Муж живет, как хочет! А жена глотает слезы...

Живем с мужем уже 15 лет. Со стороны хорошая, крепкая семья. Работаем оба, есть сын подросток. После 35 у моего мужа вдруг появилось хобби, которое стало для него смыслом жизни. Ради него он работает на 2-х работах, ждет каждый выходной, как глоток свежего воздуха и говорит мне, а ради чего еще жить... Если мы с сыном не можем поехать с ним, то ищет себе компанию и едет без нас. В последнее время получается, половину свободного времени проводит с нами половину без нас. Если отпуск у меня с ним не совпадает, уедет без нас в отпуск, уже несколько раз так сделал. Я сама виновата, первый раз отпустила, очень просил, это была его мечта, я посчитала, что раз так сильно хочет любимый нельзя препятствовать, пусть осуществит свою мечту. А потом понеслось. Одна цель ставится достигается, потом другая, третья. Каждое лето я провожу с ребенком без мужа от 3-х недель до полтора месяца, пока любимый осуществляет свои мечты. В этом году он планирует осуществить свою мечту уже вместе с нами. Все хорошо, мы согласны. На следующий год уже строятся новые планы. Но есть одно НО. Мне 37 лет и я очень давно мечтаю о втором ребенке. Мой муж против этой моей мечты. Она не вписывается в его планы. Второй ребенок, по словам моего мужа, привяжет нас дома на долгие годы, а это для моего мужа невыносимо, даже мысль о том, что придется оставить ненадолго свое хобби приводит его в ужас! Получается я терплю дискомфорт, когда мой муж уезжает надолго, жду его, забочусь одна о ребенке, решаю все его проблемы, а мой муж в это время кайфует и осуществляет свои мечты. Вот такая история. Я понимаю, что вот вот и мне придется отказаться от своей мечты. Родить без его согласия не получится, такова ситуация. Поругайте меня бесхребетную или посоветуйте что нибудь...

Отдайте мне вашего мужа. У меня есть ребенок, второй ребенок может мне присниться только в страшном сне. Я с превеликим удовольствием буду его отпускать к его хобби и проводить 3 недели отпуска со своим ребенком без него.

Чем вас привлек мой муж?

А он предохраняется нехочуха такой?

Вообще не понимаю,как его второй ребенок "привяжет" ,живет для себя и будет жить,а вам времени не будет думать о нем,если родите

Родите второго и по-прежнему отпускайте его на его три недели в год... Потом будете очень жалеть, что не родили!

просто мечта, а не муж (если он, конечно, не болельщик, охотник или рыбак - но это мои личные фобии). а так - многим бы такого.

Что за хобби то? Денег может не хватит на хобби и 2го ребенка?

Знаете, а я понимаю автора. Все тут накинулись, типа, мужик золотой, баба - дура. А я не понимаю, чем тут восхищаться, если мужик тот ещё эгоист, готовый ради своего хобби пожертвовать семьёй. Это, конечно, нормально, даааа... А жена должна поощрять его на это и как бы желаний своих не иметь. Оригинально, конечно, чо уж...
По моему личному убеждению, семья она на то и семья, где есть ДВА человека, которые стали ОДНИМ целым. А значит, согласившись быть семьёй, решили, что всё будут делать вместе. Не понимаю раздельного отдыха (ну это у людей практикуется, я не осуждаю, просто не понимаю), и не понимаю того, что хобби может стать чем-то, что важнее семьи. Одно дело, когда женщина выходила замуж уже за "хоббиста", который уже был сильно увлечён, тогда да, она знала и видела на что шла. А тут хобби приобретённое, которое затмевает всё. И это не нормально. В конце концов есть семья, с которой тоже надо считаться. Поэтому мне автора искренне жалко.
Автор, предлагаю Вам как в том анекдоте поступить:

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла,отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и,наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно,
у меня — СЕКС!!!

Слушайте, ну что вы к нему пристли с ребенком? НЕ НАДО ему и все! И он на это имеет право. Второй ребенок это реальное ограничение свободы, он этого не хочет, и правильно делает. Вы вместо трахания мозга ребенком вторым, наладили бы отношения с мужем, увлеклись бы либо его, либо своим хобби, глядишь и ребенка бы он сам захотел. Но вообще, имхо, не все хотят много детей иметь, и это его желание вам придется уважать!

Хобби тут вообще нипричем. Просто ваш муж не хочет второго ребенка. Я его понимаю, не все по природе чадолюбивы. Я вот тоже хоть и понимаю, что могла бы еще и родить и вырастить дитя в этом мире, не буду этого делать. Потому что мне это неудобно. Эгоистка, да. И вполне вероятно, старалась бы избегать лишних разговоров по душам со своим партнером, который бы настаивал и вообще только об этом бы и говорил.
Причем тот факт, что мужик не хочет и не идет у вас на поводу скорее говорит за него - ведь мог бы и согласиться, заранее зная, что это будет ВАШ ребенок и абстрагироваться от всего что с этим связано. Но не делает, т.к. видимо осознает, что в ответе за тех кого наплодил. А он этого не хочет - не хочет быть вынужденным делать что-то что ему неприятно. Причем всю жизнь.

Ну прочтите соседнюю тему в ТД про роды и командировку мужа - вы этого хотите реально? Муж ребенка не хочет и правдами-неправдами сбегает из семьи чуть не на следующий день после родов. Ну не о себе, так о ребенке подумайте. Не факт, что муж резко возлюбил бы его. И каково ребенку жить, чувствуя, что отцу он не нужен?

Автор,а что Ваш сын думает по-поводу Ваших планов? А то Вы так активно "педалируете" тему "хобби" (((

Я старший ребенок такой мамаши,она так была зациклена на втором ребенке,что родила все-таки,вопреки мнению отца и моему,мне было 12 лет. Ребенком я перестала быть лет в семь,когда на любые мои детские страхи-проблемы у маман был стандартный ответ-" Ты что,ты уже большая девочка,как-ты можешь обращать внимание на такие глупости! У нас скоро будет малыш,ты должна быть для него примером!"

Малышу уже 27,мне почти 40, у меня от моей семейки одни проблемы,общение свела на нет.

Очень Вы мне мою маман напомнили,особенно вот этот пост http://eva.ru/topic/46/3126322.htm?messageId=80807797 ,и особенно вот эта фраза-"Мы можем подарить этому миру еще дитя" )))) С чего Вы взяли,что мир будет рад этому ребенку?

Автор, если проблема "договорились на 2 ребенка, а сейчас муж на попятную" то так и написали бы. А в вашем первом посте вы главной выставили проблему хобби мужа, из-за которого он дома не бывает и т.д. Вы уж определитесь)
Да и название топа "муж живет как хочет, а жена глотает слезы" - вы от чего слезы-то глотаете? И после рождения ребенка муж уже будет жить как он не хочет?

Да муж уже давно все понял. И если она с одним ребенком такие обиды на мужа имеет, и виноватити его, так что же будет , если второй появится? Совсем завиноватит. Муж не дурак, понимает все. Зачем ему замовольно в петлю лезть? Жена и так недовольная вся ходит, и с одним ребенком не справляется, и жизнь мужу портит. С 2 еще хуже ему будет, он это понимает.

Давайте по существу - 37 это много для рождения ребенка

У меня есть две мысли, что это за хобби такое. Если то, чем я занимаюсь, то для некоторых товарищей мужского пола это явно наркотик, проблемы заметны на версту, естественно не им самим. Дело не в том, что жена плохая или в семье "не те" отношения, проблемы в них самих. Сочувствую автору.
С одной стороны хорошо, что не пьет, не колется, не играет, но для жены все равно веселого мало.

Автор, я Вас поддержу. Сама примерно в такой ситуации. Я всегда хотела двоих детей, муж был за, а потом "перехотел". Нам по 36. Старшему 5. Я объективно понимала, что возраст критический, тем более, что первый ребенок экошный. К слову, я заводила такую же тему в ТД и там поддержали меня, а не мужа. Понимаете, вот тут пишут о Ваш эгоизм, а ведь со стороны Вашего мужа - это тоже эгоизм. То есть он отказывает Вам в том, чего Вы хотите. По какому, собсно, праву? Тем более, что вы с им договаривались, Вы строили планы, а он передумал. Если бы такая же ситуация была наоборот, все бы кричали - рожай, раз обещала, а то свалит к другой.
У нас все повернулось так: сначала я осознала, что хочу второго ребенка до такой степени, что готова к другому браку. Пятом мы со старшим уехали отдохнуть, как-то после возвращения мне вообще стало проще жить, я решила, что нужно больше бывать с мужем, съездила с ним в пару командировок, чем он был безумно доволен, стали в обязательном порядке миниму раз в неделю выходя вдвоем, вечерами я "все бросала" по его приходя домой, и разговаривала с ним-смотрели кино и тп, как-то все это отсутупило, и я подумала, что и ладно, живем так. И вдруг - я оказалась беременна. Самостоятельная беременность в моем случае практически равнялась нулю, мы оба об этом знали.
Дальнейшее было ужасно((( то есть сначала муж впечтлился чудом и обрадовался. А потом заявил, что ребенка второго не хочет категорически, но будет тянуть, раз так. Все же, меня он любит, и расставаться со мной не хочет, и аборт предлагать ему даже в олову не пришло. Я сейчас беременна, роды скоро. Беременность с точки зрения здоровья была очень легкой, а психологически - невероятно тяжело. Не один раз муж выносил мне мозг рассказом о том, что он не хочет второго. Я очень стараюсь, честно. До недавнего времени ни разу не пожаловалась, секс чуть ли не ежедневно, мы несколько раз путешествовали, выходим вдвоем 1-2 раза в неделю, наши с ним отношения заметно стали ближе, но все равно тяжело, я много плачу. Я надеюсь, что когда второй родится, он его полюбит, и тд, но все равно - очень тяжело. Я все время думаю о том, что он может и уйти, а одна я двоим детям привычный уровень жизни не обеспечу, нового мужа найти может и не смогу, пока дети не подрастут. В общем, на данный момент - тяжко. Однако у меня есть перед глазами примеры того, что такие ситуации разгуливаются благополучно. Но 100% гарантии никое даст. В общем, если бы не случайная беременность - вряд ли я сознательно на это пошла. Однако Явы должны для себя понять - что для Вас важнее - второй ребенок, или муж, пока Вы болтаетесь - ничего не случится. Одна моя подруга именно из-за нежелания второго ребенка мужем ушла от мужа, и сейчас совершенно счастлива во втором браке.

Автор, я сейчас побуду немного гадалкой :)
Вы помучаетесь еще немного, сломаете себя и откажетесь ради мужа от второго ребенка.
Скоро вы обнаружите, что у вашего мужа есть любимая женщина. И эта женщина - не вы. Скорее всего, она моложе вас лет на 10-12, с вашим мужем она либо работает, либо занимается этим самым хобби.
Когда он будет уходить, он скажет, что уже несколько лет вы живете как соседи и у вас нет ничего общего. Что он уже лет 5 мечтал уйти, но не мог собраться с духом, но тут появилась фея и он решился.
Что второго ребенка он очень хотел, но не от вас.
После этого вы останетесь одна, в возрасте, когда родить не сможете даже от анонимного донора, а он пойдет счастливо жить и размножаться с новой молодой женщиной.
Все это пройдено на себе. И ситуация не уникальна, она как под копирку у многих.
Так что не знаю, что посоветовать. Лучше всего уходите сейчас, сами. Если не родите, так хоть себя сохраните.

автор, как я Вас понимаю. очень тяжело когда хобби становится в жизни главным, а семья уходит на второй план
У моего мужа тоже есть идея фикс .Он становится просто одержимым и ничего больше в жизни не видит

Что-то есть во всей этой истории ... гнилое. А вот что - понять не могу.

интересно получается, автор должна забить на свои хотелки и восхищаться хотелками мужа бред какой-то

Вы, девки, не понимаете. Перевоспитание, передумает, опомнится, туды сюды. Все бред! У человека есть страсть в жизни! Да, вот сейчас и здесь у него горит в жопе! Ему надо! Я его понимаю. Он живет, родился, для себя самого, а не для хотелок кого-то еще. У меня было такое хобби. Оно пошло на вред семье. Меня 3 вечера в неделю не были дома. А если бы совесть позволяла, то и каждый день. Итог-очень плачевный. Муж взбунтовался по-своему. Налаживали. Полгода я ходила по струнке. В рот смотрела. А потом-ну не смогла я! Сначала по -немногу, теперь хочу все больше и больше. Это я! Это часть меня, моей жизни, моей радости! Я просто не буду счастлива, если мне не дадут этом заниматься! Когда было нельзя, я сбегала с работы!!!! Все равно нельзя душить человека, его Я. Никогда этого не делайте. Это очень унижает. К счастью, мы нашли компромисс. И автору того же желаю, но силой и запретом только проблизите свой развод.

автор, а как ваш муж предохраняется? уж не вазэктомию ли сделал?

знаете, автор, Вы на первое место ставите своего мужа, а как я поняла из опыта, прожив достаточно долго в браке, на первое место ставить надо себя. и тогда не будет" мучительно больно" лет через 10 осознавать, что отказалась от своей мечты в угоду чьим-то желаниям

ну ЧТО за хобби-то, а? не могу уснуть...

Все не читала, только первый пост. Я в такой ситуации взяла и развелась. И муж у меня был в общем-то прекрасный, но вот это его "хобби"... у меня тоже появились свои хобби, не связанные с ним. И со временем мы просто стали смотреть в противоположные стороны, и жить каждый своей жизнью. И второго ребенка он тоже не хотел, категорически. С моей точки зрения брак стал неперспективен. Вот я и развелась. Может странная причина:-D По крайней мере здесь она считается странной. Типа хороший мужик, чего разводиться, живи так и дальше, все же хорошо. А я так не хочу. На фиг мне? Ведь другой, запасной, жизни не будет уже. Правда лет мне было меньше, года на 4.

Я конечно не советую автору развестись. Пусть делает, что хочет. Но чего еще ждать от такого брака? Неодинокой старости? Но живем-то мы сейчас. Какой смысл думать о пенсии, может вообще все кардинально изменится. Например муж взял и умер, когда автору было 50. И че? А при разводе сейчас все же есть достаточно шансов устроить свою жизнь по-новому. Особенно в 37. Это не 57 все же. Хотя и в этом возрасте устраивают. Да может и вообще жить одной даже лучше окажется, жизнь она такая...разнообразная...

З.Ы. Кстати муж мой, когда я уже на развод подала, на все был согласен. И на ребенка, хоть вот прям щас, и на все, что угодно. Но я-то знала, что это все просто от нестандартной ситуации, происходящей с ним, короче под влиянием внезапно обрушившегося стресса.

автор. выскажу одну мысль, которую Вы можете не воспринять сначала, но, задумайтесь..Вы боитесь взять ответственность на себя, боитесь принять решение и ждете этого от мужа. муж позицию свою озвучил, а Вы опять страдаете и его-то ждете.
определяйтесь, чего хотите на самом деле. выделите варианты и действуйте

меня убила Ваша фраза "пока он не позволит мне забеременеть"
Вы пятилетняя девочка или полностью зависите от мнения мужа?
одумайтесь и решите чего хотите именно Вы!

Ой, автор, ой миленькая, мне Вас жаль. Вам привели много "но" по которым не стоит рожать детей. Почитайте крики души уже после рождения нежеланных детей.

скажите, что за хобби? сериал читать невозможно.

Ваша уступчивость ваш главный враг. Честно, стукнула бы кулаком по столу и сказала или семья и ребенок или пошел вон. И все бы стало на свои места. Муж борзеет не когда он борзый, а когда жена позволяет.

А дело не в хобби и даже не в ребенке.
А в том, что вам хочется занимать ВСЕ его мысли и быть для него главным. При том, что это вам явно не удается. И не удастся.
Занялись бы чем то САМИ хоть хобби, хоть работой, хоть тем же ребенком. Но вы этого не делаете.
Если бы вы хотели именно ребенка - родили бы давно и счастливо им занимались бы. Но вам не ребенок нужен, а то, что бы муж был при семье и и по уши в семейных заботах, ну и вы тут над всем и центр вселенной. А лучшего средства чем младенец для этого не придумать.

Надо жить своей жизнью, жить полно и интересно. А не обвинять мужа в том, что когда ему хорошо - вам становится автоматически плохо.

Автор, вы прям какое-то существо безсловесное, чье мнение ни в грош не ставится вашим мужем. Караул просто, нельзя так растворятся в человеке, он от этого борзеет и видит только свои желания, никак не ваши. А зачем? Вы делаете только то, что хочет он, а что он делает вместе с вами? Ну только то, что нравится вам, например цветы вам нравится разводить. Поехал бы он с вами на выставку, где редкие экземпляры продаются или инет весь облазил в поисках или в питомник редких растений в другой город поехал бы? Только потому что это интересно Вам? Ответьте себе на этот вопрос и все встанет на свои места. Думаю, ответ будет не в вашу пользу. Вот и вся любовь, как говорится.

У меня есть знакомая, которая очень хочет второго ребенка, но муж решил, что квадратные метры не позволяют, ипотеку он брать не будет и пр тыпы. И разница в возрасте у них очень большая (он старше почти в два раза). Она просто приняла его условия.
Решите для себя, что Вам важнее, сохранить брак, спокойствие ребенка в семье и отношения с любимым мужем или же осуществить свою мечту? Ну и оба сходите к психологу, если, конечно, муж пойдет. Брак-это по-любому, компромисс.

Ребёнок - это десять лет трудностей и сорок лет радостей... И вообще - зачем ещё нужны женщины, если не для рождения детей???

Если бы я был женщиной и стоял перед подобным выбором - я бы поставил в известность вторую половину, что буду рожать в любом случае... И если не от него, то от случайного. Выждал бы полгодика и приступил бы к решительным действиям.

твою мать! еще никогда мне не было так интересно узнать, че за хобби такое у мужика? ))) Автор, не отсылайте к уженаписанному, я знаю, что Вы не колитесь, но знаете, Вы создали некий ореол таниственности вокруг этого вашего хобби. Я теперь буду думать-гадать че там у вас за хобби у супруга))))

автор, Вы как? Определили что нибудь для себя?

Автор, ваше "хочу ребенка" касаеться не только вас и мужа. Оно касаеться так же ребенка, которого вы хотите.
Вам сейчас 37, вы так просто сразу не забеременеете. Скорее всего на это уйдет год-два. И вот вам 40 к рождению ребенка.
И ответсвенность за него лежит на вас, это вы и так знаете. А если с вами случиться что то во время родов? У мужа, извините, тоже возраст на инфаркты расположен. Минута и вот вы уже растите ребенка одна. И тогда что? Старший будет заботиться о вас обоих и младшем?
Я не говорю уже про то, что когда вашему ребенку будет 20, то вам уже на пенсию пора будет.
Мать моего мужа родила его в 41 год. И с его 23 лет, как он только университет законьчил, на нем и оба родителя и еще старшая сестра. Финансово и морально. Я не говорю что рожать не стоило. Но знаю какой это стресс, переживания, волнения. И ответственность.
Очень прошу, подумайте, не только о своем "хочу" и "не хочу" вашего мужа, но и о том как будет развиваться жизнь вашего ребенка. И какое это удовольствие хоронить родителей, хорошо если, в 30 лет.

А моё неизменное мнение таково - рожать только тогда, когда муж в ногах валяется и мечтает день и ночь о ребенке (первом, втором и т.д.) Он же с ним потом и занимается. Я 10 лет проверяла это его желание, потом родила ему. У меня - третий, у него - первый, он не просто счастлив, что имеет сына, он в восторге по сей день, уже 8 лет. Никогда не стала бы рожать для себя - только для мужчины при его желании.

Автор, поддержу Вас.
Мне кажется, Вам следует на некоторое время отпустить ситуацию. Прям заставить себя не поднимать эту тему некоторое время. Посмотрите на мужа со стороны. Если он сам не вспомнит о Вашем желании родить второго ребенка, делайте выводы. Но это еще не значит, что все потеряно!
Вообще, это очень деликатная тема. Если у женщины появляется желание родить еще одного ребенка, а муж против, то очень тяжело прогнать от себя эти мысли. Это не как в магазине: Вам понравились сапоги, а муж денег не дает, ну Вы и думать о них забыли. Мысли о ребенке могут стать для Вас навязчивой идеей, и Вам нужно очень сильно постараться, чтобы этого избежать.
Посмотрите трезво на ситуацию: все ли у Вас в порядке со здоровьем по "женской части"? потихоньку сдавайте анализы, приводите себя в порядок, если нужно. Мужем тоже займитесь. Жилплощадь позволяет разместить еще одного маленького члена семьи? Потянет ли муж расходы при прибавлении в семействе?
Прям вот так по бытовым моментам "проживите" ситуацию: "я еду утром сдавать кровь" - одна ли, где в это время будет старший ребенок и т.п. Затем - "если, не дай Бог, положат на сохранение, справится ли муж один со старшим ребенком?" И еще: "Муж планирует поездку. У меня на руках грудной малыш. Буду ли я противиться этой поездке? Обидит ли меня то, что муж предпочтет выделить время на хобби?" Покопайтесь в себе немного.
И не обращайте внимания на неадекват здесь, на советы уходить как можно скорее, что любовницу завел - все это смешно, тетеньки должны куда-то выбрасывать свой накопленный негатив :)
В жизни может случиться все, что угодно. Никто не знает, сколько нам уготовано прожить в счастливом браке. Муж Ваш просто хочет пожить какое-то время для себя, он понимает, что при рождении ребенка ему придется изменить ход привычной жизни на ближайшие - дцать лет :) И не надо его в этом винить.
Отпустите ситуацию. Возможно, жизнь в ближайшее время все сама разрулит.
Не загоняйтесь только, не депрессуйте, ок? :)

автор! как ваши дела?

Надо же, какие все люди разные! А я вот немного завидую парам, которые еще молодые (около 40 лет), а дети выросли. Сил еще много, можно реализовывать свои желания (не только выращивание детей), с мужем везде ездить (мечта!). Мне 41 год, мужу 53года, дети еще относительно маленькие, растить и растить. Обожаю их, но устаю и переживаю, что на свои хотелки времени мне уже и не останется. мое хобби- путешествия, но с деньгами не очень, всей семьей ездить накладно, и не везде дети со мной захотят поехать. так что все в жизни относительно. я Вашего мужа очень понимаю. Может быть, Вам расциклиться с желания обязательно родить еще ребенка и найти себя в чем-то другом?

вы просите человека отказаться от той радости, которую ему приносит жизнь. вам не совестно? попробовал бы мой муж запретить мне делать то что делает меня счастливой ... хотя нет, ему это в голову не придет.
а вот проблему с реализацией ВАШЕГО желания надо решать. и не так категорично "развернуть мужа к лесу задом", а переговорами и принятием ВАМИ решения - хотите ли вы жить дальше или готовы ради мифического второго ребенка лишить отца ребенка уже существующего.

У нас было наоборот, сын был долгожданный, хотели оба. потом когда я забеременела на второго ребенка, меня испугала мысль, боже уже второй ребенок, а как же моя карьера и прочее, но родила:) когда на третью забеременела то я сказала не буду! не хочу! И тут мой муж сказал: если что-нить сделаешь с этим ребенком, я тебя не прощу!....родила:) А сейчас смотрю на своих чудных детишек и говорю СПАСИБО своему мужу...особенно на младшую без которой не представляю этот свет...(P.S не ругайте меня почему типа не предохранялась и прочее:) некогда было к врачам бегать:))

Я бы много раз подумала о втором ребенке. И, в первую очередь, исходя из его будущих интересов.
Ведь ребенку лучше приходить в этот мир желанным, а не выклянченным мамой. И самое главное - действительно ли Вы хотите дать жизнь новому человеку, а не думаете только о себе?
Из прочитанного сложилось ощущение, что Вы чувствуете пустоту в своей семье, муж нашел себе увлечение, которое практически полностью заполнило его жизнь, сын - подросток, который не сегодня-завтра начнет самостоятельную взрослую жизнь. И Вы останетесь наедине с собой, а, судя по всему, свою семейную жизнь Вы строили больше исходя из потребностей мужа и сына, а не своих. И второй ребенок был бы, конечно, тем, кто на долгое время заполнил Ваше сердце и мысли. Другое дело, нужна ли ребенку такая жизнь?

Автор, признайтесь честно - что за хобби. Может это гольф. Может это дайвинг. В любом случае советы вам будут разные.
Вы же выглядете не в лучшем свете. Хотите ляльку, только потому, на самом деле, что без ляльки вы себя не представляете уже, у вас нет ни хобби, ни профессии увлекающей. Ребенок вырос - нужно заменить другим ребенком. А муж, такой сякой, вдруг чем-то интересным занялся, что вас никак не касается, вот же зараза.

Ваш муж - черный копатель? Все время проводит с миноискателем и лопатой?