602
муж постоянно меня пилит
Девы, медленно, но верно схожу с ума, что делать пока в голову не приходит.
Имеется муж, в браке 12 лет, двое детей, мальчики. Из хорошего - отличный семьянин и любящий отец. Все всегда в дом, для меня, для детей. Сам без напоминаний регулярно закупает "тяжелые" продукты, меня это вполне устраивает, с детьми играет-гуляет, водит на секции, занимается зарядками-велосипедами и т.д. К алкоголю особой тяги нет (в компании с друзьями без переборов). Очень надежный в плане человеческих качеств, в трудную минуту всегда реально поможет делами. Приоритеты у нас с ним жизненные одни. Скажем так - если брать по глобальным параметрам - золото, а не муж. После рождения второго ребенка расширил жилплощадь, купил дачу для нас с детьми, на даче многое делает сам - очень трудолюбивый, детям также прививает хорошие навыки.
Я последние семь лет не работаю, т.к. у младшего сына есть проблемы по здоровью - он в сад не ходил, сейчас начальная школа, но продленка на рекомендована. Меня это устраивает, мужа тоже. В будни быт и дети на мне, в выходные полностью помогает - может и суп сварить, если надо и что угодно. После работы всегда домой...
А теперь, собственного, главное. Все эти годы он меня постоянно пилит. По пустякам (на мой взгляд) - например - я НЕ В ТОЙ КАСТРЮЛЕ сварила суп. Надо было в маленькой, а я в большой. А большая занимает много места в холодильнике.... Хотя все влезает. Я спокойно объясняю, что маленькая была на тот момент занята, в следующий раз сварю в ней. И поехало - три дня он меня будет реально пилить, почему же я в большой кастрюле сварила суп... Естественно, первый день я "глотаю", стараюсь не срываться, но на третий меня начинает нести по полной, из серии, ну сколько можно большой кастрюлей мне мозг выносить, ну не стоит эта кастрюля моих нервов, он продолжает, в итоге ссора на несколько дней.... И так во всем. Или. Я не в ту солонку соль насыпала - надо было в маленькую, а я в большую... Сначала я отвечаю, что меня и большая устраивает, если его нет, то пусть отсыпет в маленькую, опять пиление на несколько дней, почему же я не насыпала соль в маленькую солонку, в итоге мои нервы не выдерживают и опять ссора. У него бывают "светлые" промежутки - ну это, видимо, когда уж совсем придраться не к чему, а бывают периоды ежедневного пиления по пустякам из серии кастрюль и солонок. Он подобным вещам придает огромное значение.
За все годы совместной жизни мы ни разу не ссорились "по делу" (я так считаю) - всегда только из-за его мелких придирок, которые в итоге выливаются в крупный скандал с молчанием на несколько дней и т.д.
Мы с детьми сейчас на даче. Каждые выходные приезжает и понеслось... Это не туда положила, это не на то место поставила (все мелочи, из серии кастрюль), на мои - ну возьми и переставь, раз мешает - нет, ты должна была сама догадаться... Я чего, ясновидящая???
в общем, очень нужен совет - что с этим со всем делать? "Вне" придирок - отличные отношения, хороший секс, только вопрос в том, что иногда придирок так много, что я не то что секса, я ни видеть, не слышать его не могу...
Спасибо кто дочитал, очень жду советов...
Да, говорила я с ним сто миллионов раз - и по-хорошему, и по-плохому - без толку, он такой, он реально придает каким-то пустякам огромное значение и выносит мне мозг видимо чтобы я тоже придавала такое же значение, но для меня кастрюля и солонка ничего не значат в сравнении с нервами близких людей.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияДевы, медленно, но верно схожу с ума, что делать пока в голову не приходит.
Имеется муж, в браке 12 лет, двое детей, мальчики. Из хорошего - отличный семьянин и любящий отец. Все всегда в дом, для меня, для детей. Сам без напоминаний регулярно закупает "тяжелые" продукты, меня это вполне устраивает, с детьми играет-гуляет, водит на секции, занимается зарядками-велосипедами и т.д. К алкоголю особой тяги нет (в компании с друзьями без переборов). Очень надежный в плане человеческих качеств, в трудную минуту всегда реально поможет делами. Приоритеты у нас с ним жизненные одни. Скажем так - если брать по глобальным параметрам - золото, а не муж. После рождения второго ребенка расширил жилплощадь, купил дачу для нас с детьми, на даче многое делает сам - очень трудолюбивый, детям также прививает хорошие навыки.
Я последние семь лет не работаю, т.к. у младшего сына есть проблемы по здоровью - он в сад не ходил, сейчас начальная школа, но продленка на рекомендована. Меня это устраивает, мужа тоже. В будни быт и дети на мне, в выходные полностью помогает - может и суп сварить, если надо и что угодно. После работы всегда домой...
А теперь, собственного, главное. Все эти годы он меня постоянно пилит. По пустякам (на мой взгляд) - например - я НЕ В ТОЙ КАСТРЮЛЕ сварила суп. Надо было в маленькой, а я в большой. А большая занимает много места в холодильнике.... Хотя все влезает. Я спокойно объясняю, что маленькая была на тот момент занята, в следующий раз сварю в ней. И поехало - три дня он меня будет реально пилить, почему же я в большой кастрюле сварила суп... Естественно, первый день я "глотаю", стараюсь не срываться, но на третий меня начинает нести по полной, из серии, ну сколько можно большой кастрюлей мне мозг выносить, ну не стоит эта кастрюля моих нервов, он продолжает, в итоге ссора на несколько дней.... И так во всем. Или. Я не в ту солонку соль насыпала - надо было в маленькую, а я в большую... Сначала я отвечаю, что меня и большая устраивает, если его нет, то пусть отсыпет в маленькую, опять пиление на несколько дней, почему же я не насыпала соль в маленькую солонку, в итоге мои нервы не выдерживают и опять ссора. У него бывают "светлые" промежутки - ну это, видимо, когда уж совсем придраться не к чему, а бывают периоды ежедневного пиления по пустякам из серии кастрюль и солонок. Он подобным вещам придает огромное значение.
За все годы совместной жизни мы ни разу не ссорились "по делу" (я так считаю) - всегда только из-за его мелких придирок, которые в итоге выливаются в крупный скандал с молчанием на несколько дней и т.д.
Мы с детьми сейчас на даче. Каждые выходные приезжает и понеслось... Это не туда положила, это не на то место поставила (все мелочи, из серии кастрюль), на мои - ну возьми и переставь, раз мешает - нет, ты должна была сама догадаться... Я чего, ясновидящая???
в общем, очень нужен совет - что с этим со всем делать? "Вне" придирок - отличные отношения, хороший секс, только вопрос в том, что иногда придирок так много, что я не то что секса, я ни видеть, не слышать его не могу...
Спасибо кто дочитал, очень жду советов...
Да, говорила я с ним сто миллионов раз - и по-хорошему, и по-плохому - без толку, он такой, он реально придает каким-то пустякам огромное значение и выносит мне мозг видимо чтобы я тоже придавала такое же значение, но для меня кастрюля и солонка ничего не значат в сравнении с нервами близких людей.
Имеется муж, в браке 12 лет, двое детей, мальчики. Из хорошего - отличный семьянин и любящий отец. Все всегда в дом, для меня, для детей. Сам без напоминаний регулярно закупает "тяжелые" продукты, меня это вполне устраивает, с детьми играет-гуляет, водит на секции, занимается зарядками-велосипедами и т.д. К алкоголю особой тяги нет (в компании с друзьями без переборов). Очень надежный в плане человеческих качеств, в трудную минуту всегда реально поможет делами. Приоритеты у нас с ним жизненные одни. Скажем так - если брать по глобальным параметрам - золото, а не муж. После рождения второго ребенка расширил жилплощадь, купил дачу для нас с детьми, на даче многое делает сам - очень трудолюбивый, детям также прививает хорошие навыки.
Я последние семь лет не работаю, т.к. у младшего сына есть проблемы по здоровью - он в сад не ходил, сейчас начальная школа, но продленка на рекомендована. Меня это устраивает, мужа тоже. В будни быт и дети на мне, в выходные полностью помогает - может и суп сварить, если надо и что угодно. После работы всегда домой...
А теперь, собственного, главное. Все эти годы он меня постоянно пилит. По пустякам (на мой взгляд) - например - я НЕ В ТОЙ КАСТРЮЛЕ сварила суп. Надо было в маленькой, а я в большой. А большая занимает много места в холодильнике.... Хотя все влезает. Я спокойно объясняю, что маленькая была на тот момент занята, в следующий раз сварю в ней. И поехало - три дня он меня будет реально пилить, почему же я в большой кастрюле сварила суп... Естественно, первый день я "глотаю", стараюсь не срываться, но на третий меня начинает нести по полной, из серии, ну сколько можно большой кастрюлей мне мозг выносить, ну не стоит эта кастрюля моих нервов, он продолжает, в итоге ссора на несколько дней.... И так во всем. Или. Я не в ту солонку соль насыпала - надо было в маленькую, а я в большую... Сначала я отвечаю, что меня и большая устраивает, если его нет, то пусть отсыпет в маленькую, опять пиление на несколько дней, почему же я не насыпала соль в маленькую солонку, в итоге мои нервы не выдерживают и опять ссора. У него бывают "светлые" промежутки - ну это, видимо, когда уж совсем придраться не к чему, а бывают периоды ежедневного пиления по пустякам из серии кастрюль и солонок. Он подобным вещам придает огромное значение.
За все годы совместной жизни мы ни разу не ссорились "по делу" (я так считаю) - всегда только из-за его мелких придирок, которые в итоге выливаются в крупный скандал с молчанием на несколько дней и т.д.
Мы с детьми сейчас на даче. Каждые выходные приезжает и понеслось... Это не туда положила, это не на то место поставила (все мелочи, из серии кастрюль), на мои - ну возьми и переставь, раз мешает - нет, ты должна была сама догадаться... Я чего, ясновидящая???
в общем, очень нужен совет - что с этим со всем делать? "Вне" придирок - отличные отношения, хороший секс, только вопрос в том, что иногда придирок так много, что я не то что секса, я ни видеть, не слышать его не могу...
Спасибо кто дочитал, очень жду советов...
Да, говорила я с ним сто миллионов раз - и по-хорошему, и по-плохому - без толку, он такой, он реально придает каким-то пустякам огромное значение и выносит мне мозг видимо чтобы я тоже придавала такое же значение, но для меня кастрюля и солонка ничего не значат в сравнении с нервами близких людей.
автор
Здесь девушки рассказывали когда-то, как надо зеркалить. По-моему, это тот случай.
Уж простите меня - но я сторонник резать, не дожидаясь перетонита. Ругаясь с ним, проглавтывая его наезды - вы потакаете его распущенности. Ну и слегка застреваемый он у вам, общается с вам с позиции родителя.
Итак, я бы, как человек решительный делала бы так.
Не нравится большая солонка - выбрасываем у него на глазал большую солонку в мусор. Не нравится эта большая кастрюля - выбрасываем кастрюлю в мусор.
Не нравится борщ - берете тарелку и выливаете борщ в унитаз. При этом он начинает сам варить борщ из нужной кости.
Одно но - предварительно стоит поговорить с ним и озвучить ситуацию, предупредить. Если, типа, милый, я не так готовлю - мы будем с детишками ходить в ресторан. Ни тебе грязной посуды, ни неправильных борщей. А к твоему приезду все будет аккуратно выброшено. Качели - дети сломали качели? (Нормальный мужик сразу бы починил, да еще и с помощью этих самых детей, а не мозг жене выносил). Сейчас, дорогой, найду бригаду строителей - они тебе снесут все качели нафиг.
Просто ваш муж прогибает вас, испытывает. Вы не даете отпора - его это злит, и начинается новый виток придирок.
У меня так в семье - я не работаю. Я к мужу не придираюсь в плане его работы, он не вмешивается в мое хозяйство.
У вас это называется не критика - а критиканство.
При этом мой муж точно знает - стоит ему выразить недовольство - он автоматом встает к плите. А это ведь не просто приготовить - это еще и за продуктами сходить.
Знаете, автор, вот таких тихих нерешительных женщин обычно и третируют. Вам надо бороться за свои нервы.
Попробуйте дествовать. Терять-то вам уже нечего, а бытовое издевательство прекращать необходимо.
Итак, я бы, как человек решительный делала бы так.
Не нравится большая солонка - выбрасываем у него на глазал большую солонку в мусор. Не нравится эта большая кастрюля - выбрасываем кастрюлю в мусор.
Не нравится борщ - берете тарелку и выливаете борщ в унитаз. При этом он начинает сам варить борщ из нужной кости.
Одно но - предварительно стоит поговорить с ним и озвучить ситуацию, предупредить. Если, типа, милый, я не так готовлю - мы будем с детишками ходить в ресторан. Ни тебе грязной посуды, ни неправильных борщей. А к твоему приезду все будет аккуратно выброшено. Качели - дети сломали качели? (Нормальный мужик сразу бы починил, да еще и с помощью этих самых детей, а не мозг жене выносил). Сейчас, дорогой, найду бригаду строителей - они тебе снесут все качели нафиг.
Просто ваш муж прогибает вас, испытывает. Вы не даете отпора - его это злит, и начинается новый виток придирок.
У меня так в семье - я не работаю. Я к мужу не придираюсь в плане его работы, он не вмешивается в мое хозяйство.
У вас это называется не критика - а критиканство.
При этом мой муж точно знает - стоит ему выразить недовольство - он автоматом встает к плите. А это ведь не просто приготовить - это еще и за продуктами сходить.
Знаете, автор, вот таких тихих нерешительных женщин обычно и третируют. Вам надо бороться за свои нервы.
Попробуйте дествовать. Терять-то вам уже нечего, а бытовое издевательство прекращать необходимо.
Anonymous
Автор, Вы ни разу не пробовали на придирку о слишком большой кастрюле просто перелить суп в маленькую кастрюлю, а на придирку о слишком большой солонке пересыпать соль в маленькую солонку?
Вы ведь так его расписываете, почему нельзя пойти на уступки? Ну вот какие-то у него кусачие тараканы на предмет устройства мира :-) И везде ему хочется, чтобы было "правильно". Ведь все остальное в его жизни, что он считает правильным Вас устраивает? И то, что он зарабатывает прилично, и то, что он с детьми занимается и т.п. Зачем скандалить из-за кастрюль? :-О
Кстати, а он вообще аккуратист и педант?
Вы ведь так его расписываете, почему нельзя пойти на уступки? Ну вот какие-то у него кусачие тараканы на предмет устройства мира :-) И везде ему хочется, чтобы было "правильно". Ведь все остальное в его жизни, что он считает правильным Вас устраивает? И то, что он зарабатывает прилично, и то, что он с детьми занимается и т.п. Зачем скандалить из-за кастрюль? :-О
Кстати, а он вообще аккуратист и педант?
Не, ну если вы 12 лет прожили в таком режиме - то или ...кгм...таких умных не бывает, или просто Вас такая динамика устраивает. А то бы уже давно эта кастрюля у него на голове оказалась, раз Вы такая всмя взрывоопасная.
А так вообще за 12-то лет можно научиться просто игнорить эти выносы, тем более, что человек-то хороший? ну вот он бубубу, а Вы под нос че-то мурмурмур из популярного. Или - да, дорогой, в другой раз обязательно сварю в большой - и дальше своим делом займитесь. Нук а если бубубу не прекращается - ну то можно спокойно сказать - мол, пожалуйста, не доставай, а то борщ пересолю...или кастрюлю на голову надену. А то на работу выйдите - ну как только возможность появится.
От учи вас, учи...
А так вообще за 12-то лет можно научиться просто игнорить эти выносы, тем более, что человек-то хороший? ну вот он бубубу, а Вы под нос че-то мурмурмур из популярного. Или - да, дорогой, в другой раз обязательно сварю в большой - и дальше своим делом займитесь. Нук а если бубубу не прекращается - ну то можно спокойно сказать - мол, пожалуйста, не доставай, а то борщ пересолю...или кастрюлю на голову надену. А то на работу выйдите - ну как только возможность появится.
От учи вас, учи...
Ебануть ему разочек чем-нибудь тяжёлым по голове не предлагать?
пилите в ответ , всегда удивляли амебы
А бывает и так: у моего мужа тоже непропорционально агрессивная реакция на любую мелочь (правда, без зацикливания) и головные боли. Началось не так уж давно. По мнению его врача это следствие не вылеченных сотрясений мозга, нарушение кровотока справа.
В какой-то литературе прочитала, что зацикленность на негативе тоже может быть симптомом какого-то дисбаланса в мозговых системах. А может, просто дурацкой привычкой, неизвестно.
В какой-то литературе прочитала, что зацикленность на негативе тоже может быть симптомом какого-то дисбаланса в мозговых системах. А может, просто дурацкой привычкой, неизвестно.
Anonymous
Мне че-та "В постели с врагом" вспомнился, как он ьам полотенчики все выравнивал...
Автор, то, что вы описали, можно назвать особенностями характера но можно, по-моему, и симптомами... Может, это психическое расстройство какое, а не характер дурной?
Автор, то, что вы описали, можно назвать особенностями характера но можно, по-моему, и симптомами... Может, это психическое расстройство какое, а не характер дурной?
Автор, вы оооочеь терпеливая дама :-)))) Я бы надела кастрюлю с супиком на голову, после первого же бубнежа... Мой муж это знает, поэтому никаких бу-бу-бу... Все просто - если кому-то что-то не нравится, берем и делаем сами. Если же не делаем, то удовольствуемся тем, что уже сделано и не забываем говорить СПАСИБО! Все просто :-)
Он вас хочет контролировать, вы сами сказали, что он властный человек. Здесь не важен повод, у него просто такая потребность, м.б. даже тревожность, и она найдет выход в любой внешней форме. Повышение степени эмоциональной близости в отношениях всегда хорошо помогает снимать и тревожности и пр. в межличностных отношениях. М.б. вам вдвоем куда-нибудь съездить отдохнуть? Вообще кажется, что у вас разные типажи - у него на все рамки и ограничения, а вы более эмоциональны и разбросаны. Он вас загоняет в понятное ему измерение, вы сопротивляетесь. Главное понимать, что это не его блажь, а внутренняя потребность, иначе - дискомфорт. А для вас все наоборот, м.б. важнее эмоциональная близость. Надо прорабатывать эти моменты, делать усилия, но, конечно, обоюдные.
Anonymous
Автор, раслабьтесь :). Вот вам вчерашний закидон моего мужа: берет МОЙ мобильник позвонить своей маме и говорит - у тебя у срочных контактах дофига народу, надо меньше, ты ведь с тем и той-то не так часто разговариваешь. И вообще ты неправильно разделила людей в контактах на подгруппы....
С моей стороны немая сцена, через пару минут голос прорезался и я смогла сказать, что а. это МОЙ телефон и б. не его головная боль как я СВОИ контакты огранизую, в. пошел на фиг.
С моей стороны немая сцена, через пару минут голос прорезался и я смогла сказать, что а. это МОЙ телефон и б. не его головная боль как я СВОИ контакты огранизую, в. пошел на фиг.
Anonymous
Ответ мужу: Потому что Я ТАК хочу! Я взрослый человек и сама принимаю решения по тому спектру домашних обязанностей ,которые я сама добровольно на себя взяла!
Одни наши знакомые в таком режиме жили около 10 лет, только мы и не знали об этом. Как-то сидя на даче, я выпив, на очередной закидон такого мужа знакомой пошутила "Сашка, и все тебе не так и все не по твоему. ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ. Покажи класс, как надо все делать" Хватило его на 20 минут. После этого как призналась потом жену ни одного упрека, потому как сам нихера не умеет, а только гнусит
Anonymous
Это способ контроля. Ему нужно контролировать вас, пусть и в мелочах. Но если во всем остальном все нормально, то просто переливайте молча суп с другую кастрюлю и пересыпайте тут же соль в меньшую солонку. Вам ведь не важно в какой емкости находятся эти продукты? Вот сделайте и раслабтесь. Но это если вас контроль не раздражает.
Меня лично контроль раздражает, поэтому я на малейшие придирки мужу тут же сообщаю о том, что контроля не терплю. И тут уже он старается меня не дергать по пустякам. Несмотря на то что я спокойна и очень терпелива если меня довести и переполнить чашу моего терпения, то я превращаюсь просто в фурию.
Меня лично контроль раздражает, поэтому я на малейшие придирки мужу тут же сообщаю о том, что контроля не терплю. И тут уже он старается меня не дергать по пустякам. Несмотря на то что я спокойна и очень терпелива если меня довести и переполнить чашу моего терпения, то я превращаюсь просто в фурию.
Anonymous
Может, секса ему не хватает, вот и придирается?
Anonymous
Автор,такой вот у вас домашний тиран, да. Нелегкий человек, прямо скажем.
Если ничего не работает, может говорить, ну тогда пиши инструкции на все. Подробно, весь алгоритм. Вот купил мясо, пиши подробно, как разделывать, что на что и когда) Только очень подробно. Нет инструкции, извини, не знаю, что делать, пиши )) Больше ничего кроме этого в голову не приходит, кроме как послать...
Если ничего не работает, может говорить, ну тогда пиши инструкции на все. Подробно, весь алгоритм. Вот купил мясо, пиши подробно, как разделывать, что на что и когда) Только очень подробно. Нет инструкции, извини, не знаю, что делать, пиши )) Больше ничего кроме этого в голову не приходит, кроме как послать...
Автор, прежде чем принимать кардинальные решения "прогоните" себя и мужа по соционическим тимам Вот здесь: http://www.socionika.info/
Возможно, некоторые ответы Вы найдёте, когда сопоставите ваши портреты.
Взаимоотношения в паре муж-"отец" + женщина "дочь" могут быть гармоничными, кстати.
И конечно же, откровенный разговор с мужем я не засчитываю за "кардинальную меру".
Возможно, некоторые ответы Вы найдёте, когда сопоставите ваши портреты.
Взаимоотношения в паре муж-"отец" + женщина "дочь" могут быть гармоничными, кстати.
И конечно же, откровенный разговор с мужем я не засчитываю за "кардинальную меру".
Когда читаю такие топики, думаю, как хорошо, что у меня нет мужа)) Живу в свое удовольствие и никто мозг мне не выносит.
Anonymous
Автор, а вы не думали о том, что ваш муж болен? Ну просто психически болен. Тут женщины придумывают тысячи оправданий своим мужьям, ГОДАМИ подстраиваются, пристраиваются, обмениваются своими горестями с подружками и не думают об одной единственной причине - непорядок с головой у человека. Психически больной это совсем не значит галлюцинации и слюнотечение, полно психически больных социально адаптированных и только в семье это так или иначе бросается в глаза. Ваш похож на синдром навязчивых состояний, его мучают эти мысли, об этой вашей кастрюле, у него умственная жвачка в голове, он докапывается до вас и т.д. Это может быть шизофрения, все, что угодно. Ну не здоров ваш муж, глаза в глаза не разглядишь, особенно если нет у вас этой настороженности и нужного образования, но я подозреваю, что он серьезно болен.
Анна
Вы матом не ругаетесь? Пора научиться.
На твой бубнеж я буду бить посуду, дорогой. Вот до чего ты меня довел.
Бубубу...
Жахх тарелку! Ты заъбал, дорогой.
Еще бубнит? Жахх!
Пусть у него как у собаки Павлова рефлекс будет, бубубу-жахх называется.
На твой бубнеж я буду бить посуду, дорогой. Вот до чего ты меня довел.
Бубубу...
Жахх тарелку! Ты заъбал, дорогой.
Еще бубнит? Жахх!
Пусть у него как у собаки Павлова рефлекс будет, бубубу-жахх называется.
Автор, весь топ не читала:) Но когда муж начинает нудеть, я (а иногда и хором с дочкой) пою песню: "Наш великий товарищ, самый главный учитель, эта песня простая посвящается Вам":))
И говорю, чтобы методичку написал)) переводим все в юмор))
И говорю, чтобы методичку написал)) переводим все в юмор))
это очевидно желание все контролировать. вас контролировать. обычно оно идет от неуверенности в себе - несмотря ни на какие успехи. от чего оно так, лучше объяснит психотерапевт. а вот как вам защищаться, не вдаваясь в глубинные причины - очень хорошо описали сверху. сделать так, чтобы он просто боялся лишний раз вякнуть, так как понимал бы, что вы тгось и будет себе дороже. вот вы же вынуждены терпеть, что он у вас тогось - никуда не делись, подстраиваетесь. вот и ему ту же дрессуру. тут же в мусоропровод и кастрюлю, и солонку. причем я бы не стала предупреждать заранее, иначе он поймет, что это игра. а он должен просто понять, что вот вы такая, и с вами лучше с придирками молчать, а то суп тут же улетит.
У нас почти как у КУрицы :)
Если муж начинает придираться из-за какой-то, на мой взгляд, ерунды, я вытягиваюсь по стойке смирно, щелкаю воображаемыми каблуками и гаркаю "Да, мой фюрер!!! Будет сделано, мой фюрер!!! Разрешите приступать, мой фюрер???" Могу еще запеть "Унтер зольдатен, унтер официрен" (я не знаю, откуда это, но мелодия бравурная). Могу начать маршировать по квартире.
Муж перестает нудеть от этого, ему смешно и не хочется выглядеть Гитлером в моих глазах.
Если муж начинает придираться из-за какой-то, на мой взгляд, ерунды, я вытягиваюсь по стойке смирно, щелкаю воображаемыми каблуками и гаркаю "Да, мой фюрер!!! Будет сделано, мой фюрер!!! Разрешите приступать, мой фюрер???" Могу еще запеть "Унтер зольдатен, унтер официрен" (я не знаю, откуда это, но мелодия бравурная). Могу начать маршировать по квартире.
Муж перестает нудеть от этого, ему смешно и не хочется выглядеть Гитлером в моих глазах.
Anonymous
Автор, я вот склоняюсь к тому, что вы все же не даете на придирки ответ. Конкретный ответ. А он будет один - "я не собираюсь и никогда не буду делать, как ты хочешь, если мне это не нужно. Я буду делать только то, что считаю удобным для себя. Ты мне хоть тысячу раз скажи - я это делать не буду". В принципе такой ответ надо написать на листке крупными буквами и на все его придирки, чтобы сто раз не повторять - его показывать.
Но вначале нужно все же попробовать растолковать ему, что вы никогда не будете делать так, как хочется ему. И если ему такая жена не нравится - входная дверь там.
Если уж совсем честно - то у вашего мужа похоже начинается шизофрения. Покопайтесь в его семейной истории. Даю слово, что-то да найдете. Поговорите с оставшимися родственниками.
ТАк что вы должны на все придирки давать твердый ответ - я так делать не буду никогда. Все. Вопрос закрыт. Он пытается перевалить решение на вас - типа, ты же можешь подчиниться, а не делаешь, значит виновата. Поменяйте рычаг. Будет: Я так делать не буду - теперь тебе решать - бубнить или разводиться. Бубнеж я тоже терпеть не буду.
Ну и напоследок - не раздражайтесь. Вампирам нужно именно ваше раздржение. Вдохните-выдохните - я твердите один ответ сто тысяч раз подряд - я так делать не буду. Но лучше без скандала.
Я вот подумала - у него реакция на ваше поведение, на ваши слова, на ваши действия. Постарайтесь так организовать быт, чтобы когда он приходит - вы уходите. Я так делала - все приготовлю, оставлю указания - и гулять. Просто по магазинам, по подружкам, да книжку почитать в кафе.
Если придирается к расставленным вещам - можно еще ответить так: считаю до трех, не перестаешь бубнить - заказываю бригаду для вывоза всех вещей на свалку.
Мой, к примеру, муж знает - что я человек не слова, а дела. Обычно я не скандалю, а планирую действия, ущерб от которых, и он это знает, оценивать ему будет неприятно. Так что выдвигайте на его бубнеж только действия. И чем больше вариантов действий вы будете предлагать - тем лучше.
В ситуации с собакой - я бы спокойно вручила поводок ему и сказала - больше я вместе с тобой собаку выгуливать не буду. Все. Точка. Тебе не нравится мой тон - гуляй один. Жалобы от посторонних есть, когда вы гуляете одна на улице? Приводы в милицию есть? Нет? Значит всем нравится - тебе не нравится - до свидания. Гуляем отдельно.
Когда вы начнете действовать - он будет уже думать не про придирки и ваши нервы, а про то, что его ждет, если он очередной раз начнет вас критиковать.
Но вначале нужно все же попробовать растолковать ему, что вы никогда не будете делать так, как хочется ему. И если ему такая жена не нравится - входная дверь там.
Если уж совсем честно - то у вашего мужа похоже начинается шизофрения. Покопайтесь в его семейной истории. Даю слово, что-то да найдете. Поговорите с оставшимися родственниками.
ТАк что вы должны на все придирки давать твердый ответ - я так делать не буду никогда. Все. Вопрос закрыт. Он пытается перевалить решение на вас - типа, ты же можешь подчиниться, а не делаешь, значит виновата. Поменяйте рычаг. Будет: Я так делать не буду - теперь тебе решать - бубнить или разводиться. Бубнеж я тоже терпеть не буду.
Ну и напоследок - не раздражайтесь. Вампирам нужно именно ваше раздржение. Вдохните-выдохните - я твердите один ответ сто тысяч раз подряд - я так делать не буду. Но лучше без скандала.
Я вот подумала - у него реакция на ваше поведение, на ваши слова, на ваши действия. Постарайтесь так организовать быт, чтобы когда он приходит - вы уходите. Я так делала - все приготовлю, оставлю указания - и гулять. Просто по магазинам, по подружкам, да книжку почитать в кафе.
Если придирается к расставленным вещам - можно еще ответить так: считаю до трех, не перестаешь бубнить - заказываю бригаду для вывоза всех вещей на свалку.
Мой, к примеру, муж знает - что я человек не слова, а дела. Обычно я не скандалю, а планирую действия, ущерб от которых, и он это знает, оценивать ему будет неприятно. Так что выдвигайте на его бубнеж только действия. И чем больше вариантов действий вы будете предлагать - тем лучше.
В ситуации с собакой - я бы спокойно вручила поводок ему и сказала - больше я вместе с тобой собаку выгуливать не буду. Все. Точка. Тебе не нравится мой тон - гуляй один. Жалобы от посторонних есть, когда вы гуляете одна на улице? Приводы в милицию есть? Нет? Значит всем нравится - тебе не нравится - до свидания. Гуляем отдельно.
Когда вы начнете действовать - он будет уже думать не про придирки и ваши нервы, а про то, что его ждет, если он очередной раз начнет вас критиковать.
Anonymous
Автор, а муж Ваш, случаем, не Дева по гороскопу?
Anonymous
Скажите ему,если будет пилить вы назло будете делать именно так всегда.
Anonymous
Автор, не ругайте уж так Водолеев. Мы наоборот довольно веселые и незастревающие.
Повторюсь снова - у вашего мужа может быть психическое отклонение.
Перестаньте беситься и реагировать так эмоционально.
Начните действовать. В смысле - работайте над тем, чтобы его пилеж вас не выводил из равновесия.
Для начала попробуйте поставить себя на его место. Вот вы ходите и долбите мужу - ты такой-сякой, ты такой-сякой, ты такой-сякой. Он отшучивается, потом орет на вас. Но ваше-то желаение нудеть от этого не изменилось, да? Он остался таким-сяким. И вы снова бубните.
Так и у него. Неважно, как вы себя ведете. Он все равно выполняет свою программу. Этим кстати и отличается психическое заболевание от варианты просто занудного. Если поведение не поддается логическому объяснению и не имеет конечной цели.
Если я, к примеру, долблю мужа - то до определенного момента. То есть - убери за собой, не уберешь, все повыкидываю нафик. Он не убирает, я выкидываю - все довольны. Это я называю логическим завершением ситуации.
Если вы ее продолжаете бояться, или слишком дорожите - то научитесь переключать внимание. К примеру - как только начинается бубнение - наушники с детективом в уши - и делайте свои дела. Вы просто остро реагируете от того, что вам кажется, что его можно исправить. Но это невозможно. Как невозможно изменить и вас.
Единственная в вашем случае серьезная ошибка - что вы ввязались с ним в отношения.
А Водолеи тут ни при чем. Я сама Водолей - во мне столько пофигизма, что на всех в моей семье хватит. И еще я люблю свои придирки оформить с юмором. ТАк что, не в знаке дело.
Повторюсь снова - у вашего мужа может быть психическое отклонение.
Перестаньте беситься и реагировать так эмоционально.
Начните действовать. В смысле - работайте над тем, чтобы его пилеж вас не выводил из равновесия.
Для начала попробуйте поставить себя на его место. Вот вы ходите и долбите мужу - ты такой-сякой, ты такой-сякой, ты такой-сякой. Он отшучивается, потом орет на вас. Но ваше-то желаение нудеть от этого не изменилось, да? Он остался таким-сяким. И вы снова бубните.
Так и у него. Неважно, как вы себя ведете. Он все равно выполняет свою программу. Этим кстати и отличается психическое заболевание от варианты просто занудного. Если поведение не поддается логическому объяснению и не имеет конечной цели.
Если я, к примеру, долблю мужа - то до определенного момента. То есть - убери за собой, не уберешь, все повыкидываю нафик. Он не убирает, я выкидываю - все довольны. Это я называю логическим завершением ситуации.
Если вы ее продолжаете бояться, или слишком дорожите - то научитесь переключать внимание. К примеру - как только начинается бубнение - наушники с детективом в уши - и делайте свои дела. Вы просто остро реагируете от того, что вам кажется, что его можно исправить. Но это невозможно. Как невозможно изменить и вас.
Единственная в вашем случае серьезная ошибка - что вы ввязались с ним в отношения.
А Водолеи тут ни при чем. Я сама Водолей - во мне столько пофигизма, что на всех в моей семье хватит. И еще я люблю свои придирки оформить с юмором. ТАк что, не в знаке дело.
Anonymous
Он вас доводит. Специально. Он питается вашими негативными реакциями. Выход-сразу, при первом же "а почему" начинать орать, рыдать, бить посуду и убегать к подруге. Он получает свое и через 5-10 минут в семье мир, тишь и гладь.
Anonymous
А вы пробовали стоять на своем в вопросах кастрюль и солонок: "Я не домработница, а домохозяйка, поэтому делаю как хочу, и точка"? Главное, спокойно, не раздражаясь. Он пусть хоть треснет, выражая свое мнение, но ваше мнение другое и вы спокойно его повторяете, пока не надоест (а когда надоест - в игнор).
Интересно, кто кого в таком случае переспорит? Он, наверное? Или вы не можете не вестись на это и раздражаетесь?
Может, относиться к нему как к слегка больному на голову (ну правда ведь, что у него не совсем адекватная по силе реакция на ситуацию) и не принимать близко к сердцу?
Интересно, кто кого в таком случае переспорит? Он, наверное? Или вы не можете не вестись на это и раздражаетесь?
Может, относиться к нему как к слегка больному на голову (ну правда ведь, что у него не совсем адекватная по силе реакция на ситуацию) и не принимать близко к сердцу?
Anonymous
а сосед Василий рад. Ему борщ понравился. В вася не нудит. ... Ну и т. д. Может поможет.
А если в ответ на придирки сказать что-нибудь нелогичное, причем на которое он дальше продолжать ничего не сможет? Признать,что не права, но в шутку. Ну например: "Почему налила в большую кастрюлю, а не в маленькую?" -(весело улыбаясь)Дура, наверное!
-Ты что, не понимаешь, что надо насыпать в ту солонку, а не в эту? -(опять смеясь)Вот такое я гавно!
Можно еще язык показать.
-Ты что, не понимаешь, что надо насыпать в ту солонку, а не в эту? -(опять смеясь)Вот такое я гавно!
Можно еще язык показать.
Это другая сторона медали , что все в дом и заботы о ближних. Такой тип. Просто не обращать внимания. Как? не знаю.
Anonymous
такое ощущение что муж выполняет все время какой то сценарий. и что правота в чем то для него - это такая догма. как его личная библия. незыблемые постулаты и принципы. можно сходить к психологу проконсультироваться как общаться при таком сценарии поведения. таким людям, которые "потому что так правильно" очень тяжело принять что "правильно" у каждого человека свое по какой то причине, чаще всего эта причина идет из детства
Anonymous
Автор, муж Ваш на руководящей должности или на побегушках?
Anonymous
Охххх, у меня такой же... почитала советы, которые вам дали, и грустно что-то... самое верное из всего выше сказанного, или терпеть (причем у нас, например, это прогрессирует с годами, 9 лет в браке) или разводиться, ничего тут уже не изменить. И самое смешное, что тоже идеальный отец и семьянин, и вообще свою жизнь без семьи не представляет, вот совершенно не представляет, для него это крах. Но у нас еще это осложняется тем, что у нас трое детей и он уверен, что мне некуда деваться, хотя я даже в декрете работаю и не прерывала работу, и почти три высших, но вот однако... Вот и стою на распутье...
Anonymous
Отдайте мне вашего мужа. Тоже не хочу работать, не платить за ипотеку, не держать ребенка в жару в душном городе, не таскать тяжести из магазина. И чтобы у ребенка был любящий отец, который бы с ним занимался...
Anonymous
Посоветуйте ему работать побольше. Что бы мужским делом занимался.
Anonymous
Автор, скажите, когда вы выходили замуж, вы уже тогда замечали, что муж вас и в грош не ставит. Правда? Признайтесь себе, что тогда для вас эти звоночки не прозвучали - потому что другие его качества были для вас важнее - домовитость, успешность, умение многое делать руками.
Вот я выходила за законченного маменькиного сынка, который умел только программировать.
Он и до сих ничего не умеет, но он умный, он дает мне свободу. Он ни разу не начальник - но он очень спокойный, никогда вообще меня не критикует, это я наоборот заедаюсь иногода.
Для нас с вами важными были разные качества.
И имеем мы то, что имеем.
Но. Почему начинает страдать ваша самооценка? Вы отдельный от мужа человек. Сконцентрируйтесь на том, что говорите с детьми. Показывайте им свое уважение к ним, требуйте того же к себе. Озвучивайте поступки и слова отца - если вам больно, объясняйте, что вас этот тон и эти слова ранят.
Показывайте детям, если они говорят с вами в приказном тоне, как это можно сделать по-другому.
Понимаете, вам нельзя просто наблюдать со стороны за происходящим. Не обижайтесь, но твердо стойте на своем.
Я,к примеру, к своему пятилетнему ребенку не входила в комнату, не постучав. И дочка всегда стучит, когда заходит в мою спальню. Понимаете? Если в семье один хам, это не значит, что автоматически хамами будут дети.
Еще - иногда полезно завести свою комнату с замком. Когда вас сильно достанут - вам нужно пространство, чтобы успокоиться и подумать. Запретите всем входить к вам, закрывайтесь и приходите в себя, если уж вас очень достанут. Я вот даже с мужем ванны разделила. Чтобы его не пилить и не убивать - я в его ванну не захожу. Ну поору раз в пару недель - он что-то приберет, но не каждый день. Я этого не вижу - и мне в принципе грязь там не очень мешает. Так и вы - будет у вас собственное пространство, куда никто не сунет нос - может полегчать.
Вот я выходила за законченного маменькиного сынка, который умел только программировать.
Он и до сих ничего не умеет, но он умный, он дает мне свободу. Он ни разу не начальник - но он очень спокойный, никогда вообще меня не критикует, это я наоборот заедаюсь иногода.
Для нас с вами важными были разные качества.
И имеем мы то, что имеем.
Но. Почему начинает страдать ваша самооценка? Вы отдельный от мужа человек. Сконцентрируйтесь на том, что говорите с детьми. Показывайте им свое уважение к ним, требуйте того же к себе. Озвучивайте поступки и слова отца - если вам больно, объясняйте, что вас этот тон и эти слова ранят.
Показывайте детям, если они говорят с вами в приказном тоне, как это можно сделать по-другому.
Понимаете, вам нельзя просто наблюдать со стороны за происходящим. Не обижайтесь, но твердо стойте на своем.
Я,к примеру, к своему пятилетнему ребенку не входила в комнату, не постучав. И дочка всегда стучит, когда заходит в мою спальню. Понимаете? Если в семье один хам, это не значит, что автоматически хамами будут дети.
Еще - иногда полезно завести свою комнату с замком. Когда вас сильно достанут - вам нужно пространство, чтобы успокоиться и подумать. Запретите всем входить к вам, закрывайтесь и приходите в себя, если уж вас очень достанут. Я вот даже с мужем ванны разделила. Чтобы его не пилить и не убивать - я в его ванну не захожу. Ну поору раз в пару недель - он что-то приберет, но не каждый день. Я этого не вижу - и мне в принципе грязь там не очень мешает. Так и вы - будет у вас собственное пространство, куда никто не сунет нос - может полегчать.
Anonymous
о,пилильщег,они милые.есть два варианта,-дождацца "запила" и громко крикнуть "нахуй" ,разбрасывая в прыжке подручные средства.Можно повторить пару раз,на месяц-полтора его попустит.Второй вариант,-развернуто отвечать на каждый запил,почему,как ,зачем было сделано именно так а не иначе.Перепилить можно любого,главное терпением запастись.Если метОды чередовать то эффект будет атомный.
Меня всегда поражала одна вещь. Почему женщина должна уходить с детьми? Особенно, если мужчина не хочет развода?
Когда мне муж сказал - я тебе детей не отдам - я ответила: а я их и не возьму.
Я могу заработать только на себя. Я уйду - буду платить тебе алименты, видется с детьми, воспитывать их по мере сил. А ты оставайся.
Как-то он перестал после этого меня шантажировать детьми. Я реально стояла на грани развода - и реально поняла, что другого выхода у меня нет. Он зарабатывает больше - детям с ним лучше. Все остальное решаемо.
Поэтому я вообще не вижу трагедии - оставить детей отцу. В судебном порядке решить частоту посещений.
Шантажисты обычно боятся конкретных действий.
И автор действительно описывает человека, который любит к сожалению, только себя.
Ни один умный мужчина не будет манипулировать детьми. Если он благороден и заботлив - то он не будет в разводе скрывать свою зарплату и обрекать детей на нищету.
А широта души, заботливость и нежность у мужа автора продлилась до тех пор, пока ему это было выгодно. Потому что, если человек порядочный, то он порядочный и в браке, и в разводе.
Так что, автор, вы действительно не можете, и не готовы дать решительный отпор.
Когда мне муж сказал - я тебе детей не отдам - я ответила: а я их и не возьму.
Я могу заработать только на себя. Я уйду - буду платить тебе алименты, видется с детьми, воспитывать их по мере сил. А ты оставайся.
Как-то он перестал после этого меня шантажировать детьми. Я реально стояла на грани развода - и реально поняла, что другого выхода у меня нет. Он зарабатывает больше - детям с ним лучше. Все остальное решаемо.
Поэтому я вообще не вижу трагедии - оставить детей отцу. В судебном порядке решить частоту посещений.
Шантажисты обычно боятся конкретных действий.
И автор действительно описывает человека, который любит к сожалению, только себя.
Ни один умный мужчина не будет манипулировать детьми. Если он благороден и заботлив - то он не будет в разводе скрывать свою зарплату и обрекать детей на нищету.
А широта души, заботливость и нежность у мужа автора продлилась до тех пор, пока ему это было выгодно. Потому что, если человек порядочный, то он порядочный и в браке, и в разводе.
Так что, автор, вы действительно не можете, и не готовы дать решительный отпор.
Anonymous
Раз пилит, значит вы бревно. Автор, признайтесь, вы в постели бревно? В кровати после секса много опилок остается? Хуже, если он начнет вас стругать, т.е. снимать стружку.
Anonymous
...Как же мне хотелось, чтобы Вы были не из нашей, мизогинной стаи, Автор. Но, чем больше Вас читаю, тем больше узнаю знакомые до зубовного скрежета приёмчики. Хорошо, что заглядываете к нам, читаете что-то, анализируете... Вы держитесь, давайте!
Во всём остальном - присоединяюсь к нашей Лоре.
Во всём остальном - присоединяюсь к нашей Лоре.
Девочки, хочу сказать всем спасибо за поддержку - когда создавала топ долго думала надо или нет - теперь уверена, что все правильно сделала. Много ценной информации получила, все раскладываю по полочкам.
я совсем не исключаю, что мы в итоге и разойдемся - просто для этого мне надо подготовиться прежде всего финансово - в моей ситуации нельзя уходить в никуда.
На носу выходные, Его Величество должно приехать - всю неделю мы были в ссоре - я не брала телефон на его звонки, подсовывала детям, он естественно понял что я обижена. Завтра мы все приглашены к соседям на день рождения...
В общем, буду смотреть по ситуации что и как...
я совсем не исключаю, что мы в итоге и разойдемся - просто для этого мне надо подготовиться прежде всего финансово - в моей ситуации нельзя уходить в никуда.
На носу выходные, Его Величество должно приехать - всю неделю мы были в ссоре - я не брала телефон на его звонки, подсовывала детям, он естественно понял что я обижена. Завтра мы все приглашены к соседям на день рождения...
В общем, буду смотреть по ситуации что и как...
автор
Все не читала, но сохранила - перечитаю на досуге :-) Советы вам дают кардинально противоположные: терпеть или разводиться.
Ваш муж просто немножко зануда, и поверьте, это не самый большой недостаток. Представьте ситуацию, что он бы вам мозг не выносил по пустякам, а пил бы, или бы детьми не занимался... Что хуже? По вашему описанию вам достался идеальный мужчина :-) А занудство отнесите к мелким недостаткам и пропускайте мимо ушей, мне кажется, достаточно просто поддакивать.
Ссора из-за солонки - вообще глупость, я бы тут же насыпала вторую маленькую.
Еще как вариант - попробуйте спрашивать его совета перед каждым действием :-)
Из-за такой ерунды глупо о раводе думать.
Ваш муж просто немножко зануда, и поверьте, это не самый большой недостаток. Представьте ситуацию, что он бы вам мозг не выносил по пустякам, а пил бы, или бы детьми не занимался... Что хуже? По вашему описанию вам достался идеальный мужчина :-) А занудство отнесите к мелким недостаткам и пропускайте мимо ушей, мне кажется, достаточно просто поддакивать.
Ссора из-за солонки - вообще глупость, я бы тут же насыпала вторую маленькую.
Еще как вариант - попробуйте спрашивать его совета перед каждым действием :-)
Из-за такой ерунды глупо о раводе думать.
Меня тоже раздражает, когда размеры содержимого не соответствуют сосуду, всегда переливаю в меньшую емкость, чтобы и место съэкономить в холодильнике и знать, что и сколько осталось. Ваш муж практичный человек и его раздражает ваше распиздяйство, тем более сами писали, что он хозяйственник, а вы с такой мелочью не справляетесь как размеры посуды.
Anonymous
Автор.
Прочитала весь топ. Думаю, что вам бы следовало сходить самой на консультацию к психологу и к психиатру.
А потом уже от результатов и плясать дальше.
Прочитала весь топ. Думаю, что вам бы следовало сходить самой на консультацию к психологу и к психиатру.
А потом уже от результатов и плясать дальше.
Anonymous
Вспоминаю, как меня раздражал первый муж. Практически во всем, как ел, как посуду мыл, даже как разговаривал (медленно - меня реально укачивало:)) Он мне говорил, что я не с кем не сживусь, тк неадекватна.
А вот живу со вторым мужем уже почти 20 лет, и он меня вообще не раздражает, мы с ним на одной волне. Так что просто вы очень разные и не подходите друг другу.
А вот живу со вторым мужем уже почти 20 лет, и он меня вообще не раздражает, мы с ним на одной волне. Так что просто вы очень разные и не подходите друг другу.
Anonymous
знаете, чем опасны маленькие жучки-точильщики? Незаметно, не больно и не сразу, но постоянно они подтачивают ствол. И громадное, сильное и цветущее дерево чахнет, а потом и вовсе гибнет.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения