Рожать или не рожать в 40 лет?

Посмотрите, пожалуйста, на мою ситуацию со стороны и дайте совет.

Дано: мне - 39, мужу - 34. Мы 13 лет вместе, и у нас хорошая крепкая семья. Есть старшая дочь от моего первого брака, ей 20 и она уже фактически живет отдельно, учится на бюджете. Есть сын 7 лет, проблемный ребенок, аутичный спектр - требуются постоянные занятия. Много денег, времени и сил вкладываем в ребенка.Сыном занимается муж - в школу, из школы, логопеды, дефектологи, кружки, физические нагрузки, уроки - все на нем. У мужа свой небольшой бизнес, но никакого стабильного доходы мы с этого бизнеса не имеем, потому что бизнесом этим просто некогда заниматься. Основной заработок на мне. У меня стабильная работа, меня очень ценят и уважают. Если я попрошу у босса отпуск на полгода - он мне его даст, с сохранением зарплаты. Муж очень хочет еще одного ребенка. Согласен сидеть в декрете (с сыном тоже он сидел с 6 месяцев), подрабатывать таксистом по ночам, только бы я родила.
Разговоры о третьем ребенке ведутся давно и я всегда находила отговорки, но сейчас я понимаю, что я подошла к той черте, когда надо решить "да" или "нет". Вряд ли я решусь рожать после 40.

Мои страхи связны с тем, что:
1. Скорее всего я лишусь должности руководителя отдела, так как не смогу быть такой же мобильной как раньше.
2. Если не дай Бог что - то случится с мужем ( уйдет к другой, заболеет или того хуже), то я не смогу поднять двоих детей. 2 - х нянь я не потяну, не хватит заработка.
3. Будет ли ребенок здоров. После 40 риск рождения больного ребенка возрастает.
4. Честно сказать, я не очень хочу ребенка. Во мне много нежности и любви, но нет фанатичного желания. Я понимаю, что через несколько лет родит дочка и я вполне реализую свои желания с внуками. НО! Я боюсь, что буду жалеть, что не родила. У меня много подруг, которые стояли на таком же распутье и теперь очень жалеют, что не стали рожать.

Как вы думаете, стоит ли прыгать в последний вагон?

это только вы решить можете.
выносить и родить - это еще "полбеды". надо ведь еще и вырастить и воспитать и тд.
мужа можно понять-он хочет здорового ребенка, хоть наверняка и сына он любит.
мне 40, дочери - 19, сыну - 8 и я понимаю,что бессонные ночи, кормежки и тд сейчас уже не для меня, тяжеловато,хоть и не старуха. муж одно время тоже третьего хотел...но пару раз остался с сыночкой надолго, больше как-то не хочет...
подруга родила в 40, сыну ее сейчас тоже 8,1 класс,кружки и тд - говорит - тяжело...

я родила в 38 и в 41 двоих подряд можно сказать, работа не такая как у Вас, но тоже нормальная была и деньги приносила, ну вот мы решили что дети это счастье а как они омолаживают в этом возврасте по другому воспринимаются,совсем не то что в 19 лет,такое счастье, я не могу представить себе что щас бы бегала работа-дом,и вечера перед телеком с мужем)) а так жизнь наполнилась смыслом)) но решать Вам конечно

Вот смотрю на улице на мамочек так хорошо за 30 и думаю-уже пенсия на горизонте, а они все детей рожают. А в 40?! Это уже смешно и нелепо. Все надо делать во время...

Меня смущают не ваши 40 лет, а наличие нездорового ребенка и нежелание иметь детей в принципе.

предложите мужу усыновить, у него уже есть ребенок от вас, сын, он растил девочку, и оправдать его сможет только сильное желание иметь именно еще одного ребенка, и вам необязательно рожать

все ваши опасения оправданны, и вам стоит понять что именно у вашего мужа кроется за желанием иметь ребенка

знаете, Бог дал Дашку - даст и кашку, абсолютно оправдано, моим детям 11 - доченька и 1,4 - сыночка, мне 42, мужа нет, отцы есть, но живем мы с детьми сами, и прекрасно живем, вообще рождение детей связано только с желанием женщины, если вы хотите ребенка, но вас останавливают только материальные аспекты - рожайте, все хорошо будет, я рожала в 30 и в 40, работала до последнего дня, взяла няню-помощницу, когда маленькому было 40 дней, живем, справляемся, ни одной минутки не пожалела, что родила мое сокровище.

тысячу раз уже здесь писано-переписано: нефиг ребенку престарелые родители. В 60-т многие развалины, вы не поколение 20-х, которые в 60 огурчиками бегали, и они же в 75 огороды вспахивали побыстрее своих детей.
Хотя да, хочется страшно, правда, это у меня, а вы и не хотите. Но как выше написали - поезд ушел. Не попадите под колеса.

Я сама родила в 39, но при ваших условиях вам не советую. Если бы вы уже были беременны, то конечно нужно было бы оставить. Спецом планировать нет, не стала бы. Прежде всего, меня смущало бы наличие уже одного не совсем здорового ребенка.

Бегать за малым ребенком в 40+ это не в 25-30 лет.
Другое дело, кто досиделся без детей до сороковника и в последний момент родил - это другое, им надо материнский инстинкт реализовать, это вполне понятно.
А если у Вас уже есть двое, зачем? Тем более один проблемный ребенок.
40+ это, конечно, далеко не старуха, но уже и не 25-30-летняя молодая женщина. Здоровье не то (не у всех, но у многих). Пусть по мелочам, но начинаются проблемы...И да и вероятность серьезно заболеть серьезно, скажем, куда выше, чем в более молодом возрасте.
Должность свою на работе можете забыть.

Имея проблемного ребенка, не рожала бы и в 30.

Тамара, я бы на вашем месте сначала сходила на консультацию к генетику, ведь у вас общий ребенок не здоров, каковы шансы что это не повторится? Вы и ваш муж готовы к еще одному проблемному ребенку? ( не дай Бог конечно)

Я забеременела в 40, буду рожать в 41. Есть здоровье у обоих, жилье + перспективы на расширение. Без такой подушки вряд ли бы решилась, но кто знает... Беременность вторая, забеременела через 3 цикла, берем-ть проходит очень легко, без токсикоза!, лечений, сохранений, тонусов и т.д.. Смотрю на молодых мамочек, еле ходящих, с лишним весом, проблемами со здоровьем и т.д. и мне их жалко становится. А есть и такие, кто в возрасте до 30 лет и забеременеть годами! не могут и я таких знаю лично.
Автор, если есть здоровье, возможности и желание - рожайте
Муж, судя по всему, будет вам активным помошником, работу после небольшого перерыва вряд ли потеряете, даже если и потеряете, то найти будет легче

Рожайте и живите своей жизнью. Вам будет некогда доставать уже взрослых детей и они вас будут просто обожать))))

Имея уже одного проблемного ребёнка на руках, однозначно не стала бы больше рожать. Во-первых, потому что на него нужно много сил и денег, а во-вторых, где гарантия, что и следующий ребёнок родится здоровым? Я считаю, рисковать можно, рожая первого ребёнка, но не третьего, и не в 40 лет.

А зачем Вам мнение других? Родите, обязательно найдутся и те, кто осудить, и те кто порадует.

Мое мнение не обычно. Я считаю основным мотивом в приниятии решения о ребенке - желание и готовность мужа им заниматься. Не показное желание, которое только на словах звучит. А именно такое, когда он и в беременность с женой носится, и ребенка готов на себя взять преимущественно. Ваш видимо такой, это уже проверено и сомнениям не подлежит. Ваши переживания, что вы родите, а он может уйти мне кажутся надуманными. Он скорее уйдет от вас, если вы НЕ родите. Может вы еще и за третьим общим пойдете - может усыновите кого-нить)))) он у вас вообще молодой еще, в этом возрасте для мужчин нормально только начинать задумываться над потомством.
По поводу болезней - это лотерея. Что в двадцать, что в тридцать, что в сорок нам не дано узнать, какой у нас будет ребенок. Совсем грубые поломки, вероятность которых с возрастом увеличиваются можно исключать во время беременности специальными исследованиями, просто этот вопрос нужно изучить и быть к этому готовой. А все остальные с возрастом не связаны. Наоборот у возрастных родителей часто очень умненькие детки.
Тяжело?? Да в любом возрасте тяжело. Может в молодости сил больше, так мозгов меньше, опыта, мудрости и средств.
А всяких негативщиков вы слушайте поменьше, они все нарожали лишь бы пораньше пофик от кого. А это знаете ли не самая лучшая в этом деле стратегия. Ничего, что позже, зато с достойным отцом.

п.4 - основная проблема, по-моему. Против желания... нафига козе баян?

Мне больше всего позиция мужа понравилась, он таксистом пойдет работать ...гы...если он сейчас не успевает работать, каким таксистом он будет работать после появления третьего ребенка.
Детей просто нарожать, их еще воспитать надо, поднять, выучить. А не так, чтобы как сорняки в поле.
А потом надо еще понять, что дочка родит, наверняка будете помогать.
Я бы не ввязалась в это. Хотя знаю случаи, знакомая родила в 45 второго, но там с первым ребенком несчастный случай случился.

Трудно сказать. У меня третий появился в 38 и все-таки это физически ощутимо сложнее, чем в 20 или 30. С другой стороны - масса позитивных эмоций, больше опыта, уверенности, никаких сожалений, хотя изначально сомнения были. С третьей стороны - у Вас проблемный сын. С четвертой - хороший муж.
На каждый плюс находится минус :-)
Наверное я бы на Вашем месте просто не предохранялась и пусть будет так, как дОлжно. Все равно все-все предусмотреть невозможно, а явных "противопоказаний" у Вас нет.

Мнэээээ...в данной ситуации мало ли что муж хочет. Точнее, что он хочет - понятно. Раз первый ребенок не совсем здоров, то типа хочет "нового, здорового". Но при этом не сможет заработать, чтобы адекватно обеспечить жену и двоих детей, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ один из которых - всегда будет требовать повышенного внимания и затрат. И мало что готов "сидеть в декрете" - забота о ребенке полугодом декрета не ограничивается, а о двух- тем более. И "подрабатывать таксистом по ночам" - а, знаете ли, сколько тогда от него останется на семью?
Притом, что дадада, гарантии, что второй ребенок будет здоровым - нет. Хотя бы потому что ее нет никогда. А с возрастом не только увеличиваются шансы на проблемы, но и силы уже не те, что в 20 лет.
И все-таки одно дело, если уже имеет место быть беременность, а другое - когда "начинать планировать".
Так что в данном случае, думаю, важнее то, что хотите ВЫ.
Как это сказать...вот тут уже загвоздка. Потому что мужчина вполне сопокойно может сказать енщине. что не хочет ребенка. или хватает тех, кчто есть, или не готов, или...А вот если женщина посмеет такое сказать мужчине - от тут-то и начнется, то ж как серпом по...молоту. Не желает, понимаешь, его гены множить, наследника носить.
Но тут уж можно что-то придумать. От разговора по душам - с математическими выкладками по поводу тупо расходов, до типа врач запретил.

Или...сесть САМОЙ и хорошо подумать: мождет все-таки рне так уж и "не хочется"? Но...тоже подсчитать и подумать трезво. Все-таки важнее уже существующий ребенок, которому нужна постоянная забота. Как появление младенца (ДАЖЕ здорового и беспроблемного, что не гарантия) повлияет на него, Вашего сына?

Ну а "жалеть, что не родили" - это нормально, это все жалеют, даже у убежденных чайлдфри бывает. Это вроде кризиса счреднего возраста. . Хотя бы потому, что это нормально - знаете ли, такой рубеж: понимать, что уже типа не будет. Но это не значит, что прямо всем надо рожать в 40-50, потому что надо "прыгнуть в последний вагон поезда". Может, это вообще не ваш поезд и может Вам вообще никуда не надо ехать?

Автор, сочувствую Вам!
Желание иметь еще одного у Вашего мужа понятно. Ему надо "гены исправить". Так многие мужчины поступают, типа "первый блин комом", будем исправлять.
Но не факт ,что он с Вами останется, если Вы ему откажите в этом желании. Очень большая вероятность, что может уйти к новой женщине за "новым" ребенком.

Но для Вас третий- это безумие:-(.Генетика, возраст, сокращение денежных средств на реабилитацию второго ребенка и ненадежный муж:-(.

Ну вот, девочки, добавили вы мне новый страх :) Я как - то не думала о том, что муж может уйти лишь из-за желания иметь еще одного ребенка. А теперь думаю....Вряд ли это станет решающим фактором, но все - таки это еще один камешек на чашу "рискнуть"

Всем спасибо за высказанные мнения.

А если ещё один проблемный ребёнок родится? Вы готовы к такому?

Если у пары у одного ребенка аутичный спектр, вероятность подобных проблем у второго выше чем у других людей.

Не стала бы при Ваших исходных данных.И дело не в возрасте.Вам нужно младшего ребёнка "вытягивать", оставьте на него больше сил.Ждите уже спокойно внуков от старшей дочки)))

Я бы в данной ситуации не стал. У Вас всё есть, что нужно, Вы реализованы как мама и на работе. И что должность начальника отдела, что аутичный ребёнок, что роль кормилицы семьи - всё это задачи достаточно серьёзные и непростые. Взваливать на себя дополнительно новый пакет забот, - а что это Вам даст?

ваши аргументы ПРОТИВ - сами уже ответили на все вопросы. однозначно НЕ стоит.

Абалдеть, сколько людей против. У меня подруга была, она мать-одиночка родила для себя. Разговаривала про другую подругу, которая вышла замуж во второй раз и хотела второго ребенка (для нового мужа - первого) родить. И вот эта первая подруга в какой-то момент выдает мне следующее: "а я вообще не понимаю, зачем ей второй ребенок, у нее один же уже есть". Вот такой железный аргумент, а зачем второй, если есть один... И сколько я не пыталась объяснить ей почему она хочет второго, точнее даже понять для себя, что именно она имеет ввиду этим утверждением, я слышала от нее только одну фразу "у нее же есть один, зачем ей второй". Ну прям тупой и еще тупее:D

Рожать в 40 лет только если первенец или ну залетела. Можете орать и верещать, но биовозраст вы не обманете. Родить, еще надо вырастить и выучиться. Вам будет 60 на момент окончания школы ребенком.

Здесь многие начинают посты словами "если бы у меня был больной ребёнок, то я бы...". Слушать их, всё равно, что слушать рассуждения старой девы на тему "если бы у меня был муж и дети..." или и того смешнее "если бы я занималась сексом..."
Поговорите с мамочками, у кого есть особые детки
http://forum.littleone.ru/forumdisplay.php?f=36
Не знаю, может я нарушаю правила, давая эту ссылку, но там мамочки могут рассказать о реальных проблемах, связанных с особенными детками, отношением мужей к этому. Есть там и такие, кто решился на второго в 40 лет. Их мнения действительно будут иметь ценность.

Одноклассница родила в 38 второго, УЖЕ имея больного ребенка (точного диагноза не знаю, но ребенок был неполноценный физически и умственно, на улице люди оборачивались). Она сдала первого в дом инвалида - не вынесла трудностей, потому что муж ее бросил, она одна не смогла - работать не могла, так как ребенку нужен уход, а жить было не на что.
Во втором браке у нее родился здоровый ребенок.

Автор, а попробуйте зеркальную ситуацию представить.
Муж работает и хорошо зарабатывает, жена занимается ребенком и подрабатывает, когда успевает.
Вы бы ей посоветовали родить?
По-моему, ситуация вполне себе бытовая, только распределение ролей не совсем стандартное.

Я так понимаю, что ребенок у вас - погранец, и школа - массовая. В такой ситуации - скорее рожать, чем нет. Потому что если ребенок в принципе тянет массу, если его берут в секции - то необходимость в постоянных и многочисленных занятиях отпадет довольно быстро, да и ребенок уже скоро будет достаточно большой, чтобы ходить туда самому.

Но если я ошибаюсь и у вас на самом деле 8 вид и класс со сложным дефектом - я бы 10 раз подумала. Хотя с другой стороны в этом случае, мне кажется, муж ваш заслуживает того, чтобы иметь еще одного ребенка без таких проблем. У вас-то в отличие от него, есть здоровая дочь.

ну и зачем вы кого-то тут слушаете? у каждого своя жизнь, свои мужья, дети, проблемы. Я бы - родила. У меня трое, младшего родила в 39, и если бы не необратимые изменения в здоровье, родила бы еще, и не одного. Мне дети - в радость, и у нас настоящая, хорошая семья, дети друг за друга горой, гордятся, что их трое, просят до сих пор еще пополнения. Даже об усыновлении задумываемся. Поэтому я вам скажу - рожайте, впустите в этот мир еще одного человечка, а кто-то скажет : не рожайте, депрессия, сложно, когда жить и прочее. Ну и что? Для меня дети - это жизнь, я им благодарна, что они у меня есть . В общем, это ваша жизнь и ваш выбор.

я бы родила.

что значит "не потяну"? жить станете тяжелее - беднее, уставать больше, меньше возможностей - это может быть (не факт, но вероятность). Не трагедия, если быть готовой и относиться к достатку проще. С голоду не умрете же, по миру не пойдете? Если вам комфорт дороже, тогда не рожайте, если радость еще одного ребенка в вашей шкале ценностей выше трудностей - вперед!

Меня в вашей ситуации смущает одно, ребенок в спектре. Буквально на днях читала статью, где называли разные факторы риска, и два фактора, генетика (наличие других детей в спектре), и возраст родителей, к вам относятся. Если вы и ваш муж понимаете, что у вас приличный шанс родить еще одного аутичного ребенка, и все равно хотите, то рискните.

родила в 39 второго,мужу 45 было

А желание мужа вообще во внимание не принимается?

Я бы тоже прыгнула. Мне скоро 38, не замужем, и если забеременею от любовника, то обязательно рожу. Знаю, дети будут только мои-у него есть, и не один, и с проблемами. Мне будет тяжело, и у обоих детей не будет отца-но хочу, очень. Справлюсь, да и старший, думаю, помогать будет.
Ваша должность начальника отдела-совершенно не то, что можно будет вспомнить в старости, и не то, о чем можно мечтать. Поверьте, все проходит, потом будете жалеть и локти кусать.

39 - не последний вагон, я недавно из роддома и там довольно много было дам за 40. И почему вы собираетесь поднимать 2-х детей одна? У вашего мужа есть не только отцовские права, но и обязанности. Мы, русские бабы почему то не хотим обременять наших ленивых мужиков расходами по содержанию и воспитанию их же собственных детей. Расходы я имела ввиду не только материальные. По поводу трудностей: я всегда вспоминаю мою ныне покойную бабушку: Западная Белоруссия, оккупация (1941-43 г), муж-партизан, довоенной ребенок, 3-е родов в землянке, голод, холод, сырость...

не-е-е-ет! упаси Бог от престарелых родителей.

Нет, не нужно.

Вы не так спрашиваете.
Формируйте вопросы к тем, кому под 45-50 и больше, и у кого дети не более 7-12 к этому возрасту.
Среди моих знакомых отзывы такие: не жалеют, потому что как же они бы без своих чуд жили, это ж такие солнышки, но! как же это безумно сложно по всем параметрам, в молодости все дается В РАЗЫ легче, а если еще есть и родители в возрасте, которым уже надо помогать (даже если им чуть за 60-ть, нынешние 60-е очень рано теряют здоровье и силы), то хоть разорвись. В молодости вся эта беготня переносится легче. Про детей, которых может мучить вопрос, почему у пети-васи мама молодая, а у меня старая - я не буду говорить, здесь все зависит от того, насколько у родителей хватит мозгов выкрутиться с правильными ответами.

А с чего это Вы так уверены, что реализуете свои желания с внуками?:) Даже если у Вас с дочерью отличные отношения, то это не означает что она позволит Вам в отношение внуков реализовывать свои желания. Например у моей мамы, и у мам всех моих подруг такой возможности нет. По разным причинам. Самая банальная причина - дети далеко живут от родителей. А даже если и близко, то тоже не факт. У меня свекровь под боком, тоже никак реализоваться не может:) Сначала, когда у меня был один ребёнок она особо не стремилась к этому, а сейчас, когда у меня трое, тоже не получается, так как помощь мне особо не нужна, а в вопросах расширения кругозора у старшего наши мнения расходятся и понятное дело я поступаю так как мне кажется наиболее правильным. ИМХО, сейчас такое время, когда родители хотят сами воспитывать своих детей, особо не прибегая к помощью бабок и дедок, по крайней мере в 2-х столицах и других особо крупных городах.

Если бы муж очень хотел и готов был все заботы взять на себя - я бы родила. Единственное опасение - здоровье ребенка, т.к. 39 - группа риска по возрасту.

рождать!

нет, конечно нет. Нахрена попу гармонь? В вашем-то возрасте?

Автор, вас в теме нет уже несколько дней, но всё же напишу. Может быть, заглянете, прочтёте...
Совет, рожать или нет, давать не берусь. Дам другой: обдумайте всё тысячу раз и с мужем обсудите. Главное - донесите до мужа, что ваш случай как раз именно из тех, когда бомба может дважды упасть в одну воронку. Я писала уже выше, что есть авторитетные статистические исследования, которые доказывают: в семье, где уже есть ребёнок-аутист, риск рождения ещё одного такого же ребёнка выше, чем в обычных семьях, где старшие дети - нейронормалы. Ваш муж должен об этом знать и понимать, что такая вероятность - она есть. Так что со своим "продолжением в детях" - это как повезёт, увы. С другой стороны, бывает, что "продолжение" не складывается и при наличии совершенно обычных беспроблемных детей. Тут тоже рулетка, жизнь вообще занятная штука, часто подсовывает сюрпризы. Мне кажется, главное - взвестье, есть ли у вас обоих силы для того, чтобы поднять двух особых детей. Не сломаться при этом, остаться нормальной крепкой семьёй.
Из положительных моментов рождения младшего могу с уверенностью сказать, что вашему особому появление брата или сестры пойдёт только на пользу - в психологическом и социальном плане. Вообще это общеизвестный факт: чем семья больше, тем легче и быстрее идёт адаптация и социализация аутичного ребёнка.
У меня трое детей, средняя дочь с диагнозом "детский аутизм". Решаться на третьего ребёнка не пришлось: проблемы в развитии дочери начались, когда я уже была на 6-ом месяце беременности младшей. Что я могу сказать... Это СЧАСТЬЕ, что их трое. Для всей семьи - счастье. Но на четвёртого ребёнка мы сознательно не решились (обсуждали это как раз в возрасте около 40). Главная причина была озвучена мужем: "Ещё одного особого малыша я не потяну ФИЗИЧЕСКИ".
В любом случае желаю вам принять единственно правильное для вас и вашей семьи решение. Удачи вам большой.

Я решилась "впрыгнуть в последний вагон " в 39,прошла диспансеризацию в хорошей клинике, всю беременность наблюдалась у толковых специалистов, сдала анализы на возможность появления ребенка с синдромом Дауна, и за неделю до 40 лет родила девочку.Причина "впрыгивания" - два старших мальчика и желание иметь девочку.Все сложилось хорошо, но под строгим медицинским контролем. Пробуйте, и у Вас получится!! удачи!