Неравный брак, жена выше по статусу

Вопрос к женщинам, которые вышли замуж за мужчин из другого социального уровня: есть ли счастье и понимание в ваших семьях? Не стесняетесь ли вы " вводить" своего избранника в общество ваших друзей и знакомых, нет ли у вас таких проблем?
Поясню - я в гражданском браке, сама занимаю давно высокую должность, общаюсь на уровне генеральных директоров, людей хорошо образованных, успешных и с хорошим достатком. После развода найти свободного МЧ в своем кругу не удалось. познакомилась с парнем чуть моложе себя, с желанием строить семью, с прекрасным отношением к моему ребенку, перспективного. НО- он с азиатскими корнями, из очень простой семьи и, конечно, из другого социального круга.
Проблема в том, что в целом, мне с ним очень спокойно и хорошо, его отношение ко мне как мужчины именно такое, как я всегда хотела найти. Но я очень стесняюсь знакомить его с друзьями и коллегами, понимаю, что на мой выбор смотрят косо, да и он, понимая эту пропасть, комплексует и ведет себя неестественно.
Хочу просто услышать, есть ли у кого-то подобные ситуации? Как их решали? Меняли полностью круг общения? Невозможно же замкнуться и перестать общаться((( и не начнет ли эта разница раздражать меня саму через несколько лет? или действительно, нужно искать себе ровню и в этих поисках еще лет пять провести? Простите за сумбур, но все мозги набекрень после очередных мучений на выходных(((

Подруга- владелец юридической фирмы, он-водитель. Пара ужаснейшая, он плохо образованный, не знающий меры в спиртном и пытающийся корчить хозяина положения, особенно ввиду уязвленного эго. Ее вроде любит, феерический секс и частый тактильный контакт ( то прижмет, то погладит). Женаты 4 года, до этого пару лет ГБ. На ДР и мероприятия он с ней не ходит, она стесняется ( но это ее комплекс, мы приглашаем вместе). Но в целом, она счастлива и вот уж чего-чего, а своего мнения о ней близкие люди совсем не поменяли.

Была так замужем. Развелись. Нашла себе ровню. Не должно так быть, чтобы женщина была выше по статусу и зарабатывала больше. Во всяком случае, меня это стало напрягать.

Вам уже с ним некомфортно, вы его уже не уважаете, и да, вы будете его стесняться.Стесняться не потому, что он якобы ниже вас по статусу, а того, что вы не смогли найти другого. У вас это будет на лбу написано. Так что не стоит продолжать.

Сколько раз Вы с ним выходили "в свет"?
Что именно смущает в это время? Он болтает чушь? Слишком много пьет? В чем неестественность?

Как он относится к Вашему окружению? Что говорит о Ваших друзьях? Кто-то из них ему нравится? Как к нему относятся люди? Как реагируют на его "неестественность"?

К чему я клоню - если он просто стесняется, то надо просто помочь ему освоиться.

У меня такая ситуация. Полет нормальный. Но у меня самой никогда не было комплекса из-за того, что мой муж младше и беднее. Мои родные и друзья относятся к нему замечательно. У нас не принято лезть в чужую личную жизнь. Кстати, таких пар среди моих знакомых предостаточно.

У меня в чем-то ситуация похожая. Я-москвичка, с хорошим образованием, из интеллигентной семьи. На работе занимаю вполне достойный пост, 29 лет. ГМ - русский, из деревни, Владимирской области. Сам выбился в люди. Из неполной многодетной семьи.Всю жизнь пахал, сейчас руководит крупной транспортной кампанией. ЗП больше моей. НО его манера общения...как с работы приходит-хоть вешайся. Мат перемат, и я понимаю, что он может и хотел бы по другому, но просто не может. Не поймут его водилы(а его, как руководителя,именно за это и уважают, что он может и за руль фуры сам сесть и доступно объяснить). Ну и одежда, чтобы со мной куда-то выйти, готовимся за несколько дней) а так только на переговоры в приличном виде, а так все в спортивных костюмах да кроссах(благо я фирменных вещей накупила).

Гм...а какого рожна Вы поспешили вступить в сождительство, то бишь съхехаться? Вопрос "чьяквартира" даже не задаю.
Раз такой перспективный - то просто встречались бы, пока он свои перспективы не осуществит.
А так...ну да, впечатление со стороны самипонимаетекакое. ТЕМ БОЛЕЕ, что ВЫ сами его типа стесняетесь.
Дальше будет, разумеется, хуже. Вас он УЖЕ раздражает. Впрочем, не удивлюсь, если ОН начнет наезжать или выносить мозги.

Название темы частично соответствует ситуации.

Разные:
1. Статус.
2. Менталитет (культурные ценности и пр).
3. Национальность и вероисповедание.

Не помню историй по п.3. удачных. Любовь, дети... Потом он женится на молодой азиатке, которую выбрала мать (там мать выбирает).
Вы всегда будете чужой для его семьи. Хоть какой идеальной, но чужой.

По п.2 Психотерапевты пишут, что мужчины "простят" женщине более низкий уровень культуры и образования, если его устраивает она в других моментах, а любящая женщина дотянется до мужа, золушка превратится в принцессу.

В ситуации наоборот - женщина сама "разрушит" эти отношения своими придирками и ожиданиями.

Меняйте себя, а не мужчину. Он, видя ваше отношения в благодарность будет "расти сам".

Но, как правило, все проблемы усугубляются с появлением детей. Разный подход в воспитании...

Все-таки решилась написать, приведу мой не самый удачный пример. Мы с мужем с детства были знакомы, потом на много лет потерялись и встретились уже в возрасте под 30. Возникла страсть-любовь, на этом фоне все остальное меркло:-) А сейчас я понимаю, как много в этой жизни черпается в семье, мой папа закончил МФТИ, мама - медицинский, круг общения соответствующий, интересные и образованные люди, до сих пор, хоть и разбросало их по миру, общаются и встречаются, и с ними невероятно интересно. Родители мужа замечательные люди, добрые и душевные, прекрасные дедушка и бабушка для наших детей. Но они такие невероятно скучные и ограниченные, они не плохие люди, они просто другие.
В силу того, что мы с мужем знакомы "с горшка", в молодости казалось, что мы примерно одинаковые, все у нас получится. И получалось достаточно долго, пока обоим хотелось развиваться и расти. Но с каждым годом разница в менталитетах, характерах, целях росла. Я умею людей слушать и слышать, я начитана, образована, люблю порассуждать, у нас с подругой успешный, ттт, интеллектуальный бизнес, у меня широкий круг общения, легко схожусь с людьми. Муж...не очень удачлив в карьере, и, прежде всего, из-за того, что в детстве его не научили целенаправленности и умению общаться с людьми, эгоист, для него важна собственная "крутость", но так, чтобы при этом не напрягаться. Много лет я поддерживала баланс в семье, в чем-то уступая, нивелируя себя, в чем-то объясняя и доказывая. И вот через 13 лет совместной жизни мне это надоело. Наша семья стремительно летит к полному краху. Без него мне лучше, в любой компании мне легко и весело, я могу быть сама собой. Если мы вместе, он из штанов лезет, чтобы доказать, что он прима-балерина, хотя всем вокруг понятно, ху из ху. Однажды уже давно один умный человек мне сказал (про нашу семью): "Я всегда удивлялся, как из человека с таким характером и основами получилось что-то приличное. Когда мы познакомились с тобой, я понял, откуда ноги растут." Ну и, в общем, это был не первый и не последний человек с таким мнением, вот так мы виделись людям со стороны. А мне казалось, что мы с мужем абсолютный тандем, все у нас вместе, все у нас здорово, и он такой замечательный и умный. Пока любила. Сейчас вся любовь куда-то делась, и он меня только раздражает, особенно когда пытается умничать и объяснять очевидные вещи

У меня на старой работе начальница вышла замуж за своего водителя. прекрасно живет, счастлива. И ей абсолютно насрать было на то, кто что подумает. мужик это конечно пообтесался, получше стал и в разговоре и в манерах. Взял всех своей добротой и открытостью.

Тут не только статус важен, но и от человека многое зависит. У меня первый муж был ниже меня по статусу, всё хорошо было сначала, жили душа в душу, а потом он начал пить и деградировал в моих глазах, пришлось развестись. А началось всё с того, что я начала его стесняться в обществе друзей и знакомых.

Крайне не советую. Причин несколько, назову основные:
1. Его корни, его семья - это вечные ценности для него и чем он будет старше становиться, тем больше они будут для него значить. Как ни крути, но вы выйдете замуж не за этого мужчину, а за его семью. Помните об этом всегда.

2. Никогда не подтягивайте мужчину до своего уровня - неблагодарная работа. Наоборот можно - самой расти :-) Подтянуть не поднятете, только испортите то, что было, причем в дальнейшем вас ждут упреки - или с вашей стороны под названием "кем ты был до меня", либо с его "а тебя никто не просил это делать".

Напишу вам про свой опыт. Для меня в отношениях убийственным оказался стыд. И дело даже не в статусе. Стыдно может быть и за президента крупного банка, и за депутата, и за высокопоставленного чиновника, и за министра... Статус есть, но вы должны знать, что пути его достижения в нашей стране существуют самые разнообразные, и зачастую не самые красивые.

Поверьте, если бы ненавистный вам рэп в машине включал нефтеолигарх из хорошей семьи и он же лажался с древними анекдотами, демонстрацией дурных манер и прочими "бонусами" - вам было бы не менее стыдно и неловко. Статус, возможно, какое-то время служил бы некой компенсацией, но от стыда все равно никуда не денешься.
Своим мужчиной нужно гордиться, опять же, невзирая на статус. Тогда у отношений есть перспектива. Если за своего мужчину стыдно - шансы стремятся к нулю.

Со временем он сам станет вас бесить. Не умеет правильно говорить, наверняка с не достаточным уровнем гигиены, без вкуса к одежде, к еде, не начитанный, необразованный, с неумением держать себя в обществе и банально разговор поддержать. Вы же поэтому его стесняетесь, а совсем не потому что у него разрез глаз другой. Был бы из древнего азиатского рода, пусть и бедного - вам бы в голову не пришло его стесняться. Ну а со временем его достоинства станут привычными и незаметными, возможно даже и пропадут, как это часто происходит в отношениях, просто перестанет стараться и обнаглеет, еще и комплексы повылезают, и все имеющиеся недостатки зацветут не прикрытые, брррр... Пипец будет.
Я вам рекомендую вообще не рассматривать его как потенциального мужа и спутника жизни. Временный вариант, с которым вам СЕЙЧАС хорошо. Вот например в ближайший год. Обращать внимание и на других мужчин, не связывать свою жизнь тотально с этим, и с имуществом и с кругом друзей не стоит спешить. Бойфренд и не больше. Что собственно говоря правильно даже в более изначально благополучных отношениях, а не то что таких.

Почитала отзывы и стало жутко обидно за него, так сильно утрировали его недостатки, как-будто он дикий какой-то! Наверное я дала неполную информацию.
Про внешнее - у него все прекрасно с гигиеной, он очень симпатичный, он всегда чист и наглажен, модная стрижка и все в порядке. Он современно одет, все аксессуары по последней моде, ездит на хорошей ауди.
Про отношение ко мне - он очень заботлив и нежен, никогда не отказывает мне в помощи, никогда в ссоре не переходит на личности, не обижает меня. Дома почти постоянно свежие цветы, часто подарки мне и ребенку, холодильник завален едой из качественных магазинов, он очень шедрый.
Он помогает мне с уборкой дома, никогда не позволяет нести сумки, на нем вся забота о моей машине, покупает продукты, очень вкусно сам готовит, и не садится ужинать без меня, даже если я на 2 часа приезжаю позже его домой.
Он читает книжку ребенку каждый вечер- ребенок сам настаивает на этом, играет с ним и много разговаривает о разных вещах.
Но в гостях он реально наверное комплексует, потому что на 10 лет иногда младше некоторых знакомых и не обладает такой эрудицией/достижениями/опытом, а выглядеть бледно тоже не хочет видимо, поэтому такая напускная бравада. Но по человеческим качествам он мне очень нравится и дорог, хотя отличия между нами очень большие. Поэтому у меня и разрыв мозга происходит, и каша в голове. Не могу сейчас отличить, он такой хороший- потому что это в целом ему свойственно или это на волне чувств ко мне. Базовые вещи, как в мужчине, в нем очень правильные и достойные, как мне это кажется сейчас. Тогда сами привычки и манеры, конечно, можно отшлифовать. Либо это просто преходящая страсть и потом все эти моменты вылезут гораздо ярче и действительно будет некомфортно.

Милый автор, не слушайте никого, кроме себя и своего сердца.
10 лет назад вышла замуж за грузина , он в Москве по приглашению работал.Тоже не рядовым сотрудником работаю. На работе сообщила о нем только после того как расписались.
Тоже задавала себе вопросы, поначалу даже стеснялась.
Я такая вся из себя и грузин....
У меня сын тогда только школу заканчивал.
Расписались,получив гражданство устроился на хорошую работу.
За 10 лет купили 3 квартиры (Москва, Болгария,Германия).
Родили сына - уже 5 лет.Выучили немецкий. Я уже хорошо говорю по грузинкси. Ну вот как то так.
И мне уже настолько все равно кто что подумает и скажет. Сама себе удивляюсь.

У моей подруги были сомнения на счет ее будущего мужа. У них правда скорее во внешности разница. Она высокая и полная дама, а он на полголовы ее ниже, смулый и узкоглазый (по-моему на половину казах, я его смуглым китайцем называю :-)) и почти в 2 раз ее уже :-D

Она первые полгода выходила из своего подъезда с ним по очереди :-D.. а потом привыкла. Они ПРЕКРАСНАЯ пара, он ОТЛИЧНЫЙ отец ее детям и совместному сыну.

Наверное где-то они даже и социально были разные. Она - коренная москвичка с образованием. Он из какого-то российского городишки без вышки. Сейчас у нее своя фирма, а он наемный сотрудник, не руководящий. Но она сейчас им очень гордится. Гордится тем, что он хороший муж, тем что хороший человек. Она считает (и я с ней согласна), что раз она себя уважает, и он ей подходит, как партнер, то он ее достоин, и достоин уважения.

Мне кажется, что уважать кого-то, кого ты любишь - это нормально. Автору просто удобно иметь смазливого удобного мужика рядом. Но он не то, что хотелось бы, просто подобрала то, что валялось. Вот и отношение теперь такое. Она даже спокойно рассуждает, что нашла бы человека с другим положением, просто найти его не может, поэтому общается с тем, кто на нее согласился.

На самом деле бестактные или неловкие люди есть в любом слое. И мне, например, импонирует то, что часто они этого не стесняются :-) Тут уж наглость - второе счастье.

Не надо окружающим показывать, что за партнера неловко, т.к. это роняет вид прежде всего у того, кто стесняется. "Крутые и шибко умные", если им надоест его "бред" уж как-нибудь сами придумают, как уйти от разговора. Пока они не придумали, пусть парень тренируется. Глядишь и эти прЫнцы голубых кровей 10 лет назад не такие презентабельные были. ;-) В конце концов можно прикинуться, что влюблена по уши (а то чего это ему на людях свою женщину обнимать запрещено?), тогда окружающие простят корявость спутника

... хотя, если он молодой и ухоженный азиат-красавец на хорошей машине и с приличной должностью, то тут надо не стесняться, а глядеть, чтобы не увели :-Р

Все зависит на самом деле от вашего видения, окружающие лишь зеркалят ваше отношение. Если в этом человеке есть много хорошего, так гордитесь им, или вы только из-за его азиатской внешности его стесняетесь? Ну тогда это расизм.
Почему-то вы решили, что вы лучше его, а собственно чем? И что мнение коллег является для вас решающим мне тоже не понятно. Если я, например, что-то выбираю, то для меня - это самое лучшее и еще никто не осмелился мне мне заявить обратное. Это же ваш выбор, то есть вы в него вложили часть своей души, зачем же вы сами себе в душу плюете?