кризис среднего возраста?

он влюбился в другую

Вы думаете, а почему время мало с ней проводит. Часто дома у мамы в выходные сидит или на пьянку с друзьями многочисленными. Спрашиваю, влюбился ли? Нет , в поиске новых отношений. Такое ощущение, что сам себе и другим хочет доказать, какой он молодец-жеребец. Но возможно и правда влюблен....

может безответно влюблен? в любом случае кризис налицо (((

может. Но что делать мне ума не приложу. Прогнать-не прогнать, спать-не спать... как помочь ему, выйти из этого долбаного кризиса.

Как вариант, убрать в своей голове акцент на этом "кризисе".
Просто быть с ним рядом. Делать с ним дела. Проводить время вместе. Ну, Вы же и так это делаете. Можете вдвоем съездить куда-то. Сделать что-то вместе, чего никогда и никто из вас не делал.
И да, все ж не показывать свое беспокойство. Возможно он за своей суетой присматривает за Вами, на Вашу реакцию.

Да , я с ним рядом в эти два вечера. Ни дня больше он нам выделить не хочет. Да я уже и не заикаюсь давно. Все равно ответ один. Я живу один и свободен. Поехать отдыхать, тоже не подходит. Ответит, не строй нам совместные планы, я свободен. В то же время собираемся в делать вместе ремонт в новой однушке(купил и оформил на меня 2 года назад). Советуется со мной в дачных вопросах, рассказывает о проблемах на работе. Я слушаю, поддерживаю иногда если просит даю советы. Меня беспокоит интимная сторона вопроса. Когда дело идет к сексу, он может ответить , что ему и не надо , но мне он поможет. Обидно. Последний раз сказала , что не нужно в этом плане помогать мне. Ждать его иннициативы, не навязываться или вообще отказаться от секса с ним. Не знаю что делать?

Я бы на вашем месте стала неприступной наоборот. Хочешь быть друзьями - ок, отлично.
И конечно следила бы за собой внешне, чтобы каждая минута со мной была ему в радость.
При этом стала бы свободной, новые интересы и хобби.

То есть вы и станете той самой женщиной в итоге, которую он ищет и добивается. Именно добивается.

Я ему сказала, что чувствую его холодность и его не активное желание близости со мной. И предложила вести себя как хорошие друзья. Он сказал, что я ему не друг, а близкий и родной человек, и что такого если близкие люди пообнимаются и поцелуются. Мне кажется , что он жалеет меня, понимая, что секс мне необходим , вроде помогает мне в этом. Именно сейчас я решаю вопрос, стать ли неприступной, не оттолкну ли я этим его. Я очень слежу за собой. Ни грамма лишнего веса. Я любуюсь собой в зеркале. Свободной у меня не получается стать. Заботы о детях поглощают почти все мое время.

Не надо ему ничего говорить, обсуждать секс как обед или отталкивать его холодностью!

Будьте просто более ммм... не родной столи!
Не своей в доску, а женщиной.. сучкой, если хотите.
"я не против, но еще не знаю точно, какие у меня планы."

Чтобы он нашел в вас то, что ищет - легкость, свободу и приключения.

Согласна с предыдущим оратором. Больше общаться. Такой гостевой брак даже многим нравится, т.к. когда отношения хорошие, то это как праздник.
Нам с мужем тоже по 42 и мы 16 лет вместе. Но мы никогда не прекращали совместно проводить досуг. Я всегда знала, что это полезно. Нужна именно совместная деятельность, какие-то проекты. Это очень объединяет. Ну и секс, конечно же.

Правда, я не до конца уверена, помогает ли все это в кризис. Кризис у моего мужа тоже случился, просто он не направлен на личную жизнь, а направлен в поиск себя, самовыражение, когда дело, в котором, как он раньше думал, себя нашел, ему надоело.
Но он еще в 25 лет мне говорил, что не собирается больше ни в кого, кроме меня, влюбляться. Я по молодости лет этого не понимала (типа, сердцу не прикажешь, и все такое), но потом до меня постепенно дошло, что это значит, я доросла до его зрелости. Просто не нужно это, и все. Вот такие все люди разные.

самое ужасное , что он не хочет проводить вместе время, куда-то ходить со мной. Вот вам два вечера, и все. Куда-нибудь его пригласить, но ведь я украду его у собственных детей. Они и так очень скучают и ждут его.

Вы можете попробовать сказать "знаешь, нам два не надо, нам два мало. Либо 5, либо 0". Хотя вряд ли это взимеет влияние, но обоснование для такого решения у Вас есть. Если есть зависимость от чего-то, то ее либо надо удовлетворять, либо устранять. И если Вы видите в любом состоянии "5 или 0" выгоды больше для себя и детей, чем в "только 2", то можете озвучивать и двигаться в согласованном с ним направлении.

он поставил условие сразу. Только 2 дня , если меня это не устраивает, тогда приезжать не будет. Даже сейчас, когда меня жалеет, говорит о том, что если мне больно когда он приезжает , то лучше не будет приезжать. Детей будет забирать к себе. Но я сомневаюсь , что он будет это делать . Поэтому согласилась на два раза, чтобы дети не страдали. Да и сама я может буду больше переживать если видеть его не буду, как тогда отношения строит, общаться.

чем больше Вы будете проявлять инициативу - тем больше он будет отдаляться от Вас. Поймите это! И старайтесь отпустить его внутренне. Начните жить своей жизнью - без него. Не бегайте за ним (со встречами и проч.) ни в коем случае.

это он вам говорит про на пьянку с друзьями, а на самом деле - фея

А вы у мамы вместе с ним сидите? И с друзьями тоже?

Да не кризис это, а другая женщина. Тут уже давно топик висит "Давай поживем отдельно", почитайте, всё похоже. Автор долго копалась в себе, в муже, в их отношениях, пыталась сохранить семью. В итоге всё равно фея вылезла.
Ваш муж не рвёт с вами окончательно, потому что вы для него - запасной аэродром.

Только дистанциироваться. Никакого секса. Либо он поймет, что потерял Вас - и вернется. Либо за это время Вы научитесь жить без него и поверите, что все еще и у Вас возможно.

Anonymous написал(а): >> Что делать?Хочу сохранить семью.

Ничего не делать) В смысле, ничего нарочитого, никаких потуг. Просто живите в своё удовольствие) Вы - молодая женщина, уже состоявшаяся, дети подращены. Занимайтесь больше собой, заведите поклонника)) Когда муж увидит, какая Вы КЛАССНАЯ, сам прибежит))))))))
А не прибежит - да и не надо, другого найдёте!

Мне видится, что здесь "Что имеем - не храним, потерявши- плачем"... Пока Вы послушно сидите у окошка и смиренно ждете, когда же он нагрянет покушать борща и поиметь секса и уюта- будут продолжатся его поиски вечной любви и душевные метания...
Попытайтесь под другим углом взглянуть на ситуацию - у вас нарисовался отпуск от мужа, от быта - дочери уже подрощенные, 100 проц вашего внимания не требуют - займитесь собой... пусть почувствует, что он не единственный свет в окошке. Новая прическа, занятие, отмените его приезды пару раз - вместо этого сходите в театр :) или еще куда-нить... съездите отдохнуть. Вообщем слезьте с полки, стряхните с себя пыль.

Автор, Вы себя совсем не любите и не цените (( Это так сквозит через весь пост. (( Вы все о нем, о его кризисе, о его желаниях... Давайте о Вас немного? Вы жили с любимым человеком, рожали деток, вели быт, размеренная спокойная жизнь. И тут ему надоело. А ВАМ? Вы все также ждете "того" любимого мужа, мужчину своей жизни, отца своих детей. Но его уже нет. И не важно в чем причина- кризис, другая тетка, усталость. Это все детальки. Можно ждать, что он успокоится и вернется, но Вы ПРАВДА думаете, что это возможно? Перебесится? Понимаете, когда подростковый протест в пубертате приводит к взрослению, уже нет ребенка, есть полувзрослый. И он - другой. А тут еще круче все. Ваш муж уже не вернется ТЕМ человеком, которого Вы любили. И Вы никогда не будете ТОЙ ЖЕНОЙ, которая ему доверяла. Вас обоих уже нет и не будет. Понимаете?
Да, могут быть два новых человека, которые решат быть вместе ради "того, что было". Но для этого эти двое должны познакомиться хотя бы. И ВЫ - новая - должны сказать тому мужчине - мне больно, когда ты такой, меня обижает, что ты ушел и бросил нас с детьми, я не могу жить и просто ждать, я не хочу предавать себя каждый день и врать себе самой. Я хочу чтобы ты хотя бы ценил и уважал меня за те годы, что мы были вместе, и хочу чтобы ты был со мной честен.
Хватит ждать, автор. Вы заслуживаете большего, чем самообман. Поговорите и...если надо - отпустите его.

Как же все знакомо(( Как под копирку((

Если Вы, автор, сейчас решаете, как себя лучше вести в ситуации, то мой Вам совет: ведите по-прежнему. Как и во все то время, когда он ушел. Не выясняйте ничего. Не копайтесь в себе. Не ищите причину в себе. Она - ТОЛЬКО в нем!!!
Если суждено - все плавно стечёт на "нет".

Вам же ведь дорог муж, не так ли? Так в чем вопрос? Живите вот таким своеобразным способом. Муж либо, найдя большую светлую любовь - сольется. Либо, пройдя свой кризис (а я верю в эти кризисы 40лет и остального) - вернется для жизни "вместе". И вот тогда Вы сделаете так, чтобы он добивался Вас заново.
На данный момент, любое Ваше действие может пошатнуть его в сторону окончательного принятия решения (которые вы не примите).

Но это в случае, повторю, если Вы хотите сохранить в дальнейшем свой брак. Да, играйте сейчас по ЕГО правилам. Тем более, он у Вас такой категоричный: если не нравится - уйду, не буду приходить и пр.

Нервы и здоровье ДОРОЖЕ!!!

Но, как понимаю, эти его "игры" могут затянуться на несколько месяцев (если не лет)

Лошадь сдохла, слезь. (С)
Не унижайтесь более. Сохранять вам нечего, семьи уже нет. В дальнейшем либо у вас начнется новый виток отношений, либо вы окончательно разбежитесь. Воспоминания о ваших унижениях, обидах, секс-одолжениях и т.п. отравят любой из возможных вариантов развития событий. Отпустите его внутренне, простите все обиды и живите своей жизнью, а не его проблемами.

+100

Сама сейчас понимаю, что для того, чтобы не искать причины в себе, не унижаться, отпустить его внутренне - нужно созреть для этого. Нужно принять это. И ВСЁ зависит только от Вас самой!
Если же Вы надеетесь сохранить брак, то ... ждите... не известно сколько... Ждите ЕГО решения: либо новая любовь и женщина, либо возвращение блудного мужа. НО само ожидание очень нервнозатратно и унизительно.
Что еще тут посоветовать?
Сама вот жалею, что СРАЗУ не отпустила внутренне. Все копалась в себе ...надеялась..

+1

Нет у мужчин никаких кризисов возраста. Есть один кризис - они впадают в депрессию (а на домашних в этот период срывают зло и раздражение), когда видят многообразие женщин вокруг, влюбляются, хотят секса, а тут, бац, женат же. Ну и ходит в печали - так хочется и с Мариной, и с Татьяной, и Ольга - чудо как хороша, молодые, понимающие, красивые )))) Вот мужчина и грустит.
Причем, не важно - рабочий это человек или интеллектуал и интеллигент: по этой части все мужчины устроены одинаково.

Вот соглашусь!

Ну скажем так, с возрастом это бывает связано опосредованно. Если вдруг понимает чел, что уже 30, а еще столько бапп не...оприходовано. Или уже 40, еще десяток лет - и того, а я еще огого. Или "уже 50, уже не так бодро все торчит, скоро и помирать пора, а...(см. выше). Ну или "вот уже 40, а я еще ничего, добился успеха, зашиб деньгу - так может я и достоин большего, чем моя привычная Машка? Теперьто я себе и .ную моделю с большими сисьгами позволить могу, а?

Какая разница что это, если человек предал ваши отношения и ваш союз?

+++
Вы зря соглашаетесь на его ультиматумы из боязни, что иначе выйдет хуже. Вы проигрываете главное-мужчина теперь знает, что с вами так МОЖНО. Выдавайте ему детей, перестанет брать-так вот это и есть его истинная цена как отца, а остальное-крокодильи слезы. Он с вами расстался, вы с ним нет. Ничто так не унижает, как жалость со стороны человека, который уже перечеркнул вас. В дальнейшем вас будет мучить это очень сильно, то, как вы "принимали его помощь", назовем это так.

Да еще потрахивает из жалости. Автор, вы уж меня простите... Но вам пора тоже дистанцироваться.

Вполне возможно, что у мужа платоничекая влюбленность, поэтому секс с женой сохранен.

Ну то есть из жалости потрахивает жену, а в голове представляет другую? Нормальный спермовыход. Главное, чтобы всем троим нравилось.

Ну, по логике поведения мужа, мне такой вариант представляется вполне вероятным. Более того, встречала на практике ))

Практика да, распространенная. Но от этого не менее грустная.

ну пожалейте его еще, бедненького....
Вам сколько? 42? Вот и топайте искать себе нового мужа пока не поздно.

+100

Автор, вам самой от себя не противно? Зачем вы так унижаетесь?
И не надо писать" потому что люблю."
Любовь не обязательно унижение.
ИМХО, наоборот, если вы покажете мужу, что на нём свет клином не сошёлся, что вы можете заинтересовать других мужчин, он скорее решит, а что ему в жизни надо.
Я бы специально уходила в те дни, которые он якобы проведывает детей. У меня свои дела. И уж конечно не выпрашивала бы секс! Дальше унижаться уже некуда!

Автор, не старайтесь, не казнитесь и не ищите никаких путей решения, он все равно будет поступать, как захочет его левая пятка. Возраст такой у них начинается, козлистый, когда эти придурки рушат все, не жалея ни детей, ни жен, ни родителей.
Живите сейчас так, как удобно вам. Как бы вы ни расшаркивались перед ним, лучше в его глазах и мыслях вы все равно не станете.

Вот соглашусь. Это ЕГО кризис, и что бы автор не делала, ему не угодить: " не так стоишь, не так сидишь, не так даешь"! А что хочет он и сам не знает, не придумал еще)!

Вот эти идиоты, которые на Украину с винтовками собираются - это не другая женщина, это просто полный неприкаянный неудачник, инфантил и гэ в проруби.

глупости

Нет чтобы просто пустить себе пулю в лоб - так им надо и других за собой потянуть. Идеалисты ёбанные!

:party1
да

Кризис не кризис, но похоже, что влюблен.
То, что Вы сохранили с ним добрые отношения +, а то, что так легко читаемы - . Загадки добавьте, интриги, пришел в те два вечера к вам, оставьте с дочками, убегите куда-нибудь нарядная и улыбающаяся. И перестаньте быть такой всепонимающей и поддерживающей, отдалитесь от него, не будьте родственницей!

В Вас чувствуется надрыв, его это даже раздражает
Отпустите мужа, отдалитесь

Какие добрые отношения? Она не может поверить, что он порвал с их семейной жизнью, а он ипет и плачет, по-другому и не скажешь

Да, отношения добрые. Звонит почти каждый день , интересуется делами моими и детей. Куда ехать -то на ночь гладя. Все подруги с детьми. Да и не хочется мне слоняться по магазинам и т. д. в одиночку.

неправильная позиция( так Вы проиграете имхо

Не важно, что там у него. Важно, что вы его больше не интересуете как женщина вообще. Надоели.

А уж как он-то надоел жене...И жен не интересуют мужья ни с какой стороны, просто у женщины ответственность за сохранение семьи есть, а у мужчин нет. Можно подумать, что они все такие апполоны в постели и в жизни.

Раз оба друг другу надоели, то незачем и жить вместе. Подозреваю, однако, что не первый год они так друг другу надоели. А детей вот настряпали. Потому что ПОЛОЖЕНО.

Все стряпают детей в браке, разве это ненормально? И надоедают, и устают от брака многие, но если жены чаще всего заинтересованы, чтобы семью сохранить, то мужья все рушат, а потом начинают по жизни метаться как слива в ж*пе, поэтому и живут гораздо меньше.
Так что ваше ПОЛОЖЕНО не корректно по сути.

Вовсе не все стряпают детей. Мы вот одним обошлись, но мы и любовь и чувства сохранили за 20 лет.

ваш пример не показателен, неизвестно, что еще случится на вашем 25 году совместной жизни, всякое бывает, знаете ли...
з.ы. но одного состряпали для чего-то?

А что может случиться на 25-м году? Ну вот что? Только не говорите, что мой муж уйдет к другой :), оставив любимую красавицу и умницу жену, дом, совместные увлечения и общих друзей.
А одного ребенка мы родили, потому что были влюблены сильно, хотели ребенка друг от друга. И одного нам хватило.

а этого никто не знает, может уйти, заболеть, умереть...
уходят от красавиц и после 25, и 30 лет, никто ни от чего не застрахован
таких историй - тьма тьмущая ((

Понимаете, если от меня уйдет муж, я не буду рассуждать - а что это, кризис среднего возраста или что-то еще (тем более, что он к тому времени уже будет за 50, далеко не средний возраста). Более того, то, что я ему стала не интересна, станет ясно еще заранее. Любовь видна, как и отсутствие любви. Разойдемся без притензий друг к другу. Точно так же и я могу уйти, как раз выше вероятность - молодая, успешная женщина, пользующаяся интересом у мужчин. Но я люблю мужа. И я могу предсказать, что буду его любить и через 10 лет.
А если друг другу перестали быть интересны, то нет ничего трагического в том, чтобы разойтись. Да, всякое бывает. Но трагедия это когда ты от мужчины зависишь, а он уходит. Вот в такую ситуацию не надо попадать.

а почему вы пишите - молодая? У вас с мужем разница в возрасте большая?

6 лет. Конечно я пока молодая в свои 40, и в 45 еще буду молодая :). Я не в России, у нас женщина считается молодой лет до 60.

аа, ясно

в ваши 40 еще понятен ваш оптимизм.
я в России и у нас тоже достаточно моложавых самодостаточных женщин в возрасте за 50:)

А когда у меня должен оптимизм проти, по-вашему?
Про Россию и самодостаточных женщин я знаю, здесь постоянно упоминается о том, что муж может бросить - патологический страх остаться без мужчины, и уверенность, что мужчина делает женщине одолжение, пока он с ней, и то это он только временно, а бросит все равно, рано или поздно. Прямо какой-то из поколения в поколение передаваемый страх.

Это где так в России? Моя сестра старше вас на 5 лет. Ухаживают многие, замуж больше не торопится (зовут), без мужчины остаться не боится т.к. молода, красива.
Есть знакомые женщины за 40, им не дашь 40 с хвостиком! Все красивы, активны:-)
Покажите мне тех, у кого " из поколения в поколение передаваемый страх".
Может вы не там "обитаете"?:-)

Где так? А вы обратили внимание, на какой пост я отвечаю?
Это менталитет такой. Сказать "не зарекайтесь". А следующее обычно говорят "от всех уходят".

Да-да, не зарекайтесь и от всех уходят. Разе такого не бывает? И не только в России. Вам хочется верить в то, во что верить хочется. )

Вот. Вы - только подтверждение. Нет, не от всех уходят. Но у вас подсознательный страх и даже уверенность, что уходят. И это считается катастрофой.
Например, я не боюсь, что муж уйдет. Он - возможно, и боится, что я могу уйти. Но я не уйду. Любовь, потому что.
Боюсь я, что с мужем что-то случится. Что я его потеряю. Не боюсь остаться без средств, я прекрасно могу жить самостоятельно и комфортно жить и содержать семью, поддерживать дом в прекрасном состоянии, еще и в отпуск два раза в год ездить по экзотическим странам. Но я боюсь остаться конкретно без него.

Да уходят, только из Ваших уст это звучит, как провокация в риторическом разговоре про отношения. Но у кого то не уходят и кто-то утвердительно ответит, что и не уйдут т.к. свой ответ основывают не на слепой вере, а на знании в своих отношениях, разделяемыми обоими - ценностями, принципами и взглядами. :)

Вот, вы хорошо и правильно написали.
Мне кажется, здесь еще какое-то видение женщин как товара. Что вот их мужчины выбирает, и могут обменять в любом момент на другую. Это очень во многих топах проскальзывает. Поэтому и это ощущение временности и уверенности, что уходят от всех женщин, причем именно мужчины от женщин, а не наоборот. Представить, что женщина сама вольна выбирать, с кем ей жить и от кого уходить и когда - это выше их понимания. А уж что люди могут друг друга любить и больше 20 лет - это уже за гранью фантастики.

>>Но трагедия это когда ты от мужчины зависишь, а он уходит.
материально? А Вы независимая, т.е. работаете?

Я материально конечно не завишу. Я работаю, и очень востребована как специалист, зарплата высокая и будет только расти с каждым годом, дом-машина-поездки, связи, друзья, свои интересы.

Вторую рожали шесть лет назад. Очень хотели, планировали. Радовались, растили. Он правда не очень много времени уделял детям, как мне хотелось бы. Я его периодически на этот счет попиливала. Но всегда ко мне хорошо относился, не ссорились. Перемены произошли очень быстро, можно сказать резко.

Что значит хорошо относился? Я вот к коллегам хорошо отношусь. Но я их не люблю.

Да, надоела. 21 год вместе. А он мне нет

Мы тоже больше 20 лет вместе, но мы друг другу не надоели. Нас не только дети объединяют. Вернее так - не дети. А у вас, похоже, все вокруг детей крутилось, а ваши отношения друг к другу вы куда-то потеряли.

Главное не надо себя изводить вопросами, почему, зачем и пр. Уделяйте себе как можно больше времени, отпустите его мысленно, как бы ни тяжело было. Старйтесь радоваться жизни без него, отдалитесь, не будьте жилеткой.Сама была в такой ситуации в течении 5 лет, теперь жаль потраченных нервов. У нас все наладилось, кстати, но было очень тяжело.

Вы 5 лет его прождали? Кризис? Была ли другая женщина? Извините , можно ли вашу историю поподробнее? Хочу сохранить семью. Вы не жалеете , что сохранили свою?

Я просто очень любила. Мы прожили к тому времени 6 лет, было 2 детей. Он влюбился в мою подругу, писал ей письма, ездил к ней, ревновал ее к ее мужчине. Дома то жил, то не жил, как у Вас прямо, 2 дня ночует, 3 нет. Жил по месту работы. Метался так 5 лет. На исходе всего ушел из семьи, я отпустила. Но дальше как в кино - подруга умерла, он вернулся, у меня был шок, что не передать. Никому зла не желала, а вот так вышло...Мы переговорили обо всем, решили попробовать жить вместе. Родили третьего, купили квартиру, вот уже 8 лет снова живем. Не жалею, он другой, очень много делает для детей, но как говорится, осадочек остался. Если б тогда мне нынешние мозги и отношение к жизни - занялась бы собой и не терзалась бы понапрасну. Своими бы руками собрала бы как только узнала чемоданчик, а не рыдала бы под дверью, когда он уходил, не выясняла бы ничего, не ругалась бы. Занялась бы йогой, общалась бы по поводу детей, но секс бы исключила. Автор, вы знаете, я очень лаконичный человек, мне сложно вербализовать свои переживания и красиво написать. Тут есть дамы, которые замечательно и развернуто дают инструкции. В общем, мира Вам в душе и спокойствия. Так или иначе, раньше или позже все будет хорошо! Если у вас любовь обоюдная, то он вернется. А если нет, то и не надо, не ваше.

Спасибо, что написали. Очень трудно мне, но надеюсь что наладится у нас.

Да, это трудно. Но вы должны знать, что не всегда вина лежит полностью на вас, иногда совсем не лежит. Старайтесь доставлять себе радость, балуйте себя, повышайте самооценку и не грустите. Проблема в его голове, а не вашей.

это не кризис,а эгоист.

А вы отправьте детей к его маме, и тоже начните искать смысл жизни и новую большую и чистую любовь. А че? Равные права и полная безответсвенность.

Автор, кризис у него, не кризис- это его проблемы.
Живите своей жизнью, интересами детей..
Что такого ужасного произошло, что вы так мучаетесь?
Дети здоровы, финансово помогает.
Жизнь у вас вполне нормальная и станет еще лучше, если вы перестанете убиваться по мужу, который страдает придуркулезом и вас не ценит.
Вот от такого отношения к себе вы точно будете несчастливы.
Семью вы никак не сохраните, потому что от вас ничего не зависит на данный момент. Вы и так уже прогнулись, как только можно(

золотые слова!

Автор, я тоже соглашусь, что ваш супруг влюблен. И похоже, что не взаимно. Я сама была со стороны его баррикад.
Все именно так. Живешь, живешь, думаешь, что все о себе знаешь, а тут бац и все вверх ногами. Ты считаешь себя серьезной и взрослой, а с ним, как девчонка смешливая и задорная, считаешь, что тебе не нужно или не интересно вот это и это, а оказывается, что это очень тебе нравится, даже в плане секса ты думаешь о себе, что это не любишь и темперамент у тебя средненький, а оказывается, что все не так...
Моя ситуация перевернула всю мою жизнь. Я не могу прежними глазами смотреть на мужа. Все, что я каким-то шестым чувством понимала о нем и все, что было как-то туманно и зыбко, вдруг сало четким. Я неожиданно и совершенно точно осознала, что во многом мои эмоции и всплески - это результат его поведения. И даже не поведения, а черт характера, которые для меня негативны. Сумбурно пишу, но надеюсь, понимаете. Иными словами, я разглядела первопричину некоторых моментов нашей семейной жизни.
И хоть это банально, но увы и ах, после всего я тупо не могу заниматься сексом с мужем. Если раньше хоть редко, но было ( я объясняла это своим темпераментом), то теперь вообще не стоит((((((((( я всегда думала, что не люблю целоваться, правда. А теперь вот понимаю, что люблю и еще как, так, что чуть ли не до оргазма.
Я сожалею о том, что другой человек появился так поздно (мне 35 лет) и что я ему не нужна, но о первом больше, тк была бы возможность переиграть все. 25 не 35 все-таки...Оборачиваясь назад и вспоминая все, я понимаю, что причина многому была вот здесь, на поверхности - я мужа просто не люблю. Он мне дорог, я к нему привязана, мне комфортно, но он мне как дорогой и любимый брат((((((
на пике всего этого я напросилась на 1 проект в командировку на полтора месяца, это было мое спасение. Я, как и ваш муж, вдруг четко осознала, сколько прошло лет и сколько всего упущено, что время не повернуть, и как жить? Как?
Я ни видеть, ни слышать мужа не могла, честно. Тут и чувство вины и злость на него (надо же кого-то винить....), хотя он не виноват, и понимание, что прожила 14 лет не с тем человеком...
Я до сих пор не знаю, что будет дальше. Была бы возможность, тупо избавилась бы от воспоминаний, чтобы не бередило это все душу.
С мужем живу, он ни о чем не догадывается, живем дружно, но когда он не видит или отсут-т я часто плачу, потому что не знаю, как дальше жить.
Простите за такое долгое повествование, я все написала к тому, что сейчас или ранее, но скорее всего раздрай вашего мужа - это результат общения с другой женщиной, увы((((

Вы просто гормонально дозрели. 35 - самый сок, простите за банальность. До 30 женщины секс сам по себе не особо и ценят :) А к 35 - хоть на стенку лезь. С мужем реализовать все хотелки и фантазии не всегда получается, т.к. у многих мужчин в длительном браке вырабатывается своя схема (увы, чаще всего повторяющаяся раз за разом), точнее, даже не у мужчин, а у пары, хотя женщины больше склонны к экспериментам.
И тут появляется ОН. Назовем его Крышеснос :) Полнейший разрыв шаблона. Особенно в интимном аспекте. И тут женщина отрывается за все. И кажется, что - вот оно счастье! Но она замужем, он чаще всего тоже несвободен... Что делать, ох и ах...
Эмоции зашкаливают.
А ничего не делать. Знаете почему? Потому что у него с женой - тоже традиционная бесперебойная схема в постели... А крышеснос только на стороне, и то недолго...
Короче, возраст у вас такой :) Благодатный. Мужа вряд ли стоит винить. Строго ИМХО.

Я в чем-то согласна с вами. Понимаете, я вот только сейчас поняла, что зря замуж вышла. Он прекрасный и чудесный муж, но мужчина просто никакой.... Он первый и был единственным у меня, и меня все устраивало, тк не с чем было сравнить. Ну, не люблю целоваться, ок, но оказывается с ним не люблю, понимаете? И много такого.
Вот что делать? Не знаю.... Тупик. Страшно, что пройдет еще время, и я буду жалеть, что не решилась изменить жизнь. И менять страшно, а если одна останусь?
А тот свободен, у него нет семьи, так что вот так все.
Мне плохо, я мужа люблю как брата, нотя совершенно его не хочу и только сейчас понимаю, что все эти годы это был не темперамент, а тупо то, что я его не хочу!!!!! Даже до свадьбы еще так было. Блин, профукала лучшие годы(

Нифига вы не профукали, говорю же, у вас сейчас - самое оно. Но многое зависит от того, ЧТО предлагает вам ваш свободный мужчина, понимаете? У меня есть холостые друзья, по 48 лет. Даже не разведенцы, а вообще свободны. От штампов, от детей... И ищут они любовь всей своей жизни. Как вы думаете, находят? ;) И даже, если они находят незамужних партнерш, то с ними (с партнершами, ПО ИХ МНЕНИЮ) все равно что-то не так, понимаете? Мне тут один вообще залепил - она НА СЕКСЕ ПОМЕШАНА! Не подумайте, что со знаком "плюс". Это было осуждение. И у них (у холостых друзей) всегда что-то не так, им всегда что-нибудь, да не нравится.
Главное, чтобы ваш свободный был не из тех, кого я описала, а то обжечься можно похлеще, чем с женатым, понимаете меня? Они же В ВЕЧНОМ поиске. А это означает - регулярную смену партнерш. До седых мудей, экскюзе муа. И мудя у всех седые поди (не проверяла, клянусь), а все туда же...

Спасибо за поддержку.
Может, вы и правы, но вот только куда мне деть это "самое оно", когда рядом только муж, а я его не хочу, хочу до дожи в коленках другого. Но другому то я уже не нужна. Но сейчас успокоилась, понимаю, что хочу просто своего мужчину по всем параметрам, но боюсь, что время ушло.... Вот и говорю, что профукала.
Я как-то заводила тему, мне правильно советовали искать третьего, только где ж его найти? И за пять лет до сорока уходить в свободное плавание как-то страшно, если честно((((( Поэтому продолжаю жить с нелюбимым мужем.

Гормоны правят миром. Лет через 8 вы станете спокойнее. А впереди - почти половина жизни. И вот тогда на передний план выйдут положительные качества вашего супруга :) Поймите, главное в супруге - это надежность, доброта к вам и понимание. А не яростный животный секс. Поверьте мне, мне в январе будет 45. Я развелась с мужем, с которым хватало секса, но не было всего остального.

Я все понимаю головой, но сердцу не прикажешь... И за 8 лет я вообще тупо свихнусь, боюсь(((
Безвыходная ситуация какая-то

"У меня есть холостые друзья, по 48 лет. Даже не разведенцы, а вообще свободны. От штампов, от детей... И ищут они любовь всей своей жизни. Как вы думаете, находят? И даже, если они находят незамужних партнерш, то с ними (с партнершами, ПО ИХ МНЕНИЮ) все равно что-то не так, понимаете?.. Они же В ВЕЧНОМ поиске. А это означает - регулярную смену партнерш. До седых мудей, экскюзе муа"

Супер! Вам уже пора книги писать:) Я тоже с ткими сталкивалась - одному уже почти 60 - каждый день на сайт знакомств заходит, все ищет ИДЕАЛ свой, а двух прежних жен все время ругает. Кажется, они и в предсмертный час на сайте знакомств сидеть будут.

Как этот типаж называется на языке психологии?

Честно говоря не знаю. Самой интересно. Но совершенно точно могу сказать, что эти люди не могут принять свой возраст. Даже на сайте знакомств они указывают, что им на 10 лет меньше.
За комплимент - спасибо! :)

А мои знакомые честно указали возраст, но один из них выставил фото чуть ли не 10-летней давности (а может, он там 10 лет назад зарегистрировался и с тех пор не менял:) Но в жизни оказался гораздо хуже, старый в общем-то уже человек. Но сидит на СЗ ежедневно, чуть ли не ежечасно :) А второй - бабник обыкновенный, который по его словам, ищет любви. он еще и нарцисс перверзный. Оба неприятные типы. И оба зациклены просто на сексе. И очень инфантильны, несмотря на возраст.

И меня восхитило описание)). Как живые предстали )))

А почему Вы не можете быть с тем, в кого влюблены?

Анна, так он этого не хочет. Вот и все.

нет и нет. После того, как человек заявил, что он будет жить свободной жизнью, и съехал - всё, это приговор. Можно подождать месяц-два-три, дать шанс одуматься. Если не одумался, то нафиг с пляжа. И жить без оглядки на него - с другим мужчиной или одной, это неважно.

Вам прямыми словами заявили, что ищут свежачок, а пока не нашли, то потрахивают вас, как подругу и родного человека. То, что вы согласились на подобную роль, убило последнюю надежду на возрождение вашего брака. К тому, что чувства у него остыли, добавилось то, что он вас вообще уважать перестал, как человека и как женщину. И раньше уважения к вам, к своей семье было мало, а сейчас вообще ноль.

Может быть был бы шанс все наладить, если бы вы сразу обозначили, что уходя уходи. Ушел из семьи (и в прямом и в переносном смысле - ушел искать другую женщину), то значит, всё. Дальше - алименты и график встреч с детьми. И никакой а ля семейственности с вами.

Сейчас усе пропало шеф, имхо. Дальше будет та или иная хрень. Но именно хрень, а не что-то конструктивное.

Ставьте точку. Начинайте жить свою жизнь.

+1000
Автор сама опустила себя ниже плинтуса. Муж если разлюбил, так хотя бы уважал :(

--Вам прямыми словами заявили, что ищут свежачок, а пока не нашли, то потрахивают вас, как подругу и родного человека. То, что вы согласились на подобную роль, убило последнюю надежду на возрождение вашего брака. К тому, что чувства у него остыли, добавилось то, что он вас вообще уважать перестал, как человека и как женщину. И раньше уважения к вам, к своей семье было мало, а сейчас вообще ноль

А автор безвольная сучка что ли, что ее можно потрахивать без ее желания? Все бы ничего, но вот мнение у Вас о поступках автора, такое же, как и думаете про отношение мужа - не уважаете Вы автора. Если автору хочется, она может сношаться, хоть с мужем, хоть с бывшем, хоть с будущим, хоть с подругой. Если то происходит с учетом ЕЕ ЖЕЛАНИЯ.
И причем тут уважение мужа к автору? По Вашему что, уважение - это когда вам все делают так, как хочется вам? Нет, это не уважение.
Уважение - это признание прав, которое оказывается в результате заявления о них. Т.е. уважение кого-то - это как минимум реакция на соответствующие его намерения. Как автор задекларирует свои намерения (не словами, а делами) и сразу же получит порцию уважения.

Кукуруза, чо курите сегодня? :)))))

))) Вроде язык не заплетается, мысли ясные) Не, ничего не курил.)

самодур.

Гм...финансово помогает очень хорошо, "бывает секс"...притом что живет НЕ в доме, потому ему стирать-готовить не надо и терпеть его козью морду тоже...Чет, автор, не понимаете Вы своего щастья...
К юристу, правда, сбегайте, если что. На всякий случай.

если б мужик просто поселился отдельно, избавив автора от все утомительного (стирка, готовка, уборка в доме за +1 чел.), оставив все приятное (финансовое обеспечение, секс), то это было бы может и счастье.

Но этот муж заявляет, что автор ему поднадоел и он ищет себе другую. раз пока не нашел, то может вообще не найдет, но автор не может расслабиться, получать удовольствие и испытывать счастье.

--Но этот муж заявляет, что автор ему поднадоел и он ищет себе другую. раз пока не нашел, то может вообще не найдет, но автор не может расслабиться, получать удовольствие и испытывать счастье.

Хм. Вы четко осознаете то, что Вы написали? Т.е. Вы хотите сказать, что одно тело не может испытывать счастья только лишь потому, что другое тело чего-то там хочет/не хочет?! Именно так????

ну...если тело№1 зависит психологически от другого тела№2, то не может испытывать счастья.
это жопа для двух тех одновременно:
Тело№2 мечтает о свободе от сиамского близнеца, т.к. люди со временем врастают друг в друга.
Тело №1 хочет вернуть все взад.

вы второй раз в этой теме реагируете на мои слова той же глупостью. Объясняю:

Как тело автор вероятно испытывает счастье, совокупляясь с телом мужа. Как жена и человек автор явно несчастлива и унижена.

Я исхожу из того, что написала автор про свою боль и свои переживания. Если вам все равно, когда ваш муж ищет/находит/имеет другую-новую-дополнительную-вторую-пятую жену, то не мерьте по себе автора. Бывают шведские семьи, а у некоторых народов в обычаях многоженство - для некоторых это норма. И что? Как чужая норма утешит моногамного автора?

Кукуруза- это, кажись, мужик. Это многое объясняет :)

А...это...ПОЧЕМУ? В смысле почему не может "расслабиться и получить удовольствие"? Тем болеее...кгм...а что ей терять? Можно, кончно, сидеть, наматывать сопли на кулак и хронически исполнять арию "Ты куда, Одиссей? От жены, от детей..." - и получать по тексту: "Шла бы ты домой, Пенелопа". Потому как ДАЖЕ если нагуляется, ДАЖЕ если поймет, что Анджелины Джоли и Меган Фокс за него не дерутся - то сами понимаете, как вернется и с каким видом. А можно именно что отпустить ситуацию - мол, скатертью дорожка, и подумать о СЕБЕ. Не обязатешьно пускаться во все тяжкие. Кроме пляццтва есть еще много не менее приятных и куда олее приличных способов позаботиться о себе. Разумеется, обязательно содить к юристу на предмет самизнаетечего. И в случае/, если зайдет разговор оразбежаться - дать понять, что от жены-то уйти можно, но вот от детей его никто не избпавлял и не избавит, потому изволь не просто алименты платить, а эта...воспитывать. ну там кино-зоопарк, институт-каникулы, к себе на ывыходные...маме тоже надо будет личной жизнью заниматься.

Ну стирку то он подбрасывает, труселя там , носки. Половина одежды у меня осталась. Переодевается и в бачок для стирки вещички свои кладет. Поначалу меня это бесило. Я сказала ему, что холостяки свободные сами решают проблемы со стиркой. На что он ответил, что деньги мне дает, то и вещи на стирку оставлять будет. Обидно было, от денег отказываться не хочу, поэтому вещички исправно в машинку бросаю. Дура я. Все пытаюсь семью сохранить.

денег то он ОБЯЗАН оставлять. дети же живут с вами.

ну не все же такие правильные, некоторые сваливают и никак не помогают. Если оформить алименты, то это будут копейки, белая зарплата у него маленькая. А сейчас он дает нам больше. К сожалению , моя зарплата слишком мала. Я зависима финансово.

автор, вы не дура. Просто столько лет вместе - из сердца враз не выкинешь. Это же крушение мира, редко кто, из тех, кто искренне и всецело дорожил своей семьей, сможет пожать плечиком, рассмеяться и сказать: "А знаешь что, катись-ка ты, голубь, отсель". Совершенно естественно и типично, что вы пытались понять, оправдать и всякое такое. Но, видимо, пришло время остановиться и понималка у вас сломалась.

Дык...это...а а что, есть что сохранять? Впрочем, про деньги см. выше. Ну или...стирает-то все равно машинка, вот и бросать тупо. Ну а если что там потеряется или порвется....упс...

Когда последний раз разговаривали по душам сказал, что ищет новые отношения и там все будет. Что его ждет не знает. Я сказала , что больно и попрощавшись положила трубку. (это был телефонный разговор). Когда приехал домой , тихонько выяснял у старшей дочери, плакала ли я. Со мной был приветлив, пытался обнять.Я не оталкивала. Сделала вид , что не сержусь и ничего не произошло. Для себя решила, сексом с ним не заниматься. Скажу , что мне необходимо время на подумать и ничего объяснять не буду. Трудность в том , что когда он ночует у нас спит со мной в кровати. Буду вести себя по- дружески. Не знаю как быть.

И дочь еще подключать в эти игрища, да что же вы делаете? проснитесь уже. То, что мужчина был вашим мужем-не значит, что он порядочный человек. Стряхните уже дурман. Вам говорят "ищу другую" и вы ложитесь в одну постель? Я уж не говорю о том, что когда сообщают "ищу другую"-эта другая уже ЕСТЬ

Осталось ее только найти.

знаете, думаю, сексом заниматься можно )) Если будет на то ваше желание. И если сумеете абстрагироваться и отделить секс от отношений.

А ему сказать: "Знаешь, как сексуальный партнер ты меня устраиваешь и даешь мне то, что нужно. Ну, и привыкла, наверное. Поэтому, когда и если у меня есть соответствующий настрой, я готова с тобой спать. Но как муж ты меня не устраиваешь - что за фигню ты нагородил с нашим браком? Поэтому, как муж "пшел вон", а как секспартнер - заходи иногда".

Белье твое стираю? Да я просто не люблю, когда накапливается. Ну, бросил любовник во время визита в мой бак свои труселя. Ну, мне не сложно лишнюю шмотку в машинку закинуть.

Если он - гад - выспрашивает, не плакали ли вы, то он еще манипулятор - гад. Убейте его пофигизмом и спокойствием. "Я оооочень переживала сначала, сейчас уже легче". Или говорите "я ооочень переживаю, ну просто ооочень", а с виду спокойная, довольная, вроде как даже счастливая. Это подбешивает лучше всего.

Еще вариант - подать на развод, спокойно, без истерик.

уже лучше. А еще лучше - пусть не приезжает и ищет свою другую. где Ваше самолюбие и самоуважение? Вам нужен САНЧАС. никаких контактов - только по делу. дети пусть с ним встречаются на другой территории.

Гм...поставить раскладушку. А если серьезно - то я бы если бы он уж детей подключает - подключила бы и ЕГО к детям. Мол, Вась, а почему бы тебе не взять Машеньку с Варенькой на выходные в кино? (или там на шоппинг или на каток) ? Машенька, Вренька, вы же отели в ТЦ сходить к НГ обновок прикупить, вот папа с вами и сходит. ну и так далее.

Вешайте свою анкету на сайты знакомств!
Особенно на те, где он сидит! :)
Не ради отношений, не ради потенциального брака, а просто ДЛЯ СЕБЯ!
Пообщаться, потусить, встряхнуться, да даже тот же секс - пусть это просто будет в Вашей жизни! :)

В общении с мужем будьте загадочно молчаливой, смотрящей куда-то вроде бы на него, но сквозь него :) Просите, кстати, Вас проконсультировать чо там и как. Потом скажите, что Вы его прекрасно понимаете, новые отношения - это довольно-таки интересно ;) Ну и так далее. Секс с мужем Вам больше не нужен должен быть! Даже если у Вас не будет другого кандидата, идите в секс-шоп и купите себя вибратор (если еще нет). Это все для того, если Вы действительно хотите вернуть мужа. Простое нытье, мольба и щенячий взгляд Вам уже не помогут.

--...на те, где он сидит!
--...а, а просто ДЛЯ СЕБЯ!

Не сходится. Если для себя, то зачем лучше на те, где он сидит? Получается "для себя" - это чтобы его подразнить? А если автору не хочется дразнить, как вам? Получается это не для себя, а для вас?!

согласна, ни в коем случае - не на те сайты, где он сидит - Автору будет только больнее. Да и игры эти не нужны, она и не умеет в них играть.

классика жанра: говорят "буду искать другую", "влюбился но не встречался", "кризис в отношениях поэтому давай-ка поживем отдельно" -- 99.9% означает что другая (другой) УЖЕ ЕСТЬ И ДАВНО!
Просто, несколько лет как эта связь была как-бы несерьезной, без планов, и мирно сосуществовала с основной семьей. А теперь - вызрела до того чтобы уже строить планы на новую жизнь, и приходится действовать.
Но сказать страшно, да и запасной аэродром оставить охота.
Попавший в такую ситуацию супруг (которому объявили о "кризисе") почти никогда не верит в наличие третьего лица, и даже не рассматривает подобную возможность, вот и появляются такие глупые темы.
Тогда как надо бы подобные сценарии в ЗАГСе при росписи разъяснять и заставлять вызубрить на "зачет" перед оформлением брака!

а еще перестать женщинам менять фамилии, выходя замуж

вот и я не меняла

как прям про меня написано - теперь сняла розовые очечки(((((

так это у всех одинаково проходит, ничего удивительного (потом, когда через это пройдешь)
Почему и говорю - в загсе или в школе надо учить.
Я в пике своего развода специально поинтересовался, просмотрел учебник "этика и психология семейной жизни" школьный (был такой предмет) - так там про такое нет ничего! Тогда как именно там и надо было все разжевать, может тогда хоть чуточку меньше подобных тем было бы на еве тут.

ага, тогда одни бы перестали соблазнять, а другие соблазняться. :)