У меня что-то не в порядке?

психотип такой.
мазо рулит

Главное - запишите где-нибудь всё что вы чувствуете, думает, и говорите мужу, и когда он пошлёт вас на... у вас будет возможность прочитать всё это и вспомнить что его к этому толкнуло.

ваш ник - соответствует вашему посту :-) Точно Хомо, ну или близко по уровню ))))

А ваш пост, видимо, вашему уровню соответствует? Homo - вообще-то - "человек" с латыни.

А ваш уровень развития видимо ниже плинтуса, вы не знали, что вы хомо сапиенс? Это вообще в средней школе проходят. Или ваш уровень до этого не дотягивает?

Никак не измените, такова женская природа.

а поговорить?
у вас нереализованное желание игры "охотник-дичь", вам хочется поохотиться, а когда дичь не убегает - это скучно
поговорите с ним - сложно ему что ли подыграть вам чуток ... одна опасность - как бы он не заигрался и не попался другой охотнице

так если я буду знать, что мне подыгрывают, то это уже не то )))
Ну и раз намекнула ему- что в моменты, когда он более холодный - меня это очень заводит и я начинаю крепче любить. Обижается и не хочет изображать менее влюблённого. У меня ощущение порой, что он так сильно меня любит только по причине моего холодка. Хотя говорит, если бы я ему признавалась по 20 раз в день в любви - был бы самым счастливым на свете.

Ну и дура же вы. Вот когда надоест ему с вами в эти игры играть, может быть опомнитесь, да поздно будет.

У меня такая же фигня, еще такими глазами щенячьими смотрит, меня аж подташнивает, про отталкивает и не говорю.

Нормально все у Вас. Мужчину надо любить, но как бы не долюбливать.. Себя любите больше)

но так хочется и своих эмоций тоже. Эх (((
И так надоело, что муж вечно на меня обижается и вечно говорит, что ему мало моей любви.
Сегодня вот под утро гладил меня по спине и раза 4 сказал, что любит очень. На 4-ый я уже не выдержала и ответила, что я это и так знаю и уже слышала как минимум 3 раза за ночь :-( Потом стало стыдно, что я так резко спросонья ответила. Но блин, ну зачем мне в день говорить об этом 10 раз :-( Я не могу ему 10 раз в день отвечать - "я тебя тоже".

А в чем проблема ответить 10 раз? Для вас это такая страшная работа которую вы не готовы сделать для человека которого якобы любите? Или все же не любите а просто используете?

мне не в чем использовать моего мужа. Мы на-равных с ним.
Для меня да, сложно. Я даже когда спать и есть от любви не могла - всё равно была посдержаннее. Ну вот другой я человек на проявление своих чувств :-( Хотя родители говорили, что я очень у них эмоциональная и нежная. Муж утверждает обратное - что никогда не ощущал моей любви в полной мере и всегда я была льдинкой (

На равных быть хорошо ровно до тех пор пока вы не останетесь одна с детьми.

Произнести 3 слова, это не сильно большой труд даже для очень сдержаного человека. Вопрос в том, насколько вы сами хотитет сохранять отношения. Если для вас 3 слова это большой труд который вы не готовы сделать для любимого, то возникакет вопрос ,а любимый ли он.
И да, муж прав возможно для него вы льдинка, а для кого то другого вы будетет нежной и эмоциональной!

нет - 3 слова произнести мне не сложно. 1 раз в день. Ну 2. И я произношу...Не такая я прямо мегера- молчать в ответ. Но... ответа муж ждёт во всех 10-20-ти а то и больше случаях.
Мужа люблю тогда, когда он не такой напористый. Когда такой напор исходит - начинаю сильно раздражаться ((( ничего не могу с собой поделать.
Нежной и эмоциональной я вряд ли могу быть с кем-то. Я кроме мужа никогда никого не любила. А когда у нас был период бабочек в животе и полного умопомрачения с пропажей аппетита и сна - всё равно я была не столь эмоциональной. Мне сложно себе представить, что можно любить ещё сильнее, чем я любила тогда.

И что страшного в 10-20 случаях? Речь идет о том чтобы сделать приятное любимому человеку. И для этого не нужно доставать луну или переплывать океан. Достаточно сказать всего 60 слов.
Так может вам о разводе подумать? Вы не готовы ради него произнести слова, он не готов ради вас молчать. Кому нужны такие высокие отношения,?
И тем не менее родители считают вас эмоциональной. Значит они видели вас другой.

мне почему-то казалось, что слова любви говорят люди не для галочки, не ради того, чтобы просто тупо что-то ответить.., а по велению сердца. И если хочется их говорить. А если это уже как пластинка - то смысл слов, у меня во всяком случае, теряется. А зачем эти - для галочки, если они всего лишь, чтобы не обидеть человека? Всего 60 слов? Для меня 60 одних и тех же слов - не "всего"...

Ну вы уверяетет что мужа любите. Поэтому если это просто для галочки, значит не настолько там любовь.
Все просто. Когда любят, то такая мелочь не напрягает

а меня напрягает. И для меня стократные повторения одних и тех же слов - не мелочь.

Да, потому что мужа вы не любите. Для любимого человека и более сложные вещи делаются без напряга

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.

Если мой муж выпивает алкоголь - это становится самой натуральной пыткой для меня. Т.к признания в любви возрастают до бесконечности. Начинается просто поток - люблю тебя, не могу без тебя. Где бы мы не отдыхали, что бы мы не делали - просто нескончаемые признания :-(
При этом он с людьми достаточно жёсткий человек. По его виду никто бы не догадался, что он такой мягкий со мной. С детьми строг, им ласки даже я бы сказала, не додаёт ((( С мамой своей очень сдержанный, никаких телячьих нежностей у них там и близко нет. С сестрой вообще не общается. Ну вот за что мне так перепало?
Я влюбилась когда-то в него с первого взгляда. Пока он не был таким заваливающим меня своей любовью - обожала его. Молча правда. Я не умею быть такой любящей, как мой супруг. Замуж выходила по огромной любви. Но вот эти вечные признания - знатно меня остудили :-(

и часто он выпивает?)

Нет. Редко. Но когда это случается - это ужас-ужас :-(

ну вот может и это добивает вас.. что не контролирует выпивку.

да нет. Он выпивает по пальцам одной руки посчитать можно - за год. Но даже при очень лёгком опьянении становится чересчур на слова любви. Не вёл бы себя так навязчиво - спокойно бы относилась к его опьянениям.

Да это что, вот если он вас разлюбит, какие страдания начнутся. Вы не представляете, как вы к такой подпитке привыкли.

может быть. Не знаю. Трудно мне рассуждать гипотетически :-(

Да врёт он, спецом говорит это постоянно, чтобы любовницу у него не заподозрили.

Такие вы оба с ним существа, ровная взаимная любовь неинтересна. ЛЮбите только то, что в руки не дается. Его мама недолюбила в детстве, что ли? Я шучу, конечно, не специалист в психологических тонкостях. Но такое чувство, что он привык любить отстраненные объекты. Особенно вот этими избыточными признаниями навеяло, какое-то невзрослое поведение, дети так любят и выпрашивают любовь у холодноватых родителей.

да, мама недолюбила. Очень была строгая с ним. Никогда не обнимала. Никогда не говорила, что любит. Когда мы только начинали встречаться с буд. ещё тогда мужем (нам по 16 было) - он говорил, что у него ощущение, что испарись он - мать и не увидит.
Мама, конечно же, любит его. Но она очень сдержанный человек. У неё у самой со своей матерью были проблемы по части теплоты. Её в свою очередь тоже недолюбили.

А у вас детской травмы не было, что типа человек из любви вас очень ограничивал или чего еще. Мне все же кажется само по себе муж ничего такого чтобы отвратить не делает, а у вас психика перенастроенная

нет, не было. Меня оба родителя любили совершенно нормальной родительской любовью. Не ограничивали меня ни в чём, доверяли мне всегда.
А вот муж иногда относится как к собственности. С самого начала пытался меня переделывать, запрещать мне что-либо, постоянно изводил своей безумной ревностью. Попытки везде меня контролировать. Залезание в мои соц.сети и телефон.

Ну вот это-то как раз вас и бесит! Не его признания в любви. А его настоящее отношение к вам, как к вещи, которое он камуфлирует признаниями, а вы на них не ведётесь!

Вот тут собака и порылась. Его "обожаю тебя, солнышко" означает жесточайший контроль и подавление. Все с вами в порядке.

да, контроль :-(
Определение длинны юбки, запреты на какие-либо встречи одноклассников -в студенчестве - я даже не была на посвящении в студенты (была до поры до времени послушной девочкой...)Запреты на определённых подруг, которые могли показаться в чём-то неправильными. Год назад я взорвалась. Остапа понесло. Надоело всё, была готова всё порушить. Проблем тогда образовалось очень много и мне казалось, что будущее у нас невозможно. Сходила с подругой 1 раз в ресторан посидеть и вернулась на такси в час ночи. Получила взбучку с заламыванием рук. Никогда раньше муж себе ничего подобного не позволял.
Потом у меня нарисовался один одноклассник, который меня где-то увидел и у него типа всплыли чувства какие-то..Начал мне в фейсбук строчить стихи собственного произведения. В итоге муж разумеется увидел - т.к заполз ко мне в телефон и удалил этого моего одноклассника из списка друзей. К слову - я ни разу этому однокласснику ничего не ответила. Пустила его в игнор, в надежде что само отвалится.

И вы 17 лет в этом кошмаре живете?

ну в браке мы неполные 12 лет. До брака я не жила с ним ни дня. Но да, всегда таким был ((( Т.к первые пару лет я не видела от мужа особо ответных чувств - то даже радовалась, что меня ревнует, что как-то проявляет "заботу" по отношению ко мне. Мне в 16-17 лет не ясно было - что это простое собственничество, что к любви отношение оно не имеет.

2 года назад я купила абонемент в фитнес клуб. У нас дома была холодная война. Мол иди-иди. Давай-давай... пройдёт месяц и найдёшь себе качка, ведь туда за этим идёшь... В клуб я хожу по сей день. Именно в зал. Уже больше чем полгода с мужем вместе. Самому даже теперь смешно от тех мыслей. Но.... у нас всегда вот такие мысли по отношению ко мне. Что я как текущая сучка везде бегу искать внимания мужчин. И что всегда безумно ему рада.

Патологическая ревность это психиатрический диагноз:(
Вас устраивает - учитесь жить с психически больным.

Но вас беспокоят его признания в любви, да...
У вас рассказ из серии "Прихожу домой, кто-то пробрался и убил и расчленил мою собаку у мея в квартире. Так вот девочки, каким средством кровь с паркета лучше отмывается, не подскажете?"

Да, у Вас не всё в порядке, Вы Сталина не отмыли, бегом. Как отмоете - сразу всё исправится.

Так это абсолютная норма. Так оно всегда бывает.
Как это изменить? Баланс надо держать. Он конечно неправильно поступает, и сам себе яму роет. Попробуйте тоже признаваться ему в любви почаще, даже если не хочется. Станьте даже навязчивой на время. Понимаю, не хочется наверное, но надо:-D Это его охладит. Тут в свою очередь уже и у вас усилится чувство само собой. Ну и дальше так же действуйте, баланс держите. Как-то так.

Сейчас яму себе роет автор а не муж. поверте муж уйдя найдет ту которая его оценит. А вот сможет ли автор найти того кто ее полюбит вот такой вот букой еще вопрос.
Если они разбегутся то муж только выиграет от этого.

Муж роет, никаких сомнений: "С самого начала пытался меня переделывать, запрещать мне что-либо, постоянно изводил своей безумной ревностью. Попытки везде меня контролировать. Залезание в мои соц.сети и телефон."

И все эти годы автора устраивал именно такой муж.
Т.е. у автора есть реальный шанс развестись с человеком который ее устраивает

муж меня устраивает очень во многом. Он очень хороший человек. Хороший, хоть и строгий папа. Он вообще самый близкий для меня человек. Ну и мы настолько давно вместе- с детства практически, что роднее для меня просто нет. Мы уже срослись с ним практически. Думаем часто одинаково. Хором одну и ту же мысль произносим.
Но.... минусов у нас тоже очень и очень много. Периодически на меня нападает, что я не вижу в нём мужчины (((( Друга-родного человека... Меня не устраивает его тиранизм. Его навязчивый идея-фикс по отношению ко мне. Меня долгие годы не устраивал секс. И не устраивал очень сильно. Ещё были кое-какие моменты, о которых писать не хочется - но которые очень портили общую картину для меня. Исправился. Развестись - не хочу (((( во всяком случае сейчас не хотела бы точно.

Об этом я ваше и сказала. Он для вас просто удобная вещь. Вот если бы эта вещь еще и требовала к себе внимание а тихо приносила деньги и занималась с детьми, вообще было бы супер.
Но отношения нужно строить. а вот это уже вас напрягает. Вы не хотите развода только потому что не подобрали себе вещь на замену

даже любопытно стало - попробовать :-)

У меня муж такой,как автор.
История такая. После 7 лет проживания,я нашла ЛЮ. Не влюбилась,а просто завертело-закружило... Тогда я ходила независимая,уверенная, за мужем "не следила". А он меня "сжирал" своеи любовью. Хотел постоянно.
Потом ЛЮ не стало (надоело). Я окунулась в семью,стала мужа любить безумно. И он охладел. Как будто я заела его своеи любовью.

Эх, завидую. У меня наоборот сдержанный муж - интроверт, все в себе держит. А мне надо чтобы меня вот так любили как вас ваш муж, а от сдержанности наоборот чувства пропадают :-(

а я Вам завидую )))

Прочитала вас ниже. Больше не завидую :-( У вашего мужа с границами какими-то проблемы. Не позволяйте такого ему. Никто не имеет права читать вашу переписку, лезть в ваши пароли и т.п. В том числе муж. Вы только кормите ревность его тем, что даете ему свои пароли и читать переписку. Правда, обратно отвоевать свое право на личное пространство вам будет непросто, но все же можно. Его ревность это лишь его комплексы какие-то скорее всего.

спасибо)
я написала ниже и удалила.
Небезгрешная я. Изменила мужу год назад. Без чувств. С первым встречным, можно сказать :-( На жутких эмоциях, после большой ссоры. Муж узнал. В шоке от самой себя. Никогда не думала, что на такое способна... с совершенно холодной головой.

У него судорожные признания в любви начались после Вашей измены и его "прощения"?

Ну что Вам сказать, автор.... надеюсь, что муками совести Вы уже отмучились. Но мозг вам тупой чайной ложкой будут выедать до либо полного "загнобления", либо до взрыва, срыва и разрыва.
ИМХО.

да, такие судорожные признания именно после :-(
Как бы раньше мне муж тоже говорил о любви, но не так как сейчас. Он считает, что тоже виноват в моём походе налево. Считает, что мало показывал свою любовь, не уделял мне внимания. И теперь, видимо, решил всё это вот таким способом мне показывать. А я пошла налево не от недостатка слов. Я себя не ощущала желанной женщиной. Т.к у меня и опыта не было - муж был первым - то я думала, так и состарюсь, не ощутив себя никогда и никем желанной. Могла надеть красивое бельё и остаться незамеченной. Он постоянно засыпал вечером.

Погодите. Выше Вы говорили, что толчком к измене послужила жуткая ссора.

Впрочем.... Неважно. Осознание своих ошибок - оно только на словах. Ведь до сих пор действует правило абсолютной прозрачности (Вы обязаны сдать пароли, не имеете права на конфиденциальность в личной переписке), Ваши контакты контролируются и фильтруются, и наверняка это все преподносится под соусом "помоги нам восстановить моё к тебе доверие".

Так?

так... ((( Помоги восстановить - прямо слово-в-слово (((
А так же - если ты поменяешь пароли - это будет означать, что тебе пофиг на моё доверие и что там появилось нечто - что надо скрывать.
Жуткая ссора, да. На почве очередного - "сегодня я устал и не хочу!" переругались. Он спокойно себе уснул. А я открыла инет и ответила одному, который мне как-то недвусмысленно написал. И которому я ответила, чтобы времени не тратил зря. Мол, я замужем, мужу не изменяю и тра..ться с таким как ты не буду.

Уууу... тады печально. Мозгоёб.
Держит на чувстве вины, исступлённая идеальность в промежутках между припадками ревности тоже симптоматична.

Думаю, с возрастом все усугубится. Ничего советовать не буду. Но Ваши переписки в соцсетях тоже симптоматичны, весьма.

Если Вам повезёт - последняя соломинка случится, сломает Вашу верблюжью спину. Только фиг отвяжетесь.

Всё строго ИМХО и удачи Вам.

:-( не радужно всё как-то (((

А мои переписки - в чём симптоматичны?
И спасибо)))

Ваша переписка, строго с моей точки зрения, побег и поиск. Если бы Вы в принципе не рассматривали для себя возможности смены мужчины, то не рисковали бы "доверием", не то что ввязываясь в диалоги, но и вообще заводя [открытые] аккаунты.

Выздоравливайте! Перепарольте все телефоны/планшеты/аккаунты, если он ТАК хочет доверять, как говорит - пусть доверяет.

спасибо Вам большое!!! :-)

Про возможности поиска.... Вы озвучили мои мысли наверное. У меня как-то вслух их произносить даже язык не поворачивается :-(

...

а то, что он мониторит вашу переписку нормально? вам так комфортно? у вас так заведено?

и знаете, прочитав ваши описания, че-то мне кажется с таким же жаром и занудством, как сейчас "люблю-не могу", он может в какой-то момент изменить плюс на минус и начать говорить: "ты меня достала, ты мне надоела, ты мне никто и пошла ты нах, оставив мне квартиру и не требуя алиментов". Это может случиться, если вы заболеете затяжно и безнадежно или постареете, а ему удобная фея подвернется. Вот прям увидела я это из вашего рассказа

по поводу мониторения - мы много раз скандалили уже. ОН мне не доверяет. Сейчас причина недоверия есть (((
Почему не доверял мне ранее - честно говоря, мне понять сложно. Я ему досталась невинной девочкой, жутко закомплексованной, жутко правильной, которая больше года с ним за ручку ходила.
Я так устала от его попыток меня всё время переделывать. А сейчас у меня ещё и муки совести ужасные (((((( сейчас у нас обязательное условие- знать пароли от сетей. Я пока даже не могу этому противостоять. Сейчас он ещё усиленнее пытается меня переделать. Я по жизни достаточно застенчивая. Не умею говорить "нет" людям. Это его бесит. Не умею чётко посылать лесом парней. Внимания у меня очень много. Он это видит. И в буквальном смысле слова, сходит с ума от этого. Если в сети кто-то мужского пола откомментит моё фото - тут же отвечает резко и грубо тому, кто посмел написать. Месяц назад ко мне попросился на кофе в гости мой бывший коллега, приятель в виртуале и просто хороший человек. Живущий заграницей и прилетевший сюда (он отсюда) по случаю того, что с мамой плохо было. Т.к дома были дети - я пригласила. После этого мы почти неделю не разговаривали с супругом, ибо замужняя дама не может принимать гостей мужского пола при отсутствии в доме мужа. Я иногда думаю - может я правда, чего-то в жизни не понимаю. Может правда, веду себя аморально. Может правда, всяких одноклассников-поэтов надо сразу грубо посылать матом и так все порядочные жёны делают?
Ощущаю себя чёрствой. Не умею показывать любовь. Не умею растворяться в муже и быть для него полностью открытой книгой (он считает что тайн у нас быть не должно ни в чём. если он не знает моих паролей =- значит мне есть что скрывать. Если я ответила на сообщение от любого мужчины, адресованное мне- значит он мне интересен)

Похоже у вас уже личностная деформация. Вы себя сами-то хоть уважаете, о каком растворении может быть речь. Это современный мир, и если он вам не доверяет, то вы не причем. Всё равно это плохо кончится. Увы (((

Вы мое зеркально отражение , такого же типа муж, измена, муки совести, не умею показывать любовь и стесняюсь этого.

Тут половина теток шпионят за мужьями. Тут это давно в пределах нормы.

да при чем тут шпионство теток за мужьями на предмет выявления фей? вы прочитайте, что автор ниже пишет - там ее за человека не воспринимают

а что по вашему чувствует мужик, когда жена на каждый чих фею ищет?

а к чему вы сейчас об этом? и со мной? я фей не ищу и не искала никогда. И у автора мужа не ревнует и не пасет

Я к тому что если женщина которая пасет мужа это нормально, то и в другую сторону не плохо

Эх, а у меня наоборот:( Муж и так не особо эмоционален, а когда перестает проявлять внимание ко мне активное, то становится для меня братом или хорошим другом, но никак не мужем. Я даже секса с ним тогда не хочу, потому что с братьями не спят.

Так автор выше и написала что они вместе почти с детства . Она и видит в нем брата видимо

у нас также....
с первый мужем было наоборот, но меня второй вариант больше устраивает, когда больше любят меняяя)))

Щас огребу тапок от Евы . Но у Вас в семье домашнее насилие. И Вам надо что-то делать. Сходите в Мизогины - там в топе сверху большая библиотека книг прикреплена. Может вынесете что-то полезное для себя

а кто кого насилует? Мужжену тем что говоирт что любит, или жена мужа тем что требует заткнуться?

Насилие разное бывает.
Тотальный контроль, нарушение личных границ, отваживание друзей ( психологическое насилие), заламывание рук ( физическое насилие) - это то что автор пишет.
Там в целом деструктивные отношения похоже. Как правило в таких отношениях оба участника страдают. К сожалению, если насилие есть, то оно очень часто эскалируется с течением времени

А где автор пишет про заламывание рук, я не увидела

Т.е. лично вас не удивит если муж начнет возвращаться после часу ночи домой? Если ему в фейсбуке начнут любовные стихи одноклассницы писать?
У вас в семье это нормально?

Вы не то увидели, что я хотела сказать :-).
Я вижу, что проблемы есть, но попытки их решить (с обеих сторон) проблему не решают, а эскалируют.
Ходить до часу ночи может быть нормально, если предупредить. Пары на этот счет должны договариваться, а руки выворачивать - не нормально в любом случае.
Высказать свои фи, донести конструктивным образом свое недовольство по поводу стихов - нормально, требовать пароли от всех аккаунтов супруга и самолично там добавлять - удалять людей -не нормально ни разу вообще.
Муж подобным поведением, имхо, автора еще больше провоцирует. Автор тоже не прислушивается к его потребностям. Пишу же - взаимно участвуют и создают деструктивные отношения.

И я ниже с Теей согласна - про баланс. Там где баланса нет - насилие начинается. Эволюция и об этом пишет.

Если тут придет какая нибудь тетека и скажет что ее мужу постояно фея пишет стиха в фейсбуке. Ей однозначно поставят диегрноз, что муж ей изменяет.
По поводу выкручивания рук, тут слишком мало информации. Неверю что мужик прочсто с порога схватил и начал руки выкручивать

с порога встретил. Я только открыла дверь - меня уже ожидал в коридоре. Схватил за руки и начал трясти как грушевое дерево. Потом втолкнул грубо в комнату, завалил на диван, заломал руки мне и начал орать на меня. Был жутко пьян тогда. Потом пошвырял в стену предметы - не помню уже что и ушёл спать. Наутро просил прощение, обещал исправиться. По теме своей ревности - напрочь отказывается признавать, что это всё за гранью. Говорит, что я любительница флиртовать и что он так себя ведёт именно из-за моего поведения. Я, если вижу, что ко мне кто-то пытается подкатить, должна сразу резко одёргивать. Сразу обозначать с каменным лицом "давай до-свидания! вали отседова, ты тут неинтересен" Говорит - если бы он видел, что я вот так всех отшиваю - нормально бы воспринимал всё и не думал бы ревновать. Понимаете?
По теме моего одноклассника. Отвечу таки подробно что и как там боло.Это ещё один нездоровый. У меня наверное способности таких притягивать. Летом я пошла на встречу одноклассников (в отличии от юных моих лет - я теперь посещаю подобные мероприятия). Решили классом сфоткаться. Этот П - встал рядом и приобнял. Ничего личного, ничего выходящего за рамки. И вот после той фотки понеслось. Встретили его в клубе, где были с мужем. Он к мужу прицепился - мол хочу потанцевать с вашей женой. Потом сидел весь вечер и смотрел в нашу сторону демонстративно - не спуская глаз. Буквально пожирал...Пару тройку раз ещё встречали его в разных местах и он везде начинал вот так себя вести. А потом начал мне в фейсе строчить.

а вы не думали что он просто волновался за вас? Представте себе что это ваша дочь шлялась не понятно где и приперлась домой в час ночи?
Вы уже определитесь, после фотки или после стихов собственного сочинения? :)
А вообще если одноклассник ненормальный, то стоило его послать а не поощерять его домогательства. Вам понравится если муж будт флиртовать с теткой котороя на него вшается и оправдываться что тетка просто ненормальная?

Я не флиртовала с одноклассником. Я просто пустила его в игнор. Это раз.
Два - причём тут дочь шлялась? я вроде своему мужу не дочь! И вполне понятно где я была. И не припёрлась - а приехала на такси. Волноваться таким способом за меня не нужно.

вы не дочь, но это не значит что человек не будет переживать где вы и что с вами .
Да, у нас таксисты нынче такие надежные стали. Вот уж точно кому можно доверить жизнь ллюбимой женщины так это им!
вот когда ваша дочь не придет ночевать по причине встерчи с подругой, а вы обзвоните все морги, вот тогда вы узнаете каким способом можно волноваться

У нас такси надёжные. Во всяком случае, ничего из разряда ужастиков не слышала вообще. Мы не в России живём. Никаких таджиков нет и в помине. Более того, городок у нас очень маленький, и ночью он вообще пуст. И муж не переживал конкретно за мою безопасность, я его очень хорошо знаю. Это был выплеск из разряда "как ты вообще посмела пойти без моего разрешения!" И вопросы были после "ну рассказывай - с кем познакомилась там?" "сколько народу приглашало потанцевать?" "на кого там обратила внимание?" и всё в таком духе.
Надеюсь мои дети (у меня нет дочери) не будут устраивать сюрпризы в будущем и всегда будут меня предупреждать где они. Мои родители всегда были в курсе где я находилась - если не ночевала.

С чего вы на это надеятесь, если ультиматум это ваш способ решения проблемы? Откуда они увидят другой пример отношений?
По поводу маленького городка заявление смешное. Особенно после ваших зявлений что вы были в надежном порядочном заведении.
Еще больше убеждаюсь что это разводка :)
Причем видимо вы никогда не были в маленьких городках и имеете слабое представление о такси, приличных заведениях там и спокойствии :)

Ну конечно, Вам виднее :-)
Даже интересны стали критерии приличности такси и заведений.
Про маленькие городки, да :-) Никогда не была в них :-) Ибо проживаю в мегаполисе с населением 70 тыс )))

в мегаполисе с население 70 тыс, все друг друга знают. Там такси то найти проблема, потому что такой город быстрее пешком пройти вдоль и поперек. А уж приличное заведение, где женщины пьющие в одиночестве не найдут себе приключения на вторые до вообще нонсенс.
Рассказы про одноклассников с которыми нужно встречаться только по особым случаям вообще смешны - там сложнее их не встретить :)

сразу видно - что в таком городке вы никогда не жили.
Я многих своих одноклассников не видела ни разу после окончания школы.
И идти ночью 2,5 часа пешком - как-то не радужно совсем. А найти такси - ну не знаю, где такие деревни, а у нас полно такси.
В заведении мы не пили в одиночестве, прямо в буквальном смысле слова... а потребляли суши, десерт и в конце по бокалу вина. Всё было чинно и благородно, а не как две замужние любительницы выпить, с бутылью на столе...:-)

Сразу видно что вы никогда в таком городе не жили :)
у меня родня в городе с населением в 1 млн. Так там скрыться невозможно. Обязательно кто нибудь чей нибудь родственник, сосед или любовник. :)
а зачем в вашем городе полно такси? Ваш город можно пройти за полчаса из конца в конец. :)

И Вам не хворать)))Доказывать Вам ничего не собираюсь, Ваше мнение лично для меня мимо абсолютно. Думайте, что хотите ))) Нормальные советы я получила )

я за все годы брака - впервые вернулась в час ночи. Его предупредила. Более того - звала с нами, он отказался категорически идти. Топнула ногой - т.к уже был полный предел вечного контроля и сказала тогда, что отныне я буду поступать так, как посчитаю правильным для себя. И что я взрослый человек и хорош меня вечно прессовать и решать всё за меня. У нас был очень длинный диалог после... Но... касательно соц.сетей не поменялось ничего. Вечно рыл в них. Вот и нарыл совершенно случайно :-( Хотя раньше даже мыслей не было каких-то шашни заводить. А сейчас - я даже не знаю как с сестрой секретничать. У меня уже мания - что всё перечитывается. Был у нас момент - когда муж в свой ноут поставил отслеживающую прогу, с помощью которой неделю наблюдал что и где я пишу, а заодно и все мои пароли выведал. Потом я поменяла их - но всё равно нет-нет - да узнаёт их.

а я вот за 17 лет брака так поздно никогда не возвращалась. Считаю что это не безопасно.
Топнуть ногой, это как то по детски - на зло маме уши отморожу!
Так если вы найдете переписку мужа с какой нибудь феей, вы сможетет ему потом доверять? Естественно если он поймал вас один раз, то теперь будет искать. Это нормальная реакция человека который не доверяет жене. и не нужно говорить что вы почти сроднились. Правда в том что он вам больше не верит.

Такое ощущение, что Вы что-то своё читаете, а не автора.

Я читаю автора. И ощущение что читаю не женщину которая в браке 12 лет и имет двоих детей. А подростка который решил спорить с родителями. Вот моей дочке сейчас 15 - ведет себя очень похоже. Тоже отрицание сюсюканий, тоже топанье ножкой, тоже родители нужны только ради денег!

А где написано, что мне муж нужен только для денег? Из чего вы сделали сей вывод?
Откуда странное мнение- что я ножкой топаю назло мужу? Я всего лишь выразилась так- ибо накипело. Не считаю, что доджна быть в браке покорной собственностью, которая не имеет своих желаний вообще и своего мнения.
А про сюсюкания. Все люди должны их любить? Если сюси-муси не нравится- это показатель душевного пубертата?

у вас это сквозит сквозь весь текст. Вы уже не испфытываете к нему любви, но он удобный человек как муж и как отец вашим детям.
Вы гуляли до часу ночи именно назло. Это тоже заметно из вашего текста. Конечно вы не должны быть собственностью - но ультиматумы это уровень ребенка. Взрослые люди садятся и обсуждают.

Если сюси-муси не нравится- то это не повод рычать на близкого человека. Огрызаться на это это признак незрелости!

Хренассе "удобный для жизни человек"...

Ага... Я тот анонимус который про домашнее насилие написал... Мне кажется, что там вообще не в словах любви дело....

Да подросток прыщавый нас разводит, а вы ведетесь!

Ну разводит, не разводит .. да фиолетово мне в общем :-).
Всегда есть шанс, что кто-то правда пытается с проблемой справиться. Может ему помогут наши посты, а может -нет...

Когда человек пытается справится с проблемой то его тексты не расходятся. А то одном месте ей дают одни советы, потому что она сказала одно, а в другом совсем другие на другую ее информацию :)

Так вы так и не поняли что это разводка?
Автор изначально описывала мужа как любящего и заботливого :)
Это потом появились подробности про ужасы жизни. Причем замечу что таким муж был всегда и женщина родила от него 2 детей, и вышла замуж не сразу а вполне осознано.

Ну вот почему на Еве всегда разводки мерещатся?
Мне делать нечего - сидеть и 3 дня тут строчить?
Я могу и открыть паспорт - только что вам это даст? я не сильно часто тут сижу в последнее время (хотя очень давно тут) и вряд ли вы меня знаете. Просто зачем мне открыто писать подробности моей жизни? Этот не та тема, которую можно открыто пополоскать.

Замуж вышла осознанно, да. Любила мужа безумно. До меня у мужа была любовь, которая его предала. Как бы списывала всё на травму.
Когда мы с мужем в мире- он не изверг. Но, чтобы он был душкой и лапкой - я должна быть вся на виду.
Во многом муж очень заботлив. Если я заболеваю, он все заботы забирает - я могу только спать-отдыхать. Встать мне не даст - будет носиться со мной как курица с яйцом. У нас дома нет деления по обязанностям. Кухня - не моя прерогатива, а общая. У меня сложные отношения со свекровью - муж никогда не даёт меня в обиду. Скорее с матерью в прах разругается, чем ей позволит что-то ляпнуть в мою сторону. С детьми - по-полной участвует в воспитании. И т.д...

потому что у вас очень много несостыковок в тексте :)

Когда это у вашего мужа была любовь если вы с ним почти с детства? В детском саду?

Мне было 16, мужу 17. В 17 лет до меня не могло быть любви?

Любовь могла быть и вдетском саду. Но 17 лет это не тот случай который стоит помнить всю свою жизнь. Почти любой человек может рассказать кучу печальных историй о любви своего детства :)

А никто не говорит, что ту любовь мой муж помнит всю свою жизнь. Давным давно уже не помнит. Но Я списывала ревность на тот эпизод в его жизни. Девушка встречалась с ним, уверяла в своей любви, а когда он уходил от неё - водила к себе других.
Кстати - я вот не могу рассказать печальных историй :-)

Странно что в таком крошечном городе, он не замечал что она гуляет сразу с несколькими.

Если и разводка, то очень талантливая. В жизни именно так и бывает.

От линейных одноклеточных бармалеев проще сбежать до рождения детей, все ж понятно как белый день.

А с такими "любящими" осознанное замужество вродькак самый логичный ход, сокровище же по всем внешним параметрам.

"Топнуть ногой" - я написала вообще-то образно.
И я ничего никому назло не делала. Мне хотелось в пятницу отдохнуть, а не укладываться спать. Подруга позвала сперва посидеть у неё дома, а потом куда-нибудь сходить. Я сама предложила заранее зарезервировать столик в одном кафе, где ближе к 12-ти начинается шоу-программа. Где можно потанцевать. Но это не дискотека с толпами малолеток. Нормальное заведение. Мужа начала пропахивать за несколько дней ДО. Не хотел категорически. Я ему сказала, что если он не пойдёт - я пойду без него.

а если бы подруга предложила мужика снять на ночь, тогда как?
Да, и муж имеет право не хотеть. Вы решили сделать по своему - нормальная реакция мужика. Мало кто любит чтобы его половинка - не важно муж или жена ходили тусоваться в ночные клубы.
Вам нужно подумывать о разводе, потому что с таким подходом к урегулированию проблем это просто вопрос времени. Еще никогда ультиматум не укреплял брак.

Какие-то у вас странные крайности. Причём тут вообще - "А если бы подруга предложила?" Я никуда не пойду без своего желания. МНЕ самой захотелось отдохнуть! Я САМА предложила подруге пойти отдохнуть.
И ещё - муж имеет право не хотеть. Ну так - а я имею право хотеть! Мы все годы нашего брака делали так, как хочет мой муж. Нормальная реакция мужика - руки выкручивать? мде...

Так вот о том и речь что вы человека которые не способны к диалогу. у вас обоих есть только Я ХОЧУ, Я САМА.
В семье такой подход не допустим. понимаете чем больше вы будете ставить ультиматумы тем более самостоятельной вам придетмся быть с детьми.

я всего лишь с запозданием пытаюсь отвоевать свою часть некой свободы. И диалог у нас есть. Мы очень много разговариваем. И во время наших бесед, муж вроде всё понимает. Пересматривает что-то даже. Во многом он действительно меняется после. Я сама виновата, что долгое время "слушалась" его. Видела за кого шла замуж. Думала, что он изменится.
Кстати, самостоятельности я не боюсь вообще. Жильё есть своё и у меня, и у мужа.

Вы прожили с ним 5 лет и думали что изменится? Вам самой не смешно? Когда второго рожали думали что изменится?
Вы хоть запоминайте что пишите. То он вас не слышит, то соглашается с вашими беседами.

мы прожили не 5 лет, а 12 почти. И 5 лет провстречались.
Когда ревнует - у него шарики за ролики заходят. Когда поводов для ревности вроде как нет - тогда мы можем очень хорошо с ним общаться. Только вот для повода порой, не сильно много надо.

Именно 5 лет прожили с ним, и думали что он изменится и вышли за него замуж? Ну это не поступок взрослой женщины

мы не жили вместе ДО брака. Ни дня. Просто встречались. Первый раз ночевали вместе (я не про секс), после свадьбы. В 21 год я была взрослой женщиной?

Даже при встречах за 5 лет человека можно не плохо узнать.
в 21 год многие детей имеют, а вы себя все ребенком считали? Вообще то да и физически и юридически вы были взрослой женщиной. А что не так?

Ну и мне казалось, что узнала хорошо за 5 лет. Но когда начали вместе жить - было много открытий.

Ребёнком я себя не считала в 21 год (хотя сейчас всех, кому столько - считаю именно детьми) Но таки и не была сформировавшейся женщиной, умудрённой опытом. Жила в розовых очках, любила безумно будущего мужа и хотела вместе с ним состариться и умереть в один день. Готова была тогда закрывать глаза на собственничество, на ревность, на разность темпераментов.

О чем и речь, тогда вас это все устраивало. А теперь ввы хотите переделать взрослого состоявшегося мужчину. У вас это не выйдет, тут нужно или принимать его таким какой есть, или разводиться

Автор, скажу вам вот что. Я пару лет назад пережила очень тяжелый и грязный развод. До сих пор не до конца избавилась от шока от открывшихся шур-мур-махинаций БМ, которые и привели к разводу, и от того, что после развода уже поняла, что отец моих детей будет много красивых слов говорить (и всегда говорил), но по сути ему начхать, накормлены ли его дети и есть ли у них лекарства, если болеют. У детей есть мать, она-то и не даст им погибнуть. Ну, в общем плохая история у меня с браком, мужем, любовью вышла. И была я несчастна.

Но тут на еве я поняла, что в принципе отделалась легким испугом. И все мои злоключения с мужем ерунда и не проблема. И не повод унывать и печалиться. Две темы помогли мне это понять и осознать. Первая тема - про мужа, оказавшего педофилом и растлевавшим дочь. Вот это реальный ужас, который трудно пережить и с последствиями которого трудно жить. И я сказала себе: "Спасибо тебе, дорогой Васенька, что оказался просто мелким мужичонкой, а не педофилом". И вторая, вот, ваша тема, про вашего мужа и вашу жизнь, как вы описали.

И очень показательно, что вы собственно-то тему заводите о том, что муж замучил признаниями в любви и лаской, а остальное потом слово за слово всплывает.

убили) неужели так ужасно выглядит моя жизнь со стороны? :-(

Автор, здравствуйте!
Выше Рrincess написала Вам про баланс. Я согласна с этим определением.

Вот здесь: http://evo-lutio.livejournal.com/
много материалов на данную тему. Я бы посоветовала читать всё, касающееся ДИСбаланса в отношениях. Кто "плюс", кто "минус" и почему при наложении величин всё равно не складывается "гармоничной суммы отношений".

И да. Фигня с границами какая-то. Насколько я поняла: внутренняя тревога снимается полным слиянием или иллюзией слияния (якобы, это поможет снять внутренний тревожный фон). Знаете выражение: "задушить любовью"? Мне кажется, это перманентно - про Вашу ситуацию.

У Вашего мужа это выражается вербально и в форме контроля. У Вас тоже, но в ином варианте. Выглядит со стороны так, словно люди играют (вынуждены играть) в "догонялки". Но, как Вы сами уже смогли убедиться, в долгосрочной перспективе "догнать друг друга" не получается. А момент слияния - всего лишь анальгетик с коротким периодом воздействия. Плюс пошла привычка, а за ней и отторжение к "препарату".
Мне кажется, многое поправимо.
Ключевые слова, ИМХО,: дисбаланс, границы, слияние-поглощение.
Удачи, Вам!

спасибо Вам большое. Буду читать по ссылке)
Надеюсь что-то у нас ещё получится. Хотелось бы верить (

Люди устают от общества друг друга. Нормально это. Активное проявление любви - это нагрузка. Порой даже с долей агрессии. Не могут отношения все время "пылать", вот Вас и раздрОжает)). Все нормально. Проще жить как родственники, спокойно.