Как вы договаривались "на берегу"?

Замечено, что стоит кому-то поделится на форуме проблемой, как неприменно пара-тройка теоретиков глубокомысленно напишет, что надо быдо "договариваться на берегу", чтобы потом не плакаться.
Вот не могу себе представить - как это? Вариант двое по уши влюблённых вообще во внимание не принимаем. Влюблённый-тот же пьяный. Вы же не станете серьёзно относится к договорённостям двух в дюпель пьяных? Протрезвеют и договоренности побоку. Нет, конечно реален вариант, когда могут перезаключить те же договоренности и на трезвую голову, но это уже будет не "на берегу" :)
Возмем другой вариант, когда оба подходят к заключению брака вполне взвешенно и без избытка эмоций. Как в этом случае "договорится на берегу"? Они что, ясновидящие? У меня знакомая 15 лет назад была стройной девочкой-цветочком, а сейчас толстая опустившаяся алкашка. И как бы её потенциальный жених с ней договаривался и о чём? Чтобы она ему сказала? "Дорогой через 15 лет я стану таким чмом...!!!" Так и она сама того не знала. Или жених режет правду-матку "Любимая, готовся к тому, что лет через 10 у меня на тебя стоять не будет, и буду я бегать на лево в поисках удовлетворения"?
Тут с собой бы "на берегу договорится" лет этак хотя бы на 5 вперёд :) Да и то не всегда получается :)

мы договаривались насчет детей - это самая важная тема, наверно.
Жилищный вопрос был более-менее решен, а работа и зарплата - тут не всегда от нас зависит, чтобы планировать на долгие годы.

Мы вообще ни о чем не договаривались на берегу. Да и вообще друг друга толком не знали. У нас одна любовь только и была, и слава небесам, до сих пор есть. В основном все решения принимаю я. А он думает, что он. На том и стоим, вот уже 15ый год.

на берегу как раз нормально договариваться. другой вопрос, который этим теоретикам невдомек, что эти договоренности действительно ничего не значат на сколько либо долгом промежутке времени. мы например с будущим мужем оговаривали детский вопрос. но на практике он пошел кувырком.
но какие то вещи можно увидеть заранее, это факт. другой вопрос, хочешь ли ты именно это видеть. или тебя устраивает буря бабочек в животе, и тебя мало что волнует помимо этого.

Ну как бы не только договариваться надо, а еще и смотреть что за человек в целом и как он ведет себя в самых разных ситуациях и с разными людьми, а не только как в кафе водит на свидания, в кино цАлуется на заднем ряду или трахает замечательно. Видно же в целом порядочный (из того, как ведет себя с друзьями, коллегами, родителями), жадный, эгоистичный - не знаю, мне такие вещи уж максимум через полгода общения видны были всегда. Ну была первая любовь-снос крыши, все отлично, кроме одного - парень был жутким собственником, сначала мне это льстило необычайно, через год отношений поняла, что не смогу с ним не то что жить, а общаться даже :) А так да, договаривались и сколько детей хотим, и где венчаться будем, и где жить :) Вот так в общении и видятся те недостатки, которые ну никак не вытерпеть. Общение и испытания разного рода ситуациями. У кого-то этого больше, у кого-то меньше, кто-то более проницателен и дальновиден, кто-то менее. Это жизнь. И таки да, не всегда получается договариваться на берегу. Это жизнь и она намного более многогранна, чем можно представить.

Посмотреть на состав семьи потенциального супруга и на отношения в этой семье (как минимум наличие и отношения папы и мамы) - совсем нелишнее, снимает множество вопросов к будущему. Второе - круг подруг невесты, тоже обычно очень говорящее наблюдение. Наиболее просто с девочками: до созревания они живут чистым импритингом, а после - невоспитуемы, но попадают под влияние (тех же подруг). Мужчина с возрастом может измениться в поведении, но какое он получил воспитание в семье тоже будет влиять очень сильно.

А мы не договаривались ни о чем:) Пока встречались, выяснилось, что по ключевым моментам наше мировоззрение совпадает, вот и все.

Откройте любой топ. Вот хоть это

"Муж с переходом на новое место, где ему подняли зп, где его супер ценят, сейчас еще дали новый проект, повышают должность и зп, стал неузнаваем. Меня ни во что не ставит, постоянно критикует: внешность, привычки, поведение, личность, моего сына от 1 брака, который только пошел в 1 класс"

Вы думаете "на берегу" было озвучено "Дорогая, а если мне повысят зарплату, я начну тебя критиковать"))))

Или это
"Сегодня мне муж заявил следующее: "давай договоримся сейчас, что в случае развода я тебе отдаю 500 тр и все, на квартиру ты не претендуешь"
Хорошо хоть сейчас озвучил, но ведь это уже не "на берегу" и ребёнок уже мог быть.

Договариваться стОит о том, о чем можно договориться.
Изображать ясновидящих никто не предлагает.
Но вот скажем тема детей. Иногда так "замуж невтерпеж" или "женячка свербит", что даже не говорят на эту тему, а потом разщочарованно нудят, что "муж не хочет детей: у него свои уже есть" или "я хотел пожить для себя , а жена уже планирует троих". Опять же, если есть ждети от предыдущих браков - отношения с НИМИ оговорить можно и нужно, а не "как получится, а потом...
Или финансы. Обычно от этого шарахаются, а потом плачутся.
Или где жить и как планировать время (учиться, работать, заниматься хобби) .
Или обратить внимание на тревожные "звоночки" по поводу поведения: склонность к алкоголю, например, или к "прыжкам в сторону" или агрессии. И не считать, что "она так мила, когда подшофе" или "со мной он изменится", а потом плакаться.
Или взгляды на распределение ролей в семье. А то и правда: сначала пытаются произвести впечатление - мол. какая я хозяйка - а потом плачут, что приходится после работы еще и смену у мартера и обед из 5 блюд с компотом каждый день. Или сначала рассказывают. какой я спортсмен-изнесмен, а потом оказывается, что любимый отдых - у телика или с удочкой. а деньги интересуют ттолько постольку-поскольку. Это не плохо само по себе, только "предупреждать же надо" ;-).ю

Конечно, если по 20 лет и гормон играет - не очень получится, хотя хорошо бы уже тогда мощги иметь или погодить с женячкой. Но обычно это касается людей уже более взрослых, у которых ужде и жизненный опыт, и "за плечами" что-то есть: имущество, дети, может, долги, устоявшиеся привычки.

Насчет детей и если вдруг их не получится. Насчет некоторых определенных эмёдженси в жизни. Все соблюдаем:-)

я сама настолько разная в разные моменты жизни, что сама себя пугаюсь. и это сменяется каждые 3-4 года между прочим. и каждый раз чуть ли не в противоположную сторону.
общее что-то есть наверное. но это всё только пост фактум и выясняется, что в этих все кардинально разных периодах было общего.

Оговаривать жестко можно только финансовые вопросы, и то при условии, что ЕСТЬ что оговаривать, как то - добрачная недвига, высокая з/п или перспектива ее получения, желание получить доп. образование, бизнес, покупка общей недвижимости и т.д. Также согласна с коллегой выше на счет "определенных эмёдженси".

Договариваться на берегу надо прежде всего с самим собой. Тогда и не изменишься сам до неузнаваемости, и сможешь требовать того же от партнера. Это не панацея от всяких там житейских бурь, тем не менее будет хотя бы меньше сожалений о неправильных решениях и упущенных возможностях.

Не договаривались. Бытовые или денежные проблемы вообще не волновали. Но мой муж - человек адекватный и умный, а за такого, с которым пришлось бы договариваться изначально "на берегу" я бы и замуж не пошла.

Договариваться стоит тем, кто выходит замуж по рассчету, не по любви а так, чтобы мужчина был, чтобы было кому кормить и одевать, и когда нет уверенности, что человек этот не обманет и не подставит.

Если пара молодая то наверное никак и можно только стараться прислушиваться и приглядываться. Как например у моей подруги молодой жених никогда не говорил что категорично не хочет иметь детей, а говорил - ну попозже, надо пожить и т.д. и его категоричное нежелание вявилось только через год после брака. То же касается вопросов в быту, финансов и тд. Ну по хорошему можно и нужно затрагивать вопросов касательно беременности.
Если пара зрелая то тут да нужно говорить обо всем начиная от финансов до детей собственных и детей от предыдущих браков и т.д. Хотя бы пытаться.

Мы долго встречались, около 4 лет, поженились в 21, друг друга к этому времени знали очень неплохо, понимали кто на что способен, как мы видим свою дальнейшую жизнь. У нас совпадали взгляды на многие вещи. На настоящий момент более 20 лет живем, росли, менялись, развивались вместе, переоценивали, переосмысливали что то. Понятно, что нельзя догововиться раз и навсегда, но если менять свои взгляды, свое отношение обоим то ничего страшного и не произойдет

Задним числом все умны. Не слушайте таких теоретиков, и всё :-)

Договариваться "на берегу" способны только очень дальновидные люди, но их немного.

Мы вообще не договаривались, ничего не планировали, думали, что поживем вместе пару тройку лет и разбежимся. в первый год совместной жизни муж так и говорил мне "не завидую я тому мужику, который будет у тебя после меня" Но так случилось, что "того мужика" так и не появилось. Мы прожили 23 года вместе, родили 3 детей. Оказались в полной жопе по итогам. Я, во всяком случае, он считает, что напротив, я в шоколаде а он в жопе, но мне виднее. И в какой момент надо было договариваться? Когда случилась первая незапланированная беременность? Так тоже никто не был уверен, что не разойдемся. Когда расписывались? Тоже это было сделано не ради того, что жить долго и счастливо, а чтоб одну проблему решить (мне поменять фамилию). Я понимаю, что все это не по уму было, сейчас я бы все иначе сделала, но это бесконечные разговоры на тему "если бы юность знала, если бы старость могла"

Наверное у меня не получилось донести мысль о том, что не стоит быть категоричными в суждениях о чужих проблемах и ходит под флагом "чужую беду-руками разведу.
Иначе не было бы, наверное, таких категорических высказываний в топе "Дело совсем не в дальновидности. Дураком не надо быть и все будет нормально".
Половина браков распадается, из оставшихся процентов 25 живут срепя зубами, просто потому, что деться некуда. Ага, они должно быть все дураки или не договаривались ни о чём

Кто-то написал, что умные люди договариваются даже о том, кто мусор будет выносить. Прекрасно. Договорились. Муж выносит. Пять лет выносит, а потом говорит "Всё. Больше не буду выносить. Надоело. Точка." И что делает умная договорившаяся на берегу жена. Подает заявление на развод? Выносит сама? Выносит мозг мужу, взывая к совести? Превращает квартиру в помойку?

Кто-то похвастал, что вот договорились с мужем, что жена занимается домом и детьми, а муж добытчик, 5 лет живут и всё в шоколаде. Я видела как в шоколаде было и 10, и 15 лет и даже 20. А потом бац! "какого хрена я всю жизнь ишачу на бабу, которую даже не хочу?! иди на работу и обеспечивай себя сама! а у той ни стажа, ни опыта да и диплом уже пустая бумажка" И идет такая вся в слезах, соплях и обидах (я же от всего этого отказалась во имя семьи!) на самые низкооплачииваемые и непрестижные места. А куда деваться? Договоренность о том, что кто-то кормит другого до самого конца не было? Или кто-то все-таки озвучивал перед свадьбой "дорогой, давай так, если я тебе надоем и ты уйдешь к другой, то все равно обязан кормить меня всю оставшуюся жизнь"?

И даже 20 лет в браке не гарантия
По годам семейной жизни разводы распределяются тка: до 1 года - 3,6%, от 1 до 2 лет - 16%, от 3 до 4 лет - 18%, от 5 до 9 лет - 28%, от 10 до 19 лет - 22%, от 20 и более лет - 12,4%.

Попробую ещё раз донести. Цитата из первого поста
"Замечено, что стоит кому-то поделится на форуме проблемой, как неприменно пара-тройка теоретиков глубокомысленно напишет, что надо быдо "договариваться на берегу", чтобы потом не плакаться."
И зачем это писать человеку, которому и без того больно? Иногда надо и пенделя дать, чтобы человек что-то делать начал, ситуацию исправлять. Но пенделя дать или добить ногами- это не одно и тоже.
Я замужем, у кого-то не сложилось. Мне отписываться в таких топах: "вот я умница и у меня всё в шоколаде, а у вас все херово, потому что вы дура и тряпка". Поможет это человеку? Однозначно нет. Зайти в топик про алкоголиков и написать "у меня муж не пьёт, а у такой как вы запьёт даже язвенник"? Зачем?
То же самое и про "договариваться на берегу". Всё! Берег далеко! Давайте советы как выплыть человеку или просто мимо пройдите. Топить-то зачем?

Мы договаривались: я говорила, что хотела бы работать немного, может в нашем семейном бизнесе, чтобы больше домом, ребенком заниматься. Так и вышло:-) Работаю часов по 5 в день. Живем так уже 14 лет.

Мы тоже о многом договаривались, например для моего мужа было принципиально-никаких детей в нашей постели, у каждого своя кровать. Принесли масяню из роддома, первая ночь, лежим, прислушиваемся к звуку дыхания, муж-я так больше не могу! Неси его к нам, пусть рядом спит.. Родился второй, муж в первых рядах побежал покупать диван побольше- что бы всем вместе места хватало. Говорю а как же-никаких детей в нашей постели? А он говорит , так то когда было, тогда я не знал как это сладко лежать рядом с масянечками:)))

Договаривались о детях и о финансах (об этом, вообще, мои родители начали, так как я, студентка, получала сумму в месяц, равную 10 чашкам кофе). Я еще четко сказала, что его родители к нам не переезжают и с детьми не сидят. Никаких особых сюрпризов, кроме его излишне-рьяной мамаши я не получила.

думаю, речь идет о глобальных моментах. Я, например, не вышла замуж за одного очень любимого человека, так как он домостроевец. Его принципы семейной жизни и представление о роли женщины в семье не совпадали с моими. С моим сегодняшним мужем мы совпадаем на 100% и даем друг другу то, что каждому нужно. У нас совпадают взгляды на ведение семейного хозяйства, воспитание детей и пр.

Ну я просто сразу озвучила, что я не домохозяйка и буду работать. Что я не умею и не буду готовить. Что я не лошадь и не буду носить тяжести и выполнять тяжелую работу. Про бюджет было все понятно и так - у нас в семьях был общий бюджет, и распоряжались им жены, поэтому, мне сначала - пока не стали жить вместе - отдавалась половина зарплаты, а как сошлись - отдавалась вся зарплата. Собственно, так живем и сейчас. Я не занимаюсь глобальными вопросами, то есть ремонт, машина, готовка - это на муже. Отпуска, уборка (кроме тяжелых работ), планирование и ведение бюджета - на мне. Вопросов за 20 лет не возникало - потому что я сразу предупредила, как будет. И я не понимаю, с чего бы это ко мне возникли претензии - я же не врала, что я супер-хозяйка. Ну, муж их и не задавал.

Никак не договаривались. Выскочила замуж в семнадцать лет по большой любви.