Я не мудрая ((

Вот всегда себя считала умной: в школе отличница, в ВуЗ сама поступила, на работе была всегда успешна и начальство ценило, квартиру сама заработала именно умом, а не чем- то еще). А вот житейской мудрости во мне толика ((. Прочитала тут в соседнем топе : " женщина должна быть мудрой ради детей". И стало мне грустно. Я даже ради ребенка не могу хитрить и мудрить. Я достаточно эмоциональная, гордая и самодостаточная. И хотя от былой успешности карьерной сейчас почти ничего не осталось, так как не работаю уже почти год,в связи с переездом, но то ли уверенность в себе еще не всю растеряла, то ли просто характер такой ( дурацкий?). Короче, проблема: ссоримся с мужем чуть ли не каждый день порой. Ну а уж раз в неделю стабильно. И наверное не было бы ссор и последствий ( не разговариваем друг с другом и вообще тоска), если б я просто молчала и на все его недовольства/ выпады не реагировала. Моя проблема в том, что я моментально завожусь, если он меня не по делу упрекает, критикует или просто грубо со мной разговаривает. Я не могу на это спокойно реагировать. Вот к примеру ситуация: все мило и хорошо, отличный день был, и тут я говорю невинную фразу " знаешь, я так волнуюсь, что мы не успеем доделать ремонт на даче до холодов". И тут у него просто меняется лицо и он тоном учителя - плохой ученице начинает мне выговаривать " тебе не надо думать. Куда ты лезешь, за тебя уже все давно решили. Я тебе уже говорил что успеем. Ты мне не веришь, готова слушать кого угодно, только не мужа" и все в таком тоне. Я в этот момент начинаю обижаться и ничего не могу поделать. и я ему даю отпор. то есть говорю, что имею право думать и волноваться о той же даче, так как она и моя тоже. и по какому праву он разговаривает со мной таким тоном и тд. Беда в том, что стоит мне только дать отпор ( я не грублю, не хамлю, но говорю жестко- так же как и он со мной)- как он сразу заводится еще больше. И начинает МЕНЯ упрекать, что я опять закатила истерику на пустом месте, испортила вечер , ну и так далее. А сегодня утром еще спросил- не хочу ли я извиниться, и услышав " а ты?" надулся и не разговаривает. И таких примеров 1000. Все время сценарий примерно 1 и тот же. Он не замечает, что провоцирует меня. Говорит мне что- то грубым тоном, или отчитывает или просто грубит. и - главное- это происходит на пустом месте, если б за дело- я б не так обижалась. а происходит это ни с того, ни с сего. минуту назад все было отлично. и вдруг на какую- то мою спокойную невинную фразу он начинает беситься и грубить. А я всегда ведусь на провокацию, не могу смолчать. И тут уже " его ход" . Ведь он может, увидев такую мою реакцию, сходу ее загасить, сказав спокойно любую фразу типа " ладно, давай не будем ссориться" или тп. Но он тут же всегда начинает меня упрекать, что я истеричка, что мне надо лечиться, что я ему закатываю истерики через день и тп. Кстати, он спокойно поговорить о проблемах вообще не умеет. Так было всегда(. Стоит мне ему предложить просто спокойно поговорить по душам, выяснить кого что волнует, кто чем недоволен или решить проблему- как он говорит, что я устраиваю истерику очередную. ( он истерикой называет любое высказанное мной недовольство ситуацией). Добавлю, чтоя не ору, тарелок не бью, матом не ругаюсь. Вот такая вот истеричка. Плачу только иногда, когда доведет. Извините за сумбур

Автор, Вы как раз нормальный взрослый самодостаточный человек. Все эти "женские народные мудрости" - не более чем манипуляции, чтобы превратить женщину в бесплатную няньку, прислугу и наложницу в одном лице, которой муж ничего не должен, зато она ему - обязана бесконечно и до конца жизни.
Нормальный ответственный мужчина сам будет вести себя порядочно, а не с помощью "женской мудрости". Другие же, которых надо "воспитывать", нахрен не нужны (лично мне, по крайней мере).

Anonymous2

Не знаю, имеет ли смысл каждый случай рассматривать отдельно, так как таким ситуаций 1000. Я , мне кажется, уловила общую тенденцию. Схема: он мне грубит- я обижаюсь и даю отпор- он заводится и хамит= мы поссорились

Anonymous

Возможно, просто у вас обоих некоторые пробелы в области выстраивания эффективных коммуникативных схем. Сейчас информация общедоступна - попробуйте для начала просто почитать соответствующую литературу и попробоват применять нехитрые методы на практике.

Тупо для примера: элементарные правила ведения дискуссии - следуете ли вы им при обсуждении разногласий? Нет. Вы совершаете старательно и последовательно (прям по Поварнину :) ) все возможные ошибки. Очень схематично причем. Поменяйте схему на конструктивную - будет легче общаться, вот тогда и выясните, было ли это вашей единственной проблемой, или стОит еще где-то поковыряться в ваших взаимоотношениях. :)

Unique&Amazing *

Меня бы тоже раздражила ваша фраза о ремонте. Ну вот если вы решили не теряя % начать ремонт через месяц, то зачем при этом волноваться? Да, может возникнуть форс-мажор и вы не успеете, вот тогда волноваться и будете. А зачем заранее об этом думать и волноваться, если все может быть хорошо, а вы зря нервы потратите? Хотя такие, как Вы их не тратите, а ляпаете языком что папало, а муж видимо все риски уже понимает и они и сами его волнуют, особенно с такой вечно волнующейся женой, которая потом мозг съест: "А я вот тебе говорила". Что такого страшного случится, если ремонт закончите весной? Кто то умрет, не дай бог?
Вы просто думаете только о своих эмоциях и все их сливаете на мужа, а у него уже сил нет, вот он и заводится. Молчите хоть иногда или сначала подумайте, а потом говорите.

Anonymous

Автор, это та, которая с таким же мужем. Почитала топ. Нет, не понять нас тем, у кого мужья другие, не понять.. Просто, конечно, все свалить на женщину, что якобы это она истерит и мозг выносит, а то, что мужик реально на пустом месте может так реагировать - не понять.

Anonymous

Вы, скорее, не умный, а образованный человек. Это немного разные вещи. Или ум ваш пропадает под воздействием эмоций, тоже бывает.

От вашего сообщения у меня возникает ощущение, что каждый из вас закуклился в самом себе, не понимает и не хочет понять второго супруга.

Anonymous

" женщина должна быть мудрой ради детей" Мудрость это не долг, и вовсе не хитрость... Это жизненный опыт, умело и по делу применяемый в повседневности. А хитрость и изворотливость обычно до добра не доводят. Или просто разово спасают в каких-то ситуациях.

**Svirka C.S.

Автор. В общем перечитала все, осмыслила. Многие тут верные вещи написали, спасибо. Мы все разные. Попытаюсь обьяснить теперь именно мою проблему ( то есть не общую семейную, а именно мою), как я это вижу. Для того, чтобы сохранить семью, перестать ссориться и не довести его и себя до черты, когда уже ничего не вернуть, и проблем еще больше будет, я должна заставить себя измениться, работать над собой, научиться промолчать, проглотить, не обращать внимания, не заводиться и так далее. Если я буду держать рот закрытым в такие моменты или говорить что- то типа " да, ты прав, извини, я не это имела в виду", то скорее всего ссор вообще не будет. Но до чего же мне противно на душе от того, что это все не в моем характере. Себя ломать и перевоспитывать в 30 с лишним лет очень тяжело. И главное- я не уверена что я этого хочу, что я буду счастлива, если стану такой. Наверное я хочу невозможного. Понимаю как это глупо. Каждый из нас похоже не хочет меняться, а хочет, чтобы изменился другой. Я просто разочаровываюсь в нашем браке что ли... Мне не хватает простого человеческого понимания, чтоб меня слышали и хотели слышать, знаете, чтоб " за руку брал, в глаза смотрел")), чтоб ему не все- равно было, что я переживаю и волнуюсь из- за чего- то. В общем, будь он менее агрессивен что ли, не такой жесткий, властный, гордый и порой диктатор- наверное был бы идеальный брак. Но он не изменится, похоже. А я? Ну что, наступать себе на горло и заставлять себя просто " не вестись", " не зудеть" и тд? А если я его разлюблю? Я реально разочаровываюсь с каждым таким наездом в нем, в браке, в своем выборе... А если я его разлюблю, это будет не жизнь. Мы вместе несмотря ни на что именно благодаря тому, что есть еще чувства. Но если я ему дам полное право меня безнаказанно тюкать, срываться на меня, а себя заставлю стать мягче и мудрее, то боюсь очень скоро мне это надоест.

Anonymous

Еще одна жертва мизогина?

Anonymous

Не вы не мудрая, а мужик у вас обычный му-ак, не путать с "мизогином". Гоните его поганой метлой, дальше только хуже будет.

Anonymous

Знаете, прочитала весь топ. Сначала думала, что один в один с моим. Но чем больше читала, тем яснее понимала, что Ваш реально все-таки хам. Простите меня за правду. Мой может сказать резко что-то, но откровенно послать меня, чтоб сидела и рот не открывала - никогда. И при дочери никогда не будет насмехаться надо мной, один на один иногда может, типа шутник, но при дочери - никогда. Еще бы и ее бы одернул, что не надо так с мамой разговаривать.
Он или реально невоспитанный хам, или в Вас что-то не устраивает его, разлюбил. Каждый день срываться - это уже на плохое настроение не спишешь, это раздражение уже на Вас почему-то.
А я от всей души желаю, чтобы у него был просто, допустим, тяжелый период на работе, чтобы все нормализовалось, чтобы он понял, как он отвратительно себя ведет, и чтобы эта проблема осталась в прошлом. Удачи Вам!

с таким же мужем... почти

Меня бы больше напряг наезд ребенка на маму :-) И я бы с шуткой огрызнулась.. предложила бы ребенку сесть за руль, раз умный ;-)

Я вообще всех, садящихся со мной в машину сразу предупреждаю, что езжу как умею, реакции у меня нет, и лево и право я путаю, поэтому надо махать руками, а не говорить. Но всегда добавляю, что раз 10 лет езжу без проблем, то у всех есть шансы доехать.

Мне кажется, что у Автора и ее мужа разное понятие об обидном и не обидном, о шутках и серьезном. И это на самом деле большая проблема, довольно распространенная в браках и очень губительная для брака. И тут может помочь позиция "да я такая, но ты же меня любишь и такой". Пусть он будет с самым умным, раз хочет. Главное успеть сделать так, как хочется самой ;-)

Где-то на Еве была темка из этой серии. МЧ назвал свою девушку "смешной", а она решила, что это обидно, что он считает ее клоуном :-)

Добрая фея без топора C.B.

Автор. Эээх... Вот все- равно не понятно: как правильно поступать, в частности сейчас. Он со мной не разговаривает, еду мою ( ужин) не ест и всячески показывает, что я не достойна его общения, пока не извинюсь. Все как всегда. Извинюсь за что? За то, что сказала ему, что он хам и ушла в другую комнату спать. Это после того, как он на пустом месте стал разговаривать со мной сквозь зубы и гневаться, что я видите ли не доверяю ему и лезу куда не надо. Если я сама не сделаю первый шаг- то сквозь зубы так может разговаривать, а точнее НЕ разговаривать , несколько дней, вплоть до недели. Для меня это самое большое мучение, так как я люблю определенность. Не доволен чем то? Давай выясним, будем искать компромиссы и так далее. Не хочешь разговаривать и мириться- тогда давай разводиться. Но это я так вижу. А он никогда не идет первый на примирение, разговаривать не рвется и вообще всем своим видом показывает, что я охренела и должна извиниться. И так всегда. Когда я делаю первый шаг, почти всегда он мне выскажет, что " ты опять закатила истерику", я или промолчу или скажу " не согласна, но давай мириться", и тогда постепенно перестает сердиться мой принц. И так до следующей вспышки. Прочитала опять про овнов в интернете сейчас. Блин, никогда раньше не верила в гороскопы, ерундой считала. Но все про него! Откуда только знают?)) единственное, там написано, что мирятся охотно, в тч делают первый шаг. Но это точно не про нас :(

Anonymous

Почитайте книгу: мужчина с марса, женщины с венеры.
Она, правда, длинная и достаточно занудная, но полезная, да.

Вот там есть про разность восприятия одинаковой фразы мужчиной и женщиной. По поводу дачи - прямо классика: мужчина (любой) реально НЕ понимает, что женщине нужно просто "понимание" ее переживаний. Ну вот не понимают они. Логика такая: жена расстроена - обратилась ко мне = ей нужна моя помощь/решение ситуации. Но в данном случае он ничего решить не может, т.к. уже решение есть - ждать окончания вклада. Но жена расстроена - для него это = он виноват в том, что она расстроена и упрекает его в том, что он ничего для исправления не делает.
Вот так они воспринимают фразу в подобной ситуации ВСЕ. Различается только реакция: один промолчит, второй отшутится (но оба воспримут, как обвинение его), третий эмоционально отреагирует и обвинит жену в неправоте (ваш случай).
Т.е. то, что Вы ждете и Вам реально требуется, дать может только женщина, НЕ мужчина. Мужчина _может_ постепенно научиться имитировать ту реакцию, которая женщине нужна, но посылки у него будут все равно в корне другие, чем у женщины.
Как-то так. :) Т.е., с его точки зрения, Вы его действительно провоцируете на ровном месте.

Про "поговорить" - тоже самое на самом деле. Детально долго писать, к сожалению. В вышеозвученной книжке это все есть.

Насчет машины - думаю права Добрая фея насчет его чувства юмора и того, что его совершенно не раздражает Вам стиль вождения, иначе бы просто не давал изначально Вам садиться за руль. Ну вот так он шутит по дурацки. Ну и тешит свое самолюбие заодно, не понимая насколько Вас это обижает.

Ну и с остальными полностью согласна, что Вы уж очень воспринимаете все в штыки и гипертрофированно. И тут речь не идет о "ломании себя", оно Вам в первую очередь надо измениться, это ж надо так принимать все на свой счет.

ныш *

Чего-то я не пойму. А почему вы не подойдете первая и не спросите, не хочет ли он извиниться? И не оборзел ли он? И не слушая уйти в другую комнату. Дочке надо сказать что-то в стиле: "Зато мама вкуснее готовит и умеет волосы красиво заплетать! Что не всем дано!" И язык мужу показать.

kliushka *

Вам тут много уже хороших советов дали. Почитайте книжки просто чтобы разобраться в себе прежде всего, про Марс и Венеру книжка старая, но много там полезного. Вам важно научиться сглаживать эти конфликты, при этом не теряя лица, т.е. не в себе давить раздражение, а например в шутку обращать, или самой себе сказать - "действительно, а что это я завелась", все зависит от ситуации. И вам правильно написали выше, болевые точки у всех разные, про машину вот я чесслово бы сама поржала, я вообще вожу 15 лет уже, но знаю за собой, что реакция не особенно и парковка в узких местах не для меня, я прям в такие моменты вылезаю из машины и прошу мужа припарковать. И шутки на эту тему сама могу отпустить и мужу не запрещаю. Я до сих пор помню, как я ехала по узкой горной дороге мне было очень страшно, я ехала медленно, а муж в другой машине за мной, так вот меня даже грузовик с прицепом обогнал, и он со своими родственниками до сих пор ржет над этой историей, и мне самой смешно. Вы просто очень чувствительная, ну прямо очень. Бывает такое, но вам же самой от этого тяжело, поработайте над собой, научитись все в юмор обращать - "ну не всем же быть идеальными", "ну ты меня и такой любишь", "зато я вышла замуж более удачно чем ты" сказанные в добром шутливом тоне сгладят почти каждый конфликт. Я по себе знаю, что есть люди, которые свято просто свято уверены что "ничеготакого" не говорят, но при этом им по башке хочется дать. Присмотритесь к себе все-таки. Ну вот к чему вы завели разговор о переживаниях за дачу? Что изменилось от этого? Опять же по себе знаю, если я и сама переживаю, да мне еще и масла в огонь подливают такими коментариями, могу и вспылить. Зачем человека нервировать? Ваш муж тоже не совсем прав, все-таки слова тоже надо подбирать, но у всех свои недостатки, у вас их тоже полно, начните с себя, а муж подтянется.

Anonymous

Послание женщинам от мужчины: вы не «ненормальные» http://buzzcola2011.livejournal.com/556.html

Anonymous