мой ребенок и новый муж

Живет второй год. До этого встречались 2 года .Первый год я думала,ну привыкают,поэтому отношения более чем сдержанные.Ребенку 9, его знает с 6 лет.
Последнее время начались претензии связанные с воспитание,не убрал тарелку,забыл смыть за собой(забывает иногда,да,борюсь),не так ложку держит,не читает нужную литературу,вообшще плохо читает,только игры на уме,пьешь не правильно,надо мелкими глотками,мыться нужно не лить воду зря,мясо -это трупы животных,не ешь его.. Ребенко мне говорит чтоо он не так представлял жизнь с "новым папой",что он хочет обратно к бабушке со мной, что плохо ему в доме нашем общем.
вчера пришла с работы,муж сидит на кухне ест,злой,говорит .вот он сидит по полчаса в туалете,и не смывает сразу за собой а сидит на этом всем в квартире вонь на кухню вонь идет ,я так больше не могу.
Может у меня ребенок не приучен, но я и говорю и бесседую все понимает делает,НО забывает иногда,как и все дети(. Я не выдержала,разревелась,господи,сколько это будет продолжаться и что делать. Насторожили слова ребенка он несчастлив ,говорит к нему придираются постоянно,и что он так не хочет. Ребенок ленивый конечно же,НО,я не скажу что неуправляемый.Сейчас читаем Буратино, до этого смотрели,просто не читали саму книгу. Говорю,давайте сядем и втроем обсудим все тогда,я говорит не хочу разговаривать с человеком который к 10 годам Буратино осилить не может,т.к. с ним уже нельзя будет поговорить адекватно.
Бежать?

А как в идеале представляете жизнь в этом составе? Что ждали?

А договариваться о том, как будете воспитывать ребенка вы пробовали?
Родные родители частенько не могут выработать единую позицию, а уж тут...
Но нужно именно обсудить это. Как вы сподобились построить гнездышко и перевезти ребенка, замуж выйти наконец, но не обсудить такой важный момент? Это верх беспечности вашей как мамаши.
Я тоже мама и мама с ребенком и у меня тоже есть новый муж. И да я оговариваю вопросы воспитания и мой муж беседует с отцом ребенка о сыне. Это не всегда легко , но необходимо!
В моем случае муж - для ребенка старший друг, но не отец. А это значит , что он оказывает именно помощь мне с сыном, но главную ответственность несут родители. Я проговариваю, что будет, чего ждать, как лучше донести , чтобы сын понял.
Вы главное поймите, мужчины в целом любят детей за что-то , а не беззаветно, а уж на не своих терпения определенно меньше. Так вы работайте над комфортом дорогих вам людей.
А пока вы предали сына..

Счтаю это поможет вырастить из него нормально мужчину, вы забаловываете и как мама не видите этого, но ведь это не на пользу ему по жизни будет. Не мешате мужу растить мужчину.

А муж всегда злиться, делая замечания?

вот так всё и начинается с мелких претензий, затем они возрастут количественно и станут выливаться ПО КАЖДОМУ неустраивающему вашего мужчину поводу. Сейчас его бесит, что забывает иногда мальчишка за собой воду в унитазе смыть, а потом его будет бесить, что он вообще пользуется унитазом. Сейчас он вам выговаривает, что сын в 9 лет Буратино "осилить не может", а значит не в адеквате, потом будет капать на мозг тем, что мало/много/не то читает и что вообще читает вместо того, чтобы... Ваш мужчина открытым текстом показывает своё презрение к вашему сыну. Открытым. Ваши слёзы - это ваша обида за сына, вы её прочувствовали по полной. Видно по всему, что вашему мужчине ваш сын даром не нужен; то, что он высказывает претензии по таким поводам, уже говорит о том, что толерантность закончилась и ваш сын его начал раздражать только одним своим присутствием. гарантирую на 100% - дальше будет только хуже. Я знаю, о чём говорю. Увы. Хотела бы не знать, как большинство в этом топе и горой вставших на защиту мужика, который выбирал вас, а не вас с сыном.

П.С. то, что делает ваш новый муж, - это не воспитание. Это критика, презрение и высказывание раздражения. Никакого конструктива. Мало того, он уже записал вашего сына в неадекватного, с которым не о чем разговаривать, только лишь на основании того, что ЕГО не устраивает читаемая вами книга. И не важно, Буратино там или Гарри Потер или Мэри Поппинс или Пушкин. Нужно было что-то сказать, придраться, в очередной раз вам накапать на мозг, что вы никудышная мать, не умеете воспитывать, растите не пойми кого... Ему нужно вас унизить. Через сына. А как ещё? Быстро и эффективно. Теперь вопрос - зачем ему нужно ваше унижение? В топе Мизогины вам быстро расскажут зачем. Автор, посмотрите сами, 2 года совместного жития привели вас к тому, что результатом отношений вашего нового мужа к вашему сыну стало открытое проявление неуважения к нему и к вам как к матери. Хочет вас подавить, свести ваши рамки до плинтуса. Проглотите сейчас под эгидой, что ещё всё стерпится-слюбится, попадёте окончательно в зависимые отношения. Об этом тоже вам быстро в Мизогинах расскажут, как это делается. Оно уже началось делаться.

Автор, похоже, ваш ребенок его все больше раздражает, и вы его уже не так сильно интересуете, чтобы это раздражение сглаживать. Это закат ваших отношений.
И вот это "злится" - это вообще очень неприятный звоночек. Отпустите его, и вы удивитесь, как вам с ребенком сразу легче станет дышать.

автор, муж дает мальчику "положительное внимание"? хвалит за хорошее? благодарит за сделанное?

Автор, ну скажите честно. Вы с мужем говорили? Или пока только расстраиваетесь и не знаете что делать? Может, стОит задать ему вопрос, нужны ли вы сами ему? Или боитесь? Просто по человечески задать вопрос - это придирки или он на полном серьезе раздражается по всем поводам?
На что сейчас необходимо обратить внимание, это на ваши отношения с мужчиной. Нет ли перемен в его отношении к вам, как к женщине, с которой он так же ест, делит, простите, уборную, спит! Вопрос, НАСКОЛЬКО далеко зашли ваши отношения с ним и насколько они доверительны, чтобы вести такие беседы?
Мое мнение, если муж уважает вас, любит и ценит, он пойдет на контакт.
На работе есть сотрудница, у нее мальчик 15 лет. С мужем (отцом ребенка) разошлась, когда ему было 6. В итоге 3 года назад она вышла замуж за человека, который занимается воспитанием сына. Дочь у них родилась, но мальчик не чувствует себя обделенным. Все у него есть, и мобильные, и айпады (муж ооочень хорошо зарабатывает). При этом отношения у них "на равных". Вот нашел он подход к мальчику. Но жену он просто БОГОТВОРИТ. Носит ее на руках. Вот так вот...

Я бы насторожилась, если бы ваш муж молчал! Пусть делает что хочет, мне типа пофигу. Наш новый папа, гоняет за немытые руки после туалета, разбросанные носки, за то что стульчак у унитаза не поднят. За это действительно нужно ГОНЯТЬ, а у меня иногда просто нет сил. Да и вообще пусть мужики сами разбираются.

Помимо того, что муж его шпыняет, он что-то делает? Пытается ли наладить контакт, разговаривать, делиться опытом, нормально общаться, развивать и т.п.? Бьюсь об заклад, что нет.
Я наблюдаю сейчас похожую ситуацию в семье приятельницы. Она уже 10 лет пытается усидеть на двух стульях и работает буфером между двумя своими мужчинами. С каждым годом становится все хуже. Ребенок в расцвете пубертата чуть ли не нахрен ее шлет, муж постоянно в раздражении. Могу сказать, что так было с самого начала и непонятно, почему сейчас для приятельницы это стало шоком - ее муж на самом деле никогда не принимал ее ребенка и не старался с ним хотя бы подружиться, только терпел и то с трудом, просто сейчас ребенок стал давать отпор и у нее не осталось возможности закрывать на все это глаза. Жалко их всех, но ребенка больше других, если честно
Попробуйте поговорить с мужем, конечно. Вряд ли из этого будет толк

Автор, а проясните ситуацию с мясом. Ваш новый муж, я так поняла, не ест мясо. А вы с ребёнком едите? Или раньше ели, а теперь пошли на поводу у мужа и ребёнка туда же тянете? Но всё равно готовите мясо, а муж запрещает его есть?
И ещё, вы сына-то защищаете перед мужем? Ну вот, в ситуации с мясом или что пьёт глотками не того размера, как хочется мужу?

Автор, а каковы ваши отношения с мужем?

Вообще, вегетерианец и мясоед.... на мой взгляд, вам вообще не стоило жениться. Это же разные миры.

да не любит он вашего ребенка, а чем старше будет - тем хуже..у ребенка характер начнет проявляться
я не понимаю одного - а чего ребенок не смывает??? еще и сидит на этом?


даже я бы взбесилась

Для начала в откровенном разговоре убедите мужа не цеплять ребёнка по мелочам, которые его (мужа) лично не касаются, не создают никому неудобств.
По остальным вопросам замечания нужно делать, но стараться держать себя в берегах, не кипятиться.
И уж никак не унижать мальчика - что это за воспитание унижением и уничижением?

А может, у мужика мясная ломка? Ведь всего год, как вегетарианец?

Если бы мой сын сказал, что он несчастен в моей семье, летел бы такой "муж" далеко-далеко отправленный моим большим пинком под зад.

бегите,дальше будет хуже,это не его сын.

автор, мне кажется, вам нужно поговорить с сыном. Это в самую первую очередь. Он должен знать, что вы - на его стороне, что вам можно доверять, вы его защитите. Даже если он это знает и отношения у вас доверительные, всё равно ему нужно это подтверждение, важно знать, что для него между ним и мамой ничего не изменилось. Затем по ходу беседы попытайтесь выяснить, нет ли у мальчика проблем с животом. Дети редко когда подолгу на унитазах сидят. Раз сидит, значит есть причины. Они могут быть физиологические - запор на почве стрессовой ситуации, например. Или как протест против отчима, которому он пришёлся не ко двору. Забывчивость, невнимательность и т.п. могут быть лишь отмазками истинных причин. Несмывание за собой - также. Это может быть и боязнь сделать лишний шум дабы не притягивать к себе лишний гнев, и форма опять-таки протеста, такая типа месть за себя, зная, что это дестабилизирует отчима. По-любому, подобные повторяющиеся акты неспроста. Они о чём-то говорят. Вот и вы в заглавном посте об этом упомянули. Может, нутром чуете, что надо в этом разобраться, а на поверхности ничего путного не предлагается, кроме пресловутой забывчивости или шаблонного "плохо воспитан". Между прочим, вот за такими внешне дурацкими вещами могут скрываться серьёзные душевные переживания. Не пропустите их...

А почему вы считаете, что ваш муж не имеет права делать вашему ребенку замечания?

Автор, вам трудно, вашему ребенку труднее.
Если не принять меры, то через 3-4 года будет мега-взрыв, и сначала порвут вас.

Вам нужно срочно заняться ребенком и наполнением его смыслом жизни, иначе вы его потеряете. Вам нужно дать ребенку "безусловную материнскую любовь".

Я сама это прохожу, но у нас пока нет нового папы, и я уверена, что любой мой новый муж не станет ему папой, я реально смотрю на вещи((((((((

Вашему ребенку нужно ваше участие в его жизни.
Способ, к которому прибегнула я, - это профессиональная спортивная секция, благо у нас хорошая "физика". Я, которая, никуда, кроме муниципальной лепки и рисования никуда его не водила, повела его на серьезный спорт - 5-6 тренировок в неделю, плюс сейчас еще репетитор 2 раза в неделю. Это трудно, но моего ребенка не узнать.
Он спокоен, собран, дисциплинирован, он с удовольствием старается сделать д/з побыстрее и освободить себе хоть часок свободного времени.
Вам нужно наполнить жизнь ребенка нагрузкой, а вашего нового мужа готовить к мысли, что он - может стать замечательным папой и у него все получится.
Иначе, все у вас расползется по швам.
К психологу я обращалась, тоже подсказала, помогла посмотреть на ситуацию со стороны.

Я бы посоветовала вам обратиться к детскому психологу, он поможет вам, поговорит со взрослыми, обьяснит как себя вести и вам и вашему мужу и с ребенком поработает.
Мы ходили год, очень помогали советы специалиста, у нас были суицидальные мысли (папа наговняшил, да в школе шпыняли).В итоге контакты с папаней прекратили совсем, школу сменили.

Моя девятилетка тоже бывает не смывает, по-большому. Я ругалась, потом поняла, что она нажимает кнопку слива насколько хватает сил, т.е. не выжимает до конца. Воды получается меньше, чем надо - не смывается. А проверить забывает, забывчивая во всём.

у меня примерно такая же ситуация. Муж гражданский (2 года), сыну 5 лет. Муж очень требовательный и к себе и к другим, к ребенку особенно. В принципе не скажу что он требует от него чего-то нереального, но порой мне кажется он придирается, к тому же не может говорить с ним нормальным тоном. Пару раз сказал, деть не реагирует - он начинает орать на всю квартиру. Тут уже начинаю орать я, ребенка в обиду не даю, с ним наедине ребенка не оставляю. Но у меня характер такой, я не буду плакать, я буду орать и отстаивать своё. Проводила огромное кол-во разговоров, помогает только на время, потом забывается и снова орёт. С ребенком не сидит и не играет и не занимается, потому что сам по себе такой, вырос в неблагополучной семье, вообще не знает что такое ласка и доброта. Учил кататься на велике, жестко, без эмоций, но научил, ребенок счастлив что так теперь катается. Но чего мне это стоило одному Богу известно - просто вот так выйти всем вместе на улицу. Каждодневные разговоры с МЧ, каждое утро разборки. И я не прекращу пока есть шанс это урегулировать. Люблю их обоих, и МЧ и конечно сына. Когда сын у папы, а мы наедине - не ругаемся вообще. У нас все конфликты только на почве того что МЧ не может сдержать свои эмоции (а он считает что он вправе воспитывать) по отношению к сыну. Тоже не знаю есть ли будущее у наших отношений....

Муж пытается хоть как-то исправить то, что вы натворили. В итоге вместо благодарности - обидки и блажь. Можете, конечно, продолжать в том же духе, но от ребенка тогда не ждите ничего хорошего.
Подключитесь к стратегии воспитания вашего мужа, согласитесь с теми моментами, которые вы упустили (например, не смывать за собой - это и в пять лет непростительно), скажите, что будете воспитывать его в том же направлении, а его попросить быть чуть терпеливее.
Не упускайте сына окончательно.

А в чем муж не прав??? очень прав! мой тоже воспитывает, да, мне не всегда приятно, сразу думаю, что придирки, с другой стороны своего бы так же воспитывал. Потому что "девушка" наша с ленью, и всеми "прелестями" своего возраста )

Автор, не получите Вы здесь дельного совета, думайте своей головой - а ева - это то место, где вас обольют грязью с ног до головы. Оно вам надо? Нужно подумать самой, с чем жить вам

Когда сошлась со вторым мужем сразу ему сказала - Не лезь, критиковать, ругать могу только я, если тебе чтото не нра - говори мне - я буду разруливать с сыном сама..Так и жили, кстати смывать тоже забывал часто, муж мне - я на сына - опять не смыл такой сякой!! Я просто физически не выносила когда муж начинал иногда наезжать на сына, готова была за него глотку перегрызть и переругаться с мужем, ну вот такая, не могла терпеть.. мальчик уже вырос, отношения в результате с мужем испортились, но это уже случилось после 17 лет и на почве политики будь она неладна

Самое поганое, что здесь прав и автор и муж((
Это понятно всем. А вот в чем оба неправы? автор не права в том, что начав жить с человеком она его за члена семьи не считает, он так, с боку приперся - но если мужчина или женщина член семьи , то он в полной мере может высказать то, что ему не нравится, что муж и делает. Да, скорее всего
а - накопилось,
б - действительно хочет научить(не пей большими глотками),
в - у него это не плучается - или подхода тупо нет, или ребенок тоже уходит в скрытый саботаж
Отсюда взаимное отзеркаливание и неприятие.
Теперь в чем не прав автор - что ребенком "распоряжается" только она, а ее вторая половина должна молчать в тряпочку - он тоже имеет право на общение и не обязательно идеальное с точки зрения матери.Ребенок не должен считать, что он второй после мамы, или даже первый - он третий.
Да, обидно, что муж так реагирует, но если у него есть свои дети, то эта реакция неизбежна, а иногда она неизбежна и без детей - недаром львы уничтожают чужое потомство. Если муж не отдает отчета в своих инстинктивных порывах, то надо как-то ему это сказать, лучше без ругани.
Когда ситуация у меня в семье накалялась, а дочка отжигала - вашему сыну и не снилось как, то я просто брала огонь на себя и ругала ее сама, тогда муж наоборот ее жалел и вставал на ее защиту. Рычала я оочень грозно, иначе ни кто не поверилбы, а дочке потом объяснила причину.Да, и сейчас проскальзывает и ревность к ейному папелю, и раздражение, я стараюсь объяснять, что все это не со зла. Ну и правило у нас такое - дети слушаются ВСЕХ взрослых независимо ни от чего. Без того правила ничего построить нельзя.

Прежде чем давать совет - обозначьте, были ли Вы в подобной ситуации и с какой стороны.
У меня был отчим. Для меня был сюр полный, если он делает мне замечания. С какой стати??? Кто он такой для меня??? Вот с мамой я готова была обсуждать любую проблему.

Вашему НЖ ребенок Ваш явно не нравится, не принимает он его. И дело не в том, что сын Ваш дурно воспитан (это безусловно есть). Видимо, еще и человек нетерпимый - меня бы оскорбило, что мой муж про мое мясоедство открыто говорит "фу, трупы животных". Если Вы НЖ дорожите, то да, надо воспитывать и его, и своего ребенка. Но своего ребенка Вы можете по дороге потерять.... Да и себя уже теряете.... Потому что грызя Вашего сына, Ваш муж фактически грызет Вас. Я не берусь советовать уходить, но проблема глубокая.

Ну мы с мужем в два голоса тоже самое талдычили своему собственному ребенку. Чего неправильного то? Что чужой дядя говрит?

Мужу пизды дать, за то что гнобит ребенка. Ребенок не может делать что то неправильно, он все правильно срет ему в нос. Остальное исправимо, ханжество выключить в сожителе.

всем, кто пишет матери "Воспитывайте своего ребенка, муж правильно его строит", хочу напомнить: строить имеет право только тот, кто любит и заботится. Остальным лучше не соваться. Это будет уже гнобежка...

такая же фигня,семьи не получилось,все сидят по углам,только критикует,но нет ни уважения ни терпимости нет,все отдаляются друг от друга больше,сын уже не заходит к нам в комнату,живем 10 лет,я бы вернула назад все,но увы.

Трудно совместить мужа и ребенка. У меня вот кавалер уже три месяца, все еще на стадии дружбы, но я уже вижу что он мне пытается делать замечания о моем сыне. Помню как я страдала в 14 лет от грубости отчима, который тоже приходил с работы и злился на меня, потому что он хотел слушать футбол, сидя на кухне с мамой.А я хотела смотреть кинопанараму, сидя в комнате с телевизором (своей комнаты у меня не было вообще).И вот я жду когда они поедят, посмотрят телек, уйдут в кровать скрипеть, чтобы посмотреть телевизор.
Мама в то время даже уроки мои не смотрела, а я вообще перестала учиться, последний месяц вообще половину пропустила в школе.Зато мама была счастлива.Через год он начал козлить, два года не могли выкинуть его из квартиры.

Наверное и я бы все вернула взад. И тоже уже увы... Есть у нас уже общий сын, не хочу чтобы рос без отца. А так все тоже:придирки по мелочам,неприятие моего старшего сына, никуда вместе не ходим, сидим по углам, как вы сказали. Или я со старшим сыном, или я с мужем и с маленьким. При этом совершенно не жалеет на моего сына денег ( муж хорошо зарабатывает). А вот поговорить, посоветовать или в чем-то поддержать-нет и еще раз нет. А вот своих детей-то он боготворит. Есть у него еще два мальчика от первого брака. Этим прощается все и то, что старшего отчислили из института на последнем курсе, уволили с работы за косяки, папе звонит только, если надо денег ему. Младший в 10 лет спит с мамой и попу ему подтирают ( в прямом смысле), ребенок боится лифта и пылесоса. И эти мальчики самые умные, самые красивые, самые сладкие, а мой лентяй, оболтус и раздолбай. Вот это бесит ужасно. Думаю всё же, разойдемся мы и именно на этой почве... Простите за много букв... Накипело, а тут такая тема...

Случается, что дети от родного отца терпят побои и унижения. Только сегодня прочитала в новостях, как отец заехал родному сыну вилкой в глаз...
Так что в любом случае мать должна быть внимательной и бдительной, в отношении других людей к своему ребенку. И никогда не ставить никакого мужика выше ребенка.

А вы не думали, что два года ваш новый муж заходит в туалет и наблюдает плавающие какашки ?
Меня б тоже бесило. Честно. 10 лет конечно ребенок, но какашки смывать можно научиться. И вы не правы, живете с мужем, а воспитывать хотите одна, тогда и живите одна.
Я новая жена. С ребенком мужа от первого брака. На которую иногда тоже злюсь и высказываю, тк некоторые вещи там тоже не досмотрели. И когда мне говорят что я не имею право и т.д. ( было один раз от свекрови ) был жесткий разговор или мы вместе или нет. Вашему мужу тоже не нравится, что кормить должен он и тратить свое время, а воспитывать вы одна будете ( уже воспитали, че уж )
Поговорите с мужем и с сыном, что вы одна семья, и проблемы у вас общие. И смывать за собой надо учиться ( по лбу сыну ) и книги читать вместе какие хочет ребенок ( по лбу мужу )
Вам надо просто понять своих мужчин и поговорить
всем вместе. А то получается сын стучит на " папу" , "папа " из за этого бесится и стучит на сына. Бред.
Муж главный , но и ребенка уважать тоже нужно ( поговорите с мужем ) Поверьте, по честному выходит лучше, даже если один вечер все поругаются и выскажут что думают.
ЗЫ с ребеноком у меня прекрасные отношения, хоть я иногда и злюсь на нее и раздражаюсь из за например неубранной тарелки. Но она ( ребенок ) знает, это не потому что придираюсь к ней, а потому что надо учиться быть взрослой.
Удачи вам ) Все у вас будет, только постройте разговор со своими мужчинами доверительный и ласковый, вы ж одна семья!

Попросите мужа вообще не обращать внимания на вашего ребенка и воспитывайте его сами.

Я вам сочувствую, что от вас ушел муж и оставил ребенка. Но не надо проецировать свою ситуацию на все в этом мире. Скажу что встретились с ним после того, как он 3 года уже был разведен. Ребенка я рожала не для тех целей, про которые вы здесь написали. Старший сын дружит с отцом и со мной и даже с моим старшим сыном, они вместе ходят и на футбол, и в аквапарк, и с девушкой своей ночует у нас периодически. Так что не только это в кино бывает. Но все равно потребительское отношение к отцу, это сейчас проблема нынешнего поколения. А вам я желаю устроить свою личную жизнь и поменьше настраивать своего сына против отца, отсюда психологические проблемы у ребенка, а не от того, что папа ушел к другой тете.

у меня к родному сыну, ему как раз 9, почти те же темы, кроме туалета и мяса. и ваш мужик прав на 500%. и сыну нужно показать, что чтобы вырасти нормальным человеком, то да, нужно смывать, да не жрать огромными кусками и тп. все правильно. хватит ныть вам и сыну, воспитывайте МУЖИКА, а не маменькиного сынка.

А меня убило "Буратино" в 9 лет, да и ещё, что "читаем". Т.е. вы ему читаете, или он сам читает. Я бы тоже так сказала, как ваш муж, что с человеком, который к 10 годам не освоил Буратино и разговаривать не хочется.

Автор, мужчина правильно делает, что воспитывает ребёнка. Пацану десятый год, а он так себя ведёт.
У нас тоже папа "новый", но с 4 лет ребёнка знакомы, а живем вместе 3 года ( т.е. 6 лет знаем друг друга).Я сначала тоже обижалась, что придирается,учит без конца, пока подруга с мужем мне не сказали, что ведет себя муж как настоящий папа, не сюсюкается, а где надо слово скажет, где надо обнимет, поддержит.
Поговорите все вместе.

Автор, каждый из Ваших мужчин просто ревнует вас друг к другу. И как то не очень верится, что муж внимателен и нежен с вами. Потому, как мудрый мужчина найдет более деликатный способ "воспитывать" ребенка .
И правильно тут пишут, только через любовь и полное принятие можно растить любого ребенка.
Я бы, как мама 10 летнего кошмарика уже бы сбежала....

думаю наиболее объективно здесь могут сказать только те .кто на практике ощутил сложность таких отношений /как неродной ребенок/ в семье. Теоретики в этом вопросе могут упустить много нюансов.

Охуели бабы! Где вы таких упырей то берете? У меня муж доч воспитывает с 5 лет. Так он с ней больше играет чем я. Если она не смоет ( а она иногда боится смывать ) нет проблем. Занимаемся с ребенком вместе, вместе ужинаем, обедаем, забираем и отвозим ее в школу. Путешествуем много. Он подарки дарит и мне, и ей.А уж перед Кристмасом я вообще провожу конкретную работу, потому что если ему на мозги не капать то завалит дом игрушками.
Нет он не ангел, но он очень доброжелательно относится к моей дочери. выслушает всегда, интересуется ее делами. Когда какие-нибудь проблемы мы над ними работаем, разговариваем. Он может замечание сделать ребенку. Может обратить внимание если она не соблюдает манеры хорошего поведения за столом. Но все в меру, без (божеупаси!) криков, злобы и неприятия. Все с улыбкой и доброжелательно.
Я выросла в семье где ор и злоба были нормальное дело:( За годы жизни с мужем я перестала быть дерганой и нервной. Нет, ну конечно могу вспылить, но прекрасно держу себя в руках. Я вообще не представляю жизни о которой многие здесь пишут. Дети должны жить в любви и уважении! О какой ревности мы говорим, мой муж знает что ребенок на первом месте! Потому что она ребенок еще, и мы вдвоем заботимся о ней. Это его выбор был, когда он стал встречатся с женщиной с ребенком.

Так и есть, и ребенок его раздражает, и вас он тоже строит, комплексы свои вымещает. Я жила 4 года с новым мужчиной, он сначала конечно был не привычен к моему сыну, холостяк до меня, но потом притерся после парочки инцидентов. Никогда ничего подобного не говорил, как ваш. Водил нас в выходные по детским местам, музеям, шоу всяким. Кормил нас в ресторанах и дома. Покупал ребенку подарки. Меня как мать всегда хвалил, хотя я не такая уж идеальная. При этом у сына с ним близких отношений не получилось, но были хорошие ровные отношения. Разошлась с ним по другой совсем причине.
У родственницы как у вас, ребенок не так сидит, не так свистит, не так поет... Она с мужем так и осталась, но скандалов у них было на эту тему.... Несколько раз очень серьезно, чуть не разошлись. Она своего сына в обиду никому никогда не дает. Тем не менее ребенка вырастили кой-как, и сейчас вместе хорошо живут. Второго ребенка она никогда не хотела. Только не давайте своего мальчика забивать.
И кста, да, мой ббм заграничный, а у родственницы украинец, хоть за границей все живем :) Разница менталитетов.

нашему 8. Проблемы те же. Читать не любит вообще ничего, игры одни на уме. В туалет не контролирует до конца все действия, частенько ругаю за несмытый унитаз. Если со стороны посмотреть, то жить с ним не особенно комфортно. Мы привыкли. Но строю сына я целыми днями. Понимаю состояние вашего мужа, он может благими намерениями руководствуется, пытаясь донести до парня правила поведения. Может за то же самое родной отец уже и поколачивал бы.

Автор, такой муж будет ВСЕГДА цепляться к ребенку. Потом на вас перекинется. Будет до приступов ярости доходить. Это будет ад. Вы изуродуете жизнь мальчику.
Я знаю, что все сложно. Но бросьте этого нового мужа. Когда вы родите общего малыша, поведение мужа станет только хуже. Вы выдержите этот - еще раз повторю - ад? Подумайте.