Гы... Были у психолога

ха! и я с таким сталкивалась. тож психолог женщина была :-)

а что вам не нравится два очень правильных совета :)

Вы порадовались или огорчились?
а самое главное - за кого???

Жене открытым текстом сказали, что если не будет слышать мужа, то усе... привет! Мужу тоже озвучили именно это - ни больше, ни меньше.

Автор, я вам советую пойти к психологу и спросить что с вами не так, на что стоит обратить внимание и как это исправить, но это совет для того случая, если вы действительно готовы меняться.

не волнуйтес Все подробные рекомендации получены

Мне волноваться нечего, а вот вам, аккурат, стоит задуматься как вы дошли до подобной глухоты.

ашипся с выбором спутнецы, бывает

мужу озвучили совсем не это, ему дали рекомендации что ЕМУ ДЕЛАТЬ, а именно валить налево. Это не входит в работу психолога, скорее его компрометирует как профессионала.
Психолог мог помочь мужу понять жену, помочь с проблемами в семье и т.д. - то есть то, что касается их двоих. То, что ему (мужу) нужно делать со своей личной жизнью ВООБЩЕ - не его, психолога, собачье дело.
Автор, меняйте доморощенного "психолога"

Ему сказали, что жена его не слышит. И конечно, выход всего один для тех, кто хочет свалить, но для того, кто хочет остаться, есть другой выход. Но, тут я с вами согласна, муж озвучил то решение, которое принял сам, ибо психологи не дают таких четких рекомендаций.

мы не знаем, какое решение принял муж и озвучивал ли он это вслух психологу, так что давайте не будем фантазировать:)
психологи действительно очень часто оставляют желать лучшего, тк кроме образования в виде корочки нужно обладать еще кучей качеств.

Если он пришёл к психологу - то он хотел остаться.

"ему"? А я тогда хто??? : -)))) Сказали найди сибе нармальную и будь щастлиф. А тут налажевать - дохлый номир

тогда и жене надо было дать понять, т.е. подвести ее к выводу, что ей тоже налаживать нечего, если НЕ ТВОЙ человек.
а не посыпать голову пеплом и пытаться спасти то, чего нет

По суте ей так и сказали. Не станет же она полюблять как есть

+10000

логично. Знаю примеры таких семей, со стороны выглядит ужасно.

Психолог такого сказать не мог - не имел права. если Вам ее резюме сказал муж, то он просто манипулятор. Если сама психолог, то ищите другого.
Мне муж тоже говорил, что психолог посоветовала меня сдать в дурку и посадить в тюрму. А она этого не говорила естественно.

Я бы подала в суд на такого психолога и потребовала бы возврата денег.

Помнится, в бытность, пошла к психологу, в надежде решить проблему - меня заколебали советами, все давят, ждут чего-то от меня. В итоге, через одно занятие сам психолог дал мне совет - а Вы шлите этого - туда-то, этого - в ту сторону, а эту - в обратную. Я была так поражена, что он - не зная меня, людей о которых я говорю, вообще просто от балды САМА начал давать советы, что поняла - со мной явно что-то не так )))) Первым пунктом свалила от психолога ))) потом постепенно разобралась в себе и отношениях.
ПЫСЫ: решить можно любые траблы, при желании. Проще всего "свалить" - тогда нечего будет решать, и нерешенные траблы ты плавно внесешь в отношения с новым партнером. ИМХО, конечно.

А что такое "бытность"? Бытность кем? Или где? Или как..?

http://enc-dic.com/ozhegov/Bytnost-2545.html

Странно, на Еву зайти смогли, а в поисковике найти слово - нет? Понятно, что имелось в виду "в молодости".

т.е. д.б. - в мою бытность молодухой, а иначе получается
- когда я была -
-Была, жила, а теперь меня уже нету :-)

а деньги поиметь с психолога обратно не хотите?

Зачем???? Ей доплатить надо и земной поклон.

Да уж... Хреновый вам психолог попался

неправильный психолог. откуда нашли, кто-то рекомендовал? образование и опыт работы проверяли, или наобум пошли?
были в похожей ситуации с мужем, кстати я в основном была как бы виновата (по-крайней мере внешне), "пилила" его, а он у меня душка по сравнению с теми с кем многие женщины живут.
так ничего подобного психологиня наша не говорила. помогла разобраться, до сих пор этими советами и договоренностями пользуемся, а уже 3.5 года прошло! и все лучше и лучше в отношения становится.
вам сочувствую, если вы жена.

Правильный, по рекомендации другого, весьма авторитетного в этой области, чела.
А чойта только жене сочувствие-то? :-)

так может психолог правду сказала?

а вам это муж потом сказал? :)
может он сказал это - так как сам этого хочет?

а психолог не при чем....

Вообще то одно не противоречит другому ни разу. Просто женщине более мягко. НУ так и надо, в общем.

а че поперлись то?

узнать кто глупее и пачему нипенимание полное

Муж однознано глуп. Умный человек сам разберется, без психолога.

АФИГЕТЬ! То есть женщина, если пошла к психологу, тоже однозначно глупа. И вообще не человек, поскольку человеком назван только муж.

Среди женщин больше глуповатых и нервных, неумеющих аргументированно остаивать точку зрения, неумеющих рассуждать. К сожалению. Им чаще нужен психолог. Да, можно сказать что глупы.

Мнгум. А мужчины все сплошь умные, спокойные и умеющие аргументированно(!) отстаивать свою точку зрения и рассуждать. К счастью.
ЗЫ: а потом удивляются - откуда столько геев. ну правильно, если бабы-то преимущественно дуры, то куда подаваться интеллектуалам-то?

:)

Да не знали куда деньги и время потратить-не догадались набрать пива с водкой,нажраться,передраться а потом потрахаться!:)))

в первый раз согласна с Бубусом

гыыы, почему-то я тоже с Вами согласна))) Вы - лучший психолог, теперь только к Вам за советом :) :) :)

Было ни раз -С этого начинали - Ни памагло.

По манере письма вы, автор, тупко полное. Если и в жизни вы такая - совет психолога понятен.

:о))))))

если вы не аниматор,то сколько заплатили за такую разводку?

просто муж

вы читаете,на что отвечаете?

Люди, автор-муж.

ату его казла!

Гм...сильно подозреваю, что обоим было сказано совершеноно одно и то же. Мол, чтобы оставаться вместе - надо принимать друг друга такими, как есть, не пытаться менять другого, потому что он (другой супруг) и так не услышит. Или тогда нет смысла жить вместе. И кроме того, не зацикливаться на конфликтах, а жить своей жизнью. (плюс вышесказанное).

Только поняли оба это по-разному, а уж то, что услышала жена о том, что сказал муж о том, что ему сказала психолог - так вообще испорченный телефон мог получиться.

Впрочем...всегда можно обоим устроить "очную ставку" психологу - то есть встретиться всем вместе и послушать, что она им скажет уже как паре. дАЖЕ НЕ МОЖНО, А НУЖНО. Чтобы тскать проверить, правильно ли все всех поняли - и действовать соответственно.

Что мужу сказали и что муж услышал - это может быть две большие разницы.

Это вам муж так сказал? :)

У автора нет мужа, сам муж.

Некоторые реплики того требуют. Поэтому немного подробностей...

Да, формулировки в коренном посте не дословно повторяют слова специалиста.
Но раскрывают суть сказанного "простым" языком.

Так сложилось, что вместе стали жить как раз после трех лет знакомства, когда "химия" угасает.
У жены уже появились обиды, и отношения оказались несколько не те. Но еще года четыре были в целом позитивными. Потом стало хуже, хуже... Ненадолго помогло рождение ребенка на шестом году совместной жизни. На девятом муж взялся отношения как-то улучшать. И эмоциональные, и сексуальные (в чем даже преуспел)...
Читал книжки, изучал всякие обсуждения на Еве... И понял, что женщины бывают очень разные.
А именно его собственная жена, которая с детства ненавидела отца и не видела к нему любви со стороны матери, сама не способна по-настоящему любить мужчину, принимать его. Более того, она подсознательно пытается копировать отношения, которые были в родительской семье, а мужа - переделывать в подобие отца: самодостаточного исполнителя, добытчика-муравья, который не рассчитывает от жены ни на что, кроме поглаженной рубашки.
Такой тип женщины психологи называют "королевой"...
А сам муж изначально перед ней излишне прогибался, избаловал. Свои потребности и интересы забросил и "запустил"...
Но после этих исследований следовало как-то отношения скорректировать. А это никак не удавалось.
Долго собирались к профессиональному психологу...
Она соглашалась, но саботировала.
На двенадцатом году стало ясно, что все зашло уже слишком далеко. И любовь его окончательно растаяла.
Остались одни "обязанности". И ребенок.

Психолог по мнению обоих сторон понял каждого весьма глубоко и точно.
Сохранить союз можно единственным образим:
принять и полюбить друг друга такими, какие есть сегодня. Жена на это не согласна, право мужа быть другим, отличным от её представлений она не приемлет. Проявить гибкость и добиться чего-то своего от мужа другими способами - не может, не умеет, учиться - не хочет. Идти навстречу считает для себя унизитнельным. Никаких советов и доводов специалиста - "не слышит", не понимает.
Мужу указано на важную ошибку в жизни: нельзя полностью "задвигать" свои интересы, надо приучать с ними считаться. Тогда изначально сложился бы баланс взаимоуважения интересов. Либо отношения вообще бы не получили развития.
Однако исправить что-либо в существующей паре не представляется возможным.

разумеется, жена вся такая плохая, а муж такой хорший.
Вы, друг мой, чего хотите? Индульгенцию от нас на развод?

обратите внимание,что это муж развода не хочет и именно он спасает отношения, а жене пофик.
Я б, на месте автора, такую послала нафик, ещё и ребёнка забрала.

Это муж говорит нам, что жене пофиг. Че ж он так мучается-то уж лет десять?

А вот представьте, пытался "налаживать", вытаскивать на поверхность всякие "причины". Но теперь это уже не имеет значения... Мотивации этим заниматься нет. А теперь и на душе как-то легче. Психолог на удивление точно подтвердил давно очевидные для мужа вещи.
И... надо идти дальше.

Никто не плохой и не хороший. Они просто разные. Развиваются своими путями. И на данном этапе пути таки разошлись.
Да с точки зрения мужа и не только его жена - дура.
Все её поведение, политика - глубоко деструктивны.
А муж - тоже не идеал, конечно...
Если бы здесь писала жена, то рассказала бы примерно следующее:
я за эти годы изменилась, я уже не наивная девочка а солидная дамо, у меня другие взгляды и ценности; а он - застрял, остался таким же, каким был до тридцати; ему подойдут молодые девочки наивные...

Что в переводе на мужской: я к сорока очерствела, разучилась любить, так и должно быть, а ему чувства подавай, на которые только глупышки наивные способны.

Наверняка кто-то разделяет её взгляды, и тому её позиция видится правильной. Плюрализм, чож.

Чо хотим? А вот темку вам подбросили, пофлеймить. ;-)

Ну что ж, друг мой сорокалетний, идите к наивным глупышкам за чуйствами. Только наивные глупышки настолько наивны, что чуйства им нужны с квартирой, машиной и ежедневными походами по кабакам, иначе они решат, что чуйств-с нет. Лишь сорокалетние, уже имеющие квартиру и машину, могут понять, что же на самом деле такое чувства. И если вы не способны вызвать у своей жены чувства, то это не значит, что она очерствела.

Ваше навязчивое желание ткнуть мужика мордой в грязь и покровительственный тон мне неудивительны.
Разве можно упускать такой шанс?... ;-)

И да, я не способен вызвать чувства у этой женщины.
У той, которая когда-то меня отвергала,
а потом была в меня влюблена, - но я знаю ЗА ЧТО...
Которая сама, в силу своей недалекости и эгоцентризма
похерила свои чувства, а потом и мои добила.
Я провел большую работу и пришел к тому, к чему пришел, нравится вам это или нет.
...Я могу её соблазнить, подарить ей действительно феерический мультиоргазм, и она даже будет мне благодарна какое-то время...
Но "вызвать чувства" - не могу и не хочу. Проехали.

Что касается квартир и машин - их у меня есть.
А вот юные глупышки меня не интересуют, и никогда не интересовали. Людей выбираю по другим признакам. Это сложнее и дольше, но стоит того.

Офф. Автор, я буду очень благодарна за ответ, потому что сейчас в моей жизни приблизительно та же ситуация - мой муж считает, что я не отвечаю на его чувства. При этом я совершенно уверена, что моя забота, тепло, желание создать идеальный дом, желание помогать ему и его семье - это и есть любовь. К сожалению, целоваться по два часа подряд и рисовать сердечки на холодильнике я не способна, да:). Как и заниматься сексом четыре раза в день. Сил нет просто.
А в вашем понимании - отвечать на чувства, проявлять их - это конкретно что? Как это внешне выглядит?

Первое, что приходит в голову - посоветовать книжку "Пять языков любви". Она, конечно, не панацея, но помогает понять суть проблемы.
Действительно, мы все по-разному выражаем любовь сами и по-разному её "ждем" к себе.
Я не могу знать точно, чего ждет ваш муж,
но мне самому важно чувствовать к себе отношение(!).
Можно гладить мужу рубашки с угрюмым видом, ноя о тяжелой женской доле, а можно - с любовью.
И это всегда очень хорошо видно!
Можно сказать стиснув зубы - "обед из пяти блюд -на плите, полдня горбатилась"...
А можно "милый, я нифига не успела приготовить, давай чонть придумаем вместе?" Разницу улавливаете?

И тем не менее без физической ласки, без поцелуев и секса - тоже никак. Надо таки оставить на это немножко сил. Пусть уж дом не будет таким идеальным.
А что уж такого сложного нарисовать сердечко на холодильнике? Чтобы прям быть на это "неспособной"?

Ведь получается, что бытовые хлопоты - это ваше собственное желание. Где-то даже хобби. Вам просто нравится делать их идеально, качественно. И эту добродетель вы предлагаете считать выражением любви.
Это ценно, не спорю, но это "не то".
Гораздо ценнее то, что вы сделаете вопреки себе, но именно для него. Пусть маленькое даже.

Точно так же и с его стороны, разумеется...

Нет, домашние хлопоты - это не мое хобби. Это как раз то, что я делаю для него. Правда, руками домработницы, так как я работаю довольно много. Отношение - да, есть. Пять языков любви читала, это все ясно. Меня просто очень зацепило ваше желание чуйств:)), так сказать, которые не может дать сорокалетняя женщина, которая очерствела. Я поняла, что и меня муж воспринимает, наверное, именно так. А для меня есть отношения (например, то, что я идеально лажу с его родителями, которых на дух не выношу, с его сыном от первого брака - которого люблю, правда:))), а остальное - это фигня просто. Но, видимо, для мужчин не фигня.

Понятно... Ну, во-первых, сорокалетние женщины, очевидно, черствеют не все одинаково :-)
...
Суть в том, что делать для него нужно то,
в чем есть потребность именно у него.
Тогда он это оценит.
А если просто делать "правильные дела" - это просто правильные дела.
Миру - мир. Это хорошо. Но это для всех...
Это "в зачет" не идет :-)
Остальное - фигня?
Остальное - это те его потребности - поцелуи, секс, сердечко на холодильнике?
То есть его личные потребности для вас - фигня.
Картинка-то отношения к нему складывается неважная...
Так уж вот получается...

Вы не сможете подстроить его под свой язык любви,
научить получать удовольствие вместо секса от качества ваших отношений со свекрами или от чумового постельного белья.
Конечно, белье можно попробовать красиво приподнести, но тогда на нем таки придется заняться сексом.

А мне кажется, что вы правильно пишете, что одно другим (например удовольствие от секса качеством отношений со свекрами) подменить невозможно, но в целом глубоко заблуждаетесь. Дело вовсе не в готовности (или неготовности) женщины удовлетворять какие-то особо значимые для мужчины потребности (или, наоборот, готовности мужчины делать это для женщины), умении их выделять, а в том, чувствует ли он себя с ней (с ним) любимым. Слово "потребность" тут вообще не очень причем. Разве что потребность в любви. Банально, но факт :) Даже если она сделает все так, как вам кажется вы хотите, удовлетворит все ваши значимые потребности, все равно у вас будет ощущение, что вас в чем-то обманули и что-то сделали не так. Вот это что-то и есть любовь, которой вы видимо с её стороны не чувствуете, поэтому все и не слава Богу. Важно не то, чтобы потребности удовлетворялись, а чтобы пусть малое делалось с любовью. Любящий человек, как правило, не глухонемой, он чувствует, что нужно другому. И хочет того же от него самого. А искусственно это никак не сделаешь, хоть вывернись наизнанку, никакими делами это не компенсируешь.

Абсолютно с вами согласен. Собственно, это я и пытался где-то там озвучивать.
Но в итоге-то это - как курица и яйцо:
важно и ЧТО, и КАК.
А при формальном подходе - ничего не получится стопудоф

Когда она начнёт рисовать сердечки на холодильнике и целоваться с ним по два часа, не исключено, что он скажет, что лучше б она ладила с его родителями и детьми от первого брака и чище прибирала в квартире...

автор,я фшоке:-),поскольку точно знаю что мы с мужем к психолухам не обращались,иначе решила бы што ето мой муж,решил через форум реанимировать мне мозги:-),он у меня несмотря на туеву хучу совместных лет -остается романтиком,путешествовали тут по Европе,остановились на небольшой автостоянке передохнуть-выпитькофе-покурить,пока я водила дочку в туалет,онзаказал мне кофе,подхожу к барной стойке-чашечка кофе в лапках у мягкой игрушки(мишки),млин так мило.....:-)

Интересно...такое впечатление, что пишет даже не тот психолог, а жена, начитавшаяся околопсихологического "звона" (конечно же, не зная, где он).А то и какая-нить невестка?
Впрочем, какая разница: ну нельзя исправить - ну значит прошла любовь, завяли помидоры, ну так разводитесь.
ЗЫ: а вообще-то конечно исправить всегда возможно, хотя бы что-либо.

Значит хорошо пишу... ;-) Вы совершенно правы: помидоры завяли. Пришло время оргвыводов.
А вот это "подправить хоть что-то", не посоветую и врагу. Это самообман, потеря времени, нервов, сил.
В лучшем случае можно протянуть кое-как, похерив остаток "активных лет", а дальше останется только кусать локти и обижаться на жизнь.

РS:
На счет околопсихологического звона...
Вы действительно считаете, что в этой науке разобраться хотябы фрагментарно никто не в состоянии априори ("конечно же")?
В электротехнике, термодинамике, термехе и сопромате - можем, а в психологии нет??
;-)

Насчет "кое-что подправить" - Вы читали по диагонали. Потому как я специально отметила ниже, что этого должны хотеть обе стороны. Зато НИ РАЗУ не написала, чыто это значит "сойтись намертво и навсегда пока смерть не разлучит". А именно "кое-что подправить". В смысле даже разойтись можно с разной степенью вражды. И это важно особенно если есть дети или есть что делить. Или сберечь себе нервы.

Насчет "околопсихологического звона" - ну таки да, остаЮсь при своем мнении. Это как...ну скажем человек бы считал, что разбирается в сопромате и термодинамике, прочитав пару статей в "юном технике" или какой-нить "занимательной физике" и посмотрев парочку голливудских фантастических фильмов. Ну или что разбирается в медицине, потому что сам болел, к доктору ходил, и соседка медестра.
Аналогия понятна? Речь не в интеллекте. А именно в понимании.
Впрочем, я так понимаю, что Ваша история уже завершилась, все относительно довольны и после драки кулаками махать не стОит, так?

По первому пункту: разумеется, вражда никому не нужна. Но если люди разучились друг друга слышать и понимать, осадочек останется. А вот подправить кое-что и терпеть ради высоких целей - это чревато...
Ну да ясно теперь, что вы не об этом.

По второму. Никто и не претендует на звание специалиста... Но даже прочтя статью в ЮТ можно узнать кусочек этой науки. И в дальнейшем знать как "это" работает.
То же и здесь. Есть объективное "попадание" в точку одной главы одной из прочитанных книг. Остальные - не попали, и никто их за уши не притягивает.
Но при том беседа со специалистом подтвердила правильность выводов.
Ни больше, ни меньше.

Да, история можно сказать завершилась.

...Но есть еще много в жизни вопросов, в том числе психологических, по которым нужные главы пока не подвернулись. А знал бы прикуп - жил бы в Сочи...

Не, ну нужные главы - они сейчас везде есть, надо только поискать. В том числе и...эта...правильно задать вопрос (человеку) или ключевые слова (гугле). А это не должно быть проблемой для технаря :-).
Насчет Сочи...там мало знать прикуп - надо еще и свою руку разыграть правильно ;-). И проследить, чтобы с тобой за столом не шулера сидели, что в Сочи не редкость ;-). И...эта...знать, что на кон мождно ставить, а что нет.

"Поиск" — та же добыча радия.
В грамм добыча, в годы труды.
Изводишь единого слова ради
Тысячи тонн словесной руды

-по мотивам Маяковского :-)

Ага. Только если ЗНАТЬ, что искать - то поиск значительно облегчается. Ну как, к примеру, счетчик Гейгера с собой на промысел брать (ну и труселя свинцовые, на всякий случай :-))

Чувак,ты даже не представляешь насколько разные мужчины и женщины. Если коротко-здесь ты не найдёшь всеобщего участия, тебя тут обосрут и всё. Мужчина может объяснить все свои желания,стремления,поступки словами. А женщина этого сделать не может,она ответит что ты козёл и всё. Если у тебя больше нет сил терпеть-уходи от неё. Если силы есть-терпи.

- Однако исправить что-либо в существующей паре не представляется возможным. -
Это слова психолога? Она так сказала???
Тогда о чем речь.
Вообще вряд ли бы психолог так однозначно мог сказать.

Уже не в первый раз сталкиваюсь с тем, что люди, посетившие парой семейного психолога считают, что психолог именно на их стороне, и во всех семейных проблемах виноват другой.

были с мужем на сеансе у психолога в одном известном центре- и вместе и по одиночке. По итогам психолог сказала ему- ты должен делать то, что хочешь, ведь сколько мужиков мрут от инфарктов, тк постоянно себя сдерживают, ограничивают... Мне сказала - ничего вместе вам не светит - он и алкоголик к тому же... Помню, мы были оба в негодовании - т.к. пришли сохранять семью...Как же она оказалась права...

Засрать все можно очень просто))) я бы вам тоже самое за бесплатно сказала за пять минут))) вопрос в том, как это лечить, а не как диагноз называется))))

со стороны иногда сразу видно, что лечение не поможет - поможет только ампутация...что бы жизнь спасти...Однако я еще два года над собой издевалась...пыталась "лечиться"

Ха, как будто у вас после ампутации жизнь стала беспечной и счастливой))))))

вам пять лет?жизнь вообще не всегда беспечная и счастливая, и эти ее составляющие не зависят от наличия рядом МУЖА...
зы. объективно, я сейчас гораздо более счастливая - но у каждого свои критерии счастья, для вас, возможно, главное что бы штаны были в доме, перед подружками не стыдно было

Ну так правильно же сказала...особенно Вам. Хотя, конечно, скорее всего так же как и у автора: это было не то, что она сказала, а ТО, ЧТО ВЫ УСЛЫШАЛИ каждый. Ну а услышали - то, что хотели услышать, вестимо.

конечно правильно, просто я еще решила проверить сама насколько она права

В данном случае так вопрос не ставился. Да и не может психолог быть на чьей-то стороне. Но есть объективная реальность, которую он профессионально комментирует.
А выводы каждый делает сам.
Если у двоих диаметрально противоположные взгляды на хорошее и плохое,
то каждый так и будет считать именно себя правым,
ведь из одного комментария каждый делает свои выводы

А жена какие выводы сделала? Вы это с ней обсуждали? (заранее извиняюсь, если уже отвечали)....

мне с БМ психологи говорили, что есть отличные шансы на восстановление семьи, как мы похожи, как близки наши желания и прочее... только по факту не вижу я отличных шансов, на разных языках видимо я говорю с БМ.

Ну так сказали же, что ШАНСЫ есть, а не гарантия. А шансы - они отличаются тем, что их еще надо использовать. И ХОТЕТЬ использовать. Причем если это касается отношений - то всем задействованным.

Я вот тоже собираюсь к семейному психологу. Однако, чувствую, что это бесполезно. Основная моя претензия к мужу то, что он мало времени проводит с семьей. Он не занимается с детьми, не играет, не общается и не гуляет. Муж много работает. Приходит в 12 ночи, в выходные тоже работает. Пытается свой бизнес наладить. И вот я думаю, что на мою претензию он ответит: "Но я же работаю, для вас работаю. Выделить время на семью сейчас невозможно, потерпите" Ну сколько можно терпеть. Раньше он на дядю работал, "целину" блин поднимал. Но приходил пораньше, так один фиг, все равно в комп утыкался и говорил, что изучает разное по свое специальности. И как мне психолог поможет? Скажет: "Прими таким как есть. Деньги ведь приносит в дом"

Мир так устроен с доисторических времен, что есть своя зона ответственности у каждого...
у мужчины - это охота и оборона - контакты с агрессивным внешним миром;
и у женщины - потомство, дом, пища - внутренний мир семьи, тыл.
Это заложено природой.
Нет ничего зазорного если мужчина в отсутствие внешних угроз занимается домом.
Как и в том, что женщина тоже добывает какие-то ресурсы, дополняющие вклад мужчины.
Но эти функции - факультативные.
Их нельзя выполнять по принуждению.
Иначе мужчина перестанет быть мужчиной (добытчиком, воином), а превратится в обслуживающий персонал и перестанет представлять интерес для самой же женщины.
Как и женщина может перестать быть женщиной, если на ней пахать...
А как тогда? Только увлечь, заинтересовать...
Ведь с детьми на самом деле очень интересно!
А помочь жене в быту - очень приятно и хочется, когда видишь блестящие благодарные глазки.

То есть границы между женскими и мужскими обязанностями должны быть четкими.
Но их можно и нужно нарушать себе и партнеру на радость.
И не в коем случае не устанавливать принудительно новые!

Вы только на один сеанс собираетесь пойти? тогда скорее всего не поможет. Тут как минимум несколько должно быть, чтобы и с вами поработал поотдельности, и вместе как минимум первый раз и в заключении.
Вы слишком примитивно проблему обозначили, увидите при разборе,что все не так просто. А еще, очень много интересного узнаете от мужа, его взгляд на ваши претензии и т.д. Вообщем, будет над чем поработать, уж поверьте, испытано на себе. А когда шла - думала что я такая прекрасная, а он такой дурацкий:-)
Только надо уметь слушать,слышать и хотеть работать надо отношениями.

Найдите другого психолога. Психологи не дают советов.

а не было "советов". Всё сказано как полагается. Просто тут пересказано своими словами...
Или ктото подзаработать хочет ;-)

Автор,ну Вы меня порадовали:-)! еще не весь топ прочитала, но многие ваши посты - видна прямо такая серьезная работа психологическая и по познанию себя и над взаимоотношениями и прочее. Не думала, что мужчинам это вообще свойственно!
Хотя ведь есть и мужчины психотерапевты, и очень даже хорошие.
Вообщем, респект Вам огромный!
Сожалею, что душевный уровень вашей жены, вам не подходит. У нее он возможно повыситься в следующей жизни, а вам сейчас жить надо.
Вы сделали все что могли, по всей видимости.
Удачи в личной жизни!

ну вот как-то так... Спасибо на добром слове

Сейчас я объясню, автор. Если клиент психолога - вы, вы обратились с запросом, пришли один на консультацию, то этот психолог с тех пор - ваш. Он не может одновременно быть психологом и вашей жены. Психолог может принять решение пригласить на следующую сессию всю семью. И потом опять работать только с вами, например. Или далее работать со всей семьей. Но он не может по-отдельности принимать вас и вашу жену. Потому что это - неэтично. И такие недопонимания НЕИЗБЕЖНЫ в таких случаях. Если психолог считает, что жена тоже нуждается в услугах психолога - он передает ее коллеге, никогда не ведет сам.

Автор, Вы писали ведь писали здесь уже? Жена из обеспеченной семьи, где тесть - обладатель заводов и пароходов. У Вас средний заработок, однокомнатная квартира, вроде родители жены помогали с приобретением. Нескончаемый ремонт, жена хотела классический "евроремонт", а Вы настаивали все делать своими руками зато "не как у всех". Это Ваше было?

"На третьем году стали жить вместе..." (c). Что с женитьбой так долго тянули или поженились еще позднее?

Что-то совпадает, что-то нет. Сто лет назад писал что-то уж сам не помню подробностей. Кв - уже двушка и типовой таджик-ремонт. (Душу вкладывать - увольте.)
А тогда она наоборот сама изначально хотела и просила креатива. Но сдулась по дороге до мещанских вкусов.

У нас вообще ГБ.

а тогда это когда? У меня такое сложилось впечатление, что Вы хотите сознательно возвращаться в прошлое, и делаете это постоянно и осознанно. И зациклились на этом.

Уже нет. Отработанный материал

Психолог глаза помог открыть....?
Тогда я тоже не понимаю зачем тема. Только похоже и делить совместно нажитое долго и муторно, да и не делится это совместно нажитое, да?
А жена то знает о том, что она отработанный материал, или она пребывает в счастливой уверенности, что ....

Зачем же называть отработанным материалом человека? Речь о том прошлом, в которое якобы хочется вернуться.
Все эти мысли, надежды, образы - это и есть отработанный материал. Теперь надо идти вперед.
Нажитое - поделится, нибаись. Нипраблема

а вот интересно, автор, почему Вы не отвечаете на вопрос разговаривали ли с женой по поводу ее выводов от похода к психологу?

об этом было в самом начале где-то. По её словам её очень хорошо поняли, но вместо того чтобы вправить мужу мозги предложили принять и полюбить его таким
, а это её категорически не устраивает. Такие её выводы

спасибо. А Вы не спрашивали у нее, почему именно психолог настаивает именно на таком варианте, а не на переделке. Она ведь по идее тоже должна была задаться данным вопросом?

Люди не переделываются. И психологу это известно лучше всех.

я вроде не про психолога спросила.........

"А Вы не спрашивали у нее, почему именно психолог настаивает именно на таком варианте, а не на переделке."

Тогда в чем смысл этого вопроса?
Как думает Она почему психолог так считает??
А какая разница?

Психолог ни на чем не настаивает,
а констатирует факты.

Понятно, Вы все-таки за индульгенцией.

Зачем это? Просто поделиться

тем, что Вы услышали психолоога так как захотели?

Что может, чем может помочь семейный психолог?
Допустим, я пойду к нему одна, мужа затащить не смогу
Психолог будет работать со мной? Подскажет, что МНЕ делать, чтобы лучше воспринимать мужа?
Если у меня претензии к мужу, которые не переделываются, значит только развод?

значит помогут взглянуть на эти претензии с другой стороны и возлюбить их:) Либо найдут как именно подойти к мужу, чтобы эти претензии он услышал.

Тогда буду искать психолога.
Очень надо.