Тяжелая тема. Не для всех. Бывший наркоман.

Проще бросить его и пусть живет ос своими эмоциями как хочет.Вот вам оно все это зачем???

+1

и как давно он завязал?

больше 2х лет уже. 2,5 если точнее

моя сестра завязывала... ради детей, ради мамы, ради себя.... все равно срывалась... в итоге передоз и дети сиротки..( автор, бегите лучше сейчас, это не лечится, увы, раз уж любовь к детям не помогает им, то любовь к тете все равно пройдет со временем и при малейшей проблеме он сорвется...

Не в оправдание ему. Просто завязать мало. Очень мало. Надо посещать NA и писать шаги. Каждую неделю. Как домашнее задание, через силу, через немогу. Ваша сестра ходила в NA? Я знаю много людей, у которах по 15 по 20 лет чистоты. Знаю, которые срывались и умирали от передоза. Кто прекращает ходить, тот как правило срывается. Пока он ходит. Пишет. Иногда забивает на группу. Сразу начинаются проблемы и скандалы. Страшно, что человек непредсказуемый. Никогда не узнаешь, что у него в голове и какая может быть реакция. Да мне очень страшно.

если Вам это надо, то зачем тут спрашиваете? никто Вам не скажет, флаг в руки и вытаскивай его... он вам муж? вы с ним прошли огонь и воду? родили кучу детишек? Вам оно надо???? в жизни столько хорошего и интересного, нежели постоянно бояться наркомана, который в любой момент может слететь с катушек или сорваться... и да, именно наркомана! бывших не бывает! вы сидите на пороховой бочке...

хм.. а ВАМ то это на что? Зачем?
Предствьте что у вас рождается ребенок, это 24 часа в день волнений, вы без сна, без еды толком и тут папаша непредсказуемый и никогда не узнаешь что у него в голове. Закричит младенец а папаше придет в голову его выкинуть в окно...

И правильно, что страшно. А что Вас вообще держит ряом с ним?

Как-то очень все на вас завязано. Получается, до первой атаки с вашей стороны он будет держаться, а если вы решите иначе свою жизнь жить, он сорвется.
На фига оно вам надо?

А моей двоюродной сестре удалось завязать. Детей правда родить потом не смогла. Ей 35 лет. Сейчас живет с мужиком. Купила участок, свои выходные проводит на даче, выращивает цветочки. Но кукушка вроде у нее на месте. Во всяком случае я не слышала ни разу об ее агрессии и срывах.

Спасибо за откровение. А в плане подорванной психики - это то, о чем мы писали выше? Что невозможно контролировать эмоции, вспышки гнева на ровном месте, агрессия? Как пытаетесь справляться с этим?

Простите, не Вам ответила

Девушка, бегите роняя тапки. Бывших наркоманов действительно не бывает, не губите свою жизнь.

Мой муж тоже был "бывший". А я по молодости,по влюбленности и не разглядела толком что все так серьезно.. Тоже терпел,пытался(или делал вид..)из-за меня,из-за сына. Итог-передоз ,я вдова и сын без отца. Уходите.Так будет лучше,поверьте.

Мой недавно признался, что только через 20 лет,как завязал отказался от наркоты во сне. То есть даже ночью ширялся "во сне".

два вопроса , что употреблял и сколько по времени?

Все, по нарастающей. Начиналось с травки, как у многих. Около 10 лет примерно.

Вы в таком отчаянии, что никого лучше встретить не надеетесь? Если он на стадии "парень" так чудит, даже страшно представить, как ин мозг вынесет, если будет мужем.

Слышь вы тут ипа..ь все умные что ли!!! А вы акунитесь в это дерьмо! Получите кайф по максимуму, будучи зависимыми и попробуйте после быть человеком, при чем успкшным человеком слабо? У меня брат двоюродный 10 лет на героине просидел от него все отвернулись отец*мат* в глаза ему сказал нахуй у меня больше нет сына! В итоге у него сейчас бизнес ахуенный жена и Три дочки !
Да и сам я нахуй 5 лет тоже хуйню страдал Зато сейчас уже как 2 года сигареты даже не курю но выпиваю крайне редко я когда-то тоже всё проебал семью конкретно Зато сейчас просто на меня*мат* смотрят придумать данунахуй Да быть такого не может чтобы этот торчок в стол когда-то кем-то нахуй не загнулся подворотне!? У меня сейчас доход 800000 руб. В год я просто ничего не делаю абсолютно ничего А 800 тысяч имею!
Но таких единицы! наркоманы тоже люди!!!!!! Если бы я когда-то в тот момент просто не стал бы употреблять ничего я бы работал сейчас Слесаренко в какой-нибудь шиномонтажке нахуй или автосервисе*мат* получая 15-25 в месяц в мазуте каждый день!
У меня все работники нарки! Других не возьму на работу! Но с умловием если употребишь лично ноги битой сломаю! Вот твой шанс!

Да ,я сейчас,тоже живу с парнем,он употреблял наркотики 12 лет назад.Вот как Вы пишите с точностью также.Я его люблю ,поддерживаю,вижу,что это тяжело.Он хочет детей,семью.Я понтмаю,что сложно с таким человеком быть,но это мой выбор
.Знаю примеры,и видела,счастливые семьи с детьми и сам человек становится успешным.В этой ситуации конечно нужно очень много терпения,сил,стараться думать о хорошем.

Доброго. Устала биться, ответа нет. Взрослый мужчина, наркотики не приемлет, употреблял сидел за это, как кутенок семья ведёт седьмой год, неужели может развязать?

Таки да, он БОЛЬНОЙ. Автор, мне очень жаль вас, вы сами не понимаете, во что вы лезете. Приятно, наверное, осознавать, что ради вас он БРОСИЛ. Вы очень наивны, бегите, пока ваши иллюзии не рассеялись. И даже если он не будет употреблять (что оч маловероятно, вы что, не видите, что психика разрушена? Зачем вам ЭТО7 Така любовь???

Когда мы познакомились я об этом не знала. ПОтом начала догадываться. Он бросил не ради меня, но я была сильным стимулом. Потому как сразу сказала свое мнение по поводу наркотиков. Хочешь-ради бога, но без меня. Его мама боролась с этим много лет. Даже она говорит, что только мне удалось, то что не удавалось никому. Потому что влюбился сильно. И я сильно. Когда узнала про зависимость уже было поздно, уже любила сильно и помогала в лечении и так далее. Любовь была неземная. Да и сейчас тоже она есть. За эти годы много было достигнуто, он стал меняться, но в порыве гнева, ужас... А гнев неодыкватный может наступить из-за чего угодно, из за того что проспал, из за того что на работе устал, из-за всего. Потом говорит дай мне время, я меняюсь. Да меняется. Честно жалко вложенный непосильный труд свой. И просто вера в семью, вера что все будет хорошо, что я единственная и любимая. Говорит об этом постоянно. И чертовски хорош собой. С виду и нескажешь что бывший наркоман. Общалась с его знакомыми, там жене 9 лет доставалось, она вытерпела. Теперь он её боготворит. Но это так долго, я не знаю, и не понимаю, ничего не понимаю уже...А главно не понимаю чему верить, что жить без меня не может, или в то что ты меня зае..ла, иди на х..й. И кнут и пряник.

Убьет он вас в порыве НЕОДЫКВАТНОГО гнева...и пипец.

Мнгум. такие люди обычно невероятно харизматичны. Такие все порывистые, непредсказуемые...и прибить могут в таком вот порыве непредсказуемости. Кстати, ОН жить б Вас не модет - а ВЫ С НИМ - можете? Кого Вам жальче?
Могу сразу сказать: сможет он без Вас жить. Но некомфортно ему будет. Потому что еще одну такую...кгм...жертвенную еще искать надо будет. Не бойтесь, найдет: дур много. Вон жена терпела 9 лет, теперь Вы 3й год терпите...не оскудела земля русская терпилами-то.

Бывшие наркоманы такие же, как и зашитые алкоголики, с психикой большие проблемы. Тут выбор- или терпеть от большой любви, или бежать куда подальше.

Практика показывает, что женщины, выбирающие пусть терпения, приобретают кучу психологических проблем, да еще здоровье теряют из-за постоянной нервотрепки. Испытываю к таким жалость и непонимание.

он болен. это неизлечимо. Можно надеяться, что вся последующая жизнь пройдет в ремиссии. Дай бог. Но вам нужно знать, что живете вы на вулкане, который может рвануть.
Не балуйте его. Понимание нужно, терпение нужно - но это всегда, даже в здоровой паре нужно. Над характером своим и вспышками гнева пусть работает. С врачами, в группе АА и т.п. Справится - хорошо. Сорвется - тогда чем раньше, тем лучше для вас.
Если свяжете с ним жизнь, то не расслабляйтесь. Не доверяйтесь ему целиком. Вы и ваши дети в будущем должны быть защищены на всякий случай. Детей столько, сколько вы лично сможете прокормить. Крыша над головой у вас быть на всякий случай своя, отдельная, неделимая.
И да - наследственность. Наркоманами и алкоголиками в большинстве случаев становятся люди с определенным строением психики и организма. Зачастую это передается по наследству - не наркомания, а слабость психики и склонность к наркомании, алкоголизму и психическим расстройствам.
Не надо плохого сценария ждать, не надо открыто бояться и перепроверять, но надо знать возможные развития истории и быть готовой

Что такое группа АА?

анонимные алкоголики

Блин, зашибись, счастливая семейная жизнь.

Ситуация очень сложная. Наркоманы излечимы только в том случае, если есть сильный внутренний мотив. То, что он бросил это из-за Вас - это не мотив. У меня есть знакомый. Не употребляет уже 12 лет. Бросил сам (года 2 этим занимался), но мотив там был жесткий - друзья-наркоманы сдали дохнуть на глазах. Из компании выжило трое. Один женился, но выпивает, второй не женился, живет с женщиной и с ее взрослым ребенком. Детей у него нет, т.к. его женщина не хочет. Работает. С виду все нормально. Третий - выпивает пиво, но может попасть под сблазн друзей и покурить траву. Но вот какой момент, когда у него все хорошо - его хоть к раме прикладывай. Как только неприятности личного плана - он и выпить может и покурить. А еще он попал в другую зависимость - в зависимость от партнерши со всеми вытекающими. Стал нервным и раздражительным, вспыльчивым. Как мне кажется, наркотики никогда бесследно не проходят. Бросать то они бросают, но свои эмоции не каждый может ( а возможно и не хочет)контролировать.

ВОТ. Прямо в точку. У меня тоже ощущение, что именно не хочет контролировать эмоции. А его болезнь это его же прикрытие, что не могу контролировать, потому что больной. Ведь он контролирует эмоции с начальником или с тем кто сильнее физически. Значит может. А со мной не хочет. Потому что знает, что я его люблю и всегда прощаю. Может просто любовь его ко мне прошла. ТОгда зачем говорить, что любит? Его родители говорят,что сама виновата, что многое ему разрешала, по отношению ко мне. И он понял, что МОЖНО ВСЕ! И как наркоман этим тупо пользуется!!! И теперь это уже не исправишь( я имею ввиду в наших отношениях). Что так и будет срываться на мне всегда. Или я не права?

Все правильно. Больные они только для близких. Найдите хорошего психотерапевта, который на этом специализируется, общение со священником. Может и вправят ему мозги. Если ничего не делать, то и результата не будет. Но, как писали раньше - быть всегда на чеку. Если же позволить мужчине, не важно, бывший наркоман или нет выплескивать весь негатив на Вас, к хорошему это не приведет. Он каждый раз будет искать оправдания своим поступкам. И винить во всем будет Вас. Я Вам выше написала про зависимость, но только не наркотическую, а зависимость одного человека к другому. Почитайте об этом в интернете, подумайте над этим, так же посетите психолога именно по проблеме зависимости. Причина, по которой человек становится наркоманом - его внутренняя слабость. Да, он бросил, это сильный шаг, но, он по прежнему остался слабым и уязвимым. Над этим нужно работать.

В догонку к моему сообщению. Одной любви здесь мало. Нужна очень сильная внутренняя мотивация. А поскольку человек этот слаб, ее взять негде. Но Вы на время можете создать ему мотивацию, тем самым в какой то мере оказать ему медвежью услугу. Его мотивом должны быть не Вы, а его СОБСТВЕННОЕ ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ НИКЧЕМНУЮ ЖИЗНЬ

Сейчас его именно желание изменить его жизнь движет не употреблять. В данный момент это не я. Я в данный момент как человек, на которого спускают негатив, если плохое настроение. А когда хорошее души во мне не чает( или как там правильно пишется). НО, он в любой момент по любому поводу может собрать вещи и свалить. Со словами посмотрим как ты без меня. Сам не возвращается, только если я позвоню, и то может выкинуть, "что ты мне неделю не звонила, значит не хотела, но я же вернулся, потому что люблю. Если бы не хотел не вернулся бы. Ты забыла я же наркоман и я первый звонить не буду, даже если я не прав, так устроен мой наркоманский мозг. " А мне что то уже кажется что это не мозг, а ... да я даже не знаю что, вернее знаю, но сказать самой себе страшно. И страшно это принять. Как сказал мой психолог" если поднимаешь мужчину из говна и вкладываешься в него, запомни ты растишь его для другой женщины".

А попробуйте в физическом плане отдалиться. Чтобы он испугался, что может Вас потерять. Чтобы он понимал, что Вы отдалились потому, что Вам тоже плохо. И пусть "его наркоманский мозг" не оправдания своему аморальному поведению ищет, а причины того, что именно он сделал ни так, что Вы не чувствуете себя рядом с ним комфортно. И пусть он хорошо подумает, можно ли на Вас выплескивать негатив. А пока Вы будете это позволять, весь его негатив будет на Вас

Извините, вы пишите что сталкивались с этим, вы жили с таким человеком или кто то из детей употреблял не дай бог?

Да, жила. До конца отношения на данный момент не закончены. Но мы не живем вместе по причине его вспышек. Как только это началось у него (хотя он уверял, что до встречи со мной, он был спокоен как удав), боясь меня потерять, согласился обратиться в ПНД. Там ему предложили полежать в стационаре, заодно обследоваться. Обследовали долго, но никаких психических отклонений не выявлено. Психолог тогда с ним тоже работал. Но, сдается мне, что он не раскрыл истинную проблему. Помню, что однажды он попросил меня прийти к психологу. Я тогда попала в больницу и не смогла. После больницы, пока был на таблетках - был спокоен. Потом снова-здорово. Вы знаете, мне его до сих пор жалко, хочется помочь. Он снова готов работать с психологом, но уже "по нормальному". Но, у меня нет доверия к нему.

Ответьте,честно,для себя-что он дает вам,чего нет у вас? В чем вы от него зависите ? Почитайте сами себя-человек манипулирует вами открыто. Заявляя-я же сам не позвоню. Женщина с норм самооценкой не звонила бы после таких заявлений, ибо,получается,он вам нужен больше чем вы ему? Жизнеспособны только равные отношения. И подумайте,возможно вашим соглашательством ,вы помогаете ему скатиться в пропасть- не думали об этом?
По поводу самооценки почитайте здесь побольше. Также можно написать этому психологу.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?s=1e3f0a7d923f287eafb422ebdd2ef605&showforum=31

У меня иногда бывают пациенты бывшие наркоманы. Девушка, они изматывают сильнее чем 10 тяжелых пациентов, у них совершенно уродская психика, думают только о себе о своих эмоциях и ощущениях, дергают всех и вся по любой мелочи и НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ (ни намеков, ни прямых слов относительно того что ведут они себя, мягко говоря, отвратительно).

Так вы психолог?

Вы мои мысли написали. Только я боялась их озвучить сама себе. Значит шансов нет? Сколько лет чистоты у ваших пациентов?

И сразу спрошу, какие у них жены(мужья)? Кто это выдерживает и находит подход? И КАК главное?

Жены-мужья совершенно ничего из себя не представляющие, полностью задавленные бесконечными требованиями наркомана, такое впечатление что они прислуга.

Мгум, это те, которые остаются. Умные обычно сваливают гораздо раньше.

Такая история мне неизвестна, но именно по поведению я могу точно сказать что человек наркоман или "бывший" наркоман. Совершенно специфическое поведение. Бегите, устраивайте свою жизнь, не губите ее на таких.

Уважаемая девушка! Я, конечно, не из этой темы и, возможно, Вам будет неприятно читать то, что я пишу, но пройти мимо Вашей проблемы трудно. Мой бывший муж алкоголик и я с радостью от него сбежала и не пожалела об этом ни разу.
Вот Вам надо губить свою жизнь, живя с реально больным человеком, который стал таковым скорее всего по своей вине? Ведь дальше, возможно, будет хуже. А какие дети родятся Вы подумали?
Мое ИМХО: пусть с наркоманами, пусть и бывшими, возятся их мамы или супруги, которые сами такие же. Здоровой женщине брать на себя такой хомут... Не понимаю, зачем это надо. Любовь приходит и уходит, а жить с человеком. Если он уже сейчас не контролирует свои эмоции, что же дальше будет?

По опыту общения с бывшими наркоманами дальше как раз должно быть лучше. Если этап восстановления психики пережить. Просто не все это выдерживают. Наверно выдерживают те, кто действительно любит, ну и от самого наркомана зависит, хочет ли он меняться. Я вижу со стороны изменения, очень очень медленные. Но нет веры в него самого и в искренность его чувств ко мне. Нет доверия как к партнеру, который поддержит. Нет веры что, когда он поднимется до конца, он не уйдет к другой. С карьерой у него все нормально идет. А бабы не прочь с ним заигрывать. Они ведь не знают, что он употреблял. А об этом он никому не расскажет, ему стыдно. вот и получили, вырастила выходила и отпустила в другую жизнь. Мне то он говорит, что мы семья, что он так благодарен, что я его приняла с его болезнью и не отвернулась. А потом фигаг и с точностью ты меня не понимаешь, ты надоела мне, не хочу с тобой общаться, мне на тебя плевать. вот и думай где правда, а где болезнь говорит за него. Доверия нет.

Вы сюда пришли чтобы нас убедить что все хорошо? Ну если все хорошо, то в чем вопрос, живите рожайте, радуйтесь жизни.

Нет. Я сюда пришла, чтобы услышать мнения тех, кто через это прошел. И чтобы проанализировать, что это выплески болезни и это для них норма? Пришла так как преживаю и устала за это все бороться. А в душе теплится надежда, что это надо просто пережить и набраться терпения. А может мне тут скажут, что нифига, у нас такого небыло, что дело просто в его отношении к вам. Тогда зачем мне терпеть и навязываться ему. Вот зачем пришла. За мнением. Пришла, потому что вижу, не все хорошо. Иногда невыносимо просто.

При этом вы с видом знатока рассказываете что видели много наркоманов, и дальше будет только лучше.
Ну а если действительно все дело в отношении к вам? Считаете что это тут могут узнать телепатически?

Телепатичеки нет. Если дело в отношении ко мне, придется принять ситуацию. Все зря было( я про отношения). Собраться с духом и расстаться. Через силу. Как бы больно не было. А это больно, когда человека любишь, выхаживаешь, спасаешь ему жизнь ( из передоза вытащила), когда все отвернулисьо него,а после он выздоровливает "Спасибо, я пошел". Или не обращать на это все внимание и закрывать глаза. потому что он больной. Может сумбурно, но как смогла

Надо научиться видеть реальность. А не свои иллюзии. Мне понравилось,как однажды Гузеева сказала-Это большое заблуждение считать,что Все люди хорошие,есть и люди способные вас уничтожить и погубить

Вы пришли за чудесными историями о том, как наркоманы бросают свое пристрастие, становятся прекрасными мужьями и отцами, рожают здоровых детей и живут в мире и согласии со своими женами до конца своих дней? Да Вам в раздел "сказки" надо! Или тему назвать "Расскажите мне сказку". Даже если и есть такие примеры, то уверена, что как исключение из правила.
Иметь близкого наркомана - наказание не дай Бог. Ну, ладно матери мучаются, им деваться некуда. Но от чужого мужика такой хомут вешать на шею, да еще добровольно... Невероятно!

+ много!

Наркотики - это бомба замедленного действия. Их прием сильно влияет на мозг, разрушая его клетки. Это никакое исследование не выявит. Это будет выявляться только в процессе. К другим женщинам уходят не только бывшие наркоманы, но и здоровые мужики. Это совсем другой вопрос. Вам для себя нужно решить - бороться вместе с ним за исцеление или нет.

Я тоже читала о том, что постепенно становится лучше. Правда, статья была посвящена алкоголикам. Исследовали тех, кто пил очень много лет (не помню, сколько), и не меньшее же количество лет был в завязке. Они постоянно принимали витамины группы В и РР (вроде даже повышенные дозы, подробностей уже не помню), автор статьи как раз изучал пользу витаминов в этом деле и фактор времени. Было показано, что с годами лампочка в мозгу, реагирующая на ассоциации, связанные с прошлыми якорями (пиво, водка, праздник, и т.д. и т.п) загорается все слабее и слабее. А витамины улучшают общее состояние нервной системы. Кто-то там был вообще с 25-летним стажем завязки, у него вообще никаких лампочек уже не горело, а поддерживающую терапию он принимал всю жизнь, насколько я поняла.

Человек с норм самооценкой не стал бы рассуждать -где говорит болезнь,где он. Нет доверия-нет отношений. Это мазохизм и движет вами зависимость. Если у вас,по вашему разумению возраст поджимает или другая причина-меняйте установку-Эта-ложная. И заживете полноценной жизнью. Ответьте себе-Почему вы хотите с ним быть?

Категорически не советую строить отношения с таким человеком, КАТЕГОРИЧЕСКИ!(из личного опыта)

Вы разберитесь, зачем это ВАМ надо. Так нужно чувствовать себя нужной? Обычно такое идет из детства, и мне кажется, вы это знаете. (Самое каноническое - дети из многодетной семьи или дети алкоголиков.)

Я в таких историях всегда задаю вопрос " вам это зачем?"
Второй "Вы имеете право обрекать на это своих будущих детей?"

Как правило встречаясь с подобными персонажами дамы латают и компенсируют свою личность. Ок. Компенсируйте. НО! помните всегда, что не ваши родители, не будущие дети не должны быть заложниками вашего выбора.

НАркоман, как и любой вид зависимости это всегда внешний локус контроля и неприятие вины.
Т е этот мужчине в любой острой ситуации в выберет себя! ДАже если ремиссия будет устойчивой и наркотики не вернутся.
А они вернутся, так как он бросил ради кого-то как заявляет сейчас, а не для себя. И более того вы ныне уже заложник его завязки. Вы ведь теперь уйти не можете?

Нравится - варитесь. Да перепады настроений норма, отрицание норма, повышенная трепетность к своей персоне норма, т к эмоциональная нестабильность никуда не делась. И так всегда будет.

Я могу уйти. Меня ничего не держит, кроме чувств. А чувства это много чтобы не уходить.

Желание бороться просто сильнее чем желание уйти. Так было всегда до вчерашнего момента.

Хм, чувства большая условность)) Любовь - штука вопреки. Достоинства человека основываются на его самоуважении и ответственности за себя, на его уважении к вам и ответственности за вас.
В вашем случае не первого, не второго, не третьего, не четвертого...
Наркоманы - это дети, которые всегда живут велением "Хочу" и послушанием пока получают , то что хотят. Редкие из них взрослеют. Случай не ваш.

Я вас не уговариваю уходить. Я просто хочу заметить, что ваш поход на его ветряные мельницы не имеет смысла.
Т к надо может быть только ему и "бороться вместе" тут не место, это профанация.

Согласна. Нечего добавить. Сказку нарисовала сама видимо. Надежды в лучшее, любовь...

Значит Вы не до конца прожили эту ситуацию и не созрели для ухода. Пока сами не созреете, не уйдете.

А вы как созрели, какой толчок был? Что стало перебором?

Я автор, забыла подписать

Агрессия и неуравновешенность. Эти качества присуще не только бывшим наркоманам. Они способны уничтожить и выбить любовь, какой бы сильной она не была. Если бы я видела, что он работает над собой, что он очень старается, возможно, было бы иначе. Но он этого не делал. Значит оно ему не надо. Тогда возник вопрос, а кому оно надо?

Это точно. В защиту женщин (и других юдей) в такой ситуации - более чем одна попытка ухода и возвращения перед тем, как полностью порвать с токсичными отношениями - это норма. Так что если один раз ушла-потом вернулась - то не повд считать себя слабовольным слизняком - а пробовать снова. Пока не освобоишься.

Я наркоманка в прошлом. В ремиссии 25 лет. Ну , как бы сейчас уже возраст не совсем для экспериментов, но могу сказать одно- психика у меня подорвана капитально тем периодом. Завязала силой воли. Не подшивалась не кодировалась, никуда не ходила. на игле сидела 7 лет.

Спасибо за откровение. А в плане подорванной психики - это то, о чем мы писали выше? Что невозможно контролировать эмоции, вспышки гнева на ровном месте, агрессия? Как пытаетесь справляться с этим?

Да ну тут все глубже- у меня невроз, бессоница, эпиготовность, да куча всего... Вспышки гнева, агрессия, все это ничто, по-сравнению с настоящими проблемами... Ну вспыхнет он, ну даст ему кто-то по шапке , он и утихнет.

По шапке, к сожалению, и он может дать((( Судя, по Вашему опыту, то , что начали обсуждать мы - действительно не самое худшее. То есть получается, у Вас сейчас началось то, что невозможно предотвратить? Получается и наших "бывших наркоманов" ожидает подобное? Вас поддерживают родные?

Дадут по шапке те кто сильнее, если у него действительно неконтролируемая агрессия. А вот если она распространяется только на тех, кто заведомо не сможет ответить- все он прекрасно контролирует и это не более, чем распущенность. У меня все это началось еще в конце моего употребления. Мне сложно сказать, кого и что ожидает, поскольку 99% моих "товарищей по несчастью" не стало в их 18-30 лет. Меня никто никогда не поддерживал, когда мне нужно- я обращалась (и обращусь) за помощью к психиатрам и психотерапевтам. А также к гепатологам и эндокринологам.

К вам сразу вопрос. Никто не понимает наркомана лучше чем наркоман. Стоит ли верить словам сказанным им во время гнева? И стоит ли верить словам, сказанным когда все хорошо. Они полностью противоречат друг другу. Я не понимаю чему верить

Ну как вам сказать, я как-то себя уже к наркоманам, если честно не отношу... Вспоминая прошлое- думаю что наркам вообще верить не стоит. Однако прекрасно понимаю, что все, что я , или кто-то иной вам тут напишет вы поступите по-своему. Может, это и правильно.

Тем не менее, поделитесь, пожалуйста, своим опытом. Речь то именно не о наркоманах, а о тех, кто смог завязать, и о последствиях этой завязки.

Ну если есть проблемы психического характера, советую вашему другу посетить психиатра. Поддержка... видите ли, я считаю что вылезти из всего пагубного чел может лишь сам и один желательно. Поддержки, и тд для меня лично были послаблением. Нам часто хочется играть роль "спасителя", не хочется ли этого вам?

Если вы мне то нет. Единственную роль которую хочу исполнять это любящей и ЛЮБИМОЙ женщины. Могу бороться только потому что люблю этого человека. ПРосто так спасать не буду. Он не мой ребенок, а мужчина, которого встретила и завязались отношения. И отношения строю с ним так как верила в его любовь.

Мне не хочется быть спасателем, я поняла, что не спасу. А вот помочь хочу.

Так я не поняла, он еще употребляет или нет?

Нет. 12 лет уже прошло

Присоединяюсь

Вы знаете, я вот ни наркоманка ни разу, никогда не употребляла, но вот имея трех детей, работу и возраст больше 40 лет тоже могу констатировать, что психика моя подорвала просто жесть как капитально. Чем я становлюсь старше, тем мне сложнее себя контролировать. У меня были вспышки ярости, я иногда от бессилия и усталости могу просто орать и выть. Так что, наркомания это типа повода такого, не сдерживать себя и не работать на собой. Все мы с возрастом жизнью становимся битые, и у многих нервная система становится подорванной и без всяких наркотиков.

Вы абсолютно правы, я уверена. Однако я говорю про такие явления, как эписиндром, галлюцинации и навязчивые состояния. Это все, конечно и без наркоты бывает, однако у меня это началось все именно на почве употребления.

Насчет "ни наркоманка ни разу, но психика подорвана" - бывает.
Насчет "все мы" - отучаемся говорить за всех. По лигике, наоборот, человек должен бы с возрастом больше осознавать особенности своей психики (если склонность к неврозам или агрессии) и учиться контролировать то, что мешает ему жить и общаться и культивировать то, что помогает. А не "списывать все на нервы" - даже если по жизни нервы не совсем в порядке. Или лечить, если это болезнь. С возрастом-то должен приходить опыт и ум... Правда, конечно, "иногда старость приходит одна" (с)

Да, по логике вроде так, но жизнь такая сложная и так трясет, что нервная система измотана до предела без всяких там наркотиков и алкоголя. И, кстати, не курю.

Мгум. Аттличная отмазка! Эт не я сцуко такая (пардон мой френч) это жизнь такая, сцуко. Сколько раз сама такой пользовалась (и тоже, заметьте, не курю). Главное - СЕБЕ не врать ;-). Потому что вот тогда и начинаются проблемы. Что у зависимых, что у нет.

Не надо говорить о всех. Наоборот,с возрастом люди становятся умнее и уже понимают -что такое психика,эмоции и тд. И умеют этим управлять. Никогда не поздно становиться умнее-прочитать,к примеру,книги по психологии отношений,о психике и эмоциях.

Простите за прямолинейность - только бросать. Если вы были толчком, то через три годика, как эмоции улягутся и вы станете привычной - ширнется после первой же ссоры. Вы будете "виноваты".
Из всех людей, который попадали в мое поле зрения за 15 лет после завязки вторично подсаживались все. Я в этом вопросе не оптимист.

Родной брат моего мужа погиб от второго передоза. Между двумя комами прошло 7 лет. Причемпервый передоз случился оченьвскоре после начала, завязал легко. Поддержка семьи, работа, машина, девушки.... Как сорвался второй раз, никто не знает. Он был с нам ежечасно. Никто ничего не заподозрил. Обожал семью, детей... Это я к тому, что самое плохое может случиться когда угодно и на фоне даже полного благополучия. Он однажды уже сделал свой выбор, ошибку. Зачем Вы добровольно в петлю лезете? Вы же детей, небось заведете от него... Я понимаю, что сердцу не прикажешь, но так нельзя с собой поступать (!!!!), Вы станете заложником страшной вещи на всю жизньс ним..

Да тут вопрос у автора даже и не в этом, стОит ли с БН связываться.. вопрос в том, что у него норма - разрушать ее безнаказанно каждый день под видом "а я бывший наркоман! мне всё можно" - хотя к наркомании его потребность морального насилия над ней не имеет вообще никакого отношения, имело бы если бы он бросался на всех людей, а он разрушает выборочно - там, где сойдет с рук и ему за это ничего не будет, это не последствия наркомании, это ублюдочная распущенность, в экстазе которой один из партнеров выстраивает модель существования безнаказанного пожирания второго, как норму. Отношения с автором состоят из ее ежедневного безнаказанного заранее оправданного разрушения им, он не видит проблемы в этом, это тот путь который будет только разрушать автора страшнее и страшнее с каждым днем, такая модель только разлагает и его, и ее. Он безнаказанно разрушает партнершу, не видя в этом проблемы, она ежедневно обслуживая его пороки, разрушается и погибает. путь в ад.

У меня были такие отношения 3 года. всё как у вас, вроде принял решение завязать и тут я и наши отношения (таки завязал, даже мыслей нет о возвращении в наркоту). эмоционально за три года ада с ним стало всё только хуже, я сама почти дошла до психушки, у меня разрушилось здоровье, всё посыпалось через три года постоянных качелей и страшных нервов-скандалов-унижений-оскорблений-разборок. То есть он через меня, через сбрасывание всей эмоциональной грязи на меня якобы держался, а это путь в никуда и в еще большее распускание его вседозволенности. Он не работал над собой и своей волей, срывался так же как и ваш, чего только я не прошла-не наслушалась за эти три года. Я дошла до ручки, когда через три года от нервов посыпались волосы и начались проблемы практически со всеми органами на нервной почве, я ушла. У меня начались нервные тики, хочу еще добавить. Это путь в никуда. Он распущен и не боится вас потерять. это не наркоманские проблемы, это его нежелание себя контролировать и уе"бищная уже отработанная им вседозволенность в ваш адрес с уже готовыми оправданиями его незрелости, зашкаливающего эгоизма и нежелания работать над собой. И по другому у вас уже не будет. уходите пока не поздно. дальше только ад. Для вас отношения с ним - это путь потерь, деградации и полного саморазрушения, он будет всегда жить за счет спускания всей грязи в вас как в отстойник, он будет паразитировать за счет вас и поднимать самооценку, вытирая ноги об вас под видом "болезни" и компенсируясь за счет разрушения вашей психики.

Я мужчина, читаю эту тему и думаю, что женщин умом не понять. Об хороших мужчин вытирают ноги, а за всяким дерьмом бегают.

Вот вы абсолютно правы. Мой друг, когда искал себе жену - тоже удивлялся. Почему женщины так любят идиотов.
Я себя исключаю - у меня замечательный муж уже 27 лет. Я всегда избегала нервных, агрессивных, пьяниц, наркоманов, садистов. Я знала и видела их за километр.
А вот подруги мои, жерты домашнего насилия, когда была три раза замужем и три мужа ее били - утверждает, что мне просто повезло.
У таких женщин видимо с мозгами трудности. Мне вот даже представить трудно, о чем можно разговаривать с наркоманом и алкоголиком. Только животные инстинкты удовлетворять?
Загадка природы.

+100000000!

Гмм.. Вы забыли добавить слово "некоторых". Потому как не все женщины за придурками бегают.
И о мужчинах (некоторых) тоже можно такое сказать: прям рядом с ними прекрасные девушки - умные, женственные, внешность приятная, с характером нормальным, семью хотят, детей. Но нет, эти странные товариСЧи выберут себе обязательно чтоЙ-то непотребное: или страшная, или стервозная, или руки из задницы растут (ничего не умеет), а то еще и все это "в одном флаконе".

+100000

С хорошими мужчинами и женщинами дико скучно. До одури. Все расписано. Как у той бабы из анекдота, которая велела мужу надеть костюм №4, а он взбунтовался.
У меня всякие были. Один был натурально Курт Кобейн И Джим Моррисон в одном лице, непонятый гений. И знаете - вот он грязный, стремный, наркоман, хулиган, суицидник, придурок. Но как я улетала от него и его песен....Передоз, 26 лет, могилка. Да и не представляю его цивилом в костюме. Такая судьба.

Это люмпенам, маргиналам и людям из низов из неблагополучных семей с неблагополучным семейным сценарием в анамнезе скучно с благополучными хорошими людьми. Им нужно купать психику в адреналине ежедневно, как приучили мама с папой - алкаши, изменщики и прочие неблагополучные, если дома всегда был ор и скандалы с оскорблениями - то да, в нормальной семье будет скучно, будет тянуть в привычную с детства помойку, там всё будет милее, роднее и понятнее) Посмотрите на благополучные семьи высших сословий, на их воспитанных благополучных детей, выросших в любви и достатке - они находят таких же и создают такие же порядочные благополучные семьи, никто не ищет из приличной достойной семьи в жены проститутку или наркомана, для них это - жизнь за бортом.

Если бы в жизни все было так линейно.
В высших сословиях тож кстати все далеко неоднозначно.

Вы не правы. Люмпены в массе своей скучные и приличные. Люди из низов тоже. Маргиналами не рождаются - ими становятся.
В благополучных семьях порой такая грязь по углам замалчивается, уу. Там, где богатство - вообще сплошной разврат и бля.ство.
А мой наркоман был из очень приличной семьи. До зевоты.

Вы вообще не понимаете значение слова люмпены. Они не бывают приличные) И по вашему посту видно, что вам в-принципе не знакомо понятие "благополучная" семья. При чем тут вообще богатство? Оно к благополучию в принципе по касательной только. У вас что, как у девочки из пту, благополучная семья - это богатая семья?? в благополучной семье нет грязи и замалчивать нечего, там где грязь и пороки - это НЕблагополучная семья. у вас в голове все понятия перемешались, проблемы с детерминацией. Маргиналами и рождаются, и становятся.

+1000

Вы не поверите/, но "всякое дерьмо тоже" считает себя "хорошими мужчинами"

ППКС. Можно подумать что хоть кто-нибудь из мужчин считает себя "плохим, недостойным". На крайняк он может считать себя "непонятым", но то что он "офигенен" - уверенность на все 100!

Ой, девочки, подпишусь под вами +10000

Ну это же так сказочно: принц-наркоман победил ради нее своих демонов. А если серьезно, то это результат низкой самооценки, и не умения во время включать мозг (видимо за неимением оного). У нее же "чувства", вон боится, что отобьют такое счастье.

Я бывший наркоман. Пятнадцать лет прошло, как будто не со мной все было... Три года жизни под героином, выжжены просто и высосаны..
Молюсь за своих родителей постоянно, если бы не боролись за меня, плюнули, забыли про дочь, меня бы тут уже не было..
Никуда не ходила, просто бог, видимо, послал мне хорошего психиатра, клиника на три месяца без права погулять.
Вытянули! Да, на таблетках несколько лет еще была, психика подорвана катастрофически.
Через пятнадцать лет только тремор по утрам остался.
Но у меня конечно сила воли огромная, сама от себя не ожидала.
Можно вытянуть завязавшего наркомана! МОЖНО!
В вашей ситуации, автор, я бы посоветовала найти хорошего психиатра, такие эмоциональные приступы прекрасно купируются подобранным лекарством. И любовью!

Какая любовь? вы о чем? вы через строчку читаете? вопрос не в том можно ли его вытащить, конечно вытащить можно человеку самому себя, может он и не будет употреблять, но он ежедневно совершает насилие над партнершей и живет в ублюдочной позиции "я бывший наркоман, терпи всё мое ублюдство". если человек достойный и готов работать над собой усилиями воли до конца жизни, конечно он может и с наркоты слезть, и пить перестать, но садист живущий всю жизнь нормой разрушать второго под соусами оправданий своим мерзостям никогда не изменится. Любое духовное учение говорит о том, что меняются с возрастом в лучшую сторону лишь те, кто осознанно признает свои пороки и работает духовно над собой ежедневно, остальные меняются лишь в худшую сторону, т.е. деградируют. тут картина о человеке который не хочет работать над собой даже чтобы не разрушать любимую девушку и не совершать над ней постоянное моральное насилие. Здесь обычное говеное чмо-паразит, который выкарабкивается за счет унижения другого, а не за счет внутренней работы над собой и постоянной тренировки воли ради чувств к человеку.

+1000. Вообще не понимаю, почему все чего-то "должны" бывшему наркоману. Это ОН должен. В первую очередь взять себя в руки. А если у него есть родственники, которым он крови попил, то это ОН им должен. По гроб жизни.

Подпишусь под каждым словом... 7 лет сидела на игле с бывшим... Но вылезла, он тоже, правда уже по отделности... 15 лет уже ни о чем подобном и не думаю... С психикой порядок. Да, вспоминается былое, но почему то только плохое... Пока сам не захочет никто ему не поможет...

Вытянуть наркомана против его воли нереально. Только если он сам захочет вытянуться. А есть ли такая сила воли и желание такое огромное бросить у молодого человека автора - неизвестно.
Мамам - да, деваться некуда, они, бедные, несут этот крест, кладя еще раз жизнь ради своего ребенка.
Но нужно ли молодой девке так мучиться с чужим для нее человеком? Могут ли быть потом здоровые дети? Гарантировано ли в будущем отсутствие срывов у супруга?

Он уже бросил. 2,5 года назад

2,5 года назад - слишком мало прошло времени, чтобы говорить однозначно и окончательно, что он бросил насовсем.

Подруга недавно рассказывала, у нее были отношения с бывшим наркоманом, даже посещала с ним специальные занятия и вот...посмотрела она на этих жен и подруг наркоманов... и бежала роняя тапки. Хотя вам автор будет нормально - вам нравится ваша роль жертвы и вам нравится само ощущение что ради вас он что то там сделал. И кстати конечно его мама вам будет петь это и дальше, раз вас это так стимулирует. Про неземную любовь... ну это как слишком из романов.
А вобще как сказала моя подруга та же... эти люди всю жизнь копаются в своих зависимостях. Кто то играет и становится игроманом, кто то потом в танчики рубиться и не может слезть и тд.

Плюсанусь и добавлю - психотерапевт (я аноним ушедший из подобных отношений сверху в сообщениях) сказала, что это тип психики - зависимый, они будут перескакивать с одной зависимости на другую, формируется в детстве-юности и изменить невозможно, только высокодуховные люди и ежедневные тяжелые работы-усилия над собой (ну это не про 99,9 процентов зависимых, это мы понимаем), там в результате действия любой зависимости формируется психическая реакция когда под действием очередной ..-мании вырабатывается под действием зависимости вещество в мозге, закрепляющее цепочку зависимого типа психики, какая-то химическая реакция происходит и изменить эту цепочку практически невозможно. То есть человек может держаться годами, а потом какая-то малость и он срывается да так, что вообще без тормозов, кукушку сносит напрочь, а сознание отключается, апеллировать не к чему. короче, типа выдернули чеку из старой гранаты и сидим ждем, сработает или нет и насколько отложится взрывание, у второго в отношениях, здорового психически (относительно здорового, потому что психически скомпенсированный не влезет никогда в отношения с зависимым) это выглядит как играть в рулетку со своей жизнью, выживу или нет - что может заставить слить свою жизнь в подобную черную дыру? - низкая самооценка и тип психики созависимый.

ну я настолько научно не напишу, но есть масса женщин которые очень любят играть роль жертвы в жизни. И вот автор как раз из таких, она ведь в своих глазах даже с одной стороны жертва, так как жертвует своей жизнью ради спасения этого прЫнца, а с другой стороны она сама себе очень нравится на высоком пьедестале... т.е. не просто любить и быть любимой нормальным партнером, а так чтобы всем было видно насколько она пожертвовала и насколько ее боготворят.
А партнер конечно плюс к своей наркомании еще и полное чмо которое издевается над ней...но я думаю ее все устраивает это ролевые игры у них такие.

Игры играми, но он компенсируется, а она разрушается и теряет ресурсы и здоровье ежедневно в подобных отношениях.

А это только подтверждение для нее ее же жертвенности. Она же кайфует от того что болезни пошли, настолько она "святая". Увы.

Ерунду какую то пишите. Меня на части рвет от боли, обиды, разрушенной мечты и от осознавания настоящего. Кайфовала я в те моменты, когда у нас с ним все отлично было, как в сказке. При чем здесь святая вообще не пойму

А вот когда поймете - все пройдет в момент и встанет на места.
Дело в том что те, кто НЕ стремятся быть "несчастненькой святой" никогда не дадут другому трепать себе нервы, ну если только ребенку и то в процессе воспитания. Они почти не испытывают обиды, потому что при попытках их обидеть пожимают плечами и разворачиваются спиной - найдется тот кто будет ценить, а не обижать. Люди с нормальной психикой никогда не оплакивают "разрушенную мечту", им некогда, они строят сегодняшнее, настоящее счастье.
А пока вы упиваетесь своей жертвенностью и звоните ему чтобы он вытер о вас ноги именно чтобы почувствовать свою "великую миссию" быть спасительницей. А спасаемый садится на шею, свешивает ножки и кнутом и кнутом...
Собственно не устаю повторять - с нами обращаются именно так, как МЫ САМИ ЭТО ПОЗВОЛЯЕМ!

С последней фразой согласна полностью. Я тут об этом и пишу - сама позволяла. Строить будущее? Я его еще в эту субботу строила. Может неправильно, наступая на себя. И то что я строила рухнуло. Как сразу можно начать строить новое будущее, тем более когда разум говорит одно, а сердце другое. Я бы и сама рада выкинуть свои чувства в зад. Нет чувств нет переживаний. Занимаюсь всем чем угодно, лишь бы мысли о нем отогнать. А самой домой возвращаться страшно, потому что я не знаю что я там увижу. Пустую квартиру? Часть оставленных вещей, чтобы был повод вернуться? Его со словами надо поговорить Мы расстаемся, или с букетом цветов потому что у нас сегодня годовщина? Любая из этих ситуаций меня дико пугает.

бред строить дом из картона, он по любасу рухнет. Ваш мужчина не подходить для семейных отношений - это бред строить планы с ним!
Все ваши чувства - хрень, когда вы будете смотреть в глаза покалеченному собственному ребенку и отвечать на немой вопрос "за что ты мама это со мной сделала, почему у меня ТАКОЙ папа".
Домой возвращаться страшно? НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ! заночуйте у родителей, у подруги, пойдите в ночной клуб, в гостинице, в конце-концов.
Страх - это не то чувство которое сопровождает любовь.
Если это так, то это НЕ любовь.

Поймите же,до тех пор,пока вы будете воспринимать себя и его,как симбиоз-он не изменится. Потому что в виде вас он имеет ту функцию,которой нет у него-ответственность за себя и свою жизнь. Это и есть созависимые отношения. Как только вы посмотрите на свои действия не только со знаком плюс,тогда ,возможно и захотите порвать с ним отношения. Вы созависимая и с низкой самооценкой. Без вас у него,возможно будет шанс измениться.

хорошо объяснили) я тоже побывавшая во всяких зависимостях, очень хорошо эту цепочку отслеживаю в мозгу. и да, если шарахнет - ни один близкий, ни дети, ничего не остановит. смирилась, что всю жизнь держать контроль за появлением таких спусковых ситуаций((

Это будет лишь усугубляться, у него нет причин прекратить быть ублюдком, вы всё терпите, потакаете и прощаете по определению, что он-де "бывший наркоман!.." Он вами бессовестно наглейше обслуживается, как половой тряпкой, рыгнул на пол - вами вытер, опять рыгнул - опять вытер - нравится ли вам эта роль - это уже вопрос к вам. Откуда у вас столько придыхания перед насильником, разрушающим вас? Плюнул в лицо-купил мороженку, опять плюнул -опять на!мороженку, пнул - разрешил приблизиться к себе, чтоб полизать ему ботинки, опять пнул "пшла нах"- опять "так уж и быть, ползи обратно, запылились ботинки уже".. -вот ваш формат без преувеличений со стороны. копайте в сторону повышения самооценки, и гребите от него подальше, когда поднимите себе самооценку (в отношениях с этим навозом она у вас снижается ежедневно стремительно в тартарары, через какое-то время почувствуете себя полным ничтожеством не заслуживающим даже наркомана и впадете в депрессию), то осознаете, что вы достойны приличного достойного мужчины, а не садиста, и жизни, а не кошмара с перерывами на "опомниться" и отдышаться.

бегите от него,его не переделать,будет из вас сосать кровь,типа он такой обездоленный и ему нужна поддержка,не губите себя.Срывы психики это его характер и прикрытие наркоманией.

Автор,вы готовы положить свою жизнь на то,чтобы вылечить его ? Имхо,это глупо!

Я замужем за бывшим наркоманом уже почти 8 лет, вместе почти 10, нашей дочке будет в этом году 8, у него как и у всех есть свои минусы, но и плюсов очень. очень много. Но, даже я бы сказала большое "НО" он сам мне признавался, что всегда боялся передоза, поэтому был очень осторожен, сам ложился в больницу когда понимал что уже не справляется и плотно садится. Поначалу очень переживала, а сейчас точно знаю, что пока он со мной и дочкой колоться не будет. Я абсолютно по этому поводу спокойна.

Не побоялись родить от наркомана? смело. И глупо.

Сейчас бы не стала, а тогда любовь-морковь, короче молодость и глупость наверное сыграли свою роль, но может господь бог меня бережет или просто может удача, дочка у нас умница и красавица получилась. А сейчас вот хочу очень второго и лет мне уже 30, но теперь вот очень боюсь(

Некоторым женщинам просто нужна драма в жизни для полноценного житья. Все эти сопли, надрывы, слезы. Автору видимо тоже без этого никак. Потому что ни нормальной жизни, ни опоры в виде мужчины, ни полноценной семьи с таким мужчиной быть не может.

Итак, мадмуазель, поздравляю: Вы попали. Прочно и основательно. В глубокую юольшую толстую опу.
Щас Вам распишу почему. Основано на довольно многих года работы с зависимыми и их близкими, притом с зависимыми, которых ходят на группы АА и НА. Так что насмотрелась куда больше, чем если бы у самой такое было.
ну так вот, почему именно Вы попали.

1) Дадада, бывших наркоманов не бывает. Бывают те, кто не употребляет НА ДАННЫЙ МОМЕНТ. Запомните раз и навсегда.

2) Притом так отзываются о себе и те, кто не пьют(не употребляют) по 10-20 лет. От слова "совсем", от ПОСЛЕДНЕГО употребления, а не от первого решения завязать (и последующи срывов). Так скока-скока Ваш парень не ширяется? пару месяцев? пару лет? Нюню.

3) Почему именно люди так говорят о себе? да потому что есть такая штука как "зависимый склад личности" - то есть все симптомы зависимости налицо и наготове. Отрицание, рационаизация, иллюорное мышление, перевод ответственности на других и так далее. Вы почитайте, почитайте, что это такое. Вкратце - весь склад личности направлен на то, чтобы найти отмазку выпить или ширнуться. И все средства хороши. И люди, которые ходят на НА и другие подобные группы работают над тем, чтобы...нет, не извести в себе эти свойства - то уже невозможно, как невозможно из соленого огурца сделать свежий. А вовремя подловитть себя на этом и когда злишься, винишь другого жалеешь себя и так далее - сказать себе : стоп, парень (девочка), да ты просто бунуть ширнуться) хочешь, а жена, мама, муж, дети, страна ни при чем.
4) и см. пп 1-2: это навсегда.
5) Вашему сожителю (уж простите) до осознания этого еще как до Пекина раком, пардон мой френч. И то, чем он сейчас является, в определенных кругах называют "сухой алкоголик (наркоман)" - в отличие от "трезвого алкоголика или наркомана" (мы уже запомнили: "бывших" в природе не существует). так вот, второе - это человек, которые не просто не употребляет, а работает над собой и поддерживает свою трезвость - как диабетик должен не только сторониться сладкого, а и употреблять инсулин или придерживаться определенного режима каждый день, иначе все по новой. Первое же - человек "в заваязке", который не употребляет, но...часто про него говорят, что лучше бы употреблял, потому что такой человек злится на всех и вся, переводит вину на близких, считает, что все ему должны и так далее, в общем как будто вечно в похмелье или ломке.. И рано и поздно сорвется. Или начнет употреблять, или поедет мозгами. Отличный пример "сухого алкоголика" - герой произведения "Сияние" Стивена Кинга. Почитайте, автор нал, о чем пишет.
6)"Я была причиной, что он завязал" - повторяю, Вы попали. во-первых, получается, когда вы встретились, он был активным наркоманом (нафейхоа Вам был торчок?). Во-вторых, теперь у него есть на кого переводить стрелки в случае чего.

Так что, девушка, валите поскорей да подальше, пока хуже не стало. А уже станет. Это я Вам говорю. Не верите мне - сходите на группу НарАнон. даже если верите - сходите. И (не или") валите от него подальше.

Вот нахрена давать такие советы? Пусть решает сама, своей головой, из всех правил всегда бывают исключения. Пусть надеется на лучшее, без надежды жизни нет, полно подонков, которые не курят и не пьют, вежливо разговаривают и не переходят улицу на красный..

А Вы чель сожитель автора будете? Аль такая же "жертва"?
А совеиы...Какие "такие"? Почитать про зависимости? пересмотреть "Сияние"? Сходить на Нар-Анон? Ах, да, я еще посоветовала бросать его нах...да, нехорошо получилось. Ведь и правда: а вдруг автору попадется вежливый, переходящий улицу только на зеленый, но...подонок? Полагаете, лучше ТАКОЕ....Прелестно!

Хотя С одной стороны Вы правы: как показывает практика, человек все равно не послушает и пойдет дальше по граблям, надеясь, что "мой не такой". Тоже плавали-знаем. С другой стороны...ну как-то нехорошо будет НЕ предупредить. А вдруг человек вспомнит - не сейчас, так потом. через пару лет и пару миллионов нервных клеток? И остается надеяться, что нервные клетки - \то единственное, что потеряется к тому времени, а здоровье, деньги и жизнь все ж останутся целыми...да уж, надежда умирает последний, предварительно уморив все вокруг себя

Я там писала выше, что когда мы встретились, я не знала, что он наркоман. Я не писала, что он бросил ради меня, я писала что я была стимулом для завязки. Так как не приемлю это в своей жизни. С наркоманами вообще никогда не сталкивалась ранее и не понимала во что в вязывалась. А когда узнала что он наркоман, Бросать уже было поздно, не всмысле поздно, а уже к этому моменту я его любила, и ушла от мужа ради него. Вроде лег на лечение, со мной нежен, ласков, красавец внешне, говорит что любит. Я наоборот думала, что мы справимся и я его поддержу.

В НарАнон была. Там были люди, в основном матери и жены действующих наркоманов. Их вопросы были, как заставить не употреблять и т.д. Не было ни одного человека, из числа тех, кто живет с анонимным наркоманом, то есть с тем, кто завязал и ходит в NA

Посмотрите он-лайн, поищите другую группу. Наконец, сходите на открытый митинг НА. дадада, САМИ. Даже поговорите с людьми оттуда. Можете или на ту же группу, что ходит Ваш сожитель, или на другую, лавное, чтобы там были открытые митинги. И уже сделаете выводы "со стороны", так сказать не замутненное гормоном суждениме.
Впрочем, как написала выше: я особо и не расчитываю, что Вы меня прям так4 послушаете. Созависимость - косяк, аналогичный зависимости. Тоже с отрицанием, рационализацией, переводом стрелок. Только созависимым хуже: у наркомана хоть есть "дурь", а у их блихких - нету. И первые все это делают ади себя, любимых, а вторые - ради кого-то, а так те же яйца. Ну это как, скажем, заболеть раком легких курильщику и тому, кто сам не кирит, но много лет жил или работал в накуренном помещении. В первоим случае хоть не так обидно: хоть чел кайф получил. А во втором - посадить свое здоровье из-за чудой вони...абыдна, да?

На открытые собрания NA хожу довольно часто, вернее мы вместе с ним ходили часто. Со многими говорила. В большинстве случаев переоценка ценностей происходила у людей ( у зависимых) за 5-10 лет. Слушала многие спикерские. проблемы у них одинаковые, причины проблем только разные. Кто психует из-за плохо подогретого чая, кто то из-за того что подрезали на дороге. Но перепады настороения у всех замечены. Многие сохранили семьи, опять таки за счет терпения жен. девиз у них один , причем и у девочек и у мальчиков "хочешь сохранить принимай таким какой есть, перестроится сам со временем." что то объяснять бесполезно. Не услышат даже. Сохранили семьи только те, кто очень любил и имел огромный мешок терпения. По прошествии времени счастливы. Ну или так говорят.

А да забыла добавить, любовь у тех кто сохранил была с обеих сторон.

Мнээээ...так "хожу" или "ходили"? Видать, плохо ходили, раз до сих пор называете его "бывшим" наркоманом.
В остальном - играете в "да...но", тож типичная игрушка в Вашей ситуации. Плюс избирательное видение. Хотите - будьте "мудрой женой" - пардон, содиельницей, потому что женой Вы пока не являетесь. Проявляйте терпение, принимайте его таким как есть (в смысле, что на Вас вывалит - кушайте, не обляпайтесь). Пока это кому-нибудь из вас не надоест - не факт, что Вам. Вам там никто не говорил, что "по происшествии какого-то времени" и протрезвев и став полноценным членом...эээ...общества некоторые просто бросают своих...мнээээ...терпеливых и принимающих. Иногда потому что люди, добившись успеха - не любят "живого напоминания" о периодах опы (ну как разбогатев, мужчина может бросить женщину, которая "прошла с ним огонь и воду"). Или потому что он-то изменился. а она - нет...или...ну мало ли.

Повторю сейчас еще раз и по буквам. "Бороться за любовь" в случае зависимого партнера имеет смысл только тогда,Ю если это человек, с которым прожили много лет (в узаконенных отношениях), имеются дети, общие дела-дрова и...воспоминания о трезвой жизни вначале. И (не или") когда созависимый работает надо собой так же интенсивно как зависимый. Если же это как в Вашей ситуации - недавние отношения, сожитель - то тут еинственный вариант - бежать, роняя тапки, и потом пять е должго и интесивно работать над сбой - чтобы не наступать на те же грабли или хотя бы в будущем раньше с них спрыгивать. Сорри. Порадовать Вас не могу. Аминь.

+10000000(( к сожалению. Тоже долго пыталась всё списывать ему на "ломки".. у меня игроман.. бывших их тоже не бывает( Все психотерапевты мне говорили хором - "бегом от него! Это не излечится (тип психики такой уже, это не перестраивается, завязано на реакциях мозга, и по вам и вашему ребенку может жахнуть в любой момент((" (у меня еще сын от первого брака). Подпишусь под всем.

В Мемориз. спасибо.

Милая автор! Бегите от него. Говорю как жена(очень несчастлива) такого "бывшего" это будет всегда. И жить вы будете с постоянной оглядкой на него. Это похоже на ад. Местами вроде все хорошо он добрый в эти моменты ты начинаешь думать, что все позади и теперь все хорошо. И неожиданно из ничего опять эти психи и нервы, крики оры а то и крушение всего вокруг, и распускание рук. Почему не ухожу спросите? Я уходила много раз но каждый раз он умолял упрашивал, обещал что все будет подругому. Но каждый раз приходили к тому от чего ушли. И да, наверное я теперь созависимая. Я не старая мне всего 27 и не страшная. Но я все равно не оставляю мечту что он сам свалит от меня.

А сами то почему не уходите?

не свалит. Ему это незачем, ЕМУ И ТАК ХОРОШО. А вам плохо, значит сваливать придется только вам.

А вообще мне нужен психолог, я сама понимаю, что живя с ним, стала созависимой во всем. Себе не принадлежу. Живу с оглядкой" а вдруг будет орать" боюсь что то делать не так. Боюсь его потерять, Боится потерять тот кто сильнее любит. Есть психолог? Кто понимает зависимость и созависимость. Его я изменить не могу, значит надо менять себя.

зачем вам это? автор, вы себя на помойке чтоль нашли?? уходите и забудьте, как о страшном сне. вы не в ответе за него и его поступки и уж поверьте, что бывают и иные отношения..без наркотиков и рукоприкладства..отношения в которых есть любовь, нежность, забота и надежное не психованное плечо, на которое не страшно опереться. зачем вы добровольно ставите на себе крест и лишаете себя всего этого? в мать терезу захотелось поиграть? ну так играйте и не нойте на форуме, а раз вам не комфортно и плохо-бегите, как вам это уже неоднократно сказали. не гробьте свою жизнь..он не стоит этого совершенно и никогда не оценит, а у вас есть шанс встретить достойного человека и создать гармоничную пару и семью. зачем насиловать себя и жить в некомфортных условиях? вы настолько себя не любите? а вот учитесь любить. пока себя не полюбишь никто не полюбит.

Для этого и нужен психолог. За время наших отношений самооценка упала ниже некуда. Не верю не во что. 2 дня назад клялся мне в вечной любви, а вчера позвонила его мама и сказала, что он уходит. Уходит сегодня. На днях у меня нашли опухоль. Он об этом знает. Я даже пролечение думать немогу. Я зациклилась на отношениях. Сегодня день нашей первой встречи. и именно сегодня он уходит. Он обиделся, как его мама говорит. Мне помощь нужна психологическая. Не справляюсь. Разрав в день годовщины, разрыв когда я заболела, в душе настолько пусто. Знаю, что надо принять ситуацию, надо перстать за ним бегать, надо любить себя. Но слишком больно, слишком сильно внушил мне что мы навсегда вместе, слишком поверила. занимаюсь самоуничтоженим. Помогите выкарабкаться!!!!

вы не справитесь рядом с НИМ. Сдохните. Он сведет вас в могилу и его мамочка земельку бросит.

А одной будет легче на порядок, будете спокойно спать, без кошмаров, уйдут половина болезней, будете просыпаться с улыбкой и радоваться глядя в зеркало. Проверено.

Хрен с ней, с самооценкой, спасайте свою жизнь!

автор, раскройте глаза-вы БОЛЬНЫ, а ему ПЛЕВАТЬ!!! Ему важен только ОН! Полюбите уже СЕБЯ наконец!

Я вижу. от этого не легче

девушка, милая, уходите. и бегом лечиться. ему насрать на вас, оно обиделось. неужель вы не видете как тупо вами манипулируют? и как слова расходятся с делом? ну разве любящий человек может уйти, когда партнер болеет? нет. вы то его не бросали, когда его корчило..а вас значит можно? ну и пусть обижается..но только на себя. прислушайтесь же уже наконец к нам всем!!!

Я все вижу и понимаю. Сейчас он по идее собирает вещи из квартиры. Я много раз пыталась с ним порвать, вернее не возвращать , когда он уходил. Максимум я держалась неделю. ПОтом не выдерживалаи звонила. Я каждый раз давала себе слово не звонить, но не выдерживала. и он об этом знает. что я всегда приду. А мне от этого совсем противно. Вот и сейчас, настраиваю себя не звонить не писать, снять с себя все ограничения, которые он на меня возложил, но остался страх, что я сделаю, то, что он просил не делать, а он узнает и скажет мне, кто я есть на этом свете. я понимаю что у меня уже самой сломана психика, и сломана серьезно, потому что за каждым моим поступком за мной вдоконку бежит мой страх, что опять натворила что то страшное.

вы-человек разумный, а значит МОЖЕТЕ себя контролировать! КАЖДЫЙ раз, когда рука тянется написать ему или позвонить, ЗАПРЕЩАЙТЕ себе делать это СЕГОДНЯ, говорите-"я подумаю об этом завтра". И так КАЖДЫЙ РАЗ. Со временем рука перестанет тянуться каждый день, а там и вовсе будете вспоминать о нем как об одном из эпизодов своей жизни.

Слава богу, сейчас это сделать легче. Я имею ввиду не звонить ему, потому что он поставил меня в блок, везде.

Пишите сюда каждый день, мы Вам не дадим ему написать + бегом сдаваться врачам, когда бегаешь по анализам некогда фигней страдать.

Спасибо за поддержку. Я пишу сюда, я звоню подругам. Живое общение дает силы не общаться с ним.

вот и не вздумайте проверять, снял ли он блок! И сама его номера заблокируйте!

Посмотрите этот ролик про психологические границы http://www.youtube.com/watch?v=Wu9B4DwLJVI

оспади..да что вы страшного то натворить то можете? за наркоту возьмется? руки на себя наложит? да скатертью дорога! он большой мальчик и это будет его осознанный выбор. и вы тут совершенно ни при чем!!!

Он? нееее, он и не собирается даже. Это я по его мнению всегда что-то творю, на что получаю в нос уходы. За любую мелочь. Со словами " Либо по моему, либо никак, ты меня знаешь, либо принимаешь какой я есть, вот такого с заморочками, либо расход. Могу уйти прямо сейчас, раз ты не считаешься с моими просьбами" Он то себя очень любит. наркотой он раньше поугивал" вы меня доводите, вы что хотите чтоб я сорвался?" когда пару раз получил от всех ответ, что хочешь иди и срывайся, это твое дело, угрозы прекратились, такого плана. Про наркоту даже слышать не желает

тогда вообще никаких препятствий для волшебного пенделя я не вижу) слать лесом и пусть заморачивается сколь угодно..только думается мне, что этот козлик прискачет и не раз возвращать..и, автор, знайте одно: от любимых не уходят. ушел=не любит. накуй вам такое гамно которое до кучи и не любит вас вовсе?))

Думала, что любит. Вбил мне это так в голову, что теперь поверить не могу никак в обратное. Вбил, что он меня очень любит, просто он не такой как все, он больной, я должна его понимать. Ну я и понимала.

млииииин, ну допустим любит, но больной. ВАМ ТО ОНО НАХ? Такое любящее-больное? Это ваш ребенок? НЕТ???? Ну и чего вы его тащите???

вы НЕ должны его понимать! Единственный, кого можно тащить в такой ситуации-это ребенка своего и то потому, что ты его родила и вырастила таким! А все остальные-идут лесом со своими "особенностями", потому что вы у себя-ОДНА и запасной жизни у вас НЕТ!

Млять... Он не больной, а вот Вы больной скоро станете. Без обид.

"Узнаю брата Васю!" это аноним, которая ушла от игромана. Тоже самое было. Психотерапевт сказала что от мужчины "или ты делаешь как мне удобно или нах" это когда о любви речи вообще не идет, ценность отношений для него равна нулю, потерять он вас не боится. Он вас не любит. Это неприятная правда, но нужно это осознать. не обманывать себя.

Уважаемая автор. Мне кажется проблема вовсе не в том, что он бывший наркоман. а в том, что это изначально такой тип личности. И я уверена, не будь у него такого прошлого, он все равно себя вел бы точно также как ведет сейчас. Инфантильность, безответственность, любовь к себе. Ушел он? Ну так и пусть он теперь со своим цирком в голове гастролирует в другом месте. Это самая настоящая манипуляция. Он никуда не уйдет. Как только он поймет, что Вы поменяли тактику и сама не звоните, не ищете его - он тут же нарисуется. И как только Вы сами созреете для ухода, Вы будете писать нам, как от него избавиться, поскольку от людей с подобным складом (подчеркиваю, не бывшие наркоманы, а именно подобные мужчины)хрен еще избавишься.

конечно натворила страшное - связалась с ним! И это срочно надо исправлять. Вас мама вот для этой грязи рожала?

Потому что вы его воспринимаете как себя,как часть себя-симбиотически. Это неправильно. Когда станете надеяться только на себя и заботиться о себе-тут же перестанете думать о нем. Он не думает о вас! Зачем вы думаете о нем?! Выше я вам написала,что,возможно медвежью услугу ему делаете,такой,вашей "помощью".

отмазка. очередная отмазка.
Чтобы бросить курить надо только одно - НЕ КУРИТЬ! Все остальное отмазка. Чтобы научиться чему-то, надо только одно - УЧИТЬСЯ! Все остальное отмазка. Чтобы стать счастливым, надо только одно - БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ! Все остальное - отмазка.
Только вы можете себе помочь. Встать прямо сейчас и выкинуть из жизни все, что мешает вам стать счастливой. Больше никто и ничто вам не поможет.
Психологи, книги и прочее могут помочь набить меньше шишек на пути, но идти по этому пути придется самой и выбирать цель придется самой, они не примут за вас решение никогда и никогда не поднимут с вашей жопы! В конце-концов это ВАША жизнь, хотите жить НЕсчастливо и подставлять спину под удары - велком, вдруг у вас их две - тогда одну можно прожить в страхе "боюсь орать будут", а другую - свободной счастливой желанной обожаемой и красивой женщиной. Но боюсь, что жизнь одна и как ее прожить - это только ваш выбор.

Мнгум. Теперь отмазкой будет "не найду нужного психолога". Хотя могу поспорить, что центров по работе с созависимыми в Вашем городе валом. А уж в инете ресурсов - хоть лопатой греби.
ЗЫ: ниже я написала, что лет этак 7-8 проработала с зависимыми и особенно созависимыми. По большей части в СНГ. Так что если че - спрашивайте, не стесняйтесь. Ток
услышите Вы вряд ли то, что хотите услышатть. Можете почитать книжек про созависимость. Сами найдете или Вам погуглить?

У вас нос заложило? Че за тупой мгнум в каждом посте

Ну так кто чего видит. Умный - умное/, а тупой - тупой мнгум ;-).

Так мечтать можно до пенсии. Где он еще найдет дуреху его выкрутасы терпеть? Так и будет Вас мучить.(((
Вы ждете пока постареете и гарантированно потом не сможете начать новую жизнь? Чего Вы ждете? Уходите от него, раз он такой. Пусть живет со своими привычками без Вас.

Этот человек Вас разрушает, а Вы у себя одна и жизнь у Вас одна. Так что советую подумать о СЕБЕ и уйти.

Милые девушки, автор вас никогда не послушает. Ей необходимо набить свои шишки.

Она может помереть, набивая шишки. Иногда, человеку нужен пинок, чем больше народу пнет, тем может быстрее дойдет.

Да ну не помрет, не утрируйте. Отлично видно, что она никого не послушает.

Вы зря так думаете, я пыталась не восстанавливать отношения много раз. Не получалось у меня. не выдерживала и звонила. Кто то сказал " если начинаешь войну, надо быть уверенной в своей победе, иначе нет смысла начинать" вот и я уже плюнула потом. решила ну какой смысл с ним рвать, если потом возвращать. Начала потакать. В итоге загнала себя в такой угол, что выхода не вижу. Часто ловлю себя на мысли, что молю бога забыть его, но не получается. я сама восхищаюсь людьми у которых есть сила воли, и даже завидую им. И сейчас мне надо рвать не потому что хочу рвать, а потому что так нельзя. Рвать через силу. И научиться этому тоже нельзя. Сила воли либо есть либо нет.

Очень много высокопарных слов. Вы меня извините, за мой скепсис, я желаю вам всего наилучшего и рада буду ошибаться но расстанетесь вы с ним или не по своей воле или не сейчас.

Она от него не уйдет. Почитайте внимательно, как пишет, мы сейчас хоть наизнанку вывернемся, бесполезно и очень жаль.

Он сам уходит, сегодня. Может уже ушел, я не знаю. От меня требуется лишь не возвращать. Мне это будет очень сложно. Я там писала выше, попыток было много не возвращать. Закончились провалом. Один раз только помойму я забила на все это, сам пришел.

гы :) Конечно, сам придет, если вы ничего делать не будете-где он еще такую "кормушку" моральную найдет (желающих вляпаться в такое дерьмо не так легко найти на самом деле!)?

С виду он не выглядит как дерьмо. Бабы вешаются за одну только внешность. А то что внутри проявится не сразу, а к тому моменту, когда женщина будет уже полностью влюблена. Никогда не страдал отсутсвием женского внимания. Всегда был в отношениях, причем девченки то нормальные были, с квартирами, машинами, независимы деньгами. Я к тому, что "сам придет", как вы говорите. За одну внешность завязать сним отношения - очередь. Я кстати тоже на внешность попалась. А там уже уболтал, плюс чувство юмора и хорошо язык подвешан. С ним не скучно никогда и никому. Так что не придет. Ему надо чтобы его возвращали, а он думал вернуться или нет.

Ну надо же..один-в-один как у меня с моим игроманом.. Бегите, девушка, пока есть силы, скоро их совсем не останется. Да ужжж, скучно вам точно с ним не будет, когда до психушки докатитесь и будете уверены что вы ничтожное чмо, а он, садист-чмошник этот, царь и бох...

Так вы ушли? Я не поняла

Тут перемешались несколько анонимов.. я ушла, да, уползла, почти разрушенная, самооценку 3 года восстанавливала, пока очухалась, уже возраст не девичий, прошли в этом кошмаре мои лучшие годы, слиты в унитаз, а могла бы тогда юная красивая встретить хорошего человека, построить нормальные отношения, семью, родить ребенка... Потом уже поздно было. Потеряны и внешность и здоровье. очень жалею.. очень.. очень.. что никого не слушала. Сейчас страх вообще перед отноешниями.. никакие психотерапевты не помогают.. И не хочу уже ничего, жизнь разрушил

Вы ушли и любили его при этом? Страх перед отношениями у меня кстати тоже есть, недавно поймала себя на этой мысли. И тоже ничего не хочу. И веры в то что я встречу какого то хорошего человека, у меня нет. В любовь теперь тоже веры нет. Ни во что нет.

эээ... о любви речи не идет в таких отношениях.. это болезнь. я не могла не уйти, у меня ребенок (ребенок от предыдущего брака) и ответственность не только за свою жизнь. свою жизнь никто из баб не ценит. а вот когда понимаешь, КАК это разрушает ребенка то становится страшно. Я мечтала родить ребенка еще, семью, но из-за того, что столько времени моей жизни прошло в кошмаре, время я потеряла, а сейчас уже и не хочу ничего, хотя единственный ребенок уже подрос. Появится у вас желание к отношениям. со временем. Вы еще молодая. я из такой депрессии выбралась, что сейчас уже одна сотая осталась того ада, что творился у меня в душе сразу после моего ухода. бог дал жизнь, чтобы творить и быть счастливой. И жестоко наказывает когда чел из за херни всякой убивается и говорит что у него ГОРЕ!!1 у вас щас счастье наступит а не горе. Горя вы не знали. у вас говнюк который вас разрушал свалил из вашей жизни, у вас СЧАСТЬЕ может сейчас наступить. а может и не наступить, если не цените свою жизнь и будете саморазрушаться дальше, но уже сами

какая разница как он выглядит "с виду"?? О чем вы думаете? вам что - 15 лет что ли?

и где все те девочки? Дело то как раз в том, что, как только они понимают, в какое дерьмо вляпались-они исчезают из его жизни! Остаются только мазохистки вроде вас, поэтому бросать вас ему не выгодно-он то ЗНАЕТ, что "девочки" с ним надолго не задержатся :)

Хорошо. Раз так. Раз руки Вас не слушаются, мозг не соображает, начинайте книжки умные читать и кино смотреть.
1. Ланди Банкрофт, "Зачем он это делает"
Вот Вы пишите тут про него, а поскольку моя ситуация с Вашей перекликается, я все тверже убеждена, дело тут не в том, что он когда то употреблял.
2. Сюзан Форвард, Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят

Я Вам вчера скинула видео про психологические границы. там есть видео-лекции про созависимость. Смотрели?

Нет. Не получилось. На работе ссылка не открылась, а дома я её спецом искала. Но инет с мобильного, не нашла ваш пост. Просьба, кинте сейчас вниз топа, просто ссылку, чтобы с мобильного её сразу было видно. Вчера замучалась её искать

Со временем химия уйдет, останутся дружба, уважение, общие интересы. Если убрать Ваши чувства сейчас, у вас с ним останется что-то общее?

Когда химия из башки уйдет, он найдет методы стимуляции автора.

Вернется, куда он денется и будет продолжать вами манипулировать.

Собираюсь домой. Поддержите плиз. Психологически очень страшно ехать. ПРосто скажите, что бы я там не увидела- это не конец света. Собираюсь купить бутылку водки и напиться в гордом одиночестве.

да не, а чо, кайф то какой - интрига, адреналин, водка, страдания - вот она жизнь то!
А была бы нормальной - поехала бы к подружке да провела вечер в удовольствие покупая обновочки. Или на занятия по бачате и кружилась бы в танце до упаду... Или на уроки рисования! Учиться рисовать объемные фигуры на вертикальной поверхности и смешивать краски, да просто по городу погулять, закачать себе аудиогид и слушать экскурсию про собственный город, о, нет, просто пойти в библиотеку! заказать книгу по истории древнего рима, вы знаете истинное предназначение рабства в древнем риме?...
Нет, это все скучно, это все вызывает положительные эмоции, фу, это для простых смертных. А вот прийти домой и по роже получить от наркомана и нажраться водки - вот это ЖИЗНЬ! Кайф! Счастье!!!

+10000 ниже созвучно написала автору

не, не жизнь, в данный момент водка (алкоголь) чтобы мысли отогнать. И не думать о нем. Из проблемы не выход, но на какое то время поможет. На сегодня по крайней мере точно. Лучше уж чем сидеть и себя загонять мыслями и воспоминаними.

Автор, как при таких вводных данных можно так убиваться по человеку, вот скажите? Что это за привычка водкой отгонять мысли? Наоборот, передумайте эту тему, сделайте правильные выводы и живите себе спокойно!

Я ВАМ 5(!!!!) ВАРИАНТОВ ОПИСАЛА КАК ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ НЕ ЗАГОНЯЯСЬ МЫСЛЯМИ И ВОСПОМИНАНИЯМИ!!!!
Все, больше не буду.
Вы сами с кайфом загоняете себя в гроб, пожалуйста, это ВАШ ВЫБОР! ВЫ ТАК ХОТИТЕ! Так хотя бы радуйтесь тому что получаете то, к чему стремитесь!!! Бесполезно объяснять человеку что-то, если он не готов услышать, это вы.

нда, если человек среди всех прелестей жизни выбирает водку, это о многом говорит... жалко её

Это вообще ни о чем не говорит. С горя все могут напиться. Сейчас вы меня еще в алкаши запишите. Не поверю, чт они у кого не было в жизни момента, когда не хотелось остаться одной и просто напиться.

Автор, вы ничего не путаете? Вы знаете, что такое горе? У вас кто-то умер? Произошло что-то непоправимое? НЕТ! У вас просто перемена в жизни (причем перемена К ЛУЧШЕМУ), а вы ее пытаетесь превратить в ГОРЕ! Не боитесь то горе накликать?

да, алкашка и нарик - отличная пара! Отличная жизнь, мечта просто!!! Нормальные не напиваются, они идут развлекаться и радоваться жизни, только алкашки хватаются за бутылку там где НЕТ ПРОБЛЕМ. Все проблемы в вашей голове. Нет у вас ни войны, ни смерти, ни наводнения, ни землятресения. Есть глупая бошка, которая не может понять, что достаточно ей ЗАХОТЕТЬ счастья и оно будет. Нет, она ХОЧЕТ водки. Ну-ну. Успехов на нелегком алкоголическом пути, чоуж.

Чушь собачья. Когда люди по праздникам выпивают, они по вашему все алкаши? Или алкаши, толко те кто с горя? А те кто по праздникам, на днюхах, на новый год они нормальные? По вашей логике, если прадник- выпить можно, если плохое настроение- выпил-всееее ты алкаш. У нас тут все алкаши тогда по вашему, потому что все когда то в своей жизни употребляли алкоголь по тому или другому поводу. Я кстати вообще не пью. Спиртное в нашем доме было под запретом. Потому что мой парень не пьет вообще. Никогда , даже по праздникам. С тех пор как завязал. Просто меня попросил тоже не пить, так как не приятно чувствовать запах алкоголя. Да и компании где пьют мы старались избегать всегда. Потому что в NA поставил себе запрет на все вещества изменяющие сознание, включая любой вид алкоголя, наркотиков и продуктов содержащих алкоголь

стописят отмазок и оправданий. Алкаши могут годами не пить потому что "под запретом". Смысл не в том. А в том, что если есть проблема - то ее надо решать, а не заливать алкоголем. И вот когда решите, тогда и хлопнете одну рюмашечку в удовольствие. Что КРОМЕ бутылки водки вы сделали на своей дороге к счастью и душевному спокойствию?

А спасибо за разрешение. То есть за радость не алкашка, а для снятия стресса алкашка. Блин вы единственный человек, кто за эти дни меня реально рассмешил. Огромное спасибо. Сижу искренне ухахатываюсь. А если серьезно то я записалась на расстановки по хеллингеру.

Очень глупо ухахатываться над тем, кто пытается вам помочь. Вместо того чтобы пытаться ПОНЯТЬ, вы обрехиваетесь. Знаете есть по жизни правило - "не учись у того, кто не умеет, слушай тех у кого получается". Вы же хотите брать пример с тех, кто по любому мелкому поводу хватается за бутылку.
Что ж, похоже вы лучше знаете что делать и как жить и счастливы с водкой и нариком и зависимостью. Что ж, ваш выбор, всего доброго.

Спасибо за помощь и за советы. Мне просто не понятно почему вы решили, чт я теперь сопьюсь и стану алкашкой, вернее вы мне уже этот диагноз поставили. У меня другие планы. Уж спиваться точно не собираюсь.

ну вот как раз в расчете на такой ответ! :)

СЕГОДНЯ я ничего не хочу. Я не могу ни рисовать ни идти в спорт зал ни куда нибудь еще. Потому что мы сегодня расстались и настроение на нуле. Эмоциональное состояние еще хуже. И куда бы я сегодня не пошла я все равно буду накручивать себя воспоминаниями. Именно по этому сегодня я хочу забыться. Что бы не думать об этом всем

Вызвоните лучшую подругу, закатитесь с ней в кофейню, и узнайте от нее, как на самом деле Ваш красавчик выглядит со стороны.

Много интересного узнаете про своего истеричного мужичка, зуб даю. Полегчает.

Водка только усилит депрессию. В спорт зал через не могу. На велосипед - и работать до одури. Или пешком быстрым шагом по городу 5 км. Положительные эмоции после занятий гарантированы.

у вас сегодня СЧАСТЛИВЫЙ день начала нормальной новой жизни. Водка только усиливает депрессию и воспоминания. Но это не важно, важно что вы не хотите счастья и радости. Вы хотите вот эту чернуху - водка, страдание, несчастье, просто стремитесь к ней изо всех сил, и у вас это получается, поздравляю.

Нет счастья и решения проблем на дне бутылки. Проверено )))

+1

не надо напиваться, вы опять стремитесь в ад туда же. займитесь собой наоборот, запишитесь в спортклуб, бегайте по утрам, ходите в бассейн, накупите шмотья, ходите на свидания.. Водкой вы сейчас опять себя наручниками к этому кошмару приковываете

ПЦ так вы уже созависимы по самые помидоры.. вам уже нечеловеческие усилия надо предпринимать, еще пара месяцев и всё, жизнь под откос, назад пути не будет

Напиваться можно, только предварительно выбросив телефон и ключи туда же. А то ж опять найдёте его доказать, что Вы не такая как все они.

Бутылка водки - это много, невкусно и нереалистично. Лучше две вина и парочку подруг.

И блевать после водки не самое приятное занятие )))))

Гм...тоже неплохо. Прогресс налицо. Он наркоман, Вы напьетесь...будете достойны друг друга. Ах да, и у него теперь будет не просто повод, а ПРИЧИНА Вас чморить. Сорри. Что это "не конец света" я Вам е скажу.
ЗЫ: впрочем...хочется верить, что это радзводка. Хотя и не получается (поверить): насмотрелась и похуже.

у меня по молодости бывали разные прынцы. был бывший наркоман. это было ужасно. встречаемся с ним, я ему про погоду ,а он мне "денег нет ,а травки так хочется." и ноет и ноет... все наши встречи сводились к каким-то подвально-кухонным посиделкам, куда кто-то должен был что-то принести, либо мы ехали куда-то чтобы ему одолжили денег. тогда он уже не кололся, но курил, может что то еще ел. сейчас жив-здоров. но это был какой-то цирк шапито. ни цветочка не видела от него, только одалживала денег. я даже ухаживанием это не могу назвать. непонятно кто за кем ухаживал. в общем я слилась и вам советую.
потом был алкаш! парень у которого всегда при себе была фляжка с коньяком или водкой. повторяю - всегда и везде! пил чистоганом. весь день ходил и сосал ее. и не пьянел даже! пьяным был только если реально очень много выпьет. видимо организм уже привык. съездил мне по лицу, я ушла.
потом был чувак с бывшей женой и ребенком (к его 22 годам). тоже было весело.
а потом, по прошествии лет 7 после всего этого ,уже будучи замужем, я где-то прочитала то же самое, что и здесь озвучивали девочки - что дети из неблагополучных семей тяготеют вот к таким кровососущим отношениям, на грани экстрима, чтобы ругань, страсти-мордасти. и я сразу вспомнила свою маман, с которой я к слову прекратила общение. все мое детство прошло в ругани, оре на меня, когда я выросла то даже драться с ней приходилось. всю жизнь я была шлюха-проститука у нее, что бы я ни делала. и мне все сразу стало ясно. вечно мне не хватало адреналина в отношениях, и чуваков я себе подбирала, которые мне его могли обеспечить. а если все хорошо, то сама начинала на пустом месте скандалы устраивать. и вот я каким-то чудом вышла замуж за человека совершенно нормального, с которым как за каменной стеной, его родители вместе 28 лет. идеальная семья. и под их влиянием я сама изменилась. когда начали с мужем встречаться, я еще могла выкинуть фортель, хлопнуть дверью и т.п. придумав ченить сама себе, за языком не следила. вспоминаю с содроганием и думаю, как он меня терпел тогда да еще и женился. теперь я другой человек, муж говорит, что я очень изменилась в лучшую сторону за эти 6 лет, имея ввиду мой характер. я и сама все вижу.
может быть в вас есть та необходимость в таких нездоровых отношениях, обусловленная чем-то из детства?

Можно вкрадце о себе напишу. Вы правы тянется все из детсва. Семья не алкашей, наоборот у меня очень обеспеченные родители, но меня в детсве мама могла ударить. Я не говорю о шлепке по попе в 5 летнем возрасте, я говорю уже в подростковом, могла ударить (дать пощечину) в присутствии гостей. На мой взгляд незаслуженно. Тем более в присутсвии постороних людей. Вообщем мне очень не хватало в жизни любви. Ласки, нежности. И этот человек мне её подарил. Я только с ним поверила, что меня можно любить, целовать, дарить мне цветы, целовать меня во сне, ехать на машине и держаться за руки. До этого таких отношений у меня не было. До встречи с ним я не знала что такое заниматься именно любовью. От секса просто тошнило, не понимала зачем люди это делают. Тут, в этих отношениях как все с ног на голову перевернулось. Начиналось как в сказке. Он красив, спортивная фигура, веселый, обаятельный, засыпал меня комплиментами. Я с ним почувствовала себя женщиной. Потом узнала про наркотики. Ну вроде лег же лечиться, прошел реабилитацию, стал ходить в NA. ПОтом началось потихоньку проявляться все. Сразу даже не поняла. Я настолько была счастлива что я люблю и что меня он меня любит, что готова была закрывать на все глаза и потакать всему. При одной только мысли, что я потеряю человека, которого я люблю меня кидало в дрожь. Я решила, что взаимная любовь дается человеку один раз, от бога. Мы не просто любили друг друга, а чувствовали. Мы везде гуляли, везде ездили, ходили в кафе, кино, просто гулять, всегда вместе. Но при этом присутсвовали огромные вспышки гнева и неописуемой ярости. И он всегда собирал вещи и уходил. Со словами, вот теперь точно навсегда. А теперь вот, я чесно скажу, у меня к нему чувства не изменились, про него не знаю. А я вернулась в свое прежнее состояние, что меня любить не возможно, что мне не дано быть счастливой. Сразу скажу, что для меня счастье- это я+дети+любимый мужчина. Только с детьми быть счастливой не могу.

Не-е-е, вы не его любите. Вы любите его отношение (которое Вам кажется его любовью) к Вам

Почему так думаете?. На момент его ухаживаний, за мной ухаживал еще один молодой человек, его ухаживания мне были не нужны, потому что в него я не влюбилась. Тут вся фишка в том, что за мной стал ухаживать человек, в которого влюбилась я. То есть первый раз именно взаимность.

Внизу сейчас скину ссылку про созависимость. Возможно найдете ответ. Не влюбились, потому как это не то было, что на тот момент Вам нужно. Драйва заранее не почувствовали. Подсознательно поняли, что это были бы спокойные отношения.

Вы не могли бы мне ссылку отдельным постом еще раз кинуть, я там выше писала. Буду смотреть дома с мобильного, на работе не грузит ссылка, пост не реально найти.

Скинула.

ваше состояние лечится временем. успокойтесь и ждите. подождите, придите в себя вообще, поживите для себя и все придет в норму. но полюбить и оценить себя все же надо обязательно. если вы хотите встретить хорошего мужчину. козлы будто чувствуют слабость, с какими девушками пройдут их номера, а с какими - нет. поймите: это не вы плохая! это он - больной человек, который сделал себя таким ради сомнительной эйфории. и это на всю жизнь. даже если он никогда не сорвется и не уколется, с его психической неуравновешенностью придется мириться всю жизнь. вы готовы всю жизнь жить на пороховой бочке? дети? все. вы в этом не виноваты. вы терпели как могли. но жить всю жизнь, рожать детей от такого мужчины, по-моему слишком большой риск.

прочитала про вспышки гнева у вашего и поняла что самый перл забыла написать! у моего алкаша точно также менялось настроение вмиг. орались мы или нет я уже не вспомню, НО! я помню что в своих припадках он меня просто просил уехать! ну вы представляете: пятница, я после работы прусь в медведково с двумя пересадками к нему, мы ужинаем, и потом вдруг рррраз и он мне заявляет: слушай..... чето я сегодня не настроен, езжай домой. время - ночь. я прошусь хоть в другой комнате поспать, но не, езжай домой. ну и чо? ехала с двумя пересадками обратно домой ))) полтора года своей жизни на ЭТО потратила. дура!

Бегом к психотерапевту! срочно! у вас уже вопрос жизни. Без помощи специалиста вы в-одиночку не справитесь, никакие подруги-форумы вам уже в такой ситуации не помогут.

Мой БМ бывший наркоман. На героине был 4 года с 18-22, потом клиники, лечения. Мы поженились в 24 лет, я знала о его прошлом. Характер у него п..ц, на ровном месте взрывался, мог со злобы разбить телефон или машину. Одно время на прозаке сидел. Я выдержала 3 года жизни с ним. Сейчас ему 38, не наркоманит 100%, добился большого успеха в бизнесе. Но в личной жизни проблема, из за характера жен каждые пару лет меняет.

Да. Он ушел. Взял только самое необходимое. Пока ехала пропало желание напиться. Пришла посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась. Кожа сине-зеленого цвета от количества выкуренных сигарет. Синяки под глазами. Взгляд потухший. На нервяке за 2 дня сбросила 2 кг. При моем росте и весе это катастрофа. Есть не хочу вообще. Сижу просто насильно впихиваю в себя еду. Чтобы совсем не похудеть. Спасибо вам всем за поддержку. За общение со мной здесь.

Автор, да перекреститесь вы, что ушел. Все его вещички соберите и посылкой с курьером, чтобы не видеть.

милая девушка, жизнь намного больше чем любовь. и в ней есть много интересного и любопытного. очень советую заняться йогой, это поможет полюбить себя и мир вокруг без привязки к какому-либо субъекту, а когда обретете себя , глядишь - и личная жизнь наладится

Упакуйте все не необходимое и попросите подругу отвезти его маме.
Смените замки.
Если есть возможность - уезжайте в отпуск. Если нет - на несколько дней пожить к подругам.
Его имя во все чёрные списки, контакты удалить, из соцсетей удалиться.

Это если Вы действительно решили с ним завязать, а не уже панически ищете способы случайно попасться ему на глаза и поговорить о будущем ваших отношений.

UPD И перекреститесь пицотраз что нет совместных детей. И вообще детей. А то были бы вам ягодки...

Так, НЕМЕДЛЕННО подняться от зеркала, и поменять замки. ВСЕ. СРАЗУ. Рассматривать себя и пихать в себя еду будете потом, а сейчас НЕМЕДЛЕННО поменять замки. Ах да, и симку в телефоне и другие контакты.

Фелинка, Вам бы надо все, что Вы тут написали, как-то в отдельный пост, что ли, выделить, и попросить модераторов это закрепить. Типа отдельного топа "ликбез для дур, влюбленных в наркоманов". Может, кому-то все ж мозги выправит?

ну можно прикрепить тему о зависимостях и созависимостях. Типа как с мизогинами. Или собственно "ликбез про зависимости для созависимых". Потому что "!дурами" таких женщин считать нельзя: это достаточно комплексная проблема: и физическая (некоторым людям надо больше "драмы" в жизни чисто физиологичски. И псизологическая (воспитание, причем не обязательно так просто как "дочь папы-алкоголика выберет алкоголика" а и "почму хороших девочек тянет на плоих парней". И историческая "три тяжкие муки имела судьба: что первая доля - с рабом повенчаться", "она его за муки полюбила" и так далее, и социальная - "хорошая женщна всегда может изменить мужчину", "муж запивает, потому что жена плохая". ну и по мелочам: любовь индивидуальные осбенности случайности...
Только вот проблема в том, что обычно прикрепленные темы мало кто читает: все помтимо их создают свои. Потому как каждый считает себя уникальным и что "для моей ситуации законы не пписаны" (первое - правда, второе - нет ;-)). ну и при созависимости лемент отрицания таков же, как и при зависимости - в смысле огромен. Так что я - только за. А пока - пусть спрашивают, если что - впрочем. уже и так ответила не дной дюжине еварушниц в анаогичной ситуации в личном тскать порядке. Кому надо - тот найдет ;-)

Да и, к сожалению люди слышат только то что хотят услышать. И даже если будет 1000 ответов на ее вопрос и в каждом "нет", а она хочет услышать "да", то будет считать что... ее просто не правильно поняли. И когда в 1001 ответе появится "может быть", то радостно ответит "ну вот только вы меня и понимаете".

И правда, постоянно появляются темы о зависимых мужьях, а до сих пор нет прикрепленной темы о созависимости жен. А ведь это классика, проверено мировым опытом и ничего другого все равно не придумано - нужно начать с себя и спасать себя. Есть хорошие авторы (например, Москаленко, Уайнхолд), ссылки бы не помешали.

Давно тут тусуюсь, ни разу не застала тему о зависимых мужьях и созависимых женах. Поддержала бы

Соберите все его манатки и в сумку. Если нет возможности отдать, хотя бы с глаз долой уберите. Он вещи оставил, чтобы за ними вернуться. Это повод. Автор , а сколько Вам лет?

35

Ну тогда тем более. Работайте над собой. Вы в МСК ?

Да Москва

Записалась на расстановки по Хеленгеру. Не знаю как правильно фамилия пишется.

Ссылки для Автора
http://www.youtube.com/watch?v=DNYBkar3nVI
http://www.youtube.com/watch?v=3MK2dbzpKB8
http://www.youtube.com/watch?v=Wu9B4DwLJVI

Там еще есть лекции Москаленко. Справа на сайте.

Да таких людей тьма, для такого поведения не обязательна зависимость в анамнезе. Лично я считаю, что это свойство личности, а борьба с зависимостью просто детонатор.
Найдите в инете сообщества "созависимых", пообщайтесь, почитайте как они живут.

Во, и я автору до хрипоты об этом же говорю

Ну так ведь она ж "соз". Созов самих лечить надо

Я уже поняла. Я это зависимостью прикрывала, он мне так внушил. Лучше б это зависимость была, чем черта характера. От зависимости хоть избавиться можно, вернее приглушить, работая над собой, а характер не изменить.

Автор, он через 3-14 дней к Вам припрется. Так вот, времени у Вас мало. Учитывая, что он Вас еще довел до точки сборки, пока Вы раскачаетесь, соберетесь с мыслями, он тут как тут, а Вы не готовы. И тут он Вас "тепленькую" опять на крючок со своими люблю-не могу, все осознал, прости и прочей муйней. Советую Вам голову от страданий отключить (страдать сейчас времени нет), а думать о себе. К его приходу у Вас должна быть трезвая голова. Либо Вы переключаетесь (через силу, через не могу) на спорт, магазины, подруги, на то, что Вы любите, либо психолог. Вам сейчас нужно снять острую боль. Но снять ее сможете только Вы сами. Тем самым Вы увеличите расстояние между друг другом и Вам уже не так будет больно. Но, не забывайте. Он почувствует это расстояние и тут же будет к Вам ломиться за дозой Вашей энергии. К этому Вам нужно быть готовой. Возможно, я пока непонятно написала. Но как только Вы сделаете эти элементарные шаги, Вы поймете, что я имела в виду.

Автор, его случайно не Сергеем зовут? 33 года. Очень смахивает на моего бывшего бойфренда, тоже наркомана.

Нет. Боже сколько же нормальных девчонок встречались или встречаются с наркоманами. Если он при этом действующий наркоман то это вообще жесть.

Да, тоже запала на красивую морду и спортивную фигуру. А уж как заливал соловьем... Одни комплименты и признания в любви. А т.к. опыта общения с наркоманами не было, то поняла, что он представляет из себя, не сразу. Тоже любила... Сейчас, спустя много лет, практически забыла его, хотя и не жалею об этом опыте.

Сколько лет продержались с ним? То есть до конца вычеркнуть не смогли из сердца? Вы пишите что практически забыли

Да разве можно забыть такого красавца))). Действительно, был чертовски хорош собой. Когда мы ходили с ним куда-нибудь - в кафе, в кино - женщины всех возрастов от 15 до 60 лет смотрели только на него). Мы с ним общались близко где-то год. Он периодически "уходил", потом возвращался. Потом пропал на пару лет. Потом снова появился и долго уговаривал выйти за него замуж. Но, к счастью, моя болезненная привязанность к нему к тому моменту прошла. Он долго названивал. Сейчас снова пропал. Но я больше не нуждаюсь в нем.

Мой еще безбожно врал. Даже там, где, казалось бы, и смысла нет врать.

Он был на тот момент действующим наркоманом или в завязке?

на вашем месте, я бы куда-нибудь поехала недели на 2, желательно с полной загрузкой, например, какой-нибудь насыщенный экскурсионный тур, чтобы переболеть подальше от него. и роуминг бы выключила, а предварительно, отправила бы его вещи курьером и сменила замки.

Я - аноним, у которого наркоман Сергей). На момент наших отношений он был действующий наркоман, не в завязке. Как я поняла, жрал таблетки типа Залдиара. Уехать куда-нибудь, как советуют здесь автору - не поможет. Там будет тоска, беспокойство на тему "а вдруг он вернулся домой, а меня нет". Надо взять себя в руки и переболеть "на родине". Просто понять, что все пройдет, скоро станет легче, это временное состояние - и позволить себе похандрить. Автор, уж как я его любила, но сейчас абсолютно ровно на него. Иногда смотрю на него на одноклассниках. Пока живой.

я понимаю что у всех индивидуально, но что послужило толчком что вы его бросили, как долго отходили?

Ой, отходила долго. Где-то около года, чуть меньше. А потом насильно заставила себя знакомиться с мужчинами. Познакомилась с молодым человеком, тоже красавчиком). Он меня и вытянул из этой зависимости. Ну у нас вообще Санта-Барбара была. Долгая история. Сразу же появился наркоман. Стал пытаться меня вернуть. Разбираться с новым бойфрендом... Ну в общем, в итоге, новый бойфренд сейчас предлагает мне выйти за него замуж). Автор, все у Вас будет хорошо! Потерпите чуть-чуть!

А вы ушли или он ушел? Как разрыв произошел?

Сначала он ушел. Потом, когда я нашла нового, появился. Хотите новость?) Сегодня ночью позвонил. Спросил не вышла ли я замуж и предложил встретиться. Ну нет уж, спасибо). С меня хватит). Так что, дорогая автор, Ваш тоже как маятник еще долго будет в Вашей жизни маячить.

Автор, я вам по секрету скажу, такой тип отношений и не с наркоманами бывает. Вы точно созависимая уже. Читайте про моральное насилие, мизогинов, качели, вампиров энергетических там, и прочее. Чтобы понять, принять и самой измениться нужно время и усилия. Потратьте эту энергию на свою жизнь лучше.
У меня переосмысление заняло годы, но теперь такие мужчины меня отталкивают с первой мелочи, когда начинает проявляться их натура. Больше в таких отношениях я никогда не буду. И мои были не настолько ужасные как ваши, но тоже со временем очень разрушительные.
И да, не думайте, что он вас так легко отпустит. Он играет в "ты мне не нужна" потому что прекрасно видит, как он вам нужен. ИМХО, это неважно, сразу вы уйдете или позже, но работайте над собой и смотрите, чтоб он вас не прихлопнул в порыве гнева. Если вы станете меняться, ему очень не понравится.

И какова будет реакция, если я буду проявлять полное равнодушие по вашему мнению?

Автор, как у вас дела?

Очень жду середины августа, записалась на растановки. много общаюсь с подругами, в себе не держу. Особенно тяжело на работе, когда нужно сосредоточиться. Подруги считают, что наркотики тут не причем. Тем более он их уже не приниает несколько лет и не пьет вообще. Это мизогинский склад характера, сочитающаяся с отличной внешностью и его избалованностью в детстве. А я думаю здесь все вместе, как слоеный пирог.

Ну вроде все правильно, путь верен :) Особо не ждите ни августа ни событий каких-то, начинайте жить сейчас. Обращаю еще раз внимание, что по большому счету не важно мизогин он или наркоман, важна ваша склонность к созависимости, жертвенности и снижение самооценки. И над этим можно и нужно работать вот прямо вот сейчас.
Все у вас будет хорошо, если не свернете, я уверена! Успехов!

Вот щас расскажу страшную сказку)
У меня одно время был начальник - бывший наркоман. Я, когда в эту фирму устраивалась, этого не знала. Полгода нашей совместной работы было все нормально. А потом, как я поняла из офисных сплетен - у него начались проблемы с женой, и он стал ... странным. Я сначала списывала это на стресс и пр., поскольку с наркошами никогда близко не общалась.
А потом, совершенно случайно, одна из офисных девчонок проговорилась - и страшно удивилась, что я не знала.
Короче, он был в завязке 3 года, и сорвался.
Это было что-то. Вот представьте, вы сидите в одном кабинете, на минуточку, на 12 этаже, с человеком, который периодически полностью неадекватен. Короче, настал момент, когда я начала реально бояться, что он однажды меня с этого 12 этажа и скинет. И вот ровно в тот момент, когда я собралась писать заявление по собственному - он, слава Богу, хотя не знаю, можно ли так говорить, ушел в астрал полностью. То есть вообще исчез. И мне не пришлось увольняться.
Но до сих пор это одно из самых экзотических впечатлений за всю мою карьеру.
И уж точно могу сказать - ну их нафиг, этих бывших. Это ж как ружье - если висит, то выстрелит.

совсем недавно сорвался друг семьи, который семь лет был в завязке.
В один момент всё разрушил. Из бизенса вылетел, жена с ребенком уехала к обеспеченным родителям на родину (они все эти годы и не верили, что наркоманы бывают бывшие)
И никто даже не побежал его спасать, выручать, вытаскивать. И я не побегу.

Все наркоманы когда-нибудь перестают употреблять наркотики, некоторым это удаётся сделать ещё при жизни.

мля. смысл вопроса ясен? если в разнобой и редко слезет. если система и опиатная - будет тяжело или даже не реально.сстема сьимулТоры - сила воли и цель под боком ибо амфетос едят чтоб эту цель поймать. ловят делают и теряют итогг депры отрицание паранои ну это ысе сугубо индивид. так что ваш мч или муж уже забыл извинЯюсь употребл долгое время?

Все написано верно, я, как бывший нарк вас поняла, а вот поймет ли автор- сомнева))

)))

примерно 10 лет.

Автор, сколько Вам лет? Подумайте о будущий детях. Если сейчас детей не хотите, не факт, что через 5-10 лет не захотите родить. А растить ребенка с таким нервным человеком очень сложно. У меня отец алкоголик, и муж - бывший алкоголик, сейчас не пьет, но... Оглянитесь на свою семью - Ваш отец имел зависимости? Если да, то все тут понятно. Вы будете утверждать, что Вы не такая, но сами подсознательно будете продолжать искать себе тирана. Чтобы попасть в привычную созависимость. Автор, бегите от него, пока детей совместных нет, бегите! Я сейчас с мужем только ради ребенка живу, очень сложно все, и характер, как Вы опысываете, такой же у него почти. Но вот поговорить с ним есть о чем - творческая личность, киношник, режиссер, да, неординарный чел, но иногда такой неадекват... и зависимость он себе новую нашел, и меня подсадил. Не жалейте, что Ваш мужчина красавчик, пусть другая с ним мучается и умиляется на его внешность, найдете Вы себе другого, классного, здорового парня, и нервы целее будут, и дети здоровые родятся.

Автор, у меня история почти один в один как у вас, с некоторыми нюансами. Мне 34, познакомилась, влюбилась, тоже очень видный, высокий, фигура отличная. Только у меня был даже не бывший наркоман, а настоящий. Потому что с тяжелых наркотиков он слез, точно не знаю, может лет пять назад. Но трава и очень редко амфетамин присутствовали в его жизни. Мне это конечно жутко не понравилось.. но любовь есть любовь. Мне тоже казалось, что сейчас я сыграю в мать Терезу и помогу товарищу, буду терпеть его закидоны, любить, и он исправится.. а то ведь кто кроме меня, кому он такой нужен..
А закидоны у него ну как под копирку, из вашей и всех вышеприведенных историй - "качели" в настроении, приступы агрессии (слава богу руку на меня не поднимал), эгоизм. Хотя, надо отдать ему должное, и хорошее было. Подарки дарил, по мере своих возможностей, заботился. И у меня тоже к нему была прям любовь-любовь. Правда! Хотя и до этого у меня были хорошие отношения, но с ним мне казалось, что я первый раз в жизни по-настоящему счастлива, и что вот он - мужчина моей мечты и моей жизни, пусть и с недостатками. И да, лучший секс, который у меня случался за мои 34 года был именно с ним (для меня это немаловажный аспект в отношениях). Поэтому я очень вас понимаю, когда вы о своей любви к нему так часто говорите..
Где-то через полгода совместной жизни, я начала понимать, что во мне нарастает недовольство, несмотря на всю любовь. Я поняла, что превращаюсь в его няньку. Меня это не устраивало. Но любовь к нему не давала мне сделать решительных шагов и выставить его.
Однажды мы поругались, он обиделся и сказал, что соберет вещи и уйдет. Я конечно была в трансе, но какой-то едва слышный внутренний голос мне сказал - "не останавливай его, что не делается, все к лучшему.. это тебя бог отводит". И я дала ему уйти.
Это случилось два месяца назад. Первое время было тяжко, выть хотелось и на стены кидаться. Это говорили чувства, а голова все время напоминала, то что это правильно, что будущего все равно с таким человеком нет.. В общем сейчас я уже пришла в себя и хотя конечно я никогда не забуду наши отношения и все хорошее что в них было, но уже отчетливо понимаю, что этот человек пройденный этап в моей жизни. Мы иногда переписываемся в телефоне с ним. Я знаю, что он был бы не против вернуть меня обратно. Уже и прощение просил. Но нет. Он делится со мной событиями своей жизни, что-то делает, хочет профессию поменять, пошел на курсы. Я его подбадриваю, хвалю. Но это все уже только в дружеском ключе.
А вам, автор, я только одно хочу сказать, что я, как и все люди, которые вам отвечали выше, пришла к выводу, что такие люди не меняются. И есть только два варианта - терпеть и нести этот крест ради любви к нему или расстаться. И сложно что-то посоветовать, не зная ваш характер, вашу силу духа. Может вам это и по силам было бы.. В моем случае, все таки любовь к себе, победила любовь к нему. И чем больше времени проходит, тем больше я понимаю - слава богу.
А вам желаю принять решение, правильное именно для вас. И счастья вам!

Никого не слушайте,бывшие бывают наркоманы,сам торчал около 20 лет,прошел реабилитацию,сейчас уже 4 года не употребляю.

Автор свяжитесь пожалуйста со мной, у меня похожая ситуация

Здравствуйте