Гы... Были у психолога

Гы... Были у психолога
Психолог - женщина кстате
Сеанс - вместе
и с каждым отдельно по сеансу
В итоге-
жене сказано: если хотите остаться вместе - должны принять друг друга такими, какие есть сейчас, не пытаться переделывать
мужу: дура она, ничего не слышит, не воспринимает, устраивайте свою собственную жизнь

О как!
А вы говорите...

Вообще то одно не противоречит другому ни разу. Просто женщине более мягко. НУ так и надо, в общем.

а че поперлись то?

По манере письма вы, автор, тупко полное. Если и в жизни вы такая - совет психолога понятен.

Люди, автор-муж.

Гм...сильно подозреваю, что обоим было сказано совершеноно одно и то же. Мол, чтобы оставаться вместе - надо принимать друг друга такими, как есть, не пытаться менять другого, потому что он (другой супруг) и так не услышит. Или тогда нет смысла жить вместе. И кроме того, не зацикливаться на конфликтах, а жить своей жизнью. (плюс вышесказанное).

Только поняли оба это по-разному, а уж то, что услышала жена о том, что сказал муж о том, что ему сказала психолог - так вообще испорченный телефон мог получиться.

Впрочем...всегда можно обоим устроить "очную ставку" психологу - то есть встретиться всем вместе и послушать, что она им скажет уже как паре. дАЖЕ НЕ МОЖНО, А НУЖНО. Чтобы тскать проверить, правильно ли все всех поняли - и действовать соответственно.

Что мужу сказали и что муж услышал - это может быть две большие разницы.

Это вам муж так сказал? :)

Некоторые реплики того требуют. Поэтому немного подробностей...

Да, формулировки в коренном посте не дословно повторяют слова специалиста.
Но раскрывают суть сказанного "простым" языком.

Так сложилось, что вместе стали жить как раз после трех лет знакомства, когда "химия" угасает.
У жены уже появились обиды, и отношения оказались несколько не те. Но еще года четыре были в целом позитивными. Потом стало хуже, хуже... Ненадолго помогло рождение ребенка на шестом году совместной жизни. На девятом муж взялся отношения как-то улучшать. И эмоциональные, и сексуальные (в чем даже преуспел)...
Читал книжки, изучал всякие обсуждения на Еве... И понял, что женщины бывают очень разные.
А именно его собственная жена, которая с детства ненавидела отца и не видела к нему любви со стороны матери, сама не способна по-настоящему любить мужчину, принимать его. Более того, она подсознательно пытается копировать отношения, которые были в родительской семье, а мужа - переделывать в подобие отца: самодостаточного исполнителя, добытчика-муравья, который не рассчитывает от жены ни на что, кроме поглаженной рубашки.
Такой тип женщины психологи называют "королевой"...
А сам муж изначально перед ней излишне прогибался, избаловал. Свои потребности и интересы забросил и "запустил"...
Но после этих исследований следовало как-то отношения скорректировать. А это никак не удавалось.
Долго собирались к профессиональному психологу...
Она соглашалась, но саботировала.
На двенадцатом году стало ясно, что все зашло уже слишком далеко. И любовь его окончательно растаяла.
Остались одни "обязанности". И ребенок.

Психолог по мнению обоих сторон понял каждого весьма глубоко и точно.
Сохранить союз можно единственным образим:
принять и полюбить друг друга такими, какие есть сегодня. Жена на это не согласна, право мужа быть другим, отличным от её представлений она не приемлет. Проявить гибкость и добиться чего-то своего от мужа другими способами - не может, не умеет, учиться - не хочет. Идти навстречу считает для себя унизитнельным. Никаких советов и доводов специалиста - "не слышит", не понимает.
Мужу указано на важную ошибку в жизни: нельзя полностью "задвигать" свои интересы, надо приучать с ними считаться. Тогда изначально сложился бы баланс взаимоуважения интересов. Либо отношения вообще бы не получили развития.
Однако исправить что-либо в существующей паре не представляется возможным.

Уже не в первый раз сталкиваюсь с тем, что люди, посетившие парой семейного психолога считают, что психолог именно на их стороне, и во всех семейных проблемах виноват другой.

мне с БМ психологи говорили, что есть отличные шансы на восстановление семьи, как мы похожи, как близки наши желания и прочее... только по факту не вижу я отличных шансов, на разных языках видимо я говорю с БМ.

Я вот тоже собираюсь к семейному психологу. Однако, чувствую, что это бесполезно. Основная моя претензия к мужу то, что он мало времени проводит с семьей. Он не занимается с детьми, не играет, не общается и не гуляет. Муж много работает. Приходит в 12 ночи, в выходные тоже работает. Пытается свой бизнес наладить. И вот я думаю, что на мою претензию он ответит: "Но я же работаю, для вас работаю. Выделить время на семью сейчас невозможно, потерпите" Ну сколько можно терпеть. Раньше он на дядю работал, "целину" блин поднимал. Но приходил пораньше, так один фиг, все равно в комп утыкался и говорил, что изучает разное по свое специальности. И как мне психолог поможет? Скажет: "Прими таким как есть. Деньги ведь приносит в дом"

Найдите другого психолога. Психологи не дают советов.

Автор,ну Вы меня порадовали:-)! еще не весь топ прочитала, но многие ваши посты - видна прямо такая серьезная работа психологическая и по познанию себя и над взаимоотношениями и прочее. Не думала, что мужчинам это вообще свойственно!
Хотя ведь есть и мужчины психотерапевты, и очень даже хорошие.
Вообщем, респект Вам огромный!
Сожалею, что душевный уровень вашей жены, вам не подходит. У нее он возможно повыситься в следующей жизни, а вам сейчас жить надо.
Вы сделали все что могли, по всей видимости.
Удачи в личной жизни!

Сейчас я объясню, автор. Если клиент психолога - вы, вы обратились с запросом, пришли один на консультацию, то этот психолог с тех пор - ваш. Он не может одновременно быть психологом и вашей жены. Психолог может принять решение пригласить на следующую сессию всю семью. И потом опять работать только с вами, например. Или далее работать со всей семьей. Но он не может по-отдельности принимать вас и вашу жену. Потому что это - неэтично. И такие недопонимания НЕИЗБЕЖНЫ в таких случаях. Если психолог считает, что жена тоже нуждается в услугах психолога - он передает ее коллеге, никогда не ведет сам.

Автор, Вы писали ведь писали здесь уже? Жена из обеспеченной семьи, где тесть - обладатель заводов и пароходов. У Вас средний заработок, однокомнатная квартира, вроде родители жены помогали с приобретением. Нескончаемый ремонт, жена хотела классический "евроремонт", а Вы настаивали все делать своими руками зато "не как у всех". Это Ваше было?

"На третьем году стали жить вместе..." (c). Что с женитьбой так долго тянули или поженились еще позднее?

Что может, чем может помочь семейный психолог?
Допустим, я пойду к нему одна, мужа затащить не смогу
Психолог будет работать со мной? Подскажет, что МНЕ делать, чтобы лучше воспринимать мужа?
Если у меня претензии к мужу, которые не переделываются, значит только развод?