Освобождать мужа от быта

В кругу нашихх друзей и у нас в семье как-то принято, раз мужья достояйно зарабатывают, мы (жены) берем все остальное на себя.
В учебу детей они не вникают совсем.
В быт не вникают совсем или 1 раз в неделю.
В театры к друзьям редко, 1 в мес в лучшем случае.
В отпуск 2 р в год - да, вместе семьей.

Я стала замечать что это неправильно, так ли? Обязаны мы или нет освобождать их от всего.
Ведь у них тяжелая работа, а тут еще и сем заботы надоесть могут, если ими грузить, и вообще найдут ту, которую все будет устраивать. Счастлива будет готовить ему, и все взвалить на себя. Такая женская и родительская психология правильна?

У них не тяжелая работа, а умственная. А у вас физическая.
А ребенка должны оба воспитывать.

Скажем так - это нормально, если жена не работает. И муж жену воспринимает на домашнем хозяйстве как на работе.
Я так организую свой день. Все домашние дела днем - это моя работа. Вечером отдыхаем семьей. Но муж мой с дочкой постоянно занимается. Вечером приходит - и у меня свободное время.
Но я сразу заявила, что в две смены работать не буду. Так что я считаю себя работающей женщиной. И муж тоже. И это независимо от зарплаты - для меня пусть денег меньше, но я с ребенком общаюсь близко. Мне это важнее.

у нас муж выносит мусор, читает детям книжку перед сном(но это только потому что я его заставляю ибо он приходит с работы когда дети уже в кровате),в выходные гуляет он с детьми часа 3, и это тоже потому что он их не видит в будние дни, ну и если что сломается несложное,то починит в выходной,лампочку вкрутит, остальное все я сама, вернее я организовываю, к нам уже 2 месяца ходит дама убирается,он например и незнает даже, сливной бачок сломался, я позвонила пригласила техника, все сделали,пока он на работе, он даже об этом не задумывается, я не работаю, детей вожу по кружкам и дома занимаюсь с ними.

Все правильно, что обе стороны устраивает.

В вашем раскладе вашего мужа что не устраивает?
А вас?

С какой стати? Завел семью, будь добр все пополам.

Не надо никого ни от чего освобождать. Во-первых никто не оценит, во-вторых, женщина погружается в быт, а мужчина в работу, связь между ними ослабевает, а в-третьих, ребенку необходим отец, не только в качестве снабженца, да и отцу по-хорошему должно быть важно иметь контакт с ребенком. В общем я "за" то, чтобы участие мужчины в жизни семье НЕ ограничивалось зарабатыванием денег. :) Весь быт на работающего мужчину сваливать конечно нельзя да и невозможно, но делать какие-то вещи вместе семье важно. Отпуска мало. имхо

1) Все норма, что по согласию. Если договорились, что мужья освобождают жен от забот о деньгах, а жены мужей - от быта, и у обеих сторон их работа хорошо полцучается - то почему нет?
2) если отношения нормальные - всегда есть некая гибкость. Можно пообщаться на эту тему. От просто разговора, возможности поговорить об успехах ребенка или запарках на кухне, до каких-то исключений. Правило таково, что это все должно быть двусторонним. А то требования, чтобы муж после работы еще и каждый день мыл посуду, вникал в домашнюю работу или "выгуливал" непременно всю семью по парку или в театр (если ему этого НЕ хочется) - так же неразумны, как и требования от мужа, чтобы жена после своей работы еще и была "прислугой за все".

Допустим,у мужа высокооплачиваемая уважаемая работа. В сб - тоже раб день. Женщина - домохозяйка с двумя детьми.
Плохо ли вменять ему в конкретные обязанности? :
1) купить продукты вечером после работы.
2) погулять с детьми, почитать книги или сделать уроки
3) протереть полы или пропылесосить или ужин приготовить хотя бы раз в нед.
Ну чтобы были у него какие-то обязанности по дому и семье?

От быта стараюсь освободить, к детям, наоборот, привлекаю... Правда, муж в последнее время сам "лезет" везде :) Терплю, но не выгоняю.

Я освободила своего мужа от быта. Потому что он много работает, устает и зарабатывает хорошие деньги. Он занимает серьезную мозговыносящую должность в большой корпорации, давайте я ещё грузить его генеральной уборкой буду или супермаркетом по выходным. Он приходит вечером в чистую квартиру и к свежеприготовленному ужину. Но ребёнком занимался всегда настолько, насколько мог. Отец он замечательный и это главное. Гулял по выходным, играл в машинки и книжки читал, спать укладывал когда успевал и сказки рассказывал на ночь. Найдет время прийти на праздник в школу к ребёнку, знает учителей и в курсе жизни ребёнка. Это главное. А с бытом я как-нибудь сама разберусь. Тем более, что средства есть на то, чтобы нанять кого-то, если приспичит.

Де-во-чки. Те, у кого мужья прилично зарабатывают. Скажите пож-та, что вам мешает нанять домработницу и перестать обижаться на судьбу? Один или два раза в неделю, пока вы с ребёнком гуляете в парке, кто-то пропылесосит ваши диваны и ковры, помоет полы и унитазы и протрет пыль на мебели. Вы вернётесь в чистую квартиру , позанимаетесь с ребёнком рисованием, сделаете маникюр и приготовите вечером мужу ужин. И никаких обид на судьбу или на мужа. Не? Не вариант? Почему?

Вопрос несколько запоздалый и, если вы уже все это делаете по дому и семье, а муж не помогает, то вы уже не вернете его к тому ритму, который у вас был до больших денег. Поэтому я бы советовала думать о том, как разгрузить себя, а не как НАГРУЗИТЬ мужа, бо он обнаглел :-)

на мой взгляд, либо - если муж зарабатывает хорошо и сам не готов помогать в быту, то самое удачное решение - оплачиваемая помочь - т.е. домработница, няня и тд.. Если на это не хватает денег - тогда не хай помогает. Но дело в том, что зачастую, женщина сама на себя все взваливает, и только окончательно от этого окуев, сидит и рефлексирует и с претензиями. Надо как то для себя решить. Если вам сложно и трудно - нанять помощь. Ну или если у вас есть некие комплексы в голове на эту тему - типа чужие люди в доме, или как так при неработающей маме дети с чужой теткой - ну тогда сидите дальше и освобождайте мужа от всего за свой счет.

От быта надо максимально освобождать всех, независимо от пола.

А вот от воспитания детей и времяпрепровождения с семьей... что значит "освобождать"? Это тяжкий груз? Тогда надо избавляться от такой семьи...

Ну в целом я согласна, что если муж хорошо зарабатывает, то он может и даже должен быть освобожден от рутинной бытовой работы вроде уборки, готовки, глажки и тд и тп. Это нормальное традиционное разделение труда: с него мамонт, с нее - быт. Другое дело, что при хороших его заработках и жену тоже можно разгрузить, чтобы она не упахивалась :-) На то и существует наемный персонал.

От зарплаты это не зависит. Абсолютно. Все зависит от того, как женщина все изначально поставила. Будет привлекать к дом. делам-будет делать, будет оставлять на выходные с детьми и сама -к подружкам нет проблем. Моя мама, прожив с папой 40 лет в браке недавно возмутилась, что он за собой тарелку не моет. А я говорю, а что ты хочешь если ты сама 40 лет за ним прислуживаешь? Он по другому то и не умеет)))))))

На мой взгляд идеально так: всю черную работу по дому должен делать приходящий персонал.
Черная работа: сан. узлы, кухня, коридор, пыль возможно глажка.
Закупка продуктов - муж

Готовка - исключительно кто-то из семьи (жена, муж или иные родственники, если вместе проживают), но не посторонние люди

Дети: вопрос тонкий, здесь должны участвовать и муж и жена, каждый должен взять по детям то, что лучше получается.

Отпуск - хотя бы один (лучше два раза в год - вместе, остальные разы можно и врозь)

Выходные: как получается (вместе или нет), но обязательно предварительно договорившись. В выходные одна из трапез (обед или ужин) ОБЯЗАТЕЛЬНО всей семьей

Детские выступления (концерты, соревнования, утренники и пр): посещение обязательно вместе, но если не получается, то по-очереди.

Не знаю, правильно это или нет, но для меня это идеальный вариант

С моей точки зрения мы все давно от быта освобождены.
Вот 20 лет назад - это был быт.
А теперь - это неумение расставить приоритеты и организовать свою жизнь.
А претензии друг к другу "из-за быта" начинаются там, где есть недовольство и неудовлетворенность далекими от быта вещами.

А просто стало интересно, что ваши уставшие мужья делают придя домой?
Вот мой после работы ещё может в бассейн сходить, несколько км пробежать или железо потягать, естественно, он целый день у компа сидит. Освобождать его от быта у меня желания не возникает (зарабатывает намного больше меня)

Из 4 пунктов перечисленных мной в начале разговор здесь в основном шел о быте..Но основной вопрос в другом - нужно грузить его семьей? Ну там к врачу с ребенком, в сад-школу на выступления, в театры ходить, звонить на работу с вопросами и т.п.

Вообще, конечно, бабы офигевшие. Сидят дома (ну ребенка в пару-тройку секций запхнут, чтобы обоснуй был поплотнее), не работают, то есть фактически тунеядничают, так еще и в быту не хотят отрабатывать тот факт, что их - взрослых, здоровых и дееспособных кобыл какой-то дядя обеспечивает. Блин, спасибо бы сказали, а не изображали бледную немочь от того, что итить-колотить у них все-таки какие-то обязанности еще остались
На мой взгляд все просто: если вы приносите в дом одинакового мамонта - решаете вместе, либо обоим упахиваться в быту, либо совместно нанять персонал. Если жена не способна даже на полняни, пол домработницы и покухарки заработать, то сидим дома и не пиздим. Встречаем добытчика с улыбкой, в чулках и с ужином. И говорим каждый день спасибо за то, что дает вам возможность не работать. Для этого отлично бы понимать, что вообще с точки зрения всего и вся вы ДОЛЖНЫ работать, а то, что вы имеете - это особая привилегия

За 23 года брака не упомню конфликтов по поводу домашней работы или занятий с детьми... всегда все мирно делилось. Работаем оба.

У меня муж ничего по дому не делает, только мелкий ремонт в выходной (починить, если что -нибудь сломалось, лампу вкрутить). С пылесосом или тряпкой его в жизни не видела .Это меня не сильно задевает, тк с 3 детьми и хозяйством мы с няней справляемся. Больше меня волнует отсутствие общения с детьми. Приходить он они уже спят, уходит , тоже почти не видит. Выходной у него один,он его проводит с детьми, но мне кажется это предельно мало. Денег приносит прилично, но ими общения не заменить.

Освобождать от забот о детях совсем - НЕПРАВИЛЬНО точно.
ОТ быта - нормально, но все же какие-то вещи они должны делать.
Мне кажется что освобождая мужа от всего даешь неправильную картину мира детям и тех же мужей делаешь совсем ленивыми.

В свое время мой папа начал свой бизнес и работал по 12 часов 6 дней в неделю. Маме пришлось уволиться и заняться домом. Да, быт на 99% обеспечивала она. НО! В вс папа мог вымыть полы - для смены вида деятельности, ему это было в радость (т.к. работа интеллектуальная, в основном сидячая, на спорт времени не было). Всякая мужская мелкая работа ему была в радость. Какие-то работы на даче у бабушки делал тоже он (это тоже был отдых, т.к. работа менялась на физическую). Нами он тоже интересовался (даже представить не могу, чтобы папе было пофиг на детей).

А я вот как на качелях: у мужа свой бизнес, фирме год, заказ поступил крупный и сроки поджимают, приходит в 1 - 2 часа ночи, уходит в 9.30. У нас 2-е детей, младшая пошла в сад, старшая в школе, отвожу и привожу я, собираюсь на работу выходить из декрета, зар плата копейки, но не хочется терять навыки. Муж, естественно не помогает, детей почти не видит, в выходные тоже уходит на работу, только в обед как правило. Раньше муж тоже много работал, но на чужого дядю. Тоже поздно приходил, но он человек очень ответственный и старался заказчиков не подводить по срокам, вот и жил работой. Зарабатывал он всегда хорошо. Так вот, с одной стороны, я его понимаю, ему приходится много работать, чтобы поднять бизнес, помогать по дому некогда, с детьми играть тоже. Максимум, может в выходной старшую в кино сводить. А с другой стороны, послушав подруг, вспомнив как я росла, я начинаю думать, что муж может специально сидит на работе, чтоб никто не мешал, чтоб жена бытом не напрягала. Муж-программист, ему тишина нужна. Вот и качает меня из стороны в сторону. А когда на работу выйду, вообще не представляю как я буду все успевать, еще и секции имеются у детей. Муж предложил нанять помощницу по хозяйству, но мои тараканы, пока, не дают мне это сделать.

Опишу свой случай. 2 детей, муж более-менее зарабатывать наконец стал (как у автора 300+бонусы), мне более 30-40 не заработать и детей хочу воспитывать сама. Все взяла на себя - все у меня оптимизировано, эстетично и экономически выгодно. Муж только ведро выносил)) и с детьми в парке гулял в выходные. И тут бац - выясняется, что у него фея уже второй год на работе). То есть работы реально НЕ так много, утренних совещаний нет (с ней кофе попивал в кафе по утрам) и часть командировок - романтик с феей. Вот вам и освободила мужика от рутины. Ситуацию разрулила некоторое время назад, фея плачет в одиночестве. Но теперь стараюсь больше его загружать: уроки с детьми делает, продуктами закупается периодически, готовит и никаких задержек на работе я больше не потерплю. Так что это палка о двух концах - их освобождать. Кто-то работать эффективнее будет, а кто-то и развлекаться пойдет. Но, с другой стороны, не будь я идеальной домохозяйкой, неизвестно, не ушел бы он к малолетней дуре.

Да что он, маленький ребенок... Каждый занимается тем, то для него интересно и важно. Очень занятые на работе мужчины находят время, тобы провести его с детьми,и имеющие стандартный график и средненькую зарплату бывают просто счастливы уволившись с работы и наблюдая на диване как жена обеспечивает быт и пропитание.
мой муж на заре нашей семейной жизни пахал как папа Карло. В доме все делала я. Делала с удовольствием, понимая что супруг занят добычей мамонта. Только когда у него появилось свободное время,выяснилось, что ни ребенок, ни бытовые проблемы его вообще не интересуют.
Все зависит от конкретного человека и ситуации. Кто-то не принимает участие в жизни дома потому что реально некогда, а кому-то это вообще не нужно.