Муж живет, как хочет! А жена глотает слезы...
Живем с мужем уже 15 лет. Со стороны хорошая, крепкая семья. Работаем оба, есть сын подросток. После 35 у моего мужа вдруг появилось хобби, которое стало для него смыслом жизни. Ради него он работает на 2-х работах, ждет каждый выходной, как глоток свежего воздуха и говорит мне, а ради чего еще жить... Если мы с сыном не можем поехать с ним, то ищет себе компанию и едет без нас. В последнее время получается, половину свободного времени проводит с нами половину без нас. Если отпуск у меня с ним не совпадает, уедет без нас в отпуск, уже несколько раз так сделал. Я сама виновата, первый раз отпустила, очень просил, это была его мечта, я посчитала, что раз так сильно хочет любимый нельзя препятствовать, пусть осуществит свою мечту. А потом понеслось. Одна цель ставится достигается, потом другая, третья. Каждое лето я провожу с ребенком без мужа от 3-х недель до полтора месяца, пока любимый осуществляет свои мечты. В этом году он планирует осуществить свою мечту уже вместе с нами. Все хорошо, мы согласны. На следующий год уже строятся новые планы. Но есть одно НО. Мне 37 лет и я очень давно мечтаю о втором ребенке. Мой муж против этой моей мечты. Она не вписывается в его планы. Второй ребенок, по словам моего мужа, привяжет нас дома на долгие годы, а это для моего мужа невыносимо, даже мысль о том, что придется оставить ненадолго свое хобби приводит его в ужас! Получается я терплю дискомфорт, когда мой муж уезжает надолго, жду его, забочусь одна о ребенке, решаю все его проблемы, а мой муж в это время кайфует и осуществляет свои мечты. Вот такая история. Я понимаю, что вот вот и мне придется отказаться от своей мечты. Родить без его согласия не получится, такова ситуация. Поругайте меня бесхребетную или посоветуйте что нибудь...
Вопросы количества детей обсуждаются на берегу.
По факту: вы хотите тоже что-то в жизни значить, но кроме как рожать детей ничего не умеете, поэтому и завидуете мужу и злитесь на его хобби. Вы сейчас с одним ребенком сетуете, что мужа рядом нет. А с двумя совсем мужика запилите
Сейчас ему не надо, а потом, когда уже не сможете родить - проснуться отцовские чувства.
А если все случиться и Вы забеременеете, то он потом всем будет рассказывать, что это он так решил:).
Думаю, что у Вас проблема не в его хобби, а в НЕЖЕЛАНИИ проводить свободное время с семьей. Иными словами - домой его не тянет.
А Вам хочется о ком-то заботиться (старший сын уже не позволяет с ним это делать, муж нашел себе хобби) отсюда и страстное желание иметь ребенка.
Вам так тяжело заботиться о подростке одной, пока муж в отъезде? тогда о каком втором ребенке идет речь? вы не потяните.
Мужа вашего понимаю, вы ему скучны, а жизнь многогранна и под 40 заиметь малыша - нет уж.
У Вас муж есть, а у нее нет. И она готова терпеть, что угодно, лишь бы он был. А Вы, видите ли, недовольны каким-то хобби! :)
а незамужняя женщина - нет.
По сути топа- у мужа такое хобби, что вы его разделить не можете? Что это- дайвинг, парашют, альпинизм? То, что хобби у него есть- это хорошо. Но все хорошо в меру. Учитесь договариваться с ним, сколько времени он тратит на хобби, сколько на семью.
Мне тоже кажется, что не будет мужик забивать на семью, если в ней все в порядке. С вами ему интересно?
ОН НЕ ХОЧЕТ!
Вы давите, давите... Допустим, согласится. Потом будет раздражаться и беситься. Вы еще больше "глотать слезы". Кому хорошо будет?...
Я не понимаю Вас.
Но ребенок... Тут ведь Вы не только о себе в дальнейшем должны подумать, но и о нем. Я не знаю...
В результате-то может быть все, что угодно, муж может души потом не чаять в младшем. А может и наоборот..
А муж боится только временной несвободы, если появится еще ребенок? Или чего-то еще?
А Вы других способов не знаете чтоль!?
Вы только вспомните о том, что каждый в этом мире имеет права жить так, как хочет, в том числе и вы. И если ваши цели не совпадают в корне, то это несправедливо и с этим надо что-то делать, возможно даже расходиться и искать партнера с которым цели и интересы будут совпадать.
а то потом будет, как обычно здесь: мне за сорок, сижу с детьми, зависима от мужа, не могу развестись (((
По моему личному убеждению, семья она на то и семья, где есть ДВА человека, которые стали ОДНИМ целым. А значит, согласившись быть семьёй, решили, что всё будут делать вместе. Не понимаю раздельного отдыха (ну это у людей практикуется, я не осуждаю, просто не понимаю), и не понимаю того, что хобби может стать чем-то, что важнее семьи. Одно дело, когда женщина выходила замуж уже за "хоббиста", который уже был сильно увлечён, тогда да, она знала и видела на что шла. А тут хобби приобретённое, которое затмевает всё. И это не нормально. В конце концов есть семья, с которой тоже надо считаться. Поэтому мне автора искренне жалко.
Автор, предлагаю Вам как в том анекдоте поступить:
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла,отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и,наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно,
у меня — СЕКС!!!
Он ее создал, обеспечивает, сына родил, всех вместе в поездки вывозит.
То что не хочет дальше размножаться - за это нельзя осуждать, имеет право.
Я и автора понимаю, и мужа её тоже. Также понятно, что нет у них общих целей. В этом проблема.
И согласна с Вашим мнением насчет "пройдет-наладится". Только понимаю нервозность автора: все-таки у женщин "биочасики" ТИКАЮТ ПОБЫСТРЕЕ, ЧЕМ У МУЖЧИН.
Я знаю даже женщин, для которых творчество важнее детей! Хотя я их считаю не совсем нормальными женщинами. Но все же они есть. Мне даже как-то жалко их детей.
Да простой пример у нас тут, в Эвересте, в самом конце. Тетка лазит по горам, вся обморозилась, и при этом совсем не понимает, как можно жить простой семейной жизнью.
Рожайте, не нойте.
П.С. Поняла,как получаются "евские свекрови"
П.П.С Автор, в этой теме http://eva.ru/topic/46/3123282.htm так и вижу вас в роли свекрови.
Ну КТО в здравом уме пойдет на такой обмен? Причем независимо от пола. ОСОБЕННО мужчина.
Потому как ни кощунственно это звучит - тут как раз тот случай, что Вам надо - Вы и...того. Насчет "разрешит беременеть" - ну бугага, конечно. Таблетками насильно кормить будет? На аборт силой погонит? Кстати, а кто у вас ответственный за предохранение? Неужто муж маниакально пользуется презервативами или (о ужас!:-0) сделал себе вазектомию? Ото ж то.
ну да, поорет, пообижается. А дальше...любит и не бросит - ну куда денется, поворчит-поворчит - зато ВЫ будете иметь, что хотели.
Ах, счас тут на меня начнут крякать, кудахтать и визжать, что мол, датыче, да тогда он вообще убежит... И КУДА? От двоих детей? И потом, а сейчас он что...не убежал?
В общем решать Вам. В том числе и насколько ВЫ готовы сделать вышеобозначенный мной обмен. И насколько сильно ВЫ хотите того ребенка. Потому что понимаете ли, того, что Вам хочется: чтобы муж на коленях выпрашивал у Вас робеночка, чтобы романтичесмки планировал вечера...ну зачатия и все такое - этого можете и не дождаться. Мождет быть много чего другого, в том числе и позитивного. Или не столь позитивного, но вряд ли прямо трагичного.
Причем тот факт, что мужик не хочет и не идет у вас на поводу скорее говорит за него - ведь мог бы и согласиться, заранее зная, что это будет ВАШ ребенок и абстрагироваться от всего что с этим связано. Но не делает, т.к. видимо осознает, что в ответе за тех кого наплодил. А он этого не хочет - не хочет быть вынужденным делать что-то что ему неприятно. Причем всю жизнь.
Ну прочтите соседнюю тему в ТД про роды и командировку мужа - вы этого хотите реально? Муж ребенка не хочет и правдами-неправдами сбегает из семьи чуть не на следующий день после родов. Ну не о себе, так о ребенке подумайте. Не факт, что муж резко возлюбил бы его. И каково ребенку жить, чувствуя, что отцу он не нужен?
Я старший ребенок такой мамаши,она так была зациклена на втором ребенке,что родила все-таки,вопреки мнению отца и моему,мне было 12 лет. Ребенком я перестала быть лет в семь,когда на любые мои детские страхи-проблемы у маман был стандартный ответ-" Ты что,ты уже большая девочка,как-ты можешь обращать внимание на такие глупости! У нас скоро будет малыш,ты должна быть для него примером!"
Малышу уже 27,мне почти 40, у меня от моей семейки одни проблемы,общение свела на нет.
Очень Вы мне мою маман напомнили,особенно вот этот пост http://eva.ru/topic/46/3126322.htm?messageId=80807797 ,и особенно вот эта фраза-"Мы можем подарить этому миру еще дитя" )))) С чего Вы взяли,что мир будет рад этому ребенку?
Отлично. Можно еще спросить с чего вы взяли, что ребенок будет рад этому миру?
Вообще, рождение ребенка - это очень эгоистичное желание по отношению к самому ребенку.
идут на жертвы опять же чтоб СВОИ хотелки удовлетворить
на самом деле это се равно тупое "Я ХОЧУ плодиться и размножаться..."
А муж у вас молодец,умный мужик,жаль,что мой отец оказался слабым... Ну ниче,зато "мир" в восторге от моего братца,вот уж подарочек ((((
Автор, что бы ВЫ тут не говорили, на первом месте стоит ваше хочу и ваш эгоизм. остальное - лирика)))
По поводу один или два ребенка уже анонимус-обалдевший все объяснил.
Это типичная манипуляция. "Я и правды не скажу,а и врать не стану"(С)
Но ситуация ваша плохая конечно. Я наверное пошла бы на обман, в случае если вы хотите ребенка именно от этого мужа. Я вообще эгоистка, думаю в первую очередь о себе:-D Муж ваш может себя полностью предостеречь, только используя презервативы. Другого способа для него нет. Ну так вот я бы достала их, оттуда, куда он их выбрасывает! И забеременела бы. При крайних обстоятелствах. Не всем этот совет подходит конечно, все такие правильные, а я вот не такая. Делаю то, что надо мне.
Да и название топа "муж живет как хочет, а жена глотает слезы" - вы от чего слезы-то глотаете? И после рождения ребенка муж уже будет жить как он не хочет?
по-моему, решать надо именно эту проблему...
а потом уже о втором ребенке думать.
либо, как говорилось, сможете одна двоих воспитывать - рожайте.
Ну и зачем второй ребенок, который не будет видеть отца?
С одной стороны хорошо, что не пьет, не колется, не играет, но для жены все равно веселого мало.
Многие жены и девушки выезжают со своей половиной, но проблема остается, если хобби подчинена жизнь. И ее нет, если семья на первом месте.
Вот смотрите, Ваш муж поехал в Чили и что там еще вы объездили, с Вами и детьми, потому что хотел, и приспособился к ситуации, когда дети едут с родителями. Они ему не мешают и детей у вас больше одного. У автора иначе, дело не только в маме-клуше, а и в муже.
Я вообще-то заграничная, слово акклиматизация у нас не популярно :-), а для режима дня есть коляски с большими колесами.
" Если жена участвует в хобби, то папаша участвует в ребенке, которого мамаша привезла на хобби." ВАШ участвует, но не все участвуют. Не все хотят, чтобы жена и дети им "мешали", присутствуя на мероприятиях. Не все способны быть ответственными перед семьей, когда у них такой супер способ заполнения внутренней пустоты появился.
У нас все повернулось так: сначала я осознала, что хочу второго ребенка до такой степени, что готова к другому браку. Пятом мы со старшим уехали отдохнуть, как-то после возвращения мне вообще стало проще жить, я решила, что нужно больше бывать с мужем, съездила с ним в пару командировок, чем он был безумно доволен, стали в обязательном порядке миниму раз в неделю выходя вдвоем, вечерами я "все бросала" по его приходя домой, и разговаривала с ним-смотрели кино и тп, как-то все это отсутупило, и я подумала, что и ладно, живем так. И вдруг - я оказалась беременна. Самостоятельная беременность в моем случае практически равнялась нулю, мы оба об этом знали.
Дальнейшее было ужасно((( то есть сначала муж впечтлился чудом и обрадовался. А потом заявил, что ребенка второго не хочет категорически, но будет тянуть, раз так. Все же, меня он любит, и расставаться со мной не хочет, и аборт предлагать ему даже в олову не пришло. Я сейчас беременна, роды скоро. Беременность с точки зрения здоровья была очень легкой, а психологически - невероятно тяжело. Не один раз муж выносил мне мозг рассказом о том, что он не хочет второго. Я очень стараюсь, честно. До недавнего времени ни разу не пожаловалась, секс чуть ли не ежедневно, мы несколько раз путешествовали, выходим вдвоем 1-2 раза в неделю, наши с ним отношения заметно стали ближе, но все равно тяжело, я много плачу. Я надеюсь, что когда второй родится, он его полюбит, и тд, но все равно - очень тяжело. Я все время думаю о том, что он может и уйти, а одна я двоим детям привычный уровень жизни не обеспечу, нового мужа найти может и не смогу, пока дети не подрастут. В общем, на данный момент - тяжко. Однако у меня есть перед глазами примеры того, что такие ситуации разгуливаются благополучно. Но 100% гарантии никое даст. В общем, если бы не случайная беременность - вряд ли я сознательно на это пошла. Однако Явы должны для себя понять - что для Вас важнее - второй ребенок, или муж, пока Вы болтаетесь - ничего не случится. Одна моя подруга именно из-за нежелания второго ребенка мужем ушла от мужа, и сейчас совершенно счастлива во втором браке.
Уйти от мужа и искать другого мужчину для рождения второго ребенка это для меня невозможно. Я не могу разрушить свою семью.
Наш папА полгода не брал на руки брата,просто делал вид,что ничего не изменилось в нашей жизни,и маман компенсировала отсутствие мужа моим присутствием ((( в качестве,нет,не няньки,упаси Боже,так,посуду помыть,полы,супчику сварить,на молочную кухню сгонять,ну и на всякие глупости типа экскурсий с одноклассниками денег и времени не хватало (((
П.С.Меня почему так зацепило,я ей прощала,думала "продукт эпохи",а оказалось просто "манипулятор вульгарис"
Все-таки ева не напрасно существует )))
Да, и еще - мой муж стал намного ближе со старшим за эти 8 месяцев, это огромный плюс всей этой ситуации.
Это же просто чудо чудесное)) ага)
Вы помучаетесь еще немного, сломаете себя и откажетесь ради мужа от второго ребенка.
Скоро вы обнаружите, что у вашего мужа есть любимая женщина. И эта женщина - не вы. Скорее всего, она моложе вас лет на 10-12, с вашим мужем она либо работает, либо занимается этим самым хобби.
Когда он будет уходить, он скажет, что уже несколько лет вы живете как соседи и у вас нет ничего общего. Что он уже лет 5 мечтал уйти, но не мог собраться с духом, но тут появилась фея и он решился.
Что второго ребенка он очень хотел, но не от вас.
После этого вы останетесь одна, в возрасте, когда родить не сможете даже от анонимного донора, а он пойдет счастливо жить и размножаться с новой молодой женщиной.
Все это пройдено на себе. И ситуация не уникальна, она как под копирку у многих.
Так что не знаю, что посоветовать. Лучше всего уходите сейчас, сами. Если не родите, так хоть себя сохраните.
Что-то вы мне очень меня напоминаете. До боли. Поэтому мне вас жалко. И именно поэтому я советую уходить сейчас. Потому что на его совести ничего не будет, он просто уйдет и не оглянется. И семью вы не разрушите, он ее уже разрушил.
А так, если вы уйдете первой, может быть, если еще недалеко все зашло, он оценит вас по новому, возможно именно захочет с вами жить и ребенка.
Поймите, он вас лишает возможности родить ребенка. Вас. Но не себя. Ему не горит. Потом он скажет "Но ты же сама решила со мной жить и сама решила больше не рожать".
Поверьте, я тоже была такой же дурой. Считала, что дети должны рождаться по желанию обоих родителей. Причем забеременеть у меня никаких проблем не было, он предохранялся весьма посредственно. И с двумя детьми он бы меня не бросил. А так..
Вы все равно мне сейчас не поверите. Я тоже не верила другим, когда здесь выла от боли. Но все сценарии известны и число их ограничено.
Я понимаю, сейчас вы просто физически не можете сомневаться в своем муже.
Если уж не хотите уходить, то посвятите год налаживанию отношений с мужем, отношений именно мужчины и женщины. А там видно будет.
Желаю, чтобы все у вас было хорошо! И те неприятные слова, что я пишу - это не желание сделать вам больно, а только лишь желание уберечь от плохого ту, что так на меня похожа :)
У моего мужа тоже есть идея фикс .Он становится просто одержимым и ничего больше в жизни не видит
я убеждена, что Ваш муж отказывается от второго ребенка именно потому, что он ограничит свободу и возможность заниматься хобби, а никак не потому, что он Вас не любит или "не хочет плодиться"
а по сути хобби увлекло его не на шутку, он просто больше ничего вокруг не видит
Вы поддерживаете его, он и доволен. А вот чтоб он поддержал Вашу мечту...к сожалению, мужчины в большинстве своем эгоисты, и свои интересы ставят на первое место
есть ли надежда, что вскоре это ему надоест?
Вы сейчас слишком зациклены на беременности, расслабьтесь, отпустите вожжи
И кто здесь на самом деле напоминает Вашу свекровь и орет А Я ХОЧУ!!!! ?
Как вариант родить и остаться с ребенком, а муж останестя со своим хобби, потому что оно ему нужнее.
Ну и пусть он ездит, а она дома с дитем сидит.
Ну еще спросить у него сможет ли на 3-й работе работать.
только и слышны пренебрежительные высказывания местных кумушек "плодиться". такое чувство, что желание иметь ребенка резко порицается обществом.а вот желание мужа развлекаться уважается и принимается
я не могу понять одного- почему она должна под него подстроиться, а он компромиса не ищет
"Если муж видит, что жена такая, проблем не возникает."
Ага :-D , сказки Венского леса :-D .
"отпустите" его немного и займитесь тем, что интересно именно вам. отвлечетесь, меньше будете от него ожидать. он уверен, что вы вытерпите все его пристрастия и никуда не денетесь, а как только поймет, что вы чуть-чуть отдалились от него и имеете свои интересы,сам пойдет на встречу, если любит, конечно.
вопрос о ребенке серьезный, конечно, но есть возможность и подождать годик, а там картина прояснится
но запомните. никто -никому-ничего-не должен.
ни он вам, ни вы ему.
когда осознаешь это, легче жить.
кстати, я родила младшую в 36, а подруга в 42 :-)
теперь я уделяю гораздо меньше внимания ему и гораздо больше себе.
поэтому и говорю, ставьте на первое место свои интересы, чтоб не было мучительно больно....
Постоянно мотацца на Карасное море, на рыбок зырить..
Я конечно не советую автору развестись. Пусть делает, что хочет. Но чего еще ждать от такого брака? Неодинокой старости? Но живем-то мы сейчас. Какой смысл думать о пенсии, может вообще все кардинально изменится. Например муж взял и умер, когда автору было 50. И че? А при разводе сейчас все же есть достаточно шансов устроить свою жизнь по-новому. Особенно в 37. Это не 57 все же. Хотя и в этом возрасте устраивают. Да может и вообще жить одной даже лучше окажется, жизнь она такая...разнообразная...
З.Ы. Кстати муж мой, когда я уже на развод подала, на все был согласен. И на ребенка, хоть вот прям щас, и на все, что угодно. Но я-то знала, что это все просто от нестандартной ситуации, происходящей с ним, короче под влиянием внезапно обрушившегося стресса.
определяйтесь, чего хотите на самом деле. выделите варианты и действуйте
-миритесь с позицией мужа, сидите тихо, молчите в тряпочку и ..страдаете
в этом случае или совсем скисните или появится злоба и обида на мужа, вполне возможно, что сами потом уйдете, да поздно будет свои мечты реализовать
-беременеете без ведома мужа(вазэктомии-то нет ;-) )протыкаете презики иголочкой и т.п. но тут надо быть внутренне готовой к сопротивлению мужа и даже его уходу в крайнем варианте.а если он смирится с вашей беременностью, перестаете его дергать, пусть занимается своими делами и хобби, а вы будите заниматься своим(ребенком :-) )
-в худшем случае вы просто разбежитесь, хотя, пути Господни неисповедимы .и неизвестно, кому повезло
а дальше молчите и ничего не требуете
но это не страшно. выдержите.а там и малыш подрастет
он живет своими интересами и рьяно их защищает
он преследует свои цели, а вы свои. жаль, что они не совпадают.
но, что меня удивляет, его желание жить для себя и развлекаться нашло горячую поддержку местного населения, а ваше искреннее и естественное желание родить ребенка осуждается.
к чему катимся?! скоро все начнем отрицать материнство и отцовство как таковое. тупиковая ветвь эволюции получается
у Вас все в порядке, а у многих перекос реальности
Вы пятилетняя девочка или полностью зависите от мнения мужа?
одумайтесь и решите чего хотите именно Вы!
Минусы:
1. Муж не хочет.
2. Вам 37 лет.
3. Жилья своего нет (раз уж прогонят родители).
4. Денег нет (муж работает на 2-х работах).
5. Нет семьи, потому что хобби отнимет у мужа все время.
Плюсы:
1.Ваше желание.
2.Добавьте....
Плюсы: Детей просто необходимо рожать, когда хочется и есть возможность. В молодом, относительно, возрасте остаться только со своими хоббями - это перебор. Я вижу такие пары, ужас ужасный. Все в своих интересах настолько, что это не семья, по моему мнению, а извращение какое-то. Семья все таки создается для того, чтобы люди рожали детей. Да не сильно современно, но так уж из покон веков повелось. Какие плюсы можно получить от детей? Да просто одно то, что они у тебя есть - это уже большой плюс! Это то, что не возможно перечислить в пункты по плюсам. Опять таки по моему собственному опыту, вижу, что всему свое время, когда детей рожать, а когда и отдыхать от них. Немного путано.
и что за нелепая привычка - на знакомых равняться? всё больше складывается впечатление, что ребёнка хотите не вы, а внешние обстоятельства.
к чему были вот эти намёки на то, что муж уже как пожилой, а вы ещё ого-го?
может не хочет он в последний вагон прыгать. а хочет комфорта, свободы, хобби...
А то ведь и на елку сесть, и попу не ободрать...
А муж теперь в ребенке души не чает и говорит" как мы без него раньше жили!?"
Кстати, у нас четверо.
Сомневаюсь, что в случае мужа автора это именно лошадь, жене с ребенком там заняться было бы нечем, а оно ездят и чем-то при этом занимаются, не соответствует описанию в топике.
А в том, что вам хочется занимать ВСЕ его мысли и быть для него главным. При том, что это вам явно не удается. И не удастся.
Занялись бы чем то САМИ хоть хобби, хоть работой, хоть тем же ребенком. Но вы этого не делаете.
Если бы вы хотели именно ребенка - родили бы давно и счастливо им занимались бы. Но вам не ребенок нужен, а то, что бы муж был при семье и и по уши в семейных заботах, ну и вы тут над всем и центр вселенной. А лучшего средства чем младенец для этого не придумать.
Надо жить своей жизнью, жить полно и интересно. А не обвинять мужа в том, что когда ему хорошо - вам становится автоматически плохо.
Знаю историю из жизни, подобную вашей. Муж узнав о том, что жена забеременела против его желания, подал на развод, отсудил себе сына, второго ребёнка, рождённого уже после развода он так и не признал.
Это конечно крайность, но если вы принимаете такое решение вы должны быть готовы и к таким крайностям в том числе.
Вазэктомию он не делал? Тогда не против его воли, а от секса бывают дети.
Решите для себя, что Вам важнее, сохранить брак, спокойствие ребенка в семье и отношения с любимым мужем или же осуществить свою мечту? Ну и оба сходите к психологу, если, конечно, муж пойдет. Брак-это по-любому, компромисс.
Если бы я был женщиной и стоял перед подобным выбором - я бы поставил в известность вторую половину, что буду рожать в любом случае... И если не от него, то от случайного. Выждал бы полгодика и приступил бы к решительным действиям.
или такое хобби, что не жаль и семью бросить?
А напиши она хобби, то т.к. круг таких же сумасшедших в отдельно взятом городе ограничен, моментально знакомые ее вычислят.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325