Любовь вопреки в браке!?

Страдаю и мучаюсь по этому вопросу=бывает ли любовь ВОПРЕКИ в браке? Если люди любят друг друга,и это настоящая любовь=ведь должны же принимать партнера с его недостатками?Или я ошибаюсь? Если мы 15 лет живем и все 15 лет мой муж постоянно находит во мне недостатки просит меня их изменить и так постоянно! появляются все новые и новые!Т.е такие - смени прическу и брови тебе такие не идут; купи другое платье;но не только вещевые, а эмоциональные тоже-будь мудрой, не говори такие и такие мысли, не говори негативно, не хочу слушать твой бред; развивай свой ум(работаю в социальной сфере и 2 высших образования), хватит на все эмоционально реагировать,давай тише и это до бесконечноти! Но я ведь не могу некоторые стороны своей натуры изменить и повторяются мои эмоциональные поступки и платье снова покупаю,которое типа мне не идет совсем-кидаю и не одеваю в ресторан и остаюсь дома в слезах!Так надо меняться усиленно и контролировать все свои эмоции или все таки ОН УЖЕ МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ и поэтому типа устал от всех моих таких проявлений и придирается все хуже!И надо просто разорвать отношения-чем дальше.тем хуже. я очень устала морально! Как думаете? Такая жена самая плохая и любовь вопреки ко мне не получится у другого?Внешне я привлекательна,так на минуточку.Рассудите!Крыша уже едет думать

Это такой тип характера, он вечно будет пытаться вас "улучшить" и подстроить под себя. По моему мнению так ведут себя эгоисты и потребители. Причем они искренне уверены, что любят вас. Только их любовь это "я тебя люблю за то-то и то-то", а не "я тебя просто люблю без всяких условий".

Критикуя Вас, он Вас обесценивает, тем самым повышая свою собственную самооценку. Так будет всегда.
У меня БМ такой, ушла. Сразу жизнь лучше стала в миллион раз.

(терпеливо) "Любовь попреки" (в браке или нет) можно очень условно разделить на два подвида.

- Первый - "отрицание". Я в упор не замечаю недостатков "половинки" и твержу себе, что "он хороший" или...вообще ничего не твержу. А потом вдруг оказываюсь "обиженным (-ой). Хотя тот факт, что твой жених заглядывал в бмочку (или имел в анамнезе 5 жен и 10 детей, и это только законных) - как бы был ивестен. Или ничто тебе не мешало прежде счем жениться на красотке с большими сисьгаме и линными гонами - пеоинтересоваться ее кредитной историей или хоть иногда проверять, куда она девает еньги, и желательно ЖО того, как заделаешь 3-х детей.

- Второй - "принятие". Я понимаю недостатки своего партнера но для меня а) они не так архиважны (напр. для кого-то аккуратность, спортивность или обеспеченность - важны, для кого-то нет), и (или) б) я готов(а) поработать над предупреждением их развития или "переучиванием" партнера. Не путать а) с предыдушщим: в анном случае это не акруцыание глаз а полное осознание и принятие. И не путать б) с "перевоспитанием. К примеру, если моя любимая не умеет готовить - я готов научить ее. Или мой любимыйц умный человек, но не умеет общаться - я готова сама научиться озвучитьва тсвои потребности и мысли в понятной для НЕО форме.

- третий - это сочентание второго и первого, но конструктивное. То есть я готов(а) закрыть глаза на недостатки дрцугого человека, если этот человек обладает очень ценными для меня достоинствами. тут важно, чтобы эти недостатки именно осознавались, а не игнорировались (см. п.2) и достоинства были иеменно ценными, а не "баш а баш".

Вот как-то так.

Ваш муж не улучшает вас а е..т мозги.
Просто не допускайте этого, например: "Тебе не нравится? жаль. Но такой мой вкус, МНЕ нравится и я хочу выглядеть именно так". Критика в формате "когда у тебя появится вкус", "Развивай мозги" - вообще не критика, это оскорбление. У вас есть вкус - ВАШ, вы развиты ровно на столько насколько это ВАМ надо, вы - личность. Ответы могут быть разными "Не оскорбляй меня, это недостойно умного человека" или "жаль что ты так считаешь, я считаю по другому". Вы сами допускаете такое обращение с вами, вот он и отрывается.

Это прямо моя тема :) Я тоже вечно не дотягиваю до совершенства. То недостаточно стройна, то недостаточно ласкова, то на лыжах не умею кататься и самое главное (о ужас!), что не хочу учиться

Я бы даже сказала, что не только у него такой тип характера, но и у вас подходящий. С многими другими женщинами такое бы не прокатило, они бы отвтеили "А вот другим дюже как нравится", в общем поставили его бы сами словами в зависимое положение. А с вами прокатывает.
Значит на самом деле вы ему подходите. Для таких отношений. Другие вряд ли будут.

Совершенно верно. Вы, автор, просто позволили ему проявляться со своих худших сторон.
Посмотрите-ка на него другими глазами.
Например, позволит ли он себе что-то подобное сказать своему начальнику? Нет? Значит он не мужчина. И воевать может только с женщинами.
Объясните мне, почему вы не называете его вкус безвкусицей. На слова "Боже, опять это безвкусное платье" - посылайте его в гугл, чтобы доказал вам, что именно эта модель по отзывам народа является безвкусицей. Иначе, его мнение - это ни о чем. Тебе не нравится - твоя проблема.
Ну и запомните, как отче наш - чтобы стать умным, недостаточно всех вокруг назвать дураками.
Ваш муж не умный человек. С этим придется смириться. Если хотите жить дальше - жестко пресекайте оценочность и переход на личности. Жестко - это критикуйте его зарплату и сексуальные возможности/способности. Именно так. Занижайте его самооценку. Я не думаю, что он у вас такой уж растакой. Сильные и уверенные в себе мужчины никогда не будут оскорблять. Они великодушны. По мелочам заедаются во основном "чудаки на букву м".
По возможности проведите недельку в режиме - встретила одноклассницу - у нее муж богатый, подарил ей бентли, свой дом на море. Хочу так же. А ты вот как-то не так, и шубки новой нет, и свозить никуда не можешь. Жизнь с тобой не удалась. Да, одеваешься ты модно, но больше-то ничего.
Инсценируйте, так сказать, свое разочарование в нем. И постарайтесь это повторять неделю, со вздохами и взглядами. Раза три в день - на завтрак, обед и ужин. И уж не забудьте упомянуть, что подружка-то ничего особенного была, а вот с деньгами мужа просто расцвела.
Потом посоветуйтесь, не бросить ли вам работу, потому как нашли курсы дизайнера одежды - надо бы походить, вкус поправить. Пусть оплатит. Ну и фитнес - там такой тренер, подружка посоветовала. И цену озвучьте.
Ваш муж привык к вашей беззащитности. А защищать себя надо уметь. И учиться этому никогда не поздно.
Если боитесь, что не сможете, то на ближайший же упрек сразу скажите - хорошо, дорогой, бросаю работу и иду улучшать свой вкус и внешний вид. Готовь деньги. Я прямо при тебе пишу заявление на увольнение.
Он критикует вас только в расчете на психологическое давление. Он уверен, что вы никогда не изменитесь и всегда будете переживать по поводу его критики. Учитесь реагировать как мужчина. Тебе что-то не нравится - я согласна все резко поменять. Но за твои деньги, ибо это надо тебе, а не мне. Вперед.
Увидите, критика просто прекратится в один миг.

О любит вас не вопреки, а за то, что может вас мучить и мотать вам нервы

Автор, возможно у вас дело не столько в низкой самооценке и неумении сопротивляться оскорблениям,и в этом тоже, но.. Как вам, когда вы одна, чувствуете ли себя уверенной? роскошной? естественной? Бывают женщины, не умеющие быть счастливыми в одиночестве (это и о низк.самооц, но она вторична на самом деле), зависимые от мужского одобрения, поддержки, внимания и тд и тд. эта зависимость делает ее такой незаметной прилипалой. То есть она вроде мужчину любит, но бессознательно такая дочка при папе ни шагу в сторону, там страхи, а главное неумение ощущать себя зрелой, состоявшей, целостной в одиночестве. И в таких случаях женщина сама нарушает свои границы, сама создает тесный контакт, боясь хоть малейшей дистанции. А дистанция необходима в разумных пределах всем. Короче, оскорбления, унижение, вот эти придирки, это как признак отсутствия дистанции, так и попытка мужа эту дистанцию создать (он скорей всего этого и не осознает, просто чувствует дискомфорт от "прилипалы") Это как знаете, к вам подруга подбегает и вы обнимаетесь, чмоки-чмоки, вот вы уже хотите отстраниться и спросить, как у нее дела, а она вас мертвой хваткой держит. Вы так по плечику ээ может кофейку попьем, она такая ага, пойдем, а обнимать продолжает также. И вы начнете ее отодвигать, легонько отталкивать, а когда это в конец надоест.. К сожалению, это настолько бессознательный процесс, что его и отследить может быть сложно. Выход - увидеть, где дистанция давно и напрочь отсуствует, и начать создавать ее. Возможно все оскорблялки сойдут на нет. Правда, поскольку у мужа все-таки есть некий комплекс "я хороший, все плохие" может будет сопротивляться вашему отстаиванию новых границ, но если с любовью и терпением это можно преодолеть. Главное здесь для себя разобраться, зачем вы так в него вцепились, чего боитесь, и как научиться быть одной и счастливой. Скорей всего, очень уж по описанию и ваше состояние неуверенное чувствуется, и его непонимание, чем вы недовольны, че он собственно не так делает.

О, я все время мозг мужу выношу. Но он меня осаживает когда надоедает.
И вы спуску не давайте.