Хочу уйти от мужа и сына

Смотря какие у вас на то причины. Мужики к феям от трех детей сваливают, и не особо совестью мучаются.

Да надоело. Как прислужница при них. Отдачи, радости никакой! Один ведет растительную жизнь, другой растет таким же. И меня за собой в болото тянут.

Очень говеная жизнь прислужницы, вот это точно. Сын подросток запросто может жить с папой. Если Вы готовы платить алименты и участвовать в воспитании сына, не вижу ничего плохого.

абалдеть... люди за животных отвечают которых приручили, а тут "мама" реб бросает. да хоть 60 лет сыну, ВЫ ОБЯЗАНЫ кормить его и оберегать, он ваш сын.... бороться надо за счастье детей, если конечно вы не воспитывали его а растили, тогда да, тогда пожинайте плоды.

До 60 лет кормить???? АбАлдеть!!!!!

а это уже автор сам решит... исправить ситуацию или хлебать всю жизнь!

а разве не вы выбрали себе такого мужчину для жизни? Не вы воспитали сына таким какой он есть?

Вот я тоже поражаюсь....Сына-то кто воспитал так? Это ваш продукт. Так сказать это ваш крест и нести его вам.
Ответственность за детей, за их поведение и поступки полностью лежит на обоих родителях. Просто получаете то, что заслужили.
Не поддерживаю вас. Не знаю как вы сможете жить без родного ребенка. Вы слабая личность. Вы снимаете с себя ответственность за него таким поступком.
Можете, конечно, уходить. Ваше право. Но это легче всего. Чем просто попробовать еще что-то поменять. Для сына - это в любом случае будет предательство матери. С отцами тоже самое. Сыновья реже, чем дочки прощают такое предательство. Причем со стороны любого родителя. И в этом они правы.

"Сыновья реже, чем дочки прощают такое предательство"

Откуда эта статистика то?)))

Из жизни.

И сколько у вас таких примеров в жизни? Один, два?))
Я, например, мать не простила, когда она от отца ушла к другому. Было мне 14 лет тогда. Осталась с отцом и не жалела никогда. Сейчас с матерью нормально общаемся, но редко- меня не тянет к ней, она мне уже давно не близкий человек, хоть обиды и злости давно уде нет.
Скажу больше - отец тоже потом тоже женился на другой, и у нас с ней сейчас более близкие отношения, чем с родной матерью.

Потому что мать в жизни мужчины не единственная близкая женщина. А в жизни дочери другой женщины нет и не будет никогда

И при этом дочь еще и сама женщина!
Обычно дочки к папам тянутся, а сыновьям - к мамам. То есть к противоположному полу. Мне сыновья больше доверяют, чем папе. Хотя и папу очень любят. Но в любой экстренной ситуации - сразу к маме. Чтобы узнать что-то, тоже звонят сначала мне. А я вот за советом всегда папе звоню. Для меня он авторитетнее и рассудительнее. У мамы обычно много эмоций, а мне нужен холодный разум).

Папа не был образцом для подражания, не жил в семье и никак не воспитывал сына? Тогда да, во всем мама виновата.

А кто вас заставляет прислуживать?
Чай, не грудные оба.
Вы сами взяли на себя роль служанки и еще требуете какой-то отдачи. Какая может быть отдача бесплатной поломойке?
"Мальчики, обед и ужин делаете сегодня сами, я в театр\на выставку\на конференцию\к черту на рога". Или вообще, просто напросто у-с-т-а-л-а.
Вы не работаете?

Вы сами сделали их такими, особенно сына;) Поступок ваш говенный изначально, т.к. вы вырастили такого сына, а теперь бросаете.

Папа не сделал, нет?

В основном воспитанием занимаются мамы, тк больше времени с детьми проводят. Ну как бы чаще так бывает. Дети до подросткового возраста всегда ближе к маме, не задумывались почему? У большинства так, по крайней мере. Что-либо доказывать мне на эту тему бесполезно. Ибо мильон примеров перед глазами. Если конечно, мамашка, как автор в комп уткнувшись весь день сидит и, не работая, ребёнком не занимается, то конечно, к такой маме не потянется ребёнок и слушать её не будет.

Не задумывались над тем, что личный пример важнее слов? Мама что-то говорит и как-то себя ведет, но она женщина, а мальчик себя ассоциирует с мужчиной, отцом, и ВИДИТ, как себя ведет отец, даже если тот не "воспитывает". Переломить такой пример сложно, как отец к женщинам относится, так и сын будет. Конечно не всегда, он может повести себя от противного, как, например, некоторые дети алкоголиков спиртное в рот не берут. Но такому ребенку будет сложнее, и семью нормальную создать тоже, т.к.он знает, как не надо, а как надо в семье не видел.

Да ладно! У меня куча примеров как сыновья становились не такие, как папашки. Далеко ходить не надо, у меня свекор блядун, просто без баб жить не может. Всю жизни кокетничает с разными бабами и детей не стеснялся никогда. Причём жил со свекровью почти всегда (расходились по молодости на несколько лет, потом опять сошлись). Мой муж диаметрально противоположен своему папе. Ему прям смотреть противно, как папа в свои почти 70 до сих пор кокетничает. Просто в другую породу уродился, вот и все. Как говорится, человек добрым никогда не станет, если он им не родился. Доброту нельзя привить. Также и блядство. У знакомого тоже папа 3-х жён сменил и при них всегда кучу любовниц имел. Сын такой семейный мужчина, с одной женщиной с 18 лет. Насмотрелись, так сказать...

Примеров, когда сыновья становятся как папа, гораздо больше, и это естественно.
Из вашегоосообщения получается, что мама вообще никакого влияния и не могла оказать на ребенка, каким родился, таким и есть. :-)

У меня таких примеров мало. Наоборот, например сыновья у которых отцы гукляли,м в результате выросли прекрасными семьянинами

А у меня именно таких примеров много.

И у меня много. Часто у гулящих папашек вырастают хорошие сыновья.

Может у Вас лично таких примеров мало, но в целом яблоко от яблони недалеко падает по понятным причинам.

А такого папу в качестве примера кто выбрал?
И кстати я не поняла чем поведение мужа плохое? Папа работает, мама по дому шуршит. Папа всех обеспечивает, в деньгах маму не ограничивает.

Так папа на работе был. Очевидно что ребенок больше времени проводит с безработной мамой чем с работающим папой

А это не важно кто сколько времени на работе проводит. Тогда бы няни и детский сад, школа оказывали на воспитание детей решющее влияние, какой детский сад выбрал, такого ребенка и получил :-). Но на самом деле родители - самые важные люди для ребенка.

Ну так детский сад оказывает сильное влияние. Вы не знали? Думаетет случайно выбибают школу по контенгенту а не только по учителям?

Решающее влияние оказывают родители, всегда, если ребенок с ними жил, а не детский сад.

А зачем разводиться? Живите гостевым браком. Будете к ним по выходным в гости приходить.

Да я про официальный развод ничего и не пишу, он ничего не меняет.
Мысли о другом. Ребенок наверное воспримет это, что я их бросила, что это из- за него, потому что он плохой.... Я уже сегодня мылилась сумки собирать, ребенок сказал - не уходи, давай лучше уйду я. Мне так страшно стало. Я ведь вовсе не хочу, чтобы кто- то себя чувствовал виноватым. Просто не могу я больше с ними. Может соскучусь, подумаю, отдохну... Но ведь может быть и так, что обратно уже не примут.

Ну так вы ведь хотите уйти потому что они виноваты. Так и уходите. Только будет готовы к тому что обратно пути не будет.

Бред пишете. Миллионы людей разводятся и расходятся. И ничего, все нормально общаются с детьми.
Мужик потребитель на хрен не нужен, а сын всегда сын.

Да и мужику баба которая свалила нафиг не сдалась.
Да, сын всегда сын, а вот мать которая бросила - далеко не всегда мать!

А почему отец, который ушел-отец, а мать нет??

Потому чтот отец не уходит потому чтор сын тупой. Отец уходит по другим причинам

У вас какая-то статистика есть по каким причинам уходит "отец" и по каким "мать" ? Ну ка давайте- посмотрим.

Мы говорим не о статистике а об авторе, и о причине по которой уходит именно она!

Вы там что то говорили о причине ухода отца. У автора муж ушел?

Уходит автор, потому что сын у нее тупой. О каких нормальных отношениях с ребенком может идти речь?

http://eva.ru/topic/46/3339486.htm?messageId=88949175
Это вы писали? Так по каким "другим причинам" уходит муж автора, если мы говорим об авторе? И куда он вообще уходит?

Ну и не все нормально общаются-то. Вы как с луны свалились. Я вам больше скажу. По статистике сыновья реже прощают предательство.

"Нет, Вася, давай ты лучше посуду помоешь!"

Бедный ребенок! Представьте себе как он мучается. Да еще, бедняжка, и виноватым себя чувствует. У меня два сына. Даже представить себе не могу их так предать.
А раз не хочет, чтобы вы уходили, значит тогда уж ставьте условия. Мол, останусь, если помогать будешь. Вот и все. Хотя бы так. Но считаю, что раньше надо было именно вам думать о том, каким он вырастет. А вы всю жизнь прислуживаете, а теперь устали. сына просто никто не научил как надо правильно себя вести. По поводу воспитания мужа - все претензии к свекрови.
Скажите, а вас мама не бросала?

А она нужна мужу гостевым браком? Мужик еще женится и детей заимеет. Нафига ему старуха? Да и сыну проще - мужчина без мамо, мечта любой девушки

А по вашему мужчина обязан жить с матерью, чтоб быть "мужчиной с мамо"

Нет, просто когда свекрови нет вообще, это просто праздник для любой невестки.
И уж мамо котоаря бросила сына точно будет послана на старости лет куда подальше!

+1000. И у невестки всегда будет козырь, всегда сможет сказать:"Твоя мамо - кукушка, её место за порогом".

По себе судите? Меня лично вообще мало волнует личная жизнь свекрови. Мы вместе не живем и общаемся нормально, как интеллигентные люди. У нее сейчас гб с мужиком которого муж не очень любит - это их дело. Мое отношение к ней зависит только от ее отношения к моему ребенку. Даже ее отношение ко мне, мне не важно.

А тут можно вообще не общаться. Ваша тоже своего сына кинула в детсве? а представте если бы она своего сына кинула, а теперь требовала бы помощи на старости лет?

Представила. Меня это вообще бы не волновало. Я от мужа не требую отчета, кому он помогает. Это его дело, как ему относиться к своей матери, а не мое. Он так-же не лезет в мои отношения с моей.

Моя свекровь оставила сына на бабушку в 3 месяца и так часто навещала, что он ее не узнал, когда забирать лет в 7 явилась. Потом еще пару раз на год-два подкидывала бабушке,окончательно забрала в его лет 15. А чего уже самостоятельный практически, можно спокойно жить своей жизнью. Сейчас ему 33 года и он маме в рот смотрит. Вот кто знает как так получается?

Она мужа бросила, а не сына. У меня отец ушел от матери, когда мне 12 лет было. Это не мешает мне его любить. У нас и спустя 20 лет замечательные отношения. Женщина не обязана терпеть все выходки мужчины ради ребенка.

Между матерью и отцом есть разница. Для ребенка - точно. И почему нельзя уйти от мужа вместе с ребенком, если муж тиран?

Когда отец нормальный, то нет разницы. Я всегда любила обоих родителей одинаково. И даже после развода с папой проводила времени не меньше, чем с мамой.

Вы жили у отца ровно столько же времени как у мамы?

Нет, с мамой жила дольше. Но с отцом общалась больше и продуктивнее. С им мне было всегда более интересно. С большинством проблем шла к нему, а не к маме.

Именно, папа - парздник, а мама воспитатель :)
Только вот папа не уходил от вас лично, как это делает автор!

Как раз папа больше занимался моим воспитанием. - объяснял, разговаривал, убеждал. Занимался со мной уроками и проверял дз только отец. Мама моей учебой вообще не интересовалась.

и на родительские собрания папа ходил?

Угу. Даже когда развелись. Мама только когда ее лично вызывали или отец не мог.

И папа тоже позиционировал что вы тупая и он хочет от вас уйти?

А я не тупая была). Я школу закончила со всеми пятерками, кроме трех четверок. Ушел он не от нас, а от мамы.

А автор уходит от сына потому что он тупой!

Ну вот вы не уходите от тупого сына, а автор уходит. Каждый живет как хочет.,

Да понятно дело. От детей в детском доме тоже кто то когда то ушел!

В детском доме дети, которых отобрали у алкоголиков. В детский дом ребенок и нормальной семьи попадает крайне редко, так как в нормальной семье родственники забирают ребенка, если родителей не стало.

Туда попадают в том числе и дети от которых родители просто отказались! Такие у которых мамы типа автора!

Отказываются от больных и уо. Таких родителей можно понять. У автора, я так поняла сын такой-же.

Какого вырастила такого и получила.
Он не УО, с ним просто нужно заниматься. Но куда проще выкинуть

Мы занимаемся и очень много. Вы не понимаете, как это надоедает? Особенно когда результата особо нет. Его развитие так и остается на уровне "минус 2-3 года" и плюс к этому слабая мотивация к деятельности, плохое запоминание порядка действий, с-м дефицита внимания.
Вы, вот лично ВЫ сколько раз готовы объяснять, как пишется ЖИ-ШИ? Год? Два? Пять лет готовы? Без ущерба для своей психики?

Извините, а кто виноват что ребенок такой? Он просил его рожать?
Вы уж определитесь он постоянно за компом и на диване или постоянно пишет жи-ши.
Вы уже путаетесь в информации.
Вы бы сразу написали что бросаетет больного неполноценного ребенка на работающего мужа. Чтобы люди оценили всю глубину вашего поступка!

А что такого ужасного бросить неполноценного ребенка? Почти все так делают еще в роддоме, когда им об этом сообщают врачи. Автору вот не сообщили вовремя. Сейчас она поняла что собой представляют эти двое. Вполне логичен ее уход.

Определить в интернат - не ужасно. А просто кинуть на мужа который работает и не сможет уделять ребенку внимание, это все равно что на улицу выкинуть!

Ну муж и определит в интернат, если не справится (а он не справится) и будет ребенку счастье.

а если не определит? Он сам с диагнозом, он может просто не понят что не справился

Ха! Так у всех двенадцатилеток оба родители работают, это я бездельница, нет разве?

Ну если ваш УО муж может обеспечить финансово трех человек, то видимо и сын сможет

Он именно уо и муж тоже. И это генетика, а не воспитание. С такими ничего не сделаешь. Ну ошиблась, выбрала не того мужика и ребенок получился уродом. Она себе еще нормальных родит, если уйдет сейчас.

да я не хочу никого рожать, я хочу просто быть свободной. От врачей, от крючочков в прописях, от их неряшливости. Может, от меня больше пользы будет, если я работать буду и помогать деньгами. Просто и делать все это, и работать нереально! Я морально очеь устаю от этого, я вечно обложена всякими пед. книжками с заданиями, диктантами, мне уже только педагогом-дефектологом идти работать надо!

а может вам самой провериться? Не спроста вы влюбились в УО. Обычно подобные тянутся к подобным

А заь что вы так ненавидили будущего ребенка что решили рожать от такого? Замуж вас силком выдали?
Сейчас УО муж обеспечивает всю семью финансово - нормально так!

Ну и пусть обеспечивает. Он же дебил.

Да, зато автгор умная - родила инвалида и бросила как котенка!

А что нужно свою жизнь ломать из за инвалида?

Нет, нужно сдалатьт так чтобы с инвалидом пргоизошел несчастный случай. Ведь так совесть автоар будет чиста, и она не будет чувствовать себя виноватой :)

Ну вот вы со своим инвалидом так и делайте. А автор делает, как хвосте она,

Да путь делает - кто же запрещает? Может ночью лопатой по башке - это ее право!
каждый выбирает по себе...

Лопатой ночью - это вашему дебилу грозит))

Перестаньте разговаривать с зеркалом :)
Дебил есть только у вас :)

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3339486.htm?messageId=88947934 - ваш папа мог вас тупой назвать?

Нет, именно сына. Читайте название топа. Она хочет уйти от сына в том числе. У нее есть где жить сыну, но она предпочитает оставить сына отцу!

Ну а вы сама-то как думаете? Говеный, конечно, как и уход отца.

безответственный поступок скорее, но это ваша жизнь

Так же сделала, когда сыну было 15 (сейчас ему 24). Пожалуй, это единственный поступок, о котором в жизни сожалею.... но... пожалуй, повторила бы. Я уходила в никуда (в другой район, жить в одной маленькой комнате с НМ и свекровью за стенкой), сын он оставался в своей комнате в удобной квартире, недалеко от школы, с надежным любящим отцом. Если бы сняла квартиру недалеко от школы, и переехала бы с сыном и НМ туда, пришлось бы отказаться от частной школы (ну, т.е., тогда терять хорошую школу, в предвыпусконм классе)

Я баы на вашем месте предложила сыну выбор - хочешь оставайся с отцом, хочешь пойдем со мной - но будешь жить по моим правилам. И далее правила сформулируйте, например, каждый убирает сам за собой, кто не работает тот не ест - в общем сформулируйте, какие изменения вы хотите видеть. таким образом у сына не будет ощущения, что его бросили, если он останется с отцом - ведь это его выбор. А если решит уйти с вами, то тоже хорошо, есть шанс на серьезные положительные изменения. Честно объясните сыну, почему решили уйти от мужа, поговорите и не один раз на философские темы, что есть жизнь вообще (движение), чего можно добиться если быть проактивным и зачем нужно чего-то добиваться. Каких мужчин любят девушки, какие люди считаются успешными в обществе и какими дополнительными благами они пользуются. Почему неприятно быть единственной прислугой в семье и т.д.

+++

Ренбенок еще даже не подросткок. А вы предлагаетет ему выбирать кого из родителей предать? И вот он должен выбирарть между мамой которой захотелось свободы и папы которого мама предает?

Занятная точка зрения. "Почти подросток" - это на мой взгляд лет 10. Т.е. уже в маме ежедневной не нуждается (хорошо бы, но не критично, понятно да?), но нуждается в близости с ней. в хороших с ней отношениях. А отношения понятно зависят не от того, где жить физически.
и это слово "предать" тут вообще не уместно. Предать можно когда в чем-то клянешься, что-то обещаешь, гарантируешь. Что может обещать/гарантировать ребенок взрослому? Абсолютно ничего. Что касается "предательства" второго супруга при разводе - всегда была против такой формулировки. Мое мнение факт предательства свершается в момент "брачной клятвы", когда невеста/жених фактически предают дважды: себя (когда фактически обещают терпеть любой негатив от супруга непонятно зачем) и супруга (потому что обещают жить с ним и не отпускать, не давать построить другие отношения даже если в душе двое будут ненавидеть друг друга). По-моему нет ничего хуже, чем по каким-то соображениям находится в отношениях, не несущих позитива.

ну вообще когда выхгодишь замуж то обещаешь и клянешься, вы этого не знали?
а ребенка заставлять выбирать кто лучше - мама которая развалила семью или папа которого мама кинула, это свинство! Моя подруга так вбрала папу - мать ей это до сих пор не простила!

Мама папу кинула за дело. Надо было к маме относиться по человечески, а не по свински. Свинья там как раз папа.

А что мама сдалала чтобы что то изменилось?
Она конструктивно подошла к вопросу или восапитала малолетнюю свинью и выкинула как порченый экземпляр?

А с чего вы решили, что мама за 12 лет ничего не сделала, чтоб что-то изменить?

Ну видимо мало сделала раз не изменилось! Я до сих порн е поняла чем так сильно занята автор весь день!

У вас дети то есть вообще?))

У меня двое детей и я тоже не понимаю, чем неработающая автор весь день занята, что даже некогда на сайтах работу поискать.

У неработающей женщины завались дел. Домашняя работа - она нонстопом, если её делать. Но чтоб не нашлось часа в день на то, чтобы посидеть и поискать работу - это, конечно, надо быть совсем неорганизованным человеком. На Еве сидеть время нашлось же. Чего на сына бочку катить, если и сама человек неорганизованный и наверняка ленивый?

Приготовить еду, убрать, постирать, погладить, если надо. А! Цветочки полить:) Что там еще нон-стопом?

Это как же она срет что ей каждый день убирать приходится. Муж то с сыном то в школе то на диване

Вот и я не понимаю, где там "завались дел нон-стопом".

Так это муж с сыном и срут.

Когда? Они же на диване постоянно :)

Как раз те кто на диване постоянно весь дом и засирают. У меня первый муж такой. Выгнала на хуй. К счастью детей не родила.

А автор хочет бросить больного ребенка бещз присмотра. Это как?

Нормально. Если вы не жили с умственно-отсталыми, то и не поймете, какой это трындец. У меня у соседи ребенка с дцп отдали в спецшколу - заебались с ней.

У нее ребенок с ЗПР, а не УО! Разницы не понимаете?

Для меня все с задержкой - дебилы ))

Автор уверяет что именно УО

Т.е. автор не работает. А муж после работы должен прибежать и ужин начать готовить и полы драить?
а в чем тогда обязаннотси жены?

"ну вообще когда выхгодишь замуж то обещаешь и клянешься, вы этого не знали? "
Я именно об этом и пишу. Именно в этот момент совершается предательство, не надо клясться, тем более на всю жизнь вперед.
а ребенка заставлять выбирать кто лучше - мама которая развалила семью или папа которого мама кинула, это свинство!
Не надо ребенку никого оценивать и никого выбирать. Ему надо выбрать с кем ему жить. образ жизни нужно выбрать, а не человека.

"факт предательства свершается в момент "брачной клятвы"
Интересный взгляд, что-то в этом есть:)

Нет, тут именно в том и смысл - уйти от обоих. Они так похожи, им будет очень комфортно в их болоте, будут курсировать с дивана на диван. А я другой жизни хочу. Я столько на них положила лет своей жизни! Я не хочу больше никаких домашних забот и нервотрепок, хочу уйти в работу с головй и, приходя домой, падать, сжевав по-быстрому бутерброд. Хочу тишины.

Сколько лет сыну? Я понимаю ваши чувства (сама иногда мечтаю о том же). думаю тут важно ответить себе честно на некоторые вопросы:
1. Действительно ли ребенку будет хорошо, если вы уйдете - вот прям точно-точно будет хорошо? лучше че с вами? уверены? лучше вас никто не знает, так что предельно честно ответьте себе. Если точно-точно уверены, то и думать нечего, надо уходить. Но только лучше сначала временно - вдруг это не ваше, оставьте себе пространство для маневра. Если не уверены:
2. Что именно, какие негативные моменты для ребенка будут сопровождать ваш уход? как вы их можете минимизировать?
3. Лучше все же начать просто с отъезда куда-то на какое-то время. Придумайте себе командировку на месяц (не надо реально никуда уезжать) или еще какую-то причину, по которой вам надо пожить некоторое время отдельно - посмотрите как все это будет на практике, потом уже и решение примите.

Жесть. А нельзя просто перестать быть прислугой, а поделить обязанности по дому с мужем и сыном? Что такого адского вы исполняете по дому, что готовы уйти от ребенка? У вас большое хозяйство, свиньи-коровы-огород, плюс вы белье в проруби стираете, печь топите и сено заготавливаете на зиму? Что такого сделал вам сын, что вы готовы в сложном возрасте оставить его? Слова ребенка "Не уходи, давай лучше я уйду", вообще капец. Ребенок вырастет с комплексом вины.

Ничего особого я не выполняю, но времени на себя, личную жизнь, работу у меня нет. Поделить обязанности не получается, они могут делать что-то только по указке, по инструкции. Т.е. лежат люди на диване, можно попросить встать чем-то помочь. А если меня нет дома, то один на диване, второй за компом играет, жрать нечего, портфель не собран...
А сын конкретно достал своей тупостью, враньем постоянным, он ничего не хочет, ничем не интересуется. Заставишь что-то - сделает. Уроки за три минуты (все неправильно). В секцию соберешь, выпнешь из дома - ходит, не записать никуда - и не вспомнит. Ну нельзя же жить жизнью мамы младенца когда сын уже подросток?!

Вы вырастили тупого вруна и тепенрь решили что такой ребенок вам не нужен?

А он всегда был туповат. с 4 лет ЗПР. Я его тянула как могла. И врать не учила.

Это наследственность от отца.

Мило. А автор даже рядом не стояла?

А вы ни разу не встречали у одних и тех же родителей совершенно разных по характеру и отношению к жизни детей? Воспитание одно, а итог разный. Так вот это наследственность.

И что? Убить на месте? Сдать в детдом? Да, наши дети - это иногда наша радость, а иногда крест. Иногда дети растут хорошими, умными, но болеют столько, что мать не работать не может, ни жить нормально. Это тоже крест, еще какой. Надо уходить таким матерям, наверное, и жить в кайф.

Ответ был на ваш перл о том, что мать виновата, что сын такой.

Это был не мой перл. Но всё-равно речь о том, что не важно, кто виноват. Ребенок автору родной, нормальная мать будет биться до конца.

А кто сыну отца выбирал? Дядька посторонний?

А с чего вы решили что тупизм в отца? Вы такой вывод сделали только потому что он при неработающей жене, после работы полы не моет?

Он на меня только внешне похож. А характер, темперамент отцовский. Это ОЧЕНЬ странно, потому что очень много времени с рождения я проводила с сыном, в младшем возрасте он даже моим голосом и моими интонациями разговаривал. Но он стал почти 100% копией отца. Отец и заступается за него, потому что он понимает, что это его клон. говорит "я тоже в детстве ничем не интересовался", "я тоже все забывал", а я потом (не при ребенке) взрываюсь и выговариваю ему: Ну и чего хорошего-то вышло из этого, чтобы равняться на тебя?!

Автор дорогая подождите
У Вас с мужем и сыном совсем разные темпераменты - они имеют право на спокойную жизнь такими какие есть
Вы устали от этого - это понятно
Уходите если устали
Только ради Бога не вините их в этом - они нормальные - не тупые не ленивые не убогие - они просто другие отличные от вас
так им и скажите "Вы очень хорошие - я вас очень люблю - но я другая и мне нужно немного времени что бы кое что понять"
Никто не виноват что у вас шило в попе а им и так хорошо - все разные - вы изначально ошиблись с выбором мужа
Уходите но сделайте это безболезненно для них - это будет гуманно - они и правда не виноваты что вам не подходят
Кнопки западают - пишу без запятых - прошу прощения

Если бы у нее было шило, она бы не плакалась что устала от домашней работы. У нее было бы время на все. Но видимо она еще более ленивая чем муж, потому что она не успевает за день с домашними делами, и требует чтобы муж после работы ей еще помогал.

Да - это так и что? Любой человек имеет право быть таким какой он есть и жить при этом комфортно
Да она достала всех гиперопекой и требованиями которые сама выполнить не может - это ее беда - пусть уходит и не мучает ни себя ни их

ну а че плохого? вы замуж за него вышли же:)))

Ага, при неработающей маме, ребенок копия папы? Не смешите людей!
Чем таким занята авторит весь день что у нее уже нет сил на домашние дела?

Да, при неработающей маме, ребенок копия папы, представляете? И так бывает! Очень удивительно, правда?

У меня есть знакомые, где сын точная копия вообще при отсутствующем папе ))). С 2-х лет его не видел.
Кстати, когда она за него замуж выходила, смотрелся как хорошая партия. А как он на нее смотрел! Спекся в 90-х, с работой тяжело было. Убежал к маме с папой за 3 тыщи км. В жизни бы на него не подумала, что он может так поступить. Даже не то, что уйти, а что будет грозить на раздел квартиры, если она на алименты подаст. Хотя квартира ее родителей, подарили дочери после свадьбы где-то через год.

Сколько сыну лет? Вы работаете? Хорошо, по указке. Но делают? Вот и раздавайте указания.
Что касается сына. Ну вот такой, да. Почему - не знаю. Вы вроде как тоже приложили руку к его рождению и воспитанию, поэтому хотите или нет, это ваш ребенок и вы за него в ответе. Не, ну конечно, если вам проще свалить и пусть дальше врет и ничем не интересуется без вас. Это конечно проще, чем бороться и заниматься ребенком.

Я устала всем указания раздавать, так жизнь нельзя! У нас даже секс после моей указки. Семья - это нечто другое. Это радость, это комфорт. А не командир и его подчиненные.
Сейчас я не работаю. До недавнего времени был бизнес свой, но пришлось бросить - и кризис шарахнул, и муж помогать перестал в нем (раньше у него на работе свободнее было, теперь он не может отпрашиваться), а я физически одна не могу это на себе тянуть. На работу выйти... Понимаете (нет, конечно, не поймете) - времени нет посидеть и как следует вакансии посмотреть, на собеседование сходить... Да и потом, как представлю себе свою жизнь при работе целый день, а потом еще все это же дома...Я не вывезу!
И бороться с ними и за них я устала. Я так понимаю, что если сын врет постоянно - значит боится. Я свалю и пусть живут как им комфортно, без напрягов.
Вот их сейчас нет дома и мне хорошо очень. Через пару часов сын придет и начнется - какие оценки, сними мокрую майку, положи перчатки на батарею, покорми попугая, зачем ты грязные брюки в шкаф вешаешь, что ты лежишь, тебе выходить пора....

Сама себе злобный буратино. Ну зачем вы так пошагово контролируете 12-летнего пацана? Отстаньте от него, наконец. Оценки - его забота, станет противно в мокрой майке, снимет. А не снимет, значит, ему в ней хорошо:) Найдет утром мокрые перчатки, на завтра не забудет на батарею положить. Будет пахнуть грязным в школе, засмеют, перестанет грязное в шкаф вешать. Опоздает куда - его проблема.
Никуда вам не нужно уходить, уйдите от роли гипер-мамочки. Дайте подростку шанс повзрослеть.

С языка сняли +1000000000000000

какую то фигню написали, у меня мужчины вот примерно такие же как у автора и никогда они не перестанут быть такими, от них будет вонять, если засмеют-начнутся пропуски школы, как вариант, муж если опоздает лишится денег, ну кому же хуже то будет от всего этого??? Разгребать все равно автору! Как говорится сама себе проблем наживет, это замкнутый круг, я ее понимаю очень хорошо...

Так это ваши проблемы что вам не нравится как они живут и какие они - им то хорошо а вы всё портите
Если начнутся пропуски школы и потеря денег - пусть сами и выкручиваются - они мужчины в конце концов а не инфантилы
Хотя такие как вы и автор и делаете из мужиков инфантилов

Это не фигня. Это вам так хочется думать, что без вашего контроля мир остановится:) Не берите на себя ответственность за взрослых людей (в данном случае муж). "Опоздает - лишится денег". Он у вас дебил, извините? Вы ему напоминаете, когда на работу выдвигаться надо, чтоб не опоздал? Что хотели, то и получили. И с ребенком также.

Кто вам сказал, что семья - это исключительно радость и комфорт? Семья и воспитание детей - это нехилый труд. Радость и комфорт - в любви к этой семье. Чего я по вашему мнению не пойму? У меня тоже есть семья, тоже муж и сын. И таке да, на мне тоже весь быт. Сейчас сын уже студент, а пока был школьником - возила его в школу и обратно, на спорт и пр. Я спросила про работу, потому что если бы вы приходили в 8 вечера и кидались к плите, тогда да, трудно. А быть дома и не справиться с бытом...

Да нет, физически я наверное справляюсь. Морально поломалась. Устала. Прогресса нет. Ни в поведении мужа (который сто раз клялся, что все будет хорошо), ни в развитии и поведении сына. Все эти сцены, скандалы, выяснения отвратны. Я думаю, если я уйду, то всем станет спокойно и хорошо. Понимаете, есть 2 человека одного темперамента, им все равно на грязные портки, они чувствуют себя комфортно на диване, и есть пчелка-труженица (по факту получется пила!), которая хочет это болото пробудить....

Я вижу у вас только проблему с сыном (плохо учится и врет). В чем конкретно проблемы с мужем? Вот с сыном да, надо работать. Может быть к подростковому психологу, не знаю. Но надо разбираться, почему и о чем он врет. Обязательно.
Касаемо грязных портков... Я не очень понимаю, чем они вас достали? Не дают их в стиральную машину бросить, или что? Мне кажется, вам надо успокоиться, разобраться, выделить основные проблемы и их решать.

а чем же вы таким зканяты целый день, что у вас времени нет? Грудничка у вас вроде нет. Ребнок в школе большую часть дня. а вы то чем заняты?

Н-да! Признайтесь, вам просто хочется свободы! Кукушка вы дамачка!!!

Перестаньте все и вся контролировать и делать за них. Вы сами своему сыну создаете жизнь младенца.
Подумаешь, жрать нечего, портфель не собран. Тоже мне катастрофа. Захотят жрать, сами раскорячатся. Пару-тройку раз без портфеля в школу пойдет, посмеются там над ним, сам собираться будет. А вы еще и уроки проверяете! Сколько пацану? Дайте ему возможность повзрослеть. Скажите - отныне и вовеки веков я твою учебу не контролирую, за все отвечаешь сам. И не бойтесь, если сначала в двойки свалится, зато мозги сможет включить и ответственности научится.

Ппкс

Вы пишете идеальный сценарий. Много раз сын ходил и без портфеля, и без пенала, а уж сколько раз сменку терял за этот год! Ему это параллельно.
Уроки проверяем, да. Он потому что правильно не делаеет. Каждый день он делает на черновик, потом правит и на чистовик переписывает. Мы пробовали забить на его учебу, он скатывается на 2, учителя пишут замечания. Тут еще такой фактор, я уже писала, у ребенка была ЗПР, ну и понятно, что не бесследно, он и сейчас не умник, приходится многое разжевывать.

В вашем сценарии просто потребуется больше времени:) Ну пишут учителя замечания и что? ЗПР, это слава богу не умственная отсталость, небось, в 2 года поставили ЗПР, а вы до сих пор на этот диагноз оглядываетесь. Если к человеку относиться, как к дураку, дураком и вырастет. Помогать, конечно, надо, но только так: "Мама, я тут не понял, помоги".
Почитайте Сартан "Треннинг самостоятельности у детей". Вот скачайте и скажите "Ужина сегодня не будет, сделайте что-нибудь сами, я занята, мне нужно прочитать важную книгу". Слабо?:)

А потом мудж придет и скажет - зарплаты в этом месяце не будет, потому что мне нужно купить себе важную вещь!

Ну и останется сам без продуктов, обедов-ужинов и бензина на весь месяц:) Неплохая цена за то, что всего-то разок жопу от дивана отодрать и вместе с сыном жрачку приготовить вдвоем:)

А почему ужина не будет? Девки, вы реально офигели. Почему у неработающей матери семейства не должно быть ужина?

А неработающая мать не может устать? У нее не может быть каких-либо своих дел? Или она автомат по выработке ужинов? Пусть мальчики хоть раз в жизни сами что-нибудь сварганят. Не бесполезно для них будет.

А работающий папа , когда устает, забивает и не идет на работу? Конечно, неработающая мать может и устать, и приболеть, все мы люди. В таком случае могут и сварганить, конечно, или заказать еду на дом, этого добра сейчас полно. Но речь о том, что автор ноет по поводу всей своей беспросветной жизни. Я так понимаю, она бы хотела, чтобы муж с сыном вообще себя сами обслуживали, а она бы жила своей жизнью.

Автор ноет, потому что сама себя загнала в роль беспросветного бессменного робота по обслуживанию. И отношение к ней соответствующее. Вот я и предлагаю выходить из этой роли и ломать шаблоны. Для этого необязательно бросать семью.

А какие у нее работы по обслуживанию? Она не работает. Чем она так сильно занята?

А ХЗ. Но устала же.

Ну так она может считает что увсе по дому мужик должен делать!

И что? Уж не женщина во всяком случае. Если мужик не в состоянии нанять своей женщине домработницу, пусть все делает сам.

Началось! Ева в своем репертуаре "мужики нам все должны". А что она должна мужу?

Мозг выносить и деньги тратить, что же ещё.

А что сделал женщина для семьи? Даже ребенкк здорового родить не смогла!

Вы из Таджикистана что-ли?

Так и неработающий папа может устать. Он работает 8 часов в день. За 8 часов неработающая мама не может найти времени на ужин?

Вот тут выдались у нас три веселых дня (у нас это вообще часто, но вот для примера). очередное мрт-обследование у сына. Мы в области, ехать на весь день в Москву. Съездили, приехали поздно, надо уроки еще делать.... На следующий день мне тащиться опять электричками за результатом, результат потом на другой конец Москвы на экспертное заключение. И на третий день на консультацию с ребенком опять ехать, консультироваться по результатам. Три дня меня не просто не было дома, я с утра до вечера скакала по электричкам, кому-то звонила, договаривалась, сидела в очередях, собирала какие-то бумажки.... И что вы думаете? Кто-то что-то в эти дни делал за меня?

Все правильно вы решили. Уходите и удачи вам. Займетесь собой наконец.

А покажите мне работающего человека который тратит в день на работу меньше времени (вместе с дорогой).

А кто-то в эти дни дома был?

А что нужно было делать? Сколько же времени вы ездили. Ну допустим на электричке час, по городу час. Забрать заключения час, и 2 часа обратно. Все равно меньше 8 часов получается.
Мужа, что показательно тоже не было дома, но куда больше. Как правило рабочий день 9 часов с обедом, + дорого туда и обратно!

Думаете, ни у кого таких дней не выдавалось? Ну я в таких случаях готовлю полуфабрикаты на ужин или заказывают еду на дом. Цейтнотные дни бывают у всех. Не понимаю, в чем проблема.

А что надо было такое в это время дома делать? Разве что птичку покормить. Муж ведь от голода не умер? Будет умирать, не беспокойтесь, найдет, что пожрать:)

Так, автор, скажите, у вас в семье средства есть? Ну наймите вы репетиторов. Пусть приходят и занимаются с сыном пару раз в неделю. Вам будет проще, а ребенок будет учиться лучше. Да, есть дети, которые схватывают налету. А есть такие, которым надо объяснить три раза. И не потому, что они такие плохие. Память и соображалка у всех разная.Кому какую Бог дал. Я, например, по литературе и английскому была впереди планеты всей, побеждала в городских конкурсах и олимпиадах. А по математике дура дурой. Улетала сама не знаю как и куда мыслями. И хорошо, что у мамы была подруга-математик. Она занималась со мной буквально раз-два в неделю. Благодаря ей я контрольные по алгебре писала на 4-5. Если бы не было дополнительных занятий, я бы наверное тоже врала и убегала с уроков алгебры :-).

Я -преподаватель и у меня бывали подобные ученики. С ними надо не догонять и идти по школьной программе, а с самого начала. Хорошо помню, как одна мама после каждого урока выходила чуть не обнимать меня и все время спрашивала- вам , наверное, очень тяжело с ним? А с ним не было сложнее, чем с другими, вот в чем весь парадокс. Шажки меньше, но с учетом регулярных занятий , он шел, шел и дошел. Мой предмет на твердую 4 на ЕГЭ, а это я вам скажу не так-то и просто. А на первом занятии он мне сказал- я дебил. Кто тебе такое сказал? Все говорят! И тоже вспоминал травму, проблемы с развитием, мам с папами наслушался. И девочки были, придут с порога. Мы тупые. А еще одна бабушка удивительная была. Она двух блезняшек привела, класс 8, девчонки живые, умненькие. Я после занятия их похвалила. А она- Да не успокаиваете, мы знаем, что они туповатые! И это при детях!

Простите, а вы какой предмет преподаете?

Ну, вот зачем вы спросили? А вдруг ответит, что русский язык?:)

в том то и дело, что не раскорячатся!!! Жрать захочет - купит чипсы, колой запьет, киндером заест и ВСЕ!

Автор, понимаю ваше состояние. Если вы уже готовы на все, в том числе и сделать как вы пишете, значит самое время скинуть с себя ту часть забот по хозяйству, которая вам тяжела! Вот смотрите вы внутренне готовы их бросить значит дальше вы можете позволить себе любые действия! Не знаю как там у вас все устроено, но например: не стирать им, стирать только себе. Не убирать их вещи убирать только свои. Нет у них чистых глаженых вещей - идут в мятом и грязном - не ваши проблемы! В раковине грязная посуда? отлично раз не вымыли то и не нужна нам та посуда, взяли и расколотили нафиг то, что лежит в раковине грязное. Тарелку оставил не убрал? тарелку об пол... все комментировать: вы устали, от чего устали, что они должны делать чтоб облегчить жизнь себе и вам и т.д. Муж амеба? Отлично пусть дальше живет амебой, стройте свою жизнь не вокруг него, а вокруг себя. Идите одна куда хочется: в театр, в кино, к подружке, на фитнес, в бассейн... куда угодно!Вовсе не обязательно от них уходить, чтобы жить так, как вам сейчас хочется.
Прежде чем перейти к крайним мерам с битьем посуды, можно попробовать просто ввести правило, что каждый моет за собой сам. Вы моете свою за собой, их посуду не трогаете! Дальше смотрите по ситуации.

Это значит, я опять должна нервничать, вводить какие-то правила, беситься из-за их невыполнения, контролировать... Я от этого устала! Именно, что им все равно чистая или грязная одежда, мятая-не мятая...

Ну про контроль это я только про посуду писала. А по поводу одежды как раз наоборот написала, чтоб вы перестали контролировать вообще. Стирайте только себе и все. Они пусть как хотят.

Но тогда муж будет иметь право не давать автору денег вообще. Зарабатывать только на себя, а она как хочет. Странно сдышать от неработающей женщины что ее напрягает домашняя работа

Я тоже неработающая женщина и меня тоже напрягает домашняя работа. Конечно, было бы приятнее ни хрена не делать, а сидеть нога за ногу весь день. Но моего мужа, наверное, тоже напрягает работа, на которую он ходит каждый день, чтобы в семье был достаток. Каждый занимается своим делом: неработающая женщина домом и детьми, а работающий мужчина - работой. Что не так?

Сколько лет сыну, не вижу что-то? Проще всего свалить, разговаривать или что-то изменить пытались?

Естественно и 100 раз. От этого и устала больше всего. Сыну 12.

Значит вам нужно изменить себя в первую очередь! У вас есть собственная жизнь? Работа, интересы? В 12 лет ребенок еще не потерян!
А пока возьмите тайм-аут от домашних дел и займитесь тем, что вам интересно. Боюсь, только, что трудно вам найти будет это занятие.

Трудно.Не потому что я УГ. А потому что и времени и денег особо нет на хобби или занятие по душе. На работу надо, но я выше уже написала - на ее поиски нужно время, силы, у меня сейчас ни того, ни другого. Я хочу работать и много (т.е. стать самой собой), но я не готова вечером с работы возвращаться в такую обстановку.

Понимаю, что сложно. Но все таки. найдите в себе остатки сил, чтобы просто забить на них на время и привести себя в порядок. Отдыхайте! Вы выгорели напрочь. Нет денег куда-то съездить отдохнуть, так просто в парках погуляйте. Пусть сын на двойки скатится на время - переживет. Учителя пишут замечания... ну и пусть себе пишут, у них работа такая. Просто уделите себе время. Только себе!

а на что же вы силы тратите. Ну вот распишите свой обычный день. Чесм же вы так заняты постоянно?

А что у вас со временем не так? Вы же не работаете? Куда уж больше времени-то? Сын полдня в школе, как минимум-это мало времени для вас? Да и потом, 12 лет! Пришел, тарелку супа ему-и за свои поиски. Вы как-то странно оцениваете свою ситуацию. Это уже не в муже-сыне дело

А тарелка супа откуда материализуется? Он подросток, жрет за троих!

Суп сварить - ну 40 минут. дальше что?

а вы 40 минут пока суп варится пристально смотрите на кострюлю? :)

Что вы делаете целый день с одним (!) ребенком 12 лет? Моете полы ватными дисками? Унитаз ватными палочками?
Я работаю с 1,5 лет младшего сына дома (с ним в декрете сидела до 3-х, когда в сад пошел). Потом увеличила нагрузку по работе, и то сейчас успеваю сайты по работе мониторить на всякий случай. Старшему моему 12, какие проблемы с ним?? Сам себя обслуживает, погреет обед, уроки сам. Если бы у меня был только старший ребенок - я бы уже не знала, куда себя деть от безделья.

В такой ситуации уйти скорее всего правильное решение.

Не верю! Не нет времени, а вы находите себе отговорки. Надо на работу? Что держит? Чем муж и сын мешают работать?

12 лет - маленький еще, чтобы сваливать. Автор, вы свою ответственность за него с себя совсем снимаете? Сюр какой-то.

Так он по ее словам тупой получился. Видима решила что проще другого сделать!

Так проще же. И сделает. Главное от нормального мужика. А этот пусть катиться вниз, как папаша.

А если от нормального мужика родится сын умный, но, допустим, частоболеющий? Заколебается по врачам с ним ходить и тоже захочет сбежать, ручаюсь.

У меня ситуация такова, что сын и частоболеющий (и просто часто болеет и хронических болячек много), и УО. Так что мне повезло вдвойне. Там ниже кто-то спрашивал, что мы делаем в выходные, отвечаю: рисуем крючочки в прописях для дошкольников.

Странно, еще не так давно он у вас учился на уровне. А двойки были только если забить на его учебу

Да, я и не отказываюсь. Мы занимаемся, домашку проверяем, объясняем, дополнительные задания даем (в т.ч. прописи, картинки - стандарт для уо). Учится он в обычной, слабенькой школе. Средне. Если не заниматься - совсем ноль. Но жЫ и шЫ, ночЬка, чЮдо - он до сих пор пишет. Пятый класс!

Доцент был тупой))

И что? Т.е. историю он изучает нормально? Математику тоже тянет?

Автор, я сейчас вас успокою. Вы прямо моего описали. Моему тоже 12 лет,он тоже пишет жы шы сталица, с ним занимаются и моя мама и репетиторы,и курсы английского, но учится он в математической спецшколе. Также разбрасывает носки, и пофиг на не собранный портфель. Но я совсем не считаю его дебилом, наоборот готовлюсь к учебе в МГУ или бауманке. Пересмотрите свое отношение к дитю, съездите куда нибудь отдохнуть.

а чем этот не нормальный?
И потом с чего ваы взяли что ребенок тупой не в маму?

С того, что муж и сам так говорит "я в детстве таким же был".

Так он стал другим не потому что его мать бросила.
Почему то вы вышли замуж за такого, и прожили с ним не один год!

Если не дадите ребенку возможность выбора - жить ли с вами, или нет - то да, говенный поступок.
А если дадиде - то как раз достойный, я считаю. Хотя и не жертвенный. И правильно, жертвы никогда не исправляют ситуацию, а тут может и есть шанс. Вы правы в том смысле, что хотите преломить ситуацию и все-таки жить своей жизнью.
Но с другой стороны - от себя не убежишь, об этом не забывайте.
Потому что к созданию такой ситуации в семье вы тоже ведь руку приложили.
Но с нового листа начать - может и есть шанс.

Хотя тут есть и другие подводные камни. Будем смотреть правде в лицо, ребенок по новым правилам жить, скорее всего, не соможет. И если он с самого начала к вам не переедет, но это хорошо. Тогда вы будете со всех сторон честная и порядочная, и останитесь при этом при своих.
А вот если он переедет, а потом опять будет веси себя как прежде, то вы же не станете его выгонять, верно? это уж совсем некрасиво будет. И будет все тоже самое, только в худших условиях...

Да автор, боюсь вам правильная идея в голову пришла. Хотя (честно сказать) и некрасивая.

Так ей ребенок не нужен - он тупой и врет постоянно!

Не важно, кто кому нужен, главное жить в мире с самим собой. Если будет стыдно за поступок, не нужно его делать.
С другой стороны, надо и рассчитывать свои силы, и быть способным перенести последствия своих поступков, не взваливать на себя столько, что спина переломитъся.
Умение найти баллaнс между этими двумя линиями - и есть жизнь, я считаю.

Ага, видела я такю дуру. Свалила во францию замуж бросив сына. А отец потом ему перечи в тюрьму носил. И плевать что с сыном дальше, главное мама в мире с собой. :)

А нах нужен такой сын? За что он в тюрьму то попал? Уж наверняка не за хорошие дела. А все мамочка виновата - не так воспитала. Если бы мой сын человека ограбил или убил, не дай Бог, он от меня жалости к себе и сочувствия никогда бы не дождался.

По глупости и по малолетсву. На кого то нужно было списать. Влезли в комерческую палатку. Даже не унесли ничего, но кого то нужно было наказать. Не не уследил отец за воспитанием. А мамочка личную жизнь устраивала. Ей было плевать как проводит время ее сын.

Какая разница унесли или не унесли? Если вас будут убивать, но не убьют, то оправдать теперь их что-ли. Не кого-то наказать нужно было, а наказали именно того, кого нужно.
Раз вырос вор, значит и отцу было плевать. А у вас все мамочка виновата. Моя школьная подруга вообще без матери выросла ( та погибла когда ей 6 лет было). И ничего не воровала ни у кого.

Наказали того у кого не нашлось денег на взятку ,чтобы дело замяли. Перень просто попал в дурную компанию. Сейчас кстати примерный семьянин, только вот здоровье подарвал.
Отцу было не плевать ,просто времени не хватило слдедить за парнем. Работал на двух работах.
А мамочке просто плевать было - они ни финансами не помогала ни воспитывала. Конечно она не виновата.

Ну и нах такой ребенок?

Какого воспитала такой и есть. Думаеетт если вы своего бросите без присмотра из него Энштейн получится?

А чего из ребенка нормального человека не воспитываете, а только прислуживаете? Ваш промах.
А теперь созданные самой же проблемы решать не хотите, а хотите по-тихому бросить семью.
Не уважаю таких.
Воскресных мам не бывает. Это миф.

Бывает. Моя близкая знакомая так жила почти 6 лет, а потом забрала сына, но там ситуация другая, она вынуждена была уйти

Я пытаюсь и по хорошему, и по плохому, по всякому. Но, черт его знает, то ли гены, то ли природная тупость его....

Не бывает природной тупости, даже из человека с УО можно вырастить хорошего доброго человека, который будет помощником в доме, а не нахлебником.
Если у родителей претензии к ребенку, нужно подойти к зеркалу и высказать эти претензии. Себе.

Вы пробовали? Из УО растить хорошего и доброго?
Меня вообще напрягают его шутки в последнее время. Мальчик активно использует в лексиконе слова "водка", "кокаинчик", "травка". Знаю, что не пробовал пока, но его такой юмор сильно радует. Зато книги с боем ( за всю жизнь штук пять прочитал), в комнате и на столе бардак, речь..... вот типичный дебил!
И знаете, ему даешь развенутую инструкцию, например, как надо мыть ботинки или что надо проверять брюки свои и чистить. Это не значит, что он вас понял и в другой раз выполнит. Это значит, что в другой раз придется объяснять снова. Да лишь бы не убился! Он же берет посуду из посудомойки когда она только начинает мыться, вся в химии и пьет из нее!
И папаша такой же. Попросишь суп сварить самый простой. Он сварит строго по указке. В другой раз заново спрашивать будет! Где что лежит в доме не знает. Возьмется что-то прибить-повесить - сто раз съездит в леруа: то гвоздь забыл, то шуруп не того размера купил...

А кто виноват что ваш ребенок УО? Как говорится что посеешь то пожнешь. Если вы не смогли родить полноценного, это разве вина ребенка?

Отец виноват. Он же сам говорит, что в детстве таким же был. Автор просто изначально зря связалась с уо

Ну так это решение автора рожать от такого.

То, что вы здесь описали - та-а-а-ая ерунда!
Моя умничка дочка тоже смеется, когда я спрашиваю, заварить ли ей травки:) И бардак свой просто обожает, холит и лелеет. Раз в месяц его убивает, а потом снова любовно взращивает:) Ну и что?
И я даже не знаю, как она чистит свои ботинки, слава богу, что вообще чистит!
Хи-хи, я тоже бывает, беру чашку из жужжащей посудомойки, чуть споласкиваю и пью, не сдохла:)
Похоже, вы просто не любите ни мужа, ни сына, если такие мелочи вас бесят. Тогда да, вам нужно от них съезжать. И вам и им жить в такой ненависти ни к чему.

Я знаю что такое УО не понаслышке. Проблема в Вас, а не в ребенке. Если нет тяжелой психиатрической патологии (когда человек творит Бог знает что и не понимает что он делает), то проблема в Вас. Если у Вашего ребенка тяжелая психиатрическая патология, то надо достойно терпеть выпавшие на Вашу долю испытания, а не бегать от трудностей.
Судя по описанию и Ваш сын, и Ваш муж если не УО, то очень похожи. Если ребенка Вы себе не выбирали, то мужа Вы выбирали. Куда Вы смотрели, когда замуж за него выходили? А ребенок не виноват, ему, может, такая генетика от отца досталась, ну не хватает ему интеллекта с первого раза запомнить алгоритм задания. Уясните себе, что Ваши близкие, возможно, с диагнозом, пожалейте их и помогите им.

Она не хочет им помогать, в этом вся беда.

Я устала им помогать, вот в чем все дело. Морально устала. Понимаете, это очень тяжело - жить с людьми, которые действуют только по инструкции. Как в монастыре - только черные будни и труд. Никакой радости в жизни. Вроде никто к батарее не привязывает, а свободы нет.

а зачем вы рожали от такого. Вам сына не бросать нужно, а прощение у него просить, что из-за вас у него вся жизнь на смарку!

Автор, Вы не знаете настоящих трудностей, поверьте мне. Радуйтесь, что Ваш ребенок относительно здоров, учится, поди, в нормальной школе, что за ним не надо ходить и горшки выносить. Посмотрите сюжеты в интернете о том, как родители с детьми - тяжелыми инвалидами мучаются. И не унывают! Может, Вам полегчает от осознания того, насколько Вы счастливее их.

Почему "им"? С какой стати она должна помогать дебилу мужу? Ребенку должна до 18 лет.

а чем муж дебил? Он вроде всю семью обеспечивает. Ну только вот полы не моет после работы. Ну так и автор не переработала.
А сын вообще не виноват что УО. Таким его мать родила!

То, что он обеспечивает - это вынужденная мера. Кто будет заниматься частоболеющим и отстающим ребенком, домом и всем остальным? Это ведь обсуждалось и не раз. Он не сможет этому уделять время, он работает. А обеспечивает... Ну да, на покушать-одеться хватает. На отдых, развлечения, хобби, шубы-машины - нет. Работает с 9 до 17-45, до работы 10 минут пешком. Работа сидячая, не напряжная, уже все фильмы на свете пересмотрел.
Вот вчера ругались, например, из-за того, что шорты домашние заносил уже до вони. Джинсы на работу носит изношеные и по два месяца. Надо свидетельство на квартиру получить взамен недействительного (ошибка там), год твержу почти каждый день, не может сходить!

Так это Вы виноваты, что Ваш муж в вонючем ходит! Какая проблема положить его вещи в стиральную машинку, ведь Вы же женщина! Не стыдно самой, что муж такой недосмотренный, как холостяк живет?
А на болеющего отстающего ребенка можно и репетиторов найти. Это не проблема.

Здрасьти приехали, с какого перепугу она должна следить за взрослым мужиком?

Ну, вообще-то так принято во всех приличных семьях. Олигархи не в счет. Там все прислуга делает.

Во всех приличных семьях мужчины сами следят за собой. У меня даже ребенок пятилетний знает, что трусы нужно каждый день менять. Моего мужа не нужно просить убрать со стола посуду - он сам это делает. А мужчина за которым нужно следить - инфантил неудачник.

ну если жена приучила за 13 лет что она за всем следит, то откуда мужчине знать что бывает по другому?
автор видела от кого рожаетю. Это был ее сознательный выбор!

Ничего подобного. Просто нередко мужчины не обращают особого внимания на внешний вид. Ну, кто нормальной ориентации.

Вот не знала, а я думала большие мальчики сами за собой следят, ну там когда помыться, когда побриться, когда зубы почистить, не?

Побриться, помыться и т.п. - да.
А на тряпки иной раз не обращают внимания. Конечно, не о трусах речь, а о верхней одежде типа джинс (они еще не такие грязные типа), бывает, забывают.

Нет ИМХО нормальный вменяемый мужчина не забывает. По крайней мере мне такие не встречались.

Это всего лишь Ваше мнение, но это не значит, что оно единственно верное. Тут речь не о вменяемости, а об опрятности и даже брезгливости, если хотите.

Это мнение ИМХО нормальных людей, быть нянькой можно и нужно для маленьких детей и больных людей, взрослые мужчины САМИ могут следить за своими джинсами, носками и трусами, если нет, это уже явно какой-то симптом...

а с какого перепугу он должен обеспечивать деньгами взрослую женщину?

Он же дебил. Вот Т пусть обеспечивает)))

Так она не лучше, раз за такого вышоли и 13 лет с ним прожила

Лучше. Он же ее обеспечивает, а не она его))

Можно и жопу ему вытирать. Но вообще-то он взрослый человек и хотя бы за собой следить сам может. Я-то и делаю это все, кто ж еще. Но это нормально по вашему, да?
Репетиторы - проблема. Во-первых, это дорого. Во-вторых, мы в области живем и у нас дефектолога для ребенка 12 лет найти невозможно.

У Вас на каждый совет оправдание находится. Ну, не делайте ничего, и жалейте себя. Нет денег на репетиторов: либо лучше работайте, либо учите САМИ!
Задницу вытирать - это чересчур, а вот шмотки мужнины постирать - обычное дело для НОРМАЛЬНОЙ жены.
Но Вы по ходу и жена плохая, и мать.

поэтому лучше ребенка совсем бросить? Очень логично. Нет дефектолога, теперь еще и мамы не будет.
Где кстати в области все так плохо с врачами?

Вы сама болеющая и отсталая, если такие глупости пишете. Наймите репетиторов себе))

Отсталая ТЫ. И репетиторы уже тебе не помогут понять житейские мудрости.

Дааа-с...((((

А муж такой-же как сын. Он и сам это говорит. Что в детстве таким же был. Вы не считаете дебилом человека, который целый день на диване лежит и ничем в жизни не интересуется? Я вот таких людей считаю дебилами.

Если человек при этом зарабатывает денег которые хватает на 3 человек, то он совсем не дебил :)

То, что их хватает на 3 человек - скорее моя заслуга :oops
Да не так много и надо. Они ж не интересуются ничем. Ни на хобби, ни на одежду им денег не надо почти. Вот в те выходные в приказном тоне загнала в магазин. Все, что по размеру подошло - сразу потащила на кассу, другого шанса заставить людей одеться хотя бы просто по сезону не будет! А чаще всего езжу покупаю на глазок, потом езжу меняю....

Нет, это его заслуга :)
Скажите спасибо, что у вас есть с чем их в магазин тащить!

Я бы с удовольствием с ним поменялась, только при условии, что у меня такая же работа и я в 17-45 уже на диване! Он не хочет:)

а что вам мешает иметь такую же работу?

Автор пишет, что не хватает вообще

А денег всегда не хватает

Автор, как про меня написали((( Тоже периодически возникают мысли: все бросить, уйти, я как обслуживающий персонал... Понимаю, что сама такую ситуацию создала. Но по-другому не могу я((( Вот не могу, как тут пишут, наплевать, уйти, заняться своими делами. Я распсихуюсь, плюну на все - а потом все-равно это контроль с моей стороны перевешивает.
Думаю, это - наша беда с вами: этот постоянный контроль и обслуживание. Муж редко-редко, но готовит (такое бывает по выходным и по его настроению). Но зайдешь потом на кухню: все в жиру (стены, плита, пол_, все везде заляпано, липнет. БЕСИТ! Лучше бы и не готовил вообще! Ну почему так, а???
Или сын делает себе бутеры: все потом валяется, на полу крошки, майонез везде где можно.
И опять же приходится убираться мне. Но после своего крика и недовольного лица. Или они убирают, но с мыслью, что больше никогда не будут инициативничать.

С одной стороны, думаю, а не пофиг ли? Оказывается, нет((
И понимаю, что мне все же лучше жить ОДНОЙ! Зато знаешь, что вещь найдешь там, где положил. Что посуда будет чистая. Кухня вылизанная.
Так что не исправить это нам, автор

"мне все же лучше жить ОДНОЙ! Зато знаешь, что вещь найдешь там, где положил. Что посуда будет чистая. Кухня вылизанная.
Так что не исправить это нам, автор" Вам реально важнее чистая посуда, чем любимые люди рядом? Рехнулись вы со своей чистотой.

Какие они любимые то? Уж муж точно не любимый ни фига. От того и раздражают, что нелюбимые. И сын от нелюбимого раздражает тем, что весь в него.

Наверное так и есть. Муж был любимым. Но с ним тоже много гемора было... Сейчас с него, в его еще не сорок, уже труха сыпется, он вечно устал (от чего?!), взгляд мутный, с дивана еле жопу отрывает, секса нет. Любооооовь!
И тут второй такой же подрастает....

а вы сами от чего устали? Я вот когда дома в декрете сидела просто кайф ловила.
Чем вы заняты весь день?

Готовка, уборка, встретить-проводить ребенка, застелить постели, поменять белье, погладить, помыть посуду, проверить уроки, всякие род. собрания, мед-быт-соц вопросы. Я вам точно скажу, что сидеть дома с малышом и когда в доме один недомужик и один вредный, непредсказуемый, проблемный подросток - это разные вещи. У нас многие родители в этом году уволились, потому что подростков надо контролировать.

Ну и что по вашему изиз этого не делает работающая мама?
У меня двое детей 15 и 9 лет. Так что вы буквально в райских условиях. Подростки все проблемные, думаетет у всех ангелы растут? Муж у вас тоже дома не весь день :)
Что же у вас за школа такая что подростков нужно контрорлировать до такой степени? У меня ребенку 15, даже не думала увольняться. Может стоило воспитанием ребенка заниматься

Неее ну Вы палку-то не перегибайте, что-то Вы привираете ;-) У меня и подростки и малыши - так что знаю что говорю. Готовка - раз в несколько дней, уборка тоже, постель застелить свою - пара минут, сын свою пусть сам заправляет, поменять белье раз в неделю-две, не каждый же день, помыть посуду ну минут 15-20, род. собрания раз в 3 месяца, а то и реже, ну и все остальное. Так что либо Вы врете, либо не умеете вообще распределять свое время, либо Вы просто не любите ни мужа ни сына.

Это ж надо какой напряженный график!:) Род.собрания и мед.вопросы у вас ежедневно, что ли? А постели вы стелите часа по три-четыре, не меньше? И посуду в посудомойку закладываете тоже три часа?
Извините за грубость, но складывается такое ощущение, что дебилка в данной ситуации - это вы.

Я отвечала девушке, которая согласилась с автором и рассказала про чистую кухню и вещи на своих местах. Она тоже живет с нелюбимым мужем и ненавистным сыном?

я та девушка.
Задумалась: сына точно люблю. Это даже не обсуждается.
А вот мужа? Люблю ли? Я уже и забыла как это? Мне с ним комфортно и удобно. И привычно. В браке уже 13 лет все же. И он был моим первым мужчиной. И единственным. Можно сказать: от мамы сразу перешла к мужу.
А что - любимые не раздражают? Вот ведь и не задумывалась я на тему любви к мужу.

Любимыми дорожат. Даже если они иногда раздражают (все мы люди), в голову не придет написать, что было бы лучше без них, с чистой посудой и блестящим унитазом.

Сейчас вашем месте я бы ушла в свою квартиру.
Когда то я этого не сделала, а потом, спустя годы сделать было гораздо сложнее.Конечно ушла, но надо было раньше.
Лучше быть воскресной мамой-доброй, понимающей, независимой,с подругами, походами в кино, театры, отдыхающую.
Чем измученную, обиженную, неухоженную.... ну и т.д
Сыну предложить выбор,но жить, как писали выше, по вашим правилам.
Если останется с отцом, то принимать участие в его жизни.

Да это единственный выход с сложившейся ситуации. Сейчас не стоит копаться почему это произошло, рвать на себе волосы и причитать, а лучше действовать и быстрее.

Автор, а что мешает заняться собой, своей личной и прочей жизнью, живя с ними?
Сдается мне, вы и уйдя, точно также будете их контролировать. Ваш уход ничего не решит. Своя жизнь - это не уход - это свое решение. Этого решения вы еще не приняли. Примите его для начала, а уж потом и об уходе думайте.
Начните жить своей жизнью - приходите домой спать. А если дома - занимайтесь исключительно собой. Жрать нечего - плевать, дома срач - уберите только то, что ВАМ лично нужно, чтоб было чистое ну и тп. Продуктов нет в холодильнике - и не надо, ходят в мокрых майках с несделанными уроками - да пусть ходят, вам то что?

Не, ну я совестливый и ответственный человек. Если я не в семье, то я помогаю алиментами и занимаюсь ребенком в выходные. Контролировать их я не смогу, т.к. жить буду в другом городе.

а ребенок то с вами в выходные готов заниматься? У него в 12 лет ни друзей ни увлечений нет, что он будет у маминой юбки сидеть?

Нееее, у него ничего такого нет. Только компьютер. И секции куда мама запишет.

Т.е. обычно он в выходные с вами время не проводит. А теперь вы хотите его принудить?

В смысле не проводит? Мы же пока вместе все живем, с нами и проводит.

И как же вы проваодите время, если у вас он то на диване то за компом?

Если бы мой ребенок учился на двойки у него бы не было никаких выходных. Сидел бы как миленький и занимался.

Ну так вы навернео и не бросаете ребенка :)
а тут тетка которой такой ребенок не нужен. с чего бы ей теперь иметь право голоса?

По всем законам имеет. Как и любой мужик ушедший от жены и оставивший ей ребенка.
И потом, сейчас то она живет с ребенком.

Да, по законам имеет, так же как и ребенок имеет право не обращать внимания на ее солова. Ну что она сделает если он допустим ее на уй пошлет?

А вы что бы сделали, если бы вас послал?

я могу дома наказать ребенка. А что может сделать воскресная мама?

Ну я отца никогда не посылала, хоть он с ними и не жил. Если сын мать посылает, то он действительно дебил.

а ваш отец тоже считал вас тупицей? Может потому и не посылали...

То есть в вашем понимании родителей посылают нах только умные дети?)))

Нет, посылают нах только дети которых родители бросили. Автор понимает что УО ребенок без нее не выживет.

+++ Я пока у дочерей уроки не проверю - никаких друзей и прогулок. Не понимают - буду сидеть и объяснять. У старшей репетиторы - я тоже не собираюсь весь день на них тратить.

Вы этим каждый день занимаетесь? Автор вот считает что выходных будет достаточно!
Опять же что вы сделаете если ребенок пойдет гулять не выучив уроки? И что может сделать воскресная мама?

Ну я не про воскресную маму, я про то что если ребенок не справляется с уроками в будни, пусть сидит в выходные. И никаких друзей и развлечений.

а я как раз про воскресную. Если мать не хочет заниматься с ребенком в будни, то нафига она ребенку в выходные

Как можно так мучить ребенка - вы ведь на всю жизнь вбиваете ему в голову ненависть к учебе

Можете своего не мучать, пусть учится на двойки.

А мой сын (12 лет ему) имеет ряд домашних поручений и делает их исключительно он: убирает за собой посуду, пылесосит в квартире в определенные дни, вытирает пыль и убирает всё то, что лежит не на месте в своей комнате (фигово конечно, но пусть так, чем никак) застилает/расстилает кровать, делает самостоятельно уроки, покупает продукты по списку, если я попрошу ну и по мелочам по моей просьбе. И я дома вообще не устаю. Поддерживать уют и порядок и готовить еду для меня в удовольствие. Я не загнанная лошадь и у меня даже и мысли такой не возникнет сплавить ребенка отцу или еще куда-то..я обожаю своего ребенка и он очень любит меня. Мы вечером делаем что то вкусное и вместе смотрим сериал перед сном-у нас что то типа ритуала. Я это всё к тому, что как домашние обязанности распределишь, так оно и будет.
Я в разводе если что.

Про сериал поржала...

он юмористический) не женский про любовь)

Думаю, сейчас вам надо уйти, со временем вы, возможно, вернетесь.

А ее примут?

А что, кто-то прихватит сокровище мое?:)

Ну вы то прожили с таким сокровищем 13 лет. Думаете таких дур больше нет?

У него тогда еще хоть какой-то запал был, друзья и писка работала более-менее...

Ну так и сейчас запал появится. :)
То что у него на вас не стоит это еще не диагноз

кхм.... у него это.... физиологического характера. Старость уже.

Неужели вы вышли замуж за 70 летнего УО?

нееее, тогда он помоложе был, это сейчас ему 40 и он уже старик. Насчет уо - его образование меня с толку сбило, не думала, что имея такое серьезное образование, можно совсем ку-ку в быту быть. Хотя предпосылки были. Когда мы только начинали, человек не знал даже, какой размер одежды и обуви у него...

Ну тогда это не старость. Это просто вы своим видом не возбуждаете :)
а вам так важно чтобы он знал размер одежды?

Если не сдохнут без нее, думаю с распростертыми объятиями. Эти два олигофрена же ничего без нее не могут. Только, я думаю, что она не вернется.

Муж гне сдохнет. А если ребенок сдохнет то автор и не растроется. А он почти наверняка сдохнет!