призадумалась о роли брака и мужчин

Навеяло общением с подругой. Она недавно ушла от мужа. Женщину не узнать. Даже помолодела. Говорит, знала бы что в разводе так хорошо, раньше бы ушла. Дочка уже немаленькая, подруга моя вовсю окунулась в хобби, в развлечения, прыгнула с парашютом, и на всякие мастер-классы записалась, и дайвинг освоила. А что, говорит, теперь практически никаких обязанностей, а то мужу то приготовь, то подайте, то поддержи, то еще что. Задумалась и я о своем браке. Пришла к выводу, что он уже не тот, что 8 лет назад. Супруг ничего не делает по дому, это прерогатива женщин, выходные в гараже, какой-то они там раритет собирают, сына вообще забыл, доход свой то на свои машины тратит, то еще на что, в хозяйстве вкладывется, но какие-то крупные вещи - мебель, технику - покупаю я. Ему просто не нужно это все, день до вечера пережить и все. Зарабатываем одинаково. Вопрос, для чего я замужем? Какие плюсы? Что-то тоже тянет на развод. Сейчас вот в отпуске, от нефиг делать ест по 10 раз на дню. Сын сам по себе, папа на диване. Никаких плюсов в браке я не вижу. Заработать я и сама смогу, сын школьник младший, уют в доме тоже навожу я... поспрошала знакомых. У всех примерно одно. Муж с работы на работу, и больше ничего не требуй. Причем у всех жены зарабатывают не меньше мужей. Дети на женах. Одна с двумя досадовцами возится, супруг ее в выхи с друзьями, вечерами на диване. Мол, он же работает, ему нужен отдых, ну а жене с детьми 2 лет и 5 месяцев отдых и не нужен. Попросила мужа прокомментить эту ситуацию. Он плечами пожал -а как мамы- оодиночки успевают? Ничего не видит в этом раскладе странного. говорит, вы бабы избаловались, у вас техника и-все, а вы еще мужей просите помочь, а вот наши мамы... И пошло, и пошло.

Это просто мысли вслух. Ваши рассуждения? Да, можно сказать, а вот у меня муж помогает - мильонер- внимателный, такой-раз такой идеал, но согласитесь, таких мало. У меня по крайней мере 5 лучших подруг, включая сестер, 5 коллег, с которыми я общаюсь близко, и 10-15 просто знакомых женщин, с которыми тоже иногда боллтаем о жизни. И у всех примерно одно, хорошие поистине мужья лишь у 3-4 дам из всего списка.

Вспомнила и своих родителей. При том что папа был не асоциальный какой-то, но тоже выходные - мама на кухне, то пироги нам делала, то порядок нпводила, старалась нас чем-то побаловать, устроить уют, то папа с мужиками в подвале, то на речку гулять, то рыбу ловить.

У меня муж отвечает за мытье посуды и кухни по вечерам. Ребенка в школу будит, кормит и отводит, я сплю. Да, у него есть много хобби на выходные, но полдня или один день - святое - ребенок на нем. Я не работаю. Раз в неделю приходит убираться женщина.

Короче, не у меня одной такое. Не знаю, мысли о разводе все чаще. Как говорят, с мужем должно быть лучше и легче, трудно женщина и сама проживет.

У меня муж хороший. Он работает, реально много, зарабатывание денег на нем. Так было не всегда, было время я наравне с ним зарабатывала, но сейчас он добытчик. Но все финансы в моих руках. Он никогда мне ни в чем не отказывает. Я сама ставлю рамки и границы. Когда он дома, он мне помогает. Для него не проблема приготовить, убрать, я всегда со спокойной душой могла на него оставить всэ наших четверых детей, даже когда они были грундыми младенцами. Но, я совершенно точно знаю, что если бы он не был такой хороший семьянин и вообще хороший человек, мне было бы легче одной с детьми чем с абы каким мужем. Мужчны реально много едят, он один может съесть больше чем четверо детей, у которых, вообщем-то прекрасный аппетит. От него много беспорядка. Все планы надо согласовывать с ним. С возрастом у многих портится характер. Вообщем, я вас понимаю, если только ну очень хороший муж, а так, мне кажется женщине одной комфортнее, особенно если дети уже постарше и новых младенцев больше не надо.

Автор, печально но во многом согласна. 6 лет в разводе, эйфория не проходит.

С первым мужем так же было. Орел приносил 15 тыщ и сложился на диван. Остальное сама-сама. Через 10 месяцев такой жизни я подумала, что она (жизнь) у меня одна. И здоровье одно, и время одно. Мужчины нынче хотят заарабатывать кое-как, чтобы еще и жена ж работала, не на шее сидела, и при этом чтобы жена эта была истовой хозяйкой очага. Когда я мужа спросила, а почему я и работаю и домом занимаюсь, а он только работает, ответ был фееричен - " я же мужчина, детка. Такова жизнь, мне повезло родиться мужчиной". Ну развод после энтого был очевиден

Ваша жизнь вовсе не означает, что так живут все и даже окружение у всех разное... Мы с мужем живем уже более 20 лет вместе и не поверите минусов вообще нет... По крайней мере пока :-) Дальше видно будет. У сестры замечательный муж, у трех подруг. В целом, из 13 близких семей 7 счастливы, у остальных проблемы есть, но в принципе совместная жизнь пока дает больше плюсов, чем минусов. Двое разведены давно и тоже вполне себе счастливы, но таки в поиске. Одна еще не была замужем, но очень хочет. Сразу скажу, что вообще не понимаю совместного проживания, когда нет любви и вообще, все напрягает..

Брак себя исчерпал. Все просто.
Брак придумали мужчины при переходе из матриархата к патриархату. До этого семья состояла из женщины и ее детей, детей ее дочерей. Никаких отцов ни у кого не было. Были мамины мужчины. Они к детям никакого отношения не имели. У мужчин были женщины, но они были частью семьи своей матери. (Вам это ничего не напоминает? По моему к этому идем. ) Потом главой клана, семьи, рода стал мужчина. Ну бронзовый век кончился, наступил железный, воины стали больше добывать добра чем земледельцы и скотоводы. А как мужчине передать власть ? Нужен наследник. А где его взять? Если у женщины в один день может быть секс хоть с 10 мужчинами и как тут определить чей сын? Очень просто взять девственницу, уйти с ней в пещеру какую нибудь на месяц ( время ее цикла) так что бы там кроме него других мужчин и не было и через месяц - пожалуйста, беременность, и вот тебе ребенок , который ГАРАНТИРОВАНО твой. Все чисто технически.. (Обычаи свадебные не напоминает?) Ну а потом уж договорились, мужик семью кормит, женщина у очага, потому, что беременна постоянно или после родов.. Тоже разумно. Пока мужчинам был нужен наследник, нужны были им дети.. А сейчас какие наследники? Кого то без наследников на работу не возьмут? Наследник это гарантия, что после смерти мужчины племя не останется без вождя, руководителя..
Вот мы и возвращаемся в матриархат.
А хотите в патриархат ищите себе мужчину которому нужен наследник. Вождя .. понимаешь..

я как-то имела разговор с тетенькой, которая категорично утверждала, что раз муж работает, то все остальное должно быть на жене в декрете. Она конечно имела двух сыновей) так вот надо смотреть, СКОЛЬКО получает муж. Потому что работать и зарабатывать вещи разные. Если муж приносит двадцатку на четверых и улягается на диван, он не выполняет свои обязанности. Поэтому жена вовсе не обязана драить хату, готовить разносолы и встречать мужа щебетом. А если муж зарабатывает столько, что тут и няня приходящая, и домработница хоть иногда, и приятные шоппинги для жены, и техника вся какая существует для облегчения труда, то тут уж жена должна расстараться для такого супруга. А у нас чаще муж принесет грош, а ждет чтобы его обслужили как принца. Отсюда все разговоры эти, я в декрете, а муж недоволен, что готовлю мало и сексу мало. Было б денег много -и сексу и еды было бы вдоволь.

если ваш муж сравнивает свою жену с матерью-одиночкой, то вам и в самом деле лучше развестись.
А вообще, мужик - это вторая работа.

Автор, отношение большинства современных женщин к браку и мужчинам мне лично напоминает буйное массовое помешательство. В браке в патриархальном ключе нет НИЧЕГО привлекательного для женщины. Раньше, как известно главой семьи были женщины, при них были их дети и их мужчины (не обязательно один). Эти мужчины были полностью подчинены в практическом и сексуальном смысле своей женщине, и это хоть на что-то приятное было похоже. Зачем некоторые современные женщины живут с мужчиной, которого нужно обихаживать, обслуживать, а иногда и кормить материально, терпеть от него дискомфорт, а иногда и мордобой, ревность, я уже давно пытаюсь понять. У меня брак я считаю довольно хороший, кратко: не пьет, не бьет, зарабатывает прилично, деньги все сдает, готовит-убирает, по магазинам ходит, с детьми - он лучше мать, чем я с грудного возраста, нервы треплет правда иногда, но нечасто и не сильно, в сексе - только мои правила. Как человек хороший, интересный. Ну и рукастый - все от костюма ребенку на маскарад, до всяких полочек и проводки электрики в доме. но и то, я думаю иногда останусь я с ним или нет, когда подрастут дети, и на сколько останусь. Ведь одной однозначно лучше, потому что свободней. И интересней.
Да, добавлю - брак у меня гражданский уже 10 лет и по моей инициативе. И я все думала иногда - почему я ТАК не хочу официально замуж, не смотря на все уговоры мужа. Недавно поняла - потому что регистрация в загсе - это мужские патриархальные игрушки (для меня, я так воспринимаю), с их патриархальными правилами, и вступая в брак официально я как бы соглашаюсь с этими правилами. А я не соглашаюсь, у мну правила свои :)

ИМХО, брак нужен только в том случае, когда двоим без этого брака вдвоем жизнь уже не жизнь. А так современной самодостаточной женщине брак и не нужен.

Не знаю...а как же любовь?
Сама прошла два брака.Не знаю,как правильно и как лучше.

в разводе больше 5 лет. были предложения замуж. но даже не знаю ,что такого может случиться, чтоб замуж выйти. пробовала сойтись, но поняла что одной с детьми гораздо комфортнее.

Вот поэтому я в свое время зареклась делиться со своими замужними подружками своим кайфом после развода:) Все, абсолютно все начинали сомневаться, а на фиг оно надо, даже те, у кого по моим меркам вполне приличные мужья. Одна даже глядючи на меня свалила от мужа, правда через полгода вернулась, но там все сложно было. Поэтому я решила, что лучше буду молчать в тряпочку, чем буду потом виновата:)

Поговорили сытый с голодным, млин...

Хороший брак - это счастье. Не у всex он имеется.
А тем у кого не получилось не в петлю же? Правильно делают что живут, радуются жизни. Что еще остается то?

Личное мое мнение: брак либо хороший должен быть и устраивать обе стороны ( хороший для супругов естественно, а не для окружающих), либо никакой. Если есть возможность, потерпеть с разводом до совершеннолетия детей, конечно. Но условия развода обсудить, все незаметно поделить и обговорить. Но вам советую все-таки поговорить с мужем серъёзно, упомянув развод. Мужики не понимают намеков. Мне пришлось в свое время пойти на такой разговор, после чего муж стал как шёлковый.

Лично я замужем, потому что муж за мной ухаживает, терпит мои заскоки, не заставляет работать *т.е. содержит*, уважает как личность - ему приятнее со мной время провести, поговорить, чем со знакомыми. Словом, любит меня. Я плачу примерно тем же, но в меньшей степени. Не считаю час-полтора, потраченные мною в день на хозяйство большим напрягом))
Если с его стороны отношение поменяется, развдемся))

В какой-то стотысячный раз одна и та же элементарная, «дваждыдвашная» проблема обсуждается :). «От совместной жизни с другим конкретным человеком негатива больше, чем позитива. Нужно ли разводиться?» Да, безусловно. «От совместной жизни с другим конкретным человеком позитива больше чем негатива. Нужно ли разводиться?» Нет, безусловно. Причем здесь общий вопрос о роли брака и мужчин????

Если без человека лучше чем с ним - то ответ очевиден, кмк

Мне муж сказал "если бы я жил один я бы сдох". Ему нужна семья как близкие любящие люди рядом.
Я более самодостаточна а этом плане, а вот материально мне с мужем лучше чем одной.

ой нет, такой "семейный" уклад как у вас - это кабала просто, а не семейная жизнь. Вы пишите, что в вашем окружении все так печально. В вашей семье тоже так было?

Бытовые вопросы - это как наличие воды в кране. Когда она течет, то этот фактор не имеет значения. Но если воды нет, или ее часто отключают - то тогда это создает массу проблем. ИМХО - женщина отвечает за то, чтобы НАЛАДИТЬ быт в семье. Но она при этом совсем не обязана абсолютно все делать сама! Как-то многие дамы об этом забывают или не ищут других вариантов.

Вопрос можно решить даже при классически патриархальном воспитании мужа! Мне как раз такой вариант достался: мужик мамонта приносит и делает физически тяжелую работу, а женщина должна дома сидеть и блюсти очаг. Его в детстве в домашнему хозяйству особо не подпускали, как я поняла - "не мужское это дело" . Посему он "женскую работу" делать не умеет, не любит и учиться не горит желанием. Мотивировать взрослого человека заниматься чем-то, что для него противоестественно, сложно - поэтому я не настаиваю особенно, чтобы он готовил, убирался или посуду мыл. Зато руки откуда надо растут - что починить, прибить, принести, проблемы с любой техникой решить - всегда пожалуйста. Но это нужно раз в месяц. А стирать-гладить-готовить надо каждый день. Как быть?

Я по молодости лет тоже пыталась "перевоспитать", пока не поняла, что таким способом только разрушаю отношения. В конце концов, если нужна помощь в быту, почему она должна исходить именно от мужа, особенно если он упирается всеми конечностями? Сейчас есть масса вариантов со всевозможными помощниками - не проблема нанять няню, уборщицу итп как разово, так и на постоянной основе. Кроме того, у меня есть дети, которые могут выполнять массу несложных бытовых мелочей - с уборкой или посудой помогать, белье развесить, сходить в магазин со списком (это я скорее старшему ребенку доверю, чем мужу :-))
Детей я воспитываю так, как сама считаю правильным. Легко добиться, чтобы дети слушались и выполняли просьбы. Ребенка можно заставить переделать, если сделал "тяп-ляп". У ребенка не забиты мозги предрассудками, что есть какая-то "женская" работа по дому, которую ему делать негоже. В итоге сейчас я спокойно справляюсь с бытом практически без посторонних помощников и без ущерба для собственного здоровья физического и психического :-) (т.е. могу позвать на какие-то разовые работы, когда надо кучу белья перегладить или окна помыть)

Я только готовлюсь к разводу официально. "Хороший" муж свалил месяц назад к фее в один день. Затрахался, говорит, дома. Все я от него чего-то хочу, все куда-то гоню. А я чего хотела? Чтоб на работу устроился, а не на сезонные подработки, чтоб, если уж дома сидит, то хоть бы постель заправил. Почему ребенок должен быть у бабушки, если он дома безвылазно? И почему бы, пока я на работе, не вкрутить эту поганую лампочку в коридоре?
А в остальном был любитель рассуждать, на одной волне мысленной со мной, с ребенком, когда хотел, много и функционально проводил время.
И вдруг ушел. АААААААА!!!!!!!!!!
А потом месяц прошел. ОООООО!!!!! А я оказывается могу работать еще больше, а готовить надо в разы меньше или вообще не надо, а с собакой утром гулять даже приятно, чего он выл от этого постоянно? И пылесосить теперь можно раз в 3 дня, и эмоции сохранны. А главное, я перестала быть алчной. Он меня всегда звал алчной, типа мне от него деньги и деньги нужны. Ну если их, блин, 3 месяца ни копья?? А теперь я не алчная, свободная, сама себе руководитель и без раздражающего фактора на диване.
Спасибо тебе, фея:)) теперь это твоя забота. *голосом доктора Кокса из Клиники*: "Наслаждайся!"

Эх, если бы на меня с неба свалилась квартира (однушка хотя бы) и какой-то скромный постоянный доход - я бы точно развелась.
И вроде муж не сказать чтобы плохой - работает и по дому может что-то сделать (даже при том, что я не работаю), с электрикой/сантехникой всегда разберется, но все равно какой-то с ним напряг: то еда ему не та и не такая, то почему пироги не печешь, то пыль на полке увидит и бухтит... Недавно уезжал на 8 дней - прямо праздник был для меня.

Муж уехал к родне на неделю. Чисто, тихо в доме. С сыном вот гуляли по парку, неспешно собирали листочки, любовались видами. Покушали в пиццерии. Пришли, я за комп, он за игрушки. Чем не жизнь?

Если бы пошли с мужем гулять, началось бы: а вот пойдемлучше по той тропинке, а вот тут я знаю кафе есть лучше, а чего вы так медленно телепаетесь( ребенку 5 лет), а вот зайдемте в тир я постреляю( ни я, ни сын терпеть не можем тиры). По пути бы обязательно встретили пару его знакомых, с которыми бы встали на полчаса потрепаться, хотя мне это не надо. Вся прогулка с ним вечно скомканная. Домой бы пришли, потребовалось бы доставать еду, греть, выставлять. Тоже мысли бродят не так чтобы, но...

Не. Мне без мужа не хоцца. Он и друг, и помощник, и ваще только поддерживает и потакает мне. Пусть живет дольше меня, я без него не хочу. Мне муж и весь тыл прикрыл на будущее.
С мужем я могу не работать, заниматься своими желаниями и никакой серьезной ответственности. Двадцать лет вместе.
Странно, зачем быть замужем, если вы не команда и не "один за всех и все за одного".

Больная для меня тема, потому что я металась с одной точки зрения на провоположную по мере взросления )) Я - наверное, классическая дочь разведенки. Мы с мамой умеем делать в доме все. Имеется в виду, все, что мы! хотим )) Тем не менее, на сегодня я довольна, что замужем, мама тоже своим мужем довольна :) но самый тяжкий труд нам - эээ.. направлять мужей в нужное русло )) Да, вот то самое: он сделает хуже, чем я. Но зато сделает он сам. Со временем получается все лучше :) Правда, у нее и так хозяйственный мужик, зато у меня муж изначально ваще не знал, что такое быт. Теперь знает и делает. Получил в награду жену, редкожелающую готовить и создающаю вокруг себя срач ))) Зато у меня энергии и смекалки на троих, эдакая компенсация.

Было как у автора. Зарабатывала, как муж (иногда больше), а с работы приедем, он за комп, я по дому шуршу или в магаз бегу. На выхи он за комп, я-уборка, готовка, сына по циркам, театрам, прогулкам. И все в таком духе. Развелись. Теперь у меня второй муж, совсем другая история. Очень по дому помогает и ребенок (общий) на нем, когда папа дома. Зарабатывает хорошо, я сижу дома. Теперь мораль: мой нынешний муж развелся с первой женой, потому что мало зарабатывал и был запилен до опилок этим. Со мной начал жить, пошел менять квалификацию, выучил язык и теперь (тьфу 3 раза) заработок очень неплохой. А БМ живет с женщиной. По выходным у него генеральная уборка. На завтрак сам печет пиццу/блинчики для новой жены и ее дочери. Сам занимается закупкой продуктов и т.д. Подробности от нашего сына, он у них часто бывает (папа после развода очень много ему уделяет внимания теперь).Я к чему все это накатала, видимо не пара я была своему БМ, не сподвигла на подвиги. Так же как и первая жена моего НМ. Вот такое мнение)

Я думаю, сейчас, когда у всех (и мужчин, и женщин) такое количество возможностей для самореализации и обеспечения себя, хороший брак (или пара, как угодно) - это роскошь. Конечно, одной жить проще, о чем тут говорить. И неудачно замуж выходить тоже глупо. А вот когда все относительно благополучно, да еще и человек, с которым есть взаимные и теплые чувства - жизнь расцветает новыми красками. Елси этого нет, то не стоит и заморачиваться

Какие женщины, такие у них мужчины :)
Всё закономерно.
Я таких мужчин как вы описываете своего мужа просто не знаю :) мой муж и в моем окружении нормальные мужчины.

Смотрю на родителей и их друзей - радуюсь и завидую немного. Смотрю на своих ровесников, ужасаюсь и думаю - нафига такие мужья?!

мужчины то же самое думают: где ж тетки, которые заточены на семью? готовят убирают растят детей и радуются жизни. а то все меркантильные, всем денег машин квартир и на каждого ребенка по комнате, не говоря уже об отдыхе два раза в год.

Ну, вообще-то, муж прав.
Я не представляю как в 21-м веке можно жаловаться на тяжкий домашний труд.
Все ж машины делают. Что машины не делают можно легко отдавать на аутсорсинг. Приходят специально обученные дамы и за полдня наводят идеальный порядок.
Пирожки в кулинарии ничуть не хуже, чем домашние. И не надо говорить, что у вас-то они точно ни в какое сравнение не идут, я знаю толк в пирожках.
Про детей - ну это личный выбор любой матери, давать общаться отцу с детьми или нет. Да, они общаются по-другому, да, вся квартира будет стоять на ушах, да, папам не интересно читать с ними книжки и лепить из пластилина (мамам, кстати, тоже, но они же стойко исполняют свой долг), но это такое же воспитание.
Мы в эти выходные были у подруги на дне рождения в коттедже за городом с ночевкой, было 7 девочек, у всех есть дети, все оставили их с мужьями и ни один даже не позвонил чтобы спросить чем их покормить или как их уложить. Потому что делают это регулярно.
Ну и напоследок, по опыту разведенных подруг, найти нормального мужика для секса не так просто. А его бы хотелось иметь не менее регулярно чем в браке.

А как же общение с мужчиной? Или, он совсем неблизкий Вам человек, Автор?
Вы не проводите с ним совместный досуг, не делитесь впечатлениями, у вас нет с ним совместных ужинов и т.д. Тогда дело не в бытовых взаимных претензиях, просто вы с мужем - чужие люди. Тогда уж лучше разводиться, да...

Да все просто. Хочешь "традиционных" отношений в семье - СМИРЯЙСЯ с тем уровнем обеспечения, который предлагает муж. Да-да, вот заткнись - и смиряйся.

Мало денег? Садись за машинку и перешивай старые вещи. Или готовь полноценный обед на четверых из одного окорочка. И, главное, РАДУЙСЯ этому.

Не хочешь? Тогда не трынди.

Женщин жалко.
Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек. Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.
Результат закономерен: капризные полу-мальчики с продавленной грудью в кедиках и с дерматиновой сумкой адидас через плечо, мечтающие лишь о том, чтобы их "предки" накопили денег на покупку военкома.

Что входит в понятие «мужчина»?
Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит?
Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
Пример: мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Далее: свобода начинается с самоограничения.
Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».
В адекватной (не мусульманской) схеме воспитания правила должны быть другие: «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Четвёртое.
В каком возрасте младенец становится мужчиной?
С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года!
Да, мамочки. С трёх лет ваш сын либо мужик, либо у него начинаются гендерные искривления. И чем дольше вы с ним общаетесь как не с мужчиной, тем глубже будет загоняться его мужское начало. А любые подавленные, а не правильно развитые мужские инстинкты потом проявятся уже в извращённой форме: агрессия, извращения, ненависть или полное неуважение к женскому полу и т.д.
Именно с возраста трёх лет необходимо постоянно внушать сыну — «Ты — мужчина!». И именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!».
Увы, но это факт — многие ваши «хочу и не волнует!» или «я так сказала, поэтому ты должен» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.

Мужчина должен:
Уметь терпеть.
Уметь преодолеть себя.
Уметь ошибаться.
Уметь быть нежным.
Уметь быть грубым.
Уметь быть разным.
Уметь отвечать за свои слова.
Мужчина должен уметь БЫТЬ.

С трёх лет относиться к пацану надо как к мужчине. Когда он упал и орет у вас на руках (или не упал, а просто истерит из-за желания получить новую игрушку) — необходимо разговаривать с ним — «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?
Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Шестое. Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.

Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять.
Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

— Твоя комната — это твоя комната. Ты там хозяин — сам у себя прибираешься, сам у себя наводишь бардак.
— Мама — это же девочка. Чем больше мы ей помогаем — тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.
— Накосячил — отвечай.
— Ты все можешь сам.
— Ты, в первую очередь, защитник семьи.
— И не забывай. Мы — вместе.
— Есть проблема? Значит есть и ее решение.

Заведите кошака.
Кот — вообще лучшее средство для развития у пацана кинестетики.
А кинестетика — основа сексуальности. Фраза «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка\утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем.

— Можно я на велосипеде покатаюсь?
— Ты мужчина — ты и решай.
— Я — мальчик...
— Тогда — нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.
Обиженное сопение. Через пять минут:
— Я пойду на велосипеде покатаюсь!
— Понял. Иди.
— А поможете велосипед вынести?
— Да легко. Поможешь нести?
— Ага!
— Вперед!

Или, например:
— Сын, завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
— В какое кино?
— Для взрослых. «Брестская крепость» называется.
— А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (типа на компе посидеть дома поиграть)
— Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я — главный.
Ушел думать. Вернулся.
— Я согласен.

Выращивайте из своих сыновей настоящих мужиков, дамы!
Непонятных барби-боев и так уже с перебором навыращивали ваши предшественницы.

Я была и там, и там, как и миллионы других. И незамужней, и за мужем, и в разводе, и снова замужем. Притом за тем же самым мужчиной.
Мой вывод такой -с мужчиной мне лучше.
Но перестраиваться пришлось, и серьезно.

Считаю, что две проблемы мешают нам, женщинам современным, (а потому талантливым и требовательным).

1.Мы все еще боремся за свои права. Хотя никто ничего не отбирает.
И пытаемся доказать мужчинам, что мы мужики хоть куда )) Взваливаем на себя все функции без разбора.

Лезем на их территорию и боремся их методами. Хватаем перфораторы, собираем мебель икеа сами, водим машины, и сами себя можем удовлетворить.
И тогда места для мужчин рядом с нами становится все меньше и меньше.
В наших благоустроенных квартирах им просто некуда приткнуться. Им просто нечего делать.
А мужчинам важно быть нужными, полезными.

Поэтому для меня очень сложной задачей было определить свое место в нашей паре. Если я хотела видеть рядом с собой МУЖЧИНУ, то я должна была стать рядом с ним ЖЕНЩИНОЙ.

Пришлось отложить перфоратор и дать мужу возможность самому делать то, за что он хочет отвечать. Пусть он даже все делал не так, как я привыкла. Не те продукты, не тем маршрутом, не так, как я, своим способом. Я зафиксировалась, что мне нужен РЕЗУЛЬТАТ.
Пришлось просто перестать контролировать каждый шаг и жужжать над ухом. И реально выносить мозг. Очень трудно перестать(((

Но зато теперь я не делаю больше половины того, что делала в "первом браке". Все на нем, и ему это нравится.


2.Мы все слишком усложняем.
Мужчины просты в управлении. Я с тех пор, как собаку завела, стала гораздо лучше понимать. Если что-то хочешь -скажи. Что-то не нравится -вовремя скажи, объясни, что конкретно, и что бы хотела в следующий раз. И как можно раньше, не затягивай.
Только главное -нормально, без истерики. И без материнских интонаций, (у некоторых на них аллергия.)
Ну и конечно хвалить за то поведение\отношение\действия, которые нам нравятся.

Как там у Булгакова:
— Как это вам, Филипп Филиппович, удалось подманить такого нервного пса? — Лаской, лаской… Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом…

Вижу только 1 смысл в браке- если женщина не хочет работать.

Одной - страшно.Брак - это союз,партнерство,вдвоем должны быть сильнее,чем по одиночке. И такие силы нужны,чтобы детей вырастить и жизнь прожить хорошо. Одному страшно заболеть. Вот как мне заболеть ,если у меня трое детей маленьких? Никак. Как вообще родить третьего,если надо будет в роддом,а с кем детей оставить? У меня тогда были няни. А теперь их нет.А у кого-то и тогда не было денег на нянь.Одному страшнее держать отпор хамам и мошенникам,и вообще всяким обидчикам. Радоваться ,когда один,тоже труднее. Да,у меня горячо любимые дети,но если я не на работе,если праздники,например,у меня в доме нет взрослых,с которыми я могла бы поговорить о взрослом на равных.
И дети эту незащищенность тоже остро чувствуют,даже подсознательно.Я это знаю. Я вижу,как смотрит мой сын на чужих пап,которые что-то там сыночкам рассказывают,показывают.Он ничего не говорит мне.Он просто смотрит,молча,на его лице нет эмоций.Он просто молча завороженно смотрит.А я умираю в это время,потому что не смогла дать ему такое важное..Жизнь дала,а вот с папой - не вышло ((
Наш папа,к сожалению,тоже стал такой вот вечной проблемой,когда без него лучше,спокойнее. И ничего я не молчала,как тут пишут, и была любовь, и была я беззащитной,это потом научилась сама диваны двигать и все чинить. И моложе была, и зарабатвал он, и первые 5 лет без детей, и все на нас любовались.И ничего не помогло.Раньше семьи удерживало общественное мнение, карьера,религия и проч.,а сейчас ничего этого нет - и только. Никакое : не так сказала,не так посмотрела,сама дура - тут не при чем.И раньше бы семьи рушились,да отношение к семье было не таким.Это же все не только семьи касается. Сейчас не стыдно красть,обманывать, спать с кем попало, делать аборты, пить,предавать..что вообще сейчас стыдно,можете мне сказать? Ну,убивать пока (т-т-т) не приветствуется (и то идут войны). Ах,да, не хорошо внешний вид плохой иметь, "плохо выглядеть",а так....

О, я-то точно знаю что без мужика лучше намного. Но увы, он сначала ушел, а потом вернулся (квартира его). Даме сердца он оказался нах не нужен - что понятно, потому что денег не зарабатывает. Ну а он от стресса заболел - давление, снижение иммунитета (вирус Эпштейна-Барра), неврология всякая разная, работать не может, секса нет, естественно. Вот свалилось на меня это счастье, блин прибить хочется его просто. Свалить тоже вот так прямо совсем вроде и не хорошо, но.. свела общение с ним к минимуму, вроде смирился постепенно. Кормлю его, лекарства покупаю, но блин недобрым словом поминаю его даму, что не оставила себе сокровище такое.

Этому тоже надо учить.
Самое главное чему надо научить мужчин - ДОЛГУ, а женщин - терпению.

Я 10 лет в браке. В целом это не так уж и много наверное. Но я пришла к одному выводу. Лично для себя, и оно меня гложет ужасно. Дело не в том ,сколько тебе лет и сколько ты в браке. А дело в том, сколько лет вашему ребенку) Все этапы мимишные пройдены. Все что требовалось от отца - он сделал. Сейчас ребенок может сам и дома посидеть, и матери помочь по хозяйству. И когда его (мужа) нет дома мне так спокойно. И чисто дома, и жрать готовить по сто раз не надо. Мужу уже нечем заняться. Некого учить кататься на роликах/великах и т.д. И он может целыми днями валяться в кровати и палец о палец не ударит. Винит меня в том, что нет второго ребенка. А я не хочу. Хотя нет....очень хочу второго, но не от тебя, дорогой. Так что, для меня роль мужа в браке - тоже не очень понятна. В начале семейной жизни - это одно. А когда дети вырастают - уже не то. Больше чем уверена, есть семьи, у которых с мужем общий бизнес, общие секреты, общие хобби - это очень объединяет, безусловно. А когда живешь просто на одной территории - и поговорить то не о чем. Только о том, что нужно купить/докупить/достроить ..короче бытовые проблемы. И так же больше чем уверена, еще несколько лет и на одну ячейку общества станем меньше. Хочу жить с ребенком, а муж пусть просто деньги дает и появляется крайне редко.

А мне кажется это от женщины зависит, кто то одиночка и комфортно чувствует себя без семейных уз, а кто то домашний котенок и без опоры не может.
Мне на много легче без мужа, в моральном плане, я привыкла сама принимать решения, сама себя развлекать и тд. И брак для меня это тяжелая работа над собой, учусь, смиряюсь и стараюсь быть деликатной. Хотя достаток в семье хороший и в финансовом плане я вообще не напрягаюсь.

А я сильная стала и все сама могу - и денег заработать, и дом тащить, и ребенка. Но при этом у меня огромная потребность в близком человеке, любви, заботе. За плечами развод по моей инициативе (муж тиранил), уже 2 года прошло, а мне одной плохо, одиноко и плохо без семьи. Я не к мужу бывшему хочу, забыла уже его, а близкого мужчины не хватает. Я и секс обожаю, и хороша собой, и характер покладистый, и заботиться люблю. А семья не сложилась. Хотя я вся такая семейная, и, казалось бы...

Иногда встречаю одного дедулю и разговариваю с ним, когда ему хочется поговорить. Ему 86 лет, 3 года назад умерла жена, живет один и очень скучает. Когда рассказывает о своей жене, то всегда говорит, как было здорово вместе, как они всё делали вместе, как даже не разговаривали на тему распределения обязанностей, а просто каждый знал, что нужно сделать и делал. Как хорошо жить с человеком, который тебя полностью понимает, когда у вас общее дело, общие интересы, даже общая собака, которую они выгуливали вместе :-). Теперь собаки нет, дедушке тяжело ее выгуливать. Видно, что на диване не лежал при жизни жены, дом и участок в идеальном состоянии (внутри не была, но снаружи идеально), я думала, там молодая пара живет, у кого сил много. Цветы вокруг, тоже ухоженные, красивые. Когда-то их сажала жена, теперь ухаживает он. Дом они, кстати, с женой тоже строили вместе, и восстанавливали после наводнения 10 лет назад, он и об этом рассказывал. Говорит, было очень тяжело, затопило практически до крыши, но было здорово, т.к. они были вместе, друг друга поддерживали и подбадривали. Жалуется, что единственное, что не умеет делать - это готовить, т.к. всегда готовила жена, теперь питается бутербродами, научится готовить нормальную еду ему слишком тяжело в пожилом возрасте, говорит, пытался по кулинарным книгам, ничего путного не вышло.
Если бы не такие люди как он, тоже бы пришла к выводу, что нафиг этих мужиков, одной лучше.

это очень относительно все - хороший муж. ИМХО - мужчина, тем более отец детей должен помогать семье настолько, чтобы его роль была ощутима и понятна, тогда не будет возникать мыслей о роли брака и мужчин.

Даже если женщина работает, все равно - либо муж материально сильно улучшает условия семьи, либо фактически участвует в делах детей и семьи, собственно также, как и женский вклад в семью - если каждый живет своей жизнью, никак ни от кого не зависит и ни фига не делает друг для друга и детей - вот тогда и ставят подобные вопросы, а разведясь летают на крыльях

ну и я свои копейки добавлю.
Тоже с детства не понимала почему если мама и папа работают, то дома папа телевизор смотрит а мама убирается-готовит-помогает с домашкой-водит нас в театры и т.д. и т.д.
Я в разводе полтора года. Сначала страдала - мир рушила своими руками - столько вложила в СЕМЬЮ, и взять все и разрушить. Муж мне тоже сказал сакральное "вот моя мама одна детей растила, почему ТЫ от меня чего-то требуешь, ты что не женщина?". Тогда я и поняла почему так все сложилось - в его сознании "семья" - это МОЯ проблема и задача, а он-то ничего и не должен, только может "помочь" мне, если я достаточно хорошо попрошу.
Ну и сразу после развода у меня была черная полоса, а у него эйфория - свобода и все такое.
Сейчас все кардинально изменилось. Поживя хозяйкой в собственном доме - что хочу то и делаю, готовлю и ем что хочу, убираюсь когда есть настроение, я больше не хочу замуж! И слово "разведенка", от которого раньше темнело в глазах для меня просто смешное сейчас. Свободная. Реально свободная! Я перестала видеть кошмары по ночам, я отлично себя чувствую, я снова полюбила общаться с людьми, я почувствовала интерес к жизни, у меня отличные отношения с детьми, мы с ними живем в спокойствии и любви, я переставила дома все по своему вкусу и мне нравится находиться одной в своей комнате, где МОЙ порядок.
А он стал говорить о том как важна семья, что это все, что есть в жизни, обижаться что его не привлекли к каким-то делам по дому, которые условно "мужские", в общем, мир опять перевернулся.
Но что я хочу сказать, сидит в голове шаблон, что если семья разрушилась то женщина "неудачница", у нее не получилось создать семью. Именно из-за этого шаблона, как мне кажется, и терпят женщины отвратительное к себе отношение.
Я сама до развода на свою разведенную подругу смотрела с жалостью.
А теперь я чувствую как ко мне относятся замужние и смеюсь.
Пусть я неудачница, но я больше никому не позволю покушаться на мою свободу.