602
муж постоянно меня пилит
Девы, медленно, но верно схожу с ума, что делать пока в голову не приходит.
Имеется муж, в браке 12 лет, двое детей, мальчики. Из хорошего - отличный семьянин и любящий отец. Все всегда в дом, для меня, для детей. Сам без напоминаний регулярно закупает "тяжелые" продукты, меня это вполне устраивает, с детьми играет-гуляет, водит на секции, занимается зарядками-велосипедами и т.д. К алкоголю особой тяги нет (в компании с друзьями без переборов). Очень надежный в плане человеческих качеств, в трудную минуту всегда реально поможет делами. Приоритеты у нас с ним жизненные одни. Скажем так - если брать по глобальным параметрам - золото, а не муж. После рождения второго ребенка расширил жилплощадь, купил дачу для нас с детьми, на даче многое делает сам - очень трудолюбивый, детям также прививает хорошие навыки.
Я последние семь лет не работаю, т.к. у младшего сына есть проблемы по здоровью - он в сад не ходил, сейчас начальная школа, но продленка на рекомендована. Меня это устраивает, мужа тоже. В будни быт и дети на мне, в выходные полностью помогает - может и суп сварить, если надо и что угодно. После работы всегда домой...
А теперь, собственного, главное. Все эти годы он меня постоянно пилит. По пустякам (на мой взгляд) - например - я НЕ В ТОЙ КАСТРЮЛЕ сварила суп. Надо было в маленькой, а я в большой. А большая занимает много места в холодильнике.... Хотя все влезает. Я спокойно объясняю, что маленькая была на тот момент занята, в следующий раз сварю в ней. И поехало - три дня он меня будет реально пилить, почему же я в большой кастрюле сварила суп... Естественно, первый день я "глотаю", стараюсь не срываться, но на третий меня начинает нести по полной, из серии, ну сколько можно большой кастрюлей мне мозг выносить, ну не стоит эта кастрюля моих нервов, он продолжает, в итоге ссора на несколько дней.... И так во всем. Или. Я не в ту солонку соль насыпала - надо было в маленькую, а я в большую... Сначала я отвечаю, что меня и большая устраивает, если его нет, то пусть отсыпет в маленькую, опять пиление на несколько дней, почему же я не насыпала соль в маленькую солонку, в итоге мои нервы не выдерживают и опять ссора. У него бывают "светлые" промежутки - ну это, видимо, когда уж совсем придраться не к чему, а бывают периоды ежедневного пиления по пустякам из серии кастрюль и солонок. Он подобным вещам придает огромное значение.
За все годы совместной жизни мы ни разу не ссорились "по делу" (я так считаю) - всегда только из-за его мелких придирок, которые в итоге выливаются в крупный скандал с молчанием на несколько дней и т.д.
Мы с детьми сейчас на даче. Каждые выходные приезжает и понеслось... Это не туда положила, это не на то место поставила (все мелочи, из серии кастрюль), на мои - ну возьми и переставь, раз мешает - нет, ты должна была сама догадаться... Я чего, ясновидящая???
в общем, очень нужен совет - что с этим со всем делать? "Вне" придирок - отличные отношения, хороший секс, только вопрос в том, что иногда придирок так много, что я не то что секса, я ни видеть, не слышать его не могу...
Спасибо кто дочитал, очень жду советов...
Да, говорила я с ним сто миллионов раз - и по-хорошему, и по-плохому - без толку, он такой, он реально придает каким-то пустякам огромное значение и выносит мне мозг видимо чтобы я тоже придавала такое же значение, но для меня кастрюля и солонка ничего не значат в сравнении с нервами близких людей.
Свернуть
Ответить
Предлагаю совместить два варианта: 1. Хвалить и благодарить за замечание. 2. Разделить зоны ответственности (то есть принимать критику, если не на место положили молток-плоскогубцы-газонокосилку и строго говорить, что это не его дело, в какой кастрбле вам, почетной кухарке этого дома, варить суп.
Ответить
Так недолго и услышать, что эти кастрюли, в которых почетная кухарка суп варит, на его деньги куплены. Имхо, вижу здесь ситуацию ,когда муж с течением времени все больше перестает видеть в жене равного, а выдигает себя на первое место - место царя и бога, а жену - задвигает. При таких раскладах не подумать ли жене о работе.
Ответить
А может он просто зануда и таким образом просит внимания и благодарности? Все-таки, нагрузка у него немалая: и работа, и куча ответственности в быту. Каждому хочется доброе слово услышать и не один раз.
Ответить
Вы знаете, за все эти годы пока НИ РАЗУ не упрекнул - ну у нас ребенок младший не совсем здоров, я уверена, что он понимает, что ПОКА ребенку нужна мама рядом. Как ни покажется странным, но человеческие качества у него реально хорошие...
На работу смогу выйти в лучшем случае через пару лет.
Мне 40 лет, я работала с 20, стаж приличный. Честно говоря, отсутствие работы меня совсем не напрягает - у меня много дел с детьми, есть подруги, хожу к косметологу, в бассейн - я совершенно не скучаю без работы.
Кстати не уверена, что если бы работала, но пиление прекратилось бы, у меня складывается ощущение, что это его такая натура, что для него действительно эти мелочи очень важны. вопрос у меня, как мне с этим жить...
На работу смогу выйти в лучшем случае через пару лет.
Мне 40 лет, я работала с 20, стаж приличный. Честно говоря, отсутствие работы меня совсем не напрягает - у меня много дел с детьми, есть подруги, хожу к косметологу, в бассейн - я совершенно не скучаю без работы.
Кстати не уверена, что если бы работала, но пиление прекратилось бы, у меня складывается ощущение, что это его такая натура, что для него действительно эти мелочи очень важны. вопрос у меня, как мне с этим жить...
Ответить
Девочки!!!! Я никогда не трогаю его плоскогубцы-гвозди-молотки!!!!! Это все его приоритеты! В том-то и дело, что считаю его ежедневные придирки лишенными оснований!!!! Он придирается по ЛЮБЫМ МЕЛОЧАМ
Той кастрюлей он мне дней пять мозг выносил(я не вру!), суп из нее не ел, я ему уже орала - блин, да скажи спасибо, что вообще суп сварен, ну какая разница в какой кастрюле!!!!
Той кастрюлей он мне дней пять мозг выносил(я не вру!), суп из нее не ел, я ему уже орала - блин, да скажи спасибо, что вообще суп сварен, ну какая разница в какой кастрюле!!!!
Ответить
А сказать ему ласково: "Это не твоя ответственность дорогой. Не забивай свою голову такими досадными мелочами." С моим мужем действует.
Я отшучиваюсь обычно, что его делать мыслить стратегическими категориями, а не тактическими и оперативными. Он - мыслитель и добытчик. А я - его тыл и у него на подхвате. Не надо ему опускаться до мелочей.
Я отшучиваюсь обычно, что его делать мыслить стратегическими категориями, а не тактическими и оперативными. Он - мыслитель и добытчик. А я - его тыл и у него на подхвате. Не надо ему опускаться до мелочей.
Ответить
...конечно же говорила ласково и не один раз. И не ласково тоже говорила... и ругалась, и обижалась, и к подругам на вечер уходила, и плакала - я свой арсенал перепробовала весь. Бесполезно все. Его ответы обычно такие - "а почему ты сама не делаешь как надо"? Я ему - "а кто сказал, что надо именно так?", он мне - так правильно, я ему - почему?, он мне - потому что надо делать так. И до бесконечности.
Сейчас уехал на работу с дачи, звонит, я даже трубку не беру - не могу с ним говорить - все выходные мозг выносил - из серии - "почему качели сломаны"? Я - дети сломали, играли в футбол, были наказаны, он - "нет, ну как ты не проследила, что они качели опять поломали?", я ему - (в сотый раз) - играли в футбол, неожиданно мяч в них в летел, он мне - "ты должна была проследить"... занавес... В эти же выходные ест борщ с мясом - "почему ты из этой кости сварила борщ, а не из той, которую я в прошлый раз привез"? Я ему - в следующий раз сварю из этой, он мне - нет, ну из этой надо было варить, я ему - кто сказал, что из этой, он мне - а ты сама не понимаешь, что из этой варят борщ? Я ему - какая разница из какой, он мне - ты должна понимать сама, что из этой лучше борщ. Итак целый день - борщ-сломанные качели, все это на повышенных тонах. Я два дня терпела, потом уже и меня понесло...Я ему сотню раз говорила - если мол тебе что-то так важно, ты хотя бы заранее скажи из какой кости сегодня суп варить, ну я же не могу предвидеть твои пожелания, на что он всегда одно твердит - ты должна это сама понимать...
Сейчас уехал на работу с дачи, звонит, я даже трубку не беру - не могу с ним говорить - все выходные мозг выносил - из серии - "почему качели сломаны"? Я - дети сломали, играли в футбол, были наказаны, он - "нет, ну как ты не проследила, что они качели опять поломали?", я ему - (в сотый раз) - играли в футбол, неожиданно мяч в них в летел, он мне - "ты должна была проследить"... занавес... В эти же выходные ест борщ с мясом - "почему ты из этой кости сварила борщ, а не из той, которую я в прошлый раз привез"? Я ему - в следующий раз сварю из этой, он мне - нет, ну из этой надо было варить, я ему - кто сказал, что из этой, он мне - а ты сама не понимаешь, что из этой варят борщ? Я ему - какая разница из какой, он мне - ты должна понимать сама, что из этой лучше борщ. Итак целый день - борщ-сломанные качели, все это на повышенных тонах. Я два дня терпела, потом уже и меня понесло...Я ему сотню раз говорила - если мол тебе что-то так важно, ты хотя бы заранее скажи из какой кости сегодня суп варить, ну я же не могу предвидеть твои пожелания, на что он всегда одно твердит - ты должна это сама понимать...
Ответить
скажите ему просто: отвали нах, без тебя разберусь
Ответить
:))) и это пробовала:))) не отваливает, продолжает ходить и бубнить, и бубнить будет несколько дней, пока я не заведусь. К подругам пробовала на это время уходить - а толку - ноль, возвращаюсь и дубль два.
Ответить
10
вампир какой
Ответить
Выход-то какой? Чего с этим делать? У меня и о расходе мысли иной раз возникают, но блин, мне детей жалко отца лишать, они его любят и он их
Ответить
А он и ждет от Вас реакции!Вампир
Ответить
А посоветовать ему заткнуться? :) Просто попросить замолчать, потому что вы уже приняли к сведению его информацию.
Ответить
девочки, милые, конечно же пробовала, иначе не создавала бы такую тему. НЕ ЗАТЫКАЕТСЯ ОН!!!!! Я ему - хорошо, в следующий раз сделаю как ты сказал, он мне - нет, а почему ты в этот раз сделала так - и по кругу. И так на каждом шагу, в каждой МЕЛОЧИ. Я могу уйти в магазин, к подруге, с ребенком гулять, возвращаюсь и по-новой - нет, ну скажи мне, почему ты сделала так, а не этак
Я реально не хочу его не видеть не слышать, я реально не понимаю как до него можно донести, что не стоит кастрюля с солонкой моих и его нервов.
Я реально не хочу его не видеть не слышать, я реально не понимаю как до него можно донести, что не стоит кастрюля с солонкой моих и его нервов.
Ответить
а его довести его же способом? Он что, безупречный?
Почему рубашку на стул бросил? Опять носки под кроватью? Почему зубную пасту не закрутил? Прямо список "претензий составьте и понудите как следует недельку, чтоб прочувствовал.
Почему рубашку на стул бросил? Опять носки под кроватью? Почему зубную пасту не закрутил? Прямо список "претензий составьте и понудите как следует недельку, чтоб прочувствовал.
Ответить
помню даже один раз я специально попробовала вести себя с ним как он со мной - он чего-то приготовил и недосолил сильно, я свято целый вечер ходила и бубнила - ну почему же ты не попробовал когда солил, надо было попробовать, он прекрасно понял, что я его изображаю и молча улыбался и отшучивался. "А воз и ныне там"
Ответить
Зря оправдываетесь ). Про "в следующий раз сделаю в той кастрюле, сварю из той кости". Этим вы показываете ему, что он прав.
У меня был бы один ответ. "Дорогой, видишь границы кухни? Вот все, что происходит здесь и касается готовки - мое! Что тут правильно, а что нет - решаю я. Даже если я сварю суп в сковородке, это будет правильно, потому что я так решила. Комментарии не допускаются, можно похвалить, сказать спасибо."
Кстати, с меня станется выставить с кухни моего сатрапа и деспота, если он пришел кушать с замечаниями. А уж пока я готовлю вход на кухню вообще запрещен.
У меня был бы один ответ. "Дорогой, видишь границы кухни? Вот все, что происходит здесь и касается готовки - мое! Что тут правильно, а что нет - решаю я. Даже если я сварю суп в сковородке, это будет правильно, потому что я так решила. Комментарии не допускаются, можно похвалить, сказать спасибо."
Кстати, с меня станется выставить с кухни моего сатрапа и деспота, если он пришел кушать с замечаниями. А уж пока я готовлю вход на кухню вообще запрещен.
Ответить
Больной. Как вы с ним живете вообще?
Ответить
20
Афобазольчику или что там доктор пропишет, реально, без обид. Повышенная тревожность и паранойя - ваш муж где-то между.
Короче, я бы смотрела в сторону здоровья мужа. Побереги себя, дорогой, нервничать из-за ерунды. А если что-то серьезное приключится?
Короче, я бы смотрела в сторону здоровья мужа. Побереги себя, дорогой, нервничать из-за ерунды. А если что-то серьезное приключится?
Ответить
У меня свекр такой! На дачу к нему уже не езжу. Как не приеду - ко всем моим поступкам сплошные придирки. Для него , наверное, лучше бы я ничего не делала. В итоге свекровь , прожив с ним кучу лет, живет сейчас своей жизнью, дома не находится, все время ездит по магазинам, распродажам и заваливает дом хламом, ничего в нем не убирает, т.к. муж -то сам сделает лучшее ее)))Он полгода на даче, она в городе - отдыхают др.от друга. При том свекровь спокойная, флегматичная, на все его замечания кивает и восхваляет его.Я стараюсь , чтобы дед поменьше с ребенком общался, т.к. одни нравоучения: "туда не ходи - упадешь", "это ты не умеешь, я сам сделаю " и пр.Никакой свободы и развития .А свекр ведет себя как энергетический вампир. Не завидую Вам(
Ответить
боже, какой зануда!...... Неужели такой мужчина вообще может возбуждать?
Я бы уже после второго замечания вылила нахер суп в унитаз, чтобы у него не было проблем с запихиванием кастрюли в холодильник. В следующий раз - уже на пол бы вылила, чтобы далеко не ходить.
Я бы уже после второго замечания вылила нахер суп в унитаз, чтобы у него не было проблем с запихиванием кастрюли в холодильник. В следующий раз - уже на пол бы вылила, чтобы далеко не ходить.
Ответить
Баба он у вас. И поведение его бабское. Нормальному мужчине неважно в какой кастрюле сварен суп, если только он не шеф-повар и эта кастрюля не его рабочий инструмент.
Ответить
Ничего Вы не измените.Это диагноз.Знаю по себе, т.к. у самой практически такой экземпляр уже 10 лет. Мой правда сам всё ставит на места.Например, причесываюсь, позвал ребенок, положила расческу и отвернулась, а расчески нет она уже лежит в ванной на своем месте(когда только успел). И так касаемо всего: крема, полотенца в ванной весят в определенном порядке, кастрюли в шкафу стоят в определенном порядке и т.п. перечислять можно бесконечно.Единственное что я работаю и соответственно меня бесит, придя с работы выслушивать что я что-то поставила не так. Я устала и собираюсь разводится.
Ответить
1+ Тоже такой. Мой, правда, на места не ставт ничего. у меня, устала, тоже работаю, тоже думаю только уйти осталось.
Ответить
И у меня такой,бл..надоел,прожила 20 лет,терплю на грани,сначала таким не был,еб..на голову,тоже хочу развестись!
Ответить
_
Ответить
Это лечиться , не быстрый метод но действенный . Начинайте ему звонить и смсить- дорогой суп варить в какой кострюле? А соль куда сыпать? Котлетки мне на какой сковородке жарить? Я могу стул передвинуть , а полы мне какой тряпкой лучше мыть ? Ну и все в том же духе, Дождитесь фразы решай сама!! А как за старое возьметься вы по новой..
Ответить
СПАСИБИЩЕ!!!
Ответить
30
на моего не действует :(
говорит что достала, что бы решала сама, но так что бы ЕГО не раздражал результат моих решений.
говорит что достала, что бы решала сама, но так что бы ЕГО не раздражал результат моих решений.
Ответить
Это ПЯТЬ!!!!супер!!!!
Ответить
Относиться к этому философски. С юмором. Ну пилит он, любит попилить, скажите - "ща пилу дам, дров напилишь". Просто мимо ушей пропускайте - "да, да, дорогой, обязательно". Вам счастье выпало большое, цените его, а маленький налог в виде сварливости можно и заплатить, просто не пытайтесь его поменть, не поддерживайте скандал, не пускайте в сердце, в голову, сводите все на нет на юмор и все будет хорошо!
Ответить
+1. "Да, дорогой" и все делаете по-своему.
Будет обижаться ( а он будет :-)) - напомните ему известную сказку про мальчика, который кричал от скуки "Волки, волки!" И когда взрослые на крики перестали реагировать, однажды пришли волки и загрызли мальчика.
Вот он вас критикует по поводу и без - вы слоновью кожу отрастили и теперь на ЛЮБУЮ критику просто перестали реагировать. И если будет дальше так продолжать, то он рискует получить игнор его мнения даже по действительно важным вопросам.
Будет обижаться ( а он будет :-)) - напомните ему известную сказку про мальчика, который кричал от скуки "Волки, волки!" И когда взрослые на крики перестали реагировать, однажды пришли волки и загрызли мальчика.
Вот он вас критикует по поводу и без - вы слоновью кожу отрастили и теперь на ЛЮБУЮ критику просто перестали реагировать. И если будет дальше так продолжать, то он рискует получить игнор его мнения даже по действительно важным вопросам.
Ответить
сразу напишу-переделать не получиться.я прожила с таким 17 лет,развелась 9 лет назад.и всё равно когда изредка встречаемся-нудит.правда,у моего ни одного положительного качества не вспомню,зачем терпела столько лет-непонятно.теперь по делу.раз переделать его не получиться,надо себя утешить хотя бы трепанием его нервов.у меня получалось здорово и безопасно.пример с собачкой-был похожий случай,начал упрекать ,что грубо поговорила.а я в ответ-это что,твоя любовница?откуда ты её знаешь?и не может быть,что ты заступаешься за незнакомого человека.и так при каждом удобном случае несколько дней.потом с кастрюлей-просто не сварила один раз.на недоумение ответила-забыла,в какой кастрюле варить надо было.вот сидела тебя ждала...то же самое с холодильником-вдруг начал ворчать,что сильно дверцей хлопаю.вот не готовила ло вечера.пока с работы не придёт,объясняла тем,что боялась хлопнуть этой самой дверцей без него.
Ответить
а как развод прошел? а дети как восприняли? Расскажите пожалуйста.
Ответить
мне повезло,мой муж влюбился,и я ушла легко.а сын к тому времени почти постоянно жил у моих родителей.т к отец его ещё сильней доставал-не так стоишь,не так сидишь...да и было сыну почти 15..он отца боялся и не любил.
Ответить
Автору темы.
привет! я осилила только несколько страниц ответов :)
простите за нетактичный вопрос, а насколько серьезны проблемы у младшего ребенка?
мне кажется,муж сам не очень здоров психически,либо родители так приучили. был у меня знакомый, занимался футболом с малых лет, и отец у него тренер. так вот, он придя впервые в гости,пытался в моей квартире наводить порядок,переставлять все так, как ОН видит гармоничным и правильным :) у него, и среди спортсменов,часто бытует мнение-если тренер тебя не чморит,то ты ему безразличен.
может быть Ваш тоже таким образом заботится и проявляет НЕбезразличие.
второй момент. Ваш муж может в силу своих особенностей психики видеть неправильным...младшего ребенка. он же не здоров,Вы пишите.
вот и пилит Вас по любому поводу. может быть, сам того не понимая,таким образом переживает "неправильность" ребенка. ведь Вы же его родили, сделали "неправильным", к Вам и придирается.
простите пожалуйста,если Вас задела, я вовсе не хотела быть нетактичной.
может быть, стоит поговорить с мужем по поводу ребенка? может быть муж тогда поймет, что ему нужно к психологу?
привет! я осилила только несколько страниц ответов :)
простите за нетактичный вопрос, а насколько серьезны проблемы у младшего ребенка?
мне кажется,муж сам не очень здоров психически,либо родители так приучили. был у меня знакомый, занимался футболом с малых лет, и отец у него тренер. так вот, он придя впервые в гости,пытался в моей квартире наводить порядок,переставлять все так, как ОН видит гармоничным и правильным :) у него, и среди спортсменов,часто бытует мнение-если тренер тебя не чморит,то ты ему безразличен.
может быть Ваш тоже таким образом заботится и проявляет НЕбезразличие.
второй момент. Ваш муж может в силу своих особенностей психики видеть неправильным...младшего ребенка. он же не здоров,Вы пишите.
вот и пилит Вас по любому поводу. может быть, сам того не понимая,таким образом переживает "неправильность" ребенка. ведь Вы же его родили, сделали "неправильным", к Вам и придирается.
простите пожалуйста,если Вас задела, я вовсе не хотела быть нетактичной.
может быть, стоит поговорить с мужем по поводу ребенка? может быть муж тогда поймет, что ему нужно к психологу?
Ответить
40
Автор, ну как Вы сейчас? Нашли выход из ситуации?
У меня такой же муж. Видеть уже его не могу, достал :/ Мы 4 года замужем. Двое детей. Ощущение что становится всё хуже и хуже.
У меня такой же муж. Видеть уже его не могу, достал :/ Мы 4 года замужем. Двое детей. Ощущение что становится всё хуже и хуже.
Ответить
Здесь девушки рассказывали когда-то, как надо зеркалить. По-моему, это тот случай.
Ответить
Я там выше написала - один раз попробовала, правда мало, надолго не хватило меня такой ерундой заниматься.
Может правда носом его в его РЕАЛЬНЫЕ недочеты недельку потыкать... Я-то давно поняла его привычки, которые невозможно изменить и во избежании конфликтов просто не обращаю на них внимания, т.к. по большому счету мне они не мешают жить, а нервы дороже.
Может правда носом его в его РЕАЛЬНЫЕ недочеты недельку потыкать... Я-то давно поняла его привычки, которые невозможно изменить и во избежании конфликтов просто не обращаю на них внимания, т.к. по большому счету мне они не мешают жить, а нервы дороже.
Ответить
скажите пожалуйста вы сразу переливаете борщ в маленькую кастрюлю?
Ответить
Уж простите меня - но я сторонник резать, не дожидаясь перетонита. Ругаясь с ним, проглавтывая его наезды - вы потакаете его распущенности. Ну и слегка застреваемый он у вам, общается с вам с позиции родителя.
Итак, я бы, как человек решительный делала бы так.
Не нравится большая солонка - выбрасываем у него на глазал большую солонку в мусор. Не нравится эта большая кастрюля - выбрасываем кастрюлю в мусор.
Не нравится борщ - берете тарелку и выливаете борщ в унитаз. При этом он начинает сам варить борщ из нужной кости.
Одно но - предварительно стоит поговорить с ним и озвучить ситуацию, предупредить. Если, типа, милый, я не так готовлю - мы будем с детишками ходить в ресторан. Ни тебе грязной посуды, ни неправильных борщей. А к твоему приезду все будет аккуратно выброшено. Качели - дети сломали качели? (Нормальный мужик сразу бы починил, да еще и с помощью этих самых детей, а не мозг жене выносил). Сейчас, дорогой, найду бригаду строителей - они тебе снесут все качели нафиг.
Просто ваш муж прогибает вас, испытывает. Вы не даете отпора - его это злит, и начинается новый виток придирок.
У меня так в семье - я не работаю. Я к мужу не придираюсь в плане его работы, он не вмешивается в мое хозяйство.
У вас это называется не критика - а критиканство.
При этом мой муж точно знает - стоит ему выразить недовольство - он автоматом встает к плите. А это ведь не просто приготовить - это еще и за продуктами сходить.
Знаете, автор, вот таких тихих нерешительных женщин обычно и третируют. Вам надо бороться за свои нервы.
Попробуйте дествовать. Терять-то вам уже нечего, а бытовое издевательство прекращать необходимо.
Итак, я бы, как человек решительный делала бы так.
Не нравится большая солонка - выбрасываем у него на глазал большую солонку в мусор. Не нравится эта большая кастрюля - выбрасываем кастрюлю в мусор.
Не нравится борщ - берете тарелку и выливаете борщ в унитаз. При этом он начинает сам варить борщ из нужной кости.
Одно но - предварительно стоит поговорить с ним и озвучить ситуацию, предупредить. Если, типа, милый, я не так готовлю - мы будем с детишками ходить в ресторан. Ни тебе грязной посуды, ни неправильных борщей. А к твоему приезду все будет аккуратно выброшено. Качели - дети сломали качели? (Нормальный мужик сразу бы починил, да еще и с помощью этих самых детей, а не мозг жене выносил). Сейчас, дорогой, найду бригаду строителей - они тебе снесут все качели нафиг.
Просто ваш муж прогибает вас, испытывает. Вы не даете отпора - его это злит, и начинается новый виток придирок.
У меня так в семье - я не работаю. Я к мужу не придираюсь в плане его работы, он не вмешивается в мое хозяйство.
У вас это называется не критика - а критиканство.
При этом мой муж точно знает - стоит ему выразить недовольство - он автоматом встает к плите. А это ведь не просто приготовить - это еще и за продуктами сходить.
Знаете, автор, вот таких тихих нерешительных женщин обычно и третируют. Вам надо бороться за свои нервы.
Попробуйте дествовать. Терять-то вам уже нечего, а бытовое издевательство прекращать необходимо.
Ответить
Большущее Вам спасибо за совет! Вот такого я еще не пробовала!
Я бы не сказала, что прогибаюсь под него, обычно я словесно даю отпор - сначала во избежании конфликта пытаюсь утрясти все мирно, ну а потом уж меня несет по полной (словесно). Я совсем не тихая забитая дурочка и совершенно не боюсь своего мужа, мне просто ругаться надоело, особенно при детях. Самое интересное, что я к нему стараюсь вообще не придираться - ну если только он мне чем-то не мешает, я считаю, что нельзя залезать на пространство другого человека.
Мне очень обидно, что когда пытаюсь с ним поговорить "по душам" на эту тему, он реально меня не хочет слышать. Вы верно подметили, иногда мне наши отношения напоминают отношения папа-дочка, причем, дочка неслушница. Я ему сто раз говорила, что меня можно о чем-то ПРОСИТЬ, но постоянно делать замечания и ругать НЕЛЬЗЯ, я ничего плохого никому не делаю, в взрослый адекватный человек, он не хочет меня слышать, он считает, что он меня просит, на самом деле нет, придирается по пустякам
Я обязательно попробую Ваш метод, Вы верно сказали, терять уже нечего...
Я бы не сказала, что прогибаюсь под него, обычно я словесно даю отпор - сначала во избежании конфликта пытаюсь утрясти все мирно, ну а потом уж меня несет по полной (словесно). Я совсем не тихая забитая дурочка и совершенно не боюсь своего мужа, мне просто ругаться надоело, особенно при детях. Самое интересное, что я к нему стараюсь вообще не придираться - ну если только он мне чем-то не мешает, я считаю, что нельзя залезать на пространство другого человека.
Мне очень обидно, что когда пытаюсь с ним поговорить "по душам" на эту тему, он реально меня не хочет слышать. Вы верно подметили, иногда мне наши отношения напоминают отношения папа-дочка, причем, дочка неслушница. Я ему сто раз говорила, что меня можно о чем-то ПРОСИТЬ, но постоянно делать замечания и ругать НЕЛЬЗЯ, я ничего плохого никому не делаю, в взрослый адекватный человек, он не хочет меня слышать, он считает, что он меня просит, на самом деле нет, придирается по пустякам
Я обязательно попробую Ваш метод, Вы верно сказали, терять уже нечего...
Ответить
Вы так хорошо написали (про выбрасывание в мусор), у меня сложилось ощущение, что Вы прочувствовали мою ситуацию. Можно спросить - Ваше мнение - зачем он так себя ведет? почему не реагирует, когда я ему на пальцах объясняю, прошу, его так не делать? Он же видит, что в итоге получается конфликт, он сам не любит быть в конфликте. Вот мне последнее время кажется, что он просто не понимает чего я от него прошу.
Ответить
Я могу сказать - почему он так делает.
У него "нарушены границы". Это такой психологический термин.
В детстве у него неправильные установки со стороны родителей были, которые и дали вот такой выверт. Нужно сказать, что ваш вариант "нарушения личностных границ" еще не самый плохой ;)
Если реально хотите избавиться - нужны занятия с психологом. Вот только он вряд ли согласится, т.к. чувство дискомфорта испытываете вы, а у него как раз все хорошо :)
Как вариант - сходить к психологу вам и посоветоваться как вам с ним себя правильно вести, что бы вовремя задвигать его в его границы.
У него "нарушены границы". Это такой психологический термин.
В детстве у него неправильные установки со стороны родителей были, которые и дали вот такой выверт. Нужно сказать, что ваш вариант "нарушения личностных границ" еще не самый плохой ;)
Если реально хотите избавиться - нужны занятия с психологом. Вот только он вряд ли согласится, т.к. чувство дискомфорта испытываете вы, а у него как раз все хорошо :)
Как вариант - сходить к психологу вам и посоветоваться как вам с ним себя правильно вести, что бы вовремя задвигать его в его границы.
Ответить
Знаете, у меня самой в крови гремучая смесь - и русская, и украинская, и еврейская и татарская кровь. Так что я не понаслышке знаю, что такое темперамент.
При этом я всегда сторонник честности в отношениях, тем более в близких. Я прежде чем перейти к решительным мерам, всегда сначала в подробностях рассказываю мужу, что буду делать, и сколько ему это будет стоить. Особенно доходчиво получается с цифрами. А то ведь он, бедняга, может забыть, сколько стоит каждый день покупать кастрюли и солонки.
Вот я лет 15 назад честно предупредила мужа - все разбросанные тобой вещи будут выброшены. Унести свое грязное белье в корзину - вообще не вопрос, усилий никаких не надо прикладывать. А если меня заставлять - то я чувствую себя прислугой. Выбросила честно только одну пару носков.
Ну а если серьезно - то вашему мужу просто не хватает от вас решительных действий. Он как бы постоянно вам это говорит - а вы может слишком хорошо воспитаны, и вам кажется, что он сам должен понимать, что так поступать нехорошо. Ну вы же про кости не поняли - и он не понимает. Так что действуйте автор. Не грубо, но решительно. И всегда старайтесь вашими действиями решить проблему. Вот как с солонкой. Если неправильно в большую сыпать - значит спросите: ты точно, дорогой, решил, что эта большая солонка неправильная? Уверен? Тогда я ее выбрасываю, будем пользоваться только правильной солонкой, которую ты одобрил. И не забудьте повторить несколько раз, что уж эта солонка несомненно правильная. В следующий раз у него не будет повода придираться.
При этом я всегда сторонник честности в отношениях, тем более в близких. Я прежде чем перейти к решительным мерам, всегда сначала в подробностях рассказываю мужу, что буду делать, и сколько ему это будет стоить. Особенно доходчиво получается с цифрами. А то ведь он, бедняга, может забыть, сколько стоит каждый день покупать кастрюли и солонки.
Вот я лет 15 назад честно предупредила мужа - все разбросанные тобой вещи будут выброшены. Унести свое грязное белье в корзину - вообще не вопрос, усилий никаких не надо прикладывать. А если меня заставлять - то я чувствую себя прислугой. Выбросила честно только одну пару носков.
Ну а если серьезно - то вашему мужу просто не хватает от вас решительных действий. Он как бы постоянно вам это говорит - а вы может слишком хорошо воспитаны, и вам кажется, что он сам должен понимать, что так поступать нехорошо. Ну вы же про кости не поняли - и он не понимает. Так что действуйте автор. Не грубо, но решительно. И всегда старайтесь вашими действиями решить проблему. Вот как с солонкой. Если неправильно в большую сыпать - значит спросите: ты точно, дорогой, решил, что эта большая солонка неправильная? Уверен? Тогда я ее выбрасываю, будем пользоваться только правильной солонкой, которую ты одобрил. И не забудьте повторить несколько раз, что уж эта солонка несомненно правильная. В следующий раз у него не будет повода придираться.
Ответить
50
Я обязательно попробую Ваш метод:)))Удивительно как самой до сих пор это в голову не пришло.
Мне кажется, у нас проблема в том, что он ведет себя со мной как строгий папа и считает необходимым всегда и везде делать мне замечания.
Мне кажется, у нас проблема в том, что он ведет себя со мной как строгий папа и считает необходимым всегда и везде делать мне замечания.
Ответить
Вы правы, своими придирками он преследует какую-то цель.
Мы с вами может гадать о причинах его поведения.
Нужно знать историю его взаимоотношений с родителями в детстве, нужно понаблюдать за ним и подумать, какие комплексы так проявляются. Может его на работе что-то не устраивает, может его там пытаются строить, а он дома отыгрывается.
Сложно сказать, не видя ситуацию изнутри. Ваша задача - наблюдать за ним и попробовать понять мотивы, при этом сохранив свои нервы и здоровье.
Как тут советовали - просто пересыпать соль и перелить суп - можно, конечно, но найдется еще миллион причин.
Навскидку мне кажется, что тут проблемы в детстве с матерью. А может и не быть их. У меня у самой тетя - она кого хочешь за 15 минут довете до белого каленья, искренне при этом считая, что указывая всем на недостаки - она облагодетельствует всех и все. Но опять же - если ей невыгодно, она не лезет с нравоучениями.
Вот вы же понимаете, что с начальником ваш муж так, как с вами, вести себя не будет.
Вообще, я всегда стараюсь уладить ситуацию с выгодой для себя. Мотивы его поступков понять, конечно же, неплохо, но мне бы в данной ситуации хватило того, чтобы он просто замолчал и перестал придираться. А уж каким способом я этого достигну, и какие комплексы у него остануться - это вопрос второй. Иногда и вообще не надо в это вникать, может это слишком личное.
Но вот из себя любимой жертву делать - увольте.
Твои таракны, сам с ними и разбирайся - а меня не трогай.
Мы с вами может гадать о причинах его поведения.
Нужно знать историю его взаимоотношений с родителями в детстве, нужно понаблюдать за ним и подумать, какие комплексы так проявляются. Может его на работе что-то не устраивает, может его там пытаются строить, а он дома отыгрывается.
Сложно сказать, не видя ситуацию изнутри. Ваша задача - наблюдать за ним и попробовать понять мотивы, при этом сохранив свои нервы и здоровье.
Как тут советовали - просто пересыпать соль и перелить суп - можно, конечно, но найдется еще миллион причин.
Навскидку мне кажется, что тут проблемы в детстве с матерью. А может и не быть их. У меня у самой тетя - она кого хочешь за 15 минут довете до белого каленья, искренне при этом считая, что указывая всем на недостаки - она облагодетельствует всех и все. Но опять же - если ей невыгодно, она не лезет с нравоучениями.
Вот вы же понимаете, что с начальником ваш муж так, как с вами, вести себя не будет.
Вообще, я всегда стараюсь уладить ситуацию с выгодой для себя. Мотивы его поступков понять, конечно же, неплохо, но мне бы в данной ситуации хватило того, чтобы он просто замолчал и перестал придираться. А уж каким способом я этого достигну, и какие комплексы у него остануться - это вопрос второй. Иногда и вообще не надо в это вникать, может это слишком личное.
Но вот из себя любимой жертву делать - увольте.
Твои таракны, сам с ними и разбирайся - а меня не трогай.
Ответить
"Как тут советовали - просто пересыпать соль и перелить суп - можно, конечно, но найдется еще миллион причин.
Навскидку мне кажется, что тут проблемы в детстве с матерью."
=D> А почему пару раз не перелить и не пересыпать? :-О.. или у Вас тоже проблемы с матерью? :-)
Меня просто удивляет, что все советуют реагировать только агрессивно. Но ведь они и так ругаются! Может мужик просто педант и ему глаз режет, когда что-то по его мнению не аккуратно? Ну разве так сложно иногда подыгрывать? А то его хорошими качествами жена пользуется с удовольствием, а напрячься ради него не может?
Навскидку мне кажется, что тут проблемы в детстве с матерью."
=D> А почему пару раз не перелить и не пересыпать? :-О.. или у Вас тоже проблемы с матерью? :-)
Меня просто удивляет, что все советуют реагировать только агрессивно. Но ведь они и так ругаются! Может мужик просто педант и ему глаз режет, когда что-то по его мнению не аккуратно? Ну разве так сложно иногда подыгрывать? А то его хорошими качествами жена пользуется с удовольствием, а напрячься ради него не может?
Ответить
я и пытаюсь понять мотивы только для того, чтобы убрать проблему, т.к. бывают дни, когда с ним рядом находиться просто невозможно, придирки на каждом шагу. А самое главное - никогда не знаешь где и в чем случиться следующая. Это может касаться, что я кому-то не так ответила (слишком громким тоном) - да все что угодно. при этом, повторюсь, я лично считаю это все сущими мелочами, которые воообще никакого внимания в отношениях не стоят. Маму его я не знаю, он меня старше на 10 лет (мне 40) - мама умерла давно. На работе вроде все нормально в целом, он любит свою работу. Ощущение, что либо я его во всем раздражаю, либо он некий такой деспот и я должна делать только так, как надо ему. Я его звала к психологу, на что его ответ - ему психолог не нужен, у него все в порядке...
Ответить
Энергией подпитывается ваш муж. У него проблемы на работе, например, цивилизованно выплеснуть раздражение не может, а повампирить надо. Он доводит вас до состояния, когда вы начинаете ругаться, получается свою долю энергии - все, ему хорошо, дальше можно мириться. Только вы уже мириться не хотите. Вариантов два - либо молча терпеть и переливать суп (что тоже можно, я, например, так и делаю) либо жестко давать отпор как вам написали.
Ответить
Ну какой он адекватный? :-О
Если за этими придирками не бабский характер, то тогда одно - он постоянно допекает вас своими мелочными придирками, чтобы САМОМУ не быть в центре какой либо критики. Весь акцент всегда на вас. Хитрожопое существо. Фу.
Если за этими придирками не бабский характер, то тогда одно - он постоянно допекает вас своими мелочными придирками, чтобы САМОМУ не быть в центре какой либо критики. Весь акцент всегда на вас. Хитрожопое существо. Фу.
Ответить
Вот поверьте - я к нему давно не придираюсь вообще - не в мелочках, не в крупных вещах. Его недостатки, которые как я поняла, не исправить, я стараюсь просто не замечать во избежании нервотрепок. И не критикую его совсем, смысла не вижу.
Ответить
Вот он и удерживает это состояние, когда вас пилят, а его нет. Нашел способ.
Ответить
+1 У меня не такой запущенный случай как у автора, но действую похожими методами.
не нравится-делай сам.
не нравится-делай сам.
Ответить
60
Да способ действительно стоящий. Меня так же муж строить пытался. Терпела, пока бомба внутри не взорвалась и появилась такая легкостью внутри, от того что нет предчувствия упреков. Один раз ячница не устроила, просто открыла ведро и выкинула, прямо с тарелки, свежеприготовленное. И второй раз ложка показалось ему старой, открыла окно и выбросила, со словами действительно, новую купишь. Для него оба раза были шоком. Теперь есть все что готовлю и к мелочам не цепляется. У меня политика: не нравится что-то, делай сам как надо тебе. Ну и конечно к конструктивной критике прислушиваюсь.
Ответить
а у меня побруге МГ в глаз дал, когда она так вылила борщ. Мой так не сделает, но пообещает развестись точно :(
Ответить
если в глаз - то это сразу надо с таким разводиться - он не уважает жену. Нафиг такой муж нужен?
У автора другое.
У автора другое.
Ответить
плюс миллион
Хотела тоже самое посоветовать, но мягче :)
Если моему мужу что-то не нравится - вот дорогой кастрюля, вот кость - вперед и с песней к плите :)
НО, думаю, что если бы мозг выносил, как ваш, то точно все повыкидывала бы :)
И все таки зря вы ему мозг не выносите. Он вам - качели сломаны. Вы ему - качели нужно починить.
Хотела тоже самое посоветовать, но мягче :)
Если моему мужу что-то не нравится - вот дорогой кастрюля, вот кость - вперед и с песней к плите :)
НО, думаю, что если бы мозг выносил, как ваш, то точно все повыкидывала бы :)
И все таки зря вы ему мозг не выносите. Он вам - качели сломаны. Вы ему - качели нужно починить.
Ответить
А если придрался , что я не так покаталась на машинке в детском развлекательном центре…. Чего херачить? 🙄
Ответить
Автор, Вы ни разу не пробовали на придирку о слишком большой кастрюле просто перелить суп в маленькую кастрюлю, а на придирку о слишком большой солонке пересыпать соль в маленькую солонку?
Вы ведь так его расписываете, почему нельзя пойти на уступки? Ну вот какие-то у него кусачие тараканы на предмет устройства мира :-) И везде ему хочется, чтобы было "правильно". Ведь все остальное в его жизни, что он считает правильным Вас устраивает? И то, что он зарабатывает прилично, и то, что он с детьми занимается и т.п. Зачем скандалить из-за кастрюль? :-О
Кстати, а он вообще аккуратист и педант?
Вы ведь так его расписываете, почему нельзя пойти на уступки? Ну вот какие-то у него кусачие тараканы на предмет устройства мира :-) И везде ему хочется, чтобы было "правильно". Ведь все остальное в его жизни, что он считает правильным Вас устраивает? И то, что он зарабатывает прилично, и то, что он с детьми занимается и т.п. Зачем скандалить из-за кастрюль? :-О
Кстати, а он вообще аккуратист и педант?
Ответить
мужа автора волнуют не то, что что-то там не пересыпаноперелети сразу как он сказал, а как автор вообще смогла совершить такое мракобесие
Ответить
ну да, думаю, Вы правы. Уверена, что перелей я сразу же в другую кастрюлю, то ЭТУ кастрюлю мне будет все равно припоминать несколько дней.
Ответить
именно как Вы говорите - не пробовала - не всегда реально сразу вот взять и "исправить" - например, если суп сварила НЕ ИЗ ТОЙ КОСТИ - мне что заново переваривать свежий суп? Я пробовала просто мирно сказать, что хорошо, учту, в следующий раз будет как ты хочешь. Только он не успокаивается, он продолжает НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ бубнить на эту тему. Я просто не выдерживаю и взрываюсь, он сложно выдержать пилеж на пустом месте постоянно.
Нет, он не педант совсем и не аккуратист. Я давно уже перестала его пилить за разбросанные вещи по квартире - толку нет - когда на работу уходит - хожу и собираю.
Нет, он не педант совсем и не аккуратист. Я давно уже перестала его пилить за разбросанные вещи по квартире - толку нет - когда на работу уходит - хожу и собираю.
Ответить
Значит ему хочется покомандовать дома :-) Но если Вы никогда ничего не пытались сделать так, как хочет он, то возможно, что он видит в этом какую-то заведомую вредность, поэтому и обижается сильнее, чем следовало бы;-)
Затеять войну Вы всегда успеете, тем более и так каждый такой случай приводит к скандалу или ссоре на несколько дней. Попробуйте поменять что-то после его замечания, если это меняется. А когда ситуация неизменяемая (вроде супа), то можно и поскандалить :-).
Но, мне кажется, что не стоит сразу заниматься жесткой дрессировкой, с агрессией на каждое его замечание, как здесь Вам советовали... развестись всегда успеете :-)
Затеять войну Вы всегда успеете, тем более и так каждый такой случай приводит к скандалу или ссоре на несколько дней. Попробуйте поменять что-то после его замечания, если это меняется. А когда ситуация неизменяемая (вроде супа), то можно и поскандалить :-).
Но, мне кажется, что не стоит сразу заниматься жесткой дрессировкой, с агрессией на каждое его замечание, как здесь Вам советовали... развестись всегда успеете :-)
Ответить
70
да я уже в чем можно делаю как он хочет, думаете мне нравится скандалить? Но я же никогда не могу предсказать его следующее "замечание". И зачем мне делать на каждом шагу замечания? Я взрослый человек, делаю все правильно, вовремя, никому не приношу вреда - ну если мне удобнее готовить, когда соль насыпана в большую солонку, как я могу читать мысли другого человека, что его солонка "вдруг" не устроит?
Я не ставлю себе именно целю развестись, я просто устала от постоянных придирок и от роли дочки злого папы, я не знаю что мне делать, чтобы изменить его отношение ко мне.
Я не ставлю себе именно целю развестись, я просто устала от постоянных придирок и от роли дочки злого папы, я не знаю что мне делать, чтобы изменить его отношение ко мне.
Ответить
Сложно сказать, чего он добивается. Может просто провоцирует на скандалы, может просто его задевают эти мелочи. Солонок можно завести две: маленькую и большую :-)
Попробуйте повести себя как-то не стандартно: обидеться и заплакать :-), если настой будет, перевести в шутку, когда-то сделать так, как он просит. Посмотрите, будет ли что-то из этого на него действовать.
Семья - это вечный компромисс. Нельзя все время упираться или все время прогибаться, надо попеременно менять тактику. Можно попытаться сесть и попросить его рассказать, какие мелочи его бесят, может все и не так страшно. А когда все попробуете, можно и психануть :-) Тогда уж будете с удовольствием вопить: я уже сделала, что могла, отстань! :-)
Причины для ворчания могут быть разные. У моей подруги муж приезжает и ворчит, если на работе что-то не заладилось. У другой подруги муж на работе большой босс и в жизни любит покомандовать по пустякам. В любом случае придется как-то подстраиваться. Вам еще долго жить вместе :-) А с возрастом характер только портится :-(
Попробуйте повести себя как-то не стандартно: обидеться и заплакать :-), если настой будет, перевести в шутку, когда-то сделать так, как он просит. Посмотрите, будет ли что-то из этого на него действовать.
Семья - это вечный компромисс. Нельзя все время упираться или все время прогибаться, надо попеременно менять тактику. Можно попытаться сесть и попросить его рассказать, какие мелочи его бесят, может все и не так страшно. А когда все попробуете, можно и психануть :-) Тогда уж будете с удовольствием вопить: я уже сделала, что могла, отстань! :-)
Причины для ворчания могут быть разные. У моей подруги муж приезжает и ворчит, если на работе что-то не заладилось. У другой подруги муж на работе большой босс и в жизни любит покомандовать по пустякам. В любом случае придется как-то подстраиваться. Вам еще долго жить вместе :-) А с возрастом характер только портится :-(
Ответить
Плакала я и не раз - ему фиолетово на мои слезы, будет сидеть и с пеной у рта доказывать, что "из этой кости надо варить суп" и что "эта солонка правильная"... И по-хорошему я с ним говорила, и на компромиссы шла, и пыталась сделать "как ему надо". Не работает эта тактика. Поэтому я и зацепилась за выброс солонки и кастрюли.
Ответить
Это Ваш первый ответ на предложение пойти ему на уступки:
"именно как Вы говорите - не пробовала"
А теперь пишите ;-):
"И по-хорошему я с ним говорила, и на компромиссы шла, и пыталась сделать "как ему надо""
В ситуации с собачкой можно предложить ему самостоятельно отмазываться от мамашек ;-)
Кстати, а если Вы начинаете делать так, как он просит, то он еще чаще придирается или на некоторое время затихает?
А скандалы у Вас тоже не работают. Поэтому выкидывание кастрюли тоже не поможет.
"именно как Вы говорите - не пробовала"
А теперь пишите ;-):
"И по-хорошему я с ним говорила, и на компромиссы шла, и пыталась сделать "как ему надо""
В ситуации с собачкой можно предложить ему самостоятельно отмазываться от мамашек ;-)
Кстати, а если Вы начинаете делать так, как он просит, то он еще чаще придирается или на некоторое время затихает?
А скандалы у Вас тоже не работают. Поэтому выкидывание кастрюли тоже не поможет.
Ответить
Вы понимаете, я еще могу где-то в быту делать "как ему надо", хотя, повторюсь, что с моей точки зрения он придирается к полным мелочам, которые вообще не стоят ничьего внимания. Ну ладно, если ему так важно, мне не трудно. НО! Я не могу изменить свое нутро. Да, я эмоциональная, где-то могу громко засмеяться, где-то громко сказать, я такая - я при этом никого не обижаю, никому плохого не делаю, у меня много друзей, которые меня любят такой, какая я есть. Я и сама собой довольна. Ну не смогу я (да и не считаю нужным) переделывать свое нутро. Как это можно сделать???? постоянно себя контролировать и когда он рядом тихо говорить и не смеяться громко????
Ситуация с собачкой как пример. Я не так смотрю, не то и не тем тоном говорю.
Если я делаю как он хочет, то все равно найдет к чему придраться - я никогда не знаю что будет следующим.
Скандалы - да, не работают. Я не знаю что может сработать.
Ситуация с собачкой как пример. Я не так смотрю, не то и не тем тоном говорю.
Если я делаю как он хочет, то все равно найдет к чему придраться - я никогда не знаю что будет следующим.
Скандалы - да, не работают. Я не знаю что может сработать.
Ответить
Если он сильный и властный, и скандалы с ним не работают, значит тренируйтесь относиться к его замечаниям нейтрально. Когда какая-то мелочь не сложная, подстраивайтесь. Когда можно отшутиться, отшучивайтесь, когда можно проигнорировать, игнорируйте. Если он придирается к чему-то принципиальному, значит скандальте. Все-таки кучу лет вместе протянули, может и дальше хорошо проживете :-)
Хороший совет пойти к психологу. Если не идет с формулировкой "у меня нет проблем", попросите пойти т.к. "у меня есть проблемы, а просили прийти вдвоем".
Вполне возможно, что ему просто нравится командовать и находить недостатки.. ну в силу своей властности, чтобы чувствовать себя самым умным и самым важным :-). И к этом придется подстраиваться, или разводиться ;-)
Хороший совет пойти к психологу. Если не идет с формулировкой "у меня нет проблем", попросите пойти т.к. "у меня есть проблемы, а просили прийти вдвоем".
Вполне возможно, что ему просто нравится командовать и находить недостатки.. ну в силу своей властности, чтобы чувствовать себя самым умным и самым важным :-). И к этом придется подстраиваться, или разводиться ;-)
Ответить
у меня такая же ситуация как у вас-я сначала миролюбиво говорю-ох,потом пошел ты на х...,в конце концов отъе....а что делать,ненависть уже зашкаливает,нет ни любви,ни уважения,а все из-за этих придирок.Хочу развестись,детей жалко.один в один как у вас ситуация....
Ответить
Вот я дура! Я с мужем гуляла недавно в ТЦ и он придрался, что я как голая(платье было в обтяжку). Вот жён у меня даже в голову не пришло сказать: да дорогой, пойдём купим мне одежды! Вот дура!🤣
Ответить
Ответить
почитала, не сказала бы что копия он. Единственное, в чем похож - постоянный контроль за мной во всем и "ценные указания", в остальном сходств не нашла. что касается моих подруг - ему все равно с кем я дружу
Ответить
80
Не, ну если вы 12 лет прожили в таком режиме - то или ...кгм...таких умных не бывает, или просто Вас такая динамика устраивает. А то бы уже давно эта кастрюля у него на голове оказалась, раз Вы такая всмя взрывоопасная.
А так вообще за 12-то лет можно научиться просто игнорить эти выносы, тем более, что человек-то хороший? ну вот он бубубу, а Вы под нос че-то мурмурмур из популярного. Или - да, дорогой, в другой раз обязательно сварю в большой - и дальше своим делом займитесь. Нук а если бубубу не прекращается - ну то можно спокойно сказать - мол, пожалуйста, не доставай, а то борщ пересолю...или кастрюлю на голову надену. А то на работу выйдите - ну как только возможность появится.
От учи вас, учи...
А так вообще за 12-то лет можно научиться просто игнорить эти выносы, тем более, что человек-то хороший? ну вот он бубубу, а Вы под нос че-то мурмурмур из популярного. Или - да, дорогой, в другой раз обязательно сварю в большой - и дальше своим делом займитесь. Нук а если бубубу не прекращается - ну то можно спокойно сказать - мол, пожалуйста, не доставай, а то борщ пересолю...или кастрюлю на голову надену. А то на работу выйдите - ну как только возможность появится.
От учи вас, учи...
Ответить
У одной моей подруги муж приезжает из командировок усталым и начинает ворчать и придираться. Я ей посоветовала на это реагировать не стандартно :-). Не ругаться, а сказать "ну какой же ты привлекательный, когда ругаешься"... или еще какую-нибудь белиберду в этом же духе. Она сказала, что результат был замечательный, его сразу отпускает :-).. ну а какой смысл препираться, если человек просто устал и ворчит? Хотя наверное можно начать встречать его со сковородкой в руке и начинать скандал первой, чтобы испугался и сразу заткнулся.. каждому свое.
Ответить
Ага, глаза потупить, зардеться от внимания господина к челяди и волнующимся голосом: "О да, мой господин, прости убогую", а потом пасть ниц и ноги его целовать, пока не простит - по загривку снисходительно не потреплет, в койку не позовет....
А если человек всегда "просто устал и ворчит", а другой, ради сохранения мира всегда терпит, это как?
Обнаглел мужик, на мой взгляд. Отпора никогда (или недостаточно часто) получал, вот и тащится сам от своей великости.
А если человек всегда "просто устал и ворчит", а другой, ради сохранения мира всегда терпит, это как?
Обнаглел мужик, на мой взгляд. Отпора никогда (или недостаточно часто) получал, вот и тащится сам от своей великости.
Ответить
Так она с ним и так по каждому поводу скандалит... и что, помогает? Вроде нет ;-)
Я видимо задела какие-то Ваши личные комплексы. Но кто мешает перелить суп в меньшую кастрюлю чуть позже, когда она осводиться? Кто мешает пошутить и все-таки пересыпать соль? Она ведь не с врагом в квартире живет, а с близким человеком. И он много для нее в жизни делает, почему бы не сделать для него пару мелочей?
Принцип "тебе приятно, а мне не сложно" в жизни отлично работает. Главное, чтобы обе части почаще совпадали ;-)
Я видимо задела какие-то Ваши личные комплексы. Но кто мешает перелить суп в меньшую кастрюлю чуть позже, когда она осводиться? Кто мешает пошутить и все-таки пересыпать соль? Она ведь не с врагом в квартире живет, а с близким человеком. И он много для нее в жизни делает, почему бы не сделать для него пару мелочей?
Принцип "тебе приятно, а мне не сложно" в жизни отлично работает. Главное, чтобы обе части почаще совпадали ;-)
Ответить
Я поняла Вашу позицию. Не спорю, возможно, она правильная, я к сведению приму, но как быть, например, с замечаниями личностного характера?
Привожу конкретный пример. Я дама достаточно эмоциональная. У нас дома две собакчки-декорашки, одна из которых если незнакомый человек ее погладит, может укусить. А собачка миленькая и на прогулках часто детишки подбегают неожиданно гладят, собачка их тяпает, я оказываюсь виноватой, мамашки ругаются (собачка на поводке). Посему, изначально я всегда предупреждаю (если вижу, что к собачке на улице приближается ребенок) - гладить не надо!!! Меня вообще ситуация с собакой бесит (почему люди считают нормальным подходить и без предупреждения гладить мою собаку). Вот гуляем мы с мужем и детьми в парке, к моей собачке мчится маленькая девочка с протянутой ручкой, я ПОВЫШЕННЫМ СТРОГИМ тоном говорю - "не надо подходить с собачке", за девочкой идет мама и начинает голосить - мол, вам что жалко что девочка собачку погладит, я ей строгим тоном отвечаю, что мне не жалко, но собачка может укусить, если ее чужой погладит, в общем, в итоге у меня случается перепалка с мамой девочки - мама голосит зачем я с "кусачей" собакой гуляю по паркам, я голошу, что собака не тронет, если ее не гладить. Что делает мой муж - начинает на меня кричать, зачем я ругаюсь с мамой этой девочки, я должна была ЛАСКОВО И ДОХОДЧИВО объяснить почему не надо гладить мою собачку, я не должна была повышать тона. То, что мне приходиться на прогулках ежедневно объяснять чтобы не трогали мою собачку, его не волнует. я ему говорю - как могу, как считаю нужным, так и объясняю, я не хочу чтобы чужие гладили собаку, он орет, что я неправильно объясняю, я не должна так строго разговаривать с чужими людьми, я должна ласково им все объяснять. И пилит он меня за неправильный разговор опять несколько дней и обижается на меня, что я "не так" поговорила совершенно с чужой для него и для меня теткой.
Я просто привела один из недавних примеров. Как быть в таких ситуациях? Менять свою сущность? Но я взрослая тетка, мне 40 лет, я в той ситуации считаю нужным именно таким тоном поговорить с людьми, чтобы навсегда отбить у них охоту гладить чужих собак.
Понимаете, он не только в быту ко мне придирается, а во всем - не тем тоном говорю (НЕ С НИМ!!!!) с другими людьми, где-то в компании НЕ ТАК СМЕЮСЬ, в общем придирки начиная от быта, заканчивая всем остальным.
Я пробовала с ним говорить на эту тему - мол, если я тебя во всем раздражаю, никто же не держит. Его ответ всегда один - нет, не раздражаешь - делай как надо (кому надо????) и все будет нормально...
Привожу конкретный пример. Я дама достаточно эмоциональная. У нас дома две собакчки-декорашки, одна из которых если незнакомый человек ее погладит, может укусить. А собачка миленькая и на прогулках часто детишки подбегают неожиданно гладят, собачка их тяпает, я оказываюсь виноватой, мамашки ругаются (собачка на поводке). Посему, изначально я всегда предупреждаю (если вижу, что к собачке на улице приближается ребенок) - гладить не надо!!! Меня вообще ситуация с собакой бесит (почему люди считают нормальным подходить и без предупреждения гладить мою собаку). Вот гуляем мы с мужем и детьми в парке, к моей собачке мчится маленькая девочка с протянутой ручкой, я ПОВЫШЕННЫМ СТРОГИМ тоном говорю - "не надо подходить с собачке", за девочкой идет мама и начинает голосить - мол, вам что жалко что девочка собачку погладит, я ей строгим тоном отвечаю, что мне не жалко, но собачка может укусить, если ее чужой погладит, в общем, в итоге у меня случается перепалка с мамой девочки - мама голосит зачем я с "кусачей" собакой гуляю по паркам, я голошу, что собака не тронет, если ее не гладить. Что делает мой муж - начинает на меня кричать, зачем я ругаюсь с мамой этой девочки, я должна была ЛАСКОВО И ДОХОДЧИВО объяснить почему не надо гладить мою собачку, я не должна была повышать тона. То, что мне приходиться на прогулках ежедневно объяснять чтобы не трогали мою собачку, его не волнует. я ему говорю - как могу, как считаю нужным, так и объясняю, я не хочу чтобы чужие гладили собаку, он орет, что я неправильно объясняю, я не должна так строго разговаривать с чужими людьми, я должна ласково им все объяснять. И пилит он меня за неправильный разговор опять несколько дней и обижается на меня, что я "не так" поговорила совершенно с чужой для него и для меня теткой.
Я просто привела один из недавних примеров. Как быть в таких ситуациях? Менять свою сущность? Но я взрослая тетка, мне 40 лет, я в той ситуации считаю нужным именно таким тоном поговорить с людьми, чтобы навсегда отбить у них охоту гладить чужих собак.
Понимаете, он не только в быту ко мне придирается, а во всем - не тем тоном говорю (НЕ С НИМ!!!!) с другими людьми, где-то в компании НЕ ТАК СМЕЮСЬ, в общем придирки начиная от быта, заканчивая всем остальным.
Я пробовала с ним говорить на эту тему - мол, если я тебя во всем раздражаю, никто же не держит. Его ответ всегда один - нет, не раздражаешь - делай как надо (кому надо????) и все будет нормально...
Ответить
Вам надо обычным тоном говорить 2 слова: "Может покусать!"
Вопросов не должно больше возникать...
Вопросов не должно больше возникать...
Ответить
+1000
Автор, слишком многабукав и к девочке и к еёной матери.
Говорите ДВА слова всегда всем про собаку - ОНА КУСАЕТСЯ.
Всё.
Те, кто не понял - будут покусаны, те, кто понял - полюбуются на собачку издали.
Автор, слишком многабукав и к девочке и к еёной матери.
Говорите ДВА слова всегда всем про собаку - ОНА КУСАЕТСЯ.
Всё.
Те, кто не понял - будут покусаны, те, кто понял - полюбуются на собачку издали.
Ответить
Девы, ведь здесь вопрос не в том что я сказала маме девочки (допускаю, что сказала резко, т.к. меня замучали гладящие без предупреждения собаку дети), а в том, что, неужели какая-то чужая тетка и мой разговор с ней стоят того, чтобы весь вечер и весь следующий день муж меня пилил, что я "грубо говорю с незнакомыми людьми"?
Ответить
Нет, конечно, нет! Я его ни в коем случае не оправдываю. Просто вам пыталась помочь.;-)
А дети меня сегодня тоже достали... просто жуть. У нас щенок, так за ним колонна детей постоянно следует...:dash1
А дети меня сегодня тоже достали... просто жуть. У нас щенок, так за ним колонна детей постоянно следует...:dash1
Ответить
Да моя дама кусается, если любой незнакомец решит погладить. Сама первая никогда не укусит, но на любое прикосновение чужих тяпает без предупреждения. А сама маленькая, миленькая, еще в одежке гуляет, вот детки и сбегаются. Больше всего мамашки поражают - ой, смотри какая прелесть, подойди, погладь, я уже издалека кричу - не надо подходить, укусит. Грубо-не грубо - мне давно плевать, потому что потом я еще и виноватой оказываюсь. Уже нет у меня сил "по-хорошему" объяснять не трогать чужую собаку.
Ответить
90
у меня их две - чишка и йорочка. Кусачая йорочка. Чишка, наоборот, всех боится. Когда гуляю с ними, некоторые чишку норовят погладить (но чаще йорочку, она трогательнее выглядит), так чишка может деру дать от страха. В общем, так и обороняюсь от мамашек с детьми:)))
Ответить
То есть, Вы полагаете, что если мужу не понравилось как я говорила с посторонним человеком при нем, надо меня за это ругать? А нельзя просто обычным тоном сказать, что, например, он бы на моем месте сказал так-то и так-то. Ведь есть очень большая разница между замечаниями и просьбами.
А уж если говорить о собаке, я наверное скоро на ней табличку повешу "руками не трогать, опасно".
А уж если говорить о собаке, я наверное скоро на ней табличку повешу "руками не трогать, опасно".
Ответить
она скандалит? Да она образец долготерпения!
А вы как-то мимо текста читаете. Автор, стройте мужа,пока не поздно.
А вы как-то мимо текста читаете. Автор, стройте мужа,пока не поздно.
Ответить
КАК его построить?
Ответить
Вы правда думаете что автор замужем за дебилом которого можно построить?
Ответить
Он сильный и властный человек. Я не задаюсь целью его построить и подстроить - у меня одна цель - чтобы он перестал цеплять меня по-мелочам, чтобы относился ко мне как во взрослому человеку, а не как папа к непослушной дочке.
Ответить
ну Вы ведь догадываетесь, что само сабой это не произойдет, если до сих пор все испробованные Вами методы не подействовали. Значит, нужно разговаривать ультимативно, и показать ему, что Вы можете вести себя иначе.
Можно терпеть дальше, но лучше не станет, а только усугубиться. Вам это надо? Такой ценой сохранять семью?
Можно терпеть дальше, но лучше не станет, а только усугубиться. Вам это надо? Такой ценой сохранять семью?
Ответить
100
Ваши конкретные предложения? Ультимативно - это идти на развод?
Ответить
можно дать ему время, чтобы попробовать вести себя иначе (месяц-два), сможет- значит и дальше сможет. Нет, тогда - до-свидания. Зачем вам игра в одни ворота? Мало того, что и дети потом себя также по отношению к вам вести будут, так и вся соматика вылезет. Прорвет, одним словом, а где - кто знает. Может эндокринная система, может нервная. Или у вас еще одна жизнь впереди? Если Вы ему дороги, пусть напряжется и докажет это. А если в грош не ставит - зачем вам такой?
Дети по-любому с ним видеться будут, хоть в разводе, хоть нет.
Дети по-любому с ним видеться будут, хоть в разводе, хоть нет.
Ответить
Он не будет себя вести иначе, он не считает, что ведет себя неправильно. Он полагает, что это я веду себя неправильно, т.к. не во всем его слушаюсь. Здесь если разводиться, то уходить кардинально сразу.
Ответить
может найдете каую-то сферу, в которой он не сможет упрекнуть? что-то в чем он деолжен будет довериться вам ?
Ответить
Напрашивается вывод: для этого вы сами должны вести себя не как ребенок, а как взрослый. Но это я так, я всего лишь теоретик.
Но если подумать, что бы сделал по-настоящему взрослый и психически здоровый человек в ответ на такое к себе отношение? Я думаю, он придумал бы что-то в ответ и предупредил бы, что "если ты еще раз..., то я..." и всегда выполнял бы эту, так сказать, "угрозу". А если не помогло бы, то ушел. Просто я не знаю, какая "угроза" тут уместна, если нет цели разводиться. Это надо подумать.
Но если подумать, что бы сделал по-настоящему взрослый и психически здоровый человек в ответ на такое к себе отношение? Я думаю, он придумал бы что-то в ответ и предупредил бы, что "если ты еще раз..., то я..." и всегда выполнял бы эту, так сказать, "угрозу". А если не помогло бы, то ушел. Просто я не знаю, какая "угроза" тут уместна, если нет цели разводиться. Это надо подумать.
Ответить
А в чем по-вашему я себя веду как ребенок? Я сейчас без наезда спрашиваю, серьезно, может я чего не понимаю?
Ращу детей, полностью быт на мне и школа с уроками-занятиями, плюс, иногда подрабатываю дома на компе (в удовольствие когда время есть). Раньше работала, сделала неплохую карьеру, была начальником отдела, муж это знает, мы работали вместе. Друзья есть.
Я вот правда не считаю, что веду себя по-детски.
Ращу детей, полностью быт на мне и школа с уроками-занятиями, плюс, иногда подрабатываю дома на компе (в удовольствие когда время есть). Раньше работала, сделала неплохую карьеру, была начальником отдела, муж это знает, мы работали вместе. Друзья есть.
Я вот правда не считаю, что веду себя по-детски.
Ответить
Я ж говорю, что я теоретик. Просто у меня в голове не укладывается, как можно НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ нудеть на одну и ту же тему? Мне кажется, это невозможно, если вторая сторона не будет эти разговоры поддерживать - т.е., оправдываться????
Ответить
вот поверьте мне, что у меня тоже не укладывается в голове, как можно из-за "не той кастрюли" или "солонки" изводить нервы другому человеку. Ничего я не поддерживаю, но представьте если вам несколько дней будут об одной и тоже ерунды мозг выносить - Вы взорветесь в итоге?
Ответить
Я другой аноним, но я тоже считаю, что в отношениях с мужем Вы ведете себя с позиции ребенка и это никак не связано с Вашими успехами на работе, в отношениях с детьми и пр.
Вы ведете себя как ребенок, когда на претензию про кастрюлю отвечаете: "Хорошо, в следующий раз сварю в другой" или оправдываетесь, когда говорите, что дети случайно мячом попали в качели и пр. то есть этим Вы говорите, что да, я неправильно делаю, ты знаешь лучше меня и, следовательно, имеешь право меня учить, как надо делать. Ваш муж с этой святой верой в свою правоту и Вашу недоделанность продолжает гнуть свою псевдо-родительскую линию. (Возможно у него такие же отношения с кем-то из его родителей).
Я считаю, что ответить по-взрослому это примерно следующее: "Я сама буду решать в какой посуде мне готовить", "Я не хочу больше обсуждать эту тему", "Я не буду с тобой разговаривать, пока ты говоришь в таком тоне" и следовать своим словам. В этом случае, ему какое-то время придется разговаривать с самим собой, а Вам - сделать погромче телевизор.
Вы ведете себя как ребенок, когда на претензию про кастрюлю отвечаете: "Хорошо, в следующий раз сварю в другой" или оправдываетесь, когда говорите, что дети случайно мячом попали в качели и пр. то есть этим Вы говорите, что да, я неправильно делаю, ты знаешь лучше меня и, следовательно, имеешь право меня учить, как надо делать. Ваш муж с этой святой верой в свою правоту и Вашу недоделанность продолжает гнуть свою псевдо-родительскую линию. (Возможно у него такие же отношения с кем-то из его родителей).
Я считаю, что ответить по-взрослому это примерно следующее: "Я сама буду решать в какой посуде мне готовить", "Я не хочу больше обсуждать эту тему", "Я не буду с тобой разговаривать, пока ты говоришь в таком тоне" и следовать своим словам. В этом случае, ему какое-то время придется разговаривать с самим собой, а Вам - сделать погромче телевизор.
Ответить
вот как-то прожила - говорю же, что он сам по себе очень даже положительный человек, его есть за что уважать. Плюс дети были маленькие. Кстати, я вспомнила, один раз я компот ему на голову вылила, он мне за это тапок вслед кинул. Сколько живем, столько ругаемся, поначалу вообще очень сильно. Всегда все начинается с его придирок, других поводов для ругани просто нет. Невозможно игнорить его придирки - и игнорю день, два, ну а потом взрываюсь, у меня не такие стальные нервы, все же говорится нравоучительно-повышенным тоном строгого папы.
Ответить
110
я не знаю что это, но такая забота, сами понимаете, не нужна
Ответить
Пробовала, еще в самом начале брака, сейчас уже не делаю. Он реально отвечает и это перерастает практически в драку. Естественно, он силы рассчитывает (в два раза больше меня), но тапком или еще чем запросто в меня кинет. Не выход это.
Ответить
А бывает и так: у моего мужа тоже непропорционально агрессивная реакция на любую мелочь (правда, без зацикливания) и головные боли. Началось не так уж давно. По мнению его врача это следствие не вылеченных сотрясений мозга, нарушение кровотока справа.
В какой-то литературе прочитала, что зацикленность на негативе тоже может быть симптомом какого-то дисбаланса в мозговых системах. А может, просто дурацкой привычкой, неизвестно.
В какой-то литературе прочитала, что зацикленность на негативе тоже может быть симптомом какого-то дисбаланса в мозговых системах. А может, просто дурацкой привычкой, неизвестно.
Ответить
я бы своего с удовольствием к семейному психологу отвела бы, но он не идет, говорит, что у него все хорошо.
Ответить
Ну, в случае моего мужа не психолог был нужен, а невролог. Но если бы у него башка попутно не болела, из-за одних этих психов он бы тоже к врачу за диагнозом не пошел.
Ответить
Ваш также по мелочам придирался?
Лечение помогло?
Мой вроде на голову не жаловался...
Лечение помогло?
Мой вроде на голову не жаловался...
Ответить
120
Да, и уходил в словесную агрессию, ну просто в штопор какой-то. У меня просто челюсть отвисала от удивления, а заодно возникало и чувство вины на ровном месте. Потом, когда остывал (через час), извинялся и говорил, что не знает, что на него нашло. Лечение помогает, но очень медленно. На меня все это повлияло не лучшим образом, а скорее всего просто вскрыло мои проблемы: чувство вины. Я над этим работаю и стараюсь вести себя более уверенно. Психолог, пожалуй, нужен был именно мне :)
Ответить
Мой никогда не попросит прощения, никогда, даже если я буду рыдать. Он считает, что он всегда прав.
Ответить
"после очередного "акта подчинения" даже у самых мистически верующих в добытчика-защитника дам идёт откат в ненависть к себе. Вымещается на детях, в тайном (и явном) прикладывании к бутылке, сигарете (или другим токсическим веществам), в нанесении телесного вреда себе (какая-нибудь особенно жестокая депиляция, покрас волос в цвет орангутанга, принятие слабительного - так как субъективно ощущается застой и даже боли в кишечнике - короче, резкое усиление дисциплинарных телесных практик). "Ведь "мужчина-Бог" (или, в миру, добытчик-защитник, альфа-самец) - это иллюзия, а перед глазами - морда животного, со слабостями, пошлостями, гнусностями, и реальность то и дело разбивает завесу самовнушения. Бог хорош, когда он на Небе, а не когда храпит рядышком пьяный. Поэтому, чтобы не ненавидеть и не убить его, ненавидят себя и детей. То есть, адекватное восприятие реальности есть. Данное в ощущениях ("морда животного") воспринимается правильно, но на каком-то этапе процесса это восприятие блокируется: это страх и бегство в спасительную иллюзию, из-за невозможности принять. А что делать с мордой животного, которое ведет себя как Бог? - Только плюнуть в эту морду, а это чревато. И уход чреват. И даже когда сейчас не так уж и чреват, большинству вполне доступен, женщины парализованы массово. Цепи остались в мозгу, потому что "любовь". Женщинам легче извратить разум, разрушить лобные доли, свести себя с ума, привить себе шизофрению и жить дальше в своих иллюзиях-галлюцинациях, изредка выныривая, ужасаясь, и заныривая обратно." Вот что происходит. Вот куда вы стремитесь и держите круговую оборону, а то вдруг вам туда "запретят".
Пока женщины инвестируют себя в любовь к мужчинам, они отчуждают собственную силу"
(http://accion-positiva.ucoz.es/publ/gender_teorija_vlasti_feminizm/ljubov_i_socialnaja_subordinacija_zhenshhin_2/4-1-0-170)
Пока женщины инвестируют себя в любовь к мужчинам, они отчуждают собственную силу"
(http://accion-positiva.ucoz.es/publ/gender_teorija_vlasti_feminizm/ljubov_i_socialnaja_subordinacija_zhenshhin_2/4-1-0-170)
Ответить
Мне че-та "В постели с врагом" вспомнился, как он ьам полотенчики все выравнивал...
Автор, то, что вы описали, можно назвать особенностями характера но можно, по-моему, и симптомами... Может, это психическое расстройство какое, а не характер дурной?
Автор, то, что вы описали, можно назвать особенностями характера но можно, по-моему, и симптомами... Может, это психическое расстройство какое, а не характер дурной?
Ответить
Я не знаю чего это!!!! Я ему сто раз по-хорошему говорила уже после скандала - "ну неужели солонка стоит наших нервов и скандалов?" Его ответ - "а почему ты сразу не насыпала соль в маленькую солонку". я ему - "так мне из этой удобно брать, мне не нужна маленькая", он мне - "а мне неудобно", я ему - ну так скажи спокойно, я пересыплю или возьми и сам пересыпь, на что он мне - "нет, ты должна была сама пересыпать". я ему - почему должна?, он мне - потому что так неудобно, я ему - кому неудобно, мне же удобно, а то что тебе неудобно, я не могу догадаться, я же не ясновидящая!!!! Скажи и я насыплю, он мне - нет, ты должна была сама - и так по кругу, несколько дней про солонку...
Ответить
""ну неужели солонка стоит наших нервов и скандалов?" Его ответ - "а почему ты сразу не насыпала соль в маленькую солонку"."
Заполняете обе солонки и ставите рядом... он после этого будет дуться дальше?
Заполняете обе солонки и ставите рядом... он после этого будет дуться дальше?
Ответить
да он не дуется, наивная вы наша. Он ищет, к чему бы придраться и разрядиться. Мизогин он, вот что. Не считая того, что козел.
Ответить
Да я все понимаю. Просто Автор пытается найти варианты более комфортного совместного существования ;-) Развод - дело не хитрое. Но если муж в основном отличный, то может к чему-то можно приспособиться?
Ответить
ну и какая радость от его "отличности", если он все время чем-то недоволен, и автор чувствует себя нашкодившей школьницей и оправдывается. Думаю и в сексе он ей выговаривает, что "не так, не туда, надо было эдак, а не так". Ну на хрена это нужно?
Если муж не контролирует хотя бы друзей автора, нужно ей Лю завести. Такого, как ей нравится. Для равновесия и чтобы с ума не сойти. А то 10 лет как в армии...
Если муж не контролирует хотя бы друзей автора, нужно ей Лю завести. Такого, как ей нравится. Для равновесия и чтобы с ума не сойти. А то 10 лет как в армии...
Ответить
Что касается секса.... Если брать секс как таковой, то он в нем очень даже хорош, несмотря на возраст (это у них генетически, папа его самой старости молодых девочек имел). То есть, он ласковый, очень опытный, много отдает в сексе. Есть только одно маленькое НО! Из-за его отношения ко мне как к постоянно напроказнившейся девочке, я в сексе с ним довольно сдержанна и закрыта, редко его хочу и совсем не раскрепощаюсь. Все-таки у меня секс идет от головы... Больше ему делаю одолжение, ну не могу я раскрепощаться со злым папой...
Ответить
130
Вы поймите, я никогда не знаю что будет следующим, я не смогу предугать все его "правильные желания", он найдет к чему придраться. Он ко мне придирается постоянно во всем. На каждом шагу. Пример - дача около леса, комаров тьма, я регулярно мажусь средствами от комаров - мне удобнее быть намазанной, чем покусанной. Ему - наоборот. Так попутного ветра, пусть не мажется!!!!! Мне фиолетово намазан он или нет - как ему комфортно, так пусть и делает. Я мажусь, он ворчит - зачем ты мажешься, лучше перетерпеть.... Но я не хочу терпеть!!!!!!! Я хочу мазаться!!!!! кому плохо от того, что я намажусь???? Больше чем положено я не мажусь, мажусь два раза в день, а написано что можно три-четыре. получается, если следовать Вашей логике, надо себя ВО ВСЕМ сломать - не смеяться громко, когда хочется, не разговаривать с окружающими людьми так как я считаю нужным, не мазаться средствами от комаров, а терпеть укусы, про быт я вообще молчу - находиться постоянно в состоянии "боевой готовности" и пытаться прочесть мысли любимого - а где я что не так натворила?
Я правда не понимаю как можно себя полностью переделать в 40-то лет? А главное - нужно- ли это делать? Я реально считаю себя хорошей - я добрая, умная, честная, с широкой душой, с хорошей фигурой и ухоженным лицом, трудолюбивая, чистоплотная, динамичная - ну да, возможно, для кого-то излишне эмоциональная, но мы все с недостатками - неужели во мне нельзя найти что-то хорошее, а на что-то закрывать глаза? Я же нахожу в муже хорошие качества, а на плохие просто закрываю глаза
Я правда не понимаю как можно себя полностью переделать в 40-то лет? А главное - нужно- ли это делать? Я реально считаю себя хорошей - я добрая, умная, честная, с широкой душой, с хорошей фигурой и ухоженным лицом, трудолюбивая, чистоплотная, динамичная - ну да, возможно, для кого-то излишне эмоциональная, но мы все с недостатками - неужели во мне нельзя найти что-то хорошее, а на что-то закрывать глаза? Я же нахожу в муже хорошие качества, а на плохие просто закрываю глаза
Ответить
Тогда может действительно рассмотреть вариант развода? Может быть, если Вы будете готовы развестись, и он это поймет, то перестанет так давить?.. ну или разведетесь в конце концов. Не будет Вас никто пилить :-)
Вы от него сильно зависите?
Вы от него сильно зависите?
Ответить
Я уже все варианты рассматриваю....
Мне детей жалко, они его любят и он их любит, он ничего плохого им не делает, наоборот, только хорошее.
Завишу материально сейчас от него - я не работаю (из-за здоровья младшего ребенка) - на дому иногда подрабатываю себе на шпильки, но это больше хобби. Квартира официально записана на меня и детей, хотя расширял ее он (у меня была двухкомнтаная, он поменял на трехкомнатную), у него есть своя квартира еще. Дача оформлена на него.
Если расходиться, то я уверена, что он поступит честно (он честный и порядочный человек), он не обидит детей (точно), меня может (назло)
Ох... ну не хочется до развода... и я уже не девочка, и дети...
К психологу он пойдет, не раз просила - говорит, у тебя есть проблемы, ты и иди.
Мне детей жалко, они его любят и он их любит, он ничего плохого им не делает, наоборот, только хорошее.
Завишу материально сейчас от него - я не работаю (из-за здоровья младшего ребенка) - на дому иногда подрабатываю себе на шпильки, но это больше хобби. Квартира официально записана на меня и детей, хотя расширял ее он (у меня была двухкомнтаная, он поменял на трехкомнатную), у него есть своя квартира еще. Дача оформлена на него.
Если расходиться, то я уверена, что он поступит честно (он честный и порядочный человек), он не обидит детей (точно), меня может (назло)
Ох... ну не хочется до развода... и я уже не девочка, и дети...
К психологу он пойдет, не раз просила - говорит, у тебя есть проблемы, ты и иди.
Ответить
А действительно, почему бы вам не сходить к психологу? Муж в одном прав - проблемы-то у вас, у него все зашибись.
Ответить
Ну тогда сходите к психологу сами и попробуйте искать разные варианты выходить из этих придирок с наименьшими для себя потерями. В конце концов идеальных людей не бывает. У меня был очень морально комфортный муж :-).. абсолютно не надежный :-( Не уверена, что это лучше ворчливой крепкой стены :-)
У моей мамы отличный муж с бААААльшими тараканами :-) Она живет с ним уже 20 лет. Считает его отличным мужем. К недостаткам относится философски :-) Ее муж, например, не любит, когда что-то сделано не посоветовавшись с ним. Если он не одобрил, то идея будет загублена на корню :-)
На дачном участке (20соток) был некий большой кусок не использованной лужайки. Мама решила, что надо для внучек сделать площадку для игр, наняла таджиков, они ей выравняли площадку, насыпали земли получше, и она засеяла спортивный газон: специальную траву, которая смотрится красиво и бегать по ней можно сколько влезет. Ворчал он долго и на разные темы. Потом сломал газонокосилку "случайно" и отказался покупать новую. А газон надо было первый год усиленно косить, чтобы он укоренился. Потом посередине газона положил ковер, а на него поставил девчонкам большой бассейн. В разультате прямоугольник газона остался совсем лысый. В оставшуюся часть газона посадил пару деревьев прям по середине.
И он не то, чтобы против того, чтобы у детей был красивый газон для игр. И дело не в деньгах, и место подо что-то другое не нужно было... но с ним не посоветовались :-D Сейчас он выстроил на этом газоне большую веранду.... недавно мама не посоветовавшись с ним наняла таджиков, сделать узкую длинную клумбу вокруг веранды :-О.. пока он только ворчит :-D
У моей мамы отличный муж с бААААльшими тараканами :-) Она живет с ним уже 20 лет. Считает его отличным мужем. К недостаткам относится философски :-) Ее муж, например, не любит, когда что-то сделано не посоветовавшись с ним. Если он не одобрил, то идея будет загублена на корню :-)
На дачном участке (20соток) был некий большой кусок не использованной лужайки. Мама решила, что надо для внучек сделать площадку для игр, наняла таджиков, они ей выравняли площадку, насыпали земли получше, и она засеяла спортивный газон: специальную траву, которая смотрится красиво и бегать по ней можно сколько влезет. Ворчал он долго и на разные темы. Потом сломал газонокосилку "случайно" и отказался покупать новую. А газон надо было первый год усиленно косить, чтобы он укоренился. Потом посередине газона положил ковер, а на него поставил девчонкам большой бассейн. В разультате прямоугольник газона остался совсем лысый. В оставшуюся часть газона посадил пару деревьев прям по середине.
И он не то, чтобы против того, чтобы у детей был красивый газон для игр. И дело не в деньгах, и место подо что-то другое не нужно было... но с ним не посоветовались :-D Сейчас он выстроил на этом газоне большую веранду.... недавно мама не посоветовавшись с ним наняла таджиков, сделать узкую длинную клумбу вокруг веранды :-О.. пока он только ворчит :-D
Ответить
Я согласна отчасти с Вашей позицией, и нет у меня цели рушить семью. БОльше скажу, несмотря ни на что, как ни странно, я его уважаю как человека и как мужчина он мне до сих пор нравится (влечет), НО! на данный момент не видеть ни слышать его не могу - точка кипения пришла, третьи выходные подряд приезжая на дачу выносит мозг так, что убить его хочется. Естественно, за все эти годы накопилось...
Думаю я сейчас как-то изменить тактику общения с ним, что-то сделать такое, чтобы он перестал ко мне придираться и понял каково это, чтобы побывал в моей шкуре. Пока не пришла к единому мнению как это сделать
Думаю я сейчас как-то изменить тактику общения с ним, что-то сделать такое, чтобы он перестал ко мне придираться и понял каково это, чтобы побывал в моей шкуре. Пока не пришла к единому мнению как это сделать
Ответить
Думаю, что доказать, что именно он не прав в каждой из мелочей, у Вас не получится :-) Но наверное можно дать понять, как Вас обижает его не терпимость в таких мелочах.
Ответить
Как дать понять, что меня обижает его нетерпимость????? Обычные разговоры не помогают.
Ответить
Вы еще не дошли до точки (до ручки, до предела). Кончится терпеж - и спрашивать никого не будете, либо его выставите, либо сами уйдете.
Ответить
Он вообще сам как обьясняет, что несколько дней к теме возвращается? Почему не получается уже во второй раз все до конца обсудить?
Ответить
140
да никак не объясняет, бубнит и все. На все мои - ну сколько можно, я тебя услышала, ответ один - нет, ну почему ты сразу не сделала так-то так-то и по кругу.
Ответить
Т.е. он уходит от вопроса, или вы не задаете вопрос ПОЧЕМУ он снова тему поднимает?
Ответить
Ну я обычно говорю что-то типа того - ну зачем ты мне в миллионный раз об этом говоришь, я услышала с первого раза, он будет продолжать, видимо, пока ему "это надо продолжать". Я же говорю - я раньше в эти периоды уходила из дома, например, к соседке, возвращаюсь, он ходит с надменно-обиженным видом, если я пытаюсь с ним заговорить, показывает мне как сильно он обижен и не разговаривает со мной, в итоге я тоже перестаю разговаривать, в итоге скандал на несколько дней, пока мне не надоест и я ПЕРВОЙ не пойду на разговор чтобы примириться. со стороны это кажется бредом, но это так
Ответить
Т.е. ответ так и не был получен. Поменять формулировку не поможет? Например: Мне очень интересно узнать о тебе, почему... Давай один рз разберемся, почему...
Просто "ну зачем ты мне в миллионный раз об этом говоришь, я услышала с первого раза" - не приглашает поделиться, почему, а настраивает против.
Просто "ну зачем ты мне в миллионный раз об этом говоришь, я услышала с первого раза" - не приглашает поделиться, почему, а настраивает против.
Ответить
поняла, сменить формулировку.
Ответить
Автор права, как ни старайся, во-первых, невозможно стать идеальным роботом, а во-вторых, муж все равно найдет к чему придраться. Очень похоже на то самое "мозгоинство". Специально исковеркала слово, так больше подходит :))))
Ответить
Не нужно вступать в пререкания. Ответ должен быть четкий и ясный: "тебе нужно, ты и делай".
Лишние слова только дают ему возможность зацепиться языком.
Лишние слова только дают ему возможность зацепиться языком.
Ответить
Автор, вы оооочеь терпеливая дама :-)))) Я бы надела кастрюлю с супиком на голову, после первого же бубнежа... Мой муж это знает, поэтому никаких бу-бу-бу... Все просто - если кому-то что-то не нравится, берем и делаем сами. Если же не делаем, то удовольствуемся тем, что уже сделано и не забываем говорить СПАСИБО! Все просто :-)
Ответить
Я там выше писала - я компот выливала ему на голову, он отвечал - тапком швырялся, в итоге до драки доходило. Не действуют такие методы, не проходят, все повторяется. А драки происходят при детях, не хочу этого
Ответить
150
Перестаньте готовить для него - все равно не угоджаете, так зачем стараться? Пришел и приготовил то что хочет, в нужной кастрюльке :-)
Ответить
ну я же не только для него готовлю, а для детей тоже. Все в одной кастрюле. Это не поможет, он же не только из-за кастрюль придирается. И смеюсь я громко, и говорю с чужими людьми не тем тоном, да чтобы не делала - все делаю не так. Кастрюля здесь не спасет.
Ответить
Может быть вам на работу и в свободное плаванье??? Похоже, что вы сидите у него в печенках и он уже не знает как от вас избавиться.
Ответить
не думаю, что так... я ему не раз говорила - если я такая плохая и во всем тебя не устраиваю - давай по хорошему расстанемся, я без материальных претензий, он не хочет - говорит - делай как надо и все будет хорошо. вопрос моей работы у нас никогда не поднимался - придется няню брать младшему ребенку, а мы оба понимаем, что с мамой ему будет лучше сейчас. Если бы его тяготило, что я не работаю, он бы сказал. Как раз, наоборот, думаю, что его устраивает, что я дома сижу
Ответить
А почему ваш муж решил, что его мнение единственно верное? На каком основании? Потому, что он приносит деньги??? А ваше мнение когда-либо учитывается? Когда?
Ответить
:))) да конечно я не раз спрашивала его об этом:))) с чего он взял, что его истина в последней инстанции:))) ничего конкретного не отвечает - надо так делать, я должна была догадаться и все в этом духе...
Мое мнение учитывается когда, например, он покупает продукты - всегда спрашивает что конкретно я хочу чтобы он купил, одежда моя и все что касается моей внешности - только я сама - он даже и не комментирует, какую-то мебель или бытовую технику в дом - обычно советуется что именно нам надо и потом вместе решаем, естественно, школа и взаимоотношения с учителями, детские секции - в такие вещи он но не сует.
То есть по факту получается, что сует нос в бытовые вопросы и что касается моего личного поведение (НЕ С НИМ!) с окружающими - не тем тоном говорю, не так смотрю, не там где надо смеюсь.
Мое мнение учитывается когда, например, он покупает продукты - всегда спрашивает что конкретно я хочу чтобы он купил, одежда моя и все что касается моей внешности - только я сама - он даже и не комментирует, какую-то мебель или бытовую технику в дом - обычно советуется что именно нам надо и потом вместе решаем, естественно, школа и взаимоотношения с учителями, детские секции - в такие вещи он но не сует.
То есть по факту получается, что сует нос в бытовые вопросы и что касается моего личного поведение (НЕ С НИМ!) с окружающими - не тем тоном говорю, не так смотрю, не там где надо смеюсь.
Ответить
Понятное дело, ответственности не хочет, ибо всунуть нос в школьные дела нужно не просто так, их потом нужно контролировать и довести до ума, а это напряжно...
Лучше вам моСК по поводу кастрюльки прополоскать... :-) Домашний тиран, уж простите... Попросите его составить иструкцию, что можно говорить, каким образом смеяться и как себя вести на людях. И отдельным пунктом пусть пропишет про кастрюльки, и прочие Очень Важные Вопросы, касающиеся быта и организации домашнего уюта - видимо он лучше знает КАК НАДО ;-) :-)
Лучше вам моСК по поводу кастрюльки прополоскать... :-) Домашний тиран, уж простите... Попросите его составить иструкцию, что можно говорить, каким образом смеяться и как себя вести на людях. И отдельным пунктом пусть пропишет про кастрюльки, и прочие Очень Важные Вопросы, касающиеся быта и организации домашнего уюта - видимо он лучше знает КАК НАДО ;-) :-)
Ответить
Вы сейчас шутите?
Насчет домашнего тирана тоже прихожу к такому выводу. ну причем здесь домашний уют и солонка с кастрюльками? Он совсем не сует нос в то какой коврик, например, я постелила на пол или какое покрывало на кровать... У него кухня и "моя эмоциональность"...
Насчет домашнего тирана тоже прихожу к такому выводу. ну причем здесь домашний уют и солонка с кастрюльками? Он совсем не сует нос в то какой коврик, например, я постелила на пол или какое покрывало на кровать... У него кухня и "моя эмоциональность"...
Ответить
Шучу в чем? :-) Не только кухня, вы же сами говорите, что ему есть дело и до вас, и до вашего поведения на людях. И, почему его не интересуют коврики, но интересуют размеры кастрюлек? Вот честно, не пойму я этой выборочности :-))))))
Ответить
"чужая душа потемки" - не знаю уж почему кастрюли ему ближе ковриков:)))
По поводу моего поведения на людях... я его спрашивала, мол не все ли ему равно как я в его присутствие разговариваю с совершенно чужой теткой, на что он ответил - нет, не все равно. тетка подумает, что я такой же как ты, а надо мягче с людьми разговаривать (я про тетку, которую просила не гладить мою собаку).
По поводу моего поведения на людях... я его спрашивала, мол не все ли ему равно как я в его присутствие разговариваю с совершенно чужой теткой, на что он ответил - нет, не все равно. тетка подумает, что я такой же как ты, а надо мягче с людьми разговаривать (я про тетку, которую просила не гладить мою собаку).
Ответить
160
супер, возьму на заметку! приготовлю блокнот и буду просить диктовать, " помедленнее я записываю" ( с )
Ответить
хорошая идея.
Вот он вам: не в той кастрюле сготовила.
Идете и демонстративно берете бумагу, ручку, Записываете: готовить с другой кастрюле.
И магнитиком к холодильнику.
Следующее замечание идет вторым пунктом.
Я это серьезно - иначе его не перевоспитаешь.
Вот он вам: не в той кастрюле сготовила.
Идете и демонстративно берете бумагу, ручку, Записываете: готовить с другой кастрюле.
И магнитиком к холодильнику.
Следующее замечание идет вторым пунктом.
Я это серьезно - иначе его не перевоспитаешь.
Ответить
У меня с мужем тоже десятилетие разницы. 40 и 51. Но он у меня добрый папа. Даже слишком. Вам очень сочувствую. Постоянно находится в психическом тонусе-это тяжело очень. Я тоже, как и вы, эмоциональная девушка. Случались конфликты до тех пор пока я сама не стала спокойнее и к придиркам стала относится с юмором. Вот например когда муж злится и начинает заводиться, то раньше я тоже параллельно входила в кураж и получался шкандаль, а сейчас начинаю ему говорить, что какой он смешной когда злится и начинает пучить глаза, раздувать ноздри и трясти головой. :-) Может повзрослела "папина доча"??
Ответить
У меня свекровь так перестала делать все по дому! Имеем захламленную хату и живущих каждый сам по себе членов семьи. Объединяет теперь только общая жилплощадь.
Ответить
Он вас хочет контролировать, вы сами сказали, что он властный человек. Здесь не важен повод, у него просто такая потребность, м.б. даже тревожность, и она найдет выход в любой внешней форме. Повышение степени эмоциональной близости в отношениях всегда хорошо помогает снимать и тревожности и пр. в межличностных отношениях. М.б. вам вдвоем куда-нибудь съездить отдохнуть? Вообще кажется, что у вас разные типажи - у него на все рамки и ограничения, а вы более эмоциональны и разбросаны. Он вас загоняет в понятное ему измерение, вы сопротивляетесь. Главное понимать, что это не его блажь, а внутренняя потребность, иначе - дискомфорт. А для вас все наоборот, м.б. важнее эмоциональная близость. Надо прорабатывать эти моменты, делать усилия, но, конечно, обоюдные.
Ответить
Вы знаете, вот мне тоже иногда кажется, что он просто "такой", ему так комфортно, но мне то что с этим делать???? Как прорабатывать? моих просьб он не слышит.
Ответить
ВВодите систему штрафов: докопался - новые туфли, или еще чего. Я как-то ввела, давно уже не пользовалась ( у меня тоже мастер поучить :-)), если иногда начинает зашкаливать, то желтую карточку получает - предупреждаю, что близок к покупке :-). Это у него слабое место.
Ответить
спасибо, приму к сведению, если удастся с ним договориться, он же не считает, что делает что-то не так.
Ответить
А здесь и не нужно считать себя неправым, здесь надо вовремя заткнуться :-), чтобы уменьшить вред. Ну и Вам приятно в результате, и обида быстрее забывается :-).
Ответить
проблема в том и есть, что он не затыкается.
пример последних выходных на даче. Ждали его как человека. Приехал... сначала солонка оказалась не той... хорошо, пересыпали в маленькую, дальше пошли качели, которые дети сломали... он ко мне на повышенном тоне - почему опять качели сломаны? Я ему - дети играли в футбол и сломали, попали мячом, он начинает - ну сколько можно ломать качели (речь о взрослых качелях, которые под тендом), я ему - согласна, очень жаль качелей, но все произошло так быстро, детей я наказала, он продолжает извергаться по поводу качелей, я отхожу в сторону, чтобы не вступать в конфликт. Он начинает делать костер чтобы пожарить рыбу. Обычно когда рыба почти готова, он говорит накрывать на стол. Жарит рыбу, я разговариваю с соседкой по даче о дачных делах (общих), вдруг его ор: сколько можно трепаться, уже давно все готово, а ты не накрыла на стол, я ему - ты же обычно говоришь, когда накрывать, хорошо, сейчас накрою - какого черта - я делаю рыбу, ты что сама не соображаешь, что надо на стол накрыть, я ему - нет проблем - накрыть - это поставить две тарелки - ему и мне - вот они тарелки, уже все накрыто - он продолжает - ну почему ты не можешь сама сообразить и накрыть на стол заранее, почему тебе надо об этом говорить (такая ситуация, когда я не накрыла первый раз, обычно заранее накрываю, именно из-за соседки), садится за стол и продолжает на повышенном тоне говорить о том, какая я плохая, что вместо того, чтобы накрыть на стол, я трепалась с соседкой, на все мои - дорогой, давай уже кушать, все давно накрыто, проблемы нет, он продолжает ворчать, в итоге я встаю и ухожу из-за стола и говорю. что не хочу уже ничего есть. Понимаете, я сыта солонкой. потом сломанными качелями, теперь не вовремя накрытым столом, он сидит обиженный и ест в одиночестве, у меня нет никакого желания подходить к нему, так как начнется "старая песня о главном". Как-то так...
пример последних выходных на даче. Ждали его как человека. Приехал... сначала солонка оказалась не той... хорошо, пересыпали в маленькую, дальше пошли качели, которые дети сломали... он ко мне на повышенном тоне - почему опять качели сломаны? Я ему - дети играли в футбол и сломали, попали мячом, он начинает - ну сколько можно ломать качели (речь о взрослых качелях, которые под тендом), я ему - согласна, очень жаль качелей, но все произошло так быстро, детей я наказала, он продолжает извергаться по поводу качелей, я отхожу в сторону, чтобы не вступать в конфликт. Он начинает делать костер чтобы пожарить рыбу. Обычно когда рыба почти готова, он говорит накрывать на стол. Жарит рыбу, я разговариваю с соседкой по даче о дачных делах (общих), вдруг его ор: сколько можно трепаться, уже давно все готово, а ты не накрыла на стол, я ему - ты же обычно говоришь, когда накрывать, хорошо, сейчас накрою - какого черта - я делаю рыбу, ты что сама не соображаешь, что надо на стол накрыть, я ему - нет проблем - накрыть - это поставить две тарелки - ему и мне - вот они тарелки, уже все накрыто - он продолжает - ну почему ты не можешь сама сообразить и накрыть на стол заранее, почему тебе надо об этом говорить (такая ситуация, когда я не накрыла первый раз, обычно заранее накрываю, именно из-за соседки), садится за стол и продолжает на повышенном тоне говорить о том, какая я плохая, что вместо того, чтобы накрыть на стол, я трепалась с соседкой, на все мои - дорогой, давай уже кушать, все давно накрыто, проблемы нет, он продолжает ворчать, в итоге я встаю и ухожу из-за стола и говорю. что не хочу уже ничего есть. Понимаете, я сыта солонкой. потом сломанными качелями, теперь не вовремя накрытым столом, он сидит обиженный и ест в одиночестве, у меня нет никакого желания подходить к нему, так как начнется "старая песня о главном". Как-то так...
Ответить
170
Да, денек приятный.
Вот удивил один момент "Обычно когда рыба почти готова, он говорит накрывать на стол" и "обычно заранее накрываю" не совсем понятен на фоне разборок из-за накрывания. У Вас ( у него?) интересный стиль общения вообще, видимо, он вам много говорит, как и что надо делать, а заводитесь вы не на все его указы. Его это сбивает с толку.
Вот удивил один момент "Обычно когда рыба почти готова, он говорит накрывать на стол" и "обычно заранее накрываю" не совсем понятен на фоне разборок из-за накрывания. У Вас ( у него?) интересный стиль общения вообще, видимо, он вам много говорит, как и что надо делать, а заводитесь вы не на все его указы. Его это сбивает с толку.
Ответить
здесь смысл в том, что рыбу или мясо или еще что на костре всегда делает он (у него хорошо получается) и так как он руководит процессом, то перед тем, как готово (чтобы есть горячим) он обычно озвучивает, что пора резать салат и ставить тарелки на стол, т.к. через 5-10 минут будет готово. Вот реально я когда говорила с соседкой, думала, что он как обычно скажет что скоро готово и я пойду накрывать. Если бы я с соседкой не говорила, то вероятно, накрыла бы заранее не ждала пока он скажет. Как-то так.
Честно говоря, я вообще не вижу проблемы в том, когда я поставила эти тарелки на стол - это минутное дело.
мне здесь многие советуют "пропускать мимо ушей" - ну не хватает меня на пропуски - сначала пропускаю, а потом, естественно, завожусь.
Мы с ним после уже обсуждали эту ситуацию на следующий день, он непробиваем - солонка же была не та, качели сломаны, и тарелки я не поставила вовремя на стол... я должна была все это сделать и все было бы хорошо... на мой вопрос - неужели из-за таких пустяков надо было портить друг другу вечер? Ведь солонку поменяли, дети наказаны за качели, тарелки были поставлены, его ответ, что это не пустяк...
Честно говоря, я вообще не вижу проблемы в том, когда я поставила эти тарелки на стол - это минутное дело.
мне здесь многие советуют "пропускать мимо ушей" - ну не хватает меня на пропуски - сначала пропускаю, а потом, естественно, завожусь.
Мы с ним после уже обсуждали эту ситуацию на следующий день, он непробиваем - солонка же была не та, качели сломаны, и тарелки я не поставила вовремя на стол... я должна была все это сделать и все было бы хорошо... на мой вопрос - неужели из-за таких пустяков надо было портить друг другу вечер? Ведь солонку поменяли, дети наказаны за качели, тарелки были поставлены, его ответ, что это не пустяк...
Ответить
А мне кажется, что надо разок разогнать, да хорошо с битьем посуды, указаний на его ошибки.
Ответить
да было подобное еще в начале брака - ничем хорошим не заканчивалось. Доходило до драки с всеобщими длинными обидами. еще и при детях
Ответить
Ну да, а потом вы приспособились и стали толкьо и делать, что оправдываться! он вас прогнул! прекратите оправдываться! СОВСЕМ! Ни единой фразы в оправдание!
Ответить
:))) молчать я тоже пробовала, будет бубнить так, что в итоге не то что оправдываться, в голос приходится орать, лишь бы заткнулся
Ответить
Я считаю, что Я СДЕЛАЛА ПРАВИЛЬНО!
И ТОЧКА!
ни молчать, ни взрываться, ни оправдываться ни к чему не приведет!
ну что вы как маленькая?
И ТОЧКА!
ни молчать, ни взрываться, ни оправдываться ни к чему не приведет!
ну что вы как маленькая?
Ответить
вероятнее всего, он ответит. что он так не считает...
Ответить
А вы не думайте о том, что он вам ответит, и что вам надо будет отвечать в ответ... Просто твердая позиция, не давайте себя ломать!
Ответить
тут уж вам выбирать придется, и выбор у вас, увы, невелик - или защищать себя от его наездов, или "сохранять мир в семье" и дальше ценой ваших слез, нервов и здоровья.
Ответить
180
да я особо не думаю об его ответах - по любому это будет очередной скандал. Я же не раз говорила, что все делала нормально, если он считает по-другому, пусть делает сам как ему надо, а для меня это правильно. И что??? Толку-то ноль.
Мне кажется, что надо ему как-то донести, что эти мелочи не стоят наших скандалов, ни его, ни моих нервов, он же тоже переживает когда мы ругаемся, ему не нравится состояние конфликта. Вопрос как ему это донести
Мне кажется, что надо ему как-то донести, что эти мелочи не стоят наших скандалов, ни его, ни моих нервов, он же тоже переживает когда мы ругаемся, ему не нравится состояние конфликта. Вопрос как ему это донести
Ответить
Переживает, или делает вид, что переживает?
что то не сходится. то ему на мои слезы плевать, сутками мозг выносит, то - переживает! не нравится мне, дорогая, состояние конфликта, поэтому делай, как Я сказал, чтобы этого не было! - вот и все его переживания.
что то не сходится. то ему на мои слезы плевать, сутками мозг выносит, то - переживает! не нравится мне, дорогая, состояние конфликта, поэтому делай, как Я сказал, чтобы этого не было! - вот и все его переживания.
Ответить
То что ему не нравится состояние конфликта - я уверена - это видно по его лицу и по поведению. Что касается моих слез и его реакции, он не раз совершенно искренне говорил, что не понимает почему я плачу - ведь можно сделать как он сказал и все у всех будет хорошо. Полагаю, что он правда не понимает.
Ответить
ну хоть вы-то понимаете, почему вы плачете?
а если ему неудобно и не хочется это понимать - так это другой вопрос.
а если ему неудобно и не хочется это понимать - так это другой вопрос.
Ответить
конечно мне все понятно касаемо меня.
Мне надоело его отношении ко мне как злого папы к напроказнившейся дочке. Мне надоели его постоянные беспочвенные придирки и претензии, которые перерастают в большой скандал.
Я сама по себе чистоплотная, у меня всегда готова еда, дети чистые-ухоженные, я с ними много занимаюсь, гуляю и т.д. Мне не в чем себя упрекнуть по отношению к нему и ведению домашнего хозяйства. Я все делаю правильно и вовремя, я никому не причиняю вред. А вот он меня всегда упрекает на ровном месте, делает беспочвенные замечания, кричит не по делу, трепет нервы. Никогда он меня ни за что не похвалит - только упреки и претензии - я все делаю не так как надо - (повторюсь) - не в той кастрюле и не из той кости варю супы, не в ту солонку сыплю соль (это образно, похожим примеров куча), почему-то не умею читать его мысли на расстоянии, также неправильно общаюсь с чужими людьми, громко смеюсь и т.д. И все это постоянно в больших количествах. Только это - кнут, пряника не слышу и не вижу давно. Ну вот как-то так. А плачу я иногда потому что при разговорах, когда я пытаюсь ему донести, что не надо на каждом шагу мне делать замечания, что если ему что-то от меня надо, можно по-хорошему попросить, но не надо меня во всем строить, в таких разговорах он не хочет или не может почему-то меня услышать.
Мне надоело его отношении ко мне как злого папы к напроказнившейся дочке. Мне надоели его постоянные беспочвенные придирки и претензии, которые перерастают в большой скандал.
Я сама по себе чистоплотная, у меня всегда готова еда, дети чистые-ухоженные, я с ними много занимаюсь, гуляю и т.д. Мне не в чем себя упрекнуть по отношению к нему и ведению домашнего хозяйства. Я все делаю правильно и вовремя, я никому не причиняю вред. А вот он меня всегда упрекает на ровном месте, делает беспочвенные замечания, кричит не по делу, трепет нервы. Никогда он меня ни за что не похвалит - только упреки и претензии - я все делаю не так как надо - (повторюсь) - не в той кастрюле и не из той кости варю супы, не в ту солонку сыплю соль (это образно, похожим примеров куча), почему-то не умею читать его мысли на расстоянии, также неправильно общаюсь с чужими людьми, громко смеюсь и т.д. И все это постоянно в больших количествах. Только это - кнут, пряника не слышу и не вижу давно. Ну вот как-то так. А плачу я иногда потому что при разговорах, когда я пытаюсь ему донести, что не надо на каждом шагу мне делать замечания, что если ему что-то от меня надо, можно по-хорошему попросить, но не надо меня во всем строить, в таких разговорах он не хочет или не может почему-то меня услышать.
Ответить
Ну вот и делайте выводы.
Не будет он по хорошему просить, ему надо ДОМИНИРОВАТЬ над вами, вы понимаете? и хвалить не будет, ибо критика- лучший способ доминировать, взять "верхнюю" позицию.
Вы даже здесь перед нами словно оправдываетесь, перечисляя все, в чем вы хороши... Вы перед ним в позиции просящего - "ну поговори со мной, пожалуйста, по хорошему!"
Не будет он по хорошему просить, ему надо ДОМИНИРОВАТЬ над вами, вы понимаете? и хвалить не будет, ибо критика- лучший способ доминировать, взять "верхнюю" позицию.
Вы даже здесь перед нами словно оправдываетесь, перечисляя все, в чем вы хороши... Вы перед ним в позиции просящего - "ну поговори со мной, пожалуйста, по хорошему!"
Ответить
Хорошо, допустим это так.
Где выход? что с этим делать?
Здесь я не оправдываюсь, я пытаюсь рассказать о себе, чтоб народ имел представление. А то знаете, многие подумают, что я такая вся лентяйка, сижу дома, за собой не слежу, ничего не делаю и т.д. вот муж и придирается. Я и пишу, что все совсем не так, что для того, чтобы ко мне придраться надо еще постараться это сделать.
Знаете, я уже даже не прошу его говорить со мной по-хорошему, лишь бы по плохому не говорил...
Где выход? что с этим делать?
Здесь я не оправдываюсь, я пытаюсь рассказать о себе, чтоб народ имел представление. А то знаете, многие подумают, что я такая вся лентяйка, сижу дома, за собой не слежу, ничего не делаю и т.д. вот муж и придирается. Я и пишу, что все совсем не так, что для того, чтобы ко мне придраться надо еще постараться это сделать.
Знаете, я уже даже не прошу его говорить со мной по-хорошему, лишь бы по плохому не говорил...
Ответить
Выход там, где вы твердо стоите на своей позиции.
Не будет принимать - его дело. Ваше дело - ее обозначить, эту позицию, перестать оправдываться. Если не уважает вашу позицию, только свою - ваше решение жить с этим или не жить.
Не будет принимать - его дело. Ваше дело - ее обозначить, эту позицию, перестать оправдываться. Если не уважает вашу позицию, только свою - ваше решение жить с этим или не жить.
Ответить
Тут слишком много всего пропускать придется. Насторожило, что для него это не пустяк, в принципе, все мелочи. Мне кажется, у него действительно что-то с психикой, таких недовольных редко встретишь. Диагнозами бросаться не буду, но подозреваю комбинацию депрессии и легкой формы СДВГ (частая причина разводов).
Ответить
Мне-то как быть с этим????
Особой депрессии у него не с чего быть - в целом вокруг него все в порядке (чем он дорожит).
Я вот тоже вижу и интуитивно чувствую, что для него эти мелочи очень важны, я могу пропускать какое-то время, но я же тоже не железная, тем более практика показывает, что чем больше я "глотаю", тем больше придирок. Придирки кончатся в тот момент, когда я с ним поругаюсь, ну хотя бы на какое-то время.
Расходится он не хочет, я не раз говорила с ним об этом.
Особой депрессии у него не с чего быть - в целом вокруг него все в порядке (чем он дорожит).
Я вот тоже вижу и интуитивно чувствую, что для него эти мелочи очень важны, я могу пропускать какое-то время, но я же тоже не железная, тем более практика показывает, что чем больше я "глотаю", тем больше придирок. Придирки кончатся в тот момент, когда я с ним поругаюсь, ну хотя бы на какое-то время.
Расходится он не хочет, я не раз говорила с ним об этом.
Ответить
190
У него потребность вас строить, чем он и занимается, а вы отвечаете на его вопросы, отчитываетесь, оправдываетесь, т.е. ведетесь на эту игру господин-раба (это не папа-дочка даже, большинство отцов так себя не ведут!)
Ответить
ну я же пытаюсь отбрыкиваться!!! В итоге возникает длительный конфликт, который ему тоже не нравится. Как разорвать этот порочный круг?
Пока что из прочитанного (и мною еще не испробованного до конца) вижу только первое - вести себя с ним какое-то время также как он со мной (заранее предупредив об этом, а то он офигеет), второе (тоже заранее предупредив) - когда скандал из-за полной ерунды - эту ерунду в помойку - нет предмета - нет проблемы. Другие мне известные способы я уже испробовала.
Пока что из прочитанного (и мною еще не испробованного до конца) вижу только первое - вести себя с ним какое-то время также как он со мной (заранее предупредив об этом, а то он офигеет), второе (тоже заранее предупредив) - когда скандал из-за полной ерунды - эту ерунду в помойку - нет предмета - нет проблемы. Другие мне известные способы я уже испробовала.
Ответить
Пытаться отбрыкиваться совсем не то же самое, что твердо стоять на своей позиции, ощутите разницу! Вы только и делаете, что оправдываетесь,и увещеваете его не портить вам настроение, пора бы уже прекратить за столько лет, ведь реакции ноль! Его ваше настроение не колышет, он не считает, что испортил кому-то вечер, он на вас негатив слил - ему потом хорошо, самоутвердился за счет гнобления вас! Он себя и свои потребности ставит выше ваших!
Ответить
"Мы с ним после уже обсуждали эту ситуацию на следующий день, он непробиваем - солонка же была не та, качели сломаны, и тарелки я не поставила вовремя на стол... я должна была все это сделать и все было бы хорошо... на мой вопрос - неужели из-за таких пустяков надо было портить друг другу вечер? Ведь солонку поменяли, дети наказаны за качели, тарелки были поставлены, его ответ, что это не пустяк... "
Может быть, автор, вам это поможет, подумайте что кто-то этот ваш диалог (или его монолог) наблюдает со стороны...
Или лучше представьте что кто-то с вами (ваша подруга например) сидит за столом и слушает. Вот смог бы он сказать то что он сказал?
Наверное нет? Ведь это реально со стороны смотрится как болезнь у него, или, как реальное пренебрежение вами и вашими чувствами. Почему кстати дети были наказаны? А если бы вы не считали нужным их наказать (я бы своих не наказывала за это). Так что получается что ваши дети тоже страдают.
Может быть, автор, вам это поможет, подумайте что кто-то этот ваш диалог (или его монолог) наблюдает со стороны...
Или лучше представьте что кто-то с вами (ваша подруга например) сидит за столом и слушает. Вот смог бы он сказать то что он сказал?
Наверное нет? Ведь это реально со стороны смотрится как болезнь у него, или, как реальное пренебрежение вами и вашими чувствами. Почему кстати дети были наказаны? А если бы вы не считали нужным их наказать (я бы своих не наказывала за это). Так что получается что ваши дети тоже страдают.
Ответить
100% обьясняет мою ситиацию, про его
тревожность и разные типажи!
скопирую себе для моральной поддержки (я запостила внизу перечитывала топик и зашла сюда)
тревожность и разные типажи!
скопирую себе для моральной поддержки (я запостила внизу перечитывала топик и зашла сюда)
Ответить
Автор, раслабьтесь :). Вот вам вчерашний закидон моего мужа: берет МОЙ мобильник позвонить своей маме и говорит - у тебя у срочных контактах дофига народу, надо меньше, ты ведь с тем и той-то не так часто разговариваешь. И вообще ты неправильно разделила людей в контактах на подгруппы....
С моей стороны немая сцена, через пару минут голос прорезался и я смогла сказать, что а. это МОЙ телефон и б. не его головная боль как я СВОИ контакты огранизую, в. пошел на фиг.
С моей стороны немая сцена, через пару минут голос прорезался и я смогла сказать, что а. это МОЙ телефон и б. не его головная боль как я СВОИ контакты огранизую, в. пошел на фиг.
Ответить
Наши мужья не братья-близнецы случайно????
мой сразу не затыкается, будет ходить и бубнить-бубнить, часто на повышенных тонах. Закончится одна претензия, тут же появится другая и по кругу.
мой сразу не затыкается, будет ходить и бубнить-бубнить, часто на повышенных тонах. Закончится одна претензия, тут же появится другая и по кругу.
Ответить
вполне возможно. если их разделили в разные семьи во младенчестве....Во гены-то :).
Про эспакады вашего м. на кухне даже не коментирую...понимаете почему, да? :). Вас еще лук репчатый резать не учит? Мой запросто, а если учесть, что он еще и не готовит совсем...,то вот эти лекции и нравоучения особенно "к столу".
Не, у моего мужа достаточно хороших и нужных качеств, чтобы на эти задвиги смотреть с юмором. Но периодически меня вставляет и я злюсь. На что получаю - "тебе слова критики нельзя сказать, ты очень не гиппппкая".
Про эспакады вашего м. на кухне даже не коментирую...понимаете почему, да? :). Вас еще лук репчатый резать не учит? Мой запросто, а если учесть, что он еще и не готовит совсем...,то вот эти лекции и нравоучения особенно "к столу".
Не, у моего мужа достаточно хороших и нужных качеств, чтобы на эти задвиги смотреть с юмором. Но периодически меня вставляет и я злюсь. На что получаю - "тебе слова критики нельзя сказать, ты очень не гиппппкая".
Ответить
:))) точно близнецы:)))
Мой мне насчет гибкости также говорит:)))
Да в том-то и дело, что хороших качеств у моего тоже набирается, поэтому и парюсь чего "с плохими" делать...
Мой мне насчет гибкости также говорит:)))
Да в том-то и дело, что хороших качеств у моего тоже набирается, поэтому и парюсь чего "с плохими" делать...
Ответить
Ничего не делать :).
Ответить
200
Аааа я думала только у меня так. Моя история- берет мой айпад, зашружает мой скайп ( с моим паролем, который он знает) и начинает мне выговаривать, что у меня вечно включен скайп на нескольких устройствах, какого фига я не отключаю ( а у меня он включен на телефоне и звук соответственно дублмруется)!!!!!!! На мое возражение, что это ообще то МОЙ скайп, включи свой, он вообще не реагирует!! Считает, что прав.
Ответить
Ответ мужу: Потому что Я ТАК хочу! Я взрослый человек и сама принимаю решения по тому спектру домашних обязанностей ,которые я сама добровольно на себя взяла!
Ответить
тут дело не в муже, а в авторе. Она позволяет ему себя так вести, всё ищет кнопку "как сделать так, чтобы не придирался". А он живет так, как ему удобно. Более того, использует её так, как ему удобно. А если "ресурс" бастует, то виноват "ресурс".
Ответить
Хорошо, если дело во мне, Ваше мнение - что мне делать, чтобы жить с ним комфортно?
Ответить
нужно научиться жить так, чтобы было комфортно не только ему, а Вам. Вам тут много неплохих советов надавали, многие сводятся к тому, чтобы ставить товарища на место. Дайте себе срок на эти методы (месяц, два). Если эффекта не будет, поставить вопрос ребром - или ты прекращаешь цепляться по каждому поводу, или до свидания, обсуждаем проект соглашения по разделу имущества и дату развода.
Ответить
да, я многие советы приняла к сведению. Исходя из того что уже перепробовано, мне ближе из серии выбрасывания солонок и кастрюль, плюс, предварительно сообщив ему об этом, несколько дней вести себя с ним также как он себя со мной - к любой мелочи, на которые я давно не обращаю внимания во избежание конфликтов, придираться, плюс, постараться обозначить с ним сферы деятельности каждого - будет совать свой нос - штраф, но это если он согласиться...
Ответить
"но это если он согласиться... "
Вот в этом вся ваша беда. А Вы согласны терпеть дальше?
Вот в этом вся ваша беда. А Вы согласны терпеть дальше?
Ответить
ну как я без его согласия буду брать с него штраф за сувания носа не в свое дело? Он мне его элементарно не даст.
Ответить
Да он изначально может забанить всю вашу систему штрафов, и что тогда? Спросите у него, какая бы система штрафов его устроила?)))
Автор, милая, ну покапризничайте, я не знаю, надуйтесь на месяц, если что - матом, не стирайте, не гладьте ему, не обслуживайте его, пока не добьетесь того, что нужно. Шантажируйте его (да, вы не ослышались), если - то,...давите, продавливайте.
Автор, милая, ну покапризничайте, я не знаю, надуйтесь на месяц, если что - матом, не стирайте, не гладьте ему, не обслуживайте его, пока не добьетесь того, что нужно. Шантажируйте его (да, вы не ослышались), если - то,...давите, продавливайте.
Ответить
вот сейчас опять напишите, что у меня на все есть ответы, но то что Вы перечислили давно испробовано - НЕ РАБОТАЕТ. Он мое молчание и не выполнение чего-то воспринимает вполне себе спокойно - живет своей жизнью, сам делает то чего ему надо, если я не делаю и также молчит. До тех пор пока я не заговорю - а мне это быстро надоедает. Я и в другую комнату уходила спать, и уезжала с детьми к подруге пожить. возвращаюсь и вижу его обиженно-недовольную мину, при этом молчащую.
Не пробовала я только выкидывание кастрюлей. На голову компот ему выливала, получала тапком в лоб.
Не пробовала я только выкидывание кастрюлей. На голову компот ему выливала, получала тапком в лоб.
Ответить
210
так все и будет дальше, Вы не слышите, что Вам говорят здесь многие. А на самом деле, альтернатива такова - смириться или нет. Третьего не дано. Если Вы решите, что Вы выбираете, придет и ответ КАК это сделать. И это последнее, что мне хотелось бы Вам написать.
Ответить
ПОКА я бы попробовала бы (наверное, в последний раз) изменить ситуацию в свою пользу. Не готова я сейчас разводиться, скорее, точка кипения не настолько сильна, чтобы разводиться.
Ответить
Пробуйте, сами увидите в результате - если подвижек навстречу вам никаких не будет, тогда уже и решать.
Ответить
бесполезно ему так отвечать, будет бубнить, что надо делать так как он сказал, все это пройдено
Ответить
вы сами себя загоняете в этот круг, на любой вопрос у вас есть ответ, но выхода при этом нет. Странно, правда? Почитайте еще раз мой ответ Вам выше (выше, еще выше), подумайте.
Ответить
может ссылкой дадите какой именно ответ? Сейчас постараюсь поискать.
просто за годы совместной жизни я уже много что перепробовала - это же не вчера началось, поэтому и ответы имеются, если бы знала выход, не спрашивала у народа
просто за годы совместной жизни я уже много что перепробовала - это же не вчера началось, поэтому и ответы имеются, если бы знала выход, не спрашивала у народа
Ответить
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=46
Вы должны понять, уважаемая автор, что все эти советы - очередные уловки, а проблему Вам нужно решать глобально. Принять решение за Вас не сможет никто.
Вы должны понять, уважаемая автор, что все эти советы - очередные уловки, а проблему Вам нужно решать глобально. Принять решение за Вас не сможет никто.
Ответить
да понятно все это... развод для меня сейчас - крайняя мера. В первую очередь из-за детей. Да и что касается меня самой - как ни смешно это прозвучит, но если брать глобально, то я реально себя чувствую за ним как за каменной стеной. поясню. Не дай Бог кто-то из нас заболеет - он тут же примчится где бы ни был, отдаст любые деньги, займет, если нет, но повезет лечить больного (я или ребенок). Благодаря ему мы ежегодно ездим с детьми на море (надолго), он в глобальном нацелен на то, чтобы ни я ни дети ни в чем не нуждались по жизни - так и выходит - это касается детских учителей, репетиторов (если надо). То есть, как ни крути, а его приоритеты - это благополучие детей, ну и меня, получается (физическое!). Он никогда не обидит слабого, он уважает старость и бедность. Ну то есть в целом на него всегда можно положиться (были ситуации). ну о плохом я уже писала...
Ответить
Автор, пробуйте радикальные меры, которые вам советовали выше, заставьте его с вами считаться, без агрессии, но твердо. Если он будет и дальше мозг вам выносить сутками и вампирить, ничем хорошим для вашего здоровья это не закончится.
Ответить
я же и говорю, что хочу попробовать выбрасывание солонок и кастрюлек, плюс, предупредив его, вести себя с ним также как он себя со мной - на каждом шагу придирки и попреки. Пока другого не вижу.
Ответить
220
Насчет списка чего вы ему должны в виде инструкции - тоже был хороший совет. Шутка, не шутка, пусть думает как хочет. У вас же есть цель, чтобы он увидел всю абсурдность своего поведения? Выдайте ему лист формата А4 и ручку, и участливо спросите, не будет ли маловато? Скажет маловато - принесите еще стопку листов. Главное, с серьезным лицом все проделывать.
Ответить
согласна:))) я даже представила его ошеломленное лицо:)))
Ответить
И эффектно удалиться, пусть напишет все-все-все.. не торопится.
Если удастся его все-таки вывести на конструктивный диалог, то обязательно задайте ему вопрос - почему он решил, что ОН решает, как правильно то-то, и это? И не позволяйте уйти от ответа никак, пусть расскажет, почему он так решил и точка. ответы типа - потому что я знаю лучше- не принимаются, следом - ПОЧЕМУ ты решил, что ТЫ знаешь лучше, и так далее, пока не ответит.
Если удастся его все-таки вывести на конструктивный диалог, то обязательно задайте ему вопрос - почему он решил, что ОН решает, как правильно то-то, и это? И не позволяйте уйти от ответа никак, пусть расскажет, почему он так решил и точка. ответы типа - потому что я знаю лучше- не принимаются, следом - ПОЧЕМУ ты решил, что ТЫ знаешь лучше, и так далее, пока не ответит.
Ответить
обязательно учту, потому что на этот вопрос (а задавала я его много раз) ни разу ничего конкретного не ответил. всегда из серии - "я знаю и все тут"
Ответить
Это ключевой вопрос потому что, вот он всячески и избегает ответа. Если вы-таки получите от него правдивый ответ, он может вас сильно удивить и шокировать.
Ответить
Одни наши знакомые в таком режиме жили около 10 лет, только мы и не знали об этом. Как-то сидя на даче, я выпив, на очередной закидон такого мужа знакомой пошутила "Сашка, и все тебе не так и все не по твоему. ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ. Покажи класс, как надо все делать" Хватило его на 20 минут. После этого как призналась потом жену ни одного упрека, потому как сам нихера не умеет, а только гнусит
Ответить
Мой все умеет... и готовить, и мужские все обязанности - пилить-строгать, и с детьми заниматься, в общем, он реально может все и часто делает.
Ответить
Это вы его идиализируете))) Он вас к этому приучил. Пусть попробует в тех кастрюлях в каких надо супы варить для начала
.
.
Ответить
не думаю, что идеализирую... варил и не раз, и очень хорошо выходит. Он вообще хорошо готовит. Дело в том, что до меня он много лет жил один - он правда все умеет делать. Я его адекватно оцениваю.
Ответить
Идиализируете еще как))) Просто Вам пофиг, сделал и молодец))))
Ответить
230
ну это и объясняется этим может все))) И пилить вас в том числе
Ответить
Точно баба. Сварливая и мелочная. В вас конкурентку чувствует, вот и докапывается до всякой бытовой фигни. Двум хозяйкам на одной кухне всегда тесно.
Ответить
Это способ контроля. Ему нужно контролировать вас, пусть и в мелочах. Но если во всем остальном все нормально, то просто переливайте молча суп с другую кастрюлю и пересыпайте тут же соль в меньшую солонку. Вам ведь не важно в какой емкости находятся эти продукты? Вот сделайте и раслабтесь. Но это если вас контроль не раздражает.
Меня лично контроль раздражает, поэтому я на малейшие придирки мужу тут же сообщаю о том, что контроля не терплю. И тут уже он старается меня не дергать по пустякам. Несмотря на то что я спокойна и очень терпелива если меня довести и переполнить чашу моего терпения, то я превращаюсь просто в фурию.
Меня лично контроль раздражает, поэтому я на малейшие придирки мужу тут же сообщаю о том, что контроля не терплю. И тут уже он старается меня не дергать по пустякам. Несмотря на то что я спокойна и очень терпелива если меня довести и переполнить чашу моего терпения, то я превращаюсь просто в фурию.
Ответить
Меня раздражает!!!! Если бы не раздражало, то молча переливала бы... контроль-то во всем - в словах, делах...
Ответить
Ну вот значит поговорите с мужем об этом, только спокойно. Если он хочет что бы вы по прежнему были от него зависимы т.е. сидели дома с детьми то пусть хоть в мелочах не душит. И вам со временем надо бы таки на работу, иначе дело неврозом закончится. Есть, конечно, женщины, которые находятся пад полным контролем мужа и счастливы, но это не ваш случай, у вас другой склад характера.
Ответить
Может, секса ему не хватает, вот и придирается?
Ответить
вполне вероятно, я последнее время его не хочу ни в каком виде. Ну представьте себе, если Вам с утра до ночи выносят мозг и не реагируют на ваши просьбы прекратить это делать, Вы такого мужчину будете хотеть?
Ответить
Это ей секса не хватает, и нормального человеческого отношения
Ответить
В первую очередь второго.
Ответить
Автор,такой вот у вас домашний тиран, да. Нелегкий человек, прямо скажем.
Если ничего не работает, может говорить, ну тогда пиши инструкции на все. Подробно, весь алгоритм. Вот купил мясо, пиши подробно, как разделывать, что на что и когда) Только очень подробно. Нет инструкции, извини, не знаю, что делать, пиши )) Больше ничего кроме этого в голову не приходит, кроме как послать...
Если ничего не работает, может говорить, ну тогда пиши инструкции на все. Подробно, весь алгоритм. Вот купил мясо, пиши подробно, как разделывать, что на что и когда) Только очень подробно. Нет инструкции, извини, не знаю, что делать, пиши )) Больше ничего кроме этого в голову не приходит, кроме как послать...
Ответить
240
Автор, прежде чем принимать кардинальные решения "прогоните" себя и мужа по соционическим тимам Вот здесь: http://www.socionika.info/
Возможно, некоторые ответы Вы найдёте, когда сопоставите ваши портреты.
Взаимоотношения в паре муж-"отец" + женщина "дочь" могут быть гармоничными, кстати.
И конечно же, откровенный разговор с мужем я не засчитываю за "кардинальную меру".
Возможно, некоторые ответы Вы найдёте, когда сопоставите ваши портреты.
Взаимоотношения в паре муж-"отец" + женщина "дочь" могут быть гармоничными, кстати.
И конечно же, откровенный разговор с мужем я не засчитываю за "кардинальную меру".
Ответить
спасибо, я обязательно покопаюсь в Вашей информации.
по поводу откровенных разговоров... не идут они. Может я как-то не так говорю, обычно он свое гнет - я не замечания тебе делаю, а говорю как правильно, а ты должна молча делать и все будет хорошо... это я вкратце
по поводу откровенных разговоров... не идут они. Может я как-то не так говорю, обычно он свое гнет - я не замечания тебе делаю, а говорю как правильно, а ты должна молча делать и все будет хорошо... это я вкратце
Ответить
"Взаимоотношения в паре муж-"отец" + женщина "дочь" могут быть гармоничными" - соглашусь, Тея, но это если исключить секс. Ибо секс с "отцом" отвращает от секса как такового, имхо.
Ответить
я с ним последнее время вообще не хочу секса, хотя чисто абстрактно хотела бы.
Девочки, я была бы даже согласна слушать иногда придирки, если бы они были "разбавлены" пряниками, если бы хоть иногда за что-то хвалил или еще чего хорошее говорил. никогда не похвалит, видно считает, что не за что.
Девочки, я была бы даже согласна слушать иногда придирки, если бы они были "разбавлены" пряниками, если бы хоть иногда за что-то хвалил или еще чего хорошее говорил. никогда не похвалит, видно считает, что не за что.
Ответить
Считает, что незачем. вы итак делаете все, что должны для него, он принимает это как должное, а если нет - можно сутками выносить вам мозг.
Ответить
видимо, так. Причем когда возникают эти разговоры, я ему не раз открытым текстом заявляла, что нельзя только кнутом общаться, что нужен пряник как минимум. На что он утверждает, что это не кнут, что это я воспринимаю как кнут в силу своей эмоциональности. Но я здравомыслящий человек и просьбу от замечаний и придирок умею отличать.
Ответить
о, кстати, это хороший рычаг! посадите его "на диету". Не хочу - и все тут, пусть ломает голову почему, и что сделать, чтобы захотела (я про секас если что).
Ответить
Когда читаю такие топики, думаю, как хорошо, что у меня нет мужа)) Живу в свое удовольствие и никто мозг мне не выносит.
Ответить
да, здесь большой плюс)
Ответить
250
Однако что-то в этот раздел вас тянет :).
На самом деле еще лучше, когда есть муж, и не пилильщик, а большая поддержка и отличный секс.
На самом деле еще лучше, когда есть муж, и не пилильщик, а большая поддержка и отличный секс.
Ответить
Автор, а вы не думали о том, что ваш муж болен? Ну просто психически болен. Тут женщины придумывают тысячи оправданий своим мужьям, ГОДАМИ подстраиваются, пристраиваются, обмениваются своими горестями с подружками и не думают об одной единственной причине - непорядок с головой у человека. Психически больной это совсем не значит галлюцинации и слюнотечение, полно психически больных социально адаптированных и только в семье это так или иначе бросается в глаза. Ваш похож на синдром навязчивых состояний, его мучают эти мысли, об этой вашей кастрюле, у него умственная жвачка в голове, он докапывается до вас и т.д. Это может быть шизофрения, все, что угодно. Ну не здоров ваш муж, глаза в глаза не разглядишь, особенно если нет у вас этой настороженности и нужного образования, но я подозреваю, что он серьезно болен.
Ответить
ну я же не врач, чтобы ставить диагнозы.
Со стороны выглядит, что я лично человека раздражаю практически во всех своих действиях, причем, раздражаю по сущим мелочам, который яйца выеденого не стоят. А уж болезнь это или что - понятия не имею.
Ко врачу он точно не пойдет.
вроде здесь пишут некоторые девочки, что у них похожие субъекты имеются.
А Вы врач?
Со стороны выглядит, что я лично человека раздражаю практически во всех своих действиях, причем, раздражаю по сущим мелочам, который яйца выеденого не стоят. А уж болезнь это или что - понятия не имею.
Ко врачу он точно не пойдет.
вроде здесь пишут некоторые девочки, что у них похожие субъекты имеются.
А Вы врач?
Ответить
не просто аналогичные, а до боли знакомые. Очень обидно, ведь другим трудно понять, как на фоне всего его замечательности (все для дома, для детей, ни гулянок, ни "налево") нельзя ужится с такой ерундой как комментарий о кастрюле. Не представить, что душевные силы могут уходить на продумывание в какой кастрюле варить и куда чего класть, чтоб не разгневать.
Ответить
Судя по ответу, у вас похожий экземпляр? Как выход находите?
А если по теме, то жизнь-то состоит из мелочей...
А если по теме, то жизнь-то состоит из мелочей...
Ответить
как в той песне: "Выхода нет"
Развод, и девичья фамилия. Ушла 2 месятца назад.
Есть способы уживаться. Но эта целая работа. И вам там придется быть вечно на чеку, то с плеткой, то с пряником, шоб дяте рот не успевало на новую претензию открыть.
Развод, и девичья фамилия. Ушла 2 месятца назад.
Есть способы уживаться. Но эта целая работа. И вам там придется быть вечно на чеку, то с плеткой, то с пряником, шоб дяте рот не успевало на новую претензию открыть.
Ответить
Не жалеете что ушли? Ушли только из-за придирок или еще чего накопилось?
А вкратце можно о "способах уживания"?
А вкратце можно о "способах уживания"?
Ответить
Ок, сейчас напишу
Ответить
Вы знаете, у меня какая-то проблема с личными сообщениями - не могу залезть ни в свой паспорт, ни к кому-либо, я вообще с этого компа дачного через одно место на еву вхожу почему-то. Давайте я Вам свою почту напишу, Вы туда напишете, если не трудно, а то боюсь до утра буду маяться как отослать сообщение:
galina155-39@yandex.ru
galina155-39@yandex.ru
Ответить
Я Вам написала на почту, у меня с сетью периодические проблемы.
Спасибо, о-о-очень полезная ссылка.
Спасибо, о-о-очень полезная ссылка.
Ответить
Попроси у модераторов стереть твой е-ящик. А то муж высчитает - потом сразу на развод подавать будете.
Ответить
:))) Он Еву точно не читает!!!!! Я уверена на мульон процентов!
Спасибо за письмо, все прочла, грустно очень, хожу перевариваю, еще ссылка твоя... вот реально грусть накатывает...
Спасибо за письмо, все прочла, грустно очень, хожу перевариваю, еще ссылка твоя... вот реально грусть накатывает...
Ответить
Да, я врач, но это абсурд ставить диагнозы по интернету или неспециалистами. Но ваш случай клинический, что-то там не так.
Ответить
а проверить его только у врача можно? может какие тесты есть проверочные?
К врачу точно не пойдет, даже можно не обсуждать.
К врачу точно не пойдет, даже можно не обсуждать.
Ответить
Cамодеятельностью не занимаемся, к врачу многие не идут,это проблема общества и тут ничем помочь нельзя, пока человек сам не осознает, что у него проблемы и не захочет обратиться за помощью.
Ответить
с его слов, у него проблем нет. Он ко врачу не идет даже когда очень сильно приспичит.
Ответить
У алкоголиков и наркоманов тоже проблем нет. Привлечь на консультацию можно только по-хорошему, по-плохому только буйных. Вы попробуйте все, что посоветовали в топе, за исключением тех методов, что могут вызвать у него сильную агрессию и рукоприкладство, может поможет что. А вообще изменить вы в силах только себя, его вряд ли. Он либо сам изменится, либо нет. Но в вашем случае он не видит необходимости меняться. Соответственно все будет идти также, возможно усугубится, вы или будете терпеть или уйдете от него рано или поздно.
Ответить
Вы матом не ругаетесь? Пора научиться.
На твой бубнеж я буду бить посуду, дорогой. Вот до чего ты меня довел.
Бубубу...
Жахх тарелку! Ты заъбал, дорогой.
Еще бубнит? Жахх!
Пусть у него как у собаки Павлова рефлекс будет, бубубу-жахх называется.
На твой бубнеж я буду бить посуду, дорогой. Вот до чего ты меня довел.
Бубубу...
Жахх тарелку! Ты заъбал, дорогой.
Еще бубнит? Жахх!
Пусть у него как у собаки Павлова рефлекс будет, бубубу-жахх называется.
Ответить
270
Ругаюсь и еще как умею ругаться. И ругалась. Посуду правда не била.
про рефлекс прикольно:)))
На самом деле, зная его, вот уверена, что если я разобью тарелку или что-то запульну в помойку, дойдет до реальной драки.
про рефлекс прикольно:)))
На самом деле, зная его, вот уверена, что если я разобью тарелку или что-то запульну в помойку, дойдет до реальной драки.
Ответить
Ну, сядет тогда. Вы же не заберете заявление?
А если серьезно, вы думаете женщины мужчин убивают только из-за того, что они алкоголики какие-нибудь? Нет, бывает и нормальные люди в состоянии аффекта такооое натворят. Так что вы там поосторожнее, сорветесь еще, всем будет плохо. Пресекать надо такое, ради собственного психического здоровья.
А если серьезно, вы думаете женщины мужчин убивают только из-за того, что они алкоголики какие-нибудь? Нет, бывает и нормальные люди в состоянии аффекта такооое натворят. Так что вы там поосторожнее, сорветесь еще, всем будет плохо. Пресекать надо такое, ради собственного психического здоровья.
Ответить
КАК пресечь?
А что касается драк, то обычно дети рядом, все видят, я из-за этого часто стараюсь с ним не скандалить.
А что касается драк, то обычно дети рядом, все видят, я из-за этого часто стараюсь с ним не скандалить.
Ответить
Автор, весь топ не читала:) Но когда муж начинает нудеть, я (а иногда и хором с дочкой) пою песню: "Наш великий товарищ, самый главный учитель, эта песня простая посвящается Вам":))
И говорю, чтобы методичку написал)) переводим все в юмор))
И говорю, чтобы методичку написал)) переводим все в юмор))
Ответить
здорово, улыбнуло:)))
Ответить
это очевидно желание все контролировать. вас контролировать. обычно оно идет от неуверенности в себе - несмотря ни на какие успехи. от чего оно так, лучше объяснит психотерапевт. а вот как вам защищаться, не вдаваясь в глубинные причины - очень хорошо описали сверху. сделать так, чтобы он просто боялся лишний раз вякнуть, так как понимал бы, что вы тгось и будет себе дороже. вот вы же вынуждены терпеть, что он у вас тогось - никуда не делись, подстраиваетесь. вот и ему ту же дрессуру. тут же в мусоропровод и кастрюлю, и солонку. причем я бы не стала предупреждать заранее, иначе он поймет, что это игра. а он должен просто понять, что вот вы такая, и с вами лучше с придирками молчать, а то суп тут же улетит.
Ответить
У нас почти как у КУрицы :)
Если муж начинает придираться из-за какой-то, на мой взгляд, ерунды, я вытягиваюсь по стойке смирно, щелкаю воображаемыми каблуками и гаркаю "Да, мой фюрер!!! Будет сделано, мой фюрер!!! Разрешите приступать, мой фюрер???" Могу еще запеть "Унтер зольдатен, унтер официрен" (я не знаю, откуда это, но мелодия бравурная). Могу начать маршировать по квартире.
Муж перестает нудеть от этого, ему смешно и не хочется выглядеть Гитлером в моих глазах.
Если муж начинает придираться из-за какой-то, на мой взгляд, ерунды, я вытягиваюсь по стойке смирно, щелкаю воображаемыми каблуками и гаркаю "Да, мой фюрер!!! Будет сделано, мой фюрер!!! Разрешите приступать, мой фюрер???" Могу еще запеть "Унтер зольдатен, унтер официрен" (я не знаю, откуда это, но мелодия бравурная). Могу начать маршировать по квартире.
Муж перестает нудеть от этого, ему смешно и не хочется выглядеть Гитлером в моих глазах.
Ответить
:))) Дойче зольдатен...
Ответить
Я себе записала, даже знаю где применить))))
Ответить
280
Автор, я вот склоняюсь к тому, что вы все же не даете на придирки ответ. Конкретный ответ. А он будет один - "я не собираюсь и никогда не буду делать, как ты хочешь, если мне это не нужно. Я буду делать только то, что считаю удобным для себя. Ты мне хоть тысячу раз скажи - я это делать не буду". В принципе такой ответ надо написать на листке крупными буквами и на все его придирки, чтобы сто раз не повторять - его показывать.
Но вначале нужно все же попробовать растолковать ему, что вы никогда не будете делать так, как хочется ему. И если ему такая жена не нравится - входная дверь там.
Если уж совсем честно - то у вашего мужа похоже начинается шизофрения. Покопайтесь в его семейной истории. Даю слово, что-то да найдете. Поговорите с оставшимися родственниками.
ТАк что вы должны на все придирки давать твердый ответ - я так делать не буду никогда. Все. Вопрос закрыт. Он пытается перевалить решение на вас - типа, ты же можешь подчиниться, а не делаешь, значит виновата. Поменяйте рычаг. Будет: Я так делать не буду - теперь тебе решать - бубнить или разводиться. Бубнеж я тоже терпеть не буду.
Ну и напоследок - не раздражайтесь. Вампирам нужно именно ваше раздржение. Вдохните-выдохните - я твердите один ответ сто тысяч раз подряд - я так делать не буду. Но лучше без скандала.
Я вот подумала - у него реакция на ваше поведение, на ваши слова, на ваши действия. Постарайтесь так организовать быт, чтобы когда он приходит - вы уходите. Я так делала - все приготовлю, оставлю указания - и гулять. Просто по магазинам, по подружкам, да книжку почитать в кафе.
Если придирается к расставленным вещам - можно еще ответить так: считаю до трех, не перестаешь бубнить - заказываю бригаду для вывоза всех вещей на свалку.
Мой, к примеру, муж знает - что я человек не слова, а дела. Обычно я не скандалю, а планирую действия, ущерб от которых, и он это знает, оценивать ему будет неприятно. Так что выдвигайте на его бубнеж только действия. И чем больше вариантов действий вы будете предлагать - тем лучше.
В ситуации с собакой - я бы спокойно вручила поводок ему и сказала - больше я вместе с тобой собаку выгуливать не буду. Все. Точка. Тебе не нравится мой тон - гуляй один. Жалобы от посторонних есть, когда вы гуляете одна на улице? Приводы в милицию есть? Нет? Значит всем нравится - тебе не нравится - до свидания. Гуляем отдельно.
Когда вы начнете действовать - он будет уже думать не про придирки и ваши нервы, а про то, что его ждет, если он очередной раз начнет вас критиковать.
Но вначале нужно все же попробовать растолковать ему, что вы никогда не будете делать так, как хочется ему. И если ему такая жена не нравится - входная дверь там.
Если уж совсем честно - то у вашего мужа похоже начинается шизофрения. Покопайтесь в его семейной истории. Даю слово, что-то да найдете. Поговорите с оставшимися родственниками.
ТАк что вы должны на все придирки давать твердый ответ - я так делать не буду никогда. Все. Вопрос закрыт. Он пытается перевалить решение на вас - типа, ты же можешь подчиниться, а не делаешь, значит виновата. Поменяйте рычаг. Будет: Я так делать не буду - теперь тебе решать - бубнить или разводиться. Бубнеж я тоже терпеть не буду.
Ну и напоследок - не раздражайтесь. Вампирам нужно именно ваше раздржение. Вдохните-выдохните - я твердите один ответ сто тысяч раз подряд - я так делать не буду. Но лучше без скандала.
Я вот подумала - у него реакция на ваше поведение, на ваши слова, на ваши действия. Постарайтесь так организовать быт, чтобы когда он приходит - вы уходите. Я так делала - все приготовлю, оставлю указания - и гулять. Просто по магазинам, по подружкам, да книжку почитать в кафе.
Если придирается к расставленным вещам - можно еще ответить так: считаю до трех, не перестаешь бубнить - заказываю бригаду для вывоза всех вещей на свалку.
Мой, к примеру, муж знает - что я человек не слова, а дела. Обычно я не скандалю, а планирую действия, ущерб от которых, и он это знает, оценивать ему будет неприятно. Так что выдвигайте на его бубнеж только действия. И чем больше вариантов действий вы будете предлагать - тем лучше.
В ситуации с собакой - я бы спокойно вручила поводок ему и сказала - больше я вместе с тобой собаку выгуливать не буду. Все. Точка. Тебе не нравится мой тон - гуляй один. Жалобы от посторонних есть, когда вы гуляете одна на улице? Приводы в милицию есть? Нет? Значит всем нравится - тебе не нравится - до свидания. Гуляем отдельно.
Когда вы начнете действовать - он будет уже думать не про придирки и ваши нервы, а про то, что его ждет, если он очередной раз начнет вас критиковать.
Ответить
Да не сможет она, решительности нет
Ответить
Вы знаете, она то может и сможет, но судя по тому, что автор написала, что доходило до драк - я за нее реально боюсь. Там муж явно не из тех, кого можно осадить ругней, сковородкой и даже просто решительными действиями. Я больше склоняюсь к тем, что пишет, что это психическое отклонение.
Ответить
Вы очень даже правы. Дело здесь не в моей решительности. И не в моей трусливости - я его НЕ боюсь. Мне драки при детях совсем не нужны. А на любую агрессию с моей стороны он всегда отвечает еще более агрессивно. И не надо забывать, что я вешу 45 кг, а он - 80. Здесь десять раз подумаешь стоит ли связываться.
Вообще я даже не ожидала услышать так много реально полезных советов, все перевариваю.
Вообще я даже не ожидала услышать так много реально полезных советов, все перевариваю.
Ответить
Автор, а муж Ваш, случаем, не Дева по гороскопу?
Ответить
Он Козел. По жизни, а не по гороскопу.
Ответить
Ну по жизни, это понятно. Ну а по гороскопу очень на Деву похож ( что не отрицает его козловости), вечно брюзжат, а с возрастом это проявляется со страшной силой.
Ответить
Все хуже, он по гороскопу - Водолей.
Ответить
Ой, блин! У меня свекор такой. И точно по поведению Ваш муж. Свекровь молча терпит. Мне кажется, там и выхода особого нет - терпеть или разводиться. Прикольно, что я всегда его довольно жестко осаживаю - и он меня боится:). В моем присутствии тихо сидит:))).
Ответить
У меня муж дева и он полная копия мужа автора по поведению. Я точно знаю,что у него есть психические отклонения,которые он отклонениями не считает и никто из его родственников тоже. Мне очень плохо уже много лет,но нет воли уйти и я сама себя постоянно ем поедом,что это я во всем виновата,что выбрала такого козла в мужья,что дело во мне,если бы я была другая,то и мужика себе выбрала бы другого. Я даже писать подробности не хочу,они гораздо ужаснее,чем пишет автор. Нет,он не бьет,но то,что он делает в психологическом плане,ничуть не лучше битья,а в чем-то даже хуже.
А еще он дьявольски хитер и маниакально изворотлив,я ему вообще не конкурент по хитрости,к сожалению, я простодушна и доверчива.
А еще он дьявольски хитер и маниакально изворотлив,я ему вообще не конкурент по хитрости,к сожалению, я простодушна и доверчива.
Ответить
290
Все равно же анонимно пишите.
А что Вас держит? Дети? Привычка? Совместное имущество?
Вы не ругайте себя - уйти и правда очень сложно, особенно если много лет прожили и есть сдерживающие факторы...
А что Вас держит? Дети? Привычка? Совместное имущество?
Вы не ругайте себя - уйти и правда очень сложно, особенно если много лет прожили и есть сдерживающие факторы...
Ответить
Все вами перечисленное держит. И еще психологическая зависимость,которую я прекрасно осознаю,но не могу вырваться из плена. И лет мне уже много,знаете,как в песне у Юрия Лозы -"Мне уже многое поздно,мне уже многим не стать". Я не могу взять и порвать свою прожитую жизнь в мелкие обрывки (а получается,что и жизнь моих детей тоже),потому что потом я не склею уже в нечто внешне приличное,назад ничего вернуть уже будет нельзя - война, так война. Бороться с таким типом людей бесполезно,это могут только профессионалы,к которым он заведомо не пойдет ("я-то нормальный,это вы все меня провоцируете"),а развестись как бы самое верное средство,но это счастья не гарантирует. В моем случае возраст диктует,что надо трезво оценивать,а что будет ПОСЛЕ, и перспективы ни фига не лучше того,как я сейчас живу.
Ответить
Скажите ему,если будет пилить вы назло будете делать именно так всегда.
Ответить
Автор, не ругайте уж так Водолеев. Мы наоборот довольно веселые и незастревающие.
Повторюсь снова - у вашего мужа может быть психическое отклонение.
Перестаньте беситься и реагировать так эмоционально.
Начните действовать. В смысле - работайте над тем, чтобы его пилеж вас не выводил из равновесия.
Для начала попробуйте поставить себя на его место. Вот вы ходите и долбите мужу - ты такой-сякой, ты такой-сякой, ты такой-сякой. Он отшучивается, потом орет на вас. Но ваше-то желаение нудеть от этого не изменилось, да? Он остался таким-сяким. И вы снова бубните.
Так и у него. Неважно, как вы себя ведете. Он все равно выполняет свою программу. Этим кстати и отличается психическое заболевание от варианты просто занудного. Если поведение не поддается логическому объяснению и не имеет конечной цели.
Если я, к примеру, долблю мужа - то до определенного момента. То есть - убери за собой, не уберешь, все повыкидываю нафик. Он не убирает, я выкидываю - все довольны. Это я называю логическим завершением ситуации.
Если вы ее продолжаете бояться, или слишком дорожите - то научитесь переключать внимание. К примеру - как только начинается бубнение - наушники с детективом в уши - и делайте свои дела. Вы просто остро реагируете от того, что вам кажется, что его можно исправить. Но это невозможно. Как невозможно изменить и вас.
Единственная в вашем случае серьезная ошибка - что вы ввязались с ним в отношения.
А Водолеи тут ни при чем. Я сама Водолей - во мне столько пофигизма, что на всех в моей семье хватит. И еще я люблю свои придирки оформить с юмором. ТАк что, не в знаке дело.
Повторюсь снова - у вашего мужа может быть психическое отклонение.
Перестаньте беситься и реагировать так эмоционально.
Начните действовать. В смысле - работайте над тем, чтобы его пилеж вас не выводил из равновесия.
Для начала попробуйте поставить себя на его место. Вот вы ходите и долбите мужу - ты такой-сякой, ты такой-сякой, ты такой-сякой. Он отшучивается, потом орет на вас. Но ваше-то желаение нудеть от этого не изменилось, да? Он остался таким-сяким. И вы снова бубните.
Так и у него. Неважно, как вы себя ведете. Он все равно выполняет свою программу. Этим кстати и отличается психическое заболевание от варианты просто занудного. Если поведение не поддается логическому объяснению и не имеет конечной цели.
Если я, к примеру, долблю мужа - то до определенного момента. То есть - убери за собой, не уберешь, все повыкидываю нафик. Он не убирает, я выкидываю - все довольны. Это я называю логическим завершением ситуации.
Если вы ее продолжаете бояться, или слишком дорожите - то научитесь переключать внимание. К примеру - как только начинается бубнение - наушники с детективом в уши - и делайте свои дела. Вы просто остро реагируете от того, что вам кажется, что его можно исправить. Но это невозможно. Как невозможно изменить и вас.
Единственная в вашем случае серьезная ошибка - что вы ввязались с ним в отношения.
А Водолеи тут ни при чем. Я сама Водолей - во мне столько пофигизма, что на всех в моей семье хватит. И еще я люблю свои придирки оформить с юмором. ТАк что, не в знаке дело.
Ответить
Спасибо за подробное разъяснение.
Я не то чтобы ругаю Водолеев, просто считаю, что это сложные знаки, у меня старший сын тоже Водолей.
Наушники - это здорово, но, например, на улице их не вставишь в уши...
И да, Вы правы, я не раз его спрашивала чего же он добивается постоянным пилением - все, я услышала претензию, а он продолжает. Ответа нет...
Я не то чтобы ругаю Водолеев, просто считаю, что это сложные знаки, у меня старший сын тоже Водолей.
Наушники - это здорово, но, например, на улице их не вставишь в уши...
И да, Вы правы, я не раз его спрашивала чего же он добивается постоянным пилением - все, я услышала претензию, а он продолжает. Ответа нет...
Ответить
И все-таки мне не удается вас сбить с вашего пути. Вы относитесь к мужу, как к нормальному человеку. Поверьте мне, в минуту приступов его нудения для него ничего другого не существует. Мир для него сужается до размеров его претензии. Он зацикливается на это, и пока его цикл не кончится - он не кончится.
Ваша задача - сохранить свое душевное здоровье.
Пример. У меня есть подруга. Мой муж не любит к ней ходить в гости. А я люблю. И что? Я не доискиваюсь до причин его нелюбви - мне все равно, что он думает. Я хожу и общаюсь с приятным мне человеком, а муж мой приятно проводит время дома. При этом я еще и подчеркиваю - побудь один, дорогой, отдохни, прогуляйся. И все. Я не привязываюсь к нему, не требую объяснений. Он хочет так - я - по-другому.
Вам бы тоже сформировать такое отношение. Смотрите - вот вы знаете, что он сейчас приедет и начнет зудеть. Ваши действия. Скажите себе - так, сейчас его принесет и он начнет придираться. К чему-угодно, я все равно это не угадаю. Но у меня есть свои программа. Мне нужно, чтобы он сделал то-то и то-то, посидел с детьми, я планирую пойти туда-то. Поэтому на фоне выступлений мне надо выполнить все запланированное мной. Он приходит - почему борщ сварен не из того? Ну да, да и хрен с ним с борщом. Мне вот надо туда-то, ты пока ешь, я сбегаю, мне срочно. И идете по своим делам. В принципе, чисто эмоциональной реакции на болезнь быть не должно, вы должны четко планировать свои дни, потому что без этого у вас получается полная зависимость от его выступлений. Вы как бы теряетесь и не знаете, что вам делать. Поначалу будет трудно придумывать дела - но вы попробуйте. Он идет своим путем, вы своим. Его неделю нет с детьми - придумайте им занятие. А сами по своим делам.
Это поможет вам снять эмоциональную зависимость от его слов, перестанет парализовывать вашу жизнь.
Ваша задача - сохранить свое душевное здоровье.
Пример. У меня есть подруга. Мой муж не любит к ней ходить в гости. А я люблю. И что? Я не доискиваюсь до причин его нелюбви - мне все равно, что он думает. Я хожу и общаюсь с приятным мне человеком, а муж мой приятно проводит время дома. При этом я еще и подчеркиваю - побудь один, дорогой, отдохни, прогуляйся. И все. Я не привязываюсь к нему, не требую объяснений. Он хочет так - я - по-другому.
Вам бы тоже сформировать такое отношение. Смотрите - вот вы знаете, что он сейчас приедет и начнет зудеть. Ваши действия. Скажите себе - так, сейчас его принесет и он начнет придираться. К чему-угодно, я все равно это не угадаю. Но у меня есть свои программа. Мне нужно, чтобы он сделал то-то и то-то, посидел с детьми, я планирую пойти туда-то. Поэтому на фоне выступлений мне надо выполнить все запланированное мной. Он приходит - почему борщ сварен не из того? Ну да, да и хрен с ним с борщом. Мне вот надо туда-то, ты пока ешь, я сбегаю, мне срочно. И идете по своим делам. В принципе, чисто эмоциональной реакции на болезнь быть не должно, вы должны четко планировать свои дни, потому что без этого у вас получается полная зависимость от его выступлений. Вы как бы теряетесь и не знаете, что вам делать. Поначалу будет трудно придумывать дела - но вы попробуйте. Он идет своим путем, вы своим. Его неделю нет с детьми - придумайте им занятие. А сами по своим делам.
Это поможет вам снять эмоциональную зависимость от его слов, перестанет парализовывать вашу жизнь.
Ответить
Автор просто не хочет верить в то, что ее муж психически ненормальный. С этим сложно смириться, особенно зная, что психические заболевания могут передаваться по наследству. Она все пытается найти выход и медленно сойдет с ума сама.
Ответить
Вы правы. С этим трудно смириться.
И в это лучше не вникать и не раздражаться, потому что поделать с этим ничего нельзя.
И в это лучше не вникать и не раздражаться, потому что поделать с этим ничего нельзя.
Ответить
Да нет, зря Вы думаете, что идею о его НЕздоровье я отвергла - я очень даже приняла к сведению и впервые об этом задумалась - вполне допускаю. НО! Зная его характер - в ближайшем будущем ко врачу и лечить - дохлый номер. Посему, что мне дают предполагаемые знания о его психическом нездоровье?
Что касается Вашего варианта с уходами от пилежа. Знаете, в первые годы совместной жизни я примерно так себя и вела - интуитивно - с детьми на улицу, к подругам, в магазин - куда угодно - старалась сама уйти в прямом смысле слова от этого. Потом поняла, что по большому счету - это не выход. Пилеж может начаться когда мы пришли на праздник к ребенку в школу - куда там идти? Когда мы пришли к друзьям или друзья к нам - опять убегать? На улице, в магазине - где угодно - это же касается далеко не только кастрюль и сковородок. То есть, смысл в том, что всегда убегать просто физически на выйдет. Да и практика показывает, что по моему возвращению нудение будет продолжаться, не могу же я ночевать постоянно у подруг...
Еще момент, о котором я часто думаю - сейчас подрастают дети - естественно, много отнимают времени и сил - а что будут когда они вырастут? Когда уйдут в свои семьи? С чем мы с мужем останемся, если ситуация не повернется в другую сторону? Не поубиваем ли друг друга?
Что касается Вашего варианта с уходами от пилежа. Знаете, в первые годы совместной жизни я примерно так себя и вела - интуитивно - с детьми на улицу, к подругам, в магазин - куда угодно - старалась сама уйти в прямом смысле слова от этого. Потом поняла, что по большому счету - это не выход. Пилеж может начаться когда мы пришли на праздник к ребенку в школу - куда там идти? Когда мы пришли к друзьям или друзья к нам - опять убегать? На улице, в магазине - где угодно - это же касается далеко не только кастрюль и сковородок. То есть, смысл в том, что всегда убегать просто физически на выйдет. Да и практика показывает, что по моему возвращению нудение будет продолжаться, не могу же я ночевать постоянно у подруг...
Еще момент, о котором я часто думаю - сейчас подрастают дети - естественно, много отнимают времени и сил - а что будут когда они вырастут? Когда уйдут в свои семьи? С чем мы с мужем останемся, если ситуация не повернется в другую сторону? Не поубиваем ли друг друга?
Ответить
300
Слушайте, автор, а если проговаривать предварительно все варианты пилежа на людях? Вот я со своим мужем однажды боролась за здоровое питание - у него был сильный приступ болезни, но он очень хотел пойти в гости на застолье. И я его предупредила - если ты возьмешь в руки рюмку спиртного - я встану и при людях разобью бутылку об пол. Знаете, я бы смогла, и он это знает, так что сидел и не чирикал.
Пытайтесь давать мужу несколько вариантов развития ситуации, не идите не поводу. К примеру - если ты, Вася, будешь меня пилить, то я подойду к тебе и громко, чтобы все слышали, попрошу тебя покинуть помещение. Исходите из ситуации и ваших характеров.
В любом случае ситуацию нужно предвидеть на несколько шагов.
Ну и по сути своей мужчины не понимают эмоциональных слов, им нужен перечень последствий. Вы как бы дадите ему несколько вариантов развития ситуации - пусть выберет.
Я понимаю, это трудно, это как с маленьким капризным ребенком - но ведь вы боретесь за собственное спокойствие. И очень плохо, что дети видят ваше раздражение и скандалы. Я вот тоже повышаю постоянно голос - и теперь слышу свои скандальные интонации у дочки, когда она с подружками разговаривает. И мне, поверьте, очень стыдно за себя.
Пытайтесь давать мужу несколько вариантов развития ситуации, не идите не поводу. К примеру - если ты, Вася, будешь меня пилить, то я подойду к тебе и громко, чтобы все слышали, попрошу тебя покинуть помещение. Исходите из ситуации и ваших характеров.
В любом случае ситуацию нужно предвидеть на несколько шагов.
Ну и по сути своей мужчины не понимают эмоциональных слов, им нужен перечень последствий. Вы как бы дадите ему несколько вариантов развития ситуации - пусть выберет.
Я понимаю, это трудно, это как с маленьким капризным ребенком - но ведь вы боретесь за собственное спокойствие. И очень плохо, что дети видят ваше раздражение и скандалы. Я вот тоже повышаю постоянно голос - и теперь слышу свои скандальные интонации у дочки, когда она с подружками разговаривает. И мне, поверьте, очень стыдно за себя.
Ответить
На самом деле когда мы идем в гости, я его предупреждаю, чтобы не придирался - иногда он старается, видно что сдерживается, а иногда, если выпьет - несет его - и чего - при гостях разыгрывается скандал, ничего более...понимаете, я обдумываю сейчас варианты здесь предложенные из серии последствий - битье посуды и т.д, но дело в том, что я точно знаю, что моя любая агрессия порождает у него еще сильнее агрессию, как бы не пришибить друг друга после битья посуды...
Я тоже не хочу при детях... ему плевать на это рядом дети или нет - всегда прошу - хотя бы при них не надо
Я тоже не хочу при детях... ему плевать на это рядом дети или нет - всегда прошу - хотя бы при них не надо
Ответить
Моя подруга сегодня пожаловалась мне, что муж к ней постоянно придирается по пустякам. Я ей пересказала Вашу историю с кастрюлей. И она ответила, что у нее была точно такая же история :-) Сначала муж говорил, что не стоит полкастрюли ставить в холодильник. Надо перелить в меньшую, тогда она будет в холодильнике смотреться лучше. Когда она перелила в кастрюлю поменьше, он сказал что она зря испачкала еще одну кастрюлю. Что там всего на 3 тарелки осталось, и они бы уже скоро все доели... тоже муж хороший и надежный, и разводиться она не собирается :-D
Сказала, что он также делал ей замечания по поводу поведения на людях. Говорит, что предложила гулять порознь, обещала хорошо повеселиться без него :-) Больше он не лезет с критикой.
Я думаю, что таких мужчин не мало. Я даже думаю, что и жен таких масса.
Сказала, что он также делал ей замечания по поводу поведения на людях. Говорит, что предложила гулять порознь, обещала хорошо повеселиться без него :-) Больше он не лезет с критикой.
Я думаю, что таких мужчин не мало. Я даже думаю, что и жен таких масса.
Ответить
Ой, прямо бальзам на душу:))) я думала у меня один такой фрукт.
Я же говорю, что уверена, что если следовать всем его указаниям, то он все равно найдет к чему придраться, я убеждена в этом. Эту проблему надо иначе решать как-то, я не знаю пока как, я думаю, думаю, думаю, перевариваю все советы.
Недавно с мамой своей говорила на его тему, она же его хорошо знает, ее мнение, что его не переделаешь ничем, единственное, что может его заставить хоть на какое-то время измениться - если он реально почувствует (на поступках) что меня может потерять.
Я же говорю, что уверена, что если следовать всем его указаниям, то он все равно найдет к чему придраться, я убеждена в этом. Эту проблему надо иначе решать как-то, я не знаю пока как, я думаю, думаю, думаю, перевариваю все советы.
Недавно с мамой своей говорила на его тему, она же его хорошо знает, ее мнение, что его не переделаешь ничем, единственное, что может его заставить хоть на какое-то время измениться - если он реально почувствует (на поступках) что меня может потерять.
Ответить
Подруга говорит, что в разных ситуациях поступает по-разному. Иногда делает так, как он хочет, иногда ругается. У них разница в возрасте еще приличная. Она молодая и красивая, он боится ее потерять, да и сына очень любит. Она иногда на это давит.
Она говорит, что у него это с возрастом все больше проявляется... ну может не из-за возраста, он еще не совсем старый :-), но все чаще и чаще. И тоже больше по мелким бытовым проблемам возбухает. При этом на ее покупки не ворчит (она очень любит одежду :-)), вообще по жизни очень лояльный мужик. А вот по мелочам придирается очень часто.
Ей только полегче, т.к. он очень часто в командировках. Она успевает отдохнуть :-)
Она говорит, что у него это с возрастом все больше проявляется... ну может не из-за возраста, он еще не совсем старый :-), но все чаще и чаще. И тоже больше по мелким бытовым проблемам возбухает. При этом на ее покупки не ворчит (она очень любит одежду :-)), вообще по жизни очень лояльный мужик. А вот по мелочам придирается очень часто.
Ей только полегче, т.к. он очень часто в командировках. Она успевает отдохнуть :-)
Ответить
:))) еще одни братья-бизнецы:))) Мой меня тоже на 10 лет старше и до сих пор очень ревнует:))) Младшего сына тоже обожает. На мои покупки также совершенно спокойно - наоборот, всегда скажет, мол одень, померяй, покажись как ты красива. Но вот в командировки не уезжает... Зато летом мы на даче и на море обычно без него.
Ответить
ну вот я тоже подумала, что похожи :-) Я его тараканов живьем не видела. При постонних он сама доброжелательность ;-) Но регулярно болтаю с подругой, поэтому понаслушалась. При все этом у них действительно очень хорошая семья, и он очень хороший муж... хотя может посмотреть, что она скажет через 12 лет ;-) Они пока вместе лет 8 :-D
Ответить
Вы знаете, очень многие наши друзья-знакомые, которые знают и меня и моего мужа, искренне считают и говорят, как же сильно мне с ним повезло. Даже близкие подруги, которые в курсе про закидоны его все равно говорят, мол, терпи, мол, мужиков с такими хорошими качествами, как у него почти нет... Мы вместе 12 лет, мне 40, ему 50. Выглядит он хорошо, подтянутый, в интимном плане тоже все в порядке.
Ответить
Я, наверное, сторонница больших и длинных компромиссов с последующим резким отрубанием головы :-).. терплю, терплю, а потом ухожу, когда считаю ситуацию больше не поправимой. Поэтому думаю, что тут еще надо решить готовы ли Вы жить вне этого брака? Если да, то к этому тоже надо быть готовой.
Вопрос ведь сложный. Можно сменить шило на мыло. Сам по себе развод не решит проблему, а поменяет ее на другую :-) Вы сбежите от пилежки (сбежите ли? он ведь будет общаться с детьми и регулярно?), и потеряете поддержку и хорошее отношение.
Мне кажется, что разводиться надо тогда, когда после развода сразу полегчает, т.е. когда плохого в браке больше, чем хорошего. К постразводной жизни ведь тоже надо привыкнуть. Иначе Вы получите ощущение одиночества и разочарования от счастья, сломанного Вашими руками, а он еще подольет в эти не верные мысли чего-нибудь горючего ;-)
Я бы сначала попробовала разобраться, чего в отношениях больше: пилежки или затишья. Возможно, что Вы сконцентрировались на претензиях, и Вам кажется, что их слишком много. И очень возможно, что претензии постоянные, а все хорошее происходит все реже, и уже наполовину надумано и преукрашено ;-) И по результатам начинала морально и материально готовиться к разводу, или искать дальше ключ к его кривому замку.
Вопрос ведь сложный. Можно сменить шило на мыло. Сам по себе развод не решит проблему, а поменяет ее на другую :-) Вы сбежите от пилежки (сбежите ли? он ведь будет общаться с детьми и регулярно?), и потеряете поддержку и хорошее отношение.
Мне кажется, что разводиться надо тогда, когда после развода сразу полегчает, т.е. когда плохого в браке больше, чем хорошего. К постразводной жизни ведь тоже надо привыкнуть. Иначе Вы получите ощущение одиночества и разочарования от счастья, сломанного Вашими руками, а он еще подольет в эти не верные мысли чего-нибудь горючего ;-)
Я бы сначала попробовала разобраться, чего в отношениях больше: пилежки или затишья. Возможно, что Вы сконцентрировались на претензиях, и Вам кажется, что их слишком много. И очень возможно, что претензии постоянные, а все хорошее происходит все реже, и уже наполовину надумано и преукрашено ;-) И по результатам начинала морально и материально готовиться к разводу, или искать дальше ключ к его кривому замку.
Ответить
Вы все верно говорите, поэтому я и не говорю, что развод и только. Нет, я отдаю себе отчет что неизвестно что лучше в моей ситуации, учитывая мой не самый юный возраст. В таком возрасте страх будущих неизвестной очень силен и страшно что-то кардинально менять.
Ответить
310
Тогда остается отшучиться, огрызаться, когда не сложно, поступать так, как он просит.. и стараться не принимать близко к сердцу.
У моей мамы муж-ворчун. Правда он выступает только по глобальным вопросам, мелкие кухонные его не интересуют. Но тоже мало не покажется. А она браком очень довольна. Правда она мастер компромиссов и гиперопеки, ей нужен кто-то проблемный :-), и любит его очень сильно.
У двух подруг мужчины с "характером". У одной муж по пустякам пилит, как Вас. У другой часто агрессивно обижает (без рукоприкладства), правда в последнее время стал добрее.. видимо анализы плохие получил :-D
Все трое вполне надежные мужчины, крепкие тылы.
У меня был муж очень комфортный психологически. Но абсолютно ненадежный. Не известно, что лучше :-(
Вам обязательно надо готовиться к разводу морально ;-).. ну просто чтобы меньше зависеть и быть более уверенной. Можно никогда не разводиться. Но продумать пути отступления надо обязательно. И прикинуть, насколько Вам будет комфортно жить самостоятельно. Это поможет разложить плюсы и минусы по степени важности. Пока плюсы перевешивают, игра стоит свеч. Если минусы слишком станут резать глаза, лучше уходить. Спокойная жизнь без упреков и нервов - это очень приятно :-)
У моей мамы муж-ворчун. Правда он выступает только по глобальным вопросам, мелкие кухонные его не интересуют. Но тоже мало не покажется. А она браком очень довольна. Правда она мастер компромиссов и гиперопеки, ей нужен кто-то проблемный :-), и любит его очень сильно.
У двух подруг мужчины с "характером". У одной муж по пустякам пилит, как Вас. У другой часто агрессивно обижает (без рукоприкладства), правда в последнее время стал добрее.. видимо анализы плохие получил :-D
Все трое вполне надежные мужчины, крепкие тылы.
У меня был муж очень комфортный психологически. Но абсолютно ненадежный. Не известно, что лучше :-(
Вам обязательно надо готовиться к разводу морально ;-).. ну просто чтобы меньше зависеть и быть более уверенной. Можно никогда не разводиться. Но продумать пути отступления надо обязательно. И прикинуть, насколько Вам будет комфортно жить самостоятельно. Это поможет разложить плюсы и минусы по степени важности. Пока плюсы перевешивают, игра стоит свеч. Если минусы слишком станут резать глаза, лучше уходить. Спокойная жизнь без упреков и нервов - это очень приятно :-)
Ответить
Он вас доводит. Специально. Он питается вашими негативными реакциями. Выход-сразу, при первом же "а почему" начинать орать, рыдать, бить посуду и убегать к подруге. Он получает свое и через 5-10 минут в семье мир, тишь и гладь.
Ответить
орала, рыдала, посуду правда не била, но к подруге убегала, надолго, возвращалась "а воз и ныне там", плюс его обиженное лицо.
Ответить
а в какой момент он заканчивает запил? нет никакой закономерности?
Ответить
"запил" - слово мне понравилось:)))
Ну в целом, по-разному - может (не часто) полчасика побубнить и замолчать - видимо, если проблема его не особо сильно волнует. А зачастую, если уж сильно его чего затронуло, то до тех пор, пока я не наору и демонстративно не замолчу (типа обиделась) - тогда он тоже обижаться начинает, особо не разговаривает, правда, может периодически побубнивать. Ну то есть, от получаса до нескольких дней. Зависит от проблемы и моего терпения на тот момент. Кстати, даже когда вроде закончит, если мы после будем обсуждать нашу ссору (с моей подачи) и коснемся опять этой темы (солонка там, кастрюля), то он опять может очень сильно завестись и дубль два.
Ну в целом, по-разному - может (не часто) полчасика побубнить и замолчать - видимо, если проблема его не особо сильно волнует. А зачастую, если уж сильно его чего затронуло, то до тех пор, пока я не наору и демонстративно не замолчу (типа обиделась) - тогда он тоже обижаться начинает, особо не разговаривает, правда, может периодически побубнивать. Ну то есть, от получаса до нескольких дней. Зависит от проблемы и моего терпения на тот момент. Кстати, даже когда вроде закончит, если мы после будем обсуждать нашу ссору (с моей подачи) и коснемся опять этой темы (солонка там, кастрюля), то он опять может очень сильно завестись и дубль два.
Ответить
я и говорю, начинайте орать сразу. нервов и времени больше сбережете, лучше пусть он обижается, чем вы, несьпа?:)
Ответить
:)))
Ответить
То есть вы рыдаете, а он продолжает про кастрюлю? ну это уже садизм какой-то. И если жалобно сквозь слезы попросить заткнуться, не заткнется? А если бросить солонку самую большую ему в голову и попросить вызвать скорую психическую помощь? Тоже не заткнется? ужскакойта
Ответить
да, продолжит с пеной у рта доказывать, что надо было в другой кастрюле варить. Его мои слезы вообще не трогают, он не понимает почему я в подобные момент плачу. Это правда, я не преувеличиваю и не шучу.
В другие моменты если заплачу - например, неприятности сильные на работе (еще когда работала) или кто обидел - поговорит, пожалеет - т.е. чувство сострадания к беде другого у него есть, а в своих доказываниях стоит намертво.
В другие моменты если заплачу - например, неприятности сильные на работе (еще когда работала) или кто обидел - поговорит, пожалеет - т.е. чувство сострадания к беде другого у него есть, а в своих доказываниях стоит намертво.
Ответить
Да, слезами не проймешь. Зато дети (мальчики) быстро на ус наматывают, КАК с женщиной общаться можно.
Ответить
320
согласна, часто слышу в их разговорах его интонации и слова...
Ответить
вот, поэтому я и ушла, отвертeтся от мужьего хамства можно, но когда собственные дети ему вторят - то все! ножом под сердце.
Ответить
а дети по нему не скучают?
А сколько Вам лет?
А сколько Вам лет?
Ответить
35, я уехала в соседний дом. дети живут между нами (50%/50%). Он же гениальный отец, пусть ляльками занимается, им то он мозги компостировать не будет. И моя голова с целости и сохранности.
Ответить
П.С. Ляльки в начальной школе, так что все радости бытия (готовка, уборка, уроки,стирка, сопли, доктора, учителя) на нем теперь тоже. Некому больше мозги парить за не тот размер кастрюли.
И, да, я не так выразилась, детям он все равно будет толкать свою программу. Такие люди не могут не давить окружающих.
И, да, я не так выразилась, детям он все равно будет толкать свою программу. Такие люди не могут не давить окружающих.
Ответить
А вот скажите - я понимаю, что по-любому расход - это очень тяжело, тут же и привычка и все такое. Но Вам морально стало легче без него? Или все-таки скучаете?
Ответить
Скучаю, но это болезнь. Это эмоциональная зависимость. Она лечится. Зато как здорово выйти к подруге вечером/утром на чай. Купить себе платье, чтоб потом 2 часа не распинаться, что никого сооблазнить не собираюсь. Свобода, короче.
Ответить
Ох...хочется пожелать Вам удачи, главное, чтобы Вы были счастливы. Дети в конце концов вырастут и уйдут...
Ответить
А вы пробовали стоять на своем в вопросах кастрюль и солонок: "Я не домработница, а домохозяйка, поэтому делаю как хочу, и точка"? Главное, спокойно, не раздражаясь. Он пусть хоть треснет, выражая свое мнение, но ваше мнение другое и вы спокойно его повторяете, пока не надоест (а когда надоест - в игнор).
Интересно, кто кого в таком случае переспорит? Он, наверное? Или вы не можете не вестись на это и раздражаетесь?
Может, относиться к нему как к слегка больному на голову (ну правда ведь, что у него не совсем адекватная по силе реакция на ситуацию) и не принимать близко к сердцу?
Интересно, кто кого в таком случае переспорит? Он, наверное? Или вы не можете не вестись на это и раздражаетесь?
Может, относиться к нему как к слегка больному на голову (ну правда ведь, что у него не совсем адекватная по силе реакция на ситуацию) и не принимать близко к сердцу?
Ответить
Вы понимаете, я стараюсь не раздражаться, но когда это продолжается целыми днями, ну я не знаю какие надо иметь нервы чтоб не реагировать.
Например - я обычно когда что-то варю типа картошки, делаю плиту так, чтобы хорошо кипела вода, сильно. Естественно, когда надо тушить или на тихом огне, то огонь убавляю, а всякие там яйца-морковки-картошки если варю, то на сильном огне. Его Высочество все варит на слабом. Если я готовлю, то он будет потихоньку подходить и убавлять плиту до такой степени, что вода практически перестает кипеть. А мне надо чтобы сильно кипела. Я подхожу и делаю нужную мне степень плиты, его Высочество тихим сапом опять убавляет. На все мои зачем он это делает, отвечает - а зачем у тебя так сильно кипит? Я отвечаю - мне так надо - вот ты будешь у плиты, будешь сам регулировать, а сейчас отвянь. Делает вид, что уходит. Подхожу через пару минут - вода опять почти не кипит. Итак до бесконечности.
Я к тому, что он найдет как сделать по-своему. Надо чтобы все было по Его, во всех мелочах, даже чтобы вода кипела не сильно.
Например - я обычно когда что-то варю типа картошки, делаю плиту так, чтобы хорошо кипела вода, сильно. Естественно, когда надо тушить или на тихом огне, то огонь убавляю, а всякие там яйца-морковки-картошки если варю, то на сильном огне. Его Высочество все варит на слабом. Если я готовлю, то он будет потихоньку подходить и убавлять плиту до такой степени, что вода практически перестает кипеть. А мне надо чтобы сильно кипела. Я подхожу и делаю нужную мне степень плиты, его Высочество тихим сапом опять убавляет. На все мои зачем он это делает, отвечает - а зачем у тебя так сильно кипит? Я отвечаю - мне так надо - вот ты будешь у плиты, будешь сам регулировать, а сейчас отвянь. Делает вид, что уходит. Подхожу через пару минут - вода опять почти не кипит. Итак до бесконечности.
Я к тому, что он найдет как сделать по-своему. Надо чтобы все было по Его, во всех мелочах, даже чтобы вода кипела не сильно.
Ответить
330
Вот эта ситуация мне понятна. У меня дочка взрослая - все варит на сильно огне, все горит, сильно кипи, капает. Я все делаю на слабом. Но я, как нормальный человек, когда она на кухне, просто выхожу и не мешаю.
Ну а по делу - нет разницы на сильном или на слабом, честно, на скорость варки это не влияет.
Я понимаю и вас, и вашего мужа. Кстати, когда я работала и мне приходилось готовить вечером при всех - я готова была всех убить. Но теперь я готовлю днем без свидетелей - и вечеро часто даже не накрываю мужу - он сам себе накрывает, ест уже готовое после работы. Так оказалось проще.
Ну а по делу - нет разницы на сильном или на слабом, честно, на скорость варки это не влияет.
Я понимаю и вас, и вашего мужа. Кстати, когда я работала и мне приходилось готовить вечером при всех - я готова была всех убить. Но теперь я готовлю днем без свидетелей - и вечеро часто даже не накрываю мужу - он сам себе накрывает, ест уже готовое после работы. Так оказалось проще.
Ответить
У меня ничего не выкипает и не капает:))) Я регулирую ровно так, как мне удобно. Это я просто как пример привела - ну сидит муж дома, смотрит телек или за компом, я на кухне готовлю - ну скажите вы мне, какая ему разница, на каком огне сварится картошка?
Да я естественно, давно если при нем приходится готовить, то делаю слабый - без него - отрываюсь на сильном:)))
Да я естественно, давно если при нем приходится готовить, то делаю слабый - без него - отрываюсь на сильном:)))
Ответить
Кстати, автор, доля разума в претензиях вашего мужа есть.
Я тоже сторонник маленького огня. Но я это поняла только после того, как села за руль.
Смотрите, ездить по городу можно по-разному. Можно сильно газовать и разгоняться, потом резко тормозить. А можно ехать слегка нажимая на педаль газа. Результат по городу будет один - вы все равно будете ехать от светофора к светофору. Но. В первом случае агрессивного вождения вы потратите больше бензина и нервов.
Так и с плитой. При сильном и слабом огне - результат будет один - овощ свариться за примерно одинаковое время. Но энергии вы потратите больше. Может поэтому ваш муж заедается? Он как бы не хочет объяснять очевидных вещей. А вам конечно трудно делать по-другому, потому что он так как бы приказывает.
Моя подружка жаловалась как-то - она не может сортировать мусор, потому что муж заставляет ее это делать. У нас отдельно продукты и макулатура, стекло, банки. Она меня спрашивала - почему ее это раздражает. Я ей ответила - что меня просто беспокоит экология, и я так делаю, потому что мне не нравится разгильдяйство. Она говорит - я все понимаю, но делать, как он говорит, не могу, противно.
Вот и пойми потом всех нас - мужчин и женщин.
Но в принципе я в любых спорных ситуациях стараюсь найти логическую составляющую - то есть понять с точки зрения науки и логики.
Как в вашей ситуации с горелками. Я все варю на медленном огне - потому что не люблю мыть плиту от брызг, картошка при сильной варке разваливается, и для овощей на медленном огне полезнее.
Я тоже сторонник маленького огня. Но я это поняла только после того, как села за руль.
Смотрите, ездить по городу можно по-разному. Можно сильно газовать и разгоняться, потом резко тормозить. А можно ехать слегка нажимая на педаль газа. Результат по городу будет один - вы все равно будете ехать от светофора к светофору. Но. В первом случае агрессивного вождения вы потратите больше бензина и нервов.
Так и с плитой. При сильном и слабом огне - результат будет один - овощ свариться за примерно одинаковое время. Но энергии вы потратите больше. Может поэтому ваш муж заедается? Он как бы не хочет объяснять очевидных вещей. А вам конечно трудно делать по-другому, потому что он так как бы приказывает.
Моя подружка жаловалась как-то - она не может сортировать мусор, потому что муж заставляет ее это делать. У нас отдельно продукты и макулатура, стекло, банки. Она меня спрашивала - почему ее это раздражает. Я ей ответила - что меня просто беспокоит экология, и я так делаю, потому что мне не нравится разгильдяйство. Она говорит - я все понимаю, но делать, как он говорит, не могу, противно.
Вот и пойми потом всех нас - мужчин и женщин.
Но в принципе я в любых спорных ситуациях стараюсь найти логическую составляющую - то есть понять с точки зрения науки и логики.
Как в вашей ситуации с горелками. Я все варю на медленном огне - потому что не люблю мыть плиту от брызг, картошка при сильной варке разваливается, и для овощей на медленном огне полезнее.
Ответить
знаете, если бы это была одна претензия - огонь - вполне вероятно, я спросила бы почему, он бы объяснил и проблема снята, но огонь - самое лояльное из его претензий - нет, электричество он не экономит - всегда во всех комнатах включает все телевизоры, компьютеры, радио. Просто считает что все должны варить как и он на слабом огне, вот и все.
Ответить
И я так считаю. При интенсивном кипении только газа (электричества) больше расходуется, и жидкости больше испарится. А температура кипения вас-равно не изменится. Тк что ваш муж еще терпеливый, я бы скандал закатила от такой тупости.:)
Ответить
автор у вас по физике 3-ка? Еще на уроках школьных говорили, что сильный огонь нужен только для закипания быстрого, потом он на скорость варки не влияет, ваш муж правильно убавляет-так меньше продуктов горения, надеюсь знаете, что они не полезны...Прежде, чем охаивать его, серьезно задуймайтесь он вам правильные вещи говорит.
Ответить
Ну так пусть сам варит. После первого же переключения плиты. "Ах, милый, ты решил сам встать к плите? Вот спасибо тебе!"
Ответить
а сосед Василий рад. Ему борщ понравился. В вася не нудит. ... Ну и т. д. Может поможет.
Ответить
А если в ответ на придирки сказать что-нибудь нелогичное, причем на которое он дальше продолжать ничего не сможет? Признать,что не права, но в шутку. Ну например: "Почему налила в большую кастрюлю, а не в маленькую?" -(весело улыбаясь)Дура, наверное!
-Ты что, не понимаешь, что надо насыпать в ту солонку, а не в эту? -(опять смеясь)Вот такое я гавно!
Можно еще язык показать.
-Ты что, не понимаешь, что надо насыпать в ту солонку, а не в эту? -(опять смеясь)Вот такое я гавно!
Можно еще язык показать.
Ответить
неплохой вариант:))) ну это если в тот момент выдержки хватит:))) он же не умеет говорить один раз - думаю, что скажу - дура, наверное, а он ответит - в следующий раз делай так, я ему - опять дура, а он по новой - не забудь, что надо делать так-то, нет ну почему ты сразу не могла догадаться и поедет... если хватит выдержки юморить, то прикольно:)))
Ответить
340
Это другая сторона медали , что все в дом и заботы о ближних. Такой тип. Просто не обращать внимания. Как? не знаю.
Ответить
такое ощущение что муж выполняет все время какой то сценарий. и что правота в чем то для него - это такая догма. как его личная библия. незыблемые постулаты и принципы. можно сходить к психологу проконсультироваться как общаться при таком сценарии поведения. таким людям, которые "потому что так правильно" очень тяжело принять что "правильно" у каждого человека свое по какой то причине, чаще всего эта причина идет из детства
Ответить
Автор, муж Ваш на руководящей должности или на побегушках?
Ответить
нечно среднее. В целом - "сам себе хозяин" по работе, есть кто выше его по должности, но многие вещи решает и регулирует сам.
Ответить
Охххх, у меня такой же... почитала советы, которые вам дали, и грустно что-то... самое верное из всего выше сказанного, или терпеть (причем у нас, например, это прогрессирует с годами, 9 лет в браке) или разводиться, ничего тут уже не изменить. И самое смешное, что тоже идеальный отец и семьянин, и вообще свою жизнь без семьи не представляет, вот совершенно не представляет, для него это крах. Но у нас еще это осложняется тем, что у нас трое детей и он уверен, что мне некуда деваться, хотя я даже в декрете работаю и не прерывала работу, и почти три высших, но вот однако... Вот и стою на распутье...
Ответить
вот копирую из наших сегодняшних обсуждений:
"
Вечный бой не означает, что и жена хочет позицию власти и контроля. Меня вполне устраивает вторая позиция, даю жить и ожидаю, что дадут жить мне. Тем не менее у нас, например, бой был всегда, т.к. я отстаивала свое право на свои границы. БМ как-то разделил обязанности (меня не спросив), что он только деньги приносит, а я делаю все остальное. У меня отношение - да, денег мало, но человек делает, что может, видно же, что старается. У него - прыгай выше, еще выше, еще, а теперь выше головы, ах, ты не прыгнула! Плохая жена! И понеслось. Классика.
Ну как его при этом можно контролировать? Чем? Ну да, подстроиться, сделать все, что он хочет, чтобы только не орал - тоже классика, типичное положение жертвы. Но где здесь желание выйти в дамки?
Я пока сопротивлялась давлению - было некое равновесие, а как только уже не могла в сили болезни и других независимых от меня причин, полностью перестала сопротивляться (вот тогда-то и почувствовала, что мозги переключаются в статус "не могу без него жить", полной зависимости), то оборзел полностью, разжевал и косточки выплюнул.
Тебе виднее, как у вас было, но не надо делать далеко идущие выводы о обязательном манипулировании и рванье в дамки в таких союзах, это очередное обвинение жертвы."
"
Вечный бой не означает, что и жена хочет позицию власти и контроля. Меня вполне устраивает вторая позиция, даю жить и ожидаю, что дадут жить мне. Тем не менее у нас, например, бой был всегда, т.к. я отстаивала свое право на свои границы. БМ как-то разделил обязанности (меня не спросив), что он только деньги приносит, а я делаю все остальное. У меня отношение - да, денег мало, но человек делает, что может, видно же, что старается. У него - прыгай выше, еще выше, еще, а теперь выше головы, ах, ты не прыгнула! Плохая жена! И понеслось. Классика.
Ну как его при этом можно контролировать? Чем? Ну да, подстроиться, сделать все, что он хочет, чтобы только не орал - тоже классика, типичное положение жертвы. Но где здесь желание выйти в дамки?
Я пока сопротивлялась давлению - было некое равновесие, а как только уже не могла в сили болезни и других независимых от меня причин, полностью перестала сопротивляться (вот тогда-то и почувствовала, что мозги переключаются в статус "не могу без него жить", полной зависимости), то оборзел полностью, разжевал и косточки выплюнул.
Тебе виднее, как у вас было, но не надо делать далеко идущие выводы о обязательном манипулировании и рванье в дамки в таких союзах, это очередное обвинение жертвы."
Ответить
Я, мне кажется, ухожу не в состояние жерты (это уже прошли, бывает, конечно, но реже и реже), а в состояние "все равно"
Ответить
У меня не получалось в такое состояние, он пока не докапается основательно, не успокоится. А вот довести жену из-за какой нибудь кастрюли, чтоб потом сесть на диванчик и расслабиться с чувством выполненого достоинства - вот это правильно!
Ответить
Диванчик и чувство выполненного у нас тоже есть. Тяжело было рвать отношения? Не пытался вернуть? Мой, уверена, будет доставать-возращать-надоедать причем изо всех сил и до бесконечности, а вернешься - начнется с начала.
Ответить
А мой, я уверена, еще и попытается ребенка младшего себе присудить (он не раз об этом говорил, что ребенка мне не отдаст). Я верю, т.к. он реально к нему очень привязан и жизни без него не представляет. Не хочу я чтобы дети были разменной монетой...
Ответить
350
Такая же история, только думаю старших будет пытаться отвоевать ((
Ответить
Да, пожантажировать детьми - это их козырь. Он у меня тоже - в детях души не чает и прочее. Но знаете что? Дети - это тяжелейшая работа (не мне вам говорить), им придется ходить на свою работу, а потом приходить и трубить во вторую смену. Как думаете долго протянет? Плус, они не любят других людей, он будет приятелей детей в дом приглашать? на тусовки их возить? Дети потом сами сбегут. А если не сбегут будут при нем жить как ежики свернувшись в калачик, боясь показать себя.
А вы на себе крест не ставьте. Единственное о чем будете жалеть, что дети такие же как папаша выросли. А жизнь и в полтинник неплохо можно устроить. Если здоровье останется.
А вы на себе крест не ставьте. Единственное о чем будете жалеть, что дети такие же как папаша выросли. А жизнь и в полтинник неплохо можно устроить. Если здоровье останется.
Ответить
Больше всего и боюсь, чтобы мальчишки такими же не выросли... Но с другой стороны, он реально в них оооочень много вкладывает, а вот меня уже загнобил просто. И что самое интересное и пока не совсем понятное для меня, для него как красная тряпка для быка, когда кто-то при нем говорит, что его жену на руках носить надо (ну это обычно, что трое детей, в декрете работает и без нянь-бабушек, на самом деле я привыкла, не скажу, что тяжело), но вот его это просто бесит, даже бесит это мягко сказано, аж передергивает. Мне пока 35...
Ответить
О! один в один мой! Тоже в плане детей очень много вкладывает и физически, и морально и материально. Но чтобы меня одобрить за что-то или похвалить - НИКОГДА! И также если при нем кто чего скажет хорошее - в лучшем случае мимо ушей пропустит.
Я вот читаю у кого мужья похожие на моего и реально очень много общего выходит - может это тип такой психологический мужчины? И придираются они к одинаковым вещам и детей любят, и надежные и семьянины хорошие, а вот жен в грош не ставят, при этом еще и гнобят.
Я вот читаю у кого мужья похожие на моего и реально очень много общего выходит - может это тип такой психологический мужчины? И придираются они к одинаковым вещам и детей любят, и надежные и семьянины хорошие, а вот жен в грош не ставят, при этом еще и гнобят.
Ответить
Девочки идите к нам в "Мизогины", мы там коллективно таких мужей переживаем. На разных стадиях. Главное не потерять себя. Мы держиться друг друга, чтобы помнить, что мы - САМЫЕ ЛУЧШИЕ и он нам делает больно, потому что ему самому больно внутри, а лечиться не хочет и не будет.
Ответить
согласна что надо нам объединяться:)))
Ответить
Меня в этой истории волнует только такой вопрос - допустим, я смогу смириться и найти выход, как не особо болезненно реагировать на придирки, но что будет когда вырастут и уйдут дети? Сейчас мы оба еще концентриуемся на них, а как будет без них? Есть ощущение, что переубиваем друг друга...
Ответить
Отдайте мне вашего мужа. Тоже не хочу работать, не платить за ипотеку, не держать ребенка в жару в душном городе, не таскать тяжести из магазина. И чтобы у ребенка был любящий отец, который бы с ним занимался...
Ответить
Забирайте, если сможете.
Только будьте готовы к тому, что за все те "блага", которые Вы перечислили Вас будут ежедневно, ежечасно тыкать носом на каждом шагу и указывать как надо смотреть, говорить, смеяться, ходить и все прочее. Еще не забудьте, что Ваши дети будут разговаривать с Вами в таком же приказном тоне, так как любящий их папа всеми своими действиями показывает, что женщина и мать в семье не стоит и гроша ломаного.
Боюсь, что скоро вернете и поедете обратно в душный город таскать сумки и самой заниматься с ребенком, который будет Вас элементарно уважать.
Только будьте готовы к тому, что за все те "блага", которые Вы перечислили Вас будут ежедневно, ежечасно тыкать носом на каждом шагу и указывать как надо смотреть, говорить, смеяться, ходить и все прочее. Еще не забудьте, что Ваши дети будут разговаривать с Вами в таком же приказном тоне, так как любящий их папа всеми своими действиями показывает, что женщина и мать в семье не стоит и гроша ломаного.
Боюсь, что скоро вернете и поедете обратно в душный город таскать сумки и самой заниматься с ребенком, который будет Вас элементарно уважать.
Ответить
360
Это золотая клетка. Взвоете, точно говорю.
Ответить
Посоветуйте ему работать побольше. Что бы мужским делом занимался.
Ответить
он очень много работает и сильно устает, дело не в его безделье
Ответить
Автор, скажите, когда вы выходили замуж, вы уже тогда замечали, что муж вас и в грош не ставит. Правда? Признайтесь себе, что тогда для вас эти звоночки не прозвучали - потому что другие его качества были для вас важнее - домовитость, успешность, умение многое делать руками.
Вот я выходила за законченного маменькиного сынка, который умел только программировать.
Он и до сих ничего не умеет, но он умный, он дает мне свободу. Он ни разу не начальник - но он очень спокойный, никогда вообще меня не критикует, это я наоборот заедаюсь иногода.
Для нас с вами важными были разные качества.
И имеем мы то, что имеем.
Но. Почему начинает страдать ваша самооценка? Вы отдельный от мужа человек. Сконцентрируйтесь на том, что говорите с детьми. Показывайте им свое уважение к ним, требуйте того же к себе. Озвучивайте поступки и слова отца - если вам больно, объясняйте, что вас этот тон и эти слова ранят.
Показывайте детям, если они говорят с вами в приказном тоне, как это можно сделать по-другому.
Понимаете, вам нельзя просто наблюдать со стороны за происходящим. Не обижайтесь, но твердо стойте на своем.
Я,к примеру, к своему пятилетнему ребенку не входила в комнату, не постучав. И дочка всегда стучит, когда заходит в мою спальню. Понимаете? Если в семье один хам, это не значит, что автоматически хамами будут дети.
Еще - иногда полезно завести свою комнату с замком. Когда вас сильно достанут - вам нужно пространство, чтобы успокоиться и подумать. Запретите всем входить к вам, закрывайтесь и приходите в себя, если уж вас очень достанут. Я вот даже с мужем ванны разделила. Чтобы его не пилить и не убивать - я в его ванну не захожу. Ну поору раз в пару недель - он что-то приберет, но не каждый день. Я этого не вижу - и мне в принципе грязь там не очень мешает. Так и вы - будет у вас собственное пространство, куда никто не сунет нос - может полегчать.
Вот я выходила за законченного маменькиного сынка, который умел только программировать.
Он и до сих ничего не умеет, но он умный, он дает мне свободу. Он ни разу не начальник - но он очень спокойный, никогда вообще меня не критикует, это я наоборот заедаюсь иногода.
Для нас с вами важными были разные качества.
И имеем мы то, что имеем.
Но. Почему начинает страдать ваша самооценка? Вы отдельный от мужа человек. Сконцентрируйтесь на том, что говорите с детьми. Показывайте им свое уважение к ним, требуйте того же к себе. Озвучивайте поступки и слова отца - если вам больно, объясняйте, что вас этот тон и эти слова ранят.
Показывайте детям, если они говорят с вами в приказном тоне, как это можно сделать по-другому.
Понимаете, вам нельзя просто наблюдать со стороны за происходящим. Не обижайтесь, но твердо стойте на своем.
Я,к примеру, к своему пятилетнему ребенку не входила в комнату, не постучав. И дочка всегда стучит, когда заходит в мою спальню. Понимаете? Если в семье один хам, это не значит, что автоматически хамами будут дети.
Еще - иногда полезно завести свою комнату с замком. Когда вас сильно достанут - вам нужно пространство, чтобы успокоиться и подумать. Запретите всем входить к вам, закрывайтесь и приходите в себя, если уж вас очень достанут. Я вот даже с мужем ванны разделила. Чтобы его не пилить и не убивать - я в его ванну не захожу. Ну поору раз в пару недель - он что-то приберет, но не каждый день. Я этого не вижу - и мне в принципе грязь там не очень мешает. Так и вы - будет у вас собственное пространство, куда никто не сунет нос - может полегчать.
Ответить
Когда я выходила за него замуж это был совсем другой человек!!!! Ласковый, нежный, заботливый, пылинки с меня сдувал, любой каприз исполнял. Если бы кто мне тогда сказал, что так будет - сама бы не поверила!!!! Я почему его и выбрала - самостоятельный мужчина, во всем мне помогающий, понимающий, умный, мудрый. Изменений в нем начались после рождения ребенка - не сразу, постепенно, медленно, но верно.
Моя самооценка особо не страдает, я себя люблю и уважаю, моя нервная система страдает. С детьми сложнее - дети в силу возраста больше реагируют на поступки, чем на отдельные слова. И они видят как папа ведет себя с мамой - что бы я ни говорила, авторитет папы у них огромный - ведь папа сильный, папа все может, все умеет делать, раз он так ведет себя с мамой, значит, мама заслуживает...
Моя самооценка особо не страдает, я себя люблю и уважаю, моя нервная система страдает. С детьми сложнее - дети в силу возраста больше реагируют на поступки, чем на отдельные слова. И они видят как папа ведет себя с мамой - что бы я ни говорила, авторитет папы у них огромный - ведь папа сильный, папа все может, все умеет делать, раз он так ведет себя с мамой, значит, мама заслуживает...
Ответить
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.
(Материал Скопирован).
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.
(Материал Скопирован).
Ответить
валите уже со своии проповедями, если сами чекнулись на мизгинах не разводите семьи
Ответить
о,пилильщег,они милые.есть два варианта,-дождацца "запила" и громко крикнуть "нахуй" ,разбрасывая в прыжке подручные средства.Можно повторить пару раз,на месяц-полтора его попустит.Второй вариант,-развернуто отвечать на каждый запил,почему,как ,зачем было сделано именно так а не иначе.Перепилить можно любого,главное терпением запастись.Если метОды чередовать то эффект будет атомный.
Ответить
Не на всех действует. Вы не поверите даже, КАК это может достать. Меня достало ТАК, что я сначала часто громко кричала "нахуй!" А потом крикнула в последний раз и ушла. С ребенком. Сейчас живем вдвоем - кайф.
Ответить
ну вот да, меня скорее поймет тот, кто такое пережил. многие советуют терпеть - но это крайне сложно вытерпеть или куда-то от этого уйти
Ответить
370
это не здорОво такое терпеть. Все кончится тем, что ваши нервы в один день не выдержат и вы что-нибудь выкинете себе крайне не свойственное. а потом муженек еще скажет "Я стал давно наблюдать, что она с катушек скатывается. Ее нужно от детей изолировать." не пугаю, призываю нервы беречь.
Ответить
да вы сотню раз правы! Но не так просто взять развернуться и уйти. Наверное, если допечет уж совсем, то да, но я хочу прежде всего ДЛЯ СЕБЯ сделать все что в моих силах чтобы повернуть ситуацию, чтобы потом себя не корить, а сказать - да, я сделала все что могла. У меня слишком много с ним завязок квартирно-финансово-детских - младшего он точно не отдаст, будет судиться, и может запросто выиграть - у меня не хватит денег на хорошего адвоката, все это на глазах у ребенка, плюс жилье - он туда материально вкладывался, плюс я последние много лет не работаю - сразу устроиться на большой оклад не получится, плюс ребенок младший не совсем здоров - ему нельзя на продленку (по часам лекарства принимает, может приступ случится) - значит няня нужна, а няня опять денег стоит. Если бы у меня был счет в банке и жилье - проблем нет, а здесь прежде чем уйти слишком много вопросов надо решить и не только моих но и детских...
Ответить
Я не призываю уходить. Я призываю беречь себя. У нас многие подвязаны с мужем так, что не разрубишь. С ними нужно уметь жить. Когда понимаешь, что с ним, то уже одним камнем с души.
Ответить
я почитываю Ваш топ, захожу и потихоньку читаю... делаю выводы, думаю...
Ответить
вы - не одна. будет плохо - пишите. Будет хорошо - буду рада за вас. главное, чтоб все были здоровы.
Ответить
Большое спасибо за поддержку!!!! Это очень важно знать, что есть люди которые поймут
Ответить
Вот он это все прекрасно понимает и потому над вами и издевается. Считает, что вам некуда деться, поэтому он может делать все, что угодно. Другой вариант - он болен. Подстраиваться под него, а именно этим вы и занимаетесь, бессмысленно. Чем больше будете подстраиваться, тем хуже он будет себя вести. Возможно, он сам собой сильно недоволен, а на вас просто отыгрывается.
"Если бы у меня был счет в банке и жилье". Вы как будто говорили, что жилье ваше, разве нет?
Насчет отсутствия денег ... Вы как будто говорили, что детям он ни в чем не отказывает, разве нет? Так значит и на няню не откажет, куда денется? Или вы это так сказали, воздух посотрясать? Вот если вы пойдете работать, он будет мириться с тем, что ребенку плохо? А на себя вы заработаете.
"Если бы у меня был счет в банке и жилье". Вы как будто говорили, что жилье ваше, разве нет?
Насчет отсутствия денег ... Вы как будто говорили, что детям он ни в чем не отказывает, разве нет? Так значит и на няню не откажет, куда денется? Или вы это так сказали, воздух посотрясать? Вот если вы пойдете работать, он будет мириться с тем, что ребенку плохо? А на себя вы заработаете.
Ответить
что касается всех материальных дел. Жилью юридически оформлено на меня и детей, НО! Основная доля денег в это жилье вложено им и просто так он мне его не одтаст, я убеждена. Будет доказывать, что деньги вкладывал или еще что придумает. Что касается детей и денег. Понимаете, одно дело, если бы он хотел разводиться - тогда да, давал бы столько сколько надо, а учитывая что не хочет, зная его, не станет он оплачивать ни няню, ни врачей - ничего - специально, специально, используя это как шантаж чтобы не разводиться. Я не раз затрагивала тему развода и хорошо знаю его позицию. Официальные алименты буду получать (сумма смешная, он работает на себя НЕофициально). В общем, финансово он зажмет меня дальше некуда, прекрасно понимая, что больше всего финансово меня держит младший ребенок, ему деньги на данном этапе нужнее всего. Как-то так.
Ответить
Ну, тогда так и говорили бы, что он просто шантажирует вас детьми. Он вас поимел и теперь насилует во все дыры. А вы про какие-то прекрасные его качества тут рассказываете и какие-то тактики поведения разрабатываете.
Распустился он потому, что не получает никакого отпора. Потому так вас и тиранит. Если, конечно, речь не идет о психическом нездоровье, чего тоже исключить нельзя. И скорее всего он трус. При получении реального отпора, такие обычно сразу сворачиваются.
Беда вся в том, что вы на его манипуляции ведётесь. Были бы вы бой-бабой, он бы стоял по стойке смирно.
Распустился он потому, что не получает никакого отпора. Потому так вас и тиранит. Если, конечно, речь не идет о психическом нездоровье, чего тоже исключить нельзя. И скорее всего он трус. При получении реального отпора, такие обычно сразу сворачиваются.
Беда вся в том, что вы на его манипуляции ведётесь. Были бы вы бой-бабой, он бы стоял по стойке смирно.
Ответить
считайте что так. На самом деле я далеко не тихоня и умею за себя постоять. Здесь такого плана человек, что либо играть по его правилам, либо уходить, его сломить невозможно и уж тем более поставить по стойке смирно. Люди-то все разные.
Ответить
380
"и умею за себя постоять". Ага, и это очень заметно по вашим постам ))))))) По вашим попыткам объяснить ему, что он не прав. А что объяснять-то, когда человек просто ищет, к чему бы придраться, как бы вас прижать к ногтю, чтобы не забывали, кто в доме хозяин. Особенно это заметно по вашей уверенности, что такому можно только подчиняться, иначе убьет. По вашей убежденности, что иначе не может быть, потому что иначе только развод, а развода вы не хотите, потому что пострадают дети.
Между тем развода боится как раз он, и пока вы этого не поймете, он будет гнуть вас все ниже и ниже, и шантажировать детьми, пока не сломает окончательно
Между тем развода боится как раз он, и пока вы этого не поймете, он будет гнуть вас все ниже и ниже, и шантажировать детьми, пока не сломает окончательно
Ответить
а ваши предложения какие в данной ситуации?
Естественно, объясняла я ему по-разному - и по-плохому, и по-хорошему. "плохие" объяснения вызывают реальную агрессию на глазах у детей - мне это не надо. Хорошие не слышит. Поэтому и пришла сюда народ спрашивать - оказывается не мой один такой, реальные советы дают.
Да, к разводу пока не готова ни сама, ни тем более дети. Да, в случае развода они реально сильно пострадают.
Вы конкретно говорите предложения, а не так, пустые фразы.
Естественно, объясняла я ему по-разному - и по-плохому, и по-хорошему. "плохие" объяснения вызывают реальную агрессию на глазах у детей - мне это не надо. Хорошие не слышит. Поэтому и пришла сюда народ спрашивать - оказывается не мой один такой, реальные советы дают.
Да, к разводу пока не готова ни сама, ни тем более дети. Да, в случае развода они реально сильно пострадают.
Вы конкретно говорите предложения, а не так, пустые фразы.
Ответить
А что тут говорить?
Сделаться другой - стать женщиной с сильным характером вы естественно не можете. Делать что-то для изменения вашего положения вы тоже не хотите. Значит остается только терпеть. И не надейтесь, что вам удастся изобрести какой-то чудодейственный способ изменения его поведения. Остановить его можно только одним способом - реальным сопротивлением, то есть просто перестать подчиняться его воле. Но именно этого вы делать как раз и не хотите. Хотя в вашем случае я думаю хватит одной только РЕАЛЬНОЙ угрозы с ним расстаться. Вот как только он поймет, что вы не на словах, а РЕАЛЬНО можете от него уйти, как только он увидит серьезность ваших намерений, как только вы ПЕРЕСТАНЕТЕ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ, его поведение сразу изменится на все сто. Но, чтобы перестать быть жертвой, вам самой к психотерапевту надо.
Не понимаю, что вам мешает начать хотя бы с того, чтобы просто выйти на работу и перестать зависеть от его хотелок?
Сделаться другой - стать женщиной с сильным характером вы естественно не можете. Делать что-то для изменения вашего положения вы тоже не хотите. Значит остается только терпеть. И не надейтесь, что вам удастся изобрести какой-то чудодейственный способ изменения его поведения. Остановить его можно только одним способом - реальным сопротивлением, то есть просто перестать подчиняться его воле. Но именно этого вы делать как раз и не хотите. Хотя в вашем случае я думаю хватит одной только РЕАЛЬНОЙ угрозы с ним расстаться. Вот как только он поймет, что вы не на словах, а РЕАЛЬНО можете от него уйти, как только он увидит серьезность ваших намерений, как только вы ПЕРЕСТАНЕТЕ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ, его поведение сразу изменится на все сто. Но, чтобы перестать быть жертвой, вам самой к психотерапевту надо.
Не понимаю, что вам мешает начать хотя бы с того, чтобы просто выйти на работу и перестать зависеть от его хотелок?
Ответить
Как у Вас все просто.
Ну, начнем с того, что попытки реально от него уйти у меня были и не раз. На какое-то время его поведение становится лучше, после все возвращается на круги своя.
И сопротивление я его поведению оказывала не раз - как - писала выше - читайте. Никакая из моих тактик не работает. Тактику надо менять, здесь я с Вами согласна, вопрос - на какую.
Ну что же непонятного почему я не могу завтра выйти на работу - пишу же везде, что младший ребенок болен хронически и пока нуждается в постоянном контроле взрослых - он не мог посещать детский сад, в школе не рекомендована продленка. Куда по-Вашему мне его деть? Бабушек у нас нет вообще никаких. Няня стоит денег. Сейчас летние каникулы - каким образом скажите мне пойти на работу? С собой его брать?
Ну, начнем с того, что попытки реально от него уйти у меня были и не раз. На какое-то время его поведение становится лучше, после все возвращается на круги своя.
И сопротивление я его поведению оказывала не раз - как - писала выше - читайте. Никакая из моих тактик не работает. Тактику надо менять, здесь я с Вами согласна, вопрос - на какую.
Ну что же непонятного почему я не могу завтра выйти на работу - пишу же везде, что младший ребенок болен хронически и пока нуждается в постоянном контроле взрослых - он не мог посещать детский сад, в школе не рекомендована продленка. Куда по-Вашему мне его деть? Бабушек у нас нет вообще никаких. Няня стоит денег. Сейчас летние каникулы - каким образом скажите мне пойти на работу? С собой его брать?
Ответить
Сколько лет ребенку?
В чем необходимость постоянного контроля взрослых? Если ребенок нуждается в постоянном контроле, то почему тогда он ходит в школу, а не с вами дома сидит? Что значит "ПОКА нуждается"? Его заболевание со временем куда-то исчезнет?
Инвалидность у ребенка оформлена?
В чем необходимость постоянного контроля взрослых? Если ребенок нуждается в постоянном контроле, то почему тогда он ходит в школу, а не с вами дома сидит? Что значит "ПОКА нуждается"? Его заболевание со временем куда-то исчезнет?
Инвалидность у ребенка оформлена?
Ответить
Вам обязательно подробности, на слово не воспринимаете необходимость находиться рядом с ребенком?
Семь лет ему, приступы астмы, которые снимаются каждый раз РАЗНЫМ ПОДБОРОМ ДОЗЫ лекарства и разными методами дачи лекарства - может быть просто орально, может быть укол, может быть ингаляция. Сам он пока не в состоянии все это контролировать. В школу - да, ходит с ингалятором в кармане, летом обязательно ездим с ним в санаторий для профилактики.
Да, со временем он сможет сам о себе заботиться в плане приступов. Пока не может.
Так понятнее?
Семь лет ему, приступы астмы, которые снимаются каждый раз РАЗНЫМ ПОДБОРОМ ДОЗЫ лекарства и разными методами дачи лекарства - может быть просто орально, может быть укол, может быть ингаляция. Сам он пока не в состоянии все это контролировать. В школу - да, ходит с ингалятором в кармане, летом обязательно ездим с ним в санаторий для профилактики.
Да, со временем он сможет сам о себе заботиться в плане приступов. Пока не может.
Так понятнее?
Ответить
НЕТ. На это есть свои причины. Честно говоря, я бы не особо хотела обсуждать здесь болезнь ребенка. Есть факт, что ПОКА желательно мне находится с ним, а не работать. Исходя из того, надо танцевать.
Теоретически конечно все можно, НО! Качество жизни и здоровья ребенка сильно ухудшится, да и заработать сразу на содержание няни, его и себя я не смогу - большой пробел в работе. А муж на няню денег не даст - он категорически против нянь, да и няня нужна желательно с мед.образованием, а здесь уже другие деньги.
Посему пока все-таки я рассматриваю варианты совместного житья с мужем, но с наименьшими потерями для себя лично.
П
Теоретически конечно все можно, НО! Качество жизни и здоровья ребенка сильно ухудшится, да и заработать сразу на содержание няни, его и себя я не смогу - большой пробел в работе. А муж на няню денег не даст - он категорически против нянь, да и няня нужна желательно с мед.образованием, а здесь уже другие деньги.
Посему пока все-таки я рассматриваю варианты совместного житья с мужем, но с наименьшими потерями для себя лично.
П
Ответить
"Есть факт, что ПОКА желательно мне находится с ним, а не работать".
А вот совсем даже не факт, что есть факт :) Кроме того, если он есть, то со временем сам по себе он никуда не рассосется. Если инвалидность до сих пор не оформлена, значит либо нет медицинских показаний к этому, и тогда вы существенно искажаете реальную картину, либо вы просто ничего не хотите делать конкретно для ребенка.
"но с наименьшими потерями для себя лично". Вот именно, что для себя лично. Астма - заболевание непосредственно связанное с состоянием нервной системы. Если у вас дома такая обстановка, то это фактор, провоцирующий приступы. Ребенок все прекрасно чувствует и видит, его нервная система реагирует, на ваше состояние в том числе, а не только непосредственно на скандалы. Кстати, аллергены вы выявили? Может, вам просто место проживания нужно сменить?
"А муж на няню денег не даст" То есть, если вы не будете терпеть его измывательства над собой, то он оставит ребенка безо всякой помощи? Правильно я поняла? Тогда не надо рисовать его прекрасный образ и говорить о том, что он якобы любит детей. Надо исходить из реальности. А реальность, если верить вашим словам, такова, что муж вас фактически шантажирует больным ребенком. Он согласен давать деньги на ребенка ТОЛЬКО ПРИ УСЛОВИИ, что вы будете терпеть его измывательства над собой, а если не согласны, то пусть ребенок помирает, так? Или все же не так? Или вам просто удобно думать, что жить иначе, чем так, как вы живете, просто невозможно?
А вот совсем даже не факт, что есть факт :) Кроме того, если он есть, то со временем сам по себе он никуда не рассосется. Если инвалидность до сих пор не оформлена, значит либо нет медицинских показаний к этому, и тогда вы существенно искажаете реальную картину, либо вы просто ничего не хотите делать конкретно для ребенка.
"но с наименьшими потерями для себя лично". Вот именно, что для себя лично. Астма - заболевание непосредственно связанное с состоянием нервной системы. Если у вас дома такая обстановка, то это фактор, провоцирующий приступы. Ребенок все прекрасно чувствует и видит, его нервная система реагирует, на ваше состояние в том числе, а не только непосредственно на скандалы. Кстати, аллергены вы выявили? Может, вам просто место проживания нужно сменить?
"А муж на няню денег не даст" То есть, если вы не будете терпеть его измывательства над собой, то он оставит ребенка безо всякой помощи? Правильно я поняла? Тогда не надо рисовать его прекрасный образ и говорить о том, что он якобы любит детей. Надо исходить из реальности. А реальность, если верить вашим словам, такова, что муж вас фактически шантажирует больным ребенком. Он согласен давать деньги на ребенка ТОЛЬКО ПРИ УСЛОВИИ, что вы будете терпеть его измывательства над собой, а если не согласны, то пусть ребенок помирает, так? Или все же не так? Или вам просто удобно думать, что жить иначе, чем так, как вы живете, просто невозможно?
Ответить
Я уже поняла, что Вы считаете, что все знаете и все элементарно.
в нашем случае астма наследственная - у мужа она.
Аллергены выявлены, но, если Вы в теме, то обострения могут случаться и без них. Например, в период или после ОРЗ.
Инвалидность не оформляю умышленно - он посещает секции (естественно, под наблюдением), где нужна справка о состоянии здоровья. Нам инвалидность ничего сейчас не даст, она не нужна, оформить могу в любой момент если понадобиться. Только не надо мне рассказывать о льготах, которые дает наше государство - я их все знаю.
Я в сотый раз здесь озвучиваю, что НА ДАННОМ ЭТАПЕ я не собираюсь разводиться, т.к. это будет открытая война, серьезная война - я уверена в этом, и кто выйдет победителем и с какими потерями еще неизвестно. Я не готова сейчас ни морально, ни материально вступать в этот бой. ПОКА я хочу испробовать ВСЕ мирные цели, вот если не получится - тогда, вероятно, придется воевать.
А Вы мне пытаетесь "разложить по полочкам" болезнь ребенка и характер мужа. Не надо, я все давно знаю. Мне надо менять тактику общения с мужем.
в нашем случае астма наследственная - у мужа она.
Аллергены выявлены, но, если Вы в теме, то обострения могут случаться и без них. Например, в период или после ОРЗ.
Инвалидность не оформляю умышленно - он посещает секции (естественно, под наблюдением), где нужна справка о состоянии здоровья. Нам инвалидность ничего сейчас не даст, она не нужна, оформить могу в любой момент если понадобиться. Только не надо мне рассказывать о льготах, которые дает наше государство - я их все знаю.
Я в сотый раз здесь озвучиваю, что НА ДАННОМ ЭТАПЕ я не собираюсь разводиться, т.к. это будет открытая война, серьезная война - я уверена в этом, и кто выйдет победителем и с какими потерями еще неизвестно. Я не готова сейчас ни морально, ни материально вступать в этот бой. ПОКА я хочу испробовать ВСЕ мирные цели, вот если не получится - тогда, вероятно, придется воевать.
А Вы мне пытаетесь "разложить по полочкам" болезнь ребенка и характер мужа. Не надо, я все давно знаю. Мне надо менять тактику общения с мужем.
Ответить
390
"Мне надо менять тактику общения с мужем". Так именно этого вы как раз делать и не хотите. Вы хотите дальше давать себя шантажировать. Он вас прекрасно построил, живет в свое удовольствие и в ус не дует. А вы хотите получить здесь волшебный рецепт, как перед ним так прогнуться, чтобы ему не захотелось вас строить. Не бывает таких рецептов. Чем больше будете прогибаться, тем хуже будет строить. Вы итак уже лежите в нокдауне.
"Нам инвалидность ничего сейчас не даст, она не нужна ... Только не надо мне рассказывать о льготах, которые дает наше государство - я их все знаю". Ну, конечно, вам деньги не нужны. Тыщ 15 в месяц на ребенка, бесплатный проезд вам лишнее. Получение от мужа алиментов на ребенка-инвалида вам тоже не нужно. Вам нужно, чтобы как-то все само собой рассосалось. Вот и муж понимает, что вам только это и нужно, потому так себя и ведет. Хотя я так думаю, что никуда он с корабля не денется, разве что уж совсем полная сволочь. Но это редко какой мужик найдется, который своего больного ребенка оставит без помощи. Сейчас для него просто есть удобный способ управления вами, вот он и управляет
"Нам инвалидность ничего сейчас не даст, она не нужна ... Только не надо мне рассказывать о льготах, которые дает наше государство - я их все знаю". Ну, конечно, вам деньги не нужны. Тыщ 15 в месяц на ребенка, бесплатный проезд вам лишнее. Получение от мужа алиментов на ребенка-инвалида вам тоже не нужно. Вам нужно, чтобы как-то все само собой рассосалось. Вот и муж понимает, что вам только это и нужно, потому так себя и ведет. Хотя я так думаю, что никуда он с корабля не денется, разве что уж совсем полная сволочь. Но это редко какой мужик найдется, который своего больного ребенка оставит без помощи. Сейчас для него просто есть удобный способ управления вами, вот он и управляет
Ответить
:))) аж смешно стало:))) Где Вы нашли пособие по инвалидности в 15 000??? В нашем случае - 5 000 рублей и усе. Бесплатный проезд мне не нужен - я общественным транспортом не езжу. А вот любимых занятий ребенок лишится ради 5 000 рублей.
Вы пишите, что я прогибаюсь под мужа? В чем мой прогиб? Как не прогибаться? Конкретные действия?
Вы пишите, что я прогибаюсь под мужа? В чем мой прогиб? Как не прогибаться? Конкретные действия?
Ответить
"В нашем случае - 5 000 рублей и усе."
По-моему вы что-то путаете. Вы считаете только саму федеральную пенсию, да и то она сейчас не столько. А на неё еще всякие компенсации идут - на транспорт, лекарства и проч. Плюс еще от мэрии что-то начисляется. Бесплатные путевки в санаторий можно выбивать, тем более с таким заболеванием.
"Конкретные действия?"
Конкретные действия вам никто не пропишет, это попросту невозможно. Сама картина происходящего в вашей голове должна измениться. Проблемы на самом деле не у вас, а у вашего мужа. Перед ним существует две альтернативы: либо он начнет вести себя по-человечески, и тогда 1) дома у него будет жена и дети, которые получают все необходимое, либо он будет продолжать вести себя по-свински, и тогда 2) смотреть за его больным ребенком будет чужой человек, сам он будет жить скорее всего отдельно от семьи, расходы его резко возрастут или за ребенком вовсе никто не будет смотреть, и тогда ему придется как-то с этим жить, и его расходы все равно возрастут. Вот и всё. Выбор за ним. Если сам не может вести себя не как скотина, значит нужно обратиться за помощью к врачу. Не хочет обращаться? Тогда второй вариант. Вот когда эта картина в вашей голове выстроится, когда вы будете уверены в том, что будет только так, и никак иначе, тогда уже ЕМУ придется выбирать. И вот как только он убедится в том, что выбирать, хочешь или не хочешь, все равно придется, выход сразу найдется. А искать на Еве волшебников дело бессмысленное, их нет.
По-моему вы что-то путаете. Вы считаете только саму федеральную пенсию, да и то она сейчас не столько. А на неё еще всякие компенсации идут - на транспорт, лекарства и проч. Плюс еще от мэрии что-то начисляется. Бесплатные путевки в санаторий можно выбивать, тем более с таким заболеванием.
"Конкретные действия?"
Конкретные действия вам никто не пропишет, это попросту невозможно. Сама картина происходящего в вашей голове должна измениться. Проблемы на самом деле не у вас, а у вашего мужа. Перед ним существует две альтернативы: либо он начнет вести себя по-человечески, и тогда 1) дома у него будет жена и дети, которые получают все необходимое, либо он будет продолжать вести себя по-свински, и тогда 2) смотреть за его больным ребенком будет чужой человек, сам он будет жить скорее всего отдельно от семьи, расходы его резко возрастут или за ребенком вовсе никто не будет смотреть, и тогда ему придется как-то с этим жить, и его расходы все равно возрастут. Вот и всё. Выбор за ним. Если сам не может вести себя не как скотина, значит нужно обратиться за помощью к врачу. Не хочет обращаться? Тогда второй вариант. Вот когда эта картина в вашей голове выстроится, когда вы будете уверены в том, что будет только так, и никак иначе, тогда уже ЕМУ придется выбирать. И вот как только он убедится в том, что выбирать, хочешь или не хочешь, все равно придется, выход сразу найдется. А искать на Еве волшебников дело бессмысленное, их нет.
Ответить
клево тут вас на развод обрабатывают
Ответить
Мальчики бывает выздоравливают. Совсем. Особенно после гормональной перестройки организма, когда переживут подростковый возраст. Приступы прекращаются совсем. Лично знаю два таких случая. Астма в этом смысле загадочное заболевание.
Так мужу и скажите. А сейчас пусть тянет и не треплет вам нервы. Нервотрепка в доме его сыну никак неполезна, наоборот, ему нужно, чтобы в доме была атмосфера любви. Но это я думаю, ваш муж итак понимает, раз настаивает, чтобы вы с ребенком сидели. Но он должен также понимать, что, если продолжит в том же духе, вам придется выходить на работу просто в силу материальной необходимости. И это ваш главный козырь, против которого не попрешь.
А инвалидность оформите, пока дают
Так мужу и скажите. А сейчас пусть тянет и не треплет вам нервы. Нервотрепка в доме его сыну никак неполезна, наоборот, ему нужно, чтобы в доме была атмосфера любви. Но это я думаю, ваш муж итак понимает, раз настаивает, чтобы вы с ребенком сидели. Но он должен также понимать, что, если продолжит в том же духе, вам придется выходить на работу просто в силу материальной необходимости. И это ваш главный козырь, против которого не попрешь.
А инвалидность оформите, пока дают
Ответить
"Здесь такого плана человек, что либо играть по его правилам, либо уходить" Куда уходить? вы в своем доме. Если он не хочет жить по-человечески, пусть тогда сам и уходит. И бояться его нечего. Он сам похоже боится остаться на старости лет без жены, без детей, без их любви.
"его сломить невозможно и уж тем более поставить по стойке смирно" А ненужно его ломать. И ставить по стойке смирно тоже ненужно. К нему нужно просто подобрать ключ. Нет такого человека, к которому нельзя было бы подобрать ключ. И у вас это получится. Нужно только помнить о том, что он вас загоняет в угол не потому, что не любит, а потому, что сам боится в этом углу оказаться. Он сам хочет быть любимым :)
"его сломить невозможно и уж тем более поставить по стойке смирно" А ненужно его ломать. И ставить по стойке смирно тоже ненужно. К нему нужно просто подобрать ключ. Нет такого человека, к которому нельзя было бы подобрать ключ. И у вас это получится. Нужно только помнить о том, что он вас загоняет в угол не потому, что не любит, а потому, что сам боится в этом углу оказаться. Он сам хочет быть любимым :)
Ответить
"Жилью юридически оформлено на меня и детей, НО! Основная доля денег в это жилье вложено им и просто так он мне его не одтаст"
Квартира в браке покупалась? Тогда не важно, из чьей зарплаты в неё вкладывались. К тому же, как я поняла, речь шла только о расширении вашей добрачной собственности. Вот эти деньги, которые были доложены, между вами и поделят пополам (это в худшем случае, так как тут есть еще и ребенок). Деньги эти скорее всего уже обесценились, так что фиг он что получит. К тому же получать их он может до второго пришествия Христа. Чтобы что-то получить, ему нужно будет вас из квартиры с детьми выселить, а сделать это, да еще с ребенком инвалидом, крайне сложно. Тем более, как я поняла, у него в собственности есть другое жилье. Если есть, то вряд ли ему что удастся оттяпать, тем более, если на ребенка будет оформлена инвалидность.
В то же время, если вы будете работать, то оставить ребенка себе он ни при каких обстоятельствах не сможет.
Квартира в браке покупалась? Тогда не важно, из чьей зарплаты в неё вкладывались. К тому же, как я поняла, речь шла только о расширении вашей добрачной собственности. Вот эти деньги, которые были доложены, между вами и поделят пополам (это в худшем случае, так как тут есть еще и ребенок). Деньги эти скорее всего уже обесценились, так что фиг он что получит. К тому же получать их он может до второго пришествия Христа. Чтобы что-то получить, ему нужно будет вас из квартиры с детьми выселить, а сделать это, да еще с ребенком инвалидом, крайне сложно. Тем более, как я поняла, у него в собственности есть другое жилье. Если есть, то вряд ли ему что удастся оттяпать, тем более, если на ребенка будет оформлена инвалидность.
В то же время, если вы будете работать, то оставить ребенка себе он ни при каких обстоятельствах не сможет.
Ответить
будьте другом, расскажите нам про "каиф" в отделе Мизогины. У нас там у всех такие фрукты паразитируют (я лично ушла).
Спасибо.
Спасибо.
Ответить
Лора, да я писала у вас уже, правда давно. Но читаю вас регулярно. Был очень трудный развод. Сейчас я надышаться своей свободой не могу, не смотря на большой загруз на работе и типичные проблемы ребенка в начальной школе. Не боюсь одиночества. Это не одиночество - это СВОБОДА!!! Мне 43 года. Развод инициировала в 38.
Ответить
Ты - мой герой! Я ушла в Марте. Какое счастье, когда никто не пилит. Я домой иду с радостью. Там - Я теперь хозяйка! За нас!
Ответить