У меня что-то не в порядке?

Есть муж. Браку почти 12 лет. Вместе + ещё 5 лет.
Муж носит меня на руках. Цветы без повода, завтраки в постельку, смс-ки днём. Ночью в сонном состоянии "Люблю тебя безумно!"... А я не могу :-( я не могу- когда мне постоянно признаются в любви. У меня сразу какой-то холод к нему. Было несколько периодов в жизни - когда он был прохладнее. Во вторую беременность. Слов любви не говорил, вёл себя отстранённее и именно тогда у меня был жуткий наплыв чувств по отношению к нему. Будто заново влюбилась. Горячо и страстно. А когда постоянная уверенность в его чувствах, я тут же остываю :-( И он ещё усиленее начинает проявлять свою любовь, когда видит мой холодок. Уже и намекала ему, что не нужно мне постоянно говорить "люблю-люблю" и открыто говорила.. обижается-надувается и по-новой :-( Я бешусь с жиру? Как это изменить?

У меня такая же фигня, еще такими глазами щенячьими смотрит, меня аж подташнивает, про отталкивает и не говорю.

Нормально все у Вас. Мужчину надо любить, но как бы не долюбливать.. Себя любите больше)

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.

Если мой муж выпивает алкоголь - это становится самой натуральной пыткой для меня. Т.к признания в любви возрастают до бесконечности. Начинается просто поток - люблю тебя, не могу без тебя. Где бы мы не отдыхали, что бы мы не делали - просто нескончаемые признания :-(
При этом он с людьми достаточно жёсткий человек. По его виду никто бы не догадался, что он такой мягкий со мной. С детьми строг, им ласки даже я бы сказала, не додаёт ((( С мамой своей очень сдержанный, никаких телячьих нежностей у них там и близко нет. С сестрой вообще не общается. Ну вот за что мне так перепало?
Я влюбилась когда-то в него с первого взгляда. Пока он не был таким заваливающим меня своей любовью - обожала его. Молча правда. Я не умею быть такой любящей, как мой супруг. Замуж выходила по огромной любви. Но вот эти вечные признания - знатно меня остудили :-(

Да это что, вот если он вас разлюбит, какие страдания начнутся. Вы не представляете, как вы к такой подпитке привыкли.

Да врёт он, спецом говорит это постоянно, чтобы любовницу у него не заподозрили.

Такие вы оба с ним существа, ровная взаимная любовь неинтересна. ЛЮбите только то, что в руки не дается. Его мама недолюбила в детстве, что ли? Я шучу, конечно, не специалист в психологических тонкостях. Но такое чувство, что он привык любить отстраненные объекты. Особенно вот этими избыточными признаниями навеяло, какое-то невзрослое поведение, дети так любят и выпрашивают любовь у холодноватых родителей.

А у вас детской травмы не было, что типа человек из любви вас очень ограничивал или чего еще. Мне все же кажется само по себе муж ничего такого чтобы отвратить не делает, а у вас психика перенастроенная

Да, у Вас не всё в порядке, Вы Сталина не отмыли, бегом. Как отмоете - сразу всё исправится.

Так это абсолютная норма. Так оно всегда бывает.
Как это изменить? Баланс надо держать. Он конечно неправильно поступает, и сам себе яму роет. Попробуйте тоже признаваться ему в любви почаще, даже если не хочется. Станьте даже навязчивой на время. Понимаю, не хочется наверное, но надо:-D Это его охладит. Тут в свою очередь уже и у вас усилится чувство само собой. Ну и дальше так же действуйте, баланс держите. Как-то так.

У меня муж такой,как автор.
История такая. После 7 лет проживания,я нашла ЛЮ. Не влюбилась,а просто завертело-закружило... Тогда я ходила независимая,уверенная, за мужем "не следила". А он меня "сжирал" своеи любовью. Хотел постоянно.
Потом ЛЮ не стало (надоело). Я окунулась в семью,стала мужа любить безумно. И он охладел. Как будто я заела его своеи любовью.

Эх, завидую. У меня наоборот сдержанный муж - интроверт, все в себе держит. А мне надо чтобы меня вот так любили как вас ваш муж, а от сдержанности наоборот чувства пропадают :-(

...

Эх, а у меня наоборот:( Муж и так не особо эмоционален, а когда перестает проявлять внимание ко мне активное, то становится для меня братом или хорошим другом, но никак не мужем. Я даже секса с ним тогда не хочу, потому что с братьями не спят.

у нас также....
с первый мужем было наоборот, но меня второй вариант больше устраивает, когда больше любят меняяя)))

Щас огребу тапок от Евы . Но у Вас в семье домашнее насилие. И Вам надо что-то делать. Сходите в Мизогины - там в топе сверху большая библиотека книг прикреплена. Может вынесете что-то полезное для себя

Автор, скажу вам вот что. Я пару лет назад пережила очень тяжелый и грязный развод. До сих пор не до конца избавилась от шока от открывшихся шур-мур-махинаций БМ, которые и привели к разводу, и от того, что после развода уже поняла, что отец моих детей будет много красивых слов говорить (и всегда говорил), но по сути ему начхать, накормлены ли его дети и есть ли у них лекарства, если болеют. У детей есть мать, она-то и не даст им погибнуть. Ну, в общем плохая история у меня с браком, мужем, любовью вышла. И была я несчастна.

Но тут на еве я поняла, что в принципе отделалась легким испугом. И все мои злоключения с мужем ерунда и не проблема. И не повод унывать и печалиться. Две темы помогли мне это понять и осознать. Первая тема - про мужа, оказавшего педофилом и растлевавшим дочь. Вот это реальный ужас, который трудно пережить и с последствиями которого трудно жить. И я сказала себе: "Спасибо тебе, дорогой Васенька, что оказался просто мелким мужичонкой, а не педофилом". И вторая, вот, ваша тема, про вашего мужа и вашу жизнь, как вы описали.

И очень показательно, что вы собственно-то тему заводите о том, что муж замучил признаниями в любви и лаской, а остальное потом слово за слово всплывает.

Автор, здравствуйте!
Выше Рrincess написала Вам про баланс. Я согласна с этим определением.

Вот здесь: http://evo-lutio.livejournal.com/
много материалов на данную тему. Я бы посоветовала читать всё, касающееся ДИСбаланса в отношениях. Кто "плюс", кто "минус" и почему при наложении величин всё равно не складывается "гармоничной суммы отношений".

И да. Фигня с границами какая-то. Насколько я поняла: внутренняя тревога снимается полным слиянием или иллюзией слияния (якобы, это поможет снять внутренний тревожный фон). Знаете выражение: "задушить любовью"? Мне кажется, это перманентно - про Вашу ситуацию.

У Вашего мужа это выражается вербально и в форме контроля. У Вас тоже, но в ином варианте. Выглядит со стороны так, словно люди играют (вынуждены играть) в "догонялки". Но, как Вы сами уже смогли убедиться, в долгосрочной перспективе "догнать друг друга" не получается. А момент слияния - всего лишь анальгетик с коротким периодом воздействия. Плюс пошла привычка, а за ней и отторжение к "препарату".
Мне кажется, многое поправимо.
Ключевые слова, ИМХО,: дисбаланс, границы, слияние-поглощение.
Удачи, Вам!

Люди устают от общества друг друга. Нормально это. Активное проявление любви - это нагрузка. Порой даже с долей агрессии. Не могут отношения все время "пылать", вот Вас и раздрОжает)). Все нормально. Проще жить как родственники, спокойно.