кризис среднего возраста?

Под большим вопросом наш брак. Нам с мужем по 42 года. Есть дочери 14 и 6 лет. Жили хорошо, не ссорились, много чего достигли. В браке 21 год. Сексуальные отношения стали раз в две недели. Общих интересов не много, но они есть. Муж все меньше и меньше стал уделять внимание детям и мне. С работы сразу за компьютер, и так каждый день. Стал злой и раздражительный. И почти год назад объявил, что ему надоела такая жизнь, он устал и хочет новых отношений. Уезжает жить к маме и будет нас навещать 2 раза в неделю. Так и произошло. Навещает, ищет любовь всей своей жизни . Финансово нам помогает очень хорошо. На этом помощь заканчивается. Говорит скучает по детям и мне, но жить хочет свободной жизнью. Как будет дальше , не знает. Когда это обсуждали, плачет, говорит что жалеет меня. Я уже свое отплакала, обидно, больно, что положили меня на пыльную полку. Хотела прогнать. Много думала. Поняла , что люблю именно этого человека. И простила его обидные слова и поступки. Он приезжает, бывает секс. Но ему это особо и не надо, больше мне. Говорит, что у него никого нет, и я чувствую, что правда. Но в то же время сообщает, что в поиске новых отношений. Что делать ума не приложу? Удасться ли мне сохранить семью? Понимаю, что за двадцать лет поднадоела я ему, захотелось свеженьких отношений. Недогулял, женился рано, не изменял, ни одного эпизода не заметила. Всегда навиду , всегда со мной. А сейчас в голове у него сумбур, то на Украину с винтовкой собирается, то работу менять , и постоянная озабоченность поиском новых отношений. Может уже кто есть на примете, не знаю. На работе проблемы у него как раз год назад начались. Весь год тусит с друзьями, устривает посиделки со знакомыми, на которых выпивает, ведет мужские разговоры. Сравнивает свои успехи с успехами друзей. Думаю кризис среднего возраста , наложился на кризис брака. Что делать?Хочу сохранить семью.

Как же все знакомо(( Как под копирку((

Если Вы, автор, сейчас решаете, как себя лучше вести в ситуации, то мой Вам совет: ведите по-прежнему. Как и во все то время, когда он ушел. Не выясняйте ничего. Не копайтесь в себе. Не ищите причину в себе. Она - ТОЛЬКО в нем!!!
Если суждено - все плавно стечёт на "нет".

Вам же ведь дорог муж, не так ли? Так в чем вопрос? Живите вот таким своеобразным способом. Муж либо, найдя большую светлую любовь - сольется. Либо, пройдя свой кризис (а я верю в эти кризисы 40лет и остального) - вернется для жизни "вместе". И вот тогда Вы сделаете так, чтобы он добивался Вас заново.
На данный момент, любое Ваше действие может пошатнуть его в сторону окончательного принятия решения (которые вы не примите).

Но это в случае, повторю, если Вы хотите сохранить в дальнейшем свой брак. Да, играйте сейчас по ЕГО правилам. Тем более, он у Вас такой категоричный: если не нравится - уйду, не буду приходить и пр.

Нервы и здоровье ДОРОЖЕ!!!

Но, как понимаю, эти его "игры" могут затянуться на несколько месяцев (если не лет)

Лошадь сдохла, слезь. (С)
Не унижайтесь более. Сохранять вам нечего, семьи уже нет. В дальнейшем либо у вас начнется новый виток отношений, либо вы окончательно разбежитесь. Воспоминания о ваших унижениях, обидах, секс-одолжениях и т.п. отравят любой из возможных вариантов развития событий. Отпустите его внутренне, простите все обиды и живите своей жизнью, а не его проблемами.

Нет у мужчин никаких кризисов возраста. Есть один кризис - они впадают в депрессию (а на домашних в этот период срывают зло и раздражение), когда видят многообразие женщин вокруг, влюбляются, хотят секса, а тут, бац, женат же. Ну и ходит в печали - так хочется и с Мариной, и с Татьяной, и Ольга - чудо как хороша, молодые, понимающие, красивые )))) Вот мужчина и грустит.
Причем, не важно - рабочий это человек или интеллектуал и интеллигент: по этой части все мужчины устроены одинаково.

Какая разница что это, если человек предал ваши отношения и ваш союз?

ну пожалейте его еще, бедненького....
Вам сколько? 42? Вот и топайте искать себе нового мужа пока не поздно.

Автор, вам самой от себя не противно? Зачем вы так унижаетесь?
И не надо писать" потому что люблю."
Любовь не обязательно унижение.
ИМХО, наоборот, если вы покажете мужу, что на нём свет клином не сошёлся, что вы можете заинтересовать других мужчин, он скорее решит, а что ему в жизни надо.
Я бы специально уходила в те дни, которые он якобы проведывает детей. У меня свои дела. И уж конечно не выпрашивала бы секс! Дальше унижаться уже некуда!

Автор, не старайтесь, не казнитесь и не ищите никаких путей решения, он все равно будет поступать, как захочет его левая пятка. Возраст такой у них начинается, козлистый, когда эти придурки рушат все, не жалея ни детей, ни жен, ни родителей.
Живите сейчас так, как удобно вам. Как бы вы ни расшаркивались перед ним, лучше в его глазах и мыслях вы все равно не станете.

Вот эти идиоты, которые на Украину с винтовками собираются - это не другая женщина, это просто полный неприкаянный неудачник, инфантил и гэ в проруби.

Кризис не кризис, но похоже, что влюблен.
То, что Вы сохранили с ним добрые отношения +, а то, что так легко читаемы - . Загадки добавьте, интриги, пришел в те два вечера к вам, оставьте с дочками, убегите куда-нибудь нарядная и улыбающаяся. И перестаньте быть такой всепонимающей и поддерживающей, отдалитесь от него, не будьте родственницей!

В Вас чувствуется надрыв, его это даже раздражает
Отпустите мужа, отдалитесь

Не важно, что там у него. Важно, что вы его больше не интересуете как женщина вообще. Надоели.

Главное не надо себя изводить вопросами, почему, зачем и пр. Уделяйте себе как можно больше времени, отпустите его мысленно, как бы ни тяжело было. Старйтесь радоваться жизни без него, отдалитесь, не будьте жилеткой.Сама была в такой ситуации в течении 5 лет, теперь жаль потраченных нервов. У нас все наладилось, кстати, но было очень тяжело.

это не кризис,а эгоист.

А вы отправьте детей к его маме, и тоже начните искать смысл жизни и новую большую и чистую любовь. А че? Равные права и полная безответсвенность.

Автор, кризис у него, не кризис- это его проблемы.
Живите своей жизнью, интересами детей..
Что такого ужасного произошло, что вы так мучаетесь?
Дети здоровы, финансово помогает.
Жизнь у вас вполне нормальная и станет еще лучше, если вы перестанете убиваться по мужу, который страдает придуркулезом и вас не ценит.
Вот от такого отношения к себе вы точно будете несчастливы.
Семью вы никак не сохраните, потому что от вас ничего не зависит на данный момент. Вы и так уже прогнулись, как только можно(

Автор, я тоже соглашусь, что ваш супруг влюблен. И похоже, что не взаимно. Я сама была со стороны его баррикад.
Все именно так. Живешь, живешь, думаешь, что все о себе знаешь, а тут бац и все вверх ногами. Ты считаешь себя серьезной и взрослой, а с ним, как девчонка смешливая и задорная, считаешь, что тебе не нужно или не интересно вот это и это, а оказывается, что это очень тебе нравится, даже в плане секса ты думаешь о себе, что это не любишь и темперамент у тебя средненький, а оказывается, что все не так...
Моя ситуация перевернула всю мою жизнь. Я не могу прежними глазами смотреть на мужа. Все, что я каким-то шестым чувством понимала о нем и все, что было как-то туманно и зыбко, вдруг сало четким. Я неожиданно и совершенно точно осознала, что во многом мои эмоции и всплески - это результат его поведения. И даже не поведения, а черт характера, которые для меня негативны. Сумбурно пишу, но надеюсь, понимаете. Иными словами, я разглядела первопричину некоторых моментов нашей семейной жизни.
И хоть это банально, но увы и ах, после всего я тупо не могу заниматься сексом с мужем. Если раньше хоть редко, но было ( я объясняла это своим темпераментом), то теперь вообще не стоит((((((((( я всегда думала, что не люблю целоваться, правда. А теперь вот понимаю, что люблю и еще как, так, что чуть ли не до оргазма.
Я сожалею о том, что другой человек появился так поздно (мне 35 лет) и что я ему не нужна, но о первом больше, тк была бы возможность переиграть все. 25 не 35 все-таки...Оборачиваясь назад и вспоминая все, я понимаю, что причина многому была вот здесь, на поверхности - я мужа просто не люблю. Он мне дорог, я к нему привязана, мне комфортно, но он мне как дорогой и любимый брат((((((
на пике всего этого я напросилась на 1 проект в командировку на полтора месяца, это было мое спасение. Я, как и ваш муж, вдруг четко осознала, сколько прошло лет и сколько всего упущено, что время не повернуть, и как жить? Как?
Я ни видеть, ни слышать мужа не могла, честно. Тут и чувство вины и злость на него (надо же кого-то винить....), хотя он не виноват, и понимание, что прожила 14 лет не с тем человеком...
Я до сих пор не знаю, что будет дальше. Была бы возможность, тупо избавилась бы от воспоминаний, чтобы не бередило это все душу.
С мужем живу, он ни о чем не догадывается, живем дружно, но когда он не видит или отсут-т я часто плачу, потому что не знаю, как дальше жить.
Простите за такое долгое повествование, я все написала к тому, что сейчас или ранее, но скорее всего раздрай вашего мужа - это результат общения с другой женщиной, увы((((

нет и нет. После того, как человек заявил, что он будет жить свободной жизнью, и съехал - всё, это приговор. Можно подождать месяц-два-три, дать шанс одуматься. Если не одумался, то нафиг с пляжа. И жить без оглядки на него - с другим мужчиной или одной, это неважно.

Вам прямыми словами заявили, что ищут свежачок, а пока не нашли, то потрахивают вас, как подругу и родного человека. То, что вы согласились на подобную роль, убило последнюю надежду на возрождение вашего брака. К тому, что чувства у него остыли, добавилось то, что он вас вообще уважать перестал, как человека и как женщину. И раньше уважения к вам, к своей семье было мало, а сейчас вообще ноль.

Может быть был бы шанс все наладить, если бы вы сразу обозначили, что уходя уходи. Ушел из семьи (и в прямом и в переносном смысле - ушел искать другую женщину), то значит, всё. Дальше - алименты и график встреч с детьми. И никакой а ля семейственности с вами.

Сейчас усе пропало шеф, имхо. Дальше будет та или иная хрень. Но именно хрень, а не что-то конструктивное.

Ставьте точку. Начинайте жить свою жизнь.

самодур.

Гм...финансово помогает очень хорошо, "бывает секс"...притом что живет НЕ в доме, потому ему стирать-готовить не надо и терпеть его козью морду тоже...Чет, автор, не понимаете Вы своего щастья...
К юристу, правда, сбегайте, если что. На всякий случай.

Когда последний раз разговаривали по душам сказал, что ищет новые отношения и там все будет. Что его ждет не знает. Я сказала , что больно и попрощавшись положила трубку. (это был телефонный разговор). Когда приехал домой , тихонько выяснял у старшей дочери, плакала ли я. Со мной был приветлив, пытался обнять.Я не оталкивала. Сделала вид , что не сержусь и ничего не произошло. Для себя решила, сексом с ним не заниматься. Скажу , что мне необходимо время на подумать и ничего объяснять не буду. Трудность в том , что когда он ночует у нас спит со мной в кровати. Буду вести себя по- дружески. Не знаю как быть.

Вешайте свою анкету на сайты знакомств!
Особенно на те, где он сидит! :)
Не ради отношений, не ради потенциального брака, а просто ДЛЯ СЕБЯ!
Пообщаться, потусить, встряхнуться, да даже тот же секс - пусть это просто будет в Вашей жизни! :)

В общении с мужем будьте загадочно молчаливой, смотрящей куда-то вроде бы на него, но сквозь него :) Просите, кстати, Вас проконсультировать чо там и как. Потом скажите, что Вы его прекрасно понимаете, новые отношения - это довольно-таки интересно ;) Ну и так далее. Секс с мужем Вам больше не нужен должен быть! Даже если у Вас не будет другого кандидата, идите в секс-шоп и купите себя вибратор (если еще нет). Это все для того, если Вы действительно хотите вернуть мужа. Простое нытье, мольба и щенячий взгляд Вам уже не помогут.

классика жанра: говорят "буду искать другую", "влюбился но не встречался", "кризис в отношениях поэтому давай-ка поживем отдельно" -- 99.9% означает что другая (другой) УЖЕ ЕСТЬ И ДАВНО!
Просто, несколько лет как эта связь была как-бы несерьезной, без планов, и мирно сосуществовала с основной семьей. А теперь - вызрела до того чтобы уже строить планы на новую жизнь, и приходится действовать.
Но сказать страшно, да и запасной аэродром оставить охота.
Попавший в такую ситуацию супруг (которому объявили о "кризисе") почти никогда не верит в наличие третьего лица, и даже не рассматривает подобную возможность, вот и появляются такие глупые темы.
Тогда как надо бы подобные сценарии в ЗАГСе при росписи разъяснять и заставлять вызубрить на "зачет" перед оформлением брака!