек съехать, правда?!» (Э.Прул)

Понеслась!
Анекдо́т. От фр. anecdote - краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν (опять эти греки!) - не опубликованное, буквально, «не изданное».
(Исправляем данное недоразумение: «публикуем + издаём»!)
Анекдот. Фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста.
А также: анекдот - смешное происшествие; своеобразная юмористическая притча.

В нашем случае, все финалистки конкурса вошли в три символичные команды: А,В и С.

Команда А - «А мы смеёмся!»
На соискание по праву выдвинуты:
«Жила была девочка – сама виновата!» (Ямолодец)

«В одном семействе муж каждый вечер колотил жену… Она, пытаясь остановить избиения, умоляет сказать ей, что она делает не так. Муж отвечает - дома бардак, ужин невкусный, ты не ухожена. Вечером жена при полном параде в вылизанной квартире встречает мужа за красиво накрытым столом. муж садится, жена подходит с тарелкой борща, и тут муж размахивается и дает ей в глаз..
ЗА ЧТО, ВАСЯ?!, ВОСКЛИЦАЕТ ЖЕНА
А ШОБ НЕ СУЕТИЛАСЬ...» (prosto tetko-babko)

"- Солнышко давай помиримся??!
Ну, уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!!!" (Лора: порвать с мизогином)

"Семейное положение: щас убью его блять." (Лора: порвать с мизогином )

"Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу." ( Лора: порвать с мизогином)

"Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел...не дошел?.."
(Лора: порвать с мизогином)

«Любимая! Я подарю тебе звезды! (сказал муж и огрел жену железным тазом по голове) Самые яркие для тебя!" (Крыжовник)

«Была у психолога. Рассказала про себя. Психолог плакал.» (donskayat )

«Почему о тещах много анекдотов, а о свекровях нету?
Потому что во время военных действий не до шуток.» (Привет)

«Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит - "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота - залог здоровья ). Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет". (Идущая и найдущая)

"Социологический опрос женщин:
- Как назвать человека, который ненавидит женщин, издевается над ними, выставляя их в нелепом и неприглядном виде?
Варианты ответа:
Кутюрье?!
Стилист?!
Педераст?!...
Большинством уставших голосов засчитан ответ женщин с форума Евы.Ру.
МИ-ЗО-ГИН!..» (ТЕЯ)

Все финалистки награждаются именным Призом «Мизо-Смайл». Основание – простое: нам без юмора нельзя, нам без юмора – кирдык!
Или: «Только смехом можно беззлобно уничтожить зло!» (А. Довженко)
(Продолжение следует…)

Пересмотрела "В постеле с врагом". Я честно не помнила, что ее Лора зовут.

Так вот, кто хочет посмотреть на моего мужа, прошу к просмотра фильма. У меня такой же статный красавец. Усы только сбрил.

Навеяно недавними событиями в топе...

ПОМОГАЕТ ВСЁ! (тем, кто говорит, что что-то не помогает)

Помогает даже смотреть из окна в голубое небо, пройтись по улице и почувствовать под ногами землю, посмотреть на распускающиеся листочки - помогает... Если человек ХОЧЕТ, чтобы помогло! Если он устремлен к жизни. Если он выбирает жить полнокровно, если он выбирает (осознанно) радоваться, если до глубины души хочет быть счастливым!

Выбор - вот, что самое ценное, что у нас есть. Каждый день, каждую минуту. Я выбираю утром выпить кофе... Я выбираю сегодня улыбаться прохожим. Или не улыбаться. Или улыбнуться только тому, кому захотелось. Откопать себя настоящую из-под руин прошлого, отряхнуть, погладить по голове, вспомнить или открыть заново свои мечты, свои стремления, свое видение жизни, и нащупать свой путь... Открыть хорошую книгу - или отложить ее на потом. Слушать чьи-то советы - или пропускать мимо ушей, шагая дальше. Унывать из-за плохой погоды, или включить в голове жаркое лето, услышть шум прибоя... Зареветь - или открыть окно, входнуть свежий воздух и понять, что я жива, а значит, есть время (возможно, еще очень-очень много времени - это смотря чем измерять) быть в состоянии счастья от того, что живешь, наполнять свою жизнь радостью, быть собой и смеяться... Порадоваться за близких или просто знакомых - или всплакнуть над тем, что же там у тебя не так? Выбираем. Жалеть о том, что осознала что-то слишком поздно - или обрадоваться, что осознание ПРИШЛО. Жить счастливо никогда не поздно начать, если это вопрос личного выбора.
А ВСЁ в жизни - вопрос выбора!

...Скорее мысли вслух, чем пост. Или логическое продолжение предыдущего поста от нашей замечательной Идущей!

...Когда я прихожу на наш форум и привычном жестом прокручиваю колёсико "мышки" вдоль топа, перед глазами мелькают знакомые и уже такие родные цветные "ники": несколько оранжевых, ярко малиновый, тёмно-малиновый, светлый фиолет, парочка синих, серебристо-серые с буковками или циферками, бирюзовый, зелёный, цвет морской волны, и обязательно - один ярко-красный, с длинным названием и звёздочками по бокам... И на душе становится как-то хорошо и тепло, что ли...
...Наверное это, и называется - стабильность. И мне хочется, ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ - выбирать именно её!
И поэтому, мой выбор прост и незатейлив. Пусть на форуме будут все, радующие мой глаз, цвета: все оттенки и нюансы радуги, что бывает после мощной грозы и сильного дождя. И особенно, красный! Ярко-красный цвет. С длинным ником и звёздочками по бокам!...

С соседнего топа позаимствовала:

Пусть не стала генералом,
На войне ты не была,
Но достоинство мужское
Много раз ты подняла,
И поэтому тебя с
23 февраля!!!

Тея, нужно написать с поправкой на нашу ситуацию. Потому как, мы - точно с военных действий, и до Генералов в нашей войне уже дослужились.

Девки, как хорошо то. Мне сегодня мультиварку привезли. С козой моей голубцов навертели. Помогала во всю. Завтра будем торт печь.

Anonymous23

По поводу воспитания детей здесь с Евы скопировала. Для того, что бы все те, кто здесь страдает синдромом отличника оставил своего ребенка в покое за кривые буквы (это я про себя, в первую очередь):

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или – как ты хочешь. Воспитание должно помочь ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему: это необратимый закон благодарности.

3. В процессе воспитания не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока: тяжесть жизни дана каждому по силам, и, будь уверен, ему его тяжела не менее, чем тебе твоя. А может и больше. Потому что у него еще нет привычки.

5. Не унижай в процессе воспитания.

6. Не мучай себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучай, если можешь и не делаешь.

7. Помни – для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. Это важнейший закон воспитаний!

8. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.

9. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

Можно сделать из всего этого вывод: дети рождаются не только для того, чтобы мы их воспитывали, но и для того, чтобы они воспитывали нас. Для того чтобы сделать своего ребенка лучше, хорошему родителю приходится стать лучше самому. Это основной постулат воспитания!

Перечитала 2 первых топика про мизогинов. Как все похоже! Как жаль, что раньше не было интернета и форумов! Оказывается столько народу страдает от этих уродов! А я думала что только у меня так. Зашла на антивумен. Хотелось послушать мнение противоположной стороны. Все раньше хотела узнать что мужики друг другу советуют, какая у них тактика. Ведь ведут все почти как по шаблону, как сговорились.

pugovka2 +

☼ Жизнь дала пинок в придачу?.!
☼ Ныть не надо! Дай ей сдачу!
☼ Попу быстро отряхни!
☼ Грабли тоже собери!
☼ И под матерную брань!
☼ Ей назло счастливым стань!
С сайта http://www.inpearls.ru/

Приглянулось))))

Девочки, очередной виток!!! 4 мес. назад писала сюда, он уходил, разумеется вернулся и продолжил тиранить меня и моих детей в моём же доме. вчера сын пришёл в нам в комнату, попросил мне наедине кое что рассказать (7 лет ребёнку) и пошло поехало. как это от меня секруты, я запрещаю секреты и т.д. в общем я попросила уйти, хватит. сегодня сидит дома, на работу не пошёл, у нас дипресуха и и.д. не мне вам рассказывать их метожы. в общем- накидайте мне позитива, он меня достал по полной программе!!! он мне не муж, живёт в моём доме, и мне же из себя корчит падишаха. а я, плохая, паранжу носить не хочу, представляете!! и сидеть на его вечно кислую рожу смотреть ен хочу, а хочу гулять и веселиться и радоваться жизни! и поруг я посмела завести и дети мои не хходят смотря в пол, тьфу!!!!

аааааа, не могу больше!! пусть он уже испаритсья навечно из нашей жизни!!

это был крик души, девочки, расскажите мне как мне потом хорошо будет и я совсем не такая плохая как он мне доказывал!! а то что то из за него у меня сердце шадить начало и панические атаки постоянные пошли, а мне детей растить надо.. и вообще- жить счастливо рядом с любимым и люьящим. и это ни разу не он!

Лена

Используя Детей в Своих Целях
(С.Вакнин, текст адаптирован и отредактирован)

Лицо, злоупотребляющее насилием, часто использует в своих интересах детей. Он контролирует своего – часто доверчивого и ничего не подозревающего – отпрыска, в точности так же, как рассчитывает контролировать свою конечную цель. Он применяет те же техники и приёмы. И он откидывает подпорки по окончании этой работы, что причиняет неимоверную (и часто необратимую) эмоциональную боль.

Основные механизмы:
1. Вовлечение. Некоторые агрессоры – чаще в патриархальных и женоненавистнических сообществах – вовлекают своих детей в потакание своему насильственному поведению. Дети такой пары используются в качестве козырной карты или преимущества. Они воспитаны и поощрены остерегаться жертвы, критиковать и не соглашаться с ней, сдерживают свои любовь или внимание и применяют к ним разные формы обтекающего насилия. Даже дети жертвы подвержены некоторому очарованию, убедительности агрессора и его впечатляющему драматическому дарованию. Агрессор предлагает убедительные версии событий и толкует их в свою пользу. А жертвы часто находятся на грани нервного срыва: изнурённые, всклокоченные, раздражительные, нетерпеливые, резкие и истеричные. В виду контраста между гладким, контролирующим себя и учтивым агрессором и его опустошающими разрушениями, легко сделать вывод, что реальная жертва есть агрессор, или что обе стороны одинаково агрессивны. Со стороны жертвы же, её акты самозащиты, уверенность или настойчивость в своих правах интерпретируются как агрессия, непостоянство или проблемы с психическим здоровьем. Это особенно верно с молодыми – и, следовательно, уязвимыми, отпрысками, особенно если они живут с агрессором. У них нет жизненного опыта, и взрослых защитных механизмов против манипуляции. Они могут быть зависимы от агрессора эмоционально и финансово, и они всегда обижаются на жертву за развал семьи.
"Это ты не удержала папу, ты - виновата, что у нас больше нет семьи!"

2. Ассимиляция в системе. Агрессор дурачит всю систему – терапевтов, посредников, назначенных судом приставов, офицеров полиции и судей. Он использует их, чтобы «патологизировать жертву» и отделить её от источников эмоциональной поддержки – особенно от детей.
«Моя жена – больна. Её на пушечный выстрел нельзя подпускать к детям!»

3. Угрозы. Агрессоры ненасытны и мстительны. Они всегда чувствуют себя лишёнными и обделёнными. Некоторые из них – параноики и садисты. Если им не удаётся манипулировать их общим ребёнком, чтобы он покинул другого родителя, они начинают относиться к детям как к врагам. Они спокойно доходят до угроз ребёнку, его похищений, агрессии по отношении к нему (сексуальной, физической или психологической), или даже прямого причинения им боли – дабы получить назад былого партнёра или дабы вынудить его сделать что-то.
"Не слушал меня, так иди к маме, у неё и проси! Она же у нас - самая умная!"

4. Импульсивное Действие. Когда внутренний конфликт (чаще всего фрустрация) переходит в агрессию. Она включает действие с небольшим или полным отсутствием понимания или раздумья в целях привлечения внимания и разрушения уютных жизней других людей.
"У тебя ничего не получилось: ни с мужем, ни с ребёнком, неудачница!"

5. Отрицание. Возможно, наиболее примитивный и лучше всех известный защитный механизм. Люди просто игнорируют неприятные факты, они отфильтровывают данные и содержание, которое противоречит их образу себя, предубеждениям и предвзятым мнениям об окружающих и о мире. "Папа этого не делал! Ведь папа тебе - не враг!"

6. Обесценивание. Приписывание отрицательных или враждебных черт или качеств себе или другим. Это делается для наказания обесцененной личности и для смягчения его или её влияния и важности по отношению к обесценивающему. Когда обесценивается собственная самость, это саморазрушающее и самоуничтожающее действие.
"Твоя мать - обычная клуша! Хочешь быть таким же никчемным?!"

7. Смещение. Когда мы не можем встречаться с реальными источниками нашей фрустрации, боли и зависти, мы склонны принять бой с кем-нибудь более слабым или случайным и, таким образом, менее страшным. Дети часто делают это, потому что они воспринимают конфликт с родителями и опекунами как угрожающий их жизни. Не в силах справиться с гневом, дети переносят его – на первых же попавшихся «уязвимых».
«Ударился о дверь? Будь проклята эта дверь! Получил двойку в школе? Мерзкая гнида, эта учителка!»

(продолжение следует...)

...И ещё одна: "Информация к размышлению", девочки!

"Как распознать опекающего манипулятора".

...Многие постоянно демонстрируют эмоциональное насилие и манипуляции, потому что в детстве именно так себя вели люди в их окружении. Как это ни грустно, подобные манипуляции слишком часто оказываются эффективными, и манипуляторы совершенно не хотят отказываться от них. Однако самый опасный манипулятор – это тот, кто прекрасно знает, что он или она делает. Первый и самый важный шаг в противостоянии манипуляторам – это умение их распознавать. Есть множество разных «стилей» манипуляторов, но самыми незаметными, а потому и самыми опасными, часто оказываются «эмоциональный шантажист» и «опекающий манипулятор». Как и в других случаях, его основная и единственная цель в жизни – контролировать других людей. Просто его основной стиль – маскировать свои манипуляции под снисходительность и чрезмерную опеку и заботу. Однако независимо от типа любой манипулятор получает то, что хочет, когда лезет вам в голову и душу, отказываясь от открытой и эмоционально честной коммуникации и переговоров. Ниже приведен список ключевых признаков этой разновидности манипуляторов, на которые стоит обратить внимание.
1. Его полки забиты книгами по психологии и аналогичной литературой. Он просто эксперт по пониманию того, что чувствуют или думают люди. Многие представители этой разновидности являются постоянными завсегдатаями бесконечных «тренингов личностного роста» и «мотивационных курсов».
2. Как минимум несколько человек считают его непомерно «надменным» или «самонадеянным».
У манипулятора всегда найдется целая толпа злобных «завистников» и «клеветников», которые порочат его честное имя. Его «друзья» обычно не являются его ровней в отношении интеллекта – он уже давно довел до ручки всех своих умных и образованных знакомых, и они послали его куда подальше. Впрочем, манипулятора это нисколько не огорчает – ему важно всегда быть самым умным в компании, чувствовать свое превосходство над другими. Он относится к другим людям со снисхождением и постоянно поучает их, считая такое оскорбительное поведение «уверенностью в себе». Манипулятор настаивает, что его критикуют только «неуверенные в себе люди», которые путают его уверенность в себе с надменностью.
3. Он рассказывает, как он «преклоняется перед женщинами», «идеализирует» или «боготворит» женщин. Он предполагает, что такие слова ДОЛЖНЫ убедить вас в том, что он очень хороший парень, раз он не отзывается о женщинах плохо. Это полная чушь. Это снисходительное и унизительное отношение к женщинам. Преклонение немедленно отделяет поклонника от объекта, который он боготворит. Идеализация неизбежно ведет к объективизации другого человека, реальная эмоциональная близость с ним становится невозможна. Хуже того, такая идеализация является эмоциональным давлением на того человека, перед которым преклоняются – от него ждут, что он оправдает такую честь и завышенные ожидания партнера. Его утверждения о преклонении перед женщиной также являются страховкой на будущее, когда он начнет принижать и оскорблять вас. Тот, кто опекает другого, стоит выше его по статусу, его опека – это доказательство его превосходства, при этом он утверждает, что «заботится» о вас. Если вы назовете его поведение «снисходительным», то он будет настаивать, что вы просто не уверены в себе и неверно трактуете его действия.
4. Он говорит, что он «не похож на других мужчин».
Манипулятивный мужчина часто пытается доказать вам, что он не имеет никакого отношения к другим мужчинам - он более чувствительный, ему чужды конкуренция и соперничество. Конечно, его слова – это оксюморон по определению, поскольку он сравнивает себя с другими мужчинами, то есть, соревнуется с ними. Подумайте об этом: если бы он действительно был более чувствительным и менее склонным к конкуренции, то он не стал бы этим хвастаться. Кроме того, откуда тогда взялись все эти люди, которым он очень не нравится?
Никогда не верьте (и не воспринимайте серьезно) таким заявлениям как «Я не такой как другие мужчины/женщины/люди/существа…» Сам человек может судить об этом в последнюю очередь (но именно ему выгоднее всего лгать об этом).
5. Он постоянно использует скрытые и замаскированные оскорбления. Манипулятор – это человек, который помешан на контроле. Ему все время нужно быть главным, особенно в дискуссиях и спорах, когда вы не соглашаетесь с ним. В подобной ситуации он обязательно использует свою любимую тактику – оскорбительные замечания в ваш адрес, которые так хорошо замаскированы, что вам будет сложно обвинить его в оскорблении. Это стиль, который практически невозможно критиковать напрямую – хитрый прием, который гарантирует его превосходство в любой дискуссии. Он ничего не говорит напрямую, он лишь подразумевает, что вы, наверное, вовсе не «очень умная», в отличие от большинства его знакомых. Если вы призовете его к ответу, то он будет отрицать намерение оскорбить вас. Он намекнет, что у вас, должно быть, проблемы с самооценкой, раз вы видите оскорбления в обычном разговоре.
6. Он постоянно «спасает» других людей, чтобы почувствовать свою власть над ними, но объясняет это своим «альтруизмом». Манипуляторы не могут жить без очередной «дозы» власти над другим человеком. Они могут представлять свое поведение как «альтруизм», они даже могут сами искренне в это верить. Однако в реальности они «помогают» другим людям только ради чувства контроля над ними и их жизнью. Более того, такая неуместная «помощь» становится для него дополнительным бонусом – теперь он может постоянно восхвалять свои подвиги в повседневных разговорах. Многие манипуляторы – это настоящие «миссионеры», которые только и делают, что «помогают» людям.
При этом очень часто другие люди совсем не просят их «спасать», и эта помощь им совершенно не нужна. Этот факт манипулятор тоже использует как бонус в разговорах – он часто жалуется на «неблагодарных людей», которые совсем не ценят его помощь, героические усилия по их «спасению» и бесценные советы. На подобное поведение есть только один ответ: «Кто дал тебе право решать, что лучше для других людей?»
7. Для него совершенно невыносимо ваше несогласие с ним. Если вы не согласны с чем-то, что он говорит, если вы не разделяете его мнение по любому поводу (особенно, если вы придерживаетесь противоположного мнения), то он просто не сможет оставить ситуацию как есть. Он тут же начнет доказывать, что вы совершенно очевидно ничего не знаете по данному вопросу, но не соглашаетесь только для того, чтобы поспорить с ним. Он может зайти еще дальше и обвинить вас в том, что это вы помешались на контроле – это вы не выносите, если с вами кто-то не соглашается. Он может заявить, что вы возражаете ему только для того, чтобы задеть его и причинить ему боль. По его логике, вы проявляете бесчувственность к нему, если выражаете свое мнение. Манипуляторы обычно очень красноречивы и легко выворачивают такие ситуации наизнанку.
8. Он спрашивает ваше мнение только для того, чтобы разнести его в пух и прах. Одна из любимых уловок манипуляторов – притвориться, что им интересна ваша точка зрения, идеи или решения проблем. Вы также заметите, что манипулятор крайне редко интересуется вами – он не уделяет никакого внимания тому, что происходит сейчас в вашей жизни. Если манипулятор спрашивает ваше мнение, то он просто планирует устроить «показательную разборку», продемонстрировать собственное моральное и интеллектуальное превосходство за ваш счет.
9. Он никогда не берет на себя ответственность за последствия своих слов. Хотя мы все несем ответственность за свою жизнь и свои чувства, мы не можем отрицать своего влияния в отношениях. Каждый участник несет ответственность за то, чтобы отношения работали. Однако если возникают проблемы, манипулятор ни за что не признает, что его слова или действия могли негативно повлиять на отношения.
У манипулятора есть наготове самые разнообразные вербальные инструменты, которыми он защищается от любой критики. Любое недопонимание – это ВАША вина, потому что это вы приняли решение интерпретировать его слова/действия таким образом… Вам еще повезет, если он не обвинит вас в том, что вы «пытаетесь его изменить», или требуете, чтобы он «перестал быть самим собой». Правильный ответ на такие заявления: «Я даже не мечтаю изменить тебя. Ты можешь оставаться таким всю свою жизнь – главное, чтобы подальше от меня!» Если вы скажете, что его поведение было злым или причинило вам боль, он назовет это «личными нападками». Он будет играть в самые разные словесные игры, чтобы представить ситуацию так, как будто это вы нападаете на него. Например, если вы скажете, что его заявление унизило или оскорбило вас, то он будет настаивать, что:
- это не входило в его намерения,
- вы пытаетесь приписывать ему мысли и мотивы, которых у него не было,
- и, учитывая все вышесказанное, это личный выпад против него.
Беспроигрышный вариант, верно? Он искажает ваши слова в отношении ваших чувств, потому что «если ты это чувствуешь, ты намекаешь, что я в этом виноват, а поскольку я в этом не виноват, то это ты на меня нападаешь». В такой ситуации бесполезно добиваться того, чтобы он вас понял – он не поймет, потому что он исходит из предположения, что ваши чувства необоснованны.
10. Даже если он извинится, он никогда не извинится по-настоящему. Манипулятор никогда не признает свои ошибки и никогда не берет на себя ответственность за причиненную боль. В лучшем случае, он предложит вам «согласиться с тем, что вы не согласны друг с другом». Даже в том редком случае, когда он извинится, это будет извинение со словом «но».
Например: «Извини, что ты расстроилась, потому что я не пришел на вечеринку, не предупредив, НО у меня был нагруженный день. Ты должна была напомнить мне».
Замечаете, как он строит фразу? Замечаете, что на самом деле он не берет на себя никакой ответственности? И как в последний момент он перекладывает ответственность за свое посещение вечеринки на ВАС? Не манипулятивный человек просто скажет: «Черт. Извини, я облажался - совсем забыл про эту вечеринку. Я знаю, что для тебя это было важно. В следующий раз я тебя не подведу – запишу на руке, что ли».
Что делать, если вы столкнулись с манипулятором
Если вы будете проводить слишком много времени с манипулятором, и у вас есть какие-либо проблемы с самооценкой, то его комментарии разрушат вашу уверенность в себе до основания. Он будет постоянно говорить, что желает вам независимости и уверенности в себе, но он будет сам себе противоречить с помощью противоречивых и скрытых утверждений, даже его язык тела не будет соответствовать его словам. Мы склонны доверять человеку, с которым у нас «отношения». Часто мы по умолчанию считаем, что этот человек заботится о нас, так что отношения с манипулятором могут разрушить все ваши представления о себе. Если кто-то из вашего окружения явно ведет себя так, как описано выше – пошлите мерзавца куда подальше и не медлите! Если вы замешаетесь, то он быстренько засосет вас обратно. Он будет говорить, что это ВЫ избегаете ответственности за свои действия и чувства, когда игнорируете его. Это все полная чушь. Что бы он ни говорил, если вы ушли и поставили его «в игнор» - это очень ответственный поступок с вашей стороны. Вы возвращаете себе контроль над своей жизнью и над своим эмоциональным благополучием. Для этого вы приняли решение отказаться от отношений, которые вызывают у вас невыносимый стресс, отправив их на склад старых (и не очень приятных) воспоминаний. Там им самое место.

(перенесено и отредактировано с просторов интернета)

должна описать, продолжение 4 витка, точнее описание. как я и писала, сын позвал меня в комнату рассказать "Секрет", секрет заключался в фигне, но ребёнок знал, что за фигню можно получить наказание, за фигню!!!! разумеется, весь огонь я приняла на себя. и тут получилась такая фигня- сижу я, 34 года, мать 2 детей, умная, красивая, успешная, в своей квартире, во дворе моя машина, напротив меня мизогин, никто и ничто, я ему помогла найти работу, помогаю улучшать жизнь и вообще без меня он - ноль, сидит и втирает мне, как он запрещает (да, этими словами) чтоб в доме где он хозяин были от него секреты!!! и я, с абсолютно охуевшим выражением лица от его наглости, заикаясь, доказываю ему, что он не прав. а у самой серце стучит и с ладоней прям река течёт. нормально??? я сама офигела от своей реакции!!!! как я , увереная в себе женщина, до такого ужаса дошла, как???? сижу на работе в шоке, он дома, надеюсь собирает вещи, потому как вчера я всё таки сорвалась и высказала много чего.. но не всё, всё таки боюсь я его, самой смешно (( хочуо дного- счтоб он свалил!!!
(простите за ошибки, нервы + слепое печатанье на не русской клавиатуре, ну и нервишки...)

Лена

Девушки.посоветуйте какой фильм посмотреть наподобе "В постели с врагом"

Юля

...Девчоночки, доброго утра всем и хорошего дня! Последнего зимнего, кстати...
Наша замечательная Пятёрочка подарила мне ну, просто шикарную идею! Весьма актуальную, кстати. Наш "мизогинный словарик". Я хочу туда и реплики распространённые мизогинов включить.
Пишу его отдельно, и через три-четыре строчки откидываю. И хочется поскорее руки вымыть. Одно дерьмо унылое, ибо... А "словарик" - вроде, как по-интереснее.
Срок планирую где-то к 23 марта. К годовщине нашего топа. Нужна ваша помощь и поддержка.
Качели, якорь, ломка, нарциссы, крючок, откат... И прочие дела. Сюда же фильмы - для большей наглядности.
Пятёрочка выше дала такое классное определение "якоря", что - УЖЕ включай в "словарик".
Просьба какая. Накидайте что я там ещё забыла, из нашего, из мизогинного... Давайте сделаем это вместе! Такой опыт, какой накоплен здесь в топе - грех не обобщить!
Вроде, как и психотерапия неплохая, и ПОЛЬЗА - просто огроменная. И нам подспорье, и новым девочкам - типа, памятки!
Мне кажется, это интересно и практично!
Ну, и как всегда - юморной взгляд на проблему приветствуется! Ну, помните, эту неглупую мысль про: "...с прошлым лучше прощаться с улыбкой!"
Как вам идея?!

Пятёрочка, специально для Вас!
Я снова прильнула к соционике (после некоторого перерыва). И вот, что интересно: когда читала общие характеристики - себя автоматически приписала аж, к трём ТИМмам. Жадная такая! :)
А когда прошла тесты (несколько раз и из разных источников-школ), вылезло ОДНО. Причём, совсем ИНОЕ! В тех, трёх есть имеющиеся у меня поведенческие черты, но ОСНОВА - иная! Ну, то, есть - "не схитришь"! С моим Мизогином - аналогичная история.
Разные тесты, разные шкалы - ответ ОДИН!
Это я к чему? Банально и тривиально, но мы себя действительно оцениваем иногда ИНАЧЕ, нежели мы - есть. Кстати, когда вырисовались наши ТИМы - в графе "отношения с партнёром" чётко встал "Конфликт" (с объяснениями почему так).

...Конечно, жизнь с её перипетиями и оврагами под один знаменатель сложно подвести. Но, есть вещи - очень интересные, лежащие в основе наших психотипов. И от них - никуда не деться, как не крути...

помогите разобраться, ваш красавчик...

http://eva.ru/topic/216/3086509.htm?messageId=79446895

кинули мысль, что вашего топа типаж :).

до темы мигозинов дошли в конце рассуждений....

или просто мы взрослые люди, не желающие усложнять себе жизнь, осознающие последствия...

какие они в начале...?

какие они в начале

Девочки, а как избавиться от страха? прочитала описание якоря и вот она проблема почему я этого мудака терплю- страх. страх "а кто завинтит и починит", страх а вдруг не найду никого лучше, страх одиночества.. все подруги замужем, работа- дом, ни одного мужчины не вижу :)))я даже ен знаю где начинать поиски.. на СЗ мерзко, в жизни- никого, страшно ужасно а очень хочется одного выгнать и начать нормально жить без того тчоб каждвй день ничего из себя не представляющий мужчина мне портил настроение и трепал нервы...
у меня нет времени читать книги, расскажите в 2 словах что делать!!!!
спасибо!

Лена

Здравствуйте, девочки!

...Из соседнего топа:

"Если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!"

Прекрасный лозунг :-)

Девочки, с интересом читаю вашу тему. А расскажите, какими ваши мужья были в начале отношений? Я начала встречаться с мужчиной, но что-то не догоняю его поведения. С одной стороны нравится, когда мужчина сильный пофигист, а с другой стороны, уж сильно он топчется по моей самооценке. Например, по телефону разговариваем нежно и он может закруглить разговор очень властно. Или когда я ему пишу нежные смс, не ответить ничего вообще. А в постели - сама нежность и громкие слова о привязанности говорит. Встречи планирует на ему удобные день и время и чтобы без возражений. Если начинаю возмущаться его поведением - замолкает вообще, учит меня так. Это начало конца?

Anonymous

Девушки, родные, любимые, с первым Днем Весны! Всем доброго дня, солнца, радости, счастья!!!

Я публикую первую запись из Дневника Счастливой Женщины:

Наконец-то вылезла из-под плинтуса. Открыла глаза. Смотрю на мир. Совсем другие ощущения. Радуюсь каждому дню, планирую будущее. Вокруг одни ароматы... Да, да, те самые пироженьки. Оно мне нравиться - вдыхать полной грудью и не бояться интересоваться за пределами дозволенного.

Вон, вон, гляди - сливочные пироженные с взбитым шоколадом. У меня текут слюни. Какая же я оголодавшая.

Мне нравиться компания людей без кубика рубика в голове. После изощеренной, искаженной и вывернутой психики моего мужа, многие кажутся имфузориями туфельками по уровню своей прямоты. Это пугает, все время грезится засада и двойной смысл. Страхи лечу смехом.

Наконец то можно будет избавиться от шахматной доски в голове. А он мне - Б2, а я ему - Ф1, а я ему - Б4, а он мне - Ф3. Ура - свобода!!! Я свою матчи оттрубила. Все!

С Первым Марта!

ЦИКЛ НАСИЛИЯ или "Крылатые качели..."
Насилие циклично. Можно даже сказать, что насильник по своему "зависим " от насилия.
Потому что насилие для насильника это:
1.Способ повысить самооценку и самоутвердиться.
2.Возможность снять напряжение от нерешённых проблем, которые он не умеет решать здоровыми способами. (Например, не умеет повышать самооценку иным путём).
3.Способ получения любви.
Последнее кажется странным, но это во многих случаях именно так. Люди, использующие насилие в отношениях с окружающими, часто не умеют говорить о своих подлинных чувствах и потребностях. Для них немыслимо спросить даже у близкого человека о чём-то интимном и важном. Они беспомощны в этом и им хочется, чтобы окружающие сами догадались об их потребностях и желаниях и удовлетворяли бы их. Но этого не происходит - во всяком случае, так, как хотелось бы. И у насильника растёт напряжение и неудовлетворённость. И однажды всё заканчивается взрывом! И тогда насильник видит эмоции своей жертвы - слёзы, боль, - и понимает, что он (или она) " не безразличен"!!! Наступает примирение, облегчение и спокойный период в отношениях. Но постепенно напряжение опять начинает расти. И насилие повторяется.
Насильник - это жертва. Т.е., насилие совершают люди, над которыми когда-то совершалось насилие. Насильник сам боится. И наоборот - жертва насилия - это потенциальный насильник.
Почему? А потому, что дело не в людях (не в их порядочности и взглядах), а дело в ТЕХНОЛОГИЯХ, КОТОРЫЕ ЭТИ ЛЮДИ ИСПОЛЬЗУЮТ!!! Насильники и жертвы - это люди из одной модели взаимоотношений. Они по другому не умеют, кроме как быть насильниками или жертвами. И другие отношения, кроме тех, где есть насилие, им неизвестны.
Способ получать желаемое, отнимая это у других людей. Любовь к себе - это то, что не умеют ни насильник, ни жертва. Как добиться успеха, развиваясь, через личностный рост, партнёрские отношения с людьми - это для таких людей вопрос без ответа. Но зато многие из них на каком-то этапе начинают понимать, что для достижения успеха и получения желаемого можно использовать силу! И начинают это делать. И тогда сила (любая) становится главной ценностью, а её использование - основным навыком в жизни. Поэтому часто жертвы и неуверенные в себе люди выглядят, слишком уверенными. Напористыми. Сильными. А "сила" у многих людей проявляется как агрессия, хамство, насилие.
Цикл насилия состоит из 3-х стадий выглядит следующим образом:
1.Рост напряжения - в этот период возможны отдельные вспышки в виде оскорблений, эмоциональных всплесков и т.п… Окружающие (жертвы) в этот период обычно стараются погасить конфликт и разрядить обстановку, чтобы не довести до большого скандала. Насильник, как правило, пытается оправдывать своё поведение усталостью, наличием проблем на работе и т.п. А ещё он часто пытается обвинять жертву в том, что она провоцирует такое его поведение. И даже может сам "свято" верить в это. И в это же, как уже говорилось, часто верит и жертва. Поэтому, замечая рост напряжения у агрессора, ищет, как наладить отношения. Но никакие попытки не помогают.
Потому что цикл насилия - это вполне определённая модель взаимоотношений. И дело именно в этом! В том, что, чтобы избавиться от насилия, надо: перепроектировать, изменить модель взаимоотношений. И научиться жить в соответствии с новой моделью - без насилия;
пойти на тренинги по психологии или воспользоваться иной психологической помощью, чтобы повысить самооценку и научиться брать ответственность за свою жизнь на себя, не быть жертвой;
сказать себе: "Я хочу быть счастливым (счастливой)", и взять именно на себя - ответственность за своё счастье.
2.Острое насилие - на этой стадии происходит выброс напряжения в самых крайних формах - в виде рукоприкладства, унижений, оскорблений, криков, угроз и т.д. Как правило, жертва, как уже говорилось, знает, предчувствует приближение этой стадии. Но не хочет верить в то, что это опять произойдёт. Психология жертвы такова, что жертва, как это ни прискорбно, в глубине души согласна с тем, что сама в какой-то мере виновна в совершаемом над ней насилии (довела, спровоцировала, не сгладила). И вместо того, чтобы защищать себя и принимать соответствующие действия в отношении насильника, жертва старается "меняться к лучшему", угождать, сильнее любить. А если насильник ещё и "уходит", жертва может горевать и размышлять над тем, как вернуть "любимого".
Если Вы - жертва, не затягивайте! Обращайтесь за помощью к психологам. Быть жертвой - разрушительно для человеческой личности. Если не дать отпор насильнику, он НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАНЕТ, он будет продолжать. Он НЕ МОЖЕТ ИНАЧЕ!!! К тому же, если в семье есть насилие, то формирование личности ребёнка, который растёт в такой обстановке, будет нездоровым. Быть жертвой - "заразно"! И первые в "группе риска" - ваши собственные дети.
3."Медовый месяц".
В этом периоде насильник может быть добрым, любящим, виноватым, обещать никогда не повторять насилие. В этот период жертва счастлива, верит, что всё наконец-то изменится. Это время, когда жертве труднее всего уйти, но необходимо помнить, что, однажды случившись, насилие, скорее всего, будет продолжаться с постепенным усилением.

Последствия данного аттракциона:
1. Сама не осознавая того, женщина начинает торговаться за любовь и одобрение мужчины.
2. Из страха оказаться брошенной, «жертва» готова делать всё, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. Она делает его центром собственной жизни и будет терпеть любую жестокость.
3. Лишившись партнера, она испытывает сильнейшую боль и страдания. Она чувствует, что не может жить без этого человека, потому что отношения с ним дают ей ощущения, с которыми не сравнятся никакие другие.
Помните - насильник никогда "не перестанет сам". Для того, чтобы защитить себя и близких от домашнего насилия, необходима помощь - полиции, психологов, специальных организаций, работающих с насилием в семьях. Обращайтесь туда. А если Вы уже долгое время живёте в ситуации, где есть насилие, Вам, скорее всего, нужна серьёзная помощь психолога.

*Более подробно и доходчиво этот механизм описывают Л.Банкфорт и К. Хорни.
(Перенесено, отредактировано и адаптировано.)

Девушки,а вам 17 топ этой бадяги помог хоть одной уйти от мизогина? Или эти топы созданы для того,чтобы уметь смиряться со своей долей?:-D

Миссис Крэддок _

Кто еще не был здесь, предлагаю осмотреться.
ЖЖ Ирины Чесновой. См. список самых интересных постов - много полезного.

http://chesnova.livejournal.com/

Хочу поделиться ссылкой, статья о судьбе чеченской девушки... Вот где ад! Но и она поняла, что путь один - бежать.
http://expert.ru/russian_reporter/2013/06/zhila-byila-odna-baba/

пока читаю *

а мне нравится... как ни зайду, пару строк черкану - топ в топе (простите за каламбур). И сразу так самооценка повышается от того, что ко мне такое неравнодушие:))) Мои слова цепляют и не остаются без внимания:)))

ТЕЯ и Лора, вот Вам - спасибо. Спасибо за грамотное поддержание топа, спасибо за нужную информацию, спасибо за толерантность:)

Ямолодец *

Да, девочки, прикрыли бы уж вы свой топик.
Изможденные женщины, изможденные нервы,искареженные представления об окружающих.
Друг друга вы все точно стоите!

Anonymous5896

Всем привет! с первым днем весны!

сколько новостей и гостей тут у нас :-) !
кто последняя в очереди с отчетами перед левыми людьми? :-) ?

вот в этом , девочки, вся наша проблема- в ведомости! как только она решается - все замыкается на себе любимой и глубоко безразлично чье-то мнение и чьи-то претензии.
самодостаточность, здоровый пофигизм и исполнение собственных желаний- вот оно, наше все

слямзила в vk , про мизогинов! :-)

Третий топ идет ругань и никакой полезной информации и обсуждений. Зачем и кому это нужно?

Anonymous

Там, выше Ю.Л. C.B. написала -
"А когда вы расходитесь, он остается при своих и уносит часть ВАС с собой. А вы остаетесь практически без себя. Поэтому и ломает так."
Может и со мной это сейчас происходит?
Никак не могу себя найти, даже не так, я столько за этот, почти год, узнала, что поняла,что прежняя "Я" не просто потерялась, а вроде бы меня уже не устраивает, в той шкурке мне уже тесновато, а новая "Я" даже в мыслях никак не оформится. И понимаю, конечно, что это совсем не быстро. И все время в голове - ну почему ТАК поздно? ведь есть же, наверное, люди которые с этим прямо родились?:) Хотя любой из вас, на эти слова, я бы сказала, что никогда не поздно!, но вот с собой объясниться сложнее. Какие то подростковые метания в поиске себя!!! И вроде уже нет ненависти к мизогину, хотя не совсем так, когда устраивает очередной спектакль (это я мягко) я конечно злюсь, бешусь, боюсь, борюсь.... но все-таки ненависти особо нет, скорее думаю что то типа - когда же он исчезнет из моей с дочкой жизни.
Извините за сумбур. И в голове каша - где Я, кто Я ? Материала для работы куча, топ с соратницами в постоянном доступе, вот как будто все ингредиенты есть, а блюдо никак не получается.

Полин@ *

...Не планировала писать ЭТО, но напишу таки! В честь первого дня Весны!

1. Уже не в первый раз я читаю, что "топ выдохся и его надо закрывать"! Вы имеете право на своё мнение, господа анонимы! Но, и я, в таком случае, имею его тоже! Вы готовы предложить альтернативу? Она, у вас есть? Назовите, предложите, создайте, вложитесь... И мы с удовольствием рассмотрим ваши предложения!
*Если вы следите за топом, то вы не можете не знать, что ПРАКТИЧЕСКИ КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ в него приходят новые участницы, которые способны поддержать его и "паспортно, и легально"! А если НЕ следите, то в таком случае вы раздаёте чрезвычайно странные и сомнительные советы!
**Информация к размышлению: топ нужно закрыть тогда, когда на него уже не первый месяц стали ссылаться другие интернет-ресурсы? На чью мельницу льём воду, господа анонимы? Проще: на кого работаем-то?! :)

2. Странная привычка просить отчитаться перед вами, господа, ЭТО ЧТО???
*Варианты:
"Троллим, ибо, не хера больше делать!"
"Манипулируем с децл!" - по той же причине...
*Прочих вариантов - не вижу.
Вернее, они - есть! (см. пункт 1)

3. Вы искренне полагаете, что женщины, знающие по своему опыту, что есть: абьюз, манипуляции, вербальное насилие (включая оскорбления), агрессия всех видов и мастей и даже криминал, поведутся на ЭТО???
Тогда вы плохо владеете материалом топа "Мизогины", господа! А если ваши знания настолько слабы, то ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ НА ЭТОМ ТОПЕ? Опять: смотрим первый пункт!
«Quid prodest» - в переводе с латинского «Ищи кому выгодно!» (В кои-то веки, не с греческого!)

4. Взаимоотношения между участницами топа - личное дело участниц топа! Они разберутся сами, уверяю вас!
Это взрослые люди. И они не глупее вас.Все эти игры в "испорченный телефон", передёргивания и откровенное шулерство... Они видны невооружённым глазом! Как впрочем, видно и всё остальное!

РЕЗЮМЕ! Мы своих в обиду не даём! Не на тех напали!
И кстати, всё тот же вопрос: "А чего нападали-то?"
(подсказка: смотри весь пост от начала до конца)!!!

меня всегда больше волновал вопрос не почему он делает это?" а почему я это позволяю?!
то , что он больной, несчастный, маленький мальчик с неисправимыми загибами психики я определила и приняла как данность на первом этапе. а потом стала искать ответ на вопрос почему я позволила ему вести себя так со мной. перечитав горы сложной психологической литературы , получила полный раскардаш в голове и растерянность. потом попалась на глаза книга Шерри Аргов

Хочу быть стервой!
http://www.litmir.net/br/?b=1904
книга легкая, обывательская.но именно она больше всего помогла разобраться в себе. я именно та хорошая девочка, о которой пишет автор. теперь учусь себя ценить и не делать старых ошибок.