Тяжелая тема. Не для всех. Бывший наркоман.

Всем доброго дня. Очень давно хотела тут написать, но боялась что не поймут. Прошу откликнуться тех, кто через это прошел или проходит. Мой парень, ныне гражданский муж бывший наркоман. Сейчас все скажут бывших наркоманов не бывает и так далее. Сейчас, на данный моент времени он именно бывший наркоман. Не употребляет с момента нашего знакомства. Я была стимулом, чтобы завязать. Пока удачно. Ходит в NA, пишет шаги( кто в теме тот поймет). НО: перепады настроения за одну секунду, в любой неудачи виноваты все кто угодно, а в основном я, может сорваться, оскорбить, может быть самым лучшим на свете и все для меня сделать. Из-за любого пустяка может порвать отношения, а потом сказать, ну ты же знаешь, какой я у меня эмоции, которые я не могу контролировать. ходила на их собрания, чтобы узнать все ли они такие. Или это прикрытие, которое он ловко использует, чтобы прикрывать хамство, дерзость и бредовые поступки. Типа он больной. Он только учится жить, ему надо помочь, понять и простить. Если у кого то есть опыт общения или жизни с людьми, которые бросили принимать наркотики, отзовитесь.

Таки да, он БОЛЬНОЙ. Автор, мне очень жаль вас, вы сами не понимаете, во что вы лезете. Приятно, наверное, осознавать, что ради вас он БРОСИЛ. Вы очень наивны, бегите, пока ваши иллюзии не рассеялись. И даже если он не будет употреблять (что оч маловероятно, вы что, не видите, что психика разрушена? Зачем вам ЭТО7 Така любовь???

Бывшие наркоманы такие же, как и зашитые алкоголики, с психикой большие проблемы. Тут выбор- или терпеть от большой любви, или бежать куда подальше.

он болен. это неизлечимо. Можно надеяться, что вся последующая жизнь пройдет в ремиссии. Дай бог. Но вам нужно знать, что живете вы на вулкане, который может рвануть.
Не балуйте его. Понимание нужно, терпение нужно - но это всегда, даже в здоровой паре нужно. Над характером своим и вспышками гнева пусть работает. С врачами, в группе АА и т.п. Справится - хорошо. Сорвется - тогда чем раньше, тем лучше для вас.
Если свяжете с ним жизнь, то не расслабляйтесь. Не доверяйтесь ему целиком. Вы и ваши дети в будущем должны быть защищены на всякий случай. Детей столько, сколько вы лично сможете прокормить. Крыша над головой у вас быть на всякий случай своя, отдельная, неделимая.
И да - наследственность. Наркоманами и алкоголиками в большинстве случаев становятся люди с определенным строением психики и организма. Зачастую это передается по наследству - не наркомания, а слабость психики и склонность к наркомании, алкоголизму и психическим расстройствам.
Не надо плохого сценария ждать, не надо открыто бояться и перепроверять, но надо знать возможные развития истории и быть готовой

Ситуация очень сложная. Наркоманы излечимы только в том случае, если есть сильный внутренний мотив. То, что он бросил это из-за Вас - это не мотив. У меня есть знакомый. Не употребляет уже 12 лет. Бросил сам (года 2 этим занимался), но мотив там был жесткий - друзья-наркоманы сдали дохнуть на глазах. Из компании выжило трое. Один женился, но выпивает, второй не женился, живет с женщиной и с ее взрослым ребенком. Детей у него нет, т.к. его женщина не хочет. Работает. С виду все нормально. Третий - выпивает пиво, но может попасть под сблазн друзей и покурить траву. Но вот какой момент, когда у него все хорошо - его хоть к раме прикладывай. Как только неприятности личного плана - он и выпить может и покурить. А еще он попал в другую зависимость - в зависимость от партнерши со всеми вытекающими. Стал нервным и раздражительным, вспыльчивым. Как мне кажется, наркотики никогда бесследно не проходят. Бросать то они бросают, но свои эмоции не каждый может ( а возможно и не хочет)контролировать.

Уважаемая девушка! Я, конечно, не из этой темы и, возможно, Вам будет неприятно читать то, что я пишу, но пройти мимо Вашей проблемы трудно. Мой бывший муж алкоголик и я с радостью от него сбежала и не пожалела об этом ни разу.
Вот Вам надо губить свою жизнь, живя с реально больным человеком, который стал таковым скорее всего по своей вине? Ведь дальше, возможно, будет хуже. А какие дети родятся Вы подумали?
Мое ИМХО: пусть с наркоманами, пусть и бывшими, возятся их мамы или супруги, которые сами такие же. Здоровой женщине брать на себя такой хомут... Не понимаю, зачем это надо. Любовь приходит и уходит, а жить с человеком. Если он уже сейчас не контролирует свои эмоции, что же дальше будет?

По опыту общения с бывшими наркоманами дальше как раз должно быть лучше. Если этап восстановления психики пережить. Просто не все это выдерживают. Наверно выдерживают те, кто действительно любит, ну и от самого наркомана зависит, хочет ли он меняться. Я вижу со стороны изменения, очень очень медленные. Но нет веры в него самого и в искренность его чувств ко мне. Нет доверия как к партнеру, который поддержит. Нет веры что, когда он поднимется до конца, он не уйдет к другой. С карьерой у него все нормально идет. А бабы не прочь с ним заигрывать. Они ведь не знают, что он употреблял. А об этом он никому не расскажет, ему стыдно. вот и получили, вырастила выходила и отпустила в другую жизнь. Мне то он говорит, что мы семья, что он так благодарен, что я его приняла с его болезнью и не отвернулась. А потом фигаг и с точностью ты меня не понимаешь, ты надоела мне, не хочу с тобой общаться, мне на тебя плевать. вот и думай где правда, а где болезнь говорит за него. Доверия нет.

Категорически не советую строить отношения с таким человеком, КАТЕГОРИЧЕСКИ!(из личного опыта)

Вы разберитесь, зачем это ВАМ надо. Так нужно чувствовать себя нужной? Обычно такое идет из детства, и мне кажется, вы это знаете. (Самое каноническое - дети из многодетной семьи или дети алкоголиков.)

Я в таких историях всегда задаю вопрос " вам это зачем?"
Второй "Вы имеете право обрекать на это своих будущих детей?"

Как правило встречаясь с подобными персонажами дамы латают и компенсируют свою личность. Ок. Компенсируйте. НО! помните всегда, что не ваши родители, не будущие дети не должны быть заложниками вашего выбора.

НАркоман, как и любой вид зависимости это всегда внешний локус контроля и неприятие вины.
Т е этот мужчине в любой острой ситуации в выберет себя! ДАже если ремиссия будет устойчивой и наркотики не вернутся.
А они вернутся, так как он бросил ради кого-то как заявляет сейчас, а не для себя. И более того вы ныне уже заложник его завязки. Вы ведь теперь уйти не можете?

Нравится - варитесь. Да перепады настроений норма, отрицание норма, повышенная трепетность к своей персоне норма, т к эмоциональная нестабильность никуда не делась. И так всегда будет.

Желание бороться просто сильнее чем желание уйти. Так было всегда до вчерашнего момента.

Я наркоманка в прошлом. В ремиссии 25 лет. Ну , как бы сейчас уже возраст не совсем для экспериментов, но могу сказать одно- психика у меня подорвана капитально тем периодом. Завязала силой воли. Не подшивалась не кодировалась, никуда не ходила. на игле сидела 7 лет.

Простите за прямолинейность - только бросать. Если вы были толчком, то через три годика, как эмоции улягутся и вы станете привычной - ширнется после первой же ссоры. Вы будете "виноваты".
Из всех людей, который попадали в мое поле зрения за 15 лет после завязки вторично подсаживались все. Я в этом вопросе не оптимист.

Родной брат моего мужа погиб от второго передоза. Между двумя комами прошло 7 лет. Причемпервый передоз случился оченьвскоре после начала, завязал легко. Поддержка семьи, работа, машина, девушки.... Как сорвался второй раз, никто не знает. Он был с нам ежечасно. Никто ничего не заподозрил. Обожал семью, детей... Это я к тому, что самое плохое может случиться когда угодно и на фоне даже полного благополучия. Он однажды уже сделал свой выбор, ошибку. Зачем Вы добровольно в петлю лезете? Вы же детей, небось заведете от него... Я понимаю, что сердцу не прикажешь, но так нельзя с собой поступать (!!!!), Вы станете заложником страшной вещи на всю жизньс ним..

У меня были такие отношения 3 года. всё как у вас, вроде принял решение завязать и тут я и наши отношения (таки завязал, даже мыслей нет о возвращении в наркоту). эмоционально за три года ада с ним стало всё только хуже, я сама почти дошла до психушки, у меня разрушилось здоровье, всё посыпалось через три года постоянных качелей и страшных нервов-скандалов-унижений-оскорблений-разборок. То есть он через меня, через сбрасывание всей эмоциональной грязи на меня якобы держался, а это путь в никуда и в еще большее распускание его вседозволенности. Он не работал над собой и своей волей, срывался так же как и ваш, чего только я не прошла-не наслушалась за эти три года. Я дошла до ручки, когда через три года от нервов посыпались волосы и начались проблемы практически со всеми органами на нервной почве, я ушла. У меня начались нервные тики, хочу еще добавить. Это путь в никуда. Он распущен и не боится вас потерять. это не наркоманские проблемы, это его нежелание себя контролировать и уе"бищная уже отработанная им вседозволенность в ваш адрес с уже готовыми оправданиями его незрелости, зашкаливающего эгоизма и нежелания работать над собой. И по другому у вас уже не будет. уходите пока не поздно. дальше только ад. Для вас отношения с ним - это путь потерь, деградации и полного саморазрушения, он будет всегда жить за счет спускания всей грязи в вас как в отстойник, он будет паразитировать за счет вас и поднимать самооценку, вытирая ноги об вас под видом "болезни" и компенсируясь за счет разрушения вашей психики.

Я мужчина, читаю эту тему и думаю, что женщин умом не понять. Об хороших мужчин вытирают ноги, а за всяким дерьмом бегают.

Я бывший наркоман. Пятнадцать лет прошло, как будто не со мной все было... Три года жизни под героином, выжжены просто и высосаны..
Молюсь за своих родителей постоянно, если бы не боролись за меня, плюнули, забыли про дочь, меня бы тут уже не было..
Никуда не ходила, просто бог, видимо, послал мне хорошего психиатра, клиника на три месяца без права погулять.
Вытянули! Да, на таблетках несколько лет еще была, психика подорвана катастрофически.
Через пятнадцать лет только тремор по утрам остался.
Но у меня конечно сила воли огромная, сама от себя не ожидала.
Можно вытянуть завязавшего наркомана! МОЖНО!
В вашей ситуации, автор, я бы посоветовала найти хорошего психиатра, такие эмоциональные приступы прекрасно купируются подобранным лекарством. И любовью!

Подруга недавно рассказывала, у нее были отношения с бывшим наркоманом, даже посещала с ним специальные занятия и вот...посмотрела она на этих жен и подруг наркоманов... и бежала роняя тапки. Хотя вам автор будет нормально - вам нравится ваша роль жертвы и вам нравится само ощущение что ради вас он что то там сделал. И кстати конечно его мама вам будет петь это и дальше, раз вас это так стимулирует. Про неземную любовь... ну это как слишком из романов.
А вобще как сказала моя подруга та же... эти люди всю жизнь копаются в своих зависимостях. Кто то играет и становится игроманом, кто то потом в танчики рубиться и не может слезть и тд.

Это будет лишь усугубляться, у него нет причин прекратить быть ублюдком, вы всё терпите, потакаете и прощаете по определению, что он-де "бывший наркоман!.." Он вами бессовестно наглейше обслуживается, как половой тряпкой, рыгнул на пол - вами вытер, опять рыгнул - опять вытер - нравится ли вам эта роль - это уже вопрос к вам. Откуда у вас столько придыхания перед насильником, разрушающим вас? Плюнул в лицо-купил мороженку, опять плюнул -опять на!мороженку, пнул - разрешил приблизиться к себе, чтоб полизать ему ботинки, опять пнул "пшла нах"- опять "так уж и быть, ползи обратно, запылились ботинки уже".. -вот ваш формат без преувеличений со стороны. копайте в сторону повышения самооценки, и гребите от него подальше, когда поднимите себе самооценку (в отношениях с этим навозом она у вас снижается ежедневно стремительно в тартарары, через какое-то время почувствуете себя полным ничтожеством не заслуживающим даже наркомана и впадете в депрессию), то осознаете, что вы достойны приличного достойного мужчины, а не садиста, и жизни, а не кошмара с перерывами на "опомниться" и отдышаться.

бегите от него,его не переделать,будет из вас сосать кровь,типа он такой обездоленный и ему нужна поддержка,не губите себя.Срывы психики это его характер и прикрытие наркоманией.

Автор,вы готовы положить свою жизнь на то,чтобы вылечить его ? Имхо,это глупо!

Я замужем за бывшим наркоманом уже почти 8 лет, вместе почти 10, нашей дочке будет в этом году 8, у него как и у всех есть свои минусы, но и плюсов очень. очень много. Но, даже я бы сказала большое "НО" он сам мне признавался, что всегда боялся передоза, поэтому был очень осторожен, сам ложился в больницу когда понимал что уже не справляется и плотно садится. Поначалу очень переживала, а сейчас точно знаю, что пока он со мной и дочкой колоться не будет. Я абсолютно по этому поводу спокойна.

Некоторым женщинам просто нужна драма в жизни для полноценного житья. Все эти сопли, надрывы, слезы. Автору видимо тоже без этого никак. Потому что ни нормальной жизни, ни опоры в виде мужчины, ни полноценной семьи с таким мужчиной быть не может.

Итак, мадмуазель, поздравляю: Вы попали. Прочно и основательно. В глубокую юольшую толстую опу.
Щас Вам распишу почему. Основано на довольно многих года работы с зависимыми и их близкими, притом с зависимыми, которых ходят на группы АА и НА. Так что насмотрелась куда больше, чем если бы у самой такое было.
ну так вот, почему именно Вы попали.

1) Дадада, бывших наркоманов не бывает. Бывают те, кто не употребляет НА ДАННЫЙ МОМЕНТ. Запомните раз и навсегда.

2) Притом так отзываются о себе и те, кто не пьют(не употребляют) по 10-20 лет. От слова "совсем", от ПОСЛЕДНЕГО употребления, а не от первого решения завязать (и последующи срывов). Так скока-скока Ваш парень не ширяется? пару месяцев? пару лет? Нюню.

3) Почему именно люди так говорят о себе? да потому что есть такая штука как "зависимый склад личности" - то есть все симптомы зависимости налицо и наготове. Отрицание, рационаизация, иллюорное мышление, перевод ответственности на других и так далее. Вы почитайте, почитайте, что это такое. Вкратце - весь склад личности направлен на то, чтобы найти отмазку выпить или ширнуться. И все средства хороши. И люди, которые ходят на НА и другие подобные группы работают над тем, чтобы...нет, не извести в себе эти свойства - то уже невозможно, как невозможно из соленого огурца сделать свежий. А вовремя подловитть себя на этом и когда злишься, винишь другого жалеешь себя и так далее - сказать себе : стоп, парень (девочка), да ты просто бунуть ширнуться) хочешь, а жена, мама, муж, дети, страна ни при чем.
4) и см. пп 1-2: это навсегда.
5) Вашему сожителю (уж простите) до осознания этого еще как до Пекина раком, пардон мой френч. И то, чем он сейчас является, в определенных кругах называют "сухой алкоголик (наркоман)" - в отличие от "трезвого алкоголика или наркомана" (мы уже запомнили: "бывших" в природе не существует). так вот, второе - это человек, которые не просто не употребляет, а работает над собой и поддерживает свою трезвость - как диабетик должен не только сторониться сладкого, а и употреблять инсулин или придерживаться определенного режима каждый день, иначе все по новой. Первое же - человек "в заваязке", который не употребляет, но...часто про него говорят, что лучше бы употреблял, потому что такой человек злится на всех и вся, переводит вину на близких, считает, что все ему должны и так далее, в общем как будто вечно в похмелье или ломке.. И рано и поздно сорвется. Или начнет употреблять, или поедет мозгами. Отличный пример "сухого алкоголика" - герой произведения "Сияние" Стивена Кинга. Почитайте, автор нал, о чем пишет.
6)"Я была причиной, что он завязал" - повторяю, Вы попали. во-первых, получается, когда вы встретились, он был активным наркоманом (нафейхоа Вам был торчок?). Во-вторых, теперь у него есть на кого переводить стрелки в случае чего.

Так что, девушка, валите поскорей да подальше, пока хуже не стало. А уже станет. Это я Вам говорю. Не верите мне - сходите на группу НарАнон. даже если верите - сходите. И (не или") валите от него подальше.

Милая автор! Бегите от него. Говорю как жена(очень несчастлива) такого "бывшего" это будет всегда. И жить вы будете с постоянной оглядкой на него. Это похоже на ад. Местами вроде все хорошо он добрый в эти моменты ты начинаешь думать, что все позади и теперь все хорошо. И неожиданно из ничего опять эти психи и нервы, крики оры а то и крушение всего вокруг, и распускание рук. Почему не ухожу спросите? Я уходила много раз но каждый раз он умолял упрашивал, обещал что все будет подругому. Но каждый раз приходили к тому от чего ушли. И да, наверное я теперь созависимая. Я не старая мне всего 27 и не страшная. Но я все равно не оставляю мечту что он сам свалит от меня.

Этот человек Вас разрушает, а Вы у себя одна и жизнь у Вас одна. Так что советую подумать о СЕБЕ и уйти.

Милые девушки, автор вас никогда не послушает. Ей необходимо набить свои шишки.

Она от него не уйдет. Почитайте внимательно, как пишет, мы сейчас хоть наизнанку вывернемся, бесполезно и очень жаль.

Собираюсь домой. Поддержите плиз. Психологически очень страшно ехать. ПРосто скажите, что бы я там не увидела- это не конец света. Собираюсь купить бутылку водки и напиться в гордом одиночестве.

у меня по молодости бывали разные прынцы. был бывший наркоман. это было ужасно. встречаемся с ним, я ему про погоду ,а он мне "денег нет ,а травки так хочется." и ноет и ноет... все наши встречи сводились к каким-то подвально-кухонным посиделкам, куда кто-то должен был что-то принести, либо мы ехали куда-то чтобы ему одолжили денег. тогда он уже не кололся, но курил, может что то еще ел. сейчас жив-здоров. но это был какой-то цирк шапито. ни цветочка не видела от него, только одалживала денег. я даже ухаживанием это не могу назвать. непонятно кто за кем ухаживал. в общем я слилась и вам советую.
потом был алкаш! парень у которого всегда при себе была фляжка с коньяком или водкой. повторяю - всегда и везде! пил чистоганом. весь день ходил и сосал ее. и не пьянел даже! пьяным был только если реально очень много выпьет. видимо организм уже привык. съездил мне по лицу, я ушла.
потом был чувак с бывшей женой и ребенком (к его 22 годам). тоже было весело.
а потом, по прошествии лет 7 после всего этого ,уже будучи замужем, я где-то прочитала то же самое, что и здесь озвучивали девочки - что дети из неблагополучных семей тяготеют вот к таким кровососущим отношениям, на грани экстрима, чтобы ругань, страсти-мордасти. и я сразу вспомнила свою маман, с которой я к слову прекратила общение. все мое детство прошло в ругани, оре на меня, когда я выросла то даже драться с ней приходилось. всю жизнь я была шлюха-проститука у нее, что бы я ни делала. и мне все сразу стало ясно. вечно мне не хватало адреналина в отношениях, и чуваков я себе подбирала, которые мне его могли обеспечить. а если все хорошо, то сама начинала на пустом месте скандалы устраивать. и вот я каким-то чудом вышла замуж за человека совершенно нормального, с которым как за каменной стеной, его родители вместе 28 лет. идеальная семья. и под их влиянием я сама изменилась. когда начали с мужем встречаться, я еще могла выкинуть фортель, хлопнуть дверью и т.п. придумав ченить сама себе, за языком не следила. вспоминаю с содроганием и думаю, как он меня терпел тогда да еще и женился. теперь я другой человек, муж говорит, что я очень изменилась в лучшую сторону за эти 6 лет, имея ввиду мой характер. я и сама все вижу.
может быть в вас есть та необходимость в таких нездоровых отношениях, обусловленная чем-то из детства?

Бегом к психотерапевту! срочно! у вас уже вопрос жизни. Без помощи специалиста вы в-одиночку не справитесь, никакие подруги-форумы вам уже в такой ситуации не помогут.

Да. Он ушел. Взял только самое необходимое. Пока ехала пропало желание напиться. Пришла посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась. Кожа сине-зеленого цвета от количества выкуренных сигарет. Синяки под глазами. Взгляд потухший. На нервяке за 2 дня сбросила 2 кг. При моем росте и весе это катастрофа. Есть не хочу вообще. Сижу просто насильно впихиваю в себя еду. Чтобы совсем не похудеть. Спасибо вам всем за поддержку. За общение со мной здесь.

Ссылки для Автора
http://www.youtube.com/watch?v=DNYBkar3nVI
http://www.youtube.com/watch?v=3MK2dbzpKB8
http://www.youtube.com/watch?v=Wu9B4DwLJVI

Там еще есть лекции Москаленко. Справа на сайте.

Да таких людей тьма, для такого поведения не обязательна зависимость в анамнезе. Лично я считаю, что это свойство личности, а борьба с зависимостью просто детонатор.
Найдите в инете сообщества "созависимых", пообщайтесь, почитайте как они живут.

Автор, его случайно не Сергеем зовут? 33 года. Очень смахивает на моего бывшего бойфренда, тоже наркомана.

Автор, я вам по секрету скажу, такой тип отношений и не с наркоманами бывает. Вы точно созависимая уже. Читайте про моральное насилие, мизогинов, качели, вампиров энергетических там, и прочее. Чтобы понять, принять и самой измениться нужно время и усилия. Потратьте эту энергию на свою жизнь лучше.
У меня переосмысление заняло годы, но теперь такие мужчины меня отталкивают с первой мелочи, когда начинает проявляться их натура. Больше в таких отношениях я никогда не буду. И мои были не настолько ужасные как ваши, но тоже со временем очень разрушительные.
И да, не думайте, что он вас так легко отпустит. Он играет в "ты мне не нужна" потому что прекрасно видит, как он вам нужен. ИМХО, это неважно, сразу вы уйдете или позже, но работайте над собой и смотрите, чтоб он вас не прихлопнул в порыве гнева. Если вы станете меняться, ему очень не понравится.

Автор, как у вас дела?

Вот щас расскажу страшную сказку)
У меня одно время был начальник - бывший наркоман. Я, когда в эту фирму устраивалась, этого не знала. Полгода нашей совместной работы было все нормально. А потом, как я поняла из офисных сплетен - у него начались проблемы с женой, и он стал ... странным. Я сначала списывала это на стресс и пр., поскольку с наркошами никогда близко не общалась.
А потом, совершенно случайно, одна из офисных девчонок проговорилась - и страшно удивилась, что я не знала.
Короче, он был в завязке 3 года, и сорвался.
Это было что-то. Вот представьте, вы сидите в одном кабинете, на минуточку, на 12 этаже, с человеком, который периодически полностью неадекватен. Короче, настал момент, когда я начала реально бояться, что он однажды меня с этого 12 этажа и скинет. И вот ровно в тот момент, когда я собралась писать заявление по собственному - он, слава Богу, хотя не знаю, можно ли так говорить, ушел в астрал полностью. То есть вообще исчез. И мне не пришлось увольняться.
Но до сих пор это одно из самых экзотических впечатлений за всю мою карьеру.
И уж точно могу сказать - ну их нафиг, этих бывших. Это ж как ружье - если висит, то выстрелит.

совсем недавно сорвался друг семьи, который семь лет был в завязке.
В один момент всё разрушил. Из бизенса вылетел, жена с ребенком уехала к обеспеченным родителям на родину (они все эти годы и не верили, что наркоманы бывают бывшие)
И никто даже не побежал его спасать, выручать, вытаскивать. И я не побегу.

Все наркоманы когда-нибудь перестают употреблять наркотики, некоторым это удаётся сделать ещё при жизни.

мля. смысл вопроса ясен? если в разнобой и редко слезет. если система и опиатная - будет тяжело или даже не реально.сстема сьимулТоры - сила воли и цель под боком ибо амфетос едят чтоб эту цель поймать. ловят делают и теряют итогг депры отрицание паранои ну это ысе сугубо индивид. так что ваш мч или муж уже забыл извинЯюсь употребл долгое время?

Автор, сколько Вам лет? Подумайте о будущий детях. Если сейчас детей не хотите, не факт, что через 5-10 лет не захотите родить. А растить ребенка с таким нервным человеком очень сложно. У меня отец алкоголик, и муж - бывший алкоголик, сейчас не пьет, но... Оглянитесь на свою семью - Ваш отец имел зависимости? Если да, то все тут понятно. Вы будете утверждать, что Вы не такая, но сами подсознательно будете продолжать искать себе тирана. Чтобы попасть в привычную созависимость. Автор, бегите от него, пока детей совместных нет, бегите! Я сейчас с мужем только ради ребенка живу, очень сложно все, и характер, как Вы опысываете, такой же у него почти. Но вот поговорить с ним есть о чем - творческая личность, киношник, режиссер, да, неординарный чел, но иногда такой неадекват... и зависимость он себе новую нашел, и меня подсадил. Не жалейте, что Ваш мужчина красавчик, пусть другая с ним мучается и умиляется на его внешность, найдете Вы себе другого, классного, здорового парня, и нервы целее будут, и дети здоровые родятся.

Автор, у меня история почти один в один как у вас, с некоторыми нюансами. Мне 34, познакомилась, влюбилась, тоже очень видный, высокий, фигура отличная. Только у меня был даже не бывший наркоман, а настоящий. Потому что с тяжелых наркотиков он слез, точно не знаю, может лет пять назад. Но трава и очень редко амфетамин присутствовали в его жизни. Мне это конечно жутко не понравилось.. но любовь есть любовь. Мне тоже казалось, что сейчас я сыграю в мать Терезу и помогу товарищу, буду терпеть его закидоны, любить, и он исправится.. а то ведь кто кроме меня, кому он такой нужен..
А закидоны у него ну как под копирку, из вашей и всех вышеприведенных историй - "качели" в настроении, приступы агрессии (слава богу руку на меня не поднимал), эгоизм. Хотя, надо отдать ему должное, и хорошее было. Подарки дарил, по мере своих возможностей, заботился. И у меня тоже к нему была прям любовь-любовь. Правда! Хотя и до этого у меня были хорошие отношения, но с ним мне казалось, что я первый раз в жизни по-настоящему счастлива, и что вот он - мужчина моей мечты и моей жизни, пусть и с недостатками. И да, лучший секс, который у меня случался за мои 34 года был именно с ним (для меня это немаловажный аспект в отношениях). Поэтому я очень вас понимаю, когда вы о своей любви к нему так часто говорите..
Где-то через полгода совместной жизни, я начала понимать, что во мне нарастает недовольство, несмотря на всю любовь. Я поняла, что превращаюсь в его няньку. Меня это не устраивало. Но любовь к нему не давала мне сделать решительных шагов и выставить его.
Однажды мы поругались, он обиделся и сказал, что соберет вещи и уйдет. Я конечно была в трансе, но какой-то едва слышный внутренний голос мне сказал - "не останавливай его, что не делается, все к лучшему.. это тебя бог отводит". И я дала ему уйти.
Это случилось два месяца назад. Первое время было тяжко, выть хотелось и на стены кидаться. Это говорили чувства, а голова все время напоминала, то что это правильно, что будущего все равно с таким человеком нет.. В общем сейчас я уже пришла в себя и хотя конечно я никогда не забуду наши отношения и все хорошее что в них было, но уже отчетливо понимаю, что этот человек пройденный этап в моей жизни. Мы иногда переписываемся в телефоне с ним. Я знаю, что он был бы не против вернуть меня обратно. Уже и прощение просил. Но нет. Он делится со мной событиями своей жизни, что-то делает, хочет профессию поменять, пошел на курсы. Я его подбадриваю, хвалю. Но это все уже только в дружеском ключе.
А вам, автор, я только одно хочу сказать, что я, как и все люди, которые вам отвечали выше, пришла к выводу, что такие люди не меняются. И есть только два варианта - терпеть и нести этот крест ради любви к нему или расстаться. И сложно что-то посоветовать, не зная ваш характер, вашу силу духа. Может вам это и по силам было бы.. В моем случае, все таки любовь к себе, победила любовь к нему. И чем больше времени проходит, тем больше я понимаю - слава богу.
А вам желаю принять решение, правильное именно для вас. И счастья вам!

Никого не слушайте,бывшие бывают наркоманы,сам торчал около 20 лет,прошел реабилитацию,сейчас уже 4 года не употребляю.

Автор свяжитесь пожалуйста со мной, у меня похожая ситуация

Здравствуйте