Освобождать мужа от быта

Тяжелая работа у шахтеров, грузчиков и прочих. Если вы замужем за кошельком-ваш выбор. И более,чем достойно зарабатывающие отцы занимаются и детьми, и бытом. Если им дети интересны и нужны. Если нет-хоть алкоголик Вася, хоть топ Эдуард-один фиг.

"..топ Эдуард.." чета ржу
а топ-Вася не бывает? эх...вот как назовешь пацана, так и жизня сложится гы-ыыыыыыы

Глупости пишете. Василий -хорошее имя и знаю очень достойных людей которых так зовут. Жизнь сложится как сам человек сложит ее.

Топ Василий...красиво. Между прочим, красивше, чем топ Эдуард.

полностью согласна. у меня дедушка был шахтер, очень тяжелый физически труд. он рано изза этого умер. так он приходил с работы и помогал с детьми, иногда готовил, в магазин заходил, и по дому делал физическую работу.

Все зависит от человека и отношений в семье. У нас муж полностью избавлен от совсем уж чисто бытовых ежедневных проблем, но при этом в ремонте мы были задействованы оба, он даже больше (понятно, что ремонт делали не сами, с прорабом общался в основном муж или вдвоем, выбирали по магазинам и инету только вдвоем), оплата всех телефонов, инета, коммуналок тоже на нем - платит через инет, мое дело только вовремя напомнить.
При желании на выходных муж готовит завтрак на всех и ужины почти каждые выходные (любит приготовить что-то этакое, интересно-праздничное, но никогда не будет варить суп или кашу - неинтересно и не умеет).
Дочкиными занятиями занимаюсь я - отвожу-привожу-решаю куда ходим, но при этом вечером или на вых муж с радостью послушает щебетанье дочки обо всем этом.
Практически полностью избавлен муж и от врачей детских - пару раз только ездил со мной в поликл когда дети были совсем младенцами.
По поводу учебы - отводит дочку в школу, остальное пока на мне.
Много помогал когда была беременна вторым ребенком - и в быту в том числе. В общем не получается полностью освобождать от быта у нас, но в обычных условиях, без форс-мажоров типа беременности или болезни, муж включается только туда, где ему хоть как-то интересно :) как-то так наверно.
Совместное что-то внутрисемейное, ежедневное и домашнее все-таки должно быть, ИМХО. Другое дело что если мужчина совсем не хочет ничего такого бытового делать и есть все возможности его от этого избавить - почему бы и нет, если есть много других взаимных интересов.

не работаю, поэтому логично что быт и ребенок на мне. Но выходные я ребенком не занимаюсь и не гуляю - это время мужа. Так заведено с самого начала.

Ну, в общем, все верно. Не хватало еще, чтоб кормилец (реальный если, а не 30 - 50 тыр.) вторую смену отпахивал дома. Если у мужчины серьезная, сложная и денежная работа, то задача жены - обеспечить быт. Нанять кого нужно, проконтролировать, не обязательно самой упахиваться.

А проведение времени с ребенком это тяжелый труд? Или совместно приготовление ужина?

Это подвиг! ПапА же работает!!!

видимо уже то, что работает - это подвиг :-)

Да. Мой муж работает. А ваш просто получает оклад? Ну тогда справедливо - пусть хоть дома поработает.

Ваш планктонит в офисе :)
А мой работает, да. На престижной хорошо оплачиваемой работе.
Что не мешает ему дома быть мужем и папой полноценнным

Сочувствую вашему мужу.

Не завидуйте чужому счастью, стройте свое. Не анонимное ;-)

А бывает по другому? Т.е. мужик в семье только для зарабатывания денег? а функцию мужа и папы кто-то другой выполняет? :)

А что такое "просто получает оклад"? Объясните плиз?

Это как я работала до декрета. Экономистом в банке. Реально работы на 2 часа в день. Остальное время - приятное общение с коллегами и клиентами.

Слушайте ну оклад тоже может быть 300 и тогда получается - что? :-)

У детей и жен владельцев бизнеса, разве что. И то, не встречала такого ни разу. У нас капитализм нынче. Просто так никому не платят.

А причем тут ребенок. Речь о быте. Я не понимаю ленивых и дурящих женщин, работающих в свое удовольствие (а часто и вообще не работающих), но ревностно следящих - а не взяла ли она на себя больше домашних дел, чем муж?
Совместный ужин - прекрасно. Только речь идет о хорошо зарабатывающих мужчинах. Мой муж из таких. Собственный бизнес и почти 30 чел. работников как-то не совмещаются с приходом домой в 19-00. В лучшем случае к 21-00. Надеюсь, вы не имеете ввиду , что я должна принципиально сидеть голодной с детьми, чтоб муж "не расслаблялся"? :-)

Хорошо зарабатывающий - это сколько? ;-)
У вас вырисовывается параллель - был долго на работе, значит заработал много, значит будет дома отдыхать.
А если он заработал много и быстро? То должен дома помогать или хватит того зарабатывает миллион за 15 минут? :)
А если работает долго(хирургом в рперационной, нарример), а заработал мало - надо его дома припахивать?

От какой суммы бабы пляшут? ;-)

Мне пофик на других баб. Мой зарабатывает 300 + бонусы. Дома отдыхает, да.

Всего-то?? Классно он вас тогда развел на домашнее рабство )))
Сочувствую. Не, ну если впм нравится... Каждому свое тгда :)

Не завидуйте чужому счастью :-)

Ну дык чего тогда Вас это раздражает? Раз так все зашибительски :-)

Меня раздражает? Вообще-то я ответила автору, а вот вас мой пост почему-то раздражил :-)

Меня Ваш? Я вообще хотела ответить автору :-) А ответилось Вам пардоньте :-)

С удовольствием пардоню :-)

Спс *расшаркивается*

Ну так сами писали, что ребенком не занимается... Тут ведь дело не в том, кто сколько на себя взял, а в том, что СЕМЬЯ это когда все вместе, когда людям интересно друг с другом. когда они получают удовольствие от провождения времени друг с другом. ИМХО. А если это ради только денег, нууууууу... это немного по-другому называется просто :-) Хорошо зарабатывающий мужчина только для этого и нужен я правильно Вас понимаю?

Опять не Вам :-))))))))))))

Как раз хорошо налаженный бизнес плохо сочетается с переработками )) и оставляет время на жизнь.

Расскажите о своем бизнесе?

Велкам в личку, расскажу. А за 3000 р в час и научу, как оптимизировать свой.

С ребенком это общение (если именно общение, а не рутина). А ужин - однозначно труд :).

Я понимаю автора. Получается так, что это очень удобно мужу и не оценивается как полноценная работа. Он реализуется, а ты в няньках и домработницах, бесплатных (если сравнить с з.п профе нянь и домработниц).
При этом мужчины реализуются, живут полноценной жизнью, практически герои за наш счет. в компании часто: девочки, берегите своих мужчин, они такие талантливые!Как вам повезло!

Почему вы считаете, что муж автора не ценит заботы жены?

Если кормилец реальный - то и деньги на домработницу есть. На фига жене-то пахать?

Это если в лотерею сразу миллион баксов выиграл. А если зарабатывать начал 2-3 года как, то есть еще масса финансовых проблем (собственная недвига, например), которые нужно решить, прежде чем появятся серьезные накопления и можно будет немного всем расслабиться.

Если есть серьезные финансовые проблемы - то и зарабатывать надо двоим.

Зарабатывает тот, у кого это лучше получается. Совершенно глупо жене отсутствовать весь день за зарплату 30-50 тыр, если муж принесет 300. Да и муж не принесет 300, если ему наравне с женой придется уходить на больничный, отпрашиваться пораньше забрать детей и никаких командировок. Это же элементарный расчет.

Не, ну если человек женился на домработнице, или если сама женщина способна только на то, чтобы быть домработницей - тогда конечно да.

Бред пишете. Почитайте статистику по зарплате. 99% женщин - домработницы? А вы одна вся в белом :-))))

Обоснованный аргумеееееент )))

Нормальный аргумент. Большинство женщин работают на зарплату 20-50 тыр. Это образованные, квалифицированные специалисты, а вы одним движением записали их в ни на что не способных домработниц.
Просто кому-то из них повезло встретить перспективного мужчину и вполне разумно, что она уйдет с рутинной работы и обеспечит партнеру тыл и возможность заработать в разы больше.

Быт в современном мире мужчина обеспечивает себе сам с фантастической легкостью. За гораздо более дешевые, чем содержание жены, деньги.

А это здесь причем? И если уже речь об этом - уют за деньги не создать. Хотя да, нынче не все женщины способны создать теплую душевную атмосферу в доме, некоторые предпочитают устраивать военные действия на тему "кто в доме хозяин". Ну вот таких обычно никто и не содержит.

Уют запросто создается самостоятельно. Да-да, и мужчинами тоже.

А женщины запросто зарабатывают 300+.
Живите в своих фантазиях, мне то что.
А в реальности всегда приходится выбирать - куда вкладывать силы, время, душевное и умственное напряжение.
Впрочем, если вы правда исключение и имеете высокий доход, счастливую семью и уютный дом - я за вас рада :-)

На колу мочало, начинай сначала.

= Если муж зарабатывает 300+, то от быта освобожден не только муж, но и жена.
= Если доход 300+ мал для целей семьи - идет работать и жена, чтобы цели семьи были достигнуты быстрее.
= Если жене нравится работать домработницей - жена работает домработницей. Но не удивляется потом, почему у мужа к ней отношение как к домработнице.

Вот, собственно, все просто.

Вы, наверное, ценитель абстракционистов? :-)
Ваши условия и выводы слишком далеки от реальности, поэтому и "все просто".
Но мне лень по кругу. Поэтому просто замечу, что у семьи бывают не только экономические цели и задачи. Чтоб не получилось так, что всего достигли, а зачем - забыли.

Ага. А для неэкономических целей очень важно единство духа и жизнь вместе "здесь и сейчас". Какие на фиг общие "неэкономические цели" у семьи, в которой муж на работе, а жена - у плиты?

Попробуйте удачно выйти замуж и сами узнаете. Не хочу хвастать :-)

Попробовала. Удалось. Не хвастайте.

Вижу во всем этом один, но очень значительный минус - полное разделение сфер интересов между супругами, а это не есть гут. Получается практически вся жизнь мужчины проходит вне семьи.

и чаще всего они загуливают со временем или уходят...

Вероятность этого очень велика.

так не то слово, что велика. просто из личного опыта и жизни - много лично таких знакомых, которых хорошо знаю. и это порой было не просто печально, а даже страшно, когда детям было нечего есть...

Так это ведь закономерно. Сфера интересов мужчины полностью перемещается из семьи в сторону работы. Он живет интересами вне дома и семьи, общается вне семьи, отдаляется от жены и детей, а назад дороги не бывает. Просто многие люди такой опасной перспективы не понимают, а жаль.

Но получается жены сами подстегивают к этому, освобождая от всех дел по дому и семье. Связи теряются, и постепенно этот спонсор-муж находит любовницу...

Получается что так. Просто не понимают чем это чревато в песрпективе.

А если доход мужа упал по каким-либо причинам - то он уже не мужик и бегом к плите! )))

Не понимаю я такой отстраненности. А в чем тогда общность? Если муж семейными забота не живет вообще? Заработал - проконтролировал как потратили - и дальше зарабатывать?
Так уж псть живет отдельно и платит алименты пол-зарплаты, тогда будете и при деньгах, и рубашки грязные стирать не надо )))

Если меньше 300, да еще и без бонусов - то это вообще не мужик :-)))

На хлеб и воду его! )))
И младенца под мышку - пусть няньканьем зарабатывает себе на картошку с селедкой ))))))

Ну почему. Каждой - что заслуживает. Зато такой от одного взгляда жены лезет под кровать. Пыль вытирать. Хороший муж.

нет не правильно. просто им так удобно . только вам нет. это эксплуатация. я сама от этого ушла. и не жалею. смотрю назад и понимаю - как я могла так жить. все на мне . все. а он на работу только ходит. встаю утром и думаю - хочу заправлю кровать хочу нет, а раньше только женщина то бишь я . а потом стол накрыть тоже я. а потом все остальное тоже я. и никаких денег мне не надо. служанкой быть не хочу в чью то угоду. сейчас другие времена.

Лучше иметь обоюдный доход и равноправные обязанности. Я например лучше отработаю чем буду кому то выготавливать, и за кем то подчищать.

у нас аналогично. Считаю, что правильно, но иногда хочется, чтоб было по другому :)
А вообще хороший фильм есть на эту тему, если не путаю, то по ту сторону постели (или кровати?) называется

Быт и семья это разные вещи.
От быта считаю нужным освобождать. А от семьи? Семья это не нагрузка, это и есть жизнь.

У них не тяжелая работа, а умственная. А у вас физическая.
А ребенка должны оба воспитывать.

Вот вот им смена деятельности явно не помешает, а только на пользу пойдет, некогда будет искать ту, которую все устраивает.

Да и жене хотя бы немного интеллектуального труда не помешает. Стоит подумать о выходе на работу.

И это тоже верно.

а умственная работа с большой ответственностью не тяжелая? По мне так еще тяжелее подчас)

Она просто другая. Зависит от уровня профессиоианализма. Для профессионала это не слишком тяжело.
Но я о том, что это просто разный тип работы.

Скажем так - это нормально, если жена не работает. И муж жену воспринимает на домашнем хозяйстве как на работе.
Я так организую свой день. Все домашние дела днем - это моя работа. Вечером отдыхаем семьей. Но муж мой с дочкой постоянно занимается. Вечером приходит - и у меня свободное время.
Но я сразу заявила, что в две смены работать не буду. Так что я считаю себя работающей женщиной. И муж тоже. И это независимо от зарплаты - для меня пусть денег меньше, но я с ребенком общаюсь близко. Мне это важнее.

у нас муж выносит мусор, читает детям книжку перед сном(но это только потому что я его заставляю ибо он приходит с работы когда дети уже в кровате),в выходные гуляет он с детьми часа 3, и это тоже потому что он их не видит в будние дни, ну и если что сломается несложное,то починит в выходной,лампочку вкрутит, остальное все я сама, вернее я организовываю, к нам уже 2 месяца ходит дама убирается,он например и незнает даже, сливной бачок сломался, я позвонила пригласила техника, все сделали,пока он на работе, он даже об этом не задумывается, я не работаю, детей вожу по кружкам и дома занимаюсь с ними.

Все правильно, что обе стороны устраивает.

В вашем раскладе вашего мужа что не устраивает?
А вас?

С какой стати? Завел семью, будь добр все пополам.

Не надо никого ни от чего освобождать. Во-первых никто не оценит, во-вторых, женщина погружается в быт, а мужчина в работу, связь между ними ослабевает, а в-третьих, ребенку необходим отец, не только в качестве снабженца, да и отцу по-хорошему должно быть важно иметь контакт с ребенком. В общем я "за" то, чтобы участие мужчины в жизни семье НЕ ограничивалось зарабатыванием денег. :) Весь быт на работающего мужчину сваливать конечно нельзя да и невозможно, но делать какие-то вещи вместе семье важно. Отпуска мало. имхо

1) Все норма, что по согласию. Если договорились, что мужья освобождают жен от забот о деньгах, а жены мужей - от быта, и у обеих сторон их работа хорошо полцучается - то почему нет?
2) если отношения нормальные - всегда есть некая гибкость. Можно пообщаться на эту тему. От просто разговора, возможности поговорить об успехах ребенка или запарках на кухне, до каких-то исключений. Правило таково, что это все должно быть двусторонним. А то требования, чтобы муж после работы еще и каждый день мыл посуду, вникал в домашнюю работу или "выгуливал" непременно всю семью по парку или в театр (если ему этого НЕ хочется) - так же неразумны, как и требования от мужа, чтобы жена после своей работы еще и была "прислугой за все".

Освободить от денег и освободить от быта - это неравноценные понятия, на мой взгляд)
Быт - это ежеминутный труд, неоцениваемый и в одиночку. В отличие от работы)

Вы попробуйте прожить пару дней в мужнином режиме на работе и тогда поймете. А то многие думают, что 300 тыр и выше за чаты, кофе и болтовню платят.

Кто так думает - та дура )

Но мы говорим о разных вещах. С одной стороны - да, устает, хочется освободить. Но так муж превращается в спонсора. Который живет только работой...

Логично. Только почему "неоцениваемый"?

Как раз оцениваемый - автору зарабатывать деньги не нужно, ей так дают. Причем независимо от того, помоет она пол, или нет.

Дают деньги на семью (питание, быт.мелочи), себе я тоже могу купить косметику, одежду,но я не могу тратить большие суммы без отчета. Ведь мужу надо будет сказать - те 20 тыс я потратили на сумку MK себе... На днях, крутилась около такой сумочки, но так и не взяла... Нет смысла по кружкам с ребенком таскаться с сумкой за 20 тыс. ..
Слушайте, а может зарплату себе попросить? ну к примеру тысяч 90. Это только мои) заработанные...)
Кстати, тема для обсуждения)

А за что зарплату то? За обслуживание своей же семьи? на работу не пробовали выходить?

Допустим,у мужа высокооплачиваемая уважаемая работа. В сб - тоже раб день. Женщина - домохозяйка с двумя детьми.
Плохо ли вменять ему в конкретные обязанности? :
1) купить продукты вечером после работы.
2) погулять с детьми, почитать книги или сделать уроки
3) протереть полы или пропылесосить или ужин приготовить хотя бы раз в нед.
Ну чтобы были у него какие-то обязанности по дому и семье?

1,2 - вполне.
3 - имхо, слишком. Вы же домохозяйка, почему свою работу не выполняете?

1. На фига бы мне нужны были продукты после его работы, если я например, ужин готовлю к его приходу(и к собственному голоду:) ), и ясное дело что они куплены заранее. Зачем тут нужен муж, если магазин всегда по пути, а для большого объема есть службы доставки?
Но попросить купить пивка допускаю ))) если вы его пьете, конечно.

2. Можно и нужно. Каждый день в одно и то же время не получится, но при первой же возможности - обязательно

3. Если умеет это делать - то почему нет?
Про себя скажу - я пол мою сама, даже за нанятой уборщицей перемываю. Пылесосить муж ненавидит, о чем я была предупреждена еще до свадьбы.
Готовит без проблем.

Так чего вы там выше выпендривались, что муж по дому порхает? :-) мой и то больше делает. Но когда есть время и силы, а не как "обязательные домашние обязанности". Обязанность у него одна - деньги приносить.

На диване точно не лежит. Если начну перечислять ВСЕ - совсем посереете )))

Да и не собираюсь соревноваться ни с кем.

Что, не спит вообще? Таки сочувствую ему :-)

Таки зацепило вас, тетенька... Посерела и позеленела )))
Иди устрой мужу нагоняй за безделье.

Зацепило вас, а не меня. Решили выпендриться, не получилось. Бывает :-)

Ах, ваш вкрутил лампочку чтотли сегодня? :) молодец, заслужил к щам жареную картошку.

Лампочки я сама вкручиваю. И кран установить могу. И многое другое :-) муж у меня тоже рукастый. Но работает реально много. А анонимность моя от того, что не хочется перед знакомыми финансовой стабильностью хвастать. У нас люди лучше умеют жалеть, чем радоваться :-)

1. Если очень надо, то может и купить батон хлеба или пакет молока. Но чтоб обязанность? Зачем? В век инетмагазинов?
2. Погулять в выходной с детьми - святое дело. И лучше всей семьей даже. Книги почитать - тоже. Сам он этого не стремится сделать? А дети ему вообще нужны были? Насчет уроков - по возможности и по необходимости.
3. А вы... не того, не обнаглели, простите конечно? У вас два грудничка-близнеца, от которых не отойти и полы не помыть? Тогда наймите приходящую тётеньку, она помоет вам пол. Или вам принципиально не то, чтобы пол был чистым, а чтоб у мужа были обязанности? Как в том анекдоте про покраску забора в армии?

1) Если это по дороге и удобно или если у жены машины нет.
2) Прогуляться с детьми - то, что надо после работы. А лучше - всем вместе. Остальное - в меру возможностей.
3) При таком раскладе - нет. Если вам в лом полы тереть - лучше поломойку нанять.

От быта стараюсь освободить, к детям, наоборот, привлекаю... Правда, муж в последнее время сам "лезет" везде :) Терплю, но не выгоняю.

+1 Какой быт, если он работает 10-12 часов в день...

Вам еще никто не объяснил, что ваш муж просто не умеет организовать рабочий процесс? :-))))

:), а, если ночью работает, любовница, не иначе :)

И не одна :-)))))

Я освободила своего мужа от быта. Потому что он много работает, устает и зарабатывает хорошие деньги. Он занимает серьезную мозговыносящую должность в большой корпорации, давайте я ещё грузить его генеральной уборкой буду или супермаркетом по выходным. Он приходит вечером в чистую квартиру и к свежеприготовленному ужину. Но ребёнком занимался всегда настолько, насколько мог. Отец он замечательный и это главное. Гулял по выходным, играл в машинки и книжки читал, спать укладывал когда успевал и сказки рассказывал на ночь. Найдет время прийти на праздник в школу к ребёнку, знает учителей и в курсе жизни ребёнка. Это главное. А с бытом я как-нибудь сама разберусь. Тем более, что средства есть на то, чтобы нанять кого-то, если приспичит.

Де-во-чки. Те, у кого мужья прилично зарабатывают. Скажите пож-та, что вам мешает нанять домработницу и перестать обижаться на судьбу? Один или два раза в неделю, пока вы с ребёнком гуляете в парке, кто-то пропылесосит ваши диваны и ковры, помоет полы и унитазы и протрет пыль на мебели. Вы вернётесь в чистую квартиру , позанимаетесь с ребёнком рисованием, сделаете маникюр и приготовите вечером мужу ужин. И никаких обид на судьбу или на мужа. Не? Не вариант? Почему?

Потому что мужья против, как правило!

Да нет такого правила. Бывают против, конечно, а бывают очень даже "за". Если против - это другой вопрос. Но часто женщина сама из-за собственных тараканов никого не подпускает близко к своему унитазу. А мужику, который много работает, главное чтоб его не трогали и не грузили этим, а уж кто там моет сортир и смахивает пыль с телека - пофик. Главное, чтоб жена вечером улыбалась.

Ну и пусть он будет против. Пока он на работе - впустила тетю, она все помыла и ушла.
Или видеонаблюдение дома? )))

ППКС :-)

Ну смотрите. Мой муж начал прилично зарабатывать лет 5 назад. Первым делом взялись за ипотеку. Только вот расхлебали месяц назад. Потом путешествия - мы любители - тоже деньги уходят. В след.месяце у меня ДР, будем выбирать мне машину. Вот так, вроде деньги есть и вот их нет :-) понятно, что когда пойдут накопления - будут и домашние помощники. А пока я сама-сама. Иногда, конечно, тоже жалуюсь, но в общем понимаю, что это скорее от однообразия быта, чем от реальной усталости.

Приходящая тётя стоит не так много, если речь не о дома в 700 кв.м. и не о каждодневных услугах горничной. Эти деньги, если уж их прям ну вот никак из бюджета не выкроить, при желании можно сэкономить на маникюре/педикюре, самой делать. Понятно, что это если действительно важнее мир и покой в семье. И здоровье собственное и мужа тоже.

Квартира два уровня 250 м. Могу сама. Но радости это не приносит. Но и усталости ничем не больше, чем когда квартира была маленькой, но я работала.
У вас самой есть наемный персонал? У меня у младшего ребенка есть няня, так я вам скажу, в нашей стране это не так просто - найти толкового, порядочного и приятного человека.

Я б убилась на ваших 250 метрах, честно. Без домработницы такие метры просто не покупала бы даже. У меня 120, т.е. в два раза меньше, и то мне жизнь не мила в день уборки. Сейчас у меня нет постоянной домработницы, но и дети уже выросли. Раньше была (но я сама занималась ребёнком, няню не брала никогда). Думаю и сейчас надо брать, уборку ненавижу, время можно и нужно тратить на другие вещи. Да, найти персонал не просто. Но можно. У знакомых по рекомендациям. Тем более, что домработница - не няня всё-таки.

Ну так все разные - об этом и речь. Я б убилась при доходе 50 тыр на семью, съемной квартире и муже, выпивающем по пятницам-воскресениям. А 90% россиян так живут и ниче. У меня свои проблемы, согласна, но я ИХ выбираю :-)
Квартира бралась "на вырост" . Еще год-два и появится какой-то помощник (ца). А пока потерплю. Я же вижу, что муж старается, пашет, мне просто стыдно наши деньги сейчас тратить на то, чтоб одной отдыхать.

Вот и поговорили: надо приоритеты для себя расставить, что вам важнее машина или 2-3 часа свободного времени от уборки и пр. работы, которую будет делать приходящая тетя.
Видимо машина оказалась сейчас нужнее. Ну и радуйтесь: у кого-то ни того, ни другого

Плюсанусь. Раз уж посадили на голову мужей и сами осели дома в качестве домохозяйки, то это лучший выход для всех, тем более, что в деньгах нет проблемы. А если таки есть, значит муж не настолько много зарабатывает, чтобы отлынивать от домашних дел :-)))

Ну "посадить на голову" - это всё же не о тех мужьях, которые на работе работаю и деньги на семью в одиночку зарабатывают. Тут оба друг у друга на головах, точнее каждый делает свое дело. Но согласна: если нет денег на тётю с пылесосом раз в неделю, значит нифига он не зарабатывает, а это уже другой коленкор. И в таком случае обязанности пополам, а жене - на работу.

а мне вот интересно. а что с вами будет если не дай бог конечно чтото с вашим мужем случится? ну или не дай бог тоже конечно он вдруг решит развестись? что вы делать будете? как дальше жить? кеа работать?

Да то же самое, что делала ДО такого мужа. Переводы, репетиторство, экскурсии. С голоду не умру :-)

Вы думаете? Думаете хватит репетиторством и переводами на жизнь с ребенком зарабатывать? Ну если хватит это хорошо. Но знаю одну женщину- работала сначала на одной работе нормальной. Потом родила троих детей один за одним. Муж к слову сказать хорошо зарабатывал и ей помогал по хозяйству и в быту. Потом бац и умер в 50лет сердце остановилось. Внезапно. А еще и перестройка прошла... В общем она чтоб с голоду не умереть утром работала дворником а днем фрукты продавала. Сказать что ей и детям было тяжело ничего не сказать. Но если вы твердо знаете, что сможете нормально зарабатывать это хорошо, это главное.

А могло бы выйти так, что не инфаркт, а инсульт - и человек прикован к постеле, но живой, и его тоже нужно содержать.

Твердо не знаю, может всякое случиться, но так жить "а вдруг завтра война" - счастливой никак не будешь.

Также говорила когда замуж вышла а мои родители кричали в истешите чтоб я шла на работу а мне было пофиг потому что я думала это навечно. Потом все таки через полтора года я вышла на работу которая ну так себе ни о чем но все таки вышла. И вот спустя время понимаю их. Сейчас развяжусь с мужем хотя мне казалось тогда что это навечно и что он меня ни бросит никогда. А вот не живем уже пол года он ушел и деньги которые занимал у меня ( нет семейный бюджет общий был просто это была моя заначка которую дарили мне родители и бабушка порядка 200 тысяч) и он мне их не отдал до сих пор.... А хотя обещал что отдаст сразу но так и не отдал. Понятно что у нас есть ипотечная квартира которая будет делиться потом после развода. Но это то ведь потом.... И еще не факт что он уж очень будет желать мне отдать что положено по закону. Мне повезло я после того как уехала без проблем нашла работу спасли старые мои связи. Но только муж тут никакого участия не принял... И денег моих так и не отдал да и никаких не отдал.... Так что нужно всегда быть уверенной в завтрашнем дне особенно ели есть дети. Вот к чему я все. И никогда уж простите меня не понимала домохозяек которые зависят от мужа. Муж мне все рекламировал своего коллегу у которого дена домохозяйка была и все хотел также чтоб мы жили. Слава богу я не такая . И при этом он однажды про говорился что у этого же коллеги любовница на работе. А они к слову сказать с женой только поженились и она только родила ребенка и собиралась рожать второго....

Ну а я стала зависеть от мужа через 16 лет брака. До этого все время работала, но не на случай "войны", а потому что хотела. Сейчас не хочу. Есть накопления и есть уверенность в муже, мы многое вместе прошли. И хоть не на 100%, но и достаточно, чтоб жить спокойно.

дай бог чтоб так. но много женщин знаю, которые всю жизнь вот так прожили с мужем и он был опорой для них и поддержкой, в том числе и те, кто и работал и не работал и с детьми и нет. а потом бац и ушли мужья то к другим женщина то других детей завели. я сама до сих пор в шоке. знаю их хорошо, встречаю иногда и после встречи хожу в шоке и расстроенная от разочарования в жизни и массовости всего этого....так что подумайте просто о подушке безопасности.

На все случаи жизни не подстрахуешься. У меня знакомая, коллега, всю жизнь говорила, что вот родила одну дочь и хочет ей дать все самое лучшее, а на двоих и больше у нее ни времени ни любви не хватит. Девочке было 17, поступила в хороший универ и накануне 1 сентября ее с подружкой сбила машина. Смерть мгновенная. Даже слов не подберу, что было с моей знакомой, ее мамой. Год очухивалась. Одна тень осталась. А ей уже было 42. И что вы думаете? Через 2 года она родила, через полтора - еще одного. Теперь ей 50 почти и двое детей. Выглядит счастливой.

Так обычно и бывает. У моих таких знакомых обычно и няня и домработница и какой нибудь мастер прибить, повесить, стоки почистить и т.д. есть. А жены в салонах, занимаются каким нибудь уходом за собой и считают это занятостью. Но вот претензия со стороны жены что муж не помогает все равно есть, обвиняют что он во время работы не помог сумки донести, что с ребенком уроки не делает, а просто общается и т.д.
Тут суть в том что они ведут настолько разный образ жизни, что не понимают друг друга.

А почему если зарабатывает, то должен получать отбой от забот о семье?
Просто я вот вспоминаю и анализирую - были разные доходы и разные работы, но муж одинаково помогает. Сейчас даже больше,потому что дети добавились.
Отвезти в школу, приготовить сам себе зввтрак, погладить брюки - больше разговоров, чем времени на это затратит.
А брюки я вообще нладить не умею )))

Заботы заботам рознь. Погулять с ребёнком - это норма для папы. Полы в выходной мыть и шторы стирать/гладить при том, что весь день на работе работаешь - на любителя. Если любитель или мазохист - да пожалуйста. Насчет завтрака и брюки погладить - ну это в каждой семье свои правила. Я считаю, что это забота о муже - приготовить ему горячий завтрак и поцеловать, провожая на работу. И он это ценит. Если кто-то считает иначе, ни разу не буду спорить.

А зачем? Из принципа? "Мне не важно, чтобы плац чистый был?"
Вот зачем нужно уставшему мужу тереть поля, если для этого есть нанятые люди?

Уставшему - не надо.
Пол помыть тоже есть кому.
Но считать подвигом поставленную в мойку грязную тарелку???

Дело совесем не в том, кто будет корячиться на помывке полов. Дело в ОБЩЕМ быте, общем существовании, общей жизни. Домработница не сплотит семью. И даже три не сплотят. Необходимо иметь общие интересы и дела, пусть самые простые, но постоянно.

Тараканы, причем и у мужа, и у меня: чужих людей в доме быть не должно. Тем более в наше отсутствие. Для меня убраться в квартире совсем не напряжно, остается время и с детьми позаниматься, а домашняя еда всегда на первом месте.

Вопрос несколько запоздалый и, если вы уже все это делаете по дому и семье, а муж не помогает, то вы уже не вернете его к тому ритму, который у вас был до больших денег. Поэтому я бы советовала думать о том, как разгрузить себя, а не как НАГРУЗИТЬ мужа, бо он обнаглел :-)

золотые слова

на мой взгляд, либо - если муж зарабатывает хорошо и сам не готов помогать в быту, то самое удачное решение - оплачиваемая помочь - т.е. домработница, няня и тд.. Если на это не хватает денег - тогда не хай помогает. Но дело в том, что зачастую, женщина сама на себя все взваливает, и только окончательно от этого окуев, сидит и рефлексирует и с претензиями. Надо как то для себя решить. Если вам сложно и трудно - нанять помощь. Ну или если у вас есть некие комплексы в голове на эту тему - типа чужие люди в доме, или как так при неработающей маме дети с чужой теткой - ну тогда сидите дальше и освобождайте мужа от всего за свой счет.

От быта надо максимально освобождать всех, независимо от пола.

А вот от воспитания детей и времяпрепровождения с семьей... что значит "освобождать"? Это тяжкий груз? Тогда надо избавляться от такой семьи...

Лучше и не скажешь)))

+1 Разговор опустился только до быта

Ну в целом я согласна, что если муж хорошо зарабатывает, то он может и даже должен быть освобожден от рутинной бытовой работы вроде уборки, готовки, глажки и тд и тп. Это нормальное традиционное разделение труда: с него мамонт, с нее - быт. Другое дело, что при хороших его заработках и жену тоже можно разгрузить, чтобы она не упахивалась :-) На то и существует наемный персонал.

Если есть время на еву - то об упаханности речь не идет )))

С чего там упахиваться?

Понятия не имею, но многие говорят, что упахиваются :-)

От зарплаты это не зависит. Абсолютно. Все зависит от того, как женщина все изначально поставила. Будет привлекать к дом. делам-будет делать, будет оставлять на выходные с детьми и сама -к подружкам нет проблем. Моя мама, прожив с папой 40 лет в браке недавно возмутилась, что он за собой тарелку не моет. А я говорю, а что ты хочешь если ты сама 40 лет за ним прислуживаешь? Он по другому то и не умеет)))))))

Умеет, просто зачем, если и так все устраивает?

В том то и дело. Поэтому нужно изначально ставить все точки над И или потом уже не возмущаться.

Логично. Ухудшать свое положение никто добровольно не захочет. :)

На мой взгляд идеально так: всю черную работу по дому должен делать приходящий персонал.
Черная работа: сан. узлы, кухня, коридор, пыль возможно глажка.
Закупка продуктов - муж

Готовка - исключительно кто-то из семьи (жена, муж или иные родственники, если вместе проживают), но не посторонние люди

Дети: вопрос тонкий, здесь должны участвовать и муж и жена, каждый должен взять по детям то, что лучше получается.

Отпуск - хотя бы один (лучше два раза в год - вместе, остальные разы можно и врозь)

Выходные: как получается (вместе или нет), но обязательно предварительно договорившись. В выходные одна из трапез (обед или ужин) ОБЯЗАТЕЛЬНО всей семьей

Детские выступления (концерты, соревнования, утренники и пр): посещение обязательно вместе, но если не получается, то по-очереди.

Не знаю, правильно это или нет, но для меня это идеальный вариант

С моей точки зрения мы все давно от быта освобождены.
Вот 20 лет назад - это был быт.
А теперь - это неумение расставить приоритеты и организовать свою жизнь.
А претензии друг к другу "из-за быта" начинаются там, где есть недовольство и неудовлетворенность далекими от быта вещами.

А просто стало интересно, что ваши уставшие мужья делают придя домой?
Вот мой после работы ещё может в бассейн сходить, несколько км пробежать или железо потягать, естественно, он целый день у компа сидит. Освобождать его от быта у меня желания не возникает (зарабатывает намного больше меня)

Из 4 пунктов перечисленных мной в начале разговор здесь в основном шел о быте..Но основной вопрос в другом - нужно грузить его семьей? Ну там к врачу с ребенком, в сад-школу на выступления, в театры ходить, звонить на работу с вопросами и т.п.

Не нужно "грузить", нужно чтобы он сам хотел быть в семье, чтобы ему в удовольствие было сходить с ребёнком погулять, в театр и т.п.

Конечно нужно. Иначе что это за семья? Но не грузить, а вовлекать, если сам не понимает всей важности вопроса. :)

Думаю, что хочет, но "времени нет"... Но ведь время всегда можно найти. А тут даже речь и идет о том, что должны они находить его, время. Иначе, это спонсоры)

Время всегда можно найти. Было бы желание.

Да. Ребенком грузить- обязательно нужно.
Выходные- на велики в парк, вечером- почитать, может, малыша искупать. Даже если пришел в 11 вечера, мелочь иногда как раз в это время купание требует.
Погулять с коляской вечером.
Это не только общение с ребенком, это и работающему (часто сидяче-работающему) мужику тоже НАДО. Переключиться, пройтись-подышать...

А кому он должен звонить на работу с вопросами?
Вы типичная домохозяйка :).
К врачу с ребенком - вы, у вас на это время есть.
В сад школу - вы, у вас на это есть время.
в театры - в субботу, всей семьей.

Семьей не грузят, если грузят - это совсем грустно.

Вообще, конечно, бабы офигевшие. Сидят дома (ну ребенка в пару-тройку секций запхнут, чтобы обоснуй был поплотнее), не работают, то есть фактически тунеядничают, так еще и в быту не хотят отрабатывать тот факт, что их - взрослых, здоровых и дееспособных кобыл какой-то дядя обеспечивает. Блин, спасибо бы сказали, а не изображали бледную немочь от того, что итить-колотить у них все-таки какие-то обязанности еще остались
На мой взгляд все просто: если вы приносите в дом одинакового мамонта - решаете вместе, либо обоим упахиваться в быту, либо совместно нанять персонал. Если жена не способна даже на полняни, пол домработницы и покухарки заработать, то сидим дома и не пиздим. Встречаем добытчика с улыбкой, в чулках и с ужином. И говорим каждый день спасибо за то, что дает вам возможность не работать. Для этого отлично бы понимать, что вообще с точки зрения всего и вся вы ДОЛЖНЫ работать, а то, что вы имеете - это особая привилегия

У всех разное понимание что значит "не работать".
"Не ходить на службу" - это одно, а не работать - это другое.

При чем здесь "служба" и "работа", равно как и разница между ними. Автор денег не зарабатывает. Она вообще не должна как-то отрабатывать то, что не приносит пользу обществу, она вообще ничего не должна, только ей должны откуда-то деньги капать? Ах, она родила детей? Так вот пусть этими детьми и обслуживанием того, кто за нее и за самого себя эту пользу приносит, занимается. Хоть какой-то прок. В конце концов мы не про нищебродов, а про конкретный пример, когда муж реально хорошо зарабатывает за всех и на всех. Ну давайте еще припашем его полы пидорасить. Но тогда, для сохранения вселенской гармонии, автору неплохо было бы в это время почту, например, поразносить... или чего она там еще общественно-полезного и оплачиваемого способна делать

Про "пользу обществу" это у вас из совеЦЦких времен что-то. У нас капитализьм, каждый за себя. При чем тут польза обществу? Работа - способ доставки в семейный бюджет денег, пляшите от этого. Или общими детьми занимается жена, или наемный персонал, или домом и бытом занимается жена - или наемный персонал- что выгоднее?. Для бюджета? А если жена пойдет работать не ради денег, а ради собственного самоутверждения - кто будет платить за обслуживание детей и дома? И так далее.

А почему за обслуживание ее детей и ее дома еще кто-то должен платить?

Что значит "кто-то". Это ее сфера обязанностей - она и будет платить. Ну или первое время муж поможет, пока квалификация восстановится.

Потому что семья - это два взрослых человека, а не один. Как договорятся между собой, так и будет. А про пользу для общества - да, смешно :-) Отголоски советского прошлого, не иначе. Сейчас никто ничего обществу не должен, хотят - работают, не хотят - не работают, хотят - обеспечивают кого-то еще, не хотят - не обеспечивают. Если женщина кому-то что-то и должна, то только своим детям и мужу, как и он - ей и детям. Общество тут вообще не при делах :-)

О чем и речь. Это ее дети, и ее дом, и она никому не делает одолжение, рожая детей и выходя замуж. Так что за домом ухаживать и воспитывать ребенка это не работа ее и не должностная обязанность. Таки да, родила - изволь заниматься ребенком. И мыть полы за собой же.И готовить ужины себе же. Это не работа, это обычная семейная жизнь.

Но если есть финансовая возможность, почему не переложить эти обязанности на наемный персонал? Желание облегчить себе жизнь - это нормальное свойство любого человека, а любящий заботливый муж вполне может сделать своей жене такой подарок.

Вот именно бабы сами дуры, выходят замуж, плодятся, а потом на жизнь сетуют что все на себя еще взваливают. А мужики молодцы, хорошо дур обрабатывают и устраиваются чтобы только работать и освободить себя от всего остального. Просто супер! Прислуги нужны в виде жен, зачем деньги на персонал тратить?

Угу, такие дуры, ну такие дуры, но кто-то их кормит, обувает и одевает. Пахать на них надо (с)

А с этим и не спорят. Я каждый вечер мужа встречаю с бантом и построив умытых отпрысков.
Тут другая проблема- дети. Которые должны быть отцу знакомыми , а не "в каком ты нынче классе-то? Как в институте?? В каком?"
Отец, как бы много он не работал, должен общаться с детьми. Ежедневно. Заниматься их мелкими проблемами, быть в курсе их ежедневных дел. А не раз в неделю "неси дневник снимай штаны"
Это не только детям надо но и отцу...

Про детей понятно, но автор больше про быт вся такая изнеможденная, страдающая такая вся

Такие мужчины этого не понимают, им бесполезно объяснять. Они считают, что отцовство можно купить, как впрочем и женатость. Но ближе к пенсии они представляют жалкое зрелище, если доживают. Даже при колоссальных капиталах, при огромных возможностях чаще всего они становятся никому не нужны. В общем: что посеешь, то и пожнешь.

За 23 года брака не упомню конфликтов по поводу домашней работы или занятий с детьми... всегда все мирно делилось. Работаем оба.

У меня муж ничего по дому не делает, только мелкий ремонт в выходной (починить, если что -нибудь сломалось, лампу вкрутить). С пылесосом или тряпкой его в жизни не видела .Это меня не сильно задевает, тк с 3 детьми и хозяйством мы с няней справляемся. Больше меня волнует отсутствие общения с детьми. Приходить он они уже спят, уходит , тоже почти не видит. Выходной у него один,он его проводит с детьми, но мне кажется это предельно мало. Денег приносит прилично, но ими общения не заменить.

Освобождать от забот о детях совсем - НЕПРАВИЛЬНО точно.
ОТ быта - нормально, но все же какие-то вещи они должны делать.
Мне кажется что освобождая мужа от всего даешь неправильную картину мира детям и тех же мужей делаешь совсем ленивыми.

В свое время мой папа начал свой бизнес и работал по 12 часов 6 дней в неделю. Маме пришлось уволиться и заняться домом. Да, быт на 99% обеспечивала она. НО! В вс папа мог вымыть полы - для смены вида деятельности, ему это было в радость (т.к. работа интеллектуальная, в основном сидячая, на спорт времени не было). Всякая мужская мелкая работа ему была в радость. Какие-то работы на даче у бабушки делал тоже он (это тоже был отдых, т.к. работа менялась на физическую). Нами он тоже интересовался (даже представить не могу, чтобы папе было пофиг на детей).

А я вот как на качелях: у мужа свой бизнес, фирме год, заказ поступил крупный и сроки поджимают, приходит в 1 - 2 часа ночи, уходит в 9.30. У нас 2-е детей, младшая пошла в сад, старшая в школе, отвожу и привожу я, собираюсь на работу выходить из декрета, зар плата копейки, но не хочется терять навыки. Муж, естественно не помогает, детей почти не видит, в выходные тоже уходит на работу, только в обед как правило. Раньше муж тоже много работал, но на чужого дядю. Тоже поздно приходил, но он человек очень ответственный и старался заказчиков не подводить по срокам, вот и жил работой. Зарабатывал он всегда хорошо. Так вот, с одной стороны, я его понимаю, ему приходится много работать, чтобы поднять бизнес, помогать по дому некогда, с детьми играть тоже. Максимум, может в выходной старшую в кино сводить. А с другой стороны, послушав подруг, вспомнив как я росла, я начинаю думать, что муж может специально сидит на работе, чтоб никто не мешал, чтоб жена бытом не напрягала. Муж-программист, ему тишина нужна. Вот и качает меня из стороны в сторону. А когда на работу выйду, вообще не представляю как я буду все успевать, еще и секции имеются у детей. Муж предложил нанять помощницу по хозяйству, но мои тараканы, пока, не дают мне это сделать.

Опишу свой случай. 2 детей, муж более-менее зарабатывать наконец стал (как у автора 300+бонусы), мне более 30-40 не заработать и детей хочу воспитывать сама. Все взяла на себя - все у меня оптимизировано, эстетично и экономически выгодно. Муж только ведро выносил)) и с детьми в парке гулял в выходные. И тут бац - выясняется, что у него фея уже второй год на работе). То есть работы реально НЕ так много, утренних совещаний нет (с ней кофе попивал в кафе по утрам) и часть командировок - романтик с феей. Вот вам и освободила мужика от рутины. Ситуацию разрулила некоторое время назад, фея плачет в одиночестве. Но теперь стараюсь больше его загружать: уроки с детьми делает, продуктами закупается периодически, готовит и никаких задержек на работе я больше не потерплю. Так что это палка о двух концах - их освобождать. Кто-то работать эффективнее будет, а кто-то и развлекаться пойдет. Но, с другой стороны, не будь я идеальной домохозяйкой, неизвестно, не ушел бы он к малолетней дуре.

Вот ни хрена себе поворотец! Точно лучше нагружать!

Да так он гораздо быстрее сбежит. Туда, где не нагружают. Автору выше про малолетнюю дуру - это в вас зависть к ее годам говорит. Возраст ума не прибавляет, как бы вам ни хотелось иного.

муж есть у вас? похоже на реакцию феи. Возраст ума не прибавляет, несомненно. Дура что в шешнадцать, что в пятьдесят - дура. Так вот у моего именно дура была со всеми атрибутами: безграмотностью, наивным ожиданием прынца, самовлюбленностью, излишней мимишностью и полным непониманием что есть серьезные взаимоотношения. И конечно же, абсолютно неприспособленная к самостоятельному ведению хозяйства: девушке 27, живет с мамой.

Быт должен быть на женщине, так уж сложилось со времен пещерных людей, однако необходимо и мужика подгружать, чтобы чувствовал свою вовлеченность и ответственность. И тапки в зубах ему не носить ни в коем случае, иначе роль домохозяйки скатится к роли домашней обслуги.

Почему быт должен быть на женщине? :) Мужчина что, не человек?

потому, что мужчина мамонтов добывает, а женщина за огонь в пещере отвечает и детей воспитывает. Это в нашей генетической памяти записано сотнями предшествующих поколений. Последние несколько десятилетий феминизма - ничто в человеческой истории. Именно поэтому, приходя с работы, женщина кидается варить суп и делать уроки с детьми, а мужчина телек смотрит. И я не знаю ни одной семьи, где мужчина, более-менее нормально зарабатывающий, занимается бытом по-серьезному. Там, где денег много - есть персонал, но жена все равно организует быт и детей.

Уже давно ни мамонтов, ни пещер нет. А вы все в пещерном веке себя видете?

вас вижу в пещерном веке, так как не умеете видеть смысла сказанного. Имеете право не верить мне, почитайте научную литературу на эту тему. Чтобы тысячелетиями реализуемая программа изменилась, нужно много времени, не пара десятков лет.

Смысл вами сказанного в том, что якобы мамонтов только мужчины могут добывать, и именно поэтому быт должен быть на женщине. Этим вы пещерны. Я - нет. Тем более, что я добываю не мамонтов, а деньги. А бытом у нас оба занимаются. Я не полезу крышу чинить, например. Или газоны поливать.

Мамонты образные, деньги это конечно же, не думала, что это нужно уточнять. Но все равно это забота мужчины генетически и ему непонятно и неприятно, когда на него навешивают и женские заботы. Отлично конечно, что муж чинит крышу и поливает газоны, однако масса рутинной ежедневной работы: готовка, магазины, уборка, стирка (даже при наличии машины все надо сортировать, вешать, закладывать), создание уюта в доме, занятия с детьми, общение с детьми, ходжение с детьми по врачам, покупка вещей детям, собрания в школе, организация отдыха... Ваш муж это делает вместе с вами пополам??? Тогда у вас супер-пупер муж. Только могу привести реальный пример - у одной женщины такой вот муж сбежал к обеспеченной бездетной даме старше его на несколько лет. И тусит с ней уже несколько лет по клубам, барам, заграницам. Задолбало его, видимо, в пополаме с женой нести массу забот. И еще один пример почти такой же наблюдала.

Разумеется, общение с ребенком, хождение с ребенком за шмотками -великами, к врачу и т.п. - да, на равне со мной, если не больше. Занятия с ребенком это такая же ответственность мужчины, как и женщины. Особенно если ребенок - мальчик.
Стирка... ну разве что постельное белье я стираю: засунула в машину стиральную, потом в сушилку - вынула. А все свое, естесственно, муж сам стирает, с какой стати это женские заботы?
А подчеркнула я что зарабатываю деньги, а не мамонты, потому что сейчас другое время, это раньше были мамонты, и для охоты на них нужны были мужчины. А сейчас это деньги, их могут зарабатывать и мужчины, и женщины. Надеюсь, так вам понятней.
У меня не супер муж, а просто хороший человек и любимый мужчина. Я тоже не промах.

То есть, если работают оба - то или бытом занимается наёмный персонал, или оба супруга? Я, собственно, о том же.

нет, неправильно поняли)) если оба работают, то в основном в жизни женщины делают большинство работы, включая организацию быта и обслуживание всех детских забот. У вас иначе или только мечтаете о таком муже? А в идеале для женщины да - если оба работают, то и заботы о доме пополам. Только мужчины думают иначе. Для них самый комфортный вариант ОЩУЩАТь, что они заботятся о доме, чувствовать себя хозяином. Однако при этом на деле работа и забота на женщине, незаметно от мужчины.

У нас иначе.
Но я и бытом не могу заниматься, кроме как по настроению и по остаточному принципу.

Почему это быт должен быть именно на женщине. Хотя если ни на что больше не годна, то хоть бытом пусть занимается, и правда.

Да что он, маленький ребенок... Каждый занимается тем, то для него интересно и важно. Очень занятые на работе мужчины находят время, тобы провести его с детьми,и имеющие стандартный график и средненькую зарплату бывают просто счастливы уволившись с работы и наблюдая на диване как жена обеспечивает быт и пропитание.
мой муж на заре нашей семейной жизни пахал как папа Карло. В доме все делала я. Делала с удовольствием, понимая что супруг занят добычей мамонта. Только когда у него появилось свободное время,выяснилось, что ни ребенок, ни бытовые проблемы его вообще не интересуют.
Все зависит от конкретного человека и ситуации. Кто-то не принимает участие в жизни дома потому что реально некогда, а кому-то это вообще не нужно.