Как вы договаривались "на берегу"?

На берегу люди обычно договариваются о том, хотят они или нет иметь детей, сколько и когда их рожать, как содержать, воспитывать и т.п. Также оговаривают финансовую сторону брака. Причём здесь ваш пример - не понятно.

Как двое могут договорится о том, чего ещё не знают? А если они достаточно молоды, то не знают буквально ничего даже о себе. Какая из девушки получится мать, а из парня отец? Сколько детей? прекрасно, договорились - трое. А родив одного, кто-то понимает, что и один слишком много))) как содержать? конечно, впереди светлое будущее с замечательным доходом. А если доход получится не таким замечательным как в мечтах? Через 5 лет мужик может решить, что его просто используют как кошелёк, а девушка в обидках- не для того она родилась и училась, чтобы у плиты стоять и грязные носки из-под дивала выуживать))))

Клава, договариваюся о чем-то значимом и принципиальном.
О том, что никто не знает никто не договаривается.
Например, кому-то принципиально иметь много детей. Он говори об этом.
Если потом что-то поменялось, родили одного и больше не хотят, договариваются снова.
Нет?
Мы с мужем договорились, что в случае развода, инициатор развода берет зубную щетку и валит без всего совместно нажитого. Как бы 10 лет прошло, ниче не изменилось))))
Не понимаю, к чему этот разговор)

улыбнуло, если вдруг будете разводиться то очень удивитесь что уходящий поделит все пополам и еще урвет кусочек, а зубную щетку будет норовить оставить вам:))) вот если бы вы развелись уже и все действительно было так как вы договорилиь это другое дело

Вот-вот, мой БМ после развода из компа лишние планки памяти выкрутил, минимум оставил, и мышку оптическую снял (тогда они только появились). Просто больше делить было нечего, а то бы поделил. "На берегу" договаривались, что "семья-дети-все дела",более того, звучала фраза "я своих детей никогда не брошу" а потом заявил, что ему дети на фиг не сдались, он для себя жить хочет. И на алименты я могу в суд подавать, у него зарплата всё равно черная.

Ну например я была категорична в плане житья с родителями.Сразу сказала ,что ни с кем из них жить не буду никогда,и рви зад как хочешь,но жить мы должны отдельно.
Второе -что никогда не прощу измену.И он это знает,что сразу будет послан на йух.
Про то,что хотим детей и как минимум двоих.
Что я не карьеристка и никогда не буду основным добытчиком в семье ,мое призвание -дети,дом,быт.То есть такие вещи.
Что не потерплю мужика бездельника.
что никогда не буду лезть в его работу.
что главное слово в воспитании детей -за мной.Делать ли прививки,ходить ли к врачам,выбор школы ,сада.Это на мне.Ну как то мы встречались долго очень ,порядка трех лет прежде чем вместе жить,поэтому было время узнать друг о друге такие моменты и планы на будущее.

Какую банальную ерунду вы пишете...

Это опыт и многочисленные (весьма и весьма)наблюдения за людми, которых знаю не одно десятилетие. Вижу как меняются их взгляды, запросы и отношение к жизни. Иногда не меняется, не спорю. И тогда все замечательно. Люди в 20 договорились и идут по выбраному пути без претензий к друг другу. Но чаще бывает не так. Даже собственные юные мечты трансформируются и приспосабливаются к реалиям. Так и в отношениях.
Но в 20-30 это, безусловно, кажеться ерундой банальной)))))

Личный пример. Мы говорили о детях ДО брака, но после заключения брака и решения квартирного вопроса (в том числе и ради буд.детей) муж передумал. Неужели вы думаете, что эта теория с договоренностями гарантия того, что все это произойдет на практике??

А мне понятно. Очень глупый пример кк раз. Вот именно люди прежде чем жить обговаривают все, вплоть до того кто в магазин продуктоый хходит, и мусорное ведро выносит. Не говоря уже о том где жить и на что. Детей тоже планируют. А у вас как то все по другому? У кого деньги будут, кто хозяйство вести будет, сколько денег соразмерно инфляции в общий бюджет кладут с двух сторон или жена вообще дома будет, не будет работать, все обговаривают, а как же иначе?

мы насчет детей на берегу договорились, пока договоренность в силе, надеюсь, так и будет.
По поводу внешности, конечно, договоренности вряд ли возможны, но вот недвижку и детей вполне можно обсудить)

Мы тоже насчет детей договаривались, насколько помню я этот вопрос подняла. Приступили к выполнению плана как и договорились сразу же после свадьбы, а вот насчет количества потом передумали - вместо оговоренных 2-3 детей ограничились одним.

Вот -вот! я о том же. Хорошо, когда оба пересмотрели планы и пришли к новому консенсусу. А если нет? Давай рожай троих, мы же договаривались!)))

Кстати в последние пару лет наш консенсус пошатнулся - мужа осенило, что надо бы пока еще не слишком поздно родить еще одного ребенка, а меня что-то на такие подвиги совсем не тянет. Договоренности 20-летней давности тут уже, конечно, не при чем, просто лишний пример что жизнь от начала и до конца не распланируешь и не обговоришь.

только в моем случае единственное условие мужчине - никаких детей - ни общих, ни его от первого брака)))) Поэтому я и беспокоилась на эту тему)

В общем нормальная договоренность. Только знаю такую семью. Мужик не хотел, не хотел лет до 40. А потом как захотел!!! А жена бы и рада договоренностью поступиться, а не получилось. Так и свалил к другой, наплевав на договоренности.

Да, так тоже бывает, если люди не крепки в своих убеждениях) И абсолютно правильно, что расстаются)) Лично моим страхом было общение с маленьким ребенком и я ему очень благодарна, что не стал нас пересекать тогда.

Обсудить можно, почему нет. Скажем так, через 5 лет у нас будет прекрасный дом. Проходит 10, а живут по прежнему у свекрови, которая уже весь мозг невестке вынесла

вы опять не врубаетесь. Обсуждают не прекрасный дом, а "мы будем жить у свекрови" - "ок", или "я категорически против жить с родителями" - "да, я тоже за съем"

Очень даже врубаюсь. Прекрасно обсудили "будем жить у свекрови". Это абстракция. А вот "будем жить у свекрови 10 лет, а через год она начнет тяготится нашим присутствием и начнёт тебе дорогая мозг выносить, ты будешь все время психованная и когда я буду приходить уставший с работы, начнешь сбрасывать накипевшее на меня, а я буду сначала терпеть, а потом устану, заведу лю и буду приходить домой как можно позже" Такого в жизни не бываает, скажете? Ещё как бывает, но кто об этом может договориться заранее? Разве что ясновидящие какие))))

Так опять же проблема кривого договора. Как можно договариваться на подобные темы, не изучив характер свекрови, не заручившись ее искренним согласием и не дав себе изрядный запас по прочности.
Ну и даже в вашем случае можно было бы жить, если бы не было "начнешь сбрасывать накипевшее на меня". Согласилась жить со свекровью - кушай, а мужа встречай с улыбкой (можно попробовать договориться на переезд, но будь готова к отказу).

это не обсудить, а помечтать. Обсудить - это составить табличку в эксель с учетом имеющихся ресурсов и рассчитать, что может быть через 5 лет, а что не может + режим владения этим)

Ес-но, в фазе острой влюбленности такое не обсуждают. Но ведь обычно нормальные люди и не женятся сразу)))

Это обсуждение, по вашему?
Обсуждение будет в том случае, если к словам "у нас будет прекрасный дом" добавятся еще и реальные выкладки по доходам/расходам, стоимости недвиги, раскладка времени для загородного образа жизни и многое другое.
А просто так "будет дом" это не обсуждение, а так - витание в облаках.

вы какую-то ахинею написали, все в кучу. На берегу мы обсуждали наше видение семьи, как кто относится к абортам, сколько видим детей, как в семьях распределяются финансы и как мы это видим в своей семье. При этом обсуждалось даже не после помолвки, а в процессе ухаживания, просто как тема для разговора. А как у кого когда стоять перестанет или растолстеет теоретически тоже можно обсудить, только к действительности это отношения иметь не будет. Никто на еве по таким проблемам не сетует "надо было обсуждать", это вы от себя уже несете.

С трудом представляю, как в период романтических ухаживаний может зайти разговор об отношении к абортам. Помню что мы этого вопроса коснулись только 1 раз - когда уже начали секситься я сказала что если забеременею то аборт делать не буду(т.е. речь шла о конкретной ситуации, а не о моем и его отношении к ним в целом).

ну мы вообще могли (и можем) обо всем разговаривать без проблем. Темы абортов тоже коснулись, мне это было важно - может он взять на себя ответственность или нет

Нисколько не ахинею. Обсуждают обычно мечты, а они потом могут резко не соответствовать реальности.
Очень даже часто такое пишут, только за последние три дня не раз наткнулась, специально искать цитаты не буду, но если увижу ещё-скопирую. Или вы думает, что люди в каждом распавшемся браке, ни о чём таком не говорили между собой "на берегу"?

Спешить не надо. Хмель сойдет и пожалуйста, договаривайтесь себе сколько влезет на берегу.

О чем?!! Какая вы будете через 10-15 лет? Как будете выглядеть? Чего будете хотеть? Сколько будете зарабатывать? какое у вас будет здоровье? Какие у вас будут проблемы? вы можете это всё со 100% уверенности сказать о себе? Тогда как можно договорится с человеком о том, что будет через 10-15 лет и который также не знает своего будущего? А может вы потом влюбитесь в кого-то по уши и желанный сейчас секс превратится в пытку? Или зарплата мужа будет на порядок ниже той, на которой базировались все мечты?

Ну что-за глупости вы пишете? Если вы совсем себя не знаете и не понимаете, о каком замужстве вообще может идти речь? Значит малы еще для семьи. Ждите просветления. Любить кого-то, встречаться, романтику иметь можно и без брака. Брак серьезный шаг. Тот, кто этого не понимает, сам себе злобный буратино и играет в опасную игру под названием "авось".

Человек, который дорос до осознания самого себя и своих взглядов на жизнь, представьте себе неплохо представляет себя через 10 лет, свои цели, интересы. Все вами перечисленное не является базовыми моментами. Как будешь выглядеть? Да примерно так же, через 10 всего лишь лет:) Болеют все. Зарабатывают тоже все, кто работает. Проблемы тоже никого стороной не обходят. Из-за этого не выходить замуж??? Не ерундите, короче говоря. И не надо про 100%. На 100% вообще ничего никогда никому не бывает известно. Глупо и обсуждать.

Она не глупости пишет,далеко не все хотят вообще что-то рассчитывать на 10 лет вперед,будучи влюбленной парой. А жениться хотят. В 20 лет разумно о чем-то договориться могут 5 человек из 100. В 30 - да,гораздо больше. Чтобы договариваться о чем-то,нужно иметь жизненный опыт,а не прсто мЯчталки.

Вот и перечитайте то, что я написала еще раз. Чему вы возражаете интересно?

Вы не путайте договоренности с мечтами. Это не одно и то же.
Ну человеку, который до такой степени еще не "устаканился" просто противопоказано замуж. Разве кроме случая, когда такой вот гибкий не сформировавшийся человек готов во всем подстраиваться.

А вы брак автор тоже в таком пьяном состоянии заключаете? Ну тогда точно с головой бЯда. И сколько вам лет, простите, шешнадцать или хотя бы восемнадцать?:) Вот у таких в "дюпель пьяных" потом и отбирают квартиры, бизнес, деньги. Мне кажется что человек разумное существо и надо как то контролировать свои эмоции, а так безбашенно влюбляться чтобы ничего не соображать это уже идиотизм какой-то, чтобы не думать о последствиях. Говорю же допустимо лет в 16, когда еще родители все контролируют и у юноши с девушкой может так голову снести. И то я и в 16 лет была куда разумнее, чем вы сейчас:)

По мне так влюбленные - не значит идиоты. Конечно, любой может пообещать, что будет "готовить кофе по утрам". Но даже по уши влюбленный человек, знающий свою манеру спать до обеда, в состоянии понять, что не будет этого делать.
И если для него допустимо "протрезветь, и договоренности побоку", то нам не по пути. И вообще я против того, чтобы норовить каждый крышеснос норовить обозвать семьей.
Мы на берегу договаривались:
*о том, как ведем бюджет, оформляем покупки и вообще о финансовой стороне:
*о количестве детей (минимум/максимум);
*очень грубо, но о подходе к воспитанию детей (облегчалось наличием у меня ребенка от первого брака);
*о стиле общения с родителями и прочими родственниками с обеих сторон;
*о перспективе моего ухода с работы;
*о желаемом образе жизни в перспективе.

Естественно, все это не было в виде официальных переговоров. Просто люди же не зря общаются - многое нарисовалось само просто по ходу жизни.
Прошло больше пяти лет. Ну да, жизнь мотает как может, но мы остались при своем и никакие договоренности даже и не собираемся нарушать.

мы договаривались насчет детей - это самая важная тема, наверно.
Жилищный вопрос был более-менее решен, а работа и зарплата - тут не всегда от нас зависит, чтобы планировать на долгие годы.

Мы вообще ни о чем не договаривались на берегу. Да и вообще друг друга толком не знали. У нас одна любовь только и была, и слава небесам, до сих пор есть. В основном все решения принимаю я. А он думает, что он. На том и стоим, вот уже 15ый год.

+1, у нас так же. 18 лет и 4 детей. Столько всего произошло, о чём мы и помыслить не могли, как можно об этом договориться заранее? Главное любовь, терпение и взаимопонимание.

потому что у Вас не было особых убеждений, поэтому и не пришлось заранее договариваться)

да, мы были молоды и строили нашу семью по наитию, не знали как правильно и что обо всём надо заранее договариваться.

нет, я имела в виду существенные моменты, такие как иметь или не иметь детей, стремиться к накоплениям недвижки или нет.

тоже не договаривались об этом. Строили планы на самое ближайшее время только: где бы подешевле квартиру снять, свадьбу сыграть и т.д. О покупке квартиры даже и не мечтали! Но через 3 года появились деньги и купили :-) Когда ребёнок родился нас осенило что неплохо бы пожить в другой стране и уехали. Я и помыслить столько детей будет :-0 но по ходу жизни захотелось и вот.

Конечно, если двое взрослых состоявшихся людей вступают в брак, то всё по-другому и стоит договариваться, так как уже начинают думать наперёд и не хочется проколов.

но Вы же в принципе не были против детей) Я это имела в виду))

на берегу как раз нормально договариваться. другой вопрос, который этим теоретикам невдомек, что эти договоренности действительно ничего не значат на сколько либо долгом промежутке времени. мы например с будущим мужем оговаривали детский вопрос. но на практике он пошел кувырком.
но какие то вещи можно увидеть заранее, это факт. другой вопрос, хочешь ли ты именно это видеть. или тебя устраивает буря бабочек в животе, и тебя мало что волнует помимо этого.

Я тоже считаю, что договариваться нужно, но договоренности эти носят весьма условный и теоретический характер. Потому что даже о себе самом человек не может знать каким он станет через -цать лет. Как у него поменяются взгляды, приоритеты, здоровье, наконец.

Ну как бы не только договариваться надо, а еще и смотреть что за человек в целом и как он ведет себя в самых разных ситуациях и с разными людьми, а не только как в кафе водит на свидания, в кино цАлуется на заднем ряду или трахает замечательно. Видно же в целом порядочный (из того, как ведет себя с друзьями, коллегами, родителями), жадный, эгоистичный - не знаю, мне такие вещи уж максимум через полгода общения видны были всегда. Ну была первая любовь-снос крыши, все отлично, кроме одного - парень был жутким собственником, сначала мне это льстило необычайно, через год отношений поняла, что не смогу с ним не то что жить, а общаться даже :) А так да, договаривались и сколько детей хотим, и где венчаться будем, и где жить :) Вот так в общении и видятся те недостатки, которые ну никак не вытерпеть. Общение и испытания разного рода ситуациями. У кого-то этого больше, у кого-то меньше, кто-то более проницателен и дальновиден, кто-то менее. Это жизнь. И таки да, не всегда получается договариваться на берегу. Это жизнь и она намного более многогранна, чем можно представить.

20-летний юноша, 30-летний парень, 40-летний мужик, 50-летний мэтр, 60-летний... - это зачастую несколько разных людей)))) Скажем 20-летних алкашей куда меньше, чем 40-летних. И куда смотреть? На 20-летнего или идти к гадалке и пытать каким он станет в 40? Не спорю, что-то можно увидеть и " на берегу", но далеко-далеко не все. Или вот: перспективный 20- летний МЧ, а потом ему уже 40, а он по прежнему "перспективный МЧ")))) А что? Какие могут быть претензии? он остался таким же. Это женщина вдруг захотела не "перспективного МЧ", а надёжного мужика))))

Не настолько разных, насколько вам кажется.

Почему кажется? Я это просто наблюдаю. Иногда люди не очень меняются с возрастом (и внешне и внутренне), а иногда прямо следа не остается. Энергетика у всех разная: кого-то хватает надолго, а кто-то сдувается как пузырь.

Те, у кого внутренний стержень есть, никуда не сдуваются. А видно этот стержень и в 20 лет. Сдуваются те, кто из себя ничего никогда не представлял и те, кто сам себя разрушил.

Тех, кто способен разглядеть в каждом 20-летнем внутренний стержень и спрогнозировать его дальнейший рост просто ждут не дождуться в отделах по набору персонала в ведущих копаниях. Зарплата не хилая

А в каждом и не требуется. Только в том, с кем жизнь прожить собираешься.

Так и не всякую девушку Вангой зовут. Или вы всерьёз считаете, что все изменяющие мужья озвучили это "на берегу"? Как и девушки, которые оттяпали у дражайших половин все, что смогли и в 40-45 лет мужика с голой жопой отправили искать лучшей доли?

Я всерьез считаю, что ошибиться каждый может, но не разглядеть основных черт характера, отношения к жизни, моральных устоев, может только или слепая или недалекая.

Вы сейчас априори посчитали всех, у кого неудачный брак или развод недалекими или слепыми )))) Что-то мне подсказывает, что не все так просто

Вы не поняли. Объяснять лень. Простите.

Ну вот вышли вы за 20-летнего перспективного... В 40 он остался таким же... А где вы эти 20 лет между его 20 и 40 были???? Вы не видели все это время как чел меняется или нет? И кстати, очень часто супруги друг на друга влияют очень заметно, и если с одной женой муж был лентяем и пивко попивал ежевечерне, совсем не факт что он будет себя так же вести и с другой женой (хотя опять же вполне может и так же, гарантий нет).
Или вот вы пишете что женщина вдруг захотела не перспективного мч а надежного мужика... Как это вдруг???? 15 лет ее устраивал перспективный а потом вдруг бац, и она пояла что рядом совсем не то???? А 15 лет она в коме рядом с ним провела???? Не, ваши примеры какие-то оторванные от жизни. Вот если начинаешь встречаться с 20 летним, или 30 летним, или 40 летним - то да, к ним и требования и желания разные будут. А когда вы изо дня в день неск лет видите одного и того же человека вы же видите как он постепенно меняется или не меняется. И меняетесь кстати вместе с ним, ну или не меняетесь опять же. И дальше уже по обстоятельствам видно что делать с этими переменами.

Anonymous написал(а): >> Ну вот вышли вы за 20-летнего перспективного... В 40 он остался таким же... А где вы эти 20 лет между его 20 и 40 были????

как-то так
21-24 - молодой спец, все впререди
24-26- подвижек нет, но жена дома с ребенком на убогом, но хоть каком-то содержании, не до разводов, да и чувства ещё не остыли, надежда не угасла
26-30- муж что-то пробует изменить в лучшую сторону, в ипотеку впряглись
30-35- ничего не получилось, весь в депрессии и в запое, блин, развестись бы, да опять же квартирный вопрос не решен
35-40- и кого лучше найдешь? сама-то в тираж тоже вышла
где-то так

Ок, у муж что-то не получается. Жена где все это время? я только 2 года в декрете ее заметила. Что она делает чтобы улучшилась ситуация в семье остальные 18 лет?
Не, я в общем-то согласна, что чисто теоретически можно рассуждать о чем угодно. На практике все далеко не так. О таких вещах, как здоровье, работа, кризисы, внешность после 2-3 родов или не дай Бог несчастные случаи - о таком никогда не договоришься, потому что все это элемент случайности. Но человека вы же видите, общаетесь с ним, живете - очень многие моменты характера, поведения и взглядов видны и никуда не деваются или если и меняются то у вас на глазах и постепенно а вы уж принимаете их или нет, и опять же есть выбор - что-то стараться менять самой или сидеть на попе ровно и ныть. У всех людей масса вариантов для выбора, просто не всегда и не все хотят/могут их видеть.

Посмотреть на состав семьи потенциального супруга и на отношения в этой семье (как минимум наличие и отношения папы и мамы) - совсем нелишнее, снимает множество вопросов к будущему. Второе - круг подруг невесты, тоже обычно очень говорящее наблюдение. Наиболее просто с девочками: до созревания они живут чистым импритингом, а после - невоспитуемы, но попадают под влияние (тех же подруг). Мужчина с возрастом может измениться в поведении, но какое он получил воспитание в семье тоже будет влиять очень сильно.

Полезно. Но не панацея. Свекровь тоже изначально не монстр. Потом все может измениться. А у алкаша могут вырости дети на дух не переносящие спиртного. Тоже бывает. А у трудолюбивых академиков-сын лоботряс или дочка- потребитель

Так панацеи и нет. И гадалка может ошибиться ;) кому-то везет, кому-то нет.

Это работает с совсем молодыми может быть и то далеко не всегда. Человек всю жизнь над собой работает, меняется, развивается. Учитывает собственный опыт и опыт родителей, не всегда в качестве образца, иногда совсем наоборот. Мы не повторение наших родителей, хотя бываем в чем-то на них похожи.

Anonymous написал(а): >> Человек всю жизнь над собой работает, меняется, развивается.

Очень интересный аспект отметили. Кто-то меняется, развивается, а кому-то и на диване хорошо. 10 лет прошло и опа! зачем это чмо вообще в моей жизни?

Того, кому "и на диване хорошо" можно распознать довольно быстро. Зачем ждать 10 лет?

а надежда? а отец детям? или мать тем более?
или как? указать причину развода "меня тошнит от неё, потому что она ДОМ-2 смотрит?"))) Кстати, кто-нибудь "на берегу" обговаривал просмотр телепрограмм и каналов?)))

Самообман это все.
На берегу люди говорят обо всем, стараются узнать друг друга. И какие фильмы смотрят, и какие книги читают, и читают ли вообще, и какую музыку слушают и так далее и тому подобное.

То что я слушала в 20, сейчас я и 15 минут не прослушаю. Так что если бы музыка входила в семейные приоритеты, я бы была обманщицей сейчас. Но 20 лет назад и предположить не могла, что эта музыка мне когда-либо разонравиться. У людей меняются вкусы, предпочтения и потребности с годами

Много спортивных парней и девушек с годами стали ленивыми и неповоротливыми. Думаю заранее этого они не знали

А разве можно выходить замуж, даже не зная вкусов будущей половины? :)

Есть еще такой момент - "в семье не без урода". Вот как раз с моим мужем тот самый случай. Все очень интеллигентные, доктора наук, умницы. А он - гопник, петеушник, да просто моральный урод. Его родственники сами все недоумевают, почему так. Они и правда все замечательные

а вы на что надеялись, когда замуж за него выходили?

Я этот пример привела для того, чтобы продемонстрировать, что иногда уровень семьи - не показатель ни разу. Хотя наверное это исключение и бывает редко

А мы не договаривались ни о чем:) Пока встречались, выяснилось, что по ключевым моментам наше мировоззрение совпадает, вот и все.

Откройте любой топ. Вот хоть это

"Муж с переходом на новое место, где ему подняли зп, где его супер ценят, сейчас еще дали новый проект, повышают должность и зп, стал неузнаваем. Меня ни во что не ставит, постоянно критикует: внешность, привычки, поведение, личность, моего сына от 1 брака, который только пошел в 1 класс"

Вы думаете "на берегу" было озвучено "Дорогая, а если мне повысят зарплату, я начну тебя критиковать"))))

Или это
"Сегодня мне муж заявил следующее: "давай договоримся сейчас, что в случае развода я тебе отдаю 500 тр и все, на квартиру ты не претендуешь"
Хорошо хоть сейчас озвучил, но ведь это уже не "на берегу" и ребёнок уже мог быть.

Договариваться стОит о том, о чем можно договориться.
Изображать ясновидящих никто не предлагает.
Но вот скажем тема детей. Иногда так "замуж невтерпеж" или "женячка свербит", что даже не говорят на эту тему, а потом разщочарованно нудят, что "муж не хочет детей: у него свои уже есть" или "я хотел пожить для себя , а жена уже планирует троих". Опять же, если есть ждети от предыдущих браков - отношения с НИМИ оговорить можно и нужно, а не "как получится, а потом...
Или финансы. Обычно от этого шарахаются, а потом плачутся.
Или где жить и как планировать время (учиться, работать, заниматься хобби) .
Или обратить внимание на тревожные "звоночки" по поводу поведения: склонность к алкоголю, например, или к "прыжкам в сторону" или агрессии. И не считать, что "она так мила, когда подшофе" или "со мной он изменится", а потом плакаться.
Или взгляды на распределение ролей в семье. А то и правда: сначала пытаются произвести впечатление - мол. какая я хозяйка - а потом плачут, что приходится после работы еще и смену у мартера и обед из 5 блюд с компотом каждый день. Или сначала рассказывают. какой я спортсмен-изнесмен, а потом оказывается, что любимый отдых - у телика или с удочкой. а деньги интересуют ттолько постольку-поскольку. Это не плохо само по себе, только "предупреждать же надо" ;-).ю

Конечно, если по 20 лет и гормон играет - не очень получится, хотя хорошо бы уже тогда мощги иметь или погодить с женячкой. Но обычно это касается людей уже более взрослых, у которых ужде и жизненный опыт, и "за плечами" что-то есть: имущество, дети, может, долги, устоявшиеся привычки.

Соглашусь с вами в отношении людей, у которых уже есть некоторый опыт и они кое-что уже знают о своих предпочтениях и желаниях (да и то не всегда срабатывает).
А в отношении молодых... Девушка может совершенно чистосердечно сказать, что она любит готовить. Парень губу раскатает, а потом выяснится:да любит, изредка, кулинарные изыски. А стоять у плиты каждый день для неё каторга

Ну тут тады ой. С другой стороны - если "така любовь" - то почему бы парню не поумерить запросы, а девушке не научиться готовить вкусную пищу почаще?

Насчет детей и если вдруг их не получится. Насчет некоторых определенных эмёдженси в жизни. Все соблюдаем:-)

я сама настолько разная в разные моменты жизни, что сама себя пугаюсь. и это сменяется каждые 3-4 года между прочим. и каждый раз чуть ли не в противоположную сторону.
общее что-то есть наверное. но это всё только пост фактум и выясняется, что в этих все кардинально разных периодах было общего.

Оговаривать жестко можно только финансовые вопросы, и то при условии, что ЕСТЬ что оговаривать, как то - добрачная недвига, высокая з/п или перспектива ее получения, желание получить доп. образование, бизнес, покупка общей недвижимости и т.д. Также согласна с коллегой выше на счет "определенных эмёдженси".

Добрачная квартира по любому остается с ее хозяином. И не делится. Чего тут оговаривать? Если второй партнер даже заикнется на эту тему, по-моему его сразу в сад без разговоров надо отправлять

Вот! Вот именно об этом и НАДО ДОГОВАРИВАТЬСЯ! Это должно быть озвучено, чтобы потом не было недоразумений и обид. Это вам кажется ОЧЕВИДНЫМ, а супругу может показаться странным ваше нежелание улучшить жилищные условия за счет и вашей добрачной недвиги в том числе.

Если супруг демонстрирует безграмотность в правовом отношении, это либо глупость, либо он мошенник и нарочно играет "в блондинку". В любом случае это плохо. Не представляю, честно, чтобы после такого разговора брак мог бы сохранен. Не смогу жить с человеком, который даже теоретически уже в душе на мое позарился.

Так о том и речь, выяснить все это до брака, чтоб не жить если че с таким человеком сразу. А то сначала в молчанку играют, а потом в браке супруг начинает играть в блондинку и для второй половины шок. Чего б сразу-то не обговорить это?

о чем и речь! :)

Тут палка о двух концах. С одной стороны, второму супругу невыгодно жить на территории другого, потому что весь его вклад в эту квартиру окажется псу под хвост в случае развода (ремонты там, да просто гвоздь не хочется забивать в чужой квартире). С другой стороны, совместные вложения тоже стремно, потому что делить обычно хочется пропорционально вкладу каждого. Я для себя так и не нашла ответа на этот вопрос. Выход - БК,но многие на стадии влюбленности сочтут его оскорблением. Глупо, но факт

а в чем вы увидели "безграмотность в правовом отношении"? Закон не запрещает добрачное переводить в совместное. Это именно вопрос ваших с ним ДОГОВОРЕННОСТЕЙ до брака.

Закон не запрещает и дарение, например. Да кто ж добровольно будет это делать? ну смешно

Вам про Фому, а вы про Ярему... Мне все равно - будет так кто-то делать или нет. Добровольно или под дулом автомата. Мы не об этом разговариваем. Мы разговариваем о том, что такие вещи НУЖНО ОБСУЖДАТЬ ДО БРАКА.

Договариваться на берегу надо прежде всего с самим собой. Тогда и не изменишься сам до неузнаваемости, и сможешь требовать того же от партнера. Это не панацея от всяких там житейских бурь, тем не менее будет хотя бы меньше сожалений о неправильных решениях и упущенных возможностях.

Глупо договариваться самому с собой, если партнер этого не узнает, и тоже будет договариваться сам с собой, но только о кардинально противоположном. И оба будут требовать противоположного друг от друга. Это же очевидно.

Ну хотя бы противоречия будут очевидны. Если с собой не договориться, то при попытке создать/развить/сохранить ту же семью будет всегда хотеться и рыбку съесть и на дерево влезть. А это к хорошему все равно не приводит в итоге.

Да, пожалуй это единственная договоренность, которую ты можешь сам себе гарантировать. Я как сказала себе, что изменять не буду, так и не изменяла больше 20 лет. А БМ договароивался со мной, чтобы я не работала, а сидела с маленькими детьми, а он нас будет обеспечивать и в итоге сейчас платит за обучение младшей и её содержит, а я теперь без карьеры кручусь как белка в колесе после развода и проклинаю наши с ним договоренности!Да , я сама же очень рада, что свою договоренность сдержала. Теперь сплю спокойно, а он горит в аду, после того, как год меня тупо обманывал.

Не договаривались. Бытовые или денежные проблемы вообще не волновали. Но мой муж - человек адекватный и умный, а за такого, с которым пришлось бы договариваться изначально "на берегу" я бы и замуж не пошла.

Договариваться стоит тем, кто выходит замуж по рассчету, не по любви а так, чтобы мужчина был, чтобы было кому кормить и одевать, и когда нет уверенности, что человек этот не обманет и не подставит.

Браки по расчету самые успешные и самые продолжительные.

Что же в них успешного, если любви там нет? Это как раз самый что ни на есть неуспех.

замечательно наивные рассуждения. Рада, что ваш муж - человек умный и адекватный, и с ним договариваться не нужно. Что любовь - это основание для полнейшего доверия. Остальные женщины, видимо, за неадекватов и недоумков повыходили :))))))) И главное - без любви :))))
Наверное вы все же несколько о другом хотели написать? Наверное, все же о порядочности. Ну так с человеком полжизни иногда прожить можно, а потом он фортель выкинет.
Розовые очки бьются всегда стеклами внутрь.
Мой совет - не зарекаться на всю жизнь.

Не навивные, а наоборот умные.
Да, остальные женщины выходили за неадекватов, раз без предварительной договоренности от них последовал неадекват.
У меня нет розовых очков, мы 20 лет вместе, это и есть уже почти вся жизнь.

Не говорите "гоп", пока...Я была 23 года в браке, ну и что? Бес в ребро, все дела. Вот тебе и брак.

Понимаете, это вот "без в ребро" - эго видно, он с потолка не падает. Причем, я подобного не боюсь, и мне не страшно - у меня большая зарплата, дом, я не в России живу, у нас много друзей, все в шоколаде. Но по глазам мужа очень хорошо видно, что бес в ребро у него по отношению ко мне перманентно. Это видно.
А скучные и унылые браки вполне естесственно распадаются после 20 лет, и зачем их удерживать? Только что в этом неадекватного? Вполне нормально.

да я тоже так думала, понимаете. И у меня тоже все есть, не проблема. Просто вот был нерушимый и длительный брак, теперь его нет. И не
был он унылым и скучным, напротив совсем. Но это в общем неважно. Пусть у Вас все будет по другому, но не застрахован никто на самом деле от такого.

Ну нет и нет, значит это и не нужно было продолжать. Это не тот случай, когда надо на берегу договариваться. Вы же не договоритесь быть верными и никогда не расходиться до конца жизни. Всякое может случиться.
Речь то о том, что не должно оказаться сюрпризом, что муж считает, что жена должно быть домохозяйкой и носить тапочки, или что детей надо воспитывать ремнем, или вот как тут было давеча - не любит собак. Если человек неадекватен и с такими тараканми, то никакие договоры на берегу не помогут.

20 лет много, но еще не вся жизнь. У меня мировоззрение кардинально поменялось после 45 (21 год брака). наивность и (или) глупость считать, что "ухватил Бога за бороду".

Если пара молодая то наверное никак и можно только стараться прислушиваться и приглядываться. Как например у моей подруги молодой жених никогда не говорил что категорично не хочет иметь детей, а говорил - ну попозже, надо пожить и т.д. и его категоричное нежелание вявилось только через год после брака. То же касается вопросов в быту, финансов и тд. Ну по хорошему можно и нужно затрагивать вопросов касательно беременности.
Если пара зрелая то тут да нужно говорить обо всем начиная от финансов до детей собственных и детей от предыдущих браков и т.д. Хотя бы пытаться.

Мы долго встречались, около 4 лет, поженились в 21, друг друга к этому времени знали очень неплохо, понимали кто на что способен, как мы видим свою дальнейшую жизнь. У нас совпадали взгляды на многие вещи. На настоящий момент более 20 лет живем, росли, менялись, развивались вместе, переоценивали, переосмысливали что то. Понятно, что нельзя догововиться раз и навсегда, но если менять свои взгляды, свое отношение обоим то ничего страшного и не произойдет

Задним числом все умны. Не слушайте таких теоретиков, и всё :-)

Договариваться "на берегу" способны только очень дальновидные люди, но их немного.

Дело совсем не в дальновидности. Дураком не надо быть и все будет нормально.

Мы вообще не договаривались, ничего не планировали, думали, что поживем вместе пару тройку лет и разбежимся. в первый год совместной жизни муж так и говорил мне "не завидую я тому мужику, который будет у тебя после меня" Но так случилось, что "того мужика" так и не появилось. Мы прожили 23 года вместе, родили 3 детей. Оказались в полной жопе по итогам. Я, во всяком случае, он считает, что напротив, я в шоколаде а он в жопе, но мне виднее. И в какой момент надо было договариваться? Когда случилась первая незапланированная беременность? Так тоже никто не был уверен, что не разойдемся. Когда расписывались? Тоже это было сделано не ради того, что жить долго и счастливо, а чтоб одну проблему решить (мне поменять фамилию). Я понимаю, что все это не по уму было, сейчас я бы все иначе сделала, но это бесконечные разговоры на тему "если бы юность знала, если бы старость могла"

Вот поэтому вы и в жопе. НАДО было договориваться.

О чем? Мы не планировали брак. Если говорить о финансах -какое тут вообще возможно долгосрочное планирование? У мужа был свой бизнес 20 лет назад, потом благополучно развалился. Я пошла работать не по специальности, и не знала, к чему в финансовом плане готовиться. Но совместных вложений у нас не было, этого-то как раз остерегались. Если бы сейчас разменивали двушку в хрущевке, тоже бы жопа была. По любому жопа, когда долгосрочный брак разваливается

Зачем же расписались? Такие вещи стоит планировать, обдумывать, оговаривать, а вы плыли по течению. Теперь получите и распишитесь. Об этом тема топа.

Так вы думаете, что у тех, кто все тщательно спланировал, не жопа? Та же самая. Мои подруги массово разводятся после 20-летних браков.Вот там планировали все до мелочей. Это спасло кого-то? Нет. По другим причинам браки разваливаются. Но мы были же счастливы, и довольно долго. А от того, что расписались, ни горячо ни холодно. я же говорю, что нечего нам делить. А фамилию я не жалею, что поменяла, это и правда было очень надо.

Слушайте, но фамилию ведь можно было сменить и не вступая в брак. Взяли бы и сменили. Зачем для этого временно замуж было идти за того кого не любите и с кем жить не планируете?

Но мы же жили в гражданском браке и до этого. Ребенок уже был. Почему бы не расписаться, если повод есть? Опять же от факта регистрации брака наша ситуация не улучшилась и не ухудшилась. Дело вообще не в этом

Дело в том что черновик писали, считали что это пробное, а настоящее прийдет само собой потом, вот тогда и перепишем и жить будем по настоящему.

верное замечание)
подумать и спланировать отличается от непродумывания и непланирования как минимум тем, что когда всё начинает разваливаться, ты всё-таки прекрасно знаешь, что в тот момент когда ты это замутил другого варианта у тебя точно не было. был только один и он вот такой. и с этим пониманием, ты возможно приложишь попытки сохранить то, что есть, возможно оценишь это как определенный этап и не будешь считать, что что-то поломалось, а возможно и в процессе не будешь вести себя так, чтобы всё развалилось.

наши родители тоже не планировали ничего, практически. А уж дедушки и бабушки подавно. Какое планирование, когда война, репрессии и т.д. Однако в тех поколениях разводов много меньше было (особенно в поколении бабушек) думаю, причина их все же в другом

Причина было в том что общество негативно относилось к разводам. Это раз. Во вторых считалось дурным тоном думать только о себе, думали о семье, о детях, о том что родители растроятся и т.д. Это все держало и держало очень крепко. Плюс женщина тогда зарабатывала много меньше мужчины, а то и вовсе была у него на содержании, это тоже держало. А сейчас ведь все иначе, думать принято только о себе и своих желаниях, женщины стали равны в з\п (или почти равны). Вообще считается что жить надо только себя и своего удовольствия. Такой вот перегиб нынешнего времени.

Раньше вообще многое было по-другому. Мужчине позорно было за даму в рЭсторане не заплатить. А вообще все испортила частная собственность на недвижимость :) Раньше ее не было. Квартиры "давали" на семью. И точка.

ну тогда вообще создавать семью невыгодно получается. Причем и для женщины, и для мужчины. У каждого свои резоны, но получается что да. Мы вот к этому выводу и пришли по итогам брака, полны взаимных обид. Но жизнь нельзя начать сначала

двоим людям всегда выгоднее жить, чем одному. а толпе еще выгоднее. так что если вы не нашли выгоды, так вы просто ее плохо считали, или вы крайне неподходящие друг другу люди с кардинально разными потребностями, которые противоречат друг другу. хотя и в этом случае совместная жизнь ну никак не сможет получиться ДОРОЖЕ, чем две одиночные.

Готовить на двоих дешевле выходит, чем 2 раза на 1. Пользование машиной (1 раз за бензин платить вместо 2) ну или электричеством. А больше выгод не вижу, хоть убейте. Ни в краткосрочной, ни в долгосрочной перспективе. потому что приходится идти на компромиссы и отказываться от своих планов в угоду планам партнера.

Жилье - самое главная экономия естественно. Это ж очевидно. Две квартиры будут дороже, чем одна. Плюс если есть дети, а родители в разводе, то и детских должно быть и там и там. Нееее, ну это может одна детская по основному проживанию ребенка конечно, но только при этом будет ухудшение качества жизни и ребенка и второго родителя, когда тот его навещает. То есть по любому либо дороже, либо хуже. Третьего не дано.
Далее - вся мебель, техника, весь быт и мелочи. Либо в одном экземпляре, либо в двух. В целом уже этого хватает, чтобы сэкономить весьма приличную для любого бюджета сумму ежемесячно. ЕЖЕМЕСЯЧНО!!!
Отпуск - вдвоем проживание дешевле. Ухаживание за новыми партнерами, развлечение их - дороже. Я даж не очень понимаю, как вы этого не видите - куда ни плюнь - везде хоть чуть, но дешевле, а в некоторых местах почти в два раза. Это очень заметно, когда с мужем разъезжаешься. И надо снимать жилье, покупать туда от шкафов и до подушек, и полностью свой быт организовывать заново и привлекать стороннюю силу, для выполнения того, что обычно делал муж, например ченить тяжелое потаскать или кран починить, или колесо поменять

А мой бюджет только выиграл, когда муж съехал. жаль, ненадолго

Ну... это говорит только о том, что его бюджет сильно пострадал. Ну и это никогда не было поводом для женской гордости, если чО;-)

почему это не планировали?? очень даже планировали. что надо слезть с родительской шеи, выучиться, выйти замуж, получить общагу, родить ребенков, получить квартиру, купить диван, холодильник. мужиков выбирали работящих, из своего круга. во многом за людей планировало государство - где и как жить. в этом конечно были плюсы, но и минусов до фига. у вас щас большая свобода выбора, если вы не можете ей воспользоваться, то это как известно только ваши проблемы.

Почему вы думали, что не планировали? Просто не было необходимости планировать самостоятельно. Все было известно заранее.

Наверное у меня не получилось донести мысль о том, что не стоит быть категоричными в суждениях о чужих проблемах и ходит под флагом "чужую беду-руками разведу.
Иначе не было бы, наверное, таких категорических высказываний в топе "Дело совсем не в дальновидности. Дураком не надо быть и все будет нормально".
Половина браков распадается, из оставшихся процентов 25 живут срепя зубами, просто потому, что деться некуда. Ага, они должно быть все дураки или не договаривались ни о чём

Дело в том, что те, кто такое пишет, способны увидеть в человеке все будущие проблемы. И им удивительно, почему другие люди этого не видят.
Это я такая. Общаясь с людьми, я быстро просекаю всякие вещи - кто кого любит, кто кого обманывает, кто кем манипулирует, кто способен на плохое, а кто хороший человек. Звучит по-идиотски, но мне больше 40 и я ни разу в жизни не ошиблась в оценке людей, с которыми общалась.
Совсем недавно узнала о соционике, сделала тест, а там - про меня написано то же самое, что я хорошо вижу людей...

И таких много, вот они и поражаются - КАК, НУ КАК можно было не увидеть, что он будет изменять и драться???

Хотите, почитайте соционику, пройдите тест, интересно будет. Все люди разные. Некоторые видят больше, чем другие.

В том, что есть проницательные люди, я не сомневаюсь нисколько. Что касается их числа, то думаю здесь вы сильно преувеличиваете.

"КАК, НУ КАК можно было не увидеть, что он будет изменять и драться???"

Как вы предполагаете какой процент мужчин и женщин хотя бы раз изменял в браке?

Я не знаю и не предполагаю, каков процент изменников.
Когда я немного узнаю человека, я могу сказать, склонен ли он к изменам или он верный по характеру человек.
И таких, как я много, много. Посмотрите прямо сейчас ТД, там девушка не первый год с мужиком встречается, заботится о его дочери, подкидывает ему денег на телефон. Жениться он не горит, жить вместе не горит. А она - хочет за него замуж и спрашивает форум. Практически все пишут, что не стоит за него выходить замуж.
Но с большой долей вероятности, она выйдет замуж, разведется и будет плакать, что - "ничего же не предвещало! Как я могла такое предугадать?" А куча народа - видела эти звоночки.

Это вы, лично вы, плохо замечаете такие вещи. А другие-то хорошо видят, особенно со стороны...

Лично я? :-) Прикольно. Ну раз мы перешли на мою особу, то могу сказать, что почему-то социум часто выбирал меня "жилеткой" и я столько видела женщин в соплях и слезах, с которых в миг слетало самодовольство и уверенность, что они все предусмотрели и "что-то такое происходит только с недальновидными дурами". С мужиков тоже, только плачутся они реже, больше пить начинают в такие моменты.
Видала, например, женщину, которая цинично заявляла, что всех наркоманов надо убивать, а их родителей ссылать на каторгу, за то, что воспитывают таких уродов. А потом её сын вырос и стал наркоманом.
Видала женщину, которая презирала всех других женщин, у которых мужья погуливали и учила всех как надо мужа в узде держать. А потом выяснилось, что между её дочерьми 14 и 8 лет, у мужа ещё есть сын 10 лет и все эти годы он поддерживал плотные отношения с его мамой.

Конечно, я не спорю, бывают моменты, когда всем видно, что мужик - козел или баба - стервь. Но это же не 54% случаев! А именно такова статистика разводов

Клава, дур тоже сразу видно:) Тетки из ваших примеров обыкновенные дуры. Что вас удивляет?

Не думаю, что дуры. По крайней мере не все. Не все так просто. Уверенна, что многие из отписавшихся в топе пройдет 5-10 лет будут завывать "Как он так мог?!!! Мы же договаривались!!!" Не хотелось бы, но так, увы! будет.

Т.е. эти две дуры по вашему мнению не дуры? А по-моему ярко выраженные. Вот поэтому вы и не видите у себя под носом то, что я вижу уже из вашего рассказа о них. Вам другой аноним соврешенно верно все объясняет о том, что кто-то понимает людей лучше, а кто-то не понимает совсем. У кого по вашему выше шанс ошибиться?

Какие именно примеры вы имеете в виду? Здесь их много

Да вот эти ваши примеры:"Видала, например, женщину, которая цинично заявляла, что всех наркоманов надо убивать, а их родителей ссылать на каторгу, за то, что воспитывают таких уродов. А потом её сын вырос и стал наркоманом.
Видала женщину, которая презирала всех других женщин, у которых мужья погуливали и учила всех как надо мужа в узде держать. А потом выяснилось, что между её дочерьми 14 и 8 лет, у мужа ещё есть сын 10 лет и все эти годы он поддерживал плотные отношения с его мамой.".

Первая да, была не обременнённая тяжелым IQ ))))
Вторую, я бы дуром не назвала. Просто у неё самоуверенность зашкаливала по типу "я же умная, хорошая, заботливая, сексуальная, потому у меня и в семье всё хорошо, а если у кого-то плохо, значит они глупые, нехорошие, ленивые, фригидные". Ну такая обычная, распространенная логика, особенно на Еве))))

Знаете, если вы почитаете про свой психотип в соционике, вы узнаете ответы на многие вопросы, которые у вас возникали по жизни.
Я не знаю, что вам сказать. Эти женщины, про которых вы написали - они что-то доказывают? Есть такие люди. Это тоже такой склад личности - любят поучать других, а в своей жизни разобраться не могут.

Люди разные. Вы тоже такая, какая есть.

Топ скорее заведен как реакция на тенденцию добивать упавших на Еве.

Ну, есть такое... Иногда, правда, очень сильно поддерживают и помогают.

Я никогда соционикой не интересовалась. вас почитала, дай думаю посмотрю что-за штука. Мой тип Сенсорно-логический интроверт - "Мастер" (Габен, ISTP) Слово в слово про меня. Я все это о себе сама знаю. Занятно. Спасибо Вам за наводку! :)

Ой, у меня муж Мастер :))) Тоже слово в слово про него написано. Обожаю его!
Вы еще можете глянуть, с кем у вас отношения хорошо получаются.

Где глянуть? Не поделитесь ссылью?:)
Привет вашему мужу, как от мастера мастеру!

Вот таблица отношений. Но я не спец, я сама только немного почтываю на этом сайте :)
http://www.socionika.info/tabl.html

Надо будет мужа протестировать:) И тогда поглядим'с.
Спасибо еще раз.

Да не за что, я сама на Еве узнала :)))

соглашусь с вами, есть люди более проницательные, а есть менее.

Я сама за всю жизнь ни одной книги по психологии не осилила, просто мне кажется что там пишут очевидные вещи, которые я всегда знала. А другие в восхищении: "Ах, какая книга! Читать обязательно!Она открыла мне глаза!" Все мои многочисленные подружки и даже малознакомые люди используют меня для того, чтобы поведать свои тайны или спросить совета, но не все, конечно, следуют ему и наступают на грабли, которые я предвидела.

У меня аналогично :) Знакомую парень бросил, они сильно поскандалили, а я сказала, что готовься, он скоро придет предложение делать, но тебе лучше отказать ему, потому что он придурок. Ну, он пришел, сделал предложение, она согласилась, через 2 года развелись. Она меня терроризировала, откуда я все это узнала?
А в личной жизни у вас все гладко?

В личной жизни всё отлично, хотя ссоримся и миримся регулярно, но это ссоры по мелочам (у кого их нет?) ничего глобального. Я знаю и муж мой тоже, что мы всегда будем вместе, потому что иначе не может быть :-)
За мной по молодости ухаживало много мальчиков и красивее и умнее и перспективнее, чем мой муж, но я выбрала его, так как видела что мы без проблем уживёмся, найдём компромисс в спорных ситуациях, готовы идти на уступки.

Понятно, это хорошо :)

Не может человек в 40 писать такую чушь.

Кто-то написал, что умные люди договариваются даже о том, кто мусор будет выносить. Прекрасно. Договорились. Муж выносит. Пять лет выносит, а потом говорит "Всё. Больше не буду выносить. Надоело. Точка." И что делает умная договорившаяся на берегу жена. Подает заявление на развод? Выносит сама? Выносит мозг мужу, взывая к совести? Превращает квартиру в помойку?

Ну у меня была такая ситуация. Это не вынос мусора, не буду уточнять что именно, это особого значения не имеет. Но муж сказал: "Первые десять лет это делал я, теперь твоя очередь это делать 10 лет". Ну моя так моя, особо не напряжно, мои 10 лет тоже уже закончились, я теперь думаю опять что ли мужу передать, или не напрягать, меня то это в принципе не напрягает. Так в раздумьях скоро следующие пять закончатся, а там глядишь на 15 лет ему эстафету передам.

Нормально, если это что-то такое, что другому по силам. Пересмотрели договоренности и всех делов. А если что-то, что не по силам? или неприемлемо?

Знаете ведь можно рогом упереться и сказать что все неприемлемо и все не по силам, что отходит от плана, а можно понять и помочь.

Еще одна глупость. Прямо, как в сказке "Старуха, дверь закрой!"
Как думаете, для чего людям дана способность к коммуникации?
Клава, такие как вы ни о чем не смогут договориться ни на каком берегу. Ваш удел бегать по граблям и набивать шишки. И даже не вопрошайте почему. Лучше не надо. :)

О! Ещё одна умница!:party2 Всё обо мне знает. Жалко пирожка в смайликах нет, я бы вас угостила.
За Клаву не переживайте. Клава давно отпраздновала серебряную свадьбу и у неё уже трое внуков подрастают. А грабли ей нужны только на даче.
Прочитайте ещё раз внимательно первый пост. Два или три раза. Может поймете тогда о чем я написала.

PS С сексом у Клавы тоже всё ОК (это я на тот случай, если кто-то из теоретиков решит, что у Клавы недо...)

А, так у вас маразм уже. Все, больше не обеспокою. :-D

Спасибо. Окажете услугу.

Неужели вы неспособны понять, что таким тявканьем показываете свой уровень интеллекта, точнее - его отсутствие?

Это все, что вы можете сказать со своим уровнем интеллекта? Только нахамить? Идите мимо, а. :)

Кто-то похвастал, что вот договорились с мужем, что жена занимается домом и детьми, а муж добытчик, 5 лет живут и всё в шоколаде. Я видела как в шоколаде было и 10, и 15 лет и даже 20. А потом бац! "какого хрена я всю жизнь ишачу на бабу, которую даже не хочу?! иди на работу и обеспечивай себя сама! а у той ни стажа, ни опыта да и диплом уже пустая бумажка" И идет такая вся в слезах, соплях и обидах (я же от всего этого отказалась во имя семьи!) на самые низкооплачииваемые и непрестижные места. А куда деваться? Договоренность о том, что кто-то кормит другого до самого конца не было? Или кто-то все-таки озвучивал перед свадьбой "дорогой, давай так, если я тебе надоем и ты уйдешь к другой, то все равно обязан кормить меня всю оставшуюся жизнь"?

+100 У многих наступает этот момент когда-нибудь. У меня ровно вот эта ситуация. Только ишачила я. на супруга. А больше не хочу. И естественно, что я враг человечества теперь, сука поганая и ваще.

Ещё мне вспомнился пост. Женщина написала о договоренности на счет развода. Мол кто разводится, то зубную щетку в руки и на выход.
А теперь представим ситуацию. Муж загулял. И что? Жене терпеть любовниц или с зубной щеткой на выход?

неправильная договоренность. Надо было обговаривать причины :) Кто виноват - тот и на выход. Хотя, когда мужики гуляют, то у всех поголовно в этом жены виноваты :))))

Три раза ха! :ups1
А как определить виноватость? Муж скажет "Ты вот растолстела, подурнела, мозг мне выносишь и у меня на тебя не встаёт. И что, мне теперь "любить" свой кулачок всю оставшуюся жизнь? Виновата ты!"

а я что-то другое написала?

И даже 20 лет в браке не гарантия
По годам семейной жизни разводы распределяются тка: до 1 года - 3,6%, от 1 до 2 лет - 16%, от 3 до 4 лет - 18%, от 5 до 9 лет - 28%, от 10 до 19 лет - 22%, от 20 и более лет - 12,4%.

Да какое гарантия, напротив это период риска. Дети выросли и вместе уже не держат. И обоим хочется.. погулять

Иногда даже не погулять. А просто, чтобы никто мозг не ел. Спокойствия хочется. И не быть без конца должным. Ты должна (должен) это, то... Может появиться мысль "Да за что же это я так задолжал(а)?!

А в топе речь о разводах, разве? Развод наоборот на пользу, когда отношения себя изжили. Как об этом можно на берегу договориться? О чем договориться, что если разлюбит, все равно с вами останется жить? А если вы разлюбите?

Не о разводах, а о том, что люди, которые "в шоколаде" (пока ещё в шоколаде ;-)) любять любят вспавить шпильку тем у кого проблемы замечанием "ну надо было договариваться на берегу, а не ныть теперь". Я и хотела сказать, что не возможно ни о чём договорится "на берегу". Максимум что можно - озвучит "протокол о намерениях" и если уж он совсем не совпадает по ключевым моментам...
Да и то... Все ли вполне искрение при таких договоренностях? Допустим парень скажет, что мечтает о жене, которая разделит его увлечение туризмом. А девушка, которая хочет за него замуж, больше всего любит на диване сериалы смотреть. С вероятностью до 99% она этот факт скроет и скажет, что ей было бы тоже интересно узнавать новые места. Мужчины так же поступают.

Так вот именно, тут не договариваться надо, а понять, готовы ли вместе жить и терпеть тараканы друг друга. И быть готовым к тому, что в этом плане договориться не получться, и сегодня это могут быть тараканы парнтера, а завтра они станут казаться тараканищами, как в фильме люди в черном.

Так тараканы-то пока вместе не поживут и не выползают-то!!!

Многое можно предсказать заранее,вы же общаетесь с человеком до брака. Обсуждаете разные темы. Чем больше обсуждаете - тем больше можно понять про человека.

Это видимо слишком абстрактно. Вы же видите к чему сводятся примеры? К выносу мусорного ведра. :)

Да это вообще изумляет. Интересно, неужели всерьез кто-то это может обсуждать, и неужели всерьез кто-то рассматривает возможность подобных обсуждений, про ведро то? Тогда странно даже не то, что от этих теток мужья сбегают, а что вообще на них женятся изначально. Хотя мужики тоже бывают недальнозоркие, им сиськи всю картину затмевают.

:) точно.

Попробую ещё раз донести. Цитата из первого поста
"Замечено, что стоит кому-то поделится на форуме проблемой, как неприменно пара-тройка теоретиков глубокомысленно напишет, что надо быдо "договариваться на берегу", чтобы потом не плакаться."
И зачем это писать человеку, которому и без того больно? Иногда надо и пенделя дать, чтобы человек что-то делать начал, ситуацию исправлять. Но пенделя дать или добить ногами- это не одно и тоже.
Я замужем, у кого-то не сложилось. Мне отписываться в таких топах: "вот я умница и у меня всё в шоколаде, а у вас все херово, потому что вы дура и тряпка". Поможет это человеку? Однозначно нет. Зайти в топик про алкоголиков и написать "у меня муж не пьёт, а у такой как вы запьёт даже язвенник"? Зачем?
То же самое и про "договариваться на берегу". Всё! Берег далеко! Давайте советы как выплыть человеку или просто мимо пройдите. Топить-то зачем?

Господи. При такой ранимости вообще форумы противопоказаны! Не ходите, не пишите, не читайте, а том мало ли чего! Тут люди общаются. Тут не консультация профессионального психолога.

А что тут? Помойная яма, где каждый норовит облить дерьмом ближнего? Завтра этим ближним можете оказаться вы.
Иногда люди пишут на форуме, ожидая поддержки, просто потому что в реале не с кем поделиться. Не знали?

Тут обычные люди. Разные. Тут даже не клуб по интересам, понимаете? Очень наивно ожидать от скопища незнакомых людей какой-то особой проникновенности и поддержки.
Каждый здесь не поливает каждого. Вам досталось и вы теперь в обиде на всех и вся? Тогда ева точно не для вас. Не стоит и силы тратить на попытки ее реформировать и всех просветить.

Нет, мне не "досталось". И я ни на кого не в обиде. Я не просвещаю. Я просто высказала свой взгяд на некоторые вещи

Скорее это обливание направлено не столь на загнобить топикстартера, сколь задуматься тем, кто идет тем же путем, но еще не дошел до края. Люди разные, кому-то обссир мозг вправит, кто-то депресснет еще глубже. Интернет дело такое, не готов что-то услышать-не пиши.

так ведь и жизнь дела такое... Не хочешь, чтобы муж тебе изменял- не выходи замуж
"...если у вас нету тёти..."

+100500

Дают советы, но редко кто им следует. А есть такие, кто годами пишет о своей несчастной жизни и ничего не делает, чтобы изменить ее. Таких уже просто хочется ногами испинать:(
Ты или слушай, что тебе умные люди говорят, или прекрати уже ныть год за годом.

Ну и пусть себе пишут, если им от этого немного легче. Денег-то не просят.
Бывают сильные люди, бываю слабые. Слабых по стенке размазать, чтоб не ныли?

Ага, эти слабые питаются энергией сильных. Ты отвечаешь, поддерживаешь такого нытика, а он все тянет и тянет из тебя внимание, сочувствие, поддержку...

Есть такой момент. Просто не отвечайте. От того, что вы напишете кому-то, что она дура, она умнее не станет (если действительно дура, а не просто человек от стресса утратил способность логически размышлять). Самомнение наказуемо свыше.

Да, лучше не отвечать. Но и осуждать ругающихся не буду, потому что осуждение тоже наказуемо. А уныние так вообще грех :)))

:party3

Клава, да все верно Вы пишете. И статистика разводов подтверждает Ваши подозрения: мало кто о чем-то думает ДО, еще меньше - договариваются, совсем единицы - следуют договоренностям.
Во вторых или поздних браках картина несколько меняется, тоже правда.
Но выпендриться то хочется всем, факт, вот и пинаем на форумах друг друга иногда :-)

"статистика разводов подтверждает Ваши подозрения: мало кто о чем-то думает ДО, еще меньше - договариваются, совсем единицы - следуют договоренностям." Это известно всем. И именно поэтому всякий раз всплывает фраза "надо было договариваться на берегу". Разве не надо было?

Конечно надо обсудить ключевые моменты. Надо трезво подходить к реалиям, а не так "вот сейчас пьет, бьет, работать не хочет, женится - я его исправлю". Но выше я писала почему считаю, что договорится "на берегу" в принципе, нереально, особенно в 20 лет. В 30 лет более вероятно, но зато там труднее подстраивать свои привычки под другого.
И ещё такой момент: не всегда договориваются люди испытывающие друг другу одинаковые по накалу чувства. И зачастую тот, чья заинтересованность в браке меньше старается "отжать" у другого гарантию удовлетворения своих потребностей на будущее, мало интересуясь потребностями этого другого. Второй партнер уступает, иногда хитрит, подстраиваясь под "шантажиста". Что потом удивлятся, что по мере остывания чувств чхать он (она) хотел на эти договоренности.
Так что глубокомысленное "надо было смотреть за кого замуж выходишь, чтобы потом не плакаться" справедливо лишь отчасти. Не все показывают свое истинное лицо сразу

Не в этом дело. Клава пишет о том, что чужие советы в стиле "надо было..." - пусты и бесполезны. Человек и сам УЖЕ знает, в чем ошибся, вопрос - что теперь с этим делать, как исправить и стОит ли овчинка выделки.

НУ наконец-то хоть кто-то понял о чем я пишу!
А то вель как бывает: Таня, Маня и Саня вышли замуж за парней, которые могли иногда и выпить. Только у САни и Мани это "иногда" так и осталось, а у Тани спился. И вот теперь Саня с Маней Таню так добивают "надо было смотреть от кого детей рожать, а не быть дурой", то ли не понимая, то ли не желая понять, что любая из них на танином месте оказатся могла и то, что машину времени пока не изобрели, нельзя повернуть время вспять и изменить свое решение.

А очень часто и нечего советовать. Все же нужно иметь определенный менталитет и уровень интеллекта, чтобы выйти замуж за скандалиста и алкоголика, совершенно без любви, а лишь бы выйти замуж - здесь таких открывают темы процентов 80. И как им можно что-то советовать? Когда видешь, что человека еще можно спасти и он готов следовать адекватным советам - советуешь. А когда "он хочет в дом свою дочь притащить, он хочет чтобы его дочь ехала с нами в отпуск, что мне делать" - что тут посоветуешь? Стеб только и остается.

Мы договаривались: я говорила, что хотела бы работать немного, может в нашем семейном бизнесе, чтобы больше домом, ребенком заниматься. Так и вышло:-) Работаю часов по 5 в день. Живем так уже 14 лет.

Мы тоже о многом договаривались, например для моего мужа было принципиально-никаких детей в нашей постели, у каждого своя кровать. Принесли масяню из роддома, первая ночь, лежим, прислушиваемся к звуку дыхания, муж-я так больше не могу! Неси его к нам, пусть рядом спит.. Родился второй, муж в первых рядах побежал покупать диван побольше- что бы всем вместе места хватало. Говорю а как же-никаких детей в нашей постели? А он говорит , так то когда было, тогда я не знал как это сладко лежать рядом с масянечками:)))

Anonymous написал(а): >> так то когда было, тогда я не знал

Вот-вот! О чем я и пишу никто не может знать заранее о тех желаниях и потребностях, которые возникнут у него через 10-20 лет

Так это все мелочи. Не задевающие глобальных и основополагающих моментов. Люди не разводятся из-за ернуды. В основе глубоких конфликтов не невынесенное мусорное ведро и не желание вдруг пойти учиться танцам. Как вы думаете, почему разводятся не все?

Конечно не все. Есть те, кто еще просто не успел. Они тоже разведутся. С точностью можно сказать только про тех, кто умер

Чушь. Пессимистическая чушь несчастливого человека.

Разумеется, людям несчастным и не способным построить счастливую семью проще думать, что разводятся все. Лузеру комфортней считать, что все вокруг лузеры.

Договаривались о детях и о финансах (об этом, вообще, мои родители начали, так как я, студентка, получала сумму в месяц, равную 10 чашкам кофе). Я еще четко сказала, что его родители к нам не переезжают и с детьми не сидят. Никаких особых сюрпризов, кроме его излишне-рьяной мамаши я не получила.

думаю, речь идет о глобальных моментах. Я, например, не вышла замуж за одного очень любимого человека, так как он домостроевец. Его принципы семейной жизни и представление о роли женщины в семье не совпадали с моими. С моим сегодняшним мужем мы совпадаем на 100% и даем друг другу то, что каждому нужно. У нас совпадают взгляды на ведение семейного хозяйства, воспитание детей и пр.

Ну я просто сразу озвучила, что я не домохозяйка и буду работать. Что я не умею и не буду готовить. Что я не лошадь и не буду носить тяжести и выполнять тяжелую работу. Про бюджет было все понятно и так - у нас в семьях был общий бюджет, и распоряжались им жены, поэтому, мне сначала - пока не стали жить вместе - отдавалась половина зарплаты, а как сошлись - отдавалась вся зарплата. Собственно, так живем и сейчас. Я не занимаюсь глобальными вопросами, то есть ремонт, машина, готовка - это на муже. Отпуска, уборка (кроме тяжелых работ), планирование и ведение бюджета - на мне. Вопросов за 20 лет не возникало - потому что я сразу предупредила, как будет. И я не понимаю, с чего бы это ко мне возникли претензии - я же не врала, что я супер-хозяйка. Ну, муж их и не задавал.

Никак не договаривались. Выскочила замуж в семнадцать лет по большой любви.

И в итоге что?