призадумалась о роли брака и мужчин

Да сами женщины эту ситуацию и создали, им надо самоутверждаться в роли жены, матери, хозяйки. Все хватают и тянут, лишь бы похвалили, перекрывают собой все участки. Попробуй их отодвинь, ведь тут же расскажут что муж все делает не так. Но есть кстати и те кто в себе уверен и кому признание не нужно, они наоборот не против чтобы муж реализовывался в этом и дети. Вот они как то иначе выстраивают взаимоотношения в семье.

Согласна. Но тоже, как ему доверить ту же готовку? Сделает же на отвали. А мне это есть. или уборку. Просишь пылесосить, раз 7 надо подойти, потом он неохотно берется за пылесос, гляжу - пропылесосил комнаты и-все. Говорю, а прихожую, а кухню? А зачем, говорит.

Жрать тоже на отвали будет?

Ищите такого, чье понимание порядка близко к вашему. :)

Корень зла гораздо глубже. Задумайтесь, ПОЧЕМУ они создают такие ситуации?

Потому что знают - сделаешь на отвали, другой раз не заставят)

Ответ неверный.

Причин много. Мамы так воспитали, а жены поддержали, привыкли, так удобно, не брать на себя лишнее и т п

Я не про мужчин. Выше написали, что ЖЕНЩИНЫ сами во всем виноваты, сами создают такие ситуации. Я говорю, что корень зла глубже. Ответ там же, где и ответ на вопрос - почему женщины делают это?

Так и женщин те же мамы воспитывали. Ты должна выйти замуж, ты должна родить, ты должна быть хозяюшкой( бе), ты должна то и это. Гендерные роли сильны в нашей стране.

Почти горячо! Пойдемте дальше. Ничего плохого в самих гендерных ролях нет. Но что-то тут не так, да? Правильно. Общественное мнение о степени ответственности. Вот как так хитро получается, что вроде муж, следую своей гендерной роли, и мамонта в дом нести, и защищать, и оберегать. А в итоге за все (по мнению большинства) в ответе женщина? Как так получается? Э?

Так сами гендерные роли вообще-то неплохие. Только если их соблюдать верно. мужчине предписано содержать всех, всю семью. Обустраивать дом. Решать крупные проблемы. Женщине - уют, дети, дом, тепло. А нынче вроде как равноправие,-но вроде как до того момента как. Супруги пришли с работы. Муж на диван, женщина по дому. А если женщина не работает, то есть хочет выполнять свою исконную роль только хозяйки, мужчина недоволен, мол, ты трутень. Тогда раз оба работают, никаких рпзделений в хозяйстве, быте и детях быть не должно.

А то как-то на женщине остались дети и быт, только еще работа прибавилась)

Никто и не говорит, что плохие :) Вопрос - зачем тогда женщина работает? В угоду мужу? Чтобы трутнем не назвали? А ей не посрать (экскюзе муа)? А почему не посрать?

Большинство мужчин не могут в одиночку заработать на все нужды семьи. Поесть- одеться- жкх это еще не все. Это мои личные наблюдения. Вот и приходится и женщине работать.

Ну если муж не может на семью заработать, то, если следовать гендерной линии, он не достоин быть мужем. Зачем женщина соглашается выходить за такого?

Фокус в том, что поначалу у всех все хорошо. Муж в эйфории от жены, секс-любовь, новизна, работает вовсю, старается, жена тоже приподнята. Потом идут дети, муж расслабляется. Не зря 3 и 7 лет критически е сроки брака. У нас все было ок года 4, 5.

Не, всякие кризисы-шмизисы - это чушь собачья, не сворачивайте с темы. Вот пошли дети. Почему муж расслабляется? Потому что никуда не денется, "кому нужна разведенка с прицепами"? Поэтому?

И поэтому. И потому что жена в декретн достаточно беззащитна в социальном плане и мужчины это отлично понимают. одно дело, когда она на коне, работает, себя обеспечивает и одна не пропадет. Другое, когда грудной ребенок на руках.

Значит ли это, что дети нужны только женщине?

То естЬ, процентов 80 не достойно :) А остальные 20 должны обслуживать всех женщин? :)

Почему всех? Почему обслуживать женщин? Женщины же тоже обслуживают мужчин. Пускай мужчины обслуживают женщин, которые их выбрали, причем на взаимной основе. Или вы выходили замуж и рожали детей, думая о своей роли в демографии страны?
Мой коммент - это лишь иллюстрация к сложившемуся гендернему распределению ролей, исходя из ответов форумчанок.. Не мое личное. Это - логическое расследование на заданную тему.

У меня тоже не личное. 80% мужчин не смогут содержать семью. Ну, если не жить на территории родителей. Отсюда 80% женщин должны работать.

Ну кто ж против? Если 80% мужчин будут брать на себя половину бытовых обязанностей, никаких проблем.

Стопудово.

Проблема в том, что не берут!

Проблема в том, что не договариваются на берегу и идут замуж, думая, что муж будет зарабатывать много больше. Не собирается брать на себя? Нечего и вовсе думать о семье, раз будет двойная нагрузка.

Так, мы стали лучше понимать друг друга! :)))) Правильно, нечего! Но ведь все равно идут. Идут, ползут замуж, сами просятся, на любых условиях, но только ВЗАМУЖ, только бы на Ебе дыркой и сожительницей не обзывали. А вдруг не успеют? Тогда ж без знака качества можно на лбу (зачеркнуто) в паспорте остаться!
Вот тут мы и пришли к главному. Обычно от брака больше выгод мужчине. Но страстно туда желают почему-то женщины :))))

А вот тут как сказать. Смотрите: если женщина не зависит жестко от "что скажет Марья Алексеевна", или кто там был, и не видит претендента, который мог бы ее устроить, но тем не менее она хочет детей, нормальной жизни и проч., она может это сделать и без партнера. Выучится, найти приличную работу, родить "для себя". Мужчина, если нет той, что его устраивает, не может сам сделать ничего. Женщина, в случае чего, легко найдет любовника. Мужчина - нет. Кому брак выгоднее? А ползут - потому что Марья Алексеевна.

Марья Алексеевна - это пять! :))))

"Мужчина, если нет той, что его устраивает, не может сам сделать ничего. Женщина, в случае чего, легко найдет любовника. Мужчина - нет."

Почему? :)))) Не думала, что "мужчина" = клинический идиот. О! А мне еще говорили, что это я невысокого о них мнения! :)))))) Вы меня переплюнули.
Если бы все было так, как вы говорите, то мужчины были более заинтересованы в браке, а не женщины!

У меня нет времени долго объяснять, поэтому в общих чертах: женщине не нужно столько секса, и не нужен секс с не очень привлекательными мужчинами. Мужчине нужен секс, он готов и на непривлекательных (раз жениться-то на них не надо), но беда в том, что непривлекательные тоже не хотят секс с не очень привлекающими их мужчинами. Остаются проститутки. Но они детей не рожают.....

Да так оно и есть! Когда Марьи Алексеевны перестают промывать мозги своим железным мнением.

Про Марью Алексеевну я согласна.
Но только еще и детей почему-то больше хотят женщины. Они боятся опоздать, а мужчинам фиолетово. Ну это если "в крации".

Допишу. Даже вот далеко ходить не надо. Куча топов на Еве от женщин на тему одиночества и страха. У меня ева глючит, не дает нормально ссылку сделать. Посмотрите тут де, в ТД топик "пожалеть/поддержать/подсказать".

Когда все кругом твердят, как страшно жЫть в одиночестве, волей-неволей веришь. Я так было чуть в 27 своих замуж не вышла. Сдуру :)

В крации, это пока мужчине не стукнет 30 с копейками. И в России они привыкли, что Марьи Алексевны нагонят им табун невест и после их 50ти.

И таки нагоняют! Честное пионерское!

Верю! Вон вполне серъезно Марьи Алексеевны говорят, что женское дело-де такое и сякое.

Откровенно говоря я вообще не понимаю зачем современной женщине нужен муж, а то и вообще мужчина? Для напряга?:) Вопросы секса можно решить с хорошим любовником, раз в месяц, если женщина не озабочена, работает, имеет интересы после работы, общается активно с подругами, с друзьями, имеет хобби. Можно решить вообще с помощью вибратора. А чтобы родить существует банк спермы, где подберут без паталогий, на худой конец найти молодого красавца, предварительно пусть проверится у врачей. Зачем жить вместе, чтобы только иметь ребенка? Одной растить куда проще, готовить меньше, денег на ребенка уходить с умом не так уж и много, на мужика всегда все больше, хлопотнее, труднее.

Марья Алексеевна ! Класс - запомню !

Ага, школьная программа, "Горе от ума"

Ну что значит "не берут"? Не берут - сидят нежрамши и ходят в грязном и мятом.

Нет, не ходят. Мыши (зачеркнуто) бабы плакали, но стирали и гладили. Отож уйдет! Отож найдет ту, кто постираит и погладит! И погладит не токмо рубахи.

Бывает. Но это опять же из-за "Марь Алексеевных".

Бинго. Когда до женщин (в массе) дойдет эта простая истина, процесс сдивнется с мертвой точки. Впрочем судя по этому топу, большинство на Еве понимает эту формулу.

Вы о тех, что говорят, что мужчина обязан? :)

Я просто приятно удивлена количеством отписавшихся в этом топе женщин, не рекомендующих автору покрепче ухватиться за штаны, терпеть и думать, в чем она сама виновата :)

Оно сдвигается, медленно, но верно.

Так в этом нет ничего плохого. Но разве из этого следует, что "ты должна поощрять неуважение к себе, ты должна перевести мужа в разряд лишней мебели, ты должна стать грымзой без улыбки". Ну и т.д. Но многие забывают разницу между домработницей и домохозяйкой.

Ну так это же понятно, боятся конкуренции, пытаются стать незаменимыми. Я же написала что это от неуверенности. Ну вот не верят они что любить их могут просто так, вот и лезут из шкуры вон чтобы любили за что то. Это воспитание.

А почему боятся конкуренции? :) (не бейте, я не такая зануда в реале :)))) Мальчиков и девочек рождается поровну.

Ну не говорят обычно об очевидном. И так понятно, что мужчин здесь меньше чем женщин, а качественных мужчин т.е. не алкашей и не наркоманов в разы меньше.

А почему меньше, и почему именно здесь? (не бейте, давайте поговорим о причинах этой очевидности)

Много погибает мужчин, еще больше спиваются, или другими способами ухода из реальности страдают. При чем тут страна? Это тоже неочевидно? Надо говорить? Ну так это стоит отдельной темы.

Да. Не очевидно. Почему погибает много в России? Мы в состоянии войны? С кем? Почему спиваются именно мужчины? Почему не спиваются женщины? Надо говорить, не то слово. Отдельной темы не надо. Достаточно этого формата.
Ну так почему спиваются мужчины, и не позволяют себе этого женщины?

Нннуууу, про войну промолчу :)

Вот тут очень хорошо написано о причинах
http://snob.ru/profile/25247/blog/75315#comment_719249

Спорно, но имеет право на существование.
Я спрашивала о женщинах. Выше написали, что сами они, женщины и виноваты, сами мол и создают такие ситуации.
У меня вопрос - ПОЧЕМУ женщины создают такие ситуации?

Потому что хотят стать незаменимыми. Хотят показать - вот какая я молодец, все умею и могу. Не дают мужчине быть мужчиной, потому что сами боятся быть женщинами.

Правильно. Но ПОЧЕМУ они хотят показать "вот какая я молодец, все умею и могу"? Мы почти докопались до истины :)

Потому что дуры :-)

Большинство баб дуры? Ну, может быть :)

Потому что боится остаться без мужика? Хоть и плохенький мужчинка, зато свой.

А почему боится??? В чем причина ее страха??? Горячо!

Тут все просто - давление общественности. Раз одна, значит никто не позарился.
Исторически поствоенное время влияло на построение модели семьи - самые чмыри были нарасхват, за них держались.
Также бремя советского времени - не умели воспитать уважение к личности, женщина не умела наслаждаться одиночеством. Позорного клейма "разведенка" все боялись.

Но сейчас то такого клейма нет. А женщины зачем-то живут с такими. Вот даже я)

Когда-то я жутко боялась остаться бещмужней. А сейчас... на работе видно, кто с мужем, кто без. одинокие чаще и выглядят лучше.

Почему нет, вполне себе есть.

Зачем Вы вообще живете в браке без любви? Какой смысл делить постель, быт, эмоции с тем, кого не любишь?
Для меня любовь и уважение к мужу первостепенны.

ППКС

Скоро будет сто лет, как война закончилась. Пять поколений сменилось. Вся Европа была вовлечена в войну. И только в России такое отношение к женщине. Только не надо про потери во время войны, я в курсе. Абсолютные цифры - цифры ни о чем, у нас и население, и территория многократно превышает любую европейскую державу. Скоро сто лет, все страны давно оклемались, а в России неимоверная бабская тяга штанам любого качества и потным рубахам (образно, ессно, навеяно образом одинокой бабы, нюхающей потную рубаху), пусть бьет, только бы свой... ПОЧЕМУ???

потому что предыдущие поколения женщин не представляли себе иного отношения к мужику, к браку

Эх, не знаю почему! Даже весьма образованные, обеспеченные и прогрессивные женщины допускают в свою жизнь чмошников и держатся за них. Домострой в их сознании прежде всего. Такими их воспитали матери. Матерей бабушки. Бабушек прабабушки. Из поколение в поколение передается страх остаться без хозяина.

Вы не правы. Современное поколение девушек 20-26 уже не стремятся замуж и не стремятся к любому мужику. Очень избирательны и очень требовательны, наконец то!

Еще, я слышала, что современные мальчики стали лучше. Очень хочется верить.

Я права касательно современного поколения девушек немного за 30:)
20-26 уже прогрессивная молодежь и на нее уже непросто навесить дурных стереотипов.
Но там уже имеет место быть другая проблема - отсутствие потребности в близости как таковой. Она им просто не нужна, тк вся личная (порой даже интимная) жизнь вывалена на всеобщее обозрение. Спасибо соцсетям! Про потребительское отношение к телу даже и говорить не хочется, таинство любви утеряно, сношаются и разбегаются, словно в макдональдс зашли.

Это они в 20-26 прогрессивные, а как тридцатник перевалят, так весь прогрессив куда-то девается обычно.

Фиг знает. Я тут наблюдаю за взрослыми дамами, которые не хотят с мужьями жить, тк надоело их обслуживать. Подают пример своим дочерям - нужно получать удовольствие от жизни, а семья дело десятое. Да и тут на Еве много тем бывает про то, что привычные семейные ценности уже мало кого волнуют. Никто никому ничего не должен, главный евский постулат...
Ролевая модель меняется, но опять же, в определенных социальных кругах все останется без изменений.

женщины хотят признания ?

признания своей значимости?

Конечно хотят. Признания важности своего домашнего труда. Только правильно тут сравнили домашний труд с течением воды из крана. Пока течет, все нормально, никто не заметит. Заметят только, когда вода больше не будет поступать.

На определенном этапе развития все хотят признания :) Когда сыты, одеты, зашищены от опасностей, на первый план выходят социальные потребности. Признание - одна из них.
Хорошо, когда есть достаточно широкое поле для деятельности - например, получить признание в профессиональной деятельности, в хобби, в творчестве, в благотворительности. А если нет? Значит будем искать признание среди близких

Cогласна с автором, у нас так же всегда было. Он даже мог специально простудить ребенка на прогулке чтобы я более не просила гулять.По дому все тяп ляп. И я была бы наивной дурочкой, если бы верила в случайность происходящего. Он сам рассказал мне историю из своего детства, которая явилась подтверждением его замыслов испоганить так, чтобы потом более не просили.
Было ему лет 13, оставили его с племянниками младшеклассниками дома. Дети его не слушались так как он хотел, и он набрал полную ванную холодной воды, и в зимних пальто затолкнул мальчишек в эту ванную. Когда пришли взрослые, дети рассказали правду, а он сказал что это они сами так захотели. С тех пор детей ему никогда не доверяли.
Вот у нас дома было так же, согласится, но сделает так, что я переделываю или лечу или зализываю раны детям, нанесенные отцом ( морально давил, мог припугать физической расправой).

Как вы за такого урода замуж вышли???? Лишь бы за кого что ли?????????

и вы с ним жили зная все это? ну что ж, вы с вашим мужем достойны друг друга. жаль, что дети ваши будут такие же исковерканные как и вы и понесут это дальше сеять по миру.

Типун вам на язык, на меня то вы за что напали?

это моральный урод. Преступник.

Вы - жена преступника.

Развелась больше 2 лет назад, на экстрим правда не тянет, живем с сыном в свое удовольствие, никто не гундит:), дома больше порядка, меньше готовки.
Сына приучила помогать, у БМ чуть ли не истерика была, когда он узнал, что сыночка 10 летний и посуду за собой моет и машинку в состоянии стиральную загрузить, и завтраки в выходные готовит.
Б,М. у меня младшенький в семье, с него пылинки сдували все, поэтому для него норма была, что я и готовлю, и работаю и ребенка в сад отвожу, забираю, причем я работала и работаю дома, он вообще это холявой считал и считает.

Да, сына стараюсь не барином воспитывать, посуда-полы- уборка у себя обязательны. Тоже как мужа нет дома чисто весь день.

Соглашусь с Вами автор. Всё так и есть. В моем браке было всё то же самое.
Когда после крупной ссоры мой БМ (тогда ещё действующий М) решил "наказать" меня и на какое-то время жить, как соседи (раздельный бюджет, раздельная еда и т.п.) вот тогда я и вкусила, как же это классно - никаких ежедневных готовок/стирок/гундежей и т.п. Пришла с работы, захватив дочь из сада - и свобода на весь вечер! Готовки, стирки и всей прочей мутотени стало гораздо меньше, нам с дочкой еды надо чуть-чуть, мы обе малоежки.
Муж до этого всё намекал, что я сижу у него на шее - а на проверку оказалось, что это он сидел на моей шее, как окова какая-то. Сбросилась окова (сама, причем, по собственному желанию ;-)) - и тааак хорошо мне стало! Муй ошибку понял, пытался вернуть всё вспять, но я сама уже не захотела возвращаться ТУДА, так и развелись. Живу очень комфортно с дочкой, периодически случаются романчики ;-) ТУДА больше не хочу.

Согласна с вами. Я думаю мы потихоньку с повышением уровня жизни приближаемся к западным стандартам, где женщин не так уж просто затащить взамуж.

Эйфория после развода - это нормально и хорошо. Вопрос в том, на сколько она сохранится и дальше.
Лично я замужем не для того, чтобы было кому посуду мыть, это и для меня не проблема. А вот близкий человек, защита и опора - очень нужен.

Ну она уже полгода в разводе. Поначалу как раз говорит было не по себе, женщина за 30 с ребенком и в разводе. А потом вошла во вку с

Полгода это вообще не время :). Вот лет через 10 можно будет понять, лучше ли ей в разводе. Но вам она вряд ли это скажет.

Поверьте, что чем женщина старше, тем больше она не нуждается в муже)) Мне и моим подругам уже за пятьдесят, кто развелся, кто вдовами стали в возрасте 40-45 лет. Никому и в голову не приходит иметь серьезные отношения, дети выросли, внуки начались. К хорошему быстро привыкаешь - никому уже не хочется мириться с чужими привычками, настроениями и быт тянуть с вечной готовкой-уборкой-стиркой.
Да и характер у мужчин с возрастом становится все поганее))

Ну, наверное, все разные.
Для себя и тех, кто похож на меня по складу характера - не поверю :).
Мне под 40, и одиночество мне совершенно не нужно, комфортно только с мужем. Назвать "хорошим" жизнь в одиночку мне и в голову не придет. Моя мама развелась в возрасте около 50. Ближе к 60 вышла замуж второй раз :).

Так что насчет "никому не хочется" это вы зря :).

и моя мама также:) счастлива во втором браке уже 15 лет

вы как та собака, которой постоянно нужен хозяин :) Пофик какой, лишь бы кормил и будка была.

А вы как кто? Женщина, не знающая , что такое семья.

Нееет ну в случае, если осталась одно в таком возрасте. то наверное уже и не надо...

Для меня посуда тоже не была проблемой. Я, например, в разводе восьмой год. Замуж не хотела после развода, и вряд ли захочу всерьез.
Если муж "близкий человек, защита и опора" - спору нет, а если он потребитель, пожирающий не только приготовленную вами пищу, но и вашу личность, то ой. Близкий человек, бесспорно, нужен. Любой нормальной личности. Просто люди, пережившие тяжелый развод, понимают, что близкий человек, это, оказывается не всегда муж. У меня это прежде всего подруги (независимо от их замужности), ребенок, мама. Так что жизнь не кончается, однозначно :)

Согласна. Но это вопрос того, за кого выходить замуж и как жить в браке. Собственно, у меня муж тоже второй. Но и бывший остался близким человеком.

Упырями не рождаются. Ими становятся. И часто после рождения детей. Не всегда это можно предвидеть.

Не согласна. Рождение детей делает характеры ярче. Причем и у мужчины, и у женщины.
Если после рождения ребенка семейная пара стала упырем и грымзой, то такими они и были. Просто именно сейчас те условия, когда подобные черты проявлять удобнее всего.
Это можно и предвидеть, и, зачастую, изменить (сменой условий).

Не буду спорить сейчас с вами, хотя тема для дискуссии очень благодатная.

Я рассталась 10 лет назад, меня никакими плюшками не заманишь в брак, живу в свое удовольствие, любовник для здоровья. За собой понимаю ошибку, я лидер по натуре и скорее всего не каждому мужчине со мной комфортно, скорее наоборот, им то очень хорошо, что кто-то за них решает проблемы, только мне это быстро надоедает, а равного по темпераменту не могу найти. А так меня все устраивает, хороший любовник( когда не претендуешь на его свободу и т.п.) может быть неплохой опорой, , правда, я не совсем понимаю, что вы вкладываете в это понятие.

Автор, это ВЫ ВЗВАЛИЛИ на себя все обязанности САМИ! А теперь плачете... и охаете! Это ВЫ его таким сделали! В нашей семье огромное большинство дел, делает муж. Я кстати за 10 лет брака, 7 лет не работаю (не в коем случае не хвалюсь этим!!!!), просто к слову. А если вашему мужу просто НЕЧЕГО делать дома, потому что всё там сделали вы, то и бежит он из дома куда подальше. Всё логично ведь!

Ну таких как я женщин масса) взвалила не взвалила, а кто сделает дела? За это время пробовались разные подходы. Вывод один - доверяешь мужу уборку, хата засрата, а он пожимвет плечами. Поручишь еду - есть нельзя. Поручишь сходить в школу на собрание - приходит, не помнит ничего, в итоге я звоню учителю, все уточняю сама. Если все доверить ему, мне придется жить в сраче и без уюта. А я так не хочу.

Ну не очень верю! Кроме уборки и собраний в школе, есть куча других дел, который может и обязан выполнять мужчина!!! И еще ДОВЕРЯЙТЕ мужу! Без этого никак))))

Объясните это моему мужу) у него понятие, что мужик должен ходить на работу, все.

Нет, я не говорю, что он какой-то ужасный, плохой. Но вопрос, зачем я замужем, все чаще.

А зачем обьяснять? Мужчина действительно может только деньги зарабатывать, если их хватит за все заплатить. Вот берете листик и пишите сколько стоит домработница, которая будет готовить, стирать, гладить, убирать и сопровождать ребенка. И платите из общего бюджета. И никому не обидно.

Ога) какая домработница, если жена есть. Не на все хватает платить, в этом и суть. Если бы он столько зарабатывал, то действительно, наряда бы домработницы и расбрасывай дорогой вещи сколько хочешь. На такие слова он скажет - в чем тогда твоя суть жены и хозяйки, если ты хочешь все свалить на домр- цу.

Так скажите что суть жены быть любимой женщиной, которую лелеют и берегут, а хозяйка координирует работу обслуги, но сама при этом обслугой не является.
Вы сами что ли считаете что жена это бесплатная обслуга, что вам такие вещи писать приходится?

Можно ответить, что нафиг тогда нужен ты, ежели чо, вибратор куплю.

Ошибка многих женщин как раз в том, что после одного-двух случаев не слишком удачной "нагрузки" на мужа, жена типа вынуждена взвалить все на себя, вместо того, чтобы добиться таки приемлемого результата, либо сделать так, чтобы муж решил эту проблему как то иначе.
А они (мужчины) от своей природной лени;) способны изобретать действенные решения.

Самый примитивный в таких случаях пример - мой муж (ессно) не хотел заниматься уборкой квартиры, а я просила регулярно, результат меня часто не удовлетворял по качеству, приходилось переделывать и т.п. Подумал-подумал, и сам предложил домработницу. Уже вот лет 13 как у нас раз в неделю мин убирается тетечка.
Готовка лично меня вообще не напрягает, а с детьми у нас и права, и обязанности равные (только приобщать нужно к этому делу прям с рождения, а готовить к процессу - еще раньше)
Да, наверное у меня больше домашних дел по факту, но сказать что все на себе везу - нифига, слишком жирно будет;)

В чем тогда твоя суть мужа, если мне, жене, приходится вкалывать на работе, как мужику?

А зачем жене работать, если у нее есть муж, добытчик? Спросите его.

Вы свою ЗП, если работаете, имеете полный резон пускать на оплату домработницы (частично), а оставшуюся часть и вовсе складывать в кубышку.

ЧТо у вас за прмиеры? Вы считаете что у всех жены домработницы и все мужья треьбют порядка в дома за счет жены, готовку и уборку? В каких отсталых районах вы в таком случае живете и с ке общаетесь? Вообще то жена это прежде всего подруга, любимая женщина, любовница, а никак не прислуга. Прислуге платят деньги за ее труд и с нее спрашивают и она идет на эту работу за зарплатую.

Ну так вы все для себя делаете значит. Почему обижены? Да, у меня муж сделает все иначе чем я. И ничего страшного. Это просто по другому. Это вариант готовки, уборки и общения с преподавателями тоже имеет право на жизнь. Просто вам надо доказать себе и мужу, что вы все делаете лучше и правильней чем он, а он просто использует эту вашу слабость. Вы не цените себя и повышаете свою ценность в своих глазах тем что тщательней убираете. Очень глупо.

Так я убирают не чтобы доказать свою ценность) а чтобы мне было комфортно, чтобы дом был похож на дом. Да и уборка это лишь часть. Говорю, ты бы вывез с балкона старый диван, только вид портит. Везет уже год. И таких примеров масса.

Я еще очень не люблю кого-то просить, чего-то заставлять. Вроде как хлеба просишь.

Конечно не вывезет ибо это вам надо, а просить вы не умеете. Вот когда диван помешает ему он быстро его вывезет. Но для этого он должен чувствовать себя хозяином в доме, принимать решения, заботиться о доме. Но все это занято вами, вот он и ищет себе занятия вне дома.

ППКС!
Родители считали меня ужасной неряхой всю жизнь, пока я не обзавелась собственным жильем, где за все отвечала я.
Пока жила у родителей, у меня не было ни малейшего желания что то делать, пусть даже для себя. Это был чужой дом, где мне вечно указывали что делать и как, где у меня не было своего пространства, несмотря на наличие отдельной комнаты. В мою комнату вваливались без стука, брали мои вещи, переставляли и двигали все по своему желанию. Потом удивлялись, почему я ничего не прибираю, делаю все на отвалите и стараюсь минимум времени проводить дома.
В своем доме, я хозяйка, у меня идеальная чистота и у каждой вещи есть свое место. А мама до сих пор не понимает как так.

Вы начальник, чтоб "поручать"?

А мой так готовит - пальчики оближешь, пироги даже печет, дрожжевые. А я не умею, вернее, тесто не очень у меня получается. Убирает не хуже меня

А что значит - ВЗВАЛИЛИ? Ну вот просит ребенок поесть, мама говорит мужу "Пожалуйста, погрей ребенку суп", муж сидит и нихера не делает. Жена второй раз, третий раз просит - ноль реакции. Сидеть продолжать слушать, как ребенок просит "Хочу кушать?". Естесственно, сама пойдет и погреет.
Это для примера, но если так во всем остальном происходит? надо погулять с ребенком, муж отказывается, дите хочет на воздух. Упереться рогом и тоже не идти, пусть ребенок мается дома в хороший денек с отличной погодой? Естесственно, соберется и сама пойдет. Ситуаций миллион. Ну не делает он, не желает. Пистолет ему приставить к голове? Как его ещё заставить?

И не надо гордиться собой и приписывать себе "воспитание" мужа, он просто изначально ответственный человек.

Согласна. Это или забить на все - наблюдать, как хату обрастает мхом, ребенок безнадзорный и прочее. Или делать самой. Были и такие эксперименты)причем на бардак и отсутствие ееды первый внимание обращалась муж. Коть, а че эт у нас еды нет? Ну не приготовил никто. А чее? И так далее.

Ну сразу вопрос - что из этого вы не стали бы делать, если бы не были замужем?
Вот с этих дел и надо начинать.

Делала бы всё то же самое, но с гораздо меньшими финансовыми и материальными затратами (готовка, уборка, траты на одежду и т.п.) и с гораздо бОльшим количеством свободного времени на себя и свои хотелки.

Не понимаю.
Уборка. Что там убирать-то? Полы мыть и пыль вытирать одинаково, что с мужем, что без. Ну если носки раскидал, то их можно просто скинуть в один пакет, пусть сам разбирает - это дело минутное.
Готовка что одной порции, что пяти - одинакова по времени.
Траты на одежду да, но разве он себе на одежду не зарабатывает? А покупать пусть сам покупает.

Муж не может лишить вас времени. Это можете сделать только вы сами.

Не !скажите. Я ничего практически не разбрасываю. Муж же постоянно насвинячит. Готовка тоже, мы с сыном поедим и-кашу рисовую с фруктами, и салат простой, и пиццу закажем, и вообще что есть в доме то и съедим. Мужу же подавай котлеты, мясо, супы эти. Причем то ли дело котлеты вертеть сковородочку на двоих с сыном, то ли 3 сковороды на мужа. И так далее.

Стоп. А вот это уже следующий вопрос.
Если я не хочу готовить котлеты, то не буду. Муж может поесть со мной кашу, может приготовить сам. Еда есть, я не ресторан. А что вас заставляет?
Свинячить у меня дома особо нечем. Ну нет лишнего хлама в доме. Чем можно насвинячить так сходу? Если именно свинство (типа поедания селедки за компьютером), то я таки заставлю убрать самого.

За компом да, срач, а поскольку комп общий( хотя у меня свой планшет, но га компе у меня кое-что хранится) то мне неохота садиться за усеянное крошками - пятнами место. Заставить убирать - будет идти неделю.

Вот зачем мне муж, если надо его упрашивпть не свинячить и убирать за собой? Изыскивать пути воздействия на него? Ради чего? И так каждый раз? И так всю жизнь? Не знаю...

Зачем вам - не знаю. Мне много зачем :). Естественно, как и у любого другого человека (включая меня), у него есть свои закидоны. Привыкла :).

Просто я хочу, чтобы в доме было чисто, каждый убирал за собой, не гнушался помочь в приготовлении пищи, решать сообща какие-то крупные дела бытовые, типа вывезти диван или сделать оемонтик в комнате ) по-моему это элементарные вещи. Даже сын в свои 7,5 усвоил, что чем больше он насвинячит, тем больше ЕМУ же убирать. Поэтому он в своей комнате сам шуршит, свои ботинки чистит, вещи кидает в стиралку сам. А вот муж, муж в его 35 лет не может это усвоить...не хочет это усвоить

Ок. Вы рассказали о том, что хотите сами. И даже показали, как можно "найти управу" на другого человека (сыну комфортнее убрать, нежели свинячить).
Знаете, взрослые мужчины точно такие же. Они будут делать так, чтобы им было максимально комфортно. И это нормально.

я тоже не пойму, почему опыт с сыном нельзя на мужа экстраполировать;)

а если он сам отказывается убирать, что тогда?

Когда мужик в доме, грязи больше, на полу, вещи раскиданы, стирать больше. Это я по своему опыту, по роду работы бу уезжал месяца на три в командировки, я сразу заметила чистоту в квартире. Сейчас его нет, у меня и белье постельное чище ( не мылся), и в обуви никто не ходит и на кухне никто раз в месяц не готовит для гостей показаетльно так, что мне приходится отодраивать полкухни от жира. Он как супер повар, только готовил, готовить не умел, смешает все специи, посыплет мясо и все должны радоваться что папа сделал еду.А я как посудомойка убирала потом это все, при этом даже не покушав нормально.
А расбросанная одежда везде, нет что ни говорите без мужика чище в доме.

Вот-вот, все про нас.

а вот нихрена! Чисто не там, где убирают, а там где не гадят. Мы с дочкой живём вдвоём, так нам только пыль вытереть, ну реально чисто в квартире. Но как только приезжает муж-это просто пипец! Квартира начинает напоминать дом после бомбёжки. Он может в коридоре оставить чемодан и пол-года через него переступать (проверяла), ему просто пофик. Вокруг себя за минуту образовывает кучу мусора, все майки заляпаны едой как у младенца. Думаете мне в кайф всё это пидорасить??? Мне в свободное время заняться нечем? Кстати зарабатываю я на равне с мужем.

Я сейчас что-то вообще не делаю, из того, что делала замужем, остальное - хочу делаю, хочу нет. и никто мне гундеть не будет, выставлять оценки и сравнивать. И кривить морду, заходя в комнату "опять читает!" . Хочу и читаю, хоть всю ночь, хоть неделю. И денег, как ни странно , стало больше в распоряжении, без этого "добытчика", хотя он хорошо зарабатывал. . С ним ни зубы полечить не могла , ни одеться нормально, вечно ни на что денег не было, одни попреки, "я на вас батрачу, а вы..." А сейчас могу хоть СПА, хоть гиалуронку, попробовала бы я ему заикнуться о таком! :) В разводе 14 лет, дура была, что раньше не решилась, но там 90-е были, не очень-то подергаешься, страшно было.

Я категорически не хвалюсь тем, что кого-то воспитала из мужа. Просто рассказываю о себе! Так же в свое время мне попалась лекция очень хорошего психолога, которая очень интересно объясняла взаимоотношения в семье, и как не сделать из мужчины диванное животное! И в большинстве случаев в таком поведении виноваты именно женщины! А так же если вами манимулирует муж, то и вы тоже можете это делать. И уж не суметь заставить мужа погреть суп ребенку - это для меня за гранью... Что он у вас за овощ такой?(((((

Сказать ребенку "Папа тебя покормит, подойди к нему". А сама гулять или в ванну с книжкой.

Гулять с ребенком нужно в удовольствие. Не хотите, не надо. Хотите - вперед. Мой муж, кстати, ни с одним ребенком ни разу в жизни не сидел на детской площадке, это ему ужас как уныло. Но собирал всех и уходил с ними по интересному маршруту, в поход и т.п. Мог собрать и увезти на поезде или самолете - погулять )))

Это очень мило, но, к сожалению, ребенку нужны ежедневные прогулки. Летом так и два раза в день. А походы и самолеты никак ежедневными быть не могут.

Да, это верно, но зато когда муж уезжал с детьми, у меня была масса времени для отдыха - от одного дня до недели.

Так он-то вроде тоже уезжал отдыхать, а не работать? :) Когда ему хотелось, тогда и ехал. А как же с обязанностью выгуливать ребенка ежедневно? Когда не хочется? На меня тоже эти песочницы и прочее дикую скуку наводили, но я же ходила. А муженек сходил пару раз, и все, сразу в выходные образовалась масса всяких дел вне дома. :)

Я имею в виду, что отдыхала в это время от ухода за детьми, могла побыть в одиночестве. Еще муж готов сколько угодно гулять с детьми в поездках, а это примерно 3,5-4 мес в году (с момента рождения младшей начали ездить довольно активно). Но в поездках и я готова гулять ))

В рабочие дни выгуливала няня, правда она у нас 4 раза в неделю. В остальные дни - я, но на площадках я не сидела категорически. Только в коляске, потом на самокате и велосипеде (а я рядом). Выбирали маршрут и шли.

Вы что, оба не работаете, что ли?

Мы работаем, но специфика (IT) позволяет делать это удаленно.

То есть, мужу пофиг, что ребенок голодный? Прэлестно, прэлестно...

И что же заставляет с такими жить? Детей от них рожать???

Ничо не знаю, у меня все не так :-) Еще когда выходила замуж, честно предупредила: готовить не умею, уборку терпеть не могу, не чистюля ни разу и вообще эгоистка та еще. Так что муж знал, кого в жены брал. Готовить учились вместе, бытом тоже вместе занимались, пока не появилась возможность приглашать помощницу. Зарабатывать, к слову, я тоже не умею. Умею заниматься с детьми, что и делаю :-)
Другими словами: если сразу не разыгрывать из себя железную леди, которая и баба, и мужик, то и мужчины будут относиться соответствующе: как к нежному цветочку, который надо холить и лелеять. А те мужчины, которым нужна мамочка, просто на слабую женщину не клюнут изначально. И слава богу!

Если вам будет лучше без мужа, то конечно же надо разбегаться. Мужья будут скорее всего только рады.

У вас ранний брак?

зачем вам смотреть на других? если ваш муж вам ничего не дает кроме лишних забот, разводитесь. если муж помощь, поддержка, забота, подстраховка, друг, интересный собеседник - тогда нужно быть в браке и дорожить им. если муж просто затратный предмет мебелировки, то отнести на свалку и забыть.

Я всегда считала что брак это не выгодный проект, живу только ради детей. Тоже в выходные не ест, а жрет, я постоянно у плиты и у стойки с мытьем посуды, кухни. Достало!

Если выходить замуж, то только улучшить свою жизнь.
Жить в квартире у мужа, бытом должен заниматься персонал, а не жена.
Жена должна радовать мужа и заниматься воспитанием детей.
Тогда имеет смысл быть замужем. В случае автора и подобных нет ни малейшего смысла, только добровольная удавка на шею. Прошло то время, когда женщина добровольно рвалась в роль жены-кухарки-прислуги-батрачки. Выгоднее тогда уж лю иметь.

Время может и прошло, только большинство женщин об этом не знает :)

Вам шашечки или ехать? Таки да, многое будет сделано на отъебись. Еще больше будет сделано вообще не так как вы себе это представляли. Но главное это будет сделано и не вашими руками. Немного пофигизма, чуток терпения, добавить чувство юмора и полить оптимизмом. Ко всему можно привыкнуть и почти все можно наладить и организовать. Но если вы настаиваете все и сразу и точно по вашему желанию то результатом будет ноль, вот совсем ноль. Идите трите тряпкой сама дальше.

совершенно верно вы думаете,
два человека вместе пока есть общие цели,
то что вы описываете - это у вас свои цели (дом, дети), у мужа свои (гараж, диван).

Дык, хороший муж - штука больно уж относительная...
Ну вот у меня: хорошо зарабатывает, сына в сад отводит, в магазин сходит запросто, заправляет стиралку, все достает, развешивает, гладит свое и сына, может и мое, если скажу, убирается (не всегда, но частенько), моет посуду, не пьет, все деньги в дом, в загородном доме не присядет ни на минутку: с утра до ночи весь в делах.
Хороший муж?
А еще он нервный и может наорать по поводу или без. И сын родной и любимые его раздражает. И все вышеперечисленное то он делает, но не потому, что помогает, а просто такая вот военная привычка: вот я это всегда делал и делаю... А что не делал, то делать и не буду, проси - не проси.
Когда я болею, я так его раздражаю, что он даже скрыть этого не может. А не пьет, потому что закодирован. Он конфликтный, некоммуникабельный и не общительный. Не нежный и не ласковый. Может часами рассказывать про себя, про работу, делиться чем-то, просить проф.советы, но меня не послушает никогда...
А вообще зря я о нем в настоящем времени... Пару месяцев назад он влюбился и ушел, как я это только поняла. И забыл и про меня, и про ребенка, и про все, что только можно и нельзя. Попросил встретиться и обсудить алименты. Пришла. А он снова за проф.советами. Обиделся, что отказала, про алименты говорить не стал. Теперь еще и сорвался и пьет.
Хороший муж?)))))
Ну делаю я все одна: работа, хозяйство, дети (школа и сад)... И вот не страдаю))) Ругаю себя, что раньше сама не развелась.
Нет, я привыкла жить "в компании", иногда бывает скучливо и тоскливо. Мы часто ездили на несколько дней отдохнуть, сейчас понимаю, что одна не поеду, а с компанией прям беда. Но в целом это все такие мелочи)))))
Ну и вопрос секса пока не решен))))))) А все остальное вполне) Хотя многие прям в шоке: "Такой замечательный муж, Вы были такой чудесной и гармоничной парой!"

Брак и совместное проживание не должно привносить дискомфорт и у обоих супругов должно быть отведено время для своих интересов и конечно же своя частная личная жизнь, я не измены имею ввиду, а продвинутые поймут о чем я. Невозможно полностью растворяться в другом 24 часа в сутки. Женщина должна общаться и с приятельницами и с друзьями и иметь свои интересы, свои увлечения, свое любимое дело. А если это растворение то это пытка совместная, а не жизнь.

Вспомнила и своих родителей. При том что папа был не асоциальный какой-то, но тоже выходные - мама на кухне, то пироги нам делала, то порядок нпводила, старалась нас чем-то побаловать, устроить уют, то папа с мужиками в подвале, то на речку гулять, то рыбу ловить.

Не, у меня родители или вместе хозяйством занимались или вместе отдыхали. Поэтому на слова мужа о том что я обязана ибо женщина я ему вставила по самое не хочу, что это недостойно мужчины сгружать весь быт на женщину.

А у меня всю жизнь стоит перед глазами суббота в семье наших соседей напротив, где я жила с мамой в детстве.
В субботу мама на кухне с утра - окна кухни запотевшие, тетя Люба готовит. А муж с двумя сыновьями моет полы и выносит ковровые дорожки на снег и выбивает их. Это была моя мечта, от нее получилось только два сына.
Муж требовал и убирать и все остальное делать, но в последние годы была приглашена уборщица и я упиралась всеми лапками в нее. Говорила ему, давай поделим квартиру на части и каждый будет убирать свой фронт работ.Орал, скотина, поэтому уборщицу я не выгоняла. Только выперла мужа, сразу уборщицу убрала, сейчас с детьми убираемся сами, каждый свое.

У меня муж отвечает за мытье посуды и кухни по вечерам. Ребенка в школу будит, кормит и отводит, я сплю. Да, у него есть много хобби на выходные, но полдня или один день - святое - ребенок на нем. Я не работаю. Раз в неделю приходит убираться женщина.

Короче, не у меня одной такое. Не знаю, мысли о разводе все чаще. Как говорят, с мужем должно быть лучше и легче, трудно женщина и сама проживет.

Что бы я вам на это сказала , расставшись с таким мужем как у вас.Первая моя трудность это то что дети полностью оказались на мне, раньше он мог подвезти их хоть куда нибудь.
Второе, финансы, перестал финансировать, я одно время думала что за финансы я бы терпела и дальше. Но на прожить деньги у меня есть, так что этот вопрос можно сказать закрыт.
Плюсы:
Первый, дома стало чище и спокойнее.
Второй, дети уже не будут копировать поведение отца в отношении матери ( у нас было такое, старший сын позволил себе выставить меня за дверь своей комнаты как папа выставлял меня из кабинета).
Третье, я успокоилась, дети стали спокойнее.
Четвертое, мне уже никто не указывает как складывать посуду, что я должна делать, я не вижу вечно недовольную рожу дома.
Ну и пятое, я не вижу у себя в доме его друзей, которых он втягивал в разборки наших отншений. Люди, близкие ему по духу ( оба близких товарища психопаты, куча жен и каждую тиранят) более не будут мне указывать что я неправа в том, что прошу от мужа какой то помощи.
И самое главное я вывела после прочтения психологической литературы, я не была неправа, я не была ни в чем виновата, у меня лично муж был классическим психопатом, который никогда не сможет понять или поддержать другого человека.Такие люди сьедают всех людей вокруг себя, так он со своими друзьями жрут потихоньку друг друга, вот только не знаю отдают ли они себе в этом отчет ( сужу по их поступкам в отншении друг друга, словам, попыткам влезть в семью друга не с самыми лучшими намерениями). Те два друга сьели по очередной жене, молодые девки просто постарели и поникли. А я знаю браки, где женщины расцветают внутри.

У меня выходит, и плюсов ваших нет. Вывожу сына куда-либо я сама, финансы свои муж на 1/2 тратит на свои дела. Так что

У меня муж хороший. Он работает, реально много, зарабатывание денег на нем. Так было не всегда, было время я наравне с ним зарабатывала, но сейчас он добытчик. Но все финансы в моих руках. Он никогда мне ни в чем не отказывает. Я сама ставлю рамки и границы. Когда он дома, он мне помогает. Для него не проблема приготовить, убрать, я всегда со спокойной душой могла на него оставить всэ наших четверых детей, даже когда они были грундыми младенцами. Но, я совершенно точно знаю, что если бы он не был такой хороший семьянин и вообще хороший человек, мне было бы легче одной с детьми чем с абы каким мужем. Мужчны реально много едят, он один может съесть больше чем четверо детей, у которых, вообщем-то прекрасный аппетит. От него много беспорядка. Все планы надо согласовывать с ним. С возрастом у многих портится характер. Вообщем, я вас понимаю, если только ну очень хороший муж, а так, мне кажется женщине одной комфортнее, особенно если дети уже постарше и новых младенцев больше не надо.

Как я рада за вас, прежде всего ваш рассказ в очередной раз уверил меня что мой бу был неправ, утверждая что во всех семьях все так погано как было у нас.
Расставшись с мужем я сейчас имею мысль как мне из моих парней вырастить таких хороших парней как ваш муж, имея в анемнезе папу психопата.

Автор, печально но во многом согласна. 6 лет в разводе, эйфория не проходит.

Вот у меня так же, правда я меньше вас в разводе. для меня страшно то, что я не могу себе даже представить себе дальнейшую жизнь с мужчиной, я сразу начинаю осозновать трудности совместной жизни. Хотя есть желающие под крылышко подлезть.

Меня ставят в тупик вопросы о том, когда планирую мужика искать и ты ды. Не планирую. На вопрос почему не знаю что и ответить. Я и на Марс не планирую. И на Эверест. Почему? А зачем? Родство душ наблюдаю у единичных пар, а так... та же бытовуха, вместо любви- привычка и "быть при штанах". Да и мне предложить человеку нечего- ни время, ни внимание, ни еще что-то давать не желаю. Лишних нет.

во, точно.
Я тоже думаю что МНЕ предложить нечего - времени и внимания столько, сколько мужчины хотят - у меня нет, все забито чем-то более интересным.
МОЖЕТ когда-нибудь случится чудо и я встречу человека, с которым мне будет интереснее чем одной. Ну тогда и посмотрим. )))))

То же самое. 5 лет в разводе. С одним желающим таки пришлось расстаться после 2 лет практически гостевого брака - очень хотел начать жить вместе, а я не смогла себя заставить.

С первым мужем так же было. Орел приносил 15 тыщ и сложился на диван. Остальное сама-сама. Через 10 месяцев такой жизни я подумала, что она (жизнь) у меня одна. И здоровье одно, и время одно. Мужчины нынче хотят заарабатывать кое-как, чтобы еще и жена ж работала, не на шее сидела, и при этом чтобы жена эта была истовой хозяйкой очага. Когда я мужа спросила, а почему я и работаю и домом занимаюсь, а он только работает, ответ был фееричен - " я же мужчина, детка. Такова жизнь, мне повезло родиться мужчиной". Ну развод после энтого был очевиден

странно, что вы до брака об этом не узнали...или уж замуж невтерпёж было?

Ваша жизнь вовсе не означает, что так живут все и даже окружение у всех разное... Мы с мужем живем уже более 20 лет вместе и не поверите минусов вообще нет... По крайней мере пока :-) Дальше видно будет. У сестры замечательный муж, у трех подруг. В целом, из 13 близких семей 7 счастливы, у остальных проблемы есть, но в принципе совместная жизнь пока дает больше плюсов, чем минусов. Двое разведены давно и тоже вполне себе счастливы, но таки в поиске. Одна еще не была замужем, но очень хочет. Сразу скажу, что вообще не понимаю совместного проживания, когда нет любви и вообще, все напрягает..

Брак себя исчерпал. Все просто.
Брак придумали мужчины при переходе из матриархата к патриархату. До этого семья состояла из женщины и ее детей, детей ее дочерей. Никаких отцов ни у кого не было. Были мамины мужчины. Они к детям никакого отношения не имели. У мужчин были женщины, но они были частью семьи своей матери. (Вам это ничего не напоминает? По моему к этому идем. ) Потом главой клана, семьи, рода стал мужчина. Ну бронзовый век кончился, наступил железный, воины стали больше добывать добра чем земледельцы и скотоводы. А как мужчине передать власть ? Нужен наследник. А где его взять? Если у женщины в один день может быть секс хоть с 10 мужчинами и как тут определить чей сын? Очень просто взять девственницу, уйти с ней в пещеру какую нибудь на месяц ( время ее цикла) так что бы там кроме него других мужчин и не было и через месяц - пожалуйста, беременность, и вот тебе ребенок , который ГАРАНТИРОВАНО твой. Все чисто технически.. (Обычаи свадебные не напоминает?) Ну а потом уж договорились, мужик семью кормит, женщина у очага, потому, что беременна постоянно или после родов.. Тоже разумно. Пока мужчинам был нужен наследник, нужны были им дети.. А сейчас какие наследники? Кого то без наследников на работу не возьмут? Наследник это гарантия, что после смерти мужчины племя не останется без вождя, руководителя..
Вот мы и возвращаемся в матриархат.
А хотите в патриархат ищите себе мужчину которому нужен наследник. Вождя .. понимаешь..

Ржу НИ МАГУ)))))))))))))))) Вот это опус!

я тоже такую траву хочу

Альтернативная история? :) Не дайте помереть необразованной - киньте ссылку на источник!

Нет! Это бред сивой кобылы!!!!!

Источников очень много, боюсь у вас нет 10 лет для их изучения.

А у вас именно столько лет заняло? Может, стоило что-нибудь другое поизучать, что пригодилось бы в реальной жизни?

Ну хотя бы парочку приведите. Со временем на изучение я разберусь.

я как-то имела разговор с тетенькой, которая категорично утверждала, что раз муж работает, то все остальное должно быть на жене в декрете. Она конечно имела двух сыновей) так вот надо смотреть, СКОЛЬКО получает муж. Потому что работать и зарабатывать вещи разные. Если муж приносит двадцатку на четверых и улягается на диван, он не выполняет свои обязанности. Поэтому жена вовсе не обязана драить хату, готовить разносолы и встречать мужа щебетом. А если муж зарабатывает столько, что тут и няня приходящая, и домработница хоть иногда, и приятные шоппинги для жены, и техника вся какая существует для облегчения труда, то тут уж жена должна расстараться для такого супруга. А у нас чаще муж принесет грош, а ждет чтобы его обслужили как принца. Отсюда все разговоры эти, я в декрете, а муж недоволен, что готовлю мало и сексу мало. Было б денег много -и сексу и еды было бы вдоволь.

Часто бывает и другое. Женщины сидят дома, дети уже подрастают, ходят в школу. Муж работает, зарплата обычная, не олигарх, но и не копейки. Еще и покупки делает, по дому что-то. Тетки недовольны - зарабатывает мало, не хватает на разные ништяки, он должОн! Если нет, значит, пусть на другую работу идет (знаю мужиков, работающих 16 часов в день, и это не жизнь).

я такое видела реже. Чаще женщины идет работать когда детям еще и 3 нет. Потому что мужья редко зарабатывают достойно.

Что значит достойно? ИМХО, достойно здесь совершенно неуместное слово.

Раньше и жемщины довольствовались малым. Не всем же генеральшами быть.

Да скучно это все. Я ни за какие деньги, которые бы мне "приносил муж", не согласна драить хату и варить разносолы. Тупая, бессмысленная возня , пожирающая жизнь! НЕ ХОЧУ. И все.

Не каждый брак предполагает разносолы и драянье хаты. Но с другой стороны, мужчина, которому не нужна такая жена -кухарка-уборщица, ищет в женщине личность, что-то из себя представляющую.

Вы заблуждаетесь :)
Вот тут неплохо написано: http://laragull.livejournal.com/3549918.html

По второму пункту? Возможно, меня просто никогда не интересовали другие мужчины, поэтому и иллюзия. С другой стороны, я и сериалы не смотрю, как автор опуса (пардон, мне даже лень стало все читать, какое-то женское чтиво с претензией на "особую женскую мудрость" и оригинальность).

Там нет претензии на "женскую мудрость". Я это выражение (женская мудрость) сама терпеть не могу. Это, увы, унылая правда жизни большинства. Мы можем интересоваться любыми мужчинами, но практически любой мужчина в браке искренне считает, что его должны "обслужить". Даже, если он молчит по этому поводу. И даже, если делает вид, что все сам-сам :) Причем, в его большом внешнем мире все может быть наоборот. :)

У наших друзей мужья не считают, что их должны обслужить. Я и сама с трудом представляю рядом такого человека. Я наверно на этапах ухаживания такое заметила бы.

Чужие мужья - потемки :))))

Они наши близкие друзья. Мы же видим как они себя ведут на отдыхе.
Я только одного такого знаю - мой отец. И то он под старость изменился - готовит каждый день, за продуктами ездит, пылесосит.

Вы можете видеть, как они себя ведут, но не можете знать, что эти мужчины думают. Только потому, что вы - часть их большого внешнего мира :)

Как раз как они себя ведут - говорит об очень многом. По поступкам в обычной жизни человек очень раскрывается.

Мы говорим о разном.

Скорее всего у нас очень разный опыт. Если честно, мне как раз кажется, что с женщинами гораздо труднее жить, с их ПМС, повернутостью на уборке и готовке, которая зачастую никому в таких количествах не нужна, с их тенденцией придавать значимость совсем незначительным вещам, например глажке белья или выбору новых занавесок, с их "женской логикой", то есть зачастую отсутствием логики как таковой. На еве такого контингента более чем достаточно, так что иногда думаешь "хорошо что я не мужик, пришлось бы остаться холостяком".

Моему бывшему мужу была нужна именно повернутость на уборке и готовке. Он мечтал о "нормальной бабе", читай прислуге. А я просто хотела жить. Работала, зарабатывала, покупала, делала ремонт, рожала, снова работала, снова зарабатывала, училась, читала...
Теперь он живет один. "Нормальная баба" так и не нашлась.
Опыт у нас, безусловно, разный. Понимаете, бесполезно писать что-либо сейчас. Потому что сначала тебе скажут, что ты была повернута на хозяйстве. Потом, когда выяснится, что это не так, тебе напишут, что ты была грязнулей. Когда и это окажется неправдой, напишут, что ты была нахлебницей. И это неправда. Тогда напишут, что самадуравиновата, такого выбрала. Отчасти доля истины в этом есть. Но только отчасти. Человек с возрастом превратился в вечно перекошенного, вечно всем недовольного брюзгу.

Поймите, это только ваш опыт. Я уже больше 20 лет с совершенно другого типа мужчиной. И ему не нужна баба, ему нужна рядом я как личность, и такую он меня и любит. Но я при этом понимаю, что не все такие. Факт, наверно нелегко сразу распознать. Только наверно правильно уходить сразу, как только появились первые звоночки. Жизнь коротка.

Так я и пишу только про мой опыт, вы же сказали, что он у нас разный. Разводится я решила, когда ребенку было года два. Но решилась в ее пять. Три года качелей. Но три - не тридцать три, неправда ли?

Ну вы молодец просто. И правильно что дотерпели до пяти лет, иногда стоит потерпеть чтобы потом легче развестись, стоя крепче на ногах.

если ваш муж сравнивает свою жену с матерью-одиночкой, то вам и в самом деле лучше развестись.
А вообще, мужик - это вторая работа.

Автор, отношение большинства современных женщин к браку и мужчинам мне лично напоминает буйное массовое помешательство. В браке в патриархальном ключе нет НИЧЕГО привлекательного для женщины. Раньше, как известно главой семьи были женщины, при них были их дети и их мужчины (не обязательно один). Эти мужчины были полностью подчинены в практическом и сексуальном смысле своей женщине, и это хоть на что-то приятное было похоже. Зачем некоторые современные женщины живут с мужчиной, которого нужно обихаживать, обслуживать, а иногда и кормить материально, терпеть от него дискомфорт, а иногда и мордобой, ревность, я уже давно пытаюсь понять. У меня брак я считаю довольно хороший, кратко: не пьет, не бьет, зарабатывает прилично, деньги все сдает, готовит-убирает, по магазинам ходит, с детьми - он лучше мать, чем я с грудного возраста, нервы треплет правда иногда, но нечасто и не сильно, в сексе - только мои правила. Как человек хороший, интересный. Ну и рукастый - все от костюма ребенку на маскарад, до всяких полочек и проводки электрики в доме. но и то, я думаю иногда останусь я с ним или нет, когда подрастут дети, и на сколько останусь. Ведь одной однозначно лучше, потому что свободней. И интересней.
Да, добавлю - брак у меня гражданский уже 10 лет и по моей инициативе. И я все думала иногда - почему я ТАК не хочу официально замуж, не смотря на все уговоры мужа. Недавно поняла - потому что регистрация в загсе - это мужские патриархальные игрушки (для меня, я так воспринимаю), с их патриархальными правилами, и вступая в брак официально я как бы соглашаюсь с этими правилами. А я не соглашаюсь, у мну правила свои :)

а ему что за понт быть с вами? в сексе ваши правила... фу. Зачем такой мужик

прально, вот я о том и говорю - нужно чтобы правила были его, так? Т.е. хочешь-не хочешь будь добра минет по четвергам и классику по вторникам. А зачем такой мужик нужен? Помучаться?

а обоюдно не бывает? с таким мужчиной жить тоже как-то. который ваши приказания исполняет как собачка. Сексом с таким заниматься я бы точно не смогла.

Бывает. Но не ВСЕ бывает обоюдно и не всегда.
"с таким мужчиной жить тоже как-то. который ваши приказания исполняет как собачка"
т.е. вам не нравится, когда мужчина старается понять и исполнить ваши желания и фантазии, знает как именно доставить вам удовольствие и не ленится это делать, при этом не будет настаивать на сексе как таковом или на каких-то его элементах, если вам того не хочется? Вольному - воля. Предполагаю, что вам нравится "пожестче" :)

женщина мужчине для красоты, для ласки, для продолжения рода. неудачиники навешивают женщине помимо этого стирку уборку готовку полное обслуживание детей, получают на выходе замызганную злобную тетку, ни красоты ни ласки.

Ну справедливости ради -я не особо ласковая. И внешностью своей занимаюсь "периодами", частенько бываю "замызганной". да и лет мне уже... не юная красотка. Что ему за радость со мной быть - фиг его знает. Говорит, что любит. Мазохист :)

Привычка, лень и страх. Они держат намного сильнее любой любви. :)

Точно. Привычка, лень. К любви к вам это не имеет ни малейшего отношения. Живет по привычке, удобно, менять что-то лень, а телки на стороне и так есть. Главное что вас это устраивает. Меня бы не устроли такие отношения.

Меня????? Дама, я вообще-то одна живу. :)))

Вах. Хотите поговорить об этом? :)

Привычка - 100% есть. Лень и страх - нет. Есть еще разные крючочки, которые держат. но это уже очень личное :) Ну и еще - ему такой расклад привычен, т.к такой же была модель его родительской семьи. Ну и моей родительской тоже.

Лень: столько лет вкладываться, стараться, а теперь все ломать и что-то начинать заново, после определенного возраста количество энтузиазма как-то убавляется. Страх остаться в одиночестве есть у многих, вот и тут приводили примеры высказываний, типа, "я бы умер". Ну, умер - не умер, но дискомфорт серьезный. Из-за этого страха многие мирятся со всякими неприятными моментами годами, а то и всю жизнь. Даже с битьем и пьянством.

Ваше предположение было бы верно, если бы его что-то не устраивало, он испытывал бы дискомфорт, и сравнивал бы аргументы за и против. А его все устраивает, дискомфорт он не испытывает (от конкретно нашей семейной жизни), поэтому мотивация ОТ ему как бы ни к чему. А Мотивация ЗА (как вариант - привычка) - это да.

Это не предположение (о конкретно Вашем случае), а так... выводы из жизненных наблюдений, в том числе и за собой.

Дама, вы психически -нездоровы! Бредятина!

Дама здорова поболе Вас :)

Аргументируйте, плиз. Просто так пообзываться любой человек может, но это абсолютно не конструктивно.

Как оно может аргументировать, если подписалось БЛЕЯНИЕМ

Дама-то здорова, это ты овца. Или баран.

ИМХО, брак нужен только в том случае, когда двоим без этого брака вдвоем жизнь уже не жизнь. А так современной самодостаточной женщине брак и не нужен.

А родители, дети, друзья нужны или она прям совсем самодостаточна?

Дети - инстинкт. Взрослые дети - дистанционно. Родители - дистанционно. Друзья - для радости. Она с ними не живёт и ношу не тянет совместно.

А семья - это обязательно тяжкая ноша? ;-)

Ваш вопрос риторический. Да. Семья, это раделение труда, разделение обязанностей, целесообразность и труд. Вы не трудитесь на благо своей семьи?

Хм... Разговор шел не про труд (который как известно сделал из обезьяны человека и облагораживает его), а про тяжкую ношу... Я просто живу и наслаждаюсь жизнью..

С родителями у вас родственная связь, вы их любите. Друзья тоже у вас не появляются просто так - вы ведь не станете дружить с неприятными вам людьми, лишь бы были друзья, так ведь?
Так и замуж - если по любви и если хотите жить вместе до гробовой доски. Иначе зачем? Самодостаточной женщине не нужен мужчина чтобы ее содержал или потому что в обществе неприлично женщине быть незамужней (как это было пару веков назад).

С этим не спорю... Но был посыл, что самодостаточной женщине вообще не нужен мужчина и брак.
"Друзья тоже у вас не появляются просто так - вы ведь не станете дружить с неприятными вам людьми, лишь бы были друзья, так ведь?" Я и с мужем не стану жить, если он мне станет неприятен, тут разницы не вижу..."Иначе зачем?" Вот тут согласна на миллион %

Вы не внимательны очень. Я сказала что не нужен брак если нет любимого мужчины.

В топе, на который я отвечала, этого нет, но если так - то я полностью согласна ;-)

Вот на это вы ответили "брак нужен только в том случае, когда двоим без этого брака вдвоем жизнь уже не жизнь"
Буквально имелось ввиду, что люди друг без друга жизнь не представляют.

Слушайте ну не читается это так - тут может быть и другой смысл, в общем, ладно проехали, я полностью согласная с Вами :-)

с друзьями не живут!!!
зачем ЖИТЬ с мужчиной?
Дружить, флиртовать, заниматься сексом - да, но жить то зачем???

Плюсанусь. Экономических причин для брака больше нет. Остается только любовь )))

Подпишусь. Раньше прожить одному было почти невозможно.

Ну и меня записывайте.

Да, и меня тоже

Не знаю...а как же любовь?
Сама прошла два брака.Не знаю,как правильно и как лучше.

Любовь, это когда люди хотят друг для друга хорошее делать. Он - тебе, ты - ему.

Зачем брак без любви?
Ну вот некоторым нужен, получается. Нарожать троих и засесть дома, не работая. Напрягаться по жизни не нужно тогда.

в разводе больше 5 лет. были предложения замуж. но даже не знаю ,что такого может случиться, чтоб замуж выйти. пробовала сойтись, но поняла что одной с детьми гораздо комфортнее.

Вот поэтому я в свое время зареклась делиться со своими замужними подружками своим кайфом после развода:) Все, абсолютно все начинали сомневаться, а на фиг оно надо, даже те, у кого по моим меркам вполне приличные мужья. Одна даже глядючи на меня свалила от мужа, правда через полгода вернулась, но там все сложно было. Поэтому я решила, что лучше буду молчать в тряпочку, чем буду потом виновата:)

Ну если у вас не сложилась нормальная семья, это не значит что брак плохо!

По-моему, вы либо не прочитали, либо не поняли, что я написала. Я писала не о себе.

Они все конечно вам жутко завидовали, так? :-)

Ну, с такой точки зрения я не смотрела, скорее анализировали свою жизнь через призму моей ситуации. Зависть - нет, не думаю, моя жизнь комфортна и идеальна именно для меня и подойдет далеко не каждому.

Поговорили сытый с голодным, млин...

Хороший брак - это счастье. Не у всex он имеется.
А тем у кого не получилось не в петлю же? Правильно делают что живут, радуются жизни. Что еще остается то?

Личное мое мнение: брак либо хороший должен быть и устраивать обе стороны ( хороший для супругов естественно, а не для окружающих), либо никакой. Если есть возможность, потерпеть с разводом до совершеннолетия детей, конечно. Но условия развода обсудить, все незаметно поделить и обговорить. Но вам советую все-таки поговорить с мужем серъёзно, упомянув развод. Мужики не понимают намеков. Мне пришлось в свое время пойти на такой разговор, после чего муж стал как шёлковый.

Лично я замужем, потому что муж за мной ухаживает, терпит мои заскоки, не заставляет работать *т.е. содержит*, уважает как личность - ему приятнее со мной время провести, поговорить, чем со знакомыми. Словом, любит меня. Я плачу примерно тем же, но в меньшей степени. Не считаю час-полтора, потраченные мною в день на хозяйство большим напрягом))
Если с его стороны отношение поменяется, развдемся))

В какой-то стотысячный раз одна и та же элементарная, «дваждыдвашная» проблема обсуждается :). «От совместной жизни с другим конкретным человеком негатива больше, чем позитива. Нужно ли разводиться?» Да, безусловно. «От совместной жизни с другим конкретным человеком позитива больше чем негатива. Нужно ли разводиться?» Нет, безусловно. Причем здесь общий вопрос о роли брака и мужчин????

:-))))))))) Во-во..

Это для Вас лично ответ - безусловно. Я рада искренне за вашу психику, правда. Но это далеко не про всех.

Про всех. Другой вопрос, что не все могут четко сформулировать, что для них позитив, что – негатив. Именно сформулировать, а не почувствовать. Вот, смотрите, допустим, есть женщина с тремя больными детьми и мужем-алкоголиком. Если она уйдет, она получит помощь от государства, бесплатное жилье и социальное обеспечение (пример сугубо виртуальный, не имеющий ничего общего с действительностью, но – допустим). Она не уходит, потому что чувствует, что – не может. Это можно называть совестью, глупостью, созависимостью, as-you-like, но не может. Потому что ей в приведенных обстоятельствах будет хуже. Ей лично. То есть поступает исключительно по эгоистичным соображениям.
Есть другая женщина – жена миллиардера, обеспеченная всем, чем угодно, но полностью зависимая от мужа. И ей не нравится, что он не стоит с ней по вечерам перед окном и не любуется закатами. И уходит от него. Возвращается к родителям, в двушку, в г. Миасс (Челябинская обл.) и ходит на выходных на озеро Тургояк смотреть на закаты. Они там волшебны.
В разных условиях разные персонажи поступили по-разному и получили разные результаты. Тем не менее, они поступили так по абсолютно одинаковым мотивам – исключительно по эгоистическим соображениям. Потому что: Именно им. Именно так. Именно в этих обстоятельствах. Было лучше.

Вы приятно пишете :) Но только ваше второе сообщение опровергает первое. Первое сообщение слишком категорично. Второе, которое мне понравилось гораздо больше, пропущено через призму субъективизма. И все встает на свои места. Все верно и именно так :)

Если без человека лучше чем с ним - то ответ очевиден, кмк

+1
а развод - это только по первому разу тяжело. потом привыкаешь. потом уже свою жизнь строишь так, чтобы по-минимуму напрягаться при разводе: собственность у каждого своя, доходы свои, брак можно не оформлять, словом: "попил водички, собрал вещички..." и снова свободен (свободна).

+1

Мне муж сказал "если бы я жил один я бы сдох". Ему нужна семья как близкие любящие люди рядом.
Я более самодостаточна а этом плане, а вот материально мне с мужем лучше чем одной.

Большинство мужиков так. Поэтому они и заинтересованы в браке=мамочке. Без контроля они спиваются и т.д. И любовь тут вообще не причем - не верьте!

ой нет, такой "семейный" уклад как у вас - это кабала просто, а не семейная жизнь. Вы пишите, что в вашем окружении все так печально. В вашей семье тоже так было?

Бытовые вопросы - это как наличие воды в кране. Когда она течет, то этот фактор не имеет значения. Но если воды нет, или ее часто отключают - то тогда это создает массу проблем. ИМХО - женщина отвечает за то, чтобы НАЛАДИТЬ быт в семье. Но она при этом совсем не обязана абсолютно все делать сама! Как-то многие дамы об этом забывают или не ищут других вариантов.

Вопрос можно решить даже при классически патриархальном воспитании мужа! Мне как раз такой вариант достался: мужик мамонта приносит и делает физически тяжелую работу, а женщина должна дома сидеть и блюсти очаг. Его в детстве в домашнему хозяйству особо не подпускали, как я поняла - "не мужское это дело" . Посему он "женскую работу" делать не умеет, не любит и учиться не горит желанием. Мотивировать взрослого человека заниматься чем-то, что для него противоестественно, сложно - поэтому я не настаиваю особенно, чтобы он готовил, убирался или посуду мыл. Зато руки откуда надо растут - что починить, прибить, принести, проблемы с любой техникой решить - всегда пожалуйста. Но это нужно раз в месяц. А стирать-гладить-готовить надо каждый день. Как быть?

Я по молодости лет тоже пыталась "перевоспитать", пока не поняла, что таким способом только разрушаю отношения. В конце концов, если нужна помощь в быту, почему она должна исходить именно от мужа, особенно если он упирается всеми конечностями? Сейчас есть масса вариантов со всевозможными помощниками - не проблема нанять няню, уборщицу итп как разово, так и на постоянной основе. Кроме того, у меня есть дети, которые могут выполнять массу несложных бытовых мелочей - с уборкой или посудой помогать, белье развесить, сходить в магазин со списком (это я скорее старшему ребенку доверю, чем мужу :-))
Детей я воспитываю так, как сама считаю правильным. Легко добиться, чтобы дети слушались и выполняли просьбы. Ребенка можно заставить переделать, если сделал "тяп-ляп". У ребенка не забиты мозги предрассудками, что есть какая-то "женская" работа по дому, которую ему делать негоже. В итоге сейчас я спокойно справляюсь с бытом практически без посторонних помощников и без ущерба для собственного здоровья физического и психического :-) (т.е. могу позвать на какие-то разовые работы, когда надо кучу белья перегладить или окна помыть)

А можно вопрос? Кем вы работаете, и по скольку часов в день вы заняты на работе (вместе с дорогой)?

Финансист я :-) Работаю по-разному. Сейчас временно 3 дня в неделю, но это только последний год так - до того full-time работала. До работы добираться около 1 часа, в принципе не пойду работать в фирму, если очень далеко ехать. Если очень надо - можно часть времени дистанционно работать. Если на связи , задачи выполняешь, в совещаниях участвуешь - значит на работе. Это формально не закреплено, но если не злоупотреблять - смотрят сквозь пальцы.

Спасибо за ответ!
А можно еще спрошу, вот вы пишете: " У ребенка не забиты мозги предрассудками, что есть какая-то "женская" работа по дому, которую ему делать негоже." Как же не забиты, если у ребенка папа такой? А модель семьи еще никто не отменял. Вы уверены, что он, женившись, не уляжется на диван после работы?

Во всяком случае, дети все умеют делать по дому. Если моего ребенка послать в магазин за молоком и сметаной, он принесет именно молоко и сметану, в 90% то, которое мы употребляем и на срок годности посмотреть не забудет - ему не надо составлять ТЗ на 2-х страницах, чтобы он купил именно то, что нужно и он не будет обрывать мне телефон звонками из магазина:-) Его достаточно будет растолкать, чтобы встал с дивана :-)
А когда взрослый человек всяким бытовым мелочам не научен с детства и еще и мотивации не имеет учиться - проще самой обходиться другими вариантами :-)

Хе. Наемные помощники, говорите. С хера ли, если женщина итак не работает , в патриархальной-то модели? Патриархальный-то мужик, он сбесится, если ему, кроме жены-тунеядки еще и помощников на шею посадить, хахаха.

А со своими обязанностями, у них вообще все просто. "Я сделаю". Идет время, никто ничего не делает. Напоминаешь. Злится: отстань, я же сказал!!!! Сделаю!!!! Я сейчас устал, и вообще у меня времени нет!
Ну давай тогда пригласим кого-нибудь, раз у тебя времени нет и устал.
На хер??? Я это сам могу сделать, на хер кого-то приглашать еще???

В итоге как въехали в квартиру, стекло было треснутое в окне, так через 10 лет я его уже выгнала, стекло все то же стояло, треснутое. :) Ну и всякие другие детали быта, аналогично.

Вы неправы по поводу патриархальной модели. Даже в самых патриархальных семьях прислуга являлась показателем статуса, как только появлялись средства, сразу же в доме появлялась и прислуга. Жена была именно хозяйкой дома, а не служанкой. Конечно в самых бедных семьях этого не было, но даже у зажиточных крестьян уже присутствовал какой-никакой наемный персонал, кормилицы, няньки и тп. В патриархальной семье с нормальным адекватным мужчиной, а не тираном-самодуром-садистом женщине - сплошные плюсы и никаких минусов.

+1. меня муж именно так и воспринимает - как хозяйку дома :-) Потому к бытовым вопросам отношения иметь не хочет - это не его область. Деньги приносит, я могу нанять помощников, если сама не справляюсь - претензий никаких. Главное, чтобы было дома чисто-убрано-уютно, а самолично я это буду по дому шуршать или кому-то делегирую - абсолютно неважно.
Из минусов только то, что он мою профессиональную деятельность скорее как моё хобби воспринимает и не относится серьезно. Хотя я зарабатываю очень неплохо, могу и семью содержать в случае чего.

И в каком месте то, что вы описываете, это патриархальная модель?

Лечится элементарно. Одно напоминание. Если нет реакции - вызов мастеров. Четкое информирование, что стекло в доме треснутым НЕ будет. А уж кто его починит - мне пофиг. Хочешь - ты чини, хочешь - я мастеров найму.

Уху....я найму.... Вот только деньги-то у него.

Что - все? Совсем без копейки живете? Ну, так у соседки занять. До вечера, пока муж не придет.

Муж придет и скажет - ты занимала, ты и отдавай.

Не, если разговор пойдет так - то заявление о разводе будет в суде завтра же.

Не будет. В штаны вцепится и будет прощения просить, сто пудов. И вопить - только не бросай, Вася!

Кто у кого будет? :) я запуталась )) я вообще-то про себя )))

:)))) А я про среднестатистическую бабью особь и ее мужика.

Угу. На дворе 90-е, двое детей 6 и 9 лет, работы нет, здоровье так себе, инфляция под 3000 %. Квартира - маленькая двушечка 26м жилая площадь. Делится разве что на две комнаты-гостинки 12 м без кухни, на окраинах. Самое оно разводиться.
Сейчас, кстати, тоже наступают какие-то смутные времена.

А как дети от такого удака завелись? - раз. И два - да лучше на съемной квартире в проголодь, чем с таким удаком...

Как завелись, хотелось мне двоих детей, вот и завелись. Кстати, вся эта фигня началась после рождения младшей дочери, когда я стала сидеть с ними дома. И началась вот эта "патриархальная семья".

Насчет "лучше на съемной впроголодь" - спорный момент. Я считала, что детям лучше в своей и не впроголодь. :) В конечном итоге квартира осталась нам, и алименты я выцарапала хорошие,
200 долларов в месяц, в 2000-м это были неплохие деньги, у многих зарплата не дотягивала.

Так муж на такие цели денег не даст. Он же сам это может сделать, бесплатно! Потратить из других "статей расходов"? Будет скандал. А кроме окна еще много чего, и что , все время жить в скандалах еще и на эти темы?

Я одна живу. Это воспоминания. :)

Скандал? Конечно, будет. Во время которого спокойно сказать, что так и впредь будет. Поэтому у него только три выхода:
- прибивать полочки самостоятельно в течение недели после первой просьбы БЕЗ второй (ну, тут уже можно договориться о сроках и т.п.)
- финансировать прибитье полок наемным персоналом.
- развестись со мной.

Ибо если мне нужны полочки - полочки будут. А если ему плевать на то, что они мне нужны - его в моей жизни НЕ будет. И дело совершенно не в полочках, а в "плевать".

Естественно, в ответ гарантировать аналогичный подход в важных ДЛЯ НЕГО вещах.

Какой-то у Вас подход..... непатриархальный совсем. :) Вы больше на бульдозер похожи, чем на "слабую женщину", хахаха.

По последнему пункту, тут тоже была проблема. Я "важные для него вещи" не люблю сильно, а в последнее время - на дух не переваривала. :)

Чойта бульдозер? :)))) Я же ни разу тех полочек не требую, я как раз готова ВООБЩЕ не трогать его по поводу тех полочек ))) Только уж тогда и пути, которыми те полочки окажутся на стене - я выберу сама.

Ну да, я ни разу не слабая женщина.

Кстати! Полочки вешать В РАЗЫ легче, чем стирать руками. К примеру. Пробовала и то, и другое - так что поверьте на слово.

А вот с тем, что "важные для него вещи не люблю сильно" - это уже беда... Это уже бежать надо, роняя тапки.

Я только готовлюсь к разводу официально. "Хороший" муж свалил месяц назад к фее в один день. Затрахался, говорит, дома. Все я от него чего-то хочу, все куда-то гоню. А я чего хотела? Чтоб на работу устроился, а не на сезонные подработки, чтоб, если уж дома сидит, то хоть бы постель заправил. Почему ребенок должен быть у бабушки, если он дома безвылазно? И почему бы, пока я на работе, не вкрутить эту поганую лампочку в коридоре?
А в остальном был любитель рассуждать, на одной волне мысленной со мной, с ребенком, когда хотел, много и функционально проводил время.
И вдруг ушел. АААААААА!!!!!!!!!!
А потом месяц прошел. ОООООО!!!!! А я оказывается могу работать еще больше, а готовить надо в разы меньше или вообще не надо, а с собакой утром гулять даже приятно, чего он выл от этого постоянно? И пылесосить теперь можно раз в 3 дня, и эмоции сохранны. А главное, я перестала быть алчной. Он меня всегда звал алчной, типа мне от него деньги и деньги нужны. Ну если их, блин, 3 месяца ни копья?? А теперь я не алчная, свободная, сама себе руководитель и без раздражающего фактора на диване.
Спасибо тебе, фея:)) теперь это твоя забота. *голосом доктора Кокса из Клиники*: "Наслаждайся!"

фишка в том, что фея по прошествии полугода захочет от него того же) кому нужен мужчинка, плохо и нерегулярно работающий, не умеющий следить за ребенком, ленящийся вкрутить лампочку в своей же хате, а только срущий везде? у феи сейчас любовь, а потом так же глаза разует

Ну эта история будет уже не про меня.

+1. Любой феюшке захочется иметь мужика не ленивого, работящего, зарабатывающего и помогающего ей в быту, а не только который жрет, да в игрушки играет на компе, или пиво пьет и на дивание лежит. Вытурит, только в отличие от жены, вытурит намного быстрее.