поговорите со мной

Первый вариант возможен только по согласованию с мужем.
Если муж уперся, реален только второй. что муж не видит смысла - его дело. Объяснить, что предпочитаете работать не няней и с другим начальством. А от такого начальник, как он, увольняетесь. Работа, может, и более нервная, но более перспективная.

спасибо)возьму на заметку.Муж себя считает абсолютным начальником,так и говорит:я все решаю.В отпуск он решает едем мы или не едем.В самом отпуске каждый раз делает заявление:я с тобой больше никуда не поеду.В магазине он решает что и на какую сумму можно купить.Ребенкины хотелки вечно мимо(и так игрушек полно,зачем еще одну купила.На новую тряпку мою:тебе что,носить нечего? и т.д.)

Ну так начальник он до тех пор, пока ему подчиняются :).

Согласна. Отсюда вытекает новая проблема. Старшего реб часто берет бабушка( моя мама). Муж требует чтоб реб был дома все время и никаких бабушек( она его водит на подготовку в школу), т.к после бабушки реб неадекват: капризен, плаксив, не по его все. Но мне реально так легче, бабушка забирает его в пятн, в понед отводит в сад, потом в школу и приводит к нам. Я расслабляюсь с 1 реб. Муж грит что я его не уважаю, отправляю реб против воли мужа. Но когда встает вопрос куда-то сходить мне самой или с мужем,или я планирую пойти на спорт, мне говорят: попроси бабушку посидеть, я не буду сидеть. Двойная мораль?

Это не другая проблема, а та же самая - человек не знает, чем отличается глава семьи от самодура.

А за что его уважать, жлоба поганого?

Сейчас Вас в мизогины пошлют :)
По САБЖу: ну, печальненько. ИМХО, муж жену не уважает. Я считаю это унижением, когда женщина, сидящая с детьми, вынуждена выпрашивать деньги и отчитываться за них. И тем более, если ей намекают, что, типа, сидишь дома, значит на себя можно особо не тратиться... ...

я уже чую,про мизогинов)))я там была-мне не осилить.
Если копнуть глубже наши дебри-мне напишут чтобы я бежала роняя тапки.Но меня пока интересует четко финансовый вопрос и моя фин и не только независимость.
Я перестала выпрашивать,я просто стала тайно покупать все и прятать(а также на маникюры и прочее,на парикмахерскую пока дает).Не видит факт покупки-ему же спокойней.А деньги беру из арендных.О чем он тоже прошелся,что эти деньги бы не плохо влить в семейный бюджет(к тем 40).

Почему же они не желают делиться с семьей? Вот не нужны мужикам эти чемоданы без ручки - семьи. Разведите его на бабло и сливайтесь, теряя тапки

)) такого разведешь) сам разведет кого хочешь. Нет, на семью особенной нацеленности нет, больше на себя и свои удовольствия. У жены "все есть".

Вам не могли дать такой совет. И не обязательно уходить. Если бы вы почитали инфу то поняли как с этим жить. То что делает ваш муж называется экономическим насилием и никак иначе. Ну а все остальное- психологическое давление. Так что зря вы литературу не почитали. Нашли бы все ответы на ваши вопросы.

Как так: неплохо бы влить арендные "сверхдоходы" в семейный бюджет, а его сверхдоходы, значит, никого не касаются? Ну, блин-с!
Тогда не просто покупайте себе и прячьте, а лучше откройте пополняемый депозит на маму и сливайте туда, сливайте побольше.

а чего ей сливать-то? он ей по 500-2000 рублей дает :)) на продукты :)))

Ну только если на работу пойти, да.

Да, сливать особенно нечего, только арендные, но я на них "живу": кафе-покупки-какие-то хотелки. Но он говорит что это он меня одел-обул, т.к я не покупаю продукты и т.п на эти деньги, а трачу их на себя. Т.е он мне позволяет тратить их как я хочу. По поводу раб самой: я когда раб, он также контролировал и мой доход, например, на кассе магазина просил расплатиться, за свой моб оплач сама и т.д, не совместный, а раздельный бюджет. Если я сейчас буду раб он будет точно также подсчитывать сколько заработала и сколько должна истратить на счета и продукты, а также повесит страховку и обслуж моей машины на меня. Лишнего не даст, скажет ты раб и у тебя зп, рассчитывай чтобы тебе на все хватало. Мы когда обсуждали няню или частный сад- я уже услышала это все, мол все траты пополам, а также счета-еда и тп. Остальное- мои траблы. Был вопрос а зачем тогда он? Не помню что ответил.

Вы прикалываетесь или реально не помните ответ на основной вопрос: "зачем?"

Реально. Молчал, видимо. Или что-то вроде что он меня не гонит на раб, а раз я сама хочу, то сама все решать должна с машинами-детьми и прочим. Что все проблемы сыои я должна решать НЕ за его счет.

ну, то есть дети - это Ваши проблемы? А что считается общими проблемами тогда в Вашей семье?

если я сижу с ними дома-общие,если выхожу на работу-мои.Т.к. ему надо "зарабатывать деньги,а не с детьми сидеть"(цитата).
Предвосхищая вопрос,отвечу:муж считает что у жены(меня) все есть,все что ей нужно,остальное-дурь и необдуманные траты.

"Мне тоже надо заработать деньги, поэтому если проблема с детьми не будет решена - я вместо няни буду их привозить к тебе на работу".

ИМХО не мизогин, но хрен редьки не слаще.

а куда муж девает остальные деньги? Те, которые не официальная зарплата?

это сложный вопрос.В основном копятся на покупку нового более лучшего авто чем есть.Выходов в свет у нас практически нет-крайне редко.Отпуск не имеет регулярности и не планируется,он не любитель морей,поэтому отпуск раз в 2-4 года.Ремонт его не интересует,хотя нужен бы.Одежду он себе покупает редко-может раз в год,2 раза в год,сразу много и носит год.Когда ругаемся-кричит,что я зажралась и буду жить на его 40 тыс вместе с оплатами счетов(а это сразу 20 сминусовать).

это же на какую машину он копит откладывая в среднем по 100 в месяц? :))) похоже, что он себе лично копит... на будущее...

Машина дороже и дороже. Нет, вряд ли себе, все деньги в машине.

озвучьте марку и модель, пожалуйста :) ну, то есть за счет комфорта финансового семьи и отпусков он покупает машину дороже и дороже? а что положительного Вы видите в совместном проживании?

прочитала ниже про украшения, машину и дорогую одежду, которую он САМ Вам покупает... ну, ему нравится полностью Вас держать на финансовом поводке, так что у Вас выход один: идти работать самой

вы можете и дальше ломать голову, открывать топы различные и спрашивать - почему. но вы не найдете ответы. пока не наберете в поиске - экономическое насилие. вот где ваш ответ.

Большой вопрос: на что тратит левые деньги Ваш муж??? Тупо на себя, или делает какие-то целевые накопления?
Что-то подобное, но в более легкой форме было у нас, когда я сидела в декрете. Но муж все деньги откладывал, и за несколько лет мы сменили двушку на трешку и построили большой дом.
Меня от выпрашивания денег немного спасали пособия на детей. Когда первому ребенку было 1,11, отдала его в коммерческий сад и пошла работать. По договоренности с мужем платили за садик пополам. Остаток зарплаты был неприкосновенно мой, тратила на что хотела без отчета мужу. Во втором декрете пособие было уже на порядок выше. Плюс моими остались почти все выплаты на рождение ребенка. И спасибо мужу, он никогда не посягал на мои деньги (какой бы то ни был мой доход)
Во втором декрете занялась своим небольшим бизнесом, на работу уже не было смысла выходить, т.к получаю часто уже больше мужа.
Еще нас спасло в свое время распределение мужниной зарплаты - мы подсчитали, сколько мне надо на месяц на продукты, быт.химию и прочее. И он выделяет мне эти деньги. Без отчета. Сэкономлю - трачу на себя, не сэкономлю, добавляю свои. При этом все счета по квартире, налоги и пр. оплачивает всегда он.

В общем мой вердикт: няня или частный сад пополам с мужем.

Да, о своем бизнесе я думала. Он мне тоже говорит- делай свое. Но я не нащупала в себе предпринимат жилку, как мне кажется мне проще сходить на раб и получить зарплату. Тоже думала вести бюджет и траты. Возможно, попробую. Копейки, но останутся моими :)
Из дорогого он мне покупает сам легко и украшения, и верхнюю одежду ценную, и машину хорошую. Мне сам подход не нравится жесткого контроля и отчета. Ведь не возьму я лишнего, уже ясно за столько лет.

вариант 3 - алименты отсудить, развод и жить для себя

:-) это крайняя мера.Если совсем допечет.

А сколько младшему сейчас? Я Вас очень-очень понимаю, чувствую, как Вас это допекло. Но если в отношениях кроме финансов все хорошо - ну подождите немного до ребенкиного заслуженного садика и идите работать спокойно.

Младшему 2, старшему 6. Допекло, ага, подноготность такая. Отношения то так, то сяк. Я даже не читая темы, знаю что он-мизогин. Я когда о раб речь завожу, он говорит: и когда я тебя видеть буду? Мне не нужна такая жена.

А он вам ТАКОЙ муж нужен? Я за семью, но только здоровую. Он вам ставит массу условий. А вы? Вы тварь бессловесная, которая только обслуживать может и ноги раздвигать? Что, неприятно слышать? Так вы такая и есть. Вы еще третьего ему родите. Вообще, узнаете почем эта жизнь. Вас насилуют во все щели, а она говорит - ой, ну да я этот топ про мизогинов не осилю. Да не осиливайте. Вам же на самом деле не надо. Вам же поныть, да? И чтобы сопельки подтерли. Те, кому надо - уже все осилили. А вам даже читать лень. Вникать лень. Мозг напрягать лень. Голову из песка поднять лень. О бизнесе своем вы думаете. Ага, посмешили... Бизнесменша, блин....

а мне автора не жаль совсем, нравится так жить - флаг ей в руки. Когда приспичит - все сама проштудирует. И потом, поныть - это так по-русски. Баба когда взамуж шла - её все оплакивали. Вот она и знала, что брак - это ужас, это терпеж, а без него еще хуже.
Еще бесят советы типа "займитесь собой" (купите новые трусы, похудейте на 40 кг). У нас вообще все с ног на голову поставлено.

И мне не жаль. Мне инфант вообще не жаль. Они сами нарываются на подобное отношение со стороны мужей.

почему вы решили что меня пожалеть нужно?нет,отнюдь.Я пришла за оценкой со стороны.Вы правы в том,что сами.Но по-другому не получается.Я в браке и я свободная-2 большие разницы.Научится бы отстаивать себя,находясь в браке.

это утопия.
Ни Вы, ни Ваш муж не изменитесь.

т.е. Вы хотите сказать,что бесполезно что-либо предпринимать,все будет также?и именно в браке или в целом как о личности?тогда к чему топ о мизогинах,если измениться не судьба?

Люди после 5 лет не меняются. Понимаете? Топ к тому о мизогинах, что выход - это не всегда переделка человека, которого переделать не возможно (это то, чего вы хотите), и это не всегда смирение и покорность - как у вас в реальности. Представляете, от насилия можно уйти. Это также очевидно, как и просто.

уйти... ключевое.Это,возможно,очевидно,но непросто.Я уже пыталась.Возвращалась вновь и вновь.Нет уверенности что уходя-уйду.Что для этого нужно-не знаю.Потому пытаюсь внутри этой ситуации пытаться найти способ комфортного существования.

да ну, все понятно здесь, дамы. Как сделать так, чтоб обзывал реже и не при ребенке, денег давал на два рубля больше, и бил так, чтобы синяков не было. Это максимум. А главное, "шоб сЕмью сохранить"

Я уходила 3 года. Ушла.

Я знаю что тоже это сделаю.Это внутри.Я это четко понимаю.

Значит, зреете. Не обижайтесь на меня. В этой ситуации по-другому никак не получится (я про наше общение). Ну, на этом этапе, по-крайней мере. Вас надо так, конструктивно разозлить.

нет обид. Я понимаю подоплеку. Я бывает злюсь и полна решимости,а действий нет.Это как бессилие,безвольность.Не могу себя заставить.Не скажу что лень.А может и она.Сейчас хоть как-то,да налаженно.А это ж шевелится надо :-) "ну тогда сиди и не пикай"-логично.Может Вы правы,меня пугает свобода,одиночество.Они мне вроде бы и не нужны.Мне нужны здоровые отношения.Сейчас,с данным партнером.Но я его не изменю.Нужно самой.

"Здравствуйте, я Красная Шапочка. Мне как-то больно, когда Волк меня ест, и к тому же он все время жалуется, что ему невкусно. Подскажите, как стать вкуснее и не чувствовать боли?" Вот о чем Вы пишете. Приглашать в мизогины не буду, это должно быть Вашим решением. Как правило, такое решение принимается, когда фарш уже невозможно провернуть назад.

"Мне как-то больно, когда Волк меня ест, и к тому же он все время жалуется, что ему невкусно. "-как в точку.
Девочки,пусть он мизогин-не мизогин,проблема-то во мне.Что с этим всем делать?расти?выходить из отношений?я мизогинов открыла уже,пока читаю упражнения на повыш самооценки.

Читайте, что не понятно - спрашивайте. У нас народ тёртый. Объясним, поддержим, не дадим пропасть.

Проблема в нем, к сожалению, Вам только кажется, что в Вас. Это он Вас контролирует, деньги ныкает и манипулирует, а не Вы.

кстати,Вы правы.И это было с самого начала.Он включил свой контроль.Я не знала как реагировать,не понимала такое поведение.А потом засосало.Вот ведь жертва эта внутренняя.Но я с детства без вины виноватая.За все свою вину чую.Буду делать упражнения.Вдруг помогут? :-)

Удачи! Я не нашла. Как вариант попробуйте тарелки побить, поскандалить, показать где раки зимуют, может что-то получится. Или сбежит быстрее.

и Вы оттуда?)
я била,скандалила.Не вариант.Он уже не реагирует на это.Гадит только.Раки для него-это мой выход на работу.Когда вокруг конкурентноспособные мужчины,когда я сама,когда финансы свои-он четко понимает и боится.И потому палки в колеса:не буду сидеть-решай сама.А как на деле-еще неизвестно,кстати :-)
девочки,спасибо что общаетесь со мной.

Ага, оттуда.
Мой реагировал, но это не мой стиль, орала как резаная только пару раз, когда реально довел, и всегда потом был положительный результат :-). Вот думаю, может помогли бы ежовые рукавицы и чтобы небо показалось с овчинку :-), но не могу, я за свободу, равенство и братство :-(.
Тогда придерживайтесь своего плана с работой, он беспроигрышный.

Вы ничему не научитесь. Не осилите :-P Там же читать надо, вникать. А потом еще признаться самой себе, что у вас не отношения, а абьюз в чистом виде... Наверное, это пострашней, чем с алкашом жить. Не, это не про вас. С такими девочками, как вы, ничего ТАКОГО быть не может.

что такое абьюз?

А вот теперь идите, и почитайте сами. Начинайте мозгами шевелить.

А чего это мы выпендриваемся, а? :-) Можно подумать, что сама ученая с неба упала.

Уже почитали :) Мы не выпендриваемся. Мы конструктивно разозляемся :)

:-)

Иностранное слово, которое подразумевает не только мордобой, разные формы насилия, но и пользование человеком и т.п.

а для чего они это делают?это ущербность?или это мы,жертвы,прям просим этого?
спасибо!

дайте уже девушке ссылку на абьюз, самой ей в лом искать, видимо, а объяснять долго.

Теорий несколько, некоторые ищут проблемы в трудном детстве :-), некоторые обвиняют жертву, а некоторые говорят, что просто удобно пользоваться другим человеком, а уж унижение другого (другой) ого-го как собственную самооценку поднимает :-).

Я вот это " а уж унижение другого (другой) ого-го как собственную самооценку поднимает" никогда не могла понять.Это ж каким надо быть ущербным?так до конца не понимаю,может,к счастью.
а вот это:"просто удобно пользоваться другим человеком" очень неприятно.Неужели мной просто пользуются?а в чем польза?груша для битья всегда под боком?в чем прикол отношений?какой-то бред.Люди-уроды

Ну-ка поподробнее как же инфанты ( :-) ) нарываются на такое отношение мужей :-). Да еще сами :-).

Я в смысле инфантилы. Просто инфантил - мужского рода :)

Про "сами нарываются" интересно.

Нарываются, поскольку они вечные "жертвы", которые просто не могут уже жить без своего "агрессора" :)
А мы тут сейчас типа "спасатели". Но только мы не спасатели ни разу. Поскольку треугольник наш неустойчив. Мы подскажем и уйдем.

Девушка, Вы точно из "мизогинов"? Что-то плохо грызете гранит науки :-), какие еще "вечные жертвы"?

Не думаю, что это лучшее место для выяснения отношений. Есть специальный топ.

а я в этом закопалась.Верно все.Только почему такая агрессия?Вы тоже были жертвой мизогина?

Представьте себе. И я смогла победить. Но только путем развода. Но я гораздо сильнее вас.
У меня не против вас агрессия. Мне хотелось ВАС РАЗОЗЛИТЬ. Пробудить, растормошить. Это не агрессия. Это - правда. Ужасная, но правда. И вы знате, что я права.

я поняла что Вы меня злите)только мимо,я не злюсь,я спокойна,т.к. и без Вас понимаю многое.Т.е. за живое Вы меня не задели и глаза не открыли.
Я ходила к психологу и он мне сказал что следующий партнер может быть таким же,нужно меняться самой,проработать внутренние программы.Скажите,Вы сейчас состоите в отношениях?они "здоровы"?

Ваш психолог прав абсолютно. Это так. Изменить можно только себя. Я изменилась. Глаза широко распахнуты на этот прекрасный мир.
Замуж не хочу. Не могу насладиться своей свободой.
Поклонники есть, но я не хочу. Предпочитаю дружеские отношения. Не верю в брак. Да он мне и не нужен больше.

похоже у Вас еще эйфория.Я внутри понимаю что тоже больше не хочу "в брак" и не верю в него.Но я то еще в нем.Куча страхов и комплексов.

Моей эйфории шестой год уже идет. Думаю, что она и не пройдет. Я просто обрела свободу от Упыря, а вместе со свободой и счастье. Но вам этого не понять. Для вас свободная женщина - что-то типа прокаженной. Ну, воспитали вас так... Да и менять что-то лень. Да даже поискать, что такое "абьюз" в отношениях в поисковике, раз топик готовы не нравится. И то лень. Сидите вы уже, и не пынькайте :))))

:-) прочитала.

Молодчина. Вам еще напишут, что разведенок слушать нефиг. Я вам так скажу. Если вы хотите сохранить этот брак, то у вас только один путь - выходить на работу и постепенно начинать зарабатывать не меньше мужа. То, что его доводы о том, что ваша з/п будет уходить вся на няню - это абьюз. Это только в начале она будет уходить на няню. Вы - девушка неглупая совсем, дальше будет лучше. Но придется еще достаточно жестко объяснить вашему благоверному, что все бытовые обязанности, в том числе и по уходу за детьми ОТНЫНЕ будут делиться пополам, бо у нас равноправие. И по конституции каждый имеет право на работу. Нравится это ему или нет. Не нравится - вы не держите. И что значит "такая жена ему не нужна"? Это вообще скотство. Не нужна такая - пусть катится. Только катится тогда САМ. САМ подает на развод, на раздел. Вы, кстати, в курсе, что счета вашего муженька вы вправе поделить через суд? Наверное, нет. И он уверен, что вы не знаете. Да и он уверен, что это не так. А вы к юристу сходите. Он подтвердит мои слова.

я бы сказала самоцель не брак,а себя,себя сохранить,а в браке или уже нет-не важно.Но Ваши слова о сохранении брака находят во мне отклик,значит держусь за него.
Объясняла,как раз в связи с его последним выступлением,рассказала что после моего выхода на работу,ему придется стать таким же равнообязанным родителем как и я.Хочет он или нет.Даже сказала что я уйду в 7 из дома,а как он тут с детьми-не мое дело.Если ему все-равно и дела у него-может одних оставить-его ответственность.Я на работе.Ему это не понравилось.Он привык к свободе.
Про счета я в курсе к счастью,а вот он-не уверенна.И про наложения ареста на счета до решения суда тоже в курсе :-) и про катится сам в суж для развода-говорила,т.к. он все время меня туда посылает.Я говорю:тебе не нравится-ты и занимайся.Я тут живу и буду жить до офиц бумажки(его жилплощадь).Он знаете что делает?мою жизнь невыносимой,чтобы Я ушла,не он,а Я.бред.

О! Вижу, вы - светлая голова! :) Уверена, что у вас все получится. Выходите на работу и вынашивайте решение. В то, что он перебесится и начнет вас уважать, я верю мало. В то, что вы, обретя финансовую независимость, сможете к этому приспособится - верю. Но стоит ли?

"В то, что он перебесится и начнет вас уважать, я верю мало."-почему?не почему верите мало,а почему не начнет уважать?
" В то, что вы, обретя финансовую независимость, сможете к этому приспособится - верю. Но стоит ли?"
пророчете.Я решила все поэтапно решать.Сначала обретем,потом решим что со всем этим делать.Хотя иногда мне хочется прям вот щас взять и уйти.А потом искать работу.Но понимаю что проще мне будет сделать это отсюда.Проще ли... но я так решила.Уходить уже уходила-ничего не дало.

Потому что он будет РЕВНОВАТЬ вас к вашей финансовой свободе. Я все это проходила. Я до декрета зарабатывала в несколько раз больше мужа. О деньгах я никогда не говорила в принципе. Нам хватало. Но, оказывается, он тайно страдал. Особенно по субботам, когда с друзьями собирался в бане, где все это и обсуждалось :)))) Рожала и наблюдалась я на свои. Ребенка недоношенного выхаживала на свои, жила на свои отложенные. Помню, как на свои кровные купила зимний костюм Каламбия за 8 тысяч (куртка и штаны) - с коляской гулять. Помню ГРАНДИОЗНЫЙ скандал. У него истерика была.... Потом мои кончились. И начался ад. Описывать не буду. Короче, когда я не выдержала и в ребенкиных год и три вернулась к работе, наняв отличную няню, отношения испортились окончательно. Я каждый день слушала - какая плохая МАТЬ. Что я БРОСИЛА РЕБЕНКА, какая я херовая хозяйка. А уж какая я жена... Помню, напомнила мужу, что у нас 10 лет со дня свадьбы - он злобно процедил - лучше бы это был день 10-летия развода. И тут я поняла. ВСЕ!!!!!!!! Это - ВСЕ!!!!!!!! Да много чего было, просто вспоминать не хочу.
Я к тому это все понаписала, чтобы вы готовились морально тоже услышать, какая вы хреновая мать и все такое прочее в том же духе. Когда на работу выйдете.

я поняла. Так и будет.Это ж независимость моя,а он привык контролить.Он и боится выхода на работу,он понимает что он чмо,а есть мужики,а я конфетка.Он все это понимает.А я нет.А у меня самооценка нулевая.И энергетика стремится к нулю.Я помню как он меня в мой день рождения бросил одну посреди улицы и ушел.Я много чего помню.И не понимаю одного:как я решилась завести с ним детей.Почему я была так слепа.И ведь даже сейчас я продолжаю верить в какую-то любовь с его стороны.А ее нет.Есть пользование мной.По-своему и есть та самая его любовь,только не ко мне.А к самому себе.Жена я херовая,кстати,часто :-) а он-хороший муж)вот была бы я женой хорошей....)))не знаю что тогда,говорит скандалов бы не было и прекрасно жили б.

Я тоже через это проходила "Жена я херовая,кстати,часто а он-хороший муж)вот была бы я женой хорошей....)))не знаю что тогда,говорит скандалов бы не было и прекрасно жили б."
Это абьюз и газлайтинг. Да, Вы были слепы. А теперь начинайте читать, вникать, осознавать, наращивать ресурсы. Вам при любом раскладе хуже от этой работы над собой не будет, независимо от того, останетесь Вы вместе или нет.

почитаю.Сижу абьюз читаю.Пока в шоке.Я в шоке от того,что вот я такая.Все кругом нормальные,а я вот так живу.И не понимаю как так вышло.Спасибо.

Вы так живете даааалеко не одна. Некоторые даже не задумываясь всю жизнь так сливают. Так что радуйтесь, что у Вас есть возможность понять и изменить хотя бы свое отношение к происходящему.

Нееее, далеко не все нормальные. В каждом дому - по кому. Есть отличные семьи, но вот таких аьбюзеров, как ваш муж, и мой бывший - таких пруд пруди. А женщины ведутся. Ведутся, потому что боятся. Страх кругом. Страх не успеть выйти замуж, страх не успеть родить детей, потом страх остаться одной. Но страх отравляет и сокращает жизнь.
С добрым утром, кстати! :) Я вот уже на работе :) Кофеек попиваю, с вами болтаю. Основная команда еще не подтянулась :)

Доброе! :-) я в смятении. Не знаю что взять за точку опоры внутри себя.Перспектива счастливого будущего(а что оно означает?),свободы(почему нельзя ее обрести,находясь в отношениях) или что-то еще.Знаю одно:мне нужна работа.То место,где муж не сможет контролить.Обособится.А дальше решать что делать.Расскажите,как Вы искали няню?Через агенство или добрые люди помогли?Столько ужасов про нянь наслушалась.

Договорилась с дальней родственницей. Платила среднюю зарплату няни на тот момент 500 долларов (в 2005 году). Одновременно купила машину в кредит без копейки денег. Поняла, что без машины с крохой - никак, ибо Упырь уже шантажировал и этим. К примеру - ребенка надо к неврологу везти в центр Москвы, а она грудничок еще. А он мне - А КАК ЖЕ ДРУГИЕ? ПИНДУЙТЕ НА МЕТРО С КОЛЯСОЧКОЙ. И все это зимой при минус 20 на улице. Согласие на кредит он мне не подписал - отказал. Сказал - твои проблемы. Я говорю - я ж не денег прошу, дурик, подпись поставь только. Отказал. Это меня еще больше взбодрило. Заняла на первый взнос и взяла экспресс-кредит без справок. Дороже вышло, однозначно. Но зато - моя машина! Мы с ребенком мчим КУДА ХОТИМ! Свобода передвижения - это кайф! Мне стало легче, не смотря на финансовые трудности. Мы с ребенком стали бывать в гостях у моих подруг, общаться больше. Муженек чернел от злости все больше... Ну чем больше я возвращалась к себе той, дозамужней - по состоянию души, чем меньше зависела от него, тем ему становилось хуже... Вечно недовольный, перекошенный, озлобленный. Упырь, он и в Африке упырь.

очень знакомо и вот этот аргумент:"А КАК ЖЕ ДРУГИЕ? ПИНДУЙТЕ НА МЕТРО С КОЛЯСОЧКОЙ."-мне иногда говорится о маршрутках,мол как другие?зажралась ты,девочка.Бывало что отбирал ключи от машины.Но до маршруток дело не доходило.Да,уроды они.И дети воспринимаются как нечто мое и только мое.Но когда ему выгодно-они становятся и его тоже.Еще мне очень нравится его фраза:"ты четко знаешь чего можно делать,а чего нельзя".На мое:что сие значит отвечал,что мол я четко понимаю границы дозволенного в отношениях с ним,имеется ввиду что не пойду налево,не буду шляться где-то,т.к. якобы он этого не простит и я четко это понимаю,потому этого не делаю,а что я этого могу не делать в силу своей порядочности или банально чувства верности любимому-у него таких мыслей не мелькает.Считает женщин страшными созданиями,хитрыми.Вообще я хочу сказать что я-абсолютно положительная жена:домашняя,хозяйственная,красивая,умная,еще и верная.Но он этого как-будто не видит,считает меня чудовищем,так и говорит:ты-чудовище.Все время критикует:машину вожу не так,паркуюсь плохо,"другие вон и работать успевают и с детьми"(цитата),а я бестолочь по жизни,которая ничего не может сделать.И отдыхать он один будет ездить,потому что со мной ему не отдых,а нервотрепка,и с детьми не расслабишься и прочее,прочее.При этом на работу не ходи-слишком красивая-уведут,к подругам чтобы редко и в дневное время и с 2 детьми сразу,чтоб никто не пристал,потом еще сына пытает не приставал ли кто к маме в кафе или на дороге.

Они братья что ли? :))))))

ага,по несчастью обладания такими женами херовыми)) было б смешно,если б не так грустно.
Его основная мысль,которую он всячески до меня донести хочет:это как он меня любит и столько для меня делает,а я тварь неблагодарная,не ценящая всего этого.И вообще не люблю его,а пользую.
А мое личное ощущение,что он всячески мою жизнь усложнить хочет,чтоб я жила хорошо,легко и просто-ему будет плохо.

Ну естественно, ему будет плохо, ведь он потеряет свою значимость. Для таких людей партнерские отношения - это что-то запредельное. Им гораздо удобней держать свою супругу в унизительном положении. Потому что только так они чувствуют свою ЗНАЧИМОСТЬ. Ну, убогие они.

А скажите, если нетрудно.
Если женщина осилит топ про мизогинов - что будет? Ну вот что? Она вытолкает мужа и подаст на развод?

"Тебе вообще никакая жена не нужна, если ты меня так не ценишь и так плохо ко мне относишься. Хочешь меня чаще видеть - не жлобись.

откеда заготовки вбрасываете?

С таким чмом - только готовиться к разводу. То есть выходить на работу на нормальный график.

Вариант 3. Мужа нахуй и подать на алименты.

:-)

Это финансовое насилие называется. Насилие это не только когда с топором гоняются, а и например как у вас взрослого дееспособного человека превращают в ребенка с карманными деньгами.
Вы же все понимаете, не глупая. Конечно, ныкать. Конечно завести отдельный счет и карту к нему хранить в недоступном месте - на работе или у подруги. Конечно выходить на работу и нанимать няню. Зарплата увеличится с увеличением стажа и опыта, не на всю жизнь такой останется, не переживайте.
Не верь, не бойся и не проси. Только так.

Знаете что страшно?перемены.И неизвестность.С 2 детьми на руках.И так жить-страшно.Это тоже неизвестность.Но я шкуркой понимаю,что найду такого же еще одного.Это внутри.Как избавиться от этого.

А вы перестаньте ценить себя относительно того - есть мужик - нет мужика. Вы - САМОЦЕННЫ. Понимаете????

оч отдаленно.Иногда я представляю как я выхожу на работу и наконец становлюсь независимой и никому не обязанной и сама себе хозяйкой,а потом накрывает страх:а вдруг не получится,у меня даже и раб еще нет и как я смогу все сама с 2,потом думаю что другие-то могут.В общем пока никаких действий.Морально готовлюсь.Жду.Понимаю все,но жду.Сейчас мне напишут что всю жизнь так и прожду.Пишите.Страшно.Одной.

А вам обязательно кого-то найти надо срочно? Нельзя сделать паузу и на чердаке разобрать?
Конечно, страшно. Тогда придется самой принимать решения. Зато потом втянетесь и уже не захотите какие-то штаны пускать за руль своей собственной жизни. Только рядом, пассажиром. А не так как сейчас - вы трясетесь в багажнике бессловесной скотиной. И куда вас привезут - в лес скинут на обочину, или на бойню?
Если вы не хотите принимать решения в своей жизни, за вас их примут другие. Не факт, что результат вам понравится.

Подпишусь под каждым словом!!!!

да только автор других слов ждет, типо: "Миленькая, потерпите, Вы же мать. А мать и жена - это в первую очередь терпение. И деток приласкать надо и мужа. А как же он же кормилец. А в семье ВСЁ (это большими и страшными буквами надо написать) от жены зависит. Терпения Вам, миленькая, держитесь, и все-все будет хорошо." Типовой докУмент на все ветки форума. Ага.

мне кажется,что найдя кого-то другого,смогу переключится,это как выход.Ушла и влюбилась,обратно уже не вернулась.Потому вижу в этом некий луч света.В целом нет,отношения для брака не нужны.От этих устала.Но я не уверенна что оторвусь.Могу физически уйти(что я и делала регулярно),но психологически я там,в отношениях.Не верю в свой уход уже.

значит, все так и будет у вас как сейчас. Всегда. Если не хуже.

Не буду такой фатальной. Нужно созреть. Зреть можно долго. Годами. Хватило бы здоровья только.

Как Вы правы.И добры,как ни странно)
когда ребенку был 1 год я чувствовала себя более беспомощной :-) сейчас я уже морально сильнее.И он это видит.

Дальше вы будете становится еще сильнее. По-другому у вас быть не может. Протест против унизительного существования в вас заложен с рождения. Просто мы, женщины, ну так устроены, что верим всегда только во все самое лучшее. И готовы оправдать любого УПЫРЯ. Ведь, мы же его сами выбрали!!! Это же удар по собственному самолюбию, в первую очередь. Это же признание своей ошибки. Но только пройдя это, признав это, приняв это в себе, только так и можно выздороветь.

да ну я вас умоляю, это вторая Оля Луна. Одни рефлексии.

Ну все мы разные, чего уж...

Да я такая. И че?

+1000

Рабство. Как же легко в нашей стране превратить женщину с маленькими детьми в рабыню (((( А чмо в штанах будет чувствовать себя хозяином жизни и балдеть от такого своего положения. И ещё больше распаляться. Ненавижу, уроды.

мильон!

Превратить в рабыню нелегко. Легко превратиться в рабыню, особенно если есть задатки, если модель родительской семьи подразумевала хоть в подтексте такие отношения.
Задумайтесь, когда воспитываете детей.
Я могу судить из какого-никакого опыта. 28 лет живу с мужем, 2 дочери выросли. Феминистки выросли, я вам скажу. За себя постоят. И я такая же была. Вышла замуж в 19 лет - и ведь, как сейчас понимаю, по глупости. А может быть и нет. Но человека выбирала по твердым критериям. Чтобы не был агрессивным, чтобы не был вспыльчивым, и чтобы не был жадным. Это было впитано, а может гены таки природа мне подарила, не знаю.
И заметила закономерность. Обычно человек понятен становиться в первый месяц жизни. Дальше начинаются уговоры и вариации. Сумеете себя уговорить и закрыть глаза - попадете после в задницу. Реально посмотрите на ситуацию - придется принимать решение.
Вот мой муж реально в первый месяц знакомства увидел и мою несдержанность, и импульсивность, но в то же время ум и порядочность. И живет с этим. Я могу наорать, могу установить диктатуру на кухне, но в вопросах финасов всегда у нас полная честность. Я не наглею, он не контролирует. Если трудно - трудно всем. И свобода всем поровну. Он при этом спокойнейший из спокойных, голос не повышает. И мне именно такой и был нужен. Если что - я и сама могу обозвать.
Женщины часто взрывной характер мужчины принимают за признаки "мачо". Типа он такой собственник, меня любит, потому и истерики. Отнюдь.
Да, у меня еще модель отца была - умный, сдержанный, немногословный, профессионал. Поэтому и мужа выбирала похожего.
В ситуации автора надо понять, что в западню ее загнало желание жить стереотипами и чужим умом, помноженной на нежелание самой принимать решения. И вот с этим надо теперь работать.
Страх он будет, с 2 детьми страшно. Главное понять, что идти надо не куда-то, а откуда-то. Подсознательно автору такая ситуация не то, чтобы нравится, а она ей кажется нормой. Где-то в глубине души автор уверена, что все так живут. Некоторые просто хорошо скрывают. ВОт это я называю жить стереотипами.
Поверьте, если для вас свобода - это предмет торговли, вы постоянно будете в проигрыше. Начав прогибаться в малом, вы прогнете всю жизнь. В результате - полное саморазрушение. И виноват в этом не ваш муж, а ваше нежелание правильно формулировать свои цели и потребности.
Для меня главным в моей жизни всегда являлась свобода. ПРи этом я четко понимаю - сколько ее беру, столько должна и отдать. Мы оба с мужем не крепостные.
В вашей ситуации - у вас парализовало волю. Вы не пытаетесь действовать не потому, что боитесь, а потому что уверены, что все бессмысленно. Вы додумываете за мужа его реакции. Вам кажется, что все вы уже пытались, и у вас не получилось, хотя поступков как таковых не было.
Автор, вы даже про будущего другого мужа уже уверены, что он будет похож на предыдущего. Вы понимаете, в чем трагизм ситуации? Вы живете по заранее придуманному сценарию. Дело даже не в финансовой независимости. Я всю жизнь финансово завишу от мужа. Потому что мы вместе так решили. Потому что я хочу быть с моими девочками, потому что даже из старшей школы я ребенка забираю на машине. На наркотики потом тратить деньги будет дороже. Я не хочу, чтобы дети болтались дома одни в любом возрасте. И да, я работаю из дома, получаю в разы меньше. Но мы это решили вместе, моя работа дома стоит гораздно больше, чем убивание времени в офисе.
Внешние обстоятельства имеют на нас влияние, но все же наша сущность, наши представления о мире - вот где корень всех проблем. По логике многих, мне, с моей иждивенской психологией, должен был попастся самый что ни на есть чудак на букву м. Но ведь нет. А почему? Потому что у меня есть мои собственные принципы. И свобода - это именно то, что мне необходимо. А еще честность в финансах. Любой финт с укрывательствами денег - и муж был бы сразу же бывшим. При этом, если зарабатываю я - мне даже приятно все отдать мужу. Было и такое в далеких девяностых - я тогда зарабатывала больше. Но недолго.
Вот пожалуй два кита, на которых стоится жизнь. Свобода и честность. Если этого нет - нет ничего. Без вариантов.
Но так у меня. У вас видимо по-другому. Постарайтесь понять, на каком этапе вы начали торговаться и продавать вещи, которые не могут быть предметом торга и компромисса.
Может быть, когда решили, что пусть уж какой-никакой, чем одной. Или когда повелись на мамины или подружкины уговоры - мол, все так живут, бывает и хуже.
Думайте и ищите. Вам нужно найти в вашем мировосприятии такую точку, с которой можно начать раскручивать ситуацию.

сегодняшняя ситуация:ребенок пошел на полготовительные к школе,нужно оплатить за месяц вперед,сегодня уже последний день надо принести квитанцию.В понед поругались,почему ребенок у бабушки(выше писала об этом споре) и с понед не разговариваем.Утром отвела в сад реб,прихожу,прошу дать денег на оплату подготовки.В ответ тишина и собирается уходить по "делам".Повторяю свою просьбу,на что слышу:"а ребенок ходит на занятия?" я в шоке,отвечаю что конечно же.А он говорит:вот если бы ты водила-это занятия,а бабушка-ничего не знаю.Далее разговор на повышенных на предмет почему такой момент принципиальный,главное-результат.Есть желание-води сам.Говорит что это моя прямая обязанность и я "должна".Я говорю я не должна,я не няня,я должна также как и ты.Я могу пойти раб и мы будем на равных.Вот сначла пойди сказал.Денег не дал.Ушел.В чем моя ошибка?

В том, что вышли замуж за мудака.:( Сорри.

спасибо! собираюсь разводиться.Прямо на днях.Если не сегодня.Что воля,что неволя.
я просто думала мож я такая,что муж такой :mda

Да нет ошибки в конкретной ситуации. Его цель была - вас унизить в очередной раз. Работу искать нужно. Постарайтесь найти няню для младшего, со старшим, может, мама поможет. Она же в курсе вашей ситуации. Иначе вы с катушек съедете.

да,он ждал когда обращусь с просьбой.Он мне сказал:я не лез к тебе,я молчал и нет желания с тобой разговаривать.
Я спросила гже же я должна взять денег,если я не работаю?он сказал:а я?на все твои(!) хотелки.Я говорю вроде не мои-детская подготовка к школе.Далее в разговоре прозвучало что-то вроде что дети-это мое.Потом списал на оговорку.В общем,накануне дня рождения собираюсь сделать себе подарок-подать на развод.Я знаю что бумажка нчиего не решит-плевать.Пусть знает что не просто слова на этот раз.Кольцо уже вышвырнула.Он видел.

Теперь важно довести дело до конца, а не остановиться на угрозах и эффектных истериках. Он же вас именно на это и проверяет. Сколько терпеть все это будете и смиритесь ли в очередной раз? Он уверен, что смиритесь.

согласна.Дело принципа.Пойду подавать.И паковать вещи после.Назад дороги нет.Иначе очередной прогиб и очередное "так можно с ней" в копилку унижений.
Планирую подать сразу на офиц алименты,знаю что ему это нежелательно,он как раз на новую должность претендует.
Он мне по 5000 на каждого реб обещал по доброй воле,а офиц от 40 тыщ-33%-уже больше.Правда,он грозился раньше уйти тут же с работы и уехать в деревню,жить на сдачу квартиры.Пусть.Мне б эту рожу не видеть никогда.На доброй воле ни о чем не хочу с ним договариваться.

подавайте на алименты с дохода. сообщите суду о левом заработке - пусть налоги еще теперь платит, и алименты вм. если квартиры в браке приобретались - на раздел

Автор, милая... Я вас поддержу в любом случае. Просто сейчас вам надо подготовиться. Решение практически принято. Лучше выйти на работу сначала, начать улаживать вопросы с детьми. Если этого не сделать, то в какой-то момент вам станет опять страшно, вы отыграете назад. И качели качнутся с новой, уже более широкой амплитудой. Я прекрасно знаю то, о чем пишу вам. Сейчас надо успокоится и начать обдумывать детали.

Если у автора есть родные, просить поддержки и разводиться. Именно сейчас. Ждать от этого человека нечего. Во всяком случае ничего доброго от него не дождешься. Разводиться. Выходить на работу и жить, как человек, а не как подопытная невольница.

Тоже так вижу.Ждать нечего.Только очередной подлости.И сразу искать работу.Все-таки алименты какие-никакие и свой маленький доход-не помру.
Он-то уверен что я недееспособная,покричала и успокоилась.Уходит,ничего не боясь.Говорит делай как сочтешь нужным.

знаю.Этого боюсь больше всего.В прошлом году ушла,не жила 3 месяца-вернулась.Дело в том,что надежда вся только на маму-папу моих.Ей тяжело с 2,младший очень активный ребенок.И живут загородом-т.е. возить везде на машине-не в пешей доступности сад.
Еще есть вариант подать на алименты на себя,т.к. в младшему до 3 лет,а на раб пока не офиц устраиваться.В общем продумать детали.
Муж-человек мстительный,злопамятный,отыграется за все.Подлый.Ничего не "прощает".Перед уходом сказал,что я-"гнилая".

Фу, мерзость какая. Как вы его терпите только?

сама не знаю.Смотрела сейчас на него-чужой человек просто.Черты лица,взгляд-жестокий.Надел хорошую одежду,а нутро...
говорят мы в жизни получаем людей-учителей,значит этот человек меня должен был научить какому-то опыту.Что-то я должна была понять.И поняла.Очень многое.

Братья они. Точно. Мне еще хуже вещи говорил, причем прилюдно. И это за то, что я до рождения ребенка трешку в Москве купила. Пахала, как папа карло. А в декрете унижал меня так, что вспоминать не хочу. Уезжал отдыхать, а я беременная кап.ремонт делала и еще РАБОТАЛА (перед самым декретом).

многому я от этого человека научилась.Узнала какими люди бывают подлыми.Он мне мою машину требовал продать и денег отдать,иначе сжечь грозился.Но это все цветочки.
и беременную "берег" меня,пил как скотина,домой в ночи приходил,и уезжал на неделю-2,а я одна с 2 упахивалась.
но что теперь об этом?главное-перспектива,а ее нет.9 лет псине под хвост.Один плюс-детей родила-взамуж не надо теперь,часики не тикают ))))))

Вот тут я с вами тоже солидарна! :) Меня туда (взамуж) калачом не заманишь :))))

:-) делать там и нечего,особенно если сама заработать можешь на хлеб с маслом.А для физиологич потребностей-пруд пруди.В общем,мужской подход ;-)

На работу выходите. Что вам даст тот развод, если вы как зависели от мужа так и будете зависеть от алиментов.
Идите работать, пофигу, что он хочет и, что он считает.
У него есть друзья, родственники с которыми вы бы более менее общались? Позвоните попросите взаймы сумму на оплату занятий. И не возвращайте, вам то что? Вы вообще разводится собираетесь.
При этом с ним не ругайтесь - пусть он орет а вы будьте спокойны.
Спокойненько так,
-я выхожу на работу.
он
- АААА, плохая мать ,итд!!!!
Вы
- Дорогой я тебя люблю, но я решила. Мне нужны деньги, я иду работать. Не кричи детей не пугай.
Все пусть хоть оборется. Чего вам бояться? Что он вам сделать может? Денег вы и так от него не видите, разводится и сами собираетесь - Чего вам терять?
Делайте то что считаете нужным, не оглядываясь на его желания. Увидите ваши дела пойдут хорошо. Может и у него спеси поубавится.

Такой вообще-то и избить может.

Ну и что? Заявление на него накатает, еще и род прав лишит. Насилие проявленное по отношению к члену семьи может служить поводом для лишения род. прав.
А вообще бьют тех кто трусит. Смелых не бьют, потому что знают, что смелая женщина не побоится заявление написать в милицию.

Да всяких бьют. Инвалидом ее сделает и даже если сядет после за это, кому от этого легче будет? Зачем вообще на рожон лезть, когда можно просто развестись. Давно пора. А то пьет, чморит, пользы от него никакой.

Кишка тонка у него. Тот кто лает, не кусает. Н счет бухает не читала. Вроде просто жмот.

это правда.Были прецеденты.

Ваш муж, автор, - быдло и чмо, тиран и упырь. Если Вам не наплевать на себя - разводитесь.

он говорит что это я его таким сделала,а он-благородным рыцарем был.А сейчас стал таким.Правда потом одумывается и говорит:нет,я хороший,это ты чудовище.Как я(он) вообще с тобой живу такой.У других хорошие жены,а у него...Потом добавляет:но я ж тебя люблю,куда ж деваться.

это называется абьюз и мизогиния, почитайте в топе мизогины...

вопрос в другом-зачем мне все это надо?почему я живу в этой программе самоуничтожения?вот где корень зла.
Про мизогинов и абьюз прочла уже.Получается он ненавидит женщин и боится их.Вообще похоже.

Вам это не надо, Вы просто вляпались. Кому надо - тех не напрягает. Как из этого выходить, и почему вляпались - найдете там же. Хотя бы Банкрофта почитайте.

Спасибо,обязательно.Синдром М.Монро уже прочла.Рыдала.
Я никогда не отлавливаю момент,почему начинается ссора:вроде живем,все отлично(как мне кажется),тут прям на ровном месте включается агрессия,самодурство и начинается... пока не вытрясет душу,до конца,до дна-не угоманивается.МЫ в кофликте оба до конца,никто не желает из него выходить.И так,чтоб "убить",т.е. наверняка,а не чтоб чего-то разрешить в процессе спора.Он сразу на оскорбления переходит и на угрозы.Т.е. для меня он взрывается на ровном месте(не всегда,конечно).Я это вижу так:у него что-то где-тов жизни не получается-он сливает на меня.Все-все свои неудачи.Копит-копит и вываливает за то что ребенок не дома или что в инете сижу,а не с ним.Хотя сам точно также сидит.Когда прошу отвлечься-ноль реакции.Получается ему можно все в этой жизни,мне-ничего.И он себя позиционирует как "хозяина",не партнера,а царь-единоличные решения и все его."Я сказал,я главный"-это частое слово.

похож.Может не в такой резкой форме все,но в целом по каждому пункту прослеживается.ОН с виду человеком мягким кажется,кто не знает нас близко,считает(и те кто знают-считали раньше),что в наших отношениях я-главная скрипка,а он весь такой любящий и ухаживающий,на руках носящий муж.Ага,трижды.
Спасибо за ссылку.
Составляю план действий по уходу.

урод натуральный

Автор, Ваш муж заботлив? Как он проявляет свое внимание? Как Вы догадываетесь что Вы не приходящая няня-домработнца, а жена? Что Вас объединяет?
Предложу. Начинайте его благодарить. Просите и благодарите. Сначала по мелочи и что ему явно не обременительно. Купи по дороге хлеба и мои любимые конфеты. Купил - благодарите, выражайте радость. Сходите вместе что-то ему и Вам купить. Купили вещь, пусть маленькую, Вам - благодарите. Прибил полку, подвинтил гайку - благодарите, я бы так не смогла, теперь ровно висит, не скрипит и т.п. Со временем ему понравится, вот увидите. И до ремонта дойдет. Попробуйте.

нет, меня щаз вырвет уже

пробовали.Я очень благодарная,поверьте.У нас не в этом проблема,а в его самодурстве.Пока все идет по его-все отлично,но как только не дай бог что-то вышло из под его контроля или я тон повысила-все,он срывается,начинает либо молчать и угнетать молчанием,знает же что мне надо будет(как минимум попросить денег)-я и подойду-либо же уходит в агрессию и начинаются оскорбления и выгоняния,мол иди к себе там и ори или иди к себе-я не буду с тобой жить(это я вам культурно рассказываю).Один из главных конфликтов-ребенок и бабушка.Не нравится ему это и точка.Он мстит за то,что когда-то бабушка сказала:"я буду сидеть когда это нужно мне,а не вам"-это на просьбу посидеть в определнном регулярном режиме,а не наскоками.Но сейчас бабушка сидит тогда когда она хочет и при этом мне аткой режим тоже выгоден и удобен-все выходные ребенок там.Отлично,я отдыхаю,убираюсь,делаю свои дела.С одним гораздо проще.Он уже начал песенку:"ты херовая мать-ребенка сбросила на бабушку".Понимаете,это ненормально.Он неблагодарен что она помогает,при этом на всех углах кричит какие у других замечательные бабушки-с детьми сидят,а наша(моя)-говно,и он всем устроит кузькину мать.
Его мать живет в другой стране.Он русский.Но на предложение переехать и сидеть с внуками был ответ:а оно мне надо?я хочу работать и жить для себя.свое я отсидела(это его мама).
Кстати,его мама-святая женщина,моя-чудовище.
У нас все очень запущено.Не представляете на сколько.Просто всю грязь не хочется вываливать,потому что самое логичное:а что я с ним делаю рядом.И у меня ответа нет.Наверно,я слабая и слишком ленивая,чтобы что-то менять.
Магазины,к слову,он терпеть не может,правда,для самого себя очень любит ходить и покупать,сразу и деньги есть и не лень 3 часа примерять в примерочной.
Продукты в дом он покупает-не я,я только каждодневное-хлеб,молоко,фрукты.Остальное-я даж не знаю что сколько стоит.Все что я люблю-он знает и покупает все время.
Объединяет нас пожалуй только секс.

И вы его до сих пор... ээээ... хотите?

у нас срач сменяется периодом хороших отношений и так по кругу.
конечно,не хочу когда сремся.Вы смотрите со стороны,а я внутри и не совсем адекватно воспринимаю свою реальность кмк.Кто-то выше писал что глубоко внутри это кажется нормой:поругались-помирились.
Это п***ц!

Пришел,стал пихать деньги-возьми,оплати школу.Сказала чтоб сам и платил теперь.
Вот думаю:зачем я в говно ударилась?взяла бы деньги да оплатила.Теперь лежат деньги и квитанция рядом.ЧУю сам не пойдет.Сказал ты выбросила кольцо-аннулировала наш брак.

не ведитесь на манипуляции. Нет денег на школу - не готовьте, не стирайте, не убирайте (его, ему, для него). Одолжите, в конце концов эту сумму у знакомых, но у него не берите. Пусть думает, что не оплатили, пусть испытывает вину он, а не Вы!

уже пару дней как перестала.Он сильней меня морально-переиграет,исгадится еще хуже,он подлый по натуре.Я-нет.Но я не сдамся.Себя я знаю:конец-значит конец,пусть и долгоиграющий.Я знаю,я на финишной прямой уже.

и это правильно. Успехов Вам, автор! Вы (да и никто другой)не заслуживают ТАКОЙ семейной жизни. Пусть работает на себя, но и живет один. А детям он помогать должен по закону, оформляйте алименты.

Спасибо! мне главное сделать шаг,всего один-выйти из этого цикла,колеса и я думаю я справлюсь.Насчет алиментов долго думала как же быть:ведь подавать-обострять отношения.С другой стороны о договоренностях речи не идет,а значит только офиц путем.Он же сам и говорит:делай как СЧИТАЕШЬ нужным.Ну и пожалуйста.Подам на себя и детей.Пусть всю жизнь обсирается потом какая я гадина.И ушла от отличного мужа да с 2 детьми.Не ОН бросил,а Я ушла.Ему важно это.

Им всем это важно. И они не уходят. Это мы убегаем, роняя тапки :(

я уже в глубине души всех мужчин подозреваю в мизогинии :( сколько мне "лечится" понадобится-я не знаю.
Как Вы считаете,сейчас Вы способны выстроить нормальные отношения с мужчиной?Или по-прежнему есть страх что будет также?Ведь позволять вытирать ноги начинаешь не сразу,сначала ты вся из себя гордая и неприступная как крепость.Не знаю зачем спрашиваю.Просто интересен Ваш опыт.

со временем вырабатывается иммунитет. Страха нет. Есть ощущение собственных границ и понимание момента, когда их нарушают.

вот у меня сейчас этих границ нет,они очень размыты и растянуты.Такое ощущение что со мной можно все и я резиновая,все терпяще-прощающая.Как-будто ни гордости,ни ЧСД у меня нет,полное их отсутсвие.Я просто никакая.

http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79328725

вот это еще очень хотелось бы Вам посоветовать почитать, чтобы понять, почему они себя так ведут.

Все это - из топа "мизогины", там, собственно, нет ничего лишнего, можно читать всё, в том числе, истории освобождения от таких моральных уродов.

спасибо,буду читать и отписываться по ходу.Я тему почитывала иногда,но потом нить была утеряна...Инфы много,объять сложно,верней выхватить главное.Спасибо еще раз за конкретику.

Я способна. Просто лет мне много уже, и нормальных, устраивающих меня мужчин просто нет. А если и есть ровесники, то они смотрят на женщин моложе меня лет на 10. А старше себя на 10 лет - не хочу я. Подсознательно, видимо. Хотя весь мой опыт мне подсказывает, что я все же права. Муж был старше меня на 11 лет. И все мужчины его возраста родом из совдепии и с четко выраженным потребительским отношением к женщинам. Мне 43 года, если что. Когда разводилась, было 38. Но я и не хочу больше замуж. Мне незачем просто. У меня все есть :) Я все сделала в этой жизни сама.

А зачем по-вашему замуж выходят? Что ВСЕ у вас есть? Не совсем понятно. :) Я не в качестве наезда спрашиваю. Просто любопытно стало. Вот лично я замуж выходила, потому что полюбила и нам с любимым больше всего в жизни хотелось быть всегда вместе. Это именно та причина по которой я уже 20 лет замужем. Все остальное производное. :) А у вас видимо какой-то иной подход к браку в принципе. Да?

вы хотите сказать, что она выходила замуж, чтобы жить в такой заднице? Или что она выходила замуж за ТАКОГО чмо?

Ничего подобного я не хочу сказать. И вобще я спрашиваю, ничего не утверждая. Прочла вот эти слова "я и не хочу больше замуж. Мне незачем просто. У меня все есть" и мне стало интересно в чем видит смысл брака женщина, их написавшая?

Нет. Подход такой же. Обыкновенный. Может я не совсем ясно выразила свою мысль. Чтобы выходить замуж, нужно иметь мотивацию. Ей может быть любовь. У меня ее нет. В посте выше уже написала почему. Не могу встретить мужчину своей мечты. Есть четкое представление о том, какой он должен быть. Размениваться не согласна. Кто-то скажет - нифига себе, она в 43 года еще и ковыряется! Бери, что осталось! А я не хочу. Зачем? "Что осталось" я не полюблю. А кроме этого у меня все есть. Часы мои не тикают угрожающе - у меня есть дочь. Жить мне есть где - квартиру я купила. Профессионально состоялась. Машина новая.
Вы 20 лет замужем. Отлично. Если представить (чисто гипотетически, естественно), что вы сейчас остались без мужа (не дай бог, конечно) - вы будете рваться замуж снова?

Нет, рваться не буду. И никогда не равалась, честно признаться. Случилась в моей жизни большая любовь, поэтому я и замужем. Без любви не знаю зачем бы мне нужен был мужчина рядом. Думаю меня бы все раздражало, включая меня саму. Нет, брак без любви точно не мое. :) Вашу мысль поняла. Спасибо!

спасибо.
мне грядет 33 года.Скажите Вам обидно что все так вышло?я чувствую какую-то обиду,что вот не смогла построить нормальную семью,родила и развожусь,а зачем рожала и бла-бла-бла.Что могла бы и разглядеть этого урода сразу(Ведь было ж понятно что урод),что могла бы с другим построить,так нет вцепилась в этого.Девушка я яркая,интересная,но как-будто недостойная чего-то лучшего.Что за хрень?почему я такая?
кстати,сегодня он уходя,объявил что идет-то он по моим(!!!) делам,для меня бумажку одну делать.на что я сказала что его одолжений мне не надо и я дееспособная-сама схожу везде.Клянусь,он потерял дар речи.Поменял лицо и сказал:это не одолжение,я просто это делаю ДЛЯ ТЕБЯ.
девочки,во многом благодаря вам всем я обретаю внутренню силу,как-то собираюсь и чувствую что могу.Спасибо вам всем.

:)))) Вы знаете, есть поговорочка - если бы молодость ЗНАЛА, если бы старость МОГЛА! Мне бы мои мозги да понимание лет на 20 раньше...
А вообще, я философ :) Обидно, не обидно... Какая разница? Были бы живы все и здоровы - я и мои близкие и любимые люди.

Я вот тоже на финишной прямой. Затянулась она у меня только. Если сначала шла более-менее уверенно, то сейчас ползу в очень разбитом (физически и эмоционально) состоянии. Хочется все время найти отступной путь, зацепиться за проявления "хорошего" и "заботливого" в муже и за "он ведь и сам страдает - жалко его, и все еще любит меня и детей". Приходится себя одергивать. Это тяжело.
Сам муж не уходит - несмотря на все его угрозы уйти и собранные мной чемоданы (сказал, надо ремонт доделать, а то, как же я тут одна). Заявление тоже не подает (несмотря на обещания) - сказал, я должна хоть в чем-то сама шевелиться.
Муж - типичный мизогин, как я поняла (во многих проявлениях похож на вашего, автор). Поняла недавно. Спасибо огромное девочкам из топа о мизогинах, а мне-то казалось, я одна в такой ненормальной ситуации нахожусь. Много-много лет, а все одно и то же, с вариациями разве что. Я долго туда не заходила, косилась недоверчиво. А когда зашла - рыдала.

"сказал, я должна хоть в чем-то сама шевелиться."-слово в слово слова моего мужа :-) они нас считают за умалишенных недееспособных женщин второго сорта.Вот другие женщины-ого-го!и завтраки мужьям в 5 утра подают,и карьера успешная и при этом пятеро по лавкам,а мы...эх)не повезло им встретить женщину-мечту.А то что там и мужья соответствующие и все на равных строится-в голову не приходит.
Кстати,на вопрос как же с 4 детьми справляется и карьеру при этом делает(это его знакомая,успешный модельер),ответил:ну так бабушка помогает.Занавес.
И еще:сколько моему мужу не делай добра и не подавай завтраков по утрам-ценить не начинает.Вот когда те самые завтраки сам носил в постель-ценил! мамой клянусь)))

".Вот другие женщины-ого-го!и завтраки мужьям в 5 утра подают,и карьера успешная и при этом пятеро по лавкам" - это он у моего Упыря подслушал. Хотя я почти соответствовала. Только не пятеро, но один. Но даже, если бы пятеро было - все равно "кривая" была бы.
Он мне однажды выговор сделал, что НОРМАЛЬНЫЕ БАБЫ полы РУКАМЕ МОЮТЬ, а ты, сука, шваброй, абы как... Это при том, что и карьера у меня, и самостоятельность и деньги нехилые были.

Ух, ты, как у вас все завертелось. Не теряйте пыл, сюда приходите отписываться.
Даже если и помиритесь - продолжайте жить в автономном режиме. Ни о чем не просите, это будет вам тест на самостоятельность. Увидите, справитесь. У вас младший не грудничок, а двухлетка, с таким уже можно договориться)
Пока затишье, аккуратненько снимите копии договоров его счетов, номера счетов, я имею ввиду.
Он еще не понял, что когда вы возьмете его за жабры он будет иметь бледный вид по причине алиментов, да еще плюс на вас до трех лет. Да плюс совместнонажитое в пополаме - тут и пригодятся копии счетов.
И еще запомните волшебное слово И че. На все претензии так и отвечайте, увидите как будет беситься от бессилия. Удачи, и пишите нам. Уверена, есть женщины, которым ваш опыт очень пригодится.

Вчера сказал:"ты аннулировала наш брак,т.к. кольцо вышвырнула".Я согласилась.Просматриваю резюме.

Мы с вами, автор! В вашем топе удивительное для Евы единодушие :) Все мнения совпали. Пишите, как ваши дела будут развиваться. От себя желаю вам удачи. И еще - не сомневайтесь и не бойтесь! Вы еще очень молоды, и у вас есть время, чтобы создать семью с нормальным мужчиной. Теперь-то у вас уже такой опыт! Теперь вы точно знаете, КТО вам не нужен. Главное - не идти на компромиссы со своей совестью.
И даже, если вы не будете больше выходить замуж, вам все равно будет лучше без этого человека.

да,замуж пока как-то не хочется :-) спасибо! Девушки,всем спасибо за поддержку и помощь моральную! все ссылки прочла-все совпадает.Я интуитивно чувствую что не нужно в ступать в диалоги с этим человеком,не выяснять ничего,со всем соглашаться,пошел?иди.Не хочешь делать?не нужно.Хочешь делать?да давай я сама.Все-равно сам хочешь и предлагаешь помощь?ну что ж,я подумаю над твоим предложением :-) у какая я становлюсь)и все благодаря вам всем!
пока размяшляю о выходе на работу-это главное.Остальное-по ходу дела буду решать.Он жопой чует-пахнет жареным,обычно бы я плакала,скандалила,а тут хожу улыбаюсь себе под нос.Смотрит на меня,взглядом провожает.Опять пьет.Ну что ж,мне же лучше.Отстраняется от реальности.

Ух Вы молодчина! Никаких ему эмоций от Вас. Не позволяйте себя жрать. Кстати, надо Вам ссылку бросить про каннибализм.

http://evo-lutio.livejournal.com/29288.html

этого автора можно читать целиком, все темы - про нас.
Это Вам должно помочь увидеть ситуацию в другом ракурсе. Обязательно почитайте!!!!

спасибо! совсем без эмоций пока не получается,но всяко лучше чем могло бы быть :-)
прочитаю про каннибализм.Уже читала,правда не отложилось,пойду еще раз с чувством,с толком,расстановкой :-)
как же я хочу на работу! не знаю почему,но мне это прям каким-то спасением кажется! сколько еще испытаний надо вынести,интересно?прям скучать некогда.
купила персен.Буду пить,чтобы быть непрошибаемой аки стена замка :-)

сегодня предложил оказать свои услуги по урегулированию одного вопроса,я говорю я сама.Прошло пару часов-я отлучалась-вернулась,снова предложил.Ну говорю,коли тебе так хочется это сделать-валяй.Но может лучше я сама все-таки?пока остановились на том что он,главное что инициатива его,вроде как я и не при делах.
После того как вроде получил нужное(хотя какой ему резон-мало понятно),выдал:
-я с тобой вообще не разговариваю-отвали от меня.Я с улыбкой сказала:спасибо!он:за что?
-за то,что не разговариваешь!!!
ну не урод?т.е сначала провоцирует на разговор своей "помощью",а потом-отвали)

Автор, нельзя научиться отстаивать себя, находясь в браке с таким мужем как Ваш. Ему деревня нужна - живи, рожай, молчи в тряпочку. Жратва есть, че еще надо. А умным, образованным и просвещенным женщинам от такой жизни тошно, и это чувство НИКОГДА не пройдет. Вас спасет только полная финансовая независимость, и то, есть очень большая вероятность, что мужик пойдет искать себе другую дуру, раз эта дурой быть отказывается.

как Вы правы.Мы как из разных миров:он эдакий деревенский красавец-брутал,я-другая.Не шалавито-яркая.А он,кстати,всегда хотел чтобы я выглядела как-нибудь "поярче".Хотя пошлятину тоже не любит,ему надо чтобы везде все в обтяг и шпилька.Но я поняла что Вы не совсем о внешнем и я не совсем об этом,а о разности сознания.Он-быдловат,я не аристократка-интеллигентка,но в разы "выше".А ему оч хочется производить впечатление мальчика из высшего общества,не мажора,а такого брутала-олигарха.В общем,он из 90-х я бы сказала.Мы разные.Он-не мой уровень.Оттого как-то еще непонятней зачем я вообще с ним связалась.Интересна мне была такая вот его "горячность".Во слепота-то.

его случайно не алексеем зовут?

нет :-)

Я просто удивляюсь, такое ощущение, что муж все время злой и недовольный жизнью. Но ведь это ненормально. Автор, он у вас когда-нибудь бывает доброжелательный, веселый, нежный? Не обязательно к вам, а вообще. Например, можно понять, если у него фея и жена уже раздражает. Но ведь он вам говорит, что любит... Значит, он всегда такой? Напрашивается вывод, что у него с головой что-то не то.

Таких много. Мы были виноваты, что не распознали во-время. Но брак - это не приговор "пожизненно". Можно исправить.

Так и есть.Он доволен когда в карман деньги кладет,сразу жизнь удалась.Но не долго.Раньше он был(или казался) другим,потом начал пить и потихоньку скатывался,все стало раздражать.Потом я родила второго и мне стало мягко говоря не до него.И он...зафеячил.И это проглотила.Разошлась-сошлась,испугалась одна с грудником на руках и вторым реб.Он пошел по врачам,мол не сплю,все раздражает,плохое самочувствие,ему выписали горсть таблеток,но думаю врач(невролог) оказался прозорливым и увидел глубже,чем муж хотел показать,результат-стал пить психотропы и ноотропы.А с ними ж пить нельзя-бросил пить табл,потом снова начал,потом стал и табл,и алкоголь-уехала крыша(как раз в тот период поднял руку),снова стал пить то одно,то другое.В итоге:в день когда собирается пить-не пьет табл.Под табл он становится как раз-таки милым,белым и пушистым,с ним оч комфортно становится.Но я-то понимаю что это не ОН,а таблетки.Страшно.ОЧень-очень большая разница между без и с таблетками.Клялся-божился что пить бросит лишь бы я его не бросала.Не пил недели 2,потом за старое.
С ним все ясно.Надо валить.
а,еще он "доброжелательный,веселый и нежный"-с посторонними людьми,и чем они "посторонней"-тем он "нежнее".Для других он эдакий рубаха-парень,всем открыт,любая помощь от него,прям сама любезность.Заподозрить в нем тирана и самодура практически невозможно.А уж с другими женщинами...наизнанку вывернется чтобы показаться принцем на белом коне,зато если я позвоню с просьбой объяснить незнакомую дорогу или что-то подобное:ты чо?у тя навигатора в тел нет?для постороннего человека он будет два часа объяснять как и куда проехать и где свернуть и все всегда звонят "вовремя".Очень любит казаться лучше чем есть по всем параметрам,особенно богаче чем есть.Мол олигарх,а на деле-квартира с недоделанным ремонтом,мебели кот наплакал,зато машина и шмотки на нем "крутые".Смешно.

ой, это же классика жанра! Мизогин классический натуральный, ага. Эти не исправляются, а только усугубляются, кстати, часто алкоголизмом и рукоприкладством. Это лучше сразу уходить, пока целы.

да,я так посматриваю на его папу...и думаю:не хочу я так в старости быть предметом вечного недовольства и ответственной за "испорченную жизнь".Вот в жизни бы не подумала что мой муж-такой.Он был другим в начале.Нет,прослеживалось многое,была б опытной как ща-конечно,разглядела бы "задатки",но любовь-то слепа и глупа и думаешь:показалось,это от большой любви он так.Ага-ага.
Да,стал чуть что угрожать:ща в нос дам если не заткнешься.Лезу к нему все реже:зачем же мне в нос?иди с богом,милый.
еще мне нравится:зачем тебе работать?сиди детьми занимайся...

при таком раскладе рожать от идиота второго ребенка зачем? вот наши бабы - сами себе жизнь испоганят и пятый угол потом ищут. Наследников нужно рожать мужикам, которые семью ценят и мать своих детей уважают.

Вот ведь правы трижды Вы. Но он именно такое впечатление производил. Перед рождением первого. А второго планировали, он хотел, я терь понимаю почему-чтоб никуда не делась. А я думала така любовь, така любовь. И за алкоголика не считала, думала от нечего делать бухает. По сути так и есть. Он мужчина свободный, это я всем должна.

Второй вариант. Главное для Вас не заработать денег, а жить начать! И если зп будет хватать на няню и дорогу, то отлично!!!

Проснулась сегодня с мыслью как же лучше развестись.В том смысле какие следы оставлять.Рвать все и на войне как на войне:алименты по суду,какой-то дележ-пилеж(хотя делить,кроме счетов и машин больше нечего),даже о лишении родит.прав думаю.С другой стороны,можно уйти по-тихому,спокойно,цивилизованно(насколько это возможно),не устраивать дележек,т.к. мне в общем-то ничего не надо от него,машину заберу и слава богу.Алименты подать всегда успею,посмотреть какую сумму он сам предложит.НО у всего свои плюсы и минусы.Во-первых,дети-то общие и воевать нам ни к чему,хотя он вчера орал на ребенка,обзывал и говорил,что он маленький урод и что когда он вырастет обратиться ему будет не к кому(с чего бы не к кому?если отец-мудак,это не значит что не будет нормального человека,к кому можно обратиться,а также всегда есть мама,бабушка,дедушка,все мы не вечные,понимаю,но ведь и он не вечный и мы не знаем сколько нам отмерено.На что я ему так и сказала:это тебе будет не к кому,ты один останешься,а не мы).Потом выезды заграницу-нужно же будет разрешение на вывоз как мне,так и ему.Опять же ссоры ни к чему.Ну и то,что человек психопат,сначала сделает,потом подумает.Зачем подвергать себя и детей такому риску?вот исходя из всего больше начинаю склоняться к "уйти по-тихому",забрав свое и детское.С алиментами еще буду думать,т.к. не оч хочется на договорной основе с этим человеком,с другой стороны у него будет иллюзия какой-то добродеятельности,гадить не будет.Почитала про каннибализм-вот люди-уроды.
Я не из страха,а во избежание лишних хлопот.Мне их и так сейчас будет полный рот.Хотя повоевать я не против в общем-то,но война ради войны мне не нужна-надоело расходовать силы просто так.
кто что думает?

Счета пилить однозначно. Он задолжал вам и детям, и задолжал немало. Договариваться не получится, поэтому - на алименты через суд. Вы поймите, что это вы не у него кусок пытаетесь урвать - вы СВОЕ вернуть должны.

Даже не свое, а то, что детям принадлежит. Вы мать, обязаны позаботиться о них.
Не стоит ему облегчать жизнь, алименты добровольно все равно платить перестанет, как только найдет фею, не обольщайтесь.
Так что уходите тихо, и на алименты подавайте, и на арест счетов.

Собираю вещи. Сегодня ухожу. Оставаться опасно, он вошел в агрессию. До конца не осознаю пока что все, все кажется какой-то игрой нелепой, но четко понимаю что одной мне будет проще, несмотря на все трудности. Никто не пропал и я не пропаду. Немного грустно, но оставаться страшно. Буду отписываться по мере изменений. Пожелайте мне сил. Всем-всем спасибо! Это шаг, тот самый. Я не хочу так жить, где я-никто и где подвержена насилию и опасности. У меня есть цели. Потихоньку буду к ним стремится. Если вдруг( а это неизбежно будет) начну качаться-напишу сюда, поддержите. Автор.

Удачи вам, приходите сюда. Вы молодец. Babysteps, тихочечко, сейчас никаких гранциозных планов. Отдышаться, оглядеться, успокоиться, перестать переживать, что не справитесь.

Удачи вам!!!!

Удачи, сил и здоровья вам!!! Берегите себя. Пишите нам!

Грусть пройдет,страх пройдет, верьте мне, я это все уже пережила. Молодец Вы! Берегите себя. Желаю, чтобы все у Вас получилось так, как Вы того хотите!

Обнадеживающе, спасибо :-)

Спасибо всем за поддержку! Мне от этого легче :-)

Свобода от урода - это клево! Не жди, не бойся, не проси!

Прям на стену себе повешу-фломастером напишу :-)

:) правильно!

Помните, что жизнь одна, времени переписать набело у вас не будет. Ну и это... Маленький урод - это просто убивает(((

:(( да уж... При том что сын-предмет гордости: красавец, умница, богатырь. Муж идиот, сын родился почти 5 кг и 56 см(я худая мелкая),все друзья поздравляли с богатырем, он гордился. Он и сейчас крупный развитый мальчик, занимайся и занимайся с ним, бери везде, води в секции. А его(мужа) он раздражает :( вроде на словах платить готов( уж не водить даже, хотя бы платить), а на деле сложно как-то все. Буду сама гордиться :-) кесарю кесарево

Автор, вы такая молодец! Сил вам со всем этим справиться.

Спасибо! Если я из всего этого выпутаюсь, в чем я собственно не сомневаюсь, у меня уже больше спортивный интерес-"долг чести"-я себя буду прям уважать оч сильно. Завтра буду составлять "бюджет" на нас с детьми: чего куда и сколько и какая нужна минимальная зп ну и тп. Прикинуть хочу) кстати сегодня сделала резюме. Все у меня получится. Девочки, всем опять огромное спасибо! Перечитываю советы-пригождаются, держат на плаву. Да, чуть не забыла: сообщила мужу по тел о том что съезжаю. Помолчал, спросил подала ли на развод(нет пока), как-будто расстроился даже. Ну и мы переехали с детьми :-)

Уже переехали?:) Ну и правильно. Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня. А в вашем случае может даже уже и вчера. Выше нос! И успехов вам!!!

Спасибо :-) "вчера"-это верно) лет 9 назад ;)

Автор! Не тяните с арестом счетов! Он может успеть увести семейные деньги налево. Пока он уверен, что ваш демарш - это показуха, ведь такое уже было, верно? Что вы - послушная овца. Он не верит до конца, что вы уйдете. Но вы обязаны отстаивать свои финансовые права и права своих детей. Пока он будет бухать "с горя", самое время это сделать.

Автор, удачи Вам!
Главное, не бойтесь ничего!
Женщина, живущая долго в подобного рода отношениях, теряет себя и ориентиры в жизни.
А позже оказывается, что жизнь - совсем не такая, как она привыкла в своей зашоренности, видеть.
Берегите себя и детей!
У Вас всё получится!!!

Прям испугало и обнадежило что жизнь-то не такая как я ее вижу. Испугали иллюзии относительно "комфортной" жизни, а обнадеживает т.к я интуитивно чувствую да и умом понимаю что комфортная жизнь она совсем не так выглядит на самом деле, как он хочет мне ее представить. Я проснулась сегодня с чувством покоя внутри. Я считаю это правильное решение. У меня сегодня день рождения, чем не повод начать заново?) и мечты, мечты, мечты... В которых нет его! Ест я и мои дети. Спасибо!

Автор, поздравляю вас с днем рождения! :) Пусть это станет и днем рождения вашей новой, счастливой жизни.
Держитесь, сил вам, энергии, здоровья и оптимизма! :)

Пусть :-) точка невозврата. Спасибо большое :)

С Днём рождения, Вас Автор!
Присоединяюсь к поздравлением, что выше! Там замечательно обо всём сказано!

Спасибо! :-) согласна.

Сижу думаю сколько имею и сколько могу поиметь, стОит ли овчина выделки. Гипотетически сумма может увеличится в 2 раза. Как на практике-надо бы уточнить у юриста. У него сын-инвалид от 1 брака. Влияет это на дележку интересно и алименты 33% ли будут.

Во-первых, Автор, с днем Рождения вас!!! Очень символичная дата - именно сегодня :)
Если ребенок от первого брака не усыновлен вашим мужем, то алименты будут 25%. Но к юристу сходите обязательно! Счета делить ОБЯЗАТЕЛЬНО, причем быстро, пока не очухался.

Спасибо! У меня 2 реб от одного мужа, с которым сейчас разошлась, а у мужа есть бывшая жена с ребенком-инвалидом. У них алименты не оформлены офиц. Но на мой иск об алиментах он подаст встречный на уменьшение по поводу первого реб.

Тут только юрист вам в помощь! Кстати, а расскажите, как он уходил от первой жены? Или она сама ушла?

Она ушла. В 3 года ребенкиных. Дождалась сада я так думаю. Алименты договорные.

Сколько же человек (я про мужа вашего) может наступать на один и тот же любимый садовый инвентарь? Скольких женщин он сделает еще несчастными? И ведь никогда не поймет, что он неправ. И всегда будет думать - И ЧЕГО ЖЕ ИМ ВСЕМ НЕ ХВАТАЛО??? Так и мой БМ всем рассказывает, что я жила, как за каменной стеной. Ага. Жила. За стеной. 15 лет без права переписки :(

Я так думаю если б ему было до этого хоть какое-то дело, он бы думал и анализировал. Боюсь что он считает что он невъебенной ценности мушш, за которого сами должны держаться. А я терь щитаю что это я невъебенная жена была. Кстати, тож из-за "каменной стены" я)) ой чета мне так все-равно уже кто что считает, главное что думаю я)

Истину глаголишь! :))))

Вы большая молодец, держитесь. А ваш Бм большой урод.

:-) надеюсь что так. Поддержка оч важна! Спасибо девочки!