А вы приняли детей мужа как своих?

Когда муженек мой собирался разрушить наш союз, то его тогдашняя дама сердца пела ему, что все будет отлично. Рассказывала, что они будут вместе с нашими детьми в гости к ее родителями ездить и всё такое. Муж долго не мог решиться, но в итоге созрел на развод. Что имеем. Прошло 2 года с нашего развода, живет с той же дамой сердца. Дама (25 лет) стала раздражаться. Со слов детей она настаивает, чтобы он отвез детей пораньше ко мне (когда они у них бывают) и т.д. Своих детей у них нет. Задумалась о том: а смогла бы я принять чужих детей? Бесили бы меня некровные дети: их крики, присутствие? Есть такие, кто искренне принял и в хороших отношениях с детьми мужа? Новой жене папы на детей наплевать, я это вижу. Дочь нашу не заплетает, если косичка расплелась, не занимается (а может заниматься рисованием, она художница), в принципе ведет себя дистанционно.

Конечно приняла бы. Возможно даже настаивала бы на их полном переселении к нам.
но я и мужа мужиньком не стала бы называть.

Приняла. Без бы. Но там мама умерла.

у мужа есть дочь. Хорошо общаемся...но в меру. Наверное это больше связано с ее замкнутым характером.

В принципе вообще не вижу смысла сближаться сильно с детьми от предыдущих браков.

Я приняла бы как своих, если это было бы необходимо. Люблю всех детей, хорошо общаюсь с друзьями сына. Помладше были дети подруг- мне не брезгливо было с ними посидеть, сопли/попы повытирать, покормить, позаниматься. Дети есть дети. У нас, собственно говоря,усыновленный ребенок, поэтому знаю, о чем говорю.

Плохо приняла. Точнее, изначально приняла хорошо, но меня вот совсем не приняли :) :) Поэтому отношения получились совершенно отвратительными. Мы друг друга просто не выносили. Стараться и пытаться выстраивать отношения из года в год мне надоело. Попробовала в начале совместной жизни, потом уже перегорела и больше не хотела. Муж, конечно же, разрывался всегда между ребёнком и мной с детьми. Со временем всё больше в нашу пользу.

В повторном браке очень важна позиция папы. Если он САМ стремится наладить нормальные дружеские отношения ребенка и нж, если понимает, что нельзя от нж требовать чего-то - все будет ок.

На самом деле надо отделять "мух" от "котлет". Если ре мужа приехал в гости - с НЖ должно быть согласовано время/дни приезда. Как к любому гостю, НЖ проявит внимание к ре - накормит, уложит спать, заплетет косы (с разрешения ре!).

Но! Если на выхи у НЖ есть свои планы - она занимается своими делами. Подстраиваться под ре НМ, перекраивать планы, или устраивать грандиозное "событие" из встречи папы с ре - не стоит.

Далее. НЖ всегда будет "чужой тетей". Всегда будет ревность и конкуренция со стороны ре. С этим ничего не поделать. И девочка ВСЕГДА нажалуется маме в подробностях - что, как, где происходит в доме у "папы с тетей".

Поэтому особенно делать какие-то телодвижения ради дружбы - не стоит. Можно завалить подарками. Можно отмечать все праздники, ходить гулять, ездить в отпуска, вообще дать понять мужу, что его ребенок - это святое. Можно и играть, и заниматься, и общаться....Но, поверьте, даже спустя годы - никто этого не оценит. Никто не скажет спасибо. И вы все равно будете оставаться "чужой тетей".

Дети БМ - большая проверка на прочность отношений между М и Ж. И не все эту проверку проходят успешно (вспомнилась история Иры Дубцовой).

У меня наоборот, меня и нашего общего ребёнка не принимает дочь мужа от первого брака, там очень категорична БЖ. Я не протестую и не выражаю никакого несогласия, мне даже так легче и меньше головняка.

П.С. если что, то они развелись в 2009, а мы познакомились в 2011.

А хз, смотря какие дети.

Как своих даже не надо мечтать, никогда не будет. И во многом потому, что именно ребенок никогда не примет жену отца как свою.
В нашей загранице нормой является дети приехали к папе - детьми 100% занимается папа. Новая жена может ужин приготовить на всех и быть приветливой, и не больше. В том числе "наши" папы тоже начинают все-все делать с ребенком сами. И кто бы мог подумать, что они на это вообще были способны? В браке были абсолютно бесполезные в этом плане.

меня бесили бы

я приняла сына мужа, но у него не было мамы. Если бы он жил с мамой, то , наверное, постаралась бы держать просто дружеские, заботливые отношения.

Прочитала только полтопа, мне странны претензии отвечавших к детям. В частности, о том что дети мужа должны слушаться и уважать бабу папы, а иначе больше к папе не поедут? С чегой-то вдруг? Может папа теперь будет каждые полгода баб менять, детям чего всех уважать и всех слушаться, а то к папе не поедут? Нет, если конечно, папа живет на жилплощади тетки, то да, тогда не смогут езить к папе на теткину жилплощать. Но если площадь общая, то на папину половину очень даже и смогут.
Вообще, в принципе, НЖ отца детям ничего не должна. Она не должна налаживать контакт, хочет налаживает, хочет живет не замечая этих детей.
Но не Вашем, автор, случае! Ибо в Вашем, дурочка сама добровольно взяла на себя обязательства " дама сердца пела ему, что все будет отлично. Рассказывала, что они будут вместе с нашими детьми в гости к ее родителями ездить и всё такое". И теперь она таки ж должа!
Или она должна была бы сказать до отношений с мужчиной " я с твоими детями не пересекаюсь, решай уходишь ты ко мне в таком случае или нет", ну или хотя бы молчала бы. Но она заливала в уши, чтоб мужик к ней ушел, и брала на себя обязательства.
Теперь ей эти обязательства выполнять трудно и неохота.
С каждым разом дети Ваши автор будут раздражать ее все сильнее. Это логично, меня, например, чужие дети раздражают, я не буду с ними искать никакого контакта.
Дальше, автор, мамзель будет выдавливать детей из жизни их отца. С утроенной силой возмется за это, когда сама родит - еще и инстинкт включится.
Я б на Вашем месте отцу детей это бы, о начинающемся выдавливании сообщила бы, что бы ситуация не осталась для него незамеченной, и он бы ее контролировал. И напомнила бы, что мамзель то брала на себя обязательсва "на дачу ездить", а вона как оно вышло
Мужику, конечно, не позавидуешь, его будут тянуть в разные стороны и ему придется разрываться, но он принимал решение сам и теперь будет разгребать последствия.
Дети же не должны оказаться крайними в этой ситуации, и их отношения с отцом не должны быть урезаны чужой мадамой, об этом автор Вам и надо позаботится.

Айгуль, кто вы по национальности и ваш муж и его жена.
Просто я русская, муж у меня казах. И прожив с мужем 10 лет в браке и сейчас стала совсем по-другому воспринимать и восточное отношение к детям. И у женщин, у которых не поймешь, что в голове.
Если это интересно, то ответьте на мой вопрос

Во оказывается какая тема животрепещущая :-)

1) Принимать как своего никогда буду. Ребенок - это огромнейшая ответственность, добровольно лишний груз на шею вешать не хочу.

2) Общаться буду, если ребенок понравится. Учить не буду ничему: ни бытовым, ни профессиональным вопросам. Заинтересуется моей отраслью - подскажу куда ткнуться, где и чему учиться, а дальше уже пускай сам лапками масло сбивает. Рекомендовать никуда не буду, разве что увижу ОЧЕНЬ хороший потенциал.

3) Если возникнут проблемы, решать их будут только мама с папой (см. пункт 1 про шею).

Если допустить, что я разведусь с мужем и у него появится НЖ, то у меня к ней будет не больше и не меньше требований, чем к любому постороннему человеку. А именно: а) любить моего ребенка можно только по взаимному с данным ребенком согласию, б)обижать нельзя. Всё! Следить за прической, кормить, учить и развлекать - обязанность ТОЛЬКО папы. Допустим, НЖ будет игнорировать ребенка - почему нет? Они совершенно чужие люди, у нее нет никаких обязательств. И в голову не придет обижаться из-за отсутствия интереса.

Айгуль, вы очень теплый и добрый человек, похоже :) и наивный :)

я с двух сторон, и со стороны БЖ и со стороны НЖ.
Итак, как НЖ, я поменяла чувства к дочери мужа от нежных и теплых, до равнодушно холодных. Там долгая история, и я хотела бы, чтобы БЖ моего мужа была мудрой и умной женщиной, как вы....
Со стороны БЖ, у БМ девочка 25 лет, без детей пока. Она хорошая милая с одной стороны, а с другой, когда возникла ситуация и сын решил уйти жить к отцу, я была ой как зла на нее, т.к. эта девАчка понятия не имела, что такое 13 летний подросток на ПМЖ и очень радовалась, что МОЙ СЫН будет жить с ними, ага, в однушке.

Я к чему это, тут палка о двух концах, с одной стороны, когда твой ребенок приходит от папы и поет дифирамбы о новой жене БМ, с другой стороны, когда НЖ не любит твоего ребенка.

НО в любом случае, вам, ИМХО, нужно оставаться в стороне :) и не давать никаких оценочных суждений ни НЖ ни БМ. Дети не дураки,все сами поймут, кто есть кто.

НЖ - молодая бездетная женщина. Зачем ей тратить своё свободное время на занятия с другими детьми и заплетаниями косичек, когда рядом есть отец, к которому приехала его дочь.

Подруга приняла внебрачного сына мужа, когда умерла его мать. Очень его любит сейчас. Он ее тоже.

Филисити, И сколько вам удалось детей у отца продержать пока они к вам не попросились жить?
У вас очень узнаваемый стиль.

У мужа двое детей от первого брака, 20 и 13. С 20 летним отношения отличные просто, приезжает, помогает, он нам, мы ему, никаких проблем нет, ходит с отцом вместе в спортзал, отлично общается с нашим общим ребенком, иногда в качестве няньки просим его остаться, умничка, юморист, добряк. С 13 летним отношений никаких, не люблю его, вредный, скрытный бездельник. От отца нужны только деньги и решение проблем в школе. К нам домой не приезжает(славатебегосподи) отец встречается с ним на нейтральной территории или у матери.

Как успехи?

А у меня, девочки, очень интересная история. Попросил разрешения мой первый муж (мы были в браке) поехать с ребенком к его коллеге в гости (ребенку 6 было). Коллега, как потом оказалось, хотела мое место занять, так вот потом ребенок лечился в больнице с отравлением. А когда узнала, что это потенциальная его претендентка на жену, муж был послан в сад, где по сей день и находится. Ребенка ему больше не доверяю, хоть ему и 12

Я б однозначно не смогла

чужой никому не нужен