мой ребенок и новый муж

Обо всем, кроме мяса - муж говорит правильно, а Вы непонятно куда смотрите.
Вы ребенка с бабушкой вообще раньше не воспитывали?

воспитывали,но ребенок летяга,ой забыл ой не помню,ах да точно.бьюсь толку нет только

Он когда при Вас не смывает, Вы как поступаете?
Вы с ним занимались раньше? Читали ему? Контролируете, сколько он играет и чем занимается? Или он сам себе предоставлен?
Кроме школы он что делает?

занималась и обьясняла и ругала и обратно приводила чтоб сам смывал играет мало много работы уроков заданий занимаемся и английским и читаем,ноя не могу постоянно стоять над душой и постоянно твердить! такой ребенок наверное ,незнаю,но говорю всегда и говорила всегда

Мамо, воспитывайте ребенка, а то потом от него жены сбегать будут. У меня муж такой же, слава Богу, что смывать не забывает. Остальное все забывает, по 100 раз можно напоминать, все равно забудет. А все потому, что в детстве мамаська все за него делала и прощала забывчивость.

Вы просто мозгоепка. Поверьте, гораздо хуже, когда муж НИЧЕГО не забывает, и тыкает вас носом в каждую пылинку. Как сейчас тыкает муж автора в косяки сына.

вы читать умеете? а понимать написанное?

По смыслу, может и правильно - а вот по форме?
В паре новый муж - ребенок есть только один взрослый и ответственность за выстраивание отношений на этом взрослом. А это от мужика требует определенных усилий - и терпения, и позитивного настроя, и поиска положительых моментов для общения... из рассказа ясно видно, что ребенка не воспитывают, а шпыняют

Когда ребёнок в 9 (!) лет за собой в туалете не смывает пора и пошпынять....

Да и на счёт мяса муж тоже прав.

C мясом муж загоняется, но вот в остальном-в общем-то прав. Ну а с водой народ со счетчиками блажит, экономят.
Буратино в 9 лет-как-то… Если Буратино вообще нужен:-) Не смывать за собой для меня за гранью и в 4 года:-), пить только залпом, не убрал тарелку, сидение в туалете по полчаса-да, бежать нужно. И заниматься собой, не справляетесь вы. Не знаете как воспитывать-идите к тому, кто научит. Про несчастлив ребенок-манипулировать в этом возрасте умеют уже все, у бабушки-то никто за распущенность и халяву не ругал, а тут требуют. И это не новый папа, а мамин муж. И правила устанавливает взрослый. И представлять свою жизнь вместе-дело взрослых. Ни одного серъезного недовольства, нарушения прав, насилия, непринятия во внимание по отношению к ребенку нет. Объективно. Сама что хотите от этого брака?

решения ситуации и вопросов данных хочу.

Спокойно с мужем вырабатываете систему воспитания. Поощрений-наказаний. If-then-else. Беседуете с ребенком о недопустимости определенного поведения и действий в 9 лет. Игры убирайте временно, начнет себя контролировать-игры вернутся. С чтением вопрос спорный, не все читают. Из-под палки не заставишь, друг моего сына начал читать в 12, один раз сходив с моим в библиотеку и получив право выбора, а не навязанную родителями литературу.
Но не бросать грязную тарелку в раковину или не смыть за собой-это принципиально и не обсуждается. Самоконтроль отсутствует, значит пока контролируйте сама. У всех много уроков, английский, музыка, танцы, спорт. Никакого ребенка вы не предавали, вы его распустили скорее. И с этим мужем, и без него , и даже с каким-нибудь другим определенные вещи все равно останутся недопустимми и обсуждению не будут подлежать. А вот как донести до своего ребенка, как общаться с ним-должны знать вы. Почитать можно http://log-in.ru/books/kak-govorit-chtoby-deti-slushali-i-kak-slushat-chtoby-deti-govorili-faber-adel-mazlish-eleiyn-mama-i-malysh/ , http://log-in.ru/books/obshatsya-s-rebenkom-kak-gippenreiyter-yu-b-vozrastnaya-psikhologiya/. И с мужем разговариваем. Само не рассосется. Ему тоже тяжело, воспитывать нельзя, на его мнение кладут, он еще и плохой. Нужно определиться с его ролью в вашей семье и в жизни ребенка, согласовать, донести до ребенка.

Спасибо!

+100000

Может Вам совместо с мужем выбрать одну стратегию воспитания и придерживаться ее обоюдно? Пока ощущение, что вы с бабушкой его избалывали что ли, ну всмысле, что все за него доделываете - и унитаз спустить, и тарелку убрать. Мне за подобное и от отца родного "влетало"))

А я считаю, что да, придирается. И это только цветочки пока, а дальше пубертат и усугубление ситуации.

Если к такому мальчику не придираться, вырастет ленивый, ничем не интересующийся засранец, который в этот самый пубертат даст всем "жару".

К какому такому? Который не смывает за собой? Это, кмк, несложно исправить напоминаниями.
А вот то, что пьёт не так, ест не так, воняет не так, моется не так, читает не так и не то - это придирки.

не только придирки, но и презрение.

+1. Автор, я всегда за детей в таких ситуациях. Да, то, что он несчастлив - это очень важный показатель. Ему еще и 10 нет, а дома он получает постоянную критику и придирки. У него опыта жизненного маловато, чтобы адекватно воспринимать, что это для какого-го то там его будущего блага нужно терпеть гундеж и кислые мины взрослого, по сути, чужого мужика. Если человек принимает на себя ответственность воспитывать ребенка - он должен через доброту искать способы, как помочь ребенку стать лучше, научиться чему-либо. ВСЕ дети отзывчивы на доброту, а постоянная критика - это путь в никуда. Обсуждайте это с мужем, пресекайте его негатив в сторону ребенка, пусть лучше никак не воспитывает, живут как соседи, а вы сама постепенно донесете до сына правила комфортного совместного сосуществования и культуры.

в точку! даже жалко стало сына, пусть он и избалован.

совершенно верно

Наверное , я своим родным детям тоже мачеха, т.к. за такие вещи, как вы описываете, сама делаю замечания и ругаю. Не смыть за собой в 10 лет? Пипец. Заставила бы мыть унитаз. Не читает книги- заставляю. Чавкает за столом- поправляю. Младший ест большими кусками- объясняю как нужно.
В общем, кроме претензии к мясу, не вижу ничего такого, за что не стал бы ругать ребенка и родной отец.
Ваша задача- выяснить, ребенок пытается вами манипулировать и жаловаться без повода, или муж действительно плохо к нему относится? Мое мнение- тут неважно, что отец не родной. И как мальчик представлял себе жизнь в семье- что ему будет все позволено?
Я всегда на стороне детей, но в вашем случае может стоит увидеть то, что сам ребенок не стремится меняться? Ему ж не 3 года. :)

Просто вы наверняка даете своим детям массу позитивного подкрепления, общения и просто любви, которое перевешивает всякие замечания. А тут, я подозреваю, все общение мужа автора с его сыном сводится к придиркам и пилежке, которые ничем хорошим не уравновешиваются.

Ну да, наверное, со стороны мужа автора маловато позитива в отношении ребенка. Я-то своим сто раз на дню говорю, какие они хорошие и как мы их любим :)

Ну то что у вас ребенок в 9 лет забывает спустить за собой в туалете для меня лично пипец :( И не надо говорить "как все дети", ну не все такие. Ребенок у вас своеобразный, пересмотрите методы воспитания.

Но из вашего поста у меня сложилось впечатление, что ваш новый муж ребенка дейтсвительно "пилит". Вообще у меня приоритеты расставлены в пользу ребенку. Я бы не встречалась( про не жила даж речи быть не может) с мужчиной, у которого не сложились отношения с моим ребенком.
Ваша главная ошибка в том, что вы сначала с этим мужчиной сошлись, а потом уже стали их обоих "привыкать" к друг другу.
Не знаю я что вам посоветовать, не вижу я выхода. Не сойдутся они уже, потому что им обоимс это не надо. Максимум чего вы сможете добиться, чтобы они игнорировали друг друга и не цеплялись по пустякам. Вам такая семья нать?

Муж у Вас правильный, кроме мяса, а Вы своим потаканием совсем ребенка испортите. Смывать за собой, и читать в 10 лет уже не Буратино - это нормально. Не мыть за собой посуду (тем более, не убирать ее), и одни игры на уме - ненормально.
У нас, кроме мяса, как у Вас. Только я - на стороне мужа. Потому что одна уже устала бороться с ленью, безответственностью, невнимательностью и т.п. ребенка.
Конечно, он несчастлив. Конечно, и Вы, и бабушка с ним "уси-пуси" разводите. Счастлив он будет всю жизнь на Вашей шее сидеть. Так и будете за ним всю жизнь смывать, тарелки мыть и т.д.? К нему не придираются, его воспитывают. Много да, потому что он мало что делает, если делает вообще.

автор!!! Пока второго не родили, бегите оттуда!!! Я уже волосы на себе рву.

Ревность это. В 6 лет - еще ребенок, а в 9 - это маленький мужчина ) И замечания в таком тоне от родного отца - тоже проявления ревности. Желания доминировать в доме. А нетерпимость к запаху другого мужчины - это на подсознательном уровне - метка территории, значит, здесь другой самЭц )
Дальше тяжелее будет. Идите к психологу и разбирайтесь...

Мда...еще одна прицепилась к штанам в доме.
И пофиг на собственного ребенка. Лишь бы хрен в квартире жил.
Опомнитесь!

А как в идеале представляете жизнь в этом составе? Что ждали?

А договариваться о том, как будете воспитывать ребенка вы пробовали?
Родные родители частенько не могут выработать единую позицию, а уж тут...
Но нужно именно обсудить это. Как вы сподобились построить гнездышко и перевезти ребенка, замуж выйти наконец, но не обсудить такой важный момент? Это верх беспечности вашей как мамаши.
Я тоже мама и мама с ребенком и у меня тоже есть новый муж. И да я оговариваю вопросы воспитания и мой муж беседует с отцом ребенка о сыне. Это не всегда легко , но необходимо!
В моем случае муж - для ребенка старший друг, но не отец. А это значит , что он оказывает именно помощь мне с сыном, но главную ответственность несут родители. Я проговариваю, что будет, чего ждать, как лучше донести , чтобы сын понял.
Вы главное поймите, мужчины в целом любят детей за что-то , а не беззаветно, а уж на не своих терпения определенно меньше. Так вы работайте над комфортом дорогих вам людей.
А пока вы предали сына..

галочку случайно поставила. Я это)

таких мужчин, как у вас, к сожалению, мало :(. В большинстве именно то, что имеет автор. Она пока ещё не предала сына. Она столкнулась с тем, что есть в реале, а не с тем, что ей хотелось для себя и сына. Предательство начнётся, когда она, уже осознавая это и принимая решения по дальнейшей жизни, решится на продолжение совместного жития с данным мужчиной. Ибо дальше будет хуже. И это 100% гарантия. Сын станет крайним на постоянной основе. Он будет получать за всё, даже за то, что вообще живёт на этой земле. Открыто, возможно, новый муж это не скажет, но вести себя будет именно так.

Родитель - это работа. Автор с работой не справляется. Партнерство семейное тоже работа.
Мужиков всяких "как грязи", пардон май френч. Ценить себя надо, ну и представлять из себя что-то тоже не лишнее.
именно что предала, ибо он открытым текстом говорит, что недоволен своей жизнью с новым папой, а онис рыдаютс.

Муж у меня обычный вменяемый человек, который понимал, что входит в семью с ребенком. А я в курсе, например, что у него не простая история детства и это может повлиять на коммуникацию с моим сыном. И я это учитываю.

"обычный вменяемый человек, который понимал, что входит в семью с ребенком". А большинство НЕ ПОНИМАЮТ этого. Не понимают! Видят, что есть ребёнок, но не понимают, что есть ребёнок. Пускают на авось. Посмотрим - выплывем. Попытка - не пытка. Что я теряю? Мужчина - ровным счётом ничего. А женщина и её ребёнок? А самое примечательное, что такие мужчины и не принимают наличие чужого ребёнка. Терпят какое-то время, как у автора, а потом начинается выплеск раздражения в полном объёме. Вот вы учитываете, что у вашего мужа МОГУТ возникнуть проблемы с вашим сыном. А у автора муж не учитывал и не учитывает это. Автор тоже как-то не подумала это учесть. А знаете почему? Не потому что она такая плохая мать и дура, не думающая о своём ребёнке. А потому что он сумел ей доказать ещё в тот годичный период ухаживаний, что ОН МОЖЕТ СТАТЬ ПРЕКРАСНЫМ МУЖЕМ И ОТЦОМ. Вполне возможно, что он даже не уточнял, кому отцом - своему будущему ребёнку или уже имеющемуся чужому. Он дал посыл, а она приняла его и спроецировала на сына. Вот и весь расклад. Она поверила в то, чему очень хотелось верить. И он, мужчина, обошёлся малым, лишь намёком.

А сейчас... Он ничего не делает, кроме выказывания недовольства. Пасынком и его матерью. Ему коммуникации ни с ней, ни с ним нахрен не сдались. Раздражение - вот его коммуникация. Он начинает всех строить. Чтобы подчинялись, слушались, боялись. Опять таки зачем? Идём в топ Мизогины и получаем ответы НА ВСЕ вопросы.

Счтаю это поможет вырастить из него нормально мужчину, вы забаловываете и как мама не видите этого, но ведь это не на пользу ему по жизни будет. Не мешате мужу растить мужчину.

мужчину мужчина воспитывает собственным примером. здесь на нелюбимого ненужного ребенка банально сливается плохое настроение и отсутствие воспитания.

А муж всегда злиться, делая замечания?

всегда

это только лишь подтверждает то, что я написала ниже. Увы.

Если ребенку в стопятый раз одни и те же замечания делают, как тут не злиться. Я на своего мужа тоже злюсь, когда он приходит и снова ставит сумку, которую он ставит на пол в вагоне метро, на подушку на кровати.

если стопятисотое замечание не работает то нафига вообще замечания? это ребенок он растет и его надо учить а не задалбывать придирками. если воняет - поставить освежитель воздуха, после взрослого в туалете тоже воняет и посильней чем от ребенка - но за взрослым никто не бегает с упреками потому как взрослый пошлет нах., а ребенка можно да?
ваш муж сумки на подушку ставит - ну так уберите эту долбанную подушку и выделите удобное место для сумок раз оно постоянно требуется.

"если стопятисотое замечание не работает то нафига вообще замечания?"
Действительно, надо просто ходить за ним и все подтирать или смывать.

подушка на кровати лежит, куда ее убрать-то? Мест в доме полно, в том числе, в гардеробной, но сумка стоит то на диване, то на подушке, то еще на чем-то, на чем мы потом или спим или сидим.

вот так всё и начинается с мелких претензий, затем они возрастут количественно и станут выливаться ПО КАЖДОМУ неустраивающему вашего мужчину поводу. Сейчас его бесит, что забывает иногда мальчишка за собой воду в унитазе смыть, а потом его будет бесить, что он вообще пользуется унитазом. Сейчас он вам выговаривает, что сын в 9 лет Буратино "осилить не может", а значит не в адеквате, потом будет капать на мозг тем, что мало/много/не то читает и что вообще читает вместо того, чтобы... Ваш мужчина открытым текстом показывает своё презрение к вашему сыну. Открытым. Ваши слёзы - это ваша обида за сына, вы её прочувствовали по полной. Видно по всему, что вашему мужчине ваш сын даром не нужен; то, что он высказывает претензии по таким поводам, уже говорит о том, что толерантность закончилась и ваш сын его начал раздражать только одним своим присутствием. гарантирую на 100% - дальше будет только хуже. Я знаю, о чём говорю. Увы. Хотела бы не знать, как большинство в этом топе и горой вставших на защиту мужика, который выбирал вас, а не вас с сыном.

П.С. то, что делает ваш новый муж, - это не воспитание. Это критика, презрение и высказывание раздражения. Никакого конструктива. Мало того, он уже записал вашего сына в неадекватного, с которым не о чем разговаривать, только лишь на основании того, что ЕГО не устраивает читаемая вами книга. И не важно, Буратино там или Гарри Потер или Мэри Поппинс или Пушкин. Нужно было что-то сказать, придраться, в очередной раз вам накапать на мозг, что вы никудышная мать, не умеете воспитывать, растите не пойми кого... Ему нужно вас унизить. Через сына. А как ещё? Быстро и эффективно. Теперь вопрос - зачем ему нужно ваше унижение? В топе Мизогины вам быстро расскажут зачем. Автор, посмотрите сами, 2 года совместного жития привели вас к тому, что результатом отношений вашего нового мужа к вашему сыну стало открытое проявление неуважения к нему и к вам как к матери. Хочет вас подавить, свести ваши рамки до плинтуса. Проглотите сейчас под эгидой, что ещё всё стерпится-слюбится, попадёте окончательно в зависимые отношения. Об этом тоже вам быстро в Мизогинах расскажут, как это делается. Оно уже началось делаться.

ППКС! Сын его просто РАЗДРАЖАЕТ! Скоро он будет не так ходить, не так смотреть и не так дышать.
Выбор за вами, автор!

C большой вероятностью его раздражает вся ситуация в целом. И жена ему поднадоела и успела разонравиться, и мужем ему быть надоело, а тут еще чужой ребенок. А бросить как бы некрасиво. И вот то, что не встанешь и не уйдешь - его и раздражает, вымещает на ребенке.

К сожалению, таких мужчин много :( Они перекладывают проблемы на женщину. делают так, чтобы она в итоге осталась виновата.

Дейсвительно, к сожалению много.
Какая наглость - перекладывать проблемы ребенка на его мать, которая его родила и конечно же ни в чем не виновата!

+100000!

Вы отлично все автору разложили. Меня особенно поразило как много здесь дам считают поведение мужа нормальным воспитанием. Охренела чесноговоря...

А я охренела с невоспитанного подростка. Который даже смыть за собой не хочет, еще и возмущается. А он именно НЕ ХОЧЕТ, а не забывает. Это такой метод давления на мать.

9 лет - подросток? в 11 - согласна, но в 9 - это еще ребенок.

Ну пусть будет невоспитанный ребенок.

А что делать с невоспитанным мужиком?

Не выходить за него замуж для начала.

У многих дети с 4-5 лет -Не забывают смыть. А то,что у автора..мрак просто. Сидеть и вонять каждый день-это ужасно. Особенно если кто на кухне. Это автор во-время не воспитала и не объяснила о туалете.Кстати -автору посоветую почитать -таки немного психологию. Если ребенок знает четкие правила-он становится более счастливым.Потому что защищенность одна из составляющих понятия счастья для детей.А вы не даете ему опоры в виде четких ограничений(в чем-то) И ребенок подсознательно чувствует себя незащищенным.

Что значит вонять? А если ребенку в туалет захотелось, а кто-то на кухне сидит? Терпеть? Что автор должна была объяснить? Кто виноват, что планировка такая? Про смывание она и так все время напоминает, да и не каждый раз ребенок забывает? И в остальном от отчима сплошные придирки.

Вонять-в данном случае-ДОЛГО СИДЕТЬ в туалете- соответственно ДОЛГО НЕ СМЫВАТЬ, -ОТСЮДА -ЗАПАХ.

бля сколько здесь не терпимых людей к своим детям. Автору надо мужика под зад большим пинком, что бы не гнобил ребенка!
Я за разумные правила и ограничения в семье. Т.е. если проблемы то их надо решать. Но не гноблением решать!
А вообще то тоже бы посоветовала автору почитать книги.Автор, почитайте типа вот таких книг
Parenting Without Power Struggles: Raising Joyful, Resilient Kids While Staying Cool, Calm, and Connected
Stiffelman, Susan

В 9 лет еще ребенок.
Причем он может и забывает за собой смыть, зато наверняка у него правильная речь, в отличии от вас.

Откуда у него правильная речь, если он не читает? :)

Телевизор смотрит, плюс мама у него правильно говорит ( то есть автор).

Ааа, вотоночё :) Нынче телевизор лучше не смотреть, чтобы сохранить грамотную речь. :)

Обычно ребенок перенимает речь у родителей. Автор пишет, а значит и говорит правильно. Можно предположить, что ребенок говорит так же правильно.

И я согласна я вами!

+1. Очень точно.

ППКС

+ мульен... Охренел Ваш муж совсем, Автор! Я не за то, чтобы не воспитывать детей. Но раздражение (а тем более злость, агрессия) и "тюканье" постоянное к воспитанию не имеют никакого отношения. В результате можете совсем потерять контакт с ребенком. Вашему мужу он может быть и не к чему, но Вы-то мать. А с бабушкой ребенку было лучше не потому, что все позволено (как хочется думать Вашему мужу и ему подобным), а потому что его там любят и он это чувствует!
"Не может терпеть уже больше" (ой-ой-ой, какие мы нежные) - пускай сваливает и ищет местечко потеплее... Блин, придушила бы такого...

Поддержу. И то, что мужчина отказался разговаривать втроем - типа сын Буратино не осилил - очень плохой знак для меня, например. Думаю, вам надо поговорить с мужем о том, что ребенка надо воспитывать, но над ним нельзя издеваться и тем более - соперничать с ним. Хотя опыт показывает, что если ребенок раздражает - не помогает ничего... Ну, мой опыт, по крайней мере.

Автор, похоже, ваш ребенок его все больше раздражает, и вы его уже не так сильно интересуете, чтобы это раздражение сглаживать. Это закат ваших отношений.
И вот это "злится" - это вообще очень неприятный звоночек. Отпустите его, и вы удивитесь, как вам с ребенком сразу легче станет дышать.

+ миллиард. Это закат отношений, которые привели вас к совместной жизни, и начало новых - зависимых, когда ваша самооценка станет стремительно падать, вы начнёте чувствовать вину за сына, за своё неумение его ПРАВИЛЬНО воспитывать (правильно - исключительно с ЕГО точки зрения, ни о каком объективе речи не идёт вообще) и что хуже, начнёте стыдиться своего сына, потому что... (и вот здесь вам мозг услужливо начнёт подсовывать список претензий нового мужа). А как ситуация деградирует с рождением общего ребёнка, вы даже пока себе представить не можете. Вот то, что вы получаете сейчас и от чего плачете, покажется вам нежнейшей заботой о сыне и вашими радостными днями счастливой семейной жизни.

А когда сын вырастет и женится, что она будет делать? Нельзя подстраивать свою жизнь под манипуляции и сыновей и мужей. Нужно общаться с обоими и находить выход из ситуации, а не бежать в кусты!

Как раз сейчас ее жизнь и подстроена под манипуляции, и не только мужа, но и общества. А общество говорит " а вот сын вырастет, что она будет делать?". Потому что стереотипы, потому что плохонький да свой.

Да другой ее найдет, любящий, который и ребенка ее примет. А не найдет - будет прекрасно одна жить. Что, обязательно нужен мужик в доме? Даже если этот мужик топчет ногами?

пока что тенденция к манипуляциям прослеживается у взрослого мужчины. Сын ничего не выбирал. Ему новую семью навязали. Он должен в ней тоже найти своё место. Но какой ценой? Ценой унижений, оскорблений (а до них дело 100% дойдёт), постоянных придирок, неконструктивной критики, презрения? Только пройдя через такое "воспитание" он станет настоящим мужчиной? Блин, слов нет! Автор убежит в кусты, если проглотит всё, о чём она написала; если не пресечёт всё на корню и прямо сейчас. Пока не совсем поздно. Никто не имеет права (НЕ ИМЕЕТ!) оскорблять её сына, презирать его и высказывать неуважение ни ей, ни ему. Её новый муж, нравится ему или нет, выбрал САМ женщину с готовым ребёнком. И ему выстраивать отношения с ним. Ребёнок подстраивается под то, что получает. Это было, есть и будет именно так. А если мужчина считает, что его воспитание заключается в придирках и презрении, отчего мальчик чувствует себя пятым колесом в телеге, а мать рыдает за сына - от такого НУЖНО БЕЖАТЬ и дальше, чем близлежащие кусты. За 2 года мужчина не нашёл способа построить иные отношения с пасынком. Нет в этой семье изначально конструктивных разговоров, даже попыток выработать совместную линию поведения ни по отношению к себе, ни к мальчику. Так получилось. У взрослых случилась любовь, а мальчик пошёл фоном. Мать вовремя не среагировала, не поняла, не услышала каких-то маленьких, тогда ещё тихих звоночков. А услышала уже колокол, который нельзя не услышать. Два года из 3-х они все живут вместе. Это тот срок, за который уже можно подвести итоговую черту, что есть на самом деле. А на самом деле семьи той, о которой мечталось автору, не получилось. И УЖЕ НЕ ПОЛУЧИТСЯ. Два года - это слишком большой срок для новых переделок. Здесь уже пошла новая чёткая линия поведения мужика - прогнуть мать под себя через ребёнка, снизить её самооценку дабы больше никуда такая "никчёмная" не рыпалась. Это классический приём подавления личности. И в этой семье он уже набирает обороты. Дальше всё автору решать.

автор, муж дает мальчику "положительное внимание"? хвалит за хорошее? благодарит за сделанное?

крайне редко последнее время все сводится на указание ошибок и проблем ребенка

поставьте мужу условие, давать "ПВ". Иначе ничего у вас не выйдет. Видно же, что муж раздражается и не собирается брать себя в руки

Автор, ну скажите честно. Вы с мужем говорили? Или пока только расстраиваетесь и не знаете что делать? Может, стОит задать ему вопрос, нужны ли вы сами ему? Или боитесь? Просто по человечески задать вопрос - это придирки или он на полном серьезе раздражается по всем поводам?
На что сейчас необходимо обратить внимание, это на ваши отношения с мужчиной. Нет ли перемен в его отношении к вам, как к женщине, с которой он так же ест, делит, простите, уборную, спит! Вопрос, НАСКОЛЬКО далеко зашли ваши отношения с ним и насколько они доверительны, чтобы вести такие беседы?
Мое мнение, если муж уважает вас, любит и ценит, он пойдет на контакт.
На работе есть сотрудница, у нее мальчик 15 лет. С мужем (отцом ребенка) разошлась, когда ему было 6. В итоге 3 года назад она вышла замуж за человека, который занимается воспитанием сына. Дочь у них родилась, но мальчик не чувствует себя обделенным. Все у него есть, и мобильные, и айпады (муж ооочень хорошо зарабатывает). При этом отношения у них "на равных". Вот нашел он подход к мальчику. Но жену он просто БОГОТВОРИТ. Носит ее на руках. Вот так вот...

Я бы насторожилась, если бы ваш муж молчал! Пусть делает что хочет, мне типа пофигу. Наш новый папа, гоняет за немытые руки после туалета, разбросанные носки, за то что стульчак у унитаза не поднят. За это действительно нужно ГОНЯТЬ, а у меня иногда просто нет сил. Да и вообще пусть мужики сами разбираются.

Не дай бог таких родителей, как вы. И конечно, вы еще и не работаете. Все мысли вокруг унитаза.

Да, у нас мысли вокруг унитаза, потому что мы живем не в России. В России эта тема никого не парит, поэтому взрослые мужики ссут мимо толчка и моют руки. И это нормально. Мой муж иностранец и он говорит, что работая в Москве, видел постоянно как у них на работе мужчины заходили в туалет, а потом выходили с немытыми руками. Топ менеджеры кстати. Фу прям. Фу. Надеюсь у наших детей детей такого не будет, потому что делаем замечания регулярно.

Не у вас, как у семьи, а у Вас персонально, как у человека. Вы как домохозяйка только и думаете, что об унитазе, вне этого почему-то не готовы думать :).
Если что, я тоже живу заграницей :), и муж у меня топ менеджер, да я и сама крупный менеджер. Так вот нам никогда не приходило в голову понукать постоянно ребенка, достаточно пару раз сказать в раннем детстве, потом он уже начинает подрожать маме и папе, которые это делают привычно.


ПС все же почтовые невесты выделаются "интеллектом".

Конечно! На Еве все топ менеджеры, прям куда не плюнь)))))) И дети на Еве у всех идеальные, никто не посмеет даже пукнуть, не то что руки не помыть! А с чего вы взяли, что я домохозяйка? Я художник. Сейчас иллюстрирую детские книги для одного известного издательства в Москве удаленно. Про унитаз просто в качестве примера написала. Могу еще мульон примеров привести, но не хочется тратить время на сушеных офисных мымр))) топ менеджеры)))) бугпгагаааааа

Рассуждения у вас как у домохозяйки. Может так у вас вышло, но картину вы описали крайне неприятную.
Кстати, ваш муж тоже офисная мымра. Не забудьте ему про это почаще говорить.

вы бы ИзЫк подучили :)

А мне смешно вас читать. Вы кроме домохозяек и "топ менеджеров" других профессий не знаете? Ах, да мы же на ЕВЕ. У меня муж стоматолог, например.

У нас и женщины так делают. У меня коллега, молодая девушка, вечно с прической, макияжем, маникюром, одета стильно и т.д. А вот руки не моет после туалета. Я когда оттуда выхожу, бумажкой дверную ручку открываю, тк после таких куриц вся ручка грязная.

Что значит "гонять"? Просто многократно напоминать, пока в привычку не войдёт. Изредка поругать, может быть.
Только у автора муж докапывается к тому, как сын пьёт, что он есть, что он читает, т.е. до вещей, которые неудобства окружающим не приносят.

К сожалению, по другому не назовешь. Соглашусь с Вами, именно докапывается.
Но если ребенок автора действительно ни к чему не приучен, надо учить, но помогать. А не унижать целыми днями.

Не кто и не спорит, как надо.
Другое дело, что это не надо мужу автора. Ему ребенок неприятен, да наверно и автор тоже.

Может и надо. Мы, ведь, все люди. Но чтобы это понять, надо говорить, а не плакать по углам.

Помимо того, что муж его шпыняет, он что-то делает? Пытается ли наладить контакт, разговаривать, делиться опытом, нормально общаться, развивать и т.п.? Бьюсь об заклад, что нет.
Я наблюдаю сейчас похожую ситуацию в семье приятельницы. Она уже 10 лет пытается усидеть на двух стульях и работает буфером между двумя своими мужчинами. С каждым годом становится все хуже. Ребенок в расцвете пубертата чуть ли не нахрен ее шлет, муж постоянно в раздражении. Могу сказать, что так было с самого начала и непонятно, почему сейчас для приятельницы это стало шоком - ее муж на самом деле никогда не принимал ее ребенка и не старался с ним хотя бы подружиться, только терпел и то с трудом, просто сейчас ребенок стал давать отпор и у нее не осталось возможности закрывать на все это глаза. Жалко их всех, но ребенка больше других, если честно
Попробуйте поговорить с мужем, конечно. Вряд ли из этого будет толк

Автор, а проясните ситуацию с мясом. Ваш новый муж, я так поняла, не ест мясо. А вы с ребёнком едите? Или раньше ели, а теперь пошли на поводу у мужа и ребёнка туда же тянете? Но всё равно готовите мясо, а муж запрещает его есть?
И ещё, вы сына-то защищаете перед мужем? Ну вот, в ситуации с мясом или что пьёт глотками не того размера, как хочется мужу?

мясо мы сами едим редко, муж не ест совсем. но иногда хочется и я делаю. ему не нравится. Я сказала что мы будем есть мясо в любом случае,но он постояннно за столом даже моджжет сказать,фу,едите трупы..
сына я защищаю,со скидкой что да,вероятно были упущения с моей стороны но я ремонтирую как могу .а твой гнев делает еще хуже. Ведь похвалишь ребенок все готов сделать ,а упрекнешь -спец не сделает

Возможно, он зол по причине того, что не ест мясо? %-D
Шучу)) Автор, вы с мужем один на один говорили? Ведь получается двоякая ситуация. С одной стороны мужчина, который хочет быть главной, насколько я понимаю? С другой - ребенок, дороже и роднее которого у вас нет.

это признак высокого воспитания и культуры портить другим аппетит за столом? и это ему не нравится что ребенок Буратино читает. за собой пусть последит. хам какойто.

Говорить едите трупы было бы некрасиво не важно, тут ребенок или нет. Представляю , мне бы муж сказал на мой ужин "фууу...трупоедка". Стал бы на ближайшую недельку полотером, еще бы и целибат держал))

Ужасно. Вообще агрессивные вегетарианцы - это практически секта, так что мрачным мне видится ситуация...

Автор, а каковы ваши отношения с мужем?

Вообще, вегетерианец и мясоед.... на мой взгляд, вам вообще не стоило жениться. Это же разные миры.

мы женились он ел прекрасно мясо, это последний год решил стать вегетарианцем и всех убедить ими быть

Ну так проблема его. Он не ест, это его выбор. А мальчику просто НЕОБХОДИМО правильное, сбалансированное питание! Отправьте его к психиатру, если не понимает.
Если молоко взрослому человеку не так уш и нужно, оно просто не переваривается, то подрастающему поколению оно полезно.
Пусть начинает срочно есть мясо ваш муж.

да не любит он вашего ребенка, а чем старше будет - тем хуже..у ребенка характер начнет проявляться
я не понимаю одного - а чего ребенок не смывает??? еще и сидит на этом?


даже я бы взбесилась

чего сидит на этом - у меня два варианта -

1 прячется от "доброго нового" папы.
2 банальный запор.

в обоих случаях ребенок не виноват.

когда по большому сиддит не смыл то что в унитазе, и сидит еще,а надо б сразу смыть чтоб запаха не было и сиди сколько надо еще-вот о чем это. по маленькому то смывает конечно

бред какойто. мужику заняться дома нечем кроме как к туалету принюхиваться. он что там под дверью стоит?

а вот это надо рассмотреть. МУЖИКУ ЗАНЯТЬСЯ НЕЧЕМ. О!

Дык дверь, небось, не герметичная. И потом в вонючий туалет еще час не войдешь

Мужик в доме есть ? Легче , конечно , на ребенка отрываться, чем поставить дверь и сделать вытяжку, ага. И, главное, очень конструктивно. Высказался- вроде и сделал что-то, и не напрягался особо.

Еще раз: дверь вы герметичной никак не сделаете. Вытяжка тоже не особо спасает. Плюс, пацан наверняка будет забывать ее включать.

Вытяжки ставят на таймер. Да у вас и не было никогда вытяжки, если вы думаете, что не спасает. Двери герметичные сделать можно. Нефих отговорки придумывать.

вы физику в школе проспали? Почитайте про герметичность и про то, как она достигается :)))

Че, с вытяжкой угадала ? Не экономьте деньги на собственном здоровье и вам не придется достигать полной герметичности (зачем, кстати? что вы себе представили?).

у меня тоже первая мысль - сделал бы вытяжку принудительную, мужик же.

Для начала в откровенном разговоре убедите мужа не цеплять ребёнка по мелочам, которые его (мужа) лично не касаются, не создают никому неудобств.
По остальным вопросам замечания нужно делать, но стараться держать себя в берегах, не кипятиться.
И уж никак не унижать мальчика - что это за воспитание унижением и уничижением?

А может, у мужика мясная ломка? Ведь всего год, как вегетарианец?

Если бы мой сын сказал, что он несчастен в моей семье, летел бы такой "муж" далеко-далеко отправленный моим большим пинком под зад.

да кто там несчастен-то? Мальчика всю жизнь ублажали, а теперь нашелся человек, который пытается его воспитывать. Естественно он щас будет притворяться, как Карлосн "я самый больной в мире человек"...

бегите,дальше будет хуже,это не его сын.

автор, мне кажется, вам нужно поговорить с сыном. Это в самую первую очередь. Он должен знать, что вы - на его стороне, что вам можно доверять, вы его защитите. Даже если он это знает и отношения у вас доверительные, всё равно ему нужно это подтверждение, важно знать, что для него между ним и мамой ничего не изменилось. Затем по ходу беседы попытайтесь выяснить, нет ли у мальчика проблем с животом. Дети редко когда подолгу на унитазах сидят. Раз сидит, значит есть причины. Они могут быть физиологические - запор на почве стрессовой ситуации, например. Или как протест против отчима, которому он пришёлся не ко двору. Забывчивость, невнимательность и т.п. могут быть лишь отмазками истинных причин. Несмывание за собой - также. Это может быть и боязнь сделать лишний шум дабы не притягивать к себе лишний гнев, и форма опять-таки протеста, такая типа месть за себя, зная, что это дестабилизирует отчима. По-любому, подобные повторяющиеся акты неспроста. Они о чём-то говорят. Вот и вы в заглавном посте об этом упомянули. Может, нутром чуете, что надо в этом разобраться, а на поверхности ничего путного не предлагается, кроме пресловутой забывчивости или шаблонного "плохо воспитан". Между прочим, вот за такими внешне дурацкими вещами могут скрываться серьёзные душевные переживания. Не пропустите их...

я б тоже вряд ли смогла просраться по-быстрому, если бы знала, что за моим процессом постоянно следят.
А смывать... Я скажу удивительную вещь. Тем более она будет удивительна, когда речь пойдет о 9-летнем ребенке.... Многие дети лет до 10 боятся шума слива унитаза.

откуда статистика?

Н-да... Подозреваю, что статистика от тех, кто сисьГами до 3 лет кормит и спать с собой укладывает:)

А почему вы считаете, что ваш муж не имеет права делать вашему ребенку замечания?

Корректное замечание - одно. А замечание злое, как проявление раздражения - совсем другое.

А родной отец имеет право делать злые замечания?

если он это замечание делает уже стопятый раз, то будешь тут корректным

Автор, вам трудно, вашему ребенку труднее.
Если не принять меры, то через 3-4 года будет мега-взрыв, и сначала порвут вас.

Вам нужно срочно заняться ребенком и наполнением его смыслом жизни, иначе вы его потеряете. Вам нужно дать ребенку "безусловную материнскую любовь".

Я сама это прохожу, но у нас пока нет нового папы, и я уверена, что любой мой новый муж не станет ему папой, я реально смотрю на вещи((((((((

Вашему ребенку нужно ваше участие в его жизни.
Способ, к которому прибегнула я, - это профессиональная спортивная секция, благо у нас хорошая "физика". Я, которая, никуда, кроме муниципальной лепки и рисования никуда его не водила, повела его на серьезный спорт - 5-6 тренировок в неделю, плюс сейчас еще репетитор 2 раза в неделю. Это трудно, но моего ребенка не узнать.
Он спокоен, собран, дисциплинирован, он с удовольствием старается сделать д/з побыстрее и освободить себе хоть часок свободного времени.
Вам нужно наполнить жизнь ребенка нагрузкой, а вашего нового мужа готовить к мысли, что он - может стать замечательным папой и у него все получится.
Иначе, все у вас расползется по швам.
К психологу я обращалась, тоже подсказала, помогла посмотреть на ситуацию со стороны.

Да не хочеи и не собирается муж становиться папой её ребёнку - это ж очевидно.

Автор должна принять решение - как ей поступить с ребенком и предпринять ряд мер.
В процессе выполнения этого плана нужно будет смотреть на реакцию мужа и его "поддержку и участие".
От того, что мы все ей скажем, что он - козел, только дуре может полегчать.
Пусть лучше поступает с точки зрения, что муж - не козел.
Если он поймет, что он - не козел, то ему придется включаться в совместные поступки и соответствовать.
А вот если не включится и начнет усугублять ситуацию, то вот тогда пусть решает что с ним делать.

А ребенка нельзя вот так забрасывать, потеряет его.

Я бы посоветовала вам обратиться к детскому психологу, он поможет вам, поговорит со взрослыми, обьяснит как себя вести и вам и вашему мужу и с ребенком поработает.
Мы ходили год, очень помогали советы специалиста, у нас были суицидальные мысли (папа наговняшил, да в школе шпыняли).В итоге контакты с папаней прекратили совсем, школу сменили.

Моя девятилетка тоже бывает не смывает, по-большому. Я ругалась, потом поняла, что она нажимает кнопку слива насколько хватает сил, т.е. не выжимает до конца. Воды получается меньше, чем надо - не смывается. А проверить забывает, забывчивая во всём.

+1 У нас тоже кнопка тугая, если нажать несильно, воды мало вытекает.
По поводу запаха - вместо критики пусть лучше муж вентиляцию проверит, при нормальной вентиляции запах не так разносится. По поводу того, что сидит и не смывает... А если процесс идет не сразу, а постепенно? что без конца вскакивать, чтобы смыть? Это же не взрослый, который может дотянуться до кнопки смыва не вставая! А потом еслм часто и помногу смывать - вода тоже будет расходоваться.
Остальное для меня вообще за гранью...
Читать Буратино нормально в любом возрасте, о вкусах не спорят. Пить одним глотком - почему нет? кому это мешает? Оставил грязную тарелку - ну так напомни спокойно, без нервов. В общем, придирки сплошные, мелочный мужик какой-то.

у меня примерно такая же ситуация. Муж гражданский (2 года), сыну 5 лет. Муж очень требовательный и к себе и к другим, к ребенку особенно. В принципе не скажу что он требует от него чего-то нереального, но порой мне кажется он придирается, к тому же не может говорить с ним нормальным тоном. Пару раз сказал, деть не реагирует - он начинает орать на всю квартиру. Тут уже начинаю орать я, ребенка в обиду не даю, с ним наедине ребенка не оставляю. Но у меня характер такой, я не буду плакать, я буду орать и отстаивать своё. Проводила огромное кол-во разговоров, помогает только на время, потом забывается и снова орёт. С ребенком не сидит и не играет и не занимается, потому что сам по себе такой, вырос в неблагополучной семье, вообще не знает что такое ласка и доброта. Учил кататься на велике, жестко, без эмоций, но научил, ребенок счастлив что так теперь катается. Но чего мне это стоило одному Богу известно - просто вот так выйти всем вместе на улицу. Каждодневные разговоры с МЧ, каждое утро разборки. И я не прекращу пока есть шанс это урегулировать. Люблю их обоих, и МЧ и конечно сына. Когда сын у папы, а мы наедине - не ругаемся вообще. У нас все конфликты только на почве того что МЧ не может сдержать свои эмоции (а он считает что он вправе воспитывать) по отношению к сыну. Тоже не знаю есть ли будущее у наших отношений....

"Жестко учил кататься на велике".
А на фига.
Я посадила дочь на велик в районе трех. Сперва с колесиками, а потом просто шла рядом и прижерживала велик.
К чему там жестить, орать и выражать недовольство? Нужно просто терпение.

у нас на трехколёсном катался. Пересадили на 2 колеса и никак..."я боюсь, я не поеду, я просто с велосипедом похожу", а МЧ не орал, но и не уговаривал, говорил что ты мужчина, а значит должен чего то добиваться сам, садись и езжай вот до такой то точки. Я пыталась поддерживать чтоб не упал, мне жалко его было, а МЧ не давал жалеть и держать.

с великом - дети просто боятся падать
надо просто было натренироваться на остановках

я за своим шла и говорила на 1,2,3 останавливаемся на правую ногу, потом так же на левую, пока он не отработал навык ловко останавливаться, прокатились так с километр, а потом запустила его "в поле"

на второй день он визжал от счастья, что научился кататься, потому как ему не было страшно останавливаться при резком торможении и заваливании на любую сторону

спасибо большое за метод, попробуем, когда снег стает ))

Муж пытается хоть как-то исправить то, что вы натворили. В итоге вместо благодарности - обидки и блажь. Можете, конечно, продолжать в том же духе, но от ребенка тогда не ждите ничего хорошего.
Подключитесь к стратегии воспитания вашего мужа, согласитесь с теми моментами, которые вы упустили (например, не смывать за собой - это и в пять лет непростительно), скажите, что будете воспитывать его в том же направлении, а его попросить быть чуть терпеливее.
Не упускайте сына окончательно.

Она упустит сына окончательно, если встанет навытяжку перед мужем и будет так же гнобить сына не по делу, или даже просто молчать, чтобы "не спугнуть" мущинку.

Я писала не о "навытяжку", а о компромиссе. Она занимает его сторону, а его просит быть терпеливее к ребенку.
И овцы целы, как говорится.
Вопрос тут, имхо, не в "спугнуть мущинку", а в том, чотбы не проворонить сына окончательно.
Положа руку на сердце - Вы бы терпели от своего ребенка подобное поведение?

а почему бы и нет? это же собственный ребенок в котором как правило и души не чают...многие мамы растя сына в одиночестве допускают то, чего бы не допустили папы живя все вместе. Я своего в 5 лет и одеваю и раздеваю, когда он никак не проснётся или в саду возиться сильно...когда зависает над тарелкой - сую ему ложку в рот...хотя понимаю что ничего хорошего в этом нет. Скоро в школу, а мы одеваем самостоятельно верхнюю одежду пол часа

Зачем же вы все это делаете, понимая, что это неправильно? Хоть убей, не понимаю.
Это же, в первую очередь, медвежья услуга ребенку.
Любимый, души не чают - это все естественно и безусловно, но и любимого-родного-выстраданного надо воспитывать.

а как обычно, иногда жаль ребенка, иногда сильно торопишься....работающие мамы вечно куда то спешат. Вот и получаются медвежьи услуги:(

а потом вырастают такие, как мой муж, за которого мама все делала.

А что там такого страшного в поведении? Забывает спустить унитаз?
Он ведь не специально это делает, просто забывает. Мой тоже забывает иногда, ему 20 лет почти. Ну бывает. При этом два раза в день принимает душ, и конечно чистит дважды зубы, и следит за своим постельным бельем и порядком в комнате. А когда был маленький, ему и про это надо было напоминать.

В 20 лет говно за собой забывает смыть?! Ахуеть!

Какое подобное? Что критичного в поведении кроме смывания унитаза? Ну забыл и забыл, подошла - напомнила. Все, инциндент исчерпан. Аналогично с грязной тарелкой.
Проблем с едой, питьем, играми и чтением вообще не вижу. Это придирки, а не воспитание.

В 9 лет?! Для меня совершенно невероятно, что "детке" такого возраста надо напоминать смывать за собой, мыться и убирать за собой тарелки. Всему есть предел.
А плохо читает в 9 лет - это вообще трындец (это так, мягко, чтоб не материться...)

ой, ну понятно, что у вас супер-дети, которые все самостоятельные с пеленок.
у меня был другой. который в 9 вообще читать не любил и не хотел и убирал за собой через раз. И что? через 2-3 года все поменялось. сейчас если че уже 19 :)

Ну и с чего Вы взяли , что он у Вас классный парень? Для Вас может быть, а вот со стороны...

а где я писала про классный?
Я только пишу, что все изменилось, когда подростком стал.
а сейчас - уже 1,5 года живет один. Квартира чистая, сам вообще модник, все с иголочки. От соседей жалоб нет. Когда мы с отцом приезжаем навестить - кормит нас самоприготовленной едой. Учебу учит, сессии сдает. Что еще надо?

Ну и славненько, но Ваш случай больше пож исключение попадает, редька мальчики становятся самостоятельными, когда за ними попу подбирают до 10 лет

Мужа мать аналогично воспитывала. Да и я сама тоже из белоручек, мне мама голову до 15 лет мыла, мне в лом было. Я ни разу живя с мамой не приготовила, не помыла, не постирала, не убрала. Ничего, стали жить вместе, а случилось это в студенческие годы, и всему сразу научились. Брат мужа был всегда малоежка, свекровь за ним с ложкой бегала. Женился, жена аналогично за ним как мамка ходила. А потом жена умерла, осталось двое маленьких дочек. Жизнь заставила - всему научился, даже косы плести.

Женщина это совсем другое, у мужчин так не бывает) не верю я Вам, значит свекровь сына воспитывала нормально, а не в попу дула!

ну, не верьте. мне-то что с этогО?
просто "дуть в попу" как вы выражаетесь, в 9 лет совсем не означает, что это продолжается до совершеннолетия. если парень в адеквате, то он сам в пубертате не захочет подобного отношения.

А я, если за мужем как попугай бегать не буду, он и на работу сходить забудет. Как же задолбало второй мамкой работать.

Да не объясняйте Вы им ничего, всё равно не поймут! Зато мне теперь понятно кто растит таких мужчин о которых топике в браке и ТД!

А что там такого уж прям жуДко нетерпимого для ребёнка 9 лет? Ребёнка воспитывать надо, а не гнобить мясом и книжками.

А что она такого натворила?
И почему от ребенка не ждать НИЧЕГО хорошего ?

А в чем муж не прав??? очень прав! мой тоже воспитывает, да, мне не всегда приятно, сразу думаю, что придирки, с другой стороны своего бы так же воспитывал. Потому что "девушка" наша с ленью, и всеми "прелестями" своего возраста )

воспитание это труд и терпение
сначала вложи - потом требуй
муж хочет готовенького
так не бывает
со своими-то терпения не хватает, а тут чужой, не такой

Автор, не получите Вы здесь дельного совета, думайте своей головой - а ева - это то место, где вас обольют грязью с ног до головы. Оно вам надо? Нужно подумать самой, с чем жить вам

Когда сошлась со вторым мужем сразу ему сказала - Не лезь, критиковать, ругать могу только я, если тебе чтото не нра - говори мне - я буду разруливать с сыном сама..Так и жили, кстати смывать тоже забывал часто, муж мне - я на сына - опять не смыл такой сякой!! Я просто физически не выносила когда муж начинал иногда наезжать на сына, готова была за него глотку перегрызть и переругаться с мужем, ну вот такая, не могла терпеть.. мальчик уже вырос, отношения в результате с мужем испортились, но это уже случилось после 17 лет и на почве политики будь она неладна

Я б на месте мужа вас послала далеко и надолго. Обеспечивать вашего сына он, небось, должен был. А воспитывать - нини

+++

ну как видите не послал, уж почти 20 лет живем :)) мало того - до 17 лет у него с сыном были прекраснейшие отношения…а обеспечивала сына я сама и его папа..

Это от того, что вам в голову не приходит, что ребенка можно обеспечивать и без нового мужа. Привычная нищета.

мне нет нужды обеспечивать ребенка без мужа, в отличие от вас :)

Ну так не стоит участвовать в разговоре на тему, о которой вы ничего не понимаете.

абсолютно верно, мы с мужем были на равных, и я слишком любила своего сына чтобы позволять чужому дяде делать ему замечания :) новый муж был моим выбором, ребенка никто не спрашивал хочет ли он жить с ним.. поэтому предвосхитила все претензии к сыну взяв весь огонь на себя, и скажу вам это была правильный ход с моей стороны, многократно в этом убеждалась, особенно в пубертате :))

Это со всех сторон правильное решение.

Самое поганое, что здесь прав и автор и муж((
Это понятно всем. А вот в чем оба неправы? автор не права в том, что начав жить с человеком она его за члена семьи не считает, он так, с боку приперся - но если мужчина или женщина член семьи , то он в полной мере может высказать то, что ему не нравится, что муж и делает. Да, скорее всего
а - накопилось,
б - действительно хочет научить(не пей большими глотками),
в - у него это не плучается - или подхода тупо нет, или ребенок тоже уходит в скрытый саботаж
Отсюда взаимное отзеркаливание и неприятие.
Теперь в чем не прав автор - что ребенком "распоряжается" только она, а ее вторая половина должна молчать в тряпочку - он тоже имеет право на общение и не обязательно идеальное с точки зрения матери.Ребенок не должен считать, что он второй после мамы, или даже первый - он третий.
Да, обидно, что муж так реагирует, но если у него есть свои дети, то эта реакция неизбежна, а иногда она неизбежна и без детей - недаром львы уничтожают чужое потомство. Если муж не отдает отчета в своих инстинктивных порывах, то надо как-то ему это сказать, лучше без ругани.
Когда ситуация у меня в семье накалялась, а дочка отжигала - вашему сыну и не снилось как, то я просто брала огонь на себя и ругала ее сама, тогда муж наоборот ее жалел и вставал на ее защиту. Рычала я оочень грозно, иначе ни кто не поверилбы, а дочке потом объяснила причину.Да, и сейчас проскальзывает и ревность к ейному папелю, и раздражение, я стараюсь объяснять, что все это не со зла. Ну и правило у нас такое - дети слушаются ВСЕХ взрослых независимо ни от чего. Без того правила ничего построить нельзя.

Прежде чем давать совет - обозначьте, были ли Вы в подобной ситуации и с какой стороны.
У меня был отчим. Для меня был сюр полный, если он делает мне замечания. С какой стати??? Кто он такой для меня??? Вот с мамой я готова была обсуждать любую проблему.

Вашему НЖ ребенок Ваш явно не нравится, не принимает он его. И дело не в том, что сын Ваш дурно воспитан (это безусловно есть). Видимо, еще и человек нетерпимый - меня бы оскорбило, что мой муж про мое мясоедство открыто говорит "фу, трупы животных". Если Вы НЖ дорожите, то да, надо воспитывать и его, и своего ребенка. Но своего ребенка Вы можете по дороге потерять.... Да и себя уже теряете.... Потому что грызя Вашего сына, Ваш муж фактически грызет Вас. Я не берусь советовать уходить, но проблема глубокая.

НЖ это что такое??

Очепятка. Правильно НМ (новый муж).

Новый Жених!

Ну мы с мужем в два голоса тоже самое талдычили своему собственному ребенку. Чего неправильного то? Что чужой дядя говрит?

Вы долбили своего ребёнка за то, что он ест мясо и читает не те книжки, какие лично вам хочется?! Однако...
И таки да, есть разница, кто долбить - родной отец или отчим. Странно, что вы этого не понимаете.

Нет, с мясом конечно не долбили, но со сладостями например, с тм, что нужно поесть за столом и не таскать куски каждые полчаса. А вот про туалет и многое другое. Это вообще-то называется воспитание.
Раз папы нет в наличии ( ну так получилось), то воспитывает тот, на ком ответственность пополам с мамой.

Ключево слово "воспитывает", а не шпыняет. Видите разницу?

Не-а, ключевое слово- как это воспринимат воспитуемый и его мама. Вот вы же тоже сказали- смотря кто говорит, родной отец или отчим. Почему воспитание от одного, а шпыняние- от другого, хотя слова и смысл- обинаковые?

Вы не поняли. Шпыняние - оно и есть шпыняние. Что от родителя, что от отчима. Другое дело, что от отца это вопринималось бы психологически несколько легче, и это неьзя не учитывать.
А у автора явная картина неприятия мужем ребёнка. И многие советуют автору "прикопать" ребёнка в угоду мужу, мотивируя совершенно дико, на мой взгляд.

А что вы автору посоветуете? Воспитывать самой, попросив мужа не обращать на сына внимания вообще?

Мужу пизды дать, за то что гнобит ребенка. Ребенок не может делать что то неправильно, он все правильно срет ему в нос. Остальное исправимо, ханжество выключить в сожителе.

всем, кто пишет матери "Воспитывайте своего ребенка, муж правильно его строит", хочу напомнить: строить имеет право только тот, кто любит и заботится. Остальным лучше не соваться. Это будет уже гнобежка...

такая же фигня,семьи не получилось,все сидят по углам,только критикует,но нет ни уважения ни терпимости нет,все отдаляются друг от друга больше,сын уже не заходит к нам в комнату,живем 10 лет,я бы вернула назад все,но увы.

и у меня также((( только у меня дочка. Тоже считаю, что семьи не получилось

Трудно совместить мужа и ребенка. У меня вот кавалер уже три месяца, все еще на стадии дружбы, но я уже вижу что он мне пытается делать замечания о моем сыне. Помню как я страдала в 14 лет от грубости отчима, который тоже приходил с работы и злился на меня, потому что он хотел слушать футбол, сидя на кухне с мамой.А я хотела смотреть кинопанараму, сидя в комнате с телевизором (своей комнаты у меня не было вообще).И вот я жду когда они поедят, посмотрят телек, уйдут в кровать скрипеть, чтобы посмотреть телевизор.
Мама в то время даже уроки мои не смотрела, а я вообще перестала учиться, последний месяц вообще половину пропустила в школе.Зато мама была счастлива.Через год он начал козлить, два года не могли выкинуть его из квартиры.

Наверное и я бы все вернула взад. И тоже уже увы... Есть у нас уже общий сын, не хочу чтобы рос без отца. А так все тоже:придирки по мелочам,неприятие моего старшего сына, никуда вместе не ходим, сидим по углам, как вы сказали. Или я со старшим сыном, или я с мужем и с маленьким. При этом совершенно не жалеет на моего сына денег ( муж хорошо зарабатывает). А вот поговорить, посоветовать или в чем-то поддержать-нет и еще раз нет. А вот своих детей-то он боготворит. Есть у него еще два мальчика от первого брака. Этим прощается все и то, что старшего отчислили из института на последнем курсе, уволили с работы за косяки, папе звонит только, если надо денег ему. Младший в 10 лет спит с мамой и попу ему подтирают ( в прямом смысле), ребенок боится лифта и пылесоса. И эти мальчики самые умные, самые красивые, самые сладкие, а мой лентяй, оболтус и раздолбай. Вот это бесит ужасно. Думаю всё же, разойдемся мы и именно на этой почве... Простите за много букв... Накипело, а тут такая тема...

И к чему здесь ваши замечания про его ,,неправильных детей,,. Как раз налицо проблемы с детской психикой, связанной видимо с уходом отца из дома. Вы сейчас еще скажите что вы нашли его свободным.
Те дети страдают из за вас, из за того что отца нет рядом, не думаю что у них хорошие отношения с вашим ребенком. Это только в фильмах дружат все дети, и все родители в разводе, а в жизни эти взрослые ошибки ложатся камнем на детскую душу.Знаю, потому что у меня такой же 10 летний мальчик и такой же муж с другой женой уже. А старший сын по какому поводу должен звонить отцу? У них есть общие увлечения, которые отец поддерживает, общие разговоры, отец как то морально поддерживает его? Нет, он просто дает денег, зная это сын просто отнес его в раздел ,,кошелек,, а не ,,Лучший друг, приятель, отец, поддержка моральная,,. И не говорите что вы к этому не приложили ручку, рожая мужику третего ребенка.

Там дети страдают из-за того, что прожили и были воспитаны с отцом-уродом больным на голову. Теперь этот папаша воспитывает еще одного ребенка уже в другой семье. И еще у одного изуродует психику.
Задача хорошей матери в данной ситуации - избавиться от такого отца и заниматься детьми, чтоб привести в порядок их психику, развить личность и самостоятельность.

Случается, что дети от родного отца терпят побои и унижения. Только сегодня прочитала в новостях, как отец заехал родному сыну вилкой в глаз...
Так что в любом случае мать должна быть внимательной и бдительной, в отношении других людей к своему ребенку. И никогда не ставить никакого мужика выше ребенка.

А вы не думали, что два года ваш новый муж заходит в туалет и наблюдает плавающие какашки ?
Меня б тоже бесило. Честно. 10 лет конечно ребенок, но какашки смывать можно научиться. И вы не правы, живете с мужем, а воспитывать хотите одна, тогда и живите одна.
Я новая жена. С ребенком мужа от первого брака. На которую иногда тоже злюсь и высказываю, тк некоторые вещи там тоже не досмотрели. И когда мне говорят что я не имею право и т.д. ( было один раз от свекрови ) был жесткий разговор или мы вместе или нет. Вашему мужу тоже не нравится, что кормить должен он и тратить свое время, а воспитывать вы одна будете ( уже воспитали, че уж )
Поговорите с мужем и с сыном, что вы одна семья, и проблемы у вас общие. И смывать за собой надо учиться ( по лбу сыну ) и книги читать вместе какие хочет ребенок ( по лбу мужу )
Вам надо просто понять своих мужчин и поговорить
всем вместе. А то получается сын стучит на " папу" , "папа " из за этого бесится и стучит на сына. Бред.
Муж главный , но и ребенка уважать тоже нужно ( поговорите с мужем ) Поверьте, по честному выходит лучше, даже если один вечер все поругаются и выскажут что думают.
ЗЫ с ребеноком у меня прекрасные отношения, хоть я иногда и злюсь на нее и раздражаюсь из за например неубранной тарелки. Но она ( ребенок ) знает, это не потому что придираюсь к ней, а потому что надо учиться быть взрослой.
Удачи вам ) Все у вас будет, только постройте разговор со своими мужчинами доверительный и ласковый, вы ж одна семья!

Попросите мужа вообще не обращать внимания на вашего ребенка и воспитывайте его сами.

На говно в толчке он тоже должен не обращать внимания? Если мать не в состоянии воспитать нормально, пусть это делает чужой дядя, которому приходиться с этим невоспитанным ребенком жить рядом.

На говно в точке можно и нужно обращать внимание. А вот на сына жены - нет :)

Если бы муж автора был способен на такие чудеса самоконтроля, то подобной темы не возникло. Это все равно что быку посоветовать не обращать внимания на красную тряпку.

Я вам сочувствую, что от вас ушел муж и оставил ребенка. Но не надо проецировать свою ситуацию на все в этом мире. Скажу что встретились с ним после того, как он 3 года уже был разведен. Ребенка я рожала не для тех целей, про которые вы здесь написали. Старший сын дружит с отцом и со мной и даже с моим старшим сыном, они вместе ходят и на футбол, и в аквапарк, и с девушкой своей ночует у нас периодически. Так что не только это в кино бывает. Но все равно потребительское отношение к отцу, это сейчас проблема нынешнего поколения. А вам я желаю устроить свою личную жизнь и поменьше настраивать своего сына против отца, отсюда психологические проблемы у ребенка, а не от того, что папа ушел к другой тете.

у меня к родному сыну, ему как раз 9, почти те же темы, кроме туалета и мяса. и ваш мужик прав на 500%. и сыну нужно показать, что чтобы вырасти нормальным человеком, то да, нужно смывать, да не жрать огромными кусками и тп. все правильно. хватит ныть вам и сыну, воспитывайте МУЖИКА, а не маменькиного сынка.

А меня убило "Буратино" в 9 лет, да и ещё, что "читаем". Т.е. вы ему читаете, или он сам читает. Я бы тоже так сказала, как ваш муж, что с человеком, который к 10 годам не освоил Буратино и разговаривать не хочется.

Мой к 12 годам не читал Буратино и что?:) А вот с младшим читали и старший подтянулся.

вообще дико по прочитанному или не прочитанному Буратино судить о людях. Узколобость одним словом.

Автор, мужчина правильно делает, что воспитывает ребёнка. Пацану десятый год, а он так себя ведёт.
У нас тоже папа "новый", но с 4 лет ребёнка знакомы, а живем вместе 3 года ( т.е. 6 лет знаем друг друга).Я сначала тоже обижалась, что придирается,учит без конца, пока подруга с мужем мне не сказали, что ведет себя муж как настоящий папа, не сюсюкается, а где надо слово скажет, где надо обнимет, поддержит.
Поговорите все вместе.

Автор, каждый из Ваших мужчин просто ревнует вас друг к другу. И как то не очень верится, что муж внимателен и нежен с вами. Потому, как мудрый мужчина найдет более деликатный способ "воспитывать" ребенка .
И правильно тут пишут, только через любовь и полное принятие можно растить любого ребенка.
Я бы, как мама 10 летнего кошмарика уже бы сбежала....

думаю наиболее объективно здесь могут сказать только те .кто на практике ощутил сложность таких отношений /как неродной ребенок/ в семье. Теоретики в этом вопросе могут упустить много нюансов.

Охуели бабы! Где вы таких упырей то берете? У меня муж доч воспитывает с 5 лет. Так он с ней больше играет чем я. Если она не смоет ( а она иногда боится смывать ) нет проблем. Занимаемся с ребенком вместе, вместе ужинаем, обедаем, забираем и отвозим ее в школу. Путешествуем много. Он подарки дарит и мне, и ей.А уж перед Кристмасом я вообще провожу конкретную работу, потому что если ему на мозги не капать то завалит дом игрушками.
Нет он не ангел, но он очень доброжелательно относится к моей дочери. выслушает всегда, интересуется ее делами. Когда какие-нибудь проблемы мы над ними работаем, разговариваем. Он может замечание сделать ребенку. Может обратить внимание если она не соблюдает манеры хорошего поведения за столом. Но все в меру, без (божеупаси!) криков, злобы и неприятия. Все с улыбкой и доброжелательно.
Я выросла в семье где ор и злоба были нормальное дело:( За годы жизни с мужем я перестала быть дерганой и нервной. Нет, ну конечно могу вспылить, но прекрасно держу себя в руках. Я вообще не представляю жизни о которой многие здесь пишут. Дети должны жить в любви и уважении! О какой ревности мы говорим, мой муж знает что ребенок на первом месте! Потому что она ребенок еще, и мы вдвоем заботимся о ней. Это его выбор был, когда он стал встречатся с женщиной с ребенком.

у вас дочь+ муж не россиянин, наверное:)

Ну да, Кристмасы это не Россия, а так норма, как и должна быть

Так я о том и говорю! Норма когда ребенка воспитывают в любви и уважении. А когда гнобят это не норма. Как бы это гнобление не оправдывали и не называли. Воспитанием мужским или еще чем.

а что, адекват зависит от национальности и от пола ребёнка? Мой русский БМ женился во второй раз, усыновил и дал свою фамилию сыну своей избранницы. Растил его с 5 лет. Они уже лет 17 вместе. Мальчик, поди, уже давно не мальчик. Так мой БМ пылинки с него сдувал и воспитывал как собственного ребёнка.

так таких единицы! в большинстве своем все описано сверху:(

Приведите статистику. Очевидно круг общения менять надо. У меня на оборот других нет, которые гнобилиб.

На хера мне менять круг общения? Я вообще с ними не общаюсь. Какая статистика? Какого хрена я вам доказывать что то буду? Мне это надо?
Вон еБу почитайте:)на досуге таксаказть

Если нет статистики, то ваши высказывания называются Собака лает-ветер носит. А мне ничего не докажешь, свои глаза на месте есть. Русские мужчины самые лучшие, это заграничные за лишний кубометр воды удавятся

а в чем не адекват?
З.Ы. Очень интересно, откуда вы знаете, как воспитал ваш БМ пасынка и как он сдувал пылинки:)

как мой БМ воспитал своего пасынка, не знаю. Зато знаю, как воспитывал, пока тот маленький был. Я общалась какое-то время с ним и его НЖ. Зная моего БМ, даже не удивлена, что он трепетно отнёсся к мальчику.

ага, не росиянин. Я чесно если сказать, росиян мужиков терпеть не могу. Поэтому и не выходила замуж за росиянина. Упыря мне в семье не надо!
Нет, ну есть хорошие мужики, у меня кузина была замужем за прекрасным мужчиной. Но в большинстве своем они упыри!
Поэтому мне дико читать все то что наверху написали. Просто дико. Что наши бабы только не терпят из за штанов:(

Что Вы, они не терпят, а гордо именуют гнобление своих детей "мужским воспитанием"!
Наблюдаю такое в семье подруги, там даже не муж, а сожитель. Пришел в их дом, когда ребенку было 3 года и понеслось. Типа ребенок - тряпка, нытик, что за мужик растет, баба натуральная и ты-пы - ребенку 3! года, он МАЛЫШ, а мамин ёбарь его жизни учит. Посмотрела я на подругу, да, штаны на первом месте. Были бы еще штаны хорошие, а то ни работы хорошей, ни жилья, зато понтов и амбиций до фига. В общем, прекратила я общение с этой семьёй, со стороны оч четко видно, как жалки эти штанолюбительницы. А самое страшное, у детей выбора НЕТ.

Уроды, причем оба. И мать которая за штаны цепляется и ее мужик. И правильно Вы написали, у детей выбора то нет:(

Вот странно, а меня россиянин муж, полнейший адекват по отношению к своим и чужим детям . Видимо, где-то геном не сработал:)

Ну так как правило исключения подтверждают правило:) Я же не утверждаю что 100% упырей, но совсем небольшой процент нормальных.

То что вы сами несчастны и вам самим встречались одни упыри, или же вы так себя неадекватно вели, может подобное ищет подобного? не говорит о том, что в России мужчины все такие и не говорит обратного о иностранцах.
Зы значит российские женщины все поголовно такие небесные создания так воспитывали своих сыновей, что те становились полными неадекватами??

ну конечно же надо сразу обвинить, типично российский менталитет:). При чем тут счастлива я или нет? Я со своим муже очень счастлива.Just FYI. И без него тоже была счастлива.
Упыри мужики в россии,упыри. Не знаю и не очень то интересно мне знать кто в этом виноват. Поэтому я с ними и не имею никакого дела. Даже бизнеса никакого с ними не имею. Хотя есть несколько мужчин которых я уважаю. Но это скорее исключение из правил.

Во-первых, в России. Во-вторых, упырей среди заграничных пруд пруди. В-третьих, если не умеете работать или вести бизнес, то это вам минус.

хехехе, а мы мою работу и бизнес не обсуждали. Я сказала что с ними дела иметь НИКАКОГО не хочу. Мое право не иметь дела с упырями. Мне еБы хватает для общения с рускоговорящими;-)

Жаль, что вы не руССкоговорящая, закомплексованная бабища;) Видимо и бизнесменша из вас никакая:)

Да ладно, нет у нее ни образования, ни лоска, вот на нее российские мужчины и не глядят, а бизнес тоже разным бывает. Вот цыганки торгуя носками в электричке тоже это бизнесом зовут)Ни одного упыря не видела, эк ее приложило-то по жизни.
Только вот не ясно что она делает на российском форуме, если так Родину не любит, пусть и валит в свои заграницы и сидит там не отсвечивая, не велика потеря

хаха, насмешли:) У меня несколько образований. И кстати не рАсейских, а признаваемых в мире. Ну в нормальном развитом мире, я не имею в виду страны третьего мира:)
И главное и образование, и лоск, ну все разглядели! ГлАзастенькие вы наши. Как сказал один известный человек "Тот кто просидел всю жизнь в темноте, никогда не будет свет искать" Вот так и вы,больше и лучше упыря ничего не видели...
Кесарю - кесарево, а слесарю- слесарево.

Даже несколько мнимых образований не делают из вас леди;)
З.Ы. Какого лешего такие мадамы пасутся на руССких сайтах?
З.З.Ы. Вам бы такого "упыря":):):) Правильно вам сказали, что нормальный мужик вам не по зубам.:)

ЛОЛ вы такие смешные, все пытаетесь обвинить и заклеймить первыми.:ups2 Менталитет,,,однако
Кстати, я сегодня на работу пришла в рваных джинсах и джимми чу бутис. И тельце у меня стройное и загорелое. Аж самой радостно на себя любоваться :) Красавица и умница. А вы бабища, бабища...это вы про себя говорите?

Про девушку и деревню-это именно про вас. Вы так отрекаетесь от всего русского, что все становится яснее ясного:)

Так вы ж писали в топике об изменах, это ваш такой "хороший" муж так с вами обошелся?

Так и есть, и ребенок его раздражает, и вас он тоже строит, комплексы свои вымещает. Я жила 4 года с новым мужчиной, он сначала конечно был не привычен к моему сыну, холостяк до меня, но потом притерся после парочки инцидентов. Никогда ничего подобного не говорил, как ваш. Водил нас в выходные по детским местам, музеям, шоу всяким. Кормил нас в ресторанах и дома. Покупал ребенку подарки. Меня как мать всегда хвалил, хотя я не такая уж идеальная. При этом у сына с ним близких отношений не получилось, но были хорошие ровные отношения. Разошлась с ним по другой совсем причине.
У родственницы как у вас, ребенок не так сидит, не так свистит, не так поет... Она с мужем так и осталась, но скандалов у них было на эту тему.... Несколько раз очень серьезно, чуть не разошлись. Она своего сына в обиду никому никогда не дает. Тем не менее ребенка вырастили кой-как, и сейчас вместе хорошо живут. Второго ребенка она никогда не хотела. Только не давайте своего мальчика забивать.
И кста, да, мой ббм заграничный, а у родственницы украинец, хоть за границей все живем :) Разница менталитетов.

нашему 8. Проблемы те же. Читать не любит вообще ничего, игры одни на уме. В туалет не контролирует до конца все действия, частенько ругаю за несмытый унитаз. Если со стороны посмотреть, то жить с ним не особенно комфортно. Мы привыкли. Но строю сына я целыми днями. Понимаю состояние вашего мужа, он может благими намерениями руководствуется, пытаясь донести до парня правила поведения. Может за то же самое родной отец уже и поколачивал бы.

блаяаа, ну нахуя вы его строите? Вот поэтому с ним и жить не комфортно. А с вами комфортно? Разговаривать с ребенком надо, интересоваться его делами, слушать что ребенок вам говорит.
Я не строю своего ребенка, у меня 9летка иногда не смывает, говорит боится. Ну и что? Я смою без проблем. Обьясняю что не надо боятся. Она один раз увидела как вода переливалась, вот сейчас и не может смывать. Я обьясняю спокойно что такого не должно больше повторится.
И моя тоже читать не любила, проблемы с этим были несколько лет назад. Без крика и ора приучили читать. Сейчас сама читает каждый день, после школы дополнительно.

9-летка боится смывать? Серьезно? Чем вы гордитесь и еще хамите оппоненту?

Хде я написала что горжусь? глазОньки разуйте. 9 летний ребенок это РЕБЕНОК, вы понимаете это? Или для вас 9летка уже взрослый? Ребенок видел как залило один раз туалет и теперь боится и я не буду строить ребенка из-за этого. Тем более я знаю, что скоро ребенок забудет свою "боязнь" и будет смывать. Вернее уже смывать началa без проблем. Че на каждой ерунде циклиться то? А потом из таких вот построенных упыри и вырастают. Меньше дрючить детей надо.

я в шоке от вашего слога. Мои дети без дрючений умеют смывать и не боятся лет так эдак с 3-4

:-D И???? Что вы хотите сказать у вас норма, а у нас нет? Умеют,не боятся и славатебегосподи.
А я в шоке от автора, и чего теперь делать нам всем находящимся в шоке;-) ?

Я вот тоже не понимаю, как можно в 9 лет не смывать или бояться смывать. Что-то в этом ненормальное

а я понимаю;-) И что теперь с того что вы не понимаете?

В 9 лет смывать за собой в туалете-это рефлекс на уровне подсознания.

Ну у вас много всяких рефлексов быть которых ни у меня ни у моего ребенка нет. И что с того?

а то, что не лечите автора и других, если вы не можете привить навык чистоты ребенку и сами его не имеете.

олигофрен что-ли ребенок ваш?

вот я тоже, дура, как вы рассуждала, ага, сейчас сыну 14 лет, туши свет и мой муж сообща с папой родным сына теперь корректируют мое воспитание :)

Да это обычный мальчик, и обычные проблемки. В том то и дело! Конечно надо продолжатьприучать и со временем все будет, вот гнобить ребенка за то, что он ребенок, НЕЛьЗЯ.

да бесполезно им обьяснять, они только и знают что строят и гнобят своих детей. И считают это нормой.

Автор, такой муж будет ВСЕГДА цепляться к ребенку. Потом на вас перекинется. Будет до приступов ярости доходить. Это будет ад. Вы изуродуете жизнь мальчику.
Я знаю, что все сложно. Но бросьте этого нового мужа. Когда вы родите общего малыша, поведение мужа станет только хуже. Вы выдержите этот - еще раз повторю - ад? Подумайте.

вангователи подтянулись

Ну поэкспериментируйте, если не жалко себя и ребенка.