Неравный брак, жена выше по статусу

Вы уже потеряли уважение к себе окружающих вас людей чего ещё мелочиться-представляйте его как помощника по хозяйству или водителем!:)))

Начнет раздражать. Он уже вас раздражает. Наверняка задавали уже ему вопросы типа - а почему не учился, а почему не добился, а не хочешьли я тебя пристрою и т.п.
А выбирать уж вам. Если одной было лучше - вопросв нет. Если с ним хорошо, то, что же вы, такая из себя вся многозначительная, чужого мнения испугались?!

У него высшее образование,разговорный английский. Он часто бывает в командировках, в том числе зарубежом. Неплохо зарабатывает, хорошая машина. Просто само происхождение, то, в какой среде он рос-естественно отражаются и на менталитете, на речи и в поведении в целом. Для человека из своей среды он добился очень многого и большой молодец. Но мы как из разных миров, нам вдвоем хорошо, но когда мы попадаем в какое-то общество, я начинаю сама дергаться и его постоянно дергать, поправлять, короче не комфортно обоим. Я понимаю, что на 100% никто не идеален, но насколько разное происхождение - критично? Я же наверное ни одна такая, очень хочется услышать мнение тех, кто сталкивался с такой ситуацией...

А в чем проявляется ваше разное происхождение? Вы из золотой ложечки кушали?

Я коренная москвичка, мои родители закончили лучшие ВУЗы Москвы, родители всегда вращались в кругах интеллигенции, отец-руководил научной лабораторией, химик-ядерщик. Мама- главный редактор крупного журнала. Его родители оба родились в глуши, мама - в деревне, а отец- в горах. Все его детство жили очень бедно, в деревне, он с детства вынужден был работать и физическим трудом зарабатывать на хлеб и лекарства матери. Отношение к семье у него - как к святому, родителей обожает и активно им помогает до сих пор.

Вы бы предпочли мажора?

Конечно нет! Несмотря на то, что я из интеллигентной семьи, жили всегда очень скромно, гораздо беднее, чем семьи моих одноклассников, чьи родители занимались бизнесом. У меня нет никаких понтов, в вуз поступала сама, не с первого раза, но закончила с красным дипломом. На работу тоже вышла без всякого блата, начала с нуля и сама добилась всего, без всякой поддержки, кроме моральной от родителей. И семью своего МЧ я воспринимаю с большим уважением, никакого снисхождения уж точно нет. Написав про семьи я просто показала, что я вкладываю в разное происхождение

оставьте вы его в покое.Вы не поймёте и искренне не оцените его никогда.Ваше снисходительное "учитывая, их какой он семьи..." говорит о многом.Вот из вашей семьи только конченая дура не пробилась бы, так что под большим вопросом, кто из вас дороже стоит))
Вы всё равно разойдетесь, только он комплексами успеет обрасти.Вот находите из своего круга, а лучше - выше(почему у вас это не удалось, кста?) и рвите попу, чтоб соответствовать ему.А то подобрали приличного человека и давай чмырить его))

И?)

Есть мужчины с азиатскими корнями, самого разного происхождения, с которыми женщина не испытывает подобных чувств. Рустам Тарико, например ) .
Ну Вы сами все знаете...

Егор Кончаловский... :)

Ну да, тоже для кого-то вариант )

Я не женщина, но отвечу. Вспомнилась после прочтения твоего поста поговорка: "встречают по одёжке, провожают по уму". Мне кажется больше всего, в данной ситуации проблемы создаешь себе ты сама! Человек с положением... а оглядываешься на мнение окружающих, комплексуешь по поводу положения твоего мужа! Кому какое до этого дело??? Главное что тебе хорошо! У меня есть знакомые, она директор, положение и всё такое, он, её муж, обычный водитель. Везде и всегда вместе, при этом он не напрягается общением и внешним видом, её тоже не напрягает его вид и общение ибо они самодостаточны и у них полная гармоничная семья в которой никто никого не упрекает положением и кол-вом заработанных денег ибо всё в дом!

Да, вы абсолютно правы. Это моя проблема наверное, что я не могу полностью принять то, что он азиат и из простой семьи. Не могу наверное понять, как мне перестать комплексовать из-за реакции, которую он и наш союз вызывает у друзей и знакомых и перестать самой дергаться и его дергать. Мы совершенно комфортно ходим в магазины, кино, на выставки . но среди своих знакомых я его стесняюсь и не понимаю, как это преодолеть((((

А вы уверены, что ваш союз вызывает именно такую реакцию у ваших друзей? Почему вы его стесняетесь? Вот если отбросить его семью и все остальное, что знаете только вы, что он не так делает?
Что касается азиата... Ну, в общем-то, национальность он изменить не сможет и вы это знали заранее. Надо быть очень своеобразным человеком, чтобы не стесняться спать с азиатом, но при этом стесняться бывать с ним в компании.

Тоже москвичка, правда не из такой крутой семьи), из обычной. Брак с москвичем равным не принес счастья, развелись. Работала на оч хорошей работе, тоже вращалась во всяких кругах). В мои 26 познакомилась с парнем на отдыхе. Русский из Казани. На год младше. Ради меня переехал, хотя не хотел. Вначале было тяжело. Но он большой молодец и учень упертый. Я старалась помогать и поддерживать, хотя поначалу- дура!!!- тоже стеснялась. В итоге прошло 10 лет, есть дети, я домохозяйка, он наемный директор, с хорошей зарплатой и ты ды)) За 10 лет он построил карьеру и многого добился САМ, а не с помощью папы- мамы. Я его за это очень уважаю

Как приятно читать позитивные примеры)) извините, а как все-таки вы свое стеснение перебороли? И как ваше общение с друзьями строилось? Все привыкли и вы расслабились?

ваше окружение будет реагировать если рефлексировать по этому поводу будете и вы! Все зависит от вас и вашего поведения. Но раз вы не можете вас это напрягает, то это заметит и ваше окружение.

Согласна с тем, что написали выше. Но я была такая же как Вы. У меня еще были друзья на работе, оч тесный коллектив. Я сначала даже врала коллеге одной, что мой парень из Подмосковья. Потом с друзьями когда ближе познакомились, я стеснялась рассказать, что с именно на отдыхе познакомились, типа курортный роман, и вообще избегал всяких подробностей, когда расспросы были. Но он очень быстро нашел общий язык и с моими друзьями, и с мужьями подруг моих, через год уже был свой абсолютно. Я думаю, ему конечно тяжело было, была работа над обой, я не все замечала и понимала. Пример: примерно через год проживания в Москве он меня возил ( он за рулем) по таким закоулкам- проулкам Москвы, обьезжая пробки, коих я не знала, будучи 5 лет за рулем. Еще и говорил мне, где что находится)). И так во всем. Потом у него появились сои друзья, причем все нормальные, образованные, некоторые даже статусные). Так вот и живем, все это так неважно уже давно))

мой муж ниже по статусу, но он русский. Об азиатских корнях даже и речи бы для меня не шло, я бы с ним не то что семью, в койку бы не легла, как бы он там не относился. Я себя уважаю.

Подруга- владелец юридической фирмы, он-водитель. Пара ужаснейшая, он плохо образованный, не знающий меры в спиртном и пытающийся корчить хозяина положения, особенно ввиду уязвленного эго. Ее вроде любит, феерический секс и частый тактильный контакт ( то прижмет, то погладит). Женаты 4 года, до этого пару лет ГБ. На ДР и мероприятия он с ней не ходит, она стесняется ( но это ее комплекс, мы приглашаем вместе). Но в целом, она счастлива и вот уж чего-чего, а своего мнения о ней близкие люди совсем не поменяли.

Спасибо за пример. Скажите, а дети есть у них общие?

Нет, у нее от первого брака и у него ( мать ребенка умерла). Когда познакомились его сын был в тяжелом состоянии, ненавидел всех, очень скучал по маме. Было 4 годика. А потом она не захотела из-за своего бизнеса. Все-таки она добытчик. Но слова "уйду" я еще от нее не слышала за эти годы, так по мелочевке ругаются, ссорятся, не больше. Она нашла в нем то, что ей нужно.

Была так замужем. Развелись. Нашла себе ровню. Не должно так быть, чтобы женщина была выше по статусу и зарабатывала больше. Во всяком случае, меня это стало напрягать.

А где нашли ровню, если не секрет? Отчаилась уже, тем более ребенку 6 лет

На работе и нашла :) Просто выставила себе планку, и представителей ниже неё даже не рассматривала :) Ребенку было 4 года. Мужчину нашла младше себя, без бывший браков и детей :)

А вам то есть лишь бы кого найти? Вот, подвернулся такой, пока с ним? тогда отпустите его, хороший ведь мужик!

Конечно не все равно с кем, что за глупость! Просто не хочется второй раз наломать дров, поэтому прошу поделиться опытом- как складываются отношения в похожих ситуациях

В чем проблема больше зарабатывать? Особенно, если муж тоже много зарабатывает?
Разный статус в профессиональном плане вообще не проблема. Главное, чтобы на одном языке говорили.

Вы не поняли- это Я зарабатывала больше БМ и была по статусу выше его. Это он не хотел до меня тянуться, говорил- а зачем, ты и так много зарабатываешь. ну на том и расстались. Я нашла себе ровню- такого же высокооплачиваемого специалиста как сама, и по уровню развития и образования на той же волне. А БМ так нищебродом и остался.

я поняла, что это вы больше зарабатывали. ну и что в этом такого? Что плохого то?
Не все мечтают много зарабатывать, может он в чем-то другом был вам не только ровня, но и выше на голову.

Нет, в том-то и дело, что оказался во всем таким- ничего не надо, ни к чему не стремился. Ну и другие проблемки были плюсом к этому. Потому и развелись. С новым мужем ощущаю наконец-то себя женщиной, и узнала, что значит жить полноценной и разнообразной жизнью :)

Ну так а причем здесь зарплата? Проблема в различиях в бэкграунде, в менталитете.

Ну как это причем? На одну зарплату многое не позволишь. А возить его за мои деньги по миру я не была готова. Все ждала, когда он хоть что-то сделает в этом направлении. Не дождалась. И слава Богу, надо было раньше разводиться.

Ну так зарабатывали бы больше. Просто вы его не любили.

Может и не любила. Теперь уже неважно. А если бы и любила, то не стала бы содержать все равно. Главное, что сейчас люблю и еще денег дофига. Все это гораздо приятнее, чем и без любви, и без денег :)

Вам уже с ним некомфортно, вы его уже не уважаете, и да, вы будете его стесняться.Стесняться не потому, что он якобы ниже вас по статусу, а того, что вы не смогли найти другого. У вас это будет на лбу написано. Так что не стоит продолжать.

Сколько раз Вы с ним выходили "в свет"?
Что именно смущает в это время? Он болтает чушь? Слишком много пьет? В чем неестественность?

Как он относится к Вашему окружению? Что говорит о Ваших друзьях? Кто-то из них ему нравится? Как к нему относятся люди? Как реагируют на его "неестественность"?

К чему я клоню - если он просто стесняется, то надо просто помочь ему освоиться.

Он действительно иногда несет чушь- может длинно и нудно рассказывать несмешной старый анекдот и потом смеяться( дома- потерплю, на людях - неудобно). Может спорить, когда плохо разбирается в предмете. Может начать восхищаться полной безвкусицей. Может начать меня по- хозяйски обнимать на людях- дома я это люблю, на людях выглядит как показушничество. Может рассказать какую-то историю о себе, которую только друзьям на лавочке с банкой пива лучше рассказывать по секрету. Влруг в машине включить какой- то реп, который обычно не слушает, а здесь почему-то специально сделать громче, когда везем гостей. Не знаю, какие-то мелочи, но которые портят сразу впечатление и он показывает себя в более худшем свете, чем есть на самом деле.

А Вы потом его поведение комментируете как-то? Понятно не при друзьях.
Например, дурацкие истории о себе точно можно прокомментировать, можно с юмором, можно без. но дать понять, что какие-то вещи лучше не говорить при друзьях.
Про обнимашки на людях - и пусть его, это не показатель бескультурья, если он не под юбку лезет конечно :)

АААА, вот у меня тоже один-в один. Тоже сижу и думаю. ну некомфортно мне всё это. дома просто не циклишься, но ведь есть она, разница в бэкграунде. Сегодня. кстати, говорила со своей педикюрщицей, так вот что интересно. У неё тоже молодой муж, на 10 лет моложе и южных кровей. НО! Он высокий специалист и она признает его превосходство. Видимо дело в первую очередь не в деньгах и происхождении, а именно в интеллектуальном уровне.Если у женщины он выше, будет дискомфорт!

А расскажите про себя- вы встречаетесь или замужем? У меня МЧ на 3 года младше, но просто наверное мой круг общения состоит во многом из людей старше и солиднее меня. Если взять моих одноклассников или друзей детства, он не так резко выделяется. А с друзьями с работы или коллегами, конечно, просто пропасть( ( но у меня к нему очень сильная привязанность и я думаю, над этим можно поработать)))

Мы отношения оформили из финансовых соображений. И уже год вместе живем. Я заметила, что гостей не хочу приглашать, или приглашаю тех, с которыми ему легко общаться. А это не совсем те, с кем мне интерестно. Хотя люди честные и надежные. А вот как раньше, когда по любому поводу тусовка, то нет,сто раз подумаю. Правда многие мои знакомые его признают, но всё же близкие говорят, что это всё-таки видно, что я его стесняюсь. Причем я то с молодежью общаюсь. И он только на год моложе меня. Больше всего трудно, когда он не может поддержать разговор и приходиться мне принимать огонь на себя (((. Не знаю я, что и делать.

У меня такая ситуация. Полет нормальный. Но у меня самой никогда не было комплекса из-за того, что мой муж младше и беднее. Мои родные и друзья относятся к нему замечательно. У нас не принято лезть в чужую личную жизнь. Кстати, таких пар среди моих знакомых предостаточно.

У меня нет комплексов, что он младше и меньше зарабатывает. Я комплексую из-за того, что он не так хорошо образован, очень простой, не так хорошо разбирается в политике, бизнесе, каких-то других вопросах. Может спорить и настаивать на чем-то, в чем недостаточно глубоко разбирается, с этикетом тоже на вы. Когда мы вдвоем меня не настолько сильно это напрягает, но когда вижу косые или снисходительные взгляды друзей или знакомых, мне становится и неловко и жаль его одновременно. На выходных сама попросила его раньше уехать от друзей и без ночевки, потому что было уже не в моготу. К друзьям приехали еще новые приятели- архитекторы и дизайнеры и стало понятно, что за общим столом сидеть сложно-общение на разных уровнях и не клеится. Пришлось придумывать причину и срочно уехать, потому что было и из-за МЧ и общий напряг и обидно и стыдно одновременно((((

Наверное я правда накручиваю ситуацию, но это первый раз, когда с близкими друзьями чувствую себя не в своей тарелке, когда мы вместе. Обидно, но не могла избавиться от ощущения, что он сейчас что-то не так сделает, что-то не так ляпнет и мне будет жутко стыдно((( когда мы наедине, таких мыслей нет. Может, еще все-таки не могу принять до конца его национальность и это в целом так влияет.
Я действительно не хочу расставаться и он мне очень дорог, но как перестать нервничать на тему, какое он впечатление производит? Не хочу его стесняться ни перед кем(((

А как он сам себя чувствует в такой ситуации. Видит, что Вы дергаетесь? Самому стыдно?
Моя подруга вышла замуж за парня "попроще", скажем так. Он работал причем на неплохой позиции и далеко не дурак (как потом выяснилось), но манеры были так себе - чавкал за столом, руки о скатерть вытирал, мог ляпнуть что-то не в тему. Я конечно ни слова не говорила, да и все друзья молчали и никак не выдавали своих эмоций.
Потом ситуация стала меняться. Где-то через полтора года парень спокойно влился в нашу компанию. Он расслабился, перестал стесняться, появились совместные воспоминания, общие темы для разговоров. А подруга подправила ему манеры, она потом сама рассказала, как она ему ликбезы устраивала на эту тему.

невмоготу пишется слитно, высокообразованная Вы наша. Всегда найдется кто-то, кто будет сильнее, умнее, богаче Вас. Образованные и интеллигентные люди никогда не будут демонстрировать свой "уровень" другому. Это как брендовую одежду бирками наружу носить. Откуда столько снобизма?

Про невмоготу соглашусь) писала и понимала, что первый раз в жизни это слово пишу и не уверена, как правильно) про снобизм или высокую планку- наверное это действительно присутствует, к сожалению, у многих успешных людей, которые сами когда-то учились, вникали и разбирались сами во всем. Многие из друзей- да, любят подискутировать на разные темы, особенно на отдыхе под алкоголь. И тут уж слабой позиции или дилетантства не пропустят, конечно. Поэтому я никогда не выступаю, когда в чем-то не уверена. Поэтому и за МЧ было неудобно. Но сейчас я понимаю, что сама виновата, нужно такое дружеское общение устраивать постепенно и с предварительной подготовкой))

Вы знаете, автор, выше все правильно написали, особенно про "ярлычками наружу". Почему в кругу друзей Вы боитесь сказать глупость? Есть три темы, а они очень распространенные, говоря на которые, я в любом кругу могу высмеять любого министра или его жену, если поставлю такую нелепую цель. Притом я могу "плавать" в других вопросах и имею полное право. Я просвещаю)) друзей, они меня. А мой муж архитектор, притом грамотный. Представляете какого может быть в Вашем кругу остальным, НЕ архитекторам, с ним?
Если эти люди занимаются бизнесом, то естессно))) они могут поговорить- о политике, о налогах, о бизнесе. У них есть возможность путешествовать- они знают про визы, таможни, границы, дорогие отели, фасилитиз и все с этим связанное. И я абсолютно не согласна с тем, что люди, которые много достигли САМИ не пропустят дилетантство. Его скорее не пропустят слабые и неуверенные в своей силе.

Я имею в виду ситуацию, когда в диалоге один знает предмет очень хорошо и выражает свою позицию, а другой не разбирается в вопросе, и настаивает на своем мнении, ничем не подкрепленном. В этой ситуации, конечно, может возникнуть спор. Вопрос не в том, что МЧ должен все знать. Я и сама плаваю по многим вопросам. Вопрос просто в том, как культурно общаться, даже не владея темой. А мой вопрос к себе- как перестать дергаться и дергать своего МЧ и чувствовать себя неудобно, когда мы с ним в обществе людей

он спорит потому что Вы не уверены в себе и даете это понять ему. Был бы он дурак, Вам бы не нравился. Это замкнутый круг. Проблема в Вас. Может в Вашем желании дотянуть до ОБЩЕСТВА, может еще в чем... Вы доказываете Обществу, Ваш мужчина Вам... и понеслось. Если бы он был избавлен от необходимости Вам что-то доказывать, у него бы хватило мозгов промолчать, проехать и вставить к месту. У меня ребенок- подросток уже так умеет.

Очень интересная идея, честно)) вы случайно, не психолог? Думаю, это очень близко к правде, если самой себе признаться. Я никому в общем ничего доказать не пытаюсь, но часто себя корю, что плохо знаю историю, географию, что могла бы лучше разобраться в искусстве к своему возрасту. МЧ далеко не дурак, это точно. И в житейских вопросах мудрости и терпения у него больше. Но действительно при друзьях он ведет себя странно, может это я сама ввожу его в стресс? Только мне это зачем, не пойму))

Тогда, конечно, сложнее. У меня муж хорошо и стильно выглядит, высококвалифицированный специалист в своей области, разбирается в политике, умеет правильно излагать свои мысли. Если бы мне было стыдно за партнера, то я не смогла бы с ним жить, невзирая ни на какие деньги и возраст. С другой стороны, может быть еще не все потеряно? Может быть можно подтянуть его до своего уровня, если у него есть устремления. Он сам осознает, что поступает не очень правильно?

Он тоже хорошо выглядит и прекрасный специалист в своей области. Но мне сложно ему донести то, что он пока не по-возрасту, не по статусу "не дорос", чтобы пытаться на равных общаться и спорить с некоторыми людьми, особенно, если он не владеет темой. Он считает, что у каждого своя точка зрения и в целом не видит, что ставит меня в неловкое положение. Он считает, что на его работе и в своем круге общения его ценят и уважают, никто его не дергает. А мои друзья- да, интересные люди, добились многого, но по большей части- это понты и хвастовство... Не знаю, как с ним поговорить о некоторых правилах поведения, чтобы он не воспринял это просто как критику, а действительно что-то поменял. Он очень упрямый...

Может быть проблема в друзьях? У меня нет друзей с понтами. Многие мои друзья - успешные люди, но при этом никто никогда ничем не хвастается. Меня все поддержали в моем выборе, хотя у нас разница в 15 лет. Есть вариант - общаться с его друзьями, увидеть как он в общении с ними. В течение времени можно немножко подтянуть его. Я первое время подсказывала где и что, учила правильно одеваться, со мной он первый раз выехал за границу, я подсовываю ему хорошие книги, дома мы много беседуем на профессиональные темы, а также о политике, жизни, людях...

Мы с ним были на отдыхе за границей, познакомились там с ребятами, все было хорошо, но ребята - тоже очень простые, с ними хорошо общались. С его друзьями тоже общались, все естественно и легко, но скорее там девчонки напрягались немного-что я модная и "манерная", правильно строю фразы, на машине и т.п.))
Вы, наверное, правы - дело не только в нем, но и в моем круге общения. Мне самой стало не комфортно и я выдохнула, только когда мы с ним сели в машину и уехали... Вечер дома прошел прекрасно и по-семейному. Надо самой быть более терпимой и его немного "подтягивать", слишком я требовательная

Чтой-то)) мне это напомнило. Не так давно сидела у одного чиновника кабинете. А он распустил хвост и начал "хвастаться". И в конце , не помню к чему добавил- На этом кресле ( где сидела я) не так давно сидел Владимир Владимирович. Я прыснула со смеху говорю- какая честь для этого кресла. Ох уж мне эти понты в зоопарке. Не прав Ваш муж в одном- нечего с ними делать. Неинтересны. А всю информацию можно в нете почерпнуть или на специализированных форумах.

У меня в чем-то ситуация похожая. Я-москвичка, с хорошим образованием, из интеллигентной семьи. На работе занимаю вполне достойный пост, 29 лет. ГМ - русский, из деревни, Владимирской области. Сам выбился в люди. Из неполной многодетной семьи.Всю жизнь пахал, сейчас руководит крупной транспортной кампанией. ЗП больше моей. НО его манера общения...как с работы приходит-хоть вешайся. Мат перемат, и я понимаю, что он может и хотел бы по другому, но просто не может. Не поймут его водилы(а его, как руководителя,именно за это и уважают, что он может и за руль фуры сам сесть и доступно объяснить). Ну и одежда, чтобы со мной куда-то выйти, готовимся за несколько дней) а так только на переговоры в приличном виде, а так все в спортивных костюмах да кроссах(благо я фирменных вещей накупила).

а за что Вы его - такого - полюбили? Москва большая, полно образованных и из полных семей, с хорошими манерами...

он надежный честный. все в дом. секс. и меня любит)

Гм...а какого рожна Вы поспешили вступить в сождительство, то бишь съхехаться? Вопрос "чьяквартира" даже не задаю.
Раз такой перспективный - то просто встречались бы, пока он свои перспективы не осуществит.
А так...ну да, впечатление со стороны самипонимаетекакое. ТЕМ БОЛЕЕ, что ВЫ сами его типа стесняетесь.
Дальше будет, разумеется, хуже. Вас он УЖЕ раздражает. Впрочем, не удивлюсь, если ОН начнет наезжать или выносить мозги.

Название темы частично соответствует ситуации.

Разные:
1. Статус.
2. Менталитет (культурные ценности и пр).
3. Национальность и вероисповедание.

Не помню историй по п.3. удачных. Любовь, дети... Потом он женится на молодой азиатке, которую выбрала мать (там мать выбирает).
Вы всегда будете чужой для его семьи. Хоть какой идеальной, но чужой.

По п.2 Психотерапевты пишут, что мужчины "простят" женщине более низкий уровень культуры и образования, если его устраивает она в других моментах, а любящая женщина дотянется до мужа, золушка превратится в принцессу.

В ситуации наоборот - женщина сама "разрушит" эти отношения своими придирками и ожиданиями.

Меняйте себя, а не мужчину. Он, видя ваше отношения в благодарность будет "расти сам".

Но, как правило, все проблемы усугубляются с появлением детей. Разный подход в воспитании...

По п.3 все не так. Он православный, сам является для одного друга и одного ребенка- крестным отцом. Его мать русская и никогда никакую азиатку ему не выберет, потому что его отец, т.е. ее муж - сам имел такой неудачный первый брак с выбранной ему азиаткой. В вопросах воспитания мы сходимся- мой ребенок его обожает и у них прекрасное взаимопонимание. Даже поделки для сада делают вместе и конкурсы выигрываем)

Все-таки решилась написать, приведу мой не самый удачный пример. Мы с мужем с детства были знакомы, потом на много лет потерялись и встретились уже в возрасте под 30. Возникла страсть-любовь, на этом фоне все остальное меркло:-) А сейчас я понимаю, как много в этой жизни черпается в семье, мой папа закончил МФТИ, мама - медицинский, круг общения соответствующий, интересные и образованные люди, до сих пор, хоть и разбросало их по миру, общаются и встречаются, и с ними невероятно интересно. Родители мужа замечательные люди, добрые и душевные, прекрасные дедушка и бабушка для наших детей. Но они такие невероятно скучные и ограниченные, они не плохие люди, они просто другие.
В силу того, что мы с мужем знакомы "с горшка", в молодости казалось, что мы примерно одинаковые, все у нас получится. И получалось достаточно долго, пока обоим хотелось развиваться и расти. Но с каждым годом разница в менталитетах, характерах, целях росла. Я умею людей слушать и слышать, я начитана, образована, люблю порассуждать, у нас с подругой успешный, ттт, интеллектуальный бизнес, у меня широкий круг общения, легко схожусь с людьми. Муж...не очень удачлив в карьере, и, прежде всего, из-за того, что в детстве его не научили целенаправленности и умению общаться с людьми, эгоист, для него важна собственная "крутость", но так, чтобы при этом не напрягаться. Много лет я поддерживала баланс в семье, в чем-то уступая, нивелируя себя, в чем-то объясняя и доказывая. И вот через 13 лет совместной жизни мне это надоело. Наша семья стремительно летит к полному краху. Без него мне лучше, в любой компании мне легко и весело, я могу быть сама собой. Если мы вместе, он из штанов лезет, чтобы доказать, что он прима-балерина, хотя всем вокруг понятно, ху из ху. Однажды уже давно один умный человек мне сказал (про нашу семью): "Я всегда удивлялся, как из человека с таким характером и основами получилось что-то приличное. Когда мы познакомились с тобой, я понял, откуда ноги растут." Ну и, в общем, это был не первый и не последний человек с таким мнением, вот так мы виделись людям со стороны. А мне казалось, что мы с мужем абсолютный тандем, все у нас вместе, все у нас здорово, и он такой замечательный и умный. Пока любила. Сейчас вся любовь куда-то делась, и он меня только раздражает, особенно когда пытается умничать и объяснять очевидные вещи

И что Вы собираетесь теперь делать? У вас дети есть?

Детей двое. Что делать - не знаю, думаю, кручу варианты. Не факт, что нервотрепка развода предпочтительнее. Особенно для детей

Боже мой, вы описали все мои страхи(( действительно, его друзья - очень простые, хорошие, но мне с ними реально не о чем, кроме детей и пеленок говорить, скучно, нет пищи для ума...и я постоянно чувствую, что с ним нужно быть проще, заземлиться и жить простой жизнью, не лезть сильно наверх.. Но с другой стороны я думаю, что есть много возможностей для саморазвития и, возможно, крепкая, надежная семья и комфортный быт все-таки важней высоких материй? Реально все намного глубже, чем кажется, можно себе жизнь испортить неправильным выбором, а можно одинокой остаться в ожидании принца-интеллектуала....

Мой муж намного эрудированнее меня, но я занимаю более активную жизненную позицию. Вначале "пилила", потом осознав безнадежность этого процесса начала подавать пример и муж стал тоже тянуться и к чему-то стремиться. Всегда была уверена, что люди не меняются. Если ты в 40 никто, ты уже так никем и останешься. Я была в этом уверена. Аксиома. Ан нет. Не из пассивного члена общества в лидера голодной стаи, но в человека, который ВДРУГ чего-то захотел. До этого всего хватало. Все хорошо было и так. Семья для меня будет всегда дороже любых компаний, мнения общества и вообще я уже лет 5 учусь простоте)) и очень ,кстати, нравится. Изменилось качество жизни, что-ли.

У нас такая ситуация была в "начале пути", я летела на всех парах, то училась, то путешествовала, то деятельность меняла, постоянно вокруг какая-то интересная тусовка была, я его даже не "пилила", ему так нравился мой мир, что он также семимильными шагами развивался. (Ох, вот написала, вспомнила и так грустно стало, такое было время шикарное). А сейчас? Болото, млять, серое, унылое болото.

Может я неправильно описала, но мой муж всегда развивался вглубь, что ли. И мир мой он именно принимает, а не любит. Скорее как написали ниже соревнование в семье неуместно. Я именно за то, чтобы не пытаться думать, что в нем не так, почему ОН не делает. Я скорее за другое- смотри за своими проблемками, тараканами, погремушками))), решай их и как-ни странно решаются и те, которые так сильно раздражали в нем. Мы же не даром ВДРУГ начинаем подмечать что-то. Нас это раздражает в себе, а ищем мы в нем..так удобнее.

Понимаете, проблема основная не в том, кто больше или меньше интеллектуал. Проблема - найти баланс. Меня мой муж, как спутник жизни, устраивает абсолютно. За исключением вот этой мерзкой проявившейся черты - быть умнее и интереснее меня. Я не хочу быть проще, я хочу жить интересно и радостно, общаться с умными людьми, узнавать что-то новое. Развиваться. А он хочет, чтобы мир просто падал к его ногам, безо всяких прилагаемых усилий.
На самом деле он может реализовываться в чем-то другом, собак разводить, по банкам стрелять, модельки строить:-), но вот клинит его на соревнование со мной.
К сожалению, надежная семья и комфортный быт складываются из многих составляющих, в том числе из взаимопонимания. Когда понимание пропадает, комфортный быт тоже теряет свою значимость

А в чем это соревнование проявляется? Может, дело просто в авторитете, в мужском самолюбии, которое задето при такой яркой жене? Может, он просто хочет быть главным в семье, и вопрос вовсе не в том, кто умнее, а чтобы вы его авторитет признавали?

Вот то же самое хотела написать, читая ваш диалог. Не нужно жене соревноваться с мужем, она должна признать его авторитет и главенство в семье, и в этом, как мне кажется, заключается женская мудрость. И тогда никакое социальное неравенство не будет создавать проблем.

Если я задеваю его мужское самолюбие, значит надо было выбирать что-то попроще, не? Быть главным - это, прежде всего, принять на себя обязанности, а не просто надувать щеки. Невозможно уважать и любить человека просто так, мы только детей так любим, безусловно. Кстати, судя по тому, что пишете вы, авторитет своего мужчины вы уже сейчас не сильно признаете. А дальше будет только хуже, увы

Объясните, что значит "признавать авторитет"?

В любом коллективе есть ведущий и ведомый. Если в характере мужа быть ведущим, а Вы не готовы быть ведомой (либо вести себя как ведомая), то Вы так и будете сталкиваться.

Это не значит смыть косметику и забыть умные слова. Это значит не доказывать ему, что Вы лучше, не сравнивать, не поддерживать разговоры о сравнии, озвучивать его достоинства.

Если Вы в него не верите, этобудет лесть, если верите, будет уважение :-)

Я вообще-то не автор, в своего мужа я верю :)))
... а из вашего описания всё равно не поняла, что значит активно "признавать авторитет"? Стелиться и льстить мужу, что он обладает де качествами, которыми он не обладает? так если муж не дурак, он поймёт, что это грубая лесть.

Иногда хотя бы чуть-чуть надо дать возможность другим людям быть другими, признать за ними это право. Ваш муж не такой, как Вы, просто просто по-другому устроен. У него есть достоинства и недостатки. На некоторые недостатки можно с легкостью закрыть глаза. А некоторые достоинства выделить.. тогда он и в Ваших глазах, и в своих будет герой :-)

У мужиков все просто: им надо, чтобы они в чем-то были лучше, сильнее, опытнее. Это для них и есть авторитет. Просто так признать, что он в чем-то хорош, Вы не можете... видимо (я ж подробностей не знаю).. Вы ему показываете, что в конкретных делах лучше Вы, его это задевает. Надо с этим что-нибудь сделать, всем полегчает.

Повторяю, что я не автор :)))
Но то, что Вы пишете, это и есть лесть, если она не от сердца, а "по необходимости". Мой ИМХО, если ДОЛЖНА признавать авторитет, то это не жизнь, а какие-то "рабовладельческие отношения".

да я уже поняла, что Вы не автор :-)

Просто Вы упертая и корона Вам жмет :-Р Просто найдите в своем мужчине то, чем можно восхищаться.. и вперед. Неужели ничего хорошего нет и остается только льстить и прогибаться? Ну надо им, чтобы хоть в чем-то на них смотрели снизу вверх.. акромя минета ;-)

Ничего себе, сколько Вы про меня знаете :)))) Мы с мужем восхищаемся друг другом и без корон и уже больше 10 лет. Так что не в кассу. Искреннее восхищение не есть "признавание авторитетов" и по поводу искреннего восхищения у нас разногласий с Вами нет. Странно, что Вы вступили в дискуссию со мной, когда не Вы автор опуса про "авторитеты" и не можете знать, что автор сей реплики имел в виду.

ну значит я Вас спутала с другим анонимусом.. я рада, что у Вас все хорошо :-)

Так я вообще не Анонимус, все мои сообщения под моим ником :))) Точно спутали :)

У меня на старой работе начальница вышла замуж за своего водителя. прекрасно живет, счастлива. И ей абсолютно насрать было на то, кто что подумает. мужик это конечно пообтесался, получше стал и в разговоре и в манерах. Взял всех своей добротой и открытостью.

Тут не только статус важен, но и от человека многое зависит. У меня первый муж был ниже меня по статусу, всё хорошо было сначала, жили душа в душу, а потом он начал пить и деградировал в моих глазах, пришлось развестись. А началось всё с того, что я начала его стесняться в обществе друзей и знакомых.

Крайне не советую. Причин несколько, назову основные:
1. Его корни, его семья - это вечные ценности для него и чем он будет старше становиться, тем больше они будут для него значить. Как ни крути, но вы выйдете замуж не за этого мужчину, а за его семью. Помните об этом всегда.

2. Никогда не подтягивайте мужчину до своего уровня - неблагодарная работа. Наоборот можно - самой расти :-) Подтянуть не поднятете, только испортите то, что было, причем в дальнейшем вас ждут упреки - или с вашей стороны под названием "кем ты был до меня", либо с его "а тебя никто не просил это делать".

Напишу вам про свой опыт. Для меня в отношениях убийственным оказался стыд. И дело даже не в статусе. Стыдно может быть и за президента крупного банка, и за депутата, и за высокопоставленного чиновника, и за министра... Статус есть, но вы должны знать, что пути его достижения в нашей стране существуют самые разнообразные, и зачастую не самые красивые.

Поверьте, если бы ненавистный вам рэп в машине включал нефтеолигарх из хорошей семьи и он же лажался с древними анекдотами, демонстрацией дурных манер и прочими "бонусами" - вам было бы не менее стыдно и неловко. Статус, возможно, какое-то время служил бы некой компенсацией, но от стыда все равно никуда не денешься.
Своим мужчиной нужно гордиться, опять же, невзирая на статус. Тогда у отношений есть перспектива. Если за своего мужчину стыдно - шансы стремятся к нулю.

Я согласна с Вашим мнением, но так и не услышала про Ваш опыт- Вам было стыдно за какие-то действия Вашего мужчины и это стало причиной разрыва отношений?

Да. Среди всего спектра отрицательных эмоций, которые можно испытывать к своему избраннику, для каждого есть допустимые и недопустимые. Вот для меня стыд оказался недопустимым. Для меня допустимо раздражаться, злиться, например - это преходящие моменты. Но если мне стыдно за партнера - это все, финита ля комедиа однозначно.
Я, пока это поняла, 4 года угробила на ненужные мне отношения. Вам желаю как можно скорее разобраться со своими отношениями, чтобы не тратить бездарно время (как в свое время это случилось со мной) на чужого человека. Когда вы определитесь окончательно, вам по-любасу значительно полегчает: либо порвете с ним, погорюете месяцок, да и возблагодарите Господа от души, что не остались в этом болоте и вам повезло-таки встретить свою судьбу (как было в моем случае); ну либо примете его таким, какой он есть, поймете, что стыдиться особо и нечего было, и заживете долго и счастливо). :)

Я тоже знаю одну семью где жена-домохозяйка всю жизнь стыдилась своего мужа. А он- образованный , эрудированный человек, добытчик. Но ДЛЯ НЕЕ он выскочка. Только не будь он выскочкой, ничего бы у нее не было- ни курортов, ни шуб, ни "любой каприз за ваши деньги". О детях всегда заботился. Они прожили 60 лет и вместо того, чтобы принять его таким какой он есть и гордиться им или бросить и найти " свое", она стыдилась и была несчастна ВСЮ жизнь.

Удивительная дура, эта ваша знакомая :-) Даже не жаль её ибо в жизни всегда есть ВЫБОР.

Почему-то не удивлена, что так написали. А кроме дура и не жаль? По делу?

А по делу, если ей было ТАК стыдно, то нужно было уйти от мужа и попытаться выжить и прокормить себя и детей не работая - мне хотелось бы посмотреть каким образом у неё бы это получилось :-)

p.s. Судя по реакции, эта ваша "знакомая" приходится вам очень близкой родственницей :-) что не умаляет её непорядочности - есть с руки и нанавидеть эту руку? Что может быть ГАЖЕ?!

А что за улыбки после слова родственница? Это мама моей подруги, моя мама еще не 60 лет в браке. Я очень люблю эту женщину и сочувствую ей, интеллигентная женщина, другие нравы , это проблема ее личная. Сейчас-то запросто, не понравилось, развелась. И что ей надо было сделать, не Вам решать. И я считаю, что "гаже" брызгать слюной, как Вы. Есть житейские ситуации, люди делятся.

Развестись можно было в любое время, даже 60-т лет назад и знаете, у меня есть перед глазами другие кумиры, а именно: женщина жила в браке, никогда не работала, была иждивенкой, муж изменял ей всю жизнь, а когда её возраст приблизился к пенсионному, то решила что с неё хватит и развелась с этим кобелем, да. И пошла работать, первый раз в жизни. И работала. Вот это ПОСТУПОК. А то, что случилось с матерью вашей подруги сожаления не вызывает, только недоумение.

По поводу "гаже брызгать слюной" - у меня есть точка зрения, и я её высказываю и это называется диспут. Открыто высказываю, заметьте. Гаже, это когда АНОНИМНО.

Я Вас разве оскорбляла? И что Ваш ник менее анонимен, чем мой? Не смешите. Про маму подруги я пишу с сожалением, если Вы не заметили. Не понимаете и это вызывает у Вас недоумение, бывает. Не сотвори себе кумира.))

Бывает - это у вас, а я прекрасно знаю о чем пишу и люди, не умеющие быть благодаными, вызывают у меня презрение. Но вам этого не понять, вы стали адвокатом в нашем диалоге.

Зачем прикидываться дурочкой? Я ж не об этом писала. Причем здесь адвокат? У меня замечательные отношения с ее папой. Я его очень уважаю. Двум людям плохо по итогу. Из- за ничего по сути. Оставьте Ваше презрение при себе. Вы ведь тоже не у всех вызываете любовь и одобрение?

Главное то, что я живу в согласии с собой и уважаю тех, с кем живу. Немало, не правда ли?

Без согласия с собой совсем плохо, согласна))).

Почему дура? Продукт своего времени: "семья это навсегда", а "добытчиков" в советские времена еще и "рвачами" и "хапугами" называли.

Каким был за закрытыми дверями этот эрудированый человек с женой-домохозяйкой, тоже не знает никто. Включая их собственных детей.

Ну вот еще пример из жизни, которые просила автор топа. Что до этой женщины - жто был ЕЕ выбор. Ей можно только посочувствовать. И, наверно, посочувствовать всей ее семье, ибо в основном женщина создает климат в семье, а несчастная женщина вряд ли создаст что-то позитивное в этом плане...

И именно для того, чтобы не "быть несчастной всю жизнь", я и посоветовала автору не затягивать с отношениями, в которых присутствует стыд за партнера. Принять и гордиться или бросить и найти свое - вполне достойные решения, по крайней мере, они существенно уменьшают шансы на 60 лет несчастья, как это случилось в вашем примере.

Я именно про это и писала- принять или уйти. А так два хороших человека несчастны всю жизнь.

Со временем он сам станет вас бесить. Не умеет правильно говорить, наверняка с не достаточным уровнем гигиены, без вкуса к одежде, к еде, не начитанный, необразованный, с неумением держать себя в обществе и банально разговор поддержать. Вы же поэтому его стесняетесь, а совсем не потому что у него разрез глаз другой. Был бы из древнего азиатского рода, пусть и бедного - вам бы в голову не пришло его стесняться. Ну а со временем его достоинства станут привычными и незаметными, возможно даже и пропадут, как это часто происходит в отношениях, просто перестанет стараться и обнаглеет, еще и комплексы повылезают, и все имеющиеся недостатки зацветут не прикрытые, брррр... Пипец будет.
Я вам рекомендую вообще не рассматривать его как потенциального мужа и спутника жизни. Временный вариант, с которым вам СЕЙЧАС хорошо. Вот например в ближайший год. Обращать внимание и на других мужчин, не связывать свою жизнь тотально с этим, и с имуществом и с кругом друзей не стоит спешить. Бойфренд и не больше. Что собственно говоря правильно даже в более изначально благополучных отношениях, а не то что таких.

Почитала отзывы и стало жутко обидно за него, так сильно утрировали его недостатки, как-будто он дикий какой-то! Наверное я дала неполную информацию.
Про внешнее - у него все прекрасно с гигиеной, он очень симпатичный, он всегда чист и наглажен, модная стрижка и все в порядке. Он современно одет, все аксессуары по последней моде, ездит на хорошей ауди.
Про отношение ко мне - он очень заботлив и нежен, никогда не отказывает мне в помощи, никогда в ссоре не переходит на личности, не обижает меня. Дома почти постоянно свежие цветы, часто подарки мне и ребенку, холодильник завален едой из качественных магазинов, он очень шедрый.
Он помогает мне с уборкой дома, никогда не позволяет нести сумки, на нем вся забота о моей машине, покупает продукты, очень вкусно сам готовит, и не садится ужинать без меня, даже если я на 2 часа приезжаю позже его домой.
Он читает книжку ребенку каждый вечер- ребенок сам настаивает на этом, играет с ним и много разговаривает о разных вещах.
Но в гостях он реально наверное комплексует, потому что на 10 лет иногда младше некоторых знакомых и не обладает такой эрудицией/достижениями/опытом, а выглядеть бледно тоже не хочет видимо, поэтому такая напускная бравада. Но по человеческим качествам он мне очень нравится и дорог, хотя отличия между нами очень большие. Поэтому у меня и разрыв мозга происходит, и каша в голове. Не могу сейчас отличить, он такой хороший- потому что это в целом ему свойственно или это на волне чувств ко мне. Базовые вещи, как в мужчине, в нем очень правильные и достойные, как мне это кажется сейчас. Тогда сами привычки и манеры, конечно, можно отшлифовать. Либо это просто преходящая страсть и потом все эти моменты вылезут гораздо ярче и действительно будет некомфортно.

Ну слушшьте, вы там для начала сами определитесь, из каких вы там оба слоев. А то в первом общении он прост как три копейки, а во втором выходит, что несколько стесняется ваших более взрослых коллег, типа душка какой застенчивый. Разные слои вылезут - вы даже не сомневайтесь, и вылезут на всех уровнях, в том числе гигиеническом)))) а насколько там они у вас разные - это уж вам виднее. Мы тут можем делать выводы только с ваших слов.

Я задавала вопрос про то, как развиваются отношения в браке, когда люди разного статуса и разного происхождения. И про то, что я стесняюсь его в обществе, потому что культурный уровень у нас разный и это проявляется в поведении. Все это так и есть на данный момент. Но и плюсов у него тоже много. Поэтому да, мне нужны реальные ситуации, как этот сценарий может развиваться дальше. От того, что человек хорошо выглядит ситуация ведь по сути не меняется, правда? В семье мне с ним хорошо, на людях - не очень, я противоречия никакого не вижу, все в первом посте так и написано. За отзывы спасибо, почерпнула много интересных мыслей...

То что в ваших отношениях много плюсов - это и понятно с одной стороны, и не играет никакой роли с другой. Если бы в этих отношениях не было бы плюсов - то их бы и не было в принципе)))) это уж знаете ли совсем перебор, иметь отношения, состоящие из одних только минусов и проблем))))
Вам описали реальные ситуации, и я в том числе (автор поста с гигиеной, который вас так задел). Я потратили на эти отношения шесть лет. Причем далею совсем не об отношениях как таковых, а о том, что рассматривала их как нечто монументальное. Отношения же чем сложны - хрен из их еще выберешься потом, настолько много начинает вас связывать. Так вот мой совет - не завязывайтесь с ним. Живите, радуйтесь и смотрите по сторонам. Не каждые отношения должны заканчиваться браком. Вполне существуют отношения на год, два, для получения краткосрочных выгод, отлежаться, зализать раны. Зачем на десять лет вперед их строить? Зачем задаваться вопросом, будет ли с ним у меня все хорошо? Вот когда будет хорошо год, два, пять, тогда и подумаете на эту тему.

Насчет развития отношений при таких вводных - вам накидали уже историй как с хеппи-эндами, так и наоборот. Здесь все от конкретной личности зависит. ПОэтому, чтобы оценить ваши с ним перспективы, я бы посоветовала провернуть следующий нехитрый математический эксперимент: берете реперные точки с временным интервалом, скажем, по полгода. Первая точка - он и ваши отношения на момент знакомства. Вторая - он, ваши отношения 6 месяцев спустя и произошедшие за это время изменения. Третья - то же самое. Прям записывайте, чтобы все наглядно было. Расписав такую простенькую выкладку за несколько таких периодов, вы сможете вполне достоверно экстраполировать состояние ваших отношений и его достижения на будущее, ибо станет понятен вектор происходящих с ним и с вашим взаимодействием изменений. Вот вам и наиболее вероятный сценарий именно ваших с ним отношений.

Спасибо за совет, хорошая мысль. Действительно, пока его слова и планы с поступками не расходятся, за пол-года много добился.
А там посмотрим))))

Автор, что ж Вы на Еву и с такой темой. С Вами еще мягко. Читаю и диву даюсь. Отчего народ у нас в стране такой злой? Сейчас всю Вашу жизнь перехерачат себе на забаву. Автор, своим мужчиной надо гордиться и принимать таким, какой он есть. Это единственный вывод, который стоит сделать. Должна быть общность взглядов на дом, семью, детей, дружбу и любовь. Он добрый, щедрый, ласковый. Потомственные аристократы в нашей стране не водятся, мы свой, мы новый мир построили(((, поэтому прекратите свои- достоин- не достоит, уровень-не уровень.

На Еву- чтобы прочистить мозги и услышать мнения от тех, кто был в схожей ситуации. После тяжелейшего развода очень страшно наломать дров, поэтому интересно поделиться опытом, тем более ребенок в отношения повлечен. А к тапкам я готова, хочу в себе разобраться и принять решение. Все-таки союз у нас очень нетипичный, хочу риски и плюсы оценить.

Мужчиной безусловно нужно гордиться и его уважать. Только вы все попутали))) надо, чтобы мужчина был изначально такой, чтобы вызывал уважение и гордость. У автора НАОБОРОТ. Он вызывает у нее стеснения. Это факт, с этим ничего не сделать, какими бы "зато он..." она не пыталась бы это причесать. И посмотрите, что отвечают тут все исходя из личного опыта, и я в том числе. И мне говорили, что он мне не пара, и я много плюсов находила в наших с ним отношениях. Плюсы в таком деле проходящи, минусы затмевают всё. Даж в супер-пупер отношениях во всех отношениях, простите за каламбур, со временем люди начинают видеть друг друга более критично. А тут есть недостатки существенные с самого начала! Наверное есть шанс, что мужчина быстро подятенется к уровню автора, ну наверное он один к десяти, не больше. Мужикам вообще тяжелее приспосабливаться. Женщины в этом смысле более гибкие.

+1

Гм...ну если все так хорошо, то чего ноете? И если сейчас все отлично - то чего думать, что будет через несколько лет, КОГДА все это вылезет не туда? Либо Вы как "умная Эльза" - замечательное качество некоторых испортить себе всю малину сейчас - думая о том, как плохо может стать ПОТОМ. Или...уже что-то совсем не так радужно. Ну или, пардон, "ви есть слишком многа кушать".

В смысле, если чесйчас все хорошо - ну так радуйтесь, наслаждайтесь, ну испортится - будете решать проблемы по мере поступления.
НУ или если возле Вашего подъезда уже стоит очередь из кавалеров, ни в чем не уступающих Вашему теперешнему - только умных и успешных - ну тода пинка своему, выбирайте из очереди.
Как-то вот так.

А у меня всё наоборот: муж по умищу ничуть не уступает Перельману, но блин, выглядит как гоблин: коса до пояса (это святое и обрезать никак!), растянутая майка, капри с пузырями на коленях и стоптанные кроксы на босу ногу. Пипецкий пипец! Я его пытаюсь отмыть и привести в порядок уже 13 лет-бесполезно! Во-первых через 5 минут наглаженость превращается в бардачность, во-вторых на нём всё горит. Алюминиевые штаны-наше всё!
Зато он умный, неконфликтный, нас с дочкой любит и зарабатывает на все наши хотелки. Но смешно наблюдать за людьми которые знают его и не знают меня (и наоборот)-у них вытягиваются лица от первого шока :) Мы очень контрастная пара.
А ещё его очень любят люди-он к себе располагает и через 5 минут забываешь о его внешности.

))))) улыбнули ваши слова) он, наверное, у вас айтишник, нет? Они часто такие) я вот понимаю, что это наверное мои просто комплексы какие-то. Живут же люди себе и на парятся от того, какое их избранник производит впечатление.
У меня у подруги муж - такие фортели выкидывает, на нее может наехать при всех, понтоваться, напиться в хлам-ей- хоть бы хны....А для меня это важно почему-то(((

Вы знаете, как товарищ по нeсчастью (я тоже зависимый от общественного мнения сноб), посоветую Вам не замыливать себе глаза самоубеждением, а выдохнуть, понаблюдать за собой и разобраться, что к чему.

Мне показалось, Вы поняли, что поторопились с сожительством после тяжелейшего развода, и теперь чуть ли не судорожно выискиваете плюсы, чтобы обьяснить себе и другим, почему Вы с этим мужчиной.

Дыма без огня, увы, не бывает. Если бы Вас абсолютно все устраивало в человеке, как в партнёре, косые взгляды общественности вряд ли бы находили такую готовность к отклику в Вашей душе.

Милый автор, не слушайте никого, кроме себя и своего сердца.
10 лет назад вышла замуж за грузина , он в Москве по приглашению работал.Тоже не рядовым сотрудником работаю. На работе сообщила о нем только после того как расписались.
Тоже задавала себе вопросы, поначалу даже стеснялась.
Я такая вся из себя и грузин....
У меня сын тогда только школу заканчивал.
Расписались,получив гражданство устроился на хорошую работу.
За 10 лет купили 3 квартиры (Москва, Болгария,Германия).
Родили сына - уже 5 лет.Выучили немецкий. Я уже хорошо говорю по грузинкси. Ну вот как то так.
И мне уже настолько все равно кто что подумает и скажет. Сама себе удивляюсь.

Что-то мне подсказывает, что грузина вы явно не на рынке нашли. Меня жизнь несколько раз сталкивала с грузинами - офигительная нация, умные, воспитанные, друг за друга горой. Что тут стесняться - непонятно.

Не равняйте грузин с азиатами(из бывших республик), между ними пропасть и не в пользу последних.

Сильно подозреваю, что тот грузин думал так же: мол, сделал большое одолжение Вам :-).

:-) Самоуверенности им не занимать. Даже не знаю недостаток ли это? :mda)))

У моей подруги были сомнения на счет ее будущего мужа. У них правда скорее во внешности разница. Она высокая и полная дама, а он на полголовы ее ниже, смулый и узкоглазый (по-моему на половину казах, я его смуглым китайцем называю :-)) и почти в 2 раз ее уже :-D

Она первые полгода выходила из своего подъезда с ним по очереди :-D.. а потом привыкла. Они ПРЕКРАСНАЯ пара, он ОТЛИЧНЫЙ отец ее детям и совместному сыну.

Наверное где-то они даже и социально были разные. Она - коренная москвичка с образованием. Он из какого-то российского городишки без вышки. Сейчас у нее своя фирма, а он наемный сотрудник, не руководящий. Но она сейчас им очень гордится. Гордится тем, что он хороший муж, тем что хороший человек. Она считает (и я с ней согласна), что раз она себя уважает, и он ей подходит, как партнер, то он ее достоин, и достоин уважения.

Мне кажется, что уважать кого-то, кого ты любишь - это нормально. Автору просто удобно иметь смазливого удобного мужика рядом. Но он не то, что хотелось бы, просто подобрала то, что валялось. Вот и отношение теперь такое. Она даже спокойно рассуждает, что нашла бы человека с другим положением, просто найти его не может, поэтому общается с тем, кто на нее согласился.

На самом деле бестактные или неловкие люди есть в любом слое. И мне, например, импонирует то, что часто они этого не стесняются :-) Тут уж наглость - второе счастье.

Не надо окружающим показывать, что за партнера неловко, т.к. это роняет вид прежде всего у того, кто стесняется. "Крутые и шибко умные", если им надоест его "бред" уж как-нибудь сами придумают, как уйти от разговора. Пока они не придумали, пусть парень тренируется. Глядишь и эти прЫнцы голубых кровей 10 лет назад не такие презентабельные были. ;-) В конце концов можно прикинуться, что влюблена по уши (а то чего это ему на людях свою женщину обнимать запрещено?), тогда окружающие простят корявость спутника

... хотя, если он молодой и ухоженный азиат-красавец на хорошей машине и с приличной должностью, то тут надо не стесняться, а глядеть, чтобы не увели :-Р

Вы меня позабавили тем, как за меня все порешали)))))
Слова " подобрала, что валялось" - это уже просто откровенно грубо, далеко от правды и недостойно.
Мне с ним не "удобно", мне с ним очень хорошо, и я с ним не потому, что только такой на меня "согласился", а потому что он мне понравился внутренне и внешне, в качестве спутника жизни. Вниманием я не обделена.
Но, как я уже поняла из нескольких приведенных здесь историй, я не одна такая, кто на заре отношений по разным причинам стеснялся своего партнера в обществе.
Спасибо тем кто написал, я теперь понимаю, что правда иногда мужчине нужно время, даже год- полтора, чтобы адаптироваться в новой среде.
Уже вчера в полушутку, в полусерьез поговорили о том, что мне нужно учиться быть более послушной, больше доверять мужчине и работать над этим, а ему- над своими манерами и поведением в обществе)) посмеялся, но согласился)))

Да мне-то все-равно ;-) Главное Вы для себя решите, насколько он Вам нужен для отношений. И если это Ваш человек, нет смысла его стесняться. Тем более, что по описанию он вполне успешен, просто еще молод ;-)

зы. А еще я Вас позабавлю... Вы - сноб :-Р, отсюда и проблемы

Если Вам он внутренне нравится, а Вашему кругу его "внутренне" претит, может, Вы тоже не в своём кругу вращаетесь? :)

Хотя Ваши посты в этой теме, действительно, выглядят, как попытки себя убедить в его плюсах, компенсирующих так царапающие Вас минусы. Что странно выглядит, потому что Вы сказку описали, а не мужчину.

Просто я его знаю достаточно глубоко, а знакомые пока его оценивают по тому, как и о чем он говорит, как себя ведет, а с этим пока возникают иногда казусы.
Описала его как есть, муж тоже в начале отношений сказочно ухаживал, а потом проявил себя 'во всей красе", поэтому иллюзий на тему того, что эта сказка будет длится вечно, тоже особенно не питаю. Хотя, конечно, надеюсь и понимаю, что и от меня зависит, насколько долго ему захочется нас баловать. Время покажет...

Ни в коем случае не хочу навязывать свой бесценный опыт, но в моём случае знакомые оказались правы. Женщины моего склада любые казусы умеют красиво обьяснить и поверить в лучшее.

В настоящий момент Вы не готовы принять никакоe решениe, не насилуйте себя. А то кажется, что Вы судорожно соображаете, бежать ли Вам за поездом. А он еще никуда не едет и вообще вполне возможно, что и не поезд вовсе.

"послушной"??? мне кажется, даже шутить так не стоит :))

А я и не шучу вовсе)) на полном серьезе стала осознавать, что сама зарабатываю и могу себя обеспечить, сама привыкла принимать решения и разруливать проблемы, при ангельской внешности внутри уже давно засели командирские замашки. Так нормальный мужчина со мной никогда не сможет, простите, но женщина " с яйцами" нужна только альфонсам и лузерам. Поэтому да, нужно осознанно перестать постоянно рулить, довериться мужчине и его решениям, пускай пока бытовым. И да, стать более послушной женщиной)))) тюфяка мне рядом не нужно)

слово неудачное :)

ну если "довериться бытовым решениям", то на мой взгляд, это называетсч "разделение сфер влияния" и "несение ответственности за свою сферу, за свои принятые решения", а не "послушание". :)) меня просто пугает такая терминология как "авторитеты, послушание итп " между мужем и женой.

Все зависит на самом деле от вашего видения, окружающие лишь зеркалят ваше отношение. Если в этом человеке есть много хорошего, так гордитесь им, или вы только из-за его азиатской внешности его стесняетесь? Ну тогда это расизм.
Почему-то вы решили, что вы лучше его, а собственно чем? И что мнение коллег является для вас решающим мне тоже не понятно. Если я, например, что-то выбираю, то для меня - это самое лучшее и еще никто не осмелился мне мне заявить обратное. Это же ваш выбор, то есть вы в него вложили часть своей души, зачем же вы сами себе в душу плюете?