рождение ребенка разрушило наш брак

Очень многие семьи после рождения ребёнка переживают кризис. Не надо рубить сплеча! Сейчас почти всё зависит именно от Вашей женской мудрости. Вспомните, сколько женщин после развода с иностранцем тщетно бьются за право хотя бы видеть своих детей!

Семьи?у автора не было семьи.

Если семья автора не похожа на Вашу - это не означает, что семьи у неё нет)

Ну вообще-то, по правде говоря, ведь действительно не было семьи. Было даже не партнерство, а просто визиты в гости.
Люди умели только досуг проводить вместе, а так ни совместного дома, ни даже сходных устремлений в жизни (страна одного не подходит другой). И тут насильно их в одном доме усадили. Что и з этого выйдет? Понятно что ничего хорошего.

согласна))

и в чем же заключалась ваша семья? У вас даже сожительства не было, поскольку это подразумевает совместный быт

у нас был полноценный брак первые 6 лет...потом я уехала из страны - мы решили пожить отдельно...но чувства не проходили, и мы каким-то образом превратили наши отношения в гостевой брак...
да, параллельно каждый занимался своим домом - он здесь, я в москве...строили планы о совметсном жилье, а после рождения ребенка отношения резко ухудшились..

Отношения ухудшились не после рождения в когда вы уехали. Это был первый звоночек что друг без доруга вам лучше чем вместе.
Я вот замужем 17 лет и не представляю себе долгие раставания с мужем.

я вам искренне завидую!

А в чем по вашему ее семья если она живет в Москве а он в Голландии? Где тут взаимная забота, взаимная помощь. Не удивительно что теперь его дом, это его дом. Нельзя сперва обосрать то где живешь а потом думать что все все забыли

взаимная забота и помощь были - мы постоянно летали друг другу, и просто так, и когда я была в больнице в мск, и когда у него были проблемы здесь..
насчет дома - да, он приобрел эту квартиру уже без меня, сделал всё по своему вкусу..но почему же мне теперь не разрешается приложить здесь тоже руку, как же я могу чувствовать себя здесь "как дома"?

У вас помощь была дружеская. а семья это совместные обеды и ужины. Но ввы решили что ваш дом в Москве а не рядом с мужем. с чего бы теперь мужу двигать свой зад освобождая вам место

семьи-то у нее не было
да вот развестись видимо забыла
а закон суров

А очень многие и распадаются после рождения ребенка, несмотря на то что оба хотели. Таких большинство. А вообще ваш брак изжил себя. Не надо было и жить традиционно. Сейчас многие живут гостевым браком и все всех устраивает. Но это конечно же современные люди! А не те что привыкли или их приучили жить по старинке и как в советское время "как жили все":)

Вы правда думаете что люди живут вместе потому что они просто не достаточно современны?
вы такая прикольная. я вот живу с мужем просто потому что люблю его, и нам приятно засыпатьи просыпаться вместе, приятно видеть друг друга каждый день.
Но так живут только любящие люди, а не те кто выходит замуж только потому что "как все"

ребенку хорошо с мамой и папой, а где - дело десятое.
думаю, если она у вас родилась в Голландии и от голландца, вывезти ребенка в Россию будет непросто, если папа будет против. У ребенка гражданство российское есть?

Хиленькая разводочка.

что вы имеете ввиду??

ну вы уже фактически разошлись
газеты не читаете, тв не смотрите - новость для вас как поступают с русскими матерями иностранных детей?
кто тянул опять уезжать-то
вот теперь последствие - вы можете быть свободны, но ребенка придется оставить отцу
вот такая "просвещенная" 'ейропа
ничего не сможете сделать
либо увозом и потом скрываться либо терпеть
пока законы поизучайте - какие есть варианты
наверное лучший выход будет если возможно - развод и вы останетесь там и ребенок по очереди живет то у отца то у матери
только вот у матери ничего нет - даже крыши над головой, тут ясно какое будет решение

по-моему это дело не в ребенке, а в том, что вы привыкли жить по-отдельности. т.е. семьи, как таковой, не было много лет. а потом вы снова стали жить вместе, но уже никому из вас это не было нужно, делали это из необходимости. вот и результат. ну и кризисы после рождения детей тоже не редкое явление, которое может усугубить процессы начавшиеся. тут либо перетерпеть и надеяться, что все нормализуется, либо вариантов не много

Вас изначально не надо было жить в разных местах, а тем более в разных странах. Почитаете любого психолого, хотя бы тут "www.ezhikezhik ru", любовь всегда губить расстояние, особенно когда оба партнера счастливы по своему друг без друга, например в работе. Сейчас вам обоим нужно решить, способны ли вы сохранить этот брак, ради себя, а не ради вашей дочери.

Ну вы попали. Придется оторвать таки дочь от отца и наладить их общение пару раз в год на каникулы.

Отрывайте скорее, пока он не отрвал. Его права ему в Голландии будет проще защитить.

при разводе в голландии ребенок остается с матерью

Это если вы останeтесь. А вот увезти его вам могут и не позволить, если отец будет против.

так он и не против..точнее, сокрушается, что я типа дочь отнимаю у него...но не заикается про то, чтобы дочь осталась с ним...он её один точно не поднимет - у него свой бизнес, ему не досидения с дочерью...

вот и хватайте дочь и разводитесь пока не передумал
и отступное пусть пишет что отныне и навсегда согласен на проживание дочери с матерью
если передумает ...
ну это если конечно вам нужна дочь
а не под соусом - ах, с отцом разлучать жалко не кроется - куда б сбагрить

При разводе в голландии ребенка оставляют в голландии

у ребенка имеется и росс.гражданство, и при разводе при любом раскладе ребенок остается с матерью
это к счастью не норвегия и финляндия

Может быть попробовать жить самостоятельно в Голландии? И дочь с отцом видется будет и жизнь ей предоставите, которую вы для нее видите...

это исключено - я в этой стране только из-за мужа...в гробу я её видела, эту голландию...(не дай бог, конечно)

Кто ж вам присудит полностью опеку над дочерью. Вы в цивилизованной стране, придется делить пополам. Никто вам не позволит ее увезти и не давать видеться с отцом. Так что учитесь договариваться.

спасибо всем за отклик!

у ребенка двойное гражданство...папа и сам не против, чтобы мы "валили" отсюда как можно скорее - точнее, чтобы валила я...ну и ребенок со мной...он не рассматривает вариант единоличного над ней ЕГО опекунства...
про офиц.развод пока речь не идет (денег нет ни у кого - это здесь стоит дохрена)...просто уехать, а там ккуда кривая вывезет...

насчет того, что не было семьи...действительно - она была не совсем в том понимании, к которому мы привыкли..но гостевой брак - это тоже брак...тем более поначалу то мы жили вместе..
дело в том, что я никак не могу здесь прижиться - все раздражает, а свое раздражение я могу высказать только мужу (а кому еще?) - его это начинает бесить...а меня возмущает, что он все время долдонет одно и то же "мн нужна другая жена"...нет понимания и единомыслия..он хочет равенства в семье (а как оно возможно, когда я не у себя дома?), а мне нужен единомышленник...
думаю, что просто любовь прошла и мы выросли друг из друга..
дочка стала неким катализатором для моего сюда приезда - иначе так и жили бы порознь, мечтая о счастливом будущем..а оказалось, что оба привыкли жить порознь...

Ну вот сядьте и подумайте, хотители вы оставаться в Голландии.
Если нет, уезжайте сейчас, пока муж согласен, и пока не начались другие проблемы - детские сады (очень кучерявo, в каждой стране по-своему), школы и т.п. Тут чем раньше определитесь, тем лучше.

согласна..сама по себе при НОРМАЛЬНЫХ НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ я бы может и осталась, ради дочери, конечно...
но при таком раскладе, что мы стали как два ненавидящих друг друга человека, абсолютно чужих...ни единого разговора не получается нормально, ни одни выходные не проходят без ругани, физической тяги нет...чего ради тогда?

Так вы же сами написали, что срывали на нем дурные эмоции. От этого кто угодно озвереет. В принципе, это можно привести в порядок.

нюанс еще заключается в том, что:
а) жалко все же равть отношения(хоть и никакие сейчас) - такая красивая и необыкновенная любовь была..живы воспоминания и трепетные чувства к ТОМУ человеку, которым он был еще пару лет назад...
б)ребенок ведь и его тоже...никогда не была "за" безотцовщину..
в) сейчас я не работаю, сижу с ребенком, он обеспечивает (не ахти как, но все же)...что ждет нас с ней в москве?...

Вот и подумайте, что будет так, а что будет сяк. Ребенок уже есть, эту реальность вам не отменить, только выбор есть - или то, или другое.
Поузнавайте про местные садики, со скольки они лет, на сколько часов, да сколько стоят. Подумайте о своих перспективах: можете ли вы найти работу, и какую.
Если вы собираетесь реализовываться в Голландии, то можно будет потом разъехаться, муж будет обязан брать ребенка на день-два в неделю и вообще всячески участвовать, так сказать.
Вы, я так поняла, в деревне какой-то застряли? Конечно, вам тоскливо. А Амстердам - прекрасный город с большими возможностями, и в нем есть куда себя применить, и куда податься. В нем не скучно и после Москвы.
Вобщем, смотрите, думайте. Кроме вас никто о вашем счастье в жизни не позаботится.

не в амстердаме живем, но не далеко...да здесь всё боль мень рядом...
садики есть - но стоят до жопы...
я свой ДОМ хочу ( не в плане дома как здания, а в плане ощущений), но поняла, что мечет не сбыться - у нас с мужем слишком разные вкусы и пожелания...
только щас с ним обсуждали эту тему - ему нравится арбуз, мне свиные хрящики...да и учитвая тот факт, что деньги(копейки)зарабатывает только он, ему и песню заказывать...
он старше меня намного - пытается впихнуть в меня свой опыт..а я хочу прожить это всё сама, даже то, что он уже прошел..не хочу делать прыжки во времени и через свое естественное развитие...пытается убедить меня, как прекрасен антиквариат, а меня от него тошнит...ему нравятся открытые окна(как и всем голландцам), а мне хочется уюта со шторами и торшер...и так во всем...

реализоваться в голландии - это утопия...русские всегда здесь на вторых планах, 2й сорт, не местные, иностранцы...а я предпочитаю быть первой среди своих, а не второй среди чужих...

вообщем - уже мало хочется верить красивым словам и обещаниям..мало что из них претворилось в жизнь...

Сидеть и обижаться на мужа смысла нет.
Вы уже большая девочка, позаботьтесь о себе. И о своем ребенке.

я не обижаюсь на него..я просто вижу в нем абсолютно иного человека - не того, за кого я выходила замуж

Так свой дом нужно было строить раньше. Вы упустили свой шанс сбежав в Москву. Правильно что он заказывает песню. Что вы сделали за эти годы для мужа? Как вы он нем заботились? Как вы устраивали уют в доме?
Видимо мужу тоже надоелго верить вашим словам о любви. и он видит что вам важнее быть среди своих чем с ним.

в москве я помогла наладить мужу бизнес - у него здесь своя фирма, а я по своим каналам наладила ему там производство...
у меня не были "слова о любви" - у меня были действия...и когда у него был финансовый кризис, я помогала как могла, и сама к нему летала за свои деньги, и полностью выстроила НАШЕ жилье в москве, куда он не вложил ни копейки...а в его здесь квартире помимо постоянных уборок я что-то подкупала для уюта и декора...
проблема в другом - я не вижу это жилье как мое: оно не мной куплено, не мой выбор, не мой вкус, да и неприятие его страны останавливает меня во многом

Поймите, ваши детйствия это действия друга, партнера по бизнесу.

А любимая женщина это та, которая засыпает рядом, для которой готовится кофе утром, которая готовит вечером ужин.
Вот скажите честно, а ему нужно ВАШЕ жилье в Москве? Он готов к вам переехать на совсем?
"и сама к нему летала за свои деньги" - это ваш выбор, было бы странно енсли бы он еще и билеты оплачивал бабе которая не хочет с ним жить!

Все у вас гораздо проще - нет любви. Была ли, не нам судить. Сейчас ее точно нет. От того и все разногласия.

Не вижу проблем при желании жить хорошо. Хотя для вас, видимо, легче ребенка без отца оставить.

жаль, что вы так видите..
именно ребенок в данный момент и является для меня сдерживающим фактором..не было бы его, может я сюда и не приехала бы...а если бы и приехала, то наверняка при нынешнем раскладе умотала бы быстренько обратно...в москве мне было что терять - работа, свой дом, друзья, мама одна...а здесь здесь отношения не те, чтобы за них бороться...

Так в том-то и дело, что реальных проблем нет.
А вы сама приехали, а принять, что ваша жизнь тут, не сообразили. Потому и отношения развалились - вас просто стало все раздражать. Но это не потому, что он какой-то не такой, он тот же человек, которого вы любите (просто задолбался уже немного).

не живите воспоминаниями. Сохраните их в какой-то части души, но не живите ими. Чем больше вы будете жалеть о тех своих отношениях, тем тяжелее будет от них оторваться. Что ждёт вас в Москве? Ваша семья, ваш родной город, который вас не бесит, ваши друзья, ваш образ жизни и ваш уклад... Вас пугает неизвестность. А вы распишите сценарий жизни на первые полгода. Где будете жить, работа, кто с ребёнком... Обговорите с родными. Вам надо НАЧАТЬ действовать в вашем направлении. Всегда самые сложные только первые шаги. А дальше будет всё легче, понятней и прозрачней. Удачи

читаете мои мысли
это приятно, спасибо!
согласна, что воспоминания меня держут, гложут, не отпускают..
согласна, что надо всё взвесить...так сказать, подготовить себе плацдарм к оступлению...
этим я сейчас и занимаюсь...

спасибо за добрые слова и слова поддержки!

а) Это у него была любовь, а вам просто хотелось штамп с иностранцем. когда действительно любовь то за любимым и в ссылку поедут. А этот мужчина вам не был настолько дорог.
б) Ну понятно дело, жаба то душит!
в)об этом нужно было думать когда вы его в голландии бросили. Мужику нужен не штамп а жена, забота и уют. А жена ему показала что нафиг он ей сдался. С чего бы теперь ему ценить жену?

а) если бы мне нужен был брак с иностранцем и штамп как вы говорите, я бы сидела тут тихо и не поднимала этот вопрос...когда мы с ним познакомимлись, мой тогда еще живой отец был против наших отношений - так я за наши чувтсва так боролась, что на неск.недель ушла из дома, и параллельно оформляла документы сюда...он мне был безумно дорог и крайне любим..я наплевала на все предостережения, советы, доводы и советы..
или вы точно также осуждаете тех, кто и в россии разводится?
б) не поняла о какой жабе идет речь..

А...это...к психологу какому-нить не пробовали? Потому что сдается мне, что ребенок тут ни при чем, то есть причем "постольку-поскольку" - а просто кризис в отношениях или что в этом роде.

согласна, что зерно проблемы кроется не в ребенке, а в от ношениях...
с психологом пока не пробовала - решила начать с общения с незнакомыми людьми..иногда и этого бывает достаточно, чтобы открыть глаза на ситуацию)

Ну так и налаживайте отношения. Ну это же детский сад - сначала родить (и ведь не по залету в первое же свидание), а потом быть в шоке от того, что оказывается надо строить отношения, учиться уживаться и прочая и прочая.
К слову, ваша любимая Москва далеко не самое лучшее место для выращивания детей.

я не в шоке от того, что "надо строить отношения"..слава богу "не первый год замужем" - просто как я написала после рождения ребенка отношения резко ухудшились, настолько что стали невыносимыми...может быть у меня гормональная перестройка, может быть у него климакс (он меня на 20 лет старше)...
мне кажется, что за годы, проведенные в гостевом браке, каждый привык жить для себя, со своими привычками, укладами, образом жизни..он привык жить один...а тут приехала не только я, но и маленький ребенок, игрушки которого (аккуратно собранные мной в коробочку в невидимом месте)начинают его дико раздражать...запах памперсов в туалете его тоже бесит...в гости идти - так я продумываю что взять, еду ребенку собрать..он об этом даже не думает..
мне кажется, что а)имея двух взрослых дочерей и б)дожив до своего возраста маленький ребенок нужен был ему на словах...то, что я вижу сейчас, меня откровенно говоря шокирует...

А вы правда думаете что он 7 лет жил один?

на 200%

Вам самой не смешно от такой наивности?

желаю такой верности всем..хотя для русского менталитета это нонсенс - у нас леваки - норма

"кстати, буквально вчера вечером он мне сообщил, что все 13 лет был не естественнен!!! т..е вся его доброта, толерантность, мягкость характера ("как губка" как он называет) были ИГРОЙ!!!! чтобы мне потрафить...потом у него закончилась энергия, надоело носить эту маску и он стал "наконец-то самим собой"...
" - это по вашему норма? вообще то голандский менталитет вам прямо сказал, что это для него не естественно!

А кто вам сказал, что тут все из России?
Я вот, живу не гостевым браком почти 20 лет. Могу написать, что гуляют налево везде.
А у вас даже не брак, а так. Вы считаете, что здоровый мужчина только вас дожидался в гости из другой страны раз в 100 лет и на других женщин и не смотрел все эти годы?
А бордели то для кого в Голландии? Неужели все для туристов из России?

У них кризис с самого начала. Никогда автор не лбюбила мужа настолько чтобы ради него чем то пожертвовать. А мужик тоже не идиот. Нафига ему тетка которая его просто использует? Семья это все же быть, общие интересы, общее время препровождение, забота, секс в конце концов. а автору все это не нужно, потому что ей голландия не нравится.
А как залетела (вопрос еще от кого) так сразу муж с его деньгами понадобился. А что она сделала для своего мужа?

Проблема у вас в том. что вам в первую очередь не нравится страна, я Голландию обожаю!!! Во вторую вам не нравится муж как мужчина. В третьих вы хотите в Москву, в колбасу

вам голландия нравится на расстоянии? как туристу? вы здесь жили?
да, к мужу физическая тяга пропала - но это отчасти может быть связано и с гормональной перестройкой организма, и с эмоциями - у женщин либидо напрямую связано с эмоциональным фоном..
я хочу в москву, потому что здесь жить стало невыносимо...не за что цепляться, нечего защищать и не за что бороться...муж - сосед, не единомышленник, оппонент...разве что ребенок - вот ради него я пока и здесь...
но я не считаю правильным сохранять отношения ради ребенка - когда он растет в атмосфере ругани, не видя целующихся родителей, держащихся за руку, это не самый лучший пример для него семьи...

А почему вы хотели в Москву 7 лет назад? Почему бросили якобы любимого мужчину ради денег и карьеры?

А может все наладится? Переживете этот кризис. В семьях такое сплошь и рядом. Дело не в Голландии.

Дело в том что они вместе по сути не жили. у них не было общего быта, общих инетересов.
у них был секс по телефону а не семья.
А теперь она вдруг узнает что он любит арбузы, и это спустя 13 лет после свадьбы

про арбуз выдернуто из контекста...
у нас был общий быт первые 6 лет, и было море общих интересов...никакого секса по телефону не было - мы виделись КАЖДЫЙ МЕСЯЦ!!! такой формат тоже имеет право на существование, и порой он здоровей многих наших "традиционных" семей с мордобоем, гулянками налево и домостроем...
я написала, что муж сильно изменился - и если нам нравились раньше одинаковые вещи, то сейчас практически диаметрально противоположные...

кстати, буквально вчера вечером он мне сообщил, что все 13 лет был не естественнен!!! т..е вся его доброта, толерантность, мягкость характера ("как губка" как он называет) были ИГРОЙ!!!! чтобы мне потрафить...потом у него закончилась энергия, надоело носить эту маску и он стал "наконец-то самим собой"...

как вам такой расклад? получается, что действительно за 13 лет брака я его совсем не знаю(((

"такой формат тоже имеет право на существование, и порой он здоровей многих наших "традиционных" семей с мордобоем, гулянками налево и домостроем..." - у вас старнное представление о нормлаьной семье. Начнем с того что вы бросили мужа ради карьеры. Любому нормальному мужику нужен секс не раз в месяц а на регулярной основе. Нужно чуствовать что его дома ждут, нужно о ком то заботиться.
А что имел он последние 7 лет? девушку по вызову которая не понятно с кем живет в Москве, и не понятно от кого вообще родила ребенка?
Да вы его не знаете, потому что не захотели узнать. Именно вы решили что вам нужна карьера а не семья. И не удивительно что мужик пытался подстроиться, потому что тогда еще любил вас. Он пытался себя убедить что ваш формат нормальный, но гне удалось. Он понял что это не нормально, и чо вы его никогда по настоящему не любили!

Может, у него женщина появилась? А вы приездом своим все сбили. Вот он и бесится...

я бы удивилась, если бы за 7 лет не появилась. Секс по телефону это конечно здорово, но сомнительно, что мужик именно так представлял себе семью.

нет, однозначно нет

То что вам не нужет секс хотябы раз в неделю не означаент что ваш муж такой же.

ему не нужен секс сам по себе (оказывается и такие мужчины бывают!), ему нужен секс с той, кого он люит..
русскому человеку такое не понять, увы - у нас модель сексуальных отношений иная

"кстати, буквально вчера вечером он мне сообщил, что все 13 лет был не естественнен!!! " - это вы тошлько что придумали? у вас нет модели, у вас есть ИГРА, которая закончилась. Спуститесь уже с небес на землю!

нет, я это не придумала - это он мне вчера вечером сказал...
какая еще у меня ИГРА? для чего мне тут "играть"? и почему вы решили, что я где-то витаю в облаках - на основании чего?

На основании того что вы тут втираете и про неземную любовь, и про верность мужа. И что бывают счастливые отношения вроде ваших.
Хотя муж вам прямо сказал что врал вам все 13 лет.

Вот и получается что эти идеальные отношения только в вашей голове, как и внеземная любовь. Для мужа это было 13 лет вранья и спектактакля. И что скрывается за этим враньем, моржет измена, может еще что то вы знать не можете!
И теперь зная что он вам врал, вы тут доказываетет что ему не нужен секс сам по себе, что он был счастлив все эти годы, что он мечтал о своместном будущем?

согласна...есть доля правда...но я то это впервые услышала - про спектакль 13 лет! сегодня спрошу у него, что он имел ввиду...может, так брякнул...а может и правду сказал...
неземная любовь была - только не у всех она до гроба, согласны?
и я не писала ни разу, что отношения были "счастливые" на расстоянии! я лишь сказала, что мы не одни такие, что такие отношения имеют место быть и надо к ним тоже относиться лояльно, не судить так сурово как вы, и не пытаться подложить под них кальку "стандартных" отношений...
если бы у нас было всё так "стандартно", я бы тут не писала...
и крайне странно мне тут оправдываться , что имела место быть Любовь...не понятны немного ваши нападки

Вы написали что рождение ребенка разрушило брак, значит все остальные годы были хорошими.
Мои нападки, были лишь отражением вашего хамства.
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3308781.htm?messageId=87670809

Вы попытались бравировать какой верный и порядочный у вас муж, при этом сообщив что мужу уже надоел спектакль длинной в 13 лет.
Вы бравируете тем что 2 любящих человека приняли решение жить в разных странах - если тогда еще была любовь, то это не реальное решение.

Вы свалили все на то что родился ребенок, но на самом деле вы не хотели видеть что любви уже нет.

я не вижу в моих словах никакого хамства - это ведь факт, что к институту брака в россии относятся прямо скажем странно - блядануть у нас считается чуть ли не нормой...

то, что он верный и порядочный - я до сих пор не отрицаю, так и есть, а его слова про "спектакль длиною в 13 лет" думаю была лишь очередная злоба и раздражением

я ничего не "валила" на ребенка, сказала лишь, что с его появлением обострились(точнее испортились) отношения...

вы интерпретируете сейчас мои слова как вымысел, что я сама себе все нафантазировала, что не было любви, что муж гулял 7 лет и что меня давно не любит...уверяю вас, вы ошибаетесь)

Видимо это у вас блядуть считается нормой. Вы свой стиль жизни всем русским не приписывайте. Не удивлюсь если ваш муж бесплоден уже много лет и точно это знает.

Откуда вы можете знать что он верный и порядочный если для вас самой блядануть эито норма жизни? Ну да, мужик вам прямо сказал что устал претворяться а вы все еще себя пяткой в грудь бъеите что это не правда.

Отношения обострились 7 лет назад, поэтому вы и сбежали от мужа. Если бы все у вас было нормально, то вам бы не пришлось уезжать. А тут и вы сбежали и он отпустил.

Если я ошитбаюсь, то что же вы не остались жить с ним? С любимым кака известно и в шалаше рай. И он за вами не побежал, потому что ему его работа дороже чем вы. Говорить вы можете все что угодно, а факты говорят за то что вы 7 лет жили как бывшие супруги которые просто не сошлись характером!

Можете мне не верить, но у него есть женщина и он ее любит
Отсюда эти разговоры , что он играл, что вы оказывается разные, что он теперь будет вести себя как хочет.
Возможно там пройдет и у вас все восстановится. А возможно и нет

свалили ответственность на ребенка, а он тут совершенно не при чем

ответственность за ребенка лежит на мне - вот так будет правильней

Ну это если вам позволят вывезти ребенка из страны

Ребенок вовсе ни при чем. Где-то у вас ложь, а именно - в самом начале. Не был он мужчиной вашей мечты, иначе вы и Голландию его полюбили бы, и готовы были бы там с ним жить, и не уехали бы в Москву.
А у него к вам чувства прошли. Вашего возвращения он уже не хотел.

и возвращения моего хотел, и ребенка хотел, и совместной жизни хотел...
и мужчиной мечты был - я уехала к нему "не глядя"...но через 6 лет у меня здесь произошел нервный срыв на фоне неприятия чужой страны, внутренняя ломка..и мы как как два взрослых ЛЮБЯЩИХ друг друга человека приняли ОБОЮДНОЕ решение пожить порознь, дабы не убить любовь...и сохранили её вплоть до появления ребенка..
многим русским женщинам с вечерними готовками у плиты, и подчинением мужу такие отношения покажутся дикими, но они бывают - мы не единствыенные на свете...

Вы так и не поняли, что вы ничего не сохранили. Вам даже муж ваш сказал что он притворялся все эти годы, а вы тут втираете про неземную любовь.
Просто на растоянии ему проще было играть этот спектакль. Подумаешь раз в мевсяц вас трахнуть - не велик труд. А тут вы решили что у вас любовь и заставили его созерцаить вас каждый день.

" такие отношения покажутся дикими, но они бывают - мы не единствыенные на свете... " - нет, их не бывает, и ваш муж вам об этом прямо сказал. Но вы придумали себе сказку и не слышите никого!

"кстати, буквально вчера вечером он мне сообщил, что все 13 лет был не естественнен!!! " - это ведь ваши слова.

А тут вы решили что у вас любовь и заставили его созерцаить вас каждый день - не поняла к чему это... что значит "я решила, что у нас любовь" - по вашему её не было, и она не могла пройти? по вашему люди не расходятся из-за того что чувства проходят???

"кстати, буквально вчера вечером он мне сообщил, что все 13 лет был не естественнен!!! " - это ведь ваши слова. - нет, это его слова...получается, что он лицемерил, играя того, кого мне хотелось видеть...только зачем - не понятно

Если мужик вам прямо говорит что 13 лет притворялся. И где тут любовь? Мужик мучился 13 лет, только чтобы изображать из себя любящего. Врал вам 13 лет, и его устраивало жить без вас.

Чувства может и были, но прошли они не сейчас, а 7 лет назад. когда вы приняли обоюдное решение, что лучше вам жить в разных странах!

Мужик мучился 13 лет, только чтобы изображать из себя любящего - для чего, сами подумайте?

Он же не мучился день и ночь. На сколько вы приезжали с вашей "карьерой"? Приехали - обслужили и никакой бытовухи.
Знаете такую пословицу "С глаз долой - из сердца вон".

Видимо надеялся иметь семью. Но теперь понял, что нафиг ему такая семья не сдалась.

У меня муж голландец. Бывший уже )) Прожили 18 лет, дочке 9й год. Но жили в Москве, туда я не уехала, у БМ работа в России была. У нас квартира в Гронингене. Туда приезжали по 4 раза в год. Просто так посмотреть Голландию или в отпуск - мне нравилось по началу. Но жить там - Боже упаси. Бесит менталитет этой тупой нации - мещане, жмоты, ограниченные! А чего стоят их окна без штор и диваны у окон - смотри не хочу как там они сидят газетки читают или жрут свой хотспот и митболз )) И все разговоры у них на тему - кто как поел и у кого какой стул, простите.. ( кишечная тема, не мебель ))
Понимаю вас, автор, как никто. Бегите от вашего голландца теряя тапки. Только вот насчет алиментов не скажу, как вам их оформить (( У моей дочки тоже 2е гражданство. Но БМ в Москве, и оформить их тут без проблем можно. Угораздило вас так же как и меня. Откуда вообще миф про нежных, заботливых голландцах?? Расчетливые, прагматичные, холодные!!! Мой БМ - адская смесь эгоизма и нарциссизма. Все себе, любимому. Дочку обожает - она у него единственный ребенок, но я всегда была обслуживающим персоналом. Выгнала его нахрен 3 месяца назад!! Поначалу трудно, да и сейчас также - мало времени прошло. Все таки не одна я тянула дома и ребенка и финансы. НО - я хоть ДЫШАТЬ могу теперь!!!!!!!!!! Мне 39, ему 45. Понимаю сейчас что плыла по течению, на что то надеялась. Нет, не деньги мне его нужны были. Если бы так - то никогда бы не развелась, а завела бы ЛЮ и было бы мне счастье )) Но я хочу иметь шанс на счастливую жизнь, а не на унылое болото, в котором тебя еще и специально топят, пиная ногой!
Пока ваш ребенок маленький - валите оттуда. Вы переросли друг друга. Менталитет разный. Нечего время терять - ничего уже не будет... Поверьте. Для созидания нужны ОБА. А ваш муж не горит желанием строить с вами дальнейшую жизнь, и неважно по какой причине - остыл к вам, любовница завелась итд, суть в том что не тратьте время. Возвращайтесь домой и налаживайте жизнь. Вы молода и еще устроите её, уверена.

ИМХО вернулась бы опять к варианту гостевого брака, только теперь с участием нового члена семьи - дочки; если еще есть желание сохранить и восстановить те отношения, которые пока остались, то это, кмк, единственный вариант; удачи!

всем спасибо за отклики /(хотя некоторые из них откровенно невоспитанные и хамские...)!

отвечу одним сообщением - иначе писать каждому долго, не обессудьте :)

закрывая тему "13ти летнего спектакля", как я и думала, это было сказано сгоряча и не по существу - спектакля не было, просто человек с годами поменял свою гибкость и "впитываемость"...из-за ОЧЕНЬ СИЛЬНОЙ любви ко мне ему хотелось сделать ВСЁ для меня, зачастую поддакивая и делая то, что по натуре своей он может и не сделал бы...это тоже надо ценить...я бы так не смогла...

насчет гостевого брака и любовницы:
любовницы нет, ибо нет той полигамности, ктороая рисуща русскому мужчины (лично для меня "блядство" не приемлимо, но русские мужчины известны своей полигамностью (в большинстве случаев, бывают и нормальные, разумеется) и домостроем...женщин у нас, как известно, вдвое больше мужчин, отсюда и рьяная за них борьба - обстирывать, обслуживать, готовка ужина и стирка его носков...мужиком это всё воспринимается как должное...даже больше - он еще будет требования к фигуре предъявлять и пянствовать с друзьями...пример многих подруг и женщин здесь на форуме подтверждают мной сказанное...волосы встают дыбом...
в большинстве случаев русские мужчины мало начитанные, много пьют и не признают равноправие в семье - "жена, твое место на кухне.."...а русской женщине и не обидно - пусть хоть такой, дебиловатый, но мой..у других мужика и вовсе нет..
и это тоже БРАК, который имеет право на существование! по сеньке шапка...каждый выбирает свою модель семейных отношений.
наш брак строился совсем на другом...ни секса по телефону, ни "обслуживания", как тут многие писали...были равноправные отношения двух любящих людей, не заеденных бытом, часто встречающихся и шагающих по жизни параллельно, вместе, но порознь...

7 лет назад отношения обострились не на межличностной почве, а на почве моей здесь НЕадаптации - произошла первая психологическая ломка, и именно как любящий человек (только по настоящему любя, ты можешь отпутсить человека, а не держать его возле себя на поводке)он меня отпустил снова "вздохнуть полной грудью", к моей семье, моим друзьям, моей культуре...передышка слегка подзатянулась (но на то и были объективные причины), мы не переставали любить друг друга (представляете, такое тоже бывает!), и ни о каких борделях не могло быть и речи (уверена, что такое могло бы прийти только русскому, что в очередной раз подтверждает мои слова)...

я не прошу обсуждать ЭТО - это был наш выбор, в котором мы ОБА были счастливы, потому что было куда стремиться, оба знали, что рано или поздно мы съедимся вновь и заживем под одной крышей...
в итоге построили аж 2 крыши - в мск (где он прекрасно себя чувствует), и здесь, куда мы приехали с дочкой...

и теперь возвращаемся в начало - название поста было "рождение ребенка разрушило наш брак" - т.е. я акцентировала внимание на то, что именно рождение дочки СИЛЬНО повлияло на отношения - либо это моя гормональная перестройка, либо и его тоже, либо каждый привык жить по отдельности и у нас снова притирка...

всё бросить и уехать - можно, но разумно ли...эмбарго, рост цен, нездоровая полическая и экономическая обстановка, каждодневные ДТП и экологические коллапсы (где гулять с ребенком и чем она там будет дышать?), детские сады, где дети вечно болеют, школы, куда записываться надо на 5 лет вперед стоя ночами в очереди...и тд и тп...но зато мы с дочкой будет ДОМА...вот о чем я размышляю, а не о том, что где то любовница, какие то бордели, какой-то быт...это мне читать было по меньшей степени смешно (уж извините)...

давайте уважать выбор каждого и не переходить на оскорбления, тем более мы все друг друга не знаем - либо пишите по существу (если есть что сказать), либо не пишите совсем))

спасибо всем еще раз за участие в дискуссии!

если так некомфортно, то я бы уехала ДОМОЙ:) в садах не все дети болеют, это миф (по крайней мере в голландских садах болеют также, если не больше, просто к этому проще относятся), про школы - это тоже больше страшилки:) если живете не в спальном густо населенном районе, то вполне спокойно можно везде записаться (ИМХО это лучше, чем учиться с эмигрантами в голландской школе, например, в Амстердаме); но это все не главное, главное - решить: нужны Вам эти отношения, хотите ли Вы их сохранить (у дочери все равно будет отец, это никуда не денется, поэтому эти вопросы именно к Вам лично); да, возможно это гормоны, притирка с появлением нового члена семьи и т.п. ИМХО не нужно рубить с плеча - разрушить всегда легче, чем построить; я бы разъехалась и хорошенько подумала: что Я хочу, что МНЕ нужно, как МНЕ будет лучше; удачи, Автор!!!

спасибо!))

По настоящему любящий человек поехал бы с вами. Но не настолько он вас любил что бы что менять ради очередной бабы.
Все остальное лирика, люди и в Сибирь за любимыми ехали, и от миллионов отказывались. Но вам этого не понять потому что вы по настоящему никогда не любили

да нет, милый аноним, я то как раз ОЧЕНЬ любила, и он меня ОЧЕНЬ любил, потому и "отпустил" (держать друг друга на привязи вообще никто не имеет права)...
знаете пословицу "одной любовью сыт не будешь"?
посидите и подумайте, что бы она могла означать...


на будущее - мой вам совет - постарайтесь при общении никогда не переходить на личности, быть воспитанной и стараться понять того, с кем общаетесь.

Вы очень любили себя, потому и сбежали. Учитесь у жен декабристов, вот они очень любили мужей. Думаете им в Сибирь жилось легче чем вам в Голландии?
И он отпустил не потому что любил а потому что без вас ему лучше чем с вами. Не готов он переехать с вами ради того что бы быть рядом.
Посидите лучше и подумайте, что значит с милым рай и в шалаше. И что значит с любимыми не расставайтесь.
И на будущее постарайтесь оставить свои нравоучения для своих детей. Воспитывать других людей у вас права нет. Видимо потому муж и выпнул вас подальше, что вы уже достали его своими теориями.

А может потому что ваш менталитет позволяет вам блядонуть?

Что такое любовью сыт не будешь я прекрасно понимаю. Я живу в Москве, и у меня много знакомых живут на зарплаты куда меньше чем те на которые можно позволить купить квартиру. И при этом живут они счастливо, им не приходит в голову расставаться с любимыми из за денег. Поймите, те кто любят те проживут и за копейки, а те кто не готов отказываться от материальных благ ради любимого, тот никогда и не любил.

если бы муж бросил здесь свою работу и поехал бы со мной в нищебродскую москву, то именно это и убило бы...бытовуха и сидение мужа на шее точно бы убило все отношения...

но вам, как я вижу, что объясняй, что не объясняй, не понимаете...зациклились на своих декабристах)))

ладно, оффтопик, удачи, аноним))

Если к вашего мужа есть голова то он смог бы заработать и в Москве.
А чем сейчас ваши отношения лучше? Считаете что разлука их не убила?
Отношения у вас умерли в любом случае, а вот не разлучаюсь у вас был бы шанс

Это не я зациклились на декабристках, а вы на попытках выдать свой побег от мужа за любовь. Скажите а вы смогли бы оставить дочь и уехать? Вы ведь ее любите, а значит смогли бы отпустить.

а с какой целью вы решились на ребенка, если знали что жить вместе не можете?
"держать друг друга на привязи вообще никто не имеет права" - когда любишь, то нет необходимости держэать друг друга на привязи. Любимые и так никуда не денутся, потому что никая карьера, никакие деньги не смогут купить вам близость любимого человека.
Люди всегда находят компромис, когда любят. Но вам это не нужно. Вас отпустили не потому что любили, а потому что без вас лучсше чем с вами. И ваш переезд это подтверждает в полном объеме.

если было бы лучше без меня, чем со мной, то меня здесь в данный момент не было бы...

про компромисс согласна, но есть и нюансы...вы же пытаетесь рассмотреть ситуацию довольно таки поверхностно...

Так вы сами к нему приехали, к него не было выбора. Более того вы выдали все это давя на него ребенком.
Если бы ему было с вами хорошо то этого топика бы не было. Вы оба были бы счастливы . Но проблема как раз в том что вы его нервируете и он на вас срывается.

Хм, нет, автор, вы не знаете, что значит любить, отсюда ваши самоуверенные заявления. Вы оба не любили. Нравилось быть вместе, и то только некоторое время.
Если что, то я другой аноним. И вообще-то вы открыли топ и ожидаете советов. Это вам нужно, чтобы вашу ситуацию увидели со стороны. Просто вам очень не нравится, как это на самом деле выглядит.

насчет борделя вы ошибаетесь.Ходяд иностранцы в бордели,а иначе их бы не было,не будь спроса;-)я недалеко от голландии живу,и у мужа на работе коллеги многие туда заглядывают и даже те,кто является местным населением,у всех семьи,дети,а вот ходят.В ехтом году намечается корпоратив,будут отмечать так же,как и в прошлом году,к слову мой муж не пошел тогда и в ехтот раз отказался,а коллеги рассказывали,как они после ресторана пошли в какой-то клуб,там стриптизерши и все такое.Так что блядство есть как в России,так и здесь,в европе,особенно в больших городах,где можно тщательней скрывать ехто.А что касается вас,вы простите,ни за что не поверю,что вы,живя в 2-х разных странах,имеете верного мужа.Ваш муж стал себя так вести после 13-летнеего взаимопонимания,как вы пишите,и любви,потому,что пока вы у мамы гостили,у него кто-то был,а родив,вы опять стали возвращаться к первоначальной семейной жизни.И как бы вы не писали,что русские женщины у плиты стоят,радуются хоть какому мужу,но правило семейной жизни таково:если женщина не будет всем ехтим заниматься,жизнь семейная все равно распадется,либо супруги будут жить ,как 2 сожителя.Именно женщина хранит семейные отношения и если жить на 2 дома,то ничего из ехтой семейной жизни не выйдет!
И еще,вот вы пишите,что вы только о дочке думаете,ехто говорит о том,что вы мужа не любите,если вы думаете о себе,и о дочери,а не о счастливой жизни втроем,а не едите обратно,как вам хотелось раньше,из меркантильности.

Уезжать не разумно. Лучше всего будет, если вы сможете принять и перестроиться. Лучший дом вашей дочки там, где папа и мама. Если вы уедете, то только за своим домом, ее вы просто потащите за собой.

Если бы мама и папа могли ужится вместе, то они бы не жили 7 лет в разных странах. А у них такая любовь что ни одни не готов пожертвовать хоть каким то своим удобством ради другого.

хоть один толковый и адекватный комментарий...

хоть кто-то попытался влезть в мою шкуру, пытаясь рассмотреть ситуацию чуть поглубже...не паря всякую ерундистику про бордели, любовниц и прочую ахинею...

если бы я думала ТОЛЬКО о себе, то уже свинтила бы отсюда...а раз здесь, значит что-то удерживает...и не только меркантильный фактор(ничего зазорного в этом не вижу - не воздухом же нам питаться!), но и интересы дочки...

Если бы вы могли подстроиться то не уехали бы 7 лет назад. Если вы не смогли перестроиться ради человека которого якобы любили и который якобы любил вас. То точно не подстроиться под человека который вас не любит и которого не любите вы.
Интересы дочки это счасливая и спокойная жизнь, а не грызущиеся родители и нервная мама которая унижается за кусок хлеба

пробежалась по топу, смешно...вашей целью было дать форумчанам вас уговорить остаться в нидерландах?:-)

Какое непомерное ханженство и русофобия. Мне очень жалко, что у вас такой поганенький круг общения в России как жены алкашей и других асоциальных элементов - вопрос - почему ваши знакомые именно такие?? Кто вы тогда? Почему ни один нормальный русский мужчина не посмотрел в вашу сторону, в чем именно ваша проблема? (особо впечатлила нищебродская Московия, в которой денег побольше чем во всей Голландии вместе взятой))))
ЭЭ а в какие школы записываются стоя ночами 5 лет в очереди????? может ребенка выучить, чтоб он экзамен в эту школу совсем без очереди сдал?? не пробовали?
Для вас разумно былоб выучить язык как родной, найти работу и жить в Голландии не на попечении мужа.

А кому она нужна в Голландии? Мужик только облегченно вздохнул выслав ее на родину, так она ему ребенка нагуляла на стороне. А он видимо знает блядский менталитет русских женщин!

"в большинстве случаев русские мужчины мало начитанные, много пьют и не признают равноправие в семье" - то-то вы со своим голландским мужем себя в ЕГО доме не можете уютно чувствовать. И именно ваш муж навязывает вам свой опыт не признавая ваше мнение!

"ОБА были счастливы, потому что было куда стремиться, оба знали, что рано или поздно мы съедимся вновь и заживем под одной крышей..." - И что вам мешает счастливо жить? Что вам раньше мешало съехаться. Правда в том что вы оба знали что ни ему ни вам не нужна жизнь под одной крышей. А все остальное болтавня.

"именно рождение дочки СИЛЬНО повлияло на отношения " - на ваши отношения повлияло не рождение а необходимость видеть друг друга каждый день. Именно поэтому вы сбежать в прошлый раз, и именно поэтому 7 лет жили в разных странах.

"(только по настоящему любя, ты можешь отпустить человека, а не держать его возле себя на поводке)" - по настоящему любящий не отпустит, он последует за любимым хоть на край свете. И только тот кто любит себя больше чем кого либо не сможет принести в жертву свои личные интересы!

"...эмбарго, рост цен, нездоровая полическая и экономическая обстановка, каждодневные ДТП и экологические коллапсы " - 7 лет вас это не напрягало. Дочка ваша и сейчас дома.

Если все хорошо, то терпите. О чем тогда топик? Вам плевать что об вас вытирают ноги - мы уважаем ваш выбор.

Да-да, мода на русских женщин прошла именно потому что русские мужчины не признают равноправия!! И русские жены, о ужос!! требуют слишком многого от иностранных мужей - к примеру нагло попирая права человека и вмешиваясь в решение где проводить отпуск и требуя отчета о финансах, при этом не работая, это кстати из выдержек Би-Би-Си. Т.е. у нас в России чистый матриорхат по мнению европейцев.
Ио да, в кажется в 80-х столица Голландии была столицей секс-индустрии и сбыта наркоты?? Очень они там начитанные..хотя с кем сравнивать и каково окружение автора. Я уж не говорю о том, что НИ ОДИН голландец не входит в сотню самых богатых людей земного шара))

Автор, правильно тогда уж было бы озаглавить: " рождение ребенка разрушило наш гостевой брак", это честнее как-то. Гостевой брак - такое необременительное дело, встечайся " раз в..." И ладно. Как добрые друзья. Которые еще и физически друг друга не очень-то хотят! Иначе, пардон, извелись бы оба)))Тут тема была про секс в длительных отношениях, так там люди уверяли, что ЛЮБЯЩИМ супругам и спустя 20 лет все еще каждый день по три раза надо)).
Вот это порадовало: "любовницы нет, ибо нет той полигамности, ктороая рисуща русскому мужчины (лично для меня "блядство" не приемлимо, но русские мужчины известны своей полигамностью"))) . Как де достали постоянные клише " русский мужчина", " русская женщина". Какое то примитивное понятие о людях вообще.
Ваш " брак" разрушил БРАК, настоящий, в котором Вы отвыкли жить. И ребенок только усугубил, ускорил может. Но не причина он. Если бы Вы вдруг приехали опять " жить с мужем каждый день и ночь", возможно тоже разбежались бы. Гостевой брак был выбран вами не случайно.

отчасти согласна про гостевой брак...

физическая потребность лично у меня угасла после рождения ребенка...но и при совметсном проживании у нас обоих не было необходимости "каждый день по 3 раза" - все люди разные)))

я просто стала задумываться о том, что когда была одна, без ребенка, была вольна как птица - хотела прилетела, хотела улетела...ребенок как якорь - заставил меня пришвартоваться там, где душа не лежит...
отсюда мое бешение...

мужа тоже можно понять - появилась отвественность за 2 человека...нужно больше внимания, больше денег, и тд...человека, привыкшему жить одному, тоже можно понять...

До рождения ребенка у вас обоих много нет не было нормальной физической потребности. Конечно все разные, но даже с точки зрения природа потребность должна быть. Это физиология, инстинкт.

Вам тут как раз и говорят о том что ваша душа не лежит быть с этим человеком. У вас была не семья а встречи для разового секса. Но ни он ни вы не готовы каждый день просыпаться друг с другом, не готовы подстраиваться под характер другого. У вас нет любви, есть просто обязанности закрепленные штампом. И это бесит вас обоих!

из названия темы ясно, что Вы не хотите брать ответственность за семью и вашу жизнь на себя, а обвиняете ребенка в том, что Вам с мужем не живется, наигралась тетя в золушку-принцессу. Вы взрослая же, мудрости в голову Вам побольше, на совет к психологу, книги почитайте на похожие темы. С психологом и по скайпу можно. и ребенка 13 лет не было, потому как подсознательно хотелось беззаботной жизни, Вы сама девочка в душе маленькая.