"Давай поживем отдельно", - предложил мне сегодня муж

Длинно.
Евочки! Не судите строго - накипело!
Пришла, чтобы собрать мысли в кучу))
Имеем мужа 40 лет, 19 лет брака, двое детей 13 и 10 лет. С мужем знакомы еще до брака (читай, с юности). Все было в нашей жизни.
Сегодня он мне заявил: "Может, поживем отдельно?"
Началось же со следующего: на данный момент решается ситуация по продаже одной из двух наших квартир и покупки загородного дома. Вернее, еще не решается, а только ДУМЫ: чего и как лучше сделать. И вот на мои размышления "а давай так или лучше так?..." он грит: "Да решай сама, все-равно все получится не так, как хочу Я"
Я: "Так ты предлагай, чего и как хочешь ТЫ". Он: "Пока не знаю"
По нашей жизни я всегда как тот паровоз: загорюсь и лечу вперед. Знаю, что это не совсем правильно, но скажите мне - о, Евы! - если бы не наша женская активность и сообразительность, то много мы бы имели к сегодняшнему дню? Не, мужей со счетов не сбрасываем. Они - наша опора и тыл. И позволяют нам быть целеустремленными и уверенными в своих силах. Я сейчас абсолютно серьезно и искренне. Я благодарна мужу за то, что он меня не задвигает в угол, что я любима и желанна, он дает мне чувство безопасности и комфорта.
Так вот. Да, моей энергичностью и скоростью принятия решений я его, похоже, не устраиваю. Он таааакооой размееерееенный. Не легкий на подъем. Долгоиграааающий. Короче, решения принимает долго (пусть и более обдуманно), тогда как я зажигаюсь легко и быстро, и, что главное, всегда достигаю задуманного.
И вот сегодня дождалась (после предложения пожить отдельно): "Я не чувствую себя самостоятельным. Всегда делаем так, как хочется тебе" и прочее. На что отвечаю, что "да, мы разные по темпераменту и характеру, что это и хорошо, разве от МЕНЯ зависит, что ты не чувствуешь себя самостоятельным? Ты-то предлагай варианты, давай порассуждаем, и сделаем, как хочется тебе. Но сам же говоришь, что мыслей на эту тему нет"
А потом так меня НАКРЫЛО!!! Да задолбал, думаю!!!! Реально! Тут, блин, стараешься чего-то, стремишься быть двигателем (раз по-другому никак)! Да ведь он в принципе ничего никогда не предлагает! Никаких идей. Плывет по течению. И все недоволен!!! Никогда не слышала от него, что, типа, здорово, что тогда-то получилось так и так. Сначала загораюсь сама, потом тихо-тихо настраиваю его на эту мысль, он долго ноет и ноет, а уже после всегда думает, какой он молодец, что все получилось! А я и не спорю. Как та жена, которая шея: куда хочет, туда и вертит!
Понимаю, что такие отношения сложились давно. Но, блин, так БУДЬ же самостоятельным, е-мое! Прими решение и скажи, что будет ТАК! Нет же, поноет-поноет, посопротивляется, а потом в любом случае приходит к той же мысли, что и я.
Короче, я и сказала ему в ответ: "А давай и поживем отдельно!" И все ему так расписала, что, мол, в любом случае это - шаг к разводу! Что раз у нас так сложилось, и что его напрягает моя активность и энергичность, то дальше лучше не будет. Все приведет к разводу. Так зачем нам пробовать жить отдельно? Нужно и начинать с РАЗВОДА! Сказала, что детей травмировать не будем. Пусть имеют комнаты и в его квартире, и в моей. Что нужно расставаться в хороших отношениях (и даже ...тсссс...периодически иметь секс)
Наговорила всего ему с такой активностью и несопротивляемостью, что он вроде как офигел, что я не против. Но правда, ДОСТАЛО мириться с его постоянными депрессняками и его обвинениями в свой адрес.
Как думаете: не исправить нам уже наших устоявшихся таким вот образом отношений? Ведь понимаю, что многое, что имеем сейчас, это от моей активности! Жить отдельно? Развод?
Ведь если эта мысль у него свербит ( о его несамостоятельности со мной), то рано или поздно соскочит он с семейной нашей жизни? Так лучше рано, чем поздно....

Хороший блеф. Если муж поверил - отлично.
А с другой стороны, мысли мужа, если женщина так легко готова расстаться, значит не ценит.
Есть поговорка в юности мужчина хочет секса, а женщина любви, в зрелости он хочет любви, а она секса, и только в старости они хотят одного - покоя.

Ослабьте хватку, автор, дайте мужу вздохнуть спокойно, дайте ему время на принятие решения. Это я вам как флегматик, живущий с холериком, говорю. Нам флегматикам, а судя по описанию, у вашего мужа флегматичность присутствует, очень трудно догонять паровоз, на гонку уходят все силы и инициативности уже не остается. А уж если паровоз женщина, так вообще.
Если вы хотите наладить отношения, а не проучить вашего мужа, лучше сделать шаг назад, подождать, не начинать новых проектов, попытаться убедить мужа в его ценности для вас. Своим заявлением он уже просто кричит об этом. Обычно с флегматиками "проучить" плохо получается - они свои решения долго и тщательно продумывают.

У меня такой же пример был перед глазами. Семья знакомых. Она такая же как и Вы автор, все что было в их семье, считай, ее заслуга. Он - ведомый, всегда его надо было пихать вперед. 20 лет он это терпел. А потом надоело. Завел любовницу (причем отнюдь не молодую тетю) и ушел к ней. Жена со своей энергией осталась одна. Он хотел свободы, хотел избавиться от постоянного давления и прессинга со стороны жены и он этого добился. Решался на это долго, но сделал то, что хотел.
Если Вы в корне не пересмотрите роли в семье, если будете постоянно давить на мужа своей энергией, не будете давать ему определенной свободы действия, не будете считаться с ним, Вас ждет с большей долей вероятности развод!

Евочки мои хорошие! Спасибо вам за поддержку и разумные слова!
Пробую ответить в одном посте всем.
1. Про бабенку.
Уверена, что никого у него нет. Да, возможно, появился какой-то интерес в его сторону. Потому и распушил хвост. Почувствовал себя самцом. Прикидывает возможности. Да и тот самый кризис 40 лет прогремел. Но чтобы вот прям у него кто-то уже был - исключено. Сами понимаете: женская чуйка.
Выяснять я никогда не буду! Считаю ниже своего достоинства залезать в телефоны и устраивать разборки. Даже если кто-то появится, то это - выбор самого человека. Выбор на конкретный момент. Но бегать, унижаться, реветь, шантажировать прожитыми годами, нажитым имуществом и еще не выросшими детьми - точно не мое. И слава Богу!))
2. Сама понимаю, что "пожить отдельно" редко доводит до добра и домашнего очага (а у кого исключения - семейного вам благополучия!). Живя отдельно, люди уже не чувствуют ответственности друг перед другом. Не проживают совместные заботы о семье. Чувствуют себя свободными, и, соответственно, вольными поступать так, как хочется. И когда вчера муж в продолжение о раздельном проживании сказал, что "а дети, наверное, пусть живут со мной", я (не ругайте меня - о, Мамы!) говорю: "Да, пусть. А лучше, чтобы их не травмировать, имеют комнаты в обеих квартирах, и чувствуют себя там и там как дома, и будут свободны в передвижениях между родителями"
И это, евочки, не блеф. Ну, может чуть-чуть всего :) Я прикинула ситуацию: работаю, ношусь как угорелая с детьми на кружки-занятия-секции. Пусть и ОН прочувствует всю ответственность и нелегкость беготни "аки савраски" :)
3. Хватку стараюсь ослабить. Если вчера уже надумала ехать узнавать по поводу загородного дома, то сегодня я такая спокойная-спокойная. Идеи не подаю. Настраиваюсь на раздельный быт и свободную жизнь :)
Та-да-дааам. Муж сейчас звонит с работы и грит: "На вечер ничего не планируй. Поедем узнавать по поводу ДОМА! И да, возьми там, что нужно" Хорошо. Муж сказал - жена сделала:) И еще пару дел, вокруг которых крутились мысли, наметил ... САМОСТОЯТЕЛЬНО!!! :)


ПС: пришлось прикинуть ситуацию раздельного проживания-развода на себя и...не увидела в том ничего страшного :) не корите. Но если вот действительно так цивилизованно расходиться (не в силу каких-то фей и обстоятельств с нервомотанием), то, думаю, и у мужа появляется уверенность в своей самостоятельности и силах, и жена не бежит вперед паровоза. И дети не чувствуют себя ущемленными, а по-прежнему любимыми. Чего-то я ...загорелась уже))))))))))

Я автор топа "Кризис среднего возраста. Психолог?".
Как же наши ситуации похожи!!!!!

Честно говоря, думаю, что попытка пожить отдельно всегда ведет к концу брака(

Обычно это значит конец. Как только разъедитесь, склеить обратно будет ох как трудно.

Сестра!:-) Автор, читаю, как с меня писано. Один в один все! Такой же муж, как у вас - хороший, но инертный, такая же я, как вы - зажигалка и "воплощалка" (грубо как-то звучит, но зато, так и есть). И вот я его толкаю-толкаю на что-то большее, лучшее, но как же уже подзадолбало за 20 лет! В выходные договорились до того, что он мне вещи предолжил ему собрать. А я и не отказалась! ЛеХко, говорю! Уехал в командировку - названивает теперь, боится. А я даже не скучаю. Воть.

Не думала, что буду писать продолжение...Похоже, по голове долбанул кризис 40 лет.
Евочки! Чего подскажите? На меня накатило бессилие.

Итак. Думала, что на том все и закончится. Вчера же состоялся разговор между мной и мужем.
Он в голове так и держит раздельное "поживем". Высказал мне (пишу общие его цитаты и мысли):
"Я понял, что мы всю жизнь делаем так, как хочется тебе. Вот почему мы купили когда-то именно ту машину, которую хотела ТЫ, а не Я? Почему приходим к твоему мнению, а не к моему? Я хочу делать то, что хочу Я. Да, я не хочу то-то и то-то. Почему я что-то должен делать то, что решила ты? Почему я не могу проводить время так, как этого хочу Я? Почему, если МНЕ нравится сидеть на работе до 21.00, то я должен зачем-то идти домой и оправдываться? Мне осталось-то всего 20 лет активной жизни. И я хочу их прожить так, как хочу Я!"
Продолжает: "Давай да, если хочешь, разведемся (а не просто поживем отдельно), но все будет по-прежнему. И если мы хотели дом, то давай его и брать. Так же его оформим на двоих. Ведь детям нужен свежий воздух. Я от детей не оказываюсь. Так же отправлю вас на лето за границу. Т.е. ничего для них не изменится. Вызову твою маму, чтобы помогала."
И, полный треш: "Короче, ТЫ подумай, КАК лучше всего сделать"
Евочки, вот что это за вынос мозга? Это оно - нервотрепание?
Нормально он хочет, да? Т.е ничего по сути не менять, хотеть жить свободно, не нести ответственность. Быть самостоятельным. И, в то же время, чтобы Я устроила дальнейшую его жизнь менее травматично! Т.е. чтобы сама поговорила с детьми. Сама решила все бытовые вопросы по дальнейшему раздельному проживанию...
Запуталась окончательно.
В свою очередь ему сказала, что "если ТЕБЕ проще уйти от ситуации, чем ее РЕШАТЬ, значит, пусть будет так"
И теперь. ЧТО же мне делать? В том плане, что, действительно, хочу огородить себя от дальнейшего выноса мозга и обиды. Мне НАДОЕЛО выслушивать его. Я НЕ ХОЧУ, как это пишут в психологических журналах, "потерпеть, когда пройдет этот кризис, и постараться понять его".
Чувствую, что тогда растеряю всю себя. И тогда уже МЕНЯ накроет по полной. А я нужна психически здоровая и себе, и своим детям, и своим родителям.
Что же делать? Быть активной и самой начать всю эту процедуру? Ведь он не пойдет до конца! А просто будет тешить себя иллюзией ближайшей свободы. И дальше испытывать меня.
Честно, первая мысль - это плюнуть на все и ...уехать куда подальше. И уже ТАМ устраивать жизнь. А он пусть тут пырхается и выносит мозг кому другому!

Хочется уехать (а я могу попробовать уехать в никуда - по крайней мере, полна решимости)?
Проявить опять свою активность и идти начинать эту процедуру развода (но тогда ГДЕ же его самостоятельность)???
Оставить все как есть? Но мне не хочется жить в таких отношениях! Да и не смогу так. Считаю, что хвост резать кусочками тяжелее, чем резать его одним ударом!
ПС: кто был в такой ситуации? Кто может посмотреть на нашу ситуацию со стороны и более объективно?
Да, много пишу "я...я". Т.к обратилась к вам именно Я! И мне важно внутреннее спокойствие и удовлетворение.
Муж мой хороший человек. Ни в коей мере не оправдываю себя (это для тех, кто, прочитав, скажет, что "она всё я да я, а муж, как обычно, кака"). Но когда такой хороший человек начинает изводить себя и тебя своими "тараканами" и самокопанием, то я уже теряюсь... Здравый смысл покидает меня........

На вашем месте развелась бы и стала полностью отдельной во всем, никаких общих дел, потому что кагбэ имеется ввиду что все "общие" с ним дела именно вы, как он привык раньше, будете вытягивать на своем горбу. Чувак хитрожопый. Хочет и рыбку сьесть и чешую продать, то есть он ща не понимает что вы НЕ БУДЕТЕ ВСЁ ЗА НЕГО ДЕЛАТЬ КОГДА РАЗВЕДЕТЕСЬ И ВЕСЬ КОМФОРТ, КОТОРЫЙ ЕМУ ОБЕСПЕЧИВАЛИ ВЫ, И ВСЕ ДОСТИЖЕНИЯ И БЛАГА, ДЛЯ НЕГО ПРОПАДУТ И ЕМУ ДЛЯ НИХ ТЕПЕРЬ ПРИДЕТСЯ САМОМУ ЖОПКОЙ ДЕРГАТЬ. Разведитесь и уйдите в свободное плавание. Прибежит через месяц. Потому что у него сразу все блага цивилизации, которые выбивали в семье вы, исчезнут. Он-то полагает, что комфорт вы так и будете тянуть и ему обеспечивать. Потому и хочет быть свободным ни за что не отвечать и пользоваться, но иметь всё, что вы ему обеспечивали в семье - все виды ресурсов и комфорта. Не.. Баста! Ничего "совместного" с ним - недайбох! Вот тебе дети дорогой и их вот эти проблемы по списку, которые ты должен решить. А что у тебя дорогая в жизни происходит? - Личная жизнь разведенной свободной женщины! Теперь дорогой, я буду помогать решать проблемы уже не тебе! - Он уверен, что всё, что он имеет будет незыблемо, а он типа без ответсвенности и свободный такой! Глупый чувак. И поступок недальновидный с его стороны. Обломайте его по умному. Не сдавайте своих позиций - иначе потеряете всё.

Вот смотрите - если мужик заикнулся, что хочет разъехаться, а вы не говорите - окей, давай, а начинаете выжидать, типа вдруг одумается и проч - вы проиграли, после таких заяв надо идти и срочно разъезжаться - иначе выглядит как вы для него уже не имеете ценности, раз он так легко готов вас потерять - а он для вас сверхценен, раз боитесь и тянете резину. Короче в такой цирковой ситуации чувак всегда поднимает себе самооценку и расцветает, если сразу не получает от женщины пинка под жопу, а женщина хужеет и теряет моральные ресурсы и самооценку, если сразу не разъезжается под аккомпанемент таких наглых предложений с его стороны. Вы прогнулись и скатились сразу в ноль, несмотря на годы адекватной самооценки и власти в отношениях. Это классика у мужиков с низкой самооценкой. Трюк такой. работает всегда и в плане распределения ресурсов сбоев не дает. Вот вроде бы вчера он был никем, а когда вы засомневались и начали выжидать "лишь бы не ушел!" - он сразу стал "всем".

Он чувствует себя никчемностью и хочет найти виноватого, потому что признать очевидную мысль, что никчемность он лишь по своей вине - для мужчины слишком энергозатратно, тревожность съест все ресурсы психики. Поэтому будет жрать и виноватить вас по максимуму. разведитесь и дайте ему "стать мужчиной", иначе это цирк с конями с отягощениями с каждым годом всё изощренней и тяжелей для вас.

Ну не сорок...но тридцать с хвостиком...
Такой же разговор, видимо похожие типажи и распределение ролей...собрал вещи - ушел подумать...Я сказала - ушел-обратно не приму, у меня не постоялый двор. Завела нового мужчину, через год вышла за него замуж.
А он, знаете ли и не думал пропадать...На меня, правда, обиделся смертельно, думал я буду сопли на кулак наматывать и танец на шесте изображать - мужика же возвращать надо, не ожидал такого поворота сюжета короче, но там оказалась банальная фея, которая ему пела как он крут, а жена его обижает...
Вы бы в своем/его окружении пошуршали...похоже есть кто то

Евочки, спасибо огромное за поддержку!
Отвечаю сразу всем.

1. Рассуждения про "мальчика, который не вырос", и про "личностные ресурсы" (к сожалению, не знаю автора) мне близки.
Когда муж начал высказывать свои недовольства, у меня сразу возникла ассоциация с подростком, который высказывает родителям, что они не так его воспитали и чтобы больше не лезли в его жизнь, т.к. он уже взрослый. Он даже был похож на такого подростка.

2. Так же откликается во мне сравнения с паразитом и вампиром.
Скажу Вам, что про психологический вампиризм я тоже уже думала ранее (и даже когда-то делилась этим подозрением с мамой). Ведь все в нашей жизни было. И мне так иногда и казалось, что муж просто вампирит мою энергию. Потому что высказывает претензии, обижает меня, обвиняет, а сам ничего для изменений не делает. Всегда ему говорила, что очень редко слышу от него слова одобрения. Иногда казалось, что ему легче будет, если и я ничего делать не буду.
Понимаете? "Топить" энергичность и активность одного человека, и за счет этого подниматься самому - это подло! Ну скажи ты мне, что "все, давай будем по-другому, давай будет по-моему". Нееет, он лучше раскритикует меня...

3. По поводу подождать, чего он решит. Понимаю, что нет ничего хуже, чем ожидание. Это и унижает, и подавляет. Как-будто ждешь благословения.
Но и согласна с мнениями, что нужно дать мужу то самое время для принятия решения.
Вот здесь я и не знаю, что делать.

4. Понимаю, что если не сейчас, то потом.. позже... все-равно он взбрыкнет и мы разведемся. Так лучше раньше, чем позже. Разве нет? Ведь он НЕ ХОЧЕТ решать проблему, созревшую в нашей семье. Ему легче, ОПЯТЬ же, обвинить меня, сказать, что я ему никогда не давала самостоятельности и пр... Блин, хочешь быть мужиком - будь им! Он этого не понимает. Он думает, что если вот Я поумерю свой пыл и активность, вот тогда-то у него все и получится.
Хотя считала, что семья столько времени держится благодаря моему терпению.

5. Голова у меня гудит, это да. Про "бурную ночь" - это было к тому, что не смогу я ходить и улыбаться, делать вид, что все норм, проводить те самые ночи. Т.к. уже ожидаю подлости с его стороны.
Почему подлости? После открытия мною топа (когда он предложил пожить отдельно), у нас вроде как наладилось: он говорил мне слова любви, по его решению поехали смотреть тот дом (изначальным инициатором которого опять была я). Т.е. я дала ему возможность принять решение, почувствовать себя самостоятельным. И бурные ночи у нас были. Подумала, что "ну да ладно, у мужа это был крик души, он устал, пересмотрю свою активность, готова меняться"
И вот позавчера он (не смотря на все вышеперечисленное) высказал мне свои недовольства. Что и дом, как оказалось, мы смотрели для НЕГО. И все-то у нас будет по-прежнему (не смотря на развод), да и вообще лучше бы МНЕ заняться этими вопросами.
Какое же может быть теперь доверие?

6. Про новую любоФФь у него. Блин, я уже и в этом начала сомневаться. Уверена, что пока он никого не трахает. Но уже подозреваю, что на горизонте появилась та, которая ему с восторгом в попу дует. И муж распушился, задумался...

Не говорю, что вот какая Я хорошая, и какой муж жук. Нет! Оба довели жизнь до сегодняшней ситуации. Но нужно ведь как-то решать, а не РАЗРУШАТЬ!!!

Вот такие дела у нас.

эх, как все похоже:(
не покупайте дом в семье, иначе опять все будет решать сильная женщина, а в доме столько заботы, и решать будете вы, и потом окажется что ЕГО не спросили, он и не так хотел
или покупать, но уже одной, чтоб не надо было отчитываться перед кем-то
и все это путь к концу семьи, я наверно уже у последней черты стою:(

Так все-таки автору самой доводить до конца раздельное сосуществование или ждать от мужа решения? Почитаешь тут. Кто-то говорит, чтобы не давила на мужа и дала ему возможность принять решение. Другие что нужно самой проявлять активность и доводить дело до логического конца. Даже я уже запуталась. :) А если нет там никакой другой, а у мужика реально кризис? Как же тогда будет чувствовать себя автор? Автор, вы сами как решили?

Скажите мужу: Если ты считаешь себя мужиком, то и веди себя, как мужик. Хочешь развода-иди подай заявление, поговори с детьми и т.д. Соверши поступок, а не жди опять действий от меня.

ОК. Раздельно, так раздельно. Младший с тобой, старший со мной. Посмотрим, как запоет.

Присоединюсь к уже ранее озвученному мнению о наличии ЛЮ. Совершенно типичное поведение у мужа автора. Ну типичнее не бывает просто.

Относительно ролей в семье - да - автор в абсолютно мужской роли, муж - и ведет себя как баба, и отношение автора к нему изначально как к бабе, даже из первого поста это понятно (особенно вот это - "Не, мужей со счетов не сбрасываем. Они - наша опора и тыл. И позволяют нам быть целеустремленными и уверенными в своих силах. Я сейчас абсолютно серьезно и искренне. Я благодарна мужу за то, что он меня не задвигает в угол, что я любима и желанна, он дает мне чувство безопасности и комфорта."). Такое типичное неуважение к мужику. При чем автор, ИМХО, эт не ток не скрывает, но и активно гордится.

А мальчик ваш уже вырос из своих штанишек тем временем. И дело уже не в наличии ЛЮ, что совершенно очевидно, при чем не одноразовая, и не поглядывают на него, а так 99% отношения минимум год. Дело в том, что вы автор, сама если не поменяете свое отношение к мужу, то он не ток уйдет, но уйдет с удовольствием, и будет счастлив, если ЛЮ дельная.

Решайте сами - нужен он или нет. Но очевидно одно - вы оба постарались для такого финала - именно ОБА!

Я голосую за фею. Просто так, вдруг, кризис 40 лет не бабахает в 99% процентов случаев. Секс - нафиг, совместные покупки - нафиг. И грамотно как (хрестоматийно) переложил все на Ваши плечи :) Потом скажет - а это все она, она так решила, а я что, подчинился, насильно мил не будешь :) Четко определяйтесь - надо Вам (Вам лично, а не ему, не детям, не родственникам) слушать дальше это жужжание про загубленную молодость или нет. Хотя бы для себя решите, а действия предоставьте ему - пусть сам идет в суд и т.д.

Мой как-то "пожил отдельно" :)
Целых дней 10.
Прибежал стоять на коленях, люблюнимагу, по детям соскучился, вся квартира в розах.
Получила почти год медового месяца после 17 лет брака.
Может фея не приняла....
Сейчас всё вернулось на круги своя. Увалень, но надёжный.
иногда меня надо именно тормозить.

У Вас есть 2 варианта:
1.по максимуму облегчить ему жизнь, сохранив свою гордость - развестись и все, как тут описала радикально настроенная половина. В итоге Вы будете виноваты в том, что развалили таку прекрасную семью

2.тянуть кота за яйца, уйти в игнор, не принимать никаких решений, не инициировать НИЧЕГО, дать ему возможность совершить какой-то поступок(действия с недвижимостью остановить под любым предлогом). Фея есть 99%, но неясно какой у нее вес в его жизни. Если он сам, в итоге, уйдет, или подаст на развод, вина в развале семьи будет на нем. Затаитесь, ситуация не ясна до конца, он должен как-то проявиться сам, потерять терпение и открыть свое лицо.

Автор, я вот прикидываю вашу ситуацию на себя.
Я бы никогда не взяла детей себе. Если конечно муж в адеквате. Не пьет. Наоборот, у папы им лучше. Он и зарабатывает больше. Быть воскресной мамой тоже неплохо, если есть, куда идти.
Смотрите "Крамер против Крамера".
Опять же, вы рассматриваете варианты, как вам в этой ситуации сыграть лучше. Однако в вашем положении надо быть предельно честной с собой и вести себя так, как подсказывает сердце и разум.
Когда мне муж предлагает развод - я автоматически вывожу его из состава своей семьи. Я не хочу думать о его проблемах и желаниях. Все, что я хочу - обсуждать условия развода. Хочешь уходить - уходи, но законным путем.
У меня была такая ситуация. Муж тоже намекал, что я могу уходить и он устал. Меня сразу же переклинивает. Я не могу воспринимать его как человека, интересы которого интересны мне. Никаких общих дел, никаких общих обедов-ужинов. Все разговоры только о детях. Никакой общей спальни. Общение только по вопросам воспитания и содержания детей.
Для меня человек при таком раскладе перестает быть значимым в одну секунду. Он меня не любит, я его раздражаю - свободен от меня.
Вы, мне кажется, слишком много думаете о нем. А надо думать о себе и детях. Когда вы думаете о себе - вы хотите быть счастливой и дарить свое хорошее настроение и позитив окружающим. А когда вы начинаете думать о том, как он бедный и почему - вы впадаете в ненужную депрессию и непонятки, потому что понять другого человека нам чаще всего не дано.
Ну не хочет этот данный мужчина с вами жить, и что, это горе? Он что, последний на земле мужчина?
Попробуйте общаться с ним только по существу вопроса.
Сколько, кто, где и когда - содержит детей, общается с детьми. И дату развода можно обсудить.
Это не тяжело. Тяжело, когда начинаются бессмысленные терзания. Ваш муж не считает нужным говорить вам всю правду. Но вам и части правды хватит. Он ясно определил - хочет жить без вас. Лишь бы на здоровье. Оформи все по закону, и лети белым лебедем с детьми в новую самостоятельную жизнь.

Куча непонятных эмоций "такой не такой" и т.д.
А по существу то что?

1. На кого оформлена квартира, которую хотите продавать и как получена (куплена, наследство)?
2. На кого и как планируется оформлять новый дом?

И это снова я.
Длинно. Опять..
Окончательно запутавшаяся и выбившаяся из колеи.
ПОЖАЛУЙСТА, не нужно меня здесь закидывать тапками и ёрничать! Когда мне понадобятся тапки (а я знаю, что на Еве они отличные), сама скажу об этом. Пока же столкнулась с ситуацией впервые. Поэтому и запрашиваю советов у людей "в теме".

Итак. Вчера сели с мужем за стол переговоров. И так хорошо посидели! В том плане, что у нас такого очень давно не было, чтобы вот так сесть и рассказать о своих чувствах и эмоциях.

Муж говорил долго. Основная мысль: Да, он УСТАЛ. Не важны дела и на работе в том числе. В семье устал от того, что, повторю где-то написанное ранее, делает все не так, как хочет он. Опять припомнил, что когда-то покупалось то, что захотела я. А ему нафиг ничего было не нужно (на что у меня возникает недоумение: Зачем же он тогда соглашался??? Ведь я не насиловала его, и не стояла с ножом к горлу!!!)
Монолог его был длинным, и крутился в основном именно в этой теме. Что я его подавляю, ему ничего не хочется и пр.......
Хорошо, что высказался. И был услышан.
Про раздельное проживание сказал, что, в любом случае, оно НУЖНО, чтобы понять, нуждаемся ли мы др. в др., и плохо ли нам будет. Что никакой другой у него и нет. Что, МОЖЕТ, еще любит меня, но теперь - ВНИМАНИЕ! - он однозначно должен довести это до конца! Иначе, цитирую, "ты же сама потом будешь говорить, что раз сказал "А", то нужно было говорить и "Б".
И раз я хочу все это через развод, значит, идем подавать заявление в мировой суд. Там дадут месяц на размышления(он уже изучил этот вопрос), и нам данный месяц покажет дальнейшие шаги.
Честно говоря, слушая его (особенно, после слов что у него и в работе проблемы, и в общении с руководством) мне показалось, что все эти "поживем отдельно", разъезды - побег от собственных внутренних проблем. От так и сказал, что если бы мог - уже уволился бы. Но не может, т.к. висит кредит, а запасов на данный момент нет. Может, он поэтому и решил: раз что-то менять, раз не могу уйти с работы по материальным причинам, тогда нужно решать с семьей?

Мои же слова были о том, что никогда не чувствовала СЕБЯ на первом месте. Всегда была ЗА мужем. А если иногда и решительно предлагала что-то, то лишь от того, что у меня было больше времени на все вопросы. Понимала, что голова у него забита работой. И НИКОГДА не принимала решений самостоятельно!!!! Просто, может, АКТИВНО предлагала. Почему же он раньше не говорил, что ЭТО ему и не нравится???

Как бы было не приятно уже конкретно разговаривать о разводе, я и сказала (спасибо ВАМ, мои Евы!), что "раз ты все это затеял, то остальные шаги тоже делай: когда скажешь, тогда и пойдем. НО одно НО: долго этот процесс принятия решения разводить не нужно! Эти эмоциональные качели МНЕ нафиг не нужны. Иначе будет не жизнь, а ад" Как-то так.

Эту тему закрыли. С ним видимся мало (утром он уходит на работу, приходит после 9 вечера). Спим в разных комнатах. Общаемся по сути.
Теперь - ВАЖНАЯ ЧАСТЬ!!!!!!!

А писала я все так долго и нудно, чтобы ВЫ же помогли мне определиться в следующей ситуации!
Изначально, и почитав вас, и определившись сама, я адекватно понимала, что с папой детям будет и правда лучше: он - отличный отец! С др.стороны, пусть в полной мере прочувствует общение с детьми, а не только то, которое происходит по выходным и по редким совместным вечерам.
Хоть и тяжела вся эта ситуация: ведь 19 лет брака тяжело вот так взять и скинуть. Мы же уже стали родными людьми. Но понимаю. что она - ситуация-нам для чего-то нужна.
Приняла для себя решение, что я готова ...уйти. Одна. Уйти в ту, другую квартиру. Она находится в области. Логично, что и детей дергать не будем.
Если бы не одно НО! И даже ДВА "НО"!
1. Муж при разговоре сказал: "я готов остаться с детьми ... не хочу тебя обидеть, но может ТЫ и переедешь в ТУ квартиру? Тогда половина проблем будет решена и ВСЕМ будет легче: дети - в той же школе и в том же районе, квартире. У меня тоже работа рядом..."
Т.е. он предложил то, к чему я и сама мысленно пришла.

Блин. И мне как-то очень стало не приятно. ЕВЫ, может я не в том русле думаю???
Но по мне, он в этой ситуации думает как же будет легче лично ЕМУ!!! Не нужно переезжать в Подмосковье (далеко от работы), не нужно тратиться на дорогу, ничего особо менять.
Т.е. предложил расстаться, а по сути - выпроваживает МЕНЯ!!!
Или я не права в своих мыслях???? Что он наоборот действительно делает как лучше?


2-ое "НО": которое накрыло меня позже первого.
Я понимаю, что особо-то в ТУ подмск квартиру мне и не хочется особо! Она сдавалась. Собирались ее продавать (менять на дом). Ничего не вкладывали. Ну смогу я там пожить 2-3 дня. Тогда как в ЭТОЙ сегодняшней квартире мы не так давно сделали ремонт, я любовно "вила гнездышко". Ну еще и ДАЛЕКО та квартира! А Москву я люблю. Нежно и навсегда. И вот ЧТО там буду делать, в том "Урюпинске"???? Да, работа моя не предполагает постоянного присутствия на рабочем месте (я-фрилансер). И находясь в Москве, я намного мобильнее. У меня в планах несколько проектов, которые требуют осуществления. И чего? Бросать это пусть даже на тот месяц, в который будем думать????? Так не пойдет.

Вот в этом я и запуталась

Автор, а без детей вам разве лучше будет? Или вы надеетесь, что он не справится и оценит вас наконец по достоинству? А если нет?
В любом случае удачи.
Я бы, конечно, по другому поступила. Мужа в подмосковье, дети со мной, алименты и ипотека с него, пока согласен платить. Беседы эти ним не беседовать, только по существу, поберегите себя.
С ипотекой еще будет у вас камень преткновения. Надеюсь, ошибаюсь.
А так, да, согласна с теми, кто считает, что роман у него. Есть или намечается. Сейчас ему надо свободы от вас любым способом. Даже через развод.

Автор, а как он себе представляет жизнь с двумя детьми без вас? Кто будет за детьми смотреть? Мне непонятно. Либо он вас берет на понт,зная, что вы откажетесь, либо там уже все продумано.

Евочки, на данный момент мое решение таково: соберу всяческие справки детям в секции, в музыкалку (справки нужны к собраниям в начале уч.года), провожу детей на линейку в школу и... уеду аккурат 1 сентября после обеда! До этого дня вообще ничего не буду обсуждать. Уйду в сторону и посмотрю на его решения.
Напомню мужу, что 2 сентября - собрание в музыкалке, 4 сентября - собрание в школе. Уеду на недельку. При этом скажу, что данный шаг - короткий, даю ему время на поиск жилья себе, если ему так уж не удобно ездить на работу из области. Ну и по разводу чего там с заявлением (или же его и нужно подать в день отъезда).
ЧТО скажете? Или опять Я принимаю решения и бегу впереди паровоза? Тапки принимаются)

Что-то , похоже, вы дура, автор. да еще и энергичная.

Давай поживем отдельно - это путь вникуда.

Да, пусть поживет отдельно. Вернется домой. ему просто скучно станет.
Мой муж тоже из этих, "задавленных" инициативными женами:-)
Так вот, как-то собрался и ушел - к маме с папой (тоже уже за 40 ему было). Мол, жизни тут нет, меня тут не во что не ставят и т.д. и т.п.
Через 2 недели вернулся. У родичей еще тошнее оказалось:-)

Автор,я бы все таки задумалась, КАК он собирается жить один с двумя детьми, он же не дурачок у вас, понимает, что такое дети. Если честно, мне кажется, что вас просто выпирают из жизни, сначала мама ему в помощь,а потом, потихоньку, на первый план выйдет та, из-за которой вы сейчас такая плохая. И ее появление будет вполне логично:мама бросила мужа и детей, вот, нашел женщину. Мне кажется, что вас водят за нос, пользуются вашей доверчивостью и эмоциональностью, а на самом деле все гораздо хуже, чем вам представляется. Вы пешка в их игре, часть плана. Возможно, эта женщина сейчас запудрила ему мозг, типа, я буду любить твоих деток, как тебя, а возможно, в их планах со временем сбагрить вам детей, только уже в подмосковье, вы же мать, не откажитесь. Короче, мое мнение: игра идет из-за московской квартиры, это его основная цель, а все остальное - детали. Хорошо, если я ошибаюсь, но вряд ли. Не эмоционируйте, не уезжайте из квартиры и не бросайте детей.

Со стороны, смотрится так - Я хочу пожить отдельно, поэтому ТЫ, должна уехать в область, а то мне будет неудобно!

А еще, просто подумайте, как дети отнесутся, к отъезду мамы.

Ваш муж далеко не дурак, застраховал себя по всем фронтам, и решил свои проблемы за ваш счет, это манипуляции.

Никогда никуда бы не уехала, тебе нужно ты и уезжай.

Спасибо ВСЕМ огромное!!! За поддержку!!! Вы не представляете, какой в душе творится раздрай! То хочется плюнуть, наорать на него, закатить истерику при детях, наговорить ему всяких пакостей, загнобить, унизить и пр. Останавливаю себя внутренне.
То наступает такая определенность, уверенность в своих действиях и ясное видение своего СЧАСТЛИВОГО БУДУЩЕГО. И хочется БЫСТРЕЕ все с этим покончить раз и навсегда.
Живем как соседи в коммуналке. Пересекаемся только вечерами.
И мысли....мысли...мысли...... Уехать? Остаться? Взять билет в какой-нить первый попавшийся город и свалить. Или уехать к маме (она у меня живет далеко от Москвы) и прореветься. Уйти в стадию детства под крылышко мамы... Пойти куда-нить устроиться, где чтобы обязательно были длительные командировки. Или написать подруге в Хургаду и напроситься на время к ней.
Мои мысли меня съедают.........................
Внешне я очень даже держусь (по крайней мере, хотелось бы на это надеяться). Спокойная, приветливая, уверенная. Сегодня бегала по всяческим МФЦ, приводила в порядок квартирные документы и брала справки детям. День прошел - и хорошо.
Пришел ОН (не хочу даже писАть "муж". Может, сразу уж обозначить его как БМ?). Спокойный. Говорит: "Что ты хотела мне вчера сказать?" (это я вчера решила ему обозначить свое мнение по поводу своего же переезда (точнее, НЕ переезда) в другую квартиру, но дети крутились рядом).
Ага, спросил. Сказала: "Знаешь, я тут подумала, и решила, что ТУДА я не буду переезжать! Да, первые мысли о переезде были под эмоциями. Сейчас, обдумав, понимаю: мне ЗДЕСЬ комфортно, быт налажен, планов - туча, школьной жизнью детей уже занимаюсь (я - в родит комитете, и сейчас решаются орг. вопросы). Да и вообще это НЕ ЛОГИЧНО: ТЫ принял решение раздельной жизни, а выполнять (т.е менять СВОЙ быт и жизнь) буду Я. Согласен с этим? Могу уехать на 5-7 дней, чтобы дать тебе возможность решить вопрос с ТВОИМ жильем"
Короче, согласен он. И никуда Я переезжать не собираюсь и не буду! Зайдя и почитав ВАС, Евочки ( а в основном именно ТАК и пишут, что зачем МНЕ освобождать жилье - жирно ему будет) полностью успокоилась в принятом решении.
Да, и добавила, что "нет, я не буду плюхаться с ТОЙ квартирой! Пусть она будет твоя, и сам делай с ней, что хочешь (но при условии и дальнейшего выплачивания ТОБОЮ ипотеки за Мск квартиру). Да и в принципе, нам нужно договориться на берегу, и подписать соглашения об алиментах, о недвижимости. Или составить брачный контракт"
Блин. Сама от себя не ожидала такого спокойствия и уверенности (хотя внутри все клокотало, и готова была звездануть в него первым попавшимся предметом) .
Спросила, чего он всё думает о заявлении на развод (не удержалась. Но, думаю, раз пошла уже ВТОРАЯ неделя этого нервотрепания, то, боюсь, так оно и продолжится). Он сказал: "Давай завтра" Я: "Ок".

До сих пор НЕ ВЕРИТСЯ в то, что все это происходит со мной и с моей жизнью!!!!!!!!!! Меня сейчас спасает только то, что пишу ЗДЕСЬ. Вам. Даже если и никто не будет читать мои длиннющие монологи, мне уже ЛЕГЧЕ! Я ВЫГОВАРИВАЮСЬ! Свои мысли вербализирую. Они меня меньше гложут изнутри! И вот посидишь до глубокой ночи, так хоть засыпаю сразу и крепко.

ДЕвочки, завтра мне напоминать ему, подстегивать его к тому, что "пойдем уж в суд"??? Или опять занять выжидательную позицию (но СКОЛЬКО же ее занимать?) Думаю, что ЕМУ эта выжидательная ситуация только на руку. А время-то идет... И, как думаю, трудное еще впереди. (( Быстрее бы это "трудное" пройти.

О! А про отпуск - это МЫСЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо огромное посоветовавшему!!!!!!!!!! Жаль, с мамой не получится (у нее нет загранпаспорта).
Меня эта сладкая мысль УЖЕ УСПОКАИВАЕТ!!! Точно!
Что до проектов: завтра (ТТТТ) у меня решается основной. И от него уже и буду плясать.
Спасибо ВАМ!!!! Чтобы я делала без Евы??? :)

Немного выбьюсь из стройного хора. Считаю, то что вы собрались делать, автор, мягко сказать, не мудро.
Если бы ваш муж не хотел с вами жить, ушел бы сам и вас только в известность бы поставил. А он разговоры разговаривает, варианты рассматривает, и при этом сам ничего кардинального не делает. Это все говорит о том, что он НЕ ХОЧЕТ разрушать семью, но ИЗМЕНИТЬ положение вещей ему жизненно необходимо.
Автор, ломать, не строить! Хороший у вас муж, зарабатывающий, отец хороший (да наверняка у него много прекрасных качеств, не зря же вы с ним прожили почти 20 лет!) Подумайте, с разводом вы потеряете гораздо больше, чем те усилия, которые "просит" приложить ваш муж для нормализации отношений.
Про "просит": изначально, в самом первых постах вы написали, что основная претензия мужа, что все происходит так, как хотите вы, а не он, и поэтому он "уходит". Выглядит, как пятилетний ребенок, когда мама не купила машинку, он рассердился и сказал, что уйдет из дома. Только мама (а это вы, автор, в ситуации с мужем) сказала мальчугану - ну и уходи! И мальченка конкретно растерялся (а у вашего мужа включился взрослый человек, раз сказал А, надо говорить Б, даже если не сильно хочется).
Безусловно, вы сделаете, так как считаете нужным, но просто совет от незнакомого человека - вернитесь к ситуации с машинкой и успокойте маленького мальчика! Скажите, что любите его вне зависимости от покупок машинок! Ваш большой мужчина будет вам благодарен. Проявите немного женской мудрости.
Для сбора жизненной силы и преодаления обиды может и стоит съездить в отпуск, только попросите мужа ничего не предпринемать пока не вернетесь, а по приезду - как следует поговорите. Еще раз - ломать, не строить! Развестись всезга успеете.

Автор, как у вас дела?

Автор, как это не печально, но дело тут не в кризисе, у него другая женщина.Может он с ней и не встречается, а просто влюбился.И чтобы понять что ему хочется, он и планирует пожить отдельно.
Было так же с мужем, то жили вроде бы все нормально было, а как влюбился, то тоже в уши стал дуть какая я не такая и надо бы пожить отдельно чтобы разобраться.
Если было бы дело в вашем давлении, при том что он как говорит вас любит, он бы дал вам шанс, это было бы ему лучше-любимая женщина рядом и ведет себя как он хочет

Автор, да конец это(( не обманывайте себя. Разведетесь вы сейчас или потом- не важно(( ваш брак в любом случае уже умер(( Жаль вас(

Вчера я закатила скандал. Понимаю, что любой скандал и повышение голоса - это признание своего поражения. Но сил у меня уже нет.

В субботу мы семьей хорошо сходили на День города. Погуляли долго. Собирались пойти и в воскресенье в другое место. Но вчера утром резко сказала мужу, что нет, гулять пойдем без него ("Будем приучаться жить без папы"). И ушли с детьми. Честно, он и не понял такого поведения. Может, выглядела я и как истеричка. Но решила, что свое ОТДАЛЕНИЕ нужно с чего-то начинать.
Пришли к вечеру. Муж засобирался. Говорит: "Съезжу на работу. Распечатать кое-что нужно. Я не надолго". Уехал около 6 вечера. Пришел...в 22:30! И всееееееееееееееееееее. Вот тут меня и прорвало.
Кстати, я, может, и сохранила бы спокойствие и независимость. Но ДЕТИ! Постоянно спрашивали: А когда папа придет? А он скоро? А можно я ему позвоню потороплю? и прочее. Вот ЭТО меня и завело! Блин, я еще должна придумывать какие-то отмазки для детей и объяснять, когда придет папа!
Он зашел домой. Ну я и ...сорвалась. Не думала в тот момент, глупо ли выгляжу и насколько обоснованны мои претензии. Мне просто нужно было ВЫСКАЗАТЬ все!
Говорила, что мне это уже надоело. Что пусть объясняется с детьми. Иначе мне единственное, что приходит для них на ум - что папе ну не интересно с нами! Что как он хорошо устроился: я должна меняться, я должна менять свой образ жизни, искать ему жилье ( а он как-то сказал, что "может, ТЫ поищешь мне?"). А ЧТО же ОН????
"Что ТЫ делаешь для изменений??? Тебе не нравилось, что я была недовольна твоими поздними приходами с работы? А ТЫ! ТЫ стал меняться и пораньше с нее приходить??? Ты приходишь как сосед: поспал, поел - и на работу. КАК ТЫ стал меняться? Или только Я должна?" и прочее. Наговорила, может, много эмоционального и лишнего. Он сначала сказал: "А что такого-то? Ты чего это? Ведь все же было ..ХОРОШО"
Я: Хорошо? Для КОГО хорошо? Для тебя??? Супер ты устроился!! Т.е ТЕБЕ можно высказывать в мою сторону недовольства. И постоянно напоминать, что "я подыскиваю жилье и уйду". Тогда какое же это ХОРОШО? Т.е. Я должна меняться и оглядываться на тебя: так или не так? А ты будешь стращать своим скорым уходом. Сам же говорил, что люди быстро не меняются!
Мне надоело! Я устала! Оставь меня, пожалуйста! В течение этой недели разберись со своим проживанием и уйди! Пожалуйста! Хватит уже мне этих эмоциональных качелей. Надоело! Мне тоже нужно подумать, нужен ли ТЫ в моей жизни"

Блин, так не люблю истерить (для меня это - признак слабости). Но уже была не в себе. Накатило.
Финалом стали .... его слова: "Ты? Это ты-то менялась? Да ничего ВООБЩЕ и не изменилось". Всё. Я молча развернулась и ушла.
О чем говорить с этим человеком. Если, как оказалось, "ничего и не изменилось". Мне уже пофигу: кризис ли это. Не кризис. Легла с твердым выводом прекратить такое существование в скорейшем будущем. Если ОН не торопится, то тогда Я буду принимать решение.
Только в этой ситуации жалко...детей. Не нужно им всего этого. Ни видеть, ни слышать. Ни присутствовать в этой напряженке. Не хочу манипулирования ими. Отныне буду держать себя достойно и спокойно. Неделю посмотрю, как он там решит со своим жильем. Но, думаю, ему было просто комфортно в ситуации ничегонеделания: "вроде как и собираюсь чего-то менять, а вроде как можно и подождать". Теперь же буду ПОТОРАПЛИВАТЬ его съехать. Заканчивается уже третья неделя моих улыбок и терпения. ХВАТИТ!

А зачем ваш муж ходил в мировой суд и какие копии документов нужны?

ААааааааа, девочки! Как мне выжить в набирающем обороте кошмаре?????? Как мне набраться терпения??????????

Предыстория. У нас было 2 машины. Машину мужа мы год назад продали: вложили деньги в дело. Осталась моя, которую думали менять на другую, поновее (и это было решение мужа). Вчера меня муж спрашивает, мол, КАК поступим с твоей машиной? Или ты отдаешь ее мне, и я занимаюсь ее обменом на новую, или ЧТО?"
По сути, на данный момент она мне не нужна, и я в "мирное время" была готова ее поменять на новую (для семьи). НО сейчас, получается, он предлагает мне отдать ему, чтобы он, продав ее, приобрел СЕБЕ??? И, опять же, ОН говорит мне: "Решай".

Я: "Может, для начала пусть решится один вопрос - твой переезд, а потом уже будем думать об авто".
И он мне говорит: "Да, скорее всего, завтра съеду. НО буду приходить мыться (пусть и не каждый день), и стирать!" (как я понимаю, он решил пока переехать в офис).
Начал мне объяснять, что, мол, смотрел комнаты - бомжатники. Хорошие квартиры для съема - дорого. А чтобы решать вопрос с той, подмск квартирой (продавать ее и покупать в Мск) -пока нет ни материальной, ни врЕменной возможности. Типа, не всё сразу. И потом заявляет: "ТАК ТОЖЕ НЕ ДЕЛАЮТ: НЕ НУЖНО МЕНЯ ВЫГОНЯТЬ КАК ...СОБАКУ!"

Приехали.
Т.е это Я такой монстр - гоню его, беднягу!
Я в ответ: "Это ТЫ принял решение. ТЫ начал про раздельное проживание. Понимаю, что ТЕБЕ было бы удобнее, что ты - принял решение, а я - взяла и съехала. Но давай-ка ты сам решай эти вопросы."
ОН: "Я не обдумывал, как все это будет происходить"

И стоит, на мои слова ухмыляется.
И - далее: "Прими это как данность, что я буду приходить мыться сюда. И когда я сниму жилье, то будем жить по 2 недели: сначала я - там, потом ТЫ - там. Я тоже хочу с детьми быть!"

ПИ***ЕЦ!!!

Понимаю, что настал тот самый кошмар... дележка... И пошла вся чернуха...грязь..
Хочется позвонить МАМЕ. Высказаться. Поплакаться. Но не знаю: стОит ли пока вводить ее в курс всех наших событий??
У меня текут слезы..........

Урод редкостный. Сначала все нервы вынес - нам надо пожить отдельно. Теперь еще и на жалость бьет. Выгоняют его, как собаку, оказывается. Слов нет. Автор, держитесь! Полезла чернуха. Просто не давайте ему ничего - ничего не вернется. Это я вам, как прошедшая развод и раздел, говорю.

Спасибо всем за поддержку! Именно она мне сейчас ой как нужна!!! Чтоб не раскисать...
Вчера с работы пришел, как ни странно, не задержавшись по обыкновению. Даже дети удивились, что папа рано пришел. Общалась спокойно-сдержанно. Только если спросит чего.

Ушел. Сегодня утром, когда дети пошли в школу. Открыл сумку, собрал трусы-носки, попросил дать полотенце (сказала ему, что - на полке, где и обычно). Я: "Почему ты детям ничего не говоришь? Т.е. тебя не будет, а объясняться с ними буду я? Нет, давай уж сам"
Он: "А чего им пока еще говорить?"
Я: "Ключи только оставь, чтобы не был неожиданностью твой приход"
Он: "Ага! Нет!"

Ушел. Через 3 минуты звонок на мобильный: "Я буду жить пока в офисе. Мыться в "Планете Фитнес" (находится рядом с офисом, похоже, абонемент купил). Зачем сейчас что-то детям объяснять? Вот когда разберусь с постоянным жильем - и скажу им"
Я: "Я НИЧЕГО им не буду объяснять. Когда они тебе будут звонить (скоро ли ты и почему тебя нет), что хочешь, то и говори"

На душе - ЛЕГКО!
Правда, если честно, НЕ ВЕРИТСЯ, что все это происходит со мной, и что все это серьезно. Как фильм смотрю. Знаю, что нужно теперь отпустить его внутренне, не думать о нем. Но понимаю, что 19 лет брака на раз-два-три не отпустишь.
Сегодня пойду куплю новую симку. Всем разошлю новый номер мобильного. И все. Старую симку уберу из телефона. Для него я буду "выключена".

Очень согласна с тем, что он сейчас давит на меня эмоционально. Пытается наговорить всяког. Хочет задеть. И побольнее. Не поддаюсь. Полезло г**вно. Если слезы вчера-позавчера и накатывали, то только не при нем! НЕТ! Держусь. Когда придет полнейшее осознание и принятие ситуации, буду предпринимать дальнейшие действия: развод, договоренности о разделе имущества. Он ранее говорил, кстати, что будет и далее оплачивать квартиру и помогать материально. Ну что ж, посмотрим, ЧЕГО стОят его слова.
Блин, пишу все это - и как сказку сочиняю! Внутренне пока не осознаю. Но уже не хочу далее жить с ним! Я знаю, что ему нужна другая - не такая как я - женщина. Ему с ней будет легче. Ну а мне - другой мужчина.

Кстати, сейчас читаю Базена "Анатомия одного развода". Для понимания, что "все семьи счастливы одинаковы, а несчастливы каждая по своему". Может, книга и депрессивная. Но пока читать веселое и легкое не получается...

Сегодня звонил. Спросил, как дела, как дети. Вести ли ему их в воскресенье на доп.занятия.
Я сказала: "Не знаю. Решай сам."
Спросила: "Тебе СЕЙЧАС хорошо?"
Ответил: "Плохо".
Сказал (не спрашивала), что живет в офисе, оборудовал себе "закуток".
Это ЧТО же получается перед его коллегами: такая-сякая жена его, бедного, выгнала???

Ну я и ответила: "Наверное, ты стремишься ТАМ кому-то доказать, что ты, наконец, свободен".
И положила трубку.

Может, и неправильно я поступила. Не знаю. Как сделала, так и сделала. Но начала появляться...жалость к нему, которую я внутри затаптываю на корню. Все-таки, не чужой человек. Но я и ПРАВДА не знаю, ЧТО и для ЧЕГО он все это творит! Фея? Принципы? Дурость? Кризис?
Не нахожу объяснений!!!

Вы первый раз решили отдельно пожить? Вообще это очень полезно для отношений. После "проживания отдельно" брак либо укрепляется, либо разваливается навсегда.
Я 16 лет замужем. Три раза расходились, понимали, что тяжело друг без друга - мирились. Самый кайф в примирениях).

Автор, простите, но от таких "характеров", как ваш - зажглась, горю, придумываю, командую - мужчины просто уходят... Даже в никуда. Но чаще к той, что просто спокойно его воспринимает, любит и восхищается.

Автор, как у Вас дела? Мы за Вас переживаем.

Оставляет на неделю деньги. Затаривает холодильник. Говорит: Если что нужно, говори.
Ставлю сама себе уколы. Увидел: "Ты почему меня не зовешь? Давай вечерами буду приходить и ставить уколы".

А мне...мне еще противнее от всего этого. Было бы легче, если бы гулял-пил-бил-играл.... А так прям весь такой идеальный...Заботливый и ответственный. Только вот не торопится возвращаться. И ему сейчас ЖИВЕТСЯ и дышится!

Да баба у него, ТЫСЯЧА процентов. Сейчас наиграется и вернется, когда фея развод с вами потребует. Ждите. А хороший он, потому что знает котик, чье мяско съел.