А вы приняли детей мужа как своих?

Если бы у них другой мамы не было -да, приняла бы и стала бы им как мама. Если мама есть -нет - дети бесили бы меня и я старалась бы общаться с ними пореже.
PS Косы я бы заплела, была бы в лучшем виде - я плести умею и дочкиных подружек плету часто- это не проявление заботы - мне просто нравится созидать)

почему бесили бы? можете объяснить свои чувства? реально интересно.

Пожалуйста- я в принципе не люблю ЧУЖИХ детей. Очень может быть что со временем - я приобрела бы личный опыт общения с ними и полюбила бы их.Но для этого мне надо точно знать кто я есть для них. Т.е. если я работаю в садике - моя группа - это МОИ дети.С которыми я общаюсь регулярно, у меня есть время для общения и определенные права - делать им замечания, руководить.
Какие права у меня могли бы быть по отношению к ребенку мужа? Никаких) Также,как, например, по отношению к детям подруг.Вы делегируете НЖ какие-то права в отношении Ваших детей?

я ей делегирую права хозяйки дома, в котором она живет. К ней в дом приходят дети. У Вас какие права когда к вам приходят подруги дочки? Где то можно замечание сделать (когда шалят), где то приструнить, но при этом где-то занять, помочь (шнурки завязать или еще что то бытовое). Что я вижу в нынешней семье мужа? Девушка живет своей жизнью. Когда дети у папы она куда то старается слинять, а когда возвращается, то старается сделать так, чтобы дети слиняли к своей маме. Ну это бред, если папа такой ответственный и максимально стремится общаться с детьми при любой возможности. Не скажу что меня это парит, ибо речь не о грудных детях, но все равно не понятна позиция.

По отношению к подругам дочери у меня нет никаких прав.Все мои обращения к подругам дочери- через дочь.
Я не хочу,чтобы НЖ моего БМ делала замечания моим детям и потому никогда не стала бы их делать детям своего мужа.
В Вашей ситуации я бы тоже старалась слинять - отец мой муж - пусть он и занимается детьми.

если дети начнуть прыгать на кровати, то вы бы обратились к дочери? Серьезно? Я бы сказала прыгающим детям: "Дети, прыгать на кровати нельзя, слезайте." А Вам сколько лет?

Я обращусь к своей дочери, а она обратится к подруге. Дочери 9.Я просто очень четко соблюдаю границы своего поведения и никогда не делаю замечаний посторонним людям)

да? Я вас поняла) Я проще к таким вещам отношусь. Борзеют -скажу, а если поиграть есть время - со всеми и поиграю. У нас летом на даче на кухне человек по 7 порой собирается детворы. Всех покормлю, напою, займу их чем то. И в этой ситуации обращаться к дочери за каждым моментом - нереально.

Ну вот видите, мы с Вами разные люди. Жена Вашего БМ - тоже другой человек))Я Ваш стиль поведения искренне не понимаю, меня это бесило бы по отношению к моему ребенку.Оч не люблю, когда дети уходят к кому-то на даче и их там маман развлекать начинает)

ну это да))) Не понимаю, поэтому и пост завела))))

А по вашему дети должны сами по себе по даче болтаться?
Т.е. мамаша та будет свою дочь развлекать, а ваша пока в уголочке посидит? Бред какой-то....Дети, наоборот, любят, когда с ними занимаются. Иначе им становится скучно, ибо в большинстве случаев в силу своего возраста и отсутствия опыта, развлекуху они себе придумать не могут....Ваши дети, наверное, в планшет целыми днями с подругами у вас дома играют, чтобы только вам не мешать...

Да) Насколько я помню- мне всегда было неприятно участие взрослых в наших развлечениях.Нет, нам не становилось грустно)

Хотите сказать что дети сидят у отца все время голодом?

чего? Все время голодными? Нет, конечно. НЖ кормит всю семью, но не скажу, что с утра до вечера у плиты. Но может что то приготовить, но и папа их готовит неплохо (завтрак он им готовит, НЖ еще спит в это время).

А она обязана ради ваших детей стоять весь день у плиты? :)
Накормила - какие тогда претензии?
И да, есть жаворонки, есть совы. Женщина вполне имеет право спать в выходной день а не вскакивать пораньше ради ваших детей.

А я разве в претензиях :-)? Вы спросили, я ответила как есть :-)

Ну вы кормешку чужих детей на даче привели в пример как собственную доброту и великодушие.
Так и НЖ вашего мужа не хуже - ваши дети там накормлены.

я это привела в пример к тому, как я отношусь к детям в принципе. Доброта это или дурь я не знаю. Как есть, так и написала. Я и не говорила, что НЖ хуже, я шире картину смотрю. Одно дело приготовить не литр супа, а два литра, а другое дело - наладить контакт с ребенком, который живет с тобой несколько дней в неделю.

Ну так и она в принципе ваших детей не обижает, кормит их.
Я вот терпеть не могу косички, поэтому не буду их заплетать ни дочке ни чужим детям. Заниматься рисованием с чужими детьми мне тоже не интересно.

Вот имеено вы привели пример двух литров супа. А вот опыта налаживания контакта с ребенком который вас ненавидит у вас нет. Поэтому ваш пример не совсем корректен.

Повторюсь, я работаю врачом, и дети зачастую очень враждебно настроены, а без согласия ребенка (дружелюбного отношения) я ничего сделать не могу, поэтому мой пример очень даже корректен :-)

Совсем не корректен.
Вы с этими детьми не живете несколько дней под одной крышей. Вы не обязаны проводить с такими детьми свободное время.
Вы путаете работу и досуг.
Вы в свои выходные часто ездиете в детский дом чтобы позаниматься с чужими детьми? Часто приглашаете детей из детского дома погостить у вас?

ПОВТОРЯЮСЬ! НЕТ!!!! НО я и не создаю семью с мужчиной, у которого 2 любимых детей!!!! :-) Об этом надо было на берегу думать, наверное, когда семью с таким мужчиной создаешь? Или как?

Так любимых детей не возвращают раньше времени. Любимых детей причесывают и развлекают, а не пытаются свалить на НЖ.

НЖ он, конечно, очень любит (иначе бы не ушел из семьи), но на следующий день после этого раннего возврата он взял их к себе незапланированно на 2 часа (отвел на праздник). Я не хочу на чашу весов ставить детей и НЖ, может НЖ и больше любит, но и безразличным к детям я его не назову, ибо при любой возможности их всегда берет с собой (если я согласие даю).

Отвел на праздник, не тоже самое что привел к себе домой.
Да, при любой возможности он всегда берет их с собой, поскольку новая жена дает на это согласие.
Перестанет давать, вы хоть обсоглашайтесь :)Поймите у ваших детей есть отец только потому что НЖ не против.

Кстати, да. НЖ имеет право поставитьт условие: "общение папы с ре - строго на территории ре"

А территория ре - это простите, где?
Если у ре нет своей собственности, то только на улице)?
Территория ре - территория и мамы и папы.
НЖ может и имеет право поставить условие, но если она живет на территории мужа, то не факт, что он будет выполнять это условие НЖ.
Прямо разбежались все мужчины условия своих жен выполнять!

у ребенка есть место проживания и место регистрации.
Не факт что будет выполнять, но и не факт что не будет! во всяком случае ради нее он уже семью бросил.

ради нее он ушел от жены (хотя если уж принципиально говорить, то я сама ушла, устав от его метаний), но не бросил детей. Дети прописаны вместе с отцом в его квартире, а НЖ (тоже если уж принципиально, то она ГЖ, еще не официальная) прописана у своих родителей.

И что?
Проблема в том что у человека есть свой дом.
Если дети постоянно проживают с вами то дом у них у вас.
Если он любит НЖ, то ему будет пофиг есть штамп в паспорте или нет. В любом случае он будет уважать ее мнение больше чем мнение ребенка который делает ей назло пакости!

дети проживают как у меня так и у своего папы, у меня чуть больше по времени. Конечно, будет уважать и уже уважает, иначе бы не выпроваживал детей пораньше по желанию своей НЖ.

а с чего вы решили что выпроваживал по желанию БЖ? Поймите что он выпроваживал потому что сам так решил. БЖ может только высказать мнение, а решение принял ваш муж сам.
Т.е. выпроводил он по СВОЕМУ желанию. Возможного его дети тоже достали.
Не случайно ведь возникла ситация что ребенку было не чем заняться? Видимо папа уже тоже устал развлекать детей. А НЖ никогда и не собиралась заниматься их досугом

Не совсем. Там ситуация такая была, что папа хотел почитать детям, а НЖ настояла, чтобы они сворачивались. Поэтому это не совсем желание папы, а скорее он уступил желанию НЖ. Папа им все же почитал, но поменьше, чем планировал. По факту, конечно, он сам решил. Но согласитесь, что когда человека сам инициирует действие или когда он делает это в угоду другого - нельзя сказать, что это одно и тоже :-)

Вы там лично были? Вы знаете точно причины? Может папа с НЖ заранее о чем то договаривался на вечер, а потом забыл.
Так что про угоду, это ваши домыслы. Вы там не были и знаетет все только со слов ребенка который терпеть не может эту женщину. И естественно у ребенка она будет виновата во всех проблемах. Может папа не очень и хотел читать, но ребенок просто не смог это понять!

А факт остается фактом - папа принял решение вернуть ребенка пораньше.

Да, не могу с вами не согласится :-) Я не была, точно судить не могу.

Ок. Он любит детей. Значит в его интересах и дальше будет общаться с детьми почаще.

Погодите - вы реально верите,что у НЖ появляются какие-то обязательства к детям мужа? А на чем основана данная вера?

Я где то писала про обязательства?

А,т.е. обязательств нет? Тогда о чем вообще весь топ?НЖ не нужны Ваши дети.Она не обязана с ними общаться и тем более заботиться.

:-) Ладно, я Вам про Фому, а Вы мне про Ерему. Я говорю, что если НЖ хочет сохранить семью и мир в доме, то ЕЙ САМОЙ НАДО налаживать контакт с детьми, дабы мужик не разрывался между детьми и женой, а вы воспринимаете мои мысли, как наезд к НЖ, что она что то там мне обязана или детям... Лично мне это НЖ вообще не нужна, я без нее своих детей подниму, но их отец хочет с ними общаться, хочет, чтобы они проводили с ним побольше времени. Теперь понятно, нет?

Да кто Вам это сказал то?Ничего ей не надо)Ей может быть не нужна семья с мужиком,который каждые выходные детей таскает))
Если бы отцу это было надо - он и занимался бы регулированием данного вопроса, но он предпочел вернуть раньше и общаться на нейтральной территории,т.е. мнение НЖ для него важнее детей.
У меня подруга есть просто такая - после свадьбы она условие поставила - общение с Ульяной - строго на их стороне и строго 1 раз в неделю) У них двое детей, Ульяну муж видит каждый четверг.Больше - ни -ни.

Значит она настоит на том, чтобы он это общение сворачивал? Я вас поняла)

Она настоит на том, чтобы дети в ЕЕ доме вели себя смирно, и развлекали себя сами.

Ну вероятнее всего на том,чтобы это общение никак не было связано с ней)Прагматически такой вариант мне представляется более логичным.

А вам бы понравилось, что Ваш муж тусует половину субботы с детьми от прежнего брака без вас?

Да,меня бы это вполне устроило) Также как если бы он, например, в это время на рыбалку с друзьями ходил.Всем нужно личное пространство, я использовала бы свободное время в своих интересах.

ну и ладушки) А теперь представьте, что вы рожаете ребенка от этого мужчины. Тогда как)? Тоже будете непротив его тус половину субботы? Я не уверена.

Очень хорошо представляю это себе, но - повторюсь- я УВАЖАЮ личное пространство человека.Каким бы образом мой муж не захотел использовать половину субботы - у него есть право так поступать.Вы реально считаете, у меня есть право его в чем-то ограничивать?
У меня начисто отсутствует мания величия)

я лично тоже уважаю личное пространство человека. Лично я согласна на все 100%, что каждый имеет право на личное время и досуг :-)

А вы не против если она будет водить детей на какие нибудь эротический фильмы?
Сомневаюсь что у ваших детей и той женщины много общих точек времяпрепровождения :)

Я бы только радовалась )

Легко - хоть всю субботу. если и папа, и ре - довольны и счастливы.

Если бы так хорошот умете сохранять семью, то пчему не сохранили свою?
Может ее тактика более правильная чем ваша?
Если отец хочет общаться, то он должен наладить отношения между ними. А если нет то нет :)

Именно, считаю, что он должен наладить. Либо ему придется делать выбор.

Вот один раз он выбор уже сделал в пользу женщины.
Может пора объяснить дочке, что если она не начнет вести себя хорошо, то не факт что второй раз папа не сделает тот же выбор!

Ну тогда примите как факт, что она НЕ ХОЧЕТ обшаться с вашими детьми!

Вы заблуждаетесь. И не застрахованы от создания семьи с мужчиной, у которого двое детей от первого брака.

Нужно отделять отношения "муж-жена" от отношений "родитель-ребенок".

ну, например, приготовить - с учетом вкусов ребенка. "ест только красную рыбку, телятинку, овощи на пару" )

Так вас никто и уважать не будет. Ни друзья дочери, ни какие-либо иные дети. Посторонним людям можете и не делать замечания, но друзьям дочери - вполне себе допустимо. Это же дети. Они могут шалить. Их постоянно надо контролировать и направлять в нужное русло. Ведь речь не идет о том, чтобы вы воспитывали чужого ребенка или ругались на него. А просто банально сделали замечание, вполне себе корректное.....ничего страшного в этом не вижу. И ребенок чужой не обидится. У детей все гораздо проще. А у вас получается "моя хата с краю". Лишь бы свои нервы не трепать и не напрягаться...Пусть хоть весь дом ходуном ходит. У меня свекровь такая...

Когда приходят подруги дочки, они приходят в гости.
Дом отца для детей должен быть таким же домом как и дом матери.
Кстати пример с подругами дочери хороший. Вы их любите как своих?

я в принципе детей люблю. По отношению к своим, конечно, больше прав, а главное, больше обязанностей (уход, образование, поддержка). Но если дети на голову садятся, то мне всё равно: свой или чужой, равно как и нежность испытываю ко всем детям (за исключением очень вредных и противных). Конечно, свои ближе, это я отрицать не буду.

Правильно, когда на голову сядут вы ряфкнете, а потом чужой ребенок побежит к маме и начнет конючить что "злая папина жена меня не любит, она хочет чтобы мы побыстрее уехали" и т.д. :)
А мама поежит на еву и будет спрашивать, как так можно что злая тетка, вместо того чтобы заниматься с ее деточкой рисованием посмела деточку не любить.
И мама не готова понимать, что если бы тетка хотела в свой выходной заниматься с детьми она бы родила своего.
Вы готовы в свой выходной день развлекать, кормить, причесывать чужих детей?

Нет, поэтому и не связываю свою жизнь с мужчиной, у которого двое, горячо любимым им, ребенка :-) У меня своих двое, на них то времени еле-еле хватает.

И тем не менее этот мужчина любит женщину больше чем детей, поэтому и ушел к ней из семьи.
Может если бы ваши дети были лучше воспитаны, то и женщина бы к ним лучше относилась :)

Возможно :-). Дочка очень ревнует НЖ, считает, что папа ее больше любит. Я разговариваю, объясняю, что жена - жена, а дочка-дочка. Папа хочет быть не только счастливым папой, но и счастливым мужчиной. Но пока это дочку не особо устраивает и я подозреваю, что она там на ушах ходит (умеет), но как на это повлиять я не знаю, так как меня там нет. Папа ее старается на место ставить, как я понимаю, но в итоге обстановка еще та...

И что вы хотите при таком раскладе?
Чтобы чужая тетка ее терпела и любила? Все правильно женщина делает - хотите приезжать к папе, уважайте хозяйку дома. Не уважаете - едетет обратно к маме.

Ну так тогда вообще какие вопросы к НЖ? Вы сильно любите общаться с теми детьми, которые ненавидят Вас?

я бы постаралась наладить контакт. Возможно поговорить. Просто подкупила бы тем, что важно ребенку (подкупила бы не с целью манипуляции, а с целью наладить погоду в доме): поиграла бы, подружилась. Я считаю, что с любым ребенком можно попробовать наладить контакт, ну, конечно, если есть желание. Если нет, то какой выход?

Зачем?Зачем НЖ это надо,если ей бы хотелось видеть ребенка пореже?

А зачем ей отношения с вашими детьми? Если ей захочется детей - она их родит.
Если ваш муж так сильно любит детей - пусть сам развлекает.
Поймите, далеко не всем хочется дружить с вашими детьми. Особенно когда дети ведут себя по зхамски а их мама в этом поддерживает.
Вам лично нужна дружба с человеком который вас терпеть не может? может вам пора объснить дочке, что НЖ папы нужно уважать и слушаться. Иначе к папе она больше не поедет!

я где то говорила, что я это поддерживаю? С чего такие выводы? Я уже писала в топе, что с дочкой разговариваю и объясняю, что НЖ надо уважать и слушаться. Наезд вообще не в кассу)

С того что вы тут однозначно обвинили женщину в том что она не готова терпеть ваших детей.
И совсем не обозначили причину - ваши дети ее ненавидят!

Я ее ни в чем не обвинила, я удивляюсь почему она ничего не делает, чтобы наладить контакт, так как мужчина от детей отречься не готов! По крайне мере пока не готов :-) И какой вы видите выход в этой ситуации?

1. она ничего не делает, потому что ей не нужны дети (свои в том числе)
2. Ей не нужен контакт с ненужными детьми.
3. Ей не нужен контакт с детьми которые ведут себя плохо.
Выход один - Не готов отречься, или воспитывай или гуляй на нейтральной территории.

Я поняла, спасибо)

Если дочь ревнует, нафига её совать к папке с нж в дом?

странная вы, а зачем новой жене мужа ваши дети? что папа им шнурки не завяжет? или вы реально рассчитывали,что она будет им прислугой?

я все заботы о дочери мужа делегировала ему, его дочь, ему и заботиться, я при чем?

А можно я влезу.
Меня бы бесило то что я не имею права воспитывать этого ребенка. Если ребенок шалит я не могу ее приструнить, потому что тут же попаду в список злыдней которые терпеть не могут бедного ребенка.
Ребенок ведь доложит маме все что я скажу. Мне это не нужно.
Я не хочу чтобы меня сравнивали с мамой, сравнение будет не в мою пользу в любом сучае. (если конечно мать хоть немного адекватна)

да влезайте. А почему не можете приструнить? И почему злыдней? Если взрослый человек указывает ребенку, что он нарушает его границы, что в этом плохого? Если бы я детям все позволяла, они бы уже на голову залезли!

Каким детям?

да любым) И своим, и чужим, с которыми общаюсь (у меня работа с детьми часто связано (я врач)).

А вдруг этим детям(о ужас) это неприятно..ну или мамам этих детей не нравится?Вы вот любите, когда Вашим детям делают замечания - я нет.

А кому приятно, когда их на место ставят)? А мне не нравится, когда нарушают мои границы. Ну о маме там никто особо не думает, уверяю вас (когда маму подвинули, а мужа мамы сделали своим мужем :-))). Но я как на место поставлю, так и хорошее этому ребенку сделаю (вылечу, займу).

А кто нарушает Ваши границы? )) Ваш муж полюбил другую женщину, такое случается.
"так и хорошее этому ребенку сделаю (вылечу, займу)." - ну вот разрешение на данное мероприятие требуется от родителей. Вы мож удивитесь, но у вас нет права лечить ребенка без согласия родителей)

Конечно, нет прав без согласия родителей! Кто нарушает мои границы? Вы забыли что мы обсуждали)? Мы говорили о ситуации, когда ребенок плохо себя ведет и мешает другим. Это и есть нарушение границ. Я не думаю, что папа детей там ограничивает НЖ и не разрешает делать замечания). Хотя, ваши слова заставили задуматься. С моей стороны никогда не было никаких претензий к ней по поводу детей (я с ней не общаюсь, так, на уровне: Здрастье/здрасте, когда случайно сталкиваемся где то), а вот как они это с папой детей обговаривали, даже не знаю). Возможно в этом дело. Может там папа как то ей сказал не лезть (но очень сомневаюсь, он за мир во всем мире обычно и за сотрудничество между всеми членами семьи).

А может она сама пыталась поставить их на место, поэтому дети теперь на нее жалуются?
И еще вопрос, почему НЖ должна развлекать детей которых так горячо любит отец? Где ваш бывший муж в то время когда ваша дочка страдает от безделья и ее нужно развлекать?

дети на нее не жалуются, просто папа их стал раньше приводить чем договаривались и я спросила дочку почему, она простодушно и ответила. Да никто не страдает, вы все сводите к другому. Я говорю о налаживании контакта, кмк НЖ это нужно не меньше, чем ребенку, хотя бы ради личного эгоистичного комфорта (чтобы ребенок не делал назло именно из за ощущения, что к нему относятся холодно).

Не,для ее комфорта ей проще просто по ТЦ погулять, пока муж общается с детьми.Ну мне бы точно было приятнее)

Нет, она не простодушно ответила, она нажаловалась. Если дочка там на ушах стояла и довела НЖ до ручки, этого она вам не скажет!
НЖ контакт с вашим ребенком не нужен совсем. Как раз ради личного эгоистичного комфорта. Зачем ей лишняя заноза в заднице, чьим воспитанием родная мать заниматься не хочет.
Все просто - ребенок делает назло, ребенок в доме не бывает. Это даже ваш муж поймет. :)
Или ваш ребенок подстраивается под правила дома, или таких детей в гости не приглашают!

какой выход для НЖ? Всю жизнь полсубботы гулять по ТЦ (сделаю вид, что не заметила вашу фразу о том, что родная мать воспитание не занимается, бред бредовый)?

Не только) Она может встречаться с подругами, делать маникюр, ходить в кино...Мне бы вот вообще не уперлось сидеть дома в компании детей мужа)

Ну так если бы вы занимались воспитанием то ребенок бы не стоял на ушах в доме отца.
Выход простой - в какой то момент она скажет или я или дети. И дети больше в тот дом ни ногой. Будет гулять с детьми по ТЦ полсубботы и возвращать вам их домой как товар ненадлежащего качества.

ре всегда будет "подсознательно" считать, что к нему относятся "не так". Недостаточно хорошо )) Не столько внимания от папы. По определению - папа же теперь уделяет внимание НЖ. И если в своей семье ре привык быть в центре внимания - то в новой семье это не принято. И не может быть принято - с т. з. НЖ это ВСЕГО ЛИШЬ РЕБЕНОК МУЖА.

приоритет - свои дети на первом месте всегда. Не нужно пытаться занять чужое место в семейной иерархии. В Вашей семье, автор - Ваши дети на первом месте. В семье НЖ - ЕЕ ДЕТИ. Даже если они еще не родились.

ваше основное заблуждение - это нужно НЖ - это совсем не нужно НЖ.
Если ребенок начнет нарушать границы НЖ она просто уберет этого ребенка из поля зрения и все.

а вы не считаете, что папа слепой)? Нет, я, конечно, женщина, я может иначе мыслю. Если бы мой новый муж совсем не участвовал в жизни ре, я бы его на хрен послала. Любишь меня - люби моих детей, а иначе что это за семья? Тебя я люблю, а твои отпрыски - твои проблемы. Да, высокие отношения.

чушь какая, простите! Никто не обязан любить чужих детей, родителей, родственников. Это отдельные личности со своим характером и своими привычками. Своих детей любят по определению, чужих - только если сердце ляжет, как любого другого чужого человека.

Да, а в обратную сторону действует - любишь меня, люби и мою жену!

"Тебя я люблю, а твои отпрыски - твои проблемы. Да, высокие отношения. " - а вы ведь со своим мужчиной так и живете. Вас ведь это устраивает, почему БМ не должно это устраивать? Ваш новый мужчина даже знакомится с детьми не хочет, а женщина БМ хотя бы их кормит.

а с чего вы решили, что мой новый мужчина не хочет знакомится с моими детьми? Я сама решаю когда и при каких обстоятельствах их знакомить. Он не против знакомства с моими детьми и родственниками. Лично я считаю, что еще рано, после опыта с БМ мне с судьбоносным спешит не хочется. Да дети изначально вполне хорошо к НЖ отнеслись, никаких предрассудков не было в помине.

В любом случае в настоящий момент, ваш мужчина делает для ваших детей не больше чем НЖ вашего мужа. Так что не вам ее упрекать. У вас не менее высокие отношения :)
А представте что дочка не примет вашего мужчину - вы его выгонете? или заставите терпеть любые выходки своей дочки? Так стоит ли тогда так тянуть, если мужчина может вообще познакомившись с вашими детьми поймет что детей он никогда не хотел?

а при чем тут папа и его слепота?
мужчина никто против хитрой женщины :) вы не знали.
И потом. дети часто бывают оч не приятными, не воспитанными (да да, несмотря на то,что их активно воспитывают), хамоватыми и т.д. по списку :) а уж как повернуть так, что дети не будут появляться сначала в общем доме...и далее свести общения до несколько раз в год на нейтральной территории.

Вы путаете любовь всемирную к конкретному человеку.
НЖ любит своего мужчину, при чем тут его дети и ее любовь?

это миф. Очень распространенный ошибочный миф ))

Любви нельзя требовать ни от кого :)
Максимум, на что Вы можете рассчитывать - это уважение и дружба мужчины (отчима) с Вашими детьми.

Муж должен участвовать в жизни неродных детей - настолько, насколько Вы с ним договоритесь.

Почитайте статьи по психологии взаимоотношений в повторных браках.

ага. не должна. Мы с моим ре обе должны плясать с бубнами вокруг дочери мужа - иначе начнутся таакииие обиды (
под лозунгом - "ну мы же одна дружная семья"

вот такие тараканы у папы в голове

достало уже?

Ну вот меня бы ограничивало понимание того,что я никто этому ребенку и звать меня никак.Вы попробуйте - поговорите с НЖ и скажите ей что-то типа того - Катя, Вы не обращайте внимания,моя дочь плохо себя ведет - вы построже с ней, в угол почаще ставьте, наорать можете, если что.Да и вообще - можете с ней не церемониться, она привыкла к такому обращению.Катя поймет,что Вы ей даете права на воспитание ) Правда, Ваша детка сама туда ехать не захочет тогда))

я с Катей не общаюсь. Регулировать отношения между Катей и детьми должен ее НМ и отец детей. Разве нет? Я регулирую ситуации в своем доме, а в доме их отца именно он должен это регулировать. Ну, по крайней мере, я именно так это вижу. Что я могу сделать в этой ситуации? Только объяснять, что Катю надо уважать и слушаться.

Ну вот он и регулирует - вернул вам их пораньше :)
А уж нравится вам это или нет, это его не касается!

Так отца все устраивает- что он там регулировать должен? Не устраивает как раз Вас) А там все ок -НЖ гуляет в свое удовольствие, пока папаша выполняет родительские функции.

Меня все устраивает. Пораньше привел? Да отлично, больше с ними пообщаюсь :-)

Видите как хорошо все сложилось :)

А вы так уверены что маме ребенка нужно чтобы вы "так" лечили его ребенка, или занимали тем что вам интересно?

иначе бы не приводили ко мне во второй раз ;-)

потому что я не мать, и то что они выслушают от матери они не будут готовы слушать от чужой тетки.
И куда они побегут жаловаться? правильно маме.
Ваша вот вам жалуется, и вы осуждаете. Зачем мне такой подарок в виде таких детей типа ваших.

Может они так себя ведут "хорошо" что женщине уже приходится просить мужа отвезти детей домой пораньше. Но вы ведь такой вариант не рассматриваете. Вы однозначно вынесли приговор женщине, предположив что дети по определению говорят только правду

я больше чем уверена, что дети ведут себя так как вы описали. Я уже написала, дочка очень ревнует папу к НЖ.

И что тогда плохого в тетке или муже?

В тетке ничего плохого, тетка думает сугубо о себе и своем будущем. Собственно, имеет право. Печалит маячащая большая вероятность того, что судя по всему отношения с детьми НЖ будет всячески урезать, что меня совсем не радует (детям нужен папа, как всем детям).

Значит вам придется позволять мужу общаться с детьми на вашей территории.
в данном случае кому то придется прогнуться. Она достаточно прогибалась - теперь ваша очередь, если вам это нужно

БМ категорически не хочет заходить в мою квартиру, он в обиде на меня, что я посмела от него уйти. Конечно, возможно он успокоится. Что касается меня, то ради детей я,конечно же, не буду препятствовать их общению и его визитам (но опять же, это пока у меня еще нет мужа, а когда в моей квартире появится мужчина (а это произойдет рано или поздно) я вообще не представляю как это все будет, надеюсь цивилизованно).

Ну значит будет гулять на улице. В любом случае он не заставит женщину терпеть любые выходки вашмх детей.
что значит как?
Или ваш НМ будет терпеть вашего бывшего, или бывший будет видится с детьми часик-другой по выходным.

Наверное) Как то устроится)

Вы же писали, что это он дозрел до развода, а не вы?

это обоюдно было :-)

Вы же писали что это вы ушли от него, потому что надоело?

Что надоело? Тема о детям БМ, а не о моем разрыве с БМ, мне это сейчас это обсуждать не интересно, тема давно обмусолена и выплюнута в моей душе)

Видимо не выплюнута раз вы продолжаете так ее обмусоливать тут

я другую тему поднимала

Так проблема вашего ребенка как раз в том что его мама не может отпустить эту ситуацию. Ребенок все это чувствует и транслирует ваше переживание в доме отца. В результате себя вы считаете ангелом, ребенок страдает, а отец вынужден ставить ребенка на место

какую ситуацию я не могу отпустить? Я вообще не понимаю о чем вы транслируете. У меня уже своя личная жизнь, своя соц жизнь, прошлое - прошлое, но я живу в настоящем. Что не нра в настоящем? Не нра видеть слезы дочки и не понимаю почему нельзя доброжелательно и мирно жить дальше, без выживания детей, без самоутверждения НЖ за счет ре и т.д. Ангелом я никого не считаю, но уверена, что взрослые должны быть мудрее детей и налаживать контакты там, где это можно делать, хотя бы ради собственного же спокойствия и гармонии.

Пока что я не увидела ничего плохого сделанного НЖ. А вот ваш ребенок витдет себя кака избалованная пигалица. И кто витноват в этом?
Вот и спросите своего ребенка почему она не может жить мирно с женой отца?
Никто за счет вашего ребенка не самоутверждается.
И еще раз, взрослые вам ничего не должны. Так же как и ваш ребенок не должен ничего НЖ. Но проблема в том что если ваш ребенок не готов принять НЖ, то ребенку места в доме отца не будет.
Представте что к вам в дом будет приходить чужой ребенок, обижать ваших и требовать чтобы вы его боготворили!

вы так уверенно вещаете, что ничего плохого НЖ не делает, а мой ребенок ведет себя как избалованная пигалица. Вы там были? Видели? Вы знаете моего ре лучше меня)? Смешно. У меня мании преследования нет и не считаю, что махеха - всега су*а, но то, что я вижу мне очень не нра.

Я обсуждаю то что описываете вы.
Как вы описали так я и озвучиваю.
Вы кстати там тоже не были :)
Замечу, НЖ и не обязана вам нравиться

я там не была, но я очень неплохо знаю всех участников сей драмы и понимаю что и как. Не знала бы, не вещала с такой уверенностью.

Откуда вы знаете участников? Вы с этой дамой монго лет вместе прожили? Или просто строите из себя пророка?
Вы знаете ровто то что вам рассказывает ребенок который терпетьн е может эту даму, из за того что вы так ее настроили.

я лично знаю НЖ уже 7 лет (мы были из одной компании) и знаю ее характер. Объяснять вам откуда я знаю БМ и своего ре? Никого я из себя не строю, смысла нет рисоваться перед вами.

И то что ваш муж променял вас на нее как должно вас характеризовать? Видимо вы еще хуже чем она, следуя вашей логике.

нет, это меня иначе характеризует. Мне не хочется это обсуждать, тема не об этом.

Как раз вас характеризует очень хорошо.
Вы обливаете грязью НЖ, но при это понимаете что в силу опыта ваш муж стал лучше разбираться в людях. :)
Тема о том что из-за вашей ненависти к НЖ страдает ваш ребенок.

нет у меня к ней ненависти, угомонитесь. Тетка и тетка. Просто очередная жертва отца моих детей.

Вы хоть себя почитайте. Ваша проблема в том что вы не можетет признать свои ошибки. У вас виноваты все кроме вас. Хотя по топу очевидно что ненависть к НЖ идет имеено от вас, и ваш ребенок просто ее транслирует.
Вы сами не замечаете сколько гадостей тут говорите про НЖ. Или реально не понимаете что то что вы говорите это и есть ненависть?

реально не понимаю. Какие гадости я написала про НЖ? Есть ли у меня к ней претензии? Есть. Я считаю, что можно мудрее и дипломатичнее вести себя по отношению к моему ре. Но это не ненависти и не злоба. Я же не писала, что она тварь, семью разбила, мужика из семьи увела и т.д. Нет, не писала, ибо это уже пережито, поэтому ваши наезды без оснований.

Это уже проблема вашего воспитания.
Вы обвиняете ее в том что она лгунья и не видите в этом ничего страшного.
Представляю как же вашей мачехе с вами весело было. Вы нахамите и даже не понимате что нахамили.

а если человек одно говорит, а другое делает, то это значит правдивая))))? Забавно) Что вы так к другим цепляетесь? Собой уже займитесь.

Она вам говорила? :)
Вы лично слышали? Вы вот тоже говорите что не испытаете негатив, одноко активно поливаете грязью :)
Видимо вы рады что муж избавился от такого лживого человека как вы? :)

я никого грязью не поливаю, я рассуждаю на тему взаимоотношениях мачех и пасынков, а ваша истерика меня вовсю веселит)

Истерика только у вашего ребенка. :)
Не удивительно что она терпеть не может НЖ, если постоянно сталкивается с вашей "не грязью" в ее адрес
Жаль вашего ребенка. Ей родная мама жизнь портит!

не обязательно обижать ) Но вот ожидать внимания - только к своей персоне. Говорить - только о себе... или банально - в детских играх - Ваши дети всегда "виноваты".

Настоящая Женщина любит детей мужа как своих.
Если не любит детей - не любит его. Это лакмусовая бумажка.
Мама не та, которая родила, а та, которая воспитала.
Развестись с мужчиной с детьми может любая, а полюбить только Настоящая Женщина!

вот мне кажется, что такой любой мужчина (адекватный) мыслит. Я вот тоже буду только с тем мужчиной, который принимает и заботиться о моих детях!

Т.е. если завтра вам вернут ребенка подстриженного так как нравится НЖ вы ничего не скажете?
Если она будет разрешать детям то что не рпинято у вас, что вы тогда скажете?

Вам кажется.
Умный адекватный мужчина будет избегать серьезных отношений с разведенной дамой с ребенком.

> ...тоже буду только с тем...
У вас, простите, очередь из таких вот адекватных и успешных? Если да и есть выбор - почему "буду с тем" а не "с тем"

Потому что пока я не хочу замуж, я хочу передохнуть от семейной жизни (честно говоря я сейчас балдею от жизни только с детьми).

А секс у вас есть?

а какое это имеет отношение к поднятому вопросу)?

вы слишком глубоко суете нос в койку БМ

причем тут койка? Я о койке речь веду)? У меня есть любимый мужчина.

да вы много раз сказали что поведение НЖ может разрушить ее брак

либо разрушит отношения с детьми, чего мне очень не хочется. Причем моя версия более реальная :-(, ибо НЖ он очень любит.

Т.е. по сути вы понимаете, что НЖ делает все правильно чтобы убрать ваших детей из своей жизни?
У вас еще остались вопросы, почему она не налаживает отношения?

Нет) мне тут все популярно обьяснили. Спасибо всем :-)

:) ну-ну... поначалу - да. а потом они начинают его тихо раздражать

Так НЖ как правило не разрешено воспитывать. Им разрешено кормить тем ячто разрешает мама, соблюдать режим который установила мама, развлекать так как разрешила мама.

и тем не менее. Если ре без спроса лезет в холодильник, берет мои вещи, или залезает в комп - я сделаю замечание. Или еще куча моментов, которые не приняты в моем доме. И нравится это или нет - но у меня так не принято.

А еще я буду подключать ре мужа к уборке, мытью посуды, стирке своих вещей. Не нравится пыль - возьми веник и подмети. нет чистых носков - возьми и постирай сама.

хочет быть членом моей семьи - значит выполняет все, что и другие. И проявляет ко всем членам семьи (включая дедушек-бабушек) уважение.

))Так а что, НЖ воспитывать можно?

Если он вместе с детьми живёт, а не приводит их на выходные посюсюкать и поиграть в суперпапку.

НЖ вовсе не обязана заниматься вашими детьми, достаточно ровного к ним отношения, но быть мамой это вовсе не ее обязанность.

Что значит, "как своих"? У меня расклад такой: у меня дочь от 1-ого брака, у мужа дочь от 1-ого брака, у нас общий сын; к разрушению 1-ых семей друг друга отношения не имеем; все мы я, муж, мой БМ и его БЖ - почти ровесники; девочки ровесницы, на момент знакомства им было 12 лет. К дочери мужа относилась с самого начала очень хорошо, по мере необходимости и возможности - заботилась, девочка приезжала к нам на выходные и на каникулы пожить, когда поехали на дачу с малышом - она поехала с нами. Девочка - умница, вела себя хорошо, не вредничала, это очень важно, она не воевала со мной . Но всегда был существенный момент - за свою дочь отвечала я по всем вопросам, а за дочь мужа всё же отвечали её родители, и в первую очередь - её мать, т.к. жила девочка всё же со своей мамой. Я могла что-то посоветовать девочке или своему мужу - её отцу, но решения за её мамой и папой.
Всё это уже история, прошло 15 лет, девочки выросли, общаемся все охотно.

ну, так вы как раз очень вовлеклись в ситуацию, не уходили погулять в ТЦ пока дочка мужа у вас была. С другой стороны, вы уже сама мамой были, было понимание как себя вести с ребенком, в отличии от НЖ.

Понимаете, я локально, на время её пребывания у нас, относилась так же, как к своей: звала есть-спать-играть-смотреть кино, обновки присматривала-покупала с мужем ей, комп.игры покупали сразу по два диска... Девочки сразу подружились. И я ничего не делала специально, мы просто жили. Сейчас почему-то все "строят отношения", мы не "работаем над отношениями", просто живем и любим друг друга и детей, всех своих. Ну вот, когда новую машину выбирали - на заднем сиденье должно быть удобно для одного кресла+ двух девчонок, и так во всем.

вы мудры). Может ключ именно в том, что вы просто живете и любите друг друга, а когда НЖ сама с комплексами и ревнует мужа к бывшим детям (первичнее не любовь, а чувство собственности), то у нее происходит раздрай в душе и желание поскорее скрыться при любом появлении детей (ну или хочет их куда спровадить). Мне лично искренне жаль, что так выходит. Это лишь будет увеличивать разрыв между детьми и их папой. Я сама выросла практически без отца, знаю как это грустно((((

Мне повезло, но и я всё же "купила лотерейный билет".

и мы делаем аналогично. Но муж мою дочь не воспринимает "как свою". Дети играют, но скорее терпят друг друга...Девочки очень разные. Папа машинально свою всегда выделяет.

Жаль... Я крайне редко отвечаю в подобных темах, потому что просто нельзя дать совет типа "делай так, и получится хорошо". Люди всё разные, обстоятельства разные и при абсолютно одинаковых действиях кто-то получит схожий результат, а кто-то - совсем другой.
Всё, что я пыталась сказать - НЕ всегда НЖ (или БЖ) - злыдня, ребенок БМ - злобный звереныш, а муж - подлец; бывает так, что хорошо всё складывается.
И пожелать удачи тем, кто настроен на позитив; такой настрой необходим, хотя и не достаточен.

+10000 ППКС Спасибо)))

Я приняла сына мужа, у него мама умерла года за 2 до встречи мужа со мной. Но он не очень принял моего усыновленного сына, не имевшего отца. Стал выискивать в нем плохое, стал мне напоминать, что тот усыновленный, стало быть не настоящий сын. Стал встревать в отношения между детьми - ему всё время казалось, что его сына притесняет мой сын. Стал ревновать, когда я проявляла заботу о своем сыне. Отношения в итоге испортились и я тоже охладела к его сыну. Каждый стал уезжать со своим ребенком, вместо семьи появились две пары: родитель-ребенок, и это наверное уже навсегда. У нас родился общий ребенок, совсем еще малыш - лишь это еще как-то держит нас вместе, но уже хотим развестись.

А Вы не пробовали разобраться, в чем проблема? Если Вы приняли сына мужа, почему же он не принял Вашего? странно как-то

а вообще похоже. у меня тоже часто возникает ощущение "двух пар". Муж не хочет куда-то ехать с нами втроем, если его дочь не едет. А когда мы вместе - он "выискивает плохое" в моей.

Мой старше на 4 года и сам по себе рослый, сильный. А его сын - худенький субтильный, ему почти 8. Муж подсознательно видит в моем сыне соперника, а также ему вечно кажется, что он давит на его сына. Замечает в нем любой косяк, а у своего не хочет ничего замечать. Моему 11 с половиной лет, но он еще не подросток, наивный еще совсем, а отношение мужа к пасынку как к 15летнему. Да, еще много раз говорил за спиной у моего сына, что я зачем-то взяла себе ребенка (усыновила), видимо у меня неразрешенные внутренние проблемы, ведь он не мой, чужой, зачем он мне? К счастью, мой сын пока еще не слышал этих слов, но я все время боялась, что он это брякнет уже громко. Я усыновила когда-то двухлетнего малыша, всегда его очень любила, много им занималась, растила сама, он у меня хороший растет, его все мои родственники любят. Он этого мужа называет "папой", так как очень хотел, чтобы у него был папа, но уже чувствует, что что-то не так, и сам от него начал отдаляться. Мужа раздражает еще, что я до сих пор много внимания уделяю своему сыну - у него полно кружков, увлечений, приходится курировать, да еще и деньги на это какие-то тратить. А его сын не хочет особо никуда ходить и книжки терпеть не может. И тут тоже начинаются тихие помои: якобы я своего насильно вожу, а на самом деле он глупый и ничего без меня не может, а его сын - молодец. В общем, неразрешимые противоречия и ругань нарастает как снежный ком, пока не выплескивается на детей. Но если мой сын станет подростком через пару лет, мне кажется всё будет ужасно, поэтому надо разбегаться. А сейчас да: их пара и наша пара + малыш, разве это семья? А как хорошо всё начиналось, думала, что мы будем счастливы всё. В довершение ко всему: муж давно без работы и видимо ищет повод для слития негатива.

Сочувствую. Сложная ситуация у Вас. У нас - девочки, но странно, что многие моменты поведения мужа похожи.
Моей - 12 (уже подросток, высокая, худая). Его дочке - 11 (еще ребенок совсем, маленькая). При этом его дочь очень спортивная и крепкая, а моя - с ослабленным здоровьем. Его дочь проводит у нас только выходные (1 раз в мес) + отпуск.
Т.е. с нами постоянно не живет.
Изначально я - мать-одиночка. Т.е. моя папу родного практичеси не помнит, поэтому тянется к мужу. Но вместо внимания и любви "получает по шапке". Да, она рослая...Но видеть конкурента в ребенке - абсурд какой-то! М.б. это ревность? Я тоже заметила, что с началом подросткового периода проблемы только усугубятся. При этом я настаиваю на ровном отношении к обоим детям, когда мы вместе. Но папе все время кажется, что его дочь чем-то обделили...
А Ваш муж изначально не воспринимал вашего сына как "часть Вас"? Наш вроде бы наладил контакт сразу. Со стороны казалось - все чудесно. Но когда впервые привел свою дочь - был дискомфорт. Внимание было только ей.

Муж не принял моего усыновленного ребенка как часть меня именно потому, что он усыновленный. Хотя мы очень похожи внешне, все думают, что родной сын, и характером очень похожи. Папин сын совсем другой по характеру, ну просто как с разных планет и абсолютно разные с моим сыном интересы, и это не от возраста зависит. И муж тоже кажется, что его сына обделяют и вниманием, и финансами, он вмешивается в каждую ссору детей, даже самую пустяковую, и всегда ругает моего. При этом дети между собой вскоре помирятся, а осадок остается. Его сын давно заметил, что папа его не ругает за то, за что ругает моего сына, даже озвучил это. Грустно осознавать, что пока живем вместе ради общего ребенка - чтобы он рос в полной семье и был счастлив, но терпение не вечное. Я боюсь потерять в итоге контакт со своим старшим, за которого несу не меньшую ответственность.

Зачем принимать как своих? Я хорошо отношусь к дочери БМ, но это не значит, что она как своя.

Моя сестра была в такой ситуации. Пока девочка (дочь мужа) видела в ней соперницу, ревновала, наговаривала, пакостила, сестра при всем желании не могла душой и сердцем принять ребенка. Очень тяжко было.

Когда девочка подросла, пересмотрела свое отношение, тогда и наладилось все. Сестра так-то душевная женщина, рада о девочке позаботиться.

дочке мужа повезло, душевная мачеха - клад.

Если дети воспитанные, то да. Про косы перебор в любом случае

Времени и мозговых ресурсов не жалко столько мусора в голове держать?

Есть форум, созданный женщинами, у которых мужья с прицепом от первого брака и таскают их в новый дом. http://vtoroybrak.mybb.ru/
НЖ не обязана любить чужих детей, готовить им и развлекать, имхо. Папашка взял их- это его ответственность. Хотел бы жить с детьми- нефиг было разводиться.

Конечно приняла бы. Возможно даже настаивала бы на их полном переселении к нам.
но я и мужа мужиньком не стала бы называть.

Приняла. Без бы. Но там мама умерла.

а сколько вам лет? Может это от возраста зависит? А общие есть?

зависит не от возраста а от степени ответственности. В вашем случае у детей есть мать и жене отца нет необходимости ее заменять. Ей нет причин заниматься воспитанием или уходом. У детей есть родители для этого.

а если ребенок проводит у отца несколько дней, то жене мужа не надо делать то, что сделала бы мама (заплести, занять)? Речь о девочки 7 лет.

Если папа не считает нужным заплетать или занимать, то зачем это нужно новой жене?
Если НЖ вашего мужа подстрижет вашу дочку под мальчика, вам это понравится? Или она только обязана под ваши вкусы подстраиваться?
Поймите разницу - за своего ребенка вы решаете что хорошо а что нет. Вы готовы чтобы чужая тетка решала за вашего ребенка по своему усмотрению?

Вы хотите чтобы человек имел такие же обязанности как и вы, и при этом не имел прав?

А разве не так, если женщина создает семью с мужчиной, у которого дети есть? Какие права у нее? Быть детям своего мужа другом, помощником и выстраивать хорошие отношения. Если нет, то зачем тогда создавать семью с мужчиной, который не отрекается от детей и хочет проводить с ними 2-3 дня в неделю, брать их с собой в поездки? Ведь если она не начнет о них элементарно заботиться (дружить), то отношения будут очень холодными. Это ведь мелочь - заплести, а ребенка расположит к себе, или порисовать (дочка очень любить всё подобное)! Ну так бы поступила умная жена кмк. А такая отстраненность кмк без будущего.

Это для вас мелочь - заплести. а для нее возможно приятнее видеть девочек с короткой стрижкой. Это ведь мелдочь подстричь ребенка и не мучиться с прическами.
Ну будут отношения холодными, думаете ей будет от этого хуже? Мужчина ее любит, и она не требует отречься от детей. Вот вы родили ему детей, и где ваше с ним будущее?
Поймите, любить ваших детей и заботиться о них никто кроме вас и вашего мужа не обязан. Хорошо если НЖ хочет наладить отношение и налаживает, но это ее добрая воля а не обязанность.

ППКС. Вовсе не считаю, что это ее обязанность. Просто считаю, что в данной ситуации это необходимо, в противном случае ее нынешний супруг будет все время разрываться между ней (когда она хочет, чтобы дети поскорее свалили) и детьми (которых он любит и они тянутся к отцу). Имхо. Возможно выберет жену и детей будет видеть не 2-3 дня, а несколько часов в субботу, а возможно пошлет ее подальше. Но на мой взгляд ситуация так долго продолжаться не может. Вижу в ней конфликт интересов (детей и НЖ).

А вам какое дело до ее брака?
Только не говорите что так переживаете за ее счастье. Может вам лучше своей личной жизнью заняться?
Ну не смогли вы удержать мужика детьми, порабы вам смириться с этим. И порабы понять что все люди разные.
Кстати а сами вы готовы к тому что дети будут любить эту женщину как родную мать?

меня вполне бы устроило, чтобы они были друзьями. Родную мать никто не заменит. Меня брак НЖ не волнует, я говорю о взаимоотношениях своих детей и отца+его НЖ. Исключительно свои эгоистичные цели, чтобы дети не потеряли контакт с отцом.

Поверте, и родную мать можно заменить. У моей подруги так. Жена папы стала куда ближе и роднее мамы.
Чтобы дети не потеряли контакт с отцом нужно объяснять детям, правила поведения в чужом доме.

Хорошо, поговорю с дочкой еще раз.

Ну я так думаю, он выберет жену, у них появятся свои дети, а с вашими он будет встречаться на Вашей же территории.Чего тут разрываться то?

я на свою территорию его сейчас не пускаю, равно как он меня на свою (это было изначально его решение, сначала считала дурью нецивилизованной, а потом согласилась, выхода иного не было). А думаете его НЖ будет в восторге от того, что ее муж ходит в гости к БЖ (он разрывался между нами двоими несколько лет)? Хрен редьки не слаще.

Ну это уже ее дело..Я была бы не против.

Автор, поставьте себя на место этой женщины. Вот у Вас появился НМ, с ребенком. И этот муж привозит ре каждые выходные. И Вам - кормить, уделать внимание, заплетать косы и т.д. И там где-то маячит вдалеке БЖ - с такими же вопросами. И Вас обвинит - де, не дружите. спихиваете, не заплетаете...

Женщина создает семью с мужчиной, а не с его детьми. Почему Вы считаете, что она должна рисовать с вашим ребенком, читать на ночь книжки и заплетать косы? Дети приезжают к отцу, вот и на здоровье. Пусть он с ними и занимается.
Мой опыт: ребенку мужу на момент нашего знакомства было 8 лет. Сейчас уже 27. До 14 лет каждые выходные проводил у нас. Атракционы , парки, дача, море- все вместе. Матерью я ему быть не пыталась, сыном не считаю, отношения хорошие.

а как вы переносили его присутствие?

Нормально переносила. Он меня своим присутствием не раздражал. Ваша ошибка в том, что Вы считаете, что жена вашего мужа должна полюбить ребенка как и Вы и стать, по сути, ей на выходных второй матерью. Любишь мужа, люби и его ребенка-самая глупая установка. Я изначально стала ему другом, а не мамой.

Так автор об этом и вела речь, что НЖ надо подружиться, а у НЖ видимо стремление нет, если она старается избегать с ними общение и пораньше выпроводить к их маме.

НЖ обижает детей автора? Против общения отца с детьми?

Если ребенок ненавидит женщину, то не удивительно что НЖ избегает общение. Зачем ей в свой выходной лишняя нервотрепка с хамоватым отпрыском мужа?
а вы бы не старались выпроводить пораньше ребенка который не уважает вас в вашем доме?

зачем такой гротеск? Дочке не в восторге от ситуации, но рьяной ненависти нет. Вариантов два: попробовать наладить контакт (я думаю это легче сделать когда ребенку 7 лет, чем когда она еще старше станет (переходный возраст не за горами)), либо постоянно давить на мужа выпроводить его ребенка пораньше. Она делает свой выбор.

Ну вы сами выше сказали что допускаете ситуацию что ребенок там ведет себя плохо.
Варианта 2 или ребенок начинает вести себя хорошо и становится желанным гостем в доме папы, или встречатся с папой на нейтральной территории.
Если вы приходите в гости, то вы обязаны подстраиваться под хозяев а не они под вас.
Это вашему ребенку нужен папа, а не НЖ ваш ребенок.
А значит вы в первую очередь должны объяснить ребенку, что как бы сильно папа ее не любил, терпеть любые выходки (переходный возраст не за горвами) никто не обязан!

Да, наверное, вы правы.

"Если вы приходите в гости, то вы обязаны подстраиваться под хозяев, а не они под вас"

А должен ли папа объяснить своему ре, привозя ее в мою квартиру, эту простую истину?

Конечно должен! И мама тоже!

Соглашусь. Вы правы. это очень распространенное заблуждение. Я тоже с дочкой мужа общаюсь нейтрально-дружески. Но минус в том, все воспринимается как должное. И в моменты встреч с папой для него все остальное перестает существовать.

И нужно понимать, что новая семья - это уже ДРУГАЯ семья. С другими привычками, режимом, родственниками и т.д.

Меня раздражает, когда папа привозит ре в 12 ночи. Или когда нам не дают спать в выходные - потому что ре-жаваронок. Просто семьи не совпадают. И еще куча моментов, не имеющих никакого отношения к ребенку как таковому, но связанных с БЖ.

ППКС!

Было 31. Общему сыну было три, сыну от первой жены семь. Он очень переживал смерть матери. Мне некогда было думать как я к нему отношусь, нужно было ему помочь пережить это. Пять лет прошло. Я его люблю. Правда. Он на мужа очень похож, прям вылитый и жесты те-же). Может поэтому.

Вы Умничка)

Так разница как раз в том, что матери у ребенка не было

В такой ситуации само собой я поступила бы также.

Немного другая ситуация, нежели у автора.

у мужа есть дочь. Хорошо общаемся...но в меру. Наверное это больше связано с ее замкнутым характером.

В принципе вообще не вижу смысла сближаться сильно с детьми от предыдущих браков.

Я приняла бы как своих, если это было бы необходимо. Люблю всех детей, хорошо общаюсь с друзьями сына. Помладше были дети подруг- мне не брезгливо было с ними посидеть, сопли/попы повытирать, покормить, позаниматься. Дети есть дети. У нас, собственно говоря,усыновленный ребенок, поэтому знаю, о чем говорю.

Плохо приняла. Точнее, изначально приняла хорошо, но меня вот совсем не приняли :) :) Поэтому отношения получились совершенно отвратительными. Мы друг друга просто не выносили. Стараться и пытаться выстраивать отношения из года в год мне надоело. Попробовала в начале совместной жизни, потом уже перегорела и больше не хотела. Муж, конечно же, разрывался всегда между ребёнком и мной с детьми. Со временем всё больше в нашу пользу.

бедный ваш муж

А в чем бедный? То что у детей и НЖ не выстроились отношения на 90% его вина.

а НЖ немая и без головы? сколько было лет ребенку, когда появилась НЖ?

А по вашему человек обязан терпеть любые выходки ребенка? Зачем это НЖ?
Если мать не смогла воспитать, то пусть сама и мучается

Да я не мучаюсь) Меня дети любят, у нас с ними все полюбовно)))) Где зацелую, где накажу, все ок. По большому счету, мне глубоко пох мучается или нет НЖ, это пусть будет головной болью ее мужа. А мне есть о ком заботиться)

Ну вот когда у НМ будут дети, посмотрим как вы будете рады постраивать свю свою жизнь под них. :)
и тогда посмотрите на своих во всей красе, когда они вас реввновать к чужому мужчине начнут

у меня пока мужа нет и в ближайшие пару лет вряд ли решусь, поэтому решать проблемы, которые еще даже не начитают маячить, еще рано :-) По поводу младшего, больше чем уверена, что будет рад появлению мужа (ребенок он очень открытый, общительный и уже сейчас меня уговаривает вовсю, хочет еще братьев/сестер), а вот со старшенькой, могут быть проблемы, она любому даст прикурить :-) И не в том дело, что я воспитываю неправильно, просто у каждого человека есть характер данный Богом, поэтому частенько приходится ей указывать на то, что она посягает на чужие границы. А как иначе :-)!

Думаете когда дочке будет 9 она будет меньше ревновать?
Вы так говорите про младшего потому что пока в его жизни не появился человек который будет посягать на его жизненное пространство.
А если у этого человека еще и дети будут, которых он естественно будет любить больше чем ваших, а вы обязаны любиить как своих. То вообще трудно вредсказать во что все выльется. Сейчас вы только его мама, а потом могут появиться дети мужа, которые будет отбирать ваше время, требовать соблюдения своих интересов и т.д.

именно поэтому не спешу замуж. Понимаю, что помимо мужского плеча рядом это может принести кучу геморроя.

Ну тогда вам придется лет 20 ждать :)
пока дети сами замуж не воходят :)

Да зачем ждать :-)? В замужестве весь смысл жизни что ли?

Смысл жить счастливо. И как правило для этого нужен любимый и любящий человек рядом. Глупо отказываться от личной жизни ради детей.
Они все равно этого не оценят.

Ааааааааааа. Простите, а любимый мужчина это именно замужество? У меня и сейчас есть любимый мужчина и вполне хватает общения того, что есть (мы коллеги). Отказываться от личной жизни ради детей я не буду никогда, достаточно того, что я столько лет жизни потеряла (дурь была в башке, что нужно семью (по факту - картинку) ради детей сохранять любой ценой. Если созрею к замужеству, то выйду замуж. Но я не хочу спешить, не хочу из огня, да в полымя. Еще слишком мало времени от прежнего замужества прошло, я не отошла еще (положа руку на сердца).

Видимо не настолько любимый, раз вам хватает общение как с коллегой, и вы его не знакомите с детьми.
Я бы все же воздержалась от слова любимый, просто для меня это слово очень много значит.
Замужество не обязательно, но вот видеть люьимого каждый день, засыпатьи просыпаться рядом, заботиться друг о друге, это нормальая потребность.
Видимо у вашего мужчины такой потребности тоже нет. Ему достаточно секса без заботы о семье и чужих детях

Какие знакомства с детьми, если истории всего несколько месяцев? Ну может не любимый, но я влюблена. Говорить любимый или нет, это все же через года можно. Соглашусь. Мне самой этого достаточно сейчас, стал бы меня торопить с совместной жизнью, я бы все свернула.

самое главное что ему достаточно. Очень удобно иметь женщину и не обять никаких обязательств по отношению к ней, и уж тем более никакой ответсвенности.

Кому главное? Мне главное, что мне удобно получать тепло и ласку, при этом быть свободной и никому ничего не должной. Это взаимное удобство. В отношениях без обязательств есть свои преимущества. Мы обоюдно друг друга имеем, и, знаете ли, очень страстно, пылко и с множественными оргазмами :-) А вы в своей личной жизни разберитесь, коли так настойчиво пытаетесь в чужую ложку дегтя добавить.

Т.е. вам достаточно секса. Тепло и ласка это всеже забота, помощь и поддержка. Вы же полусчаете только койку, а все бытовые вопросы вы тянете на себе в гордом одиночестве.
Да, конечно в отношениях без обязательств очень много преимуществ, особенно у мужчины.
На прорституток нужно деньги тратить а так он имеет все что нужно бесплатно. А потом он домой отдыхать а вы по магазинам, стирать, готовить убирать, воспитывать детей.

А мне от мужчины нужна только койка, все остальное я могу сама и меня это не утомляет.

Видимо поэтому муж от вас и сбежал. Надоело ему что вы к нему как ходячему члену относитесь, захотелось почувствовать себя любимым и нужным.

А дать понять мужчине, что он любим и нужен, можно только в совместном быте? Кто же вам такие шаблоны навязал дремучие?

а как еще можно понять что он любим и нужен не только как член, если вас объединяет только койка?
А с чего вы решили что вы любимы и нужны если вас используют просто как даму легкого поведения, причем бесплатную? В чем забота вашего мужчины о вас? А как вы о нем заботитесь, кроме как ублажаетет в койке?

А вы замужем? Вы в курсе, что люди перед замужеством зачастую просто встречаются? Они общаются, присматриваются, потихоньку уменьшают дистанцию. Я сейчас в этом этапе. Я не знаю: приведут ли эти отношения к замужеству или нет, но та стадия, что есть, меня вполне устраивает. Торопиться я просто не могу и не хочу.

Я замужем 17 лет, и вполне удачно. Поэтому знаю что первый год брака это очень серьезное испытание как раз бытом.
Я знаю, что люди встречаются и знакомятся. И да, еще я знаю что далеко не все лезут в койку на этапе присматривания :)

Мы уже взрослые люди, поэтому не вижу смысла придерживаться воздержания до штампа. Я девушка темпераментная, я долго без секса не могу. С моим мужчиной мы присматривались друг к другу без секса 5 месяцев, с учетом нынешних нравов кмк это очень немаленький срок (мне за 30, мужчине за 40), причем с учетом очень сильной симпатии друг к другу и очень сильного влечения.

Ну да, это называется - раньше это называлось "слаба на передок". А теперь темпераментная :)

не все ж такие фригидные как вы

Да, и не все такие шлюхи как вы :)
Не удивительно что муж от вас сбежал :) Видимо не настолько вы хороши в койке :)

Вам делать что ли нечего? Мяукаете тут и мяукает, бездельница! Работать, милочка, идите, время свое не траттье. Кем вы там меня считаете мне глубоко пох. И хороша я или нет в койке тоже не вашего ума дела. Я создала конкретную тему, а вас всё в одно кренит. Больная для вас тема, что ли? Найдите себе уже мужика, меньше радости других вас раздражать будут. Если вы не понимаете, что женщине нужен мужчина, то это уже не мои проблемы. Идите к психологу, сексологу, я вам помочь не могу.

а вы видимо такой врач, что у вас куча свободного времени тут тявкать :)
Конечно не моего - вы по любому не в моем в кусе. Но видимо вы и мужика затрахали своим темпераментом, что он от вас сбежал :) Это как же нужно так мужика достать, вот этого я действительно не понимаю. :)

Около 8. Мои попытки подружиться были запороты на корню.

:-(

Нет, муж сам виноват, как правильно написали уже. У него зашкалило чувство вины перед ребёнком за неудавшийся брак (не его вина, просто они не сошлись характерами). Он слишком пытался угодить ребёнку, в результате столкнув нас с ре лбами. Реб очень долго ждал, когда исчезну с горизонка и чуть ли не прямым текстом предлагал мне свалить.

а чем все закончилось?

Сначала долго становилось хуже, особенно когда муж понял все свои ошибки и старался немного ребёнка строить и не допускать такого откровенного хамства по отношению ко мне. Много всего было. Скандалы, конфликты, диверсии. Мы много лет даже не здоровались! Сейчас ребёнок вырос и съехал на вольные хлеба :) Стали более циливизованно общаться :)

Да, еще та эпопея! Ну хорошо, что все хорошо закончилось :-)

ой. а можно с этого места поподробнее? наш пытается угодить, аналогично. Мне правда, такого не предлагали, но попытки показать, что папа - только ей принадлежит, были.
А чувство вины "какбы переносится" мужем и на меня. Слишком сильно меня вовлекают во все, чем живет его ре.

На меня чувство вины не переносили и ничего не требовали. Сначала наоборот пытались оградить ребёнка от моей дружбы :) Чтобы не травмировать лишний раз, ха-ха! Конечно же ребёнок постоянно пытался показать, что я тут лишняя.

в явной форме? ну например, в отпуске - девочка вперед меня лезет в холодильник, начинает метать еду на стол...как бы она для папы старается. Или стирает его носки )
или папа приводит ее в нашу спальню - ну, мол, полежи здесь, отдохни. пипец

Да. Мне прямо заявляли, чтобы я уходила, если недовольна чем-то. Что его всегда будут больше всех любить. Что я пришла и заняла его место и этим испортила ему жизнь. Нет, ребёнок никогда не старался для папы и уж точно не стирал его носки :) Он вообще ничего не делал, папа за ним бегал в попу дул, как говорится :) Правда у нас сначала было полное разделение. Мы никогда никуда не ходили вместе. Когда ребёнок был дома, всё внимание папы было приковано к нему. Мы редко ели за одним столом, мы никогда не сидели вместе на диване не смотрели телевизор :))
Поэтому когда через несколько лет муж осознал свои ошибки и решил, что надо жить дружно и быть одной семьёй, мне этого уже совсем не хотелось.

а эта ситуация как то отразилась на ваших отношения с НМ? Не отдалила вас друг от друга ?

Нет, не отразилась. Муж понимал, что в корне проблем его собственная вина. Да, ругались конечно, если муж с моими претензиями не соглашался.

В повторном браке очень важна позиция папы. Если он САМ стремится наладить нормальные дружеские отношения ребенка и нж, если понимает, что нельзя от нж требовать чего-то - все будет ок.

На самом деле надо отделять "мух" от "котлет". Если ре мужа приехал в гости - с НЖ должно быть согласовано время/дни приезда. Как к любому гостю, НЖ проявит внимание к ре - накормит, уложит спать, заплетет косы (с разрешения ре!).

Но! Если на выхи у НЖ есть свои планы - она занимается своими делами. Подстраиваться под ре НМ, перекраивать планы, или устраивать грандиозное "событие" из встречи папы с ре - не стоит.

Далее. НЖ всегда будет "чужой тетей". Всегда будет ревность и конкуренция со стороны ре. С этим ничего не поделать. И девочка ВСЕГДА нажалуется маме в подробностях - что, как, где происходит в доме у "папы с тетей".

Поэтому особенно делать какие-то телодвижения ради дружбы - не стоит. Можно завалить подарками. Можно отмечать все праздники, ходить гулять, ездить в отпуска, вообще дать понять мужу, что его ребенок - это святое. Можно и играть, и заниматься, и общаться....Но, поверьте, даже спустя годы - никто этого не оценит. Никто не скажет спасибо. И вы все равно будете оставаться "чужой тетей".

А я не соглашусь.
Я всегда благодарна всем людям, которые что то хорошее делают моему ребенку.
Быть чужой или не чужой - это выбор НЖ, а шаблонов "поверьте, даже спустя годы - никто этого не оценит" нет.
Будет реально подругой ребенку, оценят все: и муж, и мама ребенка (если в адеквате и без сумасшедшего чувства собственности).
Фильм "Мачеха" смотрели? Если нет, то посмотрите.

Вы благодарны. А вот ребенок когда придет время делить папино наследство, будет готов этой самой чужой тете глодку перегрызть.
Мачеха появляется когда родной мамы нет, а когда она есть для ребенка она всегда будет роднее чем мачеха.
Вот если вас не станет, тогда фильм Мачеха будет подходящим примером

а при живой родной маме возможна только грызня)? чушь

Нет, не только грызня. Но чужая тетя в любом случае будет чужой тетей, которая цапнула папино наследство :)
Которая родила детей с которыми тоже нужно делиться.
даже рождные люди при дележе наследства ведут себя не всегда корректно. Поэтому тут вероятность мирного исхода стремиться к нулю.

Посмотрим. НЖ еще не родила, а папа моих детей еще не планирует уходить на тот свет :-) Да и НЖ еще не официальная, поэтому еще ничего не цапнула.

Да, о том и речь что измениться все может еще 10 раз.
В том числе и то что к моменту смерти папа подаит свое имущество третьим лицам

не исключено :-) Я тоже когда то была дочкой очень богатого человека на побережье Краснодарского края, а в итоге половину недвижимости он про*ал, а оставшееся обманным путем захватила мачеха, к которой ушел мой папа, оставив мою маму с двумя детьми. В итоге из богатея папа превратился в примаки (((( Живет в однушке в квартире нынешней жены в уездном городе Н. Вот такие завихрения бывают в жизни :-)

Сочувствую!
а как у вас отношения с мачехой? Вы наладили контакт?
Или ее брак распался из-за того что она не смогла найти с вами общий язык?

с какой именно :-)? С нынешней папиной женой особо не общаемся, они очень далеко от меня. Пару раз виделись, приятная тетка, даже рада, что она отца прибрала, я за него спокойна. Что касается мачехи, к которой ушел папа от мамы, то я копия своего сына: я открытая и доброжелательно изначально ко всем настроена. Когда я приехала к отцу (в универ приехала поступать в город, где жил папа), то познакомилась с мачехой. Она меня терпеть не могла, очень ревновала отца. Я всегда очень хорошо училась, примерной девочкой была, а ее собственная дочка, моя одногодка, вечно непутевой была. Отношения не сложились, как бы я не пыталась нормально с ней общаться. Она делала пакости (злые слова говорила, как то выкинула два моих цветка со второго этажа (я какое то время с отцом жила))). Ей очень жалко было денег отца, что он на меня тратит, хотя это были крохи по сравнению с тем, сколько он тратил на нее и ее дочку (н-р, я училась в универе бесплатно, да еще повышенную стипендию получала, сама старалась подрабатывать, а дочка ее даже платное отделение не смогла закончить, вылетела еще на первом курсе). Что в итоге? Эта женщина пустила моего папу по миру,сняла последние штаны. Очень поучительная история. Разница между моим папой и папой моих детей достаточно большая. Мой папа не рвался проводить со мной и сестрой столько времени, да и мы с ним в разных городах стали жить, когда родители развелись, поэтому мы с сестрой никогда для него и мачехи помехой не были.

А может вам казалось что она вас терпеть не могла? Может в силу чсвоего возраста вы просто не готовы были воспринимать то что она от всего сердца пыталась вас воспитывать и учить хорошему?
Скорее всего ваша дочь так же со временем будет считать что она милая и хорошая девочка, и что мачеха ее терпеть не может.

Ну, а если это так и есть! Не смешите меня. Мне было уже 17 лет. Она очень вкусно готовила (технолог пищевой), я так всегда восхищалась ее кулинарными опусами. Он вообще талантливая тетенька. Поделки делала восхитительные, руки у нее золотые. Я всегда это отмечала, расспрашивала. Зачем меня в 17 лет воспитывать)? Я безпроблемным ребенком была, с образованием, очень воспитанная, начитанная, денег никогда не выпрашивала: даст папа, скажу спасибо, не даст - найду какую нибудь подработку (я репетиторством занималась, где то моделью подрабатывала). Меня мама воспитала, мачехе уже ничего не надо было делать, только спокойно и доброжелательно общаться. Но она не хотела. Собственно, то, как она поступила с отцом очень ее характеризует (при том, что отец к тому моменту уже купил ей квартиру). Я мачеху не осуждаю, с отцом она счастлива не была. Не моя это прерогатива ее осуждать, но то, что она очень ревновала отца - это факт. Вот муж мамы всегда ко мне хорошо относился, мы с ним друзья уже лет 20, и к детям моим он хорошо относится. Разные люди - разные истории отношений с детьми от прежних союзов :-)

а вы думаете что в 17 лет вы были подарком для любой мачехи? Не смешите меня. Поговорите лучше с дочкой, и узнаетет что сама она считает себя просто ангельским ребенком :)
А уж в 30 лет будет считать что более послушной, открытой и хорошей девочки чем она просто не существовало :)
Вы ведь тоже ревновали ее к отцу, и педчерицу отца ревновали. Это даже сейчас видно, хотя прошло много лет. Зачем вы вообще переехали жить к отцу? Если это был другой город то вам было положено общежитие.

Я была подарком, поверьте. Я могу здраво оценивать. И сын такой же: всех любит, за мир во всем мире. А дочка очень любит всё оттягивать на себя. Я очень люблю детей, но объективно их оцениваю, поверьте. Я не ревнивая в принципе, никогда не ревновала ни мачеху к отцу, ни отчима к маме. Мне очень хотелось, чтобы у всех всё было хорошо. Зачем мне общежитие, если у отца было несколько квартир? В итоге я жила одна в однокомнатной квартире (у отца с мачехой только один месяц жила), за что очень ему благодарна. Если она вела себя как сука, то я это и пишу, дело не в ревности. Отчим классный мужик, поэтому и пишу, что классный.

Все подростки считают себя подарками :)
И вы лишь подтверждаетет это правило :)

Сыну еще нет 17. И опять же то что он за мир с вами, не означает ячто мачехе с ним легко :)
Вы даже сейчас когда пишите сквозит ревность, но вы не видите этого. А вот со стороны очень заметно.
Если в ваших глазах она вела себя как сука, то это не значит что в ее глазах вы не были малолетней мерзавкой. :) Поймите еще раз, вы считаете себя ангелом, она скорее всего тоже считает что вела себя с вами замечательно, а вот вы вели себя ка сука.

17 лет это уже не подросток. Подросток - 13-16 лет. Да и сознательность играет очень большую роль (я вам описала уже себя, поэтому если вы умна, то могли бы уже сообразить, что я была в то время просто пай девочкой для родителей (я успевала и погулять, но это было подальше от их глаз и без последствий). Вы можете считать как угодно, мне все равно, но с кем и как я себя вела я знаю лучше ;-)

17 лет это подросток, даже с точки зрения закона. а с точки зрения мозгов, как правило лет до 20 еще ветер в попе.
И конечно все подростки кажутся сами себе очень сознательными, самостоятельными и очень умными. Никто в 17 лет не считает себя стервой и дурой :)
и вы не исключение. я бы скорее удивилась если бы вам хватило мозгов понять что никто из нас святым не был :)
Конечно вы лучше знаете :) И если сейчас сюда придет жена вашего отца, она тоже расскажет какой она была замечательной мачехой, как она к вам со всей любовью и как вы это не ценили. Каждый прав со своей колокольни :)

мне сейчас не 17, мне далеко за 30, поэтому я могу оглянуться назад и здраво все оценить. Если вы были до 20 ветер в попе, это не значит, что все такие. Я могу согласиться, что в 20 лет я была наивная и дура (в плане житейского опыта), но стервозность - либо она есть, либо ее в человеке нет. Уж простите, но вам меня переубедить не удалось :-)

Все до 20 имеют ветер в попе.
У слову, я закончила МГУ. Так что не обольщайтесь, что умнее и сознателенее :)
Вы видили хоть одну стерву которая призналась бы что она стерва? Любой человек считает себя хорошим и правильным. И ваша мачеха тоже считает что была ангелом, так что ваши слова это ваше субъективное мнение :)

Я не пытаюсь вам ничего доказать, мне это не интересно. Моя мачеха может считать себя ангелом, от этого она не станет ни добрее, ни порядочнее.

да, так же как и вы :)

я ей злые слова никогда не говорила и цветы в горшках, выращенные годами, со второго этажа не скидывала ;-) Не судите о том, о чем не знаете.

Я думаю она может припомнить такие сказанные вами слова которые с ее точки зрения будут злыми :)
А уж если она напряжение память то цветочки окажутся такой мелочью что вспоминать будет смешно:)
Чем больше вы убеждаете всех в своей исключительности тем больше демонстируете свою необъективность :)
Не бывает ситуации когда виноват на 100% только один человек. Но умный человек умеет видеть свои ошибки, а вы нет. Вы настолько собой восхищены, что не сложно представить какой заносчивой и хвастливей вы были в детстве. Думаю что мачехе было не легко с падчерицей которая уверена в своей безупречности :)

эта тетя была меня старше на 20 лет, посему она априори должна была тогда быть умнее меня и мудрее. Я не убеждаю в своей исключительности, я просто считаю, что она вела себя неадекватно. К слову, я потом узнала, что эта женщина даже лежала в психиатрической лечебнице, когда у них с отцом кризис случился. Если даже специалисты выявили у нее отклонения и слабость нервной системы, то вы по прежнему будете спорить со мной :-)? Если делать нечего - валяйте) Я не заносчива и не хвастлива, я просто способна адекватно понимать где я косячила, а где вела себя очень искренне и тепло. Это умение посмотреть со стороны, оно у меня это есть. Я же объективно осознаю, например, что сейчас, когда я фанатею от работы, меня стало кренить в сторону мужского стиля работы: выстрою всех, мозг вынесу глазом не моргнув (с подчиненных, когда вижу халатность). Хорошо это? Да, наверное, для женщины это не очень хорошо, но я же это в себе вижу. Если у Вас нет самокритического внутреннего взгляда, который отслеживает вас саму по жизни, уж поверьте, я вас не переубежу в том, что это у меня есть :-)

Ну вот вы старше своей дочери но не похоже что бы вы были умнее. Вы искренне считаете что НЖ вашего мужа должна заплетать косички и заниматься с вашей дочкой.
Нет вы как раз убеждаете что были идеальны. Сами сказали что были подарком :)
Если женщина получила нервный срыв из за поведения вашего отца, то это не значит что виновата женщина :)
Я с вами не спорю, я лишь говорю что если вы были тогда такой же как сейчас, то не удивительно что вас было тяжело выносить. Не случайно ваш муж нашел себе другую. Наверное его терпение тоже закончилось . У меня как раз есть самокритичный взгляд и я могу объективно оценить свое поведите подростком. И не убеждаю никого что я одна совершенна а все кто со мной не согласен гады

я где то говорила, что все кто не согласен гады)? У вас мания преследования. Имейте свое мнение на здоровье, какое хотите. Мне все равно. Да, я была подарком для своих родителей, но не была подарков в целом (я не идеальна, как и любой другой человек, но свои косяки не вешала на родителей, сама все решала).
Я не знаю что вы такого увидели, что теперь уверены наверняка, что моему мужу было со мной тяжело, видимо вам обо мне и моей семейной жизни больше известно, чем мне :-) Умиляют люди, которые судят о том, о чем понятия не имеют. Я не говорила, что жена папы виновата в нервном срыве, я это привела в пример к тому, что женщина была нездорова и психически неуравновешенна, не более. Это и объясняет ее неадекватное поведение в мой адрес. Знаю другой пример: мой отчим. Очень адекватный человек, никогда не пакостил, всегда общались ровно и спокойно.

Вы по всему топу это говорите - у вас плохая мачеха, плохая НЖ, плохие все кто не согласен с вами.
Хороший у вас только ребенок, чтобы он не выкоблучивал. :)
Отчим в любом случае другое. С ним вы не соперничали как две самки. А ваша дочь сейчас пытается посягать на отца не как дочь а как женщина. :)

Офф....................................................................................................................................................................................Наташ, привет, как у вас дела?

Я не Наташа, вы обознались

Катюш, привет! Да более-менее все. Но я с дочкой уезжаю часто - отдых нужен. От семьи :)

Как там у тебя? Что нового?

Согласна с вами на 1000%

Дети БМ - большая проверка на прочность отношений между М и Ж. И не все эту проверку проходят успешно (вспомнилась история Иры Дубцовой).

У меня наоборот, меня и нашего общего ребёнка не принимает дочь мужа от первого брака, там очень категорична БЖ. Я не протестую и не выражаю никакого несогласия, мне даже так легче и меньше головняка.

П.С. если что, то они развелись в 2009, а мы познакомились в 2011.

Это зависит не от даты развода/новой женитьбы, а от того, насколько БЖ адекватна/неадекватна, в претензиях/живет, перелистнув страницу. Видимо там БЖ страницу не перелистнула, поэтому и категорична.

Скорее всего НЖ вашего мужа уверена что ваша дочка ее не любит потому что вы так дочку настраиваете.

Мне жаль, если она так думает, но на чужие тараканы я повлиять никак не могу.

Так она видит то что видит - видит что ребенок ее терпеть не может. Это всегда идет от матери.

Далеко невсегда. Мать может быть хорошо настроена к НЖ, но вот ребёнок будет очень ревновать к отцу. Особенно, если у отца с ребёнком были близкие отношения. Будет считать, что мачеха посягает на его место около папы. Забирает его свободное время, внимание, любовь. Если появляются ещё дети, то пиши пропало :)

Нет, ребенок видит что мачеха посягает на место мамы возле папы. От этого и обида за маму, от этого и ревность. И в большинстве своем это как раз идет от мамы. К маме то ребенок не ревновал.

Невсегда. Бывает, что ребёнок не за маму обижается, а ревнует именно за себя. По крайней мере в нашей ситуации было именно так. Ребёнок прямо заявлял, что я заняла ЕГО место с папой.

+1000. Я к НЖ абсолютно ровно отношусь и негатива к ней у меня нет. Все претензии, когда она разбила наш с мужем союз, остались в прошлом, я живу дальше и нынешней жизнью очень довольна (я сейчас гораздо счастливее, чем когда была с ее нынешним мужем). Если бы я после развода была не устроена, возможно всё было бы не так, я бы была в претензиях и испытывала бы к НЖ негатив.

Как это нет? О чем же тогда топик?
Вы начали с того что вам не нравится что она не причесала вашу дочь и не занимается с ней рисованием.
Вы даже не замечаете сколько негатива тут слили :)

Самое забавное, что мне передали почти такие же слова БЖ - буквально после первой нашей совместной поездки с мужем и его дочкой. "свете не уделяли должного внимания, она у вас была как неродная". Вместо благодарности за шенген, проживание в европейском люксе, ежедневном заплетании кос, куче экскурсий, и полном восторге ре.

Поясните а почему кто то должен был быть вам благодарен за поедеу?
Если бы мать своиза дочку отдохнуть, ваш муж был бы благодарен ей за то, что она делает для его ребенка?
Но это я уже придираюсь. По делу в глазах матери ребенка вы всегда будете плохой. А девочка потом так же как и автор будет всем рассказывать что вы были сволочью а она ангелом

вот и я о том же. Как бы НЖ не старалась подружиться, сколько бы заботы, любви, и т.д. не проявляла к детям мужа - она "по определению" будет плохой. Для БЖ. А отношение БЖ - передается детям. Даже если это одно вскользь брошенное слово, неуважение, или пренебрежение ит.д.

Даже если ребенок готов дружить и общаться САМ. Внияние мамы никуда не деть. И если мама "подсознательно" ожидает конфликт, продолжая играть в игры с БМ.

Понимаете? Это прежде всего тараканы БЖ - "ТАМ моему ре не уделили должного внимания". Вот на самом деле не к чему придраться. А БЖ находит все новые и новые причины, палки в колеса и проч. Чтобы просто нарушать покой в новой семье БМ.

Это же еще и воспитание. Если ребенку внушают, что все окружающие - плохие, а она одна белая и пушистая...?

правильно, и это шло от матери.
Так же как и автор осуждает НЖ мужа, и ребенок это слышит.

Что именно шло от матери? В нашем случае я уверена, что от матери ничего подобного не шло. Шло от изначально сложившихся отношений между ребёнком и отцом. Реб меня воспринял скорее как жена воспринимает любовницу :) Прямо личная ревность. Кстати к матери ребёнок относился намного прохладнее, чем к отцу.

Откуда вы знаете что от матери ничего не шло? Вы видили все мгновения общения матери и ребенка? Или мать любила вас всем сердцем?

Я знаю, что мать ко мне хорошо относилась. К тому же тут ребёнок был ярко выраженный папсик :)) Он совершенно спокойно относился к своему отчиму, а от идеи того, что папа женится, у него просто крышу сносило!

К отчиму всегда относятся спокойнее. Потому что замена папе не так страшна как замена маме.
Автор тоже говорит что спокойно относится к НЖ, однако видно что она ее терпеть не может и считает обязанной своим детям.

Да не выдумывайте. У меня абсолютно ровное к ней отношение. Я ведь понимаю, что первичнее не она - сука, а мужик - лопух, который в 40 лет в женщинах не разбирается. Но я не могу понять зачем изначально строить отношения на лжи. Собственно она всегда видела, что ее нынешний муж относится очень трепетно и заботливо к нашим детям, она ему надула в уши, что ее дети не пугают, мужик оказался недальновидным, в итоге страдают и дети, и он((((( Его страдания меня мало заботят, но дети меня волнуют, я их мама.

Почему на лжи? Понимаете, у неё могли быть абсолютно искренние желания поначалу. Она действительно хотела подружиться и стать одной семьёй. Но вполне вероятно, что реальность оказалась другой. Это я могу на собственном опыте сказать!
Я думаю, что у НЖ просто не получилось. Ребёнок ведь тоже сам по себе человек, а не плюшевый мишка! Очень вероятно, что девочка её и не приняла, и не хотела никакой дружбы. Может специально вредничала и пыталась доказать, что она тут главная, а НЖ лишняя.
Вы же читаете все сообщения в теме. Дети далеко не ангелы, особенно когда речь идёт о мачехах или отчимах.

да согласна, что дети не всегда ангелы, но НЖ знала мою дочку с 1 года, она прекрасно понимала с кем она будет иметь дело и могла соизмерить насколько сама сможет свыкнуться с мыслью, что после развода не будет БЖ, но дети останутся в жизни мужчины + осознать сможет ли наладить контакт с ре. Она, теперь, может, конечно, и поняла (что же раньше не понятно то было), но уж поздно Маня пить боржоми.