Муж "богатый", жена "бедная"

Ээээ...а зачем он Вам? (Про то, зачем Вы ему, не спрашиваю, это понятно). Если у вас "каждый сам за себя"? Т.е. Вы копите на, грубо говоря, Турцию и Вам (ура!) хватает, а он на Мальдивы едет отдыхать?

В каком смысле зачем? Т.е. мужчина нужен только из-за его денег? В том-то и дело, что вроде я же могу сама на свои деньги нормально жить. И в отпуск ездить. Просто я - другая категория денежного достатка. Не нищая я конечно же. Но по сравнению с ним как бы да.

Я грубо говоря коплю на Турцию, а он не копит. У него и так есть. А ездим мы в одно место, естественно.

Ну грубо говоря, что Вы получаете от Ваших отношений? Он - секс, бытовое обслуживание, эмоциональное удовлетворение. При этом ничего не вкладывая. А Вы что получаете?

Заставлять жену копить на отпуск, когда он леХко может заплатить за обоих, имхо, запредел какой-то. А если он захочет, ну не знаю, в какое-нибудь дорогое место, Вы 3 года копить будете? Подарки тоже не дарит, т.е. порадовать Вас ему мысль в голову не приходит. Убейте, не пойму, зачем такой чел рядом. Сосед? Чтобы было, с кем поговорить? Или он мастер гвозди забивать? Или для статуса "замужней"?

Он не заставляет меня копить. Как бы правильно объяснить. Я сама коплю и мне всегда хватает на отпуск. Потому что это мое первоочередное. На что-то другое уже не хватает. Но я об этом не говорю, а он и не догадывается. И что делать? Прийти и попросить деньги на телефон например? Я не могу. Изначально так все устроилось. Я могу попросить деньги на продукты например, и он даст. И на все необходимое даст. Но на свои излишества не могу просить. Может и даст, я даже не знаю! В том и суть топика, что бюджет раздельный, просить я не привыкла, а чувствую себя 2-м сортом что ли. И что с этим делать?

а как он должен догадаться если вы не просите? поэтому у вас и бюджет раздельный что вы сама с самого начала не внушили ему что вы одна семья и бюджет у вас теперь совместный, и не надо было бы себя чувствовать вторым сортом, это только ваши тараканы, ваш муж тут не причем

я бы на вашем месте купила бы телефон(ноут,украшения и т.п -не важно что),а на продукты у него попросила.
или купить что-то перед совместным отпуском и поставить перед фактом,что на отпуск вам не хватает,он что не добавит?

не из-за денег мужчина нужен, а из-за заботы, которая включает и смену компа, если у жены денег нет))))

Вот, отлично сказано!

Нет мужчина нужен чтобы на него готовить, убирать, ему секЕс давать халявный:) а он пусть всем пользуется:):) лишь бы был, ведь да?:)

Автор, а если Вы вдруг без работы останетесь, и , скажем, полгода найти не сможете, или, не дай Бог , заболеете и дорогое лечение потребуется, тогда наверное Ваш " муж" Вам в долг будет занимать, а Вы потом отрабатывать???

Он мне даст денег. Как раз в этом году такое было, у меня было очень дорогостоящее лечение. Сразу суммы у меня не было, и он мне дал часть, как бы просто так.

Но потом в разговорах стало периодически всплывать "вот я тебе дал" и я предпочла напрячься и отдать, частями отдавала, несколько месяцев. Вот видимо до сих пор от этих трат и не очухаюсь, вечно ни на что не хватает, поэтому и топик. Без лечения было бы больше денег, и на телефон хватило бы, и на ноутбук.

:-o:-o:-o

Автор, сжальтесь над нами, сознайтесь, Вы нас развели, очень талантливо развлекли, да? Ну не может же быть все это правдой, неужели есть такие женщины, кто позволяет с собой так обращаться и считает , что это нормально??? И Вы называете его " муж"??

точно

Ладно отпуск платите пополам, продукты в складчину (хотя почему он тогда не платит часть коммуналки?) - но то, что на ЛЕЧЕНИЕ Вам муж (?) дал в долг и потом его стряс - вот это для меня за гранью.
Автор, мне кажется Вы очень боитесь его потерять, потому позволяете такое поведение.
История с подарком на ДР - тоже гнилая, нифига себе он заказик загнул! Хотя Вы должны были если не эту жар-птицу, то хотя бы что-то взамен, в рамках своего бюджета, но подарить! Для меня то, что муж остался без подарка - нонсенс, а то, что он Вам в этом году не сделал подарок - сволочизм :(
Тему Вы неправильно назвали, тут глубже конфликт. Мужик Вас не ставит ни во что, увы :(

Он мне не в долг дал, а просто дал. Где вы такое прочитали? Просто потом в спорах стало проскальзывать что-то типа "Я вот давал тебе деньги". Т.е. стал это использовать как какой-то аргумент в свою пользу. Ну я и подумала, что мне всю жизнь теперь будут это припоминать что ли, как какой-то подвиг, и сама решила отдать.

У вас точно семья? Он точно ваш муж, а вы его жена??? Вы ничего не путаете?

Тоже сомневаюсь. По-моему, это не муж, а сосед по квартире, с которым автор по своей доброте еще и спит.

Вы же правда шутите? Новый телефон покупается тогда, когда старый перестал удовлетворять:-), надоел или сломался. Лечение вообще никогда не обсуждается. жене купить-еще задумываться нужно? А вот отпуск-если с ребенком(детьми)-кто оплачивает? Дети идут по статье папиных достойных расходов или маминого ужимания? Это как-то совсем вы себя где-то не там нашли, простите уж. Но если такая роль и отношение вас устраивают-меняйте работу на с бОльшим заработком.

У нас нет общих детей. Мой ребенок исключительно по моим доходам и алиментам.

ОО, вот так достижение:) Муж дал денег просто так:) Не в долг:) на дорогое лечение, часть дал:) Это разводка или правда есть еще такие дурочки, не перевелись? :) Так не мудрено что вы так живете, авторша. Вы же просто на всю голову:)

зачем вообще такой муж. для него все классно, бесплатная баба в койке.

Господи, и нафига такая семья? ЧТо вас вместе-то свело? Каждый в своем углу со своим добром сидит. Съедутся непойми с кем непойми зачем, а потом им обидно...

Проблема в отношениях.
А что говорит Ваш муж, когда Вы ему подобное говорили?

Я зарабатываю в десятки раз меньше мужа. Но ему и в голову не приходит вот так убого себя вести, как вы тут описали.

Чтобы избавиться от чувства брезгливости, которое вызывает подобный "мужчина", нужно избавиться от самого "мужчины". Других вариантов я не вижу.

От чувства этого можно избавиться только вместе с мужем.

не вы не про мужа рассказываете, это чужой дядька какой то..

Вас содержать муж обязан, вашего ребенка нет. Видимо он компенсирует таким образом что женился на вас с ребенком. Потому что любого мужчину чужой ребенок испугает и содержать чужого вашего ребенка никто уж точно не обязан. Поэтому и такое разделение. Но в таком случае вы не обязаны и готовить и убирает пусть каждый сам за себя. И еще вопрос кто к кому жить пришел? Если пришли вы, да еще и с ребенком, то это нормально что каждый платит сам за себя. Если все таки пришел он к вам, то это никуда не годится. Тут так сразу навскидку трудно дать советы, надо вот это все учитывать и от этого танцевать.

Автор, это ужас какой-то! Какой же он вам муж если не может жене ноут купить новый, подарки не дарит? Я понимаю общий котел в семье, поскольку я всегда предпочитала быть независимой и не отчитываться сколько я средств трачу на себя и на что, но чтобы было такое вот разделение бюджета, что даже отдыхать ехать вы копите?! Мдааа. А зачем вы с ним, тоже вопрос? Мне кажется что так себя не ведут даже сожители, не то что мужья?

да нет у вас мужа. а вот у того, кого вы мужем называете есть бесплатная прислуга, женщина для секса, ну и так... чтоб не скучно было - и все в одном лице, в вашем)))
я даже не знаю, ради чего людям может придти в голову так "жить"..

Я честно говоря раньше старалась что-то по дому делать, а сейчас что-то уже и нет:( Желания нет. Ребенок у меня все лето на даче с бабушкой, и я последние эти 3 месяца вообще на все забила. Не убирюсь и не готовлю вообще. Но и он, надо сказать, особых претензий по этому поводу не предъявляет. Нет у нас такого - прислуга, не прислуга. Не прислуживает никто никому. Он тоже может убраться, починить, ведро вынести. Просто последнее время как-то все стало...как будто каждый сам за себя, как в общежитии. Кто-то убрался, кто-то не убрался, всем по фигу. Питаемся кто чем придется. Но вообще это другая тема. Корни моего нежелания и апатии в другой, еще худшей нашей проблеме. К деньгам не относится.

Так это ещё не самое страшное!!!
А что за худшая проблема?

Не хочется вдаваться в подробности. Иначе все перейдет в эту тему.

А, секс?

ну тогда напишите что вас с ним еще держит, потому что складывается впечатление что это разводка

Ужас какой, автор! Т.е. получается он на вас ни копейки не тратит.Вы сами по себе, он сам по себе. И это семья?
Правильно тут написали, вы для него бесплатная кухарка, домработница и проститутка.
А он зачем вам, чтоб трусы лишние стирать? Или у вас такая низкая самооценка, что вы лишь бы на кого согласны, только чтобы штаны в доме были?

Т.е. в вашем понимании мужчина только для денег? Это же тоже как-то неправильно:(

Как бы так сказать: не нужны мне его деньги. Если бы он зарабатывал, точнее нет, покупал бы все такое же, как у меня, то я бы и не парилась, жила на свою зп и радовалась. Просто я ощущаю себя вечно очень бедной. Хоть это и не так. Тут на еве, в топиках про доходы, есть реально бедные люди. Но они бедные всей семьей. Или богатые всей семьей. А у нас так завелось изначально. Я просто не знаю, как это преломить. Он же вроде не жадный. Но я же не могу что-то выпрашивать, да и не в этом смысл, чтобы приобрести новый девайс. Смысл в том, что я как обычный подросток в элитной школе. А отправь его в обычную школу - так он будет, как все, и будет радоваться.

Я считаю, что семья-это совместное житьё двух любящих и заботящихся друг о друге людей. И может я старомодна, но я не понимаю этих раздельных бюджетов! И да, я считаю, что мужчина в первую очередь должен содержать семью, даже если жена работает. Любящий мужчина будет хотеть заботиться о своей женщине. У вас этого НЕТ!
Я не могу понять , как можно отдельно оплачивать отдых. Вы прям в турагенстве просите вам отдельно посчитать? Или как, 2/3 оплачиваете вы?
Но, насколько я поняла, дело у вас не только в раздельном бюджете. Вы сами написали выше, что есть другая проблема, более серьёзная.

чего вы все заладили "в вашем понимании мужчина только для денег"?! не только, конечно.
но чтобы на любимую женщину не тратить НИЧЕГО - это означает лишь одно, что женщина не любимая ни капли.

Ну он тратит на продукты. Правда я тоже покупаю. В ресторанах оплачивает и все развлечения. Но развлекаемся мы редко и недорого, может раз в месяц. Если скажу, что нужен новый шкаф, то купит. Не тратит ничего сверх. Сверх быта.

А по вашему он обязан обеспечивать теперь любые хотелки женщины?
Она ведь не имеет денег не потому что мало зарабатывает, а потому что мало работает. Потму что ей так удобнее.
Вполне логично что мужику это не нравится - многие женщины имея детей школьников работают полноценно!

Позволять себе другой уровень жизни, более высокий, чем твоя семья - это реальное гадство. Это я говорю как человек, зарабатывающий вдвое больше своей половины. На ней ребенок, она не сможет работать столь же много, как муж. Многие женщины работают потому что есть помощь в виде бабушек или нянь. Иначе это просто невозможно.

Т.е. если ваша половина просто скажет - не хочу работать, хочу дома сидеть, вы будетет продолжать пахать на него?
Ребенок у автора не ясельного возраста - вполне может на продленку ходить.

Он у меня и ходит на продленку, когда есть необходимость. Когда я должна быть в офисе например, пару раз в неделю. Но я всегда могу прийти за ним к 17, дольше продленка не работает. В другие дни я дома работаю. С чего вы взяли-то, что я не работаю? А на что я тогда живу-то? И отпуск оплачиваю, и квартиру, и машину содержу. И ребенка естественно содержу, наполовину (на него алименты еще получаю).

Моя половина при этом будет заниматься ребенком и домашним хозяйством. Даже на продленке существуют больничные и форс-мажоры. Если бы этой половины у меня не было, пришлось бы кого-нибудь нанимать.

"Желания нет. Ребенок у меня все лето на даче с бабушкой, и я последние эти 3 месяца вообще на все забила. Не убирюсь и не готовлю вообще. " - ваша может и будет. Только воот автор не из таких!
Причем замечу ребенок будет не ваш, а вашей половины. Т.е. вы будетет пахать на половину и его ребенка от первого брака!

Я ничего не прошу, ни на себя, ни тем более на ребенка. На ребенка мне его отец дает. А забила, потому что...а что, я что-то должна что ли? С какой стати? Вы же сами говорите, что никто никому ничего не должен? Каждый сам работает, сколько хочет, покупает себе то, что хочет, значит и готовит себе тоже то, что хочет, и убирается, когда хочет. А не хочет, так и не делает ничего.

Я забила только последнее время. До этого я все делала. А сейчас вот не хочу.

При таком отношении естественно, что желания нет. Если не готов считать этого ребенка своим - не женись на женщине с ребенком.

Как-то вы все неправильно понимаете. Я имею деньги, и мне их на жизнь хватает. Не хватает на излишества. Я могу и без них обходиться. Но я как-то неуютно себя чувствую, когда у меня все хуже.

Ну так если неуютно - идите работать. Или вы планируете ребенка до пенсии за ручку водить?

Так она же работает. Или вы это всем без разбору советуете?

Мужчина не только для денег, естественно. Но у Вас семьи нет. Вас приобрели как бесплатную прислугу+постель, тоже бесплатно. БЕС-ПЛАТ-НО!!! Он на Вас не тратится, он на Вас экономит. Так что Вы у него, собственно, тоже для денег. Для его денег, которые он экономит на Вас. А Вы, Автор, дура. Мужчина не только для денег, но зачем ТАКОЙ - непонятно.

Придется его учить о вас заботится. Если вы при нем уроните телефон или ноут и разобьете, он вам не предложит помочь, хотя бы чтобы была возможность с вами связаться? А, я догадалась, он вам и не звонит никогда, да? Приду домой - там ты сидишь (ц).
Нет денег на телефон, и все. Его действия?

Не может быть такого, что нет денег на телефон. Я всегда могу купить себе телефон за 1-2 т.р. Для связи это достаточно. Я говорю именно об излишествах.

С ноутом сложнее. Я на нем работаю, я программист. Ноуту уже 4 года. Я могу его сейчас поменять на более производительный, но все равно это по деньгам будет модель позапрошлого года. Поэтому пока не меняю шило на мыло, как-то так тяну, в надежде поднакопить на более современную модель.

Комп, который стоит на прилавке в магазине, устарел позавчера. О чем тут говорить? Не угонишься за суперновинками, особенно, если в цену заложена хорррошая составляющая за "новинку". Тут вопрос в другом - мужу Вашему не приходит в голову Вас чем-то порадовать, сделать сюрприз, он живет по накатанной. Есть жена, хорошо, нет жены - возможно, еще лучше. Странно, что Вы позволяете ему так жить рядом с Вами. Вы свои желания сублимируете, в Вас уже комплексы и за всем этим "я могу себе позволить, если захочу, я вообще женщина-солдат, все смогу, все сумею, я выстою!" уже стоит обида "ну почему же он не видит!!!" Вы, когда замуж шли, Вы с ним разговаривали вообще, обсуждали жизнь совместную, бюджет, статьи расходов?

Да, вы правы. Он не видит и видимо не хочет меня чем-то радовать, то ли не понимает. Я не могу разобраться - а должен ли хотеть? Тут многие проповедуют: иди сама себе заработай, если что- то хочешь.

Он хочет, чтобы и я ему что-то дарила, в меру своих возможностей конечно. В прошлом году получилась такая ситуация, что он мне на др подарил дорогой подарок. Вообще он мне всего 2 раза дарил дорогие подарки, но мы не так долго вместе. Так вот, он подарил, а себе на др заказал такой подарок, который трудновыполним физически. Надо ездить по окраинам Москвы, смотреть, выбирать. И как-то я все это не успела провернуть, ну правда сложно. Смотреть надо, размеры замерять. И не успела. Думала позже выберу, а потом поссорились, ну и как-то так все...желание отпало. И вот в этом году он мне тоже ничего не подарил на др. И в течение года пару раз говорил "мне вот вообще ничего не дарят". Странные наверное отношения.

Статьи расходов он у меня почему-то не очень хочет обсуждать. Да и я же говорю, по быту все оплатит, если надо будет, если попрошу!!! Но пока коммуналку плачу я, т.к. квартира моя.

Аааа, еще и квартира Ваша, и коммуналку Вы платите...Знаете, автор, что-то не вытанцовывается у меня его любовь и нежность к Вам, удобство - да, но не более. Вы что от этого сожительства имеете? Не в материальном плане, ладно, секс тоже опущу, но в чем другом? Как-то обидно за Вас, чесслово. Проживать жизнь "удобной" женщиной...

А как вы его радуете?
у вас ребенок инвалид, что ему нужно ваше внимание больше чем другим детям?
Биологический отец платит алименты на ребенка?

Вы так и не написали, что Вы реально плучаете от этих отношений.

Вы сами так себя поставили, что все можете сама.

Да. И что делать теперь?

Учиться быть слабой. Сила женщины в ее слабости. Почитайте книжки по психологии, на курсы сходите как полюбить себя.

A если без курсов? Что делать? Хоть примерно?

В случае когда Ваш муж дал денег на операцию, нужно было просто поблагодарить его, сказать что он Вам жизнь спас) но не в коем случае не отдавать деньги. Пусть он лучше почувствует себя Героем))) Про ноутбук или телефон посоветуйтесь с ним какой лучше, качественнее. Не говорите, что хотите сама его купить. Скажите правду, что денег только на отпуск. Повздыхайте. Глядишь и посетит его мысль как Вас порадовать.

Вы правда думаетет что муж идиот и не потребует денег?
Ему не нужно себя героем чувствовать. Ему приятнее чувствовать свое превосходство!
Скорее его посетит мысль - а не пошла бы ты милая работать, а ребенка на продленку! А отпуск пусть тебе отец ребенка оплачивает!

Автор же сказала, что он не давал в долг. Она сама вернула.

Вот только не надо всякий бред про силу женщины в слабости тиражировать!

Мужская "сила" и женская "слабость".
Эта статья была написана специально для сообщества womenation

В нашей патриархальной системе есть расхожий миф о том, что мужчина – сильный, а женщина – слабая. Если женщина хочет претендовать на равные с мужчиной права, она должна быть сильной. А если она хочет оставаться слабой, то нечего тогда рассчитывать на равенство с мужчинами.

Для начала, хотелось бы понять, что в данном случае подразумевается под словами «мужчина - сильный» и «женщина - слабая»?


А «сила» мужчин заключается в том, что:

- мужчины (в среднем) физически сильнее и агрессивнее женщин и они имеют право применять свою силу и агрессию для достижения своих целей и отстаивания своих интересов,

- мужчины имеют право применять к своим женам или партнершам (и детям) психологическое, физическое, сексуальное и экономическое насилие для достижения собственных целей,

- мужчины не тратят свое время и силы на бытовое обслуживание себя и своих близких,

- мужчины не тратят свое время, силы и здоровье на вынашивание детей, роды, на заботу о своих детях и на их воспитание,

- рождение ребенка не несет ущерб карьере и зарплате мужчины, т.к. мужчины не считают своей обязанностью заниматься уходом за ребенком и брать отпуск по уходу за ним, который может им быть предоставлен по закону до достижения ребенком трех лет. Таким образом, во-первых, карьера мужчины не прерывается, во-вторых, в глазах социума и работодателей мужчина – кормилец семьи, ему нужно платить высокую зарплату и повышать по службе,

- разведенные отцы не тратят свои физические, временные, психологические ресурсы на воспитание своих детей, и это не осуждается обществом,

- разведенные отцы тратят гораздо меньше материальных средств по сравнению с матерями на обеспечение своих детей, а зачастую не тратят их вообще, и это почти не осуждается обществом,

- при приеме на работу, особенно на высокие должности, мужчина имеет гораздо больше шансов получить такую работу благодаря своей половой принадлежности, а во многих случаях работодатели не стесняются прямо указывать: «требуется мужчина»,

- в патриархальной культуре именно мужчина является «эталоном» человека и определяет, что является важным, ценным, необходимым и кто является умным, храбрым, сильным, достойным. Именно мужчины решают, какими должны быть женщины, как они должны себя вести, как одеваться, как разговаривать, как заниматься сексом, сколько рожать детей. Именно мужчина имеет право принимать все важные решения в своей семье, «на том простом основании, что он мужчина», даже если это слесарь-алкоголик, не стремящийся ничего добиться в жизни.

«Слабость» женщины заключается в том, что:

- женщины не имеют право использовать силу и агрессию для достижения своих целей и для отстаивания своих интересов,

- женщинам негде искать помощи в случае, если ее муж или партнер использует в отношении нее психологическое, физическое, сексуальное и экономическое насилие, общество осуждает женщин, если они пытаются пожаловаться на примененное к ним насилие или разорвать отношения с насильником, т.к. женщинам вменяется в обязанность «сохранять семью» и «налаживать отношения» любой ценой, даже ценой своего психологического и физического комфорта, и своего здоровья,

- женщины, отработав полноценную дневную смену на работе, отрабатывают еще одну полноценную рабочую смену дома, так как они обязаны обеспечивать все бытовые потребности своей семьи,

- отрабатывая две рабочие смены, женщины не имеют право жаловаться на усталость и на несправедливость такого разделения труда, а напротив, обязаны найти время, деньги и силы, чтобы выглядеть красивыми, ухоженными, благополучными,

- для поддержания стандартов красоты, определяемых мужчинами, женщины обязаны преодолевать любые сложности и идти на любые жертвы, вплоть до нанесения вреда собственному организму: голодать, делать пластические операции, носить неудобную одежду и обувь, подвергаться болезненным процедурам по удалению «запрещенных» волос с тела и т.п.,

- женщины вынашивают детей, рожают, берут на себя практически полностью работу по уходу за детьми и их воспитанию,

- родив ребенка, после декретного отпуска именно от женщины требуют, чтобы она уходила в отпуск по уходу за ребенком, а также именно женщине, как правило, приходится брать больничный при болезни ребенка,

- родив ребенка, и находясь длительное время в декретном отпуске, а также в отпуске по уходу за ребенком женщина значительно теряет в своих карьерных возможностях, во многих случаях ей приходится уходить с работы после рождения ребенка, после чего начинать свою карьеру заново,

- при попытке устроиться на работу, особенно на высокооплачиваемую, женщине могут отказать на основании того, что она женщина, или на том же основании платить меньшую зарплату по сравнению с мужской,

- после развода женщина полностью берет на себя заботу о детях, а также большую часть материальной ответственности за своих детей, а в случае уклонения отца от выплаты алиментов, женщина несет полную материальную ответственность за своих детей,

- в патриархальном обществе женщина негласно является не человеком, а «обслуживающим персоналом» человека. Она – домработница, ходячая матка, объект для развлечения и услады мужских взглядов, объект для безотказного удовлетворения мужских сексуальных желаний. Женщина не должна принимать важных решений в своей жизни, а должна помнить, что ее главная роль заключается в обслуживании мужчин, на том простом основании, что она женщина. Даже если она (вдруг!) директор фабрики.

Итак, сила мужчины – это сила рабовладельца, выкачиваемая из рабского труда женщин.

А слабость женщины – это слабость раба, который не может ни физически ни психологически избавиться от гнета рабовладения.

При существующем строе женщины никогда не смогут стать такими же «сильными», как мужчины, потому что для этого им надо:
во-первых самим избавиться от рабства,
во-вторых где-то взять себе собственных рабов,
и в-третьих «превратить» свой менталитет раба и жертвы в менталитет рабовладельца и насильника.

И то, что нам, женщинам, с детства буквально вдалбливают в мозг, что «сила женщины в ее слабости», «красота женщины в ее слабости», «истинная женщина должна позволить мужчине вести ее», «уверенная в себе женщина – это мужик в юбке, женщина с железными яйцами» и т.п., так вот, все это делается исключительно для того, чтобы мы не осознавали своего рабского положения, а также стремились к нему и поддерживали всеми силами. Чем мы успешно и занимаемся. Мужчинам уже даже не надо стоять над нами с хлыстом и кричать: «Работай, работай, солнце еще высоко!».

Взято отсюда http://feministki.livejournal.com/2515497.html

А нафига ему слабая да еще и с довеском?
Не смешите людей - если мужик сразу не взял на себя ответсвенность за семью, то уже не возьмет!

Нахуй он вам? Неужели любите? ))))

Ну вообще да. А вообще для чего мужчина нужен? Получается я не голодаю, вроде все есть. Дело же не в том, что я страдаю, от отсутствия еды например. А в том, что у нас разный уровень жизни. Мне кажется, он об этом просто не задумывается.
Хотя маме своей все покупает, самое дорогое. Но она прямо говорит: хочу это, надо то. А я нет, не могу сказать "хочу", и вроде ничего и не надо, все же есть, просто хуже.

в семье может быть только ОДИН уровень жизни - общий на семью :)

Вы как раз говорите - хочу не работать, и не работаете!

Автор нет к вас семьи и мужа нет!!! Все понимаю разный бюджет и была- бла, но блин зная, что жена обноски носит и телефон и ноут уж мог бы подарить!!!!

Автор, у Вас какие-то серьезные комплексы по поводу мужчин. Почему Вы считаете, что "правильная" женщина не может хотеть получать что-то от отношений, только отдавать? Почему Вы считаете, что те, кто что-то хочет получать - неправильные? Почему Вы так боитесь признаться, что не получаете от этих отношений того, чего на самом деле хотите? И при этом сами себя пытаетсь убедить, что Вы "не такая", мужчина Вам нужен бескорыстно? На самом деле все мы хотим чего-то получать от партнера: ощущение безопасности, ощущение собственной значимости, денег - спектр велик. Именно в этом кроется Ваша неудовлетворенность - Вы не получаете того, чего хотите и боитесь себе признаться, что вообще чего-то от него хотите.

Я не знаю, почему! Но вот тут все время же пишут: хочешь - иди работай, заработай сама. Я не знаю, может я и сама ничего не отдаю. А что я отдаю-то собственно? Раньше пыталась отдавать - быт, дом, но сейчас желания нет, ничего не делаю дома. Да и хозяйка из меня так себе.

Хотя вот мой папа живет один, и когда я за ним на даче ухаживаю, он рад. Готовлю, убираюсь в его комнате. Спасибо говорит всегда. А муж мой за это мне не говорит спасибо. Ну я там на всех естественно готовлю, и у всех убираюсь. Там и есть-то бабушка, папа и ребенок. Все они в быту малосостоятельны, еще хуже, чем я.

"Иди работай, заработай сама" тут пишут бывшим женам, которые раскрыли клюв на алименты (и даже больше) от бывшего мужа :) А в вашем случае, это элементарное внимание, которого Ваш муж Вам не уделяет.

да не, тут могут и не бывшим такое написать :)

Ну так напишите, что Вы реально хотите получать от отношений? А что получаете? Вы хоть для себя можете сформулировать?

Мало ли что на заборе написано! У Вас своя голова на плечах. Настоящая реальность слабо коррелирует с тезисами, на которых нас воспитывали и продолжают воспитывать.
Почитайте, может интересно будет http://accion-positiva.livejournal.com/210474.html
Лучше прочитать всю статью, но особо для Вас хочу выделить кусочек:
"Отсюда возникает субъективное стремление [женщин] к установлению особых отношений, характеризуемых как «угодливая принадлежность» [Jane Baker Miller]. «Угодливая» в том смысле, что интерес женщины не вращается вокруг её собственных потребностей, нужд, интересов и эмоций, а вокруг процесса угадывания и удовлетворения потребностей и нужд взрослого вышестоящего другого, адаптации к его интересам и особенностям его эмоциональности. Женщина считает, что, удовлетворяя потребности другого и приноравливая себя к его интересам, она гаратирует себе его любовь...отказ в любви равносилен для женщины отказу в существовании...
Чтобы заработать любовь другого, женщины использовали различные виды стратегии подчинения (которые в большинстве случаев доводили их до полного истощения): старались стать незаменимыми, шли «на уступки», то есть на отказ от части своей личности, которая по тем или иным причинам не устраивала значимого мужчину. Такие стратегии «покупки любви» ни разу не привели к успеху: женщины чувствовали, что наложенная на них и интериоризованная задача «быть любимой» не имела положительного решения. Складывается впечатление, что эти женщины были подвержены навязчивой идее о том, что любовь может дать им место в мире, и что, не получив эту любовь в родительской семейной группе, они должны были во что бы то ни стало заработать её в отношениях с мужчиной.

На примере терапевтических групп можно было отчётливо проследить, что женщины мыслят любовные отношения с мужчиной не как таковые, не как отношения, которые в реальности что-то дают им, или в которых реализуется взаимность, а как «вечное обещание», что «когда-нибудь тебе что-то дадут»."

Для начала подумайте и решите, что Вам эти отношения дают и чего бы Вы на самом деле хотели от них получать. И насколько эти списки соответсвуют. Мне кажется, не соответсвуют вовсе, судя по Вашему настрою.

Что Вы получаете от этих отношений? Для Вас они норма, только в таких отношениях Вы себя ощущаете "полноценной"? Как Вы планируете отпуск и как оплачиваете: в турфирме платите каждый за себя или дома скидываетесь? Не пробовали не вкладываться; нет денег и все? Как в Вашей семье был распределен бюджет? Ваша мама работала, папа делал ей подарки? И папа Вас хвалил, покупал Вам все, что пожелаете?

"тут всегда пишут"...
аллес просто, автор :fight1

У вас нет семьи, у вас каждый сам по себе. Поменьше читайте Еву и побольше общайтесь с мужем. Вы с ним хоть разговариваете, вообще? Проблемы обсуждаете?

Автор, не в обиду форумчанкам, но что значит "пишут на Еве" ? Вы что искренне считаете, что то, что пишут всегда является " истиной в последней инстанции" ? А Вы не знали, что люди иногда пишут гадости, чтоб реализовать свое чувство неудовлетворенности собственной жизнью? И почему у Вас нет собственного видения семьи? Как было у родителей?

+ много :)
Здесь вообще в последнее время нашествие маргиналов, зайдёшь на Еву - как в кунсткамере побываешь.

К сожалению Вы правы. Я вот тоже в шоке в последний год

вспомнилось ..о прокладках-мегатоп))))

Ап чем речь шла? ))

Сколько лет вы женаты?...

+ и женаты ли вообще

Тоже присоединяюсь ко стройному хору недоуменных вопросов:
- А что у вас вообще общего?
- А женаты ли вы вообще?
- А нафига Вам такой союз?

Создалось впечатление, что он ей нужен для статуса замужней дамы.
Есть такие с засранными мозгами- лишь бы штаны были.

Просто она надеялась сесть на шею а мужик не стал шею подставлять.
Она живет так как ей нравится - не хочется работать, не работает. Не хочется возится чтобы ему подарок подарить - не возится.
Почему он должен что-то делать? Ему тоже не в кайф обеспечивать хотелки ее ребенка за свой счет пока она прохлаждается.

И почему он ей после этого нужен? Если отбросить розовые сопли, что "меркантильные бабы - шлюхи" и "ты должна любить меня за мою волшебную душу", нахрена он ей нужен?

Раз живет с ним значит нужен! Не нам с вами судить.

Жить семьей, не делясь на твое-мое, не шиковать на фоне женщины с меньшим достатком = подставлять шею?

Если женщина просто туниядка, то какого фига он должен опалчивать ее хотелки?
Тем более он не должен оплачивать интересы ее ребенка - у ребенка есть родители!

Она работает, с какой стати вы ее тунеядкой называете? Какого фига любящие мужья заботятся о своих любимых женах? Дарят им подарки, не позволяют в чем-то себя ущемлять??? Вы нормальных мужчин никогда не видели?

Она рабоатет не полный день, потому что ей не хочется работать больше.
Так какого фига он должен оплачивать ее хотелки?
Она не хочет работать, он не хочсет давать ей деньги! Каждый живет как ему удобно?

Любимые женщины тоже заботятся о своих мужьях. Автор даже поленилась подарок ему на др купить!

Вам ничего не объяснишь. Вы несчастная баба, не имеющая рядом надежного любящего мужчины. Это явно читается в ваших сообщениях.

+

+1, готовая на все

родитель его жена, уже его семья.

Для статуса я бы тогда не разводилась наверное со своим первым мужем. Я с ним развелась по собственной инициативе.

Ну тогда для чего? Я серьезно. И женаты ли? А то сейчас кого только мужьями не называют...
И каким обращом у вас вот такие вот отношения сформировались? Потому что я могу понять, что вот так вот получилось. Но значит, все по согласию, но тогда зачем жаловаться? А если не по согласию - то зачем терпеть? А если "больше жить негде" или "кормит-обеспечивает", ну или там трахзается хорошо, характер золотой или кроме бюджета у вас понлное взаимопонимание - ну то значит все же есть толк-то? Вот и интересно.

Перестаньте ощущать себя бедной.После этого многое изменится в Вашу пользу.

А как ей себя ощущать, если не получается в кошелек мужа лапы запустить. И работать не хочется. А ноут хочется новый.
Тут очень сложная моральная борьба. Хочется жить красиво и ничего не делать при этом!

Ты вообще кто, чтобы судить? Где написано, что она ничего не делает? Интересно, а если муж - топ менеджер лукойла, а жена учитель, то как она должны жить? Она - на свои, он - на свои?

Если она добровольно работает меньше возможного - то это ее выбор.
Если они вместет договорились о таком графике тогда другое дело!

вот тебя несёт, тетя... выводов понаделала, однозначно из своей истории.

"Сразу скажу, почему я так мало работаю. У меня ребенок от 1 брака, ходит в начальные классы школы, мне такая работа сейчас реально удобна. При работе полный день пришлось бы кого-то нанимать и изворачиваться" - и какого фига ему попу равать ради чужого ребенка?

дура ты, глупая и грубая

А ты видать умная, поэтому кроме хамства сказать нечего :)

А какого фига он живет с этим ребенком и его матерью в одной хате? Нафига съехался с ЧУЖИМИ ему людьми?

Если женщина позвала, почему он должен отказываться? Многие живут в комуналке :)
А вот нафига она с ним живет, это уже вопрос к ней а не к нему :)

Вам откуда известно кто кого позвал? И почему не отказаться, если эта женщина тебе чужая и ты не питаешь к ней никаких чувств?

Это ее квартира. Она бы не хотела, он бы там не жил!

Ей было бы выгодно изначально "не хотеть",а сочинить съем впополаме.Впрочем,еще не поздно.

Потому что решил создать семью с этой женщиной. Создал семью = взял на себя ответственность.

Да - родил ребенка взял на себя ответсвенность. Так какую говорите роль играет в этой истории биоотец ребенка?

Возможно с такого, что он на ней женился, зная что у нее ребенок, нет? Не готов был - нехер жениться тогда.

Сделать так,чтобы работодатель оплатил новый ноут впополаме или полностью.Это нормальная практика.Муж с нолута имеет прикуп?если да-пусть вкладывается.Если нет-то должна вложицца или сама автор,накрутив стоимость ноута в свои услуги,или работодатель.Ситуация нормальна.Отношение к ней ненормально.также при раздельном бюджете рас кладыватся платежи на жилье,харчи и ты. пы.При этом не важно,кто и сколько заработал,важнее внести свою равную лепту.

Свою лепту он вносит в питание.
А вносить лепту что бы ее было на чем в интернете сидеть - не его проблема.

А половину аренды за проживание (можно закамуфлировать под иные статьи расходов для "приличия) ему религия не позволяет?

Так за развлечения платит он.
А ей религия не позволяет больше работать? У нее ребенок уже школьник, очень многие к этому возрасту выходят на работу на полный день!

Вы то чего так запереживали за кошелек этого мужика? :)

Мне его кошелек до лампочки. Меня скорее удивляют бабы которые надеются сесть на шею к мужику, и ребенка своего туда же посадить. А потом удивляются что мужики не довольны!
Причем так смешно и искренне удивляются!

Вы одиночка? Никто на шею не берет?

но ей ОЧЕНЬ хочется

Это видно.

ага, видно даже издалека, и того...воняет сильно

очень похоже, и еще наверно сынАчку рОстит

Сынапчку автор ростит! Поэтому и работать не может :)
без маминой сиськи он пропадет.

Нет, не одиночка. Но у нас в семье каждый вкладывается по мере сил.
А не так что я буду дома сидеть в потолок плевать, а ты дорогой иди паши на мой отпуск!

У вас такой же "дорогой", которому плевать на вас? А другого взять негде, да? Вот и пропагандируете свои уродливые отношения? Ню-ню...

"Вообще он мне всего 2 раза дарил дорогие подарки, но мы не так долго вместе. Так вот, он подарил, а себе на др заказал такой подарок, который трудновыполним физически. Надо ездить по окраинам Москвы, смотреть, выбирать. И как-то я все это не успела провернуть, ну правда сложно. Смотреть надо, размеры замерять. И не успела. Думала позже выберу, а потом поссорились," - это автору на мужа плевать. А вы видимо только так привыкли жить как автор! У нас же принято заботиться друг о друге, даже если сложно!

Как я живу, вам и не снилось.

.

Тут не в больше-меньше вопрос,а в четком разделении и прозрачности пересекающихся зон раздельного бюджета.Я сама зарабатываю меньше мужа,у меня есть дети от первого брака,у него есть дети от первого брака,наш бюджет раздельный как бюджет,но это не касается спонтанных бонусов,подарков,развлечений (это внебюджетные траты).Если мне нужен новый ноут для РАБОТЫ,я заложу его "по кускам" в свои РАБОЧИЕ проекты.При чем тут муж :)

Да, в питание на себя же любимого. Труд по приготовлению - бесплатно предоставляет автор.

Автор написала что ничего по дому не делает - ни готовит не убирается. Ребенок 3 месяца у бабушки.
А автор еще и не работает!

Вы дура и читать не умеете?

дык уже не первый раз ей такой диагноз ставят

"Желания нет. Ребенок у меня все лето на даче с бабушкой, и я последние эти 3 месяца вообще на все забила. Не убирюсь и не готовлю вообще. " - не судите обо всех по себе!

Ну не у всех будет желание что-то делать для такого мужчины. Совершенно естественно при таких отношениях ничего не хотеть.

Вот и у мужика нет желания что-то делать для такой женщины :)
Совершенно естественно при таких отношениях ничего не хотеть.

Вы или трольчиха или просто несчастная и недалекая баба-лошадь.

Недалекая тут только вы, потому что не уметет вести аргументированные диалоги!

Мужики тут тоже водятся))

Феминизм, епт! :-) зато она сильная и независимая. А о том, что никому не нужная - умолчим.

Феминизм тут вообще никаким боком, не путайте понятия.

Я не знаю других причин так себя вести в браке (касается и мужа и жены). Он не воспринимает ее, как ту, о которой нужно заботиться - следствие ее поведения наверняка в немалой степени. Она терпит такое отношение, потому что начиталась всякой дури о самостоятельных женщинах, а вот о любви и заботе не прочитала видимо ничего :-)

Ну я фемнистка. Это значит, что муж от меня не ждет бытового обслуживания, вполне может обслужить себя сам. Заботы о ребенке делим пополам, до тех пор, пока ребенок себя не может обслуживать сам. Но бюджет строго общий, хотя на данном этапе я зарабатываю в 2,5 раза больше мужа. А были времена (помимо декрета), когда он зарабатывал в 2,5 раза больше. Но мы команда и потому поддерживаем друг друга как равные партнеры. Каждый достаточно силен, чтобы оказать поддержку другому. Если оказывать поддержку не хочется - это не семья.

вот что не работает, так это ваша голова.

А кроме хамства у вас других аргументов нет?

дык вам не нахамили, что вы
диагноз такой у вас

Я и говорю - аргуменитов нет. Понимаетет что не правы, так хоть хамите :)
Хочется ведь на своем настоять :)
Детский сад прямо :)

Да права она. Слог конечно не самый изящный, но...

И опять нет аргументов :)
Просто голые слова!
Если ваш муж решит что больше не хочет работать, а хочет за ваши деньги только ребенка от первого брака содержать. Вам это понравится?

Вы за моего мужа только не переживайте!:) Фантазируйте лучше о своем мужчине!;)

Т.е. вы готовы будете тянуть и мужика безделльника и его ребенка?

Да нет у меня таких проблем и быть не может. Нафига мне сейчас представлять каких-то детей мужа?

Но зато вы боретесь за то чтобы мужик содержал жену туниядку и ее ребенка от первого брака :)
Чем это лучше?

Борюсь???

Автор несколько раз написала, что себя и ребенка вполне обеспечивает, что не ясно?

Да, обеспечивает. Но ей хочется новый ноут, а на него денег у нее нет. И ей хочется чтобы раз так, то и пусть муж себе не покупает новый!

Ну хочется - ее право. Мало ли, что кому хочется. Она мужу даже не говорит об этом, не требует и не просит даже. А вот то, что муж не хочет порадовать любимую? женщину... мне странно.

"Если бы он зарабатывал, точнее нет, покупал бы все такое же, как у меня, то я бы и не парилась, жила на свою зп и радовалась" - да не просит. Но ей хочется чтобы муж тоже жил в нищите!

Бог мой, автор честно написала о своих переживаниях. Можно подумать, у других в голове только мысли о "лишь бы не было войны!" :-)
И у Вас странные понятия о нищете :-)
Ей просто неприятна постоянная демонстрация материального превосходства + нежелание мужа хоть немного ее побаловать.

Мужичара это,с комплексами

Нет семьи чего тут обсуждать

предлагаете снести топ в Пока не замужем?

Насчет "Иди и сама заработай" : имхо, справедливо, когда муж старается, работает, но не в состоянии обеспечить тот уровень, о каком мечтает жена. Или даже не старается, работает абы как, но при этом "все в семью" и "ему и так хорошо".
Ваш случай уникален :-) даже друзья стараются не выпендриваться дорогими вещами и поддерживать друг друга, а уж муж-жена просто обязаны, иначе смысл?
Возможно причина не в муже (маму то он балует), а в вас? Начитались феминистических лозунгов и "я сама!" - ну так продолжайте быть сильной, чего теперь.

Если человек не хочет рабоать, то мужику просто глупо ужимать себя в чем то чтобы жене не было обидно.
Представте что ваши друзья ушли с работы и сидят дома. Вы из-за этого при них будут стараться выглядеть более нищей?

Вы о человеках, мужиках каких-то... А я о семье. Разницу чувствуете?
Когда моя подруга имела финансовые сложности - да, я старалась новыми покупками у нее перед носом не размахивать.

Так и в семье точно так же.
Если мужчина не работает почти, сидит дома и посылает все деньги ребенку от первого брака, мало кто осудит женщину которая не захочет его содержать!
И мало какая женщина захочет покупать ему новый ноут или телефон!

Вы о чем то своем? Кто там кого содержит?

Как раз никто, поэтому автору и обидно. У мужа новый телефон, новый ноут. И ей тоже хочется. А мужик не покупает!
"Если бы он зарабатывал, точнее нет, покупал бы все такое же, как у меня, то я бы и не парилась, жила на свою зп и радовалась"

Ну и что не так то? Ей просто обидно. Станет сильно-сильно обидно - уйдет, да и все.

имхо, но нормальный любящий мужчина не позволит ситуации в семье сложиться таким образом, как она сложилось у автора.

Нормальные мужчины обычно выбирают нормальных женщин, а не бесполых борцов за некое равенство :-)

+1

У борцов за равенство пол вполне себе есть. Мудаки же выбирают только "годных" женщин, специально заточенных под удовлетворение мудачьих потребностей. Ну а нам мудаки и не нужны.

Та да, многие женщины прекрасно справляются с ролью матери-одиночки, я в курсе. А чтоб на стену от зависти не лезть - еще других подговаривают, как себя вести, чтоб мужчины и подойти боялись :-)

Да нет, я, напрмер, вполне замужем. Только не за мудаком. Но если че, то и одна справлюсь.

Автор сложила ее так в своей голове.Пока все живы,можно что угодно разложить-сложить как угодно.

Не всегда. С этим конкретным мужчиной по-моему уже ничего хорошего не сложишь. ну или автор нам тут врет на все 300%.
Ладно ноутбуков не дарит, но попрекать тем, что дал на лечение??????? ВЗЯТЬ ужены деньги назад????? Ну какой нафиг это муж? И что тут можно куда сложить? :)

Оформлять надо свои мессаджи о деньгах конкретно.Это материя,которая любит точность.Автор ждет "намечтанного" ,мужик не понимает,что от него хотят.Если бы у меня попросил дееспособный партнер деньги на что-то,то я бы обговорила сроки и время возвращения.Собссно,я так и поступаю,если идет займ внутри брака.Меня не коробит.Или надо предупреждать СРАЗУ,что это не займ,а благотворительность.Лечили автора?Вылечили?Работает?Пусть зарабатывает и отдает по частям.Деньги деньгами,чуйства чуйствами.

Как по мне так чуйствами тут и не пахнет.

Гм...а меня "терзают смутные сомнения".
Во-первых, автор написала "в споре сказал, что мол, я же тебе денег дал - ТИПА как аргумент в свою пользу".
Я как-то не увидела ЯВНОГО попрека. Мне чет показалось, что могло бы быть и так, что автор начала допустим, говорить - мол, ты мне никогда денег не даешь, или что такое - ну он и сказал: ну мол, попросила на лечение - дал. А на ноут - не попросила, потому что может быть считает, что муж телепат и "сам должен догадаться". А мужчины - люди такие, что ни разу не телепаты и вполне возможно, что муж автора совершенно не отслеживает ее компы и телефоны. И считает: раз все тихо - значит, всех все устраивает. Это, знаете ли, часто "чисто женская" черта по понятиям "самизнаетегде": мол, слекдить, чстоб у мужа носки были целые, трусы постиранные, рубашка наглажена, желудок наполнен и так далее. А мужу нафик не сдалось отслеживать ее ноуты. Мол, попросит - дам, куплю. С отпуском - как понимаю, тоже автор сама платит - а потом обижается...А муж, может, на западный манер: считает, что она может обидеться, если он предложит за нее заплатить...

В общем, я может и утрирую, но какая-то странная история.
Сдается мне, что вброс с целью вызвать шквал - мол, тебя взяли с твоим приплодом от первого брака...(кестати, как это о ребенке еще никто не упомянул?).

Все желаемое надо озвучивать до,а не после оплаты.Чтобы это оплатили,или ссудили деньгами,или предоставили оплачивать самостоятельно.

"Но потом в разговорах стало периодически всплывать "вот я тебе дал" и я предпочла напрячься и отдать, частями отдавала, несколько месяцев. Вот видимо до сих пор от этих трат и не очухаюсь, вечно ни на что не хватает, поэтому и топик."
Т.е. не в споре, а постоянным фоном. По-моему это самое настоящее попрекание. И как омжно в ус не дуть, что жена даже гардероб обновить не в состоянии, ходит в старье? Самому при этом иметь все новенькое? Это в мои представления о нормальном браке ну никак не укладывается.

а почему обязательные траты на гардероб должны ложицца на плечи мужа,если он с этого не получает свой "фан" или прикуп (от появления вместе с презентабельной женой в присутствии)?Не бонусные подарочные покупки,а ежесезонное обновление?Она работает,соотв. результатом этой работы должны быть ноуты,гардеробы,накопления на случай декрета.А про "вот я тебе дал"- ответ--"милый-не ДАЛ,а ОДОЛЖИЛ,я отдала,по этому вопросу мы УЖЕ в расчете".

А почему нет? Если он видит, что ЕГО жена НЕ МОЖЕТ купить себе новых туфель или пальто? Какой такой особый фан нужен любящему мужу еще, помимо того, что ЕГО женщина одета-обута не хуже него? Не догоняю.

Если его жена не может купить себе новых туфель или пальто,при этом она работает полный день,то он должен провести с ней цикл бесед на тему "как заработать себе на новые туфли или пальто".Если она при этом по сути "женщина-подарок" то он и так ей вагон туфель подарит.Автор- не "подарок",она "партнер".Другая тактика,другие цели,другие способы."Милый,я хочу ноут и давай подумаем ВМЕСТЕ,- как мне больше заработать?мне кажется,ТВОЙ опыт должен помочь" ;)

Болтовня это все. Простите уж. Цикл бесед, ага. Вместо новых туфель. :-О

Н у почему ж...лично у меня после бесед и появления после них новых контактов через мужа РЕЗКО повысилась туфлепокупательная способность :)

Думаю напрасно вы отождествляете ситуацию автора со своей.

я не отождествляю,а пытаюсь донести до автора,что помимо торжественной отдачи получки "пятого и дваццатого" существует еще масса вариаций финансов в браке.

Это всем известно. Только муж автора не заинтересован ни в каком другом раскладе. Это же очевидно.

ниразу не очевидно.Муж аффтора прЭкрасно раскручиваецца на ноуты и туфли,есчли крутить нужные ручки-как и подавляющее большинство дядек.Настиоящих скруджей реально очень мало.

Это такое развлечение что ли мужа раскручивать? Хм...на любителя. :)

На профессионала, я бы сказала :-)))

Или даже так. Мдя...

ну автору же нужен ноут,и шоб от мужа :)ехать надо,ехать,и реже на шашечки глядеть :).

А ХЕЗ. Никто же автора в этот брак силком не тащил? И разводиться она не собирается.

Так я же не против, что так оно и есть. Да, он наверное не понимает. Но вот я попрошу, даст например денег, но потом же опять скажет - вот я же тебе дал на это, на то. Мне это неприятно слышать. Поэтому я и отдала деньги.

Мне кажется должно быть так: я тебе купил просто так. А я в ответ просто так стараюсь обеспечить ему дома все, просто потому что хочу, вижу же, как он старается, и для меня в т.ч. А не за то, что он мне что-то купил.

"просто так"-это в мультике про щенка :)в Вашей истории можно за неделю аналитической работы с собой сделать так,чтобы всем было приятно,и чтобы ноут появился :)Или все окончательно просрать.Выбирайте,что больше нравицца.

Теоретически Вы так считаете, а практически - когда не увидели от него "отдачи", перестали заботиться "просто так" :-) так что не все так просто и линейно. О своих потребностях и желаниях нужно говорить. Тем более, Вы же видите сами, у него в семье принято прямо просить, а не догадываться.

Точно такие же ощущения о "сам должен догадаться", а женщина должна быть гордой и независимой :-)

А ему похоже очень удобно не догадываться.:)

Ну а че напрягаться, если жене и так нормально. Вон у мамы постоянно чего-то "горит", ее и будет спасать :-)

вот-вот

+100 :)

Я тоже уже думаю, что причина на самом деле во мне. Развели тут какую-то ересь в топике, что я на шею кому-то хочу сесть. Я наоборот не сажусь изо всех сил, а может надо было? Иначе как так жить-то дальше? Вот он работает много, я поэтому старалась обеспечивать его быт, все делать. Но получается он работает-то в основном на себя, еще и маме на новую квартиру копит. Вот и я быт забросила. Какой-то перекос пошел, а как исправить - не знаю.

Вы все правильно делаете. Но мы так и не услышали, что же Вы лично получаете от этих отношений?

Хороший вопрос.

Да лень мне просто описывать. В эмоциональном плане много получаю. Заботу, поддержку, эмоциональную, общие интересы, разговоры. Если что-то случится - думаю, что смогу на него надеяться.

Я тут просто написала то, что меня беспокоит. Написала же - сама не могу разобраться и определиться. Вот тут некоторые считают, что так и должно быть. Каждый сам себе зарабатывает и покупает что-то. Да я в принципе и согласна, пусть будет так. Но как побороть комплекс нищенки?

Просто не называйте его мужем. Он Вам друг, в лучшем случае.

И даже не друг. Знакомый.

Не некоторые, а один единственный аноним. Остальные 20 отписавшихся считают Вашу ситуацию ненормальной.

А как вы считаете было бы нормально в моей ситуации? Мне надо определиться, как нормально. Наверное я сама виновата, что создала такую ситуацию. Если мне опишут варианты нормы, может я смогу со временем ее преломить. Мне кажется муж просто не понимает, что меня что-то беспокоит. И я ведь не говорю ему ничего. Он думает, что все в порядке.

Для меня нормальным явлется общий бюджет. Что можно считать нормальным при раздельном - я не представляю.

Нормально сначала понять две вещи-что Вам надо от этого брака и как это сделать.А далее все разложить по плану и действовать.Говорить и объяснять.Объяснить,что необходимо оплачивать пол-аренды и полкоммуналки,пол-харчей,и ты. пы. объяснить,что если он стряпает своей маме недвигу,то зарпадибога,тока не в ущерб мне любимой.Объяснить,шо внезапное появление ноута с бантегом в подарочной упаковке резко повысит качество супружеского секаса на какое-то время :) и ты. пы.

Нормально - это когда муж содержит семью и советуется с женой, куда тратить деньги (а не копит тихо маме на недвигу). Когда на первом месте - семья и люди ВМЕСТЕ решают, что и как делать. Вне зависимости от того, кто сколько зарабатывает. Нормально, когда в семье один на всех уровень жизни. Нормально, когда муж балует жену и рад, что она у него самая-самая (в том числе - лучше всех одета:)). И так далее. Ну и история с лечением - запредельно, ей-Богу. Вы пишете, что сами ему отдали. А он - ВЗЯЛ. У меня слов нет.

Копить на квартиру маме - неправильно.
Я бы сказала, что этот человек или не видит с вами будущего - потому практически не ведет совместных финансовых дел и не делает с вами общих крупных приобретений (недвижимоть и т.п.). Или параноик т е боится что его оберут, потому страхуется с финансовой стороны по-крупному - потому квартира на маму и пр.

Знаете, я как раз тоже не считаю, что нужно квартиры общие иметь, в смысле чтобы я имела половину той квартиры, на которую не заработала и т.п. Пусть будет мамина. Но дело в том, что наши-то общие условия улучшить уже не удастся. Т.е. я могу вложиться своей имеющейся квартирой, он деньгами, и приобрести в итоге квартиру в 2 раза больше. Потом делить, если что. Потому что моя кв. маленькая, ютиться тут с 2-мя детьми очень сложно.
Или другой вариант, я могла бы купить себе квартиру чуть побольше, на 1 комнату. Это не так дорого. Не сейчас конечно, через несколько лет, работу поменяю, доход м.б. вырастет. Но тоже получается не могу, если планирую еще детей. Как мне сидеть в декрете и зарабатывать столько, чтобы себя с детьми содержать, да еще и ипотеку платить?

Забудьте про детей, у вас нет семьи!
ИМХО, мужчина живёт с вами ,чтобы экономить.Вот купит квартиру и свалит.
Да и вы сами виноваты, надо человека вовлекать в общие траты. А вы прям боитесь лишнюю копейку попросить, а ему и хорошо, он и не напрягается.

Правильнее скказать один аноним считает так а второй считает по другому.

Я прямо не выдержала. Обычно не пишу. А можно пояснить - в чем выражается поддержка и забота? Интересы, разговоры - это понятно, но это можно и у подруг получить, и у знакомых, и на еве. Это сбрасываем. Поддержка-забота - важно, но где они?
"Если что-то случится, могу на него надеяться". Опять - таки - откуда уверенность? Немного странно, если он вам оплатил лечение (не все, а часть! - я фигею, ей-Богу!), а потом еще и попрекал этим. Где тут надежность? Возможно, я просто чего-то не поняла.

Теже эмоции:)

Феминизм вообще не об этом, не говорите ерунды.

Ага, когда феминизм вылезает боком - то тут же его уберем нафик :-) а то, что имеет автор - прямое следствие феминистических настроений. Мужчины тоже не дураки, тоже читать умеют. Руки-ноги есть - иди работай. И с точки зрения "равноправия" муж абсолютно прав.

Продублирую тут.
Феминизм - это когда муж от меня не ждет бытового обслуживания, вполне может обслужить себя сам. Заботы о ребенке делим пополам, до тех пор, пока ребенок себя не может обслуживать сам. Но бюджет строго общий, хотя на данном этапе я зарабатываю в 2,5 раза больше мужа. А были времена (помимо декрета), когда он зарабатывал в 2,5 раза больше. Но мы команда и потому поддерживаем друг друга как равные партнеры. Каждый достаточно силен, чтобы оказать поддержку другому. И это по-настоящему удобно! В том числе и для мужчин на самом деле. А вот если оказывать поддержку не хочется - это уже не семья.
Ну и почитайте заодно про то, чем феминизм не является http://frau-zapka.livejournal.com/18208.html

У вас все на "хочется - не хочется" и поэтому нежизнеспособно. Подходит только редким особям с глубокой внутренней мотивацией к труду, совершенствованию и альтруизму. Остальные быстро садятся на шею более "правильному" супругу. Но углубляться не буду, тема не об этом.

Как ловко вы подменили понятия и использовали кривую логику. Хочется-не хочется - это единстенный критерий жизнеспособности отношений. Как только я почувствую, что меня используют, мое "хочется" резко пойдет на спад.

Помимо "хочется" и "используют" есть еще слово "должен". Именно на нем все и держится. А у вас песочные замки, до первой трудности.

"Замкам" десять лет. "Должен" - это то, что либо есть или нет. Снаружи долг не навесишь, увы.

Именно "снаружи" все долги и вешаются. Сначала родителями, потом школой, друзьями, позже - законами, всевозможными правилами и инструкциями, как светскими, профессиональными, нравственными, так и религиозными, традиционными и т.д. и т.п.
Иначе человека не получится :-)
Вопрос только в том, насколько сам человек осознает необходимость следования этим "должен". Из страха наказания (рабская психология), как "я тебе - ты мне" (партнерские, коммерческие отношения) или из любви и самопожертвования (дружба - любовь). Ну это упрощенно, конечно.

Феминистки за свои права борются, так? А по закону она имеет право на половину его заработков, если они женаты. Так в СК написано. То, что она свои права не берет, никак не говорит о том, что она феминистка.

На мой взгляд это - не брак, и человек этот - не муж, а так, что-то типа соседа по общежитию. С другой стороны, живут же люди как-то с раздельным бюджетом, и это их устраивает. Наверное и такая форма отношений имеет право на сущствование... Единственное, детей бы в таком браке я заводить не советовала.

Скорее постоялец, который не платит за постой и при этом пользует полным бытовым обслуживанием.

Этот так называемый "муж" автора просто использует. Живет на ее территории, свои денежки отдельно подкапливает. Еще и по бытовым вопросам заморачиваться не нужно. Лафа.

Он жмот.
А до замужества он ухаживал за Вами? Цветы, подарки и т.д???

О, он не просто жмот. Он хитрец. Пользуясь кровом, предоставленным ему автором, копит СЕБЕ на недвигу. Ловкач.

Да, с этой ситуацией я тоже не могу разобраться. Сейчас все более-менее, а вдруг я уйду в декрет? Тогда у меня не будет дохода, а он предположим половину своего будет вкладывать в квартиру. Я стану уже реальной нищенкой. Поэтому получается не уйду я, детей не будет.

А он хочет детей-то? Может у него и планов таких нет?

Говорит, что хочет. Но я уже поняла, что это неосуществимо. Даже при желании он не сможет содержать на оставшееся себя, меня, нового ребенка и маму. Плюс у меня квартира, дача, машина. Все это надо содержать. И еще его машину. Про первого ребенка уж молчу, его смогу содержать сама, на алименты пособие от второго.

Все надо разрулить до декрета.гораздо до.

Гнилые отношения. Вы больше теряете, чем получаете. И, поскольку, квартира - проект долгий, то это навсегда.

а вам нужен этот самый декрет?
Потом сможете двоих детей поднять если мужи самоустраниться?

Цветы редко, ну 3 раза в год может. Он считает, что их покупать вообще нецелесообразно, нет толку, завянут и все. Подарок был один. Один из тех 2-х, дорогостоящих.

Мне кажется не то чтобы жмот, даже не знаю. Если по быту что-то срочно будет необходмо, сломается например, то он купит.

А вы потом ему половину стоимости будете должны, да?

А мама мужа как к Вам относится? Вот она хорошо и крепко сидит на его шее. Подарки дорогие, квартиру... И ей, я думаю, было бы совсем не кстати если бы он деньги тратил на чужую женщину и ее ребенка.

Конечно маме это не выгадно, но с другой стороны у них раздельные бюджеты - каждый волен распоряжаться своими деньгами

Там мама просто присела ему на уши и рассказывает как должно быть. Что ребенок не его и обеспечивать он их не должен. А бюджет совместный у них мамой, а не с женой. Если они вообще женаты.

Так может ему и не нужно на уши присаживаться? Не удивлюсь если ему самому чужой ребенок нафиг не нужен.
И не известно еще какой потом автор будет, и не скажет ли она потом ребенку - я ради тебя карьеру бросила а ты теперь этого не ценишь!

Допустим, вы заболели. Он в аптеку для вас сходит, лекарства купит? А потом по чеку стребует, что ли - с тебя, дорогая, 380 рубликов, потрудись внести. Так?
В ресторане пополам? На подарки друзьям тоже пополам? А если вам пойти не в чем - отменяете, чтобы он не тратился?
Объясните, я правда не понимаю, как вы чужого вам человека в свою жизнь и постель пускаете? Вы же понимаете, что он вам не родной?

Автор, давайте сначала.
Вот он Вам дал денег на лечение. Как потом получилось, что Вы их вернули? Он намекал? (ну типа я вот хотел машину обновить, а теперь денег нет...). Требовал? Попрекал?
Или это Ваша внутренняя установка "чтоб не смог ничем упрекнуть!" так сработала на его "я тебе дал денег"?
Вы его поблагодарили за эти деньги? "доброе слово и кошке приятно" :-) Вы умеете быть благодарной?
И еще. Как Вы реагируете (внешне), когда муж что-то новое себе покупает?

Ваш муж взял бы у вас деньги, которые он вам давал на лечение? Удивляюсь, что он в принципе их ей дал.
Не представляю как можно жить с человеком, который равнодушно взирает на то, что его семья(?) живет гораздо менее обеспеченно, чем он сам. Как вообще в семье возможно такое имущественное расслоение? Любящий муж такого не допустит кто бы что тут не писал. И объяснять ему таких простых вещей не требуется, как тут выше предлагают.

Извините, это преимущественно славянские стереотипы. Есть масса других вариантов организации семейного бюджета, распределения ролей в браке и и.д..
Не говоря уже о том, кто что _ на бытовом уровне_ вкладывает в понятие "любовь" и "любящий муж". Он же не бросил ее умирать. Не нашел здоровую любовницу, не привел вторую жену, помоложе и побогаче :-) так что...

+МИЛЬОН

У моей подруги точно такая же ситуация в ее семейной жизни с той лишь разницей, что женаты они одним браком всю жизнь 29 лет, внуки уже есть, ходят в кафе-ездят отдыхать-гуляют по вечерам, но кошельки всегда у них были разные. Недавно на лечение она у него просила, дал половину только, остальные - ее и дочь с зятем дали.
Она его любит всю жизнь и ничего...Со стороны - семья как семья.
Для меня это полный нонсенс, пи@...ц и т.д.

Ноуты, телефоны и даже квартиры - это всё фигня. Но вот если жене пришлось отдавать мужу деньги, данные ей когда то на лечение, то это алес капут. Я бы после первого намёка ни дня с таким не осталась. Независимо от того, кому он там на квартиру копит.
Зачем такой "муж", если всё сама и сама?

Чтоб было с кем поговорить )))

Автор, а почему бы Вам не набраться смелости и не сообщить мужу, что Вам такой жизненный уклад некомфортен. Вот выложить все, что Вы тут нам написали.
Скажите, что Вы видите свою семью и распределение бюджетов по-другому. Предложите вариант семейного бюджета, удобный Вам.

В худшем случае все останется как есть, в лучшем - может измениться к Вашей выгоде.

Проблема изначально не в деньгах, а в неумени разговаривать. Муж, по идее,- близкий человек, с ним надо учиться делиться проблемами, в т.ч. и денежными. Вот если уж вопрос принципиально зацепился за то, кто и сколько работает, можно конечно и на свои жить. Но в любом случае надо учиться разговаривать и договариваться.

Боюсь, что проблема глубже. автор считает, что раздельный бюджет уместен, что кто заказывает музыку, "тот ее и танцует" грубо говоря. Ее абсолютно устраивает такое положение вещей. Ее не устраивает, что муж демонстрирует свою " кручесть". Вы уж меня, барышни, с раздельными бюджетами извините, но когда изначально есть мое и твое это отношения партнеров по бизнесу. Я совсем не против брачного договора, в особенности если есть ребенок от предыдущего брака. Но и не надо искать в этом союзе того, чего в нем по определению быть не может. Любви.

уместен, но не удобен, а это проблема. И с мужем необходимо оговаривать проблемы, если он не просто сосед по коммуналке. А то получается, что сама все напридумывала, сама обиделась, сама семейную жизнь в унитаз сливает:

"Я честно говоря раньше старалась что-то по дому делать, а сейчас что-то уже и нет Желания нет. Ребенок у меня все лето на даче с бабушкой, и я последние эти 3 месяца вообще на все забила. Не убирюсь и не готовлю вообще."

Теперь уже просто за деньгами идти неудобно будет ;-), надо сначала просто отношения наладить.

Мне кажется, такая ситуация в семье складывается, когда молоденькая девочка зачем-то начинает показывать свою самостоятельно и независимость будущему мужу. К декрету такие девочки обычно понимают, как прокололись, но уже поздно - муж не умеет тратить на жену денег :-( У Автора декрета не было, но сути это не меняет. Не надо было изначально строить из себя феминистку, и надо было учиться договариваться с мужем, особенно пока отношения были хорошие.

+1

Ну,да может быть...
Я тоже так сначала "Я САМА..", а потом обижаюсь,что это обо мне он мало заботиться :)
Машину,квартиру,дачу прикупила, а потом от мужа ждала что он начнет меня содержать,а он вообще не знал как это :)

я с таким же четыре года почти выдержала. Развелась 12 лет назад и ни разу не вспомнила жлоба.На 8 марта дарил мне кухонные ножи, себе "заодно" покупал перстень в брюлем. Ездил на тойоте последней, пока я на жигуленок свой первый копила. Когда в аварию попала, тоже одолжил на ремонт авто...
Автор, БЕГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!

Автор, к вопросу о том,кто кому чего должен, почитайте, пожалуйста, включая комменты http://feministki.livejournal.com/2922005.html

Я все это и так знаю. Но так жить невозможно. Говорить - ты мне должен! Так что ли? Ну бред же. Есть желание и нежелание.

Или вот например, должен содержать жену с ребенком до 3-х лет. Можно еду ей покупать, чтобы она жила, с голоду не умерла. Ребенку что-то покупать, тоже чтобы не нуждался, чтобы одежда какая-ни какая была, еда. А себе например купить самолет или яхту, и есть постоянно черную икру.

Невозможно так-живите иначе.Ну элементарный мужик вырисовываецца из Ваших постов,без зависимостей,без тараканов,может скаредный чуть,но это ж лечицца.Я бы начала с совместной аренды жилья в такой ситуации,чтоб выработать рефлекс-месяц совместного базового бытия стоит для него столько-то и избавить его от вредной жилищной халявы.Потом бы пошел проект под названием "общий ребенок",потом бы еще нашлось место для вложения средств и сил супруга.Под лежачий камень вода не течет.

Что-то я так морально устала от этих своих мыслей, после того, как топик завела. Прям черная дыра в башке образовалась. И мне стало морально гораздо хуже:( После того, как почитала, подумала. Даже моральных сил нет отвечать никому:(

Автор, Вы завели этот топ потому, что проблема дошла до своего апофеоза. Вам плохо потому , что Вам пришлось не просто пожаловаться на мужа, а осознать суть Ваших отношений с ним. Вы все знали и понимали ДО того как написали. Примите верное решение, СВОЕ, а не что говорят на Еве и сразу станет легко. Даже если решение тяжелое.

Этот феномен называется "эмоциолнальное похмелье". Когда вываливается все кому -либо: знакомым, незнакомым, близким, по стереотипу - мол, выскажусь - легче будет. А оказывается, что еще хуже потом. Потому что в самом "вывалиьть-высказать" ничего хорошего не случилось, ответы были не такими, как хотелось бы, "волшебного средства" не подсказали, пожалеть - не пожалели...только усшышала сама себя - ну да, ситуация швах и...эта...при всех. Это как с выпивкой: пьют, чтобы расслаюиться и повеселиться, а потом оказывается - головная боль и неловкие воспоминания.
Что значит, автор. что Вам надо САМОЙ определиться, решать и так далее. В том числе или научиться доносить до мужа свои запросы, или радоваться тому, что есть. а не "читать еву перед обедом" и пыжэиться к тем, кому мужья за просто так по первому пуку дарят бриллианты с шубами, или...Ваш вариант.
А отвечать тут не обязательно.

обычно когда жена зарабатывает меньше,то ее деньги идут больше на ее нужды,ну частично на ребенка..Но когда вы живете с мужем и полностью сами себя обеспечиваете,это не нормально.Получается его поддержка только в сложных случаях(

Он реально считает, что раз вы не просите, значит вам не нужно. Учитесь доносить свои мысли и желания до человека. Это не потому что он такой вредный он не дает денег, это потому, что он уверен что вам не надо. Это , как бы, неочевидно.

Если бы он так думал, то не стал бы попрекать за лечение.

Согласна. Если у мужа, которому просто не пришло в голову , что- то попросить он будет только рад сделать или дать. А раз попрекает, выводы совсем иные.

Ну не то чтобы постоянно попрекал. Я уже не помню, с чего именно это начиналось несколько раз, но заканчивалось тем, что я говорила что-то вроде: "Но ты же работаешь на себя, а ко мне это имеет мало отношения". Это что-то из-за быта было, и прикрытия работой, чтобы что-то не делать, не помню что. Потому что я теперь не считаю, что все должна делать я сама.

А он в ответ: "Но я много работаю и именно поэтому имею возможность давать тебе на лечение". Первые 1-2 раза я еще пропустила мимо ушей, а потом это "давать на лечение" меня задолбало. И я подумала, что не хочу это слышать. Сказала "я тебе все отдам". И в следующие пару раз еще повторяла "все отдам". Я тогда еще не могла определиться, отдавать или нет, и что делать. Потому что если бы мне начали так отдавать, то я бы обиделась вообще. Но потом он сказал после очередного моего "все отдам" - "а что ты только говоришь, но не отдаешь? Зачем постоянно повторять и не отдавать?" Ну тут я и начала отдавать, сразу же, для начала сколько было. Потом постепенно остальное.

Высокие отношения. :mda

И он взял? Обалдеть можно, автор...

"Но я много работаю и именно поэтому имею возможность давать тебе на лечение".
"Дорогой, если мы женаты, то у нас все общее"

А что такого он сказал? Он правду сказал. Меньше бы работал, она бы без лечения осталась. Его слова нужно буквально трактовать, а не выискивать тайный смысл. Она мало работает - мало денег, он много работает - много денег. И всё.

Мало денег у НЕГО и много денег у НЕГО. Автор его деньги видит только в долг.

Я бы не осталась без лечения. Я свои 2/3 заплатила, а у него только 1/3 взяла. Если бы не дал, то я у папы взяла бы. Просто не хотела у него просить, это как-то по идиотски, когда с мужем живешь.

Автор, как вам выше уже написали-это не брак и не муж.
Пока вы окончательно не увязли, пока вы молоды- уходите от этих унизительных отношений. Вы сильная, самодостаточная женщина.( столько терпеть :) ) Поверьте, будет лучше.

Вся проблема в вас, автор. Это не он над вами издевается и показывает свое превосходство. Это вы измываетесь над мужчиной. Вы с вашим комплексом неполноценности не даете ему себя полноценным мужчиной почувствовать. Да, мужчинам приятно, когда вы цените его финансовое состояние, его заработок и те вещи, которые покупаются на его деньги. У меня муж когда приносит премию, я ему сто раз скажу, как это круто. Да потому что так оно и есть, это круто. Хотя и сама хорошо зарабатываю. Но он должен себя чувствовать успешным, тем более что он успешен. А с вами муж не может себя почуствовать. Женщина должна восхищаться умомо, силой и кошельком своего мужчины. Для него это атрибуты успешности. И финансы тут очень важны. А вы из разряда "я не такая, я жду трамвая". Есть женщины, которые зарабатывают больше мужчины, но всегда ему дадут почувствовать его финансовую мощь, а вы со своей сраной гордостью гробите ваши отношения. И если ему повезет, то он встретит наконец нормальную женщину, которая будет рада и подаркам, будет просить ей купить новые сапоги, будет хотеть поехать в новые страны. И он будет себя чувствовать орлом и главой семьи. А с вами это невозможно.
Вам надо либо хотя бы ради эксперимента наступить на горло собственному идиотизму и предложить ему потратиться. Допустим казать, что вы всегда мечтали о том, чтобы вам на 1 сентября муж подарил новый телефон. И засуньте свою гордость себе в жопу, не портите мужику жизнь. А не можете, так живите одна, глядишь, у него появится шанс встретить нормальную.
Мой муж восхищается моими пирожками и тортиками. А если он будет сам их печь, причем через жопу и делать вид, что мои подачки ему не нужны, то мне будет очень обидно. да не только в этом дело. Но вы его всю жизнь унижаете своим гадским отношением, а еще хотите, чтобы вас на руках носили.

А мой мне даже "спасибо" не говорит после еды. Я так вообще не привыкла. Неважно, вкусно-невкусно. Я даже в столовой на работе говорю спасибо. Ну это просто так принято. У меня в семье всегда было так, и ребенок мой уже так воспитан. А он нет. Даже спрашивала, а другим он говорит? Сказал да. И даже тоже в столовой говорит. Даже удивился, сказал, ну не знаю, как так, я тоже так приучен, всегда говорю. Потом мне пару раз по итогу разговора сказал, и все. Все молча. Встал, пошел. Ну вот как может быть желание что-то делать? Т.е. он всем говорит, а мне принципиально нет что ли? Вроде мелочь, а вот руки опускаются:(

А вот это уже симптом-пренебрежения. При чем явно демонстрируемый. Может у него комплексы,что квартира ваша? Таким образом он что-то показывает вам-ущемленное самолюбие?

Но вообще я решила попробовать, и попросить на что-нибудь денег. Посмотрю, что получится. Просто боюсь, что опять получится постоянное "Вот я тебе дал". Что мне на это-то отвечать?

Сказать: "Я тебе благодарна и ценю. А теперь мне снова надо, притом ОЧЕНЬ. Заранее спасибо".

да, вот я тебе дад. И да, вот я тебе такие супчики вкусные варю. А смысл этой фразы другой "где ты еще найдешь такого прекрасного мужа/прекрасную жену", которая будет тебе финансировать твои хотелки/супчики варить. Будет он это говорить, а вы отвечайте "я ценю это, дорогой". И улыбайтесь счастливо. Не делайте вид и не говорите, что вы могли бы и сама. Вы без него как без рук, ничего не можете и не хотите даже. У вас есть стена, за которой вы хотите укрытьс, а все сама это не наш метод. При этом я не призываю не работать и все такое, я вообще против сидящей дома женщины категорически. И карьера, и деньги женщины для меня это очень важно, но одно другому не мешает. Денег в семье никогда не бывает много.

Ваша теория понятна,понятен и источник ваших знаний)) Это имеет место быть,так как природой заложено. Но при условии,если муж автора Любит ее, и дорожит отношениями. А это мне лично,не понятно...

ага, но чтобы это узнать нужно хотя бы попробовать, наступив на горло своей гордыни. Мужу пока и шанса не давали.
А сказала это я исключительно из недавней исптории моей подружки, которая фактически из-за этого с мужем развелась, а потом все свои эти комплексы еще и на любовника навесила. И отношения близились к финалу. А потом она свою гордость в жопу засунула и сказала, что ей очень нужна его финансовая поддержка, чтобы снять квартиру не маленикую как у нее, а чуть больше. Так он так обрадовался. Дал ей денег и теперь с молотками ходит ей в новой квартире карнизы прибивает и вообще мужа из себя изображает. Взял ее под свою опеку с ее детьми и рад по уши. Мужчине важно чувтствовать свою финансовую полноценность.

Вы никогда не думали, что не все мужчины с деньгами похожи на Вашего мужа? Некоторых благодарность жены совсем не мотивирует делиться с нею деньгами. ( А печь пирожки и тортики они считают базовой комплектацией жены, а не бонусной опцией. И не восхизаются, когда им это делают, а возмущаются, когда недостаточно качественно делают или не делают.
Доброе отношение жены к мужу никак не гарантирует адекватного отношения увы (.

конечно, не все, но разве не стоит это проверить7
если бы автор написала, что она пыталась получать кайф от его денег, а он не в какую, то другой вопрос. Но она из себя все время изображает "я не такая".
И да, не все, конечно.
И про своего мужа не знаю, я даже не пыталась быть такой как автор. Сразу, еще когда встречались, завелось, что отдых и рестораны оплачивает только он. При этом у меня были деньги, и с подружкой я ездила отдыхать на свои (мы просто встречались, не жили вместе), но вместе только на его. Первый раз когда пошли в кино, я демонстративно отвернулась и пошла изучать афишу, а не к кассе. Когда получили первый счет в ресторане, даже не думала на него смотреть. Ну и в первую поездку сразу дала понять, что платит он. Я за всю жизнь только полтора года не работала, когда беременная была и ребенок родился. При этом у меня весомый вклад в общий бюджет. Но деньги в кошельке мужа, когда мы куда-то идем, я даже не собираюсь за мороженое расплачиваться, хотя это номинально. У нас общий ящик в тумбочке и общий счет в банке.
Поэтому я не знаю какой мой муж, я ему шанса другим быть не давала.

Так я о том и толкую - можно конечно проверить Г на предмет, а не конфетка ли оно. Но смысл?
А закончили вообще шедеврально - "Поэтому я не знаю какой мой муж, я ему шанса другим быть не давала."
Муж-то знает? Ну какая Вы? )))

Так, вот мне не понятно. Вы мне, как менее опытной, скажите точно, сколько раз в день надо дуть попу?

ПЦ. РЕАЛЬНЫЙ ПЦ. Ё@аный стыд. Ваш мушш за гранью добра и зла. Пока есть такие женчины, как Вы, позволяющие такое человеческое бл"дство по отношению к себе в якобы браке (в нормальном понимании брака браком Ваш странный союз, конечно же, не назвать), скоты мужеского полу в этой стране не переведутся((((

Пафоса поменьше, ок? Такое впечатление, что вы первый раз подобную тему узнали.

Автор, а если сесть и все посчитать?
Допустим, Вашего ребенка Вы содержите сами.
Но вот есть совместные траты, коммуналка, еда, поездки, налоги. Он оплачивает хотя бы треть того, что касается всей семьи, и половину Ваших личных нужд? Вы понимаете, что Вы имеете на это полное право, чтобы половина его доходов шла в общий счет семьи, которые тратится на всех по договоренности. Вторую половину он хоть куда пусть вкладывает. Квартира хоть новая ваша общая будет? Если нет, я бы посчитала, что меня использовали. Вы вообще женаты?

У нашего автора типа гордость, переходящая в гордыню. И огромная нелюбовь к себе, какие-то изначальные личные комплексы. Ей поначалу думалось, что она унизит себя просьбами "дать денег", а потом это стало стереотипом поведения (да и муж привык, что не просит), постепенно нашла оправдание своему "гордому" поведению типа "никто никому не должен ведь". В каждой фразе мужа попрек слышит, а если не слышит, то сама его додумает. Она же у нас женщина гордая до крайности... Вот и загнала сама себя в ловушку. Довела ситуацию до абсурда.

Конечно, сама виновата. На самом-то деле муж внимательный и щедрый. Просто тупой очень, ага.