Я не мудрая ((
Вот всегда себя считала умной: в школе отличница, в ВуЗ сама поступила, на работе была всегда успешна и начальство ценило, квартиру сама заработала именно умом, а не чем- то еще). А вот житейской мудрости во мне толика ((. Прочитала тут в соседнем топе : " женщина должна быть мудрой ради детей". И стало мне грустно. Я даже ради ребенка не могу хитрить и мудрить. Я достаточно эмоциональная, гордая и самодостаточная. И хотя от былой успешности карьерной сейчас почти ничего не осталось, так как не работаю уже почти год,в связи с переездом, но то ли уверенность в себе еще не всю растеряла, то ли просто характер такой ( дурацкий?). Короче, проблема: ссоримся с мужем чуть ли не каждый день порой. Ну а уж раз в неделю стабильно. И наверное не было бы ссор и последствий ( не разговариваем друг с другом и вообще тоска), если б я просто молчала и на все его недовольства/ выпады не реагировала. Моя проблема в том, что я моментально завожусь, если он меня не по делу упрекает, критикует или просто грубо со мной разговаривает. Я не могу на это спокойно реагировать. Вот к примеру ситуация: все мило и хорошо, отличный день был, и тут я говорю невинную фразу " знаешь, я так волнуюсь, что мы не успеем доделать ремонт на даче до холодов". И тут у него просто меняется лицо и он тоном учителя - плохой ученице начинает мне выговаривать " тебе не надо думать. Куда ты лезешь, за тебя уже все давно решили. Я тебе уже говорил что успеем. Ты мне не веришь, готова слушать кого угодно, только не мужа" и все в таком тоне. Я в этот момент начинаю обижаться и ничего не могу поделать. и я ему даю отпор. то есть говорю, что имею право думать и волноваться о той же даче, так как она и моя тоже. и по какому праву он разговаривает со мной таким тоном и тд. Беда в том, что стоит мне только дать отпор ( я не грублю, не хамлю, но говорю жестко- так же как и он со мной)- как он сразу заводится еще больше. И начинает МЕНЯ упрекать, что я опять закатила истерику на пустом месте, испортила вечер , ну и так далее. А сегодня утром еще спросил- не хочу ли я извиниться, и услышав " а ты?" надулся и не разговаривает. И таких примеров 1000. Все время сценарий примерно 1 и тот же. Он не замечает, что провоцирует меня. Говорит мне что- то грубым тоном, или отчитывает или просто грубит. и - главное- это происходит на пустом месте, если б за дело- я б не так обижалась. а происходит это ни с того, ни с сего. минуту назад все было отлично. и вдруг на какую- то мою спокойную невинную фразу он начинает беситься и грубить. А я всегда ведусь на провокацию, не могу смолчать. И тут уже " его ход" . Ведь он может, увидев такую мою реакцию, сходу ее загасить, сказав спокойно любую фразу типа " ладно, давай не будем ссориться" или тп. Но он тут же всегда начинает меня упрекать, что я истеричка, что мне надо лечиться, что я ему закатываю истерики через день и тп. Кстати, он спокойно поговорить о проблемах вообще не умеет. Так было всегда(. Стоит мне ему предложить просто спокойно поговорить по душам, выяснить кого что волнует, кто чем недоволен или решить проблему- как он говорит, что я устраиваю истерику очередную. ( он истерикой называет любое высказанное мной недовольство ситуацией). Добавлю, чтоя не ору, тарелок не бью, матом не ругаюсь. Вот такая вот истеричка. Плачу только иногда, когда доведет. Извините за сумбур
А что мешает вам ее загасить?
Мы слышали одну точку зрения, а как на самом деле, кто нормально разговаривает, а кто не нормально - фиг его знает.
А конфликт гасить каждый может, равно как и не доводить до него. И в семье без этого никак.
Вместо того чтобы спросить "дорогой, а как продвигается ремонт на даче", она обвиняет мужа в том что он не может нормально организовать ремонт!
Или она сама точно знает что не успеют - она готова предложить решение или просто решила повыносить мужику мозг своими волнениями?
Или она каждый раз искренне удивляется почему ее супруг бесится на ее "невинные замечания" в машине. Однажды, я ее подвозила на своей машине, и она меня так вывела из себя своими " Смотри - впереди красный", "Следи за скоростью", "Не забудь повернуть налево", "Ты уверена что едешь 60?"..., я собрала волю в кулак и сказала: "Еще одно слово, и ты отправишься пешком"
В ответ звучит невинное: "А че таковаааа я сказала?".
В другой раз я готова была ее удушить за то, что оказывая ей профессиональные услуги в которых она совсем не шарит, она начала меня поучать как мне надо работать и периодически задавая мне вопрос "А ты точно уверена что это надо делать именно так?". Понимаете, существует категория людей с удивительной способностью выедать мозг чайной ложкой, и поверьте, они это делают не специально, просто особенность характера. Может быть это ваш случай? Просто пища к размышлению.
! Мне кажется это идет из детства , мама много баловала и на место не ставила
Нормальный ответственный мужчина сам будет вести себя порядочно, а не с помощью "женской мудрости". Другие же, которых надо "воспитывать", нахрен не нужны (лично мне, по крайней мере).
Схема: Вы стенете не по делу - он грубит и т.д.
"знаешь, я так волнуюсь, что мы не успеем доделать ремонт на даче до холодов" - что вы хотели этим сказать? Вы не знаете как идут дела с ремонтом? Вы готовы предложить конструктивное решение чтобы что-то изменилось? Или вы просто ноете и волнуетесь?
Вы не предлагаете что-то изменить, вы не говорите что сами виноваты.
Вы говорите что вы волнуетесь, а он не понимает чем он может вам помочь. Получается что вы ждетет от него решения вашизх проблем! А проблемы реально только в вас!
Ну вот что случится если не успеете закончить ремонт? Кто-то умрет?
Есть информация что будут задержки с ремонтом? Можетет сделать лучше?
Толку от ваших волнений крому выноса мозгу?
Тупо для примера: элементарные правила ведения дискуссии - следуете ли вы им при обсуждении разногласий? Нет. Вы совершаете старательно и последовательно (прям по Поварнину :) ) все возможные ошибки. Очень схематично причем. Поменяйте схему на конструктивную - будет легче общаться, вот тогда и выясните, было ли это вашей единственной проблемой, или стОит еще где-то поковыряться в ваших взаимоотношениях. :)
Вы просто думаете только о своих эмоциях и все их сливаете на мужа, а у него уже сил нет, вот он и заводится. Молчите хоть иногда или сначала подумайте, а потом говорите.
Попробуйте не выносить мужику мозг, тогда и вспышек не будет!
Тоже самое и с ребенком. Вместо того чтобы учиться водить лучше, вы ищите крайних. Вас нужно защищать от ребенка - вам самой не смешно от этого?
Вы определенно истерите на пустом месте! То что вы за рулем с 2001 не делает вас хорошим водителей, и это даже ребенок видит!
У вас комплекс отличницы. И все что идет не совсем так как вам хочется вас бесит, а выв это сваливаете на мужа.
Но если меня обидеть, задеть за больное таки, я способна так прессануть в ответ что мало не покажется. Наши с мужем скандалы обычно бывают без свидетелей, они просто разбегаются, даже если молчим воздух вокруг трясется. Так что я еще тот подарок.
Он устал не меньше вас. Он тоже не знает когда все хорошо а когда вы вдруг начнете мозг выносить.
У вас какой то комплекс неполноценности, вам надо быть лучшей, первой, что бы вас ценили и т.д. Вы хотите доминировать в семье? Оно вам надо? Это же не просто ощущения, доминирует тот кто может принимать решения и выполнять их, это же груз и не малый. Переложите его на мужа и живите спокойно.
И мужа бы тоже перестала возить - пусть рулит сам. Ему бы быстро надоело, что он даже пива не может выпить. И притих бы.
От вашего сообщения у меня возникает ощущение, что каждый из вас закуклился в самом себе, не понимает и не хочет понять второго супруга.
Не обижайтесь и все будет в порядке, а что бы не обижаться надо принять себя, любить и ценить такой какая вы есть, со всеми достоинствами и недостатками. Вы у себя одна, другой уже не будет, любите то что есть.
"Но до чего же мне противно на душе от того, что это все не в моем характере. Себя ломать и перевоспитывать в 30 с лишним лет очень тяжело" Характер тут ни при чем. Тут какое-то садо-мазо :-) Если Вам дорог этот человек, то почему вместо того, чтобы добивать его плохое настроение подойти обнять поцеловать и тп А когда у человека будет нормальное настроение спокойно обсудить все? И Вам тогда ничего ломать не надо. А вот если этот человек Вам противен, то скорее всего уже поздно....
Обычно любящие мужчины САМИ понимают, что так нельзя с женой обращаться. имхо
Он или реально невоспитанный хам, или в Вас что-то не устраивает его, разлюбил. Каждый день срываться - это уже на плохое настроение не спишешь, это раздражение уже на Вас почему-то.
А я от всей души желаю, чтобы у него был просто, допустим, тяжелый период на работе, чтобы все нормализовалось, чтобы он понял, как он отвратительно себя ведет, и чтобы эта проблема осталась в прошлом. Удачи Вам!
Я вообще всех, садящихся со мной в машину сразу предупреждаю, что езжу как умею, реакции у меня нет, и лево и право я путаю, поэтому надо махать руками, а не говорить. Но всегда добавляю, что раз 10 лет езжу без проблем, то у всех есть шансы доехать.
Мне кажется, что у Автора и ее мужа разное понятие об обидном и не обидном, о шутках и серьезном. И это на самом деле большая проблема, довольно распространенная в браках и очень губительная для брака. И тут может помочь позиция "да я такая, но ты же меня любишь и такой". Пусть он будет с самым умным, раз хочет. Главное успеть сделать так, как хочется самой ;-)
Где-то на Еве была темка из этой серии. МЧ назвал свою девушку "смешной", а она решила, что это обидно, что он считает ее клоуном :-)
Жена юмор, особенно на свой счет воспринимать не умеет. Она всю информацию воспринимает, как информацию, дает ей оценку, делает выводы и пытается выполнить требования на пять или доказать себе, что она права.
Получается, что муж пытается снять легкое напряжение от медленной езды шуткой, а жена воспринимает это как прямой выговор.
Отсюда конфликт. Надо конечно учесть, что конфликт затяжной, шутки постепенно становятся более злыми, т.к. муж заранее ожидает агрессию на произнесенное, а по-другому изъясняться не умеет.
Если бы жена не считала его высказывания выговором, если бы ей было все-равно, то проблемы бы не было. Допустим, что она знает, что она права. И ей плевать кто и что об этом думает, т.е. "еду, как могу, идите на фиг". То можно или промолчать, не обидевшись, либо пошутить в ответ "не все такие шумахеры" или что-то еще. И проблемы, скорее всего не возникнет.
Все люди воспринимают и передают информацию по-разному. Я, например, не умею понимать намеки, переданные мимикой. Т.е. иногда подвох чувствую, а в чем прикол понять не могу. Тоже эдакая эмоциональная тупость. Но когда меня критикуют без злобы на лице, отношусь к этому спокойно (пофигистки).. ну все-равно не смогу определить, если человек только что пошутил.. либо злобно шучу в ответ, и для меня это тоже шутка.
Она, правда, длинная и достаточно занудная, но полезная, да.
Вот там есть про разность восприятия одинаковой фразы мужчиной и женщиной. По поводу дачи - прямо классика: мужчина (любой) реально НЕ понимает, что женщине нужно просто "понимание" ее переживаний. Ну вот не понимают они. Логика такая: жена расстроена - обратилась ко мне = ей нужна моя помощь/решение ситуации. Но в данном случае он ничего решить не может, т.к. уже решение есть - ждать окончания вклада. Но жена расстроена - для него это = он виноват в том, что она расстроена и упрекает его в том, что он ничего для исправления не делает.
Вот так они воспринимают фразу в подобной ситуации ВСЕ. Различается только реакция: один промолчит, второй отшутится (но оба воспримут, как обвинение его), третий эмоционально отреагирует и обвинит жену в неправоте (ваш случай).
Т.е. то, что Вы ждете и Вам реально требуется, дать может только женщина, НЕ мужчина. Мужчина _может_ постепенно научиться имитировать ту реакцию, которая женщине нужна, но посылки у него будут все равно в корне другие, чем у женщины.
Как-то так. :) Т.е., с его точки зрения, Вы его действительно провоцируете на ровном месте.
Про "поговорить" - тоже самое на самом деле. Детально долго писать, к сожалению. В вышеозвученной книжке это все есть.
Насчет машины - думаю права Добрая фея насчет его чувства юмора и того, что его совершенно не раздражает Вам стиль вождения, иначе бы просто не давал изначально Вам садиться за руль. Ну вот так он шутит по дурацки. Ну и тешит свое самолюбие заодно, не понимая насколько Вас это обижает.
Ну и с остальными полностью согласна, что Вы уж очень воспринимаете все в штыки и гипертрофированно. И тут речь не идет о "ломании себя", оно Вам в первую очередь надо измениться, это ж надо так принимать все на свой счет.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325