Муж "богатый", жена "бедная"

Никак не могу определить свое отношение к этой ситуации. Я зарабатываю в 2 раза меньше мужа, но я и работаю гораздо меньше, даже не в 2, а в 3-4 раза меньше. Сразу скажу, почему я так мало работаю. У меня ребенок от 1 брака, ходит в начальные классы школы, мне такая работа сейчас реально удобна. При работе полный день пришлось бы кого-то нанимать и изворачиваться. Плюс ко всему бедная - это конечно в кавычках. Нам с ребенком на жизнь хватит.

Но вот сама ситуация: у нас раздельный бюджет. На жизнь мне конечно хватает, а вот на какие-то штуки, которые может и не так необходимы, нет. Например я очень люблю путешествовать, и на отпуск мне хватает, я коплю. За отпуск мы с мужем платим каждый сам за себя. А вот телефон например у меня старый, очень старый я бы сказала. Из-за отпуска на хороший новый телефон мне уже не хватает. Ноут тоже старый уже. Но отпуск для меня важнее. Мужу хватает и на то, и на другое, на всякие излишества, и еще остается. Мне он ничего такого не покупает и ничего не дарит. Какие-нибудь украшения или что-то такое тоже не дарит.

И, я даже не знаю, мне обидно что ли. Тут всегда пишут что-то типа того: сколько заработала, тем и довольствуйся. Я вроде и довольствуюсь, но как-то в одной семье это все...ну не знаю, я чувствую себя нищенкой что ли. У мужа все лучше. И машина (свою машину я себе сама естественно купила), и комп он менял уже раза 2, и телефон несколько раз, одежда-обувь тоже вся лучше. А у меня все старое. Могу комп например купить, но тогда от отпуска отказаться.

Да в общем-то сейчас подумала, на многое мне хватает, все у меня нормально с деньгами. А проблема собственно в том, что я чувствую себя постоянно нищенкой рядом с ним, все у меня хуже. Как мне избавиться от этого чувства и что делать?

да нет у вас мужа. а вот у того, кого вы мужем называете есть бесплатная прислуга, женщина для секса, ну и так... чтоб не скучно было - и все в одном лице, в вашем)))
я даже не знаю, ради чего людям может придти в голову так "жить"..

Ужас какой, автор! Т.е. получается он на вас ни копейки не тратит.Вы сами по себе, он сам по себе. И это семья?
Правильно тут написали, вы для него бесплатная кухарка, домработница и проститутка.
А он зачем вам, чтоб трусы лишние стирать? Или у вас такая низкая самооценка, что вы лишь бы на кого согласны, только чтобы штаны в доме были?

Придется его учить о вас заботится. Если вы при нем уроните телефон или ноут и разобьете, он вам не предложит помочь, хотя бы чтобы была возможность с вами связаться? А, я догадалась, он вам и не звонит никогда, да? Приду домой - там ты сидишь (ц).
Нет денег на телефон, и все. Его действия?

Вы так и не написали, что Вы реально плучаете от этих отношений.

Вы сами так себя поставили, что все можете сама.

Нахуй он вам? Неужели любите? ))))

Автор нет к вас семьи и мужа нет!!! Все понимаю разный бюджет и была- бла, но блин зная, что жена обноски носит и телефон и ноут уж мог бы подарить!!!!

Автор, у Вас какие-то серьезные комплексы по поводу мужчин. Почему Вы считаете, что "правильная" женщина не может хотеть получать что-то от отношений, только отдавать? Почему Вы считаете, что те, кто что-то хочет получать - неправильные? Почему Вы так боитесь признаться, что не получаете от этих отношений того, чего на самом деле хотите? И при этом сами себя пытаетсь убедить, что Вы "не такая", мужчина Вам нужен бескорыстно? На самом деле все мы хотим чего-то получать от партнера: ощущение безопасности, ощущение собственной значимости, денег - спектр велик. Именно в этом кроется Ваша неудовлетворенность - Вы не получаете того, чего хотите и боитесь себе признаться, что вообще чего-то от него хотите.

Что Вы получаете от этих отношений? Для Вас они норма, только в таких отношениях Вы себя ощущаете "полноценной"? Как Вы планируете отпуск и как оплачиваете: в турфирме платите каждый за себя или дома скидываетесь? Не пробовали не вкладываться; нет денег и все? Как в Вашей семье был распределен бюджет? Ваша мама работала, папа делал ей подарки? И папа Вас хвалил, покупал Вам все, что пожелаете?

"тут всегда пишут"...
аллес просто, автор :fight1

У вас нет семьи, у вас каждый сам по себе. Поменьше читайте Еву и побольше общайтесь с мужем. Вы с ним хоть разговариваете, вообще? Проблемы обсуждаете?

Автор, не в обиду форумчанкам, но что значит "пишут на Еве" ? Вы что искренне считаете, что то, что пишут всегда является " истиной в последней инстанции" ? А Вы не знали, что люди иногда пишут гадости, чтоб реализовать свое чувство неудовлетворенности собственной жизнью? И почему у Вас нет собственного видения семьи? Как было у родителей?

Сколько лет вы женаты?...

Тоже присоединяюсь ко стройному хору недоуменных вопросов:
- А что у вас вообще общего?
- А женаты ли вы вообще?
- А нафига Вам такой союз?

Перестаньте ощущать себя бедной.После этого многое изменится в Вашу пользу.

Нет семьи чего тут обсуждать

Насчет "Иди и сама заработай" : имхо, справедливо, когда муж старается, работает, но не в состоянии обеспечить тот уровень, о каком мечтает жена. Или даже не старается, работает абы как, но при этом "все в семью" и "ему и так хорошо".
Ваш случай уникален :-) даже друзья стараются не выпендриваться дорогими вещами и поддерживать друг друга, а уж муж-жена просто обязаны, иначе смысл?
Возможно причина не в муже (маму то он балует), а в вас? Начитались феминистических лозунгов и "я сама!" - ну так продолжайте быть сильной, чего теперь.

На мой взгляд это - не брак, и человек этот - не муж, а так, что-то типа соседа по общежитию. С другой стороны, живут же люди как-то с раздельным бюджетом, и это их устраивает. Наверное и такая форма отношений имеет право на сущствование... Единственное, детей бы в таком браке я заводить не советовала.

Он жмот.
А до замужества он ухаживал за Вами? Цветы, подарки и т.д???

А мама мужа как к Вам относится? Вот она хорошо и крепко сидит на его шее. Подарки дорогие, квартиру... И ей, я думаю, было бы совсем не кстати если бы он деньги тратил на чужую женщину и ее ребенка.

Допустим, вы заболели. Он в аптеку для вас сходит, лекарства купит? А потом по чеку стребует, что ли - с тебя, дорогая, 380 рубликов, потрудись внести. Так?
В ресторане пополам? На подарки друзьям тоже пополам? А если вам пойти не в чем - отменяете, чтобы он не тратился?
Объясните, я правда не понимаю, как вы чужого вам человека в свою жизнь и постель пускаете? Вы же понимаете, что он вам не родной?

Автор, давайте сначала.
Вот он Вам дал денег на лечение. Как потом получилось, что Вы их вернули? Он намекал? (ну типа я вот хотел машину обновить, а теперь денег нет...). Требовал? Попрекал?
Или это Ваша внутренняя установка "чтоб не смог ничем упрекнуть!" так сработала на его "я тебе дал денег"?
Вы его поблагодарили за эти деньги? "доброе слово и кошке приятно" :-) Вы умеете быть благодарной?
И еще. Как Вы реагируете (внешне), когда муж что-то новое себе покупает?

У моей подруги точно такая же ситуация в ее семейной жизни с той лишь разницей, что женаты они одним браком всю жизнь 29 лет, внуки уже есть, ходят в кафе-ездят отдыхать-гуляют по вечерам, но кошельки всегда у них были разные. Недавно на лечение она у него просила, дал половину только, остальные - ее и дочь с зятем дали.
Она его любит всю жизнь и ничего...Со стороны - семья как семья.
Для меня это полный нонсенс, пи@...ц и т.д.

Ноуты, телефоны и даже квартиры - это всё фигня. Но вот если жене пришлось отдавать мужу деньги, данные ей когда то на лечение, то это алес капут. Я бы после первого намёка ни дня с таким не осталась. Независимо от того, кому он там на квартиру копит.
Зачем такой "муж", если всё сама и сама?

Автор, а почему бы Вам не набраться смелости и не сообщить мужу, что Вам такой жизненный уклад некомфортен. Вот выложить все, что Вы тут нам написали.
Скажите, что Вы видите свою семью и распределение бюджетов по-другому. Предложите вариант семейного бюджета, удобный Вам.

В худшем случае все останется как есть, в лучшем - может измениться к Вашей выгоде.

Проблема изначально не в деньгах, а в неумени разговаривать. Муж, по идее,- близкий человек, с ним надо учиться делиться проблемами, в т.ч. и денежными. Вот если уж вопрос принципиально зацепился за то, кто и сколько работает, можно конечно и на свои жить. Но в любом случае надо учиться разговаривать и договариваться.

я с таким же четыре года почти выдержала. Развелась 12 лет назад и ни разу не вспомнила жлоба.На 8 марта дарил мне кухонные ножи, себе "заодно" покупал перстень в брюлем. Ездил на тойоте последней, пока я на жигуленок свой первый копила. Когда в аварию попала, тоже одолжил на ремонт авто...
Автор, БЕГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!

Автор, к вопросу о том,кто кому чего должен, почитайте, пожалуйста, включая комменты http://feministki.livejournal.com/2922005.html

Что-то я так морально устала от этих своих мыслей, после того, как топик завела. Прям черная дыра в башке образовалась. И мне стало морально гораздо хуже:( После того, как почитала, подумала. Даже моральных сил нет отвечать никому:(

обычно когда жена зарабатывает меньше,то ее деньги идут больше на ее нужды,ну частично на ребенка..Но когда вы живете с мужем и полностью сами себя обеспечиваете,это не нормально.Получается его поддержка только в сложных случаях(

Он реально считает, что раз вы не просите, значит вам не нужно. Учитесь доносить свои мысли и желания до человека. Это не потому что он такой вредный он не дает денег, это потому, что он уверен что вам не надо. Это , как бы, неочевидно.

Вся проблема в вас, автор. Это не он над вами издевается и показывает свое превосходство. Это вы измываетесь над мужчиной. Вы с вашим комплексом неполноценности не даете ему себя полноценным мужчиной почувствовать. Да, мужчинам приятно, когда вы цените его финансовое состояние, его заработок и те вещи, которые покупаются на его деньги. У меня муж когда приносит премию, я ему сто раз скажу, как это круто. Да потому что так оно и есть, это круто. Хотя и сама хорошо зарабатываю. Но он должен себя чувствовать успешным, тем более что он успешен. А с вами муж не может себя почуствовать. Женщина должна восхищаться умомо, силой и кошельком своего мужчины. Для него это атрибуты успешности. И финансы тут очень важны. А вы из разряда "я не такая, я жду трамвая". Есть женщины, которые зарабатывают больше мужчины, но всегда ему дадут почувствовать его финансовую мощь, а вы со своей сраной гордостью гробите ваши отношения. И если ему повезет, то он встретит наконец нормальную женщину, которая будет рада и подаркам, будет просить ей купить новые сапоги, будет хотеть поехать в новые страны. И он будет себя чувствовать орлом и главой семьи. А с вами это невозможно.
Вам надо либо хотя бы ради эксперимента наступить на горло собственному идиотизму и предложить ему потратиться. Допустим казать, что вы всегда мечтали о том, чтобы вам на 1 сентября муж подарил новый телефон. И засуньте свою гордость себе в жопу, не портите мужику жизнь. А не можете, так живите одна, глядишь, у него появится шанс встретить нормальную.
Мой муж восхищается моими пирожками и тортиками. А если он будет сам их печь, причем через жопу и делать вид, что мои подачки ему не нужны, то мне будет очень обидно. да не только в этом дело. Но вы его всю жизнь унижаете своим гадским отношением, а еще хотите, чтобы вас на руках носили.

ПЦ. РЕАЛЬНЫЙ ПЦ. Ё@аный стыд. Ваш мушш за гранью добра и зла. Пока есть такие женчины, как Вы, позволяющие такое человеческое бл"дство по отношению к себе в якобы браке (в нормальном понимании брака браком Ваш странный союз, конечно же, не назвать), скоты мужеского полу в этой стране не переведутся((((

Автор, а если сесть и все посчитать?
Допустим, Вашего ребенка Вы содержите сами.
Но вот есть совместные траты, коммуналка, еда, поездки, налоги. Он оплачивает хотя бы треть того, что касается всей семьи, и половину Ваших личных нужд? Вы понимаете, что Вы имеете на это полное право, чтобы половина его доходов шла в общий счет семьи, которые тратится на всех по договоренности. Вторую половину он хоть куда пусть вкладывает. Квартира хоть новая ваша общая будет? Если нет, я бы посчитала, что меня использовали. Вы вообще женаты?

У нашего автора типа гордость, переходящая в гордыню. И огромная нелюбовь к себе, какие-то изначальные личные комплексы. Ей поначалу думалось, что она унизит себя просьбами "дать денег", а потом это стало стереотипом поведения (да и муж привык, что не просит), постепенно нашла оправдание своему "гордому" поведению типа "никто никому не должен ведь". В каждой фразе мужа попрек слышит, а если не слышит, то сама его додумает. Она же у нас женщина гордая до крайности... Вот и загнала сама себя в ловушку. Довела ситуацию до абсурда.

Комплексы и доведение ситуации до абсурда.
Вы считаете, что это ваш ребенок и вам кажется, что нынешний муж может подумать о том, что обеспечивает вашего ребенка. Траты на себя и ребенка вы четко разграничить не можете, поэтому и перешли на полное самообеспечение.
У меня, в принципе, тоже с мужем разные кошельки. Вернее не так, мы дом строим, поэтому и муж и я тратим по минимуму, а весь остаток на строительво. Но вопроса о том, кто оплатить ребенку курсы и т.п. не стоит. Оплачивает тот у кого время есть. Но ребенок у нас общий.
Думаю, ваш комплекс - это ваш ребенок.

Я тут размышляла, вспоминала. Действительно, правы те, кто говорит, что я сама у него ничего не прошу, что я типа гордая. Да, так и есть. Я тут впомнила из глубин подсознания кое-что, что-то, что совсем забылось.

Вот например первый случай, который вспомнила. Когда-то давно, когда мы еще встречались, он мне на 8 марта совсем ничего не подарил. Мне стало конечно обидно. Я спросила, словами, нормально, без претензий, как тут пишут, что надо прямо все говорить. Спросила, ты мне прям совсем-совсем ничего не подаришь? Мне как-то обидно, ну хоть один цветочек что ли. На что он мне сказал, что некрсиво выпрашивать цветы и подарки. Раз не подарил, значит не было желания.

Второй. Мы ездим за продуктами в Ашан, и там он за них платит. Как-то в самом начале я взяла себе сумку для ноутбука, копеечную какую-то. Она оказалась плохая и чуть ли не сразу порвалась. Через какое-то время я себе нашла там другую сумку, гораздо лучше, взяла ее. На что получила какие-то упреки, что сколько можно сумок покупать, у тебя уже есть, каждый раз что ли покупать. И потом еще про этусумку что-то дома припоминалось. С тех пор я там себе никакие вещи не покупаю вообще. Даже необходимые. Например мне зимой нужна была щетка для машины, т.к. моя сломалась. Я не беру, потом иду в магазин около дома и покупаю сама. Ну я просто не могу уже брать там эти вещи!

Третий. Люблю красную икру. И каждый раз покупала себе по 1-2 банки. Каждый раз - это раз в 2-3 недели. И в очередной раз услышала что-то типа - опять икра? все время ты покупаешь себе эту икру и так быстро съедаешь, что мне ничего даже не достается. Тут я психанула и выложила на фиг эту икру. Правда он потом ее обратно положил. С тех пор я и продукты беру только необходимые, а что-то вот такое, подороже, не беру. Потом иду и сама покупаю, около дома.

Вот как-то так. Это то, что я вспомнила, пока думала, откуда взялось все это мое поведение.

Может быть я что-то не так трактую. Естественно, я же пишу со своей позиции, с позиции обиженной женщины. Может все не совсем так, как мне кажется. Пытаюсь разобраться.

Извините, если я кому-то не отвечаю. Но я все читаю, и все ваши вопросы дают мне пищу для размышления.

Мне стало казаться, что мой муж ведет себя как муж не со мной, а со своей мамой. Для нее он все делает, все покупает, старется. Я была бы не против этого, если бы и со мной он так же себя вел. Но со мной не так.

Слушайте, автор, ну вы не поняли до сих пор, что ли? Этот мужик просто пользуется вами и вашей жилплощадью!
Он живёт у вас, а значит экономит на съёме,и копит деньги маме на квартиру (считай, себе).А, кстати, у него самого квартиры нет или она в другом городе?
На вас он не тратится, т.е. живёт один как бы, только за жильё не платит. А ему готовят, стирают, секс бесплатный. Ни хера себе, устроился!!!
Автор, скажите ему, что у вас финансовые проблемы на работе и попросите для начала платить за квартиру 50%, как он отреагирует?
Хотя, честно говоря, я не вижу у вас семьи.Человек живёт с вами, потому что ему удобно и выгодно. А вы ничего и не просите.
Я б после его слов о том, что подарки дарят тем, кому хочется, уже послала бы его.
Ну вы ж не на помойке себя нашли, зачем вам такое говно рядом? Уважайте себя!

В продолжение реплики про чрезмерную гордыню автора...
Тот факт, что муж паразит и эгоист, конечно, никто не отменял. К паразитству как образу жизни легко привыкнуть, особенно если жена позволяет. А вы позволили, сдались моментально, как говорится, без борьбы... Поэтому виноваты в этой ситуации вы сами. Вы позволили ему сесть вам на плечи. Да, я тоже так думаю, что начать надо вам с себя, т.е. меняться в первую очередь самой, но как вы сами правильно сказали, без резких движений... чтоб не впасть в другую крайность...

Сейчас я соберусь с мыслями и расскажу, чем закончилась эта печальная история. Да, она уже закончилась, представляете себе? Сегодня. И отвечу на вопросы, которые многих интересовали.

В общем башка моя переполнилась, поэтому я сегодня спросила прямо: почему ты мне не даришь ничего? Украшения например? или еще что-нибудь? Вроде же это свойственно мужчинам. На что сначала получила ответ, что он об это вообще никогда не думал, потом, что украшения дарить - это бессмысленно, а когда перешли ко всему остальному - что значит он такой вот мужчина, не как все, и ему не хочется ничего дарить.

В общем потом мы еще обсуждали-обсуждали, но главные тезисы:

1. Он копит деньги маме на квартиру, поэтому ни на что не собирается тратиться. В смысле не на квартиру, а на увеличение ее однокомнатной квартиры, в которой он раньше собственно и жил. Потом переехал ко мне. Я должна это понять, он имеет полное право, потому что у меня есть 3 квартиры, а у него всего 1. Две остальные, это в которых живут мои папа и бабушка, и которые видимо уже умерли что ли, не знаю, потому что вообще-то квартиры принадлежат им. Я вот тут подумала, а может мне тоже надо копить папе на квартиру? У него тоже 1-комн. и он пенсионер. Делать это в течение следующих 10-15 лет, вместо рождения детей. Наверное так и буду.

2. Оказалось, что деньги на лечение он мне действительно дал в долг. Я на самом деле это тогда почему-то не поняла, и отдала по своей инициативе, из-за попреков. Оказалось это были не попреки, а действительно просьбы вернуть. Причем я зря напряглась и постаралась отдать как можно быстрее. Оказалось, что можно было и попозже. А деньги нужны, потому что надо копить на квартиру.

3. Все его друзья живут раздельным бюджетом, и каждый оплачивает все за себя. Свои покупки, отпуск в т.ч. И он не виноват, что я езжу в отпуск аж 2 раза в год, 1 раз с ним на 10 дней, и один раз с ребенком на 10 дней. Я могла бы ездить в отпуск всего 1 раз и сэкономить эти деньги себе на покупку чего-нибудь. Значит это что-нибудь мне не очень-то и надо, отпуск важнее. Ну, не поспоришь, отпуск, если выбирать, наверное для меня важнее.

4. Я меркантильная, ему стыдно за меня, за мои слова, что я сейчас сижу и вообще говорю такое. Позор мне.

5. Про мою работу и декрет. Он бы еще понял, если бы я так мало работала, сидя с его ребенком. Тогда позволительно мало работать и мало получать. А так нет, это не его ребенок, поэтому что заработала, на то и живи. А вот если родится наш общий, то тогда он сразу начнет меня обеспечивать по полной программе, это совсем другое дело. Кстати, моему ребенку в этом году он тоже ничего вообще не подарил на др, никакой даже финтифлюшечки дешевой. Ребенок расстроился конечно, но быстро забыл, он у меня добрый и не злопамятный.

6. Ответы на вопросы. Как многие спрашивали, и может быть догадались, мы не женаты. Просто живем 2 года. Почему не отвечала на вопрос? Я хотела знать, как ведут себя именно мужья, а не какие-то там мч. Причем он себя называет моим мужем. Считает или нет - не знаю. Я тоже могу называть себя женой, но таковой себя не считаю, как и его мужем. Жениться я думаю он не собирается. Потому что во-первых расходы на свадьбу, хоть какую-никакую (свадьбу в обычном понимании я не хочу, но все равно какие-то расходы будут), а надо копить на квартиру. Во-вторых не дай бог я отниму еще у него эту квартиру, а может и еще половину доходов. В-третьих зачем, и так же все хорошо. Причины - это мои домыслы, они не озвучивались.

Секс. Кто-то там спрашивал про секс. Секса считайте, что нет. Раз в 2-3 месяца. Причины есть, они не во мне. Мне как раз он очень нужен, необходим. Я считаю, что без этого вообще не может быть нормальной семьи. И это не любовница. Принимайте, как факт, отвечать, что как и почему - не буду.

7. Вчера мы говорили про смысл жизни. Мой "муж" сказал, что смысл его жизни - делать близких людей счастливыми. Я спросила, почему я тогда чувствую себя такой несчастной и ненужной в этих отношениях? Ответил - потому что наверное я такая сама по себе, т.е. сама виновата, на пустом месте что-то выдумываю

Я на самом деле чувствую себя несчастной. Не в жизни, нет. В жизни у меня все более-менее гладко. В отношениях. Последнее время я стала плакать чуть ли не каждый день. Вот просто сижу, и вдруг слезы начинаются градом. Это что-то нервное. Думаю с отсутствием секса это даже более всего связано, может даже гормональное? Секса уже 3 года нет.

Короче, поговорили мы, и я поехала к себе на дачу, к своей семье. Сейчас на даче. Тут мне хорошо и спокойно, все спят, мои родные, моя настоящая семья. Раньше я переживала и страдала, если что не так в отношениях, скандалы, ссоры, непонимание. Сейчас я сижу и понимаю: лед. Нет эмоций.

Извините, что длинно вышло.

Да, вот еще совсем забыла. Ни на что не собирается тратиться, это в смысле на меня. Потому что себе он собирается купить новый телефон, а маме ноутбук. Я просто очень меркантильная. Я настолько меркантильна, что стесняюсь в ашане себе пару трусов купить. Я выпрашиваю себе цветы, представляете? На день рождения. Просто я меркантильна, я хочу поиметь какую-то выгоду. Ну хоть бы в виде цветов. Нам, меркантильным, все равно.

Умиляет толпа проституток голосящих - нет денег - нет секса!!

Автор, ваша ошибка в том, что вы, да именно вы, в начале отношений разделили на твое-мое и посмотри мол, я сама могу, с тобой не из-за денег. Не знаю как ваш муж, примеряю ситуацию на своего. В начале отношений у нас было соотношение 1:20 наверное, я училась, платила за учебу. Он старше, работал на приличной должности. Я с ним была не из-за денег. И вообще по жизни мне близка евская философия- расчитывай на себя, работай-не сиди дома, муж может и объесться груш, гордая, замуж по любви, изменил-пошел на фиг. Ну в этом плане. Так вот, я продолжала рвать жопу на британский флаг, училась, работала. Он мне в начале немного финансово помог оплатить учебу, купить машину. Он не озвучивал, что в долг, это я так решила и по-тихоньку отдавала частями. В какой-то момент, еще женаты не были, но уже пару лет вместе и по-факту как муж и жена, я осознала, что это моя, а не его инициатива решить, что я должна, записать и отдавать. Он не требует. На бытовые расходы дает без лимита, на одежду косметику тоже. Но я не шопоголик, не наглею, просто на жизнь покупаю все. Со временем мы поженились, я выучилась, ребенок, работаю не совсем в полную силу где то 1:3 доходы у нас. Была бы матерью-одиночкой, вкалывала бы больше. а так на мне быт, дом, бытовой шоппинг, ребенок, секции. Ни разу ни слова упрека, что я живу за его счет или работаю не как лошадь. А по сути у нас бюджет раздельный, счета отдельные, на жизнь ( отдых тоже, машины) за его счет. Бытовая техника, одежда, мебель могу купить не советуясь ( но по крупным советуюсь). Жилплощадь за его счет, но на него одного она и оформлена, с условием, что делить не будем, я согласилась. Моя з/п на няню/сад , кружки , страховки и мою учебу, продолжаю учиться. Считаю, что мой муж повел себя правильно. Единожды бы намекнул или попрекнул, я бы со своим максимализмом стала бы считать копейки. А это путь в никуда, не совместная это жизнь.

Автор, мы все ждем от вас решения... что вы его выгнали наконец... из вашей квартиры...
Ни любви, ни денег, ни секса... а, иногда он с ней разговаривает, т.е. вернее зомбирует... Автор вообще ничего не теряет при его уходе

Автор, а почему вы после этого разговора не выставили его сразу из квартиры?!
Пусть катится к своей матери и живёт с ней в однушке,чтоб жизнь малиной не казалась )) И копит.
Я же вам сказала, что он у вас перекантовывается, пока жилищные условия улучшает! Ну что вам ещё надо, этот чел мне напоминает робота, только цифры в башке!
Блин, с каким бы удовольствием я его матюками выгнала!
Господи, сколько же у нас в стране женщин с заниженной самооценкой!
Гоните его в шею!!!

Как говорил профессор Преображенский ВОН ИЗ КВАРТИРЫ. СЕГОДНЯ.
Автор, не поскупитесь, закажите газельку и все его барахло отправьте по маминому адресу. И замки новые. А потом обратно на дачу, а его номер в черный список.
Вы потеряли три года жизни.

Ну раз вам так хотелось замуж что вы всеми силами показывали что вы и ваш ребенок "совсем барину ничего не будут стоить" теперь держите марку че уж там))))

Тоже Вас жалко. Примите мою моральную поддержку. Вы достойны любви и ДОСТОЙНОГО МУЖЧИНЫ. Это недостойный мужчина, отброс общества. Выставьте его вещи, пусть живет с мамо и оправданно улучшает свои уже жилищные условия. Не сомневайтесь, прошу Вас. Это чмо, подонок и неликвид для любой уважающей себя женщины. Разбудите в себе Женщину. Вы достойная добрая женщина и обязательно встретите такого же порядочного мужчину.