Рожать или не рожать в 40 лет?

не стоит.

Я бы прыгнула) Но мне пока 28, но о том, что будет в 40 касательно детей я думаю уже давно

при ваших вводных данных-однозначно нет. Женщина рожает только для себя, остальное-разговоры в пользу бедных.
Мне 42, я бы не стала.

Знаете, я и первую, и второго не очень жаждала. Зато после родов тысячу раз благодарила судьбу, что так все получилось. Я себя знаю, я перестаю сомневаться уже после того как беременность состоялась, а до этого момента очень сопротивляюсь. Зная эту особенность я могу предположить, что есть шанс, что я пожалею, что не послушала мужа

речь не об этом, а о том потянете вы двоих детей одна? Муж тут он есть, а тут его нет.

не потяну.

Почему вы так считаете?
Собственно, вы уже принимаете ситуацию "один ребенок есть". Чем изменится ситуация, если детей двое?
Сейчас вы не особо раскладываете риск потери мужа? Или, ежели что, планируете заменить его участие деньгами, не меняя свой образ жизни (но это ерунда, ребенку-то близкие нужны, так что ежели что с мужем - будет то же самое, что и в случае двоих детей)?

одну няню я потяну. Но если будет грудной ребенок, то это совсем другой расклад. У меня не хватит ни денежных ресурсов, ни физических сил.

Зачем две няни двум детям? Вы когда-нибудь видели двух мам? А если детей пятеро - то надо пять нянь или пять мам?
Сил? Ну да, надо больше. Попробуйте оценить, насколько это ваши страхи, насколько реальность.
Я категорически считала, что "двух - никогда, не потяну". Это после первого из аутичного спектра. Похоже, это были мои тараканы.

+1 Тоже в упор не поняла нафига две няни.

вы себе представляете, что такое ребенок - аутист? Пожалуй, только фанатично любящие родители способны справится с ним и еще с грудным ребенком. Не могу себе представить такую няню

Я автор поста про "зачем две няни".
Что такое ребенок-аутист, к сожалению, хорошо себе представляю. Если бы с ним было не справиться, об учебе у него и речи не было бы.
А теперь читаем автора: ребенок в спектре, но - школа, кружки, физические нагрузки, уроки. Это однозначно говорит о том, что речь не о классическом аутисте. Хотя ребенок, похоже, и нуждается в повышенном внимании, но ничего запредельного.

Но на всё это кому-то надо ребенка водить.

это говорит только о том, что ребенком занимаются. если матери при этом работать, то нужны именно две няни - одна для маленького, другая для среднего.

Вы хорошо себе представляете, что может входить в понятие "аутичный спектр"?

ЧТо?

когда вы первого и второго не жаждали, вам и лет было поменьше, верно?
а сейчас возрастные риски увеличивают шанс рождения ребенка с патологиями. а у вас уже есть проблемный ребенок. хотите увеличить количество проблем???

У меня много знакомых живут заграницей и там вообще норма рожать в возрасте 40 лет. В реабилитационном центре, в котором мы наблюдаемся, я не вижу тенденцию, что проблемные детки рождаются у возрастных мам. Большинству мамочек около 30. В санаториях, куда мой муж возил ребенка, почти все мамы - молодые девочки.

не зависимо от того что вы видите - это мед.факт

и что? рожают же

кто ж вам скажет однозначно? я вот прыгнула, мне, правда, поменьше (36 буит), но тоже долго не решалась, а муж бредил третьим ребенком. рожать через 2 месяца, очень жалею, что не решилась пораньше, ибо с возрастом все это гораздо тяжелее (хотя и тут по разному бывает). жалко, что не останецца время для маневра с четвертым:)
я знаю одно:невозможно распланировать свое будущее, предугадать что будет и как. уйдет муж будет тяжело по-любому, хоть с одним, хоть с тремя. а еще вы можете заболеть, не дай Бог,оба потерять работу или умереть в один день и осиротить детей и тыпы) зачем об этом думать сейчас?
а вот ваше желание/нежелание это ключевой момент. если не уверены, что хотите, то 10 раз подумайте)

Я бы прыгнула, и сейчас хочу прыгнуть, в чем-то ситуация похожая, но у нас муж главный добытчик, даже единственный на данный момент, и он тоже очень хочет второго, сначала я задумывалась и время потеряла, а теперь уже сама хочу, но еще не факт, что получится.

Я бы наверное родила, если бы уже забеременела, а планировать точно не стала бы. Особенно, если нет фанатичного желания.

Я бы родила. Не вижу противопоказаний, если честно.
Но я сама вообще такая, что к планированию детей отношусь без фанатизма. Т.е. такого, чтобы очень хотелось (или вообще хотелось) до беременности - этого нет. Принимаю ребенка по факту наличия.
Мне сейчас 35, беременна вторым, муж планирует еще и третьего как раз к моим 40.

Единственное, чего я боялась бы в вашей ситуации, вы не написали. Я боялась бы того, что мужа переклинит на тему "один ребенок не получился, теперь будет нормальный". Впрочем, это это был бы мой таракан, которого я спроецировала на мужа, мои страхи - первая дочка не просто в спектре, она была махровым аутенком. Сейчас второй еще не родился, но муж уже очень мудро распределяет внимание.

А как у вас с жильем? На всех детей хватит?или вы рожаете с тем расчетом ,что после 18 деть сам себя всем обеспечит без старта хотя бы в виде отдельной комнаты?.

а все те, кто родили в 20-25 обеспечили детей к 18 стартом "хотя бы в виде отдельной комнаты"??? Или даже к ребенкиным 30 годам???

За всех не скажу. Я до 25 родила троих и я вообще тогда не думала ни над тем как и чем я кормить их буду, ни где жить они будут и я в том числе . Просто из меня пер материнский инстинкт.Сейчас дети подросли ,энергии у меня поубавилось, мозги встали на место.И вот сейчас я хочу родить 4 ребенка мне 33 года.Но сперва я решу жилищный вопрос ,во первых у каждого из детей к совершеннолетию будет ,либо своя отдельная комната для старта, либо необходимая сумма на первоначальный взнос на жилье в ипотеку.На улицу с голым задом никого из детей я не выгоню никогда. И всегда чем смогу своим детям буду помогать,так же как мне всегда помогали и помогают мои родители , а им в свою очередь помогали их родители. Запомните ,дети нас не просят их рожать,рожаем мы сами по своему желанию.И наша родительская обязанность дать по возможности счастливую жизнь своим детям.

тоже за всех не скажу. Родила в 21, сейчас ребенку 12 лет - ему кватирка есть, пока маленькая40 метров, но не вечер же и для старта хватит, плюс наша с мужем квартирка (не в ипотеке,) 70 квадратов с отд. комнатой ребенку, естественно :) по наследство умолчу, в ближ 10 лет оно тоже светит. И у меня еще вся жизнь впереди :)

обе квартиры сами заработали?

А что - обеспечивать детей жильем, это уже работа родителей?
Т.е. себе заработали, потом еще детям заработайте? Чтобы детям не пришлось работать самим?

Если вы думаете только о себе ,то и живите только для себя,кто вас вообще просит рожать?Нужны ли детям такие эгоистичные родители? не думали над этим?

Мы построили старшей дочери квартиру, у младшего есть "дарственная" от бабушки ( не уверена, кстати, что она ему понадобится). Ну и наша трешка.

Тогда рожайте дети это счастье.

еще не хватало детей обеспечивать жильем, растить инфантилов...

Сорри, автор, но задело.
Вы серьезно считаете, что ваша дочь будет такой плохой матерью, что реализовывать материнские инстинкты с ее детьми будете вы?

я наверное не имею право на советы(сделала аборт в свои неполный 37 имея двоих детей,очень хорошего мужа и много финансов)но все таки скажу,у меня был сосед с сыном СД,после всего я так боялась нездоровых детей(не смотря на то,что я и муж абс.здоровые, никаких ген.болезней и т.д.)Я бы на вашем месте НИКОГДА не родила бы после второго ребенка,спросите мужу если родится еще такой или еще больнее(не дай бог!)ребенок,что он будет делать???

насчет соседа - и что? Никто инвазивное исследование не отменял

Никто выкидыши после него тоже не отменял.

да не отменял,но,оно ей надо?

хотите я вам расскажу про благополучные, обеспеченные семьи, в которых в один день рушится мир из-за того, что у ребенка обнаружили онкологию? вроде здоровы и рожали вовремя, а ребенок вдруг взял и стал "еще больнее", чем кто бы то ни было)))

нет,нет,нет!только не это!я не могу!вы даже представить не можете как я этого боюсь!только не дети!мне просто кажется,что она сама не хочет рожать,ну совсем не хочет...

если бы совсем не хотела, не писала бы на форуме, согласитесь. ее просто колбасит от противоречий и это понятно)
а на счет детей не бойтесь так, все у вас будет хорошо, здоровых детей, к счастью, гораздо больше, чем больных.

у меня двое здоровых(ттт) детей,вот на третьего не решусь никогда!(из-за страха).Если автор хочет конечно надо рожать(но,если она и хочет,хочет из-за того что хочет муж...)!

у вас есть материальная страховка, которая позволит вам прожить пару лет с нынешним уровнем расхдов, если что-то случится с мужем?
вы о такой страховке речь поднимали с мужем?

нет, такой страховки у меня нет. Хотя, я сейчас подумала, что могла бы продать что - то из имущества. Вторую машину, гараж, дачу, чтобы прожить, если с мужем что - то случится.

Честно, я где-то автором восхищаюсь. 40 лет, 2 детей, только оправилась от бессонных ночей, проблемы со здоровьем у ребенка, бизнес доход не приносит, так как времени не хватает.... И вы еще думаете рожать ли еще!!! Мне 32, 2 детей, жду не дождусь, когда дети вырастут. Автор, а вы когда жить планируете? В 60? Если вы работы лишитесь, вы будете себя счастливой чувствовать? Что-то мне подсказывает, что нет.

Она сейчас живет.

"4. Честно сказать, я не очень хочу ребенка."

Вот это главное, а остальные пункты чепуха полная.

Нафик выдергивать фразы из контекста? Читаем дальше:
"Во мне много нежности и любви, но нет фанатичного желания. Я понимаю, что через несколько лет родит дочка и я вполне реализую свои желания с внуками."

Господи, конечно рожайте!!! Здоровье позволяет, муж хочет и просит!! Умные и красивые должны размножаться!! Конечно вырастите этого ребенка, почему сомнения? И дочка старшая поможет. Люди и с меньшим достатком рожают. И совета вам не надо у толпы спрашивать, а только у себя самой... Я-за!!!)

А дочка с какого хрена должна помогать? Ей свою жизнь уже строить нужно, а не с братиками возиться. И вы не заметили, что автор НЕ хочет рожать? Умные прежде всего думают, размножаться или нет.

Можно , но ненужно.

Извините , но не с этим мужем. (

да, думаю, что нужно родить мужу здорового ребенка. Понятно, что гарантий нет, но существуют скрининги, инвазивная диагностика.

третий пункт самый важный. один уже полубольной есть. Вам нужен еще один, но уже больной?
не надо. я ваш товарищ по несчастью с полубольным ребенком. Знаю сколько даже эта наша небольшая (сравнительно) беда забирает сил эмоций и денег... не надо. дочка скоро вам родит внучку.

У моей знакомой пары первый ребенок аутист, родили 2 и 3-го - абсолютно здоровые дети. Даже сами врачи советовали родить, чтоб за старшим было кому ухаэивать, когда родители постареют...

Подготовьте материальный страховой депозит за год-два. Заодно поймете, насколько готовы ужаться и как в случае чего сможете выжить. Когда будет подушка безопасности, решите. Год-два, конечно, около сорока это срок приличный, но не критичный. Если здоровье хорошее, то и сейчас, и через пару лет все в порядке будет. Если плохое - тогда да, могут вылезти болячки, но было бы не лучше, если бы они вылезли в период беременности.
И спросите у мужа, готов ли он на второго ребенка, если второй тоже будет проблемный, все же у "старородящих" это реальный риск.

Тамара!
дело не в том, родите ли вы здорового в 40 лет...Его же не просто родить. а воспитать и вывести в люди надо...А тут старший брат - аутист, с которым придется заниматься все жизнб вам с мужем...а потом...младшему брату или сестре?

А в чем ваш вагон "последний"? Вы уже себя как мама проявили. В чем жгучая необходимость третьего? Цель?

Я не понимаю, так как вы явно этого не хотите.

1. какой то инфантил у вас муж, он не зарабатывает, имхО, оне не решает
2.мужу 34 года- он свалит, когда сталкнется с еще большими трудностями и где он денег будет брать, вы ж работать не сможете? имхо
3. бабы дура - какое тут распутье. Подруги жалеют? онипросто не знают как бы сложилась их жизнь, у них видимо не все лгладко, вот и романтизируют, как было бы здорово иметь детку под сраку лет.
4. и вы уже родиди одного не оч здорового ребенка, имхо, оч велика вероятность,ч то и сейчас вы родите еще более не здорового

А я бы родила - если Бог даёт такой шанс, надо им воспользоваться, дети - наше счастье))). тем более и муж хочет малыша.

Я бы родила! мне очень хотелось ещё одного ребёнка. У меня есть несколько знакомых мам, которые замечательно родили после сорока. Сейчас одна беременна 3 ребёнком в 43 года

Решать конечно вам, но если разговоры о третьем ребенке ведутся давно, то рожать нужно. Потом вы просто будете очень жалеть и муж тоже.

О ваших плохих мыслях про то что муж уйдет к другой - ваш муж всецело занят вашей семьей, и судя по тому что вы пишите, очень вас всех любит и ценит. Все остальные мысли про мужа просто гнать от себя. Так рассуждая можно еще много до чего додуматься.
"После 40 риск рождения больного ребенка возрастает". Да, возрастает, но рожают многие.

В конце концов, сходите перед зачатием в институт генетики (каширка). У них бесплатный прием для всех. Также С 2013 г. в России активно используется метод диагностики "неинвазивная пренатальная диагностика анеуплоидий по крови матери. Анализ крови можно сдать, начиная с 6-й недели беременности". Подробнее - читайте на сайте перинатального центра и клиник Мать и дитя.

По поводу работы, ваших других страхов. Мне однажды сказала пожилая женщина в жк, что она безумно жалеет что не родила еще детей. Что ее жизнь прошла, все казалось важным, а теперь даже вспомнить не может что она делала

С таким мужем- рожать!!!

это Вы не хотите, поэтому и мечетесь. А вот у меня такая ситуация. Мне 42, мужу почти 27. У меня 2 детей от первого брака ( 20 лет и 10 лет). Он безумно хочет ребенка, я бы с удовольствием, но не получается. И скорее всего проблема в нем. Получится - даже в 45 рожу

Автор поздно но отвечу. Лично я бы родила! Но это лично я.

я бы родила, у меня две дочки и я без мужа,мне 40 лет и я планирую ребенка еще.
Очень хочу родить.
И это не последний вагон.
У меня есть знакомая до 42 лет жила в браке с мужчиной,не могли завести ребенка по его проблемам,он не хотел ни каких других вариантов.
Она ушла от него и сейчас в 44 она родила здоровую двойню.
Муж второй ее ровесник 44 года,все проверили,здали ДНК тесты и прочее.Все боялись. Но если здоровье позволяет,то смело рожать :))) и ни одного:))) а еще парочку!!!

это только вы решить можете.
выносить и родить - это еще "полбеды". надо ведь еще и вырастить и воспитать и тд.
мужа можно понять-он хочет здорового ребенка, хоть наверняка и сына он любит.
мне 40, дочери - 19, сыну - 8 и я понимаю,что бессонные ночи, кормежки и тд сейчас уже не для меня, тяжеловато,хоть и не старуха. муж одно время тоже третьего хотел...но пару раз остался с сыночкой надолго, больше как-то не хочет...
подруга родила в 40, сыну ее сейчас тоже 8,1 класс,кружки и тд - говорит - тяжело...

да, я понимаю, что все это намного тяжелей, чем в 20 и 30, но муж моложе меня и когда ребенку будет 17 - ему будет чуть больше 50. Мне кажется, что для мужчины - это совсем не возраст. И да, муж боится, что останется без внуков. Для него продолжение рода - это сверхидея.
Что касается бессонных ночей, то стыдно сказать, но у меня их не было. Муж забирал ребенка и уходил в другую комнату "Маме завтра на работу". Уверена, что с этой стороны у меня будет помощь. Но стоит мне подумать о том, что его со мной не будет - у меня паника. Да я ж умру от нагрузок : )

согласна с вами, возраст мужа большой плюс

я родила в 38 и в 41 двоих подряд можно сказать, работа не такая как у Вас, но тоже нормальная была и деньги приносила, ну вот мы решили что дети это счастье а как они омолаживают в этом возврасте по другому воспринимаются,совсем не то что в 19 лет,такое счастье, я не могу представить себе что щас бы бегала работа-дом,и вечера перед телеком с мужем)) а так жизнь наполнилась смыслом)) но решать Вам конечно

но я буду продолжать бегать "дом - работа"... Муж не сможет нас содержать.

зачем тогда ещё один ребёнок, когда у вас муж вместо ребёнка?

меньше всего мне бы хотелось перед вами оправдываться, но если это необходимо для составления полной картины, то я освещу и этот вопрос. 8 лет назад я решилась рожать только потому, что муж мне пообещал, что мне не придется расстаться с работой. Меня отпускали лишь на полгода и я категорически была против няни. Тогда муж принял решение, что он жертвует своей карьерой ( очень успешной) ради рождения ребенка. Планировалось, что в три года мы отдадим ребенка в сад. Но как вы понимаете, с больным ребенком это сделать нереально. Так им образом он завис в этот состоянии на 7 лет. Год назад он создал свою небольшую фирму, чтобы хоть как- то реализовываться. Доход не очень большой, порядка 30-40 тыс в месяц. Это все, что можно выжать из этой работы, занимаясь ей 3 часа в день ( пока ребенок в школе).

Ну неважное решение увы (

а до этого у вас детей не было?

+ миллион! И мы - так же )

а вы рожали в 19, чтобы знать как оно воспринимается? я родила в 21 и знаю, как оно :) и никогда бы не сказала, но спецом для вас , вот в 21 да, рожать, молодая, красивая, деть здоровый, полная сил, элктровеник, а чего уж там в 40 то рожать, оно совсем не то, старая уже мамаша, толстая, как правило, еле шевелится, ребенок в школе. мама на пенсии - фууу. Как вам такое сравнение?
Кто то в 19 ребенок, а кто то в 17 - уже взрослый. работает и зарабатывает и в 21 родить - нормально и психологическ сформировавшийся. а кто то гулять хочет, жить для себя, пока молодой, или нет детей по другим причинам, а в 40 рожает.

а вы в 40 рожали, чтобы сравнивать? Если вы в 40 толстая и неповоротливая, то это не значит, что все такие.

вот родившие в 20 обычно и толстые к 40. для них же 40 лет это старость, к пенсии готовятся)))

"толстая, как правило, еле шевелится" - бред какой-то, что у вас за круг общения и знакомых? У меня вокруг нет таких, только среди баб без образования, работы или из глубинки и гораздо больший процент среди девах, которые нарожали очень рано и превратились в НЕЧТО желейное, и как правило это ВСЕ довольно молодые женщины, но выглядят они старше своего возраста лет на 10. Скажу почему - физиология у всех разная, уже в школе есть такие скороспелые, что только замуж и давай и выглядят как сформировавшиеся женщины, такие и рожают гораздо раньше и дальше выглядят как правило всегда старше своего возраста. Другие в том же возрасте как девочки выглядят и в 40 лет также - моложавые, стройные и т.д. Все разные, как умный и наблюдательный человек может говорить за всех женщин одного возраста и всех под одну гребенку, только человек с узким кругозором и глубоко ограниченный. Однобокость - всегда признак ограниченности

Я рожала в 19 и в 40! и что? Да, после вторых родов набрала 5-6 несчастных несгоняемых никак кг! Да, ходила беременность намного труднее, 2 раза лежала на сохранении.Но... Все это фигня по сравнению со всеобъемлющим, неповторимым, ОСОЗНАННЫМ счастьем от этого маленького чуда, который продлил мне жизнь, молодость, вывел на новый уровень эмоций, чувств,жизни в конце концов!

Подпишусь! Родила в 40, сейчас нам почти 6лет, а старшему 27 будет. Абсолютное счастье от того, что родила, что получилось! Совершенно другое восприятие себя,как матери, ребенка, окружающих! Омоложение организма-это было сразу всем заметно, не только мне. Жалею, что не родила подряд в 38 и в 40 лет! Бог дает ребенка, Бог дает НА ребенка! Рожайте, а потом приходите в этот топ и расскажите-пожалели ли Вы! Уверена-не пожалеете!

Вот смотрю на улице на мамочек так хорошо за 30 и думаю-уже пенсия на горизонте, а они все детей рожают. А в 40?! Это уже смешно и нелепо. Все надо делать во время...

Что за глупые выбросы: "смешно, нелепо, рожать надо вовремя"...
Мне, лично, все равно что обо мне думают другие - я не для них рожаю.
В моей стране большинство женщин как раз к 40 рожают.
Что касается вовремя или нет - у каждого свое время. К примеру, у меня уже много лет не получается родить, но надежды не теряю, и кстати мои 40 тоже не за горами.

Как - что? :)))) Все ж "как у людей" должно быть!))) А тут нате Вам - 40 лет, а все туда же! Трахаются, детей рожают!))) Бесстыдницы! О пенсии же думать надо))))

Это не выброс, а мое мнение. Автор спросила-я ответила. Кто вам сказал, что ваши сообщения это не выбросы?

Еще добавлю, еще более нелепо, чем рожать в 40, так это спрашивать у форума рожать или нет, можно подумать, мнение большинства должно что то решить :-)))

У вас что 20 лет не получается родить?Вы, наверняка, имеете грешки: аборты или карьера, а рожать собралась пару лет назад? Если нет, я вам очень сочувствую...

Да, рожать в 20, не имея ни жилья, ни образования, ни опыта работы, полностью завися от мужа и его прихотей - верх мечтаний.

Ну да, между 20 и 40 совсем нет промежутка ))) Все дело в приоритетах. Только теперь вы такая образованная и при жилье, и одинокая...

Нормальная женщина (которая думает своей головой) рожает тогда, когда САМА считает нужным. А не тогда, когда кем-то там "положено".
Если природой было бы "не положено" рожать в 40, то и не рожали бы.
А у вас в голове - это взрощенные совком тараканы.

Не смешите меня "кем то там положено". Вам любой врач скажет, в каком возрасте лучше рожать. Не просто так после 40 намного увеличивается % генетически больных детей.

Я понимаю вас, вы защищаете свое право быть матерью. Как написали ниже, раз уж вы досиделись до 40 лет и уже хотите ребенка, вам ничего не остается, как обвинять других в каких то там совковских тараканах. Официальная медицина ошибается, а вы правы ))))

В 30 лет ваш ребенок должен содержать свою семью, платить ипотеку, 70 летнюю маму))) Пожалейте детей

Это вы мне? к чему вообще?

Ну вообще-то есть такой момент. "На Западе" это называется "проблема сэндвич-поколения". То есть представьте себе человека, который родился у своих в "сильно за 30" (особенно если это единственный ребенок) и потом сам заимевший детей в "сильно за 30". Точнее родившая, потому что главная тяжесть такой проблемы как обычно валится на женщин.
Итак, имеем женщину возрастом 45-50 лет. У которой родители за 80 и дети - в лучшем случае младшие подростки. И это все ОДНОВРЕМЕННО. Плюс своя работа, ипотеки-шмипотеки, и здоровье не то, что в 20: и менопауза на пороге, и "болячки" начинаются.
Это таки описано как проблема, которая вызывает серьезные стрессы и болезни

У 70-летней мамы может быть крепкое здоровье, любимая работа и бизнес вдобавок к пенсии. А ещё недвижимость, возможно, которую можно сдавать. Не в курсе, что таких примеров тьма ?

Таких примеров - единицы. Один на несколько тысяч совершенно других примеров.

Ерунду не гоните! О 80-85 и далее -летних я бы согласилась, а бодрых 70-летних -навалом ! Некоторым и не дашь их возраста!!!

Вам это скажет любой врач с совковым менталитетом. Ни в одной другой стране вы не услышите от врачей подобного бреда!

Такие врачи остались в прошлом. Наши гинекологи и врачи говорят совершенно другое :) Но я не в России, может поэтому наши врачи такого бреда не несут? :)

Подписавшись "другим анонимусом" написала я.
Я родила дочку в 28 лет. Сейчас мне 36 и детей больше ПОКА не планирую. Это я к тому, что никакое свое право, "сасидевшись до 40" я не защищаю, т.к. это не моя ситуация. Я просто выражаю свое мнение.
Повторю Вам еще раз - нормальная женщина рожает тогда, когда сама этого хочет, хоть в 20, хоть в 30, хоть в 40. И, к счастью, не любой врач говорит так, как считаете Вы.
А при нашей экологии, рожая в любом возрасте, есть риск родить больного ребенка.

не все могут вообще забеременеть в том возрасте "в каком возрасте лучше рожать"...

Таким дурам этого не понять. У них все по правилам :)

Я ,как представитель официальной медицины, равно как и мой муж, обвиняю Вас в глупости ! риск повышается,но возраст- не запрет! есть УЗИ, есть скрининги, есть лаборатории. Почти все можно вовремя увидеть и прервать. И часто сам организм отторгает ошибки и патологию.

Родила в 24 за спиной был диплом и 3,5 года опыта работы . Квартиры своей не было , купили недавно к моим 27 годам. Зачем обязательно рожать к 40 годам?

"Зачем обязательно рожать к 40 годам? " - странная постановка вопроса у вас, не доходит?

Диплом получила, а ума не прибавилось :( такие вопросы только идиотки задают.

Вот и молодец! А другие будут рожать, когда им захочется, а не когда соседка с дипломом сказала :)

как вы подробно о себе рассказали :)

Поверьте таких много. Да есть те кто 15-20 лет не могли забеременеть, а потом родили. Я одна из них. И никаких грешков.

Да и трахаться в 40 - просто ГРЕХ!!!!! )

Все у вас просто. В 40 родить это мало. Надо его воспитать, выучить. На момент окончания школы автору будет 60 и ей самой уже будет требоваться помощь и финансовая в том числе тоже. Ребенок лет в 30 вынужден будет уже и родителей содержать и семью.

В 60 люди вполне работоспособны еще! А Вы их в беспомощных иждивенцев записываете!

В Европе пенсия только в 65 наступает :)

ну процентов 20 работают)))

у некоторых в 20 уже вынужден содержать. ну и? Вообще не надо рожать? Или надо рожать не менее трех, чтоб им полегче было?

Такое может нагрянуть и в 40 и в 50, когда родители могут в любой возрасте в любой момент стать нетрудоспособными. Это свыше решается.
А у меня бабушке 88, она воевала, сейчас глаукома. давление. но в кроссовках ходит и молодежь гоняет по двору!))

трахаться и рожать-вы совсем не чувствуете разницу?

Ржуу!!))))

вы либо слишком молоды и категоричны, либо глупы несказАнно, у людей разные судьбы, некоторые детей теряют и т.д., вот Прокловой пример... У вас кругозор очень узкий и примитивный

Что ж вы такая ограниченная? Или молодая, и глупая? Ну ничего, может еще поумнеете, хотя вряд ли.

не глупите!
моя подруга родила в 43 года. Тоже все охали! Сейчас уже прошло 10 лет, сыну 10 лет - отличник, умничка, радует маму! И она в 53 - красавица и умница! А не родила бы - сидела бы дома сейчас одна,т.к. старший сын уже женился, родил ребенка и живет своей жизнью.
Причем родила матерью-одиночкой и ничего :) И с работой все успела и сейчас все успевает :)

Тоже мне пример :(

Назовите хотя бы 1 пункт, совпадающий с ситуацией автора? Помимо возраста?

А обязательно до старости с масиками дома жить ?

А куда их, на улицу выбрасывать?

выше написано, что старший уехал, хорошо ,что теперь остался младший дома. Так вопрос, нужен ли обязательно ребенок дома? В 60-70 уедет младший, что тогда делать?

Ну а вам какое дело до этого? Кому-то нужен, кому-то нет, личное дело каждого. Глупые вопросы не задавайте.

ну больше себя занять нечем, очевидно:-)

А вы всерьез планируете к 45 стать старухой? ))

А зачем??

А в чем проблема и почему смешно? У моей бабушки было 6 детей, 2 последних послевоенные, родились как раз, когда ей было 38-40. Никому тогда почему-то смешно не было. Все выросли, выучились.

Ваши местечковые корни прут из всех щелей! Ибо только в захудалой провинции в наше время так рассуждают. Вы б на Европу внимание обратили, что ли.

Ну и не рожайте. А они рожают и счастливы. Какое вам дело-то? Где нормы написаны, что после 30 не рожать? Делают то, что делает их счастливыми, и вы тем же займитесь, а то глупости какие-то у вас в голове :)

ну, не знаю. Только сегодня с сотрудницей разговаривала. Счастлива, конечно, говорит, не жалеет, но тут же и говорит, что беременность, и все что потом - все силы и все здоровье забрала. Чет у нее все поехало: спина, шея, рука, суставы, желудок, и главное нервы. Дошло до того, что ей БАС поставили, это лет 6 жизни и все, хорошо ошибочно. Теперь вот в кучу собирает себя.

Смешно и нелепо наличие таких глупых теток ,как Вы. Вот уж действительно дура.

Меня смущают не ваши 40 лет, а наличие нездорового ребенка и нежелание иметь детей в принципе.

предложите мужу усыновить, у него уже есть ребенок от вас, сын, он растил девочку, и оправдать его сможет только сильное желание иметь именно еще одного ребенка, и вам необязательно рожать

все ваши опасения оправданны, и вам стоит понять что именно у вашего мужа кроется за желанием иметь ребенка

Я бы с радостью усыновила ребенка. Считаю, что в нашей ситуации - это самый лучший вариант, но муж против. Я так понимаю, что пока против. У него еще есть надежда, что я рожу своего, но если не получится, то он согласен на усыновление.
Понимаете, у него прям панический страх, что он не "продолжится в веках". Как бы это пафосно не звучало, но он считает, что это единственное ради чего стоит жить - растить детей, ждать внуков, видеть как твои принципы, идеи передаются по наследству. И "кровь" тут играет немаловажный фактор. Он пришел к нам в дом, когда дочке было 6 лет, он вырастил ее, она копия его, но он у себя внутри не считает ее детей своими внуками. Вздыхает "ты продлишься, а я - нет"

Так у вас же есть совместный ребенок. Чем ему не "продолжение в веках"?

у нас большие сомнения, что сын социализируется настолько, что будет чьим - то мужем и отцом.

а сына уже списали что ли?

Я так понимаю, что сын ощутимо из спектра, поэтому вопрос о перспективах ему продолжиться под большим вопросом.

Т.е мужа автора интересует только здоровое потомство?

Ну чего Вы придираетесь? Если бы его только здоровое потомство интересовало бы, то с этим ребенком и не носился бы. Или вообще бы ушел от автора.

Это намек на то, что у автора проблема с генами? а может это его такое наследие бракованное.

вы о чем???... я ни на что не намекала.
я говорила лишь о том, что мужу нужны дети, и больной ребенок в том числе, иначе и не занимался бы им.

Не так поняла, извините.

Что - природные инстинкты кто-то отменил?
Поступки мужа автора по отношению к двоим детям (дочери автора и собственному не здоровому ребенку) говорят о нем как о человеке, который умеет любить и заботиться о любых детях. Но это не значит, что у него атрофировано желание иметь внуков, а для этого нужны собственные здоровые дети. Инстинкты. То, что они у него есть - совершенно нормально.

А сын? Вы чего-то недоговариваете.

да что я недоговариваю? Ребенок - аутист. Есть большие сомнения, что он когда - нибудь создаст семью. Пока к этому минимум предпосылок.

Спасибо, все поняла.

Ему 7 лет и он уже год как ходит в массу, как я понимаю Его берут в кружки и секции. Я бы не сказала, что это минимум предпосылок.
Ну и потом, чтобы сделать внуков семья не обязательна:-)

Пусть посадит лес, напишет книгу или мост построит, чем не продолжение в веках?
Я не иронизирую, если у него будет масштабный проект которые оставит о нем память, желание продолжаться в веках размножением поутихнет.

правильно, уже есть один проблемный ребенок, давайте второго добавим.

знаете, Бог дал Дашку - даст и кашку, абсолютно оправдано, моим детям 11 - доченька и 1,4 - сыночка, мне 42, мужа нет, отцы есть, но живем мы с детьми сами, и прекрасно живем, вообще рождение детей связано только с желанием женщины, если вы хотите ребенка, но вас останавливают только материальные аспекты - рожайте, все хорошо будет, я рожала в 30 и в 40, работала до последнего дня, взяла няню-помощницу, когда маленькому было 40 дней, живем, справляемся, ни одной минутки не пожалела, что родила мое сокровище.

тысячу раз уже здесь писано-переписано: нефиг ребенку престарелые родители. В 60-т многие развалины, вы не поколение 20-х, которые в 60 огурчиками бегали, и они же в 75 огороды вспахивали побыстрее своих детей.
Хотя да, хочется страшно, правда, это у меня, а вы и не хотите. Но как выше написали - поезд ушел. Не попадите под колеса.

судя по вашему посту ваш поезд да, уже изчез за горизонтом, а жизнь пронеслась мимо, обдав грязью

когда говорят, что "дескать Ваш поезд ушел", забваем, что есть еще самолеты и парусники (Воздушные силы и плавательные средства) ;-) Автор сообщения, высказала свое мнение. Если оно не совпало с Вашим, не стоит ее из-за этого поливать грязью...

к чему эта средняя температура по больнице?? У всех разное здоровье и все по-разному выглядят в одном и том же возрасте. Мне в 40 в глаза больше 35 не дают - это генетика, образ жизни и еще куча всего. НЕкоторые и в 30-35 развалиной выглядят

Однако средняя по больнице как раз говорит о большинстве случаев, а не об исключениях. Вы - исключение, возможно. И то что вы им будете никто не может гарантировать. Какой вы будете в 60 - не знает никто. И я согласна с тем, что рассчитывать на "я буду вечно бодра и здорова" и рожать ребенка в 40, понимая что к концу его школы вам будет 60 - великий эгоизм. Вероятность быть развалиной в 45 в любом случае ниже, чем в 60. Как себя ни убеждайте - это факт. Никто не молодеет с возрастом. и вы тоже.

ну не молодею, это не новость)) тем не менее биологический возраст и паспортный (в том числе и репродуктивный как известно) - не одно и тоже. Кроме того у нас уже сейчас есть по квартире каждому ребенку, так что финансово потянем, даже если муж работу потеряет. Я же вообще последнее время не работаю, отчасти наверное поэтому со здоровьем порядок и выгляжу хорошо - у каждого своя жизнь и свои приоритеты

"средняя температура" и показывает, что народ сейчас в разы менее здоровый, а раз так, то шансы иметь отличное здоровье в 60 очень плохи.
Про то, что в 40 и 35 вам не дают - верю, но, во-первых, 40 - это не 60-т, в во-вторых, вы возможно как раз из "везунчиков", коих мало. А "куча всего" помимо генетики, образа жизни - пресловутая экология, благодаря которой народ и загибается.
Вот здесь http://eva.ru/topic/46/3116337.htm?messageId=80461364 другая евчанка высказывает точно мои мысли.

Вы знаете, я что-то не вижу разницы, "престарелые" родители в 20 ребенкиных лет или в 30. Рано или поздно родившие в любом возрасте будут "престарелыми". А так как никто не знает, сколько кому отпущено..

Я сама родила в 39, но при ваших условиях вам не советую. Если бы вы уже были беременны, то конечно нужно было бы оставить. Спецом планировать нет, не стала бы. Прежде всего, меня смущало бы наличие уже одного не совсем здорового ребенка.

Аналогично.

+1

Бегать за малым ребенком в 40+ это не в 25-30 лет.
Другое дело, кто досиделся без детей до сороковника и в последний момент родил - это другое, им надо материнский инстинкт реализовать, это вполне понятно.
А если у Вас уже есть двое, зачем? Тем более один проблемный ребенок.
40+ это, конечно, далеко не старуха, но уже и не 25-30-летняя молодая женщина. Здоровье не то (не у всех, но у многих). Пусть по мелочам, но начинаются проблемы...И да и вероятность серьезно заболеть серьезно, скажем, куда выше, чем в более молодом возрасте.
Должность свою на работе можете забыть.

Некоторые сознательно рожают около 40, причем третьего:) Но не в случае наличия уже одного больного ребенка. Меня только этот факт смущает в случае автора.

а некоторые второго или даже первого:)

Тоже норма, я считаю. Ситуации-то разные у всех.

вот опять топ об этом: одни изначально считают этот возраст неприемлимым и отсюда соответствующие выводы и советы, а другие напротив)) Получается, что конкретная ситуация и не важна вовсе, просто потому что ТУПО ВОЗРАСТ))
Я вот хожу беременная, мне 41 на носу, и раньше несколько ситуаций было забавных - во-первых люди не знали мой возраст (дают все меньше), а во-вторых живот еще был не заметен и мне такоооое выдавали:)

Как-то ваш ответ совсем не в тему, извините. Именно возраст в случае автора значения не имеет по моему мнению. А только наличие нездорового ребенка. Ровно наоборот.

ну это вы так считаете "А только наличие нездорового ребенка", другие (если вы топ читали) говорят именно о возрасте. То есть в случае, если бы автору было лет на 5 меньше, то ситуация виделась бы по-другому
Знаю нескольких, которые решились рожать еще одного именно из-за за того, что первый ребенок инвалид (ДЦП), дети родились здоровые

Возможно. Но первый нездоровый ребенок меня напрягал бы также. Просто как вероятность еще раз родить такого же, независимо от возраста.

болезни разные, не все передаются и т.д. Каждый случай индивидуален, нельзя всех под одну гребенку

Если у пары уже родился нездоровый ребенок, то есть вероятность, что это повторится. При чем тут передается или нет. Речь об этих конкретных родителях и их потенциальных детях.

ничего про это заболевание не знаю, но есть такие, которые не передаются, СД к примеру. Вероятность рождения второго такого не связана с первой.
Если заболевание НАСЛЕДСТВЕННОЕ (я это и имела ввиду когда говорила "передается"), а не случайная мутация как СД, то конечно вероятность, что это повторится, высокая

Вы такую тупость написали, просто жесть. И ведь это люди, которые считают себя умными, и на полном серьезе советы раздающие.

Т.е. вы не обратили бы даже внимания на то, что у вас, к примеру, уже есть больной ребенок? И не пошли бы выяснять причину, а стали бы рожать следующего? Так кто из нас тупой?

ну так это уже совсем другой вопрос

А вы думаете, что занимаясь своим ребенком, они не в курсах про возможные причины заболевания? Вы серьезно это?

Понятия не имею. Я свое мнение высказала, автор прочла. этого достаточно, думаю.

В заглавном посте топа всё написано про страхи автора. И лично я не вижу поводов для оптимизма.

А у вас нет страхов в беременность, что что-то не так пойдет?? Завидую вашим железным нервам.
Вы кроме бытовых пугалок из серии, а вдруг следующий будет с хвостиком и копытцами больше ничего умного к сожалению не пишете. Сами к генетику видимо не ходили никогда и знаете об этом понаслышке, и о медицине в целом весьма темное представление имеете.

У меня такое впечатление, что вы сама с собой разговариваете. Ничего, кроме того, что я считаю страхи автора вполне обоснованными, я не написала. Тогда уж автора обвиняйте, что она этим страхам подвержена.

Я вам более того скажу, - я тут не одна с вами разговариваю. Тут как минимум два анонима, если не больше. Поэтому присвоить мне какой-то мой персональный бзик сложно)))
Правда только в том, что у вас с автором родить здорового или не очень ребенка - одинакова, как бы вам ни прискорбно было это осозновать.

Мой ответ был не на все анонимные реплики, а только на Вашу конкретную предыдущую.
Всей правды Вы не знаете:-P Я не собираюсь больше рожать, поэтому не подвержена обсуждаемым страхам. Если бы речь шла о реальном небезразличном мне персонаже с анамнезом, близким к случаю автора - да, определенное скорбное осознание меня бы тревожило:-(

Это, простите у вас темнота страшная. Болезни детей - это лотерея. Даже НАСЛЕДСТВЕННЫЕ болезни передаются через раз. А не то, что все остальные. Больной ребенок может родиться любой по очереди, хоть первый, хоть десятый. Более того, аутичный спектр - это вообще не болезнь как таковая, это скорее особенность ребенка, часто такие дети талантливые с интеллектом выше среднего.

Да рожайте, кто вам запрещает. Нравится лотерея- играйте.

у вас тоже была лотерея и вы в нее однако же сыграли, у вас также мог быть больной ребенок, к примеру с синдромом Дауна...или считаете что нет?)

Мог бы, теоретически, как у любой другой пары. Но у нас не было УЖЕ нездорового ребенка. Я пишу только про этот факт. Меня бы он смущал сильно. Я б начала с обследования.

ну да, в любом случае начать с этого и выяснить риски.
У автора немного не о том, она в принципе не может решить оно ей нужно или нет, то есть еще один ребенок. Если не нужно, то смысл идти на обследования... Если нужно, то люди пойдут к соответствующим специалистам, сдадут анализы на генетику и т.д. и т.п., то есть займутся вплотную этим вопросом

Да я то уж точно без вас рожу:D
Просто не смогла пройти мимо откровенно бредовых заявлений. Понятно, что автор мнительна, и сомнений у нее много, но нельзя же так бессовестно этим пользоваться:D

Кому какая тут может быть польза от сомнений автора? Все отвечают "как на духу":-) в зависмости от степени своего осознания.

Автор не дура вроде, почитает, сделает СВОИ выводы. А родите лично вы или нет- мне это вообще пох. :)

Не знаю, не знаю. У меня 2 пограничников. Меня не напрягают ни они сами, ни вероятность родить такого же.
Мне даже кажется, что с беспроблемным ребенком было бы не так интересно:-)

Хм, при всём уважении к Вашей позиции? большинство Ваших тем, которые мне здесь попадались, вызывали сочувствие и отношение "вот ведь как человек бьется - дай бог пробьется", а не "ну надо же как интересно":-) Или Вы о хорошем меньше пишете:think

Вряд ли эти темы касались именно здоровья детей:-)

Это темы о том, как решить те или иные проблемы:-). Ясно же что, новая беременность=новые проблемы при том, что старые тоже еще не все решены. А ресурсы, увы, у всех разные, у большинства - невелики:-(

Вот именно поэтому у меня и нет третьего ребенка.
Но мы же не об этом говорим сейчас....

Я так понимаю, что говорим о том, как автору взвесить все факторы риска и свои силы.

В данной ветке говорим о том, что больной ребенок - ужос-ужос и ни при каких условиях с таким низя второго:-)

Скорее о том, насколько хорошо автор представляет, как они будут справляться при том, что один ребенок уже отобрал на себя изрядное количество их семейных ресурсов. Конечно, есть надежда, что третий ребенок им достанется не так дорого, чего никто гарантировать не может.

Да нет, Каякас пишет, что ресурсы - дело десятое, важен сам факт.
А с ресурсами - соглашусь, надо просчитать.

Каякас пишет о том, что вопрос рождения третьего ребенка в принципе рассматривается только при наличии ресурсов. А при наличии уже одного больного ребенка не рассматривался бы вообще, назвисимо от ресурсов. :)

да ладно, кто хочет и в 40 рожает. А почему должность забыть? С первым вышла на работу через месяц, со второй-через 3 дня после выписки. И все знакомые у меня, кто имел хорушую работу и не хотели ее терять также делали.

А смысл тогда рожать вообще?

Имея проблемного ребенка, не рожала бы и в 30.

Тамара, я бы на вашем месте сначала сходила на консультацию к генетику, ведь у вас общий ребенок не здоров, каковы шансы что это не повторится? Вы и ваш муж готовы к еще одному проблемному ребенку? ( не дай Бог конечно)

+1

Не поможет тут генетик.

Я забеременела в 40, буду рожать в 41. Есть здоровье у обоих, жилье + перспективы на расширение. Без такой подушки вряд ли бы решилась, но кто знает... Беременность вторая, забеременела через 3 цикла, берем-ть проходит очень легко, без токсикоза!, лечений, сохранений, тонусов и т.д.. Смотрю на молодых мамочек, еле ходящих, с лишним весом, проблемами со здоровьем и т.д. и мне их жалко становится. А есть и такие, кто в возрасте до 30 лет и забеременеть годами! не могут и я таких знаю лично.
Автор, если есть здоровье, возможности и желание - рожайте
Муж, судя по всему, будет вам активным помошником, работу после небольшого перерыва вряд ли потеряете, даже если и потеряете, то найти будет легче

У автора НЕТ желания, если вы её прочли.

я бы не сказала, что это "нет" категоричное, она сомневается, это понятно

у меня нет фанатичного желания. Я хочу ребенка, но если вдруг не получится, то для меня это не станет трагедией. Я не буду к этому стремиться всеми средствами, не пойду на ЭКО, не буду искать суррогатную мать. Желание у меня есть.

значит я вас правильно поняла (чуть выше). Я тоже почти вашего возраста, захотели еще реб. вместе с мужем, но тем не менее были против ЭКО оба, забеременели в итоге сами

Рожайте и живите своей жизнью. Вам будет некогда доставать уже взрослых детей и они вас будут просто обожать))))

Что за бред?

у вас с чувством юмора проблемы, как грустно))

Ну она мается рожать или не рожать, а все это от безделия)))) А вот родит и будет занята на ближайшее время

она как разумный человек для начала планирует и оценивает, я бы так сказала

С больным ребенком- безделье? вы автора-то почитали?

Имея уже одного проблемного ребёнка на руках, однозначно не стала бы больше рожать. Во-первых, потому что на него нужно много сил и денег, а во-вторых, где гарантия, что и следующий ребёнок родится здоровым? Я считаю, рисковать можно, рожая первого ребёнка, но не третьего, и не в 40 лет.

А зачем Вам мнение других? Родите, обязательно найдутся и те, кто осудить, и те кто порадует.

А разруливать-то ей.

Мое мнение не обычно. Я считаю основным мотивом в приниятии решения о ребенке - желание и готовность мужа им заниматься. Не показное желание, которое только на словах звучит. А именно такое, когда он и в беременность с женой носится, и ребенка готов на себя взять преимущественно. Ваш видимо такой, это уже проверено и сомнениям не подлежит. Ваши переживания, что вы родите, а он может уйти мне кажутся надуманными. Он скорее уйдет от вас, если вы НЕ родите. Может вы еще и за третьим общим пойдете - может усыновите кого-нить)))) он у вас вообще молодой еще, в этом возрасте для мужчин нормально только начинать задумываться над потомством.
По поводу болезней - это лотерея. Что в двадцать, что в тридцать, что в сорок нам не дано узнать, какой у нас будет ребенок. Совсем грубые поломки, вероятность которых с возрастом увеличиваются можно исключать во время беременности специальными исследованиями, просто этот вопрос нужно изучить и быть к этому готовой. А все остальные с возрастом не связаны. Наоборот у возрастных родителей часто очень умненькие детки.
Тяжело?? Да в любом возрасте тяжело. Может в молодости сил больше, так мозгов меньше, опыта, мудрости и средств.
А всяких негативщиков вы слушайте поменьше, они все нарожали лишь бы пораньше пофик от кого. А это знаете ли не самая лучшая в этом деле стратегия. Ничего, что позже, зато с достойным отцом.

Ваша позиция очень мне близка. Спасибо. Мне кажется, что вы правы, что его желание иметь еще одного ребенка будет с годами увеличиваться, а мои шансы родить уменьшаться.

"они все нарожали лишь бы пораньше пофик от кого. А это знаете ли не самая лучшая в этом деле стратегия. Ничего, что позже, зато с достойным отцом. " с достойным отцом? первый сын этого отца показал,что не совсем он достойный, автор то родила здоровую дочь абы от кого, по вашей логике, но здоровую. Видимо муж проверить хочет, его ли гены гнилые или это случай.
Ну а про незарабатывабщего отличного отца это пеСТня.

п.4 - основная проблема, по-моему. Против желания... нафига козе баян?

странно, что среди этих пунктов нет "желания мужа", иногда этот факт и желание другой стороны тоже имеет смысл принимать в расчет...не в ущерб себе конечно, но совсем плевать на это тоже не стоит, мне так каца, а муж у автора достаточно молод, и перешагнув 35 рубеж, а у некоторых 40-летний, кто знает, это желание может только усилиться и реализоваться, только уже не с автором

Советуете рожать, чтобы удержать мужика? Три хаха, еще такой мужик не родился, котрого бы ребенком удержали.

где я вообще что-то советовала?? Когда говорят фразу про "удержать ребенком" сразу представляется другая ситуация - мужик ребенка не хотел и вообще быть с этой женщиной не планировал, а она залетела и хочет: чтоб женился, не разводился, остался в семье и т.д.

я так поняла, что желание мужа в наличии, но не ему рожать со всем сопутствующим геморроем, потому его голос совещательный:)

По-моему, "сопутствующего геморроя" он взял на себя выше крыши.

Да я вообще считаю желание мужа (настоящее ответсвенное желание) -самым главным для решения о рождении ребенка. Удивительно женщины рассуждают, принимать решение о рождении или нерождении ребенка самолично. У меня мол то, у меня се... А мнение мужа по всем четырем пунктам выслушать недосуг?? Главное, что чужие тетки на еве скажут?? Разводились бы и делали что хотели, хоть рожали, хоть нет. Странные такие)))

+100

Мне больше всего позиция мужа понравилась, он таксистом пойдет работать ...гы...если он сейчас не успевает работать, каким таксистом он будет работать после появления третьего ребенка.
Детей просто нарожать, их еще воспитать надо, поднять, выучить. А не так, чтобы как сорняки в поле.
А потом надо еще понять, что дочка родит, наверняка будете помогать.
Я бы не ввязалась в это. Хотя знаю случаи, знакомая родила в 45 второго, но там с первым ребенком несчастный случай случился.

сейчас у нас нет надобности в его подработке, но если родится ребенок и мне не дадут оплачиваемый отпуск на первое время, то нам не будет хватать денег, именно на этот случай он выражает свою готовность работать "днем и ночью"
Дочку мы обеспечили квартирой, она учится в институте и уже знает куда пойдет работать.

Мне не очень понятно, зачем папа пожертвовал своей карьерой при столь успешных вводных.. Вы двое работали- не могли позволить себе качественную няню? Аутизм - это не ДЦП и лежачий ребенок. Если что, я знаю несколько семей с детками-аутистами, это не ужас-ужас, это вполне себе нормальная жизнь.
По теме - я бы родила. Впрочем, и собираюсь. Мне на полгода меньше, чем Вам. Средняя дочка тоже проблемная.. но, мое ИМХО, чем больше у проблемных детей родных людей в будущем, тем лучше. Семья есть семья. Рожаю не поэтому, конечно, просто абсолютно точно знаю, что потом буду жалеть, если сейчас не рожу. Но финансовой благополучие семьи от меня не сильно зависит... хотя у Вас даже лучше ситуация, так как я в бОльшей зоне риска (случись что с мужем и тп....).
Мне кажется, абсолютно спокойно наймете няню, с которой муж будет по очереди сидеть с малышом и со старшим заниматься, никакой трагедии. В общем, я "за".

У нас была няня, только он ее игнорировал. Сменили и снова та же история. Только когда за дело взялся отец хоть какие - то сдвижки пошли. Ну и плюс мы были уверены, что только постоянное присутствие близкого любящего человека способно сыну помочь.

Вот и об этом подумайте: как это повлияет на Вашего сына. Я так понимаю, что у него скорее "спектр аутичный", то есть прогноз хороший? Может появление нового ребенка повлиять даже позитивно. А может и нет. Наверное, стОит посоветоваться с другими родителями, у которых один из деток такой, как Ваш, и есть младшие.

Трудно сказать. У меня третий появился в 38 и все-таки это физически ощутимо сложнее, чем в 20 или 30. С другой стороны - масса позитивных эмоций, больше опыта, уверенности, никаких сожалений, хотя изначально сомнения были. С третьей стороны - у Вас проблемный сын. С четвертой - хороший муж.
На каждый плюс находится минус :-)
Наверное я бы на Вашем месте просто не предохранялась и пусть будет так, как дОлжно. Все равно все-все предусмотреть невозможно, а явных "противопоказаний" у Вас нет.

Спасибо. Наверное, действительно, нужно дать шанс судьбе проявить себя. Я хочу предусмотреть все. Как правило, у меня это заканчивается "гомерическим хохотом" Вселенной. Вот я сейчас решаю "да" или "нет", а может быть у меня уже и не получится забеременеть - то.. Хотя говорят, что чем моложе муж, тем больше шанс.
По поводу "тяжело"...
У меня сестра на 10 лет меня старше, я на нее смотрю и мне кажется, что она даже в 50 способна родить и поднять на ноги ребенка. Такая вся жизнерадостная, спортивная, активная... Если бы я была такой в 50, то я вполне буду способна справиться с 10 летним ребенком.

Мнэээээ...в данной ситуации мало ли что муж хочет. Точнее, что он хочет - понятно. Раз первый ребенок не совсем здоров, то типа хочет "нового, здорового". Но при этом не сможет заработать, чтобы адекватно обеспечить жену и двоих детей, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ один из которых - всегда будет требовать повышенного внимания и затрат. И мало что готов "сидеть в декрете" - забота о ребенке полугодом декрета не ограничивается, а о двух- тем более. И "подрабатывать таксистом по ночам" - а, знаете ли, сколько тогда от него останется на семью?
Притом, что дадада, гарантии, что второй ребенок будет здоровым - нет. Хотя бы потому что ее нет никогда. А с возрастом не только увеличиваются шансы на проблемы, но и силы уже не те, что в 20 лет.
И все-таки одно дело, если уже имеет место быть беременность, а другое - когда "начинать планировать".
Так что в данном случае, думаю, важнее то, что хотите ВЫ.
Как это сказать...вот тут уже загвоздка. Потому что мужчина вполне сопокойно может сказать енщине. что не хочет ребенка. или хватает тех, кчто есть, или не готов, или...А вот если женщина посмеет такое сказать мужчине - от тут-то и начнется, то ж как серпом по...молоту. Не желает, понимаешь, его гены множить, наследника носить.
Но тут уж можно что-то придумать. От разговора по душам - с математическими выкладками по поводу тупо расходов, до типа врач запретил.

Или...сесть САМОЙ и хорошо подумать: мождет все-таки рне так уж и "не хочется"? Но...тоже подсчитать и подумать трезво. Все-таки важнее уже существующий ребенок, которому нужна постоянная забота. Как появление младенца (ДАЖЕ здорового и беспроблемного, что не гарантия) повлияет на него, Вашего сына?

Ну а "жалеть, что не родили" - это нормально, это все жалеют, даже у убежденных чайлдфри бывает. Это вроде кризиса счреднего возраста. . Хотя бы потому, что это нормально - знаете ли, такой рубеж: понимать, что уже типа не будет. Но это не значит, что прямо всем надо рожать в 40-50, потому что надо "прыгнуть в последний вагон поезда". Может, это вообще не ваш поезд и может Вам вообще никуда не надо ехать?

После трезвого расчета получается, что не мой это вагон. Профессия у меня такая, что уже через 10 лет я "выйду в тираж". И рождение ребенка с большой вероятностью приблизит это "радостное событие".
При этом абсолютно не факт, что муж сможет быстро вернуться в профессию.

Спасибо за Ваше мнение, думаю дальше..

Вы для начала обследуйтесь у врача. А то не раз видала такое: шум-гам годами: он хочет - она не хочет, она хочет - он мнется. Она хочет усыновлять, он хочет своих, она не хочет ЭКО. Или она хочет непременно, а его задолбали бесконечные неудачные ЭКО.
А потом оказывается, что кто-то из них с проблемами по этой части, причем не обязательно "тот, на кого думали" и вопрос кагбе снимается или...переводится в новое русло.
Кстати, насчет профессии и прочего (в том числе МУЖНИНОЙ профессии) - думаю, следует поговорить этак напрямую.
Потому что если "муж уйдет из-за нежелания жены иметь ребенка (гм...и тут это считают НОРМАЛЬНЫМ????) может быть не самым неприятным. Потому как если вдруг уйдет (бросив любимую жену и сына, которому нудно внимание) - то кагбе понятно, кто он такой и кагбе это не освобождает его от забот о сыне - и еще не ясно, кому он нужен будет с алиментами и "на полставки родительством".

А вот остаться "в семье", но с 2-мя детьми и проблемами по финансам, причем без особых перспектив у обоих...это, как по мне, КУДА хуже. И не очень-то и способствует укреплению отношений.
Но...главное - это ВАШЕ желание.

Не надо думать так много, если можете родить рожайте. Я родила за месяц до 40 лет третьего ребенка, ниже написала об этом. Я рада что сделала это.

Автор, сочувствую Вам!
Желание иметь еще одного у Вашего мужа понятно. Ему надо "гены исправить". Так многие мужчины поступают, типа "первый блин комом", будем исправлять.
Но не факт ,что он с Вами останется, если Вы ему откажите в этом желании. Очень большая вероятность, что может уйти к новой женщине за "новым" ребенком.

Но для Вас третий- это безумие:-(.Генетика, возраст, сокращение денежных средств на реабилитацию второго ребенка и ненадежный муж:-(.

Не факт что вы правы. У меня вот именно муж настоял на третьем в 40, хотя с генами все в порядке у старших детей. Он любит детей, всегда хотел иметь большую семью, и я, которой и одного с головой бы хватило, однажды подумала что не хочу я разбивать его мечты.

А почему вдруг муж "ненадёжным" стал?

простите, может вам мужчины не попадались, которые детей хотели просто так?

Да вот именно - "просто так". А кто будет ОБОИХ детей содержать, поднимать и все такое - эт не входит в "просто так".

Ну вот, девочки, добавили вы мне новый страх :) Я как - то не думала о том, что муж может уйти лишь из-за желания иметь еще одного ребенка. А теперь думаю....Вряд ли это станет решающим фактором, но все - таки это еще один камешек на чашу "рискнуть"

Всем спасибо за высказанные мнения.

В первую очередь нужно обследоваться, сходить к врачам-генетикам, и т.п. А потом совместно принимать решение, заручившись поддержкой мужа (помощь материальная и проч.).

А если ещё один проблемный ребёнок родится? Вы готовы к такому?

Если у пары у одного ребенка аутичный спектр, вероятность подобных проблем у второго выше чем у других людей.

Да что вы говорите? Я смотрю, Вы - эксперт. Во всем мире никто не знает каким образом появляются аутичные дети, а Вы знаете. Диссертацию еще не писали? А зря.. Может Нобелевскую премию дадут.

Тон смените. Да, причины аутизма точно неизвестны, но наблюдается такая закономерность - это мнение специалистов.

Я знаю трех детей-аутистов и ни у кого в семье больше таких проблем нет,причем в одной семье это старший из семи сыновей и в двух других младшие,третий и четвертый ребенок.

Три - не статистика, я знаю семью где у обоих детей аутичные черты, врачи им сказали, что если у одного ребенка такое есть, вероятность для других детей выше. Сейчас считают что у аутизма бывают разные причины, какие-то ( например генетический фактор) могут повышать риск для братьев/сестер, другие - нет, но поскольку неизвестно какой именно у кого случай...

Так одна тем более не статистика :-)

А я и не говорю что одна - статистика, я цитирую мнение врачей.

Сколько врачей,столько и мнений,я ни разу не слышала,чтобы врачи советовали больше не рожать,если это не явная генетика .

никто и не советует, просто такое имеет место быть, а рожать или не рожать - каждый сам решает.

Нетка, вы не правы. Действительно, существуют статистические исследования (и не одно, которые подтверждают наличие такой зависимости: в семьях, где уже есть ребёнок-аутист, вероятность рождения ещё одного спектрального ребёнка возрастает по сравнению с семьями, где все дети - нейронормалы.

Спектральный ребенок совсем необязательно аутист с особыми потребностями,если посмотреть,то людей с аутичными чертами достаточно много и они прекрасно живут не требуя каких-то особых вложений и супервнимания,так что ребенок-аутист в семье не повод отказываться от рождения других детей.

Автор русским по белому пишет, что ее ребенок таки имеет особые потребности. "Ребенок с особыми потребностями" - не обязательно тяжелобольной, который не может сам себя обслужить или нуждается в круглосуточном наблюдении. Просто ЭТОМУ ребенку нужны постоянные занятия, много внимания и присутствие отца РЯДОМ С НИМ, а не рядом с новым младенцем или ночами на такси.

Автор русским по белому пишет,что муж лучше нас с вами знает что и как нужно ребенку и готов взять на себя заботу об ещё одном.Автор как раз боится,что заботы это ей придется взять на себя,вот к этому она не готова.

Во всех известных случаях детей с аутичными чертами, хотя бы один из родителей имеет аутичные черты. Это я вам как аспергер говорю.

От прививок аутисты появляются. Только мамы, сводившие на прививку, не хотят верить, что сами это сделали((

Только к тому моменту, когда у второго ребенка эти проблемы будут актуальны, первый уже будет достаточно большой и хорошо компенсированный. А они уже будут опытными родителями аутиков:-)

Да но..., муж автора надеется на нового-здорового, а не такого же.

Ну это уже надо с мужем обсуждать - а что будет, если....

Не стала бы при Ваших исходных данных.И дело не в возрасте.Вам нужно младшего ребёнка "вытягивать", оставьте на него больше сил.Ждите уже спокойно внуков от старшей дочки)))

Родители вечные? А кто потом будет этому взрослому ребёнку поддержкой и защитой?

Вот с таким прицелом я бы не советовала рожать...

Я бы в данной ситуации не стал. У Вас всё есть, что нужно, Вы реализованы как мама и на работе. И что должность начальника отдела, что аутичный ребёнок, что роль кормилицы семьи - всё это задачи достаточно серьёзные и непростые. Взваливать на себя дополнительно новый пакет забот, - а что это Вам даст?

Но в достаточной ли мере муж реализовался как отец? Любовь и забота к больному ребёнку не отменит желания иметь "наследника идей".

Ну то есть хочет "нового, здорового". Логично. Хотя, по той же логике, отец, который помогает своему ребенку преодолеть болезнь - гораздо более "реализованный" , чем отец , беззаботно играющий с беспроблемным ребенком. К тому же такое отношение - да, нормальное, логичное, но...свинство по отношению ек жене и уже имеющемуся ребенку. Который, промежду прочим, ЕГО, а не соседский и не жинкин от прошлого брака..
То есть скажем так: почему за его хотелки наследника должна расплачиваться жена своей карьерой? И вся семья - значительно ухудшенным материальным положением?

Вы так пишете, как будто ребенок автора как минимум имбецил, а не хорошо компенсированный аутик.

Хороший вопрос. Есть сомнения, что в достаточной мере. :) Это стоит обсудить с мужем.

Да и некоторые из перечисленным автором рисков можно устранить по приемлемой цене. Страхование от нетрудоспособности, страхование жизни.

ваши аргументы ПРОТИВ - сами уже ответили на все вопросы. однозначно НЕ стоит.

Абалдеть, сколько людей против. У меня подруга была, она мать-одиночка родила для себя. Разговаривала про другую подругу, которая вышла замуж во второй раз и хотела второго ребенка (для нового мужа - первого) родить. И вот эта первая подруга в какой-то момент выдает мне следующее: "а я вообще не понимаю, зачем ей второй ребенок, у нее один же уже есть". Вот такой железный аргумент, а зачем второй, если есть один... И сколько я не пыталась объяснить ей почему она хочет второго, точнее даже понять для себя, что именно она имеет ввиду этим утверждением, я слышала от нее только одну фразу "у нее же есть один, зачем ей второй". Ну прям тупой и еще тупее:D

Тут, простите, действительно "тупой и еще тупее". Один не понимает или не хочет понимать действия третьего лица - а второй маниакально пытается объяснить...действия и мотивы того самого "!третьего лица". А первый просто не хочет понимать. Нет чтобы поменять тему, сказать - спроси сама у Машки, я откуда знаю? Или "ну она хочет - ее право", или вообще не обсуждать третьих лиц в их отсутствие. Нет, надо аппстену в разбегу

Спасибо вам за доброту;)
Я со своей стороны пыталась выяснить ЧТО она вообще имеет ввиду, думала может я что не понимаю?? Пример приведен безусловно как крайний случай ээээ... "оригинального мышления", но к сожалению именно в пример к большинству высказанных мнений тут, которые к реальному положению дел отношения просто не имеют. Такие аргументы можно приводить и с первым ребенком, однако почему-то с первым никто и никогда не приводит, наоборот, все глотки дерут что срочно рожать, дети счастье и необходимый опыт и женщина без такого - недоженщина. Не смотря на такой же возраст, такие же проблемы возможные со здоровьем, с такой же ситуацией с работой - у большинства вердикт будет - рожай срочно, хоть без мужа и без работы и сразу в эфире всплывают байки про заек. И чем это глобально отличается от той моей подруги, которая в принципе не понимает, зачем надо рожать больше одного, а потребности мужа для нее вообще пустой звук??? Да ничем, к сожалению. Поэтому вот, навеяло так сказать. И если вы до сих пор не поняли сарказма, то объясняю на пальцах. Эта моя подруга далеко не тупая, она -злобная. Ей завидно, что кто-то выходит замуж уже не первый раз, и у него есть хотя бы возможность хотеть второго ребенка, а то и третьего. Недоступная ей роскошь, вот и "не понимает". Типа дураки все, она одна умная, ага.

Как по мне, так злобность равна тупости. Равно как и попытки объяснить кому-то что-то, что этот человек понимать не хочет (притом это не вопрос, непосредственно касающийся кого-то из них). Как и "дружюа" с людьми, которых считаешь злобными и тупыми. Как грицца, скажи мне, кто твой друг - и я скажу кто ты. Именно скажу, кто ты - а не кто твой друг..

Фелинка, скажите честно, сначала под вашим ником один чел был, а терь другой? Раньше были здравые интересные мысли, хоть и не бесспорные. Сейчас откровенное фуфло с уровнем категоричности на грани хамства. Или вы кумиров поменяли на тип старой кошелки?

Насчет "откровенное фуфло с уровнем категоричности на грани хамства." - не понял. Так КТО же тут хам?

Кумиров? Тогда кто же был моими кумирами раньше по Вашему здравому и бесспорному мнению?

В смысле кумиров себе не творю: заповеди не рекомендуют.

Под моим ником все еще я, другой такой нэма. И пишу то, что Я считаю нужным, а не то, чтобы нравиться кому-либо. Форум для меня (как и для других участников) , а не я для форума, так что не Вам мне указывать, что мне писать. Впрочем, это только подтверждает мои слова о...кгм...в общем, понятно, что с подругами Вы себя ведете соответственно.

Вопросов больше нет, спасибо, свободны.

Ну спасибо, освободили:D
Реально остатки мозгов у вас за последнюю пару лет у вас куда то испарились:D
Как бы еще так сделать, чтобы вы мне вообще больше никогда не отвечали?:think
Вот свитдрим тупяшка испарилась же - так без нее хорошо... эххххх!

Каким боком тут ваши подруги? Речь-то об авторе, который пришел за взглядом со стороны на свою ситуацию и свои опасения, которые мешают ей принять решение в пользу еще одной беременности. Вы считаете, что все ее опасения - фигня что ли?

Вы чего-то недопоняли. Речь в моем посте не об авторе, а о рассуждениях окружающих людей. Все как под копирку, только вот если доводить до абсурда, то понятно, насколько они нелепы сами по себе. А свое мнение о ситуации я выссказала выше и все факторы подробно рассмотрела, автор это прочитала, и к сведению приняла.

Где Вы тут рассуждения увидели? По-моему, все отвечают мимоходом, слегка прикинув на себя, как бы они сами себя чувствовали в предложенных обстоятельствах. Так что и ответы нелепы ровно настолько же, как и обращение за мнением к разным незнакомым людям.

Тут я соглашусь - глупо задавать такие сложные вопросы каким-то непонятным по большому счету людям.

Обращение за мнением к незнакомым людям-не нелепость, а возможно желание увидеть те "подводные камни", которые внутри ситуации не заметны. Автор, как разумная женщина, конечно отдаёт себе отчёт, что часть ответов будет написана глупыми, недалёкими или злобными тётками. Она просто не обратит внимание на их посты, а остальные помогут ей адекватно оценить ситуацию.

Какие подводные камни не заметны автору? Она же, наоборот, написала, что осознает наличие рисков=страхов. Разве что считать подводным камнем вероятность ухода мужа к другой, которая ему родит еще одного ребенка(так от этого тоже ни один брак не застрахован независимо от количества и здоровья детей). По-моему, автор изначально адекватно оценивает и ситуацию и себя в ней. Всё что ей надо - это принять решение в пользу того или иного варианта, перестать сомневаться в его правильности.

Например ей не приходило в голову, что муж может реализовать своё желание с другой женщиной. Она писала об этом. Хотя при исходных данных врядли выстроится очередь из желающих родить от мужа автора

Рожать в 40 лет только если первенец или ну залетела. Можете орать и верещать, но биовозраст вы не обманете. Родить, еще надо вырастить и выучиться. Вам будет 60 на момент окончания школы ребенком.

Во-во, о чем и речь, как первенца, так рожать, хоть ядерная война. А как третьего, так сто писят причин против найдется. Сразу и возраст откуда-то берется и болезни и жизнь тяжелая. Смех, да и только. Хотя на практике чем больше детей, тем проще и тем меньше ощущается их количество.

Особенно уже имея больного ребенка и уже обучая первого в институте обязательно в 40 надо 3-го. А первого в 40 уж поди от писдастой жизни, а в большинстве случаев после долгого лечения

Не рожайте в 20. Ещё не пожили в своё удовольствие, а тут пелёнки-распашонки образования нет, себя обеспечить не можете, целиком от мужа будете зависеть, а он в 40 моложе найдёт и уйдёт, будете до конца днем мастером чистоты за копейки работать. Оно вам надо?
Не рожайте в 30. Только-только жизнь стабилизировалась, карьера в рост пошла. Работу потеряете и чем ипотеку платить будете? Оно вам надо?
Не рожайте в 40. Генетика, болезни, ребёнок ещё на ноги не встанет, а вы ему обузой будете. Оно вам надо?

В 20 можно успешно совмещать учебу и работу, пеленки-распашонки в век памперсов, стиралок и т.д. вообще бред, в 20 лет можно и в садик пойти с ребенком работать (если соизмерить тродозатраты и зарплата, как нормальный манагер). А уйдет в 40, найдет еще другого, тем более что ребенок уже взрослый.
В 30 лет рожайте, потому что наконец-то в погоне за деньгами, карьерой и т.д. нашла время выйти замуж, если гонку начать в 20 лет, то к 30 ипотеку уже выплачивают.
В 40 рожать точно не надо - генетика, болезни, ребенок еще на ноги не встанете, будете обузой ему, да еше и муж может к 20 летней не дай бог уйдет)))))

Если бы не нормально было рожать в 40, то климакс у женщин начинался бы в 30. Природа знает кому и когда можно рожать

Ну по природе Белявский "родил" в 72,а жене 54 кажись?