Любовь вопреки в браке!?

Вы прямо как девочка.Уже писали сто раз, ваш муж повышает себе самооценку, принижая себя.Это такой человек, как вы будете на него реагировать это ваше дело, но изменить вы его никогда не сможете

А он твердит-будешь мудрая,так все будет супер=без разладов..думаете-не во мне дело?Не надо себя менять?Не поможет?Во всем его ублажать,как хочет

Так он Вас критикует или советует?
"Ты вырядилась как идиотка, щас же сними это платье!"
или
"Мне не особо нравится это платье, по-моему, оно тебе не идёт".

не знаю=как выбрать, скорее так "Ну опять безвкусица страшная,БОЖЕ! сними! Когда у тебя вкус появится?! Устал уже тебя учить!" Это к чему относится?

А Вы случайно не так одеваетесь?))))

Посмеялась))Нет,больше классика, стандарт-строгое люблю на работе и платья разные на выход)))

Даже если и так, он ее УЖЕ выбрал, теперь должен проявлять хоть чуточку уважения.

Мне так же говорил, но другими словами. Вы же конечно не нашлись что ответить, сказали бы ему что если бы он был мудрым, то позволил вам быть такой какая вы есть, или бы очень тактично, чтобы вы даже не заметили давления с его стороны, помог вам изменится.
Или может вы сядете вместе и напишете лист, в котором оба укажете что вам не нравится друг в друге.А потом разработаете план действий, который будете претворять в жизнь и контролировать процесс.
Вообще дурак ваш муж, это только цветочки, потом заклюет вас так что сами себя не узнаете, пытаясь подладится под него.
Если вы будете ублажать его, то от него требуйте того же самого. Если удовлетворяются потребности одного человлека в семье, то другой тоже имеет право на удовлетворение своих потребностей. Это правило.

Любит или не любит неважно, важно, что выносит вам мозг своими постоянными нравоучениями. а судьи кто, позвольте? он идеален? всегда так как надо одевается, то, что надо говорит - сомневаюся)) зачем вы позволяете вам указывать, самооценку поднимайте. в мизогинчики сходите, там упражнения есть для повышения самооценки)

Он конечно не идеален,но вердит.что менятется типа,а я вот совсем что-то уже ничегго не хочу-не меняться,ничего-уже депрессия от него

то, что он меняется не означает, что вы ДОЛЖНЫ АВТОМАТОМ меняться также туда, куда хочет он. изменения это дело добровольное, либо дашь на дашь договорились ты мне то, я тебе это. А я вот изменился, а не замечаешь, ну это ты слепая, а теперь ты давай похудей, и рот заткни, или зарабатывай больше - это неуважение, но к сожалению у вас это затянувшееся и вам сложно будет заново границы выстроить - но надо все равно, может психолог вам посоветует или здесь, руки не опускать, нос не вешать!))

Просто у него есть недостаток - критиканство. Вы его любите и принимаете с этим его недостатком или нет?

Он ас не уже не любит, а не любил никогда. Ипаца захотелось вот вы и сошлись, потом страсть прошла и понеслось "то не так, это не так".

В том-то и дело,что страсть не прошла и только секс и держи еще вместе)На фоне его всегда примирение,тогда какие ваши доводы?

Это такой тип характера, он вечно будет пытаться вас "улучшить" и подстроить под себя. По моему мнению так ведут себя эгоисты и потребители. Причем они искренне уверены, что любят вас. Только их любовь это "я тебя люблю за то-то и то-то", а не "я тебя просто люблю без всяких условий".

Критикуя Вас, он Вас обесценивает, тем самым повышая свою собственную самооценку. Так будет всегда.
У меня БМ такой, ушла. Сразу жизнь лучше стала в миллион раз.

и у меня БМ такой же был.. достал за 7 лет. поставила в какой-то момент позицию мы на равных, расстались, попыталась помириться, сказал, ты меня предала)) год жила в трауре - а по сути с растоптанной самооценкой. глазки пошире открыла, стало что-то доходить. когда я поняла, чего я лишилась))) от счастье-то, спустя 5 лет я такая..такая, богиня, совершенство и Женщина - для себя в первую очередь, да и не в этом дело, моя жизнь круто изменилась - финансово, окружение, мироощущение, я просто семимильными шагами пошла вперед. Автор, себя надо ценить, а он своими оценками просто рушит вам вашу ценность.
может с БМ и получилось бы что-то сохранить, ну чисто гипотетически, но ему для этого не ко мне надо было отношение изменить, а ко всем, кто не он. Вот ваш только к вам с такими придирками относится (это еще куда ни шло), или таких "неправильных" вокруг него много?))

Мой БМ - нарцисс. Все вокруг - либо с ним, либо -против него. Середины нет. И да, я - тоже предала :-).
А то что он мне в хлам убил самооценку -это не считается, "это у него шутки такие, а я слишком обидчивая". Сейчас полгода одна живу - я нормальная :-), а у него - проблемы, да

(терпеливо) "Любовь попреки" (в браке или нет) можно очень условно разделить на два подвида.

- Первый - "отрицание". Я в упор не замечаю недостатков "половинки" и твержу себе, что "он хороший" или...вообще ничего не твержу. А потом вдруг оказываюсь "обиженным (-ой). Хотя тот факт, что твой жених заглядывал в бмочку (или имел в анамнезе 5 жен и 10 детей, и это только законных) - как бы был ивестен. Или ничто тебе не мешало прежде счем жениться на красотке с большими сисьгаме и линными гонами - пеоинтересоваться ее кредитной историей или хоть иногда проверять, куда она девает еньги, и желательно ЖО того, как заделаешь 3-х детей.

- Второй - "принятие". Я понимаю недостатки своего партнера но для меня а) они не так архиважны (напр. для кого-то аккуратность, спортивность или обеспеченность - важны, для кого-то нет), и (или) б) я готов(а) поработать над предупреждением их развития или "переучиванием" партнера. Не путать а) с предыдушщим: в анном случае это не акруцыание глаз а полное осознание и принятие. И не путать б) с "перевоспитанием. К примеру, если моя любимая не умеет готовить - я готов научить ее. Или мой любимыйц умный человек, но не умеет общаться - я готова сама научиться озвучитьва тсвои потребности и мысли в понятной для НЕО форме.

- третий - это сочентание второго и первого, но конструктивное. То есть я готов(а) закрыть глаза на недостатки дрцугого человека, если этот человек обладает очень ценными для меня достоинствами. тут важно, чтобы эти недостатки именно осознавались, а не игнорировались (см. п.2) и достоинства были иеменно ценными, а не "баш а баш".

Вот как-то так.

+100 хорошо расписали!

Ваш муж не улучшает вас а е..т мозги.
Просто не допускайте этого, например: "Тебе не нравится? жаль. Но такой мой вкус, МНЕ нравится и я хочу выглядеть именно так". Критика в формате "когда у тебя появится вкус", "Развивай мозги" - вообще не критика, это оскорбление. У вас есть вкус - ВАШ, вы развиты ровно на столько насколько это ВАМ надо, вы - личность. Ответы могут быть разными "Не оскорбляй меня, это недостойно умного человека" или "жаль что ты так считаешь, я считаю по другому". Вы сами допускаете такое обращение с вами, вот он и отрывается.

Это прямо моя тема :) Я тоже вечно не дотягиваю до совершенства. То недостаточно стройна, то недостаточно ласкова, то на лыжах не умею кататься и самое главное (о ужас!), что не хочу учиться

Я бы даже сказала, что не только у него такой тип характера, но и у вас подходящий. С многими другими женщинами такое бы не прокатило, они бы отвтеили "А вот другим дюже как нравится", в общем поставили его бы сами словами в зависимое положение. А с вами прокатывает.
Значит на самом деле вы ему подходите. Для таких отношений. Другие вряд ли будут.

Совершенно верно. Вы, автор, просто позволили ему проявляться со своих худших сторон.
Посмотрите-ка на него другими глазами.
Например, позволит ли он себе что-то подобное сказать своему начальнику? Нет? Значит он не мужчина. И воевать может только с женщинами.
Объясните мне, почему вы не называете его вкус безвкусицей. На слова "Боже, опять это безвкусное платье" - посылайте его в гугл, чтобы доказал вам, что именно эта модель по отзывам народа является безвкусицей. Иначе, его мнение - это ни о чем. Тебе не нравится - твоя проблема.
Ну и запомните, как отче наш - чтобы стать умным, недостаточно всех вокруг назвать дураками.
Ваш муж не умный человек. С этим придется смириться. Если хотите жить дальше - жестко пресекайте оценочность и переход на личности. Жестко - это критикуйте его зарплату и сексуальные возможности/способности. Именно так. Занижайте его самооценку. Я не думаю, что он у вас такой уж растакой. Сильные и уверенные в себе мужчины никогда не будут оскорблять. Они великодушны. По мелочам заедаются во основном "чудаки на букву м".
По возможности проведите недельку в режиме - встретила одноклассницу - у нее муж богатый, подарил ей бентли, свой дом на море. Хочу так же. А ты вот как-то не так, и шубки новой нет, и свозить никуда не можешь. Жизнь с тобой не удалась. Да, одеваешься ты модно, но больше-то ничего.
Инсценируйте, так сказать, свое разочарование в нем. И постарайтесь это повторять неделю, со вздохами и взглядами. Раза три в день - на завтрак, обед и ужин. И уж не забудьте упомянуть, что подружка-то ничего особенного была, а вот с деньгами мужа просто расцвела.
Потом посоветуйтесь, не бросить ли вам работу, потому как нашли курсы дизайнера одежды - надо бы походить, вкус поправить. Пусть оплатит. Ну и фитнес - там такой тренер, подружка посоветовала. И цену озвучьте.
Ваш муж привык к вашей беззащитности. А защищать себя надо уметь. И учиться этому никогда не поздно.
Если боитесь, что не сможете, то на ближайший же упрек сразу скажите - хорошо, дорогой, бросаю работу и иду улучшать свой вкус и внешний вид. Готовь деньги. Я прямо при тебе пишу заявление на увольнение.
Он критикует вас только в расчете на психологическое давление. Он уверен, что вы никогда не изменитесь и всегда будете переживать по поводу его критики. Учитесь реагировать как мужчина. Тебе что-то не нравится - я согласна все резко поменять. Но за твои деньги, ибо это надо тебе, а не мне. Вперед.
Увидите, критика просто прекратится в один миг.

Вы даже не предпологаете к чему может привести эта политика. Эту тактику я провела в своей семье, в которой были подобные проблемы. В итоге мужик озлобился, закрылся а позже нашел другую женщину, на которой сейчас тренирует свои воспитательные навыки.
Я тоже научилась защищать себя, муж конечно был сильно удивлен моему превращению из послушной жены в женщину, отстаивающую свои права. Но ему как и вашему такая женщина не нужна, ему нужна канава для слива своих комплексов.
А как ваш муж отзывается о своих знакомых? Мой вот всегда про каждого ( если я скажу что нибудь хорошее про человека) рассказывал мне грязные подробности из личной жизни или профессиональной деятельности.Опять же это делалось для того, чтобы я смогла оценить его, мол он то не такой.
Все вокруг у нас были дураки, в глаза он улыбался людям, приглашал домой, а позже рассказывал какие они плохие.

О любит вас не вопреки, а за то, что может вас мучить и мотать вам нервы

Автор, возможно у вас дело не столько в низкой самооценке и неумении сопротивляться оскорблениям,и в этом тоже, но.. Как вам, когда вы одна, чувствуете ли себя уверенной? роскошной? естественной? Бывают женщины, не умеющие быть счастливыми в одиночестве (это и о низк.самооц, но она вторична на самом деле), зависимые от мужского одобрения, поддержки, внимания и тд и тд. эта зависимость делает ее такой незаметной прилипалой. То есть она вроде мужчину любит, но бессознательно такая дочка при папе ни шагу в сторону, там страхи, а главное неумение ощущать себя зрелой, состоявшей, целостной в одиночестве. И в таких случаях женщина сама нарушает свои границы, сама создает тесный контакт, боясь хоть малейшей дистанции. А дистанция необходима в разумных пределах всем. Короче, оскорбления, унижение, вот эти придирки, это как признак отсутствия дистанции, так и попытка мужа эту дистанцию создать (он скорей всего этого и не осознает, просто чувствует дискомфорт от "прилипалы") Это как знаете, к вам подруга подбегает и вы обнимаетесь, чмоки-чмоки, вот вы уже хотите отстраниться и спросить, как у нее дела, а она вас мертвой хваткой держит. Вы так по плечику ээ может кофейку попьем, она такая ага, пойдем, а обнимать продолжает также. И вы начнете ее отодвигать, легонько отталкивать, а когда это в конец надоест.. К сожалению, это настолько бессознательный процесс, что его и отследить может быть сложно. Выход - увидеть, где дистанция давно и напрочь отсуствует, и начать создавать ее. Возможно все оскорблялки сойдут на нет. Правда, поскольку у мужа все-таки есть некий комплекс "я хороший, все плохие" может будет сопротивляться вашему отстаиванию новых границ, но если с любовью и терпением это можно преодолеть. Главное здесь для себя разобраться, зачем вы так в него вцепились, чего боитесь, и как научиться быть одной и счастливой. Скорей всего, очень уж по описанию и ваше состояние неуверенное чувствуется, и его непонимание, чем вы недовольны, че он собственно не так делает.

Вы очень хорошо все подметили и расписали! Эито точно все про меня!

"зависима от мужского одобрения, поддержки, внимания и тд и тд. эта зависимость делает ее такой незаметной прилипалой. То есть она вроде мужчину любит, там страхи, а главное неумение ощущать себя зрелой, состоявшей, целостной в одиночестве"

Я как-то очень ранима в том,что мне не хватает его внимания,мне очень хочется одобрения,а получается одгна критика с его стороны и меня это еще хуже унижает.Может я действительно не зрелая жена и личность,от него зависима морально(не материально)! И без великой любви к нему очень боюсь ПОЧЕМУ то его потерять и остаться одной:Какая тогад это психологическая проблема,что мне поизучать,чтобы ОТЛИПНУТЬ от него и сосредосточиться на себе?

думаю, чтоб отлипнуть, надо увлечься собой. избитая фраза " полюбить себя", не просто так здесь во всех топах. мало из тех, кто приходит сюда с проблемами по-настоящему любит себя. спросите у себя, кем вы мечтали быть? и идите к этому образу, цели. покупайте одежду, ходите в фитнесклуб, знакомьтесь с новыми людьми. Жизнь многогранна и очень интересная штука. глупо цепляться к другому существу.

ну вот, если взятся за себя прямо всурьез..заочно всего не скажешь, но к примеру, сходите в мизогинов, и там упражнения на поднятие самооценки, делайте их, как там написано, по 3рв день долго. вы первое время не будете ничего замечать, никакой разницы, но вы искренне делайте, по чесноку)) для галочки вообще не поможет. и еще учитесь быть одна как говорится на позитиве. почаще куда-то ходите - парк, кафе, шоппинг, выставки, просто по улицам..а как этому научиться, опять же самооценку поднимать, а главное, понимаете, это ваше желание, чтобы ободрили, погладили, это не норма, скажем так, недоработка в детстве, а быть одной и в кайф вот это норма.. вы тогда с другими людьми совсем другой станете, но пока об этом тож думать не надо)) вот когда вы начнете бродить, а в душе улыбка до ушей, потому что это ж я иду и мне клеева. все вы здоровы))

но вроде я могу одна побыть и наслаждаться-хожу на фитнес,много работаю,занимаюсь детьми,люблю читать и развиваться)Но все равно хочется заботы,ласки,нежного слова,чтобы обнимали-целовали и ласкали...или это не нормальные желания женщины в браке?Я что-то не так понимаю?

можете побыть одна.. когда хочется, да? а когда хочется заботы, нежных слов вы от мужа их ждете так? а если он в этот момент ненастроен? или исчерпал запас нежных слов за неделю?)) что ему делать тогда?
нормальные желания женщины в браке - это ж относительно, женщины разные, и желаний у всех вагон с тележкой

О, я все время мозг мужу выношу. Но он меня осаживает когда надоедает.
И вы спуску не давайте.