стала ненавидеть мужа

У меня и у мужа второй брак.
и у меня и у мужа есть дети от первого брака. есть и совместный ребенок, которого я просто очень люблю. люблю больше жизни. всей душой.

мы живем почти 10 лет. купили квартиру, сделали ремонт. муж платит хорошие алименты. я всегда работала. я вышла работать когда ребенку мелкому было 10 месяцев. моя работа очень напряженная очень нервная. все деньги я вложила в квартиру и в ремонт.

и сейчас у мужа все плохо. его сокращают. трудоустройство сомнительно ( не спрашивайте почему примите на веру) - если сможет устроиться тысяч на 30 в лучшем случае
у нас ипотека (трешку в центре нашего города оставил бж кроме не слабых по тем временам алиментам (40 тыс. на двоих - у нас провинция подчеркну еще раз)

в общем дошло до того что я морально исчерпала себя.
не могу больше в том же режиме. просто не могу. тошнит. кто знает - тот поймет о чем я.
сейчас работаю на 20 тыс. два раза в неделю
прошу мужа уменьшить алименты в пользу детей от первого брака - сразу оговорюсь для этого нужно подать МНЕ на алименты. ОН против категорически
я его начинаю НЕНАВИДЕТЬ.
скажите мне что я тварь.
но я реально ненавижу своего мужа. НЕНАВИЖУ. желаю ему смерти. не хочу батрачить и дальше на его детей от первого брака.

я не поняла,если он будет получать только 30 тыс,то как даже чистА математицки он собирается продолжать платить туда 40 тыс?Он реально считает,что недостающее вы добавите,а самого себя и общего ребенка он содержать не должен?!

Он в твердой сумме алименты платит, что ли, а не в процентах от дохода?

А если Вы заболеете? Придумайте себе болезнь, с которой нельзя работать по Вашей специальности. Вообще. Ну, чтобы он не рассчитывал на Вас как добытчика в принципе.
И желательно слягте, всячески изображайте изнеможение и плохое самочувствие.

Продавайте квартиру, делите деньги и пусть "ухуяривает". Какое еще решение?

знали же, что мужик с прицепом, смысл теперь плакаться?

Не факт, что он сразу найдет работу, платить ему будет нечем. Хорошо он нашел скажем работу, отдает почти все свои деньги в ту семью. Вы его будете кормить, покупать одежду?

10000

Автор, а зачем он вам?

Ваша зависть разрушает вас же и жизнь сломает вам же и вашему ребенку. Подумайте об этом. Ни одни деньги не стоят этого. Ну и точно уверена, что хорошей и правильной стоит быть в жизни, ради себя же стоит. Поэтому искореняйте зависть в себе и все у вас наладится.

разведитесь, пусть мужик себе нормальную найдет.

Автор абсолютно права, только не сформулировала правильно. Весь вопрос в приоритетах. На первом месте всегда должна идти текущая семья, да, у мужика есть дрлг перед детьми из прошлой, но он никак не может превалировать над долгом по отношению к актуальным ребенку и жене. Да можно что-то и сверх положенного кинуть, но уж никак не в ущерб семье. А тут получается,что дети от первого брака в приоритете? С какого, постите? И нахрена автору быть на вторых ролях и терпеть, чтобы ее ребенок был на вторых ролях? Ну раз уж для мужика на первом месте дети от неактуальных браков, то таки да, надо и ееребенка уравнять в правах с остальными.

Автор, я за вас. Нафиг такой мужик нужен, когда на него положиться нельзя. Действительно, ни заболеть, ни не дай Боже, меньше заработать. Мне кажется, вам легче одной с ребенком будет + алименты.

я увидела двух истериков в ситуации.
отстаньте от него, не дергайте. посмотрите на дальнейшие поступки, а не на слова.
ну и скажите ему конкретные цифры на ваш необходимый минимальный бюджет.
вот когда отнесет туда все деньги, тогда будете действовать..
сейчас ваши действия разрушительные для вас и вашей семьи.

Интересно, а вы смогли бы обделить своих детей ради хотелок нового мужа?

Вы зря устраиваете ему противостояние. Как упрямые бараны, чесслово. Упрется только хуже. Вы лаской, лаской.

Видели очи, что ручки брали..Или как там. Не нужна "бывшая" семья, не берите мужика БУ

автор , а пусть дети мужа с вами живут, и жена будет вам алименты платить?

Автор! Вы неправильно смотрите на проблему - все, что происходит оно для чего-то нужно. Когда я выходила замуж за мужчину, у которого младшему ребенку УЖЕ исполнилось 18, то я видела, что он в разводе и давно, дети взрослые, имущества - как у вашего)))) Зарабатывает хорошо, но не больше меня и я закрывала глаза и на содержание взрослых детишек и на чрезмерные подарки...на все. Достаток у нас был более чем. И вот пошло одно за одним....я в декрете, так получилось, что сбережения ушли при помощи родственников, муж попал в больницу с травмой, денег не просто нет - нет вообще, кушать нечего, лекарства, самые простые бинты купить не на что...И я пошла работать - кем взяли. И тоже выдохлась - не то слово, а дома грудной ребенок и лежачий муж...И я тоже ненавидела взрослых детишек, которые папе и сестренке ни копейки не дали, более того - продолжали требовать! Но...этот дико тяжелый период не прошел даром - мы с мужем научились вместе обсуждать и решать проблемы, он пересмотрел финансовые вопросы. В итоге мы вошли в кризис с хорошей заначкой и абсолютным взаимопониманием. И у нас все отлично. Если бы он выводов не сделал бы - расстались однозначно. Я не могу любить мужчину, который избирательно относится к детям. Меня вообще крайне раздражает неодинаковое отношение, наверное потому, что сама была нелюбимым ребенком...но относиться так к младшей не позволю никому, даже ее отцу)))) Но я не боюсь остаться одна и не считаю, что плохой отец нужен ребенку вообще...или хороший или никакого.

я бы подала на алименты и ни копейки своих денег ему не давала бы. Вот как хочет пусть так и выкручивается.
Т.е. мой совет, бюджет разделить жестко.
У нас похожая ситуация, резко упал доход мужа, а мой вырос, и я ни копейки на ребенка мужа не трачу - не хочу и не буду.
И никакой ненависти нет к его ребенку.
Иногда случаются исключения, и какой нить подарочек купим его ребенку. муж мне безмерно благодарен.
Я приучила его к мысли,что его ребенку я ничем не обязана.

А главный довод мужа - это его мать, которая якобы проклянет? Его БЖ знает о его зарплате в 30 тысяч рублей?
Может быть, все банально. Ваш муж не хочет, чтобы его БЖ узнала, что у него финансовые проблемы?

Если в семье с общими детьми происходит резкое уменьшение доходов, то ужиматься приходится всем. И никто не видит в этом ничего противоестественного. Почему, интересно, в данной ситуации дети в первой семье - священные коровы, которых подвинуть ваще нельзя? Почему ужиматься должна только автор и ее ребенок? Мысль о том, что автор должна самолично зарабатывать и докладывать недостающую десятку детям от первого брака, кажется мне просто дикой. С каких дел?

"ОН против категорически" (сокращения алиментов). Ай, маладца. Притом что сам вот-вот без работы, и даже те 30 тыс. не гарантированы
То есть все это должна оплачивать новая жена? То есть содержать его, общего ребенка, своих детей от первого брака - и ЕГО детей от первого брака?
Вместо того, чтобы желать чтобы "его детей не было" - может дать их папику понять, что "торг тут неуместен"?
Впрочем...если поразмыслить... , может быть он просто тормозит и не понимает?
есть такая штука как отрицание, психологический механизм защиты. Ну страх увольнения так велИк, что все разговоры, связанные с изменениями жизни в этом случае встречаются в штыки.
Потому может, пока не уволили его - то может и не поднимать эту тему:. Тем более, а вдруг и не уволят? Вот уволят - огда может посговорчивей станет...юили Вы порешительней :-).

автор, Ваш муж Вам всё правильно говорит. Начните сами нормально зарабатывать, а не два раза в неделю подрабатывать. Почему Ваш муж должен урезать своих старших детей, а Вашего старшего -нет? Если Вы ему смерти желаете, потому что денежный поток грозит сократиться, то тут уж вообще добавить нечего. Вставайте сами на ноги, и вперёд, на свободу с чистой совестью.

Автор,вы мерзкая и меркантильная.Предвижу два пути:

1.Разведётся он с вами ,поделит всё пополам .Вы останетесь больная никчемная и ничего вам в жизни не улыбнётся.
2. Всевышний за пожелания детям и мужу сдохнуть накажет вас очень сильно.Наказание будет в виде большой беды с вашим ребёнком ,на которого вы возлагаете большие надежды. Вот такой ваш крест.Запомните это.

Автор, одумайтесь! Вы желаете смерти ребенку мужа, это страшно, это очень страшно и дело тут совсем не в деньгах и алиментах.
У вас есть свой ребенок, любимый и обожаемый...
Но вспомните про закон бумеранга... у меня мурашки по коже... была свидетелем такой же сумасшедшей ненависти одной знакомой к ребенку собственного мужа... дело закончилось очень печально... очень... потому что ее родной ребенок вскоре погиб... утонул... и спасти его не удалось.... вот так ей неожиданно все ее многолетние проклятия и вернулись... она потом кстати жить так и не смогла, руки на себя наложила....
Автор, умоляю вас - остановитесь... что вы творите? Ни одни деньги не стоят такой ненависти и таких проклятий!!!!! Одумайтесь, еще раз прошу вас.
Любви вам, мира и счастья...

Стандартная ошибка заключающих второй брак - не обговорили ЧТО и в КАКИХ размерах является общим, а что - нет. А попытка подойти ко второму браку с позиций первого "все твое - наше" предсказуемо заканчивается конфликтом :-) Причем ошибка эта - мужа Именно ему надо было устанавливать что будет считаться в семье общим, а что нет.

Автор, а я Вас поддержу. Кто тут пишет "когда случится, тогда и думать" - просто не понимают, о чем речь. Уже случилось. Подавайте на него на алименты на общего ребёнка, требуйте к нему равного отношения. Устраивайте так, как Вам удобно и необидно, насколько получится. Ненавидеть чужих детей - вредно для здоровья, а Вы нужны своим детям.

все ниосилила, но на первые же 2 поста с вопросом - а откуда муж будет брать 40 тыс на детей, если у него з/п будет 30 тыс или вообще без работы - автор несет полную кухню - НЕ ХОЧУ... НЕ ХОЧУ... сдохнут... но ни хрена так и не ответила на вопрос.

Крыша что ли уже едет?

Разделите семейный бюджет и все - делов то?

Дорогой автор берегите себя! Вы конечно не правы, что детей тех ругаете, но я понимаю, что вы это сгоряча из-за нервного напряжения.

Я боюсь, что вам придется принять трудное решение и подать на алименты в браке и даже возможно это разрушит ваш брак :-( Причем самое печальное, что чем больше вы тяните, тем все больше усугубляется.

Я бы задумалась о том, почему БЖ имеет такое влияние на него, может у него там осталась семья, психологически?
В любом случае все действительно плохо, очень вам сочувствую и крепко обнимаю, я уверена вы выкарабкаетесь, держитесь, не тратьте себя.

Автор, муж к вам из той семьи перешел, правильно я понимаю? Вы же видели ту сумку "примерно 8 л с трусами и носками", с которой он их покинул, значит участвовали в процессе. Нечего удивляться теперь. У мужа чувство вины, у БЖ и свекрови рычаги против вас.. Ничего вы не сделаете со 130 тысячами, уйдут они детям. В дальнейшем 40 тысяч он, конечно, отдавать им не сможет, будет платить или по закону 10, или больше, если пожелает. Вы его тогда выгоните, но сами тоже останетесь ни с чем - ибо алиментам в размере 20 тыс на вашего ребенка взятьcя уже неоткуда. Вы полезли в борьбу за разовые 130 тыс - стоит это того, чтобы потерять мужа и остаться с мизерными алиментами? Вам виднее, по мне - проще пойти их заработать. И поддерживать мужа, чтобы искал новую работу.

Всегда поражает в подобных топах на тему дележки алиментов - жадные тупые тётки голову ломают как отнять деньги у других детей, вместо того, чтобы думать где заработать больше, чтобы хватало на всё.
И речь, главное, о копейках идёт, не последний хрен доедают...
Насколько надо быть глупой малодушной тварью, чтобы честно признаваться в ненависти к ни в чем не виноватым детишкам, да и ещё и желать смерти в грубой форме...
Даже если разводка, ведь в чьём то больном мозгу родились такие фразы...

ой, какие ужасные вещи вы тут пишете, никогда не нужно желать зла ни в чем не повинным детям. Никто вас не принудит силой отдавать заработанные вами деньги, свою позицию мужу надеюсь вы озвучили внятно, если он не считает нужным ущемлять в чем-то старших детей, значит имеет в голове план как достать денег. В противном случае поерепенится немного и отступит. Вопрос времени. Вам тут главное проявить твердость и спокойствие. Если основным добытчиком стали вы, то и диктовать условия вам. Гораздо хуже, если вы прогнулись, а потом дали задний ход.

Судя по его нежеланию уменьшать алименты, то шлет он гораздо меньше, чем говорит Вам.

так тебе, плядь, и надо!
алиенты мужнины жаль? на своего бывшего подай или у своего вырви, с..ка, а не у тех детишек кусок хлеба вырываешь

Перечитала заглавный пост...не совсем поняла, почему автор бросила работу и стала меньше зарабатывать? И мужу уже обхявили о сокращении или жто так...перспектива? Может, у автора просто паника в связи с кризисом середины жизни и вообще кризисом?
И тут нудны не одобрение или тапки - а банально псизологическая помощь какаяч-то?

Правильно ли я понимаю, что мужик получает 130 тысяч рублей, 40 тысяч было алиментами. В итоге 90 в семье (если 130 верная сумма?). Еще есть ипотека. На какую сумму?
Автор имеет порядка 38 тысяч рублей от сдачи квартиры и пенсия старшему. Плюс у него подработка на "булавки" его.
Автор работает за 20 тысяч рублей 2 раза в неделю.

Муж попадает под сокращение, автор хочет экстренно уменьшить законным способом выплату алиментов, заявив про еще одного ребенка мужа в семье автора? Или про то, что старшему ребенку уже 20 и никаких алиментов ему не положено? Вот тут я запуталась.

Муж пока заявляет, что хочет оставить выплаты как есть.

Автор, но это он просто заявляет... пока... Он в растерянности. Естественно, ему эти 40 будет неоткуда взять при зарплате в 30 и наличии ипотеки. Скорее всего, он сейчас в поиске новой работы, рассчитывает на подработку и рассчитывает в том числе на Вас. Если младшему уже не 3 года, то почему Вы работаете 2 дня в неделю? Почему не выйти на полную рабочую неделю? Муж работал полный рабочий день, на диване не лежал, у него настали сложные времена, Вам надо решить, либо Вы вместе, либо по разные стороны баррикад и тогда разводиться. Решение уменьшить алименты, возможно, хорошее решение, но не проходит. Ваше негодование можно понять. Но примите как факт, что не изменить.

Далее, у вас будет доход от сдачи квартиры, Ваша зарплата и зарплата Вашего мужа - 30 тысяч рублей минус алименты (получается 10 тысяч рублей, если по исполнительному листу). Это сейчас муж говорит про неуменьшение алиментов, потом уже расклад поймет. Ну, а дальше и Вам, и мужу искать еще работу/другую/подработку.

Подброшу дровишек. Самое интересное, что все тут обсуждают 30 тыс. как гарантированную будущую зарплату мужа автора, а никаких телодвижений по поводу будущего трудоустройства он не делал. Совсем.

Автор пишет, что у них регион. Так вот, в регионах 30 тыс. - это очень хорошая зарплата. И, если пускаться в истерию, то надо считать, что его зарплата будет 0, и автору с её 20 ты. придётся содержать семью, платить ипотеку и алименты.

И второй момент, 38. тыс. со сдачи квартиры + пенсия по потере кормильца на одного ребёнка автора уж никак не меньше, чем дети от первого брака мужа автора получают на двоих.

Автор, конечно, во всем права, но дело с большой вероятностью закончится тем, что вернется муж в прежнюю семью. Надеюсь, ей от этого полегчает.

Немного арифметики. Речь в топе идет о выплате алиментов с выходного пособия, которые составят 130 тыс. Это 30%, то есть пособие 433 тыс.

Автор настаивает на пересмотре процента с 30 до 25. Если муж на это согласится, "бывшая" семья получит 108 тыс. Но он не соглашается.
130-108=21 тыс.

Автор, эта та сумма, из за которой вы вошли в вираж и начали желать сдохнуть всем участникам? 21 тыс? Вы серьезно?

Автор, вы боитесь, что если вы будете разводиться с мужем, он не поступит с вами, как с первой семьей? То есть и квартиру поделит, и ребенка обделит содержанием?

Зачем ему смерти желать?
Разводитесь и подавайте на алименты

Я ржу с двойных стандартов участников форума, сравнив комментарии этого топа и "Половина алиментов"

автор займитесь своим лечением - вы работали, здоровье сорвали, теперь занимайтесь исключительно этим. остальное - муж, пусть сам решает что из его зарплаты пойдет на первого ребенка что на второго что на ипотеку. я чесно не понимаю почему при уменьшении своих доходов он считает нужным урезать только статьи расходов связанные с вами, если рассчитывает на вашу зп - то надо макс доступно донести что этого не будет, пусть поговорит с бж, может она согласиться поработать? вы болеете и точка. свекровь проклянет - ну что ж придется вашему мужу както с этим жить. если у мужа будет зп 30 тыс то вообще не понимаю как совести хватает вас на работу гнать при ваших 20 тыс? пусть свою зп увеличивает, а то барин нашелся - пусть за него жена поработает, а он только для всех таким прекрасным будет.

и еще
и у вас и у мужа есть первые дети от предыдущих браков, но
ребенок мужа пользуется жилплощадью папы и получает алименты от папы
ваш ребенок пользуется жилплощадью мамы (живет на эти деньги) а алиментов на него вы не тратите. как так? почему такой перекос?

Автор, Ваш муж переложил на Вас ответственность за содержание семьи, а Вы это взяли и тащите на себе.
1. Подать на него на алименты в браке. Немедленно. Нечего ждать.
2. Разделить бюджет. Деньги тратить на себя и ребенка. Этот - пусть сам крутится как хочет.
3. С разводом успеете определиться.
4. Ничего не бойтесь и не тупите.

К сожалению, все отношения между мужчиной и женщиной проявляются в финансовом обеспечении. Пока он ту семью обеспечивает и за Ваш счет тоже. Меняйте свое отношение и поведение. Иначе - дальше будет еще хуже,

По-моему, раньше надо было включать мозг и договариваться, прежде чем выходить замуж за человека с "наследием". С позицией и логикой автора - она завтра разводится с мужем, а муж при этом забивает на нее и ребенка со словами: извини, у меня новая семья, жена и она не хочет, чтобы я вам помогал. Смешно, право.

Знали за кого шли, терпите.Не вы первая не вы последняя.рожать не надо было.

какое же вы гавно, автор. надеюсь, что мужу хватит ума бежать от вас. очень его жаль, что так вляпался.
миллионы женщин с детьми работают полный день, а вы 2 раза в неделю прям обпахались. вся бедная, несчастная и переработавшаяся. это на свои 20тыс вы ипотеку выплачиваете и семью содержите? да ну?
по вам видно, что вы хотите, чтобы муж забыл про ту семью, но по закону и по совести с зарплаты в 120тыс 33 процента - это те 40 тыс, которые он отдавал в ту семью. и что, прям вся ева считает, что он не должен платить алименты?
может это муж упахался? не надо рассказывать сказки, как автор ипотеку сама выплачивала со своих копеек. муж и пахал, и платил ипотеку, и терпел дома эту истеричку. а как только у него возникли проблемы на работе, жена готова вместо поддержки сожрать его с потрохами. евы, вы серьезно считаете, что человек, которого сократили во время кризиса, заслуживает этой ненависти? и вы серьезно считаете, что он не должен был платить алименты на тех детей?

какой же пиздеж. автор обпахалась. доход у семьи был типа как 260 тыс, но автор из-за 40 тыс смерти детям желает - это с таким то доходом.. ипотеку досрочно с таких средств и них возможности нет платить. за 10 лет выплаты ипотеки с доходом в 260 тыс у них еще ежемесячные выплаты в 60 тысяч остались, при том, что это жилье в провинции и они его выплачивают уже 10 лет и никаких сбережений нет у них.
и при этом она орет, что ей денег не хватало и она содержала ребенка и себя на 40 тыс от сдачи квартиры. остальные просто испарялись, наверное - на ипотеку не пошли, на нее не хватает, 40 тыс алиментов прям посреди горла ей встали. 260 тыс - это такой пшик для автора, что просто ни на что не хватило.