"Давай поживем отдельно", - предложил мне сегодня муж

Бабенка завелась, которая ему восхищенно в ротик смотрит и в попку дует... Вот и захотелось распушиться и стать САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ вдруг через 19 лет брака. Пусть поживет, потаскается... Придет к вам, никуда не денется. Ну и вы времени не теряйте. Плакать в подушку не сметь!

+++
Все также и у меня было. Я паровоз. Муж через 16 лет стал говорить, типа мы разные, всю жизнь не понимали друг друга , ты все решаешь итд нес пургу несправедливую
Оказалось молодая особа, смотрящая в рот
Три года качелей, выгоняла, принимала, заводила романы
В итоге живем душа в душу, всем теперь доволен, я самая лучшая и любимая
40 лет - дурацкий возраст у мужиков. Если кризис накрыл - хреново всем

+100 к бабке не ходи... как раз и не может принять решение по жил.вопросу, так как есть думки расстаться. Нарыть инфу и выгнать с позором, а дальше вернется побитой собакой!

А может не вернется...

Именно. Предложение "давай поживем отдельно" в 99 случаев из ста означает что у партнера кто-то есть, точнее он с кем-то уже спит.

Гм...вполне себе логичное предположение с Вашей стороны. И...ИМХО единственный правильный вариант: называется "пендаль волшебный". Из серии "а я пошутил - а больше шутить не будешь".
И таки да, всякие "жить отдельно" - \то такая же хня как "давай жениться не будем, а поживем вместе" - в смысле игра в одни ворота и идеальная среда развития собакизма насенного и однодопита двустульного. лучится вышеупомянутым пендалем волшебным: мол, нет уж, нет уж, "погром - он для всех погром".
И ЕСЛИ у мужика были хоть какие-то мысли, что "не все потеряно" - это так сказать последний шанс ему именно передумать и "вернуть семью". Притом ЕМУ стараться и с бубнами плясать. А не наоборот. И то...а захочет ли этого жена?

Правильно сделали, что согласились, только без секса надо. И пусть теперь сам думает, как всё наладить. А то, что он захочет вернуться - 99%.

По статистике, если не ошибаюсь, больше 80% пар, попробовавших "пожить отдельно" разводятся.
А если посмотреть по моим знакомым - то все, кто "пожили отдельно" разошлись. Мы с мужем - не исключение. Хотя я тоже тешила себя, что поживёт один, поймёт, как ему без нас плохо - и вернётся. Нифига! Пошли холостяцкие развлечения ... И спустя 2 года нашёл молодуху.

А мы сошлись через месяц и, что самое приятное, оба пересмотрели своё отношение друг к другу, что очень благоприятно сказалось на дальнейшей совместной жизни. У нас тоже я более активная, а муж долго думает, прежде чем что-то сделать и был момент, когда обоих достали претензии друг к другу.

Вам повезло. Увы, среди знакомых ыз наблюдаю противоположное :-( ...

Пинка ему под жопу, автор, и думать нечего!

Мы сошлись через три месяца.Правда, я его с вещами сама выставляла и предложила пожить отдельно.

У вашего был кризис или ФЕЯ?

У моего наверное ни то , ни другое)хотя ближе к кризису скорее всего, 41 год.У нас были непримиримые разногласия по поводу многих бытовых вопросов и в вопросе воспитания детей.Все три месяца он шлялся вокруг моего дома и попадался мне на глаза...Через три месяца , на 9 мая позвонил, узнал где мы( а мы как раз попали в такое место, откуда нам нужно было срочно уехать) и забрал нас.Потом стал приходить в гости и привёз обратно вещи с моего разрешения.

И останется баба в 40 лет одна с двумя детьми на руках. И без секса. :)
Мало кто из мужчин в подобном положении возвращается. Не выдавайте желаемое за действительное. У мужчины вариантов - миллион. В отличии от женщины.

Вы не Скорпио? Себя в вас увидела. ... Муж знает, что решения по дому принимаю я. И его это устраивает. Друзья угорают над ним. Но, только мы едем на Мальдивы за 350, а не в Тай за 350, как друзья))))Но, у нас ребенок хорошо учится, а не его друзей... Но, у нас в доме красивее и друзья копируют наш интерьер.Так что муж доволен мой. Правда, мой муж главный по принятию решений в бизнесе....Я это отвоевать у него не могу. ))) Вам надо мужу где-то дать его , только его "детище". Пусть он там будет главный.
Необязательно у него баба, хотя похоже. Не надо секс у него просить- скажите, смысл жить отдельно, лучше сразу развод, ко мне очредь за сексом стоит и идите в салон, а потом в кафе, а ппотом на БО езжайте одна0)))

Считаю себя Весами. Но родилась на стыке Весы-Скорпион: 22 октября. Так что иногда хватка Скорпио может и перевешивать покладистость Весов :) Муж, если что - Рак. )))

Все Вы отлично сделали и сказали! Я такая же, паровоз по жизни. Муж - как и у Вас. Я докумекала до того, что сказала мужу - ладно, давай ты у нас будешь в семье главный. ( были долгие споры, по факту я лидер, по логике мужской должен быть он). И теперь подыгрываю ему - а давай сделаем, как ты скажешь, дорогой. А я слабая и беззащитная, типа, так что, милый, воду с родника ( на даче) ты уж сам подними, а я рядом пойду, буду тебе улыбаться и мило ворковать. Вроде, в шутку, но нам понравилось. А вообще, как раз на даче меня и накрыло, короче, много чего поняла в жизни, в частности, рецепт счастливой семейнойц жизни: давать мужу побольше еды и секса. И все будет ОК. :-) Мы тоже разбегались, но это по молодости было, сейчас вот недавно тоже предразводное состояние было, я ему четко проговаривала: я хочу сохранить семью, хочу жить и растить ребенка с ним вместе, и это нормально, что юношеских чувств уже нет, после 11 лет брака, сейчас самое интересное начинается, надо вкладывать много труда и ума в совместную жизнь. А разбежаться легко, только вот не наступить бы на те же грабли в повторном браке. ( у нас у обоих этот брак второй, мне 35, мужу 43).

Вообще не понимала никогда зачем постоянно жить вместе, тем более в наше время? Мне кажется что так живут уже женщины, которым за 50, далеко, по старинке. Я за встречающуюся форму отношений и брак такой же. Чтобы у каждого была своя территория и свое личное пространство, своя частная личная жизнь,я не мужиков имею ввиду других и женщин, а свои занятия, хобби, увлечения, чтобы побыть просто одному, отдохнуть. Тогда и отношения крепче и соскучиться успеваешь, когда вместе 3 дня в неделю, а порозонь 4. Понимаю вашего мужа. Ему просто нужна современная женщина, которая будет его понимать и принимать его позицию. Вы его просто утомили своей семейственностью.

И чего же он тогда не валит на другую квартиру? Зачем мозг выносить? Решил - действуй, а не языком мели.

детей нарожаешь - поймешь

маленькая еще, поэтому и не понимаешь.

Дама,которой 24!конечно удобно прихорошиться 3 разика всего в недельку, не стирать ,не убирать, не готовить а только трахаться. а Вы,милочка,родите деток, вырастите их, да при этом школа,кружки, семейный быт.. вот тогда и будете выступать тут.вот такие ,как Вы,лезут и разрушают годами построенные отношения.
мне если что 40, и я главная по основным вопросам-типа детей родить, собаку завести..а по мелочи(магазин и другая мелкая бытовуха на муже!)

Не понимаю что критичного в том чтобы изначально жить отдельно? Зачем вообще проживать под одной крышей? Чтобы с возратом или со временем все бесило в нем и раздражало. Наоборот близка позиция людей, которые долго вместе, давно, но встречающийся брак. Намного крепче отношения, главное любовь и близость сохраняются.

Какой кошмар... Держитесь и вас и вашего мужа оч. жалко. Какая разница - кто заварил? Больно всей семье.

Манипуляций особенных не увидела ни с одной из сторон, прочитав все. Просто живые, запутавшиеся в своих желания, люди. С их взглядом на ту или иную ситуацию... Советов и рецептов нет у меня и не будет.

Есть лишь ремарка на все это. В порядке бреда "Откуда вам знать на планы Господа Бога на каждого из вас?"

Возможно у каждого из вас есть своя вторая половинка, которая должна появится? Или же ваш брак должен пройти через это испытание, что бы вы оба поняли его ценность и особенность?

Находясь в эмоциональном шоке - это точно сложно увидеть и понять. Да и рецептов здесь точно нет и не будет. Ведь каждый человек особенный и каждый реагирует именно так, а не иначе.

От себя лично могу добавить :В любой ситуации нужно всегда оставаться человеком, как бы плохо или больно не было. Всегда. Это вопрос религии каждого. И какая разница кто и что скажет? Жить то с этим именно вам придется.

Отправьте его с детьми пожить отдельно. Для начала недели неа три. И старайтесь там вообще не появляться , дайте ему свободу - потому что если кто-то есть тут уже ничего не сделаешь это точно . Сами встряхнитесь отдохните сходите в спорт зал , развейтесь.
А вообще мужа вы разбаловали )))) Мысле о свободе появляются о наличии уймы свободного времени --- свалите на него бремя забот ))))) пусть наслаждаеться

А вы смотрели сериал "Отчаянные домохозяйки?" очень вы на Линнет похожи

Не надо бояться пожить отдельно. Иногда знаете есть посоловица:"Чем дальше, тем ближе" И наоборот. Чтобы что-то понять, осознать нужно ли дальше продолжать отношения имеет смысл на время не общаться.

если готовы и материально и психологически - начните с разъезда
вы были разными изначально
с возрастом различия усугубляются
с другой стороны они могут дополнять друг друга
тест простой - если вам лучше врозь чем вместе - это развод
и не обязательно ссориться, вполне можно остаться друзьями и даже дружить потом новыми семьями
ну или не дружить но продолжать поддерживать жруг друга в сложных ситуациях

Я бы с радостью пожила раздельно, но у меня никого нет и мыслей нет о разводе.

Хороший блеф. Если муж поверил - отлично.
А с другой стороны, мысли мужа, если женщина так легко готова расстаться, значит не ценит.
Есть поговорка в юности мужчина хочет секса, а женщина любви, в зрелости он хочет любви, а она секса, и только в старости они хотят одного - покоя.

Не. Это как в другом анекдоте. Через 20 лет супружеской жизни мы с женой наконец-то достигли гармонии - теперь у нас обоих болит голова.
А если серьезно. Автор, вы пока упиваетесь своей активностью. Это неплохо. Для жизни. Я тоже очень быстрая, а муж - флегма. Только поэтому мы вместе. Уже 27 лет.
Одно только настораживает - себя вы описываете только в полоожительных красках - мужа только в отрицательных. Это как бы оговорочки по Фрейду.
В сложившихся отношениях "виноваты" двое. Постарайтесь посмотреть объективно. Хотя бы сама себе и про себя. В отношениях не должно быть насилия. Мой муж, правда, уже просек фишку, и теперь всегда говорит - у нас делается так, как хочет моя жена, все для тебя, дорогая. А если серьезно - то нужно иногда усмирять свою активность в угоду разуму. Ведь вы же по сути не одна, вас двое.
Я для этого разделила сферы влияния. Есть такие области, куда я не вмешиваюсь, потому что очень люблю диктовать. А есть такие, куда не вмешивается мой муж. Совместные крупные решения мы принимаем вместе, конечно. Если брать бытовую сторону - я сразу озвучиваю свое мнение. И если наши решения оказываются противоположными - я без обсуждений отменяю сделки. Типа - нравится дом, не нравится. Если одному не нравится - закрываем тему. Ищем другой. Как бы взаимное уважение.
В любом случае - вам решать, с кем жить.

Ослабьте хватку, автор, дайте мужу вздохнуть спокойно, дайте ему время на принятие решения. Это я вам как флегматик, живущий с холериком, говорю. Нам флегматикам, а судя по описанию, у вашего мужа флегматичность присутствует, очень трудно догонять паровоз, на гонку уходят все силы и инициативности уже не остается. А уж если паровоз женщина, так вообще.
Если вы хотите наладить отношения, а не проучить вашего мужа, лучше сделать шаг назад, подождать, не начинать новых проектов, попытаться убедить мужа в его ценности для вас. Своим заявлением он уже просто кричит об этом. Обычно с флегматиками "проучить" плохо получается - они свои решения долго и тщательно продумывают.

+ много!

У меня такой же пример был перед глазами. Семья знакомых. Она такая же как и Вы автор, все что было в их семье, считай, ее заслуга. Он - ведомый, всегда его надо было пихать вперед. 20 лет он это терпел. А потом надоело. Завел любовницу (причем отнюдь не молодую тетю) и ушел к ней. Жена со своей энергией осталась одна. Он хотел свободы, хотел избавиться от постоянного давления и прессинга со стороны жены и он этого добился. Решался на это долго, но сделал то, что хотел.
Если Вы в корне не пересмотрите роли в семье, если будете постоянно давить на мужа своей энергией, не будете давать ему определенной свободы действия, не будете считаться с ним, Вас ждет с большей долей вероятности развод!

у меня было похожее...тоже я - как двигатель прогресса всю жизнь, вот муж мой бедный и "устал страдать и терпеть"...поднял бунт, напоследок закатал в асфальт, двое детей его не остановили, хотел за себя отомстить... отчалил в новую кравивую жизнь с "понимающими" людьми...и каков же итог- по факту спустил свою жизнь в сортир, ни на что он не оказался способен, теперь бомж, алименщик и должник....Но дело тут совсем не во мне, дело исключительно в нем...

Так Вы тоже, получается, руку приложили к разводу. Я знаю эту знакомую, о которой говорила. Будь я мужик, сама бы от нее сбежала. Заипет мозги так, что только бежать и остается. Да, она молодец, у нее все чисто, красиво: и дом, и сад и т.д. Но по жизни человек нудный: постоянно что-то надо, надо, надо. Сделай то, сделай это. Никакой свободы.
Иной раз мужик готов потерять в комфорте лишь бы остаться мужиком с определенной долей прав и свободы.

Евочки мои хорошие! Спасибо вам за поддержку и разумные слова!
Пробую ответить в одном посте всем.
1. Про бабенку.
Уверена, что никого у него нет. Да, возможно, появился какой-то интерес в его сторону. Потому и распушил хвост. Почувствовал себя самцом. Прикидывает возможности. Да и тот самый кризис 40 лет прогремел. Но чтобы вот прям у него кто-то уже был - исключено. Сами понимаете: женская чуйка.
Выяснять я никогда не буду! Считаю ниже своего достоинства залезать в телефоны и устраивать разборки. Даже если кто-то появится, то это - выбор самого человека. Выбор на конкретный момент. Но бегать, унижаться, реветь, шантажировать прожитыми годами, нажитым имуществом и еще не выросшими детьми - точно не мое. И слава Богу!))
2. Сама понимаю, что "пожить отдельно" редко доводит до добра и домашнего очага (а у кого исключения - семейного вам благополучия!). Живя отдельно, люди уже не чувствуют ответственности друг перед другом. Не проживают совместные заботы о семье. Чувствуют себя свободными, и, соответственно, вольными поступать так, как хочется. И когда вчера муж в продолжение о раздельном проживании сказал, что "а дети, наверное, пусть живут со мной", я (не ругайте меня - о, Мамы!) говорю: "Да, пусть. А лучше, чтобы их не травмировать, имеют комнаты в обеих квартирах, и чувствуют себя там и там как дома, и будут свободны в передвижениях между родителями"
И это, евочки, не блеф. Ну, может чуть-чуть всего :) Я прикинула ситуацию: работаю, ношусь как угорелая с детьми на кружки-занятия-секции. Пусть и ОН прочувствует всю ответственность и нелегкость беготни "аки савраски" :)
3. Хватку стараюсь ослабить. Если вчера уже надумала ехать узнавать по поводу загородного дома, то сегодня я такая спокойная-спокойная. Идеи не подаю. Настраиваюсь на раздельный быт и свободную жизнь :)
Та-да-дааам. Муж сейчас звонит с работы и грит: "На вечер ничего не планируй. Поедем узнавать по поводу ДОМА! И да, возьми там, что нужно" Хорошо. Муж сказал - жена сделала:) И еще пару дел, вокруг которых крутились мысли, наметил ... САМОСТОЯТЕЛЬНО!!! :)


ПС: пришлось прикинуть ситуацию раздельного проживания-развода на себя и...не увидела в том ничего страшного :) не корите. Но если вот действительно так цивилизованно расходиться (не в силу каких-то фей и обстоятельств с нервомотанием), то, думаю, и у мужа появляется уверенность в своей самостоятельности и силах, и жена не бежит вперед паровоза. И дети не чувствуют себя ущемленными, а по-прежнему любимыми. Чего-то я ...загорелась уже))))))))))

Вы молодец, аплодирую вашему здравому смыслу.

+10000 и адекватной самооценке нормальной) Редко такое наблюдаю, обычно то вниз, то вверх неадекватно женщин колбасит, а тут спокойная ровное адекватное отношение к себе и к миру. Браво, автор! Всем надо брать с вас пример! Вы молодец!

Спасибо за теплые слова! Не знаю, прочитали ли Вы ниже, но уже начала сомневаться и в самооценке, и в правильности своей жизни.)) А когда пишут, что нужно прекратить душить мужа и отпустить его, то понимаю, что уже ничего не понимаю я в этой жизни. И то, что наша семья прожила счастливо 19 лет, причем, сами понимаете, мы как раз из тех, кто женился в студенчестве и абсолютно всего достиг вместе. Вот в таких ситуациях, которая случилась с нами сейчас, в таких претензиях мужа начинаешь сомневаться и в себе, и в правильности действий, жизни в целом.

автор), муж ваш брякнул - хотел вас попугать, к ногтю прижать - а вам то эта идея даже по душе пришлась) еще муж сейчас пусть копытами бьет, чтобы жене то что он предложил, расхотелось осуществлять))) Автор, аплодирую вам стоя!) Редкий образец здравого смысла.

Спасибо! Может, ТАК оно и было изначально. Вчера, когда муж мне все высказал, несколько раз повторял, что "смотри-ка, мол, ты и сама не против развода, чего это ты?". А я....я опять поддержала эту идею. Не стала его отговаривать. Сказала, что, наверное, ТАК будет всем лучше. Ему: что его не будет никто "насиловать" по жизни. Мне: что никто не будет упрекать. Сказала, что только ДЕТЯМ будет от всего этого жутко! И как бы мы ни старались разойтись мирно и по-дружески, но детям будет плохо.

Дайте мальчику "вырасти", он пока не мужчина, но к вам его отсутствие мужского никак не относится, вы здесь нет причем. Самое лучшее - дать ему сейчас инициативу, но не ждать, потому что он инфантил - сам он не разродится, будет инициативы как маменькин сынок ждать от вас, поступите мудро - развод так развод - давай не будем тянуть резину - сам всё обставляй, завтра идем в ЗАГС, мы же не обсуждаем "Что нам делать с нашими проблемами", а ты просто хочешь пожить один и свободы - значит развод. Завтра встретимся в ЗАГСе. Ок. пусть поживет без вас. Вы не сможете вечно его тянуть, потому что инфантил всегда вас же и будет выставлять виноватой за свою инертность и никчемность. Сказал А - говори Б! Не могу тебе запретить жить отдельно раз это твое желание, я тебе не мама. Дальше твоя жизнь петя только в твоих руках. Иначе автор это подлая манипуляция с целью вас принизить, вот и всё. Покажите что с вами подлые трюки, как с цирковой собачкой, не пройдут. Пусть обосрется разок, встанет на ноги, станет мужчиной, самоутвердится за счет своих достижений, а не за счет опускания и раздербанивания вас - но! Вам сейчас оооочень важно резко пойти на его условия и уйти от него в сторону, чтобы он свою подлость не спустил на тормозах, не увидев нужного ему эффекта. Дожмите ситуацию. Он вернется очень скоро, или даже никуда не дернется и начнет сам лебезить, какая же прекрасная семья и чего ее рушить.

Я автор топа "Кризис среднего возраста. Психолог?".
Как же наши ситуации похожи!!!!!

Честно говоря, думаю, что попытка пожить отдельно всегда ведет к концу брака(

Нет, ничего похожего нет, у вашего мужа совсем другие проблемы.

Обычно это значит конец. Как только разъедитесь, склеить обратно будет ох как трудно.

Да никуда он не уйдёт. Таких метлой поганой фиг выгонишь из дому. Исключением может быть лишь другая баба, да и то не факт, что к ней пойдёт.

Сестра!:-) Автор, читаю, как с меня писано. Один в один все! Такой же муж, как у вас - хороший, но инертный, такая же я, как вы - зажигалка и "воплощалка" (грубо как-то звучит, но зато, так и есть). И вот я его толкаю-толкаю на что-то большее, лучшее, но как же уже подзадолбало за 20 лет! В выходные договорились до того, что он мне вещи предолжил ему собрать. А я и не отказалась! ЛеХко, говорю! Уехал в командировку - названивает теперь, боится. А я даже не скучаю. Воть.

Не думала, что буду писать продолжение...Похоже, по голове долбанул кризис 40 лет.
Евочки! Чего подскажите? На меня накатило бессилие.

Итак. Думала, что на том все и закончится. Вчера же состоялся разговор между мной и мужем.
Он в голове так и держит раздельное "поживем". Высказал мне (пишу общие его цитаты и мысли):
"Я понял, что мы всю жизнь делаем так, как хочется тебе. Вот почему мы купили когда-то именно ту машину, которую хотела ТЫ, а не Я? Почему приходим к твоему мнению, а не к моему? Я хочу делать то, что хочу Я. Да, я не хочу то-то и то-то. Почему я что-то должен делать то, что решила ты? Почему я не могу проводить время так, как этого хочу Я? Почему, если МНЕ нравится сидеть на работе до 21.00, то я должен зачем-то идти домой и оправдываться? Мне осталось-то всего 20 лет активной жизни. И я хочу их прожить так, как хочу Я!"
Продолжает: "Давай да, если хочешь, разведемся (а не просто поживем отдельно), но все будет по-прежнему. И если мы хотели дом, то давай его и брать. Так же его оформим на двоих. Ведь детям нужен свежий воздух. Я от детей не оказываюсь. Так же отправлю вас на лето за границу. Т.е. ничего для них не изменится. Вызову твою маму, чтобы помогала."
И, полный треш: "Короче, ТЫ подумай, КАК лучше всего сделать"
Евочки, вот что это за вынос мозга? Это оно - нервотрепание?
Нормально он хочет, да? Т.е ничего по сути не менять, хотеть жить свободно, не нести ответственность. Быть самостоятельным. И, в то же время, чтобы Я устроила дальнейшую его жизнь менее травматично! Т.е. чтобы сама поговорила с детьми. Сама решила все бытовые вопросы по дальнейшему раздельному проживанию...
Запуталась окончательно.
В свою очередь ему сказала, что "если ТЕБЕ проще уйти от ситуации, чем ее РЕШАТЬ, значит, пусть будет так"
И теперь. ЧТО же мне делать? В том плане, что, действительно, хочу огородить себя от дальнейшего выноса мозга и обиды. Мне НАДОЕЛО выслушивать его. Я НЕ ХОЧУ, как это пишут в психологических журналах, "потерпеть, когда пройдет этот кризис, и постараться понять его".
Чувствую, что тогда растеряю всю себя. И тогда уже МЕНЯ накроет по полной. А я нужна психически здоровая и себе, и своим детям, и своим родителям.
Что же делать? Быть активной и самой начать всю эту процедуру? Ведь он не пойдет до конца! А просто будет тешить себя иллюзией ближайшей свободы. И дальше испытывать меня.
Честно, первая мысль - это плюнуть на все и ...уехать куда подальше. И уже ТАМ устраивать жизнь. А он пусть тут пырхается и выносит мозг кому другому!

Хочется уехать (а я могу попробовать уехать в никуда - по крайней мере, полна решимости)?
Проявить опять свою активность и идти начинать эту процедуру развода (но тогда ГДЕ же его самостоятельность)???
Оставить все как есть? Но мне не хочется жить в таких отношениях! Да и не смогу так. Считаю, что хвост резать кусочками тяжелее, чем резать его одним ударом!
ПС: кто был в такой ситуации? Кто может посмотреть на нашу ситуацию со стороны и более объективно?
Да, много пишу "я...я". Т.к обратилась к вам именно Я! И мне важно внутреннее спокойствие и удовлетворение.
Муж мой хороший человек. Ни в коей мере не оправдываю себя (это для тех, кто, прочитав, скажет, что "она всё я да я, а муж, как обычно, кака"). Но когда такой хороший человек начинает изводить себя и тебя своими "тараканами" и самокопанием, то я уже теряюсь... Здравый смысл покидает меня........

Я бы сказала - хочешь пожить отдельно - вперед. И все. И больше я бы ничего не делала. Пусть делает все сам раз хочет: объясняется с детьми, ищет где ему жить, переезжает, собирает свои вещи и т.д. и т.п. А сама занялась бы своими делами и не пинала бы ежедневно мужа на тему: ну что когда ты уже съедешь. А вы опять пытаетесь все сделать за него и все взять под свой контроль. Вот отличный случай для вас научиться отпускать ситуацию и предоставить другому человеку самому решать и делать.

Спасибо! Да, Вы правы. Опять пытаюсь что-то делать. Не правильно это. Буду учиться отпускать ситуацию.
А если же он будет и будет и далее ничего не предпринимать, но постоянно говорить, что "да, нужно разъехаться" и пр. Т.е дальше долбить это. Просто не обращать внимания? Или читай сначала: "хочешь пожить отдельно - вперед. И все. И больше я бы ничего не делала"?
Спасибо вам огромное!
Единственный ПС: я не могу долго жить в стадии неопределенности. Мне или пан, или пропал. И чтобы какая-то конкретика была. А не так: или да, будем жить отдельно...когда-нибудь. Или Нет, не будем жить отдельно.

Автор, ваш муж УСТАЛ делать то, что хотите вы и УСТАЛ жить той жизнью, которая устраивает вас. Вы в каком-то месте пережали и теперь он хочет попробовать жить так, как хочет он и делать то, что хочет он: покупать машину, которую он хочет, самому себе выбирать цвет трусов и размер помидоров. Ваша опека оказалась чрезмерной и я думаю, что мужа нужно отпустить на свободу.

Когда он поживет один и вкусит всех радостей одинокой жизни, где решения будет принимать только он, тогда он сможет сравнить как ему лучше, с вами или без вас. Если решение будет о том, что ему лучше одному, это и будет выходом в вашей ситуации и ничего вы не сделаете. Отпускайте мужа, хватит его душить. Дайте ему возможность хоть раз забить гвоздь в том месте, где хочет он.

Да, скорее всего, Вы правы. Но я и не удерживаю его. На свободу - да пожалуйста! Но ведь он опять же хочет, чтобы Я устроила всё лучшим образом. И вот боюсь, что у нас будут "качели": так и будет мозг выносить, но ничего делать не будет. А только взращивать во мне чувство вины, что всю жизнь живет по моей указке (во мне уже начинает вызревать то, что 19 лет семейной жизни были прожиты не так). Хотя это не совсем так, поверьте.
И чего теперь-то??? Полностью согласна с выше ответившей Дочь Ночи К. Я отпускаю ситуацию. Так и скажу: хочешь - вперед. Не буду активничать в данном вопросе. И буду заниматься тем, чем нравится МНЕ.
Но вот в том-то и дело, что такая канитель и будет: ни туда и ни сюда (((

Автор, я с вами. Не слушайте вы никого: устал он от вас или нет. В браке всегда один -ведомый, другой-ведущий. А кто говорит иначе-фигня :). Часто именно женщина в браке тот ведущий,который ведет семью вперед. Иногда здесь читаешь посты и удивляешься: женщина плачет от мужа,говоря, что не уважает, или что агрессивный.Ей говорят, что сама виновата, т.к. довела до этой ситуации. Плачется, что муж на диване лежит перед телеком и ничего не делает. А ей советы дают, что загнала она мужика своего. Во дают! Посмотрела бы я на таких умных, у которых в хозяйстве конь не валялся (не прибит тот гвоздь, сломаны вещи и еще что, требующего руки мужика), а они были бы довольны. Все вы правильно делаете. Ваш муж придумал для себя такую отмазку и поверил в то, что все живут под вашим контролем. Так же проще! Ныть,что все надоело,что хочу жить в свое удовольствие. И если чего-то не получается, то виновата естессно жена. :) У вашего мужа чистейший кризис 40 лет, к бабке не ходи. Человек в этом возрасте переоценивает прожитое. И он недоволен этим прошлым. А кто виноват? Естессно, жена! Мозг компостировать вам он долго еще будет. А вот надо вам это или нет-зависит только от вас.

Спасибо за поддержку!

Вы очень сильная, даже властная женщина, судя по этому посту.
Вы ему говорите ты не хочшеь решать, тебе проще уйти. Вы не хотите терпеть и понимать.
С такой жещиной очень трудно, яб ы не смогла жить с таким партнером. Мне кажется у вас самой время, сам тот переломный момент, когда стоит заткнуться и послушать мужа.

Спасибо за мнение! Наверное, это так. Потому и написала сюда, чтобы было больше объективных взглядов. И да, я готова меняться. Готова делать шажки в этом направлении. Но если вот так и будет далее: "Давай разводиться, но организуй все сама" - вот с ЭТИМ и не знаю, что делать. "Заткнуться и послушать мужа" - отличный вариант. Готова и к этому. Но вот ЧТО именно послушать? Если от него не будет конкретики, то и слушать будет неизвестно что.

Так он не привык, чтобы на него возлагались надежды по конкретике, за 19 лет то. Тут придется и правда ждать.
Наверное он всегда медленно решения принимал, потому вы перехватываете постоянно инциативу, таки сложились у вас такие отношения.
А вдруг если подождать, он и правда что-то да примет? Принял же решение, что так дальше жить нельзя, возможно медленно к нему шел и оно формировалось.

Так и есть. Вы снова правы:решения принимает медленно, приходилось все брать в свои руки.
Если вчера и сегодня утром мне прям хотелось сейчас же бежать и подавать заявление на развод (что было бы глупо, мягко говоря), то сейчас пообщалась с вами, эмоционально успокоилась и ...буду ждать его принятия решения. Не знаю, правда, как долго оно продлиться.

ждать его решения - это вообще себя списать сразу со счетов. Проиграть сразу. И сразу в его и своих глазах получить ценность нуля. Ждать - терять самооценку с каждым днем стремительно. Согласиться с тем, что "как ты решишь хозяин, какова твоя воля - тому и подчинюсь". После этого низкооценочных мужиков начинает пузырить неадекватно - блин, так значит она и правда никто и для меня не ценна.

То есть снизить самооценку. В чем послушать - он что профессор и читает духовные учения? Он сидит, от своих эго-рефлексий, что под сорокет не заработал ни авторитета, ни веса в обществе, плющит ее и разрушает эмоционально и "охуевает от безнаказанности" - так компенсирует самооценку свою, за счет нее хочет подняться, за счет ее самооценки и ее опускания - канешн так проще. Ничтожеству. Для мужика нормального - подло. Паразит. Вампир - как вам нравится. За счет ее моральных эмоциональных качелей сейчас питает себя. Автору решать, кормить ли дальше паразита, или сразу указать, что - со мной или честно и договороспособно или никак. И автору решать как ей дальше позволять с собой обходиться. А чо - потом если этот трюк удастся, годков через пять так же можно пендель ей дать - один раз же уже трюк прошел и по зубам он не получил без аннексий и контрибуций.

Она питала себя за его счет 19 лет, делали как она решит, только потому что у него другой психотип, более медленный
Тут вопрос такой - нужно самотвердиться или наладить заново якобы расстроившиеся отношения с человеком.
Он любовниц не заводил ,подлостей не творил, чтобы ноги обнего вытирать. Просто скзаал - БАСТА, так жить я больше не могу.
Имеет право, хочет ли она, чтобы жить с ней было все же реально - ей решать

Вы пишите какую-то клюквенную профанацию из серии "бабки на лавке" и "перетерли тетки по телефону". Ознакомьтесь с материалами по ресурсам личности и распределению нематериальных ресурсов в паре. В данном случае не он ее питал, а она его, он паразит-приспособленец.

Нахер вообще все эти материалы, профенации-декларации, если мужчина в паре несчастен и наконец об этом сказал. Он не обманывал, не предавал, он тупо несчастен
Если женщина его любит - это для нее горе, елси не любит - то чего волнуется, пусть разводится и давлеет над кем-нибудь ещше.
Я считаю мучить человека не годится.

Так от чего же муж несчастен???? Хочешь будь счастливым-будь им!!! А как же это удобно: обвинить другого в своих несчастьях!!! Чего ж тогда ТЕРПЕЛ 19 лет???!!! Взял бы все в свои руки. Не думаю, что автор была бы против!!!Удобно же, когда за тебя все решают, а ты только можешь сидеть и капризничать: я хотел не это, я хотел не так.
Противны такие мужики!!!

+1

Она не сильная. Она инфантильная. Она привыкла РЕШАТЬ и ничего не делать. А ДЕЛАЛ всегда муж. Её бзики и капризы. Когда-то такая жизнь кончается.

Не соглашайтесь на совместный дом на фоне возможного развода. Как-то это опасно и чревато выглядит.
Вас обоих унесло в кризис, у него в иллюзию навязанной ему вами жизни, а у вас-в контроль всего и вся.
Для авианосца вы очень нервенно реагируете вот этим "меня накроет по-полной". Чем накроет? Сомнениями в правильности ваших действий всю совместную жизнь?
Вы задумайтесь, чем то муж прав. Вы какой-то ураган. Решить, сейчас, быстро.
Хорошо, решайте, просто не угрызайтесь потом.
И если вы всегда решали, то почему удивляетесь тому, что о разводе решать тоже вам?

"Совместный дом на фоне возможного развода" - имеется в виду, что сейчас как раз жить вместе и не нужно? Приходим к теме топа: "Давай поживем отдельно"?
Да, я, наверное, ураган. Но ведь если не делать все вовремя и иногда не быстро принимать решения, то кто знает, к чему бы мы пришли.
Расскажу случай из жизни.
Какое-то время назад подвернулась нам квартира по очень недорогой цене. Начала убеждать мужа, что это - шанс. Что таких шансов может больше и не встретиться. Опять же! Я говорила мужу свое мнение. Но он же не был 100% против, не отрезал: "Все, точно ничего нам не надо и мы не будем ее покупать!" Встретились с хозяевами. Посмотрели документы. И как-то все закрутилось-завертелось... Купили мы в итоге эту квартиру! Всё прошло почти гладко. И вот не так давно мне муж говорит: " А хорошо все же, что мы ее взяли. Очень подфартило нам! Таких цен даже нет"
И?????? Неужели вот такие решения, когда их нужно принять быстро и сразу, плохи??? Я же знаю и понимаю, что он рано или поздно созреет до решения покупки квартиры. Но такого шанса уже не было бы. Неужели все ЭТО плохо? Неужели не права? Ведь то, что делаю, идет не во вред семье!
И, еще раз, муж никогда не бывает категорически против. Да, он долго думает. Долго разгоняется. Минимум - вообще промолчит и не скажет никакого мнения. Максимум - согласится.
Так пусть тогда высказывает свое видение, настаивает. Да, блин, хотя бы категорически против. Ведь я всегда прислушиваюсь к нему и его рассуждениям! Он очень умный человек! Но то, пока думает он, я уже готова делать. И я понимаю, что он - абсолютно весь в работе! Работает он по-много и очень устает. Потому как-то так и пошло, что решения, касаемо семьи... нет, даже не решения, а мысли по тому или иному поводу, зреют у меня. Скажем так: я располагаю бОльшим временем для таких мыслей)) И чтобы его не напрягать, сама "загорюсь", обдумаю, визуализирую и потом уже знакомлю его со своими идеями))
Это совсем никуда не годится, да?

И еще момент. Никогда не "роняла" его в глазах остальных! Абсолютно все уверены, что только муж - главный по решениям и действиям! Всегда поддерживаю это чувство в нем. И ведь он ни разу ни о чем не жалел. Всегда гордился мной. И что получалось так, а не иначе.
Может, наоборот, разбаловала его, а??? Всё у нас хорошо, достаток в доме, с детьми хорошо. И тут он понимает, что многое зависит от меня. И просто решил поднять бунт? Мол, сиди, женщина, пока мужчина решения принимает?

О, у вас голова гудит от всех мыслей. Это чувствуется. Но что поделаешь, ситуация такая.
Не вините себя, и не вините его. У вас действительно это обоюдно, с разных сторон подступило.
Может, и бунт поднял, жизнь проходит а хочется ему успеть еще почувствовать себя иго-го ))

И как не неприятно, обычно это срабатывает после чьей-то "милой женской улыбки". Ничего и не было, но увидел, представил и рещил что жизнь не так идет.
Когда нет вариантов-мужчины продолжают свою привычную жизнь и не рвутся оживить настоящее.

Я не могу сказать точно по поводу дома-разъезда. Но сами подумайте. Такой поворот со стороны мужа был для вас большой неожиданностью, так? Не появится ли еще больше неожиданностей при наличии свежекупленного совместного дома? Тут такое из мужчин лезет, уж сколько топов было, и всё с присказкой "никогда бы не подумала, что он так поступит"
Вы же еще вчера, условно говоря, считали, что его звонок о доме-это о совместной жизни в нем. А оказалось, наоборот.
Вас еще ждут сюрпризы и открытия, не сомневайтесь.
Он как-то слишком предлагает, и вроде по-соседству, и от вас свободен. Вам явно это всё не нравится, иначе не было бы темы.
Покрутите еще немного в голове варианты и решайтесь на что-нибудь.
Ваш активный характер-это и плюсы, и минусы. Вы благодаря ему сделали и достигли многого в жизни, и он же вам может не позволить разрулить ситуацию щадяще.
Так что спустя время взаимные размышления, вернуться друг к другу не сможете, столько всего будет активно шашками намашено.

Может, он понял, что хочет оставаться мужчиной? Вы же перетягиваете на себя мужскую роль, сами становитесь мужчиной, а его толкаете в женский полюс. Ему это некомфортно. Он же по Вашему рассказу не тюфяк женственный, а вполне себе состоявшийся мужчина.
Я вижу так, что Вы хорошая, он это ценит, но уже не в силах выносить Ваше толкание. И если Вы не станете снова женщиной, он от Вас уйдет. И если Вы хотите быть мужчиной, продолжайте бороться с мужем. Но некоторые Ваши реакции мне показались очень женскими. То, как Вы с ним согласились, дали ему возможность самому решать, что будет дальше. Он от этого сразу передвинулся в мужской полюс, заметили?
Я бы на Вашем месте подумала, хочется мне быть мужчиной или же хочется быть женщиной рядом с этим мужчиной и помогать ему стать мужественней. За что-то же Вы его выбрали 19 лет назад и детей от него родили.

Никто никого никогда никуда не перетягивает. если мужчина - мужчина - то куда-то "перетянуть" его будет невозможно. Это всегда отговорки и оправдания неудачников и ничтожеств. невозможно "помешать мужчине быть мужчиной". Мужчина всегда сам отстаивает свое, если он не чмошник. Мужчине невозможно "помешать" быть мужчиной или "не дать" быть мужчиной. Если женщина по его словам ему "не дает быть мужчиной" - значит там мужчины и нет, а на женщину, пользуясь при этом всеми ништяками от нее, очень легко спихнуть свою ущербность - она мне мешает и не дает! Мужчине, если он старше 18ти лет нвозможно "помешать или не дать" быть мужчиной - значит там унылое говно в облике мужчины, которому очень удобно за деятельной энергичной жещиной, но ему еще очень хочется, как всякому ничтожеству, закрыть глазки и забыть про то, что ты нихуя сам никто и просто пользуешься чужой успешностью и энергией. Это глазки-то колет. Неприятно. Вот он это неприятно-некомфортно подобными лживыми инсинуациями и пытается ликвидировать. А мужик не так ликвидирует свою очевидную ущербность - а пахотой и СВОИМИ достижениями карьерными. Если яйца мелковаты для честного мужского самоутверждения в природе- через трофеи и карьеру - так будет такое унылое говно за счет унижения женщины хоть как-то себя компенсировать, пить из нее кровь в отместку за то, что "недотягивает" до нее и ее тихо (или громко) ненавидеть за ее целостность и успешность.

Вы автор топа или просто хотите высказаться по этой теме? Насчет размера яиц. Полностью соглашусь с Вами, если речь идет об альфа-самцах. Такой не потерпит возражений и сразу виден. Но для семейной жизни альфа малопригоден и их мало. А есть еще бета, гамма и прочие в промежутке между альфой и унылым говном. Они тоже мужчины, и для семейной жизни удобнее, но их активная женщина может подавить.

Почитайте о ресурсах личности. Мужчину (безо всяких альфа и бета, яйца есть просто у нормального мужика) невозможно подавить, если он не инвалид, у которого отобрали средство передвижения. Вы можете подавить ребенка, мужчину - нет. если он мужчина. Все разговоры о том, как кто-то кого-то подавляет, не дает или мешает, в отношении мужчины - манипуляции в сторону женщины с целью обвесить ее чувством вины за его мужскую несостоятельность.

Вы же не автор топа?

нет)

Подпишусь

Отличный ответ!

Если хочет свободной жизни, то не позволяйте сесть вам на шею и рубить вам хвост как собаке по частям - "Умерла так умерла" - развод и ПОЛНОЕ РАЗДЕЛЕНИЕ ВСЕХ ВИДОВ ОТВЕТСТВЕННОСТИ И ИМУЩЕСТВА, всё, он вам чужой, вы свободны, НИКАКИХ СЕКСОВ С НИМ, НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ДЕЛАТЬ ИЗ СЕБЯ НИЗКООЦЕНОЧНУЮ ЛОХУШКУ, всё, у вас тогда новая жизнь, в том числе и личная. И его она не касается больше - что у вас , с кем и как. Но не с ним! он отец детей - всё цивилизованно как он хотел и с улыбками - НО БЕЗ ВОЗМОЖНОСТИ ЕМУ ОБСЛУЖИВАТЬСЯ ЗА ВАШ СЧЕТ И РЕШАТЬ ВСЕ ВОПРОСЫ НО УЖЕ ЯКОБЫ БЕЗО ВСЯКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ С ЕГО СТОРОНЫ. наглец какой хитрожопый. Всё. Точка. ему всё это озвучте и начинайте строить свою жизнь. Потянете его в личную жизнь и секс на таких его наглых условиях - проиграете по всем фронтам и обвалите себе самооценку.

Спасибо за такое эмоциональное послание. Уверена, что так и будет. Сама говорю про хвост и его части. Но вот как же быть СЕЙЧАС? Когда я уже знаю, что не все так прекрасно в королевстве. Что ему не комфортно со мной? Обвиняет меня в своей несамостоятельности?
Сидеть в ожидании конца??? Понимаете, я не смогу улыбаться и быть теплой с ним, ожидая, что завтра он встанет после бурной ночи и скажет: "Ты решила вопрос с разводом?" Не такая я, чтобы делать вид, что у нас все хорошо и ничего не изменилось. Но и согласна с вышепосоветовавшими: сама активничать в этом вопросе не буду. Хочешь - иди! Переживаю, что такая качка окончательно подобьет меня.

Так не улыбайтесь! И какие бурные ночи после заявлений с его стороны?? Вы остановиться не можете, а всё изменилось уже для вас.
Поймите, он обвинит вас в любом- и жить не дала, всё сама решала. и выгнала тоже сама, семью разбила.
Это же видно.
Да, похоже, решать вам самой придется. Он хочет слиться из всех зон ответственности и взаимных обязательств между вами двоими.

Да, тоже не поняла про бурные ночи - какие бурные ночи, если он готов к разводу, вы чо? Развод - Акэ. Готовьте документы и разъезжайтесь. не позволяйте вас эмоционально разрушать и иметь ему инфантильную наглую позицию - хачу свабоды, но продолжать пользовать тебя во всех смыслах! Вы чо? какой секс? Хочешь свободы - СВОБОДЕН! Совместное проживание, семья и брак не предполагают "Хачу свабоды!" А предполагают общие обязательства и договороспособность, а не инфантильное - вы меня обслуживайте, а я весь такой свободный и вам ничо не должен!

У него любовь, может еще не ебет!!!!!

На вашем месте развелась бы и стала полностью отдельной во всем, никаких общих дел, потому что кагбэ имеется ввиду что все "общие" с ним дела именно вы, как он привык раньше, будете вытягивать на своем горбу. Чувак хитрожопый. Хочет и рыбку сьесть и чешую продать, то есть он ща не понимает что вы НЕ БУДЕТЕ ВСЁ ЗА НЕГО ДЕЛАТЬ КОГДА РАЗВЕДЕТЕСЬ И ВЕСЬ КОМФОРТ, КОТОРЫЙ ЕМУ ОБЕСПЕЧИВАЛИ ВЫ, И ВСЕ ДОСТИЖЕНИЯ И БЛАГА, ДЛЯ НЕГО ПРОПАДУТ И ЕМУ ДЛЯ НИХ ТЕПЕРЬ ПРИДЕТСЯ САМОМУ ЖОПКОЙ ДЕРГАТЬ. Разведитесь и уйдите в свободное плавание. Прибежит через месяц. Потому что у него сразу все блага цивилизации, которые выбивали в семье вы, исчезнут. Он-то полагает, что комфорт вы так и будете тянуть и ему обеспечивать. Потому и хочет быть свободным ни за что не отвечать и пользоваться, но иметь всё, что вы ему обеспечивали в семье - все виды ресурсов и комфорта. Не.. Баста! Ничего "совместного" с ним - недайбох! Вот тебе дети дорогой и их вот эти проблемы по списку, которые ты должен решить. А что у тебя дорогая в жизни происходит? - Личная жизнь разведенной свободной женщины! Теперь дорогой, я буду помогать решать проблемы уже не тебе! - Он уверен, что всё, что он имеет будет незыблемо, а он типа без ответсвенности и свободный такой! Глупый чувак. И поступок недальновидный с его стороны. Обломайте его по умному. Не сдавайте своих позиций - иначе потеряете всё.

Вот смотрите - если мужик заикнулся, что хочет разъехаться, а вы не говорите - окей, давай, а начинаете выжидать, типа вдруг одумается и проч - вы проиграли, после таких заяв надо идти и срочно разъезжаться - иначе выглядит как вы для него уже не имеете ценности, раз он так легко готов вас потерять - а он для вас сверхценен, раз боитесь и тянете резину. Короче в такой цирковой ситуации чувак всегда поднимает себе самооценку и расцветает, если сразу не получает от женщины пинка под жопу, а женщина хужеет и теряет моральные ресурсы и самооценку, если сразу не разъезжается под аккомпанемент таких наглых предложений с его стороны. Вы прогнулись и скатились сразу в ноль, несмотря на годы адекватной самооценки и власти в отношениях. Это классика у мужиков с низкой самооценкой. Трюк такой. работает всегда и в плане распределения ресурсов сбоев не дает. Вот вроде бы вчера он был никем, а когда вы засомневались и начали выжидать "лишь бы не ушел!" - он сразу стал "всем".

Он чувствует себя никчемностью и хочет найти виноватого, потому что признать очевидную мысль, что никчемность он лишь по своей вине - для мужчины слишком энергозатратно, тревожность съест все ресурсы психики. Поэтому будет жрать и виноватить вас по максимуму. разведитесь и дайте ему "стать мужчиной", иначе это цирк с конями с отягощениями с каждым годом всё изощренней и тяжелей для вас.

Ну не сорок...но тридцать с хвостиком...
Такой же разговор, видимо похожие типажи и распределение ролей...собрал вещи - ушел подумать...Я сказала - ушел-обратно не приму, у меня не постоялый двор. Завела нового мужчину, через год вышла за него замуж.
А он, знаете ли и не думал пропадать...На меня, правда, обиделся смертельно, думал я буду сопли на кулак наматывать и танец на шесте изображать - мужика же возвращать надо, не ожидал такого поворота сюжета короче, но там оказалась банальная фея, которая ему пела как он крут, а жена его обижает...
Вы бы в своем/его окружении пошуршали...похоже есть кто то

Евочки, спасибо огромное за поддержку!
Отвечаю сразу всем.

1. Рассуждения про "мальчика, который не вырос", и про "личностные ресурсы" (к сожалению, не знаю автора) мне близки.
Когда муж начал высказывать свои недовольства, у меня сразу возникла ассоциация с подростком, который высказывает родителям, что они не так его воспитали и чтобы больше не лезли в его жизнь, т.к. он уже взрослый. Он даже был похож на такого подростка.

2. Так же откликается во мне сравнения с паразитом и вампиром.
Скажу Вам, что про психологический вампиризм я тоже уже думала ранее (и даже когда-то делилась этим подозрением с мамой). Ведь все в нашей жизни было. И мне так иногда и казалось, что муж просто вампирит мою энергию. Потому что высказывает претензии, обижает меня, обвиняет, а сам ничего для изменений не делает. Всегда ему говорила, что очень редко слышу от него слова одобрения. Иногда казалось, что ему легче будет, если и я ничего делать не буду.
Понимаете? "Топить" энергичность и активность одного человека, и за счет этого подниматься самому - это подло! Ну скажи ты мне, что "все, давай будем по-другому, давай будет по-моему". Нееет, он лучше раскритикует меня...

3. По поводу подождать, чего он решит. Понимаю, что нет ничего хуже, чем ожидание. Это и унижает, и подавляет. Как-будто ждешь благословения.
Но и согласна с мнениями, что нужно дать мужу то самое время для принятия решения.
Вот здесь я и не знаю, что делать.

4. Понимаю, что если не сейчас, то потом.. позже... все-равно он взбрыкнет и мы разведемся. Так лучше раньше, чем позже. Разве нет? Ведь он НЕ ХОЧЕТ решать проблему, созревшую в нашей семье. Ему легче, ОПЯТЬ же, обвинить меня, сказать, что я ему никогда не давала самостоятельности и пр... Блин, хочешь быть мужиком - будь им! Он этого не понимает. Он думает, что если вот Я поумерю свой пыл и активность, вот тогда-то у него все и получится.
Хотя считала, что семья столько времени держится благодаря моему терпению.

5. Голова у меня гудит, это да. Про "бурную ночь" - это было к тому, что не смогу я ходить и улыбаться, делать вид, что все норм, проводить те самые ночи. Т.к. уже ожидаю подлости с его стороны.
Почему подлости? После открытия мною топа (когда он предложил пожить отдельно), у нас вроде как наладилось: он говорил мне слова любви, по его решению поехали смотреть тот дом (изначальным инициатором которого опять была я). Т.е. я дала ему возможность принять решение, почувствовать себя самостоятельным. И бурные ночи у нас были. Подумала, что "ну да ладно, у мужа это был крик души, он устал, пересмотрю свою активность, готова меняться"
И вот позавчера он (не смотря на все вышеперечисленное) высказал мне свои недовольства. Что и дом, как оказалось, мы смотрели для НЕГО. И все-то у нас будет по-прежнему (не смотря на развод), да и вообще лучше бы МНЕ заняться этими вопросами.
Какое же может быть теперь доверие?

6. Про новую любоФФь у него. Блин, я уже и в этом начала сомневаться. Уверена, что пока он никого не трахает. Но уже подозреваю, что на горизонте появилась та, которая ему с восторгом в попу дует. И муж распушился, задумался...

Не говорю, что вот какая Я хорошая, и какой муж жук. Нет! Оба довели жизнь до сегодняшней ситуации. Но нужно ведь как-то решать, а не РАЗРУШАТЬ!!!

Вот такие дела у нас.

Автор, не надо сейчас ввязываться в новые совместные проекты с почти БЫВШИМ мужем! Разведитесь, разделите имущество и тогда стройте СВОЮ жизнь. А пока он хочет на вашем горбу в СВОЮ новую жизнь въехать-вам это зачем?

Согласна!

+100000000!

Автор, послушайте. Во-первых, никакого дома. А еще перечтите всё, что вам уже написали. По вашему последнему посту видно, что вы воспринимаете только половину, ту, которая подходит под ваши мысли. Но это вас подвело.
Писали же-какой секс, всё изменилось, вы просто не поняли. И что имеете-этот секс тоже обернулся против вас, вы теперь знаете, что ваш муж может встать после бурной семейной ночи и сообщать о разводе.
С просмотром дома тоже вышло просто издевательство. Начиналось-"нам", потом "нам, но в разводе", а теперь прикатили в "не нам, а мне".
После такого финта с его стороны остановите свои мысли о том, что вы тоже виноваты своей активностью. Я знаю такую ситуацию в жизни, вот дословно, с домом. И ничем хорошим это не кончилось. Просто симптом какой-то.
Его взгляды на ваше дальнейшее-это просто какой-то бред инфантила, "Разведемся, но всё останется как было". Вы снова не поняли, человек уже разрушает, это только вы хотите не разрушать. У него просто смелости нет, и эмоциональной в том числе. Хочет новенького, но по-старенькому. Не дорожит он вашим совместным прошлым, оно нужно ЕМУ для ЕГО спокойствия и безопасности. И снова чтоб вы решили.
Чем больше вы открываете подробностей,тем безнадежнее ситуация. Можете не грызть себя за активность. Ваш муж больше не в числе настоящих мужчин.

Спасибо за поддержку! Всё это на меня свалилось неожиданно, что до сих пор нахожусь в прострации.

Уверена, что есть. Пока не забрезжат "новые чувства", мужчины спокойно и даже с удовольствием переносят "тяготы" отношений, которые не дали им реализоваться )))
И не думайте, что он пропадет, он конечно рискует ввязаться в новое и пожалеть об этом. Но это его проблемы. О вас он вообще не думает сейчас, не больше чем "у нее же всегда все хорошо". Подумайте лучше вот о чем. Если вы были основной добытчик (так я поняла), то фактически вас сейчас подталкивают к покупке дома на вами в основном заработанные деньги -мужу, который хочет от вас свинтить. Не коробит?
Делите то, что есть. И потом покупайте себе то, что ВАМ нужно.
Какое доверие? Вы всё в прошлом живете. Вам врут, вас фактически оставляют, и еще требуют чтобы "вы этим занялись". Очнитесь, всё изменилось. Привычка всё решать самой играет с вами плохую шутку-вы просто не замечаете того, что происходит рядом.

Спасибо за мнение!
Понимаете, очень все это неожиданно. Про другую. Пока мозг отказывается принимать все это.
Сама догадываюсь, что мужик ни с того, ни с сего не захочет менять свою жизнь. Но он сказал, что точно никого нет (это когда я ему ответила, что "да давай тогда разводится, ведь не с проста у тебя мысли об отдельно временном проживании, наверняка, кто-то в попу дует"). ПОЧЕМУ они тогда врут???? Ну и сказал бы, что "да, любовь". Ведь уже предложил же пожить отдельно. Ведь уже и скрывать-то нечего: я истерик не закатывала, а просто согласилась, и даже предложила масштабнее - развод. Чего он тоже не ожидал. Просто на кризис 40 лет, получается, и нечего списывать?..
Блин, никогда даже не читала на Еве темы разводов. Даже НА УМ НЕ ПРИХОДИЛО!

Нет, я - не основной добытчик. Он зарабатывает в разы больше меня. Покупка дома планировалась взамен продажи второй нашей квартиры.

Я стараюсь очнуться. Пока в полном ауте...........

Почему-почему. Потому что так он-хороший, и признавшись-уже нет. И становится виноватым в разрыве. А не хочет быть виноватым так же искренне и сильно, как и врет. И отпираться будет до последнего, вашего последнего.
Жаль, что вы не читали. Его поведение совершенно стандартно. И сколько женщин дергалось и мучилось с мыслью -ну не может он так врать, зачем. И оказывалось, может, горы жалкого вранья, со слезами, клятвами. Только бы на себя вину не взять.
Не позволяйте это провернуть с собой. Мы все укладываемся в схемы, их не так много и они простые. Ваш муж пошел по конкретной схеме. Всё что вы можете, это не подыгрывать ему. Решить свои вопросы о разводе-разъезде и искренне не захотеть видеть его в своей жизни через год.

Хе-хе, мой отпирался до последнего - пока не ткнула ему в нос файл с фотами и распечатками из его с ней переписки.
А так тоже врал, никого нет, так устал со мной жить, что ни на одну бабу не "встаёт", надо отдохнуть, подумать...

Потому что они трусят. И признаться, что кто-то есть. И окончательно перерезать веревочку, вас соединяющую. Ведь так спокойнее, пытаться строить новые отношения, и знать, что жена тоже ждет. Мало ли...

подпишусь +100((

+1

+100
тяготы и кризисы "среднего возраста" могут изрядно попортить жизнь обоим, НО - это все будет внутри дома. Если же речь о "поживем отдельно" то наверняка, точно, есть другая или другой. Это классика жанра.

эх, как все похоже:(
не покупайте дом в семье, иначе опять все будет решать сильная женщина, а в доме столько заботы, и решать будете вы, и потом окажется что ЕГО не спросили, он и не так хотел
или покупать, но уже одной, чтоб не надо было отчитываться перед кем-то
и все это путь к концу семьи, я наверно уже у последней черты стою:(

Так все-таки автору самой доводить до конца раздельное сосуществование или ждать от мужа решения? Почитаешь тут. Кто-то говорит, чтобы не давила на мужа и дала ему возможность принять решение. Другие что нужно самой проявлять активность и доводить дело до логического конца. Даже я уже запуталась. :) А если нет там никакой другой, а у мужика реально кризис? Как же тогда будет чувствовать себя автор? Автор, вы сами как решили?

Не бывает кризисов просто кризисов. Они всегда на фоне светлых чувств разной степени реальности. Когда поманит что-то, чего нет в нынешней жизни. Или когда мысленно обесценишь то что уже имеешь.
И что, есть разница-обесценили автора как жену или увлеклись другой?
Одно дело-стать невыносимым в быту, ворчать, срываться из-за кризиса и острого недовольства собой, а другое-заговорить о разводе.

Скажите мужу: Если ты считаешь себя мужиком, то и веди себя, как мужик. Хочешь развода-иди подай заявление, поговори с детьми и т.д. Соверши поступок, а не жди опять действий от меня.

ОК. Раздельно, так раздельно. Младший с тобой, старший со мной. Посмотрим, как запоет.

Кста, тоже идея :-). А то и обоих :-)

А что плохого-то? Можно детям неделю здесь, неделю там жить. Наши друзья так сделали. У их дочери есть комната и у отца и у матери. В школу возят оба на машине. Девочка быстро привыкла и вроде довольна жизнью.

Присоединюсь к уже ранее озвученному мнению о наличии ЛЮ. Совершенно типичное поведение у мужа автора. Ну типичнее не бывает просто.

Относительно ролей в семье - да - автор в абсолютно мужской роли, муж - и ведет себя как баба, и отношение автора к нему изначально как к бабе, даже из первого поста это понятно (особенно вот это - "Не, мужей со счетов не сбрасываем. Они - наша опора и тыл. И позволяют нам быть целеустремленными и уверенными в своих силах. Я сейчас абсолютно серьезно и искренне. Я благодарна мужу за то, что он меня не задвигает в угол, что я любима и желанна, он дает мне чувство безопасности и комфорта."). Такое типичное неуважение к мужику. При чем автор, ИМХО, эт не ток не скрывает, но и активно гордится.

А мальчик ваш уже вырос из своих штанишек тем временем. И дело уже не в наличии ЛЮ, что совершенно очевидно, при чем не одноразовая, и не поглядывают на него, а так 99% отношения минимум год. Дело в том, что вы автор, сама если не поменяете свое отношение к мужу, то он не ток уйдет, но уйдет с удовольствием, и будет счастлив, если ЛЮ дельная.

Решайте сами - нужен он или нет. Но очевидно одно - вы оба постарались для такого финала - именно ОБА!

не увидела в авторе мужского типа поведения. Да основная масса так и живет! Либо другая масса - муж гоняет, женщина синяки замазывает. Но там тоже жена-инициатор. Мужики в основе своей ленивые. Пока ничего им не угражает, живут и пузо чешут.
Автор обыкновенная среднестатистическая БАБА, которая является инициатором в семье всего осуществляемого. А что ей, сидеть и ждать у моря погоды? Мужа это устраивало, похоже. Не рыпался. Сейчас что-то приперло, решил проклюнуться из яйца.

Я голосую за фею. Просто так, вдруг, кризис 40 лет не бабахает в 99% процентов случаев. Секс - нафиг, совместные покупки - нафиг. И грамотно как (хрестоматийно) переложил все на Ваши плечи :) Потом скажет - а это все она, она так решила, а я что, подчинился, насильно мил не будешь :) Четко определяйтесь - надо Вам (Вам лично, а не ему, не детям, не родственникам) слушать дальше это жужжание про загубленную молодость или нет. Хотя бы для себя решите, а действия предоставьте ему - пусть сам идет в суд и т.д.

Мой как-то "пожил отдельно" :)
Целых дней 10.
Прибежал стоять на коленях, люблюнимагу, по детям соскучился, вся квартира в розах.
Получила почти год медового месяца после 17 лет брака.
Может фея не приняла....
Сейчас всё вернулось на круги своя. Увалень, но надёжный.
иногда меня надо именно тормозить.

У Вас есть 2 варианта:
1.по максимуму облегчить ему жизнь, сохранив свою гордость - развестись и все, как тут описала радикально настроенная половина. В итоге Вы будете виноваты в том, что развалили таку прекрасную семью

2.тянуть кота за яйца, уйти в игнор, не принимать никаких решений, не инициировать НИЧЕГО, дать ему возможность совершить какой-то поступок(действия с недвижимостью остановить под любым предлогом). Фея есть 99%, но неясно какой у нее вес в его жизни. Если он сам, в итоге, уйдет, или подаст на развод, вина в развале семьи будет на нем. Затаитесь, ситуация не ясна до конца, он должен как-то проявиться сам, потерять терпение и открыть свое лицо.

Автор, я вот прикидываю вашу ситуацию на себя.
Я бы никогда не взяла детей себе. Если конечно муж в адеквате. Не пьет. Наоборот, у папы им лучше. Он и зарабатывает больше. Быть воскресной мамой тоже неплохо, если есть, куда идти.
Смотрите "Крамер против Крамера".
Опять же, вы рассматриваете варианты, как вам в этой ситуации сыграть лучше. Однако в вашем положении надо быть предельно честной с собой и вести себя так, как подсказывает сердце и разум.
Когда мне муж предлагает развод - я автоматически вывожу его из состава своей семьи. Я не хочу думать о его проблемах и желаниях. Все, что я хочу - обсуждать условия развода. Хочешь уходить - уходи, но законным путем.
У меня была такая ситуация. Муж тоже намекал, что я могу уходить и он устал. Меня сразу же переклинивает. Я не могу воспринимать его как человека, интересы которого интересны мне. Никаких общих дел, никаких общих обедов-ужинов. Все разговоры только о детях. Никакой общей спальни. Общение только по вопросам воспитания и содержания детей.
Для меня человек при таком раскладе перестает быть значимым в одну секунду. Он меня не любит, я его раздражаю - свободен от меня.
Вы, мне кажется, слишком много думаете о нем. А надо думать о себе и детях. Когда вы думаете о себе - вы хотите быть счастливой и дарить свое хорошее настроение и позитив окружающим. А когда вы начинаете думать о том, как он бедный и почему - вы впадаете в ненужную депрессию и непонятки, потому что понять другого человека нам чаще всего не дано.
Ну не хочет этот данный мужчина с вами жить, и что, это горе? Он что, последний на земле мужчина?
Попробуйте общаться с ним только по существу вопроса.
Сколько, кто, где и когда - содержит детей, общается с детьми. И дату развода можно обсудить.
Это не тяжело. Тяжело, когда начинаются бессмысленные терзания. Ваш муж не считает нужным говорить вам всю правду. Но вам и части правды хватит. Он ясно определил - хочет жить без вас. Лишь бы на здоровье. Оформи все по закону, и лети белым лебедем с детьми в новую самостоятельную жизнь.

А мне понравилось!
Автор, прислушайтесь!

в итоге вы развелись? Или до сих пор вместе?

Вашего мужа можно строить, а как вы планируете навязать детей отцу, котрый с ними жить не хочет?
А никак!
Пошлет такой открыто и весь ваш пафос слетит в один миг.
развод оформит тогда, когда ему нужно будет.
алименты с оф зарплаты и все, топай на работу и ипись с детьми, а он воскресный папА

Отвечаю всем.
Мы с мужем вместе, хотя я и уходила. Но он быстро дал по тормозам и ждал меня обратно. Я и сама удивилась. Но мы на тот момент тоже прожили около 20 лет.
Мужа я не строю. Мой муж не тот мужчина, который способен сказать, что дети ему не нужны. Я в принципе от таких мужчин стараюсь держатся подальше. Понимаете?
По сути кризисы бывают у всех. И все это от недоговоренности на берегу.
Вот к примеру я четко озвучила мужу - работать в две смены дома и на работе я не буду. Либо все домашние дела делим пополам, либо я сижу с детьми и домом и не чирикаю. Но не забывай, что это моя работа, а не отдых. Я не просто сижу с детьми - я их многому учу. И поэтому в его финансовые дела я не вмешиваюсь, а он в мои бытовые. И когда по быту я принимаю решение - он не воспринимает это как оскорбление и подавление. Я лучше знаю, что надо в бытовх ситуациях. А с глобальными финансовыми решениями - тут уже я высказываю пожелания и имею совещательный голос. А он решающий.
Мне так легче и проще.
Признаю, у моего мужа золотой характер - не придирчивый, не зануда. И никогда под ногами не мешает в хозяйстве.
Да и я, поскольку все успеваю, да еще и подрабатываю из дома - вечером тоже только отдыхаю.
Нам это подошло идеально.
Но у всех разные характеры.

Куча непонятных эмоций "такой не такой" и т.д.
А по существу то что?

1. На кого оформлена квартира, которую хотите продавать и как получена (куплена, наследство)?
2. На кого и как планируется оформлять новый дом?

Вы адвокат по бракоразводным процессам или просто любопытничаете? :) Не автор

Адвокат по бракоразводным процессам просто обязан быть в каждом разумном человеке в наше время ;)

Я же задал автору вполне понятный вопрос, который в подобных делах должен стоять на первом месте. А не вся эта муть на 33 страницы :)

Имхо, ваши конкретные вопросы понадобятся только тогда, когда у автора пойдет процесс развода. Сейчас же она пришла сюда выговориться и послушать мнения знающих. Так что пока ваши вопросы не к месту. Извините уж :) Кста, это не вы ли начинали тут тему про стеснение своей жены (а то как-то непривычно много мужчин в теме про брак нарисовалось)? Присматриваетесь? :)

Вы дадите автору ответить на вопрос? Поражаюсь, какая у теток каша в голове. 3 страницы всякой фигни написать не лень, а реально взглянуть на ситуацию не хотят :)

Про стеснение конечно не я, вы это к чему?

про стеснение к тому я, что многовато для трех дней "мужчин" в этом разделе. Стиль написания тоже похож. Никогда настоящий мужчина не зайдет на женский форум и к тому же в раздел брак, чтобы посплетничать. :) Опять уж извиняйте :)

Настоящий Мужчина™ !!

Это такой же вечно живой мем, как и "британские ученые" :)
Чесслово, если не хотите что бы над вами втихую посмеивались, не стОит на людях всерьез говорить о "Настоящем Мужчине" ;)

И это снова я.
Длинно. Опять..
Окончательно запутавшаяся и выбившаяся из колеи.
ПОЖАЛУЙСТА, не нужно меня здесь закидывать тапками и ёрничать! Когда мне понадобятся тапки (а я знаю, что на Еве они отличные), сама скажу об этом. Пока же столкнулась с ситуацией впервые. Поэтому и запрашиваю советов у людей "в теме".

Итак. Вчера сели с мужем за стол переговоров. И так хорошо посидели! В том плане, что у нас такого очень давно не было, чтобы вот так сесть и рассказать о своих чувствах и эмоциях.

Муж говорил долго. Основная мысль: Да, он УСТАЛ. Не важны дела и на работе в том числе. В семье устал от того, что, повторю где-то написанное ранее, делает все не так, как хочет он. Опять припомнил, что когда-то покупалось то, что захотела я. А ему нафиг ничего было не нужно (на что у меня возникает недоумение: Зачем же он тогда соглашался??? Ведь я не насиловала его, и не стояла с ножом к горлу!!!)
Монолог его был длинным, и крутился в основном именно в этой теме. Что я его подавляю, ему ничего не хочется и пр.......
Хорошо, что высказался. И был услышан.
Про раздельное проживание сказал, что, в любом случае, оно НУЖНО, чтобы понять, нуждаемся ли мы др. в др., и плохо ли нам будет. Что никакой другой у него и нет. Что, МОЖЕТ, еще любит меня, но теперь - ВНИМАНИЕ! - он однозначно должен довести это до конца! Иначе, цитирую, "ты же сама потом будешь говорить, что раз сказал "А", то нужно было говорить и "Б".
И раз я хочу все это через развод, значит, идем подавать заявление в мировой суд. Там дадут месяц на размышления(он уже изучил этот вопрос), и нам данный месяц покажет дальнейшие шаги.
Честно говоря, слушая его (особенно, после слов что у него и в работе проблемы, и в общении с руководством) мне показалось, что все эти "поживем отдельно", разъезды - побег от собственных внутренних проблем. От так и сказал, что если бы мог - уже уволился бы. Но не может, т.к. висит кредит, а запасов на данный момент нет. Может, он поэтому и решил: раз что-то менять, раз не могу уйти с работы по материальным причинам, тогда нужно решать с семьей?

Мои же слова были о том, что никогда не чувствовала СЕБЯ на первом месте. Всегда была ЗА мужем. А если иногда и решительно предлагала что-то, то лишь от того, что у меня было больше времени на все вопросы. Понимала, что голова у него забита работой. И НИКОГДА не принимала решений самостоятельно!!!! Просто, может, АКТИВНО предлагала. Почему же он раньше не говорил, что ЭТО ему и не нравится???

Как бы было не приятно уже конкретно разговаривать о разводе, я и сказала (спасибо ВАМ, мои Евы!), что "раз ты все это затеял, то остальные шаги тоже делай: когда скажешь, тогда и пойдем. НО одно НО: долго этот процесс принятия решения разводить не нужно! Эти эмоциональные качели МНЕ нафиг не нужны. Иначе будет не жизнь, а ад" Как-то так.

Эту тему закрыли. С ним видимся мало (утром он уходит на работу, приходит после 9 вечера). Спим в разных комнатах. Общаемся по сути.
Теперь - ВАЖНАЯ ЧАСТЬ!!!!!!!

А писала я все так долго и нудно, чтобы ВЫ же помогли мне определиться в следующей ситуации!
Изначально, и почитав вас, и определившись сама, я адекватно понимала, что с папой детям будет и правда лучше: он - отличный отец! С др.стороны, пусть в полной мере прочувствует общение с детьми, а не только то, которое происходит по выходным и по редким совместным вечерам.
Хоть и тяжела вся эта ситуация: ведь 19 лет брака тяжело вот так взять и скинуть. Мы же уже стали родными людьми. Но понимаю. что она - ситуация-нам для чего-то нужна.
Приняла для себя решение, что я готова ...уйти. Одна. Уйти в ту, другую квартиру. Она находится в области. Логично, что и детей дергать не будем.
Если бы не одно НО! И даже ДВА "НО"!
1. Муж при разговоре сказал: "я готов остаться с детьми ... не хочу тебя обидеть, но может ТЫ и переедешь в ТУ квартиру? Тогда половина проблем будет решена и ВСЕМ будет легче: дети - в той же школе и в том же районе, квартире. У меня тоже работа рядом..."
Т.е. он предложил то, к чему я и сама мысленно пришла.

Блин. И мне как-то очень стало не приятно. ЕВЫ, может я не в том русле думаю???
Но по мне, он в этой ситуации думает как же будет легче лично ЕМУ!!! Не нужно переезжать в Подмосковье (далеко от работы), не нужно тратиться на дорогу, ничего особо менять.
Т.е. предложил расстаться, а по сути - выпроваживает МЕНЯ!!!
Или я не права в своих мыслях???? Что он наоборот действительно делает как лучше?


2-ое "НО": которое накрыло меня позже первого.
Я понимаю, что особо-то в ТУ подмск квартиру мне и не хочется особо! Она сдавалась. Собирались ее продавать (менять на дом). Ничего не вкладывали. Ну смогу я там пожить 2-3 дня. Тогда как в ЭТОЙ сегодняшней квартире мы не так давно сделали ремонт, я любовно "вила гнездышко". Ну еще и ДАЛЕКО та квартира! А Москву я люблю. Нежно и навсегда. И вот ЧТО там буду делать, в том "Урюпинске"???? Да, работа моя не предполагает постоянного присутствия на рабочем месте (я-фрилансер). И находясь в Москве, я намного мобильнее. У меня в планах несколько проектов, которые требуют осуществления. И чего? Бросать это пусть даже на тот месяц, в который будем думать????? Так не пойдет.

Вот в этом я и запуталась

Да, и еще. Когда обсуждали развод, он сказал, что "да, все будет по-мирному. Недвижимость (2 квартиры, обе на нас двоих, в которой живем - висит кредит)) разделим. И он предлагает мне ТУ, в области. "Что хочешь, то с ней и делай": хочешь- живи там, хочешь - меняй на Москву, хочешь - продавай и вкладывай в бизнес" Тогда как сегодняшняя квартира - под кредитом. И он будет его выплачивать, оставаясь в ней.
Разумно вроде как.
Правда, про авто разговора-дележа не было. Машина-на мне. И мы собирались менять ее на другую.

Но, блин, я не хочу заново начинать эпопеи с квартирами! Получается, ОН хочет облегчить себе расставание и выйти из него в более комфортных условиях? Или это я - такая скряга, которая уже начинает подсчитывать убытки? А вот здесь - можно и тапки ))))

ПС: как же все-таки все ЭТО тяжело! Тяжело принять решение. Не расстраиваться. Держаться молодцом и бодрячком. Жалко крушение совместных планов и перспектив.......

Автор, 9 из 10 , что ваш муж с двумя детьми на попечении быстренько прозреет и осознает. Поэтому в подмосковной безремонтной квартире вы поживете меньше, чем расчитываете. Фея, если какая на горизонте и маячит, детей на полную ставку в свои планы не включает. Так что и с этой стороны вам бояться нечего. Не цепляйтесь вы так за Москву. Вы потеряете в расстояниях, но зато приобретете свободу заниматься своими делами без оглядки на домочадцев и их расписание. Так что свои проекты вы одна из области осуществите быстрее и качественнее, чем из Москвы с детьми и мужем на прицепе. Считайте что этот месяц на раздумье как раз шикарный вам подарок на осуществление ваших замыслов и "мечт". Только пердставьте себе какие вы горы свернете без секций, готовки и домашних заданий? Это ж прям отпуск без отрыва от производства. Не раздумывайте и не рефлексируйте, а собирайте чемоданы и поезжайте в область, там и воздух, кстати, чище. Покупку дома отложите на неопределенное время, вернётесь к этому вопросу по завершении вашего социального эксперимента.

Спасибо! Пока примеряю такую - свободную от всего и всех - жизнь в мыслях.

Другая баба, однозначно. Не тоните в словесной мути, ищите камень.

Автор, а без детей вам разве лучше будет? Или вы надеетесь, что он не справится и оценит вас наконец по достоинству? А если нет?
В любом случае удачи.
Я бы, конечно, по другому поступила. Мужа в подмосковье, дети со мной, алименты и ипотека с него, пока согласен платить. Беседы эти ним не беседовать, только по существу, поберегите себя.
С ипотекой еще будет у вас камень преткновения. Надеюсь, ошибаюсь.
А так, да, согласна с теми, кто считает, что роман у него. Есть или намечается. Сейчас ему надо свободы от вас любым способом. Даже через развод.

+ 1 также поступила бы, кому загорелось, тот пусть и улучшает свою жизнь, но с ухудшением условий, чтобы равноценно было :) в одном месте прибыло, зато в другом убыло :)

В том-то и дело, что без детей лучше не будет. Выше сказали: "Перебирайся в другую квартиру и реализовывай свои планы". Да, вроде как это хорошо: отдохнуть от бытовых дел.
С другой стороны, находясь 19 лет В СЕМЬЕ, тяжело будет вот так раз, и жить одной. Думаю, даже удовольствия не получу от такой свободной жизни. Все мысли будут о детях: как они там, как в школе, как успевают на секции-кружки... Хотя понимаю, что нужно пользоваться моментом и "благородством" мужа, готового оставить с собой двоих детей. Как почитаешь (а я уже стала изучать темы про разводы), то многие папы самоустраняются от детей. У нашего же пока пыл не погас.
Спасибо вам! Мне близка ваша позиция!

Автор, а как он себе представляет жизнь с двумя детьми без вас? Кто будет за детьми смотреть? Мне непонятно. Либо он вас берет на понт,зная, что вы откажетесь, либо там уже все продумано.

Там дети большие уже, за ними смотреть не так надо, как за детсадовскими.

Он говорил, что "вызову твою маму в помощь, чтобы по кружкам, секциям, школьным делам бегала (ну и наверняка, чтобы с ужином его кто-то дома ждал)". На что я дала категорический отказ. "Ага, давай еще мою маму приплетем сюда"
Честно, даже НЕ ДУМАЮ, как ОН будет жить с двумя детьми без меня! Он человек взрослый, самостоятельный. Пусть берет ответственность на себя. Предложил, значит, знает как. Переживаю за то, как Я буду без детей жить....(

Автор, еще, если оставите детей мужу-это выставит вас в неприглядном виде. Еще детям скажет, что мама ( а не он) захотела свободы, все будет с ног на голову.

Было бы лучше всего для вас, если бы продали ту квартиру в Подмосковье, закрыли бы ипотеку и на оставшиеся деньги пусть покупает, что хочет.

И вперед, в добрый путь, пусть ищет себя.

А вы с детьми, в привычной обстановке и своей, выплаченной квартире.

Да-да-да!!!! Об этом тоже думала! Так и сказала за нашим столом переговоров после его предложения уехать мне, что для детей это будет, как будто МАМА устала и хочет пожить раздельно! И хоть он отрицал и говорил, что не будет такого, но кто знает, КАК со временем все это будет выглядеть в глазах детей.
Тем более, он сказал, что не будем ничего говорить детям о разводе. Просто можно сказать, что мама с папой решили отдохнуть др. от др. и пожить отдельно.
На что я ответила, что сама с детьми разговаривать не буду, пусть берет эту функцию по объяснениям на себя, НО ... строго в МОЕМ присутствии (чтобы не получилось так, какая мама плохая, а папа хороший). Тем более на фоне отъезда мамы (пусть и временного).
Про вариант с квартирами: СПАСИБО вам! Предложу именно ЕГО. И действительно: зачем МНЕ нужна квартира в Подмск, и зачем МНЕ в будущем решать что с ней делать? Нужно решать ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС все вопросы с недвигой и закрытием ипотеки. А не так: "Давай ты будешь жить в другом городе, но в свободной от долгов квартире, и делай что хочешь с ней, а я останусь жить в комфортных и налаженных условиях, но выплачивать ипотеку"

Женщины рожают для себя. Она хотела и родила. Мужчина он всегда в свободном плавании. Захотел живет в семье, захотел живет отдельно и в лучшем случае платит честные алименты. Отдувается за все женщина. Поэтому женщинам надо думать прежде всего иметь ребенка или не иметь, вытянет сама или нет, а уж тем более детей.

Евочки, на данный момент мое решение таково: соберу всяческие справки детям в секции, в музыкалку (справки нужны к собраниям в начале уч.года), провожу детей на линейку в школу и... уеду аккурат 1 сентября после обеда! До этого дня вообще ничего не буду обсуждать. Уйду в сторону и посмотрю на его решения.
Напомню мужу, что 2 сентября - собрание в музыкалке, 4 сентября - собрание в школе. Уеду на недельку. При этом скажу, что данный шаг - короткий, даю ему время на поиск жилья себе, если ему так уж не удобно ездить на работу из области. Ну и по разводу чего там с заявлением (или же его и нужно подать в день отъезда).
ЧТО скажете? Или опять Я принимаю решения и бегу впереди паровоза? Тапки принимаются)

Автор, да зачем вам уходить. Пусть он и уходит на поиски счастья. Зачем вы оставляете детей, можете объяснить свою логику?

Какие решения вы все от него ждете? Он все уже озвучил вам. Хочет он свободы, но при этом ответственность за развод перекладывает на вас.
Пусть уходит сам, автор.

И не надо ему ничего напоминать, пусть сам шевелится.

Спасибо! Да, вы правы. С моей стороны это - лишние телодвижения.

Детям объясните свой отъезд? А по разводу Вы ж мужу делегировали полномочия? Я бы мужу предложила съехать, раз ему хочется свободы - попутного ветра, дверца открыта.

Спасибо!
А если муж будет тянуть лямку со своим переездом? Нужно сразу обговорить конечную дату его переезда, наверное?

Естественно, договоритесь на пару недель - что он пока хочет здесь, хочет в другой квартире, но чтобы через 2 недели он уже с вещами вышел...в новую жизнь.

и пошлет муж автора, это же совместная квартира. автор не в праве ему указывать, съезжать с нее или нет.

Мне нравится ваше решение. Если хотите, чтобы муж из "пожить отдельно" извлек урок, то уходить нужно вам, а его с детьми оставить. Создайте ему все условия для самостоятельного принятия и, главное, воплощения в жизнь принятых решений. С детьми поговорите оба. Я бы предварительно обсудила с мужем основные моменты "объяснительной" беседы, чтобы как можно меньше травмировать детей. Может, вообще ваш отъезд преподнести как командировку? А потом уже будете действовать по обстоятельствам? Про развод детям я бы сказала только когда это уже окончательно и бесповоротно.
ПС. Из личного опыта - если бы не периодические командировки, мой двадцати-с-лишним-летний брак давно бы развалился. Даже от любимых нужно периодически брать time-off.

Я бы исходила из того, что МНЕ НУЖНО. Я бы не смогла жить без моего сына. Вы знаете какая пустота и тоска на вас могут навалиться? Я бы не ушла от своего ребенка. Я рожала, я ночейн не спала, растила, а теперь папочке оставь и кто знает как это все закончится? Настроит их против вас еще. Я бы не хотела уходить с насиженного места. Ему надо - пусть он берет чемодан и организовывает новое место для себя. Но требовала бы, чтобы детей брал скажем на 2 дня в неделю и деньги на них платить. Если бы не вышло, хрен с ним. Значит все равно не судьба. Но я бы жила в привычной комфортной обстановке и детей не дергала.
Не знаете что делать - ничего не делайте. Начните жить своей жизнью и жизнью детей. Мужу ноль внимания. Пусть делает все сам. Сам заварил, сам пусть и расхлебывает.
Пока не сьехал - пусть сидит свои 2 дня с детьми, а вы можете поискать новые занятия. Вот хоть и на свидания походить.
А в плане пусть помудохается с детьми сам, я бы скорее уехала в отпуск на 2-3 недели "теперь у меня тоже кризис-подумать о жизни", вместо того, чтобы совсем с квартиры сьезжать. Вот со своей мамой и поезжайте, чтобы ему не накого было опереться. Вообще делайте по максимуму удобно себе, и неудобно ему. Можно еще и детям сказать, что причина стресса папа.
Вот кстати, мой БМ перешел от "вы никто и звать никак, я себе сделаю новых детей", к очень активной обработке подросшего сына, чтобы жил сын с ним. Пока дело не дошло до конкретного стресса, у ребенка, провала оценок в школе и вмешивания социальных служб, все никак не мог успокоиться. Его новая женщина очевидно сильно не возражала против переезда ребанка к нему. Так что вы никогда не знаете, что и как там будет. Сразу решите, что нужно вам в идеале, и к етому идите.

Автор всего на неделю хочет уйти. С детьми в это время общаться можно по телефону, скайпу и т.п. Там развод еще только в далекой перспективе. Я так понимаю, автор мужу хочет дать возможнось самому принимать решения и нести за них ответственность.

Я бы все же поехала в отпуск, а не уходила. Ето и детьми, и мужем по другому будет восприниматься, и главное автору будет намного легче тоже, чем сидеть в квартире в области. Одной. Смысловая нагрузка совсем другая. Уезжая в другую квартиру автор хочет сделать хуже мужу, а сделает хуже больше всего себе.

Я так поняла, что автору отпуск на данный момет не в жилу. Она фрилэнсер и у нее какие-то планы на контракты. Если упустит момент, то потом можно и без работы остаться.

Тогда я бы вообще никуда не ехала. Если автор думает, что муж за ето время найдет себе сьемную квартиру и соберет все свое вещи, и подаст на развод, боюсь, она сильно ошибается. Какой вообще смысл ей ехать куда-то.

Что-то , похоже, вы дура, автор. да еще и энергичная.

шо за выперд? :)

Давай поживем отдельно - это путь вникуда.

Да, пусть поживет отдельно. Вернется домой. ему просто скучно станет.
Мой муж тоже из этих, "задавленных" инициативными женами:-)
Так вот, как-то собрался и ушел - к маме с папой (тоже уже за 40 ему было). Мол, жизни тут нет, меня тут не во что не ставят и т.д. и т.п.
Через 2 недели вернулся. У родичей еще тошнее оказалось:-)

Как же вы его принимали? Ведь, однозначно, и обида была. И непонимание. Я вот прикидываю подобную ситуацию: пока не знаю, как бы поступила. Но то, что в случае "возвращенца" у нас долго бы не было теплых отношений - это точно! Я долго бы отходила. Тем более, уже и настроилась на новую жизнь: а это ж, получается, надо опять ее мысленно пересматривать и настраиваться на нее :)

Да, обида была, но видно было, что он соскучился, "осознал", так сказать. Да и я не хотела развода, зачем мне это? Разве у меня есть какие-то варианты, мужчины альтернативного в смысле, да и дочь у меня растет. Зачем чужой мужик в доме? Мало ли еще что. А как отец он нормальный.

Автор,я бы все таки задумалась, КАК он собирается жить один с двумя детьми, он же не дурачок у вас, понимает, что такое дети. Если честно, мне кажется, что вас просто выпирают из жизни, сначала мама ему в помощь,а потом, потихоньку, на первый план выйдет та, из-за которой вы сейчас такая плохая. И ее появление будет вполне логично:мама бросила мужа и детей, вот, нашел женщину. Мне кажется, что вас водят за нос, пользуются вашей доверчивостью и эмоциональностью, а на самом деле все гораздо хуже, чем вам представляется. Вы пешка в их игре, часть плана. Возможно, эта женщина сейчас запудрила ему мозг, типа, я буду любить твоих деток, как тебя, а возможно, в их планах со временем сбагрить вам детей, только уже в подмосковье, вы же мать, не откажитесь. Короче, мое мнение: игра идет из-за московской квартиры, это его основная цель, а все остальное - детали. Хорошо, если я ошибаюсь, но вряд ли. Не эмоционируйте, не уезжайте из квартиры и не бросайте детей.

+1

Спасибо за такую развернутую мысль! Честно: ведь думаю, что ОН не такой плохой, чтобы заранее все спланировать. Не верится мне такое в нем. Или же это совсем нужно быть жестоким и жестким, наплевать на годы брака, чтобы вот так задумать. Скорее, он сейчас похож на запутанного и неуверенного в том, что делает, человека.
В семье он ВСЕГДА меня превозносил перед детьми. "Раз мама сказала - слушай". "Я не позволю на маму повышать голос и высказывать ей недовольства!" "Мама - это МАМА! Она всегда права!" и пр.
Разве может человек вот такое замутить при таком светлом образе МАМЫ?
Не нюхала я пороху, оказывается((

+1.

Со стороны, смотрится так - Я хочу пожить отдельно, поэтому ТЫ, должна уехать в область, а то мне будет неудобно!

А еще, просто подумайте, как дети отнесутся, к отъезду мамы.

Ваш муж далеко не дурак, застраховал себя по всем фронтам, и решил свои проблемы за ваш счет, это манипуляции.

Никогда никуда бы не уехала, тебе нужно ты и уезжай.

Спасибо ВСЕМ огромное!!! За поддержку!!! Вы не представляете, какой в душе творится раздрай! То хочется плюнуть, наорать на него, закатить истерику при детях, наговорить ему всяких пакостей, загнобить, унизить и пр. Останавливаю себя внутренне.
То наступает такая определенность, уверенность в своих действиях и ясное видение своего СЧАСТЛИВОГО БУДУЩЕГО. И хочется БЫСТРЕЕ все с этим покончить раз и навсегда.
Живем как соседи в коммуналке. Пересекаемся только вечерами.
И мысли....мысли...мысли...... Уехать? Остаться? Взять билет в какой-нить первый попавшийся город и свалить. Или уехать к маме (она у меня живет далеко от Москвы) и прореветься. Уйти в стадию детства под крылышко мамы... Пойти куда-нить устроиться, где чтобы обязательно были длительные командировки. Или написать подруге в Хургаду и напроситься на время к ней.
Мои мысли меня съедают.........................
Внешне я очень даже держусь (по крайней мере, хотелось бы на это надеяться). Спокойная, приветливая, уверенная. Сегодня бегала по всяческим МФЦ, приводила в порядок квартирные документы и брала справки детям. День прошел - и хорошо.
Пришел ОН (не хочу даже писАть "муж". Может, сразу уж обозначить его как БМ?). Спокойный. Говорит: "Что ты хотела мне вчера сказать?" (это я вчера решила ему обозначить свое мнение по поводу своего же переезда (точнее, НЕ переезда) в другую квартиру, но дети крутились рядом).
Ага, спросил. Сказала: "Знаешь, я тут подумала, и решила, что ТУДА я не буду переезжать! Да, первые мысли о переезде были под эмоциями. Сейчас, обдумав, понимаю: мне ЗДЕСЬ комфортно, быт налажен, планов - туча, школьной жизнью детей уже занимаюсь (я - в родит комитете, и сейчас решаются орг. вопросы). Да и вообще это НЕ ЛОГИЧНО: ТЫ принял решение раздельной жизни, а выполнять (т.е менять СВОЙ быт и жизнь) буду Я. Согласен с этим? Могу уехать на 5-7 дней, чтобы дать тебе возможность решить вопрос с ТВОИМ жильем"
Короче, согласен он. И никуда Я переезжать не собираюсь и не буду! Зайдя и почитав ВАС, Евочки ( а в основном именно ТАК и пишут, что зачем МНЕ освобождать жилье - жирно ему будет) полностью успокоилась в принятом решении.
Да, и добавила, что "нет, я не буду плюхаться с ТОЙ квартирой! Пусть она будет твоя, и сам делай с ней, что хочешь (но при условии и дальнейшего выплачивания ТОБОЮ ипотеки за Мск квартиру). Да и в принципе, нам нужно договориться на берегу, и подписать соглашения об алиментах, о недвижимости. Или составить брачный контракт"
Блин. Сама от себя не ожидала такого спокойствия и уверенности (хотя внутри все клокотало, и готова была звездануть в него первым попавшимся предметом) .
Спросила, чего он всё думает о заявлении на развод (не удержалась. Но, думаю, раз пошла уже ВТОРАЯ неделя этого нервотрепания, то, боюсь, так оно и продолжится). Он сказал: "Давай завтра" Я: "Ок".

До сих пор НЕ ВЕРИТСЯ в то, что все это происходит со мной и с моей жизнью!!!!!!!!!! Меня сейчас спасает только то, что пишу ЗДЕСЬ. Вам. Даже если и никто не будет читать мои длиннющие монологи, мне уже ЛЕГЧЕ! Я ВЫГОВАРИВАЮСЬ! Свои мысли вербализирую. Они меня меньше гложут изнутри! И вот посидишь до глубокой ночи, так хоть засыпаю сразу и крепко.

ДЕвочки, завтра мне напоминать ему, подстегивать его к тому, что "пойдем уж в суд"??? Или опять занять выжидательную позицию (но СКОЛЬКО же ее занимать?) Думаю, что ЕМУ эта выжидательная ситуация только на руку. А время-то идет... И, как думаю, трудное еще впереди. (( Быстрее бы это "трудное" пройти.

Автор, дорогая, трудное уже позади, потому что прошла неопределенность и наступило четкое, ну или почти четкое, понимание и представление о том, что же будет в ближайшем завтра. В суд обоим идти не надо, пусть олин идет, заявление пишет, пошлину оплачивает, справки собирает. Пойдете уже на заседание, чообы проконтролировать вопрос детей.

Спасибо за ответ!
Понимаете, он может ведь и не дойти до туда. Не вижу я решительности в его глазах и действиях. Такое чувство, что решил доказать что-то кому-то ( а скорее - СЕБЕ, что "сможет"). И тогда мои моральные переживания продлятся еще на неопределенный срок. Ведь я тогда, за "столом переговоров" сказала, что "готова меняться, почему ты всегда молчал, если что-то не устраивает? Откуда я должна была знать, нра это тебе или не нра? Потому и активничала, думая, что все - норм." Т.е. дала ему ВОЗМОЖНОСТЬ примерения, сделать шаг назад. Причем, он знает, что со мной играть в такие штуки, как "а давай вперед, а давай теперь передумаем" не нужно. Есть у меня такая дурацкая черта, как ПРИНЦИПЫ. Чего балаболить лишний раз? Если сказал - делай.

А позже здесь почитала и поняла: ну если человек НЕ ХОЧЕТ со мной жить!!!!! Нафига давать попытки перемирия????
Если он хочет доказать что-то себе (а такое он говорил, что "раз начал - нужно идти вперед, иначе сама же мне потом напоминать будешь") - то пусть и доказывает! Я не буду лечить его "тараканов".
Ну а если там - фея (в той или иной стадии светлого будущего), то опять же пусть делает ШАГ. Что интересно, меня ЭТО - вопрос феи - вообще не задевает и не волнует (лучше же меня - нет :) ). Правда, "пока". Но хотелось бы это чувство и сохранить в себе далее.

Завершая начатую мысль: потому и думаю, что если он "пойдет" один в суд, то терзания продолжатся.
Да и вообще-то я хотела в заявлении указать, что фамилию меняю на девичью. Очень уж она у меня КРАСИВАЯ была! :)

Чёт не припомню, чтобы в заявлении вопросы фамилии освещались. И охота вам там вдвоем по коридорам ходить, рыбу заявления переписывать, потом за выпиской из домовой книги ехать и в банк пошлину платить? Ну если только совсем от безделья...

О. Не знала про такие сложности.
Просмотрела инфу в инете, поняла, что нужно оплатить госпошлину, взять св-во о браке, паспорта, св-ва о рождении детей, и - в суд! Там по образцу заполнить заявы. Вот про выписку из домовой книги (а зачем она?) - не читала даже.
И еще вроде если заяву пишут оба супруга, то проще что-то там. В отличие, если пришел один супруг.

натава, все трудное еще впереди.
Муж начнет говниться (он ув свое праве) и никуда не переедет, квартиры обе общие. Платить ипотеку будет и автор, алименты с положенной белой зарплаты по закону и все, ни на какие собрание и прочие кружки детей ходить не будет и что автор сделает?
Он ничего не подпишет никаких соглашений - уверена.
А автор, ее только пожалеть можно,сколько она еще хапнет и все это она сделала своими собственными руками

Все, что Вы перечислили, это организационные моменты, они рано или поздно решаться. А вот главное - факт грядущего развода, автор уже прошла и знает определенно, что у нее впереди, а не ломает голову кризис/не кризис, фея/не фея.

Anonymous написал(а): >>
А автор, ее только пожалеть можно,сколько она еще хапнет и все это она сделала своими собственными руками

Поясните, плиз, что автор сделала своим руками? Как прочитала выше, она дала ему возможность передумать, говорила о готовности к изменениям. Но муж, похоже. не слышит. И хде тут руки автора?

ИМХО, заявление о разводе не так важно. Надо расписать что и сколько он будет платить, расписание детей между родителями. У нас такое у нотариуса можно оформить и в суде потом. Если ето будет решено, и он сьедет, то спокойствие прийдет. Разводиться может быть даже не выгодно, если он зарабатывает намного больше. Если что с ним случится ТТТ то все будет ваше или делить будет больше чего потом.

Да! Это же ВЫ так четко расписали про ОТПУСК!!! Спасибо!
А вот про заявление о разводе и его НЕ подачи - неожиданно... Но разве не ЭТО - развод - является именно той точкой отсчета к новой жизни??? Разве легче будет размазывать такую канитель на месяцы и годы? Думаю, что именно ОФИЦИАЛЬНЫЙ документ о разводе позволяет женщине не чувствовать себя ЗА мужем, а мужчине - дальше не чувствовать себя собственником.
А про ТТТ: не думаю, что готова ждать это ТТТ в надежде полноправного владения всем. Да и не нужно мне. Да и дети у нас есть, если что. Первой очереди. ТТТ может и не случиться, а жизнь "с нуля" будет отодвигаться на неопределенный срок :)

Да нет, ето всего лишь бумажка. Главное имущество и деньги поделить.

О! А про отпуск - это МЫСЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо огромное посоветовавшему!!!!!!!!!! Жаль, с мамой не получится (у нее нет загранпаспорта).
Меня эта сладкая мысль УЖЕ УСПОКАИВАЕТ!!! Точно!
Что до проектов: завтра (ТТТТ) у меня решается основной. И от него уже и буду плясать.
Спасибо ВАМ!!!! Чтобы я делала без Евы??? :)

Немного выбьюсь из стройного хора. Считаю, то что вы собрались делать, автор, мягко сказать, не мудро.
Если бы ваш муж не хотел с вами жить, ушел бы сам и вас только в известность бы поставил. А он разговоры разговаривает, варианты рассматривает, и при этом сам ничего кардинального не делает. Это все говорит о том, что он НЕ ХОЧЕТ разрушать семью, но ИЗМЕНИТЬ положение вещей ему жизненно необходимо.
Автор, ломать, не строить! Хороший у вас муж, зарабатывающий, отец хороший (да наверняка у него много прекрасных качеств, не зря же вы с ним прожили почти 20 лет!) Подумайте, с разводом вы потеряете гораздо больше, чем те усилия, которые "просит" приложить ваш муж для нормализации отношений.
Про "просит": изначально, в самом первых постах вы написали, что основная претензия мужа, что все происходит так, как хотите вы, а не он, и поэтому он "уходит". Выглядит, как пятилетний ребенок, когда мама не купила машинку, он рассердился и сказал, что уйдет из дома. Только мама (а это вы, автор, в ситуации с мужем) сказала мальчугану - ну и уходи! И мальченка конкретно растерялся (а у вашего мужа включился взрослый человек, раз сказал А, надо говорить Б, даже если не сильно хочется).
Безусловно, вы сделаете, так как считаете нужным, но просто совет от незнакомого человека - вернитесь к ситуации с машинкой и успокойте маленького мальчика! Скажите, что любите его вне зависимости от покупок машинок! Ваш большой мужчина будет вам благодарен. Проявите немного женской мудрости.
Для сбора жизненной силы и преодаления обиды может и стоит съездить в отпуск, только попросите мужа ничего не предпринемать пока не вернетесь, а по приезду - как следует поговорите. Еще раз - ломать, не строить! Развестись всезга успеете.

тоже не пойму. Почему у вас мнение, что АВТОР собралась делать не мудро? Она-то как раз плывет по течению и следует хотелкам мужа. А вот муж не отступает от своих принципов, это да. Машинка-не машинка. Если пойти на поводу у ребенка, и при первом его "если не купите машинку-уйду из дома" бежать ее покупать, то можно воспитать человека-манипулятора, который и во взрослой жизни будет требовать такие вот типа машинки, иначе он "уйдет". Чего, собссно, и совершает муж автора. Она скажет ему "Не глупи, давай налаживать жизнь", а он начнет условия ставить, почувствует ее слабость. И в следующий раз когда захочет уже машинку побольше, опять начнет манипулировать, требовать пожить отдельно. Как такое развитие событий? Это и называется "моральное издевательство". Только вы предлагаете его растянуть по времени. Вы такое предлагаете автору?

У нас у всех бывают минуты слабости, и даже у больших и сильных мужчин под 2 метра ростом и 150 кг весом. И мне кажется, что у мужа автора как раз такая минута (и 40 лет, и на работе непонятки). Вот в такую минуту надо обнять, пожалеть и приголубить.
Если автор разведется, с этим мужчиной дальше у нее не будет НИЧЕГО ХОРОШЕГО, только дележ имущества, алименты и нервяк у детей (согласитесь, сейчас у детей все в порядке, а что будет после развода с подростками - трудно представить, это вам не младенцы). А вот если автор попробует - "не глупи, давай налаживать" - манипуляций со стороны мужа может и не последовать.
Развестись автор всегда успеет.
Добавлю про машинку: даже ребенку я не предлагала купить машинку, я предложила сказать ему о своей любви к нему не смотря на какие-то мои неправильные с его точки зрения действия.

Автор уже по-всякому - и толстыми, и тонкими намеками ему дала возможность сделать шаг назад, но он упорно идет вперед. Думаете, это он "назло маме отморожу уши"? Имхо, человек все взвесил и следует курсу, возможно даже, что он с кем-то обсуждает и советуется.

Весь мой опыт говорит о том, что не понимают мужчины намеков, даже толстых.
И этот шаг назад должна сделать автор, а не ее муж (при условии конечно, что ОНА хочет сохранить СВОЮ семью). Она руководила семьей почти 20 лет, и именно она привела туда, где они сейчас находятся, поэтому именно ей надо разруливать создавшуюся ситуацию.
Не надо думать, что я оправдываю мужа и всячески его выгораживаю, и таки да, я тоже думаю, что ситуация "на зло маме отморожу уши", причем со всех сторон.
Я о другом - от развода все только пострадают, именно в этом разводе одни убытки, поэтому мудрым решением считаю попытаться "починить", а не выбрасывать.

Вот не согласная я с вами, ну перестают мужчины ценить женщину, если они идут у них на поводу и показывают как нуждаются в них, сама автор не будет рада такой жизни, которая будет, если она сделает шаг назад

А никто не знает, какая жизнь будет у автора после решения этой ситуации (любого решения). Если решением будет развод - однозначно некому будет ее ценить как женщину (по крайней мере какое-то время точно), поскольку никакого мужчины рядом не будет, будут проблемы с детьми, поскольку автор вместе с мужем собираются разрушить их мир, их спокойную жизнь, а дети, повторюсь не младенцы, а подростки (13 лет - очень опасный возраст сам по себе, а уж если со стрессом от развода родителей, так вообще). Будут проблемы с деньгами, поскольку автор зарабатывает в разы меньше мужа, хотя это дело поправимое и не самое страшное.
А вот будет или не будет муж автора ценить и уважать в случае ее шага назад - это 50 на 50. (хотя я думаю, что процент удачи выше). И чисто математически 50% успеха это лучше, чем 100% проблем. Повторюсь, развестить автор всегда успеет.
Да и что значит "нуждаться в мужчине"? Одно - "мне есть нечего будет без него" - вот тут возможен шантаж и манипулирование, и совсем другое - "я тебя очень люблю, ты являешься фундаментом моей жизни" - мне кажется у автора второе.

+1000, Автор прислушайтесь к Анне!
Решение ваша ""давай раздельно", скорее это путь к развалу семьи.
Спасибо вам дети не скажут точно, да и вы со временем пожалеете об этом.

Ничего подобного. Вы говорите о какой-то "своей" ситуации. У автора предложил разъезд-развод муж. И еще и не смог остаться приличным человеком, с мозго*бством по поводу дома. Никакого уважения он к автору не испытывает.
А если он перестанет быть отцом своим детям в разводе-то дело вовсе не в факте развода, а в его личных качествах.
А уж песТню "дети не скажут спасибо" вообще не заводите. Это вопросы РОДИТЕЛЕЙ, а не детей.
Еще дети решать будут, сколько их родителям детей заводить. были тут и такие топы.

Автору 40, двое далеко еще не взрослых детей, зарабатывает мало. Да нафиг она кому нужна будет. И да 10000 раз пожалеет,а вот муж не пожалеет о потере постаревшей зарвавшейся тетки.

А сейчас она кому нужна? Вы автора читали? И не поняли, что ее прямо уже сливают и она не нужна ни в каком виде? Что ей уже предложили переехать без детей в область.
Что плотно работающий мужик может такое предлагать, только если у него наготове женщина, как он думает, готовая любить их)))
причем тут 40 лет автора. Нынешний с ней не собирается жить, и вертится ужом.
вы просто тупо троллите и стараетесь пнуть автора.

я не стараюсь пнуть автора, а предлагаю взглянуть реально в глаза правде.
Она вся такая гордая, вся такая....все на ней и все решения, а муж такой унылый, ага.
Пусть гордость свою засунет в Ж и идет мириться с мужем.
Есть там фея или нет, будет ясно позже.
Что касается любви к детям, у меня коллега бездетная, много лет хотела, пыталась но бесплодна она оказалась бесповоротно. Работаем с ней много лет вместе.
Так вот, она мечтала встретить мужчину с детьми и встретила, БЖ хвостом махнула. мол, поживи с детьми и свалила на пол года за пределы РФ. За эти пол года дети привыкли к моей коллеге, муж, не будь дураком пошел в суд и отсудил детей, т.е. ПМЖ детей определено с папой. Вернулась БЖ, а она теперь воскресная мама с указанием от БМ и его НЖ как и что будет и когда она может с ними встречаться.
Пыталась она, конечно, что то отстоять, месяц нервы трепала, грозила, а потом плюнула и снова свалила.
Коллега обожает двоих по крови чужих детей, это взаимно. У нее все ок.
И еще есть случаи среди окружения, где НЖ воспитывают детей мужа, там БЖ не сливались, и не алкашки, но в 100% случаев был шантаж от БЖ,а поживи ка ты с детьми, а дети потом не захотели к мамке жить, а остались с папкой и НЖ.

Зря вы думаете, что взрослый мужчина не сможет справиться с двумя достаточно подрощенными детьми. Безусловно, половину того, что делала мама "во имя детей" он делать не будет, но согласитесь, от того, что родители не активничают в родительском комитете, ниодин ребенок не умер. Мы, мамы, иногда сильно машем крыльями, сами устаем от многих обязанностей, а для дела порой нужно просто приложить минимальное усилие и проконтолировать выполнение.
Есть там фея или нет ее, в ситуации автора абсолютно не очевидно, да и собственно, какая разница. Никто пинать автора не собирается, наоборот, я, по крайней мере, пытаюсь ее отговорить от необдуманных действий.
Муж автора флегматик, а они ужом обычно не вертятся, слишком тяжеловесны для этого, сама такая.

все ваши рассуждения хороши в случае отсутствия кризиса среднего возраста у мужа.. а в данном случае он налицо,
все ужимки автора бесполезны в этот безумный для мужиков период, говорю со всей ответственностью, как прошедшая через этот, не побоюсь этого слова, моральный кошмар (кого не затронуло, не поймёт),
выход один - отпустить рвущегося на свободу "орла", его никак уже не удержишь, кризисный мужик - человек в устойчиво-навязчивом бреду, а дальше все будет зависеть от его личных качеств, позволит ли он себе абсолютно всё, или интеллект с внутренними устоями и принципами уберегут его от того, чтобы не повернуться окончательно задом к своей семье.. но это его, и только его процессы "развития", и пока он все стадии не пройдёт сам, это не закончится (повторюсь, я именно об этом дурацком кризисе среднего возраста),
но в таком состоянии жить с ним невозможно, это крайне разрушительно для психики автора и детей (да, бредовое состояние папы, к сожалению, едет катком по всей семье)

Спасибо Вам! Вы все верно отметили. К сожалению((

абсолютно согласна. да и как можно, как выше советуют, пытаться мириться с человеком, который мириться не хочет?

+1001

Автор, как у вас дела?

Спасибо, никак(( Не писала ничего нового, т.к. осмысливала. Соглашусь с Анной, что нужно не пороть горячку и не кидаться в развод. нужно сделать шаг назад. Ласка. Нежность. Разговоры. Пробовала. Сделала. ВРОДЕ получилось. И даже решила (ДУРА!), что все пошло норм. Но у мужа идея-фикс, и, скажу, навязчивая: "Я тебя люблю (и, наверное, ты-меня), но пока не попробуем пожить отдельно, не поймем, нужны ли мы друг другу" И прочая подобная навязчивость.
Сходил (ДАЖЕ!) в мировой суд с документами. Вернулся. Сказал, что нужно сделать тучу копий. "Но может просто поживем отдельно, а там решим: нужен нам развод или нет?" Ищет квартиру рядом с работой для съема. И вроде уже нашел. Сказал, что скоро съедет.

После всего этого выноса мозга (тем более после подавших надежду на восстановление отношений разговоров и действий) я теряю доверие. Мне уже настолько все пофигу. Съедешь - так съедешь (да и быстрее бы). Я ему сказала, что БОЛЬШЕ уговаривать подумать и разговаривать не буду. Сегодня сказал: "Сейчас мне так КЛАССНО: никто не пилит, могу на работе задерживаться хоть сколько. И вообще!" Все. Для МЕНЯ это уже невозможно. Очень обидно, что старалась уладить мирным путем. Была готова к изменениям. Но ОН говорит: "Все-равно быстро люди не меняются"
Все. Достало все это окончательно. К тому же накатил ПМС. Настроение на нуле. Все надоело. Хочу душевного комфорта. Считаю все его слова и действия - издевательством. ТАК не меняют жизнь к лучшему! Не нужно меня постоянно попрекать ("Мне СЕЙЧАС хорошо"), тем самым обнулять все наши мирные беседы и обдумывания! "Относись ко мне, как к другу" - тоже его слова.
Дура? Наверное. Хотя нет. Я ПЫТАЛАСЬ сохранить. Я УСЛЫШАЛА его. У нас даже начинался какой-то романтИк (пригласил меня с детьми на ужин в ресторан). Хорошо отметили 1 сентября. Не думала, что после ВСЕГО этого он мне скажет (как и предполагала): "Скоро съеду"
Может это его поведение и хорошо для меня. С моей любовью к конкретике подобное шалтай-болтай меня делает сильнее. Я начала в нем РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ. Что еще сильнее может оттолкнуть женщину от мужчины, как не разочарование???
Устала. Но активных действий по разъезду в любом случае не буду предпринимать. Не дождется. И если позже пришло осмысление о том, чтобы попробовать его остановить и убедить не делать этого, то сейчас - равнодушно жду продолжения и окончания этой эпопеи.

Грустно и от того, что ни с кем не могу обсудить и поделиться этой ситуацией! С мамой - не вариант. С подругами - пока тоже. Вот только на Еве.
Считаю, что эту неопределенность нужно преодолеть самой, и вот когда будет уже легче, когда смогу об этом говорить без эмоций - тогда да.
И еще...мне СТЫДНО об этом с кем-нибудь говорить. Ведь получится, что либо хаять ЕГО, либо оправдываться самой (мол, я хорошая, "невиноватая я, он сам ушел").

Может кто переживал подобное? И я всего лишь прохожу определенные этапы "отношений на грани"?

Это похоже на типичный "кризис среднего возраста" у Вашего мужа.
Сил Вам и терпения!

Если это так - а похоже, что таки да :-( - то пока мужик САМ не вырулит, жена может быть хоть золотой, но у него на всё совсем другое видение.
Действительно, только терпение поможет :-(.
Это надо просто пережить, как переживают затянувшуюся плохую погоду.

Спасибо за поддержку!
Как долго это обычно тянется? И возникает вопрос: когда у ЖЕНЩИНЫ этот кризис, мужики, интересно, как долго терпят?????
Почитала статьи про КСВ. ВЕЗДЕ пишут, что главное от женщины - терпение и понимание. И вот думается мне: ЗА ЧТО на женщину сваливается и такое??? Опять женщина должна быть всепонимающей и всетерпеливой. Про ситуацию наоборот - ни слова.(((

Да по-разному это у всех :-( ... Оне ж в поиске смысла жизни, чаши Грааля и неземных удовольствий одновременно .

По личным наблюдениям среди знакомых
- что-то они за это время, да поменяли:
кто-то "обошёлся" машиной, кто-то иммигрировал (хотя "ДО" был ярым патриотом), кто-то поменял работу, а кто-то - и жену :-(.
Я со вторым мужем из-за его КСВ и развелась-то.
Он женился вскоре после нашего развода на совсем юной девочке - и весь КСВ как рукой сняло.

Так что нет одного сценария.
Но раньше, чем за год, мало у кого проходит...

Спасибо за ответ! Мда, ГОД я точно не выдержу

Спасибо за поддержку! Похоже, так: кризис среднего возраста. Постараюсь занять позицию наблюдателя.

Желаю Вам выстоять!
Среди знакомым много пар рассталось в этот период, но те, кто выстояли - у них словно второе дыханье открылось.
Пусть у вас будет счастливый итог КСВ!

Мужья нагулялись, поимели новых женщин (а то как же, жизнь уходит, а я всё с одной с молодости), успокоились-сбросили нерастраченные резервы-и вернулись домой.
И жены их радостно приняли. Второе дыхание, понимаешь. Да уж, протащат жену через грязь и страдания, приподнимет она голову над тиной-от оно, второе дыхание. Радость-то какая! И муж родной улыбается рядом. Лепота.

Вы очень узко мыслите.
КСВ - это вовсе не всегда о "поиметь" новую женщину.
Двое знакомых круто изменили профессию (один из успешного бизнесмена пошёл учиться на врача- УЗИста; другой ушёл с менеджерской позиции в Оракле и открыл свой собственный бизнес - что-то там связано с 3D , подробностей особо не знаю);
третий продал дом, купил яхту и ушёл в кругосветку - жена сначала с ума сходила, потом полетела вслед за ним, сейчас вдвоём где-то в райoне Панамы...

Четвертый, наоборот, бросил семейный бизнес и стал писать картины (не очень успешно, надо отдать должное, но на хлеб с маслом хватает).


Так что не надо всех под одну гребёнку!

Как только мужики с ума не сходят! (Безответственные ослы, право слово.)
А женщинам такое заказано...

Конечно не надо!
Но вы автора читали? Совершенно не похоже на то, что у авторского мужа кризис развивается по типу ваших знакомых. А вот по мозгоепству и резкой тяге жить отдельно он похож на то, о чем пишу я.
И это приятно и удивительно, что вы знаете столько положительных примеров кризиса. перемену профессии или основного вида деятельности, даже в ущерб доходам, я воспринимаю положительно.
Но большинство людей с возрастом всё меньше желают перемен, особенно не желают нести за них ответственность. И все перемены выливаются для них в самый простой способ почувствовать себя молодым и игого, это внимание и восхищение от новой женщины.
Менять себя трудно, а вот декорацию вокруг-гораздо легче.
Так что, не будем под одну гребенку, но большинство кризисов секрета не представляют

Какая незамутненная прЭлесть! Аааа... ну раз кругосветка всего, то тогда дааа... тогда другое дело совсем!.. А если серьезно - а знаете почему у женщин нет возможности свои эгоистические инфантильности так воплощать - "а вот прям щас хачу! а то всем плоха будет я нещастнаааа!... без новых хачу! " - потому что на ней остаются ДЕТИ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за семью. Пока му@довый инфантил тешит и лелеет свои инфантильные яйца в поиске новых еще не изведанных ("отжеж ужос - жизнь то проходит, а я ищо не везде поколбасился!")удовольствий и ощущений - жена тянет в-одиночку семейную лямку. С неудовлетворенностями и комплексами взрослые люди РАБОТАЮТ, изучают - а бросить семью в поиске "нового себя" - это удел муда@ков-неудачников, им очень хочется убежать от себя и злость на себя и неудавшуюся жизнь, в которой именно они НИЧЕГО НЕ ДОСТИГЛИ, эти муда@ки вываливают в полном объеме на бедную и так ошалевшую жену - "О! Это она виновата! не давала мне быть мужчинай и щасливым, су@ка!"

:) "Хотел сказать "Дорогая, передай, пожалуйста, соль", а вырвалось "Сука, ты мне всю жизнь испортила" :)

:)

Мне жаль Вас, если Вы искренне так думаете.
У меня другая точка зрения:
люди не должны делать друг друга несчастными.
Мне не понять тех, кто живёт с нелюбимым партнёром, влачит серое существование прикрываясь "заботой о детях" - а на самом-то деле, ими движет банальный страх чего-то менять. Вот и тратят свою единственную жизнь на негатив...
А можно-то рискнуть и стать счастливым!

И да, если из двух несчастных хотя бы один станет счастливым - оно того стОит. По крайней мере, тогда и у второго появится шанс...

Мне жаль тех, кто в узком сознании бултыхается в своих теплых иллюзиях. Правда чаще всего больна и неприятно звучит, да, сладкая ложь и сладкие лживые иллюзии поприятнее будут травматику, это я знаю из практики, правду не все тянут психически, психика создана просто и есть механизмы, которые блокируют правду, - "это всё не так!", которая для психики слишком энергозатратна и которую по ресурсам чел не тянет. Если человек несчастен в браке - то он не разрушает второго, не обвешивает партнера чувством вины за свою же несостоятельность, неуспешность, лень или ущербность, а предпринимает конкретные шаги по исправлению ситуации, но при этом не бьет близких своими "поисками", они ни в чем не виноваты, и не забывает про ответственность за созданную им семью и ответственность за своих детей. Но это путь взрослого. А инфантильный эгоцентрированный неудачник сразу весь груз ответственность свалит на женские плечи и будет всячески засаживать и кромсать близкое окружение, пить изо всех сил кровь во время своего очередного "поиска себя" и пока всех окончательно не задолбает, не успокоится. Как практикующий психолог могу вам сказать точно, что так называемые "кризисы" почти в 100 проц случаев - это зашкаливающие тревожности неудачников, ничего из себя не предствляющих и ничего не добившихся в жизни, на фоне некоторых этапов возраста - тревожность начинает фигачить - "ААА! уже 40! А я никто!!!!" У успешных, благополучных, состоявшихся взрослых людей никаких подобных кризисов, колбасящих всю семью, никогда отродясь не случается, максимум - освоение новой профессии, никак не затрагивающее интересов семьи. То есть никакого дискомфорта успешные адекватные взрослые люди подобными "поисками себя" семье и детям не создают, никто не страдает и не истекает кровью, как в случае автора и миллионов подобных, потому как взрослые люди ЗАБОТЯТСЯ о партнере, семье и детях и ОСОЗНАЮТ СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ИХ КОМФОРТ - МОРАЛЬНЫЙ И ФИЗИЧЕСКИЙ.

Вот +1000000000000 Вам!!!

Почитала я Вас - какой же Вы психолог?
Вам самой психологическая помощь требуется, при чём НЕМЕДЛЕННО!
С такими-то истериками в форуме...

У Вас тоже за плечами разъезд\развод\двое детей\ухмыляющийся муж, у которого все хорошо, а по Вам проехал каток?

У меня два развода, тяжёлая болезнь третьего (сейчас он - "овощь"), банкротство, возрождение бизнеса, суды со вторым мужем за детей, огромные счета от адвокатов, потеря работы, гибель близких за короткий промежуток времени....
Что из этого Вам кажется "легче и проще", чем пиздострадания по "ухмыляющемуся" мужу?

Вам точно к психологу надо.

У меня всё в порядке - по крайней мере, свои проблемы я на других не перевешиваю, и виноватых вокруг не ищу. И не считаю, что кто-то что-то мне должен, истерик не закатываю.
Острый период (2-х летней давности) - позади, и тогда психолог меня в буквальном смысле "вытаскивал". Сейчас ко всему отношусь спокойно, и жаль истеричек, которые не способны выстроить свою собственную жизнь, но зато дают советы другим под видом евских "психолухов".

Это у успешного психолога такая тяжелая судьба? Не поняла.

Спокойно дама, не нервничайте так) не переносите свое субъективное восприятие на других) Особенно значимые слова я всегда выделяю любым доступным образом) Понятно, что что-то вам в тексте было остро неприятно и попало в нерв, и это уж никак не выделенные капсом слова, а что-то явно по сути текста) а психологи вне работы могут делать что хотят и прикрикнуть могут так же как все остальные люди, вам же не 15 лет, чтобы по детски наивно размышлять, что психологи и в жизни общаются с людьми исключительно как с клиентами на сессиях)

Если бы мой психолог был истериком по жизни - я поменяла бы его после первого же визита.

Пы.Сы: а Вы - хреновый психолог (если, конечно, вообще психолог) хотя бы потому, что решили, будто что-то из Вашего словесного поноса мне попало "в нерв".
Я по жизни всегда стараюсь держаться от неадекватных подальше, в чём бы их неадекват не выражался - а хотя бы и неоправданном использовании заглавных букоффок и проталкивании паразитнической точки зрения.

Но да, именно на этом многие делают деньги:
внушить бабсам, шо они - прынцессы, да мужчинка рядом - кААААззззёл, и потом тянуть деньги под видом консультаций...

проанализируйте внимательно, на что именно вы дали такую болезненную реакцию и вам откроется..

+1000

А как же успешные бизнесмены и шоумены? Что, не меняют жен в 40 на молодых?
Это мне кажется не от денег и успешности по меркам общества потребления зависит, а от внутренней целостности, ценностей, стержня, способности к рефлексии, понимания жизни -мудрости (способности учиться на чужих ошибках).

Богатые и бедные болеют, учатся ходить, говорить, стареют, проходят определенные жизненные рубежи, и тех и других любят, предают. Просто успешные люди умеют "держать удар", имеют возможности нанять коуча, поехать на тибет в поисках себя, найти мудрого наставника и пр.

Спасибо за пожелания!

Спасибо! Я ведь уже и не знаю: КАКОЙ он, СЧАСТЛИВЫЙ итог???

Автор, спасибо за рассказ. Сил Вам.

Спасибо!!!
Только вот растеряна: КАК себя вести: ласково? Нежно? Или отстранено и независимо?
Мне больно, что на мою нежность и шаги на встречу он продолжает бредить непониманием и отдельной жизнью. И это отбивает всяческие дальнейшие порывы ((
Планировать ли ОБЩЕЕ будущее (пусть и недалекое)? К примеру, жду открытия продаж билетов на декабрь в БТ на их сайте (по номиналу). Обычно ходим во все культурные учреждения или всей семьей, или вдвоем с мужем. Так вот: покупать ли билет на него...Или его этот кризис заведет "незнамо куда".. Вот такие, может, и глупые вопросы лезут в голову)))

Я бы предпочла доброжелательную отстраненность. Про билеты можно спросить прямым текстом.

Эх, автор. Вы же уже плакались наверху, после чудесного семейного секса получили опять "сообщения о разъезде".
После семейного похода в ресторан-то же самое. Сейчас о билетах в БТ размышляете. Тенденцию не заметили?Какие билеты? Вас мало по голове шарахал этот человек? Ну что сказать, берите билеты, получайте еще. Значит, вам мало оказалось.
Вам плохо, мучаетесь от ситуации, которую не вы затеяли-а виновник не стесняясь, в глаза говорит, что ЕМУ ХОРОШО. Мля, какие билеты?? И вам хочется после такого с ним в театр?
Вы точно решительный человек, как о себе пишете?
И я не про развод. А вот про эти билеты, и всё в таком духе.
А как вас еще муж должен пнуть и оскорбить, чтобы вы как-то встряхнулись и тема билетов для вас будет решенной? Именно для себя решенной.
Сейчас читаемо, как вы новое ему, можно сказать, оправдание придумали, КСВ. Кризис кризисом. Но вы показали и показываете ему каждый день, что с вами ТАК можно обращаться.
И он-то из кризиса выйдет, но с этим новым знанием. НИКТО НИКОГДА НИКОМУ НЕ БЛАГОДАРЕН ЗА ВСЕТЕРПЕНИЕ В ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА. Никогда мужчина не отвечает добром на это, наоборот, расправляет крылья и летит туда, где еще не показывал себя подлецом. Так проще.
Единственное, что вас может спасти как семью-разъезд и то, что вы не ждете его на коврике. Он уходит понять-и вы тоже! Нужен ли вам человек, так с вами поступающий. И сообщаете ему об этом.
Очнитесь, он творит черти что-и вы такая прощающая, терпеливая, полная знаний как пережить кризис мужа )))
Да этот прекраснейший кризис можно длить вечно!
Периодически попинывая вас- "сама виновата"
Всё, больше слов у меня нет, вы всё равно читаете что-то свое и воспринимаете только то, что подходит под ваше желание закрыть глаза, открыть-а там всё, как и прежде.

+1

отличный ответ. скопирую и сохраню себе, мой периодически тоже пытается так себя вести, а мне не всегда сразу удается встряхнуться и понять, что меня пытаются то ли прогнуть, то ли предать. Отрезвляющие слова, то, что надо

Эх, к сожалению, вы-правы(((
Но это мне нужно было пройти! Понимаете? Нужно было сделать шаг на встречу. Нужно было (якобы) не обращать внимания на идею-фикс о раздельном проживании. Нужно было и далее жить, планируя совместные развлечения. Нужно было...
Иначе, как тот гештальт, который остался бы незавершенным, и далее мучил бы меня мыслями: А правильно сделали? А не поторопились? А стоило ли идти на поводу своих принципов ("раздельное проживание - только через развод").
Да, я жестко получила по носу (ниже допишу вчерашний разговор с мужем). Нет, я не мазохист. Но теперь мне спокойнее: сделано ВСЕ от меня зависящее, и мучиться мыслями о НЕ сделанном не нужно! Так будет в дальнейшем проще! И так будет легче перед детьми...
ТЕПЕРЬ-то я готова и не буду терпеть и разбираться: кризис ли это, с чем он связан и пр.

Что не убивает - то делает сильнее. Однозначно!

Спасибо за ваши ценные мысли. Задумалась.

А я не согласна. Мы с мужем проходили очень тяжелый кризис, разъезжались на целый год.. Но после того, как сошлись, он был мне очень благодарен как раз за терпение.. ибо без него наша жизнь вряд ли бы стала снова совместной. Я не говорю про всетерпение, но..
В общем, без преувеличения, жизнь стала абсолютно другой - муж стал ценить то, что имеет, в тысячу раз сильнее...

Вы разъезжались. Понимаете, что именно в этом отличие? Вы сделали именно то, что советуется в посте, на который возражаете. Люди разъехались, это значит-жена не унижалась снова и снова, упрашивая остаться. И муж на расстоянии тоже понял, что ему важно и ценно. Особенно, если на новом месте ничего не вышло. И муж реально понял, что и мечта не сработала, и он чуть не остался без всего в жизни. Конечно, теперь он ценит

Если честно, через 10 лет после того кризиса у нас был еще один.. вот тогда я плюнула и решила, что разъезжаться не будем пока..ибо сложнее уже, дети взрослые и т.п. За полтора месяца кризис сошел на нет. Но нашему браку, вот реально, они идут очень на пользу - прямо второе (третье) дыхание открывается.. Надеюсь, третьего не будет - хотя...

Переживаю КСВ мужа сейчас. Прожили душа в душу 21 год. 13 января объявил что хочет быть свободным, и уехал жить к маме. Поначалу вел себя агрессивно и всячески оберегал эту свою свободу. Приезжает два раза в неделю ко мне и детям, ночует. С бабами не пойман пока, в поисках лучшей жизни. Сейчас я с ним приветлива и всем своим видом старюсь показать, что мне хорошо. Хорошо, независимо от того рядом он или нет. Мужа очень люблю, но что то изменить не в силах. Стараюсь жить своей жизнью. Надеюсь со временем поймет, что я и дети его Грааль. А если не поймет, значит научусь жить без него.

Ничего не планировать на двоих. О билетах даже не заикаться. Вести себя по-дружески и деловому. Инициативу не проявлять ни в делах, ни в чувствах, ни в чем. На его шаги нормально откликаться. Наверное так.
Автор, хотите я вам скину на емаил книжку про отношения? Я купила на сайте солнечные руки. Там много вот про инициативу и как мужчинам ето не нра, и как отношения портятся либо сразу, либо через годы. Может вам стоит почитать. Или сами купите у них.

http://www.sun-hands.ru/16tityl1.htm

Спасибо! Да, отныне мое поведение - приветливо-деловое.
За книжку - отдельная благодарность. Сейчас вам в личку напишу свой е-mail. Спасибо!

Отправила(-)

Да, получила. И ответила Вам в письме. Спасибо!

Такое ощущение, что он прям упивается, говоря вам вроде бы о себе, но по сути говоря о вашей совместной жизни такие гадости(( Отвратительно с его стороны. Держитесь, пусть уходит скорее.
Кстати, когда уйдет, почитайте в инете про "санчас" - это мужики придумали такой термин, как быстрее расстаться, но он и на женщине отлично сработает, только под женщин надо чуть-чуть адаптировать (там у них есть что-то типа "переспи с 10", а женщине достаточно просто на свиданку сходить с 10), в общем почитайте.
Еще раз - держитесь! Главное, чтобы ушел побыстрее!

Честно, мне тоже так кажется. Кажется, что он меня "ломает".
Про "санчас" - спасибо. Поищу.....

Автор, как это не печально, но дело тут не в кризисе, у него другая женщина.Может он с ней и не встречается, а просто влюбился.И чтобы понять что ему хочется, он и планирует пожить отдельно.
Было так же с мужем, то жили вроде бы все нормально было, а как влюбился, то тоже в уши стал дуть какая я не такая и надо бы пожить отдельно чтобы разобраться.
Если было бы дело в вашем давлении, при том что он как говорит вас любит, он бы дал вам шанс, это было бы ему лучше-любимая женщина рядом и ведет себя как он хочет

+1. Это упорное желание переехать прямо говорит только о другой женщине.

Спасибо за мнение! Возможно, и другая влюбленность. Не знаю. Перегораю. Не интересно, что там и кто там.... Да, вы правы - если бы действительно хотел просто изменений (как выше писали, что он - устал), то дал бы шанс (а он - был, и не один). Спасибо за ваш опыт!

Автор, да конец это(( не обманывайте себя. Разведетесь вы сейчас или потом- не важно(( ваш брак в любом случае уже умер(( Жаль вас(

Согласна. Если не умер, то только потому, что с другой не слепилось. И надо это четко понимать. Чтобы не было мучительно больно от обмана отходить.

Да, теперь понимаю, что это - так(((
А жалеть меня не нужно. Нет! Жалость отнимает силы и позитивное будущее. А мне сейчас нужны силы!
Спасибо!

Вчера я закатила скандал. Понимаю, что любой скандал и повышение голоса - это признание своего поражения. Но сил у меня уже нет.

В субботу мы семьей хорошо сходили на День города. Погуляли долго. Собирались пойти и в воскресенье в другое место. Но вчера утром резко сказала мужу, что нет, гулять пойдем без него ("Будем приучаться жить без папы"). И ушли с детьми. Честно, он и не понял такого поведения. Может, выглядела я и как истеричка. Но решила, что свое ОТДАЛЕНИЕ нужно с чего-то начинать.
Пришли к вечеру. Муж засобирался. Говорит: "Съезжу на работу. Распечатать кое-что нужно. Я не надолго". Уехал около 6 вечера. Пришел...в 22:30! И всееееееееееееееееееее. Вот тут меня и прорвало.
Кстати, я, может, и сохранила бы спокойствие и независимость. Но ДЕТИ! Постоянно спрашивали: А когда папа придет? А он скоро? А можно я ему позвоню потороплю? и прочее. Вот ЭТО меня и завело! Блин, я еще должна придумывать какие-то отмазки для детей и объяснять, когда придет папа!
Он зашел домой. Ну я и ...сорвалась. Не думала в тот момент, глупо ли выгляжу и насколько обоснованны мои претензии. Мне просто нужно было ВЫСКАЗАТЬ все!
Говорила, что мне это уже надоело. Что пусть объясняется с детьми. Иначе мне единственное, что приходит для них на ум - что папе ну не интересно с нами! Что как он хорошо устроился: я должна меняться, я должна менять свой образ жизни, искать ему жилье ( а он как-то сказал, что "может, ТЫ поищешь мне?"). А ЧТО же ОН????
"Что ТЫ делаешь для изменений??? Тебе не нравилось, что я была недовольна твоими поздними приходами с работы? А ТЫ! ТЫ стал меняться и пораньше с нее приходить??? Ты приходишь как сосед: поспал, поел - и на работу. КАК ТЫ стал меняться? Или только Я должна?" и прочее. Наговорила, может, много эмоционального и лишнего. Он сначала сказал: "А что такого-то? Ты чего это? Ведь все же было ..ХОРОШО"
Я: Хорошо? Для КОГО хорошо? Для тебя??? Супер ты устроился!! Т.е ТЕБЕ можно высказывать в мою сторону недовольства. И постоянно напоминать, что "я подыскиваю жилье и уйду". Тогда какое же это ХОРОШО? Т.е. Я должна меняться и оглядываться на тебя: так или не так? А ты будешь стращать своим скорым уходом. Сам же говорил, что люди быстро не меняются!
Мне надоело! Я устала! Оставь меня, пожалуйста! В течение этой недели разберись со своим проживанием и уйди! Пожалуйста! Хватит уже мне этих эмоциональных качелей. Надоело! Мне тоже нужно подумать, нужен ли ТЫ в моей жизни"

Блин, так не люблю истерить (для меня это - признак слабости). Но уже была не в себе. Накатило.
Финалом стали .... его слова: "Ты? Это ты-то менялась? Да ничего ВООБЩЕ и не изменилось". Всё. Я молча развернулась и ушла.
О чем говорить с этим человеком. Если, как оказалось, "ничего и не изменилось". Мне уже пофигу: кризис ли это. Не кризис. Легла с твердым выводом прекратить такое существование в скорейшем будущем. Если ОН не торопится, то тогда Я буду принимать решение.
Только в этой ситуации жалко...детей. Не нужно им всего этого. Ни видеть, ни слышать. Ни присутствовать в этой напряженке. Не хочу манипулирования ими. Отныне буду держать себя достойно и спокойно. Неделю посмотрю, как он там решит со своим жильем. Но, думаю, ему было просто комфортно в ситуации ничегонеделания: "вроде как и собираюсь чего-то менять, а вроде как можно и подождать". Теперь же буду ПОТОРАПЛИВАТЬ его съехать. Заканчивается уже третья неделя моих улыбок и терпения. ХВАТИТ!

Молодец. Хорошо что выплеснули всю гадость из себя. Вы - умничка. Вы такая адекватная, последовательная, направленная на семью и детей. Вы сделали все что могли, увы, он пока не понимает какое у него сокровище рядом, просто дурак. Потом поймет, но будет уже поздно. Очень вам сочувствю, держитесь, держитесь детей, начинайте жить для себя, будьте эгоистичнее. Дети спрашивают когда придет папа? пусть сами звонят. У ребенка есть телефон? Если нет, купите, скажите папашке что с этого телефона будет звонить только ребенок и пусть попробует не брать. Ничего ДЛЯ НЕГО не делайте, только для себя и детей. для СЕБЯ и детей. При словах "я подыскиваю жилье и уйду" затыкайте - или словестно или... как получится. Вы имеете право этого не слышать и отстаивайте свои права. Вам уже говорили и я повторю, к сожалению ЖЕРТВЫ НИКТО НЕ ОЦЕНИТ. А вот ХАРАКТЕР очень может быть.

Спасибо за поддержку! Но это - ТАК тяжело......

У детей да. телефоны есть. Просто когда они меня спрашивали (и даже про позвонить ему), я ответила, что "не звоните, когда придет - тогда придет".
Просто понимаете...ведь если они будут ему звонить, он потом считает, что это я их прошу ему звонить(((

Автор, Вы устроили скандал и теперь вините себя в этом (типа, это поражение). А я считаю, что слава богу, что Вы устроили скандал ибо Вы, наконец, выплеснули свои эмоции, иначе бы они сожрали Вас изнутри. Пусть муж ничего и не понял (им в этом состоянии - хоть ядерный взрыв перед носом - пофиг), зато Вы негатив сбросили. Весь этот разговор и результат был, имхо, предсказуем, в виду вышеописанных Вами событий.
У Вас дети большие, чего бы им самим отцу было не звонить? Переадресовали бы их к отцу и все.
В общем, читаю Вас, читаю, и, кмк, нечего тут склеивать, прекращайте эти совместные показушные "семейные" выходы (признайтесь, что даже гуляя вместе, не чувствовали Вы, что вы - семья, отбывали эту повинность, улыбаясь только ради детей, а червячок-то отравлял настроение). Ему не надо меняться, Вам - не надо ломать себя. Дети привыкнут, в таком возрасте они уже больше заточены под своих друзей, чем под связь с родителями. Разъезжайтесь и сэкономите себе нервы и здоровье. И очень жёстко решайте материальный вопрос, безжалостно даже, я бы сказала, предельно по-деловому.

Спасибо! вы - правы. Эти семейные показушные выходы... ОН опять сегодня перед уходом на работу сказал, что "да прям ты - якобы менялась". Мне больно.

Растаптывает и обесценивает, вот чем он занимается. Обесценить партнера-это такой психологический прием

Это такой классический садистско-мизогинский прием для обрушения самооценки партнера)

НЕ берите это на свой счёт, он спецом делает вам больно. Гадкий тип.

Вы хорошо все сказали, только не думаю, что он понял.
Люди вообще все замечательно умеют себя оправдывать и смотреть под удобным углом зрения, закрывая глаза на то, что видеть нежелательно.

Да, он себя отлично оправдывает. Ниже я написала вчерашний наш разговор. Теперь я - МОНСТР, который гонит его на улицу как собаку.

Да не страшно, что закатили. Удачи вам, автор, выстоять, как ни смешно это звучит. Всё вы правильно о нем поняли, и о его нежелании понять вас и что-то изменить. Вы всегда будете должны, а ваши изменения-незаметны и как само собой.
Ему хорошо-так он вам в лицо и говорит. никакого в этот момент к вам сочувствия, вины или великодушия. Ему плохо-так он вас дергает, уйду, разъедемся и прочее.
Ничего с ним не сварить.

Спасибо! Но вся эта грязь.... Как выдержать?

В такой ситуации сказндал - очень даже хорошо. Держитесь.

А зачем ваш муж ходил в мировой суд и какие копии документов нужны?

Ходил, вероятно, на развод подавать, думал, что это все на раз-два делается :) Вообще нужны всех - само заявление в нескольких экземплярах (в 3-х, что ли), копии СоР детей, копии СоБ.

Я ему сказала на его предложение пожить раздельно, что тогда - через развод. Но устранилась. Пускай он решает все вопросы. Ну вот он и ходил туда...

ААааааааа, девочки! Как мне выжить в набирающем обороте кошмаре?????? Как мне набраться терпения??????????

Предыстория. У нас было 2 машины. Машину мужа мы год назад продали: вложили деньги в дело. Осталась моя, которую думали менять на другую, поновее (и это было решение мужа). Вчера меня муж спрашивает, мол, КАК поступим с твоей машиной? Или ты отдаешь ее мне, и я занимаюсь ее обменом на новую, или ЧТО?"
По сути, на данный момент она мне не нужна, и я в "мирное время" была готова ее поменять на новую (для семьи). НО сейчас, получается, он предлагает мне отдать ему, чтобы он, продав ее, приобрел СЕБЕ??? И, опять же, ОН говорит мне: "Решай".

Я: "Может, для начала пусть решится один вопрос - твой переезд, а потом уже будем думать об авто".
И он мне говорит: "Да, скорее всего, завтра съеду. НО буду приходить мыться (пусть и не каждый день), и стирать!" (как я понимаю, он решил пока переехать в офис).
Начал мне объяснять, что, мол, смотрел комнаты - бомжатники. Хорошие квартиры для съема - дорого. А чтобы решать вопрос с той, подмск квартирой (продавать ее и покупать в Мск) -пока нет ни материальной, ни врЕменной возможности. Типа, не всё сразу. И потом заявляет: "ТАК ТОЖЕ НЕ ДЕЛАЮТ: НЕ НУЖНО МЕНЯ ВЫГОНЯТЬ КАК ...СОБАКУ!"

Приехали.
Т.е это Я такой монстр - гоню его, беднягу!
Я в ответ: "Это ТЫ принял решение. ТЫ начал про раздельное проживание. Понимаю, что ТЕБЕ было бы удобнее, что ты - принял решение, а я - взяла и съехала. Но давай-ка ты сам решай эти вопросы."
ОН: "Я не обдумывал, как все это будет происходить"

И стоит, на мои слова ухмыляется.
И - далее: "Прими это как данность, что я буду приходить мыться сюда. И когда я сниму жилье, то будем жить по 2 недели: сначала я - там, потом ТЫ - там. Я тоже хочу с детьми быть!"

ПИ***ЕЦ!!!

Понимаю, что настал тот самый кошмар... дележка... И пошла вся чернуха...грязь..
Хочется позвонить МАМЕ. Высказаться. Поплакаться. Но не знаю: стОит ли пока вводить ее в курс всех наших событий??
У меня текут слезы..........

Разводитесь, делите имущество, определяйте порядок общения через суд и не мотайте нервы себе и детям.
так и скажите: пшел вон, общайся с моим адвокатом.
куда ему отдельно жить, мальчику маленькому, он типа решил, но не подумал. Ути-пути, холесиймой.

Да не хочет он уже разводиться, вот и тянет резину. Просто взбрыкнул, а теперь не знает, как выкрутиться. Урод тупой. У меня бы такого уже сто процентов уважать и любить перестала.

Ну тогда в чем проблема: пришел, извинился, честно признался, что не хотел, решил попугать. Он же изводит автора, высказывает, что она и не менялась, унижает.

Так я и написала, что он урод. Раскрылась его мерзкая сущность, если раньше автор и не хотела развода, то теперь, я думаю, у неё самой пропадёт желание с ним дальше жить.

Ну догадайтесь же. В том и цель, попугать и изводить.
Чувствует же человек, что гадит-и пытается навесить это на жену. Какое-извинился, вы о чем.

Эх, держитесь автор...Все решения с движимым и недвижимым имуществом только параллельно или после развода. Раз зашел разговор о том, что у вас разное видение на имущество, тут мировым судом не обойтись. Про две недели - улыбнуло, он что совсем с головой не дружит? Так и скажите ему - мол, друг, крыша уехала совсем, ШтолЕ? Ты ведь бубнил про разъезд, ну так и разъезжайся со мной ты, а не я. С детьми ему никто не запрещает общаться - берет к себе и живет там с ними 2 недели. И зачем снимать дорого, если такой экономный - у вас подмосковная квартира есть.
Короче, решил Вас поизводить, но Вы старайтесь не кормить его в эмоциональном плане.
Маме не говорите пока...а может и скажите, понимаю, хочется поддержки и чтобы пожалели.
Я бы сама в суд пошла, неча кобылу за хвост тянуть.

Г*вно мужик. Сочувствую. Уходить застремался, и тем сильнее будет выносить мозг.
Вы ему напомните его "а мне тааак хорошо" вам в лицо.
И себе напоминайте.
Это еще не дележка. Это так, попытка вернуть всё на прежнее типа место, с его стороны. Предварительно навалив кучу дерьма.

ужас. держитесь! вся грязь пройдет, все станет хорошо, это надо просто перетерпеть. По возможности ограничивайте себя от всех этих реплик. У них одна цель - помотать вам нервы чтобы вы пошли на ухудшение СВОИХ условий. Будьте МАКСИМАЛЬНО эгоистичны!!!! держитесь!!!

Автор, во-1, сочувствую вам, держитесь! Пока вы ведёте себя достойно.
Во-2, никакой машины не отдавать, никаких по две недели жить на съёме! хочет общаться с детьми, пусть общается "на природе". Думаю, это он предложил из пакости.
А уж на его слова "Я не обдумывал, как все это будет происходить" я б таких собак спустила! Он вас упрекал в том, что вы ему самостоятельность не даёте. Так пусть проявляет, а не только языком чешет! Сказал, значит пусть решает. Скажите ему:- ты тряпка или мужик? Сказал, значит САМ делай!"
И желательно проконсультироваться с адвокатом по поводу дележа имущества. Похоже, говна в вашем муже много, нервы потреплет! :(

Потому вам все, кто через развод прошел сразу говорят - делите имущество, определяйте детей. На его условия не соглашайтесь. Но можно сильно не спорить. Пусть себе думает, что хочет. А как сьедет, то и в квартиру его не пускать обратно. Никаких 2 недели туда-сюда :) Да и вообще, не принимайте близко к сердцу, у него умопомрачение сейчас. К сожалению разводы-разьезды обычно так у всех проходят.
Если можете какое-то имущество, деньги спрятать сейчас, подумайте об этом. Например, вы продаете свою машину, деньги отдаете маме или прячете. Тогда при разводе они делиться не будут. Поговорите с адвокатом, мужу не рассказывайте. Если вы встанете быстренько на позицию силы, а не мямли, муж вас еще уважать больше будет и меньше крови пить эмоционально. На войне как на войне.
Маме можете пожаловаться, что уж тут. Можно свекрови тоже, если она нормальная. Может она ему вставит по голове. Не надо ото всех прятать, что происходит, наоборот, пусть все знают, что он творит. Вам так будет легче, а ему тяжелее.

Не надо свекрови. Конечно, она может повопить сначала - да как он моХ, да он мне больше не сын!
Но мы же понимаем, что эта ситуация временная, потом все поостынут, да и забудут, как автора и детей её зовут :)

Спасибо! Вы верно сказали: на войне как на войне. Держусь)

Урод редкостный. Сначала все нервы вынес - нам надо пожить отдельно. Теперь еще и на жалость бьет. Выгоняют его, как собаку, оказывается. Слов нет. Автор, держитесь! Полезла чернуха. Просто не давайте ему ничего - ничего не вернется. Это я вам, как прошедшая развод и раздел, говорю.

А как у вас было? Можно в общих чертах? Что-то вылезло новое о муже? Договориться с ним была возможность или война и гадость? Извините, столько вопросов

Я, как настоящая "мудрая" жена, совместно купленную треху в Москве (и честно совместнозаработанную, а потом отремонтированную моими силами) позволила оформить на мужа. То, что дура была, каких свет не видывал, это понятно. Но хотелось, чтобы муж чувствовал себя хозяином и мужиком.
Историю нашего развода я рассказывать не буду. Просто когда встал вопрос о разделе, мне было заявлено: ТВОЕГО тут ничего нет. Пришлось объяснять через адвоката и суд (дело об определении долевой собственности), что мое есть. Мы с ребенком попросились временно пожить к моим родителям. Спасибо, приютили. Временно - это оказалось больше, чем на три года. Упырь жил в квартире один, на продажу не соглашался. И только моя решимость продавать хотя бы мою долю, вытащить хоть что-то свое... Только это подействовало.
Сейчас уже третий год мы живем с дочкой в своей двушке в Химках. И никто нам нервы не треплет. Естественно, никакой речи о том, чтобы он уступил ребенку хотя бы метр, речи не шло. Упырь купил однушку в Москве на полмиллиона дороже, чем наша двушка.

Понятно, спасибо за ответ. Вы боец.

На том стоим :) Спасибо!

ну и сука же он! А вы молодец.

:)

Спасибо всем за поддержку! Именно она мне сейчас ой как нужна!!! Чтоб не раскисать...
Вчера с работы пришел, как ни странно, не задержавшись по обыкновению. Даже дети удивились, что папа рано пришел. Общалась спокойно-сдержанно. Только если спросит чего.

Ушел. Сегодня утром, когда дети пошли в школу. Открыл сумку, собрал трусы-носки, попросил дать полотенце (сказала ему, что - на полке, где и обычно). Я: "Почему ты детям ничего не говоришь? Т.е. тебя не будет, а объясняться с ними буду я? Нет, давай уж сам"
Он: "А чего им пока еще говорить?"
Я: "Ключи только оставь, чтобы не был неожиданностью твой приход"
Он: "Ага! Нет!"

Ушел. Через 3 минуты звонок на мобильный: "Я буду жить пока в офисе. Мыться в "Планете Фитнес" (находится рядом с офисом, похоже, абонемент купил). Зачем сейчас что-то детям объяснять? Вот когда разберусь с постоянным жильем - и скажу им"
Я: "Я НИЧЕГО им не буду объяснять. Когда они тебе будут звонить (скоро ли ты и почему тебя нет), что хочешь, то и говори"

На душе - ЛЕГКО!
Правда, если честно, НЕ ВЕРИТСЯ, что все это происходит со мной, и что все это серьезно. Как фильм смотрю. Знаю, что нужно теперь отпустить его внутренне, не думать о нем. Но понимаю, что 19 лет брака на раз-два-три не отпустишь.
Сегодня пойду куплю новую симку. Всем разошлю новый номер мобильного. И все. Старую симку уберу из телефона. Для него я буду "выключена".

Очень согласна с тем, что он сейчас давит на меня эмоционально. Пытается наговорить всяког. Хочет задеть. И побольнее. Не поддаюсь. Полезло г**вно. Если слезы вчера-позавчера и накатывали, то только не при нем! НЕТ! Держусь. Когда придет полнейшее осознание и принятие ситуации, буду предпринимать дальнейшие действия: развод, договоренности о разделе имущества. Он ранее говорил, кстати, что будет и далее оплачивать квартиру и помогать материально. Ну что ж, посмотрим, ЧЕГО стОят его слова.
Блин, пишу все это - и как сказку сочиняю! Внутренне пока не осознаю. Но уже не хочу далее жить с ним! Я знаю, что ему нужна другая - не такая как я - женщина. Ему с ней будет легче. Ну а мне - другой мужчина.

Кстати, сейчас читаю Базена "Анатомия одного развода". Для понимания, что "все семьи счастливы одинаковы, а несчастливы каждая по своему". Может, книга и депрессивная. Но пока читать веселое и легкое не получается...

Автор, держитесь!
Пы. Сы . Может вам личинки в замках сменить? Вдруг он чего-нибудь унесёт, пока вас дома не будет? Человек-то с гнильцой оказался :(

а мне так мужа автора жалко. Где у него гнилье? Решил и действует.

Ага, попутно унижая автора.

Я только не поняла зачем при нем держаться то? держаться надо БЕЗ него. Если слезы накатывают - почему бы не пореветь.
Насчет оплачивать квартиру и помогать материально - надо идти к нотариусу и оформить документ "соглашение", в котором явно прописать что он обещает. Иначе ничего не увидите, увы, без бумажки у них так быстро все меняется...

Зачем номер менять? Поставьте мужа в черный список и все.

боже, какая чушь насчет житья в офисе? ну кому охота так срамиться перед всеми коллегами... да не в офисе он, а к другой бабе ушел - очевидно ж. А точки над И не ставит потому что не уверен пока, что обратно не потянет... банальщина просто...

да нет,мой демонстративно оставался на работе и просветил подчиненную,что с женой разъехался,чтобы та разнесла это по офису...угадайте,зачем?А затем,что дама его сердца флиртовала и манила,но динамила под предлогом что он женат и с детьми)))
в итоге он пошел ва-банк,и та дамочка не оценила "подвига" и не бросила мужа ради гипотетической любви и я уже обратно не пустила)))
а начиналось все так же-"давай поживем раздельно"
про дамочку я узнала только полгода спустя после развода...
А так тоже думала-кризис,я виновата,не так пою,не так танцую...

Ситуация-близнец с авторской. Я рада, что вы больше не в этой теме. И автору того же желаю. Блин, воротит, эти уходы наполовину, сигналы и посылы манящей стороне, и запасные лазейки на случай возврата в семью. И мучающаяся жена со своим "это я виновата". гадость-гадость.

Его дама сердцa, видимо, замужем. Думал, небось, жена свалит, дама к нему придет, и заживут они счастлово и дружно. Еще и матерью его детям станет. Типичные мужские фантазии.