поговорите со мной

дайте взгляд со стороны.
есть семья,муж-жена-2 детей-дошкольников.Жена дома с детьми.Доход обеспечивает муж.У мужа з/п 40 тыс.руб.,есть левый заработок-по-разному выходит,в среднем в мес получается с учетом офиц дохода-100-140 тыс(бывает гораздо больше).Вопрос:как должны расходоваться средства?Муж считает что должен отдавать семье на откуп свою зп(40000),все что свыше-никого не касается.Жена сидит пока еще в декретном,т.к. младшему ребенку нет 3 лет и не посещает садик.
Вопросов много,буду по первоочередности.
У мужа к з/п счету привязана карта,он также делает жене карту на ее имя и дает в пользование.Жена почти не пользуется ей для своих интересов,оплачивает максимум только продукты в магазине.На "свои" интересы у жены есть маленький доход от аренды квартиры(не полная сумма,частичная,т.к. владелец не она одна).Однажды жена позволила (!!!) себе расплатиться этой картой и купила себе вещь на сумму 10 тыс руб.Муж карту изъял,объяснив что жена не имеет права распоряжаться финансами без его ведома.Теперь жене оставляет под ее просьбу 500-2000 руб на покупку продуктов и оплату счетов.
Далее,жену такое положение вещей не устраивает,что каждый пук она должна согласовать,жена желает выйти на работу,но младшего реб оставить не с кем.Вариантов 2:
1.Жена выходит в посменный график,подстраиваясь под график мужаи с младшим сидят поочередно,параллельно отводя/забирая старшего в сад/из сада.
2.Нанимается персонал для сидения с реб.
Оба варианта не устраивают мужа,т.к. он привык распоряжаться своим временем по своему усмотрению,а не сидеть с детьми(это по 1 варианту),а по второму звучит что моей будущей зп будет хватать только на оплату няни/проезда до работы и обедов там же.И муж не видит смысла в работе жены.
Есть еще один спор.Но пока ограничусь этими двумя.
Выскажетесь кто что думает.

Это финансовое насилие называется. Насилие это не только когда с топором гоняются, а и например как у вас взрослого дееспособного человека превращают в ребенка с карманными деньгами.
Вы же все понимаете, не глупая. Конечно, ныкать. Конечно завести отдельный счет и карту к нему хранить в недоступном месте - на работе или у подруги. Конечно выходить на работу и нанимать няню. Зарплата увеличится с увеличением стажа и опыта, не на всю жизнь такой останется, не переживайте.
Не верь, не бойся и не проси. Только так.

Рабство. Как же легко в нашей стране превратить женщину с маленькими детьми в рабыню (((( А чмо в штанах будет чувствовать себя хозяином жизни и балдеть от такого своего положения. И ещё больше распаляться. Ненавижу, уроды.

Превратить в рабыню нелегко. Легко превратиться в рабыню, особенно если есть задатки, если модель родительской семьи подразумевала хоть в подтексте такие отношения.
Задумайтесь, когда воспитываете детей.
Я могу судить из какого-никакого опыта. 28 лет живу с мужем, 2 дочери выросли. Феминистки выросли, я вам скажу. За себя постоят. И я такая же была. Вышла замуж в 19 лет - и ведь, как сейчас понимаю, по глупости. А может быть и нет. Но человека выбирала по твердым критериям. Чтобы не был агрессивным, чтобы не был вспыльчивым, и чтобы не был жадным. Это было впитано, а может гены таки природа мне подарила, не знаю.
И заметила закономерность. Обычно человек понятен становиться в первый месяц жизни. Дальше начинаются уговоры и вариации. Сумеете себя уговорить и закрыть глаза - попадете после в задницу. Реально посмотрите на ситуацию - придется принимать решение.
Вот мой муж реально в первый месяц знакомства увидел и мою несдержанность, и импульсивность, но в то же время ум и порядочность. И живет с этим. Я могу наорать, могу установить диктатуру на кухне, но в вопросах финасов всегда у нас полная честность. Я не наглею, он не контролирует. Если трудно - трудно всем. И свобода всем поровну. Он при этом спокойнейший из спокойных, голос не повышает. И мне именно такой и был нужен. Если что - я и сама могу обозвать.
Женщины часто взрывной характер мужчины принимают за признаки "мачо". Типа он такой собственник, меня любит, потому и истерики. Отнюдь.
Да, у меня еще модель отца была - умный, сдержанный, немногословный, профессионал. Поэтому и мужа выбирала похожего.
В ситуации автора надо понять, что в западню ее загнало желание жить стереотипами и чужим умом, помноженной на нежелание самой принимать решения. И вот с этим надо теперь работать.
Страх он будет, с 2 детьми страшно. Главное понять, что идти надо не куда-то, а откуда-то. Подсознательно автору такая ситуация не то, чтобы нравится, а она ей кажется нормой. Где-то в глубине души автор уверена, что все так живут. Некоторые просто хорошо скрывают. ВОт это я называю жить стереотипами.
Поверьте, если для вас свобода - это предмет торговли, вы постоянно будете в проигрыше. Начав прогибаться в малом, вы прогнете всю жизнь. В результате - полное саморазрушение. И виноват в этом не ваш муж, а ваше нежелание правильно формулировать свои цели и потребности.
Для меня главным в моей жизни всегда являлась свобода. ПРи этом я четко понимаю - сколько ее беру, столько должна и отдать. Мы оба с мужем не крепостные.
В вашей ситуации - у вас парализовало волю. Вы не пытаетесь действовать не потому, что боитесь, а потому что уверены, что все бессмысленно. Вы додумываете за мужа его реакции. Вам кажется, что все вы уже пытались, и у вас не получилось, хотя поступков как таковых не было.
Автор, вы даже про будущего другого мужа уже уверены, что он будет похож на предыдущего. Вы понимаете, в чем трагизм ситуации? Вы живете по заранее придуманному сценарию. Дело даже не в финансовой независимости. Я всю жизнь финансово завишу от мужа. Потому что мы вместе так решили. Потому что я хочу быть с моими девочками, потому что даже из старшей школы я ребенка забираю на машине. На наркотики потом тратить деньги будет дороже. Я не хочу, чтобы дети болтались дома одни в любом возрасте. И да, я работаю из дома, получаю в разы меньше. Но мы это решили вместе, моя работа дома стоит гораздно больше, чем убивание времени в офисе.
Внешние обстоятельства имеют на нас влияние, но все же наша сущность, наши представления о мире - вот где корень всех проблем. По логике многих, мне, с моей иждивенской психологией, должен был попастся самый что ни на есть чудак на букву м. Но ведь нет. А почему? Потому что у меня есть мои собственные принципы. И свобода - это именно то, что мне необходимо. А еще честность в финансах. Любой финт с укрывательствами денег - и муж был бы сразу же бывшим. При этом, если зарабатываю я - мне даже приятно все отдать мужу. Было и такое в далеких девяностых - я тогда зарабатывала больше. Но недолго.
Вот пожалуй два кита, на которых стоится жизнь. Свобода и честность. Если этого нет - нет ничего. Без вариантов.
Но так у меня. У вас видимо по-другому. Постарайтесь понять, на каком этапе вы начали торговаться и продавать вещи, которые не могут быть предметом торга и компромисса.
Может быть, когда решили, что пусть уж какой-никакой, чем одной. Или когда повелись на мамины или подружкины уговоры - мол, все так живут, бывает и хуже.
Думайте и ищите. Вам нужно найти в вашем мировосприятии такую точку, с которой можно начать раскручивать ситуацию.

сегодняшняя ситуация:ребенок пошел на полготовительные к школе,нужно оплатить за месяц вперед,сегодня уже последний день надо принести квитанцию.В понед поругались,почему ребенок у бабушки(выше писала об этом споре) и с понед не разговариваем.Утром отвела в сад реб,прихожу,прошу дать денег на оплату подготовки.В ответ тишина и собирается уходить по "делам".Повторяю свою просьбу,на что слышу:"а ребенок ходит на занятия?" я в шоке,отвечаю что конечно же.А он говорит:вот если бы ты водила-это занятия,а бабушка-ничего не знаю.Далее разговор на повышенных на предмет почему такой момент принципиальный,главное-результат.Есть желание-води сам.Говорит что это моя прямая обязанность и я "должна".Я говорю я не должна,я не няня,я должна также как и ты.Я могу пойти раб и мы будем на равных.Вот сначла пойди сказал.Денег не дал.Ушел.В чем моя ошибка?

На работу выходите. Что вам даст тот развод, если вы как зависели от мужа так и будете зависеть от алиментов.
Идите работать, пофигу, что он хочет и, что он считает.
У него есть друзья, родственники с которыми вы бы более менее общались? Позвоните попросите взаймы сумму на оплату занятий. И не возвращайте, вам то что? Вы вообще разводится собираетесь.
При этом с ним не ругайтесь - пусть он орет а вы будьте спокойны.
Спокойненько так,
-я выхожу на работу.
он
- АААА, плохая мать ,итд!!!!
Вы
- Дорогой я тебя люблю, но я решила. Мне нужны деньги, я иду работать. Не кричи детей не пугай.
Все пусть хоть оборется. Чего вам бояться? Что он вам сделать может? Денег вы и так от него не видите, разводится и сами собираетесь - Чего вам терять?
Делайте то что считаете нужным, не оглядываясь на его желания. Увидите ваши дела пойдут хорошо. Может и у него спеси поубавится.

Автор, Ваш муж заботлив? Как он проявляет свое внимание? Как Вы догадываетесь что Вы не приходящая няня-домработнца, а жена? Что Вас объединяет?
Предложу. Начинайте его благодарить. Просите и благодарите. Сначала по мелочи и что ему явно не обременительно. Купи по дороге хлеба и мои любимые конфеты. Купил - благодарите, выражайте радость. Сходите вместе что-то ему и Вам купить. Купили вещь, пусть маленькую, Вам - благодарите. Прибил полку, подвинтил гайку - благодарите, я бы так не смогла, теперь ровно висит, не скрипит и т.п. Со временем ему понравится, вот увидите. И до ремонта дойдет. Попробуйте.

Пришел,стал пихать деньги-возьми,оплати школу.Сказала чтоб сам и платил теперь.
Вот думаю:зачем я в говно ударилась?взяла бы деньги да оплатила.Теперь лежат деньги и квитанция рядом.ЧУю сам не пойдет.Сказал ты выбросила кольцо-аннулировала наш брак.

Ух, ты, как у вас все завертелось. Не теряйте пыл, сюда приходите отписываться.
Даже если и помиритесь - продолжайте жить в автономном режиме. Ни о чем не просите, это будет вам тест на самостоятельность. Увидите, справитесь. У вас младший не грудничок, а двухлетка, с таким уже можно договориться)
Пока затишье, аккуратненько снимите копии договоров его счетов, номера счетов, я имею ввиду.
Он еще не понял, что когда вы возьмете его за жабры он будет иметь бледный вид по причине алиментов, да еще плюс на вас до трех лет. Да плюс совместнонажитое в пополаме - тут и пригодятся копии счетов.
И еще запомните волшебное слово И че. На все претензии так и отвечайте, увидите как будет беситься от бессилия. Удачи, и пишите нам. Уверена, есть женщины, которым ваш опыт очень пригодится.

Вчера сказал:"ты аннулировала наш брак,т.к. кольцо вышвырнула".Я согласилась.Просматриваю резюме.

сегодня предложил оказать свои услуги по урегулированию одного вопроса,я говорю я сама.Прошло пару часов-я отлучалась-вернулась,снова предложил.Ну говорю,коли тебе так хочется это сделать-валяй.Но может лучше я сама все-таки?пока остановились на том что он,главное что инициатива его,вроде как я и не при делах.
После того как вроде получил нужное(хотя какой ему резон-мало понятно),выдал:
-я с тобой вообще не разговариваю-отвали от меня.Я с улыбкой сказала:спасибо!он:за что?
-за то,что не разговариваешь!!!
ну не урод?т.е сначала провоцирует на разговор своей "помощью",а потом-отвали)

Автор, нельзя научиться отстаивать себя, находясь в браке с таким мужем как Ваш. Ему деревня нужна - живи, рожай, молчи в тряпочку. Жратва есть, че еще надо. А умным, образованным и просвещенным женщинам от такой жизни тошно, и это чувство НИКОГДА не пройдет. Вас спасет только полная финансовая независимость, и то, есть очень большая вероятность, что мужик пойдет искать себе другую дуру, раз эта дурой быть отказывается.

Я просто удивляюсь, такое ощущение, что муж все время злой и недовольный жизнью. Но ведь это ненормально. Автор, он у вас когда-нибудь бывает доброжелательный, веселый, нежный? Не обязательно к вам, а вообще. Например, можно понять, если у него фея и жена уже раздражает. Но ведь он вам говорит, что любит... Значит, он всегда такой? Напрашивается вывод, что у него с головой что-то не то.

при таком раскладе рожать от идиота второго ребенка зачем? вот наши бабы - сами себе жизнь испоганят и пятый угол потом ищут. Наследников нужно рожать мужикам, которые семью ценят и мать своих детей уважают.

Второй вариант. Главное для Вас не заработать денег, а жить начать! И если зп будет хватать на няню и дорогу, то отлично!!!

Проснулась сегодня с мыслью как же лучше развестись.В том смысле какие следы оставлять.Рвать все и на войне как на войне:алименты по суду,какой-то дележ-пилеж(хотя делить,кроме счетов и машин больше нечего),даже о лишении родит.прав думаю.С другой стороны,можно уйти по-тихому,спокойно,цивилизованно(насколько это возможно),не устраивать дележек,т.к. мне в общем-то ничего не надо от него,машину заберу и слава богу.Алименты подать всегда успею,посмотреть какую сумму он сам предложит.НО у всего свои плюсы и минусы.Во-первых,дети-то общие и воевать нам ни к чему,хотя он вчера орал на ребенка,обзывал и говорил,что он маленький урод и что когда он вырастет обратиться ему будет не к кому(с чего бы не к кому?если отец-мудак,это не значит что не будет нормального человека,к кому можно обратиться,а также всегда есть мама,бабушка,дедушка,все мы не вечные,понимаю,но ведь и он не вечный и мы не знаем сколько нам отмерено.На что я ему так и сказала:это тебе будет не к кому,ты один останешься,а не мы).Потом выезды заграницу-нужно же будет разрешение на вывоз как мне,так и ему.Опять же ссоры ни к чему.Ну и то,что человек психопат,сначала сделает,потом подумает.Зачем подвергать себя и детей такому риску?вот исходя из всего больше начинаю склоняться к "уйти по-тихому",забрав свое и детское.С алиментами еще буду думать,т.к. не оч хочется на договорной основе с этим человеком,с другой стороны у него будет иллюзия какой-то добродеятельности,гадить не будет.Почитала про каннибализм-вот люди-уроды.
Я не из страха,а во избежание лишних хлопот.Мне их и так сейчас будет полный рот.Хотя повоевать я не против в общем-то,но война ради войны мне не нужна-надоело расходовать силы просто так.
кто что думает?

Собираю вещи. Сегодня ухожу. Оставаться опасно, он вошел в агрессию. До конца не осознаю пока что все, все кажется какой-то игрой нелепой, но четко понимаю что одной мне будет проще, несмотря на все трудности. Никто не пропал и я не пропаду. Немного грустно, но оставаться страшно. Буду отписываться по мере изменений. Пожелайте мне сил. Всем-всем спасибо! Это шаг, тот самый. Я не хочу так жить, где я-никто и где подвержена насилию и опасности. У меня есть цели. Потихоньку буду к ним стремится. Если вдруг( а это неизбежно будет) начну качаться-напишу сюда, поддержите. Автор.

Спасибо всем за поддержку! Мне от этого легче :-)

Автор, вы такая молодец! Сил вам со всем этим справиться.

Автор! Не тяните с арестом счетов! Он может успеть увести семейные деньги налево. Пока он уверен, что ваш демарш - это показуха, ведь такое уже было, верно? Что вы - послушная овца. Он не верит до конца, что вы уйдете. Но вы обязаны отстаивать свои финансовые права и права своих детей. Пока он будет бухать "с горя", самое время это сделать.