Мизогины 17

"Начать все с чистого листа – так поэтично называют этот непростой шаг в жизни. Кому-то удается сделать его, кому-то – нет. Если желание начать новую жизнь возникло, не стоит игнорировать его – ведь это значит, что в данный момент вас что-то не устраивает в вашей жизни. Стоит ли изменить это «что-то» или продолжать жить «по накатанной»? Однозначно, стоит! И если вы решили начать новую жизнь, мы попытаемся открыть вам те секреты, которые помогут осуществить это как можно более быстро и безболезненно. Итак, запомните следующие правила того, как начать новую жизнь:

Не бойтесь расстаться с прошлым! Для многих это главная проблема – представить, что завтрашний день придется начать совсем по-другому, может далеко не каждый. А вдруг «там» будет еще хуже? Оставьте эти сомнения и поверьте – не будет! Если вы с оптимизмом и верой в будущее подойдете к решению вопроса о том, как начать новую жизнь, это принесет вам только положительные эмоции, приятные сюрпризы и новый полезный опыт. А главный фактор, который не должен оставить никаких сомнений, это то, что к прошлому вы всегда можете вернуться. Оно никуда от вас не денется, поверьте! А вот попробовать начать новую жизнь стоит – ведь перемены в ней могут оказать намного более привлекательными, чем то, что имеется у вас на данный момент.

Составьте список проблем, с которыми вы хотите расстаться раз и навсегда. Внимательно прочитайте его, ощутите всю неприязнь по отношению к этим неприятностям, портящим вашу жизнь, и… сожгите его! Все, проблем больше нет! Они остались в прошлом! Конечно, это чисто психологический прием – ведь «вычеркнув» эти проблемы из своих мыслей, сердечных терзаний и бессонных ночей, вам будет намного легче побороть их и начать новую жизнь.

Найдите новое увлечение. Как часто новое хобби спасает человека от депрессии, тоски, позволяет отвлечься от плохих мыслей и открыть новые грани жизни. Поэтому новое увлечение – обязательный пункт в жизни тех, кто желает знать, как начать новую жизнь. Особенно хороши экстремальные увлечения – вот где можно полностью избавиться от накопленного негатива! Но подойдут и более «спокойные», домашние увлечения. Вышивка или выпиливание фигурок из дерева – подобные увлечения сродни медитации, они хорошо успокаивают нервную систему и направляют мысли в нужное русло.

Познакомьтесь с новыми людьми, обретите новых друзей. Эмоции, которые вы получите от общения с новыми людьми, помогут внести определенные изменения в вашу жизнь. Посещайте клубы по интересам (как видите, этот пункт напрямую связан с предыдущим: новые увлечения – новые знакомства). Это не означает, что начать новую жизнь нужно с разрыва отношений со старыми друзьями. Разве что с теми, кто создавал вам проблемы в прошлой жизни – вот им-то как раз стоит «помахать ручкой»! Да и динамика современной жизни просто обязывает знакомиться с новыми людьми. Но не вздумайте ввязываться со всевозможными подозрительными организациями: сектами и им подобными формированиями. Начать новую жизнь – не значит становиться зомби в руках других!

Спрячьте все, что напоминало бы о прошлой жизни. Фотографии бывшей жены, сувенир от предательницы-подруги, документы с прошлой работы – все это не должно попадаться вам на глаза. Некоторые авторы советов о том, как начать новую жизнь, рекомендуют применить крайние меры, расставшись с такими вещами раз и навсегда, безжалостно уничтожив их. Мы бы не стали давать таких категоричных советов. Ведь, когда страсти улягутся, и вы начнете наслаждаться всеми прелестями новой жизни, эти вещи уже не будут восприниматься вами болезненно. Наоборот, они всегда будут напоминать о том, что в вашей жизни были тяжелые времена, а вы нашли в себе силы преодолеть их и начать новую жизнь.

Измените свой внешний вид. Недаром говорят, что сменить внешность – значит, начать новую жизнь. Нет, мы не имеем ввиду кардинальных изменений – хотя, если у вас есть желание, то можете не сомневаясь реализовать его. Обновите прическу, подберите новый макияж, смените стиль одежды. Посоветуйтесь с парикмахером, стилистом по поводу собственной внешности. Может показаться, что этот пункт касается исключительно женщин, но и представители сильного пола могут привнести определенные изменения в свою внешность.

Учитесь на ошибках прошлого и не наступайте на одни и те же грабли. Конечно же, вы решили узнать, как начать новую жизнь, не для того, чтобы в конце концов остаться у разбитого корыта, как старуха из сказки. Для этого нужно по максимуму использовать приобретенный жизненный опыт и не повторять прежних ошибок. «Это уже было в моей жизни, тогда я поступил неверно, сейчас же я сделаю правильный выбор», - именно так вы должны думать, сталкиваясь с новой проблемой. Она только кажется новой – все это вы уже проходили, ведь на самом деле все проблемы похожи друг на друга. Значит, вы уже знаете, как расправится с ней.

Начать новую жизнь – непросто. Это не происходит в один день. Это является результатом долгой работы над собой, кардинальных, порой необратимых, изменений в своей жизни. И все же – это в любом случае стоит того! Не сомневайтесь и не бойтесь – и пусть новая жизнь принесет вам счастье!"

Материал скопирован.

"Когда я пыталась держать свои эмоции в узде, я делала это для ребенка. Ребенок ведь не виноват! Ему и так тяжело что мама с папой разводятся. Это раз. А второе- мои истерики были бы бальзамом на душу для моего БМ. Он бы упивался! Причем он всем говорил
, что я истеричка. И мои истерики только бы подтвердили это."

Мы учимся, учимся, учимся на чужих граблях. Этот момент самый тяжелой в отношениях с мизогином. Когда тебя так затюкали, что ты истеришь перед своими детьми или на них. Сейчас у меня главная усатновка - НЕ ДАВАТь ВОЛЮ ЭМОЦИЯМ ПЕРЕД ДЕТьМИ (негaтивных). Позитив лить можно как из ведра. Лишний раз подойти, обнять, поцеловать, каждый день говорить - "Ты - мой подарок Судьбы", "Спасибо Боженьке, что дал мне такое Счастье." Ребенок должен знать, что мать чувствует, иначе ОН расскажет ребенку ТАКОЕ, что потом долгие годы расхлебывать.

ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ МИЗОГИНЫ
Мизогины1 http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74307085
Мизогины2 http://eva.ru/topic/46/2919570.htm
Мизогины3 http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75156560
Мизогины4 http://eva.ru/topic/46/2956457.htm
Мизогины5 http://eva.ru/topic/46/2965144.htm
Мизогины6 http://eva.ru/topic/46/2973522.htm
Мизогины7 http://eva.ru/topic/46/2987956.htm
Мизогины8 http://eva.ru/topic/46/3005716.htm
Мизогины9 http://eva.ru/topic/46/3018724.htm
Мизогины 10 http://eva.ru/topic/46/3032007.htm
Мизогины11 http://eva.ru/topic/46/3047455.htm
Мизогины12 http://eva.ru/topic/46/3062024.htm
Мизогины 13 http://eva.ru/topic/46/3067182.htm
Мизогины 14 http://eva.ru/topic/46/3071467.htm
Мизогины 15 http://eva.ru/topic/46/3077181.htm
Мизогины 16 http://eva.ru/topic/46/3083179.htm

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО Как выжить в отношениях с психологическим насилием. (Патрисия Эванс)

Один опрос показал, что 75% тех, кто в данный момент находится в отношениях с психологическим насилием, чувствуют, что они еще будут находиться в этих отношениях какое-то время. Если для человека слишком много стоит на кону, например, у нее есть маленькие дети, финансовые проблемы, низкий уровень образования и профессиональной подготовки, то в таких ситуациях могут пригодятся рекомендации по тому, как выжить в таких отношениях. По крайней мере, до тех пор, пока человек не накопит достаточно ресурсов. Таким людям может помочь, если они научатся ограничивать насилие, устанавливая границы и говорить о своих потребностях, или хотя бы уменьшать стресс от таких отношений. В такой ситуации люди начинают задавать вопросы и делиться своим опытом психологического насилия.

Если вы пытаетесь справляться с насильственными отношениями, то рекомендуется получить поддержку от друзей, которым вы доверяете, членов семьи, психологов, психотерапевтов или группы поддержки для женщин, пострадавших от насилия. Такие группы позволяют найти ресурсы, новых подруг, чувство общности и много положительной и реалистичной обратной связи.

Жизнь с агрессором – это всегда очень трудно. Каждая ситуация по-своему уникальна. Некоторые агрессоры постоянно спорят по любому поводу или высмеивают вас с помощью сарказма. Другие основную энергию тратят на доказательства своей власти, они дают приказы, устраивают бурные сцены ярости. А некоторые наказывают вас упорным молчанием, сарказмом и постоянным поиском ваших ошибок. Некоторые делают все это понемногу. Большинство утверждают, что хорошо относятся к своим партнерам и поддерживают их. В большинстве случаев окружающие считают их просто ангелами.

Поскольку каждая ситуация уникальна, ниже приведена только самая общая информация о том, как выжить в отношениях с насилием. Эти стратегии использовались разными женщинами, пережившими психологическое насилие в отношениях.

Старайтесь осознавать насилие как насилие

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам сохранить чувство баланса, а также уменьшить страх, тревожность и грусть.

1. Спрашивайте себя: что на самом деле он хочет вам сказать?

Если вы спросите себя, что именно он хочет вам сообщить, будете анализировать это каждый раз, то вы начнете реагировать на психологическое насилие более адекватно, и вами будет сложнее манипулировать.

2. Никогда не забывайте об истинной цели агрессора.

Постоянно помните о реальных мотивах и стратегии агрессора. У него один главный мотив – полностью вас контролировать, избегать взаимности в отношениях с вами. Его настоящая стратегия – принижать вас до такой степени, чтобы вы начали сомневаться в себе, потому что так вас будет проще контролировать.

Обычно агрессоры говорят, что понятия не имеют о последствиях своего поведения. Они испытывают удовольствие от чувства контроля, доминирования. Им очень приятно ощущать, что у них есть такая свобода – спустить пар на партнера, наорать, когда хочется, высмеять другого человека без каких-либо последствий. Они получают психологическое удовольствие и не испытывают никакого сочувствия к партнеру. Для них это практически рефлекторное поведение, то, что позволяет получить очередную дозу ощущения власти над другим человеком.

Им важно обвинять вас, переложить на вас ответственность за свое поведение, сделать из вас козла отпущения за свои неприятные переживания. Иногда агрессор чувствует потребность «сравнять счет», если думает, что вы стали источником его негативных эмоций. Если он почувствовал себя плохо (не важно, виноваты вы в этом на самом деле или нет) – нужно заставить вас почувствовать то же самое.

Вам важно не забывать, что это НЕ реакция на ваши слова или действия. Вы не можете это контролировать. Агрессор реагирует не на ваше поведение, а на свои собственные эмоции, которые могут не иметь к вам никакого прямого отношения. Когда он унижает вас, принижает с помощью высмеивания, пытается показать, кто тут главный, приказывает вам, придирается к каждой мелочи – он начинает чувствовать себя сильным и хорошим, он ощущает положительные эмоции. Это его привычный способ почувствовать себя лучше, а ваши чувства его не волнуют.

3. Осознайте, что агрессор считает, что вы несете полную ответственность за его счастье, и пытается заставить вас нести эту ответственность.

Агрессор считает по умолчанию, что партнер несет ответственность за его счастье. Это постоянно выражается в его поведении и речи, например:

«Какого черта это здесь лежит?» - громким и озлобленным голосом, как будто вы несете ответственность за местонахождение всех вещей в доме, и обязаны поддерживать его счастье, делая с вещами то, что ему нужно.

«Ты делаешь меня таким счастливым», - как будто вы несете ответственность за его счастье.

«А где моя …?», - как будто это ваша обязанность находить ему его же вещи.

«Ты меня просто бесишь», - как будто это вы вызываете его злость.

«Ты меня на это вынудила», - как будто кто-то действительно может заставить его что-то сделать (это не так).

4. Осознайте, что агрессор не воспринимает вас как отдельного от себя человека.

Это значит, что агрессор не может допустить, чтобы у вас было собственное, отличное от него мнение. Он может действительно не понимать, что вы отдельный человек. Метафорически он пытается поглотить вас, сделать своей тенью, своим дополнением. Поэтому вы «должны» нести ответственность за его самочувствие, и он испытывает приступ сильной враждебности, если чувствует, что вы покидаете «свое» место.

Как понять причину постоянных перемен в его поведении

1. Когда его обиды и негативные чувства (внутренний дракон) спят, то ваш агрессор кажется очень милым, ведет себя заботливо и благожелательно.

2. Когда его «внутренний дракон» только что насытился, потому что ему удалось принизить вас и получить очередную дозу власти, он тут же становится милым и заботливым.

3. Когда появляются негативные чувства, он начинает по привычке искать дозу власти и козла отпущения, его дракон ищет повода напасть на вас.

4. Как только повод появится, его «дракон» тут же перейдет в наступление.

Чего следует избегать

1. Не пытайтесь изменить себя.

Если поймаете себя на том, что делаете это, то приложите все усилия для того, чтобы не меняться. Насилие – это не ваша вина. Вас не в чем обвинить. Вы его не исправите.

2. Старайтесь не зацикливаться на эпизоде насилия.

Лучше сосредоточьтесь на чем-то, что вам нравится. Займитесь тем, что вам нравится, независимо от того, что вы сейчас чувствуете. Не пытайтесь понять или объяснить его слова или поведение – они по определению иррациональны. Он просто «отыгрывает» на вас свои негативные чувства. Конечно, это все равно может быть очень тяжело. Однако если вы будете делать что-то для себя, поговорите с кем-то, то вам станет легче.

3. Любой ценой избегайте изоляции.

Найдите группу поддержки для женщин, обратитесь в местную женскую организацию, разыщите старых друзей. Постарайтесь получать обратную связь, сверяться с реальностью. Рассказывайте о его насилии ВСЕМ, кто хотя бы гипотетически может проявить сочувствие. Если вам стыдно, что ОН проявляет насилие, то постарайтесь напомнить себе – вы не агрессор, ВЫ ОТДЕЛЬНЫЙ ОТ НЕГО ЧЕЛОВЕК. Представьте, что вы звоните всем своим знакомым и говорите: «Представляешь, оказалось, что я случайно вышла замуж за человека, который подвергает меня психологическому насилию. Мне сейчас не помешала бы поддержка».

4. Не пытайтесь ничего «уладить».

Цель психологического насилия – контроль над вами. Время от времени агрессор начинает проверять: на месте ли его власть, подчиняетесь ли вы ему все еще. Если партнер не понимает, что агрессор просто проверяет свою власть, она начинает гадать «что не так» и «как это исправить», испытывая замешательство. Однако если она будет понимать, что это просто проверка власти, то у нее не будет никакого желания объяснять его поведение и «улаживать» ситуацию.

Попытки все уладить – нормальная реакция на чужое контролирующее поведение. Насилие связано с постоянной угрозой отвержения, и партнер пытается стать «приемлемой». Если это ваш метод справляться с ситуацией, постарайтесь найти для себя проект, и направить эту энергию и время на него, а не на ваши отношения – пусть это будет что-то, что доставит вам радость и чувство достижения.

5. Не пытайтесь его изменить.

Одна пережившая насилие женщина описывает это так: «Если он никогда не извиняется или извиняется, а потом делает то же самое, то он болен болезнью насилия, и вы его не можете вылечить. Вы можете только защищать себя от заражения. Вы можете помешать ему распространять болезнь вокруг себя, если скажете “хватит”».

Никто не может изменить другого человека. Иногда вы можете побудить его к осознанию, но только в тех случаях, когда он еще не полностью закрылся от вас. Вы можете делать это, постоянно говоря «Прекрати» или «Мне это не нравится».

Некоторые дополнительные идеи

- Говорите «Перестань» и «Прекрати это» в ответ на психологическое насилие.

- Никогда не пейте алкоголь и не принимайте наркотики, чтобы облегчить свою боль.

- Не пытайтесь обсуждать с агрессором его насилие.

- Ставьте на первое место свои потребности и старайтесь заботиться о них как можно лучше.

- Постарайтесь обязательно устроиться на работу, если вы не работаете, и направьте все силы на то, чтобы зарабатывать как можно больше, и обрести максимальную финансовую независимость.

- Если вы чувствуете опасность от партнера, как можно скорее покиньте это место. Подумайте заранее, куда вы можете пойти в такой ситуации.

- Постоянно напоминайте себе о собственной реальности и опыте.

- Присоединитесь к организации, клубу или группе, которые соответствуют вашим интересам.

- Как можно больше общайтесь с друзьями, которые действительно поддерживают вас, и старайтесь заводить новых друзей.

- Избегайте изоляции.

- Начните ходить на группу поддержки для женщин, пострадавших от насилия.

- Защищайте свои ресурсы, пространство и свое время.

- Защищайте своих детей.

- Каждый день занимайтесь физическими упражнениями.

- Старайтесь вести как можно более здоровый образ жизни.

Другие женщины, пострадавшие от психологического насилия, говорят:

«… верьте себе и своим чувствам»

«… воплощайте на практике то, чему научились»

«… надо уходить как только это начнется снова»

«… будьте последовательны, при каждом проявлении психологического насилия показывайте, что вы прекрасно понимаете, что происходит, и не принимаете это»

«… запишитесь на занятия по повышению уверенности в себе»

«… общайтесь с женщинами, которые умеют противостоять психологическому насилию, сделайте их своими примерами для подражания»

«… запишитесь на занятия по навыкам коммуникации»

«… узнайте больше о неравенстве власти между мужчинами и женщинами»

«… анализируйте схему общения в ваших отношениях и учитесь определять виды психологического насилия, которому вы подвергались в детстве, чтобы не воспроизводить такие же схемы во взрослой жизни»

«… узнайте больше о психологическом насилии на работе, там оно может принимать скрытую форму»

Стратегии

Защита ваших материальных ресурсов

Первый шаг – юридическая консультация о ваших правах на имущество и денежные средства. Например, у вас могут быть совместные обязательства по налоговым сборам. Раздельное и совместное владение, совместный доход и долги, наследство – вы должны обладать всей этой информацией.

Ваши деньги, ваша машина – все это не просто ваша собственность, это залог вашей независимости.

Защита вашего времени

Следующие ответы могут помочь вам в защите своего времени.

«Мне нужно об этом подумать».

«Я потом сообщу свой ответ».

«Мне нужно с этим переспать, вернемся к этому разговору завтра».

«У меня будет время, чтобы этим заняться… (конкретная дата и время)».

«У меня сейчас нет возможности взяться за это/найти для этого время/сделать это».

Если ваш партнер опаздывает на встречу с вами, то не ждите его. После разумного ожидания просто займитесь своими делами.

Защита вашего пространства

Каждому нужно собственное пространство, где можно быть собой. Это может быть ваш стол, стул или полки, или же комната или кабинет. Если у вас нет такого пространства, то вам нужно его создать. Пусть в вашем пространстве лежат ваши любимые книги, документы, картины, произведения искусства, цветы и сувениры.

Говорите своему партнеру, когда вам нужно побыть одной.

Будьте тверды и говорите «нет», если вы не хотите что-то делать.

Защита вашего здоровья

Делайте то, что можете, чтобы позаботиться о себе. Психологическое насилие вызывает очень сильный постоянный стресс и психологическую травму. Это может ослабить вашу иммунную систему и вызвать тревожность и депрессию. Не оставайтесь в местах и ситуациях, когда вы чувствуете угрозу или вас беспокоит чужое поведение.

Агрессоры-«жалобщики»

Психологическое насилие часто сопровождается постоянными жалобами, агрессоры все время «жалеют себя». Это их способ заставить вас чувствовать себя виноватой, сделать так, чтобы ВЫ решали их проблемы. Такие агрессоры постоянно заставляют партнеров испытывать вину и брать на себя ответственность за пережитое насилие. Как будто она обязана все урегулировать, и тогда он не будет злиться и жаловаться!
Если ваш агрессор относится к таким «жалобщикам», то не берите на себя чужую ответственность и не пытайтесь ничего исправить. Не надо его обслуживать. На такие жалобы есть только один подходящий ответ – сочувственное «О». Никаких предложений, никаких попыток его утешить. Точка.

Как справиться с насилием

1. Отвечайте четко и твердо в ответ на любое психологическое насилие. Можете выбрать одну из следующих фраз:

Прекрати.

Перестань.

Я не хочу это выслушивать.

Хватит.

Не повышай на меня голос.

Я не буду говорить об этом, пока ты не успокоишься.

Ты меня просишь об одолжении? (если это звучит как приказ)

Я смогу поговорить с тобой об этом (время).

Я не буду это терпеть.

Стоп. Я еще не закончила говорить.

2. Заботьтесь о своих собственных потребностях. Для этого вы можете выбрать что-то из нижеприведенного списка:

Образование и интеллектуальная стимуляция

Карьера и финансовая стабильность

Развлечения и общение с друзьями

Духовная жизнь и искусство

Физические упражнения и забота о здоровье

3. Одна пострадавшая писала, что она «чувствовала себя связанной», когда партнер оскорблял ее на глазах у других людей. Это чувство связанности может быть стыдом или страхом. Но это фальшивый стыд, и вы можете его разрушить, если скажете громко и спокойно, так, чтобы все вокруг слышали: «Мне это неприятно… Я не буду это терпеть…» Повторяйте это до тех пор, пока он не будет вынужден извиниться.

4. Знайте, что вы ничего не можете сделать, чтобы заставить его быть добрым и внимательным. Он не изменится, пока сам не захочет измениться. Так что направьте всю свою энергию на заботу о себе и своем благополучии: физическом, духовном, интеллектуальном, эмоциональном, социальном.

5. Когда вы осознаете, что он не изменится, что он воспринимает вас лишь как противника, которого нужно победить и покорить, то позвольте себе оплакать вашу утрату.

Ведение дневника

Многие женщины находят утешение и прояснение ситуации в ведении дневника. Это способ отслеживать события, оценивать их и прояснять ваш опыт. Одна пережившая насилие пишет: «Когда я писала, это позволяло мне оставаться в трезвом уме. Когда я записывала свой опыт и чувства в дневник, то это помогало мне увидеть реальность. Это подтверждало меня саму и мой опыт, мой партнер, моя семья, друзья и весь мир больше не могли их разрушить! Они ведь могли стереть, отрицать и обесценивать боль и тоску, не со зла, а потому что они приучены так делать».

Как справиться с крайней враждебностью

В целом очень важно, чтобы у вас был план на случай, если враждебность резко возрастет, и ваш партнер станет опасным. Если мужчина настолько отгородился от партнера, чтобы самоутверждаться за счет психологического насилия над ней, он не услышит ее просьб измениться и не начнет уважать ее границы. Внутри таких людей всегда копит ярость дракон, и когда придет время он обязательно найдет повод, чтобы излить эту ярость на партнера. Это крайне опасно. И если он поймет, что его партнер думает об уходе, ситуация может стать еще опаснее. Вот несколько дополнительных предложений.

1. Начните посещать группу поддержки для женщин, желательно при кризисном центре для пострадавших от насилия.

2. Держитесь как можно дальше от партнера в буквальном смысле – найдите новую работу на полставки, сидите с чужими детьми, начните ходить на курсы, продолжите образование, станьте добровольцем в женской организации или кризисном центре, найдите компаньонов для бега, прогулок или велосипедного спорта, навещайте родственников.

3. Соберите сумку с самым необходимым на случай, если вам нужно будет как можно скорее уйти из дома. Положите туда минимум необходимых вещей, деньги и важные документы и спрячьте ее как можно лучше от партнера. Если сумку трудно спрятать – отдайте ее на хранение надежному другу или члену семьи, чтобы ее можно было забрать у них в случае необходимости.

4. Поговорите с подругой или кем-нибудь из родственников и заранее договоритесь, что в случае необходимости вы можете переночевать у них, если вас испугает агрессивность партнера.

5. Расскажите близким друзьям, соседям, однокурсникам и родственникам, что вы боитесь своего партнера, что вас пугают его вспышки ярости и агрессии. Чем меньше секретности, тем выше ваша безопасность. Но не рассказывайте об этом в его присутствии, а то он воспримет это как насилие уже с вашей стороны.

6. Старайтесь делать как можно больше самостоятельно, чтобы привыкнуть полагаться на себя, не обращаясь к партнеру за помощью. Однако избегайте изоляции, независимость и одиночество – разные вещи.

7. Запишитесь на курсы самообороны для женщин.

8. Обезопасьте компьютер, надежно спрячьте дневник и любую другую личную информацию.

9. Если партнер ударил вас, начал ломать вещи или иначе угрожает вашей безопасности и жизни, обращайтесь в полицию.

По книге Патрициа Еванс "Вербал Абусе Сурвиворс Спеак Оут"
Подборка от Теи.

НЕ АРХИ-МЕГА-ВАЖНО, но АКТУАЛЬНО!

«- Товарищи! Я сейчас работаю над проблемой поведения животных в условиях повышенной опасности. Так вот, животные, моя милая, не уничтожают себе подобных.
- Да ладно, отвали!
- Не ёрничайте. Тигр не ест тигра, медведь не пожирает медведя, а заяц не убивает зайца. Вот, к примеру, если кит, если он ранен и не может всплыть на поверхность, чтобы глотнуть воздуха, тогда другие киты как бы подплывают под него и выносят его наверх. Мы же, мы... Товарищи, мы же топим друг друга!..»

…Это цитата из хорошо знакомого, всем фильма. Старого, советского фильма.

А теперь к нашим реалиям. Несколько советов для людей, попавших в чрезвычайную жизненную ситуацию!
1. Осознать произошедшее с тобой. Это не страшно! Это не стыдно! Если тебе нужна помощь, значит, ОНА НУЖНА!
2. Обратиться к специалисту. Это психологи и психотерапевты разной специализации. В кризисные центры, в которых смогут помочь с координатами подобных специалистов.
3. Постараться помнить о том, что мы не всегда несём ответственность за насилие, по отношению к себе, НО ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ. А также, за жизнь детей, живущих рядом с нами! Наше время это то, что работает – либо НА НАС, либо – ПРОТИВ НАС!

Еще про животных хочу добавить. САМЕЦ НИ КОГДА НЕ НАПАДАЕТ НА САМКУ! Самка может грызть самца, царапать, но самец не имеет права. Это закон природы. Самка должна жить и растить детенышей. Только в человеческом обществе мужская особь нападает на женскую.

Идти Дальше...

…Нужно идти дальше. Идти дальше означает процесс, а не решение или событие.
Во-первых, нужно усвоить и принять болезненную реальность. Такое принятие есть бурная, изнуряющая, мучительная последовательность из гложущих размышлений и сильного сопротивления. Но, однажды выиграв эту битву и усвоив суровую и мучительную реальность, ты сможешь перейти к фазе обучения.

Обучение
Мы обозначаем.
Мы учимся.
Мы сравниваем опыты.
Мы пробуем.
Мы получаем озарения.
Затем, мы принимаем решения и действуем. Это и есть "идти дальше".
Собрав достаточно эмоциональной поддержки, знаний и уверенности, поля брани наших отношений становятся - укреплёнными и тренированными. Эта стадия характеризует тех, кто не ноет, а сражается; не грустит, но пополняет своё самоуважение; не прячется, но ищет; не замирает, но движется дальше.

Печаль
Когда нам изменяют или оскорбляют нас, мы чувствуем печаль. Мы опечалены образом изменщика и агрессора – образом, который был так льстив и так ошибочен. Мы оплакиваем травму, нам причинённую. Мы переживаем страх никогда не быть способными любить или верить снова – и мы оплакиваем эту потерю. Одним махом, мы теряем кого-то, кому верили или даже любили, мы теряем наши верящие и любящие Я, и мы теряем доверие и любовь, которые испытывали. Что может быть хуже?

Эмоциональный процесс печали несёт много фаз.
Сперва мы ошарашены, шокированы, инертны, неподвижны.
Мы притворяемся мёртвыми, чтобы избежать наших внутренних монстров.
Мы костенеем в своей боли, запертые в себе и своих страхах.
Потом мы ощущаем ярость, негодование, мятежное и полное ненависти.
Потом мы принимаем.
Потом мы плачем.
А потом некоторые из нас учатся прощать и соболезновать.
И это называется выздоровлением.

Все стадии абсолютно необходимы и полезны для вас. Плохо не возвращать ярость, не обвинять тех, кто обвинял нас, отрицать, притворяться, уклоняться. Но равно плохо и фиксироваться на своей ярости.
Постоянная печаль есть продолжение насилия, но лишь другим способом.
Постоянно воспроизводя наши болезненные опыты, мы, не желая того, способствуем нашему врагу в том, что продлеваем его или её злодеяния. Именно идя дальше, мы громим агрессора, уменьшаем его и его значение в нашей жизни. Именно любя и веря вновь, мы устраняем тот ущерб, что был нам причинён.

Простить – означает никогда не забыть.
Но помнить – необязательно значит переживать вновь.

Прощение и Забывание
Прощение – это важная способность. Это больше идёт на пользу прощающему, чем прощаемому. Но это не должно быть универсальным, беспорядочным поведением. Простительно не прощать кого-то. Это, конечно, зависит от тяжести и продолжительности того, что было сделано вам. В целом, это не мудро и контрпродуктивно – применять к жизни "универсальные" и "неизменные" принципы. Жизнь слишком хаотична, чтобы подчиняться жёстким правилам.. Предложения, начинающиеся с "я никогда" или "я всегда" не очень убедительны, и часто приводят к саморазрушительному, самоограничивающему и пораженческому поведению.
Конфликты есть важная и неотъемлемая часть жизни. Никто никогда не должен искать их, но раз столкнувшись, не должен избегать. Именно через конфликты и неприятности, так же как и через заботу и любовь, мы растём.. Людские взаимоотношения подвижны. Мы должны время от времени оценивать нашу дружбу, партнёрство, даже женитьбу. Само по себе прошлое недостаточно для поддержания здоровых, питающих, поддерживающих, заботливых и сопереживающих отношений. Общие воспоминания важны, но не достаточны. Мы должны завоёвывать и отвоёвывать нашу дружбу ежедневно. Людские взаимоотношения являются постоянной пробой на верность и сопереживание.
(С.Вакнин "Пережить Нарцисса")

20 Способов Сопротивления Манипуляции

1. Практикуйте временами отклоняющееся от вашей привычной нормы (девиантное) поведение (вариант — практикуйтесь быть иногда девиантом); нарушайте свой обычный ролевой и личностный образ; учитесь принимать отвержение; играйте с наблюдением за собой с разных точек зрения.
2. Практикуйте высказывания: “Я сделал ошибку, “Мне жаль”, “Я был не прав”, “… и я научился на этой ошибке”.
3. Отдавайте себе отчет в общей перспективе, которую другие используют для обрамления проблемы, ситуации, текущего события, поскольку принятие их рамки в их терминах дает им силовое преимущество. Будьте готовы сделать шаг назад и отвергнуть эту рамку в целом и предложите вашу альтернативу перед обсуждением деталей.
4. Будьте скорее готовы претерпевать кратковременные потери в деньгах, самоуважении, времени и усилиях, чем страдать от разлада по поводу пагубного обязательства, которое держит вас в западне. Примиряйтесь с “заниженными издержками”, игнорируйте искушение и двигайтесь дальше с жизненным знанием, извлеченным из вашей ошибки или неверного решения и позволяющим не повторять этого.
5.Будьте готовы отступить назад из любой межличностной ситуации и сказать себе и этому значимому (контролирующему) другому: “Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такое действие может ранить — пока ты не прекратишь делать X и не начнешь делать Y”.
6. Всегда избегайте предпринимать сомнительные действия, которые, как настаивает провокатор изменения, должны быть сделаны немедленно; выходите из ситуации, выделяйте время для размышления, добывайте беспристрастные дополнительные мнения, никогда не торопитесь сразу соглашаться.
7. Настаивайте на понятных объяснениях, без двусмысленной речи. Не позволяйте провокаторам изменения заставлять вас чувствовать себя глупым; слабые объяснения являются признаками обмана или недостатка адекватного знания у якобы информированного собеседника.
8.Будьте чувствительными к ситуационным требованиям, какими бы тривиальными они ни казались: ролевые отношения, униформы, символы власти, знаки, титулы, групповое давление, правила, показной консенсус, редко встречающиеся лозунги, обязанности и обязательства.
9.Будьте особенно настороже в установлении отношений “хозяин-гость”, в которых вас побуждают чувствовать и действовать как гостя, накладывая, таким образом, ограничения на вашу свободу выбора и действия.
10. Не верьте в простые решения сложных личных, социальных и политических проблем, сопротивляйтесь манипуляции!
11.Помните, что нет такой вещи, как подлинная, безусловная любовь со стороны незнакомых людей; любовь, дружба и доверие должны развиваться со временем и обычно включают взаимообмен, преодоления и соучастие — некоторую работу и обязательство с вашей стороны.
12. Когда обнаруживаете себя в обстановке обезличенного влияния, индивидуализируйте (выделяйте из ряда подобных) себя и агента влияния, чтобы установить взаимную человечность, индивидуальность, совместные интересы; прорывайтесь через ролевые ограничения посредством контакта глаза в глаза, персональных имен и похвал; владейте своей и партнерской личностными идентичностями.
13. Избегайте “тотальных ситуаций”, которые непривычны и в которых у вас мало контроля и свободы; немедленно определяйте границы вашей автономии; проверяйте психологические и физические выходы: принимайте небольшие ссоры как приемлемые издержки ухода от того, что могло быть большей потерей, если было бы доведено до конца.
14. Практикуйте “независимое участие” (“беспристрастный интерес”), занимайте свое сознание критическим оцениванием, отключайте свои эмоции в конфронтациях с теми, кто являются по-маккиавелевски сильными манипуляторами.
15.Жадность и раздувающая самолюбие лесть далеко продвинут манипуляторов-контролеров сознания и агентов жульничества, но только если вы позволяете себе быть совращенным этими ложными мотивами; сопротивляйтесь их соблазну, ориентируясь на самого честного, уверенного в себе человека, которого вы знаете.
16.Распознавайте ваши симптомы вины и индукции вины, провоцируемой в вас другими; никогда не действуйте по мотивам вины. Относитесь терпимо к вине как части вашей человеческой натуры, не спешите улучшать ее на тех путях, которые планируют вам другие.
17. Будьте внимательными в том, что вы делаете в данной ситуации, не позволяйте привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно в том, что является слегка иной ситуацией удобной для манипулирования.
18. Нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени; вы можете измениться и не придерживаться фальшивого стандарта пребывания “надежным” и поддержания статус-кво.
19.Легитимная (законная) власть заслуживает уважения и иногда нашего послушания, но незаконную власть всегда нужно отвергать, не повиноваться и разоблачать.
20. Недостаточно открыто высказывать расхождение во взглядах или эмоционально страдать от незаконной деятельности или от изменения правил игры, как вы их понимаете, — вы должны быть готовы открыто не подчиняться, защищаться, бросать вызов и претерпевать последствия такого поведения.

(Филип Зимбардо)

Возможно, и не мега-важно, но по-прежнему - актуально!

Немного занимательно-познавательной информации о "Мизогинии и Мизогинах"!
"...Несчастный Мизогин в Сибири ввек живет:
Напрасно Феб над ним в величии сияет —
Душа его от хлада умирает".
Так писал про мизогинов в своём стихотворении "Послание к женщинам", известный русский автор Н.Карамзин в 18-ом веке.

"Жил да был сетевой мизогин!
Вот над чем напрягал он мозги:
"Где найти баобаб,
Чтоб повесить всех баб?
Все стервозы они и карги!"
А эти строки принадлежат нашим интернет-современникам.
Как видите, данная тема будоражит и волнует - далеко не первое столетие.
И из последних достижений: http://mesogyny.ucoz.ru/
сайт "Мизогины". Отдельный ресурс-портал, на котором собрано лучшее по нашей тематике. Статьи, книги, ссылки, упражения, тренинги.

привет всем в новом топе
я вчера послушала вебинар,было мало,но были очень полезные моменты. так что если кому надо то можете послушать и посмотреть слайды.
http://sozavi.ru/nl/out_web_130221/index.html
и еще начинается курс как не потерять себя в семье.
стоит 490 рэ за 3 недели. кому интеренсо вот ссылка
http://sozavi.ru/nl/index.html
я недавно поняла что я работаю надо собой также как учу языки, у меня по всей квартире были разложены словари учебники карточки. Так и теперь, кроме занятий с психологом я ковыряю понемногу отовсюду, чтобы раскачать застывшие стереотипы поведения.
всем терпения и сил

Вы просто умница, а не просто бабко :-)

Спасибо за ссылки, буду сегодня слушать.

Спасибо, а то я вчера зарегистрировалась, но мне доступ так и не прислали. Обязательно посмотрю.

Послушала. Понравилось. Умные вещи говорит она. Очень даже. Удивительно, насколько внешность обманчива. Это вам не обычная пенсионерка.

Да, Бабко, ты молодец, хорошо подобрала вебинар этот, потому как она как раз по моим болевым точкам прошлась. У меня как раз таки нет навыка показывать зубы, отстаивая свое пространство. Как результат - домашние потихоньку на голову садятся. Вот и получается, что теперь пытаешься обратно что-то отвоевать - а тебе говорят - распустилась! Это не я распустилась, это я вас всех тут распустила своей мягкостью и всепрощением.

Кстати, этот материал подтверждает, что не обязательно иметь СММ, чтобы очнуться в обьятиях мизогина. У меня это я вижу, избыток воспитания. Вместо "не соблаговолите ли вы?" надо научиться говорить: "А не пошел бы ты лесом?"

...Вот-вот, аналогичная история - и у меня!
Бабко, дорогая, спасибки! Скачала и послушала... и только укрепилась в своём мнении: быть хорошим "пограничником" - никогда не поздно. Я про "границы" канеШна, а не про пограничное расстройство личности! :)

...У меня с сыном так стало происходить. Он невольно выдаёт папины мужчинские замашки, а я ему, типа: шалишь, милок! И... "Над границей - тучи ходят хмуро!" Это у него. Потом, тучи расходятся. Понимает сынуля, короче...
Корректируется это, значит. Что и обнадёживает :)

Для читающих, к сожалению наблюдается тенденция у детей в мизогинных браках копировать модель папиного отношения к маме. Каким бы золотым и любимым ребенком не был, в один день вы услышите и увидите в ней/нем своего мужа. А потом будет ваше удивление - я сохранила брак для детей, и это они мне так благодарность высказывают?

"Изменяя свой внутренний мир, мы изменяем свое внешнее окружение, а не наоборот. Это не манипуляция. Манипулятор пытается подогнать внешний мир под свои зависимости. А это невозможно. Поэтому ему всегда тяжело и сложно жить. Мы работаем с внутренним миром, в результате изменяя внешний. Если я изменил свое отношение к данным вещам и событиям, то они для меня теперь выглядят совершенно по-другому, они меня больше не беспокоят, а радуют. Мы изменяем свое восприятие жизни, а не саму жизнь. "
из книги "люблю -ненавижу"

Кхе-кхе-кхе…
Дамы и …
Леди энд…
А впрочем, вы уже знаете!
Топ «Мизогины» форума Ева.Ру представляет…
(барабанная дробь, нервные вскрики, лёгкая ажиотация)
Торжественная церемония вручения Почётного Приза в конкурсе анекдотов нашей жизни – открыта!
Или: «Если не смеяться, то можно и с катушек съехать, правда?!» (Э.Прул)

Понеслась!
Анекдо́т. От фр. anecdote - краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν (опять эти греки!) - не опубликованное, буквально, «не изданное».
(Исправляем данное недоразумение: «публикуем + издаём»!)
Анекдот. Фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста.
А также: анекдот - смешное происшествие; своеобразная юмористическая притча.

В нашем случае, все финалистки конкурса вошли в три символичные команды: А,В и С.

Команда А - «А мы смеёмся!»
На соискание по праву выдвинуты:
«Жила была девочка – сама виновата!» (Ямолодец)

«В одном семействе муж каждый вечер колотил жену… Она, пытаясь остановить избиения, умоляет сказать ей, что она делает не так. Муж отвечает - дома бардак, ужин невкусный, ты не ухожена. Вечером жена при полном параде в вылизанной квартире встречает мужа за красиво накрытым столом. муж садится, жена подходит с тарелкой борща, и тут муж размахивается и дает ей в глаз..
ЗА ЧТО, ВАСЯ?!, ВОСКЛИЦАЕТ ЖЕНА
А ШОБ НЕ СУЕТИЛАСЬ...» (prosto tetko-babko)

"- Солнышко давай помиримся??!
Ну, уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!!!" (Лора: порвать с мизогином)

"Семейное положение: щас убью его блять." (Лора: порвать с мизогином )

"Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу." ( Лора: порвать с мизогином)

"Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел...не дошел?.."
(Лора: порвать с мизогином)

«Любимая! Я подарю тебе звезды! (сказал муж и огрел жену железным тазом по голове) Самые яркие для тебя!" (Крыжовник)

«Была у психолога. Рассказала про себя. Психолог плакал.» (donskayat )

«Почему о тещах много анекдотов, а о свекровях нету?
Потому что во время военных действий не до шуток.» (Привет)

«Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит - "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота - залог здоровья ). Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет". (Идущая и найдущая)

"Социологический опрос женщин:
- Как назвать человека, который ненавидит женщин, издевается над ними, выставляя их в нелепом и неприглядном виде?
Варианты ответа:
Кутюрье?!
Стилист?!
Педераст?!...
Большинством уставших голосов засчитан ответ женщин с форума Евы.Ру.
МИ-ЗО-ГИН!..» (ТЕЯ)

Все финалистки награждаются именным Призом «Мизо-Смайл». Основание – простое: нам без юмора нельзя, нам без юмора – кирдык!
Или: «Только смехом можно беззлобно уничтожить зло!» (А. Довженко)
(Продолжение следует…)

ПРОДОЛЖЕНИЕ ЦЕРЕМОНИИ.
Команда В – «Всяко разные истории из серии: «Нарочно не придумаешь».
Выдвинуты и фиг теперь задвинешь:
«…Короче, нам крупно повезло. Смотрим все французскую комедию с Пьером Ришаром "Невезучие"» (donskayat)

«Решила дома разобраться, в нашей комнате стоял ящик со старыми вещами, там же лежала его старая куртка из кожзама. Решила выкинуть, а она на глазах начала рассыпаться. Крикнула ему, чтобы принес мусорный пакет, чтобы не растаскивать грязь по квартире. Ответ: "Что, два образования получить ума хватило, а куртку без моей помощи выкинуть не можешь?" (Anonymous23)

«…У нас только что закончился период "ухаживаний", начинается обратный пролет качелей. Он злится - я мысленно накрываю его стеклянной банкой. Интересно, сколько он так протянет.» (Весна под снегом)

«Мой БУ, который меня увел от любителя беременных малолеток, дважды судимый безработный алкоголик без прописки. Я горжусь собой!))) Подумываю открыть курсы "Хочешь сойти с ума, научу выбирать мужей)))" (Слишком трепетная Лань)

«1."Напряги свои куриные мозги и подумай своей пустой головой: почему у меня на компе программа виснет?"
2.Он: "Говорю тебе, дура, копи мозги..."
Она: "Зачем мне их копить? Я ими пользуюсь!.. (2+2=5)

«…Осенние туфли мне купил новые только после того, как кошка написала в мои (спасибо ей, так как, туфлям было 2 года)... Я же дома, зачем мне много одежды?!.»(Просто Я)

«…Понятное дело, охлаждённый муж на этом фоне сбледнул окончательно и отправился в утиль.
Цель жизни достигнута, Мечта воплотилась. Шутка удалась на славу! Мне было торжественно преподнесено самое настоящее гнилое дерьмо в пузырьке и упаковочке из-под Шанели. И я повелась. Поверила, что ТАМ настоящая Шанель. А там... не надо было крышечку отвинчивать, надо было просто глянуть на цвет или хотя бы нюхнуть разок... А я не только отвинтила, но и сразу слепо всё содержимое на себя вылила.» (555)

«С самооценкой тоже напряг: больше 40, 4 детей и масса подозрительных тараканов в голове, щедро насаженных мизогином. Зато по сравнению с Бубликовым у нас всё не так плохо.» (555)

«Мы все в одной заднице (только на разной глубине), из которой имеет смысл выбраться. (Пока читаю).

«…Вот хожу - бегаю, плаваю, штангу тягаю и прочие приятности. Он покупает мне самый дорогой абонемент, но долго отказывался дать деньги на новые беговые кроссовки. Как в анекдоте: " А ты еще коньки не сносила!" (Ирина)

«Мой отвечал, что любит меня, дуру, и все еще надеется, что во мне проснется здравый смысл.
Гы-ы-ы-ы-ы! Не зря надеялся, здравый смысл проснулся!» (Полина)

«…Накрылось медным тазом вишневое варенье,
Засох вишневый сад,
Торчат вокруг коряги, какие-то коренья,
И ползает меж ними какой-то мелкий гад…» (2+2=5)

«Я тут наблюдаю одну, уже 7 лет по мизогину сохнет. На других мужиков вообще не реагирует. Зато, какие стихи пишет! Так что и от них бывает польза, от мизогинов-то!» (nexus1)

Все финалистки награждаются именным Призом «Мизо-Смайл». Основание более, чем простое: смехотерапия – наше всё!
Или: «Если вы не научились смеяться над бедами, вам просто не над чем будет смеяться на старости лет» (Эд. Хоу).
(Окончание следует…)

ОКОНЧАНИЕ ЦЕРЕМОНИИ.
Команда С – «Смех сквозь слёзы».
В финал вышли те девочки, которые возможно, и не готовы сейчас шутить, но с удовольствием поддерживают любую юморную тему в топе «Мизогины» и щедро раздают смайлики.
Девчоночки, всё будет хорошо! Сначала робкая улыбка, затем улыбка во весь рот… А там, и до хохота от души – рукой подать!
Выдвигаются,
Награждаются
И это не обсуждается:
Ю.Л. С.В.! Новая жизнь! Anonymous727!
Основание:.. да вот такое оно – и точка!
Или: «Так получается, что сила смеха и любви каждый раз побеждают власть страха.» (Дж.Гудмен)

4. Специальный Приз: «Будет и на нашей улице праздник!»
Выдвигается участница, потрясшая (без преувеличения) всех - pugovka2 (Пуговка)
Основание: иногда за свои будущие улыбки – нужно бороться здесь и сегодня.
Или: «Страх и мужество, слезы и смех — как близнецы, были всегда неразлучны». (Эд. Макбейн)

5. Церемонию, приуроченную к 23-му февраля (Дню защитника Отечества), можно считать закрытой. Кому-то Родину защищать нужно. А у кого-то родина да отчизна: собственное достоинство, семья и дети! (Мажорная музыка, цветы, шампанское, можно компот)!

6. «Мизо-Смайлы» (их ровным счётом – 23 в аккурат к дате) находятся на моей странице в фотоальбоме с таким же названием! (Опция правой клавиши мыши: «сохранить изображение, как…») Приходите, находите свой, владейте! Они – ваши по праву! И пусть «Красный Зонтик Мизогинов» не раз выручит всех нас во времена житейских бурь, штормов и прочих катаклизмов!

Благодарю за внимание!
Или: «Когда вы прощаетесь со слушателями, оставляйте их смеющимися.» (Дж. Коуэн)

Спасибо.
А как ты узнала, что мне зонтик нужен? :-)

А я кстати себе новый зонтик купила с сердечками. От Купидона и дождя буду прикрываться.

Тея! ЗдОрово! :cool2
Это же целая работа - про каждого вспомнила, каждого отметила... а нас то уже во-о-он сколько.
Тея, твои "Кхе-кхе-кхе..." на такой позитив сразу настраивают. Непонятно уже , как топ жил раньше,без тебя? :)
Спасибо!

Теячка у нас - Звезда. Талант! Нет... ТАЛАНТИЩЕ!

Это... Ну, как его...
Короче... от таких похвал и эпитетов, я - теряюсь немножко!
Ну, правда...
(Засмущалась, зарделась, уползла).

ТЕЯ, спасибисимо!!! :cool1 Забрала свой смайлик и поставила на аватарку даже)))) Пребываю в восторге от Вашего таланта!))) Красный - это ж мой любимый цвет, а я и забыла об этом... Все в черном, да в черном... Ну все! Завтра пойду покупать красный-алый зонт на весну! Весна 2013 под по эгидой "Красный зонтик!" со всеми вытекающими...))) В новую жизнь под алым зонтом! )))

тоже все в черном, да в черном, но у меня есть одна не черная вещь ( не ржать!) - синии джинсы.

начало положено! К синим джинсам белоснежный джемпер надо приобресть))) Ну или какой нравится)))

Пересмотрела "В постеле с врагом". Я честно не помнила, что ее Лора зовут.

Так вот, кто хочет посмотреть на моего мужа, прошу к просмотра фильма. У меня такой же статный красавец. Усы только сбрил.

...Ой!!! :dash1
Я просто этот фильм - не один раз смотрела! Ё-моё! Сочувствую, Лор!
Кстати, один из разов - со своим супостатом смотрела. Так, он та-а-ак возмущался извергом этим!

Мне про полотенчики там очень нравится. Наглядно.

...Прикинь, Лор: я на днях когда кольцо обручальное снимала - делала это в ванной комнате. Ну, мыло там, вода... И именно ЭТОТ фильм вдруг вспомнила. Кольцо, спущенное в унитаз... И всё, что дальше произошло по сюжету!!!

.. А, так-то, не просто: ОЙ! А ОЙ-ЁЙ-ЁЙ!
И не просто сочувствую, а - волосёшки дыбом!

Я тебе в прошлом топе хотела написать про обручальное кольцо. Это целый процесс с ним расстаться. После стольких лет - снять обручь - нелегко. Как собака без привязи, иногда с ужасом схватишься, что привязи нет, а потом - глубокий выдох. "А, ну да, я теперь свободная". Я себя приучала без кольца ходить. Работа.

А муж кольцо два раза терял. Третьего так и не купили. И не надо теперь.

А мой при первых ссорах демонстративно мне своё кольцо отдал. Я и забрала. Через пару дней вернула. По нему было видно, что жалел, но не спрашивал. Своё хотела в ломбард сдать, когда жрать было нечего. Потом пожалела, всё равно дали бы рублей 300. А после точки невозврата спокойно сняла, сейчас валяется где-то.

Я хочу переплавить дочке какой-нибудь кулончик из золота сделать. Там еще и брюлики. Пусть доча носит.

Точно, я то же приучала себя ходить без кольца, а потом...сдала его в ломбард (никаких чувств)

и я. Без кольца чувствовала себя голой на людях. А сейчас эти тараканы разбежались, тем более скоро статус поменяется и как бе не положено носить обручальное кольцо. :party4

Навеяно недавними событиями в топе...

ПОМОГАЕТ ВСЁ! (тем, кто говорит, что что-то не помогает)

Помогает даже смотреть из окна в голубое небо, пройтись по улице и почувствовать под ногами землю, посмотреть на распускающиеся листочки - помогает... Если человек ХОЧЕТ, чтобы помогло! Если он устремлен к жизни. Если он выбирает жить полнокровно, если он выбирает (осознанно) радоваться, если до глубины души хочет быть счастливым!

Выбор - вот, что самое ценное, что у нас есть. Каждый день, каждую минуту. Я выбираю утром выпить кофе... Я выбираю сегодня улыбаться прохожим. Или не улыбаться. Или улыбнуться только тому, кому захотелось. Откопать себя настоящую из-под руин прошлого, отряхнуть, погладить по голове, вспомнить или открыть заново свои мечты, свои стремления, свое видение жизни, и нащупать свой путь... Открыть хорошую книгу - или отложить ее на потом. Слушать чьи-то советы - или пропускать мимо ушей, шагая дальше. Унывать из-за плохой погоды, или включить в голове жаркое лето, услышть шум прибоя... Зареветь - или открыть окно, входнуть свежий воздух и понять, что я жива, а значит, есть время (возможно, еще очень-очень много времени - это смотря чем измерять) быть в состоянии счастья от того, что живешь, наполнять свою жизнь радостью, быть собой и смеяться... Порадоваться за близких или просто знакомых - или всплакнуть над тем, что же там у тебя не так? Выбираем. Жалеть о том, что осознала что-то слишком поздно - или обрадоваться, что осознание ПРИШЛО. Жить счастливо никогда не поздно начать, если это вопрос личного выбора.
А ВСЁ в жизни - вопрос выбора!

Как это верно! Выбор - это самое главное, что у нас есть.

и это то, чего мизогины пытаются лишить

Я выбираю улыбаться по утрам. Даже когда очень хреново, я искренне улыбаюсь. Мне нравится как мир вокруг ловит мои счастливые вибрации, я проецирую свое будущее счастье.

Да, и чашечка кофе с утра - хорошее начало. Любимое...

...Абсолютно так! Идущая, приветик! ЗдОрово!

А кофе-то какой вкусный, когда его - выбираешь сам!
А снегопад какой особенный, когда ты сам ВЫБИРАЕШЬся - гулять под ним! Они бывают - БЫВАЮТ ТАКИЕ МОМЕНТЫ!
Про них просто - забывать не нужно...

Их нужно хотеть видеть. Просто мизогины убивают все желания. Рядом с ними, как правило, желание одно - чтоб тебя не трогали. Домой идешь - как на катаргу.

Стописятмильенов раз "Да!" Только сегодня вспоминала, как шла домой с работы и ноги не несли от одной мысли, что он там. И не пойти не могу - ждут дети. Знаю, сейчас зайду и начнется....((( Бррр!

ЗдОрово! Выбираю...могу выбрать...не привычно так ..до сих пор забываю, что МОГУ ВЫБИРАТЬ.

Сейчас, на пороге новой жизни, свободной от мизагинии, от тирании я прочувствовала эти слова всей душой. Потому что я вернула себе себя. Я опять научилась слушать себя. Это такое счастье!

...Скорее мысли вслух, чем пост. Или логическое продолжение предыдущего поста от нашей замечательной Идущей!

...Когда я прихожу на наш форум и привычном жестом прокручиваю колёсико "мышки" вдоль топа, перед глазами мелькают знакомые и уже такие родные цветные "ники": несколько оранжевых, ярко малиновый, тёмно-малиновый, светлый фиолет, парочка синих, серебристо-серые с буковками или циферками, бирюзовый, зелёный, цвет морской волны, и обязательно - один ярко-красный, с длинным названием и звёздочками по бокам... И на душе становится как-то хорошо и тепло, что ли...
...Наверное это, и называется - стабильность. И мне хочется, ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ - выбирать именно её!
И поэтому, мой выбор прост и незатейлив. Пусть на форуме будут все, радующие мой глаз, цвета: все оттенки и нюансы радуги, что бывает после мощной грозы и сильного дождя. И особенно, красный! Ярко-красный цвет. С длинным ником и звёздочками по бокам!...

Тея! Ты потрясающая! ТАК смогла сказать! У меня примерно такие же чувства, но, конечно же, я не за что не смогла бы передать их ТАК изысканно.
=D> =D> =D>

Поддержу, очень не хватает.
И еще, надеюсь что у второй нашей героини все нормально и она отпишется здесь.

С соседнего топа позаимствовала:

Пусть не стала генералом,
На войне ты не была,
Но достоинство мужское
Много раз ты подняла,
И поэтому тебя с
23 февраля!!!

Тея, нужно написать с поправкой на нашу ситуацию. Потому как, мы - точно с военных действий, и до Генералов в нашей войне уже дослужились.

...Хорошая идея! Реализуем к 9-му Мая!
Какую-нибудь поэмку героическую - про себя чиркнём! :)

Вообще нужно себя почаще хвалить. Просто так.

Девки, как хорошо то. Мне сегодня мультиварку привезли. С козой моей голубцов навертели. Помогала во всю. Завтра будем торт печь.

А я блинов нажарила. Вкусныееее... Ням! Только доча моя критично ко всему из моих рук сейчас относится. Ничего. Мамка сьедет в свой дом, блинов с мясом, творогом, малиной, наверчу, будут сидеть у папани своего мамкиных блинов просить. А мамка будет в засаде ждать своих воробушков. Какие же они у меня любимые!

Так моя тоже почти ничего не ест. Но её в последнее время пробило на готовку, помогать мне хочет. Надо поддержать её пока есть такое желание.

Лора, не отложилось в памяти, а сколько лет Вашей доче? А как это - критично? Не ест, что Вы готовите? Может она просто придирчивая в еде вообще? Моя такая, постоянно ковыряется в тарелке, ест определенные блюда и заставить ее съесть что-то новенькое нереально.

Привет, дочке 7 лет, в еде почти не привередлива, кушает хорошо. Но у нас теперь мама - враг (так как с папой в контрах), поетому еда с рук врага - это не вкусно. Вот сядет перед тарелкой и говорит, Ок какую ты гадость приготовила. Потом конечно же все сьест, а осадочек то останется.

Я себя радую этими картинами, когда мой граф вместо полного обслуживания будет сам готовить, подавать, убирать, мыть, подтирать, поднимать, раскладывать, и прочему родительскому счастью радоваться. Он же хороший, вот и пусть все делает лучше меня.

Он наймет женщну для уборки и кормить детей будет пиццами и в ресторанах, проверено, сам ничего так делать и не будет.

Все равно, на завтрак в ресторан не сходишь. Пусть с утреца всех с школу поднимет, оденет, накормит, обед с собой завернет.

А женщину приведет для уборки, это точно. Мамой зовут ту женщину. И еще одну уборщицу на выходные.

Повезло моим детям - уборщицы и рестораны - Мечта идиота.

Моим тоже. Правда они жалуются, что довольно часто им в гостях у папы вручается тряпка и веник. Не знаю насколько это правда, может просто заставляет их замести что они же и накрошили ,но дрижно возмущаются, что там не живут, почему мы там должны убирать.

А вообще мой хорошо устроился, никаких школ и завтраков, максимально один выходной раз в 2 недели, когда ему удобно. Я уже давно узнавала у юриста - закон оговаривает только вариант, когда оба родителя детей хотят и не могут договориться когда и с кем из них дети будут, а если одному это не надо, главное с минимальными для себя затратами изображать горячую отцовскую любовь, то его нельзя заставить видеться с детьми больше.

Когда ты говоришь "его нельзя заставить видеться с детьми больше", то ты имеешь в виду "заставить нести больше ответственности за каждодневную рутину"? Да?

Его удобство будет всегда превыше всего прочего. С другой стороны может дети научатся какой-то доли здорового эгоизма.

Ха-ха-ха, какая каждодневная рутина! Я говорю о классическом "каждые вторые выходные и половину каникул второй родитель проводит с детьми". А тут даже заранее не знаешь возьмет детей вообще или нет, а если возьмет, то это будет в субботу или воскресенье, на целый день или пару часов. На каникулы не берет вообще. На всякие утренники на Рождество на на один не пришел, времени не было, хотя в прошлом году пришел на половину. Но любит, очень сильно детей любит, ага.

Ой нет, пусть лучше не учатся, у старшей и так эгоизм уже давно нездоровый.

Вот, хорошая тема, "здоровье эгоизма у детей мизогинов". Чем лечить?

Муж у себя наймет полк уборщиц, а мне придется быть той занудой, которая будет заставлять убирать и за собой ухаживать, и че?

Я уже зануда, т.к. невозможно исполнять постоянно роль того самого полка уборщиц в одном лице. Дети постоянно возмущаются моей ленью (sic!) и несправедливым отношением, но к папе жить никто реально не рвется (на словах старшая постоянно уходит).

Насчет эгоизма - в одинаковых условиях разные дети получаются, второй деть недавно снова решил самопожертвованием заняться, день рождения не праздновать в целях экономии. Ага, щас, нечего привыкать постоянно себя в угол задвигать, есть у ребенка такая тенденция.

То есть ты хочешь сказать, что они реально чувствуют, что папаня постоянно насилует чужую волю.
?

Не поняла, где я что-то такое писала. Откуда такой вывод?

Это я свою теорию прощупываю. Теория в следующем: есть разновидность мизогинов, которые кажутся идеальными отцами. Они действительно занимаются детьми и не жалеют денег. Но, загвоздка в следующем: пока ребенок смотрит на тебя восхищенными глазами и бесприкословно слушается - то это почти идеал отношений ребенок-родитель. Проблемы начинаются, когда в ребенке начинает расти личность, а папаня давит своим авторитетом. Ребенок чувствует постоянный гнет контроля. Может подсознательно это понимать и выбирать находиться с менее контролирующим родителем, хотя будет продолжать декларировать свою любовь к папе.

Вот почему твои к папе не рвутся? "Дети постоянно возмущаются моей ленью (сиц!) и несправедливым отношением, но к папе жить никто реально не рвется (на словах старшая постоянно уходит)."

А по поводу комментариев о твоей лени, так я это прекрасно представляю. Чего мне еще ждать от детей, при которых меня вечно отчитывали за срачь? Ну так ничего. Я теперь знаешь чего делаю? Вот скажет мне моя дочь по поводу чего-нибудь там у меня не убранного, так я беру ее за руку, веду в ее комнату и говорю: Звезда моя, как я рада, что ты у меня такая аккуратная, вот теперь собери свои вещи с пола, игрушки, конфеты и прочее счастье разбросанное по ЕЕ комнате. Количество комментариев снижается до нуля.

Я согласна с твоей теорией, привет, Лорочка!
Хочу, кое-что добавить к ней из личного опыта.
1. Дети "хронических нарциссов" - это заложники его психологического профиля. Как это выглядит? Папа поначалу старается выполнять роль и папы, и мамы. Особенно если сам вырос в неполной семье. Вроде, как чудесная ситуация. Но до поры, до времени. Однажды ребёнок будет ОБЯЗАН отработать этот счёт. Всё тот же "двойной тариф" нарцисса. Делая что-то в конкретный момент - он получает удовольствие и от ситуации, и от своего ощущения "великости" в ней. Но, параллельно с этим, откладывает в копилочку - сей факт. Настанет момент и он ВСЁ припомнит: мол, я же старался для тебя, я же ночей не спал - ты почему не воздаёшь мне по заслугам, сволочь???!!!
2. Дети нарциссов - это такие же зеркала. В них ТАК ПРИЯТНО видеть свою великость и особенность. Себя разглядывать, а не ребёнка! Любимая фраза: "Все в восторге от МОЕГО дитя!" (подразумевается: в восторге от меня, ребёнок моё продолжение!) Но, дитя растёт и "не оправдывает возложенных мечт". Это - чудовишная травма. Как же так? (см. пункт №1). И начинается отстранение от ребёнка. Невольное, по миллиметру, со временем это превратится в километры. Не смейте разочаровывать нарцисса!!! :)
Он такого не прощает!
3. Дети - это "костыли и протезы" нарцисса. Будучи не способным справляться со своими комплексами изнутри и сам, он задействует в этих целях - собственных детей. Иногда специально, иногда - неосознанно. Поэтому унижение матери ребёнка - частая история. Свои подсознательные стыд и вину (а они двигатели этого психотипа), нарцисс переводит - во вне. Самые частые примеры:
Веский аргумент - а вот, ребёнок сказал то-то и то-то! В уста ребёнка вкладывается - откровенная ложь, удобная нарциссу. Или его "трактовка" слов ребёнка. И нарцисс - сам в это искренне верит. Абсурдность видна всем, но не ему! Ещё бОльшая абсурдность: мнение ребёнка - ИСТИНА!
Не одно из мнений, часто с дитячим максимализмом и чёрно-белым восприятием - а, ИСТИНА!
4. Покупка детей! Важно получить одобрения чада здесь и сейчас! Плевать на последствия и воспитание. В ход идут: поблажки и противоречия, потакания всему. По ходу таких эксцессов - дети превращаются в манипуляторов. Размыто напрочь: что такое хорошо - что такое плохо. Сиюминутная выгода - важнее.

Выход один - возвращать в границы. Потому, что главный косяк нарциссов - ИХ ОТСУТСТВИЕ.

...И ещё из наболевшего! Приходит день и дети невольно начинают вторить папашам или мамашам нарциссам. Масса требований и претензий к этому миру! Не к себе, а к людям. Все виноваты, все - гады! На критику - мощнейший взрыв недовольства. И прочие радости.
Как-то так!

...Основная черта, забыла написать!
Если что-то хорошее в ребёнке - конечно, от папы!
Плохое - ясно же, что от мамы!

Это не шутка! Нарциссы - ТАК ВИДЯТ. Переубеждать - бесполезно. Они же на свою "неидеальность" - до смерти боятся смотреть. Так боятся, что бегом перекидывают вину за СВОЮ агрессию, за СВОЮ тревожность - на кого угодно.

Тея, + 500000000 тебе за эти два поста!!!
Все так,и слов не выкинешь... Картина маслом.

Спасибо, дорогая! Приветик, Идущая!

Добавлю ещё "масляных красок"!
Самый печальный результат такого взаимодействия "нарциссов выросших и подрастающих" - получается в дальнейшем. Когда ребёнок формируется в самостоятельный индивид. Всё перепутано, с ног на голову поставлено. А как иначе: у одного границ нет, у другого - всё свалено в одну кучу. Да ещё и подмена - причин и следствий произошла по ходу.
В результате, смотрит такой "цветочек" на мир - и в печали (злобе, агрессии, недовольстве) пребывает. Как же так???!! Он старался, он силы прикладывал - а жизнь задницей неблагодарной повернута. Кошмар! Все виноваты, всё хреново, как ни старайся. Ему неведомо, что - не мир таков. Нарцисс отравлен сам собой. (Помните про "одурманивающий" запах, головокружение и прочее?) А жизнь ему - просто отражение его самого и вернула. Не более и не менее того!

От философии к реальности. Пришла к выводу, что под детей прогибаться нельзя. И какой бы ни была родной/природной, твоя "кровиночка" - это отдельный человек. И однажды ему предстоит жить СВОЕЙ, а не МОЕЙ жизнью.
Почему нарциссы ТАК ПОДОЗРИТЕЛЬНО ДОЛГО задерживаются около своих родителей (особенно, матерей)? Даже если испытывают к ним КРАЙНЕ противоречивые чувства? Да, вот поэтому же! "Зеркалят" друг друга. И иначе - жизнь свою не представляют. Или замещают фигуру мамы (перенос и проекция) на подходящего им для этого человека.

Весь наш топ - об этом.
ОФФ-топик! На соседней ветке на днях прочла: мол, муж намного старше, а я ему "мамочка". Многие удивляются и реально не понимают сути проблемы. Так ведь, не бывает! БЫ-ВА-ЕТ! Ещё - КАК БЫВАЕТ!
Вот только с ходу этого не объяснить.

согласна на миллион! пункт в пункт, слог в слог.

Я уже стала специально отделять себя от нашего папы-нарцисса. Моя трёхлетка уже знает, что закидоны с мамой не проходят, зато из папы можно хоть канаты вить. Потакает ей во всём и ставит её на пьедестал почёта выше всех нас вместе взятых. А у меня всё просто: с папой ты можешь вести, как тебе нравится, а с мамой, будь добра, слушаться и не истерить, этот номер с мамой не проходит; хочется покапризничать? вот иди в свою комнату и там капризничай, а здесь, в присутствии других детей и мамы твои капризы никому не интересны. Ребёнок сразу прекращает выдвигать требования, просит прощения и становится адекватным. А с папой такой Голливуд устраивает, что диву даёшься, какая мощная энергия заложена в детях. А он бесится. И, главное, сам принимает участие в этих её закидонах: то разговоры душеспасительные вести начинает, то орёт сам, чтобы типа призвать к порядку дочь. Я даже уже и не вмешиваюсь. Ребёнка сама ко мне бежит за защитой, потому что ей, в её 3 года, сложно справиться с двойными стандартами папы-нарцисса.

Не совсем так, просто я для них ближайшая семья, а папа вроде бабушки, которую очень любят и с которой так классно, но она хоть и родственник, но не родитель. Я вроде бы расссказывала, как старшая с ним целую неделю жила, что полностью отбило у нее желание жить с отцом, к нему она рвется только на словах, вопит об этом очень громко и часто, но реально ей это не нужно. И дети в курсе, что было, когда мне нужно было на неделю уехать, а они с отцом остались.

Не хочу сказать,что твоя теория неправильная, может мои где-то в глубине все так и понимают, но на поверхности совсем друге причины, более очевидные

О нет, у нас количество комментарев не снижается. Со стороны старшей всегда скандал, типа ах, ты снова посмела что-то сказать насчет состояния комнаты?! Раз хочешь войну - получай. Как же она уже достала со своими истериками.

...Давно хочу выложить этот текст - в русле твоей темы, Лора! Он сложноват. Я его адаптирую конечно, насколько это возможно. На АРХИ-МЕГА-ВАЖНО, он возможно и не тянет. Но многое в нём - более, чем справедливо. На моём горьком опыте - точно.
Выложу ниже - отдельным постом!

Знакомо, только у нас расширяется на из русских рук. Все правильно, жди в засаде.

У меня то же самое - все Русское - не хорошее. А я пельменями детей втихую накормлю. Они мне чуть пальцы не откусывают.

Разделяю Ваши чувства))), сама 2 месяца назад обзавелась этим чудом. Плита простаивает теперь.

.

Да-да, именно такие слова - "как хорошо то" приходили мне в голову уже несколько раз ( аж! несколько раз! хи-хи) после развода. И всё вроде по пустякам, но это не важно, главное это чувство вспомнилось.

По поводу воспитания детей здесь с Евы скопировала. Для того, что бы все те, кто здесь страдает синдромом отличника оставил своего ребенка в покое за кривые буквы (это я про себя, в первую очередь):

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или – как ты хочешь. Воспитание должно помочь ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему: это необратимый закон благодарности.

3. В процессе воспитания не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока: тяжесть жизни дана каждому по силам, и, будь уверен, ему его тяжела не менее, чем тебе твоя. А может и больше. Потому что у него еще нет привычки.

5. Не унижай в процессе воспитания.

6. Не мучай себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучай, если можешь и не делаешь.

7. Помни – для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. Это важнейший закон воспитаний!

8. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.

9. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

Можно сделать из всего этого вывод: дети рождаются не только для того, чтобы мы их воспитывали, но и для того, чтобы они воспитывали нас. Для того чтобы сделать своего ребенка лучше, хорошему родителю приходится стать лучше самому. Это основной постулат воспитания!

Перечитала 2 первых топика про мизогинов. Как все похоже! Как жаль, что раньше не было интернета и форумов! Оказывается столько народу страдает от этих уродов! А я думала что только у меня так. Зашла на антивумен. Хотелось послушать мнение противоположной стороны. Все раньше хотела узнать что мужики друг другу советуют, какая у них тактика. Ведь ведут все почти как по шаблону, как сговорились.

Не то слово, как всё похоже. Я тоже думала, что, ну наверное не одна, но не ТАК нас много. А оказалось.... Они (мизогины) иногда прямо, как под копирку, вон Тея даже словарь мизогина начала составлять.
Что на антивумене? Вы там вопрос задали?

Да не хочется даже время тратить на них. Вот у мужиков даже свой лексикон есть " уйти на каникулы"(значит исчезнуть на время), оленем называют мужчину, который к женщине хорошо относится, свернуть активы чтобы жене ни чего не осталось, "с прицепом"- с ребенком и т. д. Про детей говорят, как будто они не их вовсе.

да уж, мне тоже объясняли политику партии - не хочешь со мной жить, значит найдешь себе подкаблучника, но будешь прозябать в нищете. Без вариантов.
Эт я про "оленей"

О, меня всю дорогу нагло убедить пытались - не буду писать в каких формах, не на ночь такое))) - что я таки хочу себе подкаблучника и "Васю" (гыыыы), раз их величество меня не устраивает)))). типа выбор - или пан или пропал) или я тебя подавляю и разрушаю до основания, или тебе не мужик и подкаблучник нужен... и я еще че-то объяснить пыталась по первости, что не выношу на самом деле подкаблучников, и донести, что он по отношению ко мне делает не так.. наивная душа. биться головой о стену и надеяться что тебя услышат столько времени...
Девчонки, доброй ночи всем! ) Вижу, мой дневной пост вызвал отклики. День был трудный, насыщенный, но приятный... совсем засыпаю, всем приятных снов))

☼ Жизнь дала пинок в придачу?.!
☼ Ныть не надо! Дай ей сдачу!
☼ Попу быстро отряхни!
☼ Грабли тоже собери!
☼ И под матерную брань!
☼ Ей назло счастливым стань!
С сайта http://www.inpearls.ru/

Неправильно произносишь «прошлое». надо «прошло.еееееее».)))))

Точно. :-D

Приглянулось))))

Ну как не согласиться?

Здорово)

Девочки, очередной виток!!! 4 мес. назад писала сюда, он уходил, разумеется вернулся и продолжил тиранить меня и моих детей в моём же доме. вчера сын пришёл в нам в комнату, попросил мне наедине кое что рассказать (7 лет ребёнку) и пошло поехало. как это от меня секруты, я запрещаю секреты и т.д. в общем я попросила уйти, хватит. сегодня сидит дома, на работу не пошёл, у нас дипресуха и и.д. не мне вам рассказывать их метожы. в общем- накидайте мне позитива, он меня достал по полной программе!!! он мне не муж, живёт в моём доме, и мне же из себя корчит падишаха. а я, плохая, паранжу носить не хочу, представляете!! и сидеть на его вечно кислую рожу смотреть ен хочу, а хочу гулять и веселиться и радоваться жизни! и поруг я посмела завести и дети мои не хходят смотря в пол, тьфу!!!!

аааааа, не могу больше!! пусть он уже испаритсья навечно из нашей жизни!!


это был крик души, девочки, расскажите мне как мне потом хорошо будет и я совсем не такая плохая как он мне доказывал!! а то что то из за него у меня сердце шадить начало и панические атаки постоянные пошли, а мне детей растить надо.. и вообще- жить счастливо рядом с любимым и люьящим. и это ни разу не он!

Лена.как я вас понимаю.Мой муж тоже и секреты с ребенком мне запрещал и подчиняться заставлял.говорил-"Жена должна знать свое место".и не понимал зачем мне подруги нужны.ведь есть он.Бесился когда с кем то знакомилась.Без него лучше.намного лучше.
И я не плохая и психически здорова,а не как он меня уверяет.

самое смешное, чтоон мне не муж и не отец моих детей.. прав ноль а корчит из себя чёрт занает что...

Мой так же отреагировал, когда я радио-няню прикрутила, разговаривая по телефону с мамой. Не получилось подслушать)))
Мы сейчас с дочей стали наоборот вести себя так, чтобы его вывести: музыку громко поставим, орем песни, прыгаем, носимся в догонялки, показываем, как нам хорошо без него. Подействовать не может. Бесится. Ребенку объяснить смогу, кто не прав, если орать начнет.
В выхи дочь на кухне оставила телек включеный. Смотрю, спер пульт, чтобы мы пришли с повинной и просьбой вернуть. Но нам пофиг. По нему видно было, что заготовил речь, но облом. Нам этот телек нафиг не нужен.
А почему не выгоните?

и нам нельзя все теже вещи )))) и за невыключеный тв наказание.. выгоняю, попросила собрат ьвещи и уйти

Я очень сожалению за ваши потраченые нервы. Пока вы не примете решение и будете твердо стоять при своем - ваши качели будут работать по старой схеме. Согласна, очень сильно надоедает.

Используя Детей в Своих Целях
(С.Вакнин, текст адаптирован и отредактирован)

Лицо, злоупотребляющее насилием, часто использует в своих интересах детей. Он контролирует своего – часто доверчивого и ничего не подозревающего – отпрыска, в точности так же, как рассчитывает контролировать свою конечную цель. Он применяет те же техники и приёмы. И он откидывает подпорки по окончании этой работы, что причиняет неимоверную (и часто необратимую) эмоциональную боль.

Основные механизмы:
1. Вовлечение. Некоторые агрессоры – чаще в патриархальных и женоненавистнических сообществах – вовлекают своих детей в потакание своему насильственному поведению. Дети такой пары используются в качестве козырной карты или преимущества. Они воспитаны и поощрены остерегаться жертвы, критиковать и не соглашаться с ней, сдерживают свои любовь или внимание и применяют к ним разные формы обтекающего насилия. Даже дети жертвы подвержены некоторому очарованию, убедительности агрессора и его впечатляющему драматическому дарованию. Агрессор предлагает убедительные версии событий и толкует их в свою пользу. А жертвы часто находятся на грани нервного срыва: изнурённые, всклокоченные, раздражительные, нетерпеливые, резкие и истеричные. В виду контраста между гладким, контролирующим себя и учтивым агрессором и его опустошающими разрушениями, легко сделать вывод, что реальная жертва есть агрессор, или что обе стороны одинаково агрессивны. Со стороны жертвы же, её акты самозащиты, уверенность или настойчивость в своих правах интерпретируются как агрессия, непостоянство или проблемы с психическим здоровьем. Это особенно верно с молодыми – и, следовательно, уязвимыми, отпрысками, особенно если они живут с агрессором. У них нет жизненного опыта, и взрослых защитных механизмов против манипуляции. Они могут быть зависимы от агрессора эмоционально и финансово, и они всегда обижаются на жертву за развал семьи.
"Это ты не удержала папу, ты - виновата, что у нас больше нет семьи!"

2. Ассимиляция в системе. Агрессор дурачит всю систему – терапевтов, посредников, назначенных судом приставов, офицеров полиции и судей. Он использует их, чтобы «патологизировать жертву» и отделить её от источников эмоциональной поддержки – особенно от детей.
«Моя жена – больна. Её на пушечный выстрел нельзя подпускать к детям!»

3. Угрозы. Агрессоры ненасытны и мстительны. Они всегда чувствуют себя лишёнными и обделёнными. Некоторые из них – параноики и садисты. Если им не удаётся манипулировать их общим ребёнком, чтобы он покинул другого родителя, они начинают относиться к детям как к врагам. Они спокойно доходят до угроз ребёнку, его похищений, агрессии по отношении к нему (сексуальной, физической или психологической), или даже прямого причинения им боли – дабы получить назад былого партнёра или дабы вынудить его сделать что-то.
"Не слушал меня, так иди к маме, у неё и проси! Она же у нас - самая умная!"

4. Импульсивное Действие. Когда внутренний конфликт (чаще всего фрустрация) переходит в агрессию. Она включает действие с небольшим или полным отсутствием понимания или раздумья в целях привлечения внимания и разрушения уютных жизней других людей.
"У тебя ничего не получилось: ни с мужем, ни с ребёнком, неудачница!"

5. Отрицание. Возможно, наиболее примитивный и лучше всех известный защитный механизм. Люди просто игнорируют неприятные факты, они отфильтровывают данные и содержание, которое противоречит их образу себя, предубеждениям и предвзятым мнениям об окружающих и о мире. "Папа этого не делал! Ведь папа тебе - не враг!"

6. Обесценивание. Приписывание отрицательных или враждебных черт или качеств себе или другим. Это делается для наказания обесцененной личности и для смягчения его или её влияния и важности по отношению к обесценивающему. Когда обесценивается собственная самость, это саморазрушающее и самоуничтожающее действие.
"Твоя мать - обычная клуша! Хочешь быть таким же никчемным?!"

7. Смещение. Когда мы не можем встречаться с реальными источниками нашей фрустрации, боли и зависти, мы склонны принять бой с кем-нибудь более слабым или случайным и, таким образом, менее страшным. Дети часто делают это, потому что они воспринимают конфликт с родителями и опекунами как угрожающий их жизни. Не в силах справиться с гневом, дети переносят его – на первых же попавшихся «уязвимых».
«Ударился о дверь? Будь проклята эта дверь! Получил двойку в школе? Мерзкая гнида, эта учителка!»

(продолжение следует...)

(ПРОДОЛЖЕНИЕ)

8. Диссоциация. Наше психическое существование – длительное. Мы поддерживаем бесшовный поток из воспоминаний, сознания, восприятия и представления об одновременно внутреннем и внешнем мирах. Когда мы встречаем кошмары и невыносимые истины, мы иногда «выходим из боя». Мы теряем ощущение пространства, времени и нашей целостности. Мы становимся «кем-то другим» с минимальным представлением о нашем окружении, о входящей информации и об обстоятельствах.
"Моя мама - идеальная женщина. Я вырос - без отца, он ушёл от неё. И я решил - у моего ребёнка всегда будут: и папа, и мама!"

9. Фантазии. Все кругом фантазируют по любому поводу. Это помогает оттолкнуться от тусклости и серости каждодневной жизни и планировать на неопределённое будущее. Но когда фантазия становится центральным способом справиться с конфликтом, она патологична. Поиск вознаграждения – удовлетворения стимулов и страстей – преимущественно через фантазирование есть нездоровая защита. Нарцисс, к примеру, часто потакает своим пышным фантазиям, которые несовместимы с его достижениями и возможностями. Такие фантазийные жизни сдерживают личностный рост и развитие, потому что они замещают действительное урегулирование ситуации.
"Ребёнок любит меня, а не тебя! Иди и думай, курица, отчего это так!"

10. Идеализация. Ещё один защитный механизм из арсенала нарцисса – приписывание положительных, блистательных и превосходных черт себе и (чаще) "нужным" другим. Ещё раз, что отличает здоровое от патологического – это проверка реальности. Накладывание положительных характеристик на себя или других – это хорошо, но только если приписанные качества реальны и основаны на твёрдом понимании того, что истинно, а что нет.
«Мой ребёнок – самый-самый! Только посмейте сказать, что у него проблемы! И проблемы начнутся у вас!»

11. Изоляция Аффекта. Познание (мысли, концепции, идеи) никогда не расходится с эмоциями. Конфликта можно избежать, отделив познавательное содержимое (например, беспокоящую или угнетающую идею) от его эмоциональной составляющей. Путём отбрасывания прочь угрожающих и смущающих чувств реализуется возможный способ урегулирования конфликта за короткое время. Только когда такое отбрасывание становится привычным, оно принимает саморазрушающие черты.
«Мама не права, сказав, что я ушёл жить к другой тёте! Она оговорила меня, это не "тётя" – это моя другая жена, и не вздумай слушать свою мать!»

12. Всемогущество. Когда кто-то имеет переполняющее чувство и образ себя как невероятно могущественного, высшего, умного или влиятельного. Это не воспринятая деланность, но укоренённое, неискоренимое внутреннее убеждение, граничащее с магическим мышлением. Оно предназначено для отведения ожидаемой боли, сопровождающей признание своих недостатков, неадекватностей или ограничений.
«Тебя бы просто не было на свете без меня, неблагодарный! Вспомни: скольким ты обязан(а) мне!»

13. Проецирование. У нас всех есть образ того, какими мы «должны быть». Но иногда мы переживаем эмоции и стимулы или несём в себе личные качества, которые не уживаются с этой идеализированной конструкцией. Проекция – это когда мы приписываем другим эти неприемлемые, неудобные и неуместные чувства и черты, коими обладаем сами. Таким способом мы перестаём владеть этими противоречивыми качествами, и сохраняем за собой право критиковать и карать других за то, что они имеют или демонстрируют их.
«Не смей повышать на меня голос! Женишься, родишь своих детей – на них и кричи!»

14. Проективная Идентификация. Проекция бессознательна. Люди редко бывают в курсе насчёт того, что они проецируют на других их собственные, не совместимые с собой и неприятные характеристики и чувства. Но иногда проецируемое содержание удерживается в сознании субъекта. Это создаёт конфликт. С одной стороны, человек не может принять тот факт, что те эмоции, черты, реакции и поведение, которые он столь порицает в других, в действительности его же. С другой стороны, он не может ничего поделать с этим самосознанием. Ему не удаётся стереть из своего сознания болезненное понимание того, что он всего лишь проецирует. То есть, вместо отрицания этого, субъект объясняет неприятные эмоции и неприемлемое поведение как реакции на поведение партнёра. «Она вынудила меня сделать это!» – вот боевой клич проективной идентификации. Оправданные таким способом, подсознательные мотивы и ожидания удовлетворяются. Мир делается вдвойне привычным, раз мы вынуждаем других людей делать то, чего мы от них ожидаем.
«Я знал, что ты обманешь меня! Это было ясно, что мне нельзя тебе доверять!».

15. Рационализация и Интеллектуализация. То есть, задним числом высветить чьё-то поведение в выгодном свете. Или чтобы оправдать и объяснить чьё-то поведение (часто дурное). Рационализация также используется для восстановления совместимости с собой (внутреннего мира и принятия себя).
«Доигралась?! Ребёнок напрочь тебя не воспринимает – что и требовалось доказать!»

16. Реактивная Формация. Принятие позиции и способа поведения, которое бросает вызов лично неприемлемым мыслям или импульсам, через выражение диаметрально противоположных чувств и убеждений.
«Ты посмотри, сын/дочь, какое безобразие – просто свинство!» (Показывая на пьяного человека пальцем, говорит родитель, выйдя вместе с ребёнком из «алкогольного» отдела супермаркета.)

17. Подавление. Убирание из сознания запретных мыслей и желаний. Убранное содержимое не растворяется, а остаётся столь же могущественным, как и ранее, просачиваясь в сознание. Это склонно порождать внутренние конфликты и тревожность и провоцировать другие защитные механизмы, чтобы справиться с этим.
«Я не оскорблял твою маму! Она это придумала, тебе послышалось, а бабушка твоя – валокордин пьёт, потому, что ей делать больше нечего!»

18. Раскалывание. Это – «примитивный» защитный механизм. Другими словами, он начинает действовать в самом раннем детстве. Он включает в себя невозможность соотнести противоречивые качества одного и того же объекта в целостную картину.
«Это не папа – это чужой дядя так сделал!» (разгромил квартиру; вынес из дома и пропил вещи и проч.)
«Ты – плохая мама! Хорошая, позволила бы мне – приходить за полночь в 14 лет!»

19. Сублимация. Преобразование и направление неприемлемых эмоций в общественно поощряемое поведение.
«Я всю жизнь тебе доказываю мама, как ты была не права в детстве, говоря, что бестолочь! Смотри, как многого я добился!»

20. Неделание. Попытка избавиться от гложущего чувства вины через компенсацию – либо символическую, либо реальную.
«А я тебе подарочек принёс, нравится?! Бери! А свои двойки – ты потом исправишь. И перед оскорблённым учителем/тренером/родственником – позже извинишься! Только не переживай так!»

не туда

Какой кошмар, Тея! :-(

Пункт первый - это точно про старшую. Ее типичные слова "Это ты не удержала папу, ты - виновата, что у нас больше нет семьи!" , "У тебя ничего не получилось: ни с мужем, ни с детьми, неудачница!". Туда же добавляем "Папа этого не делал! ", "Ты - обычная клуша! Не хочу быть такой же никчемной!" и прочие зашибись какие откровения, которые Вакнин не цитирует. Зато с папой они "настоящие друзья".

Не знаю, что БМ детям говорит, знаю, что говорил мне даже после ухода, уши трубочкой сворачиваются.

...В моей семейной жизни тоже – соотношение имеется: 19 пунктов (из 20) я видела и слышала в исполнении своего Мизогина и 10(!) из 20-ти заметила за собой. Открытие – малоприятное, но из песни слов не выкинешь…
Последствия – на лицо! Проблем – вагон и больша-а-я тележка. Многому приходится учиться заново. Вот такие пироги!

...Под пояснением: "отредактировано и адаптировано" имеется в виду следующее:
1. ВСЕ тезисы и часть цитат - принадлежат С.Вакнину
2. Отредактирована бОльшая часть спец.терминологии, которая поначалу скорее отпугивает, нежели привлекает.
3. Прочая часть цитат взята мной из блогов, ЖЖ, сообществ и статей, в которых обсуждались его работы вообще (психологи, социологи, просто пользователи) и проблемы в деструктивных-нарциссических семьях, в частности.

Лирическое отступление. Мне его взгляды на проблему - понятны и близки. Он не скрывает, что носитель НРЛ (Нарциссическое расстройство личности). Да, и я тоже - больше не замалчиваю стыдливо сей грустный факт в своей биографии. :)
Главный цимес: два (как минимум) хронических нарцисса (это я так "скромненько" к Вакнину примкнула) осознанно выступают против всей этой фигни! О, как! Борцы, ё-к-л-м-н! :)

Вот тебе обязательно нужно заниматься собой, что всегда чувствовать себя королевой. А там глядишь, и король подтянется.

...И ещё одна: "Информация к размышлению", девочки!

"Как распознать опекающего манипулятора".

...Многие постоянно демонстрируют эмоциональное насилие и манипуляции, потому что в детстве именно так себя вели люди в их окружении. Как это ни грустно, подобные манипуляции слишком часто оказываются эффективными, и манипуляторы совершенно не хотят отказываться от них. Однако самый опасный манипулятор – это тот, кто прекрасно знает, что он или она делает. Первый и самый важный шаг в противостоянии манипуляторам – это умение их распознавать. Есть множество разных «стилей» манипуляторов, но самыми незаметными, а потому и самыми опасными, часто оказываются «эмоциональный шантажист» и «опекающий манипулятор». Как и в других случаях, его основная и единственная цель в жизни – контролировать других людей. Просто его основной стиль – маскировать свои манипуляции под снисходительность и чрезмерную опеку и заботу. Однако независимо от типа любой манипулятор получает то, что хочет, когда лезет вам в голову и душу, отказываясь от открытой и эмоционально честной коммуникации и переговоров. Ниже приведен список ключевых признаков этой разновидности манипуляторов, на которые стоит обратить внимание.
1. Его полки забиты книгами по психологии и аналогичной литературой. Он просто эксперт по пониманию того, что чувствуют или думают люди. Многие представители этой разновидности являются постоянными завсегдатаями бесконечных «тренингов личностного роста» и «мотивационных курсов».
2. Как минимум несколько человек считают его непомерно «надменным» или «самонадеянным».
У манипулятора всегда найдется целая толпа злобных «завистников» и «клеветников», которые порочат его честное имя. Его «друзья» обычно не являются его ровней в отношении интеллекта – он уже давно довел до ручки всех своих умных и образованных знакомых, и они послали его куда подальше. Впрочем, манипулятора это нисколько не огорчает – ему важно всегда быть самым умным в компании, чувствовать свое превосходство над другими. Он относится к другим людям со снисхождением и постоянно поучает их, считая такое оскорбительное поведение «уверенностью в себе». Манипулятор настаивает, что его критикуют только «неуверенные в себе люди», которые путают его уверенность в себе с надменностью.
3. Он рассказывает, как он «преклоняется перед женщинами», «идеализирует» или «боготворит» женщин. Он предполагает, что такие слова ДОЛЖНЫ убедить вас в том, что он очень хороший парень, раз он не отзывается о женщинах плохо. Это полная чушь. Это снисходительное и унизительное отношение к женщинам. Преклонение немедленно отделяет поклонника от объекта, который он боготворит. Идеализация неизбежно ведет к объективизации другого человека, реальная эмоциональная близость с ним становится невозможна. Хуже того, такая идеализация является эмоциональным давлением на того человека, перед которым преклоняются – от него ждут, что он оправдает такую честь и завышенные ожидания партнера. Его утверждения о преклонении перед женщиной также являются страховкой на будущее, когда он начнет принижать и оскорблять вас. Тот, кто опекает другого, стоит выше его по статусу, его опека – это доказательство его превосходства, при этом он утверждает, что «заботится» о вас. Если вы назовете его поведение «снисходительным», то он будет настаивать, что вы просто не уверены в себе и неверно трактуете его действия.
4. Он говорит, что он «не похож на других мужчин».
Манипулятивный мужчина часто пытается доказать вам, что он не имеет никакого отношения к другим мужчинам - он более чувствительный, ему чужды конкуренция и соперничество. Конечно, его слова – это оксюморон по определению, поскольку он сравнивает себя с другими мужчинами, то есть, соревнуется с ними. Подумайте об этом: если бы он действительно был более чувствительным и менее склонным к конкуренции, то он не стал бы этим хвастаться. Кроме того, откуда тогда взялись все эти люди, которым он очень не нравится?
Никогда не верьте (и не воспринимайте серьезно) таким заявлениям как «Я не такой как другие мужчины/женщины/люди/существа…» Сам человек может судить об этом в последнюю очередь (но именно ему выгоднее всего лгать об этом).
5. Он постоянно использует скрытые и замаскированные оскорбления. Манипулятор – это человек, который помешан на контроле. Ему все время нужно быть главным, особенно в дискуссиях и спорах, когда вы не соглашаетесь с ним. В подобной ситуации он обязательно использует свою любимую тактику – оскорбительные замечания в ваш адрес, которые так хорошо замаскированы, что вам будет сложно обвинить его в оскорблении. Это стиль, который практически невозможно критиковать напрямую – хитрый прием, который гарантирует его превосходство в любой дискуссии. Он ничего не говорит напрямую, он лишь подразумевает, что вы, наверное, вовсе не «очень умная», в отличие от большинства его знакомых. Если вы призовете его к ответу, то он будет отрицать намерение оскорбить вас. Он намекнет, что у вас, должно быть, проблемы с самооценкой, раз вы видите оскорбления в обычном разговоре.
6. Он постоянно «спасает» других людей, чтобы почувствовать свою власть над ними, но объясняет это своим «альтруизмом». Манипуляторы не могут жить без очередной «дозы» власти над другим человеком. Они могут представлять свое поведение как «альтруизм», они даже могут сами искренне в это верить. Однако в реальности они «помогают» другим людям только ради чувства контроля над ними и их жизнью. Более того, такая неуместная «помощь» становится для него дополнительным бонусом – теперь он может постоянно восхвалять свои подвиги в повседневных разговорах. Многие манипуляторы – это настоящие «миссионеры», которые только и делают, что «помогают» людям.
При этом очень часто другие люди совсем не просят их «спасать», и эта помощь им совершенно не нужна. Этот факт манипулятор тоже использует как бонус в разговорах – он часто жалуется на «неблагодарных людей», которые совсем не ценят его помощь, героические усилия по их «спасению» и бесценные советы. На подобное поведение есть только один ответ: «Кто дал тебе право решать, что лучше для других людей?»
7. Для него совершенно невыносимо ваше несогласие с ним. Если вы не согласны с чем-то, что он говорит, если вы не разделяете его мнение по любому поводу (особенно, если вы придерживаетесь противоположного мнения), то он просто не сможет оставить ситуацию как есть. Он тут же начнет доказывать, что вы совершенно очевидно ничего не знаете по данному вопросу, но не соглашаетесь только для того, чтобы поспорить с ним. Он может зайти еще дальше и обвинить вас в том, что это вы помешались на контроле – это вы не выносите, если с вами кто-то не соглашается. Он может заявить, что вы возражаете ему только для того, чтобы задеть его и причинить ему боль. По его логике, вы проявляете бесчувственность к нему, если выражаете свое мнение. Манипуляторы обычно очень красноречивы и легко выворачивают такие ситуации наизнанку.
8. Он спрашивает ваше мнение только для того, чтобы разнести его в пух и прах. Одна из любимых уловок манипуляторов – притвориться, что им интересна ваша точка зрения, идеи или решения проблем. Вы также заметите, что манипулятор крайне редко интересуется вами – он не уделяет никакого внимания тому, что происходит сейчас в вашей жизни. Если манипулятор спрашивает ваше мнение, то он просто планирует устроить «показательную разборку», продемонстрировать собственное моральное и интеллектуальное превосходство за ваш счет.
9. Он никогда не берет на себя ответственность за последствия своих слов. Хотя мы все несем ответственность за свою жизнь и свои чувства, мы не можем отрицать своего влияния в отношениях. Каждый участник несет ответственность за то, чтобы отношения работали. Однако если возникают проблемы, манипулятор ни за что не признает, что его слова или действия могли негативно повлиять на отношения.
У манипулятора есть наготове самые разнообразные вербальные инструменты, которыми он защищается от любой критики. Любое недопонимание – это ВАША вина, потому что это вы приняли решение интерпретировать его слова/действия таким образом… Вам еще повезет, если он не обвинит вас в том, что вы «пытаетесь его изменить», или требуете, чтобы он «перестал быть самим собой». Правильный ответ на такие заявления: «Я даже не мечтаю изменить тебя. Ты можешь оставаться таким всю свою жизнь – главное, чтобы подальше от меня!» Если вы скажете, что его поведение было злым или причинило вам боль, он назовет это «личными нападками». Он будет играть в самые разные словесные игры, чтобы представить ситуацию так, как будто это вы нападаете на него. Например, если вы скажете, что его заявление унизило или оскорбило вас, то он будет настаивать, что:
- это не входило в его намерения,
- вы пытаетесь приписывать ему мысли и мотивы, которых у него не было,
- и, учитывая все вышесказанное, это личный выпад против него.
Беспроигрышный вариант, верно? Он искажает ваши слова в отношении ваших чувств, потому что «если ты это чувствуешь, ты намекаешь, что я в этом виноват, а поскольку я в этом не виноват, то это ты на меня нападаешь». В такой ситуации бесполезно добиваться того, чтобы он вас понял – он не поймет, потому что он исходит из предположения, что ваши чувства необоснованны.
10. Даже если он извинится, он никогда не извинится по-настоящему. Манипулятор никогда не признает свои ошибки и никогда не берет на себя ответственность за причиненную боль. В лучшем случае, он предложит вам «согласиться с тем, что вы не согласны друг с другом». Даже в том редком случае, когда он извинится, это будет извинение со словом «но».
Например: «Извини, что ты расстроилась, потому что я не пришел на вечеринку, не предупредив, НО у меня был нагруженный день. Ты должна была напомнить мне».
Замечаете, как он строит фразу? Замечаете, что на самом деле он не берет на себя никакой ответственности? И как в последний момент он перекладывает ответственность за свое посещение вечеринки на ВАС? Не манипулятивный человек просто скажет: «Черт. Извини, я облажался - совсем забыл про эту вечеринку. Я знаю, что для тебя это было важно. В следующий раз я тебя не подведу – запишу на руке, что ли».
Что делать, если вы столкнулись с манипулятором
Если вы будете проводить слишком много времени с манипулятором, и у вас есть какие-либо проблемы с самооценкой, то его комментарии разрушат вашу уверенность в себе до основания. Он будет постоянно говорить, что желает вам независимости и уверенности в себе, но он будет сам себе противоречить с помощью противоречивых и скрытых утверждений, даже его язык тела не будет соответствовать его словам. Мы склонны доверять человеку, с которым у нас «отношения». Часто мы по умолчанию считаем, что этот человек заботится о нас, так что отношения с манипулятором могут разрушить все ваши представления о себе. Если кто-то из вашего окружения явно ведет себя так, как описано выше – пошлите мерзавца куда подальше и не медлите! Если вы замешаетесь, то он быстренько засосет вас обратно. Он будет говорить, что это ВЫ избегаете ответственности за свои действия и чувства, когда игнорируете его. Это все полная чушь. Что бы он ни говорил, если вы ушли и поставили его «в игнор» - это очень ответственный поступок с вашей стороны. Вы возвращаете себе контроль над своей жизнью и над своим эмоциональным благополучием. Для этого вы приняли решение отказаться от отношений, которые вызывают у вас невыносимый стресс, отправив их на склад старых (и не очень приятных) воспоминаний. Там им самое место.

(перенесено и отредактировано с просторов интернета)

должна описать, продолжение 4 витка, точнее описание. как я и писала, сын позвал меня в комнату рассказать "Секрет", секрет заключался в фигне, но ребёнок знал, что за фигню можно получить наказание, за фигню!!!! разумеется, весь огонь я приняла на себя. и тут получилась такая фигня- сижу я, 34 года, мать 2 детей, умная, красивая, успешная, в своей квартире, во дворе моя машина, напротив меня мизогин, никто и ничто, я ему помогла найти работу, помогаю улучшать жизнь и вообще без меня он - ноль, сидит и втирает мне, как он запрещает (да, этими словами) чтоб в доме где он хозяин были от него секреты!!! и я, с абсолютно охуевшим выражением лица от его наглости, заикаясь, доказываю ему, что он не прав. а у самой серце стучит и с ладоней прям река течёт. нормально??? я сама офигела от своей реакции!!!! как я , увереная в себе женщина, до такого ужаса дошла, как???? сижу на работе в шоке, он дома, надеюсь собирает вещи, потому как вчера я всё таки сорвалась и высказала много чего.. но не всё, всё таки боюсь я его, самой смешно (( хочуо дного- счтоб он свалил!!!
(простите за ошибки, нервы + слепое печатанье на не русской клавиатуре, ну и нервишки...)

...Вы на каком-то "конкретном" крючке сидите, Лена, как мне кажется. На "что-то" он Вас реально цепляет, мизогин Ваш. На что-то очень важное. Либо "якорь", либо хорошо ему известная Ваша "болевая точка".
То, что Вы описываете, по крайней мере, наводит на такие мысли.

что такое "якорь"? я новичок здесь.

Список литературы по теме здесь: http://mesogyny.ucoz.ru/load

А вкратце, идя на четвёртый(!) по счёту виток, Вы на что-то надеетесь! Скорее всего - на то, что Ваш мизогин изменится. Мозгами Вы понимаете, что вряд ли. Но отчего-то(?!) снова делаете шаг к сближению. Ответ на этот вопрос - в Вас! На что клюёте невольно, всё осознавая? Чем он удерживает Вас в отношениях?
Как и многие (когда-то) на этом топе, Вы думаете, что сможете переломить ситуацию в свою пользу - не меняя себя. К сожалению, вряд ли.
Но, повторюсь, это вкратце!

я собой в кратце- довольна. много над собой работала, чтоб стать той, кем являюсь. вы хотите сказать что я должна его вернуть и примириться с его фокусами и винить себя??

...Конечно же нет, Лена! ВЫ НИКОМУ И НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
Я высказала абсолютно противоположную мысль, кстати! Возможно, Вы меня не совсем поняли. А для понимания - нужна информация, что это за хрень такая: мизогиния и мизогины! В ссылке, что я дала - масса материала для понимания этого феномена и женского участия в нём!

я присоединяюсь к анонимному вопросу, что это за якорь?

якорь - это такая тяжеленная металлическая штуковина, что удерживает огромный корабль на одном месте, даже несмотря на шторм. В отношениях якорь - это та же штуковина, только имеющая этакий давящий моральный аспект, не позволяющий тебе легко сняться с места и поплыть в своём направлении. Держать может многое: бизнес, имущество, дети, финансовая зависимость, личные комплексы, секс (кстати, очень мощный якорь, если для обоих секс находится в идеальном отношении, несмотря на штормы вне постели). В теории всё делится: можно поделить бизнес, можно поделить имущество, можно поделить обязанности родителей в отношении ребёнка... Но это всё в теории. У кого-то эта теория переходит в практику, а у кого-то возникают проблемы. Проблемы с тем, чтобы поделить то, что держит вместе. Или избавиться от того, что тебя лично удерживает рядом с неподходящим человеком. Якорем, кстати, может оказаться страх. Страх перед будущим, страх перед настоящим, страх неизвестности, страх возмездия, да даже страх не найти лучше. В каждой голове свои тараканы обитают. Чтобы понять, какой таракан сидит в своей собственной, необходимо голову "вскрыть". Спираль ВСЕГДА нужно раскручивать от себя. Понимая, какая мажорная проблема сидит в твоей голове, начинаешь понимать, как находящийся человек напротив использует её в своих интересах, заставляя буквально не двигаться и сидеть на месте. Как якорь. Море бушует, волны захлёстывают, а корабль стоит. Потому что намертво прицеплен якорем к дну.

на самом деле якорем в созависимых отношениях может оказаться любая вещь. Причём могут быть якоря как общие (вот о них я писала выше: бизнес, имущество...), так и индивидуальные для каждого партнёра. Это очень сложная тема. Нужно докапываться в себе до неприятных самой себе открытий, что ты - вот такая, у тебя вот такие-то блоки, вот такие-то проблемы, вот такие тараканы. Может оказаться, что ты боишься одиночества и готова терпеть любого морального урода рядом с собой, потому что на горизонте нет никого другого. Может оказаться, что ты сама себе настолько не нравишься, что рада любому, кто будет рядом с тобой. Может оказаться, что тебе нравятся страдания, в них ты находишь кайф от того, что ты себя чувствуешь жертвой, которую сначала обижают, а потом жалеют и хвалят, только чтобы она успокоилась и перестала страдать. Может оказаться, что для тебя комфорт имеет наивысшее значение. Причём под комфортом можно понимать всё, что угодно: от физического присутствия данного человека до материальных благ, которые он может принести. Например, моральный урод, зато с золотыми руками. Вот сидишь и думаешь, а на хрена тебе этот урод. И тут приходит в голову вдруг удивительная мысль: а вот не будет этого урода, кто будет мне в доме всё поддерживать в рабочем состоянии? кто будет чинить мою машину? кто будет вешать шторы?... И вот уже урод не такой уж и урод. В сознании. А внешне ничего не поменялось: гнобил, гнобит и будет дальше гнобить. Короче, можно вдруг открыть в себе массу собственных секретов, которые ты сама от себя очень далеко и глубоко прятала всю жизнь. Но именно эти "секреты" и становятся тем якорем, который удерживает тебя рядом с тем, кто тебе в реальности не нужен.

Потрясающе написано! Лучше и сказать было невозможно. очень важная и ценная информация!

"Спираль ВСЕГДА нужно раскручивать от себя."

...Пятёрочка - здОрово!
Ваше объяснение нужно в толковый словарь "Мизогины, "пограничники" и зависимости" включать!

555, ну какая ты! Гениальная! Так красиво написала. Все верно. Самые главные якoря, это вот это "страх неизвестности, страх возмездия". Мне психолог всегда говорил: Лорочка, перестань бояться. Ты увидишь, боятся то на самом деле - нечего. Это все - только в нашей голове.

А, вот, вспомнила, "Иногда сказання мысль бывает настолько точной, что все твои тараканы встают и аппладируют стоя." 555, бурные апплодисменты от моих тараканов!!!!

Плюсуюсь... долго отковыривала, на что же он меня сажал, а заодно избавлялась от своих болевых точек, и реальных, и мнимых, и им самим сделанных... это реально работка еще та..

ТЕЯ, ты - умница и молодец.
А по теме - у меня была такая же ситуация, как и у автора поста. Причем, тоже с секретом ребенка. Началось с "вААпще-то больше двух говорят вслух", закончилось скандалом. И да, он жил в моей квартире, не работал еще (когда я нашла ему работу, он еще хлеще издеваться начал), т.е. жил за мой счет. Дальше был АД. Автор, он не изменится. он еще больше ненавидеть будет вас за все, что вы для него делаете, и поэтому дальше будет еще хуже. Бегите от таких, роняя тапки. Кто он у вас по национальности? Хотя методы подчинения у этих товарищей одни и те же. Вне нации и вне религии.

...А теперь песТня!
Слава Богу, ты пришла-а-а!
Слава Богу, ты пришла-а-а!
Ты дорогу к нам нашла-а-а!...
Дальше - танчик! Типа, :party2

Как я рада тебя видеть, Ю.Л.!
Блин...
Это я к тому, что мне сейчас бежать нужно!
К ночи материализуюсь (я надеюсь) у компа!

Спасибо, ТЕЯ! До вечера!

Млин, как все знакомо, а....

Девушки.посоветуйте какой фильм посмотреть наподобе "В постели с врагом"

"Семь психопатов", "Поймай меня, если сможешь", "Талантливый мистер Рипли", "Пролетая над гнездом кукушки", "Лучше не бывает"

а, еще, наверное, "Заводной апельсин" Кубрика

...Кое-что смотрела - уже давно, но мизогинии в этих, названных Вами, фильмах - я к сожалению не помню!
Психопаты и социопаты, в основном разных мастей и калибров!

а в "Постели с врагом" - мизогин???

...Ещё какой! Мизогин Психопатыч Классический! :)

Юль, недавно смотрела фильм "Тихая гавань" (2013).

К вопросу о кино!
Вы задали чертовски интересный вопрос! Я так и не смогла вспомнить конкретного фильма о мизогинии, как отдельном псих.феномене. Но припомнила несколько (тоже триллеры в основном), где герой - психопат и его женоненавистничество прослеживается очень даже внятно.
"С меня хватит!", "Убей меня нежно", "Страх" - ЧЕМ оборачиваются мечты женщин о Прекрасном Принце.
"Забирая жизни" - особенно интересен пассаж про маму главного супостата и его проекции на героиню Джоли.
"Александр" - "чуткое отношение" отца Македонского к маме "греческого Сашеньки" и прочие детские недоразумения, сделали его впоследствии и великим полководцем и крайне запутавшимся (даже в вопросах пола) чуваком!
Вспомню ещё - отпишусь!

А из старых - "Газовый свет" и "Выбор Софи" смотрели? Первый там психологический насильник или манипулятор. А второй вроде бы мизогин, или психопат, но только фильм тяжеловат.

очень тяжелый, но я прокручивала про концлагерь. фильм гениальный.

...Девчоночки, доброго утра всем и хорошего дня! Последнего зимнего, кстати...
Наша замечательная Пятёрочка подарила мне ну, просто шикарную идею! Весьма актуальную, кстати. Наш "мизогинный словарик". Я хочу туда и реплики распространённые мизогинов включить.
Пишу его отдельно, и через три-четыре строчки откидываю. И хочется поскорее руки вымыть. Одно дерьмо унылое, ибо... А "словарик" - вроде, как по-интереснее.
Срок планирую где-то к 23 марта. К годовщине нашего топа. Нужна ваша помощь и поддержка.
Качели, якорь, ломка, нарциссы, крючок, откат... И прочие дела. Сюда же фильмы - для большей наглядности.
Пятёрочка выше дала такое классное определение "якоря", что - УЖЕ включай в "словарик".
Просьба какая. Накидайте что я там ещё забыла, из нашего, из мизогинного... Давайте сделаем это вместе! Такой опыт, какой накоплен здесь в топе - грех не обобщить!
Вроде, как и психотерапия неплохая, и ПОЛЬЗА - просто огроменная. И нам подспорье, и новым девочкам - типа, памятки!
Мне кажется, это интересно и практично!
Ну, и как всегда - юморной взгляд на проблему приветствуется! Ну, помните, эту неглупую мысль про: "...с прошлым лучше прощаться с улыбкой!"
Как вам идея?!

Пятёрочка, специально для Вас!
Я снова прильнула к соционике (после некоторого перерыва). И вот, что интересно: когда читала общие характеристики - себя автоматически приписала аж, к трём ТИМмам. Жадная такая! :)
А когда прошла тесты (несколько раз и из разных источников-школ), вылезло ОДНО. Причём, совсем ИНОЕ! В тех, трёх есть имеющиеся у меня поведенческие черты, но ОСНОВА - иная! Ну, то, есть - "не схитришь"! С моим Мизогином - аналогичная история.
Разные тесты, разные шкалы - ответ ОДИН!
Это я к чему? Банально и тривиально, но мы себя действительно оцениваем иногда ИНАЧЕ, нежели мы - есть. Кстати, когда вырисовались наши ТИМы - в графе "отношения с партнёром" чётко встал "Конфликт" (с объяснениями почему так).

...Конечно, жизнь с её перипетиями и оврагами под один знаменатель сложно подвести. Но, есть вещи - очень интересные, лежащие в основе наших психотипов. И от них - никуда не деться, как не крути...

Тея, а напишите, пожалуйста, что у вас получилось - у меня просто аналогичная ситуация) И про него тоже, какой тип. Если не хотите здесь, можете в личку? А ссылочку на тесты можно здесь выложить. В себе разобраться всегда полезно!

Тея, и мне ссыки на тесты, плиз:)

Девочки, привет! Рада видеть, как всегда!
Самый объёмный материал нашла здесь: http://www.socionika.info/

Потратила массу времени, вникая и гуляя по всем "внутренним ссылкам", но провела крайне интересно и познавательно!
Удачи!

у меня с определением моего тима очень долго закавыка была. По тестам у меня вылезало каждый раз разное или одинаковое, но по описанию ну никак мне не годящееся. И я поняла: результат теста зависит от твоего настроения, а не от объективной самокритичности. И тогда я пошла от противного: я стала читать про все тимы, отметая то, что явно не моё. Когда дошла до своего, который по тестам вообще ни разу не появился, то аж мурашки по коже забегали. Узнавание было колоссальным. Но поскольку я натура всё вечно ставящая под сомнение, то взяла 2 тима, наиболее близко лежащие друг к другу - тот, что чаще вылезал при тестах и тот, что я получился при вычитке - и пошла с ними на форум. А там и темка такая уже образовалась давным давно: как определить свой тим, если оба похожи, в обоих всё присутствует, но не понятно, а что же твоё. И мои тимчикм там тоже рядышком оказались. Стала читать отзывы проверенных тимщиков и сравнивала с собой. И поняла: в том тиме, который я сама вычитала про себя, есть вещь, глобально отличающая от того, что получался чаще по тестам. Мелочь, но она определила всё. Она вообще стала основным определителем моего тима для меня. И эта мелочь присутствует только в моём тиме. Спутать уже нельзя :).

Со своим мизогином тоже получилась примерно та же картина. на выходе по тестам 2 тима, которые очень похожи, но тем не менее с колоссальной разницей по болевым. Спасибо форуму, очень помог мне наверняка определить тим моего мизогина. Всё сходится тютелька в тютельку. Хотя у соседнего тима тоже есть немало его черт, но... как я говорю в таких случаях, надо смотреть на мелочи. Скелет может оказаться одним, а вот то, из чего будет соткана его плоть... это как раз из мелочей. И получится совершенно иная личность.

А самое интересное меня ожидало впереди. Определив с очень большой вероятностью, что данные тимы - наши, я стала выяснять, каков наш тип отношений. И вот тут я падаю в обоморок - мы дуальны. Вот тут я не согласилась. Стала копать. Общалась с продвинутыми людьми в соционике (по интернету общение шло). Всё указывало на дуальность. Ну какая дуальность у вечно конфликтующей пары??? А вот конфликт как раз у моего вычитанного тима и того, схожего с моим мизогином тима, с которым я сравнивала по мелочам. И опять понеслась. Я перелопатила всё. Составила сравнительную таблицу обоих тимов моего мизогина. ну не могла я понять, как у нас может быть дуальность при таком непрекращающемся ярко выраженном конфликте. даже на время забросила эту соционику. По таблице, как ни крути, получался тот тим, который для меня является дуалом. В общем, я разочаровалась и из соционики ушла. Комп тот, с таблицей, был загублен моим мизогином в очередном конфликте. Прошло время. Я опять ударяюсь в соционику, т.к. червь сомнения остался. началось всё сначала. Тим получился тот же, характерный для моего дуала. Я перелопатила себя. Опять получилась той же, что и раньше. Блин! Не верю! мы - не дуалы! мы - кто угодно, только не они! Опять начала выяснять у мудрых людей. Рыть интернет. И нарыла таки. Наша дуальность - самая конфликтная из всех дуальных пар. Наша дуальность в том, что он позволяет мне кормить моих тараканов в обмен уход за ним по типу материнского (уход + ограничения, в которых он ни бум-бум). И ведь у нас именно так! Я проанализировала. Полезь я со своими особенностями к другому тиму, меня ж пошлют ещё на подходе. А он не только не послал, но ещё и радостно отдал все ключи от своей территории, чтобы я ею занималась: убирала её, чистила, проветривала... Кто? КТО даст мне ещё такую возможность, кроме моего дуала? Ему тоже оказалось невозможным жить с другими тимами, потому что сам не знает, где находится и что имеет. В итоге полная анархия в отношениях, полный развал. Ему нужна банальная нянька, но с железной хваткой, знающая что делает. И что самое поразительное, получается, что в наших отношениях по тимам он - подконтрольный, а я - контролирующая, а по мизогинным отношениям он - контролирующий, а я - подконтрольная. Вот и попробуй избавиться от такого якоря... Если убрать этот чёртов контроль, который нам обоим необходим как воздух, милейшие люди и чудеснейшая пара с полной гармонией. Но ведь же надо дёгтя... Природа нас не обделила им.

...Отчасти, похожая история, Пятёрочка - но без таких "детективных вариантов", как у Вас. Мой вопрос: изначально "Конфликт" по ТИМам. И как же я ДВАДЦАТЬ лет с этим справлялась для себя?
Ответ: да так и справлялась. Выработала в себе массу поведенческих стереотипов, чтобы этот конфликт изначально в себе "адаптировать". Отсюда и "три в одном" (иногда, крайне странное сочетание) получилось. Нахваталась, выдрессировала себя, и сама же в это уверовала... Но основу - подменить-то невозможно, Вы и сами это знаете. Вот и случилось, то что случилось... Повылазило к сорока годам. И - назад не затолкаешь этого Джинна в бутылку. :)

В каком то из мизогинов было: вы даете друг другу идеальное страдание. Это если по простому все эти тимы объяснять :think

ну да, что-то типа того. Только это объясняет не тимы, а дуальные отношения :):):).

помогите разобраться, ваш красавчик...

http://eva.ru/topic/216/3086509.htm?messageId=79446895

кинули мысль, что вашего топа типаж :).

до темы мигозинов дошли в конце рассуждений....

или просто мы взрослые люди, не желающие усложнять себе жизнь, осознающие последствия...

какие они в начале...?

ссыль исправьте

http://eva.ru/topic/216/3086509.htm?messageId=79446895

вводных мало. Толстокожесть в чём проявляется конкретно? И в чём конкретно вы себя чувствуете ущемлённой? На данном этапе он - любовник, ставящий работу и детей от первого брака на первые места. Вам не нравится быть на третьем? Но ведь согласитесь, в адьюльтерных отношениях это не редкость. Любовница - не для создания проблем, какие были с бывшей или настоящей женой, а для души и тела, для развлечений и приятного время провождения. Было бы странно, если бы мужчина ставил на первое место любовницу, а не детей, за которые он несёт ответственность как отец и которые появились намного раньше любовницы. Или сначала любовница, а потом работа. Так что, по этой части вводных данных судить о том, мизогин он или нет, не корректно. А вот "толстокожесть" может рассказать о многом. Отсюда и пляшем. Что есть толстокожесть в вашем любовнике и почему она вам мешает жить?

В сообщениеях по теме за последние 2 дня больше о манипуляциях и версия о мигозине.

Все начиналось с эмоционально сдержанного Лю.



Мой ответ.
Эмоционально закрытый или манипулятор? 2 в одном флаконе.

да открывайте книгу с сайта матриархат ру на любой странице - слова, техники, на чем играть. пришлось зазубрить некоторые моменты, чтобы противостоять.
и на жалости пытается играть, и на чувстве ответственности и пр.. и вселить свои мысли незаметно - исказить мою картину мира, не напрямую, не говоря чего хочет.
включает манипулятора, как только не получает своего. например, я не могу встретиться, я отказываюсь остаться у него надолго,

отзеркаливание меня.

откаты, если не по его.

... много всего

я это вижу, стараюсь нейтрализовать.

но более эмоциональная. поэтому сложно противостоять.

и пофигизм включаю, и пр.


знала что тиран, но не понимала проблемы- никогда с тиранами не общалась плотно (бог миловал).
как лю - все устраивает. а ему надо "жену", а вернее, не делить ни с кем женщину, чтобы его любили безоговорочно. жертва - роль мне не свойственная. вот и пытается прогнуть, как только почувствовал мою привязанность, либо так, либо - с тобой сложно.
все, как ему удобно.
а как тебе - "посмотрим на твое поведение".
если что-то не по его - ощущение, что с эхом говоришь (интонация, стиль общения, фразы)... меняешь их неожиданно - и эхо меняется вместе с тобой.

эти отношения для меня скорее эксперимент и новый опыт, острые эмоции, чем ожидания светлого будущего.
а он мне пытался это внушить на встречах... чувства, судьба,.... чтобы управлять.

я подыграла с чувствами - и вот получила "холодок", кучу условий.

и воспоминания о той поре, когда все было хорошо...

в общем, пары тиран-жертва не получается.

вы наверное, правы, это из мигозинов.

Для определения мизогинии ещё несколько факторов нужно. Не все созависимые отношения - это мизогиния, понимаете? И этих ответов, кроме заинтересованного лица - никто не даст!
1. Отнощения с матерью. Какие они и на чём базируются?
2. Вспышки ярости/гнева - каковы они?
3. Нарциссический спектр - он каков?
4. Отношение к женщинам, как к таковым?
* Мизогин - женоненавистник, женофоб. Один из первых, бросающихся в глаза признаков.
5. Как часто в этих отношениях Вы чувствуете себя, скорее, функцией, нежели человеком?
* "Помойное ведро", в которое можно тоннами складывать своё недовольство миром. "Боксёрская груша", на которой можно оттачивать свои комплексы и недостатки. "Зеркало", которое при этом должно отражать величие Вашего партнёра. "Ширма", которая в социуме приложит максимум стараний для того, чтобы показать - Ваш союз, он на зависть всем. И прочее...
6. "Качели". Неизменный маятник, на котором зависли и колеблются Ваши отношения.
* Об этом подробнее я выложу пост внизу. Что это за механизм и как он работает.

1. с мамой какие обычно отношения у мигозинов?
2. еще не раскрыл себя, так сказать... но уверенна, что в быту может вспылить.
3 - есть.
4. - однолюб, долго приглядывается, изучает, или никого не любит, искренность в отношениях с Ж - не его черта.
5. пока не видела.
6. про качели подробнее, пожалуйста.

Девочки, а как избавиться от страха? прочитала описание якоря и вот она проблема почему я этого мудака терплю- страх. страх "а кто завинтит и починит", страх а вдруг не найду никого лучше, страх одиночества.. все подруги замужем, работа- дом, ни одного мужчины не вижу :)))я даже ен знаю где начинать поиски.. на СЗ мерзко, в жизни- никого, страшно ужасно а очень хочется одного выгнать и начать нормально жить без того тчоб каждвй день ничего из себя не представляющий мужчина мне портил настроение и трепал нервы...
у меня нет времени читать книги, расскажите в 2 словах что делать!!!!
спасибо!

1. Признать свой страх (не бегать и не маскировать его). Осознать, назвать - Вы это уже сделали, Лена!
Все люди чего-то да боятся - это нормально.

2. Препарировать/расписать/разложить его на части. Можно ОДИН "ужОс-ужОс" разложить на 3-5-7 мелких и поработать с ними. Страх разделённый на части - не так страшен.

3. Работа со страхами.
Включить рацио и рассмотреть его (визуализация: кручу в руке предмет диковинный) с разных сторон.
Чего боюсь?
Почему боюсь?
Так ли это страшно?

4. Написать (продумать) самый худший сценарий развития ситуации. Посмотреть на него. Так ли страшно? Или, не так "страшен чёрт, как его малютка" :)
Ваш пример:
Некому прибить-приколотить.
Вариант: Могу попросить кого-то другого? В состоянии оплатить такую работу?
Ещё пример: Неплохо, когда в доме мужской басок звучит - а, если некому басить-то будет?
Вариант: Так ведь и оскорбления - тем же баском? Хочу/могу их слушать? Что важнее: басок или внутренний покой?

5. Делать для себя приятные и неожиданные вещи. (Поднятие самооценки). Вариант: всегда боялась мышей и змей, пошла в зоопарк, рассмотрела их поближе, одну мышинду в руках подержала - ни фига не страшно, оказывается. О, как, надуманный страх оказался. Пойду себе мелочь приятную куплю - поздравлю себя с этим открытием.
Организм-то, не дурак! Он такие "позитивы" с ходу записывает себе в плюс. И ЗА-ПО-МИ-НА-ЕТ!
Или, с детства стесняюсь перед людьми выступать. Значит, на следующем корпоративе подготовлю номер одна или с кем-то небольшой и выступлю перед маленькой аудиторией. Себя - ПОЗДРАВЛЮ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ! И прочее...

Просто, со страхами работать нужно. Ну, типа, как мышцу качать. Тоже - образ и визуализация хорошая. Отделять зёрна от плевел.

И ещё, кое-что... Вы пишите: "читать некогда, мне бы в двух словах!". Самообразование - это ГЛАВНОЕ, как не крути. Не от того, что мы многие снобы здесь или гордячки какие. А от того, что информация, пропущенная через СЕБЯ САМУ - даёт максимально нужный результат!
Удачи!

приколотить- не фокус. я боюсь остатсья одной, навсегда (( да, мне это плохо, т.к. я всегда мечтала о большой семье а не жить сама, особенно когда дети вырастут. да, не стирать ни за кем носки это конечно круто но мне это не мешает, у меня машинка есть ))

...Есть вариант - "Приручение мизогина через осознание себя" (мягкий случай, так сказать). Это у Форвард пошагово: "Мужчины, которые ненавидят женщин и женщины, которые их любят" и прочая литература.

...Есть вариант: "Работаем с самооценкой", а подняв её, уже видно будет - нужны ли и в каком качестве конкретно Вам, конкретно данные со-зависимые отношения.

Теперь, ЧЕГО здесь (в топе) НЕТ!
Нет: волшебной кнопки, рычага и чудесного изменения за короткий промежуток времени. Нет "эликсира счастья" и "волшебной таблетки"...

Бонус к написанному: ЕСТЬ ВАШ ВЫБОР! Уж, что-то, а это есть всегда!

спасибо, надо почитать будет, особенно про самооценку а то она что то на нуле совсем..

хе-хе, в двух словах... :) страхов вон сколько накопилось и, поди, не за минуту они появились. Страхи образуют блоки, которые мешают дышать полной грудью и принимать вольные решения. разрушить блоки одним ударом тоже не получится. Это как кирпичная стена. Каждый отдельный страх - это отдельный кирпич. Чем сильнее страх, тем толще и крепче кирпич. Теперь посмотрите на свою стену, которую вы сам воздвигли за ваши годы жизни. Она состоит из разных по длине и толщине кирпичей, плотненько уложенных в рядочки. Все эти кирпичи составляют комплексы, превращаясь в один большой - низкую самооценку. Невозможно в двух словах объяснить, как её повысить. Невозможно двумя словами избавить себя от всех страхов разом. С каждым из них нужно работать отдельно, как с отдельной личностью. Вот, к примеру, страх одиночества. Откуда он появился? Чей опыт, свой или чужой дал основу? Что для тебя лично есть одиночество? Почему тебе страшно быть одной? Какие картины ты видишь, если представляешь, что у тебя никого нет, ты живёшь одна? Есть ли хоть какой-то позитив в твоих картинах? Или одиночество = смерти? И всё в такм духе. Раскручиваем ситуацию до полного абсурда, представляя, что произойдёт, если будет так или вот так. Когда в голове появляются сценарии, то ситуация теряет свой тёмный пугающий аспект и появляется ощущение контроля над ситуацией. Это как войти в тёмную неизвестную комнату, в которой тебе нужно взять вазу для цветов. ты не знаешь, ни где она, ни что это за комната. тебе сказали, что в ней есть ваза. Но не сказали, где она стоит. Что ты будешь делать? Два варианта на выбор: 1) испугаться этой комнаты и убежать и чёрт с цветами и этой вазой 2) войти, включить свет (мы знаем, что выключатели находятся всегда рядом с дверью), оглядеться, найти вазу, взять её, выйти, выключив за собой свет. А что самое поразительное: даже при первом варианте всё равно уже не страшно будет при идее, что нужно идти в неизвестную тёмную комнату (мало ли какая бяка там таится), ПОТОМУ ЧТО МОЖНО УБЕЖАТЬ :). Вот так примерно, раскладывая страх на составные, можно его уничтожить. Только времени это потребует много :). Каждый страх - это много сценариев, которые нужно прокрутить в голове. Зато станет ясно, что так пугает, если не найдёшь никого лучше. И вообще, начнёшь сравнивать, что имеешь и что можешь встретить, поймёшь, что лучшее - враг хорошего, а нам нужен не враг, а друг. А кто может быть другом? Не тот, кто лучше, а тот, кто тебе нужнее, согласно ТВОИМ жизненным установкам и приоритетам. Так что, ещё вопрос, нужно ли бояться, что не встретишь такого же козла, что имеешь сейчас, только в улучшенной упаковке :):):). Главное в сценариях - всё довести до абсурда, чтобы самой смешно стало :).

Страх можно купировать.
Мне такое упражнение помогает: Надо признать что у страха есть право на существование и место в вашей жизни. Представить его как материальный объект. Принять его, не сопротивляться, не отворачиваться. Представить, что Вы сминаете его в маленький бумажный комок. Он всегда будет. Но пусть лежит рядом и не разворачивается.

Здравствуйте, девочки!

...Из соседнего топа:

"Если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!"

Прекрасный лозунг :-)

"…Не возвращайтесь к былым возлюбленным, возвращайтесь к самим себе. Хотя бы потому, что сами от себя мы точно никогда не откажемся и ни за что на свете не разлюбим!"

...В качестве алаверды! Где прочла - не помню, но ОЧЕНЬ на душу в тот момент легло!

ага, а народ всё талдычит: "не любишь ты себя, не любишь". И мизогин тебе в голову вкладывает "гениальную" мысль: зачем тебе, мол, ты сама, когда есть я? Эх... знать бы ещё, где прочла столь мудрую мысль. Увы и ах, мы себя не любим и себе изменяем. Иначе не было бы топа про мизогинов и наши страдания.

А когда вы расходитесь, он остается при своих и уносит часть ВАС с собой. А вы остаетесь практически без себя. Поэтому и ломает так.

во-во... (вздыхая)

Юля, здравствуйте!
Расскажите о группе в ЖЖ, очень интересно.
Помогает?

Она закрылась. Жалко. Было супер.

Закрылась? Почему?

Не могу озвучить причины. Но очень жаль(

Потому что пришли в нее такие же как Юля и устроили там ровно такой же срач, как Юля в этой теме.
А того, как там было супер, она и не застала - срач начался ровно через день после ее прихода.

??????????? :(
надеюсь это не правда

Правда. И ситуация в сообществе была похожа на ситуацию в этом топе. С разницей только) ОГРОМНОЙ в поведении основателя сообщества. Только меня не надо идентифицировать с событиями в сообществе.

Может быть вы уже от Лани отъебетесь?

Да при чем тут Лань? Вы читали, как Экшн достойно себя повела? Такие сообщества создаются для того, чтобы участники получали тепло, добро и свет. Были информированы, значит вооружены. Это благое дело всегда.

Жаль, что группа накрылась. Но эта ситуация нормальна.
Она же сама писала, что "жертва абьюза - путает право и лево, шарахается от каждого куста и неадекватно реагирует на окружающих".
Странно, что это кого-то удивляет.

Девочки, с интересом читаю вашу тему. А расскажите, какими ваши мужья были в начале отношений? Я начала встречаться с мужчиной, но что-то не догоняю его поведения. С одной стороны нравится, когда мужчина сильный пофигист, а с другой стороны, уж сильно он топчется по моей самооценке. Например, по телефону разговариваем нежно и он может закруглить разговор очень властно. Или когда я ему пишу нежные смс, не ответить ничего вообще. А в постели - сама нежность и громкие слова о привязанности говорит. Встречи планирует на ему удобные день и время и чтобы без возражений. Если начинаю возмущаться его поведением - замолкает вообще, учит меня так. Это начало конца?

Ничего хорошего не ждите. Он думает только о себе, а вас использует для поднятия самооценки. И это пока вы встречаетесь. А что будет в браке? Страшно подумать

Мизогины никому не дают бразды правления. Лакмусовая бумажка, отобрать баранку и попробовать порулить самой. Он позволит?

Может, это и поправимо. Это он Вас на прочность проверяет. Прогнетесь - потеряете себя, а если нет, то все обернете в свою пользу. Мне тут книгу посоветовали "Хочу быть стервой".
Она не о "стервозности" в обычном понимании этого слова, а том, как правильно себя вести в начале отношений, чтобы тебя принимали в расчет как полноценную человеческую единицу.
В Вашей ситуации обязательна к прочтению.
Очень хорошая книжка.

Девушки, родные, любимые, с первым Днем Весны! Всем доброго дня, солнца, радости, счастья!!!

Я публикую первую запись из Дневника Счастливой Женщины:

Наконец-то вылезла из-под плинтуса. Открыла глаза. Смотрю на мир. Совсем другие ощущения. Радуюсь каждому дню, планирую будущее. Вокруг одни ароматы... Да, да, те самые пироженьки. Оно мне нравиться - вдыхать полной грудью и не бояться интересоваться за пределами дозволенного.

Вон, вон, гляди - сливочные пироженные с взбитым шоколадом. У меня текут слюни. Какая же я оголодавшая.

Мне нравиться компания людей без кубика рубика в голове. После изощеренной, искаженной и вывернутой психики моего мужа, многие кажутся имфузориями туфельками по уровню своей прямоты. Это пугает, все время грезится засада и двойной смысл. Страхи лечу смехом.

Наконец то можно будет избавиться от шахматной доски в голове. А он мне - Б2, а я ему - Ф1, а я ему - Б4, а он мне - Ф3. Ура - свобода!!! Я свою матчи оттрубила. Все!

...Лорочка привет! И тебя, дорогая с Весной!
Побольше цветения! Приятного пробуждения! И шикарного настроения!

...Мы свои матчи, действительно оттрубили! :cool1

С Первым Марта!

...Прелестно!!! :-P
Сучки подрастают (где талию... то бишь, ударение будем делать - зависит от воспитания и отношения в партнёрстве)!

...И в сад, конечно - все!
Цитата из фильма:
- Вы там будете петь?
- Нет! Вы там будете слушать!

Мой вклад в праздник!
Земфира – «Чайка» (Альбом «Жить в твоей голове»)
http://megalyrics.ru/lyric/%D0%B7%D0%B5%D0%BC%D1%84%D0%B8%D1%80%D0%B0/%D1%87%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B0.htm

Плюс – картинка! (Не путать с Международным днём кошек!)
:)

ЦИКЛ НАСИЛИЯ или "Крылатые качели..."
Насилие циклично. Можно даже сказать, что насильник по своему "зависим " от насилия.
Потому что насилие для насильника это:
1.Способ повысить самооценку и самоутвердиться.
2.Возможность снять напряжение от нерешённых проблем, которые он не умеет решать здоровыми способами. (Например, не умеет повышать самооценку иным путём).
3.Способ получения любви.
Последнее кажется странным, но это во многих случаях именно так. Люди, использующие насилие в отношениях с окружающими, часто не умеют говорить о своих подлинных чувствах и потребностях. Для них немыслимо спросить даже у близкого человека о чём-то интимном и важном. Они беспомощны в этом и им хочется, чтобы окружающие сами догадались об их потребностях и желаниях и удовлетворяли бы их. Но этого не происходит - во всяком случае, так, как хотелось бы. И у насильника растёт напряжение и неудовлетворённость. И однажды всё заканчивается взрывом! И тогда насильник видит эмоции своей жертвы - слёзы, боль, - и понимает, что он (или она) " не безразличен"!!! Наступает примирение, облегчение и спокойный период в отношениях. Но постепенно напряжение опять начинает расти. И насилие повторяется.
Насильник - это жертва. Т.е., насилие совершают люди, над которыми когда-то совершалось насилие. Насильник сам боится. И наоборот - жертва насилия - это потенциальный насильник.
Почему? А потому, что дело не в людях (не в их порядочности и взглядах), а дело в ТЕХНОЛОГИЯХ, КОТОРЫЕ ЭТИ ЛЮДИ ИСПОЛЬЗУЮТ!!! Насильники и жертвы - это люди из одной модели взаимоотношений. Они по другому не умеют, кроме как быть насильниками или жертвами. И другие отношения, кроме тех, где есть насилие, им неизвестны.
Способ получать желаемое, отнимая это у других людей. Любовь к себе - это то, что не умеют ни насильник, ни жертва. Как добиться успеха, развиваясь, через личностный рост, партнёрские отношения с людьми - это для таких людей вопрос без ответа. Но зато многие из них на каком-то этапе начинают понимать, что для достижения успеха и получения желаемого можно использовать силу! И начинают это делать. И тогда сила (любая) становится главной ценностью, а её использование - основным навыком в жизни. Поэтому часто жертвы и неуверенные в себе люди выглядят, слишком уверенными. Напористыми. Сильными. А "сила" у многих людей проявляется как агрессия, хамство, насилие.
Цикл насилия состоит из 3-х стадий выглядит следующим образом:
1.Рост напряжения - в этот период возможны отдельные вспышки в виде оскорблений, эмоциональных всплесков и т.п… Окружающие (жертвы) в этот период обычно стараются погасить конфликт и разрядить обстановку, чтобы не довести до большого скандала. Насильник, как правило, пытается оправдывать своё поведение усталостью, наличием проблем на работе и т.п. А ещё он часто пытается обвинять жертву в том, что она провоцирует такое его поведение. И даже может сам "свято" верить в это. И в это же, как уже говорилось, часто верит и жертва. Поэтому, замечая рост напряжения у агрессора, ищет, как наладить отношения. Но никакие попытки не помогают.
Потому что цикл насилия - это вполне определённая модель взаимоотношений. И дело именно в этом! В том, что, чтобы избавиться от насилия, надо: перепроектировать, изменить модель взаимоотношений. И научиться жить в соответствии с новой моделью - без насилия;
пойти на тренинги по психологии или воспользоваться иной психологической помощью, чтобы повысить самооценку и научиться брать ответственность за свою жизнь на себя, не быть жертвой;
сказать себе: "Я хочу быть счастливым (счастливой)", и взять именно на себя - ответственность за своё счастье.
2.Острое насилие - на этой стадии происходит выброс напряжения в самых крайних формах - в виде рукоприкладства, унижений, оскорблений, криков, угроз и т.д. Как правило, жертва, как уже говорилось, знает, предчувствует приближение этой стадии. Но не хочет верить в то, что это опять произойдёт. Психология жертвы такова, что жертва, как это ни прискорбно, в глубине души согласна с тем, что сама в какой-то мере виновна в совершаемом над ней насилии (довела, спровоцировала, не сгладила). И вместо того, чтобы защищать себя и принимать соответствующие действия в отношении насильника, жертва старается "меняться к лучшему", угождать, сильнее любить. А если насильник ещё и "уходит", жертва может горевать и размышлять над тем, как вернуть "любимого".
Если Вы - жертва, не затягивайте! Обращайтесь за помощью к психологам. Быть жертвой - разрушительно для человеческой личности. Если не дать отпор насильнику, он НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАНЕТ, он будет продолжать. Он НЕ МОЖЕТ ИНАЧЕ!!! К тому же, если в семье есть насилие, то формирование личности ребёнка, который растёт в такой обстановке, будет нездоровым. Быть жертвой - "заразно"! И первые в "группе риска" - ваши собственные дети.
3."Медовый месяц".
В этом периоде насильник может быть добрым, любящим, виноватым, обещать никогда не повторять насилие. В этот период жертва счастлива, верит, что всё наконец-то изменится. Это время, когда жертве труднее всего уйти, но необходимо помнить, что, однажды случившись, насилие, скорее всего, будет продолжаться с постепенным усилением.

Последствия данного аттракциона:
1. Сама не осознавая того, женщина начинает торговаться за любовь и одобрение мужчины.
2. Из страха оказаться брошенной, «жертва» готова делать всё, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. Она делает его центром собственной жизни и будет терпеть любую жестокость.
3. Лишившись партнера, она испытывает сильнейшую боль и страдания. Она чувствует, что не может жить без этого человека, потому что отношения с ним дают ей ощущения, с которыми не сравнятся никакие другие.
Помните - насильник никогда "не перестанет сам". Для того, чтобы защитить себя и близких от домашнего насилия, необходима помощь - полиции, психологов, специальных организаций, работающих с насилием в семьях. Обращайтесь туда. А если Вы уже долгое время живёте в ситуации, где есть насилие, Вам, скорее всего, нужна серьёзная помощь психолога.

*Более подробно и доходчиво этот механизм описывают Л.Банкфорт и К. Хорни.
(Перенесено, отредактировано и адаптировано.)

Девушки,а вам 17 топ этой бадяги помог хоть одной уйти от мизогина? Или эти топы созданы для того,чтобы уметь смиряться со своей долей?:-D

Здесь это запрещеннй вопрос))
Сейчас вас подвергнут остракизму)))

Ну может кто поумнел к 17 серии этого сериала:-D А то стишки,книжки, киношки,рецептики, всё есть в этом топе,а результата как не было,так и нет. Одна выше только разошлась,да и то не сама,а он сам ее бросил.

…Нередко мы спешим судить других,
Слова, поступки - раздражают нас.
Святые сами! Но эмоций злых,
Не в силах скрыть – и выдаём на раз!
..................................
Другого мысли нам не прочитать,
И в душу нам к нему не заглянуть.
Но, прежде, чем кого-то осуждать,
Ты в обуви его пройди весь путь.

Споткнись о каждый камень на пути,
Попробуй его слёзы, его боль,
Его попробуй истину найти!
И только после - осудить позволь...

…Извините, что «…стишками»! :)
Баян - не мой!
С первым днём Весны, вас, дамы!

Ну вот и я о чем. Очередной стишок ни о чем.

ну и иди себе с миром...

С миром тут остаются, мирно тренируются и привыкают жить с "милым",потому что "а кто еще на меня посмотрит" или "а кто в сад детей водить будет":-D

ну чЁ с тобой говорить.. прочитала по диагонали и во всем разобралась? а тепереча поумничаем, ну как же - чужую беду, рукой разведу, все ж ясно и просто, ща девы, все она объяснит, дигнозы выдаст, путь к свободе укажет.
Оххохохооо, грехи наши тяжкие, терпеть не могу таких вот умниц, и главное шли бы мимо, раз их не спрашивают, нифига, надо заглянуть, перстом указать..

Полуграмотной хамке,не умеющей выкать незнакомым людям, сам бог велел мизогина иметь,так что Вам этот топ и правда нужен для тренировки;)
Вы тренируйтесь,тренируйтесь! Я Вам мешать не буду:)

Гы, задела? это хорошо :tongue2. Оставайся, я на ТЕБЕ еще потренируюсь.

Канеш,задела! Или Вы решили,что я могу что-то другое, подобным Вам, сказать?;)

многа о себе думаешь, кыса, я про ТЕБЯ вообче ничё не решаю, мне на тя наплевать, так.... как от мухи отмахиваюсь, ну и прихлопнуть могу...если, канеш, настроение будет :chr2

Вам с шашечками или ехать? (с)

Даже если одному человеку от этой серии стало легче жить (или выживать)- всё не зря. На одну подготовку к побегу/разводу/уходу могут понадобиться годы. А с нашей-то совковой бюрократией и любовью к волоките, разводы с разделом имущества или определения места жительства детей могут длиться годами.

Если Вас так раздражает этот топ, что Вы здесь делаете?

Меня топ не раздражает,я задала вопрос интересующий меня. А вы тут сразу закудахтали,как будь-то молотком по голове получили:) Спокойней, фефачки,может тогда и жизнь наладится;)

Ну и ТЫ не волнуйся, вопросики, кыса, надо задавать корректно, без подъебок, тем более в незнакомом месте.
Усекла, болезная? :tongue1

Может, Вы вопрос не так задали?

ВдумчивЕе надо.
Я думаю, те, кто развелись, сюда уже не ходят, за некоторым исключением тех, кто захотел рассказать об этом здесь. И то, и другое показательно.

Зачем вдумчивее? Тогда анонимные мизогинные товарки не смогут потренироваться в острословии, дома им низззя,можно люль отгрести,а тут пущай тренируются,мне не жалко.Вон как ее выше распирает, страется человек, почему бы ей не помочь в этом старании?:-D
Когда все корректно,нет ажиотажа;)

Т.е. Вы пришли за ажиотажем - Вы его получили.

Не я получила, а те,кто здесь тренируется:)Вон деушка как научилась чирикать,дома то не может,а тут какой опыт. Поэтому можно сказать,я благое дело делаю, тренирую дамачег уметь постоять за себя, жаль,что они даже на форуме только из ануса умеют это делать:( Тогда что они смогут в реале,да еще с теми, с кем живут?

глупая вы, дамо. аукнется. берегитесь.

Ну всё по плану, сначала говно лезет,потом гадание,потом завывание:-D
Вы меня не разочаровали;)

ну и хорошо. глотнула гавнеца от анонимов? ты насладилась любимой вкусняшкой, мы поупражнялись (а то где еще?), лепота одним словом. заходи... если что... проголадаешься там....или так....

А тооооо, порадовали,спсб;)
В жизни говнеца не глотаю,так хоть тут, чего про вас не скажешь. Но это ниче,вы главное,мантрируйте в топе почаще,чтоб мужнины пиздюли слаще казались:-D

Ой, проказница, обманываешь [-X. В жизни, и сама ты гавнецо глотаешь и других угостить могёшь. Это ж видно сразу и того.... смердишь сильно.

Как я могу обмануть местную гадалку ,да еще гадалку таааакого топа?;) Истину глаголешь,истину:-7

Себя описываете.

Тут когда основатель всей этой темы - Лань - указала им на тоже самое, они ее так заклевали, что она даже из топика ушла. Надеюсь, правда, что не навсегда и вернется.

Шо,даже Лань турнули?:-D Офигеть. Это круто,когда предводителя секты из секты выкидывают.

Круто, не то слово...

Как жаль бывает разочаровываться в людях. Гербер, раньше вы казались более умной.

Начнем с того, что она не была основателем. Это раз. А второе, на это ей никто не указывал, надо не по диагонали читать. А то, что она виртуально обиежнную играет и прекратила тут появляться - ее выбор, выбор взрослой тети с двумя детьми.

Вы в своем репертуаре, что не удивительно.
Да, начала тему не Лань, а другая девушка, поклон ей до земли. Но если бы не Лань, потрепались бы на один топ и всё. Именно Лань смогла сделать эту тему такой какая она теперь есть, именно из-за нее многие сюда пришли и стали писать про себя.......много еще могу перечислять, некогда просто сейчас. Конечно, же Лань - основатель.
И только глупец может думать, что Лань обиделась. Что за детсадовские понятия? Перерыв у человека, отпуск. Нелегко, знаете, постоянно общаться с, не просто разными по характеру, взглядам, разными статусами женщинами, но и с "женщинами на грани нервного срыва". А топ уже не в младенческом возрасте, сам крепко на ножках стоит.
А Лань здесь!!!, на радость многим, и на раздражение некоторым :).

Правда

Какая же ты завистливая дура. Не ты звезда и уже 10-ый топик злобствуешь. Человек умнее и добрее тебя вот тебе и неймется. Когда ж ты уже из топа уйдешь?

да пусть болтается, главное, что бы в реале с такими не сталкиваться, у меня от них голова болеть начинает.

идите, займитесь лечением своего СММ... Вдруг, полегчает.

да уж без ваших советов обойдусь, потому, что они неумные и злые :tongue1

было б чему завидовать, могу своим "добром" поделиться...
Вот то, что в этом топе постоянно серые злобные тетки обитают - напрягает. Вероятно, вся информация в топе, которую, кстати, и Лань давала, пошла Вам не в то русло...
А вообще - не сотвори себе кумира...
И да, не дождетесь, чтобы я ушла из топа. :)))

главное, что бы тебе в ТО русло пошло, а то от тебя много вони в топе, причем, заметь, ТОЛЬКО от тебя.

узко мыслите, разжевывать неохота... Если Лань, благодаря топу, поднимает свою самооценку и борется с СММ, почему другим, благодаря топу, не излечиваться от своих недугов??? Если Вам проще так воспринимать, может, я негатив выплескиваю, дабы в себе не копить:) Хотя, если честно, лично никого не оскорбляла, в отличие от серых нудных теток...

не, не надо, не разжевывайте, противно :sick4

"может, я негатив выплескиваю, дабы в себе не копить"
на других, ага-ага.
мерзкая вы баба.

Хорошо, что Вы - хорошая и живете в шоколаде:) Думаю, что это такая "удача" только мерзким бабам бывает:) Однако, и агнецам божьим достается....
Счастья, Вам, и интеллекта.... А там и от синдромов излечитесь:)))

аааааааааааа...... вот для чего здесь Лань....

Повторюсь: у нас - гласность:)))) Имею свое мнение, кто запретит???
А еще и сколько последователей взрастила, которые пытаются тут избавиться от СММ, гавкая из-за угла

Конечно гласность. Но у вас гласность, это гавкать и гадить на всех кто по пути встречается и с вами не согласен, кто дает не те советы, а ваши вопли слышать не хочет.
Ну что же, должен был и такой персонаж появится в топе за столько времени существования. Хорошо, что персонаж не такой уж замысловатый и вся сучность видна без микроскопа.

хамка - это Вы:) адьёс

и вы не хворайте :tongue1

+ 1000000

Дура, кто ж тебе помогать и сопли твои на кулак мотать будет, если ты этих самых людей поносишь и обхаиваешь. Пытались помочь - ты обругала. Так и будешь сидеть сама один на один со своим мизогином и никто руки больше не подаст. Жалко тебя

Да не врубится она. Самолюбованием вон занимается, рада, что внимание привлекает. Видно, поддержка реальная и не нужна была. Толерантные - это те, кто на ее выпады промолчал.

прощаю, отпускаю, Бог с вами:)

Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как еж.
Он над нами издевался.
Ну сумасшедший, что возьмешь!

+100

Я подам) Всем и всегда)

Аналогично!

Вот же бывают люди, зловредные. Нагадят мимоходом, а потом круглые глаза и типа, что я такого сказала? Или типа, я же правду говорю. Иди в прошлый топ про себя правду почитай, да подумай. Но, понимаю, что бесполезно, у тебя крепкий блок.

знаете, общаться с серыми безликими злыми тетками - нет времени. Какие-то общие фразочки - ни о чем, не отражающие реальность.
Где хочу, там и пишу. У нас, как ее там, - гласность. Так что попридержите упреки для себя.
По делу-то есть что рассказать, по теме топа??? Как ушли, как избавились, как излечились??? Расскажите об опыте, чем слюной брызгать...

Брызгаете это вы, дамочка. А общаться с вами, только серо и можно, типа в плаще:), уж очень это пачкательно, общаться с вами.

ноу комментс

а толку вам что-то рассказывать. вы обосрете и скажете, что это не работает.

еще добавит, что у вас вопче не мизогин и ваши проблемы хрень, а у нее ого-го!!!

Мне помог перестать винить во всем себя, разобраться в себе. В мае подаю на развод (есть причины, по которым тяну).

Отлично,в мае тогда можно вас записать первой в списке ушедших от мизогина, но не факт что это действительно случится,как показывает практика этого топа.

Совершенно не факт. Ибо причины у всех тут самые наисерьезнейшие) Наример, она девушка меня поразила до глубины души, когда выяснилось, что и квартира у нее есть своя, т.е.е есть куда уйти, но уйти невозможно, потому что "некому будет отводить ребенка в детский сад".

Самой интересно, т.к. после моего заявления начнется прессинг. Встретимся в 23-х мизогинах?

Ок, тогда и поговорим о конкретике с Вашей стороны:)

Мне реально помогло. Хотя моего увели и он сам развелся, но если бы не этот топ, то я бы уже загрызла себя сама и в итоге бы его вернула.
Итог был бы очень печальный. Он до сих пор пытается мне доказать, что это моя вина, что изменял и развелся. А я , со своей больной самооценкой всё пыталась понять, почему я себя неправильно вела, теперь мне фиолетово. Он там среди проституток колбасится, а у меня дом, муж и дети ))).
Вот прихожу сюда девочек поддержать, поскольку со стороны часто мужчина выглядит прЫнцем, а мы злобные истерички.

Про вас я знаю,читала. Но вы не в зачет вопроса,потому что тоже не сами ушли:( Я именно спросила-кому помог топ УЙТИ?

Да, это так. Нужно было самой уходить, а я всё доказывала, что достойна другого ко мне отношения. Не знаю, может, если бы топ раньше появился, то тогда бы сама ушла. Потому что жила иллюзией на то, что он сможет измениться по отношению к моим потребностям. Но увы, это была иллюзия. И этот топ как раз об этом. Что некоторым ущербным людям невозможно признать проблему в себе и они умело перекладывают её на вас. Думаю, что многим помогло , просто многие читают и уходят дальше, не все любят писать.
Так что надеемся на лучшее :)