Хочу уйти от мужа и сына

Есть квартира, надо только отремонтировать, одну комнату займу, другие буду сдавать и работать. Платить алименты, быть воскресной мамой. Сын почти подросток. Очень говёный поступок по отношению к ребенку, как думаете?
Не разводка.

Я баы на вашем месте предложила сыну выбор - хочешь оставайся с отцом, хочешь пойдем со мной - но будешь жить по моим правилам. И далее правила сформулируйте, например, каждый убирает сам за собой, кто не работает тот не ест - в общем сформулируйте, какие изменения вы хотите видеть. таким образом у сына не будет ощущения, что его бросили, если он останется с отцом - ведь это его выбор. А если решит уйти с вами, то тоже хорошо, есть шанс на серьезные положительные изменения. Честно объясните сыну, почему решили уйти от мужа, поговорите и не один раз на философские темы, что есть жизнь вообще (движение), чего можно добиться если быть проактивным и зачем нужно чего-то добиваться. Каких мужчин любят девушки, какие люди считаются успешными в обществе и какими дополнительными благами они пользуются. Почему неприятно быть единственной прислугой в семье и т.д.

Жесть. А нельзя просто перестать быть прислугой, а поделить обязанности по дому с мужем и сыном? Что такого адского вы исполняете по дому, что готовы уйти от ребенка? У вас большое хозяйство, свиньи-коровы-огород, плюс вы белье в проруби стираете, печь топите и сено заготавливаете на зиму? Что такого сделал вам сын, что вы готовы в сложном возрасте оставить его? Слова ребенка "Не уходи, давай лучше я уйду", вообще капец. Ребенок вырастет с комплексом вины.

Автор, понимаю ваше состояние. Если вы уже готовы на все, в том числе и сделать как вы пишете, значит самое время скинуть с себя ту часть забот по хозяйству, которая вам тяжела! Вот смотрите вы внутренне готовы их бросить значит дальше вы можете позволить себе любые действия! Не знаю как там у вас все устроено, но например: не стирать им, стирать только себе. Не убирать их вещи убирать только свои. Нет у них чистых глаженых вещей - идут в мятом и грязном - не ваши проблемы! В раковине грязная посуда? отлично раз не вымыли то и не нужна нам та посуда, взяли и расколотили нафиг то, что лежит в раковине грязное. Тарелку оставил не убрал? тарелку об пол... все комментировать: вы устали, от чего устали, что они должны делать чтоб облегчить жизнь себе и вам и т.д. Муж амеба? Отлично пусть дальше живет амебой, стройте свою жизнь не вокруг него, а вокруг себя. Идите одна куда хочется: в театр, в кино, к подружке, на фитнес, в бассейн... куда угодно!Вовсе не обязательно от них уходить, чтобы жить так, как вам сейчас хочется.
Прежде чем перейти к крайним мерам с битьем посуды, можно попробовать просто ввести правило, что каждый моет за собой сам. Вы моете свою за собой, их посуду не трогаете! Дальше смотрите по ситуации.

Сколько лет сыну, не вижу что-то? Проще всего свалить, разговаривать или что-то изменить пытались?

Если не дадите ребенку возможность выбора - жить ли с вами, или нет - то да, говенный поступок.
А если дадиде - то как раз достойный, я считаю. Хотя и не жертвенный. И правильно, жертвы никогда не исправляют ситуацию, а тут может и есть шанс. Вы правы в том смысле, что хотите преломить ситуацию и все-таки жить своей жизнью.
Но с другой стороны - от себя не убежишь, об этом не забывайте.
Потому что к созданию такой ситуации в семье вы тоже ведь руку приложили.
Но с нового листа начать - может и есть шанс.

Хотя тут есть и другие подводные камни. Будем смотреть правде в лицо, ребенок по новым правилам жить, скорее всего, не соможет. И если он с самого начала к вам не переедет, но это хорошо. Тогда вы будете со всех сторон честная и порядочная, и останитесь при этом при своих.
А вот если он переедет, а потом опять будет веси себя как прежде, то вы же не станете его выгонять, верно? это уж совсем некрасиво будет. И будет все тоже самое, только в худших условиях...

Да автор, боюсь вам правильная идея в голову пришла. Хотя (честно сказать) и некрасивая.

А чего из ребенка нормального человека не воспитываете, а только прислуживаете? Ваш промах.
А теперь созданные самой же проблемы решать не хотите, а хотите по-тихому бросить семью.
Не уважаю таких.
Воскресных мам не бывает. Это миф.

Автор, как про меня написали((( Тоже периодически возникают мысли: все бросить, уйти, я как обслуживающий персонал... Понимаю, что сама такую ситуацию создала. Но по-другому не могу я((( Вот не могу, как тут пишут, наплевать, уйти, заняться своими делами. Я распсихуюсь, плюну на все - а потом все-равно это контроль с моей стороны перевешивает.
Думаю, это - наша беда с вами: этот постоянный контроль и обслуживание. Муж редко-редко, но готовит (такое бывает по выходным и по его настроению). Но зайдешь потом на кухню: все в жиру (стены, плита, пол_, все везде заляпано, липнет. БЕСИТ! Лучше бы и не готовил вообще! Ну почему так, а???
Или сын делает себе бутеры: все потом валяется, на полу крошки, майонез везде где можно.
И опять же приходится убираться мне. Но после своего крика и недовольного лица. Или они убирают, но с мыслью, что больше никогда не будут инициативничать.

С одной стороны, думаю, а не пофиг ли? Оказывается, нет((
И понимаю, что мне все же лучше жить ОДНОЙ! Зато знаешь, что вещь найдешь там, где положил. Что посуда будет чистая. Кухня вылизанная.
Так что не исправить это нам, автор

Сейчас вашем месте я бы ушла в свою квартиру.
Когда то я этого не сделала, а потом, спустя годы сделать было гораздо сложнее.Конечно ушла, но надо было раньше.
Лучше быть воскресной мамой-доброй, понимающей, независимой,с подругами, походами в кино, театры, отдыхающую.
Чем измученную, обиженную, неухоженную.... ну и т.д
Сыну предложить выбор,но жить, как писали выше, по вашим правилам.
Если останется с отцом, то принимать участие в его жизни.

Автор, а что мешает заняться собой, своей личной и прочей жизнью, живя с ними?
Сдается мне, вы и уйдя, точно также будете их контролировать. Ваш уход ничего не решит. Своя жизнь - это не уход - это свое решение. Этого решения вы еще не приняли. Примите его для начала, а уж потом и об уходе думайте.
Начните жить своей жизнью - приходите домой спать. А если дома - занимайтесь исключительно собой. Жрать нечего - плевать, дома срач - уберите только то, что ВАМ лично нужно, чтоб было чистое ну и тп. Продуктов нет в холодильнике - и не надо, ходят в мокрых майках с несделанными уроками - да пусть ходят, вам то что?

А мой сын (12 лет ему) имеет ряд домашних поручений и делает их исключительно он: убирает за собой посуду, пылесосит в квартире в определенные дни, вытирает пыль и убирает всё то, что лежит не на месте в своей комнате (фигово конечно, но пусть так, чем никак) застилает/расстилает кровать, делает самостоятельно уроки, покупает продукты по списку, если я попрошу ну и по мелочам по моей просьбе. И я дома вообще не устаю. Поддерживать уют и порядок и готовить еду для меня в удовольствие. Я не загнанная лошадь и у меня даже и мысли такой не возникнет сплавить ребенка отцу или еще куда-то..я обожаю своего ребенка и он очень любит меня. Мы вечером делаем что то вкусное и вместе смотрим сериал перед сном-у нас что то типа ритуала. Я это всё к тому, что как домашние обязанности распределишь, так оно и будет.
Я в разводе если что.

Думаю, сейчас вам надо уйти, со временем вы, возможно, вернетесь.

не дочитала все. Но!!
у меня и муж и (старший сын) вполне себе здоровые. И пока их не пнешь.. ну маловероятно что кто то что то сделает.Папка наш умеет все.Ремонт машины, дома(вместе делаем) электрика,сантехника.вот все все. Но приход после работы,диван.Если нет еды,а я занята вполне может все сам сделать и меня покормить.Сын-в школе только хвалебные отзывы,2ды чемпион России сейчас в вузе учится(платная основа) привел девочку одноклассницу народили ребеночка.Короче устала пинать,отобрали комп(все игрушки игрушки) ходит насупленный не разговаривает. В доме что то сделать? надо просить просить просить. В общем у нас своих 3е детей+ невестка с внучкой-5 человек Пинать нужно всех.При этом они все здоровые.Дом!450 кв.убираю одна я за всеми. При этом работаю 5 дней в неделю.Я понимаю Вас!!! но поверьте Ваши проблемы,фигня полная,просто похоже надо работать и все пройдет.
Я про супруга написала пинать надо!! но как пнешь он единственный кто реагирует и действует.Но все равно пинать надо время от времени.Мужчин которых не надо попинывать,таких мало,на всех не хватает.

Автор,я тоже об этом думаю,только я останусь у себя в квартире,а муж с сыном поедут в квартиру к мужу.Ничего страшного в этом нет,даже лучше всем будет.

Охренеть. У Вас что, в 5 утра корову подоить, поросятам дать, воды натаскать, и т п? Или все же стиральная машинка с сушкой, пылесос, ведро с автоматической отжималкой, и т п? у Вас семеро по лавкам? А, нет, ОДИН ребенок, "почти подросток".
Простите, но таких дур не бывает.

Автор, я возможно пропустила где-то Ваш ответ, но у меня такой вопрос возник, а Вы разговариваете с ребенком? Как он объясняет свой"пофигизм"? Я к чему, моему тоже 12 и тоже нужно напоминать постоянно сделай то, сделай это. Он у меня вообще-то умница, учится хорошо, конечно не без 2, там забыл сдать, там забыл тетрадку. Я считаю это не критично, все исправляется, итоговые оценки практически все 5. Но! Да, его надо пинать, если не пинать и не контролировать, он безусловно забудет что то выучить, взять, написать. Да, ему интереснее поиграть в комп, но ведь проконтролировать уроки не так сложно, находясь дома, нет? А потом играй, не проблема. Мой сын говорит, "мама, ну вот такой я человек, что теперь делать?, Напоминай и подсказывай мне". Мы в диалоге с ним, и я понимаю, да все мы разные и ему вообще не надо развешивать школьные брюки по стрелкам, вытирать пыль в своей комнате, он может забыть поменять носки)) но я не считаю своего ребенка плохим, я его воспитываю, учу, объясняю, напоминаю. Может не всё так плохо и с вашим?

Ладно, девоньки, поживем-посмотрим. Антидепрессанты я пить уже начала, может отпустит.
Щас мой ненаглядный перетрудившийся через 10 минут домой придет, пойду с караваем встречать. Подушечки на диване взбить надо, чтоб лежалось хорошо. А там отличник сел уроки делать....
Ой, пришел!

Автор, вас демотивируют эти ваши два спутника жизни и все...
они не ваши партнеры, а балласт

надо было сыном чуть раньше заняться, отдать его в профессиональный спорт, где есть тренер, который с него не слез бы, раз с семье не были способны создать человеку такую вот загрузку по делам, чтобы он ни ойкнул, ни вздохнул

сейчас уже поздновато, конечно, и в этом есть ваша ответственность, т.е. "вина", между прочим

меняйте отношение, их не исправить, жалко сына упускаете
надо реорганизовать вашу жизнь, сменить приоритеты, может, хоть ваш пример будет им на пользу))))

90% подростков сидят за компом, если их не пихать. Это нормально. Не нравится - занимайтесь с ним. Читайте вместе, ходите на тренировки вместе, гуляйте, помогайте делать уроки -это все в ваших руках! И то что вы не работаете позволяет вам заниматься им (ребенком ) гораздо больше времени, чем работающим мамам.
Вам просто ЛЕНЬ заниматься собственным сыном, тратить на это силы и время. Конечно проще бросить, как не послушного щенка, который изгадил ковер и скулит по утрам.
Я одна воспитываю 12 летнего сына, правда забрала бы вашего мальчика от такой " мамы" ....они такие ранимые в этом возрасте, им так нужна любовь поддержка любящих и х людей!

У меня сестра бм выставила обоих. Муж достал - тоже по дому ничего не делал, даже мужскую работу, грубил, высмеивал ее постоянно. Она, пока муж был на работе взяла его вещи и перевезла в его квартиру, с которой как раз съехал жилец, поменяла замок в своей и сменила номер тел, когда муж начал доставать истериками и угрозами. Так он настроил против нее сына (14 лет) и сын ей заявил, что она такая плохая и он будет жить с отцом. Она сказала - иди. С ней остался младший 6 лет. Муж тут же решил показать, как он счастлив, что ушел. Начал водить баб и пить. Сын тоже радовался вольной жизни, забил на школу, пропалал с друзьями целыми днями. С матерью общаться не хотел, хотя ушел сам - считал ее во всем виноватой. Потом отец его сам вернул матери, так как стал жить с новой бабой. Они развелись. Однажды старший сильно ударил младшего брата и это видимо стало последней каплей. Она его выставила опять к отцу. Отец сначала конечно пожалел и посочувствовал, а вот жить с сыном не захотел или его баба не захотела. Но поздно. Пацан то на суде изъявил желание остаться с отцом, с ним его и оставили.
Итог: сейчас сыну 22. Школу закончил на год позже, из одного института выгнали, поступил вроде в другой на заочку, работает, снимает квартиру со своей девушкой. С родителями не общается - обижен на них.
Она вышла замуж, родила дочку в 38 лет - говорит, что счастлива. С БМ они не общаются и она понятия не имеет, что с ним и где он.

Бросить можно кого угодно и что угодно а иногда даже и нужно но единственное,что никогда нельзя бросать-это сцепление!!!!:))))

автор, у вас реально у самой диагноз. с мужем и сыном по ходу все не так плохо. вы устроили дома концлагерь и жалуетесь что "заключенные" не пищат от счастья и не стремятся вам подыграть. придумали какието правила которые к реальности вашей семьи никакого отношения не имеют. можно всю жизнь пытаться но из кошки вы собаку не сделаете и если вы не остановитесь так и будете долбиться в стену без толку.

Автор я прочитала всю простыню и мой вывод такой: вас не сын не устраивает вас муж ваш неустраивает
вот еслиб он вас трахал каждый день и готовил и зарабытывал так и на сына бы вы другими глазами смотрели

вы в браке несчастливы а мама вы хорошая--просто жена несчастливая....

Я бы ушла. Может это их хоть к чему-то подтолкнет.

надо с мужем жизнь налаживать
либо разводится.

а ребенок здесь не причем((

Мне жалко людей которые в вашем возрасте понимают что ничего в жизни не достигли, и не достигнут.
Думаете, что если вы "начнёте всё сначала", что-нибудь будет лучше?

Автор, это не муж сыном это Вы нездоровая ... Я тоже такой была, тоже всех и вся пинала (кстати таки да, задолбало, развелась, но вот у мужа как были проблемы с работой так и остались, в принципе все, новую работу найти ему почти нереально, раньше я за него искала) Но это они еще очень сильно терпеливые ребята, что на все ваши постоянные указания что и как делать еще сами не сбежали. Я перестала в свое время быть такой живущей в постоянной уверенности что не скомандуй - мир развалится У меня экс муж с дитем вообще заниматься никак не хотел Так я озлилась, взяла 10 дней отпуск в жжаркие страны на себя одну и помахала ручкой Вернулась - красота Муж научился отлично справляться с ребенком, кормил, одевал купал и пр Все стало прекрасно В плане домашнего хозяйства тоже перестала убиваться об мелочи, да, какое то время был хаос, потом мужики научились поддерживать порядок, готовить, следить за своими вещами Кстати экс-муж с дитем живут в одной квартире, я- в другой но часто очень приезжаю в гости :) (ну у меня какая то видимо непереносимость того места жительства и постоянного общения с экс мужем, а деть категорически не хочет на мою квартиру, деть подросток если что) И ничего все нормально Перестань уже бояться что изза какой то упущенной вещи мир рухнет Уроки я проверяю раз в месяц если когда уж совсем ребенок забивает Но если там плохо то компьютерные радости отнимаются на неделю и учеба восстанавливается ребенком самостоятельно Ему жить, все время мамка рядом не будет проверять

Автор, а Вы, чего достигли в этой жизни Вы? Проще всего обвинить окружающих - мужа, сына, обстановку... Но это все - гнилые отмазки, не обманывайте себя!!!

Да, девочки, умеете вы....
Если сложить воедино все, что вы написали, то все еще кошмарнее получается, чем есть на самом деле.
Одна-две девушки сумели увидеть суть. Остальные высказались о наболевшем (у них). Все равно - спасибо. Хотя бы за то, что не поленились высказаться.
У нас все так же.
Квартиру мою будем ремонтировать, т.е. отходной путь мне приготовим, муж с пониманием отнесся.

Блят, как я писала(((( слово в слово. А муж тут варежку открыл и говорит - а ну уматывай!
Вот жду конца учебного года и умотаю.

Думаю что вам все-таки стоить пожить отдельно.
Во-первых приведете себя и свои нервы в порядок.
Во-вторых, может муж задумается , что надо и ребенка кормить, и порядок в доме поддерживать. А он задумается, как только наступит полнейший срач.
В-третьих, хоть у вас и "сложный" ребенок, но все равно в душе он тянется к вам.Поначалу может и обрадуется, а потом начнет скучать. Мы же для наших детей все равно защита за спиной.
В-четвертых, покажите себя мужу и сыну как бы со стороны. Ну какая вы на самом деле веселая, добрая,спокойная, занятая ( и неважно нужно ли вам действительно идти куда-то)
Разговариваете спокойным тоном, не повторяя дважды.
Поверьте, ребенок очень удивится, а мать то у меня "не зачуханная дура".
Подростки прекрасно понимают модели семьи.
У ПЕти мама красивая. У Коли директор,у Маши педагог.
А моя только орет, страшная и вообще дура. (это я утрирую, но поймайте суть)

Я выставляла ребенка в отцу, живущему на соседней улице. Ему тогда лет 12 было. Ничего, одумался.
Отец у нас строгий, ученый, физика и математика в голове. Приходилось чаду не только по выходным заниматься, а каждый вечер.
Сбежал к маме, вечно убирающейся, работающей, ворчащей.
А в 25 лет спасибо сказал, за то, что было строгая и не дала на другую дорожку свернуть!!!!! Посмотрев на своих дворовых друзей.

не ну а чо? сделала ошибку в домашнем задании- вырви страничку и заново перепиши, глядишь 5 поставят... кот ссыт в неположенных местах, наблевал на ковер?- взашей его, вон на дачу отвези, другого попробуй, может лучше окажется... ребенок приемный оказался трудным, характерным? верни взад, нечего мамкины- папкины гены демонстрировать... сын растет как сорняк- нах с поля, Нового заведите с Новым мужем, нарЯдите его, посадите в колясочку и будете катать в парке с другими мамашками, во! еще в инстаграмме фоточки новые выложите красивые, успешные.. вы же этого достойны

Да уйдите вы уже от мужа, отдохните, выспитесь. О себе в конце концов подумайте.
В 12 лет мальчик уже вполне может осознавать что такое слезы матери и ее здоровье.
У меня так подруга все жалела сынишку.
Ему сейчас 26. Мужик как мужик.
И мать из квартиры к тетке выселил.И девчонку в дом привел у которой приоритет во всем. Где мать будет спать, когда приходит. На какой подушке и другая фигня.
Автор , задумайтесь. Ребенок большой. Обратитесь к психологу.
Но вам реально нужно время что бы разобраться в себе и отношениях с мужем и сыном.
Оставаясь вы можете наломать дров, потом тяжелее будет исправить.

Автор, обратитесь в психотерапевтическую поликлинику № 223.
Там довольно опытные психологи. Нужно записаться и подъехать.
Я там была и получила реальную помощь.
Бесплатная государственная поликлиника.http://www.mosgorzdrav.ru/mgz/KOMZDRAVinstitutions.nsf/va_WebPages/lpu_a840?OpenDocument

автор, а кто вас гонит делать какието бесконечные дела? (хотя честно не представляю что там за такая домашняя работа безумная, если 1 ребенок, большой, полдня в школе, муж на работе, правда не понимаю чем вы умудряетесь "упахаться"). вы определите для себя что должно быть сделано ОБЯЗАТЕЛЬНО, а что можно спустить на тормозах, и силы направьте на действительно важное. ребенку создайте условия для жизни и учебы - имхо компьютер в свободном доступе не ведет к хорошей учебе и хорошим отношениям. подумайте чем вы хотите заняться если уйдете и возможно ли этим заняться не уходя? у меня был "нервный " период - психолог сказала на неделю на лыжи и про всех забыть). может вам для себя выделить часик в день для прогулки, плеер с приятной книжкой в уши и вперед.

Помню себя в 12-13 лет. Начались конфликты с мамой она меня просила что-то делать. Я никак не могла понять, зачем. - ей надо, пусть она и делает. Мне НЕ НАДО. А мама меня не могла понять.
У автора и сын, наверное, такой. Ему просто пока не надо. Ни кружки, ни секции, ни уроки, ни уборка дома. Это ни значит, что он плохой. Кто-то на скалы лезет, но это не всем надо. Так же как учеба и уборка, увы-увы.

Автор, дам Вам ценный совет, раз в два-три месяца уезжать на неделю от семьи, обычно этого времени хватает на восстановление морального состояния души и их это встряхнет, когда надо жить без прислужницы неделю быстро научатся самостоятельно справляться с домашними обязанностями.

Я понимаю автора. Уменя тоже разногласия с мужем, ребенок растет эгоцентрик и эгоист, все делает "из под палки" и пока не получит подзатрещину, не успокоится в своих кривляниях и не сделает то, о чем его просят. Меня не любит, не жалеет, когда мне плохо или больно физически, даже смеется, глядя, как я страдаю от головной боли (а они ежденевные); никогда не приласкается и не говорит, что любит меня, так иногда дежурным тоном просит извинения, когда не прав и я его прошу извиниться. Ребенку 7 лет скоро. ..И, вот как автор, хочется бежать куда-нибудь без оглядки, что бы не видеть никого, хотя ребенка люблю..но силы заканчиваются... Тут обвиняют автора, так и я сама себе вину навешиваю за все. Наверно слишком прислуживала и мужу и ребенку. Ощущение полной ненужности, вот умру завтра и будут рады, а послезавтра забудут. Есть возможность уехать в другую страну, там есть где жить, но не могу сына бросить..потом буду сожалеть..да и не представляю, как жить без единственного сына..замкнутый круг

Автор, вы уже здесь несколько дней тусуетесь. Приняли ккое решение?
Советы можно поделить на несколько групп
1.Оставить все и терпеть дальше до хронической депрессии
2.Уйти на время - на неделю раз в месяц
3.Уйти на ПМЖ к себе в квартиру (У меня так одноклассница сделала и тоже вторую комнату сдает молодой семье-довольна)
4.Ну и на фоне депрессии обязательно посетить психолога, психотерапевта. Туда все идут с депрессией.
Что вы решили?

Автор, к сожалению все прочитать не смогла, но много ваших ответов все же прочитала. Скажите, а что вы делали чтобы исправить ситуацию? Я про сына говорю, не про мужа. Какие бы ни были способности к учебе человек при этом может быть хорошим, это никак не связано. Говорите что в 12 лет должны быть интересы, увлечения и тд. Так это задача родителей в общем сделать так чтобы это появилось. Организация быта, самостоятельность - тоже задача родителей всему научить. Я не голословно говорю, у самой дочка 11 лет и впереди переходный возраст, отголоски которого уже цветут.
Какой пример мальчик видит от родителей? От папы видать ничего положительного, ну а от вас? Много вы книг по психологии прочитали про проблемных детей и подростков? К психологам ходили? Убежать - это самый простой способ, чем пытаться что-то исправить. Если, конечно, вы этим живете и все равно все в такой же яме, то увы, наверно все и правда плохо :( готовить еду, гиперопекать - это не есть воспитание...

Я вот предлагала бывшему взять детей после того как год тащу их на себе ( никак не помогает).Так согласился только взрослого ребенка взять, но ему не говорил, когда я ребенку озвучила это, он засмеялся ( не хочет жить с отцом).
Младший вчера сказал мне при отце ,, не хочу с тобой жить,, - я ответила ,, нет проблем, чемодан соберу, спрашивай папу,, - папа промолчал, ребенку позже отказал в его просьбе.
Тоже хочется иногда свалить свои обязанности и мамы и папы на папу, но папа сопротивляется. Алименты то и то выбили через суд, и тут мухлевал со своими зарплатами.

Господи.... как детей жалко.... сироты при живых "мамах"....

Хорошая, кстати, идея. Тоже об этом думаю. Только у меня трое дебилов - муж и сыновья близнецы девяти лет. Жалею, что раньше не ушла.
Посмотрите фильм "Крамер против Крамера". Вот с кого нужно брать пример

Моя мама уходила на работу в выходные,когда я ее доставала . Я вообще пакостным ребенком была,все назло делала,маму не жалела,какое то противостояние у нас было с ней а с папой душа в душу. Ещё я болела постоянно. Не думаю что многим родителям было бы комфортно с упрямым равнодушным и вечно болеющим ребенком. Почему так было я не знаю,но думаю что у моей мамы похожие мысли были ,т.к помню что она пару раз поскандалив со мной уходила и мы с папой больницы обзванивали. Я тогда сидела у окна и было одно желание ,чтобы мама вернулась. Не надо так со своим ребенком,жестоко это. Кстати,сейчас у нас отличные отношения.

Люди, которые тут сходят с ума от "ужасных" детей. Ну сдселайте уже что-нибудь именно для детей, для их ДУХОВНОГО здоровья,это совсем другое, чем для физического, поймите. Начать много с чего можно. Сделайте с ребенком что-нибудь вместе, позабыв про все-сходите в поход,прочитайте ему интересную-полезную-познавательную (на выбор)книгу, сводите его в театр, музей...в настольную игру вместе поиграйте. Много чего можно придумать, но этим надо заниматься не менее того, чтобы обуть-одеть и накормить и купить все навороты в детскую. Начните духовно воспитывать, иначе вы растите не только свою погибель, но и чужую-у вас детище без души-а это в 1000 раз страшнее, чем без планшета, ботинок. Пусть поскромнее поест-зато человеком останется. Для вас же лучше будет и сейчас и в старости. Я не говорю о тяжелых случаях УО. У меня у самой приемный с УО легкой степени. Отдали его с 6 класса в школу 8 вида, и проблема со школой отпала, нервы у всей семьи в порядке.Никакой он моральный не урод вырос, ленивый, правда, и постоянно руководить надо, но это уже диагноз,что из-за этого душу себе рвать. Сейчас он уже сам много чего делает-даже ездит к отцу в другой город и к сестре,т.е. с годами они все равно взрослеют, такие дети...Главное, чтобы он человеком рос, а не крючечки умел писать. Меняйте срочно приоритеты, занимайтесь самим ребенком,а не его образованием.

Я тоже сына не люблю. Слишком уж он на мужа похож. Про мужа вообще молчу. К счастью, у меня есть дочка, которую я обожаю. Мы купили недавно большую в двушку новостройке, и я жду теперь, когда дом сдадут и я сделаю там ремонт и наконец подам на развод и буду жить вдвоем с дочкой.

Ой, пляяяяяяя, ну невыносимо! Конец четверти, мой многим учителям оказывается просто ничего не сдавал, а в последний день еще забыл на улице портфель, там учебники, телефон, там все! Это плюс к тем трем сменкам, которые он уже потерял в этом году! Стоит, нагло зырит и молчит когда я его ругаю. Впереди каникулы, как находиться вместе я не знаю!
С мужем также все. Молча смотрим вместе телевизор, расходимся потом по койкам.
Как жить- не знаю. Уйти пока некуда даже на время ( тут кто- то спрашивал, почему еще не ушла).
Сегодня собирались вместе выехать в тц, все разруганные по углам сидим.
Так страшно! Кажется, что при таком накале либо я не выдержу, либо кто- то из нас.....

Ладно, девчат, давайте заругляться потихоньку. Я может еще почитаю, насчет ответов не знаю.
Большое спасибо всем, кто попытался вникнуть, кому близки такие проблемы.

Закругляться - так закругляться. Взрослая неработающая (т.е. живущая на иждивении) женщина в здравом уме и трезвой памяти собирается бросить своего несовершеннолетнего ребенка, потому что он ее "бесит". И все вполне себе взрослые женщины, многие матери, всерьез обсуждают, что таки да, она имеет на это право, так как "устала". Уважаемые дамы, вы все это всерьез? Как-то не это не сильно в голове укладывается.