рождение ребенка разрушило наш брак

всем привет!
вкратце экскурс в мою семейную жизнь:
много лет назад(а точнее почти 13) я познакомилась с мужчиной мечты! именно тем, о ктором мечтала и просила каждый раз, молясь в церкви (хоть и не шибко набожная)...и вот Он мне встречается - с первого дня знакомства я знала, что это мой будущий муж...мы поженились через год и я практически сразу уехала к нему жить - он голландец...добрый, щедрый, красивый, мягкий, толерантный, безгранично меня любящий...детей не было, не получалось...но я и не особо парилась на эту тему - всегда была равнодушна к детям (он хотел, несмотря на свои 2 дочери от первого брака)...по прошествии времени наш брак превратился в гостевой - меня всегда бесила голландия с её ментальностью и аграрной культурой...я нашла работу в москве, но как-то мы продолжали мечтать "о светлом и счастливом СОВМЕСТНОМ" будущем...и вот, по прошествии 13 лет у нас рождается прекрасная дочка!!! как гром средь ясного неба!!! все счастливы, я снова переезжаю к нему(ну а как иначе?!), и тут начинается полный ахтунг - и мужа как подменили, и меня от него воротит...и на физическом уровне, и на моральном...он стал беситься на всё, что я скажу, его дом - это его дом, и мне мало что разрешается тут изменить, я н чувствую себя дома, сижу в его квартире с дочкой...дочку любим оба...
но тут встал вопрос о моем с ней возвращении домой..хотя умом понимаю - отрываю дочь от отца - не имею права...да и загрницей ей вероятно будет лучше...но невозможно стало жить вместе, и не хочу, чтобы дочь росла в атмосфере ора и ругани...
так больно на душе и блин - надо ж так было попасть....

Ну вы попали. Придется оторвать таки дочь от отца и наладить их общение пару раз в год на каникулы.

Отрывайте скорее, пока он не отрвал. Его права ему в Голландии будет проще защитить.

Может быть попробовать жить самостоятельно в Голландии? И дочь с отцом видется будет и жизнь ей предоставите, которую вы для нее видите...

Кто ж вам присудит полностью опеку над дочерью. Вы в цивилизованной стране, придется делить пополам. Никто вам не позволит ее увезти и не давать видеться с отцом. Так что учитесь договариваться.

спасибо всем за отклик!

у ребенка двойное гражданство...папа и сам не против, чтобы мы "валили" отсюда как можно скорее - точнее, чтобы валила я...ну и ребенок со мной...он не рассматривает вариант единоличного над ней ЕГО опекунства...
про офиц.развод пока речь не идет (денег нет ни у кого - это здесь стоит дохрена)...просто уехать, а там ккуда кривая вывезет...

насчет того, что не было семьи...действительно - она была не совсем в том понимании, к которому мы привыкли..но гостевой брак - это тоже брак...тем более поначалу то мы жили вместе..
дело в том, что я никак не могу здесь прижиться - все раздражает, а свое раздражение я могу высказать только мужу (а кому еще?) - его это начинает бесить...а меня возмущает, что он все время долдонет одно и то же "мн нужна другая жена"...нет понимания и единомыслия..он хочет равенства в семье (а как оно возможно, когда я не у себя дома?), а мне нужен единомышленник...
думаю, что просто любовь прошла и мы выросли друг из друга..
дочка стала неким катализатором для моего сюда приезда - иначе так и жили бы порознь, мечтая о счастливом будущем..а оказалось, что оба привыкли жить порознь...

нюанс еще заключается в том, что:
а) жалко все же равть отношения(хоть и никакие сейчас) - такая красивая и необыкновенная любовь была..живы воспоминания и трепетные чувства к ТОМУ человеку, которым он был еще пару лет назад...
б)ребенок ведь и его тоже...никогда не была "за" безотцовщину..
в) сейчас я не работаю, сижу с ребенком, он обеспечивает (не ахти как, но все же)...что ждет нас с ней в москве?...

А...это...к психологу какому-нить не пробовали? Потому что сдается мне, что ребенок тут ни при чем, то есть причем "постольку-поскольку" - а просто кризис в отношениях или что в этом роде.

Проблема у вас в том. что вам в первую очередь не нравится страна, я Голландию обожаю!!! Во вторую вам не нравится муж как мужчина. В третьих вы хотите в Москву, в колбасу

А может все наладится? Переживете этот кризис. В семьях такое сплошь и рядом. Дело не в Голландии.

свалили ответственность на ребенка, а он тут совершенно не при чем

Ребенок вовсе ни при чем. Где-то у вас ложь, а именно - в самом начале. Не был он мужчиной вашей мечты, иначе вы и Голландию его полюбили бы, и готовы были бы там с ним жить, и не уехали бы в Москву.
А у него к вам чувства прошли. Вашего возвращения он уже не хотел.

У меня муж голландец. Бывший уже )) Прожили 18 лет, дочке 9й год. Но жили в Москве, туда я не уехала, у БМ работа в России была. У нас квартира в Гронингене. Туда приезжали по 4 раза в год. Просто так посмотреть Голландию или в отпуск - мне нравилось по началу. Но жить там - Боже упаси. Бесит менталитет этой тупой нации - мещане, жмоты, ограниченные! А чего стоят их окна без штор и диваны у окон - смотри не хочу как там они сидят газетки читают или жрут свой хотспот и митболз )) И все разговоры у них на тему - кто как поел и у кого какой стул, простите.. ( кишечная тема, не мебель ))
Понимаю вас, автор, как никто. Бегите от вашего голландца теряя тапки. Только вот насчет алиментов не скажу, как вам их оформить (( У моей дочки тоже 2е гражданство. Но БМ в Москве, и оформить их тут без проблем можно. Угораздило вас так же как и меня. Откуда вообще миф про нежных, заботливых голландцах?? Расчетливые, прагматичные, холодные!!! Мой БМ - адская смесь эгоизма и нарциссизма. Все себе, любимому. Дочку обожает - она у него единственный ребенок, но я всегда была обслуживающим персоналом. Выгнала его нахрен 3 месяца назад!! Поначалу трудно, да и сейчас также - мало времени прошло. Все таки не одна я тянула дома и ребенка и финансы. НО - я хоть ДЫШАТЬ могу теперь!!!!!!!!!! Мне 39, ему 45. Понимаю сейчас что плыла по течению, на что то надеялась. Нет, не деньги мне его нужны были. Если бы так - то никогда бы не развелась, а завела бы ЛЮ и было бы мне счастье )) Но я хочу иметь шанс на счастливую жизнь, а не на унылое болото, в котором тебя еще и специально топят, пиная ногой!
Пока ваш ребенок маленький - валите оттуда. Вы переросли друг друга. Менталитет разный. Нечего время терять - ничего уже не будет... Поверьте. Для созидания нужны ОБА. А ваш муж не горит желанием строить с вами дальнейшую жизнь, и неважно по какой причине - остыл к вам, любовница завелась итд, суть в том что не тратьте время. Возвращайтесь домой и налаживайте жизнь. Вы молода и еще устроите её, уверена.

ИМХО вернулась бы опять к варианту гостевого брака, только теперь с участием нового члена семьи - дочки; если еще есть желание сохранить и восстановить те отношения, которые пока остались, то это, кмк, единственный вариант; удачи!

всем спасибо за отклики /(хотя некоторые из них откровенно невоспитанные и хамские...)!

отвечу одним сообщением - иначе писать каждому долго, не обессудьте :)

закрывая тему "13ти летнего спектакля", как я и думала, это было сказано сгоряча и не по существу - спектакля не было, просто человек с годами поменял свою гибкость и "впитываемость"...из-за ОЧЕНЬ СИЛЬНОЙ любви ко мне ему хотелось сделать ВСЁ для меня, зачастую поддакивая и делая то, что по натуре своей он может и не сделал бы...это тоже надо ценить...я бы так не смогла...

насчет гостевого брака и любовницы:
любовницы нет, ибо нет той полигамности, ктороая рисуща русскому мужчины (лично для меня "блядство" не приемлимо, но русские мужчины известны своей полигамностью (в большинстве случаев, бывают и нормальные, разумеется) и домостроем...женщин у нас, как известно, вдвое больше мужчин, отсюда и рьяная за них борьба - обстирывать, обслуживать, готовка ужина и стирка его носков...мужиком это всё воспринимается как должное...даже больше - он еще будет требования к фигуре предъявлять и пянствовать с друзьями...пример многих подруг и женщин здесь на форуме подтверждают мной сказанное...волосы встают дыбом...
в большинстве случаев русские мужчины мало начитанные, много пьют и не признают равноправие в семье - "жена, твое место на кухне.."...а русской женщине и не обидно - пусть хоть такой, дебиловатый, но мой..у других мужика и вовсе нет..
и это тоже БРАК, который имеет право на существование! по сеньке шапка...каждый выбирает свою модель семейных отношений.
наш брак строился совсем на другом...ни секса по телефону, ни "обслуживания", как тут многие писали...были равноправные отношения двух любящих людей, не заеденных бытом, часто встречающихся и шагающих по жизни параллельно, вместе, но порознь...

7 лет назад отношения обострились не на межличностной почве, а на почве моей здесь НЕадаптации - произошла первая психологическая ломка, и именно как любящий человек (только по настоящему любя, ты можешь отпутсить человека, а не держать его возле себя на поводке)он меня отпустил снова "вздохнуть полной грудью", к моей семье, моим друзьям, моей культуре...передышка слегка подзатянулась (но на то и были объективные причины), мы не переставали любить друг друга (представляете, такое тоже бывает!), и ни о каких борделях не могло быть и речи (уверена, что такое могло бы прийти только русскому, что в очередной раз подтверждает мои слова)...

я не прошу обсуждать ЭТО - это был наш выбор, в котором мы ОБА были счастливы, потому что было куда стремиться, оба знали, что рано или поздно мы съедимся вновь и заживем под одной крышей...
в итоге построили аж 2 крыши - в мск (где он прекрасно себя чувствует), и здесь, куда мы приехали с дочкой...

и теперь возвращаемся в начало - название поста было "рождение ребенка разрушило наш брак" - т.е. я акцентировала внимание на то, что именно рождение дочки СИЛЬНО повлияло на отношения - либо это моя гормональная перестройка, либо и его тоже, либо каждый привык жить по отдельности и у нас снова притирка...

всё бросить и уехать - можно, но разумно ли...эмбарго, рост цен, нездоровая полическая и экономическая обстановка, каждодневные ДТП и экологические коллапсы (где гулять с ребенком и чем она там будет дышать?), детские сады, где дети вечно болеют, школы, куда записываться надо на 5 лет вперед стоя ночами в очереди...и тд и тп...но зато мы с дочкой будет ДОМА...вот о чем я размышляю, а не о том, что где то любовница, какие то бордели, какой-то быт...это мне читать было по меньшей степени смешно (уж извините)...

давайте уважать выбор каждого и не переходить на оскорбления, тем более мы все друг друга не знаем - либо пишите по существу (если есть что сказать), либо не пишите совсем))

спасибо всем еще раз за участие в дискуссии!

Автор, правильно тогда уж было бы озаглавить: " рождение ребенка разрушило наш гостевой брак", это честнее как-то. Гостевой брак - такое необременительное дело, встечайся " раз в..." И ладно. Как добрые друзья. Которые еще и физически друг друга не очень-то хотят! Иначе, пардон, извелись бы оба)))Тут тема была про секс в длительных отношениях, так там люди уверяли, что ЛЮБЯЩИМ супругам и спустя 20 лет все еще каждый день по три раза надо)).
Вот это порадовало: "любовницы нет, ибо нет той полигамности, ктороая рисуща русскому мужчины (лично для меня "блядство" не приемлимо, но русские мужчины известны своей полигамностью"))) . Как де достали постоянные клише " русский мужчина", " русская женщина". Какое то примитивное понятие о людях вообще.
Ваш " брак" разрушил БРАК, настоящий, в котором Вы отвыкли жить. И ребенок только усугубил, ускорил может. Но не причина он. Если бы Вы вдруг приехали опять " жить с мужем каждый день и ночь", возможно тоже разбежались бы. Гостевой брак был выбран вами не случайно.

из названия темы ясно, что Вы не хотите брать ответственность за семью и вашу жизнь на себя, а обвиняете ребенка в том, что Вам с мужем не живется, наигралась тетя в золушку-принцессу. Вы взрослая же, мудрости в голову Вам побольше, на совет к психологу, книги почитайте на похожие темы. С психологом и по скайпу можно. и ребенка 13 лет не было, потому как подсознательно хотелось беззаботной жизни, Вы сама девочка в душе маленькая.